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夫婦間のストレスについて、この一月ほどずっと悩んでいると、思考が硬直してしまいました… 皆様の助言やご意見等どうかお願い致します。 我が家は、私が29歳、妻は34歳、結婚して２年半です。子どもは長男が2歳、長女がもうすぐ半年の４人家族です。 まず最初に私の大体の平日の流れは以下のとおりです。 ・私が5時半に起きて、妻と子が寝ている間に自分の朝食を作って食べ、6時半過ぎに出勤します。 ・昼はカップ麺かコンビニ等の弁当を買います。 ・夜は18時半くらいに帰宅します。夕飯は作ってくれるので、食後の皿洗いと水場の片付けと、米研ぎは私がします。 ・その後、お互いに子ども１人と一緒に二人ずつ入浴して、クタクタなので21時半には電気を消します。 私自身、育児は二人でやるものだと思っているので、仕事から帰った夜は、オムツや部屋の片付けは私も気づけば当然にやっています。 週末は月１回程度の勤務がないときには、朝食と、たまに夕飯も作ったり、ちょっと気合いを入れたトイレと風呂掃除もやります。子どもは私が見てて、妻が散歩や図書館に行くこともあります。 そんな日常の中で先日、週末に職場のレクリエーション企画の登山に行きたいと話したところ「貴方が行かないといけないの？」と言われました。 むしろ、私はたまのリフレッシュ機会で行きたかったのと併せて、妻が私の姿勢から何も感じてくれていなかったのか？とガッカリしました。以前、別件でその気持ちを妻に話したところ「どうせ私が悪いんでしょ」「理屈で説明しないで」と泣かれました… 最近は、化粧も面倒くさがりがちで、外見も服装も旦那に対して気を使わず、どんどん太っていく妻に、女性として、１人の人間として、尊敬と期待をする気持ちが薄れてきました。 どうすれば、お互いに建設的でアゲあえる関係が築きなおせるのか。「どうせ私が～でしょ」と思ってもいないことで議論が終わらずに、気持ちを伝えられるのか… どうか皆さんの客観的なご意見や、体験に基づいた助言等をお願い致します。

我が儘なのはわかっていますが、気を使って仕事したくないって思ってしまいます 私は３月の一ヶ月間神経系の病気で休職をしました 生活の事もあったので４月から復帰しました。が同じ部署の年配社員が心臓疾患のため私と入れ替わる形で休職しました 現在、その方も復帰されていますが部署のみんなは彼の体調をまだ心配して気を使って仕事をしています。 私はまだ持病が完治していません。周りが「◯◯さん(年配男性社員)大丈夫なんですかね？」と私に問われても自分で精一杯なのにそんなの考えていられません。職場に復帰したのだって年配男性社員が決めたことで気を使う理由がわかりませんし、気を使わなくてはいけないムードになっているのについていけません。 私が復帰したとき以上に気を使うムードになっています。別に気を使ってほしい訳ではありません。目に見える病気ではない私のことはたいして考えてくれていないだと思います 私のこと薄情な人間だと思いますか？ 気持ちを入れ換えたいのですがどう考えていいのかわかりません

以前、付き合っていた彼氏が大きな嘘をついたり、複数回の浮気などをして私のことを深く傷つけました。 元々は、彼の方が私に対する気持ちが大きい感じで、すごく優しくしてくれていて、つくしてくれている 感じでした。 けれど、浮気の事が発覚してよくよく聞いてみると、私にすごく優しくしてくれていた頃にも 浮気をしていたようでした。 私は、病気を抱えながら一人暮らしをしているため、金銭的に厳しかったりするのですが、 付き合っている頃や、別れてからも、金銭的に困っていると助けてくれました。 彼は私に優しくしてくれる反面、浮気（複数回）もするんです。 浮気に気付く前にも私にはすごく優しくしてくれていたと思います。 （浮気や嘘で傷つけたから、その償いとして助けてくれているという訳でもなく、浮気のことを知る以前からも金銭面でも助けてくれて いました。ちなみに彼は普通の会社員です。） 浮気によって私のことをすごく傷つけてくるんですけど、それ以外の面では優しくしてくれるんです。 このことを頭でどうやって整理したらいいのか分からなくて、彼と別れるまでにはすごく悩んで 頭が混乱してしまっていました。 私は彼の浮気には目を瞑って、別れずに、付き合いを続けていた方が幸せだったんでしょうか？ （浮気は決して直りそうにもありません…） 私が彼に別れを切り出した後も、彼はショックを受けていたようですが、私に対して、何か困ったことがあれば言ってきてほしい と言っていました。 その時の私は浮気のことでとにかくショックを受けていたので、私がお金に困ることを見越して、助けたいといいながら、 それによって、また私を傍におこうとしているんじゃないかと言うような歪んだ見方をしてしまっていました。 今は別れたのですが、時々メールをしていて、彼は私の事を気遣ってくれます。 別れてからも、相談に乗ってくれたり、お金の面で助けてもらったこともありました。 こんな風に優しくされると、私はまた以前のように付き合いたいと思ってしまうこともあるのですが、 浮気でまた傷つくことを考えてしまい、気持ちを抑えています。 私は彼から助けてもらったことも多かったので、感謝の気持ちを持っています。 優しい部分も知っているので、好きな気持ちも持っています。 けれど、一方で、浮気や嘘で相当傷つけられたので、憎しみの気持ちも持っています。 私はこれらの感情をどうやって整理したらいいでしょうか… .

