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基本的に女性が体を売ることは悪とされてますが実際にそうゆうことをしている女性はかなり多いと思います（援助交際、風俗、AVなどなど）またそれを利用している男もかなりいますよね、なぜだめなのか相手が納得できるように説明できますか？自分が思ってるだけじゃなく相手が納得することが必要です。私も考えたのですが相手からのいいかえしを考えるとどうも…たとえば、 １、男はほぼ利用してる。 ２、何百年、へたすれば何千年も前から、しかも全世界でおこなわれている。 ３、誰に迷惑がかかってるのかわかりずらい。 ４、政治家だって警察だって事実上容認してる、利用してる。 これらを説明できる方法ありますかね？

付き合って約２年、今年の４月から遠距離になりました。 ある条件下で彼は私と話したりすることが面倒になるようなのです。 その条件が下記の２点だと思います。ハッキリとはわかりませんが・・・ ・丸一日、誰とも会わない(知り合いと、という意味で) ・一週間私と会っていない 今日がまさにそうでした。 平日は毎日メールをくれて、電話をくれて、そうするのも面倒に感じないと言います。 私が不機嫌な時もうまくなだめてくれます。 会いに行くのもお互い順番こで、週に１回～２週に１回ペースで会っています。 習慣になるまではお互い、疲れただの面倒だの言って喧嘩をしていました。 でも今はこのペースでなんとなくうまくやれています。 本題なのですが、今日彼と話した時に彼のテンションがいつもと違うのです。 不機嫌な感じの彼につられて私も不機嫌になり、修正を図って話し合いをしました。 すると彼は『やっぱり側にいないとダメなんだ』と言います。 彼にすると、普段は人と会って緊張感があるからシャキっとしていて、 一度だらだらすると私のことまで面倒になるそうです。 私が側にいるならだらだらしても、面倒には思わないということらしいのです。 確かに夏休みに私の家でだらだらしていた時には、なんでも手伝ってくれる良い彼でした。 かと言って、この距離が邪魔して毎週会うのは少し厳しいです。 いずれは彼のところに行って暮らしたい気持ちはあるのですが、 すぐには厳しく、今どうしたら面倒がられないか思案しています。 放ってもまた会った時には、元の彼なのであまり心配はないようですが、 以前、この『面倒』をキーワードにかなりの大喧嘩をしたのが不安です。 普段は優しい彼なので、たった１日が原因で関係が壊れるのが嫌です。 面倒だと思われない為に、または面倒だと思わせない為に何ができるでしょうか？

２年近くの間、好きな人の「セカンド？浮気相手？」という立場で諦めきれずにやってきましたが、最近、お別れしようと決めました。 ところが同じ職場なので日々目に入ってしまって、忘れられなくて気持ちの切替が出来なくて辛いです。悩むだけ損だから明るくしていなきゃって思うのですが、情緒不安定になります。転勤がほとんどない会社なので、やめない限りすっと一緒です。やめる勇気は今はありません。 職場が同じなど、お別れした人とどうしても会ってしまう環境にいらっしゃった経験のある方、どんな風に過ごして忘れたか、相手の人とどんな風に接していたか、教えていただけませんか？ 本命の彼女がいるらしいことは仲良くなる前から分かっていて、好きだからそれでもいいやって思ってしまって、ズルズルと２年弱…。本命の彼女とは別れない、他の人を探したら？って言われたこともあります（涙）。（そのときもう終わりだと思って連絡しないでいたら、数日後に何もなかったように彼から誘われました。何を考えているのか、？、でした。） 好かれている自信がなくて卑屈になってしまって、会いたい気持ちはすごく強いけど、いざ会ってみると一緒にいて楽しいというよりも、「なんでもっと愛してくれないの？なんでメールに返事してくれないの？」と責めるような気持ちばかりが強くなってしまって、最近は彼も会ってて楽しくなさそうでした。負担に思わせてしまいました。 離れて、彼に頼らないで一人の時間を楽しめるようにならないとダメですよね。なのにいつも目で追ってしまって、心のどこかでまだ「今日ゴハン行こうって連絡来ないかな…」なんて期待してしまっている自分がいます。 アドバイスお願いします。

