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橋本惠氏の『イワクロ.COM～岩畔豪雄（いわくろひでお）と日米諒解案～』（↓） http://www.iwakuro.com/index.html は偶然見つけたサイト（オンライン書籍）でしたが、史実を丹念に調べ上げている力作だと思われます。が、今回の質問の趣旨は内容そのものから外れますので、詳細はサイトをご覧頂くものとして、私がこのサイトを読み、凄いと思った点は、著者が医師であり、自然科学に携わる方ならではの科学的な視点で歴史を捉えている点でした。 それは、著者の言葉を借りれば、25年程前に日本で起こった「エイズ薬害禍であるが、日米交渉の挫折と以下の諸点で相似形を呈している。 (1)　正規の手続きを踏んでなされた国家的規模の過ちであるという点。 (2)　施策が間違った方向へと進路をとるにあたって特異なキャラクターのキーマンが介在しているという点。 (3)　キーマンの倣慢さが政府機関の意志決定を制度的にも心理的にも席巻しているという点。 (4)　過ちが明らかになるに従って徹底的な隠蔽工作がなされたという点。」 ということです。（あとがき―私がこの本を書いた真の理由―より） エイズ薬害禍と日米交渉の挫折――。一見何ら関連性のなさそうな2つの歴史的事実の間には実に驚くべき「相似形」が存在しているという著者の鋭い洞察力こそ、まさに自然科学で言う所の、事実を観察し、異なる事象間に存在する共通項を括り出し、そこから帰納的に規則性、法則性を導き出したことにあるように思われます。 ところで、史観（＝歴史哲学？）というと、私には、唯物史観（史的唯物論？マルクス主義史観？）や皇国史観、あるいは終末思想や末法思想といった宗教的史観（？）くらいしか思い浮かばないのですが、いずれも特定のイデオロギーや宗教が色濃く反映されていて、到底、科学的なものとは思えません。 安政の大獄で刑死した福井藩士・橋本左内は、死の少し前、西郷隆盛や川路聖謨に対し、「日本がロシアと結べば必ずイギリスと戦争になる。イギリスと結べば必ずロシアと一戦交えなくてはならなくなる」と言ったそうです。その40数年後の1902年、日本はイギリスと日英同盟を結び、これを梃子に日露戦争を始めました。当時20歳を少し上回っただけの青年・橋本左内にどうして40数年後の未来が見えたのか――。 これはあくまでも推測ですが、おそらく彼は国内外の情勢だけでなく歴史にも通暁していたのではないか、そしてそこからある種の普遍的法則を彼独自の視点で帰納的に導き出していたからこそ未来が予測できたのではないかと思われます。 上述の橋本氏にしろ橋本左内にしろ、特定の史観とは全く無縁です（橋本左内は開国派であったため皇国史観からは自由でした）。再び橋本氏の言葉を借りれば、「歴史というものがしばしば言われる『歴史観』というような言葉で代表される、固定的な観念や概念でとらえられるようなものではなく、常にあらゆる可能性、流動性をはらんで進行してきたものであり、今現在も進行しつつあるものだ」と同氏が述べておられることからも明らかです（HOME―サイト立ち上げにあたり―より）。 考古学そのものを否定するつもりは毛頭ありませんが、歴史を学ぶことは、過去の膨大な情報量の中から、あたかも遺跡や土器を発掘するかのごとく細かい事実を穿り返すことではないように思われます。歴史を学ぶ意義は、まさに橋本氏や橋本左内のように、過去の事実から自然科学的探究によってある種の普遍的法則を見出し、それによって混沌とした現在を解析し、そして未来をも予測可能なものにすることにあるのではないかと思われます。 ところで、歴史には、史観（＝歴史哲学？）以外に、自然科学における「普遍的法則」といったようなものは存在するのでしょうか？また、もし存在するとしたら、それはどのような歴史的事実を伴って表出したのでしょうか？それを通じて現在、そして未来をどのように解析することが可能なのでしょうか？また、そういったことを専門的に研究している方はいらっしゃいますでしょうか？あるいはこういったことに関する文献をご紹介頂いても結構です。よろしくお願いします。

はじめまして。 私は今現在トロントに留学中の１９歳女です。 先月来てまだ１ヶ月も経っていません。 大学１年の夏に早々とホームシックで大学をやめ（大学が関西、実家や友達は関東）、留学にくるまでも親にバイトも許してもらえずずっと実家で引きこもりのような生活を送っていました。 親は医者で父は私に過度な期待をしてる節があります。この留学のあとcollegeかuniversityに入ってほしいようです。 私自身もともと向上心？が高く、成績があまりよくないにもかかわらず（唯一英語はまあまあだった）将来は国連やJICAなどで働きたいと思っていました。 他人の前ではそんな風に意志が高いふりをしていましたが、実際うたれ弱く、これまで２回自殺未遂して運ばれた過去があります。（友達は誰一人知りませんが）きっとプライドがとても高いんです。 今回トロントにきたのもきっと昔の名残みたいなので、父も留学を提案したのだと思います。 結局行くことを決めたのは自分自身なのに、こちらにくる飛行機の中からホームシックで４週間経った未だに治りません。 これまで母親にだけは絶対弱みは見せまいとしてきたのですが（きっと思春期だったので）、トロントに来てから母に弱みを見せてしまうほど私の中で変化が起きています。 昔は良いところに勤めたいという思いといい人と結婚したいからという理由で自分を高めるために頑張ってきましたが、もうやる気がなくなってしまいました。大学に入ってから特になにかあったわけではないのに、やる気がでなくて、こちらにきても依然として英語を学びたい気力がわかず、むしろ語学学校でついていけてないにも関わらず、なんとなく理解できてるからいいや～という風になってしまっています。言い訳がましいようですが、以前は周りに負けたくないのと、英語を話たい一心で英語をしゃべる時も毎回勉強だと一言一句聞き逃しまい！と思いながらも英語を楽しんでいました。 滞在予定は6ヶ月ですが、日本に帰りたいです。でも日本に帰っても私が出来ることはないし、ここにいても毎日具合が悪くて学校休んでるだけで、せっかく親に高いお金払ってもらったのに今の現状はお金をどぶに捨てているようなものです。どっちに転んでも私自身の存在は迷惑なものになってしまいます。毎日不謹慎ですが、子宮頸癌になればいいのにとか癌になればいいのにとか（多分不正出血がしばらく続いたから）、そうしたら正当な理由で帰ってあとは死ぬだけなのにとか、睡眠薬を大量買いしてきたりしています。 これまでの私の原動力は好きな人と結婚して子どもを育てたいということだけで、仕事とか考える時は必ずどうすればいい人と結婚できるかというのを基準にしていました。父にもそれを伝えたら、何もできないやつと結婚したがる男なんていないといわれ、ああそうだなと納得して、やっぱりこの夢が叶わないんだったら居なくなってしまいたいと思ってしまいます。 過去に2回自殺未遂を図っているので、もし今日本に帰れたらまずはこの腐った精神を治すべくカウンセリングを受けて治してから（これまでは父が外科医で精神科というのを毛嫌いしていることもあり、カウンセリングなどに長く通えませんでした）、リゾートバイトなどでまとまったお金を作って、東京で部屋を借りてバイトをしたいなと思っていますが、その後のことは考えていません。以前みたいに将来を考えられません。それもとても甘い考えなのもわかっています。 でももう生きたくないです。自分の夢（好きな人と結婚して子どもを育てる）が叶わないならここで終わらせたいと思ってしまいます。 逃げですよね。完全に。 この歳にもなってこんな支離滅裂な文章しか書けなくてとても申し訳ないです。 もう１度自殺を図る前に、いろんな人の意見を聞いて客観的に自分をみてみたくて書いてみました。 結局すべてを父のせいにしようとしている節もあるんですかね・・・