仕事をされている女性の方にお伺いしたいのですが、彼女が最近仕事がうまくいってないようで、毎日上司や先輩からプレッシャーをかけれられているようで、私から会おうと誘ってみても、実際忙しいからでもあるのでしょうが、今は仕事に集中したいと言うようになりました。仕事がうまくいっていない時、彼氏に会いたくなくなったり、恋愛は横に置いて仕事に集中したくなるものでしょうか？しんどい状況も理解できるので、ここは私もおとなしくして、しばらくは彼女をそっとしておいた方がいいのでしょうか？よろしくお願いします。

結婚５年目（共働き）、セックスレス３年半の３０歳男性です。 子供は１人、２歳１０ヶ月の男子です。 表題のとおり、レスに悩んでおり、それが原因で３－４ヶ月に１度に大喧嘩してしまいます。 妊娠後妻にまったく性欲がなくなり、さそっても拒否されています。 私は妊娠前のラブラブな状態にもどりたいのですが、一生もどることはない、と言われています。 ただ、家族としての愛情はかわらない、とも言われています。 私はラブラブな状態になんとしても戻りたいので、困っています。 妻のことは愛していますが、セックスのない日常生活を続けていると、「本当に妻から愛されているのか？」ととても不安で、ささいなことが積もり積もって大喧嘩に発展してしまいます。 妊娠中は、誘う前から「妊娠中にする人なんているの？考えられない」とけん制され、誘うことも出来ず。 出産後何度か誘ったところは「授乳中で絶対出来ない。ホルモンのバランス？が崩れる」と泣いて断られ、激怒されました。 授乳が終わった１歳４ヶ月後、相手から「そろそろ再開しようか」と言われてから半年ほどたち、ようやく２度ありましたが、その後４ヶ月ありません。 再開した１度目の際、ようやく再開したぞ！と喜ぼうとした矢先 「やっと２人目を作りたいとおもうようになったので、再開できた」と言われて、悲しくなりました。 私は精子バンク？と大喧嘩になり、お互い最悪のセックスだったといっていました。 精子バンク云々は言ってはいけないと頭でわかっていても、感情を抑えることが出来ませんでした。 何とか仲直りし、１ヵ月後にもう一度ありましたが、その後４ヶ月１度もありません。 性欲の解消は自慰なのですが、先日リビングでの自慰行為の際にうっかり声がでたそうで（記憶にありませんが）、その声が聞こえてきてとても気分がわるいといわれました。エチケットを守ってほしいと。 その際のやり取りでまたセックスレスのことでけんかになってしまいました。 その際、２人目を作る以外の目的では、一生なくても困らない。ほかの家庭だって、ほとんどそうだ。 子作りが終了してもセックスレスになっていない夫婦は、大半が妻が我慢している。 と、公然といわれてしまいました。こんな状態でも２人目がほしいそうです。 私は、二人の関係がこのような状態では、先に夫婦仲の改善が必要だろうと考えていますので、 今すぐ二人目の子供がほしいとは思っていません。 妻はもうすぐ３５歳なので、年齢的な理由で待てない、とせかされていますが、、、 このまま一生セックスレス、ラブラブな状態に戻ることもないと思うと、とても家庭円満に続くとは 思えません。 しかし、子供はとてもかわいいし、なにせ私自身が妻とラブラブに戻りたいと思っているくらいなので、離婚は絶対にしたくありません。したくありませんが、このままの状態が続くとおもうと絶望します。 どなたかアドバイスいただけませんか？ 【補足】 夫婦そろって仕事は時間的に楽な部類です（妻は夕方５時、私は７自前には帰宅）ので、掃除・洗濯は私、料理は妻、子供の世話は平日妻７：私３、休日妻３：私７の比率で行っています。出来る範囲で妻の負担を軽くしようと努力しているつもりで、生活ルーチンの改善案はお互いに出し合っています。 子供が寝付いた後は、夫婦でTVをみて会話したり、それなりに仲良くやっています。 ただし、妻は体力がなく、いつも夜１０時、遅くとも１１時には寝てしまいます。 私は１０時にはさすがに寝れないため、妻がねてからゲームやTVで息抜きをしてから寝ています。 一緒に寝ないことが問題なのかと思い、私も１０時に一緒に寝ようと提案したところ、先に布団に入って携帯をいじっているときが貴重な自分だけの時間なので、勘弁してほしいといわれてしまいました・・・・

