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少し前にhttp://okwave.jp/qa3800513.htmlでお世話になったものです。 あれから希死念慮だけはどうにか押さえ込むことに成功しているものの、自己否定の感情が止まりません。誰もいないところで自傷（手の甲や太腿に力いっぱい爪を立てる、棒で自分の腕を痛めつける等）を行ったり、自分がもう一人の自分を人の形がなくなるまで容赦なく殴り殺したり踏み殺したりする映像が頻繁に頭に浮かぶようになってしまいました。鏡やガラスに自分が映っただけでも耐え難く、バットか何かでその姿を叩き壊したくなります。 少しでも人に嫌な思いをさせまいとできるだけ笑顔を作って接したり、仕事を慎重かつ間違いなくやろうと頑張っているのですが、どうしても「自分はここのお荷物だ、皆が私の存在を不快に感じている」という意識が抜けません。当たり前ですよね、いくら最近はミスが目立たなくなったとはいえ、出来損ないなんか誰もいてほしくないですから。 職場の皆が和気藹々と仲良く仕事をしているのを見ると、一人蚊帳の外の自分はうらやましいと思う反面、「私がいなければ皆何の憂いもなく仕事が出来るんだよね……こんな出来損ないの私が存在して場を汚してごめんなさい」という気持ちでいっぱいになります。 今のところ仕事は何とかこなせていますが、恐らく私の見えないところでは「あの出来損ないで社会人失格の○○をとっとと追い出したい」等と部署ぐるみで言われているはずです。出来損ないなのは事実なので、言われるのも無理はなくむしろ当たり前なのですが。 これ以上迷惑をかけたくないので、アンテナを目いっぱい張って自分が今何をすべきかを考え考え動いているのですが、そんな自分をどうしても愛し認めることが出来ず、「迷惑」「お荷物」「人罪」などの自己否定の感情が頭から消えません。その自己否定がピークになると前述した自傷や自己殺人映像が起きてきます。 「人は自分が思ったとおりの人間になる」とよく言われますが、このような考え方がますます自分を出来損ないにしており、それでさらに自己否定の感情が強まるといった悪循環に陥っているような気がしてなりません。 自分を愛することは無理だとしても、この自己否定の悪循環から何とか逃れたいです。また皆様のお手を煩わせて申し訳ないのですが、よろしくお願いいたします。 追伸：前回の質問で心療内科に行ったと書きましたが、できるだけ自分の力で解決したいと思っています。心療内科で処方された薬は副作用（胃痛）が結構応えるため、どうしても耐え切れない時にだけ飲んでいます。

こんにちは。 http://www.jfa.or.jp/jfa/2005/　 このサイトにある、日本サッカー協会の2005年宣言について みなさんは、どのようにお考えですか？ 「無理がある」や、「目標があり、良いと思う」などと なんでも良いので、みなさんの考えを聞かせてください。 そして、できればサッカー暦も教えてください。 よろしくお願いします。

仲の良い友達が困っています。 友達はある保守系の政党の党員をやっています。仕事のかたわら時々、一般の人達に党の政策を説明したり労働組合の悪口を言ったりしています。 去年の６月、友達の所属する政党は教育改革３法という法律に賛成して、その法律は国会で可決しました。その中に「教員免許法の改正」というのがあり、３０時間の研修を受けないとみんなの持っている教員免許が無効になることになってしまいました。 そのため友達は時々一般の人達から、「私の持っている教員免許が失効してしまうじゃないの。大学時代さんざん勉強して取得したのに。」「仕事の片手間に３０時間もの研修なんて受けるのは難しい。」などの苦情が寄せられるそうです。 党の地区幹部に相談すると、「わが党が賛成した法案だ。反対意見が増えると困る。この種の苦情があったら、『変わったご意見ですね。そんな批判をする人は誰もいません。私は初めて聞きました。』とウソを言ってごまかせ。」と指示されました。 それで友達は、「ウソを言ってまで党活動をしたいとは思わない。ばれたら自分の信用問題に関わる。」と悩んでいるのです。 みなさんでしたら事実と違う虚偽の説明を他の人達に話してまで、物事を進めますか？友達に何と答えましょうか？

