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主治医に失礼なことを言われたので転院を希望します。 今、鬱病か鬱状態か、わかりませんが、重い方だと思います。 でもどうしても転院したいです。 大阪で、いい病院？、おすすめの病院？、評判の病院？はありますか？ 今、昔、少しだけ通っていた、大阪市立総合医療センターを検討していますが評判いいでしょうか…。 調べたら、あそこは入院時に電気機器は禁止とありますが音楽プレイヤーも駄目なんでしょうか。 余裕あるんだねと言われそうですが…。 本当に疲れ果てています。 助けてください。 お願い致します。 弱っているので冷やかし、誹謗中傷とかは勘弁してください。

20代半ばの女です。１０歳年上で同棲中の彼氏がいます。付き合って4年でずっと同棲しています。 付き合った当初はほぼ毎日、彼から求められて少々困っていたくらいだったのですが、2年前に彼が転職して仕事が忙しくなり、次第にスキンシップも少なくなってきました。 そしてここ1年くらいは彼から迫ってくることはほとんどなくなり、放っておけば１ヶ月何もないという状況になり、寂しくなった私が誘いをかける、というパターンになっています。 私がもともと受動的な性格で、愛情表現なども自分からガンガンいくより相手から求められたいといタイプで（愛するよりも愛されたい的な） ここ最近、自分ばかりがほぼ一方的に愛情を求めている状況に耐えられなくなってきました・・・。 これまでにも何度か、「昔みたいにあなたから求めてほしい。好きだよ、可愛いよって前みたいに言ってほしい」と言ってきましたが、「わかった」と返事をするだけで何も変化はありませんでした。 しかし先日、彼から 「ファッションとか下着とか色気がない。俺から求めてほしいって言うけど、今のおまえにはそういう気分になれない」と言われてしまいました・・・・。 正直、ショックでした・・・ 今の私は雑誌のリンネルみたいなナチュラル系のファッションが好きで、下着なども無印良品のパンツやUNIQROのカップインキャミ等を着ています。 昔は、花柄とかレースのワンピースとかショートパンツとかいかにも女の子らしいファッションでしたし、下着も普通に可愛い感じの一般的なブラ・ショーツをはいていました。 でも、今の自分の好みのスタイルは昔のとは違うし、彼の求めるような女の子らしいブラジャーって、窮屈だし、蒸れてかぶれるし、今の私にはしんどいです。 男の人だって、もし自分があんなポリエステルとかの吸汗性のない生地の下着にに1日中しめつけられるとなったら苦痛に思うはずです。 しかも、そもそも彼の方は私なんかよりよほど問題ありなのです。 身だしなみに全く気を使わないし（ボロボロの服、放置してぼさぼさの髪・ひげ・眉）、疲れたという理由で2，3日平気でお風呂に入らない！！　など、社会人としてどうなの？というレベルです。 そんなレベルの彼に、もっと女らしく・・・・　　と言われても、納得できないというか・・・。 彼がそんな状態なのに、普通におしゃれしてる（彼の好みではないというだけで）私がさらに努力しなければいけないのか？？　 でもそれを彼に言ったところ、「今、変化を求めているのはそっちなんだから、俺に努力を求めるんじゃなくそっちが行動するべきなんじゃない？」と返されました。　それはまあその通りなんですが・・・・ なんだか素直に「がんばって女の魅力を取り戻すぞー！」とは思えません・・・。 皆さんならどうしますか？　アドバイスお願いします。

僕は、今高校生です。 中学の時に女子から良い扱いを受けていなくて、女性の人が信用できないと言うか少し怖いです。 そのせいか僕は好きな子（1年先輩）に告白し、「友達から」と言われ「君が卒業して今より成長していたら付き合う」と言われたのも本当なのかなと疑ってしまいます…。 また、上に書いた理由のせいかどうかはわかりませんが、同性の友達も信用できないというか疑ってしまいます。具体的には、男の友達と遊びに行っても、「本当に僕と遊びたいのだろうか」「仕方なく誘っているんじゃないだろうか」といった感じです。 こんな風に人を疑ってしまう自分が嫌になります。 どうすれば、女性への恐怖心が克服できるでしょうか。 また、同性異性を問わずその人を信じられるようになるには、どうすればいいでしょうか。 乱文で申し訳ありませんが、どなたかアドバイスをお願いします。

営業事務をしている女性です。 営業所長の無責任さ、無能さに嫌気が差しています。 無能な上司、という悩みは珍しくもないかもしれません。 が、彼が所員の給料査定の権限があることに 非常に不満を感じています。 彼自身は自分よりも偉い人間がいないときを狙って 寝坊遅刻してくるような卑怯な、人を馬鹿にした人間であるにも かかわらず、 自分よりも有能な部下（私ではなく、年配の男性です） の査定が冷徹なものだったそうです。 本社の人間は私たち地方の実態を理解していないのです。 上におべっかばかり上手に使う人間が所長になってしまったのです。 決断も仕事をする努力もせず、 「うっとうしい、うっとうしい」とばかり大声でわめいているいかれた大男が 所長になってしまったのです。 こんな絶望的な会社はいずれ辞めるしかない、と考えているのですが、 こういった理不尽な人事って、珍しいことではないのでしょうか？ 私が世間知らずなだけかもしれませんが・・ 報われない努力もあるのだ、と無力感にさいなまれます。