「車間距離をとらない後続車」に たくさんのご回答、ご意見ありがとうございます！ 自分と同じに思ってる人が多数おられて、救われました。 調子に乗って第二弾！ 自分が大きな道を走ってます。 左の細道、側道から入ろうとしている車がいます。 たまたま信号の区切りなどで自分の前が空いてて 「あ、あの車入るだろうな」と思いながらも自分はそのまま進んでます。 その入るタイミングがですね、遅い車っていません？ 自分の車がだいぶ近づいてきて、「え？今入ってくんの？」みたいな。 しかもみんな50キロで走ってるところを、変なタイミングで入った上に 40キロくらいの遅い速度で後続車を引っ張ってしまう・・・。 だいぶ近づいてから入ったなら、せめて本線の流れのスピードで走ろうよ ってたまに「ちょっとちょっとちょっと」と言う思いで クラクションを鳴らしちゃうことがあります。 みなさんこんなとき、どうします？

例えば、もっと速く加速したいのに前にトロトロとしか加速しない軽自動車がいる。 赤信号の手前でビシッと止まりたいのに信号の手前からゆっくりと減速するウザい軽自動車がいる。 もっとスピード出して走りたいのに前に制限＋１０キロ以内のスピードでしか走らない軽自動車がいて片側１車線で抜くことも出来ない。 こういう時はどういう対応をしますか。 こういうウザい軽自動車にはどういう仕打ちを企てますか。

