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中学３年生の受験生です。タイトルの通り第一志望に迷い、だいぶ悩んでいるのですが自分ひとりでは決めかねているので、皆さんの意見をお聞かせくださるとありがたいです‥。 わたしが今目指している高校は偏差値65程度の進学校なのですが、来年度からその高校に、国公立、難関私立の進学に特化した、他で言う進学科（これ以降はこう書きます）のようなものが新設されることになりました。受験する際には、進学科第一志望、普通科に第二志望にして提出すれば、進学科に落ちてもラインを超えていれば普通科に受かることもできる、というシステムです。逆はないですけど。また、どちらかだけを選ぶこともできます。 今わたしが悩んでいるのは、その進学科と普通科、どちらを選ぶか、ということです。 担任曰く、進学科はわたしも合格ラインは超えているので入ることはできるだろうと言われました。でも、必死に頑張ってついていく気ががないなら辛いよとも。 自分で言うのもどうかと思うけど、わたしはあまり勉強をしなくても余裕で良い順位が取れるタイプの人間だったので、正直高校に入っても勉強を頑張れる気がしません。努力を続ける習慣を怠ってきたので、やらなきゃいけないと思っていても集中を続けることが難しくて。 だから、担任からこう言われたときに、（自分は勉強が嫌いだし、普通科にしておこう。）という風に考えて、普通科を第一志望にしていました。 しかし、十一月も終盤で、いよいよ本格的な受験ムードにわたしの学校が包まれ始めて、わたし自身、この選択は逃げなのではないだろうか、と思います。 本気で勉強が嫌いなわたしですが、必要に駆られたらやりますし、人並みには取り組んできたと思うのです。 でもそれは全然足りてないんです。わたしが３年になってから得た友達のひとりに、ずっと学年トップを維持してきた子がいますが、勉強へ取り組む姿勢が全然違うなって。 だからこそ、高校に進学したらそれで終わりじゃない、次は大学、その次は社会へ出ていかなければならないのですから、このままやりたくない事からは逃げて、怠けて生きていったら、普通科に行ったとしても落ちこぼれて、社会に出ても落ちぶれた人間になってしまうんじゃないかと。 それは嫌です。 だから、自分ひとりでは頑張れないけど、高校でそういう環境に恵まれるならば、頑張れるかもしれないなと考えました。 あとは単純に、わたしと同じくらいの学力の人はみんな進学科を選んでいるので、わたしだけ逃げるみたいで（実際そうなのだけど）癪に触るなと。プライドだけは無駄に、ほんとに無駄に高くて。 ここまでくると、じゃあ進学科を選べば良いじゃん、という話になるのですが、勉強についていくのに必死で毎日夜遅くまで猛勉強しなくてはならない、だとか、自分の趣味ややりたい事はぜんぶ犠牲にしなきゃいけない、とかそんなのも嫌なんです。流石にそこまではしたくは無いのです。別に頑張る習慣をつけるだけなら、本当に頑張るなら普通科でもできると思うので‥。 それに、難関大学へ行くことへの魅力をあまり感じません。大学のことへの知識が浅いので、いまいち具体的なイメージが持てないから。わたしは国語という教科は嫌いですが、日本語そのものは好きですし、その歴史だとか外国語との違いとか、それを使う日本人独特の感性なんかについての本を読むのは楽しいなと思います。要は進学の為だけの勉強は興味が持てないだけなのですけど‥ だから、大学での勉強はそういうことがしたいけれど、それって難関大学じゃなきゃできないことなのかな、と思ってしまいます。 それぞれの科について、いろいろなことを考えました。自分はコミュ障なので、クラス替えがなく友達作りが楽な進学かの方がいいとか、でもやっぱり勉強いやだなぁ、とか。 相談は友達にはしました。例の一位の友人はわざわざ県のトップ校に行く理由はないしから進学科へいく、と言っていて、一緒に行こうよ～と言われましたがそんなことを言われても‥‥ 担任は他の子の面談に時間がいっぱいであまり話してません。あとその先生に対して苦手意識があるので自分から話す気になれません。 両親は勝手にしたら？という感じです。普通科には余裕で受かるだけの点数はあるし、ある程度わたしの責任感とかそんなのは信じてくれているからだと思いたいですけど。わたし自身悩んでいると真剣に言ったことがないのもあるかもしれません。対人して相談という行為が苦手なので今までにしたことがないしする気もないので‥‥。 自分は勉強なんて嫌いだったし、進学校に行く心理はわからない、人生そこそこで生きてくのがいいんやで。青春しとけよ、ってそんな感じで参考になりません。 こんなに長ったらしい文を書いたのも、自分の気持ちを整理して見つめ直したい気持ちがあったのですが、未だ結論はでません。 いままで流されるままふよふよと生きて来たので、こういう大事な岐路に立つと自分の甘さを思い知るばかりです。 自分は少し上の学校に入ってこんなことがあった、とか、努力をしてきてよかった、とか、逆に辛いことがあった、とかどんなことでもいいです。何かアドバイスをいただけるとありがたいです。どうかよろしくお願いします。

私２３歳、彼３２歳です。長くなりますが胸が苦しくて仕事に集中できません。アドバイス頂ければ嬉しいです。 友達に勧められ、facebookの婚活サイトなら信頼できると思い、素敵な出会いを求めて登録しました。 そこで一人の男性が写真・プロフィールを見てメールをくれました。 そこからアドレス交換もして、何日間かメールを重ねました。 地元も近く、学歴も似ていて、お互い難しい試験や仕事などに挑戦することが好きだということで盛り上がりました。 ２人とも日本酒好きということもあり、飲みに誘われたので、初めてお会いしました。 私は今まで一人の人と４年も付き合っていた以外男性経験がなかったので、とても緊張し、また相手の方が年上なので、終止敬語で、あまりうまく喋れてなかったと思いますが、 とても優しくて、誠実そうで、守ってあげたくなるような一面もあって、また勘というかフィーリングで好きになってしまいました。 相手は、私のことを魅力的だ、可愛くてやばいと褒めてくれました。 途中、「会ってみてどう？」と聞かれて、「あまりに素敵な方なので緊張してしまって・・・」と正直に答えました。 「じゃぁ、付き合いますか？」と聞かれ、「はい・・・」と答えてしまいました。 帰り際、「ぎゅっとしていいですか？」と聞かれ、恥ずかしいながら「はい・・・」と答えました。 その後、「一緒にいたい。でも今日は帰した方がいいような気もする。でも一緒にいたい」といわれ、私も迷ったのですが気持ちが大きくなってしまい、「私も一緒にいたいです」と答えてしまいました。 今考えると、よくそんなことできたなぁ～なんて我ながらびっくりしています。 そこで、彼の部屋で身体の関係を持ってしまいました。 そんな準備をしていなかったので（脱毛とか下着とか？）、もうありのままの自分を見て欲しいと思って覚悟しました。かなり無理しました。 その晩、彼から３回もとめられて応じました。 私も幸せだったので、一生懸命慣れないながらも彼を喜ばせようとしました。 次の日、すぐにお礼メールを送りました。 返信は、仕事終わりくらいに返って来て、「素敵な人でいられるよう、頑張る。ちょっと激しすぎてびっくりしたところもあるけど、とても魅力的だよ。これから宜しくお願いします。」という内容のメールが返ってきました。 そこで、昨日初対面でそんなことをしてしまったことを後悔しつつ、ここで初めて「もしかして遊ばれたのかな・・・」という不安もよぎりました。 メールで単刀直入に 「激しかったかな？喜んでもらいたい一心でした。初めて会って深い関係になるなんて、自分の性格では考えられないから一日不安でいっぱいでした。もしかして遊ばれてしまったのかなぁとか・・・信じて大丈夫？」 と聞きました。 「ほんとに凄すぎて、ほんと嬉しかったし、喜んでもらいたいってそれ聞いて余計嬉しくなりました。今までこんなことなかったよ。遊ぶつもりはないし、だから余計に確かにどうなんだろうって思う。年も離れてるし、○はほんとに素敵な人やから俺にはもったいないと思うしね。ちょっとお互い頭冷やした方がいいのかも」 と返って来てしまいました。 私は、身体を許したのはこれから付き合うという前提があったからだったので、本当にショックを受けました。 「単刀直入に聞いてごめん。私たちって付き合ってないのかな？もしかして後悔してる？」 と返してみました。 すると、 「とてもよく思ってくれてるのはわかってるし、とても幸せやなと思う。後悔なんてとんでもない＞＜自分も慣れてないからちょっと気が回ってないのかも。 勿論付き合うつもりでいてたんやけど、普通の関係に戻ってデートとか出来た方がいいかなって思ってます。○日あたりイルミネーションでも見に行くのとかどうかな？」 と返ってきました。 彼の優柔不断さとか色んなことにショックを受けながらも、 デートに行くのをokしました。 私もやっぱり彼が好きなので、普通にデートがしたかったです。 デートの日はその出来事からちょうど一週間後でした。 イルミネーションを見に行って、船に乗ったり、観覧車も彼が誘ってくれて２人で乗ったり、とてもロマンチックなデートでした。 手も彼から繋いで来たので、ためらいながらも応じました。 観覧車では、「ごめん。やっぱりぎゅってしたくなる」と言われてぎゅっとされました。 私は応じられずにただ固まっていました。 キスもされそうになりましたが、ここは「待って！！！！！！」と拒みました。 彼は、「ごめん。付き合ってないもんね・・・。」と言いました。 かなり切なくなりました。 その後、居酒屋に飲みに行って、終電まで仕事のことや、色んなことを語り合いました。 その中で彼には、「（私）は、可愛いのに酔っ払ったらもったいないよ」と言われました。 やっぱりこの間のことで軽いと思われたんだろうなーとショックを受けつつ、正直に「あなたのことが好きだから・・・」と伝えました。 すると、「年も離れてるし、(私)にはネットじゃなくてもっと普通のいい出会いがあると思う。俺みたいなややこしいやつじゃなくて」なんて言われてしまいました。 そして、「まだ２３歳だから、結婚とかも考えてないでしょ？」と聞かれ、 「女の子だから子供を生みたい気持ちもあるし、２５歳までに仕事を形づけてそこからは結婚して３０歳までに子供を生んでもう一度仕事をしたいと考えている」と結婚観についても正直に答えました。 彼は、「俺は２年も待てないかもしれないよ？」と言われました。 それは確かに、私は２年たたないと結婚は難しいな・・・と思ったので何も答えられませんでした。 飲んでいると、「他の男に近づいて欲しくない」とか「可愛いアイドルでいて欲しい」とか色々言って来るのですが、遊ばれているような単にもてたいだけなのか、彼の気持ちがよくわからなくて困ってしまいました。 デート代は私も払うと言ってもおごってくれました。 ただもっと気軽にご飯にも行きたいと思ったので、無理矢理１０００円だけ渡しました。 その後終電で別れて、簡単なお礼メールを打ちました。 ですが返事がなくて、（特に返さなくてもいいメールなのですが）、今までのメールのテンションと明らかに違うので胸が苦しいです。 サイトで出会ったこと、その日に身体を許したこと、今思うとすごく後悔しています。 このような形で真剣におつきあいできる日は来るのでしょうか？ 苦しい片思いなので、辛いですが、これ以上傷つきたくない気持ちもあって、 恋に邁進するか、彼を忘れる努力をするかでとても悩んでいます。 それに彼は、私のメールを返すよりも婚活サイトでの出会いの方にテンションがあるようです。 客観的な意見が欲しいです。 お願いします。