低学歴の人に質問ですが、自分の子どもに「勉強しろ。」って言いますか？ 高校中退して結婚した女が自分の子供に 「しっかり勉強しておかないと中学校の受験で合格できないよ。」 と家庭での勉強を強制しているのを見て、  「自分は勉強を放棄したくせにどの面下げて子どもに『勉強しろ』とか抜かしているんだ。自分も 勉強しなかったんだから、子どもに勉強しろなんて言う権利はないだろ。」 とその女の親から言われた。 それを聞いた女が 「別にいいじゃない、子どものためにしていることだから。」と返答した。 というのをその女の親から聞きました。 自分も子どもの頃に同じように勉強しろと言われて育ち、それを自分で拒否したのにそれをまた子どもに言うという意味が分かりません。 旦那さんも別に有名大卒というわけでもなく普通の人です。その女のみが子どもには勉強、 受験と張り切っています。 自分は勉強してこなかったのに、子どもに勉強をさせまくる人の目的は何なんでしょうか。 自分の学歴コンプレックスなら、自分が受験すればいいのに大学はいつでもいける。 専業主婦ならヒマなんだからそれこそセンター試験対策からきっちりできるのに。 親のエゴを子どもに押し付けたところで無意味ですよね？ 例えば、野球が好きな男が 「自分の子供 は絶対に野球選手にする！」 と心に決めて結婚し、生まれてきた子どもに徹底的に野球を教え続けていたとしたらそんなもんは虐待でしょ？ 子どもの意志など無関係、プロ野球選手 にするという自分のエゴのために小学生 、中学生、高校生と子どもの学生時代を 野球漬けにする親はバカでしかないです 。 才能もないのにバカみたいに練習したっ てプロになんかなれないです 勉強も同じです。「あの中学校に絶対に 入れる！」と親が意気込んだところで、 才能がなければ合格できません。無意味 です。 勉強にも暗記の早さや理解力の差などで 才能の差が出るため努力では埋まらない ものもあります。 子どもが「あそこの中学校に行きたい。 」といっているので勉強させるのならば 分かりますが、そうでなければエゴのおしつけ、虐待です。 事実、この女は親からの勉強しろよという意見を無視した過去があるわけですから。 親が言うには、その女は子どもを渋谷教育学園幕張中学校か最低でも市川中学校には入れたいとのことでした。 理由は本当なのかは不明ですが、自分が市川高から立教大に行った知り合いに自身の経歴をバカにされたか何かだったとおもいます。 それならばなおのこと、自分が受験しなおせばいいと思うのですがね、 子どものためとかいう免罪符を振りかざして、やっていることは虐待だと私は思います。 大学に進学するなら公立中学校、高校でも十分だと思いますけど。 高卒や大東文化大学のような低レベルの大学卒の低学歴の人に質問ですが、自分の子どもに勉強しろよと言いますか？ もし子どもに言うのならば、ご自身はなぜ勉強しなかったんですか？

以前も同様の質問をさせて頂きましたが 私の質問が悪かったので、再度質問させてください。 私は30代半ば、システムエンジニア（Web開発）をやっています。 最近、フリーランスに転向することも視野に入れており 詳しい方にいろいろ話を聞いてみたいのですが どうすればよいでしょうか？ 現在勤めている会社は、社員数が100名未満の小さな会社で 自社サービスの開発・運営をしています。 残業はほとんどなく、それなりの給料をもらっており 現時点で退職は全く考えていません。 その一方で、数年前から会社の業績が悪化しており 歯止めがかかっていません。経営方針も不明確で、 一部人員整理をしているとの話も聞きました。 一番良いのは、会社の業績が持ち直して 今の会社で長く働くことで 私もそのためにいろいろ尽力していますが うまくいかない可能性があります。 歳も歳ですので、切羽詰まってしまう前に 手を打っておきたいと考えています。 私は元々、独立したいと考えているので 退職するならば、次はどこかの会社に所属するのではなく、 フリーランスでやっていければと、考えるようになりました。 ただ、今までずっと会社勤めをしてきたので フリーランスになるのは、正直不安です。 そこで、フリーランスに詳しい方と いろいろお話したいと思うのですが どうすればよいしょうか？ お伺いしたいのは、どの言語の案件が多いか？ 歳を取っても続けられるか？、時間の融通が効いたりするのか？ 兼業は可能か？、私の現スキルだと、どのような案件があるか？ というあたりのことを伺いたいと思っています。 フリーで活躍するエンジニアの方の多くは いわゆるエージェントを利用していると思います。 過去に私が勤めていた会社で、エージェントの紹介で フリーのエンジニアの方を紹介して頂いて、 そういう方達の面接をしたり、常駐して頂いて 一緒にお仕事をしたこともあります。 私に人脈や営業力はありませんので、 同様にエージェントを利用して、 案件を斡旋して頂こうと思っています。 案件と私のスキルがマッチし続ければ、 仕事には困らないと思っています。つまりは、 私がイメージしているフリーランスとは、 起業のように自前でオフィスを構えて、 仕事を取ってくるようなものではなく （ゆくゆくはそうなったらいいな、とは思いますが） エージェントに仕事を斡旋してもらって どこかに常駐して働くということも想定しています。 ですので、フリーランスになるために 人脈が必要だとか、資質だとか風格だとか、 あなたにはまだ早いだとか、止めておいた方がいいだとか そういうご回答は不要です。 どこかのエージェントに申し込んで 面談等のときにお話を伺うのが良いのかと思いましたが 現時点で退職の意志は全く無いので 申し込むのに躊躇しています。 ご経験者の方や、何か良い方法を御存知の方が いらっしゃいましたら、ご教示頂けると幸いです。 よろしくお願い致します。

過去質問からの続きです。不倫への批判などなご遠慮下さい。 今日予定していた、不倫の彼と同居の彼の話し合いはなくなりました。 ここで質問させて頂いたあと不倫の彼に、同居の彼の話し合いの条件・私からの普通の幸せを望むことを納得して欲しいお願い・話し合いをしたとしても、私の中で同居の彼と別れる意志はないことを伝えました。 その結果、不倫の彼は話し合いをしても何の意味もないことを感じてくれたのか話し合いはしないことになりました。 が、その後別れないで欲しいという要旨のメールが届きました。 なので、 ・同居の彼が全てを知った上で続けることは出来ないし、既婚から始まって私が離婚して、不倫の彼と話し合った上でも6年待てない時点できちんとしなければいけなかった。それをしなかったことで、結局は不倫の彼・同居の彼どちらも傷つける結果になってしまって申し訳なかったこと。 ・今日の夜、同居の彼からもう一度きちんと話し合おうということを言われていて、もしかしたら愛想をつかされお別れという結果になったとしても、不倫の彼に「また仲良くしよう」なんて都合の良いことは出来ないということ。 ・これから先、たとえ不倫の彼に同居の彼と別れさせられるようなことになったとしても、強制的に別れさせられ、強制的に6年待たされ、その間私は鎖で繋がれたように思ってしまうかもしれないし、そう思ってしまったら、もう純粋に愛することは出来ないと思うということ。 ・今まで不倫の彼と話し合いを幾度としてきた中で、このままではお互い憎み合う結果になるんじゃないかと不安もあった。そんな中で、元に戻ったとしても愛し合うことはもう出来ない。 と、不倫の彼には私の気持ちを伝えましたが、納得してもらえず ・都合が良くても良いから、続けて欲しい。 ・長年愛し続けて来て、失うことは絶対出来ない。 ・別れないで欲しい。 ・離れないと言ってくれ。 の一点張りとなってしまっています。 私の言い方が回りくどいと感じる方もいらっしゃるかと思いますが、不倫の彼に対して酷い態度は私には出来ません。 甘い考えなのも承知していますが、私も長年愛した彼なので彼自体を壊したくはないのです。 不倫の彼だけが悪いのではなく、私も同罪なのですから。 それと、私は可能であるなら同居の彼との未来を守ることを望んでいますが、不倫の彼に対して奥様も交えて話し合うなどという考えも今はありません。 今現在不倫の彼は、精神的に参っているらしく食べ物を戻してしまったりしている状態みたいなので、一旦休んで、時間をかけてでも納得してもらうことを私は望んでいますが、何か知恵はないでしょうか？ それも含めて今日の夜は、同居の彼にもお話ししようと思っています。

この度は、以下の案件でご質問させて頂きます、宜しくお願いします。 【概要】 私自身は大手製造業の工場勤務（技能系）をしています。（入社１０年ほど） 製品の製造に使う工具（一般的にエンドミルと呼ばれるものです）等を規定の状態にセットし、製造現場に流す業務をしています。 この度の案件に出てくる請負業者の業務は、上記工具の中に特殊な形状があり それは検査を済ませて、必要な寸法を確認してからでないと使用できないものであり 過去２０年ほどに渡り、その請負業者にその検査業務を一手に任せている状態です。 また、別の工具研磨作業も少し行って頂いています。 【案件】 自分の業務に関わる業務を行っている請負業者を切る（契約解除）事が、上層部の独断により決定しました。 概要にも記したとおり、請負業者を切る事によって長年に渡って行ってきた検査業務が どこに引き継がれるわけでもなく、消えてしまいます。 無論、製造に深く関わっており影響を与える検査ですので、いきなり消えると以下のようなトラブルが懸念されます。 ・製造時に必要な寸法の確認不可（つまり使用できないor使用するにしても保証できない） ・請負業者は構内の為、工具研磨等で特急対応が可能だったのができなくなる ・工具製造メーカー側検査を信用するにしても、トラブルが出た際製造メーカーを責める事はできない （こちらの製造方法の非を拭いきれない） 上記により、製品の納期遅れ、品質管理（保証）不可、工具製造メーカーの自主撤退、が考えられます。 決断を下したのは上層部といっても大きい品物の一部分 （製品は車ではありませんが、車に例えるとエンジン「のみ」を作るラインと考えて頂ければ結構です）を製造する課のトップと次点です。 しかしながら、上層部のほとんどが当該請負業者の請け負っている業務に関して詳細は知らず （当課においての業務経験が短すぎる為、製造現場に関する事は逆に質問してくる程の知識量） 当方の作業場ないし私の上司への相談や質問は一切無かった為、理解しているとは思えません。 上記のようなトラブルが起きれば、確実に会社にとっては損失となるので、出来るだけ回避したいのです。 しかしながら、本来そのような問題が起きないよう精査し判断する上層部がその状態なので 手の打ちように困っております。 周りは「上が決めた事だから」「相談してもどうしようもない」「トラブル起きて痛い目見ればいい」と消極的なのでとてもじゃありませんが頼れません。 大手になればなるほど「平社員だからそこは考える必要はない」と言われますが、逆に意志のあるものを潰す典型的な例ですね。 私自身も内心少しは痛い目みればいいとは思いますが、それ以上に会社の損失を招く事態を見ずにはいられないのです。 なにかいい対策はないでしょうか？ この事例が起きる前に課のトップの更に上司に、どんどん迷走しているのでそのうち製造現場が回らなくなる、とアラームは出していましたが、現実なってしまったので頭を抱えております・・・。 宜しくお願いします。