こんにちは。私は27歳の男です。このあいだ、知り合いの霊能師の方にみてもらったのですが、私が35の時に、こどもが二人いるにもかかわらず、不倫をしてしまうので、結婚は35まで待ってその相手としたほうがいいといわれました。で、つい先日まで彼女がいなかったのですが、最近彼女ができて、ふつうなら嬉しいはずが、素直に喜べません。せっかく出会ったのに別れを意識しなくちゃいけないなんて酷ですよね。なんとなくですが、その人と結婚するような気がします。みてもらった霊能師の人は、一人は自動書記で筆で紙に書いていく着物を着た中年の女性の方で、お金を取ります。もう一人の方はお金は取らず、ボランティア的にやっているごく普通の中年の男性の方です。なので信用できると思いますが、なにせ35歳までは8年も先のことです。それまで彼女も作らず一人でいることは普通だったら寂しいですよね。みなさんだったらどうしますか？二人の人に同じことを言われるくらいよく見えてしまっているくらいだから、避けられない縁なのでしょうか？もし霊感のある方がいましたらこういうのって見えるんでしょうか？

４年の男児２年の女児の母です。長男は極端な恥ずかしがりで　基本的な挨拶もはっきり声にだせないまま　これまできてしまいました。いろんな機関には相談に行ってますが　舌足らず以外は　ほぼ普通の能力といわれます。家族で話す時は普通の声で話すのですが・・・。学校で音読の時　みんなに笑われた一件はあったそうですが　それが原因とも思えません。地声も大きく後は　彼の気持ち次第だと思うのです。今は習い事を上達させるなど自信を持たせることに専念しておりますが　母として原点に戻りできることはないだろうか・・・と考え中です。何かアドバイスあればお願いいたします。

彼が出社拒否をしてから４日目の昨日、目を離した隙に彼がいなくなりました。（午後３時頃） 無断欠勤した為会社から連絡があった事、彼の母親から辞めるならケジメとして辞表を提出しに行く事などを言われたのが原因です。 それからは、私とのメール交換のみで電話にも出てくれない状態が続き、 「嫌な事がなくなるまで帰らない」 「帰ったら親に怒られる」 「追い詰められる」 「もう人生はやり直せない」 「転職も嫌だけど、今の会社にいるのも嫌だ」 というような事ばかりメールが来ました。 彼は車で出て行き、どこに行ったのかわからない状態。 私達は、メールだけを頼りに彼の無事を祈り待っていました。 結局、以下の約束をした事により彼は夜中の１２時頃帰ってきました。 ・会社への欠勤連絡は母親がする。 ・辞表の提出は父親がする。 ・彼の行動に対して怒らない。（今までも怒ったりしていません） 会社を辞めるのは仕方ない。 「会社の人の態度が嫌ですごく嫌い。大卒がするような仕事じゃないから仕事が嫌。辞表を持っていくのも、会社の人たちに無断欠勤した事にいて悪口いわれてるに違いないもん。嫌なんだもん・・・」 子供の駄々っこのように感じました。 自分が大卒の為、会社の高卒の人を馬鹿にし、その人の行動が多少常識に外れた事だと、「高卒だから常識のないことをする。社会人ならそんな事当たり前にできないとおかしい。やっぱり高卒は物事を知らないな」と言います。 じゃぁ今回無断欠勤した事や、約束させた事などは？？ 辞表の提出は常識じゃないの？と言っても、自分は病気だから・・・と病気のせいにして逃げているように感じました。 誰も彼が会社を辞めることに反対してないし、追い詰めたりせず、ゆっくり探せばいいと言っていますし。 これは本当に鬱のせいなのでしょうか？ 両親や私への甘えではないですか？