ジュリアンジェインスの脳機能分化論の ２分心論のような面白い仮説は他にどんなのがありますか？ http://blog.tatsuru.com/2008/01/16_1943.html 「神々」の声　2008-01-16 mercredi 学校から帰ってきたので、さきほどの続き。 ジュリアン・ジェインズの「脳機能分化論」である。 ６３０頁もある大冊なので、内容を要約することはむずかしいので、最初の方の「さわり」だけご紹介する。 ジェインズが資料に使うのはホメロスの『イーリアス』である。 この古典には「意識」とか「意志」とか「精神」とかいう語が存在しない。 ジェインズによると、それは「『イーリアス』に出てくる人々は自らの意思がなく、何よりも自由意思という概念そのものがない」（９４）からである。 古代ギリシャというのは「意識」という概念がない世界なのではないかとジェインズは推論する。 「意識」がない人間はではどうやって思考したり判断したりするのであるか？ 答えは聞いてびっくり。 彼らは「神々」が命じるとおりに生きるのである。 古代ギリシャにおいては「神々が意識に代わる位置を占めている」（９６）のである。 「行動は、はっきり意識された計画や理由や動機に基づいてではなく、神々の行動と言葉によって開始される。」（９６） 物語の登場人物たちはさまざまな激しい感情に突き動かされて、きわめて活動的にふるまっているけれど、彼らがそのようなことをするのは「神々に心を狂わされ」たせいであり、人間を「神々がつねにおもいどおりになされる」せいなのである。 ジェインズはアガメムノンには自我というものがないと主張する。 彼らにおける意識の地位は「神々」が占めており、その声を彼らは統合失調症患者やジャンヌ・ダルクが聴いたようにはっきりと聴くのである。 「遠い昔、人間の心は、命令を下す『神』と呼ばれる部分と、それに従う『人間』と呼ばれる部分に二分されていた」（１０９）とジェインズは考える。 ちょうど上院下院、衆院参院の二院制のように、二つのセクションが同一の議案について別の立場から審議するので、この心の働きをジェインズは bicameral mind（二院制の心）と術語化する（邦訳では「二分心」）。 例えば、私たちは無意識に自動車を運転しながら、隣の座席の人と複雑な哲学的議論をすることができるが、その逆はできない。 この「無意識に運転している脳」は実際には路上の歩行者や周囲の車の流れや信号や路面状況に対して膨大な情報を収集し、瞬時のうちに分析し、最適な行動でそれに対処しているにもかかわらず、私たちはそのプロセスをまったく意識しないで、運転とまるで無関係に哲学的私見を理路整然と述べることができる。 しかし、例えば挙動の怪しい車が前方を蛇行していたり、タイヤがバーストしたり、不意に警官が停止の合図をした場合など、私たちは口をつぐむ。 「あれ、何だろう」とか「おい、勘弁してくれよ」というようなことはぼそっと言えるけれど、「私」を主語にして「私が思うには・・・」というような命題文を述べることはもうできない。 「それが何を意味するのか。どうふるまうべきか」について判断するためには、これまでに経験したそれに類した出来事を想起し、それらの経験から導出した訓戒的知見を参照する必要がある。 そして、これは現代人においては「自我」の果たすべき機能なのである。 「私はこれまでこういう場合にはこうしてきた、だから今回も・・・」とか「私は前回にこうして失敗した、だから今回は・・・」というような推論は「私の同一性」に担保されている。 ジェインズの仮説は、この「自己同一的な私」というものが人類史に出現してきたのは、私たちが想像するよりはるかに近年になってからであろうというものである。 「自己同一的な私」が登場する以前には、「それまでの人生で積み重ねてきた訓戒的な知恵をもとに、何をすべきかを告げる」機能は「神々」が果たしていた。 だから、その時代の人々は、何か非日常的な事件に遭遇して、緊急な判断を要するとき、「神々」の声がどうすべきかを「非意識的に告げるのを」待ったのである。（１１１） これは現代の統合失調症患者の聴く「幻聴」にきわめて近い。 患者たちはそれを「神、天使、悪魔」のようなものが発しているのだと感じている。 声は一人のこともあれば、複数のこともある。何人もが患者についてあれこれと話し合い、激論のあまり患者自身にも話の内容が聞き取れないこともある。 幻聴は固有の「疾病利得」を伴っている。 それは「正否の判断ができないことについてとりあえず判断が下る」ということである。 私たちをもっとも苦しめる心的ストレスは「どう判断してよいかわからないにもかかわらず判断を迫られ」、かつ「その判断が正しかったのかどうかがわかるまでにかなりのタイムラグがある（場合によっては最後までわからない）」というかたちで出現する。 身体的なものであれ、精神的なものであれ、単なる苦痛はそれほど大きなストレッサーではない（私たちは痛みにすぐ慣れる）。 けれども、その苦痛がどういう理由で私たちに与えられ、苦痛の量は私たちのどういう行動と相関しているのかがわからない場合、心的ストレスは耐えられる閾値を超える。 そういう心的ストレスに耐える方法は一つしかない。 私たちに決然たる行動を命じるのだが、その理由を明らかにせず、その行動が私たちにどのような利得や不利益をもたらすのか教えようとしない「もの」に私たちの主体の座を明け渡すことである。 「不条理なストレッサー」にはそれと同じくらい「不条理なエージェント」で対抗するしかない。 ある種の宗教や政治イデオロギーがつねにかわらず多くの人を魅了するのは、その不条理性が人々の陥っている状況の不条理性と「釣り合っている」からである。 細木数子のような人が高いポピュラリティを誇るのは、彼女の告げることの支離滅裂さや非論理性が、彼女を信じる人々の落ち込んでいる状況の支離滅裂さや非論理性と同質だからである。 「二分心」を持った古代人において、この「不条理なエージェント」の呼び出しを解錠するストレス閾値は現代の統合失調症患者のそれよりずいぶん低かったのではないかとジェインズは推理している。 古代人は正否の決断ができない意思決定機会に出会うたびに強いストレスを感じ、そのストレスが「神々」を呼び出した。 「神々の声」は意思決定できない人々にとっての救済だったのである。 このメカニズムはそのあとも本質的にはあまり変わっていないのではないかと私は思う。 井上雄彦の『バガボンド』で一乗下り松での吉岡一門との死闘のさなかにあって、武蔵の頭の中で柳生石舟齋と宝蔵院胤栄が対話を始める。 七十人の敵を前にどのようにふるまうのがもっとも適切であるのかという答えの出ない問いに苦しんでいた武蔵はここでこの二柱の「武神」（と彼が信じるもの）に自我の席を明け渡して、彼らが告げる「なんだか意味のわからないことば」に聴き従うことで、自己決定の呪縛から解き放たれる。 さきほどの運転の比喩で言えば、「自分はどういうふうに車を運転するのがもっとも適切であるのか、手はどう動かすべきか、足はどう踏むべきか、眼はどこにつけるべきか・・・」ということを主題的に意識しているドライバーと、横から話しかけてくるよく意味のわからない（けれどたいへん重要な情報を含んでいるらしい）謎の言葉を聴き取るのに夢中で、無意識に運転しているドライバーとではどちらの身体操作がスムーズか、ということである。 ジュリアン・ジェインズはたいへん刺激的な思想家であるが、私が個人的にいちばん面白いなと思ったのは、「自我」の起源的形態が「神々」だというアイディアである。 私はこの考想はきわめて生産的なものだと思う。 だから、「自分探し」が「聖杯探し」とまったく同一の神話的構造をもっているのも当然なのである（地の果てまで行ってもやっぱり聖杯はみつからないという結論まで含めて）。 私につねにもっとも適切な命令を下す「私だけの神の声」を現代人は「ほんとうの自分」というふうに術語化しているわけである。 自己利益の追求とか自己実現とか自己決定とかいうのは、要するに「『ほんとうの私』という名の神」に盲目的に聴従せよと説く新手の宗教なのである。 なるほど。 --------

こんにちは。現在、結婚を前提に１年半付き合っている彼（離婚歴アリ）がいます。 離婚の原因は色々あると思いますが、仕事が忙しすぎて、すれ違い２～３年前に離婚をしています。子供はいません。 元嫁とは10代のころから10年の交際を経て、結婚。そして２年で破局。 彼は責任感も強く、嫁を信じ、一筋だったと思いますので、彼女からの別れ話は思いがけない出来事だったと思います。 相当な傷心だったと。 今日、彼が住民票を今の住所に移してくると言っていました。 今まで彼の住民票は元嫁と住んでいた場所のままにしてあったので、以前、“どうして変えないの？”と聞くと、 “単純に遠い分、交通費がもらえるからだよ。”と言っていましたが、元嫁とのつながりをどこかで結んでいたかったのでは…と思います。 勝手な憶測ですが。 その後、彼の気持ちがわからず、なんの話だったか勢いで彼に、“（元嫁を）引きずってるの？”というようなニュアンスで 話をしたことがあり、その時は“少しずつ整理しているのわからない？”みたいな感じで逆ギレに近い感じで返されました。 彼の家族の話や、過去の色んな出来事の中に元嫁の話がちょこちょこ登場してくるので、 最初は“うんうん。”と聞いていましたが“…それって元嫁の自慢話を私にしてるの？”というような内容が多かったので、 だんだん平静を装うことが難しくなり、“過去は経験、思い出として残しておくのはいいけれど、 過去を引きずって中途半端な気持ちで付き合うのはどうかと思う”、みたいなことでケンカになりました。 彼は私に元嫁の話をしても、大丈夫だと思ってたようです。“（元嫁の話をされて）楽しくはない。”と言ったところ、 次からは“○○（私の名前）は元嫁の話をすると嫌がるかもしれないけど…”と前置きをするようになりました。 話の流れに必要な時は最低限登場してきます。 私に“わかってほしい。こんなに辛かったんだ。”と訴えているのでしょうか。それを全部受け入れ、理解してくれと。 男の人は女の人よりも過去の思い出を引きずるというのをよく聞きますし、私も失恋して心が死にかけた経験もあるので、 彼の気持ちがわからなくもありません。私はちゃんと気持ちに整理をつけて今の彼と向き合っています。 私からすれば過去の思い出に執着するのもいい加減にしてよ！と言いたいところですが、 おそらくこの問題は私にどれだけ彼を受け入れる強さがあるかということでしょうか。それでも気持ちのいいものではありません…。 今年初め、彼が目に見えて私と向き合うような姿勢を見せたことがありました。なんだかスッキリ？したような表情だったので聞いてみると、 戸籍だか住民票だかを取る関係で元嫁に電話をしたそうです。彼女は現在その場所にはおらず、新しい彼のところへ移ったそうです。 そこで気持ちにちょっと整理がついたのだと思います。現実を知り、一部分でも区切りをつけるきっかけになったのでしょう。 それまでは元嫁の話をする時にちょっと顔を曇らせ恨めしい？ような雰囲気を漂わせていました。 そんな彼を見るたび、この人はまだ乗り越えてないんだなぁと、悲しくなったものです。 昨年末から、おそらく元嫁との思い出の品らしきものをひとつひとつ処分？しているようで、お財布とかキーチェーンを変え始めてます。 仕事に生き、とてもマジメで前向きな人です。私とのことも真剣に考えてくれているのもわかります。 ですが、これからも元嫁の名残や思い出など持ち込んでくるのだろうかと思うと…。離婚しても連絡って取り合うものなんでしょうか？ 彼に今後元嫁と連絡を取り合わないでほしい。と私が改めて言うのってちょっと違っているような気もしますし 言わなくてもわかってもらいたいですが・・・。 過去の２人は困難を支えあって生きてきたというのも事実ですし、２人にしかわからない何か、あるかもしれません。 みなさんは元嫁をどう受け止め、自分の中で処理？していますか？ どうでもいい話ですが、彼の両親も離婚されています。彼のお母さんは離婚した彼のお父さんとその再婚相手と一緒に食事をしたりしてます。 私は理解に苦しみます…。

付き合って半年の彼女です。６つ年下のAB型 私は２６歳です。一緒の職場です（でも職場内では１ヶ月に２度くらいしか顔をあわせません） 付き合った当初はメールも好きで離れたくないとずっと一緒にいたいといっていた彼女で 私もくっついたりベタベタするのが好きなのでとても嬉しくおもっていました。 メールもこんなにしたいと思ったのは初めて、今までそうゆう気持ちはなかったといってくれていて 私もまめなほうなのですごく印象もよく何も不安もなくいました。夜の方も相手も喜んでくれていて すごく幸せでした・・相手は気分屋のAB型ですが嫌な事もしないと約束もしてくれてすごく好きな気持ちが伝わってきていました。 ２ヶ月すると彼女の態度が冷たくなりだして仕事のストレスや不安がそうさせているのかなって 思いくっつく事などをいやがるようになりました。「くっつくの好きじゃないしそんな事いったことないよ！」と言われ自分の事を本当に好きなのか不安な毎日でした。 それから３ヶ月はどんどん冷めてきてメールも同じ内容で電話も会話をむこうはしなく「うん、」とかテレビや携帯をいじりながらまったく話しを聞いていない事も多々ふえました。 それでも一緒にいたいや一緒に住みたいをはいってくれるのですが、日によっては「一緒にいたくない」やあわなくていいよね？といわれるようにもなりました。本当は１２月に同棲をする予定の話しをしていたのですが、仕事も１２月から忙しくなることと自分の中で相手は本当に自分の事を考えてくれるのかと不安が多くあり延期する事にしました。 その時です！！ 丁度友達に自分のわがままさを怒られたらしく謝ってきたんです。これまで私が何をいっても聞き入れてくれず不安な毎日で相手の気分に振り回されていたのですが、「私嫌いになられる事しかしてなかった、ごめん」といってくれたのです。いつ振られるかもわかんなかった＞＜といってくれてその時私は「その気持ちのままいてくれたら嬉しいし大丈夫」といいました。また前のように戻ってくれるのだろうと安心できて自分からは不安がとれました。少しの不安はまたもとに戻るのではないか・・・という不安だけでした。 しかし謝ってから２０日たつとまた以前のような彼女になってきてしまいました・・ それまでは電話もメールもしてくれて一緒にいる時が楽しくて安心をもっており「結婚したい一緒にいたい。何も嫌なことはないし頑張って変わると」いってくれていたのですが何か嫌な事があったのか自分が何かしたのかはわからないのですが、急にくっついたりするのが嫌になってきて近寄らないで、とゆうオーラを感じる程一緒にいても離れていき手を繋ぐ事もなくなってしまいました。。。。 相手に何があったか聞くと「別に、もう大丈夫」と何も話してくれなく最終的には「わからん」でおわっていきました・・一緒にはいたいの？と聞くと「うん」とはいってくれますが自分の気持ちをほとんど伝えてくれません・・・謝ったときはすごく不安があったからそうゆう気分で頑張ってくれてたのが私を本当に好きでなくなったのかすごく不安がでてきてます。 普通は自分が振られるかもって危機感をもった時はこれから頑張るって変わっていこうとしていくのじゃないですかね・・・？ 変わるってゆう事は本当に難しい事だと思います。私も相手が好きといっていたことがすべて嫌いと言われたとき自分の中で納得させるまですごく時間がかかりましたが相手のいやがる事をしないように頑張ってのりこえてきました。でも相手はすぐにこうかわってしまうと少し信じれなくなってきました。。今だけならいいのですが以前を考えてまた悪くなっていくんじゃないかとすごく不安です。。。。 女の方はこうゆう風な感じなんでしょうか？？ 相手の気持ちが冷めてきてるのでしょうか・・・ 解答お願いします＞＜