財団法人への就職を考えています。初任給、手当てなど情報はあるのですが、30代40代で大体いくらぐらいか、昇給のパターンなど分かりません。所管の省庁に順ずるなど聞きますが、それがどういう状況かも、つかみかねています。しらべるほうほうはあるでしょうか。または、ご存知の方、ヒントなど、差し支えのない程度でおおしえいただければとおもいます。

１チャンネル分の帯域幅を４ｋHz、とき、標本化定理T=1/2Bから音声を4ｋHzすなわち125uSでサンプリングする。量子化レベル8bit(256レベル)に設定するときに１チャンネル当たりのパルス伝送速度は4×8=32[kbps]になりますよね？ では欧米では１チャンネル当たりのパルス伝送速度が56kbpsｓであることから量子化レベルが同じだと過程したとき１チャンネル分の帯域幅っていくつに設定できるんですか？（誤差は生じないものとするとき）

こんにちは。２６歳男性です。 先日内定を頂きまして、今春から就職予定です。 付き合っている彼女と、就職したら結婚したいと思っていました。 彼女は同じ歳で４年前から働いています。 僕の職種は給料が低いのですが、その中でも給料の高いところへ就職が決まり、僕としては十分な収入だと思うので、僕は結婚後彼女には専業主婦になってほしいのです。 ですが彼女は、僕の収入だけではこれから子供も生まれたりしたらやっていけるかわからないので、仕事はやめたくないと言います。 僕の月収は１８万の予定ですが、実際は税金引かれて手取りがもっと少なくなるので、これではやっていけないと言われました。 確かに今僕には貯金はなく、彼女が少し貯金している程度ですが、これから二人でささやかに暮らせばやっていけない金額ではないと思うのですが、どうでしょうか？

以前、以下の質問をさせていただきました。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3790333.html 一緒に住んでいる彼に、今も今後も結婚は出来ないと言われました。 別れようとは言われませんでしたが。。。 このようにはっきり言われた場合、このまま付き合っていても彼の気が変わって結婚する気になることはないのでしょうか？？ ショックのあまり、彼からの電話に出られなくなってしまいました。 着信は何度もあったのですが、何となく話したくなくて。。。 家にも帰りたくなくて、 連絡せずに友人と飲みに行っていたのですが、終電で帰ると、 どうして電話に出なかったのか、どこで何をしていたのかなどと怒られました。 結婚はしないけれど束縛はするってことなのでしょうか。 もう何がなんだかよくわかりません。。。 私は彼と結婚したいのですが 彼が結婚しないと言っている以上、別れたほうがいいのでしょうか？ 『結婚』か『彼』か、選ばなくてはいけないのでしょうか。。。 今後どのように行動するのが最善と思われますか？

戦争の起こる原因を教えてください。 どんなことでもokです！！！ お願いします。

初めまして。高２の男子です。身長１７０ｃｍ体重５５ｋｇです。 遺伝的にけっこう筋肉質です。 池谷直樹さんのような膝のあたりが細くて筋肉がすごく引き締まってる体形になるにはどんな事をしたら良いのでしょうか？ http://www.musclemusical.com/performer/iketani.htmlを見るとわかります。

「原価計算基準」の第1章に、「標準原価」と「予定原価」という言葉の意味が次のように定義されています。 標準原価とは、財貨の消費量を科学的、統計的調査に基づいて能率の尺度となるように予定し、かつ、予定価格又は正常価格をもって計算した原価をいう。 予定原価とは、将来における財貨の予定消費量と予定価格とをもって計算した原価をいう。 上記の定義を読んだのですが、「標準原価」と「予定原価」の違いが分かりません。上記の定義によれば、「標準原価」と「予定原価」は全く同じ意味であるように思えます。「標準原価」と「予定原価」の違いは何でしょうか。