２５歳、男です。 つい先日失恋をしました。 ４年間の遠距離恋愛でした。 今年の冬に一度危機がありました。 彼女に僕より好きな人ができたのです。 電話で話し合った結果、彼女の気持ちも尊重して、自分から身を引くことを決めました。 しかしその後、彼女が好きだった人とは別れた、また僕とやり直したいと言うので、わだかまりはありましたが、彼女を信じることにして、よりを戻すことにしました。 でも彼女の言葉は嘘でした。 あの日からずっと二股をかけていたのです。 先週、忙しい中休みを取って久しぶりに彼女と旅行に行きました。 そのときに彼女の変化に気づいて問いただしてみると、前の好きな人とは続いていたことを白状しました。 ショックでしたが、予想していなかったことではなかったので、自分の気持ちを無理無理抑えて旅行をこなし、最後に２度と連絡しないことを告げて、帰ってきました。 でも、今になって悔しさと憎しみで狂いそうです。 さっき、昔彼女が教えてくれたパスワードをふと思い出し、最低なことだと分かっていたのに、彼女のメールボックスをのぞいてしまいました。 彼と彼女のやりとりを読んで吐きそうになりました。 自分が馬鹿だったのだ、とは分かっているし、一生懸命そう自分を説得しようとしています。 でも彼女をどうしても許せません。 彼女は、「彼と僕とどっちが本当に似合うのか、比べる時間が欲しかった」と言いました。 まったく理解できないです。 その彼や彼女の両親にすべてばらして、何もかもぶち壊してやりたい衝動で苦しいです。 でもそんなことはしたくないんです。 どうすればこの憎しみをなくすことができるのか、誰か助けてください。

マザーテレサの，Say yes to peace！ というの，ありますよね？ あれの意味を教えてもらいたいんです！！ もうひとつの，GO to the poor with joy. のほうは，たぶん「喜びを持って貧しい人々のところへ行く。」というかんじかなぁ，と思ってるんですが…。 質問のしかたが悪くてもうしわけありません・・・。 よろしくお願いします。

女２人（小学校、幼稚園）の子供が居る夫婦です。 この度、協議離婚しようと思ってます（一応妻も合意）。 何をするのか、何から手を付けていいのか全く分かりません。 調べる為に無料の相談窓口や、ネットで検索等の方法がありますが その一つとしてここで経験者の方の声が聞きたいと思い質問させて頂きます。 何が大変でしたか？ スムーズ進める順番とかありますか？ 後でごたごたしない為に気を付ける点は？ 経験者からのアドバイスは？ 等いろいろな意見＆アドバイスをよろしくお願いします。 以下、現状です マンションは私が貰う（ローンは私） 結婚するとき持ってきた家具や車は 持ってきた本人に返す 結婚して買ったものはどう分けるか検討中 子供は私が育てるのは無理があるので妻へ 学年が変わる来年３月を目処に離婚する それまではお互い我慢してマンションに住む 別居は経済的にむり 今のところこんな所です。 後、まだ妻に話すか話さないか悩んでいるのですが 妻はたぶん浮気をしています （それなりの証拠らしきものはある＋夫のカン） 浮気に関しては心の中へ閉まったままにするか 興信所に頼んで決定的な証拠を掴んで 相手に慰謝料請求と妻との離婚を有利に進める材料にするか検討中です。 正直、証拠が取れるかどうか分かりませんし そういう所に頼むのも面倒だし でも、このまま妻の心の中で馬鹿にされて 別れるのも口惜しいしです。 最後に私の心情として 毎日帰ってもギスギスした関係でとても疲れてしまいます。 来年の３月とは言わず 直ぐに出て行って欲しいというのが本心です。 以上、私の主観で書いたものですが よろしくお願い致します。

