検索結果

ニュースでやっていました。その人の人生の経緯などをニュースで見ていて、社会への不満、孤独などがこういう間違いを起こすと。 私は秋葉原の通り魔の人に性格が似すぎています。（顔は似ていません。） 切れやすい、ハマりやすい、計画的に行動する、友達がいない、孤独、 社会への不満、周囲の人間から嫌われている。 http://mainichi.jp/select/jiken/akihabara/archive/news/2008/06/20080610ddm041040022000c.html 上のサイトを見たら、他にこの人はネットの掲示板に「負けっぱなしの人生」「悪いのは全部俺」など卑屈なことを書いている所。私はgooで卑屈なことを書いている所が似ている。 またこの人は匿名の相手から「自分に値段をつけたら？」と聞かれて「ゴミ以下です　リサイクルできる分、ゴミの方がマシです」と答えていたらしく、私はgooでこれと全く同じ発言をしたことがあります。 普段は真面目な態度で仕事をしている所も似ている。 そして作業着がなかった時に、豹変し「会社は俺をナメている」といったらしい。　 私は前の会社で昇給しなかったときにこの人と全く同じ事を思い、会社を引き止められたが感情に負け、無理やり辞めました。 書き込みに 隣の椅子が開いてるのに座らなかった女の人が、２つ隣が開いたら座った　さすが、嫌われ者の俺だ　 そういうことされると、殺したくなる とありました。私も同じことをされたことがあります。そして私はそういう嫌なことがあると、頭の中で殺しはしないが、その人間を力でねじ伏せボコボコにしているところを思い浮かべます。本当に私とこの人は似ている気がします。 私が奇声を上げてまで、体を壊してまで、筋トレしているのは本当はＳＡＳＵＫＥに出るなどという被害妄想な目的ではなく、思い浮かべていることを現実にする事が目的だったのかも知れません。 私はこの人と同じ立場だったら同じ事をしていたかもしれません。 こういう人らが間違いを犯すと周りは死刑、死刑と言いまくっていますが、私は「この人はよほどの苦しみを味わってきたのかもしれない」 とまで思ってしまっています。 私はヤバイ所まで来ているでしょう。もうこの性格を直すのは無理かもしれません。 私が間違いを犯さないためにはどうしたらいいと思いますか？ 　

大学4年生です。 上京してアパートで一人暮らしをしていたのですが、 今から1年前に下階に越してきた住人が、弦楽器禁止なのにもかかわらず昼夜問わずギターを弾いていて、その音で半年前からノイローゼになり、先週から大学を休み現在実家に戻り精神科に通院中です。 ストレスの原因を取り除くには引っ越しか、相手を退去させるしかないのですが 私の性格で、自分から退去したら、そのあと一生後悔してしまう確信があります。 なので簡易裁判を行い、下階の住人をアパートから退去させたいのですが、 この場合 1.学生(成人)でも裁判は行えるか 2.退去して欲しい相手・管理人のどちらを相手取るべきか 3.訴える相手にはどう連絡をとるべきか 4.費用はどのくらいかかるのか 5.勝てる見込みはあるのか を、教えて戴きたいのです。 これまでに私がしてきたこと ・直接尋ねて注意(居留守→急に電気が消える) ・管理人に連絡(1年前から月に1,2回のペース) ・警察に通報 回数は数えていたものの、正確な日付を記録していませんでした。 下階の住人の反応 ・ひかえめになったものの、しょっちゅう深夜から早朝にかけて弾いていた、昼は普通に演奏していた。 ・ゴミ出しなど、外で顔をあわせるたびに睨みつけてくる。 ・他の部屋からも苦情があり、先月管理人から退去勧告を出されたが居留守で応じない(夜は電気がついている) 気になること ・管理人に相談した次の日に自転車がパンクさせられている(犯行現場を見ていないので断定できませんが、自転車屋で見てもらう度に「クギか何かで開けられた穴だ」と言っていました。) ・郵便受けにゴミを入れるイタズラ(郵便受けはそれぞれのドアにあり、私の階には他に住人がいません。) ・ギターの音でノイローゼになったけれども、響く音自体は話し声程度の大きさ(爆音ではない) 私自身の問題点としては、 精神科に通っているので、いやがらせ関連が被害妄想ととられてしまうかもしれないことと、 騒音の問題で管理人が、私が過去に家賃の支払いが遅れた時にやっと注意しに行ってくれて少し進展したということがあったので、3度わざと支払いを遅らせて警告を受けたことがあるということです。 (家賃を払わなかったから動いてくれたというのは今思えば勘違いで、自分でもバカなことをしてしまったと思います。) どうか詳しい方、よろしくお願いします。

うまく質問文が書けないかもしれませんがご容赦ください。 私は最近とても病んでいます。 もともと、親から罵声を浴び続ける日々により人間不信気味になって他人の事が信じられなくなり、常に人１倍の警戒心を抱いて生活しています。 それでも今、「集団行動」をとても基調とする枠組みに参加しています。最初こそとまどいを感じたものの、そのうちにだいぶなれて馴染んできたのですが最近また人間不信の念が浮き上がってきました。 他人が怖いです。 最近は自分が何をしても他人に否定される気がして怖いです。 すごく気を使います。全然楽しくありません。 ちょっとした、些細な言葉にも敏感になり、毎日一人泣いています。 切ない気持ちがこみ上げてきて、趣味に励もうと思っても没頭できなくて、辛いです。 もう自分が存在していることすら嫌になるくらい苦しい気持ちです。 みんなには仲間がいるのに自分だけ、一人ぼっちのような気がしてなりません。 友達は何百人もいますが、そういうことではなく、自分の価値観や思考パターンが他人のそれと激しく異なっている気がして、前々から感じてはいましたが、それが積み重なって最近すごく辛いと思うようになりました。 まとまりのない文章で本当に申し訳ないです。 たとえば、人は何かを辛いと感じた時、誰かに相談し、共感されアドバイスをもらったりして癒されていきますが、私の場合、相談した内容そのものが他人にとっては共感できないことであり、相談するとさらに辛くなってしまうのです。 だから、どんなに深刻な悩みも他人には明かしません。 自分が気持ちをうまく言葉に出来ないのも一因ではあると思います。 だから、正確に伝わらないのなら、いっそのことまったく悩みのないような能天気な人間のように振舞おうと、明るく楽しそうな性格を演じてきました。 それゆえに、悩みがなさそう、とか人の気持ちがわからない、だとか周りから色々言われました。 被害妄想だってわかってます。でも辛いです。 どうしていいかわかりません。 自分が他人を信じられないのが原因だってわかってます。 でも親から罵声を浴び続け、もう人に頼るなんて考えられないくらい人が怖いです。 明るく振舞い続けるのもつらいです。 質問の趣旨がうまく伝わらなかったと思います。 本当にすいません。 ただ、誰かに聞いてほしかったのです。自分勝手でごめんなさい。 何か感じたことを書いていただけると幸いです。