必要ない情報などもあるかもしれませんが、書きます。 詳しい方、相談に乗ってください。 昨年の8月に夫と結婚、今年の4月に出産、現在生後3ヶ月の娘がいます。 夫は結婚前から浪費が激しく、私もお金を貸したり、生活必需品を買ってあげたりしていました。 独身の頃貸したお金はほとんど夫の親から返済してもらいましたが、10万円だけ返してもらっていません。 また、独身時代に夫に援助した生活必需品の代金は50万円は下らないと思います。 結婚したら改心して、これまで私に世話になった分の恩返しをするからという夫の言葉を信じ、結婚をしたのですが、結婚後も給料以上にお金を使うことが多く、また、結婚後に借金があったことが発覚したりもしました。 結婚して1年間で支払ったお金は…。 8月…独身時代に滞納していた光熱費・携帯代・税金10万円（支払済みと嘘をついて結婚） 9月…車の修理代という名目で20万円（実際には何に使ったか不明） 10月…ギャンブル15万円 11月…会社への借金25万円 3月…車の修理代という名目で10万円（実際には何に使ったか不明） 4月…消費者金融10万円（独身時代に遊ぶ金欲しさに借りてた分で、結婚後も内緒でおこづかいから返済していたらしいが、滞納した為発覚） 6月…車の修理代という名目で30万円（実際には何に使ったか不明） その他にも、月々のおこづかい2万円（お昼ご飯代は別に毎日1000円かお弁当を持たせていました）で足りた月はひと月もなく、飲み会やら、ゴルフやらで、毎月平均プラス2万円は持って行っていました。 また、私が出産で里帰り中は、毎日食費を3千円ずつ渡していました。 夫にお金を請求される度に、結婚のお祝い金や、私が独身時代に貯めた貯金を切り崩し、何とか頑張ってやってきました。 出産を前に、お金の問題をしっかり解決しておきたくて、夫の両親の前で、もう借金はないか尋ねた時には、キレながら、ないと言っていたのですが、出産後、消費者金融から督促が来て、帝王切開で痛む腹を押さえ、産後1週間の体でお金を返しに行ったこともありました。 そして最近、産後1週間で一括完済させたはずの消費者金融から督促が来ました。 借りた金額は5万円位でしたが、借りた日が、私が返済をしに産後1週間で銀行に走ったその日付でした。 やっと返済したのに、その日にまたお金を借りていたんです。 しかも娘が産まれた後！ 父親になっても、夫は変わらなかったんだと分かり、さすがに私も、もう嫌になってしまいました。 こんな夫と離婚したいのですが、可能でしょうか？ また、慰謝料や養育費を貰うことはできますか？ 夫の年収は450万円位、月々の手取りは20万円弱。 私は妊娠してすぐに切迫流産になり仕事を辞め、現在は専業主婦です。 結婚後1年間、私は夫の扶養に入れてもらっています。 娘も夫の扶養です。 結婚お祝い金をお互いの両親から100万円ずつ貰い、新居の家具・家電に100万円、結婚式に30万円、結婚指輪に20万円、新婚旅行に10万円使っており、私の車が寿命で買い換えるのに40万円かかりました。車は私が乗っていますが、名義は夫になっています。 私としては、両親が払ってくれたお祝い金や、私が結婚前に貸して返して貰えなかったお金、結婚前に援助していた分、結婚後、夫の浪費の為に減ってしまった独身時代に貯めた私の貯金など、実際になくなってしまった現金の分と、何度も嘘をつかれたり、裏切られたりしたことによる精神的苦痛の慰謝料として200万円位は欲しいのですが、さすがに難しいでしょうか？ ちなみに、夫に慰謝料を支払う能力がない場合、夫の両親に保証人になってもらうことは可能でしょうか？ また、車は絶対にいるので、名義変更してもらいたいです。 新居の家具はいりません。 養育費は月々3万円位は欲しいのですが、踏み倒されそうで怖いです。 私は、復職したら年収400万円位はあると思いますが、まだ娘が小さいので、しばらくは子育てに専念したい為、貰えるものは貰っておきたいのです。 まぁ、もしも貰えないのであれば、すぐにでも復職して、死ぬ気で働いて、娘には絶対に苦労をさせないという気合いでいるのですけど…。 何かよいアドバイスがあれば教えてください。

＞見るもの、聞くもの、創造するもの、すべてあなたのためにあります。 とあります。 http://homepage3.nifty.com/yeonso/bun3060.htm まず、このブログを読んで下さい。その上での質問ですので。 見るもの・・・・・・例えば、アニメ・マンガ・ゲーム。 それらや、他人、自然・・・景色。 それらは全て、自分のために存在するということなのでしょうか？ この世は幻想であり、自分がこの世の、この宇宙の、この地球の、この世界を、 自分が全て、創造しているということでしょうか？ 他人も、自分の家族も、ネット上の書き込みまでも？・・・全ては自分が創造しているのでしょうか？ つまりは、自分が神であり、創造主だということでしょうか？ つまりは、他人は自分にとって不明ですが、1人1人の現実が異なり、1人1人が神なのでしょうか？創造主なのでしょうか？ つまりは、イラク戦争が起きたのも、自分が戦争を間接的に体感、体験するために起きた出来事なのでしょうか？ つまりは、９１１や、３１１大地震も、自分が間接的に観察し、体験するために起きたに過ぎないのでしょうか。 しかし・・・・・・・全ての存在は、自分のために存在するに過ぎないのでしょうか？ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 今、北極星を見ているとします。 地球から北極星まで約１０００光年です。 つまり、１０００年前の星を見ていることになります。 さて、私たちが地球に生まれてくる前、数百光年離れた星に住んでいたとします。 現在の地球からその星を眺めるということは、過去の自分を見ていることになります。 過去と現在は同時に生じているようです。 光の速度は秒速３０万キロメートル。 今、見ている太陽は８分２３秒前のものですし、月は１，３秒前のものです。 この例えから考えてみます。 時間としては非常にわずかですが、私たちの周囲の景色も人も、過去の姿です。 さあ、組み合わせてみましょう。 昼間であれば、ほんのわずかだけ過去の周囲の景色と、８分２３秒前の太陽が混在しています。 夜間の屋外であれば、ごくわずかだけの過去の、隣にいる人と、１０００年前と１０年前の星を”同時に”見ているのです。 さて、私たちの見える「現実」とは”いつ”なのでしょう？ちょっとあやしく感じませんか？ ======== この３次元世界の”幻想”はあなたの幻想です。 ですので、好きなように創ることができます。 鏡の法則をもう一度、思い起こしてください。 この世界にあるすべては、あなたの心の持ち方に対応します。 つまり、この世界はあなたの可能性のすべてであり、欲しいままなのです。 ＴＶの番組が最近ではＢＳやＣＳと増えました。 あなたはその中の好きな番組を選ぶことができるのです。 あなたのための番組なのです。 あなたが選ばなかった他のチャンネルがクレームをつけるわけではありません。 あなたは用意された番組の中から好きなものを選ぶだけです。 あなたの人生も同様です。 あなたの世界ですから、見るもの、聞くもの、創造するもの、すべてあなたのためにあります。 可能性の中から好きなものを選んでください。 なりたいものも・・・ＴＶタレントでも、会社の社長でも、作家でも、歌手でも・・・ 「それって無理」と思われますか？ だからあなたは「それって無理」な状況を無限の可能性から選び出しているのです。 そう言っても難しい、ということは私にも解ります。 これが壁になっているのですよね？ 「心の持ち方を変えれば物質世界も変わる」とか 「本当に周囲は鏡なのか？」とか疑いがあることでしょう。 では、壁を乗り越えるためにどうすべきだと思われますか？ ちょっとたとえが違うかも知れませんが・・・。 前にも少し書きましたが、例えば、あなたは世界で最高の音楽ＣＤを何枚も買いました。 最もお気に入りの本も何冊も買いました。おそらく洋服もバッグも。 不動産や車はないかも知れません。 それは「高額なものは手に入らない」と信じているからそのとおりになっているのですが・・ では、カウントしてみますか？（このページのずっと上でもやりましたが） あなたが欲しかったのものが、あなたの家にいくつありますか？ 実は、あなたの周囲にあるものは、みんなあなたが欲しいと思い、その時に最高だと思って購入したのです。（これは前にも書きました） 物でなくて、仕事とか友人とかも同じです。 ですので、「あなたの世界」にあるものは、あなたのためにあるのです。 こうして、不足しているものでなくて、豊かさをカウントする心になると、それが「３次元の現実＝鏡」に反映されるのです。 家を建てる際に、土台をセメントで固めます。その前に木枠を組み立て、そこにセメントを流します。 あなたは自分の理想の木枠を作るのです。ところで、セメントを流すのはあなたの仕事ではありません。あなたはただ、セメントを受け入れればよろしい。これが鏡の法則、「現実化」の仕組みです。 ですから、しょっちゅう木枠を変えていたり、セメントが入るのをとめていたらいつまでもできあがらない、というより、とんでもない土台になります。 もう一度、書いておきます。 あなたの役割は宇宙のエネルギーが入ってくる枠組みを創ること。それが自分に起こるのを許容すること。これだけです。 さて、状況はあくまで「鏡」なのですから、一喜一憂することはありません。 ただ、自分の心の状態が「いま、こうだ」と教えてくれているだけです。 ですので、ネガティブに解釈しないで、ポジティブに解釈するよう心がけたほうが良いです。 その心の持ち方が次の瞬間の鏡に反映されるのですから。 鏡に何が映っても、あくまで鏡。その瞬間にも幸福を感じることはできるのです。むしろその前から幸福でなければならないのです。 「あなたの心が鏡に映し出される」ということは、既に映すことそのものには成功しているのです。 残りは、何を映したいか、です。 「そうなりたければそうありなさい。」