今日の放送の「中居正広のニュースな会」を見てすごくストレスがたまりました。(番組にではなく薬の事で) 新型コロナに期待される治療薬ですが、下記の薬について教えてください。 1)どの薬にどのようなリスクがあるのか、 2)リスクを承知で使いたい場合にはどこへ行ったら使えるのか を知りたいです。 出演者の医師の解説を聞いていて、(多分厚労省のせいだと思いますが)「誰がどこで決めているのかわからないという不快感」を大変強く感じます。 アクテムラ、イベルメクチン、アビガン レムデシビル 1)それぞれの通常の治験の段階は？ 全ての薬について新型コロナはもともと目的外使用なので本当に効くかどうかはわからない(確かめられていない)のは当然と思います。 それ以外に上の3つは市販薬なので副作用は十分に調べられていて、新型コロナに対する効果があるかどうかの一点ではないかと思いますが、レムデシビルはもともと市販薬ではないのでもう少し何かあるのかもしれません。 2)1)で市販前の緊急承認であるレムデシビルはともかく上記3つには未知の重篤な副作用など考えられませんが、それでもコロナ薬としての承認には副作用について研究が必要と番組で解説しています。どういう事でしょうか。 副作用の検討が必要なら本来目的の使用についても承認などされないと思うのですが。 3)2)に関連してアビガンは政府(厚労省)の天下りを受け付けないから厚労省がわざと認可を後回しにして邪険にしているという話もあります。2)で副作用どうのこうのというのは厚労省の意志でしょうか？ 厚労省というのは過去の実績からして外務省よりもよほど伏魔殿ですから本当に信用できません。インフルエンザですでに承認されているアビガンがなんで今さらそんなことを言われなければいけないのかと思います。それならレムデシビルなんか怖くて使えません。 4)「子供でも使えるのか」という質問に対して、「60歳以上」「高血圧などの既往症あり」「呼吸困難や重篤化」がないと使えないと回答していました。さっぱりわかりません。薬の在庫が足りないから厚労省が勝手に決めてます、とはっきり言ってもらったほうがよほどすっきりするのですが。 5)使える病院へ行く方法は 多分、承認までは治験の扱いなので治験をしている病院でないといけないと思うのですが、その病院リストが公開されているわけでもないそうです。医師が使ったほうが良いと思える場合であっても制度上使えない、又はそのせいで使用が遅れたという事には絶対なりたくないです。 何処でもいいからコロナを受け付けてくれる病院に行っておけば、医師の紹介で転院できるのかもしれませんが、殺人的な忙しさの医師が最速でそれをしてくれることは期待できません。実際に罹って症状が出てから病院を選択する余裕など本人にはありません。事前にきちんと知っておきたいです。

おはようございます。 ２９歳の女性です。 彼（３０歳）との今後をどうするべきか悩んでいます。 みなさんのアドバイスやご意見を参考にさせていただければと思います。 少し長いですが宜しくお願いします。 付き合って２ヶ月になる彼がいます。とても誠意のあるアプローチをされ、 彼の過去の病気（癌）や家庭の事情（事業に失敗して自己破産）で 通っていた大学を退学し、しばらく鬱状態で自殺未遂をしたことがある等 負の部分も正直に話してくれ、今は仕事も一生懸命ですし、何よりも誠意を 感じることができたので受け入れて付き合い始めました。 しかし先週末あった時に、「どうしても打ち明けないといけないことがある」といわれ、 パチンコ依存症であることを知りました。 打ち明けられてすごくショックでしたが（パチンコはしないと嘘をつかれていました。） 「治したいから言った」と言われて一緒に頑張ろうと思いました。 でも、それと同時に元カノを部屋に泊めた話しを悪びれた様子もなく言っていて、 その時はせっかくのデートだったので、怒ったりはしませんでした。 しかし、その後気持ちがモヤモヤして、相手から軽はずみなことを言われたことも、 私への配慮や思いやりが欠けつつあるのかなってさみしくなりました。 今週末の彼の誕生日をすっきりとした気分で祝福してあげたいと思い、 自分のモヤモヤはぶつけようと思い、ちょっとキツメに言ってしまいました。 内容は、 ●密室で元カノと二人で過ごせる心理がわからない。 ●私が嫌かもっていう想像ができなかったのか。（普通に泊めた話しをしたので） ●終わったことだから何をされても気分は晴れないが、少しでも嫌かもしれないことは 　しないか、したいのなら隠し通す覚悟でして。 です。 返事は来ません。 すぐ返事が来ると思っていたのでこちらの方が面くらっています。 一言「ごめんね。もうしない」と言ってくれれば気もちも晴れると思ったのですが私の甘えですね。。。 ２６日の誕生日はプレゼントも用意しているし、手料理でおもてなしをすると 前から約束しています。 でも、将来に不安が出たのは確かですし、このまま付き合っても 相手の弱さに幻滅する部分が増え、嫌いになるだけなら、好きな気持ちのまま 距離を置いた方がいいのかも悩んでいます。 （友達からは病気は治らない。苦労が目に見えてるからやめて。と言われました。私は相手の良い部分も沢山知っているので治したい意志があるなら信じるしかないのかなとも思っています。そこが一番の悩みです） このまま返事が来ない場合何も言いませんが、 誕生日パーティの準備だけはしておこうと思っています。 それでそのままスル―されても、約束したことを準備するのは私の誠意だと思うので。 でも、私から「言い過ぎてゴメンネ。誕生日はきてね。」とお誘いしないと 来れない心理もあるのでしょうか・・・ ダラダラと書いてしまい申し訳ありません。 気持ちの分かる方や同じ様な経験をされたかたがおりましたらご回答是非お願いします。

結婚9年目　夫38歳　妻37歳　子供7歳男子 我が家には住宅ローン以外に夫の作った借金があります。 主人はお金に関してルーズな所があり、現在300万円（クレジット会社220万、サラ金80万）程借り入れしています。 その殆どが、パチンコ、ゴルフ、ゴルフ用品購入、飲み会、その他タバコやタクシーなどの生活費によるものです。 夫のお小遣いは半年前までは月3万円、現在は月5万円です。 理由は本人曰く、仕事でのストレスを発散したかったとのこと。 かれこれ同じ理由から、こういった借金を3回繰り返し、今回で4回目です。 以前の3回は家の貯金などから発覚するたびに清算してきました。 （それがいけなかったことも今更反省しています。） 今回は清算するお金もありませんし、このままでは同じ事の繰り返しなので先日私が弁護士に相談しましたところ債務整理を勧められました。 しかし本人は債務整理する意志はなく、金利の安い銀行で借り換えするつもりでいます。ローン審査が通らなければ、また考えると・・・。 私との間でこのことに関して温度差があることは否めません。 ブラックリスト入りすることへの抵抗感、世間体（見栄っ張りな所がある）、お金が自由に引き出せなくなる不便さなどなど、彼にとっては不都合なことばかりなので予想はしていました。 離婚も正直考えてました。 しかし次のような理由から迷っている時には現状維持が一番と今に至ります。 　１、子供が父親のことが好き 　（一年生に借金のことを話しても心底は理解できないでしょうし、まだ外で話していいことも悪いこともわからず、ペラペラ言ってしまうような状態なので。今離婚したとしても子供から、好きな父親を奪ってしまうだけになってしまいそうです。） 　２、過去3回の清算で貯金がない 　３、養育費など確実に貰えるとは保障がない　　 （給料差し押さえなど出来るのは知っていますが、現在会社が吸収合併されるなどで不安定な状態の為辞められたらそれも期待できない） 　４、現在、私は派遣社員として働いていますが、手取り15万ほどです。　　女が一人で子供に充分な教育を受けさせながら生活することの厳しさも感じています。 　５、子供は男子なので、やはり父親は必要であると感じています。 （再婚する気はありません） 　６、夫の借金癖を治す努力を、私自身、彼自身まだ心底していない ここまで話せば離婚した方が良いとか、借金癖は所詮治らないといわれると思いますが、あえて私は今もう一度やり直して頑張りたいのです。 夫にも借金癖を直して欲しいのです。 普通の金銭感覚とともに、ある物で生活する意識を身に付けて欲しいのです。 そうしなければ私や子供から離れようが彼の人生はお決まりのパターンだと思います。 その為の私の協力、努力ならば惜しみません。 簡単に駄目ならばやめればいい、逃げればいいという選択肢はしたくないのです。 目一杯努力した結果ならばしかたがありません。 どうか皆様、参考になるご意見とともに、私の力になってください。 私の心の支えになってください。