初めまして。長文になるかと思いますが、どうぞ宜しくお願い致します。 5歳年下の彼と付き合って（同棲して）いる35歳女性です。 今年の2月末で、丸10年を迎えました。 彼とは、趣味・嗜好の合致度も高く、それが音楽という共通の趣味にも繋がっており、 現在は同じバンドで活動もしています。 普段は、ものすごく仲良いねってよく言われます。そして、似ている二人だとも。 けれど、それ故にか、喧嘩をすると、……お恥ずかしい限りなのですが、お互い納得するまで引くこともできず、恐らく普通のカップルの方より激しいと思います。本当に酷い時は、暴言や暴力もお互いありますし……。 結婚はまだしておりません。 というのが、彼の両親がわたしのことを一切認めず、付き合ってからこの10年、会ったことすらありません。 彼の実家が超がつく程のエリート家庭であること、それに加えて年上だというわたしは、彼に寄生する（本当の意味で）悪い虫だと思われているようです。 彼自身も説得を何度も試みたそうですが、全く聞く耳を持たないそうで―― 確かに付き合い始めた時、彼は21歳の大学生でしたので、ご両親がわたしに対して抱く印象も分からないではありません。実際わたしの実母ですら、自分の息子（＝わたしの兄）が在学中に5歳年上の女性と結婚したいと言って来ても、なかなか理解はしてあげられないかも知れない、と言っていました。 けれど、それでも何だかんだで10年。 彼の両親の件については誰もが煮え切らない思いでいますが、最終的には自分達の気持ちだと思っているので、今年中には結婚するつもりでいました。 また、彼がわたしの母ととても仲が良く、 「片親なので、（結婚するなら）将来は同居になるかも」と付き合い始めからわたしは言っておいたのですが、それも快く了承してくれていたのも嬉しかったのです。 けれど、最近迷っています。 本当にこのまま結婚してもいいのか――。 理由のひとつに……、 先ほど少し喧嘩のことに触れましたが、 正直言って、喧嘩の時の彼が厭――というより、寧ろ近頃は恐怖にも似た思いを抱いています。 それは、以前に比べて、年齢のせいかできるだけ早く解決する為に引くことを覚えたわたしに反比例するかの如く、彼の、人の話を最後まで聞かない、怒鳴ったり心ない言葉で人の感情を無駄に逆撫でするという行為が、悪化しているように思えてならないのです。 また例えば、喧嘩を悪化させるだけだからこういうコトバは使わないようにしよう、とお互いに決めたルールを簡単に破るので、その都度わたしは指摘するのですが、そういう自身の間違いに対して「分かった」とは決して言わず、「それはお前もだろ」「お互い様だろ」等と、新たな諍いの種を蒔き、喧嘩を収拾するどころか助長させることも―― そして、丸一日掛けてそういう押し問答を繰り返し、ようやく穏やかになった頃には、いっぱい泣いているわたしに謝罪をし、そして、これからはこんな激しい争いにならないように気をつけるとも言うのです。 でも、また喧嘩になった時は、同じです――。 わたしは毎度泣かされるし、侮辱もされるし、前回の喧嘩でお願いした取決めは反故にされているのです。 正直、こんな繰り返しに、もう疲れ果ててしまいました。 どれだけ言っても理解してくれない、という思いは、やはり結婚していないことが根深い気がします。 最初の頃は、彼は悪くない、悪いのは（自分達が何様かは知らないが）わたしを否定し続けている彼の両親だと思っていました。 でも、これだけの年月が経てば、悪いのは説得できない彼――と思うようになってしまいました。 そんなわたしの心のどこかに、彼に対して恨みのようなものが慢性的にあるのかも知れません。 何かある度に、根本的に（ご両親のように）わたしのことを見下しているんだろうと考えてしまうのです。 そして、セックスレス。 彼のことを信用できないので、体を許す気になれません。 友達がいうには、30歳の男性が風俗も行かずに、彼女と一緒に暮らしていながらそれをガマンしているのは相当にツライことだと。 頭では解るのです。 申し訳ないとも思います。 でも、どうしても心がついて行かないのです。 彼は、体を許してくれないことでイラつくんだ、とも言います。大事にしなくちゃいけないことは解っているのに、守ってあげたいと思えなくなるんだと。 でも、それにわたしはまた傷つきます。 もともとは、わたしの信用を失うようなことをしたのは彼の方なのに、どうしてわたしの気持ちを理解してくれないんだと。 タマゴとニワトリみたいなもので、悪循環な日々が続きます――。 彼と別れたら、ラクになれるだろうか。 でもバンドはどうしよう？ 喧嘩の時はともかく、彼程にお互いの趣味を理解し合える人には今後出会えないような気がする。 田舎出身で35歳のわたしが、大して先立つものもないのに、彼と別れてすぐにまた一人暮らしでの生計を立てられるだろうか？ そもそも、わたしは彼のことがキライなんだろうか？ 嫌いなわけじゃない、理解し合えないことがツライだけなんだろうか？でも、話し合いは厭という程重ねて来た。 もしかして、そもそも、エリートの彼を失うことを惜しいと思ってはいないか？ ……考えれば考えるほど、同じところをグルグルと廻り、 結局は、この10年を精算することが怖いのだという回答に辿り着きます。 楽しかった頃を思い出すと、涙が出ます。 もう一度戻れないかとも思います。 そして実際に別れ話を持ち出しても、彼は絶対に受け入れません。わたしのことを好きだからだと言います。 でも、ここ数年の彼との喧嘩のやり取りや、傷つけられたことを思い出すと、ただただ絶望的な気持ちになるのです。 結婚したら、この妙なコンプレックスは解消するのでしょうか？ わたしが単にメンドクサイ女なんでしょうか？ 周りの友人からは、難しく考えすぎなんだと言われます。そして、男と女では思考が違うから仕方ないとも。 散文で本当にすみません。 でも、昨日激しい喧嘩をしました。途中、人がマジメに話しているのに、メールを打っていたので、「人の話をちゃんと聞く気がないなら、こっちももう話さない」と言ってわたしが別の部屋に移動した処、怒り狂って追掛けて来て「話を勝手に中断して席を立つな」と怒鳴られ、謝るように言われました。 わたしは先にメールを打っていた方が失礼だろうと思ったので、絶対に謝らないと言い張りました。その結果、体をすごい力で掴まれたので離させようと暴れて彼のことを蹴りました。その後、顔をビンタされました。わたしが蹴ったからだそうです。 内容は違えど、いつもこんな感じです。 わたしの行いが決して良いとも思っていませんが、彼の言動なしにそれは起こりません。その経緯を理解して欲しいのです。「オレも悪かったが、オマエのそれも良くない」ならちゃんと謝れます。でも違うのです。わたしが何かをやらかした時点で、彼は鬼の首を取ったように優勢になり、決して自分の非を認めようとはしません。それが悲しいのです。人の気持ちを理解しようとはしてくれないんだと。 今日彼に殴られた瞬間、もう限界だ、ダメだと思いました。 でも、出ていけずに此処にいるわたしは、自分自身がもう解りません――。 朝になったら、突然居なくなっててやろうだとか、 それとも、ナンでもない顔をして今回やり過ごし、仲良く暫く過ごして数日経ってから家出をして、よりどん底に突き落としてやろうか――　そんな復讐めいたことまで考えてしまうのです。 嫌いじゃないのに、こんなことまで考えてしまうわたしはオカシイのでしょうか？ 辛辣なご意見も覚悟で書かせていただきました。 自身頭で解ってはいても、どうしても感情がついて行かないこともあり、 そんな部分に、もし何かしらの共感をしていただける方がいたら、 是非前向きなご意見としても、回答をお待ちしております。 長文を読んで下さりありがとうございました。 どうぞ宜しくお願い致します。