タイトルの文字数制限により、語弊の生じる文章しか書けませんでした。 正確には「うつ病(自己診断)が主な理由で会社を退職しました。今後どうすればいいのか分かりません。」となります。お医者様にうつ病であると診断されているわけではありませんので、ご了承ください。 OKWAVEのみなさま、はじめまして。今年で26歳になる男です。 わたくし自身が、精神的に弱く甘えを捨てきれずにいるのだろうと思うだけなのですが、目に入れて頂けるのならば幸いです。 本文が長くなってしまったので、ここに端的にまとめたものを書きます。 長文はちょっと……という方や、長文を読む際の全体把握のために、よろしかったらお読みください。 ＜端的にまとめたもの＞ 社会保険完備のロングパートで仕事をしていたが、震災を契機に精神的な疲れが爆発した。 その疲れが悪化し、仕事がきつく思えたので2012年1月に仕事の量を減らし、身分をパートに落とし社会保険を脱退した。 それから3ヶ月後の2012年3月29日に運悪く、いまやっている仕事を見直すと言われ、4月1日からやってくれというので、出来るか分からないし魅力が損なわれてしまったので、2012年3月30日に退職することを決意して退職した。 2012年4月2日、現在無職。収入がなく、生活もできないし仕事をしたいという意思はあるが、仕事が出来る状態かどうか分からない。就職先を探してみるが、こんな状態では職場に迷惑がかかりそう。 どこで相談すればいいか分からないし、どうすればいいのか。 ＜より詳細を書いた質問本文＞ わたしは、2006年6月からビル清掃の仕事をアルバイトという身分でやらせていただいてました。 2008年6月には、仕事の量も増えていって、社内の身分が社会保険に加入するようなロングパートになったのですが、2011年の夏ごろから、おそらく震災を契機に精神的に錯乱してしまったのか、同業の先輩から「プチうつ病状態なの？」と心配そうに声をかけてもらうような状態になってしまいました。 わたし自身も、すこし病んでいるのだろうなと自覚しており、しかし家族の心配(姉が統合失調症のニートで母親の負担があまりに大きいから治すために姉を医者に連れて行こうと相談したけれど母親は姉はおかしくないから医者につれてかないと主張し、それで大喧嘩になったりだとか、せめて生活費の負担を軽くしてあげたいけど自分の給与が低くすぎて物理的に厳しいだとか)や自身の将来に対する不安などが震災を契機に爆発して、少し精神的に崩れてしまっただけなのだろうと思えたので、その先輩には、「そうかもしれません。そのうち治ると思います。」と答えて、そのまま継続して仕事をこなしていきました。 ですが、それから数ヶ月経っても治ることなどなく、むしろ酷くなっていって、職場の仲間に挨拶が出来なくなってしまったり、会話が出来なくなってしまったり、体がとにかく重たくて立っているのすら辛くなったりしていき、最終的には仕事量に体が追いつかなくなってしまったので、仕事量を減らすために、一部の仕事を辞めさせてもらい(平日土曜勤務のところ土曜は休みにしてもらった。会社には言い辛かったので、自己都合という形で。)、身分をパートに変更してもらいました。これが、2012年1月の話です。その際に社会保険も脱退し、年金も厚生から国民になり、健康保険も会社のものから国のものに変わりました。 それから3月29日夕方に、現場の統括主任の方から急に、いまやっている任せられている仕事をやめて、こういった仕事をしてほしいとずっとずっと何年も続けていた仕事の内容を、2日後の4月の1日からこういう風に変えてくれと指示されてしまいました。 その内容は、そこまで大変そうなものではなかったですし、その主任のほうも「後半の2時間半に関しては、楽にやっていいからさ」とおっしゃっていたので、作業内容的には軽い分類だったのだとは思いますが、わたしの方も「いままでの仕事は何年もやっていて馴れきっているので、その部分でとても負担が少ないと感じるのです。やれと言われれば、やらせていただきますが、やはり嫌だという気持ちがあります。」とお答えしました。これはいま思えば、主任も私が精神的に倒れていることを知っているわけですから、はっきりと、「精神的に不安定で、体も動かなくなってきていて、その仕事が出来るか分からない。だから内容を変えられては困る」と告げればよかったと後悔しているのですが、ともかくとして、お答えすると、主任は「無い袖は振れないから、やってもらうしかない」とおっしゃられました。 わたしは、従業者として断るわけにはいかないので、「分かりました。」とその時は答え、言われたのが29日の木曜日なのですから、31日の土曜日になってしまうと主任には会えないだろうし、4月に入ってしまうと、その出来るか分からない仕事が始まってしまうので、周りに迷惑がかかるだろうと思えたので、主任が帰ってしまうまでの翌日の30日金曜日の夕方までには答えを出そうとそのことを考え、今の精神状態では出来るか分からないし、何よりいままでやってきた仕事仲間の先輩が魅力的だからやっていたのだ(長年やってきた仕事というのは、先輩と二人で組んで機械を使って床の掃除をするというもの。その先輩はこちらに気を使って、いっぱい仕事量を緩和してくれてた。新しい仕事は一人で責任をもって動くというもの)という気持ちが強くあったので、その先輩との仕事が無くなってしまったらきっと負担も多いし、魅力もないということで、30日金曜日の14時に現場へと訪問し、(仕事は夕方16:30からだったので。)「先輩と組む魅力があったから仕事をしてきていた部分がありました。それが無くなるのでは、魅力がなくなってしまうので、退職を決意しました。」と伝えました。 主任は、頷きながらも、「退職すると言わたら、呼び止めることは出来ないな。そういった理由を言われても、何年もやってきた仕事だとはいえ、二人でやる仕事量じゃないとこちらは考えている。だから、もう二人でやるってことは、やらせたくない。しょうがないね。」と原文とはちょいと違いますが、意味合い的にはそのようなことを仰られました。 そして、わたしは退職届にハンコを押し、現在の退職した状況に至りました。 無職で収入がないので、これから仕事を探していかなければなりませんが、このような精神状態で出来るのか？という不安で胸がいっぱいです。仕事をしたい、しなければならないという意思はもちろんあります。でも出来るのかと言われれば、分からない……。 わたしは、どうすればいいのでしょうか？ 頑張ってバイト先を探して、仕事をしてみて、出来るか出来ないかやってみるべきなのでしょうか？ このような新しい職場に迷惑がかかるような行為をするべきなのでしょうか？ 公的機関においても、どこで相談すべきなのか分からないのです。 だから、OKWAVEさんでこのような質問をさせていただきました。 お見苦しい長文、そして読み手様に優しくない散逸的な文章ではありましたが、よろしかったらお知恵を貸して頂ければ救いになります。 このような文を最後まで見て頂き、ありがとうございました。それでは、よろしくお願い致します。