乱文で、長文ですがお許し下さい。 現在結婚生活は3年2ヶ月（同居期間も含むと3年半）、恋愛期間を含めると約5年です。 主人は現在27歳、わたしは25歳、妊娠7ヶ月です。 妊娠期に不倫をすることは世間話でも聞いてはいて、 なんとなくそーゆーもんなのかな？と思っていましたが、 主人の不倫していたであろう期間は妊娠する前だったようです。 （期間でいうと、多分昨年の9月～発覚した6月下旬までと思いたいです…。） わたしたちは一度結婚半年目くらいの時期に初期流産を経験しており、 それから子作りするような行為は減ってはいました。（子作り頑張ってます！という行為はなく、外出しなどで仲良くしてました。） しかし、わたしたちはお互い仕事で忙しく、 そして、あのころは今よりも若く、相手のことが今よりも思いやれなかったため とても強烈な夫婦喧嘩を繰り返してはいました。 （殴り合いや、物に当たるなど。アザも何度か付け、付けられ、その度キチンとお互い謝り合いました） 主人は国内外出張の多い人で、その頃は上司も厳しい人に代わり、 いつも以上に深夜まで接待やら飲み会だったと記憶しています。 ちょうどその頃、相手の女性（同じ社内、主人の前の席、経理、年齢30代前半、家庭あり、男のこども5歳くらい、わたしと顔のタイプが似ているらしい…、田舎のギャルファッション、細身、自称上戸彩似、男の社内で紅一点、ご主人が自営業で金銭的には余裕、飲み会好き？）が育児休暇？が終わり戻ってきていたのでした。（派遣社員だが、気に入られているらしく同じ会社にまた派遣で戻ってきたらしい） 主人は出向先なので、 その相手の方とは初めていっしょに仕事をしていたと思います。 主人が言うには、 相手の女性がまず若手3人で飲みにいこうよと、 主人の後輩（後輩だが同い年の27歳）も誘って飲みにいったそう。 その後、雰囲気が楽しく、仕事の話をわかってもらえ、居心地もいいため何度か飲みに2人で行った。 その中で9月末にUSJへ行こうとなり、2人でデートしてしまったというのです。 わたしが行きたくて行きたくてたまらなかったイベントがある時期のUSJへ、 わたしは主人に行く計画まで立てて話をしていたのです。 それをまるまま、相手の女性にメールで「こんなのどう？」と送っていました。。 わたしには「有給は絶対に取れないよ！忙しいからね！それにお金もないでしょ？2人で行ったら2万くらいするよ！」 といいつつ、ちゃっかり半休を取り、平日金曜の午後からデートしていました。 2ショット写真や彼女を愛おしく思うようなかわいらしい写真など、本当にカップルみたいな写真も見ました。 ちなみに、わたしはその頃、主人はいい服を着たいとかそーゆー人なので、 主人に少しでもかっこいい服が買えたり、デートできたらな♪とパートで働いてました。なにも知らず。 主人も頑張ってくれているもんだと思いながら。 その後、 何度か飲みに行っているうちに 12月半ば頃、彼女がコスプレをしたい♪ラブホ行こうよ♪と言われ、 主人はのこのこいっしょに行ったそうです。 （わたしが思うに、主人も飲んでいたし、男だし、下心いっぱいで行ったんだろうと。笑） このコスプレｉｎラブホ事件を知っているのは、 主人のメールに 相手「今日は何回思い出した？」 主人「わからんよ。仕事が手につかんかった。なんでいきないそんなんいうん？」 相手「ナースの格好でいろいろさせておいて、デスクはさんで仕事とか笑っちゃうな。 最後の口止めはかっこわるかったなー。エロいぞ。」 主人「そんなことないよ。○○ちゃんのがエロいぞ。」 というようなメールを見たのち、 主人の受信メールに文無しで相手のナース写真4枚、ＯＬ風2～3枚が添付されていたからです。 写真を見るとＯＬ風とナースの時間差が1時間半もあったので、 ヤルことはヤレたと思ってます。 主人は手は握ってしまったけど、ヤッてはない。それだけは余所の人とは気持ち悪いからできないし、 わたしのことをもっと傷付けると思ったから、絶対してない。と言います。 …そんな大人にもなって、手繋ぎだけとか信じられないです。主人の言葉、信じたいですが。 （ちなみに彼女はご主人の都合で、実家？地元の鳥取県へ12月中旬頃引っ越したそうです。 今思えば最後に会ってエッチしたかったのでは？とさえ思えます。） 私の誕生日はクリスマスに近いのですが、 毎年クリスマスとは別にお祝いケーキまで用意してくれていたり、 ディナーへ連れて行ったりしてくれていましたが、昨年はありませんでした。 その年末に海外旅行へ行くから節約ね！といわれ、 なんとなく納得していましたが、今までわたしだけに割いていた時間もお金も勿体なかったんだと感じました。 クリスマスの日にはバッチリ彼女にメールを送信していました。 そして、2人で「これで2人最後の旅行かな？次は3人かな？子作りもう解禁だよね！」といいながら その場は楽しく旅行し帰ってきました。 が、彼女に「休むつもりが疲れた。おもしろくなかった。」と。 一気に悲しくなりました。 わたしが一生懸命主人との思い出作りのためにパートして、節約して、ＵＳＪ我慢して、寂しくて主人のいないベッドで泣きながら寝た日もあるのに…いろいろ思い出すと悔しいやら、悲しいやら、情けないやら。 その後、1月末、 主人は国内に1週間（月～金）の出張に出ました。 1週間も家を国内出張だけでいなくなるのは、かなりレアでしたが一生懸命仕事してるんだから！と応援してました。 予定では、 月：名古屋 火：名古屋 水：香川 木：広島 金：名古屋 と聞いていましたが、実際は金曜に取れないと言い、わたしには出張明けは仕事が死ぬほどあるんだといっていたのに有給で鳥取へ行ってました。 彼女に会いに…。 メールを見返すと、彼女は来れるの？というようなメール。 それに対し、「俺は絶対会いに行くから！」と。 そして、昼12時頃落ち合い、彼女の車でファミレスでランチし、映画を観て、イオンをブラブラ、 その後一旦別れ、再度夕飯をいっしょに食べ、飲み屋が閉まっていく中、 彼女が予約してくれたビジネスホテルで部屋飲みしたと。 彼女のメールには「いっしょに部屋に入る気はないけど、雰囲気のいいホテルがあるよ。予約するね。」と。 そんな鳥取市内って飲み屋早く閉まりますか？ わたしは名古屋から帰ってくると思っていたので、 主人に「今日は泊まり？」と22時頃送りました。 即返事で「うん」と返ってきましたが、後で聞くともっといっしょにいたかったから泊まった。と言われました。 その後ＡＭ2時頃、わたしに 「ベロベロに酔っ払って今起きた。もう寝てるよね？」と。 そして彼女宛に 「○○（子ども）大丈夫だった？もう○○（相手）のこと好きって言わない。 手繋いでしまって悪かった。もう鳥取なんかいかない。だから、また友達に戻って。」などと引きとめの文章を打ってました。 翌朝8時頃、何事もなかったように主人は帰ってきました。 その後、何回か月に1度くらい近況報告も兼ねたラブラブメールを送っている履歴は見ました。 彼女の方からも、髪の毛切った写メなど送られてきてました。 そのメールはわたしに見つかる3週間前まで送られてました。 その頃、わたしはつわりでしんどくてたまらない頃だったのに、 主人はこんなことしてたんだなと思うと、悲しいです。 わたしがこの不倫（エッチをしたかしてないかは定かではないですが）を発見したのは、 年末頃に主人に「好きな人だあれ？」と言ってみたのです。 そうすると「○○（相手）」と言われたので、「？」と思ってました。 が、妊娠し、5ヶ月になったある夜、いつもは絶対見ないし、ロックのかかっているケータイが ロックもすいすい解け、見れてしまいました。 （赤ちゃんが悪さしているパパを怒りにきた、と周りは言います。。） 主人の親友の名前が2つ（あだ名と本名）あることに疑問を抱いたので、 本名のメールがたくさんある中ひとつ選んで見ると 「○○も好きよ（ハート）」 とありました。衝撃でした。 その頃もとてもラブラブで、主人にもたくさん愛情をもらってる気でいたわたしは、 主人のなにを信じていけばいいのかわからなくなりました。 妊娠する前にわかっていれば、 歳も若いですし、離婚することを1番に考えましたが、 念願の赤ちゃんがおなかの中でやっと育ってきたわけですし、 主人のことは信じれないのが本心ですが、やはりまだ好きな心はありますし、、 キャリアのないわたしが一人で育てていくには難しいと思って、離婚は頭から消しましたが、 いつまで経ってもこの心の傷は癒えないし、 主人が出張や帰りが遅いだけでとても不安になって、まだ泣いて過ごしています。 きっとこんなんじゃ主人も居心地が悪い家だろうし、また…と思うんですが、自分で整理ができません。 主人は発覚した日、翌日と仕事を休んで ずっとご飯も食べず（お互い喉に通りませんでした）、泣きながら土下座して、 自分で頭をぶつけて流血させてみたり、リストカットしてみたり、 頼むから別れないでくださいやら、いっしょに赤ちゃん育てさせてくださいだとか、 俺は生きてる価値ないだとか言いますが…。 相手には主人からお別れメールをした後、番号とアドレスを変えてもらい、ロックはなしにしました。 また発着信履歴も見れるようにしてくれました。 ですが、騙されてたわたし。これから先もまたと思うともう胸がパーンとなりそうです。 恋愛下手な主人がたまたま引っかかっただけと思いたいような…複雑です。

昨日夫と喧嘩しました。 理由は、私は普段、減農薬や、地元の野菜にこだわり、出汁は必ず昆布やカツオを引いて、和食にもこだわり、豚まんや麻婆豆腐などの中華、パンやアイスクリームも手作りします。 また、庭で野菜を育て、家計の足しにしてます。 たまに失敗する時もありますが、自分で食べる分、またはまわりの人もかなりたくさん食べてくれるので、自分でも外食するより、自分で作る方が満足なので、自炊します。 豚まんやパンもどうみても上手に膨れ、買ったのと遜色ありません。 焼肉も、食べにいくより、上等な肉や、おいしくて安い肉を売ってくれるところを捜し、工夫してます。 夫も普段は褒めてくれ、ガツガツたべて、昔は野菜も煮物も食べれなかった。年を取ったせいかこういう手作りがおいしいと言います。 ただ、果物だけは嫌いなようで、ほとんど食べません。 主人はかなりの甘党で、アイスクリームなど大量に食べます。 糖尿の気があり、普段は、常には買ってきませんが、健康に悪くない材料の物を選んで買ってきてるつもりです。 家計も、良い品を安くと、百貨店の見切りや、地元の野菜をよく買います。 肉はまとめ買いで安くしています。 ところが、主人の養母は、よく激安スーパーのチラシで買うことが一番節約だと言っていたし、アイスクリームも雪印などのラクトアイスを毎週のように大量に買い込み、レトルトや冷凍食品で、かなりの食材を賄っていました。 養母も惣菜などの手作りが上手でしたが、嫌いだったみたいで、主人はレトルトやインスタントを自分で好んで作ってたべていました。 食生活は、なかなか変えることができないでしょうが、主人の昔の肌の荒れ、吹き出物、肥満を見るとスナックとインスタントを食事の大半で食べたとしか思えません。 私には毒物としか見えませんが、主人は最近は誰でも食べている。添加物はある程度仕方ないと言います。 私もまわりの買い物してる人を見ると、何食べてるんだろうと思うくらいレトルトと惣菜を買っていく人がほとんどで。 私はおばあちゃんに育てられたので、年代が一つずれてる気がします。 ただ、せっかく健康や本当のおいしさ、節約の仕方を研究してるのに。 主人が好きなので、たまにスナックやお菓子を買ってきてあげますし、激安スーパーも行ってみますが、広告の写真と差異があり、小さなじゃがいも、確かに3個だけどかなり品の悪くて防腐剤の聞いた物が売られていつも騙された気分です。決して安いと思えません。 節約しないといけないと思い、自分の誕生日は去年のように使わなくていいからねと言ったら、自分の誕生日も激安スーパーのアイスでいいといいます。 それを聞いてがっかりしました。 黙ってたらよかったのですが、解決しようと思い話したら、そのがっかりに対して、逆切れして、もうインスタントは食べない。アイスも手作りだけでいいとか言います。 そういわれると逆に私は、この人にインスタントやレトルトが好きなのに、食べさせてあげない悪い人に感じます。 そうではないと言いますが信じられません。 アイスも代わりになる、本物の乳製品の味の濃いのを買ってきてますが、それはまずい。 ハーゲンダッツが一番高くておいしいが、自分はそれが買えないので激安スーパーのアイスで節約に貢献してあげようと思ったといいます。 大体、今までスーパーのハーゲンダッツのアイスをほとんど買わなかった母親なのに、なぜハーゲンダッツのスーパーのアイスがこの世で一番おいしいと思うのか、節約が激安スーパーで買うことだけなのかと、正直、がっかりしました。 値段ではない、自分でしっかり良い品かどうか見極める目が必要なのに、この人はそんなこともわからない、固定観念でちゃんとした栄養の物も好き嫌いで食べない、我儘で勝手でいいかげんな人なのかとがっかりしました。 そんなこと言われて手作りのアイスなんて作る気になれません。 弁当もきんぴらから、煮物、揚げ物など朝早く起きて作りますが、冷凍食品だらけの養母の弁当の方がおいしいと思ってるなら、何のために一生懸命作っているんだろうと思います。 また、私の料理が下手だからかなと、育った環境が違うからかなと。 とりあえず、せっかく愛情込めて作ってもレトルトの方がおいしいなら、明日から、その激安スーパーの値引きの惣菜とレトルトで勝手に食べてもらって、自分だけぶり大根とか作って一人で食べようかなとも思います。 でも、仲よく以前のようにしたいですが、心持を変えることが難しいです。 私の料理はいつも褒めるけど、本当はおいしいと感じてなく、添加物も体に悪いと思ってなく節約は激安スーパーに行ってることがすべてだと、変わってなかったんだと感じます。 主人は、俺はもう手作りアイスしか食べないといいますが、正直もう作りたくありません。 たまに主人のリクエストで買ってくるレトルトの鍋パックにすごいこだわりを持ってたので、インスタントの味が好きなのかなと思いました。 外国人と結婚したように、食の違いがあるのはしょうがないですが、押し付けてるみたいで嫌になりますが、どうしても大事な人に添加物だらけの食材を毎日のように食べさせることもできません。 わかってもらうにはどうしたらいいのでしょうか。

私の派遣先は通勤に往復4時間程度かかるところで、時給は1000円の携帯販売(ＰＨＳには絶対に関与するなといわれている)のお仕事です。交通費は1万ちょっと負担しています。派遣は私一人で、田舎なので客はまったく来ません。 客が来ても社員は自ら声かけもせずほぼ売り場に出ない、一日の平均台数は0(1)という感じです。また、店長(客が全く来ていないと分かっている)からはほぼ毎日「今日も0台？」や、頑張って一人で契約をとって報告しても、たったそれだけか～な反応をされ申し訳ないと思いつつもストレスがたまっています。 最近は社員Ａから「社員の私が休憩40分しかもらってないんだから派遣の●●ももちろん40分だから」とか、その社員の尻拭いで、休憩が取れなかった時などは「この時間になったらみんな我慢するよ。」と一時間の休憩時間を減らされたり、もらえなかったりします。また、別の社員Ｂからは勤怠表について圧力をかけられて残業代も請求できていない状況です。 携帯に関しては全員が売った分を合計しても月20～30が限度なんですが、来月は160台売るとのノルマが課せられました。店舗的にも無理がありますが、その数字に驚くばかりです。首にはならない社員は相変わらずな様子で、毎日「売らなければ、売らなければ」と辛いです。 そんな中、先日一人のお客様(元店舗社員・65歳男性)が来店されました。カウンターで接客をし、契約書の作成をしていた時に前の椅子に座ってきて、急にＰＨＳに関する質問をしてきました。ＰＨＳに関しては対応はするなと言われていたので、私は「ＰＨＳは対象外なので深いことは分かりかねますが、もしよかったらパンフレットをお持ちしますのでそちらをごらんになられて説明をいたしましょうか」とお伝えしました。返答は「パンフレットなんて絶対いらないよ。俺はこの店の元社員なんだ。君は君の仕事をしっかりやって」とのこと。 あちらから聞いてきたのにこの返事で「えっ？」とは思いましたが、契約書の作成に戻りました。その際もまたいきなり質問攻めで、 男「ねぇ、君はここの社員なの？」 私「いえ、派遣社員です。短期契約ですが」 男「ふーん・・派遣って最悪だよねぇ・・あんなもんになるもんじゃない」 私「そうですね。今は事件がたくさん起こってますし、私も長くは出来ないと考えています」 男「そうそう。あんな都合の良いシステム、仕事になかなかつけない人間には手軽だしね～笑 それより、こうやって販売やっていたら専門ショップとかにもすぐいけるんじゃないの？」私「いえ、中々覚えることがたくさんあって今はいっぱいなので、ショップでの勤務は考えてませんよ。」 男「何言ってるの？携帯販売なんて本当に楽で、知識も要らない。こんなもんが難しいわけないじゃないか～笑」私「そうですか・・でも覚えることはたくさんありますから厳しいことはありますよ」 男「ふーん。それよりさ、今度温泉に行くんだよ～etc」 と、派遣や仕事に関して話した後、自分の身内語りや自慢話を延々と話し始めました。話している際に、気分が悪くなったらいきなり関係ない他者の悪口を言い始めたり、また機嫌が良くなったりとすごく気分屋な人でした。その男の方は他の長く勤めている社員に挨拶をしにいくからとカウンターを離れていきました。 その後社員Ｃから「ねぇ、●●。さっきの男、あれうちの元社員なんだけど、あんた仕事やめたいって口うるさくわめいてたって本当？なんで仕事を辞めたい辞めたい言っている社員を置いているのか不思議だって言われたんだけど・・・しかもこの店での携帯販売の仕事したくないって？やる気がないなら辞めてくれない？居られたら迷惑だから」と言われました。私は実際に話した内容を説明したら、「はいはい。辞めたいってわめいたんでしょ、今からすぐに派遣会社に連絡するから。しかもＰＨＳの説明も担当者じゃないからしないと突っ放したって聞いたぞ。何言っても一緒。」と、取り付く島もありませんでした。私にも言い方が悪かった部分はあったと思いますが、ここまで言うことを信じてくれないのは本当に精神的に辛かったです。 社員Ｃは派遣会社にすぐ連絡したようで、後で派遣会社の営業から私に連絡が来ることになっているようです。 これを機に今の通勤時間や時給、職場環境を振り返って契約を切るか、続けるかどうかを考えています。相談した身内や友人は「続けるのはありえない」らしいですが・・契約途中での契約破棄はこのように一ヶ月とか二週間前とかではない突然の状況でも出来るものなのでしょうか？また別件ですが休憩時間を社員だから派遣だからと不当に減らされたり、もらえないことってありなのでしょうか？ 乱文、長文申し訳ありません