結婚2年目の♀です。 長くなりますが、アドバイスを頂ければ幸いです。 なお、どこからを浮気とみなすかは人それぞれですが、この文章中では、「浮気＝Ｈしたら」と定義してお話させていただきます。 夫は単身赴任で、私の住んでいるところからはやや遠い県にいます。 彼は交際範囲が広く、特に女性の友達が多いタイプです。 実際、けっこうモテているようで、女友達（？）と二人で食事や遊びに行っています。（女性と二人で食事等に行く事については、私の中では許容範囲として認めています。） 今までは、彼も、食事には行ってもやましい事は何もしていないと断言していたし、本当かなあ～という気持ちは根底にありつつも、疑いだしたら切りがないしと割り切って信用していました。 でも、最近になって、私の中でその信用が揺らいできてしまいました。 別に決定的な浮気の証拠を見つけたわけではないのです。 日常の会話とか行動を見てて、「おや？」と思うことが積み重なった結果というか。 うまくいえないんですけど・・・。 実際には、浮気をしているのかもしれないし、していないかもしれないし、それはまだどっちとも判断できません。 私の勝手な疑心暗鬼の可能性もちろんあります。 でも、最近はそのことばっかり考えてしまい、凹んでいます。 前のように、疑い出したら切りがないし、意味がないって思えたらいいのですが、今はそこまで思えなくなって・・・。そんな自分が嫌いになりそうです。 ここで本題です。 近々夫が単身赴任から帰って来て、一緒に暮らし始めます。 帰って来たとき、思い切って、浮気の有無を聞こうか、このまま自分の中だけに秘めて信じるべきか、とても迷っています。 私としては、こんな中途半端な気持ちを抱えたまま顔を付き合わせるのは辛いので、これから楽しく同居生活を送るためにも、ここで白黒はっきりつけたいのです。 普通、男はその手の疑いについて事実はどうあれ否定するのはわかっています。敢えて追求しないのが大人の女の態度なのかもしれません。グレーゾーンを残したままの方がうまくいくことも世の中にはいっぱいあるでしょうし、この手の追及に対して男はきっと引くんだろうな～というのも予想しています。 極論を言ってしまえば、彼の答えが「浮気をした」でもいいんです。とってもとっても悲しいけど、自分から聞いたことだから受け入れる覚悟はあるし、1回だけは許そうと思っています。 私が真剣に尋ねたことに対して、真剣に答えて欲しいんです。 彼の言葉で、答えが欲しいんです。自分の頭の中だけでぐるぐる考えているのに疲れてしまいました。 彼が「してない」って答えたら、その言葉を受け入れます。 私が本当に真剣に聞いたことに対する答えがそれならば、例え本当は浮気してても、受け入れるつもりです。そのかわり、本当は浮気していたという事実は墓場まで持っていく覚悟でいて欲しいです。 彼が、「していた」って答えたら、悲しいけれど、私の真剣な問いに真剣に答えてくれたということで、受け入れます。その場しのぎで「してない」って回答されるよりもよっぽど誠意があると思います。 真剣に答えてくれたのだから、礼儀（？）として私もそのことについては今後2度と触れないし、許すつもりです。 これで離婚しようとは思いません。むしろ、これから仲良く暮らしていくために、ここで気持ちをリセットするために聞きたいのです。 でも、ここで真剣に追及したら彼を追い詰めるような気もして。 私は二人の関係をよりよくするために聞いたのに、結果として関係がギクシャクしてしまったら本末転倒な気もするし。 だったら、始めから胸に秘めておいた方がいいのか・・・。（私の妄想という可能性も捨て切れませんし） みなさんはどうおもわれますか？ 大変長くなりましたが、読んでいただきありがとうございました。