私は今仕事について、すごく悩んでいます。一応病院で看護補助しています。今まで一般病棟で仕事していました。七年位していました。先日勤務移動でリハビリ病棟に移動になりました。もうそろそろ一ヶ月になります。今だに仕事にも慣れないないし、仕事を教えてもらってもうまく頭に入らず、いつも緊張しているので、毎日仕事に行くのがゆうつつです。教えてくれる人たちには申し訳ない気持ちでいっぱいです。先日上司には資格がある人ばかりの部署なので、職場だけではなくて、家でも勉強して欲しいし、メモの取り方とかも、どこに何がかいてあるかわからないようなメモではなく、もっと工夫して考えて欲しいなど、患者様を介助した時のミスとうを上司に報告しなかったことなど指摘されて、これからやっていく自身がなくなってる状態です。本当に自分自信が情けない気持ちでいっぱいです。先輩に悲しい気持ちを相談したら、このまま、三ヶ月や半年後も今のままでとてもやって行けないって言う気持ちならば、部署移動を申し出るか？退職かしかないと言われました。一応部署は違いますが、七年位勤めているから退職はもったいないから、どちらかに決めるべきだ！と言われ何も聞くことは出来るけど力には慣れないと言われました。本当のことですが？何から初めて良いかわからないです。特に患者様の状態を把握するのと、移乗など基本が全くわからない状態です。ひとでかあまってるわけではないので、自分でひとのをやってるのを見て覚えて行くしかないです。ヘルパーの学校に行ったり本で勉強していったら良いですか？どうしたら良いか毎日わからないので、職場もあまり親しい人もいなく悩んでいます。

今年で高校生になります。 先が真っ暗な将来に不安を感じます。 学校から、一年生の間に卒業後の進路を考えておくようにいわれたのですが、正直どうすればいいのかわかりません。 今のところ大学に行きたいとは思っていません。目的も無いのに大学に行ってもお金と時間の無駄としか思えないし、家が貧乏なのでこれ以上お金の負担を掛けるのは忍びないです。何の価値もない無名大学に行ってお金を無駄にするより、両親に少しでも楽をしてもらいたいので働いてお金を稼ぎたいです。かといって高卒で就職できるかもわかりません。 就職できたとしても給料の少ないところでしょうし。その後適当な人と結婚して子供をうんで少ないお金で家庭を遣り繰りするストレスでピリピリした毎日を送っていくのは目に見えています。 私はどうしたらよいのでしょうか。 自分は生まれてから死ぬまで一生貧乏なのかと考えると死にたくなります。不安に押し潰されて死にそうです助けてください。

助言お願いします。 私：２８ 彼：２６ の年下の彼と交際三年です。 先日、彼から結婚の話をされました。 彼の仕事は朝～早くて深夜０時or２時３時帰宅、または帰らないという生活で、 今はとりあえずこの仕事続けたいけど、いつか辞めたい。 今の仕事で、売上が上がるのを目指したり(営業職です)、昇進を目指したりはしたくない。 仮に昇進したり転勤するとなったら、その時転職する。という意志のようです。 本来は、結婚するなら、彼の帰りが遅いならば、激務ならば、なおさら妻として全力で彼を支えたいと思うものですよね？ その決意の上で、結婚しますよね？ でも、私はそこまでの決意をする自信がありません… 結婚しても、完全にすれ違いの生活ですし(私は朝早く出勤なので)、 深夜まで彼の帰りを１人で待つという毎日に耐えられる自信がありません。 ついには、いつか辞めるなら今辞めて転職してから結婚できないものか…とまで自分本位に考えるようになってしまいました。 でも、私が結婚するのは彼の仕事じゃなくて、彼という人間なんだし、全て捧げてあなたを支えるから結婚しようと決断すべきなんだよなぁ…とも思います。 それでも、２人で一緒の時間を過ごせる、普通の結婚生活をしたいと思ってしまう自分もいます… あと、私が先日会社で原因不明の失神で倒れたこともあり、家に１人でいる事に不安を感じるようにもなってしまいました(現在私は実家住まい) こんな事が頭を渦巻き、 結局、結婚って何なの？ と思うようになってしまいました。 支離滅裂な文章で申し訳ありませんが、 結婚って何なのか？ また、こんな私へ何か助言頂けたらと思います。 ちなみに、現在彼には回答保留にしてもらっていて、 一度感情的になって↑の自分本位な意見を言ってしまい、彼の仕事について話し合う事を彼が煙たがるようになってしまい、 現実的な事を話し合う事も今はできません。 宜しくお願いします。