彼(21歳)とは今年の１月アルバイト先で出会い アドレスを聞かれたのでたまにメールをするようになりました。 そのうち会うことになり、２回目のデートで一目惚れだったと告白してきました。 当時私(21歳)には付き合っていた彼氏(28歳)がいたので、もう会えないと伝えたのですが 彼氏とうまくいっていなかったのと、仕事で色々悩んでいたこともあり やっぱり会いたいと自ら連絡してしまいました。 会って４回目のとき 終電を逃し彼の家に泊めてもらうことになったのですが 向こうからキスをしてきたのでそのまま成り行きで最後までしてしまいました。 男女二人きりで尚且つ向こうに好意があるなら こうなることは無論予想していました。 だらだらと関係を続けてるうちに 彼を本気で好きになってしまったので 彼氏には他に好きな人ができたという理由で別れを告げました。 ここからが本題なのですが 彼は大学生で、 真面目に部活に取り組んでいます。 部活は中学のときからやっているみたいで 数々の成績を残しています。 彼ときちんと向き合おうとした矢先 今年で学生生活最後の試合なので集中して取り組みたいので 付き合うことはできないと言われてしまいました。 じゃあ何故私を好きになって、そのままだらだら関係を続けていたのかと聞いたところ 本気で好きだし春休みっていうのもあったから と答えました。 そんなの本気っていわないのではないかと言いつづけていたとき 彼が泣きながら本音を話してくれました。 過去に部活よりも彼女を優先してしまい 高校最後の試合をレギュラーからはずされてしまった経験があったみたいで 今回もそうなってしまうのが嫌なのだそうです。 こっちからしてみれば それは意志が弱いからで 一緒に頑張れば大丈夫だよと言い続けたのですが どうしても無理だと断られてしまいました。 最後の試合が終わるまで半年間あるので その間メールや電話をしていいか聞いたところ それも駄目だと言われました。 連絡してしまうと会いたくなってしまうからだそうです。 半年間待つことは出来るのですが 私は極度の寂しがりやなので連絡一つないのはきついです。 これ以上話してもらちがあかないし 向こうは向こうで沢山苦しんで答えをだしたと思ったので 辛いけど諦めてさよならをしました。 何時間かたって 本気ですきならやっぱり待てるかなと思い 半年後私を好きじゃなくなっていても また告白させてね というようなメールを送りました。 メールは返ってきていません。 それから１日たちましたがもうすでに心が折れそうです（泣） 早！！ そこで同じような経験をした方 どうこの辛さを乗り切りましたか？ それと、彼は半年後も私を好きでいてくれていますでしょうか？ 長い文章で誤字脱字が多く 大変読みにくいと思いますが 真剣に悩んでいるので どうぞよろしくお願いいたします。

お世話になります。 タイトル通りですが、子供の就職まで口を出してくる親にうんざりしています。 俺は今年で３０になるのでいい加減自立して一人暮らしして生きて行きたいと考えています。 ついこの間偶然にも再就職先が見つかり、とりあえず内心ほっとする事が出来ました。 が、そのことを軽く親に伝えると喜んでくれるかと思いきや「一寸待て」と止められてしまいました。 就職先は小さい会社なので退職金はなく、給与も低いです。（とりあえず社保や健保や労災・昇給やボーナスもあります。貰える額は期待していませんが頑張り次第でしょう） それが気に入らないのか「なんで退職金のない会社にはいるんだ！」とか「基本給が高校生並みじゃないか！」とか「老後の事を考えているのか！」等と散々言われました。 今回受けたのは１年くらい前にエントリーは受け付けていませんと落ちた所で、その会社からエントリーどう？とメールが来たので縁を感じて受けてみました。 そこが自分の好きな事を扱っている会社で、過去に別会社でバイトで３年弱楽しく働いた経験もあり自分では適職かなと思っています。 母からは「そこにしなさい。今別で受けようとしてるとこはアンタに合わんと思う」といわれましたが、まずは縁を信じて受けまして、受かりました。 その結果が上記に書いた通りです…。言った事が違うじゃないかと。 親は昔から過干渉かつスパルタな教育スタイルなので、子供として受け入れれる分は反発しながらも受け入れては来ましたが流石に今回のでブチンと切れてしまい絶縁までとも行かなくてもそれに近しい状態までもっていてやろうと心底思い、現在荷物をまとめている最中です。 ただ、ここまで俺の主観で書いておいてなんですが、俺自身自我が目覚めたのが遅く２０歳くらいになってようやく…と言った感じなんです。なのでそれまでには親に数えきれない程迷惑をかけて来ましたし、この先どこかで温泉旅行でも行かせたりとか…恩を返したいという思いもあります。（今でもサポートを受けて生活出来ているので、本来なら口答えするべきではないとは分かってはいますが…） 勿論自由な生活も多少はさせてもらいましたが９割無理矢理逆らって得たものばかりです。 寧ろそうしたからこそ色んな人達と出会えたり、良い事も悪い事も分かりました。まだまだ勉強・経験不足ではありますが。 自分の考えがまだまだ全然甘ちゃんだという事は理解していますし、親の気持ちも分からなくもないです。 が、もう何が何だか分からない状態です。 そこで皆さんに質問なんですが、ここまで読んで見てどうでしょう？ 一般的に見てやはり俺の考えは甘いですか？それとも親が異常だと思いますか？ 俺は自分の意志で自分の人生に責任もって生きて行っちゃダメなんでしょうか？ この文章を書いていて自分が何を書いているのか、言いたいのかも分からずじまいです…。 必要であれば補足もしますので、皆さんの意見を御聞かせください。御願いします…。

私も状況が飲み込めないので、曖昧な相談になります。 法律面ばかりでなく、人間関係でもアドバイスをいただければ幸いです。 私が仕事でお世話になった先輩が先週亡くなりました。 そこのお宅ですけど、年上の奥さんと娘が2人、長女は40代後半で小学生の息子がおり、ご主人は3年前に病気で亡くなり、母子家庭です。 次女は40代前半、未婚でパートで働いています。 去年奥さんが病気という話しで見舞いに行ったら、家は次女が一人で住んでおり、先輩の消息を尋ねたら、姉に拉致されたと言うので、長女に電話をしたら、父親も病気で入院していると病院の名前を教えてくれたので、次女を連れて見舞いに行きました。 次女に依れば、ご主人が亡くなってから姉が頻繁に家に来て、酔って暴れて流血騒ぎになったので出入り禁止にした、そうしたら孫を餌に両親を誘い出し、勝手に介護施設に入れてしまった。 病院で先輩を見舞ったら、姉娘に連れてこられた、家に帰りたいというので、説教してやろうと長女に来て貰ったら、妹は酒乱で、酒に酔うと両親に老人介護で結婚もできないと怒鳴りまくる、姉にも悪態をついて暴れるので、見るに見かねて両親を引き取ったと言いだし、先輩も長女が来た途端に次女が怖くて家に帰れないと話しが180度変わってしまい、そのうち姉妹が病院のロビーで取っ組み合いの喧嘩になったので、訳が判らず引き離して帰ってきました。 その後奥さんが亡くなり、再度先輩を見舞ったら、また姉妹が病室で喧嘩をしており、母親の遺産が300万円ほどあるので、姉は結婚の時新居に3千万円出してもらっているので、相続を放棄して、父親と妹で半分ずつ分けるという話しで決着させました、口約束です。 その後また揉めたようで、先輩の葬式に行ってきたら、長女が妹に遺産は一切渡さない、遺言も公証人役場に預けてあると言って、妹を式場から追い出していました。 整理すると、先輩の遺産は家と土地、株式、預貯金で1億円、先に亡くなった奥さんの貯金が300万円、長女に全財産を譲るという遺言書有り、家は次女が住んでおり、去年までは先輩が電気代等を払っていたが、今年から次女が払っている。 長女は結婚の時に新居の購入資金に3千万円、挙式費用その他を出して貰っている。 次女はパートのお金は小遣いで、電話代、食費、飲み代など生活費一切は父親に出して貰っていた。 姉妹とも酒乱で、酔って暴れるのは同じ、私も先輩がどういう意志を持っていたか、皆目不明。 この状態で、姉妹の共通の知り合いにさせられてしまい（この騒ぎは前からで、親戚は関わりたくないと近づかない）あたふたしていますけど、相続は長女の3千万円は先貰いと考えるべきと思いますが、次女の生活費は先貰いにカウントしないのでしょうか。 先輩が現役時代に知り合いだった税理士に相談に行ったら、どうも過去に何かあったみたいで、高齢を理由に相続相談も断られてしまい、困っています。