弟が先月亡くなりました。 11月下旬に入院したのですが、私には数日経過後、父からメールで知らされました。 直ぐに母へ電話すると「倒れて病院へ運ばれたの、仕事のし過ぎみたい」と言われました。 しかし、1週間以上経っても、何の連絡もないので再び電話すると 「実は、なかなか意識を戻さなくて、でも命に別状はないし、目を覚ますのを待つだけだから」 と言われたので、何も疑わず治るものだと思っていました。 その約一週間後「今、亡くなりました」と連絡が入りました。 「命に別状は無いと言ったじゃないか」と言うと、母から 「医者からは危ないと聞かされていたけど、口に出すと本当にそうなりそうで、言えなかった」 と泣きながら言われました。 私は、大切な弟がどんな状態だったのかを死んでから知らされたのです。 「家族に何かあったら教えて欲しい、私は一生悔やまれる」と言ったのですが、 「この次、誰かが入院したときに、○○（私）が見舞いにきたら、 末期や重症なのかと勘違いしてしまうから言えない」と答えられました。 実家から、私の家は隣の県で2時間くらいで帰れます。 毎年、正月、ゴールデンウィーク、お盆は必ず帰っていました。 社会人になってからも、家族で旅行なども行っています。 祖父が骨折したときなど、今まで誰かが入院すれば必ず見舞いに行っていました。 決して、仲は悪くないと思っています。 このままだと、これから家族の誰からも、入院や危篤を教えてもらえなさそうです。 弟を急に亡くした悲しみが、日を追うごとに教えてくれなかった両親への憎しみに変わりつつあります。 今後、家族の入院を知らせてもらうようにするには、どう説得すればよいのでしょうか？ 家族と仲良くしたい反面、どうせ何も教えてもらえないなら…と 私自身から家族から距離を置きたくなっています。

妊娠希望です。 生理周期27-29日と安定しています。 基礎体温も８ヶ月つけています。 生理11日目（1/24）に早いかな・・・と思いながら 　排卵検査薬でチェックすると陽性に。 その晩仕込みました＾＾； 翌日も検査すると陽性に。。 結局陽性が3日も続き１日おきに仕込んでおきました。 で　14日目（1/27）には陰性になりホッとしていたのですが一向に体温が高温期に移りません。28・29日ともに体温も低いままで　本日1/30は36.36と低く、もう一度今朝検査薬を使うくっきり陽性に・・・・ (1)こんなに陽性がつづくものでしょうか？ (2)一度陰性になったのに　日をおいてまた陽性になるも　のでしょうか？ (3)今日も陽性で体温も低いので　排卵はまだ。という事　でいいのでしょうか？ (4)本日も仕込んでおいた方がいいでしょうか・・・・ 　明日も？？ （主人の体力は持つのでしょうか・・・　（＾＾；） 以上　アドバイス頂けたら幸いです。 卵の様子が自分で見れる様になっていたらいいのにな・・・なんて馬鹿なことを空想してます。

初めての妊娠で、まもなく6ヶ月を迎える妊婦です。 いよいよ胎動も感じられるようになり、新たな喜びや幸せを思うこのごろです。 妊娠発覚直後より、主人の浮気発覚、夫婦喧嘩、家出、別居、自殺願望とかなり精神的に不安定な時期を過ごしてきました。 現在では、まず無事出産できることだけを考え、夫婦の問題はその後とし、徐々に精神を落ち着かせているところです。 これまでの経過を知る周囲の人間からは、赤ちゃんへの影響を心配し、出生前検査をすすめられたりしています。 私も特に、精神面で悪い影響を与え、障害をおったりはしないか不安はぬぐえません。 今更後悔しても仕方ありませんが、お腹の赤ちゃんにはとても申し訳ないことをしてしまったと思っています。 いろいろネットで情報を探したりしているのですが、このサイトでも何か意見をいただけませんでしょうか？ 率直なお話をいただけると大変助かります。