始めての北海道旅行で札幌を中心に3泊を予定しています。 3泊4日をどのようにアレンジすれば良いのか悩んでいます。 札幌一泊、小樽一泊の他に神威岬か洞爺湖で悩んでいます。 始めての北海道でおすすめはどちらでしょうか？ 移動は電車かレンタカーになります。 神威岬か洞爺湖に行く場合はそちらで1泊するべきでしょうか？ それとも札幌・小樽で3泊でしょうか？？ 新千歳空港発着で、1日目11時着、4日目18時発になります。 もし北海道に詳しい方が三泊四日の計画を立てるとするとどのようなコースになるのでしょうか？ おすすめのコースなどアドバスをいただけたらと思います。 よろしくお願いします。

同じ人の同じ言動について、バカにする人と、しない人が居ます。 バカにする人は、なぜバカにするのか？ バカにしない人は、なぜバカにしないのか？ 他にも、ずるいと腹を立てる人と、そうでない人の違いも…。 最近になって、根っこの部分では同じだと、思うようになりました。 好きなことして、日々を楽しんでいたら、さほど気にならないのですよ。 以前の自分と、最近の自分を比べて、そう思うようになりました。 皆さんは、どう思われますか？

すみません。血液型ではないと思うのですがなんとなく少し関係もあるのかなとおもったりするので教えていただければ幸いです。 つき合って六年半になるＡＢ型の彼がいます。普段昔に比べれば落ち着きましたがメールや電話はよくくれたのですが最近仕事関係でなかなか会いに来てくれません。それは仕方がないのですが電話も挨拶程度で彼の事が把握できず気持ちが冷めてしまったのかなと不安になり責めてしまいました。 会えないし会話もないから不安と不満と今の彼を理解できてなくて。その後も忙しいだけでわからないままこの間衝突してしまいました。 電話でですが電話も気まずいからかけられない、気持ちはあるのに時間作らなきゃって気持ちになれない。何故なれないのか自分でもわからない。私が塞ぎ込むとしてあげたいことあってもしてあげられてないじゃない？それもなんかなと思うしと言います。また自分に余裕がないだけかも…俺弱いんだよと… 突き放してるのかなんなのか嫌われたのかなんだか支離滅裂で…したいと思わないのにできてないとか意味がわからなく…会話中お客様がきたので切ってしまいその後男性だから不甲斐ない気持ちになるのかもしれないけどそれは悩むことでもないしそう思ってくれてるのは出来る出来ないよりも大切なことだとおもう。（今おもってるのかよくわかりませんが…） お互いが必要ならきっと２人いるだろうしもう気持ちは聞かないと伝えてあります。 でもどう正直どう接していいかわからないんです。 電話はプツンとなくなりました。かければでるけど気まずいから私もろくに話せなくてメールは入れれば返信してくれます。 そんなに極端に寄りつかなくなってしまうのかなと…いつまでもなのと。 さすがにホワイトデーは電話をして持ってきてくれました。明るくいつものように接したつもりですが… 一度彼を見かけたような気がしたのでどこどこいた？ってメールしたんですけど忙しそうな時間帯だったなと思い返信大丈夫だよーって見間違えかもしれないし！終末がんばってねーといれたら返信くれました。素直にただ忙しいだけととってよろしいのでしょうか？ さすがに追いつめたことは関係してると思うのでそれが寄り付いてこないのだと思っちゃって…。 よく放っておけばとかかってくるまで待つとか駆け引きができなくて。 確かに相手が自分に興味があればもやもやするだろうけどそういう気持ちにさせたくなくてできればかけやすい環境に戻したいんですけどどうすればよいのかわかりません。 もしよかったらアドレスいただけますか？ よろしくお願いします。