お世話になります。派遣で働いてる３０代です。お陰さまで同じ職場に10年も派遣されて働かさせていただいてます。 ここ１，２年ほど、同じグループ内で別業務のため同じ派遣会社から派遣の女性が入りました。現在３人目です。 一人目は40代独身女性、被害妄想がひどく自滅するように半年ほどで突然辞めてしまいました。この女性とはあまり仲良くすることがなかったので、次の人の時はもっと気にかけようと思いました。 次に入ったのは中学生の息子さんがいるお母さん。入ってしばらくして同居する実父の脳腫瘍が再発し余命宣告されました。実母が基本的には看病をしてたのですが、病院の送り迎えやその他色々あるらしく、毎日遅刻早退のめちゃくちゃな勤務が３，４ヶ月続きました。1日もまともに働けない状態の人が側にいることで、イライラしてしまい、持病のアトピーが人生の中で一番悪化してしまいました。結局彼女もお父様が亡くなった後は頑張って働こうとしたのですが、自分の勝手な勤務態度で失った信用は回復できないことが分かり自ら辞めていきました。 そして今は３人目です。最初の頃から「精神的に不安定かな」という感じは受けたのですが、彼女はしばらくして遅刻と居眠りをするようになりました。１０～３０分遅刻して、日によっては午前中居眠りで終わる。だけど、勤務表は９時から出社と改ざんしてる。 前回の女性の時は我慢しすぎたので、今回は派遣会社からも注意をしてもらいました。その後しばらく改善しましたが、今度は午前中の休みが増えてきました。あと仕事が異常に遅く、人の３～５倍かかるようです。１週間で覚えられることが、２ヶ月経っても覚えられませんでした。 彼女はうつ病だそうです。派遣会社も実はうつ病と知っていて派遣させたようです。今年に入って連絡なく遅刻したり、連絡があっても全然出社しないこともあったので、その後会社と派遣会社でも話合い、その時うつ病ということがはっきりしました。会社も病気と言うことで同情的になり、彼女は頑張ると言うことで落ち着きました。が、結局一週間経過後は元のように遅刻が始まりました。 もう疲れました。まわりにそんなめちゃくちゃな勤務態度の人がいて、なんだかまともに働くこっちが馬鹿らしく感じたり、こっちが鬱になりそうな気がしてきました。 結局自分が辞めるのが一番でしょうか。

社内の好きな男性のことについての相談を、知り合いの同僚の女性（同じ会社同士）にしました。その彼と私はしばらく付き合う手前の状態が続いていました。 その女性が私が相談した内容とそっくりのことを、自分の悩みのように言うので、それが不思議でなりません。 相談していたものの、私は彼女が彼のことが気になり始めたのか？と思いはじめ、相談をしなくなりました。 それにしても、気分が悪くなるほどに、私が言った内容と重なることを、お昼の時間などに一緒に食べている人たちに「自分のことや、悩み」として話すのです・・。 たとえば、私が「快活的な遊び（ボーリング、ゲームセンター）のデートには私自身気が引けるが、彼がそういうことが好きであることに違いを感じて悩んでいる」とその女性に相談したことがある→女性：「ボーリングがしたい！」「ゲームセンターに行きたい！」とみんなにしきりに言う。（互いに30代女性です） 彼が趣味でテニスをしている→「テニスをしたい！」としきりに言う。 彼が受身であることについての相談をしたことがある→「受身の男性が私好き～！」としきりに言う。彼と私が二人で話しているところにさっと入ってきて、彼に「ねえねえ、みんなでテニスしない？」と言ってくる。私の被害妄想かもしれないのですが、彼にどこか必ず関連のあることに彼女が興味を示すのです。。そして、それを心の中に留めておけばいいものを、必ず皆の前で言うところが気分悪いのです。彼のことを好き、というよりも、自分自身で誘導しているような、もしくは、私に成り代わって「私だったらもっと積極的に行くわよ」と言わんばかりのようにも聞こえるのです。。 不愉快でたまらないのですが、私が彼が曖昧な態度を見せていたので、付き合う気持ちには至りませんでした。 彼女の言葉がとても誘導的であり、とても不快というか不思議というか、気分が悪いのです。でも、悪意があるのか、ただそう言っているだけというのもあるので、何も言えないのも確かなのです。 相談していたとき、一度だけ「いいなあ、私も○○さん（彼）と仲良くしたい。自分ばかり独り占めしないで」と言われたので、そういう感情からきているのかなと思ったのですが・・。 私の不快さを彼女にさりげなく伝えたいのですが、今さら相談もしなくなったので、何も伝えようがなくて困っています。彼女が気づいていないのであれば、気づかせて私が不快な思いをしていることを伝えたいのですが、どう伝えればいいと思いますか。