東京都隣接県で路線バスの運転手をしている者です。 私の配属先の営業所の担当エリアは勤め先の会社で最も走行環境が悪い狭隘箇所の多い地区です。そのため、途中で時間調整のできる停留所が少なく、早朝、夜間など道路が空いている時間帯では早発（バス停の時刻表より早く発車又は通過してしまうこと）防止には常に苦労しております。 数週間前、ある私鉄駅で２０：００頃発車待ちをしていた折、その時の道路状況から所定発車時刻通りに発車するとその先のバス停を早発してしまうことが予想されたため、お客様に「ただ今道路が大変空いております。時間通りに発車しますと途中のバス停を早く通過してしまう恐れがありますので少々時間調整の上発車させていたきます。今しばらくお待ち下さい。」とアナウンスして、２分ほどわざと遅れて発車しました。予想通りの道路状況で早発の苦情が多いバス停も所定時刻通りに通過できました。 ところが翌日、該当する便に乗り合わせた方からバスが時刻表通りに発車しなかったという旨の苦情が入り、上司から私のとった措置は不正運行であるという注意を受けました。 これまで再三、遅れても構わないから早発防止策に工夫して運行せよと教育されていたため、この上司からの注意は苦情以上にショックでした。 自分としては、お客様に誠実でありたいとの信念のもとに早発防止策の自分なりの工夫の一つとして、お客様にお断りした上でとった措置であって、一たび始発点を発車してしまうと途中で時間調整のできない状況下で他に手の打ちようがないところなので、今後同じ時間帯に同じ路線に乗務する際にどう対応してよいか苦慮しています。 みなさんのお考えを拝聴できれば幸です。また、この関係の法令に詳しい方から解説を賜ればなお幸です。よろしく、お願い申し上げます。 投稿日時 - 2012-05-04 21:36:

教習所に通っている大学生です。 現在、大学４年生で就活のシーズンにかぶっています。 なぜこんなことになったかというと、私は大学３年の夏休み時に合宿で免許を取ろうとしました。 しかし、自分はかなりの車オンチで、ＡＴ車の運転でカーブや曲がり角など基本的なところを 何度も失敗していました。 結局、通学に変えることにし、単位を移動させて再挑戦になったのですが、通学で一番ゆっくりやっている現在でもうまくいきません。項目は進んでいますが、あいかわらずカーブで失敗したり、交差点 で飛び出したりの連続です。 就活と合わせてやっていると地獄の負担です。全く違う種類のプレッシャーが同時に押し寄せてきます。 教習所の残高の残りを返金する形でいっそ辞めてしまったほうがいいのでしょうか？ ちなみに教習所の期限は今年の１０月末です。 現在、挑戦している求人で自動車免許必須のところはありません。

一人で車で美術館に行くとします。 A． 家を６時に出発すると、７：３０に到着します。 Ｂ． 家を７時に出発すると、１０時に到着します。 ※ 美術館は９時開館です。人気の絵ではなく常設なので混むことはありません。 ※ 美術館で好きな絵を見るのは１時間位で、そのあと直ぐ帰る予定です。（その日の予定は他に無し） ※ 帰りは朝の渋滞を避けられるので２時間で家に着きます。 ※ その美術館には、久しぶりに行き２度目です。今だとまあまあ新緑綺麗な公園の中にあります。 出発をAとBとでは、どっちにしますか？（するというより”なりますか？”） できれば、年齢と性別も教えてください。あと、簡単な理由。 ※質問文の設定に不完全さがあってもある程度曖昧解釈で補整して頂けると幸いです。

高校三年、受験生の女子です。 家族構成は父・母・別居中の兄・私の４人です １年くらい前から父が隠れて飲酒するようになりました。 土日は一時間おきに、計５，６本くらい飲みます （飲むのはビールのみで、トイレで１本５分弱で飲み切ります） アルコール依存症の方に多い、と聞く暴力などといった行動はしません。 ですが、不機嫌になったり、自虐的になったりし、母とけんかすることがしばしばあります。 不可解な行動をすることも時々あります。 全体的に見て、以前よりさみしそうな雰囲気をかもしだしているような気がします。 去年の夏ごろ、兄に相談して帰省した時に一言いってもらい、その時は父も反省して 「もう飲まない」 と言ってくれたのですが、１か月弱でまた飲み始めました。 母は父が隠れて飲酒していることには気づいていますが、特に何も咎めません。 ※以前飲酒量について厳しく問いただしたところひどい言い争いになってしまったので 母は『あなたは受験のことに集中しなさい』というような態度で、他のことは聞いてくれそうな雰囲気がなく、相談できずにいます。 兄には前に一度相談しているので、もう一度相談するのも少し気が引けてしまって相談できずにいます。 かといって自分で父に何か言うにも、何か言って突然怒り出したらどうしようという気持ちがあってなかなか勇気が出ません。 学校の先生に相談しようにも、受験のことならまだしも、家庭のことで仕事を増やすのも忍びなくて自分で解決策を考えている状況です。 皆さんならどうしますか？ また、アルコール依存症の家族にどう接すればいいと思いますか？ 皆さんの意見をお聞かせいただけたら幸いです。

仕事で九州に出張する事になったのですが、たいして仲良くない同僚から土産頼むよだのあれ買ってきてだのいつも世話しているから言わなくてもわかるよなとか強要されることにすごくイライラしています。遊びで行く訳ではないし、仮に何かミスでもしてがっつり土産だけ買って帰ったら上司に何言われるかわからないし土産土産と言っている奴に限って影で色々私の事言ってるの知っているし、せめてお金を渡してくれるなら割り切って買ってくることもできるのですが。 こんな私は小さい人間でしょうか？ 多分土産なんか買ってきたくないとかいって最終的には買う羽目になるとは思うのですが、なんかモヤモヤするので色々な意見が聞きたいです。よろしくお願いします。