私は２５歳の女性です。 なかなか理想の人と恋することができずにこの年齢になって しまいました。 何回か付き合ったこともあるのですが、相手がいつも理想に 届かず、すぐに冷めて私から切ってしまう繰り返しでした。 私の理想は熱くて話上手な人です。 笑いの耐えない、楽しい家庭を作るのが夢です。 うちの父母は関係が冷え切っていて、ああはぜったいなりたく ないものだとしょっちゅう思っていたのです。 今、ようやく私の前に理想ど真ん中の人があらわれました。 まさに熱くて話上手な人！ でも、彼は本当に素敵だし、店員さんという立場上色んな人と 接していそうだし、なにより話が楽しいのでもてそうなのです。 あと、ちょっと個性なところも素敵。 （容姿は十人並かそれ以下ですが・・・） 彼女がいてもおかしくありませんが、怖いのと恥ずかしいのとで とてもそんなこと聞けません。 一方、私にアタックしてきてくれている男性が一人います。 でも、その人は私の中では友達どまりなのです。 友人から「理想じゃない人と結婚しても将来離婚になっちゃうよ！」 と忠告されました。 でも、その彼を切れない理由は「私を好きでいてくれている人だから」 です。それに優しい人ではあります。 理想の店員さんに時間をかけてアタックするのがいいか、２５だし このへんで腹をくくるべきか・・・悩んでいます。 一人でテレビも見れない私は独身という道だけは避けたいのです。 どうか皆様のお考えを聞かせて下さると幸いです。

30代の女性です。派遣社員として同じ銀行に7年います。専門的な仕事ではなく総務全般、書類作成、ファイリング等様々です。 昨年の４月に40代半ばの正社員の女性が異動になってきました。 何となく最初から嫌な予感がしたのです。 というのは、その女性が業務上何の関わりもないのに、ふと顔をあげると、私の周辺をまるで様子を窺うようにうろうろするようになったから。 その後2週間ほどして人事異動が発表になると、夕方彼女がきて、誰でもなくまず私に挨拶し、小さなうさぎの人形のストラップとボディショップの乳液が入った袋をくれて「これから新入社員のつもりで私に仕事を教えてください。」と言うのです。 うさぎのストラップは彼女が自分を投影したもの？かわいがってねということ？ すべてが「おとめ」な感じの人です。常に笑みを浮かべて席に座っています。響き渡るような大声の持ち主で、何の用事もないのにフロアをどたどた走り回ったりしています。「ありがとうございます」と「がんばります」が口癖です。やる気をアピールしたいのでしょうか？ 最近は隣に座っているとこっちがすべてのエネルギーを奪われるような気がします。 取引先の人に冗談ぽく「なんか怒ってますか？」といわれたり同僚に「沈み込んだ顔をしている」と指摘され、まずいと思いながらどうすればよいかわかりません。 後日上司から「戦力的にはゼロだと思ってほしい。迷惑をかけることもあると思う。」と説明があったので「業務を共有するとか、引き継ぐ必要がありますか？」と聞くと「その必要はない」ということでした。 それなのに、彼女に誰かが「私を見習って仕事をしなさい」と言ったらしく、本人はそれを私の仕事を全部自分が引き継ぐと受け取ったのです。毎日つきまとわれ、断れずに「お手伝い」をお願いしたのですが、日付を入力する程度の作業も怪しい様子で、5分おきに質問されて自分のことができず、お願いした仕事の最終チェックをするのに自分でする以上の時間がかかっているのに、本人は満足げです。 そのうち全てを私に依存してくるようになりました。 他の人に依頼された仕事についても「○○さんに頼まれたが、どう進めるのかわからない」というのです。 指示内容をすべてもう一度彼女から聞き出し、整理し、手順を決め、結局すべてを私が支持しチェックしたにもかかわらずその場限りの「ありがとうございまーす」のあと自分ひとりでやったような顔をして提出するのです。最悪でした。 それが半年くらい続き、我慢の限界に達し、上司とその上の役席に事情を説明し相談しました。 「何か判断を伴わない、ルーティンで彼女一人でこつこつする仕事を考えてくれないか」とお願いしました。 「申しわけなかった。検討する」という答えだったのですが、ただ、わたしにつきまとって邪魔するなという言い方をしたらしく、表面上の愛想のよさは相変わらずなのですが、裏で 「私が仕事を教えないで、無視していじめる」という噂を流されています。 女性の間ではよくあるやり方ですし、常識のある人が聞いたらどう考えても筋違いだとわかってくれるだろうと思い、気にしないようにしていますがそれでもつらいです。 いま彼女は席に座って一日中ワードやエクセルの入門書を読んだり、社内マニュアルを読んだりしています。 たまにコピーを頼まれるとどんなに枚数が多くても、原本とコピーを一枚ずつ手でめくってチェックしています。その結果かえってページが入れ違ったり枚数があわなかったり。50ページの資料を10部だと半日は費やします。 それを見ると罪悪感と嫌悪感を同時に感じます。 もし私が彼女のような状況に置かれたら耐えられないと思うからです。 どうしてあんな風に顔にはりついたような笑みを浮かべて座っていられるのか想像もできません。 それで「私が仕事を教えないのが間違っているのか？私は心の狭い人間だろうか？」という気持と 「何ひとつできなくても正社員である限り身分は保障され、ボーナスも退職金も年金も保障されている立場の人に対するネガティブな気持ちが自分にあったのではないか」という思いで押しつぶされそうです。 派遣先とはいえ上司とは信頼関係があると思っていたのですが、それさえも疑うようになってしまいました。 こんな場合はこの職場を去るという選択肢しかないでしょうか？