長文になってしまいました。すみません。 わかる箇所があればそこだけでも良いので教えてください。 私は父母の戸籍上の長女（ひとりっこ）で現在は嫁にでています。 父と母には私が生まれる前に、前妻と前夫がいてそれぞれ実子が２人います。 父はすでに他界、母は現在認知症初期 母は現在多額の借金があり名義貸し、連帯保証人なっていて把握しきれないほどです。 そこで質問です。 ＜相続放棄について＞ (1)嫁に出た出ない関係なしに実子であれば相続権はある？ (2)母の死後は母の前夫との子2人と私の３人で相続？ (3)母は前夫との子２人が闇金融に手を出しているため自分名義をもてないので、 銀行ローンを組むのに名義を貸したり（借用書なし）クレジットカード契約時に 名義貸しをしたりしていました。 （クレジットについては把握してるものだけは解約しました。 名義を貸して契約した携帯や車の保険などは把握してるものは解約済み） その子２人からは一切返済なし。現在母が身代わりでローン返済しています。 もしもその最中に母が死亡した場合、兄達は相続放棄をすれば自分の借金まで帳消し？ (4)子２人はいろんな金融や人から借金をしたまま逃亡し、滞納を平気でする人間です。 母の死後私にかかる負債が不安です。認知症初期ではありますが健在のうちにどうにか良い方法はありますか？ ＜連帯保証人＞ (1)母は私に内緒で前夫との子２人の連帯保証人になっていました。 その場合私が母の代わりに子２人の連帯保証人に？子２人はどうなる？ (2)この2人以外にも何人かの連帯保証人になっているようですが私は相続放棄しても逃れられない？ (3)現在母がなっている連帯保証人の数や名義貸しを把握し切れません。調べだすいい方法はありますか？ 母健在のうちに連帯保証人を取り消すことはできないのでしょうか？ ＜後見人制度について＞ (1)認知症初期の母の後見人になった場合、負債も負うことになると 友人に聞きましたが本当ですか？相続放棄で解決できないのでしょうか？ (2)通院中の医者からは認知の症状（記憶障害、精神不安定、被害妄想）はあるが 判断能力はかけてはいないといわれました。この場合法定後見人？任意後見人？ 自分の母のしたこととはいえ、どうしても、旦那や子供にだけは迷惑をかけたくないので どうにかしたいと思っています。 どうかよろしくお願いいたします。

28歳女子です。彼は42歳（結婚歴なし、彼女なし）です。 1年ほど前から彼に片思いしていました。でもその当時は私に彼がいたので想いは伝えませんでした。 しばらくして私は彼と別れました。 また今後のキャリアのため、現在私がやっているスポーツ関係の施設へ移ることになりました。 それとなく彼には自分が好意を持っていることはアピールし、退職のことはメールで伝えました。 そこで私も焦ったんです。 このまま辞めたら彼と離れてしまう・・・と感じたので告白することにしました。 先週彼に『話しがある』と申し出。彼は『いいよ』と。 ですが、当日夕方、部内で飲み会をすることになり私達も参加。 結局面と向かって伝えることはできず。当日電話で思いを伝えました。 想いを伝えたときは『気持ちは受取った』って言ってくれ、かなり前向きな感じでしたが、 数日後、こんなメールが届きました。 （数日間の間、私から数回携帯にTELしてます。彼は電話には出ていません。） 『電話放っておいてごめん、だけどそれが答えです。 会社の人にいろいろ言っているみたいでそれがいやです。』と。 確かに会社内の本当に仲のいい、信頼できる子2人に相談していたのは事実です。 だけどその子が言いふらすこともなければ周りが知っているはずもないんです。 （でも少し気になるのは告白当日の飲み会で相談していたうちの一人がそれとなく彼に 私の気持ちを匂わすことを言っていたような気がします・・・。） あと、以前彼のWEB日記に何気なく『そろそろ退職の時期だ』的なメッセージを書いたことがあり、 それを『気持ちをぶつけられたと解釈している』とのこと。 オフィシャルの部分ではないところで『気持ちを～』と取られたことに相当ショックです。 そして彼が相当に被害妄想に陥っているのも感じます。 あと数ヶ月で私は退職します。 いまは何にもなかったように振舞って仕事をしていますが、彼と顔を合わせるかと針のむしろのようです。 彼から避けられているようには感じません。 気持ちを伝えるまでは本当にたわいもない話を普通にできた仲だったし、一緒にご飯行こうねって話しもしてたくらいなので 毎日苦しくて仕方ありません。 でも私がどう感じようと、彼が私に対して信頼をなくしているのは確かな気がします。 彼のことがすごく大切なので、そのままわだかまりを残したままはつらいです。 今後どうしても関係を修復したいんです。

お世話になります。現在、職場の人間関係で悩んでおります。 まず、私の所属する部署に、外国人（男性・40代半ば）の方が所属しています。その方は日本語が不自由で、簡単な業務連絡さえ理解できません。 全て理解できないことは仕方ないので、「今言ったことは理解できましたか？」と確認するようにしています。すると必ず「はい、わかりました」と返事をしてきます。 しかし、それを本当は理解できていないことは、指示を遂行できない様子で誰しもがわかっていたことでした。正確さを必要とする私たちの仕事を任せることができないまま2年ほど過ぎました。 一方、わが部署にはリーダーがおらず、私がその代理のようなことをしてきました。しかし私は代理をやっていることすら苦痛で、リーダーという立場にはなりたくありませんでした（人事には伝えてあります）。しかし最近になって会社は私をリーダーに育てるべく、顧問を付けました。 その顧問は、私に完璧なリーダー像を押し付け、傷つくこともたくさん言われ、人格を否定されるうちに社会人としての自信を失い、顧問からの仕打ちの内容とともに、退職を考えていることも人事部に伝えました。 しかし人事は、顧問は社長からの指示だから外せないと言い、真剣に話を聞いてはくれませんでした。 退職にせよ、転属にせよ、私が出て行くことを決めた時、外国人のかたが顧問にこれまでの不満をぶちまけたらしいのです。 ミーティングなどの予定を自分だけに教えてくれない、仕事でわからないことを聞いても教えてくれない、会社の備品を使うなと言われた、引出しの中を滅茶苦茶にされた、（備品が行方不明になった時）自分が犯人にされた・・・などなど、もちろん私たちはそんな幼稚なことはしません。しかし彼は本気でそう感じているらしいのです。 それだけならただの被害妄想で片付いたかもしれませんが、顧問がこれらを私のせいにし始めました。彼がこんな風に思うような環境を作ったお前が悪いと。人事部長、果ては社長に言いつけると。 確かに言い方が良くなかったり、私にも非があったとは思いますが、身に覚えの無いことで一方的に悪者にされ、さすがに頭にきました。 このまま悪者になってこの部署を去るのは悔しいです。 どうすればこの二人に一矢報いることができるでしょうか。