話が長くなりますのでご了承ください。 ２０代の会社員です。 お見合いパーティーで知り合った公務員の彼氏と先月別れ話をしました。 結婚するしないで揉めてしまったのです。 私は彼と結婚したいですが、彼はあまり結婚は乗り気でないです。 あと５年後とか、３５歳になったら、子供ができたらとのらりくらりかわされます。 結婚しない人と付き合うのはいけないことと親にも言われ、本にもそう書いてありましたし、周囲にも相談したらそのように言われました。 しかし、私も悪いところがあります。 結婚する意志のない人とお付き合いしても仕方ないので、一旦別れ話をして、別れた時、彼氏に黙ってお見合いをしていました。 しかしまた、元彼のことを思い出してしまい、私からやり直したいと持ちかけました。 お見合いをしたことを話して謝ったところ、当り前のことですが彼氏は逆上して怒りました。 (ここで黙っていればよかったんだと思います。正直に話したことは良くなかったんだと思います) 以前から暴力や暴言があったのに加え、逆上された際に怒鳴り散らされたので怖くなって泣く泣く別れ話をメールで送信し、着信拒否をしました。 でもしばらくすると急に彼氏に会えなくなったので喪失感が酷く、寂しくなって元彼に電話してしまいました。 何故かすごく元彼に執着してしまうのです。それはきっと体の相性が良かったり、男性経験が少ない私にはすごく気持ちよかったエッチだったからだと思うんです。 電話した際に元彼からやり直そう、また会いたい、エッチしたいと持ちかけられました。 でも別れたりくっついたりをもう２回も繰り返しています。 正直あんなに気性の荒い人とは怖くて一緒に暮らせないです。 また、下品な話なのですが、私は性欲が強いため、またエッチしようと言われると、したくなってしまいます。今まで性欲が強いので一人でしたり、運動したり、お肉を食べることを控えたりとどうにか性欲を抑えてきました。 しかし、元彼に出会ってエッチを数年ぶりにしたところ、すごい快楽に溺れてしまいました。 仕事をしている時でさえ思い出してしまい、挙句の果てには下着が濡れてしまいます。 自分でもどうかしていると思います。こんな自分の体が嫌ですし、ずっとエッチなことを考えてしまう自分も嫌です。 元彼を忘れようとお見合いしても正直元彼より好きになれそうな人はいません。 加えて親からは毎日早く結婚しろと言われ、逃げ出したくなっています。 (過去の質問　http://okwave.jp/qa/q8530099.html) そういう時に元彼からやり直さないかと言われ、ずっと悩んでいます。 また会えば、エッチはできるけど、元彼のご機嫌をとったり、お見合いしたことをずっと謝らなければなりません。 体は気持ちに反して悶々としていて、疼いているし、どうしたらいいのかと悩んでいます。 人生の先輩方にアドバイスを頂きたく思います。よろしくお願い致します。

退職希望者に関する質問で大変長文になりますが よろしくお願いいたします。 20歳で入社、10年勤務の者（独身）が９日に所属課長に退職願いを提出しました。 これは過去何度かあるらしく、数年スパンで同じようなことがあったようです。 この者の職場は多忙を極め、多残業（36協定以内ではあるが）になっている状況です。 所属長が面談をした際に、あった回答が以下の内容 1.残業が多い 2.自分が早く終わっても同僚にいやらしくて帰れない 3.僕が仕事ができないから上司のKKに迷惑をかけている 4.友達の給与がいい といったところで、次に部長職の私が面談しました。 1.30歳で、君のスキルではなかなか難しいからそのままいたほうがいい 　（本当に出来ないし知識も無ければ勉強する気もないレベル） 2.残業が多いなら、チームではなく、専業で出来る仕事を用意しよう 3.あるいは、他部署に異動してもらうことも用意できる それに対しても帰れないとか、他部署も嫌とか揚句のはてにサービス残業も やらされているとか言うのです（残業命令時間と打刻時間を確認したが差は無し） 結局、30歳にもなって、親と友達に相談すると言って、3連休に入りました。 そして、13日。面談した結果 意志はかたまり、親も友達もやめたほうがいいと言われて、決断したようです。 しかし、本日になって、いろんな人が辞めるなと言い伝えたようで、悩んでいる。 でも退職届はそのままでーーーと訳の分からない事を言う。 職安に行ってから決めますと言った為、はっきりしろ！と怒鳴った。 社会人なら、自分で理由を言って撤回するのが筋だろうが！と。 言ったら、もう辞めます。帰りますといって帰ってしまいました。 情で私は退職届を止めておりましたが、会社規則通り、役員決済にまわしました。 正直、仕事ができず、辞めてほしい人材ではあった。彼は10年の間に社内の部署を 転々としている。こっちいったらイヤあっちいってもイヤ。当方の部署は忙しく 新規採用の間くらいはいてほしい気持ちもありましたが、我慢も限界です。 前置きが長くなってしまいましたが 1.親に相談した内容のうち、サービス残業にも触れているので労基に垂れこむ可能性 　もあるので、ある程度構えておきたいです。 　（帰り際に、親に全部話すと言ってましたし） 30歳とは思えないような（まるで小学生）人間であるため、あることないこと言う 事が想定されますが、一応、サービス残業の実態は記録上全く出てきませんし、彼も記録 をとるほど賢くないでしょうから証拠は一切ない。こちらの普段の言動および、面談等での 会話も一切記録は無い（当方も所属課長もメールなどの証拠が残る事はしない） 状況です。 構えとしては、何を（記録、返す言葉）準備しておけば良いか教えていただきたく思います。 余談ですが 最近、意味不明で会社を去る人が7月以降、目立ちます。 マイナンバー施行が近づいているのか更に増えており、他部署（現場）は特に顕著。 他の会社の方は如何でしょうか？ よろしくお願いいたします。

少し長いですが、読んでコメント頂けるとうれしいです。 私は、1年半前に片思いしていた人との間に子供ができました。 普段生理が順調にくるため、思いあたることもありすぐに妊娠検査薬で調べました。 うっすらですが反応があった為すぐに産婦人科を受診。 まだ確認はできませんでしたが、ほぼそうだろうと先生に言われました。 でも、彼には彼女もいて。。。 その時の私は、誰にも言えず、夜も眠れない。不安で仕事も集中できない。ミスをする。気持ちが悪い。 でも、子供がすごく生みたくて、何度も彼には話をしようとしました。 そんなある日(10日後くらい)出血があり、怖くなりすぐに病院へ行くと「化学流産」と診断されました。 先生は化学流産の場合、ほとん妊娠に気づかず生理と勘違いする場合が多い。妊娠や流産にはカウントしない場合が多い。 などなど、いろいろなお話をして頂きましたが、そのときの私にはそんな言葉を受け入れられる余力もなく。。。 ただただ自分のせいにしてきました。 あの時どうして素直に喜べなかったんだろう。 子供に不安の気持ちが伝わってしまったんじゃないか。 もっと規則正しい生活をしていれば。。。 とにかく悩みなした。 悩んで悩んで出た答え。 私の意志で生むのを断念したんだと言い聞かせるようになっていました。 そうしなければ、きっと周りの人たちに当り散らして嫌な人間になっていた。 ・・・そのことがキッカケに私はなかなか恋愛もできずにいましたが、最近とても大切にしたいと思える人と出会いました。 その人は元カノがいろいろな障害が理由で中絶していて、本当は生んでほしかったのに子供をもてなかったひと。 付き合う前にその話を聞かされて、正直動揺した私がいたけれど彼と付き合おうと決めました。 でも、私の話をしたら付き合えなくなるんじゃないか。 付き合ったとしてもずっと続くかわからないし。 私のことを受け止めてくれる？ などの理由で話しはできずじまい。 でも、付き合いを重ねていくうちに、私の中でも彼の存在が大きくなっていて、そのまま隠していくことが辛くなり先日話をしました。 話をした後、彼に言われた言葉。。。 「本当は付き合う前に言わないといけなかったことだよね？」 「正直受け止められる自信がない」 でした。 彼の中で命の重さはすごく大きな問題。 過去のことが大きすぎて私を受け入れられないでいるみたい。 だから、少し考えたいと言われました。 話した感覚的にきっとこのまま付き合っていくことは難しい気がします。 でも、私は彼だから恋愛をすることができたと思うし、彼だから側で支えてあげたいと思った。 もし、答えが悪い結果だとしたら、彼の心の傷が癒えるまで待っていてもいいんですかね？ 待っていることで彼の負荷にならないか心配です。 特にまだ考えた結果をもらったわけではないけれど、きっと無理だと思うから。。。 だって、2年も彼は悩んできたことなのに、こんな短期間で考えられるとは思えない。 皆さん、ご意見ください。 お願いします。