相談させて下さい。 今、東京に住んでいる彼と遠距離恋愛をしています。出会ってからは3年ほどでお付き合いしてトータル1年半ほどです。一度別れていて昨年の11月によりを戻しました。 前回別れたのは、私のわがままで連絡を強要したり、彼の事を考えずたくさん連絡をしてしまった事にあります。元から彼は、あまり携帯を見る人ではないのですが、最近特に仕事や車校などで忙しいらしく連絡も途絶えがちです。連絡がなくとても不安ですが、忙しいことも理解しているつもりですし前回の事もあるので今では連絡を強要したりはしていません。 以前はほぼ毎日電話をしていましたが、現在は彼が仕事や人間関係などでトラブルやグチなど、自分がきつい状況の時に電話してきて「今日職場でこう言われた」などと話をし落ち着いたら切ると言った感じです。しばらく連絡がなかった時には「連絡しなくてごめんね」とは言ってくれるのですが・・・。 つらい時、きつい時に頼ってくれるのは本当にうれしいです。なので、そういう時は出来るだけ話を聞いて私なりにアドバイスをしたりしています。ですが、私の話はあまり聞いてくれず自分が一通り喋ったら切る、という感じなので私の話をする時間がありません。私自身、最近色々な出来事が重なって正直つらい状況です。深刻な話なのでなかなか友達などには相談出来ません。そんな時にもっと彼に頼りたいし、話を聞いてほしいと思っています。何度か「話したい事があるから少し話せない？」とメールしましたが返ってこない事が多いです。 彼は私の事どうでもいいのかなって今は思っています。今は聞き役になったり、しつこく連絡したりしないようにしていますが、正直私の話も聞いてほしい。頼りたいというのが本音です。その気持ちを彼に言えればいいのですが「またふられたらどうしよう」「嫌われたくない」という気持ちがありなかなか言えずにいます。ただ都合のいい存在になってしまいそうで怖いです。彼は私の事がどうでもよくなってしまったのでしょうか。

今の職について10ヶ月が経ちます事務員です。来月から、主に総務の仕事を任されることになりましたが、ここ最近で大きなミスを多発してしまっています。 小口現金の内容が合わないことや、忙しすぎて書類提出期限を過ぎてしまっていたりと、少し注意すれば防げる事が多いです。 当然原因は私にあります。上司に書類に目を通してもらうように頼まなきゃいけないのはわかっていますが、最近特に忙しく、加えて病に臥せっていて先月復帰したばかりなので、無理してもらいたくない＝仕事を増やしてはいけないと思ってしまい、ずるずると期限提出を過ぎてしまうということが多いです。 小口現金も、100円200円単位ではなく、5000円近く合わないです。先週から領収書を探していますが見当たらず、おそらく私が間違えて捨ててしまったのではないかと考えています。 こんなことが立て続けに起こっているので、来月からの仕事を減らされることになり、上司の負担を増やす結果になってしまいました。 それがくやしくてなりませんでした。役に立つことができなかったと。 こいつに頼んだら世間の信用を無くしてしまうかもしれないという判断だと思いますが、やってもいないうちにそんな事言われるのは…という気持ちもあります。 でも、自分が招いた結果なので、上司のこの判断は当然だと思います。 しかし、理屈は頭でわかっていても、自分の気持ちがついてきません。 5000円なんて大金払った記憶ないし、誰か違う人が領収書もってるんじゃないかとか、上司の信頼を失いかけていることで、次ミスをしたら信用を無くすと同時にいらない人間になってしまうのかと思ったり、仕事で挽回しようと思っていても、どうやって仕事をしていったらいいのかもわからなくなってきました。 ずるくて卑屈で逃げることしか考えていない最悪な人間だとも思っています。 多分、私はこのままいくと壊れてしまうと思います。 仕事内容は特に不快に思ったことはありませんし、今後のためを思って自分でマニュアルを作成したりしてますが、それも無駄に終わるのかな、何やってもダメなんだからと思います。 何やってんのかな…と。 上司には「もうちょっと甘えるということをしなさい」と言われますが、そんなことをしたらさらにだめになってしまいそうで怖いのです。 また迷惑をかけてしまう、信用なくしたらどうしよう、そんなことを考えて、結局自己判断になってしまいがちです。 相談してはいますが…同じことを何度も聞いているし、駄目だ、面倒だと思われているのではないかと思ってしまうと、やっぱりダメかなと思ってしまいます。 自分の性格が甘いからこうなっているんだと思います。 今日もこれから出勤ですが、ミスをしてしまうことを考えると怖くなってきます。 同じような悩みや立場の方、またはそれを乗り切れた方にお聞きしたいです。 (1)この状況をどうやって乗り切ればいいと思いますか？または乗り切りましたか？ (2)ミスをしない工夫ってどうしてますか？ (3)これって甘えになるのでしょうか？ 長々と支離滅裂な愚痴を書いてしまい、申し訳ありません。 どなたかこんなダメな私にアドバイスをお願いいたしま