私は、去年鹿児島の霧○ロイ○ルホテルで式を挙げたのですが最悪でした。最初に私の式の話を聞いて下さい。＞＜ (1)まずプランナーが全く使えない！アドバイスはしてくれないし、 見積もりの金額は間違えるし、注文する数は間違えるしで・・・しまいには式当日に名前間違えられました。それなのに悪いと思ってないのか謝りもなくて最悪でした。 (2)音響の人と打ち合わせをさせてくれない。何度がプランナーにお願いしたのに＜プロだから！＞の一点張りで、結局自分達でMDに流す順番に曲を入れて当日音響の人にMDを渡して終わり！みたいな感じでした。 不安だったので式の流れを自分で紙にに書いて、その横にこのシーンではこの曲！みたいなもの書いて渡しました。 でも、不安的中!!!親族の方に挨拶してもらう時にマイクの音は出ないし、MDに入ってない曲は流れるしすーっと一定の音量で曲を流してるから食事の時の音がでかすぎだし散々でした。 料理を運ぶ人もバイトの人だったのか、適当に置いていくので参列者の方はどれが自分のかわからなくなってテーブルはごちゃごちゃ＞＜ 参列者を乗せてきたバスはまだみんな乗ってないのにいつのまにか出発していなくなってるし・・・。 しまいには、お色直しで退場してその間に余興を少しして、入場した後にまた余興再開としていたのに、余興中は中には入れません！と言われてカクテルドレスに着替え終わってから、余興が終わるまで外で待たされる始末でした。。。なんか身内だけでしたのでホテルに入る金額も少ないから練習台にされた感じで・・・。 怒りがおさまらなくて、後日支配人に苦情を言いに言ったら全く誠意が感じられずお金を払ってもらうまでは必死に謝ってて、払ってもらったら真剣に話聞いてくれてなくてヘラヘラしてるし。ホント最悪なホテルでした。近くにあるロマネスクリゾートでした方が良かったと後悔だらけです。。。 そこで聞きたいのですが、みなさんが挙げた結婚式会場で会場側が最悪だったエピソードがあれば聞きたいので教えて下さい。 長文読んでいただきありがとうございます。