37歳女性会社員です。 今年の1月に飲み会で出会った男性(41)と結婚することになりました。 実は、プロポーズされるまで、肉体関係に及んでいませんでした。 2月に付き合おうと告白されて、3月に結婚の意志があることを言われて私も嬉しくなってOKしました。 その後、お泊りデートをしたのですが、最初にHをしようとしたら、挿入の時点で彼のアソコが萎えてしまいできませんでした。 その時はお酒を飲んでいたせいもあってかなと思いましたが、よくよく彼のアソコをみると、「カントン包茎」のようでした。 なんだか臭いもあってちょっとイヤだなかと思いました。 さらにその後、再びHを試みたのですが、やはり挿入できず。 私もさすがに、結婚をしようとしている人なのにHができないとなると問題なので、勇気を出して、 「カントン包茎が勃たない原因じゃないか？」 と言いました。 そしたら、彼はびっくりしたようでしたが、実は、今までずっと気にしていてそれが恥ずかしくてあまり女性とHしたことがないと言いました。 過去に3年近く付き合った女性がいたそうですが、なんと一度も挿入できたことがなかったとのこと。しかも、今まで41年間で女性と挿入したことはコンドームを付けて5回もないとのことでした。私は驚いてしまいました。 ただし、彼の性格や人間性はHができないからと言って否定できないしとても優しい人で私は彼とならこれからの将来おもしろおかしく生きていけそうだなと思って結婚を決意しました。 彼には、数日後、「包茎手術」をしてもらうことになっていて先日カウンセリングに一緒に行って来ました。そして、手術後、もしも勃たないようであれば「バイアグラ」を使用して、とりあえず1回でもHができれば自信が回復するのかなとも思っています。 先生はカントン包茎が原因でちゃんとした挿入ができないと言っていました。 ただし、今後セックスが出来るかどうかはまったくわかりません。 一応、オナニーはするそうですが、そんなに硬くならなくても出るものは出るとのこと。朝勃もしないときの方が多いかもとのことです。 EDかつ包茎でしかもわきがです。 わきがも手術で来月治してもらうことになりました。 これらは全て私が指摘しましたが、彼はちゃんと認めて受け入れました。そして、何とか私と結婚して私を幸せにしたいから前向きに頑張りたいと言っています。 ですが、とにかく不安が多すぎて結婚を悩んでいます。 どなたかアドバイスお願いします。 彼は公認会計士です。 私は、現在、勿論彼には内緒ですが、セフレは2名います。 ただし、結婚したら関係は絶とうとは思っています。 私は今まで30人以上の人と付き合ってきましたがそのような方は一人も出会ったことがありません。私はHは好きなほうです。 そして彼と結婚する以上、子供は欲しいと思っています。

こんにちは。 きっと過去にも「貴方様eroero様」に解答して頂いてる？かと思います。しかし、私自身ネットが不得意で「過去質」を見付けられなくなりました。他の回答者さまとは「明らかに違う人生観と経験」を御持ちの貴方さまの目に留まることを願い、書いております。 私は独身、アラフォーの御一人様です。結婚願望なんてのは中学生の頃からありません。「角隠し、ベール。あれは、女は意志の自由が無くなる象徴でしょ。」「結婚したら、頑張って磨いてきた才能も学歴も総てオじゃん。だったら中卒で充分でしょ？」が12歳～の私の感覚。因みに両親は世間では立派な職業の人間。金銭的には恵まれ、私を医者にしようと必死でした。見合い話も医者、弁護士等事欠きませんでした。しかし私にとっては総て「くそくらえ」で、見合いの席で「弁護士ならモテるでしょ？身辺整理してきた？結婚するなら当然でしょ。」と発言し、某高級ホテルで大惨事を起こした経験も。 勿論、実の両親とは絶縁状態。私自身は「五か国語OK」のペンタリンガル・ホテルマンです。しかし留学経験は一度もありません。そんな事に大金を使うのが馬鹿らしくて、総てNHKラジオ講座でマスターし、現在はアラビア語勉強中。中国語をマスターするために中国人男性と交際、韓国語をマスターするために韓国人男性と交際…。これが私にとって「能率的な学習法」です。とにかく結果として「男＝手段」で生きています。罪悪感？などありません。正直、男性が道に倒れていても助ける気持ちになれず。今後も変わらないでしょう。 悩み、と言えば「アラフォーになっても、何故か男が寄って来る。」ことです。でも、私には「男＝金、手段」にしか思えず。セックスしたい男とはしますが、結婚や同棲は絶対に嫌。気性の激しい「中国人男性」でさえ「お前は、俺を利用したな！」とブチキレられた程です。 「男、キモいんだよ！」とオーラ満開で日常生活してますが、アラフォーのオバンになってもスレ違う男に「ほぉ～♪」と見詰められたり。こんなヤクザ紛いの女ですのに「養女になってくれ。」「何でもするから。」と小金を持て余した男が寄って来て、殺意すら感じます。過去に勤務していたホテルでは、フロントには国籍問わず、日常的にブランド品やらの私宛のプレゼントが届き、私目当てに7年もホテル住まいした「バカな男」まで居ました。こんなですから、行く職場職場では「モテナイ女、サレ妻系」からは総好かんです。「ニコリともしない女がモテるなんて！フロントの御客と寝てるのよ。」なんて悪口は、何処の職場でも経験済み。男に不自由する種類の女って奴は「フラれることが許せず、他力本願。ムダ金払って婚活。生産性の無い悪口に人生を費やすバカな生き物」にしか思えず。「好きでも無い男に何年もうろうろされる殺意を経験してみろ！」とその手の女どもに、一度でいいから叫びたい程です。 勤務地が変わっても、必ずホステスにスカウトされます。高級クラブ系の。しかし「金儲けするなら個人プレーが能率的。他の女どもに気遣う時間と労力が無駄でしょ。」ですから、お遊び程度にバイトしますがクラブに関しては私の気分次第の出勤しかしません。それでも、どこのママからも「辞めてくれ」と言われたことはありません。寧ろママや大ママが「貴女に似合う着物があるのよ。見に来ない？」と電話をくれて、着物と引き換えにご出勤です。 現在は、私を正社員として引き抜いて下さった某一流ホテルで勤務しています。勿論フロント。今度こそ「ジジイや男が来ないように！」すべく、最低限の化粧のみ。服もしまむらレベルのダサい格好で通勤しています。でもきっと無駄です。 最近、以前に勤務していたホテルの男性から「結婚」を迫られています。彼もアラフォー。eroero様同様、散々女性遊びした方です。「あんた、頭おかしいんじゃ無いの？タラシ廃業で私で手を打つってんでしょうけど、命の保証は無いわよ？」「はい、○○さんのことは、長年一緒に働いて充分解ってるつもり。他人がどんな悪口言おうとウルセェヨ！と上司まで平気で敵に廻して職場で突っ張ねて居た、貴女しか居ない。」と。 男って、なんなんでしょう？私の様に「愛情薄い育ち方、偏った感覚」の女の、何処が良いのでしょう？セックスなんて何回かすれば「飽き」ませんか？私は、実は「飽き」てしまいスル気すら起きません。男女の付き合いも面倒臭い‼️複数のタイプの男と繋がり、合意の時だけセックス…。が私には合ってるんです。 私の幸せは「動物達と共に穏やかな時間を過ごし、美味しい物を食べ、美しい絵画やオーケストラ鑑賞をすること。」です。最後の時の為に「墓」も注文しましたし、死後の手配はしてあります。休日はインターホンすら煩わしいので、電源オフ。ALSOK契約し、完全？ガードの御一人様生活をしています。男なんか入れませんよ。逢うのは、ホテルか相手の部屋です。 何を質問したいのか解らなくなって来ました。すみません。 でも私、精神安定剤を20年飲んでいます。外に出ると「男」が居るので無性にイライラするから、です。みんな、何のために生まれて生きているのかしら？と日常的に感じます。結婚？苦労するのが目に見えてるのにスルから、悩む。なのに、何でスルのでしょう？子供に「己の夢を託す親」ってのが殺意を感じる程嫌いです。自分が出来なかったことを、子供に押し付けるなんぞ何様のつもりやねん？と。 此処までお読み頂き、ありがとうございます。 eroeroさまの御目に留まりますように。