私には娘が一人おります。 その子の現在の様子や、育て方について、ご意見を伺えればと思います。 私は母親から過干渉をうけて育ちました。 他人を見下し、近所の人とも交流を持つことのなかった母は、道路をはさんだ向かいの子供と遊ぶことも許してくれず、門限はいつも４時、しかも遊ぶ前に勉強を１時間という、外に出させない時間割りを作っていました。 テレビは日本昔話とドラえもん、教育チャンネルみたいなもので、幼稚園や小学校で特撮ヒーローものや流行りのアニメの話題が出ても、全くついていけませんでした。 私をよその子と比較し、『あの子は◯◯でみっともない、あなたは顔が良い』『◯◯のところの子は下品で親もだらしない、あなたはああいう風になってはいけない』買い物中にお菓子をねだって大泣きする子供を見ては『あんなに泣きわめいてみっともない。あなたはなんてよいこなの』みたいな事を言われて育ちました。 私は特別で、回りはみんな馬鹿者であるかのような。 叱られるときは、少しの事でも厳しい体罰と精神的な責めを数時間受けました。週に一度は泣いていた記憶があります。 幼少期の私は、協調性がなく、勉強や覚えは早くても、決まった友達ができず、そして私自身も周りを見下し馬鹿にする子供に育ちました。幼稚園の頃には周囲から嫌がられる子供になりました。そして親の顔色を伺い、いい子ぶる子供でした。 大人受けは抜群によく、母はそれが自慢でした。 親のせいにするわけではないですが、幼少の頃の思考のクセはなかなか抜けず、今も時おり、周りを見下すクセが出たりしますし、周囲の人間をなかなか信用しません。改善の途中です。 ５年まえ、娘が産まれましたが、 絶対に子供を同じ風にしたくない、周りを見下して信じることもせず孤独な人間にしたくはないと、手探りで娘に接してきました。 自分が受けたことのない扱いをするのは思いの外大変な事でしたので、自分も０からのスタートでした。 まず、周りの人間を認めるところ、良いところを探すことからスタートしました。 『あの子かっこいいね！あんなことできるなんてすごいね！』 『◯◯ちゃんのママはすごいね！そんな素敵なお弁当作ってくれるんだね、お母さんも教えてほしいってお願いしてみようかな？』 と、子供と共に人間関係を学び直しました。 悪いところはその都度きっちり叱りますが、子供を見ていると、ちゃんと話を聞いて覚えているのはどうやら最初の5分程度で、あとは叱られたショックの方が大きくなっているようなので、叱るときはダラダラクドクド叱らず、腹が立っても切り替えるようにします。 母のように、妙に誉めちぎることはせず、やってみたことが失敗だったら、『あ、失敗しちゃったね』と評価し、アドバイスをします。うまいな、上手だな、と感じたときには、たくさん誉めます。 公園などにも行かせ、そこで人間関係を学ぶようにしたり、子供が関わりたい友達と関わらせました。 もちろん子供の前で友達の悪口は言わないし、友達と自分の子がケンカをしたら、お互いから話を聞き、平等に接します。子供が感じたことは、話を聞きしっかり受け止めます。 そして、子供のやりたいことをさせています。好き放題という意味ではなく、服からお稽古からチャレンジしたいことを、子供に選ばせるということです。 すぐにやめるかも知れないお稽古、選んでも使えない服を選ばせるのはけっこうキツいですが、自分で選択し、選ぶことの楽しさと責任を覚え、チャレンジ精神をもってもらいたいという思いです。 上記は、よそのご家庭では当たり前の事なのでしょうが、私の生まれた家では無かったものです。 娘が幼稚園に上がるとき、私のような子になるのでは、と、本当に不安でしたが、 娘は友達がたくさんできて、誰とでもすぐに仲良くなれて、素直で純真な子供に育ちました。先生からも、『誰とでもすぐ仲良くなれて、優しくて、みんな◯◯(うちの子)が大好きですよ』と言ってくださいますし、子供のまわりに友達が集まったり、自然と友達の輪のなかで遊んでいる子供をみると、とても嬉しくなります。 私や主人にワガママも言います。これも、私が育った環境では、やったら島流し、位の大罪でしたので、その点子供は自分の思いをこちらに伝える事ができているのかなと感じます。 少なくとも私のような、妙にませた腹黒い子供にはなっていないようです。ただ単に私に性格が似なかっただけかも知れませんが。 質問は、 現状、私は育て方を間違えていないかどうかということです。 純真である、というのは、そう見えているだけなのかも知れないですし、上記は心に留めて気をつけていることなだけで、普段からたくさん子供と関わるとか、教育熱心ではありません。子供の方が勝手に勉強ドリル等を欲しがるので、買い与えたらどんどん興味を持ち出したくらいなので、親としての教育の意識は低い方ではとも思います。礼儀やマナー、ルールは教えますが・・・ 身近なママ友だと、やはりざっくばらんに伝えてくれるのはむずかしい距離感だと感じますので、先輩方や同世代のお母さまがたに、お話をうかがいたいと思います。

　2011年現在、大学一年生になった私ですが、毎日が不安や後悔やもどかしさを感じる日々でつらい思いをしています。 (上手くまとめて書けていませんのでスクロールで一番下まで読み飛ばしても構いません) (以下、大学入学以前のことについて書いてあります) 　もともと恥ずかしがり屋で人見知りの私でしたが、中学に入学した頃を境に他人と同じような生活が送れなくなってしまいました。学校では生徒とも教師とも話せなくなってしまい、自分の教室とは違う場所(所謂保健室登校のようなもの)で中学生活を送りました。 　高校では人生を立て直す気持ちで頑張ろうと思いましたが、結局そこでも誰とも口が利けない独りぼっちの生活を過ごすことになりました。 　しかし、私はその頃から自分自身が何故このような人生を送ることになってしまったのか、その原因を調べるようになりました。当初は「対人恐怖症」や「鬱」などの言葉で調べていましたが、高校を卒業し浪人中の身であったときに、「場面緘黙症」というものを知ったのです。「緘黙症」はまさに長年つらい思いをしてきた中で、その苦痛を与えてきた根源たる正体に限りなく近いものであると私は確信しました。 　私が緘黙症について調べているとき、当然のことながら『かんもくネット』というサイトに辿り着くことになりました。そしてその中の「Knet資料」に目を通していたときでした。私は驚愕しました。「資料No.６」は私が高校二年の夏に担任教師に渡され真剣にその内容に答えた資料そのものでした。私が長い間求めてきた「緘黙症」という答えを、担任教師及び学校側はすでに知っていたというのです。私は驚きも然ることながら、愕然とした気持ちになり悔しさすら覚えました。私が「緘黙症」でつらい思いをしていることも知っていいたにもかかわらず、私に対して支援らしいことをしてくれなかったのです。高校二年の夏、その資料を渡されたとき、私はついに待ちに待った時が来たのだと心躍る思いでした。それから待ち続けること一年と半年、私が高校を卒業する直前になって再び同じ資料を渡されました。今更なんなのだ、精神的に晴れやかとは言えなかった当時の私は、冷めた目でそれを見ていました。 　一年の浪人生活を経て、私はさして頭の良い人たちが入るようなところではない、ランクを下から数えたほうが早い私立の大学へ入学することとなりました。あまり人間的に良い教師に囲まれていた思いがなく、多感で繊細な心を持った時期であるがゆえに、理性的に物事を判断することが難しかった中学高校の頃と違い、その六年間(浪人中を含めれば七年間)の間に数々の場数を踏み、地元からいくらか離れた土地で知り合いもいない大学でなら、今度こそ立ち直らせることができるのではないかという気持ちを、私は心の片隅に抱いていました。 (以上、大学入学以前までのことについて書いてあります) 　大学入学直後は、さすがに私も緊張していたためか軽い興奮状態で、多少小声ではあるものの自分から声を掛けたりしたことも二、三度ありましたが、程なくして頭が冴えてきたのか、今では出席確認の際の返事以外では声を発することができなくなってしまいました。 　そのため友達を作ることもできず、授業中に当てられても答えられず、近くの席の人とペアを組んだりする際も何も答えられず、周囲からは奇異な目で見られ、授業の雰囲気を悪くさせてしまったりしてしまいます。 　最近ではある特定の人物に嫌がらせのようなことをされてしまい、精神的にとても苦痛に感じ夜も眠れず、そうしたトラウマにも似た不安や怒り、恐怖といった感情で一週間ほど悩んでしまいます。(緘黙症についての知識がないことを考慮に入れても、あまりに非常識な人であると私は思っています) 　緘黙症については専門家や医師の診断を受けたわけではなく、あくまでも自己診断になってしまいますが、そのことも含めて大学の相談員、あるいは学外のカウンセラーに相談したいと思ったこともあったのですが、どちらにせよ話すことができない私に、話すことができないことについて相談することは非常に困難なことで結局出来ず仕舞いでした。 　私の人生はいつもそうなのです。私は自分自身とても真面目で素直で優しい人間であると自負しています。それなのに、傷ついた人を嘲笑い追い打ちをかけるような人が人生を謳歌し、私のような人が不条理なほどにつらい思いをしながら毎日を生き、そこから自分の意志で力を振り絞ってその悪循環から抜け出そうとしたときに限って、運命はそれを拒み甘い顔をして逃げ道を用意する。「頑張らなくていいんだよ」　そんなささやきが私を地獄の無限回廊に連れ戻す。 　何か一つにこだわれない私は決まった目標すら持つことができず、こんな私では働くこともできないため仕方なく大学へ入ったものの、未だに未来はおろか今現在のことすら満足にできず、このつらい思いをだれにも相談できないまま日々限りある時間は減っていき、一日過ぎるごとに何もできなかった今日の自分が嫌で嫌でたまらない思いです。 　そんな私もまだ完全に希望を捨ててしまったわけではありません。大学ではやはり今でもおとなしそうな子が一人でいるところを見かけます。そのうちの二人ほどは独りの私に気を使ってくれて優しく声を掛けてくれることもたまにあります。私はそんな人たちに声を掛けて仲良くなりたいと、ひそかに考えています。しかしそのこたちは正真正銘の「独り」の私と違い、幾らか仲の良さそうな人と話しているところを見かけます。そんな場面を見ると、私なんかがその間に入ることなど恐れ多く、そもそも緘黙症の私は声の掛けようもなく、そんな機会があるにもかかわらず何もできなかった日には、後悔と自責の念に夜も眠れません。 　長年こうした暗い日々を送っているとネガティブになってしまい、正直自分以外の人を信じることができなくなってしまいます。それどころか、いまでは何もできない自分自身にすら自信が持てなくなってしまいました。最近の私の口癖は、「何かが上手くできる気がしない」です。死にたいとは思ってはいませんし、むしろ何も楽しい経験をしていないのに死んでたまるものかと思っています。しかし現実は人並にすら満足する生活を送れておらず、正直死んだほうが楽なのかなとつい考えてしまいます。 　とても長々と書いてしまい、書いている間も昔のことや今現在の不安を思い出してしまって理路整然としない文章になってしまい大変恐縮しています。とても書きたいことを上手くまとめた文章ではありませんが、最後に改めて質問内容書かせていただきます。 　自己診断になりますが私は場面緘黙症であると思われます。そのため大学では授業にはうまく参加できず、友達も作れず独りぼっちで、私にデリカシーのないことを言ったり嫌がらせをしてくる人がいて、毎日、不安や怒り、後悔や自責の念で精神的に疲弊して夜も眠れません。それらのことを誰かに相談したくても、緘黙症の為誰にも相談できず悪循環に囚われています。将来の目標すら持つことができず、私一人ではもうどうすることもできません。どなたか私を助けてはいただけないでしょうか。 　改めて長文失礼しました。ごめんなさい。