去年の秋頃に、中高同級生だった人と付き合うことになりました。 しかし私は今まで欠片も恋愛経験がないため、付き合い始めてから約4ヶ月経つ今でも相手が何を考えているのかよくわかりません。 大体、中高同級生だったと言えど、その6年の間に一度しか同じクラスになったことがなく、その時でさえあまり親しかったとは言えません。その後もクラスが違うこともあり絡むこともなく、同じ高校であったものの学科が違うため会話すら交わしたことがありませんでした。 自分でもなんでそんなやつと付き合ってんのか未だに疑問ではありますが。 と言いますか、「付き合う」ってことがよくわからないでいるんです。 お互い一度も好きだとも言ったこともなく、一般的なカップルがするような手をつないだりだとかもしたこともありません。 電話をすることもなく、月2,3回ほどメールをするぐらい。 私たちが「付き合ってる」ことも、誰にも言うなと言われていて。 2回ほど私が相手が下宿してる家に泊まりに行ったことがあるんですが、もちろん何もありません。 相手は終始自分のしたいことしてますから、私は放置ですよ。 2時間無言とか普通ですから。 でも、一緒には寝るんですよ。もちろん何も起きませんが。 普通にシングルのベットですから私も遠慮して「下で寝るから」って言ったりすんですが 「俺と一緒に寝るのがそんなにイヤ？(笑)」みたいなことを冗談半分みたいな感じで言ってくるんですよ。 で、ついにこの前泊まりに行った時に、本当に興味本位で相手の携帯見ちゃったんですよね。 そしたら、私は普通に高校のグループに属してて、フォルダも高校の括りだったのに、一人だけ個人名らしいフォルダがあって、開けてみたら 「普通に会えなくて寂しい」とか 「いろいろえっちいことしたいね」とか その他にも色々ショックなメールが来てて。 送信ボックスの方にも同じくその人専用のフォルダ作ってあって ショックが大きすぎてあんまり見られなかったんですが 私よりも明らかに高い頻度で「メールしていい？」みたいなのが送ってあって。 後頭部を殴られて、刃物でめった刺しにされた気分でした。 クリスマスに泊まりに行った時でさえ、その人とメールしてるっていう。 私がいるのにも構わずにですよ。 あなたにとって私は何？みたいな。 それでも勝手に携帯見た罪悪感から 相手を責めることも、問いただすこともできなくて、なんかショックすぎて泣くこともできなくて。 多分、ほかの人が見たら、普通に良い友達ですよ。 家の中でも、外でも。 友達が泊まりに来るパターンそのままですよ。 これに関してみなさんの意見を聞かせてください。 私には経験値が全くないので 今後、どうしていいのか本当にわかりません。 お願いします助けてください。 長々と申し訳ないんですが、どうかよろしくお願いします。

３０代男性です。 コミュニケーション能力が低いと会社の上司から指摘されました。 また、実際の年齢から５歳くらい若く見られます。 思えば、学生時代の友人がいなく、恋愛もしたことがありません。 職場や趣味のサークルで過去の恋愛話や学生時代の友人の話があっても、自ら語ることができないです。はっきりいって悲しいです。 今後、同性や異性の友人を増やし、結婚したいと考えています。そのために、コミュニケーション能力を高める必要がある思います。コミュニケーション能力を高めるにはどうしたら良いですか？

私は現在帰化して日本人となった、元在日韓国人四世の者です。 ごく一部の親しい友人以外このことは隠しており、家族にも相談しづらいことなのでここで少し愚痴を言わせてください。 誰にも言えない悩みなのです。 「韓国人が嫌い」という方には不快な表現をすることもあるかもしれませんが、そういう方にこそ私の話を聞いていただきたいと思っております。 私の話を聞いてくださった上での回答であれば、どんな回答であれお聞きいたしますので 最後まで私の愚痴に付き合っていただければ幸いです。 その愚痴というのは、日本人の在日韓国人への印象が非常に宜しくないという問題についてです。 私が純粋な被害者の様な言い方をしてしまいましたが、何故在日韓国人が良く思われていないかは十分に理解しているつもりです。 代表的な理由を挙げれば ・日本における在日韓国人の犯罪率の高さ ・戦後数十年経ってるにも関わらず、帰化も帰国もしようとしない異常な民族意識の高さ ・戦前の日本に対する被害者意識と、それに対するねつ造、謝罪請求 ・朝鮮人コミュニティーによる利権や不正。政治への介入。生活保護などの不正受給。脱税。 といったところでしょうか。 これらは在日を嫌う理由として十分ですし、正直私自身もこのような不正を働く在日に少なからず嫌悪感を抱いております。 「何を自分を棚上げに…」と思われるかもしれませんが、少なくとも私はこのような不正を働いたつもりはありませんし、親族知人にも心当たりはありません。 そもそも私は中学生になるまで、自分が在日韓国人だとは知りもしなかったのです。 今までも在日文化に殆ど触れずに日本の学校に通い、帰化してからも日本人として生活してきました。 正直なところ、実感としては私は全くの純粋な日本人のつもりです。 純粋な日本人との違いは本来、出自という目に見えない有ってないようなフィクションだけです。 もちろん、在日韓国人を嫌う多くの方はそのような「不正を働く在日韓国人」、「在日韓国人が働く不正」であることを理解しているつもりです。 加えてそのような在日韓国人を敵視する意見は、ネット上の書き込みが大半であり、実際に公共の場で敵視する声を聴いたことは数度しかありません。 基本的に日本人は他国と比べても親切な方ばかりですし、そこまで気にする必要もないのかもしれません（と言っても日本は良くも悪くも変わりつつありますが） しかし私はそれでも単純に、純粋に怖いのです。 私の出自が知られれば、帰化したにも関わらず、敵視されるのではないかと。 ２ちゃんねる等の掲示板では 「汚れた血を日本人に混ぜるな」「犯罪者の子孫」「日本のためを思ってるなら自殺しろ」 等の誹謗中傷を見かけることも珍しくはありません。 ここMSN相談箱やヤフー知恵袋においても、私と同じような帰化・在日韓国人の方も、出自だけで結婚が反対されるという相談も度々見かけます。 「日本が好きならば出自がどうであろうと関係ない」と好意的に言ってくださる方も多数見られますが、 そういう方からも「善い在日は在日団体を変えていくべきだ」と無茶な要求をされることがあります。 また「日本が好きならば出自がどうであろうと関係ない」という意見を持っていたとしても、「自身が在日韓国人であったりその血が混じっていたら抵抗やショックを感じる」という方もいらっしゃいます。 先ほども申しましたが、私の実感は日本人なのです。そして国籍も言葉も日本。違うのは出自だけ。 上記のような言葉を言いたくなる気持ちも、分からなくはありません。 ですが耐え難いものがあります。 誤解を恐れず言えば、誹謗中傷する日本人に対しては強い嫌悪感を感じます。程度の低さに軽蔑もします。 もし恋人の家族に受け入れられてもらえないなんてことがあれば、事情を「理解」はできつつも、結局は出自だけで判断（差別）されたのだと絶望します。 「日本が好きなら出自は関係ない」と言ってくれる方でも、簡単に「自浄作用になれ」等と無茶な要求をする方には苛立ちに似た感情を覚えます。日本人でさえ、容易に日本を変えられないというのに。 「日本に忠義を誓え」と簡単に言ってくれる方は、その人がどれほど日本に忠義を誓っているのだろうかと勘繰りたくなります。 純日本人という立場を誇りに感じており、自身に在日の血が入っていないことを誇っている日本人の方には、出自の違いだけで見下され勝ち誇られているようで、僻みを自覚しつつも僻んでしまいます。 これらの黒々濁々とした感情は、褒められるようなものではありませんし、言い方によれば「反日感情」と言えなくもないでしょう。 しかし私は言い訳がましくもこれはごく自然な感情だと思っております。 出自で区別され、誹謗中傷を浴び、人間関係にリスクを背負い、生き方を強いられ、常に誇りの外に居れば、誰だって少なからずは黒く濁った感情を持つものだと。 ですから私は言い切ります。他ならぬ私自身が出自に左右されていようとも言い切ります。私は日本人だと。 血による劣等感を背負い、人種としての日本人の誇りを持てなくとも、私は私自身の誇りを持った日本人だと。 愚痴というか一人語りが長くなってしまいましたが、ようやく質問させていただきます。 私は間違ってますか？ そして間違ってるというなら、あなたならもし自分が在日韓国人であったら、何を思うのですか？ 実際に日本人かどうかは関係ありません。両親にいきなり在日韓国人であることを告白されたなら、 あなたは何を思うのか。 教えてください。