好きだった人が結婚しました。 それで、夏に式をするとのことで奥さんの方より「出席できる？」ってメールがきました。 私が好きだった彼、彼の奥さんになった人と私は仕事仲間でした。 もう３年も前のことになります。 私は彼のことを好きになりました。とても好きでした。 でも、３人での毎日はホント楽しくてその関係を何より大切にしてました。 仕事を退職した後、二人の間柄を知らされました。 それまで「もしかしたら」っていうのはあったのですが、隠され続け 逆に「二人の関係を勘ぐったりあやしんだりするのは悪いんじゃないか、人を信用しよう」って決めた直後の告白だったので 色んなコトで私は混乱してしまいました。 私の気持ちに気づいて隠し続けたのかな？って思いましたが 関係を告白した途端聞いてるのがつらいくらい生々しく語る彼女の態度からそういうわけではないと分かりました。 はじめに書いたようにもう３年も前のことです。 時間が経つにつれて傷も癒えると思ってましたし、連絡をとってない時には気持ちも落ち着いていられたんですけど 「彼と別れ話がでた」「また復活した」「彼の子供が出来たかも」と聞くたびに今だ動揺してる自分がいます。 いい加減未練たらしいですよね。 これ以上みじめな思いするのもつらいし、こんなウジウジした気持ちを持ってる自分も嫌いでちょっと地元を離れていました。 で、帰ってきて別の人から「子供が産まれるらしい」と聞きまた懲りずに動揺。 そしてそれから半年経った今また・・・・。 もう嫌なんです。。。 「前向きに頑張ってる気持ちを折られてしまう」って思う被害妄想とか ３年も経ってまだ隠されたことを許してないネチネチした気持ちがあることとか 「お知らせ」に直面する度に今だ彼の事を想ってしまうこととか全部。 式出席は無理だと思うので断る方向で考えてます。 でも昔の同僚全員出席の中私だけ行かないって・・・。 いっそ荒療法として出席した方が良いのかともちらっと思う部分もあるのですが・・・。 でも出席すること考えたら怖いです。 何書いてるのか、何が言いたくて何が聞きたいのかわからなくなってしまいました。 すみません。 ただ、私はどうやったらこの状況から脱出できるんでしょうか。。。 自分なりに前向きに笑ってすごしてる為か、まわりの友達は「もう大丈夫でしょ」と明るく捉え 今更相談できにくい状況にあるんで 何でもいいです。 皆さんの意見とかアドバイスを頂けるとホントありがたいです。 よろしくお願いします。

私は海外で生活している31歳の女性です。彼とはこっちで知り合い付き合ってもうすぐ3年です。付き合い初めはとても優しく、いっぱい会って連絡もたくさんくれましたが、半年ぐらいたってからパタリとなくなりました。初めは戸惑い男性特有のものだと言い聞かせていますが、その彼の変化が精神的にきてしまい軽い精神的な病になってしまいました。辛くて何度も自殺しようと思ったし、自分だけでなく彼もかなり追い込んでしまいました。彼に何回か別れたいと言われたこともあるし、私から別れたいと言ったこともありますが、なんとか付き合ってると言った感じです。（今は精神的にだいぶ良くなり、自殺したいとは思わなくなりましたがたまに情緒不安定になり辛い時があります）。彼の本心はきっと別れたいんだと思いますが、別れたいと言って私が情緒不安定になるのが嫌で仕方なく付き合ってるのかなと不安になる時もあります。彼には被害妄想と言われます。週に1～2回お互いの家で泊まってるので私の考えすぎかなと悩んだりもします。ちなみに彼とは一年以上体の関係はありません。そのことで彼に聞くと聞かないでって言ったでしょと怒られるのでもう聞けません。別に体の関係を強く望んでる訳ではないのですが、ハグも何もなく理由もわからないと心配になります。あと私のことが好きか聞くと、好きなとこどもあるし嫌いなところもあるって前も言ったでしょと怒ります。好きだよとか絶対に言ってくれないのも不安です。良い歳なので、今すぐではないですが将来的に彼と結婚したいと思ってますが、彼にははっきりと私とは結婚できないと言われています。今、海外で生活してるので難しいと…、でも先のことはわからないと言われます。精神的に辛くて自殺したいとか言ってた時期もあったのですが、一緒に乗り越えてきたので（私だけ一緒に乗り越えてきたと思ってるかもしれませんが）、私は彼のことが心から好きでこの先もずっと一緒にいたいと思っています。でも、好きとは言わない、結婚できないという彼を解放（自由に）してあげた方がいいのかすごく悩んでいます。なんか支離滅裂な文章で申し訳ないのですが、こんな私にアドバイスをお願いします。

こんにちは、仕事について悩みがあるので投稿させて頂きました 正社員の仕事を2年勤めて辞めてから、 現在、1年間アルバイト、現在は派遣社員を行いながら 就職活動を行っています 先月に現在の派遣先の仕事が満了して少しの間、無職期間となり、 昨日、先月まで勤めていた派遣先から電話がかかり、 3ヶ月間またきてくれないか。と言われました 私は遠まわしに遠慮したいと伝えましたが、 向こうも人手が足りないらしく、強い口調で 「収入がなくなるんだから、働いたほうがいいだろ」 「すぐに新しい職場が見つかるわけでもない」 「来てくれないといけない」 といった感じで説得されまして 承諾してしまいました。 承諾してしまった以上、明日から勤務しなければいけないのですが 正直、あんまり行きたいとは思っていません 電話だったんで他所の仕事が決まりました。 とウソ付いて断ろうと考えましたがウソをつけませんでした そして、また明日から派遣の仕事しながら就職活動をしなければいけないのですが、 このままではズルズルと派遣やアルバイトで日銭を稼ぎしながら、 生活していかなければいけないのか、 不況でも甘ったれずに根気よく就職活動を継続。 自分の能力や性格がダメから、しょうがない。と、 それ相応の与えられた環境、収入で、 割り切って働かなければいけないのか、と考えていると憂鬱になります 正直、将来が見えてこなくなってきました。 不景気とはいえ、これからも派遣などの短期で職場を転々しながら、 就職活動…周りの友人は欲しいものを買ったり、結婚して家庭を持ち、 自分は状況を変えることができず、何もできず悶々と 周りを羨ましがって被害妄想に駆られて 年齢制限にかかり手遅れになるのか、と 親に相談しても、 「収入が欲しいんだったら、派遣でもバイトでも行くしかない。そして、就職活動も続ける。 そしてお前は努力が足りない。絶対に受かってやるっていう気迫がない、 普段の行いは面接の人にすぐに見抜かれている、雇いたいとも思われない」 事実ですが頭ごなしに叩かれるとかなりへこみます。 もう地べたに這いづり回って溶けるくらい気分が落ち込みました そういうことを考えていた矢先の電話でした また仕事に来いと言われ更に憂鬱に拍車がかかってしまい なんとかしたいと考え投稿させて頂きました。 読みづらい文章で申し訳ございません。 似た経験をされた方や何かありましたらご指導をお願いします。