　12月の初めから特別養護老人ホームで働き始めたのですが、働き始めて早々に、中学時代に痛めてしまった腰の調子が悪くなり、整体に行ったところ、これ以上続けないほうが良いといわれてしまいました。 　始めて一ヶ月経つかどうかの時期に辞めてしまってもいいのか悩んでします。ちなみに雇用形態はアルバイト（大学生です）という形なのですが、素直に理由を伝えればいいのでしょうか？ 　ちみみに、施設の方に関してなのですが、自分が考えている福祉とは違い、講義で学んだ所謂悪い施設に該当する部分がいくつか見られます…。無理をすれば続けることはできると思うのですが、無理をしてまで働く事で得られるものはあまりないと感じ、辞めようと思いました。 文章が整理できていなくて申し訳ありません。

高校中退して1浪して宅浪したものの勉強に全く身が入らず もう受かるところなんかない。 顔がひどく、社会に出ても恋愛なんかできるわけない。 みんな俺を避ける 背も低いし、性格もゆがんだ。 過去の栄光だけが俺の誇りだ。 親は大学どっか絶対いけといってる。 俺はやりたいビジネスとか沢山あった、それに 中学の友達とも小学校の友達とも会いたい。 でも顔がむちゃくちゃになったんだから上を向けない。 何をやってもだめだな。もうすぐ19歳か・・ いける大学なんてないし、俺がやりたいことできる大学にもいけないん です。 追い詰められた。家出するか自殺するか。 金ないし死ぬ勇気もないが、 生きる価値ないならしょうがないな 今生きててもけっきょく死ぬよ さようなら　友達いないけど別れだけは誰かに言いたかった

結婚して２年くらいはアパートに住む予定ですが、家賃を払うのが勿体無く思うので、一軒家を購入する予定です。（因みに北陸地方です） 大きい買い物なので、下調べなども十分にしたいのですが、例えば２００８年の年末には新居へ入りたい！という場合、いつ頃から何をすればいいのでしょうか？ 希望するのは、新築（または３年以内の物件）の一軒家です。 建売でもいいものがあればオッケーです。出来れば注文住宅が希望ですが、それ程こだわってはいないので…。 夫婦共に働いているので、時間を有効に使わないとすぐに月日が流れてしまいそうで…；

　日本は、憲法の前文や９条で、戦争をしない国を目指しているようですが、日本が非武装になって、侵略されたらどうやって日本は国を守るのですか？ 　中国はチベット人やウイグル人らを大虐殺しています。他国の大虐殺にも手を貸しています。チベット人やウイグル人らがアメリカぐらいの戦争ができる国なら間違いなく中国は大虐殺なんてできていないと思います。 　日本は現実には自衛隊と日米同盟がありますが、共産党などは本気で完全非武装を目指しているようです。 　その主張の根拠は「武器があるから戦争になる。だから武器を捨てればいい。武器を日本が捨てれば他国も武器を捨て戦争が起こらない」と言ったようなことだと思うのですが、逆に言うと、他国が武器を持っていれば戦争をしていいということですか？それに、ほとんど武器を持っていないに等しいチベット人らは現に中国に大虐殺をされています。 　完全非武装では守ることができない事が実証されています。 　なのに、なぜ日本は「戦争ができる国」を目指さないのですか？ 　戦争が「できる」と「する」は違うと思ますし、戦争ができなければ、もし中国が日本に来たら日本人はチベット人らと同じ運命を辿ると思います。 　９条廃止反対の人、非武装賛成の方、また非武装でも国が守ることができる方法をご存知の方、日本が自衛隊も日米同盟もなく独立自尊や平和を保てる方法は具体的にどういったことがあるのでしょうか？ 　よろしくお願い致します。