主治医に失礼なことを言われたので転院を希望します。 今、鬱病か鬱状態か、わかりませんが、重い方だと思います。 でもどうしても転院したいです。 大阪で、いい病院？、おすすめの病院？、評判の病院？はありますか？ 今、昔、少しだけ通っていた、大阪市立総合医療センターを検討していますが評判いいでしょうか…。 調べたら、あそこは入院時に電気機器は禁止とありますが音楽プレイヤーも駄目なんでしょうか。 余裕あるんだねと言われそうですが…。 本当に疲れ果てています。 助けてください。 お願い致します。 弱っているので冷やかし、誹謗中傷とかは勘弁してください。

20代半ばの女です。１０歳年上で同棲中の彼氏がいます。付き合って4年でずっと同棲しています。 付き合った当初はほぼ毎日、彼から求められて少々困っていたくらいだったのですが、2年前に彼が転職して仕事が忙しくなり、次第にスキンシップも少なくなってきました。 そしてここ1年くらいは彼から迫ってくることはほとんどなくなり、放っておけば１ヶ月何もないという状況になり、寂しくなった私が誘いをかける、というパターンになっています。 私がもともと受動的な性格で、愛情表現なども自分からガンガンいくより相手から求められたいといタイプで（愛するよりも愛されたい的な） ここ最近、自分ばかりがほぼ一方的に愛情を求めている状況に耐えられなくなってきました・・・。 これまでにも何度か、「昔みたいにあなたから求めてほしい。好きだよ、可愛いよって前みたいに言ってほしい」と言ってきましたが、「わかった」と返事をするだけで何も変化はありませんでした。 しかし先日、彼から 「ファッションとか下着とか色気がない。俺から求めてほしいって言うけど、今のおまえにはそういう気分になれない」と言われてしまいました・・・・。 正直、ショックでした・・・ 今の私は雑誌のリンネルみたいなナチュラル系のファッションが好きで、下着なども無印良品のパンツやUNIQROのカップインキャミ等を着ています。 昔は、花柄とかレースのワンピースとかショートパンツとかいかにも女の子らしいファッションでしたし、下着も普通に可愛い感じの一般的なブラ・ショーツをはいていました。 でも、今の自分の好みのスタイルは昔のとは違うし、彼の求めるような女の子らしいブラジャーって、窮屈だし、蒸れてかぶれるし、今の私にはしんどいです。 男の人だって、もし自分があんなポリエステルとかの吸汗性のない生地の下着にに1日中しめつけられるとなったら苦痛に思うはずです。 しかも、そもそも彼の方は私なんかよりよほど問題ありなのです。 身だしなみに全く気を使わないし（ボロボロの服、放置してぼさぼさの髪・ひげ・眉）、疲れたという理由で2，3日平気でお風呂に入らない！！　など、社会人としてどうなの？というレベルです。 そんなレベルの彼に、もっと女らしく・・・・　　と言われても、納得できないというか・・・。 彼がそんな状態なのに、普通におしゃれしてる（彼の好みではないというだけで）私がさらに努力しなければいけないのか？？　 でもそれを彼に言ったところ、「今、変化を求めているのはそっちなんだから、俺に努力を求めるんじゃなくそっちが行動するべきなんじゃない？」と返されました。　それはまあその通りなんですが・・・・ なんだか素直に「がんばって女の魅力を取り戻すぞー！」とは思えません・・・。 皆さんならどうしますか？　アドバイスお願いします。

僕は、今高校生です。 中学の時に女子から良い扱いを受けていなくて、女性の人が信用できないと言うか少し怖いです。 そのせいか僕は好きな子（1年先輩）に告白し、「友達から」と言われ「君が卒業して今より成長していたら付き合う」と言われたのも本当なのかなと疑ってしまいます…。 また、上に書いた理由のせいかどうかはわかりませんが、同性の友達も信用できないというか疑ってしまいます。具体的には、男の友達と遊びに行っても、「本当に僕と遊びたいのだろうか」「仕方なく誘っているんじゃないだろうか」といった感じです。 こんな風に人を疑ってしまう自分が嫌になります。 どうすれば、女性への恐怖心が克服できるでしょうか。 また、同性異性を問わずその人を信じられるようになるには、どうすればいいでしょうか。 乱文で申し訳ありませんが、どなたかアドバイスをお願いします。