元従業員が社長と裁判でもめていて、社長がどれほど嫌な社長だったかを裁判の際に知らしめる為に、私が仕事上社長と近い関係にあった為私の発言は信憑性があると判断したのか、私の名前を出して社長に対して私が言っていた不平不満などをあることないこと言われてしまいました。元従業員が鬱病を発症していることもあり、社長は元従業員の話は信じていないよと言っておられました。ですが私にすれば、言ってもいない事をでっちあげられたり、明らかに悪意のある発言にすりかえられたりして裁判上で私が社長の事を普段から悪く言っていると言われてしまったせいで、社長からの信用は多少なりと減ってしまったと感じています。社長も口では気にしていないよと言いながら、やはり少しはそんな事を言っていたのかと傷つきもしたでしょうし、疑いももっていると思います。明らかに名誉毀損だと思うのですが、元従業員が社長がどれほど嫌な社長かを証明するために利用されてしまった私の発言を、私が実際に言っていないと証明する手立てがありません。元従業員は日記をつけており、そこに私がこう言っていた、ああ言っていたと、細かくつけていて、その日記を裁判の証拠として提出しています。その件があってから今まで積み上げてきたいろいろなものが失われていく感じがして、何しろ社長の気持ちが気になり、元従業員のせいで妙な溝ができてしまいました。元々気にしてしまう性格の為、会社に行くと息苦しくなりパニックのような症状も出るようになってしまいました。名誉毀損で訴える為に、更に精神的苦痛を味わうのは自分的に耐えられるか自信がありませんが、社長を悪く言っていないという証拠もないのに訴える事ができるのか、またお金もあまりないので、裁判にかかる費用、今回のケースで得ることができる慰謝料があればそれらをプラスマイナスで考えて金銭的に負担がかかりすぎないかなども知りたいです。鬱病のせいで被害妄想が出ているのかわかりませんが、明らかに私を陥れるような行為に悲しくて許せなくてどうすれば良いかわかりません。どうか皆さんの知恵を貸してください。よろしくお願い申し上げます。

長文になりますが失礼します。 現在妊娠７ヶ月のフルタイムでパート勤務してる者です。 職場システムはしっかりしていて、女性も多いので会社にも皆さんの心遣いにも毎日感謝しているのですが、同僚のおばさんの発言に困っています。 ・妊娠前、なかなか妊娠できないのに『子供早く作りなさい』と言われ続けたのが苦痛で『実は検査したら男性不妊ぽくて』と説明して牽制していたら次は事ある毎に、『子供生んでない人には分からない。子供生めば分かる』と言うようになり、苦痛が続きました。 ・妊娠を報告して、『ご迷惑かけるかもしれませんが仕事は続けるので宜しくお願いします』と言うと 『高齢出産でしょ？ここで流産されたらイヤだから仕事辞めな』と言われ、今までは産休、育休と使える制度は全部使わないともったいない！と言っていた人なのに。 別におめでとう！と喜んで欲しいとまでは思いませんが、やっと妊娠できた喜びの最中に流産と言うワードを用いられた事と、仕事を辞めるように言われた事がショックで仕方なかったです。 ・先日、そろそろ子供の名前を決めたの？と聞かれた時に 答えると『何その名前、聞いた事ない。最近の名前？なんでそんな名前にしたの？』等と言われ、家族でもない人に子供の名前にまで口を出され、他人の聞いた事のある名前の中から命名しなきゃいけないのか？と嫌悪感がMAXになりその後まともに顔も見れません。 (ちなみに名前は主人の名から一文字取り、最近の名と言うよりは昭和っぽい名前です。) これらは、言われて泣く程辛かったもので 他にも細々した事を言われているので上はごく一部です。 妊娠前は【世の中にはいろんな人がいるから仕方がない】と割り切れていたのに、今では話しかけられそうになるだけで、何を言われるかビクビクし体が強ばってしまいます。 私を思って言ってくれているのかもしれませんが もう全ての言葉に拒否反応が出ます。 これが私が妊娠中や妊活中でメンタルがデリケートになっているから被害妄想なのか… 世間的にマタハラになりうるのか… 私が過敏になってるのであれば、これから生まれてくる子の為にも我慢して強くなっていかなきゃ！と思うようにしますが マタハラになるのであれば、せめて休憩時間だけでも被らなくしてもらえるよう上司に報告したいと思っています。 みなさんはどのように思われますか？ お聞かせ頂ければ嬉しいです。

虐待は遺伝する？自分が虐待されたけど親になった方に質問・相談です。 リアルでは絶対言えないことを書きます。長文です。すみません。 まず質問です。 1.正直、子供にも同じことしたことありますか？しそうになりますか？ 2.旦那さんには虐待された過去を伝えていますか？ 3.虐待しないように気をつけることなどありますか？ 4.今幸せですか？？ 21歳女です。20歳を超えてから結婚を意識するようになりました(今彼氏はいますが、多分もうすぐ別れます。まだ結婚したいと思えるような特定の相手はいません)。 小学生から17歳頃まで、酔って帰ってきた母親から夜中に叩き起こされて何時間も愚痴を聞かされたり、ヒステリックに怒鳴られる日々でした。母の機嫌が悪い時はフォークやアイロンが飛んでくることもありました。 ひどい日には、カミソリを持ってこられて、自分で自分の腕を切るように命令されていました。((今考えたら怖すぎるww)) 私もパニック状態だったこともあり、言われた通りに切っていました((切ったら切ったで何やってんだと怒鳴られるし叩かれる))。 自分の二の腕を傷つけた後が今でも残っています。 夜中に寝てても少しの物音で飛び起きてしまう癖は未だに抜けません。 父親(継父)も酒癖が悪く、被害妄想癖もあり、よく母と喧嘩していました。 その憂さ晴らしかわかりませんが、いきなり私が胸ぐら掴まれ立たされて『何見てんだよ』『俺のこと軽蔑してんだろ』といきなり意味不明に怒鳴られこともあります。 父親から暴力はふるわれませんでしたが、友達と電話で話してるだけでも悪口を言ってると誤解されてスマホを壊された経験もあります。 こんな環境で育っていますが、将来は好きな人と結婚して幸せになりたいと思っています。 自分がしんどい思いしたからこそ、自分の子供には絶対暴力はしないし、怒鳴らないと決めています。 ヒステリックに怒られた経験があるからこそ自分は今までヒステリックに怒ったことがありません。友達からも私がキレるところが想像できないと言われます。 母と自分は性格が違うから大丈夫だと思ってる一方、『虐待は依存する』という言葉に敏感に反応してしまいます。。 それと、自分の経験を好きになった人に話すのが怖いです。できるなら結婚する人には虐待された過去は隠しておきたいです。。。 虐待された過去があり、結婚されて子育てされている先輩方、どのように過ごしているのか等言える範囲だけでいいので教えていただけませんか？