今現在お付き合いをさせて頂いている男性は、離婚したばかりで、娘さんがいらっしゃいます。LINEでたまに娘さんと話したり、食事に行ったりしているようです。養育費も月に10万払われています。彼が年上で、年の差が11あります。私が26で彼は37です。 私と知り合ったのは、今現在働いている職場で知り合いました。 初めは、新人職員あった私を気にかけ、面倒を見てくださっていたのですが、入社して2ヶ月経った時に『付き合おうか』と言われ、断りきれず付き合いました。 デートに行ったり、誕生日を祝ってもらったり、クリスマスを一緒に過ごす事はなく、ただ、暇な時に軽くLINEで話したり、職場で話す程度でした。 しかし付き合いだして、日が経つごとに同じ職場の女性職員に知らぬ間に嫉妬していたり、LINEが来ないか携帯が気になり出したりとソワソワ。 付き合って半年経った頃に彼と初めてSEXをしました。 しかし、今年の夏に二回程、『さよなら』『どちら様ですか?』と一言LINEが。話を聞くと、一回目は『過去の女性との付き合いは、本気で好きになったことないから、いろんな感情がこの歳になって一気に来られても、受け止められないし、信じたくないからめんどくさい。別れたい。』と言われ、二回目は、『新しく入って来た新人男性が、私に特別な好意を抱いている。お前は俺の物なのに、お前は新人男性に話しかけ、体に触ったことが許せないし、後は前回（一回目）と同じ理由』と言われました。 二回とも会って話をして解決したのですが、私の中には寂しさが芽生えてきてました。 勤務が合わないと全く会えない日々が続き、LINEで軽く話すのみ。 遊ばれているのでは ?もしかしてセフレなのかな？と考えてしまう事もありました。 7ヶ月を過ぎた時に彼から『真面目な話をする。お前のために言ってるんだからね。俺は、お前の事が本当に好き。だから別れた方がいいと思ってる。俺には中1の子供がいる。ちゃんとした教育をさせたいたいと思ってる。娘が大学に行くならその分の養育費を払おうと思ってる。だから、お前とは結婚も出産させてやる事も難しいし、おそらく無理だと思う。お前が、結婚も出産も望まないのなら、この付き合いを続けていいと思う。でも、お前はまだ若い。女は20代過ぎたら選ぶのではなく選ばれる方になってしまうから、今のうちに次を見つけて、将来を考えた方がいいと思ってる。いつか別れが来るのなら、早い方がお前のためだからね。』と言われましたが、その時は、結婚も出産も望んでいなかったので、それでのいいから付き合いたいと話しをし、付き合いは継続しました。 それから、彼の束縛が激しくなり、GPSアプリをインストールし、常にどこにいるかチェックされ、職場でも異性と出来るだけ話さない、触らない、近づかない、連絡取り合わない様に言われました。LINEも既読無視したらすぐに浮気を疑われました。 最近、彼からデートに誘われ、勤務後にデートに行きました。帰りにホテルに行ったのですが、初めは大丈夫だったのですが次第に擦れて痛くて、拒否ばかりしていると、『縛る』と言われ、タオルで手足を縛られ、SEX再開。しかし、痛かったので全力拒否をした瞬間、怒鳴られ頭と頬を軽く叩かれ最後に『俺に触るな』と怒鳴り、無言で家まで送り届け、その日連絡は一切取らず。 翌日、同じ勤務だったのですが、赤ら様に無視してくるので、知らんぷりして勤務しました。 帰宅後に私から『拒否ばかりしてごめんなさい』と誤ったら、翌日夕方に『うん』の一言のみ。その後連絡なしです。GPSアプリは起動しているので、別れはいないのですが、怒っているのか、面倒くさがっているのだろうと思うのですが、この後の私の行動は何をしたらいいですか？

私は「DTPデザイナー」として中途入社の５年目です。歳は今年３１の女性です。 （DTPデザイナーという言葉は過去Q&Aにて存在しないという意見がありましたが、会社での立場はあくまでDTPですが、求められる能力は配色やレイアウトバランス、フォントなどデザイナーに近いものがある環境なのであえてこの造語を使います） 過去に、回答＃1さんより頂いた回答で、会社に依存しているという意見を頂きました。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3015572.html スキル面、スピード面、仕事へのまじめさ、など 独りよがりではない（と思いますが）、あくまで客観的意見として周りの同僚や営業担当からの評価を得ています。性格・気性は典型的なA型タイプで、物事を真面目にとらえます（難しく考えすぎるとも言われます）。 私の会社はtopが営業出身でクリエイターの立場はまったく理解してもらえる環境ではありません。 月曜日に入社式があったのですが、併せて各種表彰や昇格の発表がありました。 私は小学生のころからいわゆる優等生で、先生からの評価は高かったです。真面目すぎが災いしてクラスの学級委員決めでは選ばれなかったクチです。失敗を嫌い、先生や親から怒られることを恐れてきました。 ゆえに会社からの評価というのを気にするほうでして、クリエイターたるもの、自分の作ったものが誰かに喜ばれればそれでいい、わが道をゆくという多くのクリエイターの方の考えと少しちがっています。 同じ「DTPデザイナー」の仲間は 「●●さんは頑張ってるよ」「●●さんがいないと困る」「●●さんはもっと評価されるべき」と言ってくれます。 しかし私はそれでは飽き足らないようで、会社からの客観的評価→給与、昇格などでの報酬というものを求めているようなのです。 最近とある同僚からも、 「僕は仲間さえ認めてくれればそれでいい。●●さんは、会社に依存しているんじゃないですか？」 と言われ、ずっと心に引っかかっています。 身内からも、 「会社をアテにするから駄目なんだ。アテにしなけりゃ楽になる」 といわれました。 心の中ではどうしてもそういった評価を求めてしまうがゆえに、評価されないのが不満でアンチになっている感じです。 なので自分の心情を素直に吐露すると今年度の昇格（今は５年目にしてヒラです。会社規模約100名、信じられないかもしれませんが事業の拡大・縮小にかかわらず役職に定員はありませんので班長クラスなら社員の1/4はいます）を正直、期待していたのです。 珍しくないことですが、今年度は私どころか制作部の昇格はゼロでした。 （ちなみに班長クラスより上の役職に就いている制作部の人はいません。部長クラスと同等の権限を持つ人間が制作サイドにはいないということです。） 新規事業の功労でしょうか、営業では大勢昇格しました。 （新規事業の制作物は誰が作ってるんでしょうか、といいたくなります） 私はある営業からいつも懇意にされ、通常制作する側は固定ではないですが、そのクライアントの案件は私をいつも指名してもらっています。案件はフリー月刊誌の広告で、ほぼ毎月あります。 その広告に対しどれだけの反響があったか具体的かつ的確に把握できる仕組みがあるのですが、それのNO.1を表彰する場で私とその営業の広告が表彰されましたが、広告を企画した営業は表彰されるのに制作した人間は名前すら出ません。 制作サイドの表彰に関しては、誰が頑張っているかtop自身がわかってないのでしょうか、百把一絡げ、いつも一律金額の金一封です。 topの考え方はわかっているはずなのに、このように期待してしまう自分がいるのです。 求めるから余計に苦しい、それはわかっています。 だから、できれば求めたく無くなりたいのです。 「評価されたい」「頑張って、それなりの成果を得れば評価されるべき」という欲求によって自分のアイデンティティを確立したいのだと思います。 でも、自分にとってのアイデンティティの対象って変えることは出来るんでしょうか。 変えることができないなら、求めることをやめたいのです。 しかしそれが自分のアイデンティティなら…　堂々巡りです。 会社（＝top）に従順じゃないから、何か気に入らないといった理由だけで貢献度が度外視されることってあるんでしょうか（そもそもtopが営業畑なのでクリエイターの立場を全く理解してないのも一因かもしれません） 転職活動も断続的に行っています（求人が少なく、断続的になる）が この景気ですし、なかなか決まりません。 差し迫る悩みではありませんが、また一部愚痴となってしまった部分もあるかもしれませんが、お目に留まりましたらアドバイスいただけるとうれしいです。

私は現在学生なのですが、社会に出てからの兄弟関係やこれまでの気持ちの整理で悩んでます。兄のせいで家族が壊れていってしまうように感じ、どうしても許せません。詳細に書きたいので長くなりますが、回答して頂けるとありがたいです。 一つ上の兄がいるのですが、小学校高学年あたりから仲が悪くなり始め高校に入ったあたりからは自分からほとんど話かけたりしていません。家族構成は自分と兄と母と祖父の四人家族です。 小さい頃はそこそこ仲の良い普通の兄弟だったと記憶しているのですが、大きくなるにつれ兄弟仲が深刻化してきました。 兄弟間でまず嫌だったのが喧嘩です。男なのでいつも殴り合いの喧嘩になるのですが、原因は兄がゲームで負けて不機嫌になり喧嘩を売ってきたり、兄がからかってきた所に反抗するとムキになり手が出てきて喧嘩に発展したりです。体の強さも兄弟なので大抵兄の方が強いです。 これまで一度も自分から兄を傷つけるようなことや手を出してしまったという自覚はなく、向こうから始めた喧嘩に必死で対応してきたつもりなのですが、親はどちらが悪いとも判断を下さないので歯切れが悪いですがいつも自分が引くことで喧嘩を終わりにしてきました。 中学生になってあたりから嫌がらせが増え、あえて家族のいないところでおちょくってきたり、些細なモメごとで殴ってきたりや。 私が他の家族とモメた時にはすかさず親の味方に入り、関係ない嫌味を言ってきたりし始めました。（お前が悪い とか 親の言うことを聞きなさい などと笑みを浮かべながら言ってきます） このあたりで兄弟仲がギスギスしてきた時期に兄が母親に対し、 弟が自分に対して悪いことをしてきて困ってる や いくら自分が注意しても治らない など全く身に覚えの無い事柄を愚痴っているのをこっそり聞いてしまいました。 むしろ私が兄にされているような内容をそのまま言っていました。 母親はそれを真に受けている様子で、いつもの喧嘩は弟が悪いのかと考え始めたように思います。 そんな事も影響したのか、それ以降私が兄と喧嘩をすれば原因はどうであれ母親は私を責めるようになり、私が母親と喧嘩をすれば兄が母親の肩を持つという図式になっていき私はこの2人から孤立するようになっていきました。 さらに、家族団欒の夕食ときなどにも自分が楽しく祖父や母と会話をしていると毎日の様に机の下で蹴ってくるようにもなり、兄の圧力で私は中々喋れないような状態になっていきました。 このことで兄と会話することや顔を合わせるのも嫌になり、同じ家に住んでることがストレスになり始め、高校に入ってあたりからは一切話しかけることが無くなっていってしまいました。母親はこの兄弟仲に関しては気付いていないのか、気付かないフリをして全く干渉してきません。喧嘩になった時には大抵私を責めるようになりました。 祖父の前では迷惑をかけないようにしているため祖父も介入はしません。 兄は、他の家族に対しては良い子のフリをして私に対してだけバレないように陰湿な事をし、裏の顔を親に見せずに上手くやっているような気がします。これは私しか知らない事です。 本当は短気で癇癪を起こしやすい、無責任な人間だと私は感じています。 表向きは良い子ですが、内心親の事を大切に思ってもないのではないかとこれまでの言動で思ってしまいます。（信じやすいな母親を騙すような形で味方につけたり、兄が叱られると暴言をバレないように呟いていたり、目上の人を敬っていない、否を認めること•謝るということが出来ない） そして、兄の裏の部分を家族に言ってしまえば家族はとてもショックを受けてしまうと思うので身動きがとれないです。 これらのような出来事を経て私はその兄一人のせいで家族の空気が悪くなり、私と母の関係にも溝が出来てしまったと思い、兄の事が許せないのです。楽しい家族の時間を奪い、色んな希望を捨てたことにも繋がっていると思います。これまでの好き放題の嫌がらせに対する無力感がすごいです。 これらはあくまで私の主観でしかないので私の落ち度や兄の心境というのは予測がつきません。兄弟間の不仲や家族問題など世の中では全く珍しいことではないというのは分かっています。しかし、ここまでやられて何も解決出来なかった自分が悔しいですし、そもそも一体私は何か間違えてしまっているのでしょうか？私はその時どうすればよかったのか？この過去の出来事にどう整理をつけばいいのか？今後兄と関わって行くのはどうすればいいのか？様々な疑問が分からずじまいです。難しい問題かも知れませんが色んな考えを聞きたいです。回答していただけたら嬉しいです。 ※説明が上手くできてないかとおもいます。まだまだ書けてないことがありますし、何か質問があればなんでも答えます。

以前に質問http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5333956.htmlをしてから半年、両方の親を説得すべく頑張ってきました。 12月初旬に彼が私の実家に挨拶に来た際、自分は長男であるが、分家でもあるし、私との結婚を許してもらえるのであれば、両親の反対を押し切ってでも婿に入ります。 そして家業である建設業も一から勉強してみます。と全面私の実家の要望をのみ、私の両親からこの話を進めていってもいいと言ってもらえました。 それから3ヶ月間、彼は一人暮らしをしていますが、毎週自分の実家に帰省し、両親に婿養子として出して欲しいと説得し続けてきました。 彼の両親は、私をよく思ってないので、まだ挨拶に来なくてもいいと言って、11月に一度遭わせて頂いてから2月末までずっと会っておらず、彼一人が頑張ってくれてました。 ですが、2月末頃から一緒にお願いに毎週通おうと話し合って、2月28日に2回目の挨拶に彼の実家に伺いました。 先に彼が1時間半、一人で両親を説得し続け、その後、私はお土産だけ渡して帰ることになってしまいました。 そして、私が彼の実家に行くことを知っていた両親は、どうだった？と話をしてきました。 やっぱりまだ反対されてるけど、これからも何度も通ってお願いしていこうと彼と話してるし、もう少し待って欲しいと両親に頼みました。 他にもいろいろ話しましたが、最後に、私の父親が想いもよらないことを言ってくれたのです。 「嫁にいってもいいぞ」と。 私はもう年齢も今年で34歳になるし、子供を産むのも難しくなってくる。 きっとあちらのご両親はいつまでも反対するだろうし、そうなれば、結婚式もあちらのご両親がいないとなれば式もあげあれない。 身を切られるような想いだし、こんなことを考えたくもなかったが、もう待っている時間もないし、お前のことを想って嫁に出してもいい。 母からは2週間ぐらい前から、父がこんなことを口走っているし、もうどうしてもなら嫁に行ってもいいようなことを聞いてはいたのです。 ですが、父から直接聞いた訳でもないし、彼には言わずに、私もできることならお婿さんに来てもらいたかったので言ってはいませんでした。 ですが、直接父からその言葉を聞き、ほんまにいいの？彼にそれを伝えてもいいの？と何度も聞きましたが、彼に伝えてみろと言ってもらえたので、私は本当に有難いという気持ちと、両親に申し訳ない気持ちでいっぱいになりましたが、両親に有難うと言い、その夜に、その旨を彼に伝えました。 彼はほんまか？！と驚いていましたが、私の年齢のこともあるし、早く結婚させたいという言葉を信じ、私の両親の思いを素直に受け止め、このようなことを言わせてしまい申し訳ないと言いながら泣きました。 私も同じように素直に受け止め泣きました。 ですが、次の日の朝、母に呼び出され、彼に昨日の旨を伝えたかと聞かれ、申し訳ないと泣いていたし、今日伺いたいと言っていると言いました。 すると、それだけなの？簡単やな。あれを聞いて、私たち両親の思いを考えたら、できた男なら、一度婿養子の約束をしたのだから、もう少しその線で頑張らせて下さいと言ってくるのが賢い対応だろ？ そんな有難いと素直に受け止めるなんて親不孝過ぎるし、そんな言葉を私達は望んでない！こういうふうに彼に言ってもらえるように彼に頼んで。と言われました。 私は愕然としました。 私たちを試したのか。 私達はそんな思いをひとつも感じず、有難いと想ってしまった。 なんて浅はか、特に私は何故もう一日でも彼に言うのを待たなかったんだろう。 もう自分が情けなさ過ぎる。 そして、更に最悪なことに、私は彼にそのようなことを母に言われたと言ったつもりだったのですが、きちんと彼に内容が伝わっておらず、彼は自分の両親に伝えてしまいました。 私の両親が結婚を急いでいるし、もしかしたら今月中に挨拶に来るかもしれないのに、せっかくあちらが折れてくれたのに、今までの経緯もあるし嫁になんかいらないと言いかねないため、その説得に早々に動いてしまったのです。 彼はもうあらためて婿養子として説得し直すのは絶対無理だと言いました。 私もそう思いますし、彼にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。 そしてもう彼が両親に伝えてしまった旨を私の両親に言ったところ、父からお前はなんてばかな女なんだ。あきれる。彼も相当のばかだな。 あの時は嫁に出してもいいと思って言ったが、一晩寝たら、やっぱりお前を嫁に出すことはできないと考え直した。 もう一回振り出しに戻れ！と言われました。 彼はすごく怒っています。俺も両親を見切るぐらいの覚悟でいたんだ。 俺と両親、どちらをとるんだ！ 私はどうしても彼と一緒になりたいので、来月から彼のアパートに住もうと思います。 この対応について、アドバイスやご意見をいただけたら有難いと思います。