都内に本社がある、某高速路線バス会社の運行する路線にたびたび乗車しています。その会社には、知り合いの乗務員Ａ氏とＢ氏（双方とも後輩を指導教育する立場の指導乗務員という、乗務員の中では上位の役職）がいます。 8月中旬、クラクションやパッシングをたびたび行うなど、素行の悪い乗務員Ｃ氏の乗務する便に偶然乗ることになりました。この乗務員Ｃ氏のことを、Ａ・Ｂ両氏に話したところ、Ｂ氏が「私たちも、このＣ乗務員の指導に大変困っている。言うことを聞かないし、いつトラブルや事故が発生するか分からない。あなたの方からお客様センターの方へクレームのメールを送ってくれれば、そのメールを元に注意できるので、助かる」との旨の発言をしました。私もこれはクレームを言うべき事態だと思っていましたので、メールを送りました。ただ、大学院の入試があって忙しかったこともあり、お客様センターにメールを送るのが2週間後くらいになってしまいました。 この事態を重くみた会社は、Ｃ氏を厳しく注意・指導しました。しかし、その結果Ｃ氏は会社にいづらくなり、辞表も書かずに自己都合という形で退社しました。Ｃ乗務員は他のバス会社へ就職しようとしましたが、既に他のバス会社には、Ｃ氏のこれまでの素行についての情報が伝わっており、どの会社にも採用してもらえず無職となりました。 その後、そのＣ乗務員は、今月になってから私の所属する大学や大学のサークルに「○○（私の名前）を出せ、東京に出てきて謝れ。謝罪がない場合は裁判をする」という脅しの電話を何度かかけてきて後、興信所などで、私の住所・携帯番号・メールアドレスなどを全部調べてきて、私の携帯にも頻繁にかけてくるようになりました。 Ｃ氏の電話での発言をまとめると 「Ａ、Ｂ、○○（私の名前）の3人が共謀して私の解雇を行った。人生が台無しになった責任を取れ」 「○○がお客様センターに書いたメールの内容について、日付が間違っている。その日については、クラクションやパッシングをしていない。でっち上げの嘘のクレームを書いて、こんなことになった。責任を取れ。ただし、他の日では、クラクションやパッシングを行った日はある。」 「自分のやった行動だから、大学や警察などを通すな。大学や警察はきっと迷惑している。他人に迷惑をかけてまで、謝りたくないのか」 「東京に来て、直接私と会って謝れば、裁判などは行わない」 私としては ・Ｃ氏の解雇が目的ではなく、あくまで今後も気持ちよく末永く利用したいという意志から、お客様センターにメールを送った。 ・院試等で忙しく、およそ2週間後にメールを送ったため、乗車した日付・曜日を間違って送信した可能性はあるが、Ｃ氏がクラクションやパッシングを相当回やったのは紛れも無い事実である。 ・謝れ、というが謝る理由がない。また、私が謝ったところで失業補償や再就職先が見つかるわけでもないのに、なぜ謝らせようとしているのか疑問。 ・これ以上の電話については、着信拒否を行う。また、自宅に押しかけた場合は警察に連絡する。 既に大学側は全面的に私をバックアップしてくれることを約束してくれています。警察にも、Ｃ氏の名前・電話番号・今回の事情を全て連絡してあり、家に押しかけてきたらすぐに110番するようにということで、心強い協力を得ています。 話が長くなりましたが、こんな感じです。一応、「識者」の方向けに伺います。今回こういったトラブルが発生しましたが、万が一裁判となった場合、私に何らかの非が生じることもあり得ますか。また、今後の私の人生において重大な事態が発生するでしょうか。就職の際には、会社側が興信所を使って、身元調査したりしますよね？過去に警察や裁判沙汰のトラブルを起こしたりしていると、被害者でも就職に不利になったりということもありえますか。今回のトラブルで就職が不利になったりしないか、そこが一番の心配なんです。そういうこともあって、本来穏便に済ませたいのですが、東京に直接出ていって、本人の前で謝るのは恐ろしすぎます。何をされるか分かりません。ちなみに、バス会社へ本格的なクレームを送ったのは今回が始めてです。ただし、ダイヤを見直してほしいなどといった要望は1～2年に1度くらい送ることがありました。 長い文章で申し訳ありません。

昨日、母親の弟（私からすると叔父）から連絡があり、現在警察署にて拘留されてると聞きました。 万引きでの現行犯逮捕との事です。初犯で逮捕・拘留？とも思いましたが、担当の方に詳しく話を聞くと、初犯ではなく過去にも何度も捕まってるとのこと（情けない話ですが、初耳でした・・・）。 そのうち、3件は検察からの呼び出しにも応じず、未決との事でかなりの悪質だという事です。 現在は警察署にて拘留中で、少なくとも10日間は拘留され、その後裁判で判決が出るだろうけど、良くて執行猶予、恐らくこの事例だと懲役は覚悟しておいて欲しいと言われました。 正直言って、私は母親に対して、すでに何の愛情もなくなっており、べつにどうなろうと知ったこっちゃないという状態なのですが、それでも一応は正式な親族なのでそれなりの対応はしなければいけません。 こうなった原因は母親の金銭問題に尽き、過去に何度も金銭トラブル（自営店舗の家賃滞納、借金の返済滞納）を起こしており、その度に私がお金を支払っていたのですが（総額で数百万円支払っています）、全然反省するそぶりもなく何度も同じ事を繰り返し、さらに感謝の言葉も一切なく、あきれ果てたという事です。 この後、母親の処分はどうなるのか？私はどうすればいいのか？ 正直懲役にいってもらって、自分のしでかした事や迷惑をかけまくった事を反省してもらいたいと思います。仮に略式で罰金刑になってしまっても、こちらには支払う意志も能力もないし、執行猶予で出て来てもらっても困るので、懲役に行って欲しいと思っています。そういう事は出来るのでしょうか？ また、警察のほうで調べたところ、自宅（県営の団地）にはもう住んでいる形跡はなく、どこか他の所（恐らく自営店舗）で寝泊まりしているらしく、釈放された後は身元引受人である私のところで引き取らないといけないと言われています。 正直、こちらにも家庭はあり、引き取って面倒を見ることはもうしたくないし、これ以上金銭を出したくありません。母親より家庭のほうがかなり大事です。冷たい言い方ですが、どこかでのたれ死のうと知ったこっちゃないといった感じです（批判はかなり出るでしょうね・・・。でもこの感情は私しかわからない事です）。顔も見たくありません。 それともうひとつ問題があり、母親は逮捕されるまで自営でお店をやっていました（現在は拘留中なので休業中ですが）。 しかし、家賃はずっと支払っておらず（およそ二年間ぐらい）、契約当時に連帯保証人になってしまった私に、不動産会社から督促が来るようになり、その度に滞納分を支払続けていました。もちろんその度に母親の元に出向き（携帯電話なんかは一切出ません）、忠告はしているのですが「わかった。わかった」だけでまた何度も同じ事を繰り返しているだけです。 もちろん強制的にやめさせる事も可能だったのですが、やめさせた後どうやって生活させるのか？という事を考えると、結局は継続させるという結論になってしまいました（その考えは甘かったか・・・）。 今後はもう数ヶ月以上営業する事は出来ないだろうから、契約解除という事になると思いますが、その時に現在の家賃滞納3ヶ月分のお金と原状回復の費用などがかかる事を考えると、どうすべきなのかがわかりません。 他に母親を保護出来る家族がいればいいのですが、私の兄は遠方で生活しており無理だという返事をもらい、前述した叔父は一人暮らしで一軒家住まいなのですが、いまさら同居は嫌だという返事をもらっています。もちろん、私も嫌なのですが、こうなってしまったらもう同居するしかないのでしょうか？ 嫌な結末を迎える事になりそうですが・・・？ 支離滅裂な文章でわかりにくいのですが、こちらが相談したいのは以下の３点です。 ・今後母親の処分はどうなるのでしょうか？また望んで懲役に行かせる事も可能なのでしょうか？ ・現在契約中の不動産はやはり解約したほうがいいのでしょうか？やはり原状回復費用などはかかるのでしょうか？（契約時の保証金などはなかったそうです） ・戻ってきたときに、生活する場所がないので、誰かが引き取らないといけないのですが、やはり私が引き取って同居すべきなのでしょうか・・・？（ちなみに持ち家で家族四人です。妻は同居に大反対しています。嫌いなのです） よろしくお願いいたします。