金曜日に、就労支援のスタッフさんと、施設長さんと、自分との三人で面談して、結局、１週間か２週間(最長、ゴールデンウイーク明けぐらいまで)長期休みとゆうことになりました。 その時の面談で、自分はいままで一年も続いたことなかったからあまり分かっていませんでしたが 本来仕事の更新とかもあって 人によってはその更新が通らなく？て、自主退職してしまう人も居るしクビになる人も居るし、 そして自分もその更新の時期が迫ってて、 でもうつや統合失調症悪化などあり、 最近遅刻など勤怠が安定してないことや 午前中に、たとえばトイレ掃除だけで終わるんじゃなくて、トイレ清掃プラスほかの清掃もやるとか そういうスキルアップができてないことによって、しかも自分が休職したいと申し出てたことによって それならもうやめないといけないかも、ということで施設長さんにも言われてしまったのですが そこで自分がその時自暴自棄なってて、「じゃあもう辞めるでも大丈夫です」と言ってしまい そうしたらなんか、シーンとして、施設長さんも、スタッフさんも そこで、施設長さんは「いや、辞めなくていい、だから本気でそこまでの症状悪いなら、１週間入院するでもいいから取りあえず休みな。」ということで言ってくださり、 スタッフさんも同意見、ということなり、 自分もその時は金曜日で１週間、終わって、プラスその最近の症状の悪化により もう疲れててクタクタで 自暴自棄なってしまってたのあるのですが でもいざ休んで居ると、働けるんじゃないか?まだまだ頑張れるんじゃないか？とも思えてくるし でも実際働いてるとやっぱりつらくなってきて 被害妄想など酷くなって来てって感じで、 あと遅刻とかも、絶対行けないまでいかないけど 絶対行けるともいかないような感じで なんか、うまく行かないです。 どうするのが正解でしょうか? 一度就労支援にも職場にも電話して やっぱり休職取り消しして貰い今日も働きに行こうとも考えていたのですが なんか難しいかったです。ので取り敢えず今日は休んでしまいました、。m(_ _;)m いちおう通院には今週中など就労支援のスタッフさんと同行してもらい一緒に行けるようなったのですが 今週はあと火曜日、木曜日、金曜日仕事の日で もうでも今週は甘んじて休んでしまうのか それで土日通常どおりの休みで月曜日〜また行くことにするか、考えて悩んでおります。どしたらいちばんベストなのでしょうか??

こんにちは 　　私は高校３年の男で、付き合って５ヶ月目の彼女がいます。彼女は部活の後輩で、彼女が告白してお付き合いをさせていただいています。喧嘩をする前はとても仲良しで周りからはお似合いだといわれました。喧嘩をした原因が、私が一緒に帰れなかったことで喧嘩をしてしまいました。 　つい先日、学校帰りに彼女と一緒に帰ろうと誘おうとしたところ、彼女からメールが来て「○○に友達と行ってくる　そこで待ってるね」という内容でした。私はそこで腹が立ちました。確かに、私は一緒に帰ろう？と誘ってはいません。ですが、先に帰られて何か馬鹿にされたような感じがして、友達と帰るんだったらそのまま帰ればいいのに、最初から待つんだったら学校で待っといてくれればいいのにという気持ちになり、私は「いや、まっすぐ帰るんで」とだけ返信してメールを切りました。 　次の日も、また同じようなことをされました。昨日のことを１日考え、自分の一緒に帰りたかったという気持ちを伝えようとした矢先のことでした。 　その日は、期末テストが前日に控えており、「勉強するから先に帰る　○○に寄らなきゃ」とだけ彼女からメールがきました。その日は、私は学校でしなければならないことがあり、学校を出るのが遅く、彼女が下校して１時間経ってから私も学校を出ました。そして下校途中に偶然彼女の姿を見かけました。彼女の隣には友達、さらに寄ると言っていた場所とは全然違うところにいました。私はあきれ、声もかけずにその場を立ち去りました。見かけたことは彼女に伝えていません。 　その後のメールですが、彼女は、「ごめん」とか「明日は一緒に帰ろう」などといってくれたのですが、私にはそれが、彼氏がわがままを言っているのでしょうがないから帰ってやる、という風に聞こえてしまいました。そして私は「そんなに俺と帰るのが嫌なら友達と帰ればいいじゃん」というメールを送り、彼女は「わかりました　メールも返さなくていい私とメールしたって楽しくないよね」と返信が来ました。そこでメールは途切れています。 　彼女のことを一切考えなかったというわけではありません。私とだけ関わって、友達付き合いが希薄になるのを恐れた結果だと私は考えます。ですが、以前にも同じことがあり、そのときは何も言わずに我慢してきましたが、今回は無理でした。私の中では、自分と帰るのが嫌なのだろうか、恋人より友達が優先なのか、俺なんかどうでもいいのかなどと、考えいわゆる被害妄想です。すこし違った態度をとられると毎回、ありもしないようなことを考えて、自分の中で勝手に答えをだしてしまうことが多々ありました。それも今回の喧嘩の一つの原因だと承知しております。ちなみに喧嘩をしたのが今回が初めてではありません。いつもは、どちらが折れて謝っていたのですが、今回は、どちらも折れる気配はありません。この場合どうしたら良いでしょうか。 　 　私と彼女の問題点、これから彼女にどう接したらいいか、私が改善すべき点はは何か、できれば仲直りのしかたを教えていただきたいです。 　 　乱文、長文で申し訳ございませんでした。どうかよろしくお願いいたします。