営業事務をしている女性です。 営業所長の無責任さ、無能さに嫌気が差しています。 無能な上司、という悩みは珍しくもないかもしれません。 が、彼が所員の給料査定の権限があることに 非常に不満を感じています。 彼自身は自分よりも偉い人間がいないときを狙って 寝坊遅刻してくるような卑怯な、人を馬鹿にした人間であるにも かかわらず、 自分よりも有能な部下（私ではなく、年配の男性です） の査定が冷徹なものだったそうです。 本社の人間は私たち地方の実態を理解していないのです。 上におべっかばかり上手に使う人間が所長になってしまったのです。 決断も仕事をする努力もせず、 「うっとうしい、うっとうしい」とばかり大声でわめいているいかれた大男が 所長になってしまったのです。 こんな絶望的な会社はいずれ辞めるしかない、と考えているのですが、 こういった理不尽な人事って、珍しいことではないのでしょうか？ 私が世間知らずなだけかもしれませんが・・ 報われない努力もあるのだ、と無力感にさいなまれます。

タイトルの文字数制限により、語弊の生じる文章しか書けませんでした。 正確には「うつ病(自己診断)が主な理由で会社を退職しました。今後どうすればいいのか分かりません。」となります。お医者様にうつ病であると診断されているわけではありませんので、ご了承ください。 OKWAVEのみなさま、はじめまして。今年で26歳になる男です。 わたくし自身が、精神的に弱く甘えを捨てきれずにいるのだろうと思うだけなのですが、目に入れて頂けるのならば幸いです。 本文が長くなってしまったので、ここに端的にまとめたものを書きます。 長文はちょっと……という方や、長文を読む際の全体把握のために、よろしかったらお読みください。 ＜端的にまとめたもの＞ 社会保険完備のロングパートで仕事をしていたが、震災を契機に精神的な疲れが爆発した。 その疲れが悪化し、仕事がきつく思えたので2012年1月に仕事の量を減らし、身分をパートに落とし社会保険を脱退した。 それから3ヶ月後の2012年3月29日に運悪く、いまやっている仕事を見直すと言われ、4月1日からやってくれというので、出来るか分からないし魅力が損なわれてしまったので、2012年3月30日に退職することを決意して退職した。 2012年4月2日、現在無職。収入がなく、生活もできないし仕事をしたいという意思はあるが、仕事が出来る状態かどうか分からない。就職先を探してみるが、こんな状態では職場に迷惑がかかりそう。 どこで相談すればいいか分からないし、どうすればいいのか。 ＜より詳細を書いた質問本文＞ わたしは、2006年6月からビル清掃の仕事をアルバイトという身分でやらせていただいてました。 2008年6月には、仕事の量も増えていって、社内の身分が社会保険に加入するようなロングパートになったのですが、2011年の夏ごろから、おそらく震災を契機に精神的に錯乱してしまったのか、同業の先輩から「プチうつ病状態なの？」と心配そうに声をかけてもらうような状態になってしまいました。 わたし自身も、すこし病んでいるのだろうなと自覚しており、しかし家族の心配(姉が統合失調症のニートで母親の負担があまりに大きいから治すために姉を医者に連れて行こうと相談したけれど母親は姉はおかしくないから医者につれてかないと主張し、それで大喧嘩になったりだとか、せめて生活費の負担を軽くしてあげたいけど自分の給与が低くすぎて物理的に厳しいだとか)や自身の将来に対する不安などが震災を契機に爆発して、少し精神的に崩れてしまっただけなのだろうと思えたので、その先輩には、「そうかもしれません。そのうち治ると思います。」と答えて、そのまま継続して仕事をこなしていきました。 ですが、それから数ヶ月経っても治ることなどなく、むしろ酷くなっていって、職場の仲間に挨拶が出来なくなってしまったり、会話が出来なくなってしまったり、体がとにかく重たくて立っているのすら辛くなったりしていき、最終的には仕事量に体が追いつかなくなってしまったので、仕事量を減らすために、一部の仕事を辞めさせてもらい(平日土曜勤務のところ土曜は休みにしてもらった。会社には言い辛かったので、自己都合という形で。)、身分をパートに変更してもらいました。これが、2012年1月の話です。その際に社会保険も脱退し、年金も厚生から国民になり、健康保険も会社のものから国のものに変わりました。 それから3月29日夕方に、現場の統括主任の方から急に、いまやっている任せられている仕事をやめて、こういった仕事をしてほしいとずっとずっと何年も続けていた仕事の内容を、2日後の4月の1日からこういう風に変えてくれと指示されてしまいました。 その内容は、そこまで大変そうなものではなかったですし、その主任のほうも「後半の2時間半に関しては、楽にやっていいからさ」とおっしゃっていたので、作業内容的には軽い分類だったのだとは思いますが、わたしの方も「いままでの仕事は何年もやっていて馴れきっているので、その部分でとても負担が少ないと感じるのです。やれと言われれば、やらせていただきますが、やはり嫌だという気持ちがあります。」とお答えしました。これはいま思えば、主任も私が精神的に倒れていることを知っているわけですから、はっきりと、「精神的に不安定で、体も動かなくなってきていて、その仕事が出来るか分からない。だから内容を変えられては困る」と告げればよかったと後悔しているのですが、ともかくとして、お答えすると、主任は「無い袖は振れないから、やってもらうしかない」とおっしゃられました。 わたしは、従業者として断るわけにはいかないので、「分かりました。」とその時は答え、言われたのが29日の木曜日なのですから、31日の土曜日になってしまうと主任には会えないだろうし、4月に入ってしまうと、その出来るか分からない仕事が始まってしまうので、周りに迷惑がかかるだろうと思えたので、主任が帰ってしまうまでの翌日の30日金曜日の夕方までには答えを出そうとそのことを考え、今の精神状態では出来るか分からないし、何よりいままでやってきた仕事仲間の先輩が魅力的だからやっていたのだ(長年やってきた仕事というのは、先輩と二人で組んで機械を使って床の掃除をするというもの。その先輩はこちらに気を使って、いっぱい仕事量を緩和してくれてた。新しい仕事は一人で責任をもって動くというもの)という気持ちが強くあったので、その先輩との仕事が無くなってしまったらきっと負担も多いし、魅力もないということで、30日金曜日の14時に現場へと訪問し、(仕事は夕方16:30からだったので。)「先輩と組む魅力があったから仕事をしてきていた部分がありました。それが無くなるのでは、魅力がなくなってしまうので、退職を決意しました。」と伝えました。 主任は、頷きながらも、「退職すると言わたら、呼び止めることは出来ないな。そういった理由を言われても、何年もやってきた仕事だとはいえ、二人でやる仕事量じゃないとこちらは考えている。だから、もう二人でやるってことは、やらせたくない。しょうがないね。」と原文とはちょいと違いますが、意味合い的にはそのようなことを仰られました。 そして、わたしは退職届にハンコを押し、現在の退職した状況に至りました。 無職で収入がないので、これから仕事を探していかなければなりませんが、このような精神状態で出来るのか？という不安で胸がいっぱいです。仕事をしたい、しなければならないという意思はもちろんあります。でも出来るのかと言われれば、分からない……。 わたしは、どうすればいいのでしょうか？ 頑張ってバイト先を探して、仕事をしてみて、出来るか出来ないかやってみるべきなのでしょうか？ このような新しい職場に迷惑がかかるような行為をするべきなのでしょうか？ 公的機関においても、どこで相談すべきなのか分からないのです。 だから、OKWAVEさんでこのような質問をさせていただきました。 お見苦しい長文、そして読み手様に優しくない散逸的な文章ではありましたが、よろしかったらお知恵を貸して頂ければ救いになります。 このような文を最後まで見て頂き、ありがとうございました。それでは、よろしくお願い致します。