意思を持ち初めてから大人の中に入っていくのが苦手になりました。 両親はどちらかというと、長男・長女夫婦なので、しっかりしなければいけないという 意志が強く、私にもそう言って育ててきました。 ですが、両親の教えだけ守っても従兄弟の中では年下なので、 プライドを持とうとすると生意気に見えるようなそんな気がしてなりませんでした。 どちらかというと年上の方に面倒見てもらう方法が分からず 自分を出せず表現下手でしたし、妹に遠慮しなければいけない 状況に陥る場合がよくありました。 そして、年上の女性と母が話していてもぽつんと聞いているだけ。 年上の男性と父が話していても、話に入っていけないことが 多々ありました。 両親が私に教えてくれることや家族会議がまったくないせいなのか 自己認識に欠ける面があるのか一人で行動するとうまくいくことが 少なく失敗することがよくあります。 そんな悩みを抱えながら学業に専念してきたわけですが、 親・兄弟・親戚・友達・助けてくれる人との境界線のひきかたが わからなくなり、馴れ馴れしくなったり逆に遠慮しすぎるといった 状況に陥ることがよくあります。 幼い頃から、母は出来ない私に厳しく、私の意見が全く通りませんでした。 そのせいか親からの一方通行が生じ、自分の行動が穴だらけになっていきました。 (自営業で忙しかったり、祖父母・両親が病気になったり、妹が難聴を抱えていたこと から自分の出し方がわからなかっということもあります) そして、家で認めてもらう機会が少なくなり日が経つにつれ学校で認めてもらう喜びを覚え 負けず嫌いな性格なのかどんどん周りの人と協調仕合い競争することが好きになれました。 もともと、女子の中に入っていくのが苦手でしたが、友達のおかげで緩和されたり することが多く、一人でいないようになりましたし友達も増えました。 父からなかば強引に決められた部活に入部。 最初は虐められたりしましたが、藁にすがるような思いでなんとか続け 中高と続けることができましたし自信をつけることができました。 しかし、進学では精神面がまだ出来上がっていない私に進路変更で県外に出すことは認められませんでした。 高校は進学校でしたので、大学に入学を担任からも勧められましたが学費の面で両親に相談したところ将来のことも考えて就職率・編入率が高い県短に入学を要望されました。 中高とどちらかというと、部活に力を入れていたのですぐに就職することが不安でした。 部活の顧問の先生には私立の大学に推薦してやると言われていましたが、 両親の反対を押し切って一人で県外の大学に行く自信がなく結局諦めてしまいました。 そのせいか迷いがでてしまい高校の残りの生活を無駄に過ごしてしまいました。 そして、精神面ができていない私(親のいいなり)は安易に将来働くということを念頭に生活が シフトできると思っていました。 上下関係や、友達感の一線をあまり引いていなかった私は、周りに流されやすい性格に なっていきました。 短大では人間関係含めなんとか卒業できましたが。 両親に提示された資格が取れなかったり、勉強一筋になることがなかなかできずアルバイトを したり、人間関係にどっぷり浸かってしまった私は単位を落としてしまう教科がありました。 そして、2年間はあっという間でしたが、自分にあまり自信が持てなく、なんとかなると考えていた私は なんとか志望する就職先に決まることができました。 しかし、就職試験を受ける友人も少なく、 精神的不安から父が事実上の取引先にしていた企業には就職できず母が勧めていた就職先に就職しました。 同期に同じ短大の子がたくさんいたので安心していましたが、新しい職場は 私より年上の方で構成されており、人数的にも余裕がない状態からのスタートでした。 本当に職場の方には良くしていただきましたし迷惑もおかけしました。 就職当初は失敗ばかりで、人間的に未完成だった私を受け入れてくれる人はなかなかおらず 現実逃避を繰り返していたような気がします。 そして、学生気分が抜けずに迷惑ばかりをかけていました。 初めて社会に出たわけですが、本当に何がなんだかわからないこともあり、 緊張感に押しつぶされ泣いてしまうことも多々ありましたが、こんな私をフォローして下さり 前向きにしてくださったのは職場のみなさんのおかげであり、職場にいる時間が 1日の中で多いので家族と思っていいのだと言ってくださる方もいて、人間的に穴だらけの私に 救いをくださいました。 そして両親が家で家事をしていてくれていたことや周りの友達・家族に支えられていたものだと実感できました。 しかし無理をしてしまったのかそのころから、精神的に病んでいたのかもしれませんが 周りから幻聴が聞こえたり自分が虐められている気分になるということが起こり始めました。 そして、一番年下ということで就職しましたが、職場での自分の居場所の確保ができなくなったことや 働く意欲が停滞し、自分の価値が下がっていくことに怯え自分の両祖父が亡くなったことも 含め、不安になり職場を辞めてしまいました。 (事実上祖父が自営業の社長でした) 職場では、病気で休むこともできると言われましたが、現在の自分に自信が持てず 自己都合のため退職ということで勧めてもらいました。 軽い気持ちで辞めたのではなく、毎朝仕事に行く前に不安で動機がしたりするように なり、両親にも話した結果でした。 しかし、今となっては両親の言い分は異なり、せっかく就職できたのに辞めてしまい 将来のことも考えているのかという叱責でした。 これでは、本当に自分がダメになってしまうと思った私は、精神的にまだ回復していなかったのですが 職業訓練を受講しました。 しかし、また私が一番年下ということもあり気を使っていただいたりすることや、自分に力のないこと を思い知らされ以前就職していた際と同じような症状が出たり 、自分を確立することができず自身を持てない私は一人になることが頻繁に起こりました。 なんとか休まず職業訓練を終えましたが、探しだした就職先に就職する自信がわかず、母親に勧められ、父の会社で働くことになりました。 しかし、嫁・姑関係で苦労していた母を思い出したり、自分に自信がもてず、失敗することで 自分が情けなくなり、身内間で自分を偽りさらに自分を出せなくなってしまいました。 家でも、仕事上での上下関係を強いられ、自分がいっぱいいっぱいになり、 資格をとることで自分に自信を付けていた結果、自分の仕事がおろそかになり 仕事を辞めました。 その他に職探しをしましたが、なかなか今の自分に合いそうな職種を見つけ出せることができず、家にいる時間が増えました。 今まで自分が嘆いていた知識が付けられるという気持ちでいっぱいになりましたが、 過去の自分を責めたり両親に生活のことで叱責されたりすることで自信が低下。 職探しをしなくなった私を心配してか自分が働くから私が家事手伝いをしろと言った母。 仕事をしている父親優先になってしまったり、妹が私立の大学に入学させてもらったり 3姉妹の末っ子の特権である、過去の自分よりもいい待遇をされているような 嫉妬に見舞われてしまいました。 そんな中、社会から脱落した姉を見て妹は馬鹿にしたり、姉なんだからしっかりしてと 言われるようになり、自由があまりない家にいることでストレスが溜まり過去の自分を責めたり 自分を必要のないものだと認識し精神科も受診しました。 薬を出されましたが、倒れてしまったり1日のうちほとんど眠ってしまったりなることから 受診することを辞めてしまいました。 友達が結婚退職していく中自分は家に埋もれていくそんな気がしてしまいました。 今まで頑張っていた努力が一瞬でなくなったのかのように感じました。 社会では家事手伝い・学生でなければNEETと定義され制限が多くなります。 昔から流されやすい性格のため怒られると他人に受け入れられないようなミスや反抗をしてきた認識がありますが自分を認め過去の過ちから自分を断ち切る強さをもち、将来的不安を無くしたいと思っています。 今私の中ではもう少し学生を続けていて自分の意思が確かになれば虐めなどを受けている 認識はなくなると思いますが、両親が資金を工面してくれると言ったり、将来のために 貯金をしたいと言ったり、両親の意志も確立しておらず振り回されている状態です。 こんな状況で、入学してうまくいかず資金を無駄にしてしまうよりは働いたほうがいいのですが 精神面がまだ治っておらず、なんとか両親の勧める集団に入りコミュニケーションの場を設けてもらいましたが、年下なのでフォローされてばかりで両親の思い描くようにはならず、自分がまた悪者のような気がしてきて家にひきこもりたくなります。 こんな自分を治すためにはどうしたら良いと思いますか？ やはり、時間が必要なのでしょうか。 父・母（50代）・妹（24歳）・（16歳）で、父は自営業を営み、父の母・姉・妹と仕事をしており 母も昔から働きに行ったりしていましたが、子育てで休んでいる間にパートとしても 扱いをされておらず、現在養っているのが父と祖母の手伝いをしている母の収入しかありません。 将来のことも考え、自分が働くか両親を働きにだすか、国から保証を得るかになります。 妹は私大から通信に変え実家に戻ってきていますし、 一番下の妹は私と同じ部活に入部しほとんど家にいない状態です。 申し訳ありませんが、個人的な悩みなので中傷はお断りします。