モラハラ？気味な彼氏について 初めまして。 付き合って１年になる同棲している彼氏がいるんですが、最近モラハラなんじゃないかと思い相談させてもらいます。 彼は３２歳で私は２６歳なんですが、彼はとても幼稚で多少抑圧的な所があります。 例えば ・彼はやられたらやり返す考えで私の態度が少しでも気に食わないとシカトをしてき私から話し掛けても総シカト。 話すといえば『ウゼーめんどくせー』。 何故怒っているのか聞くと『最初に原因作ったのはお前だ。シカトさせる様な事したのはお前だし』と言ってきます。 私が謝ってもしばらくは機嫌が直らずシカトです‥。 私が悪いんだ機嫌損ねさせたって思い私も謝ります。 ・彼が朝方ベタベタしてきた時とかに私がまだ眠っていると急にキレ(私が相手しなかったから)『くそ！死ね！』等暴言を吐かれ『かまわなかった私が悪いんだ‥』と思い私から謝って謝ってやっと機嫌直してくれます。 ・彼の浮気が発覚し、問い詰めた所『携帯見るなんて最低だ！信じられない！別れる！』と言われ気付けば浮気の話じゃなく『私が携帯を見て、彼を怒らせ私が謝る』となります 私は『携帯見て責めた私が悪いんだ‥別れたくない』と思い謝る‥そしてこの時に逆ギレした彼に頭突きされオデコが切れてしまい８針縫いました‥ ・ケンカになると『はいはいどうせ全部俺が悪いから、満足？まじうぜーだるい』と言われ私は『違うの、ごめんなさい』と謝り続けます。 そのあとは機嫌直るまでシカトです‥。 それ以外にも私が彼の機嫌を損ねる事をしたら怒られシカトされ『俺は都合のいいように扱われている！お前の為に色々俺はしてきているのに全部無駄だった！俺はケンカになればいつも謝っているのにお前最低だ』等々言われます‥。 私が彼の機嫌を損ねなければすごく優しいしケンカにもならないので『私が悪いんだ。怒らせなければいいんだ』と思うようになりました‥。 なので行動も制限しています。 電話も出なかったらかけ直しても出てくれず、かといってかけないなら大激怒されるのでいつも電話を気にしている自分。 お風呂なので出れなかった時に着信があると『やばい！』と思い心臓がバクバクしてしまいます。 けれど仲良しの時はまるで別人なので『やっぱり好きだ』と思ってしまい気付けば彼にどっぷり依存してしまいました。 怒らせればすぐに『別れる！でていけ！』と言われるのでその度に『別れたくない』と止める私‥。私に非がない時でも『別れよう』と言われるし私が怒らせたんだって思い謝ってしまいます。 正直、幸せかと聞かれたら全然です。けれど依存の現実、頭ではわかっているのに一緒にいると『やっぱり離れなくてよかった』と思ってしまいます。 最近では彼の帰りが遅いと少しホッとします。 早く抜け出したいけれど離れるのが怖い。 私は弱いですね‥。 自分で自分の道が決めれません。 『あなたが選んだ道だから関係ない。辛いなら離れればいいだけ』と言われるかもしれません。 そう言われればその通りです。 けれど自分でどうすべきかわからず‥相談しました。 彼はモラハラなんでしょうか‥。私の単なる被害妄想で愚痴でしょうか‥。 私の器が小さいのか‥とも思います。

夫の携帯にエッチな漫画(無料)の履歴がありました。 過去にアダルト動画を見ていた履歴を発見し、大げんかしたことがあります。なのにです。 アダルト動画を見るということは私以外の女でもいいってことですよね。それって浮気だと思いませんか？そして、今回の言い訳も最悪です。 「アダルト動画は見てない。だから魔がさして漫画を読んでしまった。動画見てたらわざわざ漫画なんて読まない。過去にアダルト動画を見た時に、漫画ならまだしもって言っていた」意味がわからなくないですか？そういうのを見た時点で信頼を裏切る行為ですよね。漫画だろうと結局、私以外の女でもいいってことです。 私は旦那の少ない稼ぎで家計をやりくりし、まわりの子みたいに美容にお金もかけられないのに。少ない稼ぎを棚に上げて他の女を見るなんて最悪。 旦那は朝6:40に家を出て9:00頃帰ってきます。子供は寝ているから帰ったらゆっくりできます。私は朝から晩まで子供の世話で、ママ友との人間関係や家事で休む暇もないのに。仕事だけしてればいい旦那なんかよりいろいろ頑張ってます。 土日になれば、朝からゴミ出して皿を洗ったらとっととタバコを吸いに外に行って20分は帰ってこない。家にいる日はそれが日に数回あります。その間、子供の面倒は私。それに文句を言うとまた言い訳。 「結婚してから6年、誰とも遊びに出かけず土日は家にいて家族で出かける以外は外出をほとんどしないからそれくらいいいじゃん。 お前が友達と深夜まで遊ぶ時は風呂から寝かしつけまでやってる。息抜きしたいならいつでも出かければいいじゃん。子供の面倒は見るから」 それを言われても、ちょこちょこタバコを吸いに出る時間を考えたらそうとうな時間のはず。少し面倒見たからって偉そうに言うなって感じです。 休日の旦那は夕方に洗濯を取り込んで夕食を作り、布団を敷いて、私が子供とお風呂に入っているあいだに皿洗いをしたら機械的に子供の歯磨きと寝支度をして、自分の仕事は終了みたいな顔をしています。私は寝かしつけをしてるのにまた外にタバコを吸いに出ていきます。圧倒的に旦那の方が自由だと思います。 エッチな漫画にしたって 「誘ってもお前は拒否ばっかりして月に2～3回できればいい方。他の女がいいんじゃなくて、お前がしてくれないだけ。俺をなんだと思ってんの」とか自己中な発言で開き直る始末。 それには理由があるのに。 旦那はひょろひょろで、私がマッチョにならないとSEXしたくないと言ってあるのにマッチョになる努力をしないからです。私は一生旦那としかできないのに、変わろうという努力が見られないから嫌になるんです。 それを棚に上げて「筋トレしても筋肉がつかない。食べても太れない」と言い訳ばかりです。 「お前が他の男がいいから拒否してるように感じる」とか被害妄想までする旦那にうんざりです。 信じられないからスマホを解約しろと言っても拒否。 今は、月のお小遣いを無しにしてタバコだけ買い与えようと思っています。 そうしないと今度はエッチな本なんか買われたらたまりません。 最悪な旦那ですがどう思いますか？