家族にとって夫としての役割が大切だった時期に、夫は会社の上司の先導のもと、カラオケなど飲み会を行い、ほとんど毎晩、午前2時、3時の泥酔状態での帰宅を繰り返していました。 出張や接待が多い会社であり、またバブルの時期でした。 地方に転勤となり、上の子供が受験期を迎え、また下の子供はいじめが激しくなり、登校拒否をするようになりました。身寄りが誰もいない所で、相談相手は夫しかおらず、夫の早めの帰宅、少しでいいから話しを聞いてほしいことなどを伝えてきました。 子供のいじめ対策も工夫しました。 できることは、全部してきたつもりです。 欲しかったのは、相談できる相手。愚痴をこぼしたり、些細なことを笑いあったりして苦難を共にできる相手でした。 深夜帰宅する夫は泥酔状態だし、翌朝、5時頃には出社するので、夫とまともな状態での会話はできませんでした。 稀に、夕食時に帰ってくることがありましたが、食事の時間を見計らったような会社の女性からの電話があったりしました。 女性関係を疑う程、精神状態にゆとりがなかったため、当時は気づきませんでした。 子供の状態が一段落ついた時、ようやく、女性と付き合っていたことがわかりました。 地方に家族を置いたまま、夫だけ単身赴任という形をとり、夫だけ実家のある関東に戻りました。 女性問題はその頃、発覚しました。 身寄りのない地方に置き去りにされた形だし、夫は女性と付き合っている。子供が、もしそのまま高校をそこで卒業することになるならば、地方から地元に戻ることができないままとなる。 そのため、すべてを夫の両親に打ち明け、夫の単身赴任を辞めさせ、女性とも別れ、家族とやり直すことにしました。 夫がしたことは、既婚であり父親でもある男がしてはいけないことですが、妻である私にも、非があります。私も、とても反省し、夫の心をも取り戻すべく、努力しました。ひきこもったような数年の後、就職をし、念願だった海外出張もできるようになりました。 子供も成人をして、自立しました。 しかし、最近、また、夫の様子が変なのです。 年齢的に、お酒が弱くなったのかもしれませんが、酔ったあげく、顔の骨を折り、、意識を失うようなことも続いて、今年に入り、自宅のトイレで意識混濁状態で倒れました。病院で検査を受けさせました。異常無でした。お酒を飲まなくても、電車の中で、倒れたこともあったので、お酒は飲まない方が良いと言われました。 彼の女好きにも、いい加減うんざり。 笑って愚痴る時期は過ぎて、最近、過呼吸になります。 深夜泥酔状態で帰宅する夫を見たくないために、睡眠導入剤や精神安定剤を10年近く服用してきました。 別れないのは、夫を、好きなのだと思います。 あるいは、夫以外、身内がいないから孤独だから離婚できないのかも。 成人した子供には、頼ることはできません。 彼らは、十分、未熟な親のせいで、苦労してきたし、今、自立して生きているのだから。 まだ５０才の夫。 若い女性と笑って新たな人生を歩みたいのだろうか。 私は、夫とは男女の関係よりも、夫婦としての信頼関係だけで十分なのです。 私も幸せにならないと、結局は巡り巡って、子供たちにも禍の連鎖が起こる。 できることなら、夫と幸せになりたいと思います。 夫は、女性とは付き合っていない、もう、付き合わない。悪いことをしたと言っています。 ただ、夫が、たとえ仕事絡みでも飲み会に参加するのは、もう耐えられないのです。 酒好きな夫ですが、彼がお酒を飲むことにも、もう耐えられません。 メンタルクリニックにはかかりました。 理路整然と状況説明ができますし、情緒不安定の理由がはっきりしているのだから、あとは、自分で選んでいく。これが、どの医者からも言われることです。 夫との問題だけではなく、これに連鎖する形で、違う問題も生じています。 問題は、連鎖しているので、今は、ひとつだけ。 会社絡みで、さんざん遊んだこともあるし、社内の女性とも親しかったようです。 付き合った女性は、ホステスや、会社関係。 したがって、夫が仕事で飲み会＝女性と不倫を疑ってしまうのです。 どうやったら、夫に対してのトラウマを克服することができるでしょうか。 夫が、お酒を飲んだり、お酒の席に参加することが我慢できるようになるでしょうか。