社会人２０年目の４０歳です。今は営業して１０年をすぎたのですがいまだにお客様と話するとき緊張して声は震えるし汗は噴き出すしこの極度の上がり症に悩んでいます。 立場的にもみんなの前で話する機会もあるのですが声が震え頭の中が真っ白になって何を言ってるのか自分でもわからなくなります。しっかりしないといけないと思うと余計に緊張して逆効果になりお話にならない状態です。いまだに自己紹介もろくにできず声が震えだすので自己紹介もそうそうにきりあげてしまいます。 せめて人前で少しは話をできるようになりたいのですが緊張してどうしようもありません。 極度の緊張を克服できる方法があれば教えてください。お願いします

私は今仕事について、すごく悩んでいます。一応病院で看護補助しています。今まで一般病棟で仕事していました。七年位していました。先日勤務移動でリハビリ病棟に移動になりました。もうそろそろ一ヶ月になります。今だに仕事にも慣れないないし、仕事を教えてもらってもうまく頭に入らず、いつも緊張しているので、毎日仕事に行くのがゆうつつです。教えてくれる人たちには申し訳ない気持ちでいっぱいです。先日上司には資格がある人ばかりの部署なので、職場だけではなくて、家でも勉強して欲しいし、メモの取り方とかも、どこに何がかいてあるかわからないようなメモではなく、もっと工夫して考えて欲しいなど、患者様を介助した時のミスとうを上司に報告しなかったことなど指摘されて、これからやっていく自身がなくなってる状態です。本当に自分自信が情けない気持ちでいっぱいです。先輩に悲しい気持ちを相談したら、このまま、三ヶ月や半年後も今のままでとてもやって行けないって言う気持ちならば、部署移動を申し出るか？退職かしかないと言われました。一応部署は違いますが、七年位勤めているから退職はもったいないから、どちらかに決めるべきだ！と言われ何も聞くことは出来るけど力には慣れないと言われました。本当のことですが？何から初めて良いかわからないです。特に患者様の状態を把握するのと、移乗など基本が全くわからない状態です。ひとでかあまってるわけではないので、自分でひとのをやってるのを見て覚えて行くしかないです。ヘルパーの学校に行ったり本で勉強していったら良いですか？どうしたら良いか毎日わからないので、職場もあまり親しい人もいなく悩んでいます。