はじめまして。 私は、いままで自分の異常さに悩んでいました。 そして、躁鬱を知り、自分に当てはまるかもしれないと思いました。でも、自分では分からないので、私の症状は躁鬱の可能性があるか判断していただきたくて、投稿させていただきました。 ここ最近の話ではなく、昔からなのですが、テンションの上がり下がりがとても激しいです。テンションが上がってる時は、普段話さない人にも積極的に絡んだり、構ってちゃん体質なのか、わりと目立つ行動も取ったりします。当たり前かとは思いますが、お酒が入ると更にそうです。 このままでは場がシーンとするんじゃないかと、空気を読んだつもりで余計なことまで話続けたり、笑わせようと思ってぶっ飛んだことをしたりします。 でも、部屋で1人になると、その行動がとてつもなく恥ずかしくなり、時には死にたい衝動に駆られます。その状態だと、誰とも会話したくなくて、極力人と触れ合うことを避けます。 また、過去にとてつもなく後悔していて、夜な夜なそれを思い出しては、心の中で消えたい消えたい消えたいと繰り返しています。何か作業をしていても、突然嫌なことを思い出してそのあと1日中ずっとモンモン考え続けたりします。 あとは、他人に対しての被害妄想が強いと思います。あの人もどうせ私のことよく思ってないんだとか、絶対あの人たちに言われてるから、近付かないでおこうとか、そういうことばかり思ってしまいます。 これらの症状では、躁鬱と診断することはできませんか？ただ、テンションの上がり下がりが激しいだけでしょうか。時折、自分が周りと違うと落ち込み続け、将来に不安を抱き、このままずーーーっとこういうことを考えて生き続けるのかと嫌になることがあります。もし躁鬱だとして、治療を受けて正常になることができれば、将来に少しでも希望を持てるのじゃないかと思ったのです。これは、ただの甘えでしょうか？ また、いまは社会に出て数年経ち、だいぶ仕事に慣れたので、息抜きの方法も覚えたのか症状はなくなりましたが、入社当初はストレスのあまり、鬱っぽい状態に陥りました。とても縦社会で、心の弱さを見せることなどできず、心身共に疲労困憊。優秀な同期達と比べられ劣等感に襲われ、一部の同期とうまくいかずにいがみ合ったりしました。 結果、家に帰ってからの、自由の時間はただぐったりするのみ。やらなくてはならないことをすることもできず、ただぐったりして終わっていました。 最低限の身だしなみにも気をつけることができなくなっていました。 その事情を知った同性の上司に、身だしなみについて注意も受けました。 今まではできてたんです。当たり前に。 落ち着いた今は普通に気を付けています。できる限り隅々まで。 ただあの時の無気力が恥ずかしくて仕方ありません。注意されたことがとても恥ずかしいです。そして、ただぐーたらしてただけと思われたのも嫌です。 自分でも、どうしてあの時あんなに全てにおいてやる気が起きなかったんだろうと考え込んで激しく落ち込んでいました。 もう過去の話ですが、その時の自分の姿も、鬱だったから仕方ないんだと受け止めて、自分を許してもいいのでしょうか？ それとも、私程度の症状で鬱だったというのは、大げさでしょうか？ただ、忙しさに自分が負け、甘えていただけでしょうか？ 皆様の意見をお聞かせください。お願いします。

一ヶ月以上まえから食べると吐き気がするようになり市販の胃腸薬を服用しましたが効果がなく 寝ていれば治るだろうと思っていましたが日に日にひどくなり、母お勧めの内科へ行きました。 とりあえず吐き気止めの入った栄養剤の点滴とナウゼリンという吐き気止めをもらいましたが効かず。 心療内科へ通っていた話をしたことで「うちではなくそちらへ行ってください」といわれました。 心療内科へは現在外出もかなり勇気がいるため吐き気が辛くてもなかなか行けず、結局内科へ行ってから一ヶ月ほど経ってしまいました。 心療内科で薬をもらいましたが吐き気等は治まらず一日中気持ちが悪く寝ていて日に一度お餅をひとつお雑煮にして食べていました。 一日中吐き気で何もできず吐き気だけでもどうにかしたいと 初めに受診した内科へ「心療内科へ行ったけれど治らなくて。とにかく吐き気を治したい。」と伝え、母は食べ物が食べられないから食べられるようにしてあげたいと言ってくれました。 先生は私を足元からからざっと見て、 「でも体重減ってないでしょう？」「前来たの一ヶ月も前だけどよく大丈夫だｔったね」と鼻で笑って言われました。（その場で体重も計りました） 確かに目に見えて体重は減っていないのですが本当にまともに食べられていません。 （基礎代謝は１０４３です。現在引きこもりなのと過去痩せたことで現段階で１２ｋｇリバウンド状態であること、安定剤の服用、普段からあまり食べないこともあるかもしれません） そして、先生は「吐いてないんでしょう？「本当に胃が悪ければ吐きますよ」といい 「体重減ってないってことは隠れて食べてるんですよ」「体重が減ったらきてください」といわれました。 自分でもなぜ体重に現れないのか不思議でなりませんが一日に０，５合のおかゆかお餅ひとつです。 吐かないのには理由があり以前食べた後、毎度戻していた事があったのですが 一度派手に顔の毛細血管が切れ顔中すごいことになったとき 心配してくれた母に吐いたことでこうなったと言えず未だに言えていません。 夜中に救急病院まで連れて行ってくれ高いお金を払わせてしまったので言うに言えず その後絶対その事態にだけはならないようにしているからです。 診察室には母が同席しているので理由はいえませんでした。 現在は身長１５９ｃｍ体重が４４ｋｇです。 ■自分では標準かと思っていたのですがお医者さんからみると太っているのでしょうか。 ■どのぐらい痩せれば本腰を入れて治療してくれるでしょうか。 母はよく話を聞いてくれる良い先生だといいますが私は信じてもらえないし 話し方なども馬鹿にされたように感じてなりません。 合わないと感じます。 被害妄想といわれるかもしれませんが 「この人は私が嫌いなのだ」と感じでならないのです。 ■もうお医者さんを変えたいのですがよくないことでしょうか。 まとまりのない、わかりづらい文章で申し訳ございません。 心療内科へは統合失調症でかかっています。 自分で「決める」事がとても難しくなっていてどうしてよいのかわかりません。 アドバイスをいただきたいです。 どうぞよろしくお願いいたします。