よろしくお願いします。 最近死にたいです。 仕事がうまくいかない プライベートでは誰も私を必要としない 特にこれといった趣味もない 自分が生きている意味がわかりません。 他の皆はやりたいことをやり満足しているのに （留学したり就きたい職業に就いたり結婚したりしていてとても楽しそうに過ごしているのです） 私にはそれがない。 やりたいな、と思っていたことを実は今まで何一つしてきていなかったのではないか、と思うのです。 留学したかった 昔付き合っていたひとと一緒になりたかった もう少し勉強しておけばよかった 勉強ばかりしてないで趣味を広げておけばよかった （仕事ができる人に限って趣味たくさん持っているような気がします。私みたいに仕事についていくだけで精一杯で趣味ももてないような人間は失格なのではないかと思うのです。特に私は中学・高校・大学と受験ばかりしていて皆が学生時代に○○部に所属していた、楽しかった、などという話を聴くと大変自分の存在がつまらなくなります。なぜ私は部活などやらなかったのだろう？昔の自分に問いただしたくなります。でもそれもできません。結局は自分が選んできた道です。やり直すには死ぬしかないのかな、と思っています。） もう一度昔に戻ってやり直したいな、と思うことが続きます。 ふっとした拍子に、もう誰も私を必要としてないんだから死んでやり直してもう一度やりたいことをやれる人生送りたいな、と思うのです。 もう私の役目はないし、死んでもいいでしょうか？ うつ病だと思って病院に通って薬をもらっているのですが、一向によくなる気配がありません。 うつ病とはどれくらいで直るんでしょう。 また、少しでも生活に張りというか、やる気が湧き出てくる工夫の方法があれば教えてください。 よろしくお願いします。

私は今大学１回生で、まだ入学したばかりなのですが。。。 私は高校時代、県でもかなりトップレベルの進学校に通っていました。けれど部活に力を入れていたために、普段の授業についていくための勉強だけで精一杯でした。夏休みなどもよく補習を強制的に受けさせられていました。 そうするうちに勉強に対して自信がなくなっていきました。受験に関しては、私はもともとインテリアや雑貨がとても好きで、将来はそういうデザインに携わるお仕事につきたいと思って大学を選ぼうと思ったので、関関同立などの名門大ははずしていました。なので、オープンキャンパスなどを体験し、大阪の某大学の推薦入試に合格し進学することを決めました。環境デザイン系で、２回生以降、デザインのコースに分かれていくシステムです。 しかし、入学して１ヶ月たった今、本当に今受けている講義が将来の役にたつのか分かりません。英語などの語学の勉強ももちろんあるのですが、本当にレベルが低くて中学生に習ったことを今もう一度やらされているかのようにすら思えます。デザインの演習でも、先生のまねをするばかりで、逆に自由な発想で作品を仕上げた私がやり直しをさせられる始末です。。。どうして高い授業料をはらって今、この大学に通っているのか分かりません。 周りの友達も、進学校に通っていた、などと言う子はとても少なく、本当によくよく将来について考えて進学してきたのか？と疑問をもたされるような子が多いです。。。偏見になって申し訳ないのですが外見はもちろん派手な子も多いし、何よりまず常識すらない人が多すぎるんです。そういう中で４年間過ごすことを考えるとすごく憂鬱な気持ちになるし、将来に対して不安だし、今まで私は何を学んできたんだろう、どうしてこんな大学にいるんだろうと過去を振り返ってしまいます。。。 ミクシーなどで高校時代の友達と交流をまだもっているのですが、彼女たちの大学生活はとても充実しているようにみえます。もちろん努力してそれぞれの希望する大学に入学されたのでそれは当たり前だしうらやむ気持ちも一切ありません。ただ自分が本当にこのままでいいのかが分からないんです。。 もうどうすればいいのか分かりません。ただの五月病なのでしょうか？思い切って中退し、新しい道を探すべきなのでしょうか。高額な資金を負担させている親にはどうしても相談しにくいです。もう一度受験をやり直すべきなのでしょうか。そうするにしても予備校に通うためのお金の問題、本当に来年まで自分がもう一度受験勉強をやりなおせるのか。不安ばかりがつのって毎日憂鬱な気持ちです。数日前、自分が五月病だと自覚した途端に今まで抱えてた辛い気持ちがいっきにあふれだし大泣きしてしまいました。今日も学校に行く気になれなくて休んでしまいました。