私の知識不足の為、質問させて下さい。 母が今、私に内緒で金の先物取引をやっているようです。 （その事を母が唯一打ち明けた叔母から私は聞きました） 今現在、母は約３００万程つぎこんでいるようですが、 それも損をしたらしく、（ここら辺の原理がよく分かりません・・） 昨日取引業者から『更に１００万をつぎこんでくれ』という 電話が母にあったようで、今日１００万を振り込むようです。 正直、私は詐欺にでもあっているんじゃないかと心配しています。 母が直接私に話している訳ではなく、叔母経由で聞いているので、 叔母の手前上、母に苦言を呈する事が出来ません・・・。 私なりに色々とネットで調べてみましたが、調べた結果、 専門知識のない人が先物取引をやっても儲けるようにはとても私には思えず、 母のことがとても心配です。 私はどうしたらいいでしょうか・・。 母の性格上、叔母や娘である私が『やめて！』と言っても聞きません・・。 むしろ母意固地になってしまう可能性もあります。 それと、先物取引で損をした（？）３００万円というのは、 もうどうしようもないのでしょうか。

閲覧ありがとうございます 姉はもともとぽっちゃりしてましたが 健康で明るい性格でした。 よくふざけて体型のことをネタにして 笑ったりしてました・・・ でもその時は姉もなんだとー笑みたいなかんじで 母親もあんたどこまで太るの笑みたいな 冗談言い合ってました。 しかしそんな姉がダイエットをはじめ ６０キロ以上あった体重がいまでは４０キロいくかいかないぐらいに なっています。 なのに、姉はまだ重い。わたしはデブ それ以上やせんなよ。っていうと 「そーやって私をばかにしてきたんだろ。」とか 性格まで別人になってしまいました。 「男のお前にわかるわけがない。」 「太った人をみたら笑うくせに。」 どうすればいいでしょうか。 俺はすごく後悔してます。 姉といえど言葉を選んで察しすべきでした・・・ 姉は働いてるんですが 仕事場の人にまで心配させてます。 心療内科へつれてったんですが あまり効果なくて・・・ どなたかアドバイスおねがいします 長文すいません。

KAWA　ZRX1200Sを海外の地で、ずっと人生の相棒としておりました。 家族持ちで子供は三人おります。 昨年夏、高速入口のコ－ナ－で、端に寄り過ぎ、たまたまそこに砂が浮いていた事と、 タイヤも500km走行程度の新品だった事もあり、通常速度でのコ－ナリングでしたが、 転倒しました。 転倒後も意識はあったのですが、口だけが動き四肢が動かない事に気づきました。 そのままヘリコプタ－で、事故専門病院へ、診断結果は、頚椎脊髄損傷との事で、 髄管及び神経を圧迫しない様にセメントで固定する手術を実施。 左手先の痺れ、腕を上げる動き、指で豆などを拾う動き、健常者の様な歩行は、 障害で事故前の様には行きませんが、車の運転は、リハビリの成果で 出来る様になりました。 全神経は100％行き届いてるとの事ですが、当地での身障者度数は50=50％ 主治医からは、後2年くらいしないと損傷した脊髄が元の様に成らないと 言われています。 会社は、出張に一人では行けないため、事務所仕事が主となりました。 本来であれば休職でしょうが、役員をしているため、そう出来ません。 前置きが長くなりましたが、この様な状況下、家内への負担、これから家内と二人で しようとしていた夢も叶えられません。 バイクへの夢も捨て切れません。 職場もこの先、どうなるかわかりません。（本社がストレ－トに意向を伝えて来ない） この様な中、現状とこれかの先行きに不安が増すばかりです。 一番の葛藤は、家内に対する申し訳無さと自身の不甲斐無さです。 いっそ離婚した方が、介護をする苦労を取り去ってあげる事が出来るので、 良いのではないか？とも考え出してしまうこの頃です。 周囲の目も気に成りだし、精神的にも大分まいって来ています。 バイクで、事故にあわれた皆さんは、どの様にしてその障害を乗り越えて 来られたのでしょうか？ アドバイスいただけますと幸いです。