このカテゴリでよく2週間前に言えば 辞めちゃっていいんだよ、法律で決まっている からと回答する方をよく見かけます。 そんな考えを持った人が回答するなんて 将来危ういと感じました。 そういう考えは社会で通用するのでしょうか？ 私にはどうもいい加減に思えてなりません。 やはりお世話になった職場ならば、可能な限り 引継ぎしたり、就業前に結んだ約束は ちゃんと守った方がよいのではないでしょうか？ 大抵、就業前に退職時は１ヶ月前に言うことと 約束した上で採用されます。 1～2ヶ月働いてから辞めても良心的なことでは ないと思います。ふつうのことですよね？ 申し出後相手は困るも勝手に2週間後に辞め 職場に迷惑をかける人が悪意があると思いますが、 いかがでしょうか？

【質問】今の小学生～中学生の教育で不足と感じる事は？ 【質問の背景】ＡＤＨＤの子供の増加、躾の役割、受験の為の勉強、ゆとり教育、教職者の適性など、教育環境が時代とマッチしていないよな、問題を感じます。

僕は今大学４年生なのですが、最近は毎日「生きていたくない」とばかり考えています。そう思うのには理由があります。 まず、何をやってもうまくいかないのです。今は就職活動中なのですが、全くうまくいきません。色々とスキルアップを試みても、いっこうに効果が表れません。恋愛もうまくいかず、２２年間で女性とお付き合いをしたことがありません。そして交通事故に遭ったり、悪質な業者に騙されたりと、過去を振り返れば不運なことばかりです。 また、前に楽しめたことが楽しめなくなりました。前は音楽が好きでバンドとかをやっていたのですが、今はそれほど楽しめなくなりました。ギターを毎日弾くほどだったのに、最近はギターを触るのが面倒になりました。それはいけないと思い、他に興味のあることに手を出したりしたのですが、まるで自分が自分じゃないみたいに熱中できないのです（以前僕は興味のあることにはすぐ熱中してしまっていたんです）。友人とのコミュニケーションも少なくなり、一人で過ごす時間ばかりになりました。 生きていてもちっとも楽しくありません。いいことなんて何もありません。いったい何のために生きているのか考えてしまいます。やらなきゃいけないこと、前は普通にできていたこと、みんな億劫に感じます。そして自分にはいいところなんて何もないダメ男だと思うようになり、毎日心が絶望感みたいなもので支配されています。何をやってもうまくいく気がしません。 自殺も考えたことはあるのですが、考えていたら親の顔が浮かんで、一人泣いてしまいました。そして自分の夢のことも考えてしまいました。生きていたくないと強く思う一方で、心のどこかでは生きることを望んでいるのかもしれません。 僕はどうしたらいいのでしょうか？絶望感に満ち、何も楽しめなくなった今、なんのために生きていけばいいのでしょうか？または生きていくべきではないのでしょうか？

「私」にとって「この世界が見える」ための条件は何でしょうか？ 単純に考えると、「私の肉体」があればこそ、「私」は「この世界が見える」わけですから、条件は「私の肉体がこの世界に（生きて）存在していること」だと思います。 しかし、「私の肉体」とは、何でしょうか？　それは、純粋に物質である原子・分子の構成体ということでしょうか？　もし、そう考えられるのなら、「私」が死んだ後、未来の科学が、私の肉体を再生することができたら、その時、「私」は再び「この世界が見える」のでしょうか？ もし、そうだとすると、それは、私のクローンを作るのと同じことにならないでしょうか？　でも、私のクローンは、「私」とどんなに似ていても、結局、他人に過ぎず、「私」は「この世界を見る」ことはできないのではないでしょうか？ クローンとオリジナルはＤＮＡが同じであるだけであり、厳密な意味ではオリジナルと異なるはずだから、他人になるのであって、もし、厳密な意味で同じクローンができたら、「この世界が見える」も再現できるでしょうか？　でも、それは、明らかに不合理です。何故なら、「私」は２人の自分のどちらかの肉体からしか「この世界が見える」を体験することができないはずだからです（両方の肉体から見えるとすると、世界が２重に見えることになります）。 一方、「私」にとって「この世界が見える」ための条件として、「私の肉体の完全なるコピー」を必要としていないことは、明らかです。それは、子供のころの自分と大人になってからの自分は、肉体的、精神的、また、記憶の上でも、全く異なる存在です。それにもかかわらず、「私」にとってこの世界が見える」ということは一貫して可能だったわけです。 「私」にとって「この世界が見える」ための条件が、「私の肉体の完全なる再生」ではないとしたら、一体何なんでしょうか？