もうすぐ付き合って1年の彼がいます。 同い年の人で、お互いの趣味である天体観測をきっかけに仲良くなり、知り合ってから半月ほどでお付き合いすることになりました。 お互い実家暮らしですが、付き合ってすぐ彼のお家にお邪魔させていただけるようになり、毎週末、私が電車で1時間半かけて彼のところへ行き、そこから彼の車で色んなところへお出掛けしたりしています。 この1年間で旅行へも何度か行きました。 とにかくお休みの日に家に居ることが嫌でお出掛けが好きな人です。 それに関しては私も一緒に楽しめています。たくさん写真を撮って、毎回LINEのアルバムで共有しています。 毎週末のお泊りは正直疲れてしまった時期もありましたが彼に打ち明けて途中まで送り迎えしてもらうことになり、彼までの距離が1時間半から1時間の往復になることで私の気持ちも楽になりました。 彼のご家族の皆さんはとても仲良くしてくださいます。 彼もとても優しいです。そして面白い人です。会っている時は変わらず大事にしてくれていますし、気遣いも変わらずしてくれています。 職場は全く別ですがお話をしていて仕事に対して真面目な人だと思います。営業ということもあるのかもしれませんが社交的でとても頼れる人です。 交友関係に重きを置いていて、女性の友達も含めて旅行へ行くことを何とも思っていないようで、それが元カノであっても友達として大事にしたいと考える人です。 （女性がグループ内にいる旅行や、元カノと仲良くすることは何とも思ってなくても私は嫌だと伝えています。） 何の問題もありません。 なのにずっと気持ちが晴れません。 晴らそうとしているのに少しのことで少しずつ増えてしまうのです。 彼が何気なくついた嘘。 それが「何かの何か」になって…例えるならばモヤモヤみたいなものになっています。 お付き合いすることになった時に彼が私に話してくれたこと。 「2カ月前に別れた彼女とは3年付き合っていたけど1年半ぐらいから気持ちは冷めていた」 私と付き合って半年ほどの頃に「1年半で気持ちは冷めてるのにどうして3年も付き合ってたの？」と何気なく出た話題の流れで聞いた時 「好きだからに決まってるでしょ」 の返答。即答。フラれたからお別れするしかなかったそうです。 それを聞いてたら2カ月前に別れた彼女がいる人とお付き合いはしてなかったです。もっと時間をかけてからお付き合いすることを考えたと思います。なぜそんな嘘をついたんだろう。私は傷付きました。とても。 ですがそれを彼に話しても彼は自分で言ったことを覚えていません。 私は彼から言われたとこを全部覚えているわけではありません。 でも大事なことは覚えています。でもその多くを彼は忘れてしまっています。 なので大事な話をしても彼は覚えてくれていないんだろうなと今は半分諦めています。 普段からちょっとふざけた小さな嘘をついて私をからかうのが好きな彼ですが私としてはそんな嘘ついて欲しくなかった。 そんなことが明らかになる度に色んなことが不安に思えてしまうようになりました。 高校の時に付き合ってた彼女の結婚式でする余興のアイデアを私に聞いてくる無神経さは彼にとって何でも無いことだからかもしれない。でもそのあと友達との約束で私と会う回数が減りました。 結婚式で再開して気になる女性と仲良くなったのかな…と思ってしまいました。 23日の祝日は仕事の飲み会、元旦は私と会うのを断ったのに友達と初日の出。 そこは普通恋人と会う日じゃないかな…私は普通の週末要因で大事な節目は他の誰かと会ってるのかな…と思ってしまいました。 彼は仕事でも友達でも誘われたら全部参加しています。 でも全てが何かの口実に繋がる…と思ってしまいました。 もうすぐ来る1年記念日。 普段は割り勘で何でもしているのですが、「1年記念は俺に任せといて。そういうのは俺がするから。」と言ってくれていたのに目前にもかかわらず何のプランも無いようで無気力な上に私に委ねてきました。 早く会いたいというメッセージもいつの間にか来なくなりました。 でも聞いてみると冷めたとかじゃないと言います。私は彼が冷めていると感じます。 ついでに言うと彼は女性が好きです。一緒にお出掛けしている時によく目移りするし態度にも言葉にも出してきます。 そんなことが重なって、 彼が部屋を借りて二人で一緒に住みたいと言ってくれても、自分たちが一緒になった時の未来の話をしてくれても、彼のお父さんがはやく孫の顔を見せてくれと言ってくれても、彼が私の親に会わせてほしいと言ってくれても 私はうまく反応できずに気持ちが曇っていることを隠しています。とても悲しいです。本当は恥ずかしいくらい飛び上がって喜びたいです。 なのに、 彼は簡単に私を騙せる。 そう思うと安心して喜べないのです。 仕事と言って、友達と言って、 ほんとはそうじゃないことをしても私にはわかりません。 彼に何でも話して解消してもらっているのに私はまだ嘘をつかれたことを解消できません。 彼が大好きです。でも自分ばかり好きな気がして時々嫌になることもあります。 好きだから彼を信じたいのにできません。 とても悲しいです。辛いです。 もっと自信をもってそんな小さな事気にしないくらい強くなりたいし、 強くなれるくらい大事にしてもらってるはずなのにすぐに不安になってしまいます。 もうダメなんでしょうか。 クリアな気持ちで彼と向き合うことは難しいのでしょうか。 まとまりのない文章ですみません。 アドバイスよろしくお願いします。

突然すみません。今非常に悩んでいるので、どうか助けてください。 私は、今留学をしているものです（コミカレ留学で、もうすぐ始めてのオリエンテーションやプレースメントテストが始まります）。日本の大学は2年生まで終わりましたが、大学で友達はほとんどおらず（0人に等しい）、日本の大学生の勉強しなささ（遊んだりバイトをしていたりしていたわけではないのに、私もそうでした。今考えると鬱状態だったのかもしれません。死にたいとも何度も思いましたし。）や、もう日本人、ましてや日本という国自体が嫌になりました。絶望の淵に立たされているときに、ある留学本と出会い、留学を決意しました。当初の予定は語学学校終了後、コミカレの編入コースを利用し4年制大に進むというものでした。というより今も進行中です。しかし、約半年間の語学留学を終了し、1ヶ月ほど日本に一時帰国し、今、もうすぐでコミカレ入学というところまできているのですが（おそらく1学期間ないし2学期間はESLを取らないといけないと思う（自分の英語力に自信が無いため））、ここにきて、日本の良さや、親のありがたみ、家族の大切さを知り（特に私の家族は旅行大好き家族なので、一時帰国の際に行った旅行が楽しすぎて頭から離れません）正直今すぐにでも日本に帰りたいです。さらに、空港で家族（特に親）が泣きかけなのをみて、もう見ていられませんでした。しかし、問題がたくさんあります。元々現実逃避みたいなものでアメリカに留学させてもらっているので、もう後がないということでここまで来ています。日本の大学はまだ休学中です。しかし、正直日本の大学に復学し、習いたくない法学の授業を独りで嫌々受けて、なんとか卒業するよりも、確実にこのままアメリカで頑張ったほうが絶対良いですよね（自分の将来的に）？しかし今思うとなぜコミカレなの？という疑問がわきます。私は日本の大学ですでに80単位取っています。それなのに何の単位移行も無しに、コミカレの2年間一般教養を学んで4年制大学に編入？これって結構時間とお金の無駄なような気がするんですがどうなんでしょうか？ちなみに留学エージェントを介しての留学です。もちろんこの辺はこれからコミカレの方にも、大学での成績証明書を持っていって交渉するつもりですが。そもそもすぐに留学したくて時間が無かったのと、留学に対する知識が無かったので、留学エージェントを介し、なりふり構わずこういう進路になりました。しかし正直とくに行きたい4年制大学があるわけではなく、漠然と現実逃避と私にはもうアメリカという逃げ道しかないという思いと、留学で世界中の賢い若者と切磋琢磨し一生懸命勉強しなければならないという何か強迫観念みたいなものがあったわけでして、具体的な目標や夢があるわけではありません。それと先ほども言ったとおり、日本が恋しくて、特に家族が恋しくて、今はとにかく日本に帰りたいです。しかし日本に帰ったとしても、前みたいな最悪な大学生活が待っているでしょうし、卒業まであと2年で単位ももうすでに半分以上取っているので頑張ろうとは思いますが、我慢できるのか、耐えられるのか心配です。またあの無性に悲しくて、激しい孤独感に襲われたときに、またアメリカに行きたいと思うと思うと、とんでもない後悔をしそうで不安で不安でたまりません（将来の自分を見据えたとき、絶対にこっちのほうが確実なのは断言できる）。でも帰りたい。とにかく帰りたい。正直僕の心の支えは家族だけです。逆にそれが僕を苦しめているのかもしれませんが（とくに母親のあのどうしようもない優しさ、あれに接するたびに、日本でうまくやっていけなかった自分を悔やむ？表現の仕方が分からない）。それでも帰りたい。今は少しは、留学経験をしたので（このままだと、ただの語学留学で終わりますが）、日本でも頑張れそうな気がします。今はこう思っていても、また日本に帰って復学して悲しい、寂しい毎日を過ごしたらどういう気持ちになるのかは分かりませんが。なにせ僕の心は本当によくコロコロコロコロ変わるものでして、自分でもコントロールできないので、どうしたものかと日々悩んでおります。なんとか復学後は大学内にこだわらず（もう3年なので既存のサークルに入るのは難しいと思いますが、自分で作るのはありかなあと思っております（出来るのであれば））色々な行事に参加したり色々なことにチャレンジしようと思っております（英語力を継続または向上させるため、何かしらの関係で外国人とつながりを持とうと思っております（しかしこれも、外国で外国人として、留学生として、その国の文化や人、ましてや世界中から集まった人と交流を通して勉強する方が良いんだろうなあ（留学に関連する本や情報や意見などを聞いてつくづくそう思う。しかし今は、日本で家族と暮らしたい。それだけだ。一時期の感情に流されて人生を棒に振るいかけているかもしれないが・・・））。こういうことを毎回思いながらも、実行に移せていない自分に腹が立つ。こちらにきたら日本人の冷たさに嫌気がさす。こちらはいろんな人が気軽に声をかけてくれて、自分は生きているんだあという実感がわく。日本いたときの私は死んでいた。生きているのに死んでいた（誰とのつながりも無い）。アメリカに来る前は日本が日本人が大嫌いだった。しかし今は違う。なぜか分からないが日本が好き。日本人が好きだ。日本に帰りたい。日本に帰って復学したら、偏見を持たずに自分から話しかけてみよう。当たって砕けろ精神かな。無視されたり変な目で見られても、負けじと頑張ってみよう。色々と思うがままに綴ってしまい申し訳ございません。今後の僕の計画は、数日後にコミカレのオリエンテーションが始まるところまで来てしまったので、1学期間だけコミカレに通い（おそらくESLという大学付属の語学学校で英語を勉強しなければいけないと思う。なのであのよく言われるアメリカの大学の授業の大変さ・勉強しなければならない環境を経験することは出来ないであろう。これは非常に悔やまれるが仕方ない。）、今年の12月にすべての契約を打ち切りにし、日本に完全帰国、そして日本の大学に復学し良い成績を収めて卒業。その後大学院留学を目指す。いずれにせよいつかは家族離れしなければならないので、大学卒業後ぐらいまでが良いのではないかと思う。正直なところ出来れば、就活に参加し就職をし、数年働いた後、大学院留学が僕の理想である。しかし、これもまったく自信が無い。理由は大学時代何もしてこなかったからである。友達はいないものの勉強してよい成績を取っていたらまだ良かったものの、それも無し。ほぼ可しかない（特に専門科目）。なので希望の職種には絶対につけないと思う。これも留学していたら、商社や外資系やさらには海外で就職も夢ではなかったんだろうなあ。とはいってもまだ自分が将来どんな職業に就きたいか、何をしたいかなど、具体的な目標は無いのですが。いずれにせよ、将来は海外の高等教育機関で勉強したい。とにかく勉強したい。海外（特にアメリカ）の高等教育機関は本当に凄いと聞くので、生で体験したい。自分をとことん追い込みたい。能力を習得、向上し自分の可能性を広げたい。そのために今アメリカにいるのだが、今はとにかく日本に帰りたい。日本に帰って一からやり直したい。これが吉と出るか凶と出るかそれは誰にも分からない。ただ今は自分の直感を信じるのみ。日本に帰りたい。しかし将来はまた海外に出たい。大学院に行きたい。日本のような閉鎖国に一生いたら駄目だと思う。というより必然的に海外との関わり合いが強まるだろう。今は日本に帰国したいが、ずっと日本にいようとは思わない。もしいたら必ず取り残されて職を失い、再就職も出来ず、また絶望の淵に立たされるであろう。それだけは絶対に嫌だ。生きているだけで丸儲けは一理あるが、少し違うと私は思う。なので今のところ、私の予定としては今年の12月に完全帰国し（今までの手続き代などのお金は全て無駄になりますが）、アルバイトなどでお金をため、就活をし就職をし、数年働いた後、大学院に再チャレンジ。おそらくこんなしょぼい人生を送ってきた自分では良い職をゲットできないとは思うが、中小企業でも何でも良いからとにかく就職したい（ブラック企業には気をつけます）。当初の予定とぜんぜん違う。どうしよう。日本に帰ったらまた心変わりしそうで怖い。しかし今はとにかく一刻も早く家族に会いたい。家族と一緒に暮らしたい。家族だけが僕の支えです。家族がいれば何とか乗り越えられそうな気がします、今は。就職が無理なら卒業して大学院に留学したい。しかし正直なところ日本の大学を卒業してしまった場合日本の大学の成績証明書（正直かなり悪い）を出願の際に出さなければいけないので、このままだとそういう面でも、日本に帰って復学することはこのまま留学を続け頑張るのと比べて不利な面がある。アメリカは日本以上の超高学歴社会だから。ああどうしたらいいんだあ。将来のことを考えるとこのままが絶対に良い。しかし人間いつ死ぬか分からない。それなら今一番やりたいことをしたい（それは家族と一緒に楽しく暮らすことである）。とは言うものの将来のことを考えてしまう自分もいる。ああ、どうしたらいいんだあ。本当に分からない。まあこれもコミカレに通い始めて友達が出来始めたらまた変わるのかも知れませんが。今は誰一人として知り合いも友達もおりませんので。部屋で引きこもって寂しくこの質問を書いています。さていろいろと思うがままに長々と綴ってきました。本当にすみません。どういう進路が一番良いのでしょうか？どうかご回答をお願いいたします。