　私は母子家庭の母です。子供がまだ小さく持病があることもあり、可能な限り子供中心に生活をまわしてきました。働く時間は最小限度に留め、地域の行事ごとにも出来るだけ参加しています。これからもこのペースで生活していきたいと願っていましたが、ことあるごとに私の生活は甘いと指摘されるので、考え直すべきなのか迷っています。 　お金は沢山あった方がいいし、将来の職を保証してくれる資格を取っておいた方が無難なことも知っていますが、朝は新聞配達、昼はレジ打ち、夜はお弁当工場などと仕事をいくつも掛け持ちしている方の話や、４０過ぎから看護見習いとして住み込んで夜学に通う方の話など、具体的な「あくせく生活」を提示されてお説教（？）されてばかりいるうちに、母子家庭の母は、そんなにアクセクしなければならないのかと、疑問に思うようになりました。確かに生活は大変ですし、時間的な余裕もありませんが、母子家庭の方の内情（？）など、教えていただけると嬉しいです。 　私の生活態度には問題があるのでしょうか…？体力的にも自信がないので、寝る間も惜しんで働いたり、子供と向き合う時間もなく生活するような毎日は、私には無理だと思うのですが。。。よろしくお願いします。

親の死にどう対応していけばいいですか？心の問題についてです。

うちの長男（中2）の事で質問いたします。 中学校入学以来成績が落ちはじめ今では下から１．２．３．・・・残り数人の状態まで来てしまいました。1年生の時塾へ通わせたり、講習会への参加など致しましたがどれも逆効果でした。 更に下がってゆくだけ。今は「進研ゼミ」のみですが たまってゆくいっぽうです。もともと行動がのんびり と言うより遅い！子で、焦ることも全く無い、死んだ魚の様な目をしており何事に対してもやる気がありません。部活動もサボっってみたり。口論が絶えないような毎日です。先日の三者面談中でさえ寝てしまいそうな態度に先生や私も驚くばかり・・・ 脳の検査などしてみるべきなのでしょうか？ゲーム脳? 経済的にも母子家庭なので厳しく何とか公立高校へ入学させたいのですが、どうしようもないじょうたいです。 特に好きなのは読書（ファンタージー系）古文の授業などは他に比べ好きなようです。 どうかアドバイスお願い致します。

MMORPG専用機を自作しようか、XBOX360を購入しようか迷っています。 標準でPCモニターにも出力できて、PC用機器が使いまわせるそうですし、 初回でFF１１βがセットになっていることから、MMOも多数発売されるような気がするのですが・・・。 そこで質問です。 （１）EQ2など最新のMMOをストレス無く遊ぶのに必要なスペックと、 もし可能ならオススメの構成（CPU＋VGA＋MBチップセット）を教えてください。 （２）XBOX360と同等のスペックのCPU、ビデオカード、MBチップセットを選ぶとしたら、 どのクラスの商品になりますか？ （３）XBOX360と同じスペックのパーツをそろえても、 体感できる処理速度はXBOX３６０の方が速いような気がするのですが どう予想しますか？ PCのように複雑なOSや重いセキュリティソフトが無い分、 速いということは有り得ますか？ 発売していない商品の質問ですが、回答していただければと思います。 よろしくお願いします。