私32歳 彼34歳 1年半の遠距離恋愛のうちプロポーズされて婚約しました。 婚約指輪は頂きました。 両親への正式な挨拶はまだでしたが、よく一緒にご飯に行っていたのでそのうち結婚するとは思っていたと思います。 プロポーズされてから、私は仕事を辞めて彼の元へ行くのが不安でたまらない上に 彼の収入もそんなに多くなかったので共働きを希望されて 私は、今地元で、小さい頃からの夢だった仕事をやっと出来るようになったばかりだったので 今の仕事を何とか続けたいと、彼にお願いしました。（新幹線で1時間半なので、新幹線通勤を希望しました） 色々揉めた末に、彼はそれでもいいと言ってくれましたが 今度はそれに伴い、新幹線に乗りやすい場所に住みたい！と 私が散々希望を言って、彼はなんとか希望を叶えようと頑張ってくれましたが やはり新幹線の駅近辺の家は高くて、彼はちょっと遠くても予算内の所で妥協してほしいと言い、 希望する住宅に住めないことを何度も渋り、喧嘩になりました。 喧嘩の勢いから 「結婚願望が昔からあったなら、なんでもっと貯金しなかったの？」 「親御さんは、大事な長男が結婚するのに、援助額も少なくない？」（自営なので出せると思ってしまいました） などと、お金に関する事で彼のプライドを傷つけるようなひどい事を言ってしまいました。 プロポーズされてから結局４か月くらい、仕事や新居で揉めたと思います。 彼は、 「お金さえあればこんな喧嘩しなくてもいいのに。。 もう好きかどうかわからなくなってしまった。 もう期待に応えられる自信がない。」 だんだんとそういう発言が増えてきて、ついに距離を置くことになり ついに別れようと言ってきました。 私は、ひどい事を言ったのを心底謝り、なんとかやり直せないか 彼に何度も話しました。 「もう自信がない。でも、婚約までした気持ちを大切にしたいから 簡単に婚約破棄は出来ないとは思っている。。。。」と言われたので 「じゃあ少し会うのをやめようね。」と言ってメールのみで数か月、距離を少し置きつついたのですが 私が、そんな状態に参ってしまい、 ちょっと離れたほうがいいかもしれない。と思い 婚約指輪を渡して 「一度別れよう。ゆっくり考えて、出来ればもう一度、大切なこの指輪をちょうだいね」 と言ってしまいました。 私としては、別れたけれど距離を置いている。という 言い表すのは難しいですけれど、別れてはいないような感覚でいたんです。 それから1か月半全く連絡も取らず、毎日泣き暮らしていました。 自分のお金や新居に対する浅ましさや、彼を傷付けた心ない言葉を反省して 一緒に働いて協力し合って、仲良く彼の元で暮らそう。 仕事はきりが良い所で辞めよう。子供を作るまでにしよう。 彼ともう一度やり直したらこうしよう、と言うことをずっと考えていました。 別れてからちょうど1か月半が経った時に、彼に電話をしたんです。 「あれから1か月考えて、本当に悪かった点を反省している。もう一度やり直してください」と。 でも、彼は「もう自信がない。」の一点張りで、1か月半前の別れに対する迷いは もうないように感じました。 それからさらに半月経って、会いたいとメールをしましたが返ってきません。。。 あんなに婚約した気持ちを大切にしたいから別れて良いのか悩むと言っていたのに 私が「じゃあ別れよう」って言ったらそれでいいの！？ もう一度指輪をちょうだいって言った時、キスして別れたのに、それで正式な別れなの！？ と納得できない気持ちでいっぱいです。 彼は友達には正式に別れたと話しているようです。 別れて２か月が経つわけですが、彼への気持ちは全く消えません。 新居やお金に関する不満は、今となってはマリッジブルーだったのかなぁ。と思い 今は一緒に頑張ってやり直したい気持ちでいっぱいなんです。 でも、これは諦めるしかないのでしょうか。 お互い他に好きな人が出来たわけでもないし、こんなことで結婚しようとした二人が別れてしまうの！？と信じられない気持ちなんです。 手紙を書こうかな。しばらく距離を置いたらいいのかな。とか、復縁マニュアルのようなものを常にネットで探してしまいます。 どなたか婚約破棄から復縁された方はいませんか？ どうにかやり直す方法がないでしょうか。 自信をなくしたという彼にかけてあげられる言葉も、どういったらいいのかわかりません。

結婚1年7ヶ月になる29歳の主婦です。 結婚して11ヶ月後、夫が突然私の過去の男性経験を思い出し私のことを非難し始めました。 そして、うつ病になりました。 これからも自分ができることは何か、どうすればいいのかと 日々困っておりここに質問させて頂きました。 夫がうつ病になった経路をお話させてもらいます。 夫とまだ恋人同士だった頃に、夫が私にいろいろ質問をしてきました。 それは、過去の男性経験などでした。 夫も私に過去の女性経験を平気で言う人だったので、 あまりこういうことは知るべきではないとは思いましたが、どうしても聞きたいというので話しました。 恥ずかしながら話したのは以下のことです。不快にさせてしまいましたら申し訳ありません。 ・夫と出会う数年前にお付き合いしていない方と1回体の関係を結んでしまったことを話しました。 その時、特に夫は驚く様子もなく「へ～そうなんだ、俺の方がまだひどいね」と言いながら 結婚をしても蒸し返すようなことはありませんでした。 むしろ、夫は「嘘をつかれるのは嫌いだから正直に話してくれたことをうれしく思う」と言っていました。 結婚後すぐに私に事件がありました。それは籍を入れて1ヶ月たった頃です。 私はお酒やわいわいしている所が好きで、ストレス発散によく姉夫婦と飲み屋で飲んでいました。 その事件があった日、姉夫婦とその友人たちとクラブに出かけました。（夕方までカラオケ、夜からはホールでダンス） 誕生日をお祝いしてくれることになっていてお呼ばれしました。 夫にもクラブに行くことは伝え、快く見送ってもらいました。 そこでお酒を飲みすぎてしまったのか私は倒れてしまい、すぐに姉たちと近くの友人の家で休みました。 翌日体調がよくならない私をみて、友人が救急車を呼びました。私は病院に運ばれました。 結果何事もなく、寝ていれば症状は治まりました。夫はすぐに駆けつけてくれましたがやはり、叱られました。 当然、私は結婚して間もないのにこんな事件を起こしてしまいとても申し訳なく思います。 夫はその事件のせいで、私が何の目的でも外に出るのを嫌がりました。もちろん仕事でもです。 なので結婚して一ヶ月で外に出ることは難しくなり、今も在宅でできる仕事をし遊んだりすることはなくなってしまいました。 事件が起きてからその後の結婚生活は自分の起こしてしまった不祥事でふがいなさもあり とても生きた心地のしないような時間でした。時間がたつにつれ夫は少しずつそのことを許してくれました。 でも、まだ外に出ると思い出したり心配になるので今も出ないでほしいと言っています。 20万の家賃で割り勘なので、すこし苦しいところはありますが、夫の心を尊重してあげたいのでできるだけ 在宅でやれることはやっております。 話は本題に入りますが、夫がうつになったのは、私の過去の男性経験と結婚後の不祥事が原因だと夫から聞きました。 8ヶ月前突然うつ病が始まったとき、2ヶ月間ずっと私に罵声を浴びせられました。 女は便器だ、お前が俺の妻なのが嫌だ、存在自体嫌だ、処女じゃないのが嫌だ。。。とその他いろいろ。 正直、まいってしまいました。悲しくて言葉も出ませんでした。こんなことになるなら過去のことも話さず おとなしくしていればよかったと後悔しました。 でも、そんなことを言われても私は夫を愛しているのでこういうときに支えるのが妻の役目ではないかと思いました。 もちろん見返りを求めてないわけではありません、妻としてよく見られたい、認めてくれたらと。。 後に私がいてよかったと思ってくれたらという願いでした。 今はうつ病が始まったときよりはやさしいのですが、今も機嫌が急に悪くなると私のせいだと言われます。 私「どうして今日は機嫌が悪くなったの？私が何か言ったかな？」と言ってみても 夫「わからない、たぶん8割お前のせいだと思う」といわれるばかりで、はっきりは言いたくないようです。 そして、今日は部屋との間のドアが閉まるところの廊下でタオルなどをしいて横になっていたので、 私「どうしてそこで寝てるの？ベッドでねな。」というと、 夫「ここが一番お前の気配が感じないから落ち着く」と言われました。 もうどう接すればいいかわからず、やさしく話しても、支えてあげるような言葉や態度でしめしても 気分が悪くなるときは、本当に極端に私の存在を非難します。 夫がうつ病とわかっていても、私はたまにこらえきれなくなりぶち切れます。 本当は支える身としてやってはいけないことだと分かってますが、どうしても我慢ができないときがあります。 それは、ずっと家からでず、在宅で仕事を一生懸命して外にでる仕事はやりたくても断る、家事もやっている、不満はそうそう言わない これでは私は自由だといえるのか、、遊びたいときには遊べない。。もちろん自分のせいだと分かっていても さすがに1年半以上外にでないと人間としてどうなのか、、この状況でまだ不満なのか、私は我慢している意味がないのか、 とどうしても本音が溜まってしまいます。 ちなみにうつ病が理由で夫はもうひとつマンションの部屋を借りて、一人になりたいときはそこに行きます。 私の存在以外で、私のせいで不安を抱くようなことはずっとしていません。全部、「思い出した」というところからきているそうです。 ちなみに、離婚をしようかとお互い悩んだ末続けることになったんですが 夫は、私がこの生活に耐え切れなくなり離婚になってもしょうがないと思っているらしく あまり変わる気はないみたいです。。むしろそんな自分が好きとも発言していました。 離婚をするか続けるかですが、今は続ける方を視野に考えています。 それは、大好きで結婚した相手だからできるだけ努力したいのです。 夫は精神科でお薬を処方して頂いていて、 毎日飲まないといけないはずなんですが、夫は気分が悪くなったときだけ飲んでます。 それではあまり薬の効果が薄いのでは私はいうのですが、夫は私が原因でうつになっているので私から強要されることを嫌がります。 私は、うつは薬も飲んで自分も変えていかなければならないことを以前十分に実感しました。 すごく長くなりましたが、いつかよくなってくれればと信じて今は生活をしています。 私も何年もうつを経験しているので、うつの時のどうしようもなく相手を巻き込んでしまう気持ちは身にしみて分かります。 今もうつになりそうな時がありますが、本当にそうなってはならない状況なので心がもやもやして 突然泣けてきたりします。 どうすれば夫の重荷を軽くしてあげられるのでしょうか？夫が幸せを感じてもらえれば私も幸せです。 私に余裕が出てくればもっと支えることができたらと思います。私が原因というのが難しいところではありますが 夫のうつ病が軽くなれば家から出られないことは一生ものとして受け止める覚悟はあります。 私は何をしてあげればいいのでしょうか？ 長文、乱文で大変お見苦しい点があったかとは思いますが、 どうか助言を頂きたいので宜しくお願いします。