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失敗が即、命に係わる重大事案になる職業・行動もありますが、 自分が、日々、気にしていることは些末なことです。 わざと間違える、進んで失敗する必要はないですが、 過度に失敗を恐れて、 明日、◎◎があるので寝ないで準備して倒れた とかなったら本末転倒ですよね。 最近も、持病のリハビリをしながら就労を目指している就労移行支援施設の 授業の課題をこなすために張り切りすぎて寝不足になり体調をくずしてしまいました。 完璧にこなさなければいけないという強迫観念があるようで、 失敗したら失敗したでいいや、やれるだけのことを８０％、７０％やって １００％準備はできなくて１００％ちからは出せないかもしれないけれども ”今回は” 次があるさこれからは準備をしっかりしようのように考え方を切り替えたほうがいいですかね？ なにか自分の生き方に窮屈さを感じて質問しました。

59歳主婦です。一人娘がいます。 精神病を持っていて、診断名は複数あるらしく、境界性パーソナリティ？、鬱(躁鬱病)、不眠、CPTSDとかだったと思います。（娘が1人暮らしをしている時に体調を壊し、警察に呼び出され止むを得ず話を聞いた時に、知りました) 前の夫に妊娠中に浮気されて再婚しましたが、次の夫はお見合いにスニーカーで来たりプレゼントなども貰ったことなく、姑と同居させられたり、ストレスも溜まっていました。 今の娘がまだ幼稚園に上がるか上がらないかの頃、ママ友と作った手作りのお人形を、娘が夫の髭剃りでせっかく作った人形に傷をつけました。(数センチ切れました） それ以来ママ友に合わす顔がなく、娘を物凄く叱りましたが、その時娘は夫が使ってる髭剃りが何なのかよく分からなかったようなことを言って泣いていましたが、信じられないしママ友との関係を崩されて、その時くらいから娘がだんだん嫌になりました。 小学校上がる前に夫が海外に行く話が出た時も娘が友達と離れるのが悲しいと泣いて、結局行かなくなり、夫が少しはいい給料になりそうだったのを阻止され、姑と離れるチャンスも逃されました。 正直女は結婚しないと生きていけないし、妥協して今の夫と結婚して、子供もいたほうが離婚せずにいられると思って作ったところもあります。 形に残ると厄介なので、残らない程度に娘に当たったり、虐めたりして、保ってきました。利用できる時は利用して、愛されたい欲が強かったんで、それをうまく利用して自分がいい思いを使うのに利用したりしてました。 父親もめんどくさいことには関わりたくないので、見て見ぬ振りをするし、バレないと思ったので。(父親に愛はないですが、世間体のために離婚は考えてません。アル中とかタバコとか金銭感覚も荒いですが、夫と姑のストレスは見えないところでバレないように娘に当たって発散してきました) とりあえず全部書くのは疲れるので、今娘はこの間icuに入院して病院が実家に送り込んで来たのでどうにかしたいんのですが、（自殺未遂したらしいんですが、誰も気づかなかったのに死んでませんでした。） こういうところだから建前とかいい親ぶる必要ないと思って叩かれるの覚悟ですが、とりあえず、娘を何処かの施設とかに入れる方法ないんでしょうか？国のお金とか出ないんでしょうか？(娘は2級の障害者手帳と年金持ってます) それか一人暮らしをさせてもう帰ってこなくさせるうまい方法はないでしょうか？ よろしくお願い申し上げます。

宜しくお願いします。 職場や学校でよく女性同士の派閥やイザコザがありますが、どうしてどこも見られるのでしょうか？ 職場だと会議に意図的に参加させなかったり勤続年数や経験年数などで力関係を意識してか指示命令したり仲間外れがあります。 職場だとわざと除け者にしたり仲間外れしたり不要なやり取りで指示命令するのはパワハラに該当するとは思わないのでしょうか？ そんな社員たちの心理を教えてください。

こんにちは。 高２の女子です。 私は彼氏いない歴=年齢です。 告白されたことすらありません。 好きな人がいたことがあるかすらよくわかりません。 この人いいな、気になると思っても自分から話しかけられずそのまま何も無い…みたいなことを繰り返してきました。 最近友達にも彼氏が出来始め、焦り始めました。 中高一貫に通ってて、もう既に大人しい性格で男子とは話さない人としてのキャラが定着しちゃってると思うので男子とはなかなか話せません。 当然男友達もいません。 それに私は無愛想だとよく言われます。 不器用なので何かを一生懸命やろうとするとそれに気を取られて笑う余裕がない、というか真顔になってしまいます。 笑顔がブスだと自覚してるので笑わなくなりました。 顔はかわいいと言われることの方が多いかもしれません。 でもこの通りネガティブな性格でこれは直せそうにありません。 それに中学の時に話したことも全然ないのにクラスの中心グループの男子から悪口を言われ、それから男子が怖いです。その男子は私のような陰キャの女子は全員嫌いみたいでした。 たぶん話しかけられにくい人間なんだと思います。 女友達がいることすら奇跡だと思います。 私は一生彼氏もできず哀れな人間と言われて生きていくんでしょうか？？ 周りの彼氏のいる女の子や友達は私と比べて行動力とか意識が全然違くて、、、見てると私とは別世界の人間なんだとわかりました。 悔しいですけど私は私のままでいたいというか、その子達の真似をしたいわけじゃないんです(笑) でもそんなのやっぱり無理なんでしょうか？ 性格から完全に変えるのが1番でしょうか？ どうしたらいいですか？ 誹謗中傷はやめていただけると幸いです。

前回、兄と母から受けている暴力について質問させてもらっています。 皆さんの意見を聞きたいので、詳しく相談させてください。 数年前に父が亡くなり1年もせず母は新しい恋人を作り、自宅へ住まわせていました。 その人は、私がお風呂から出た時に脱衣所に入って来ようとしました。 身体を触られたこともあります。 私が高熱を出し寝込んでいる時にも、母と兄と母の恋人とで3人お酒を飲み大騒ぎしていました。 私は働いていましたが兄は当時学生で、これまた恋人や友達を頻繁に自宅へ呼び大騒ぎ、兄の友達も私の入浴したすぐ直後に風呂を使ったことがあります。 私は生きている心地もせず暮らしていました。 当時仲良くしていた友達に相談していましたが、友達からもいじめの対象にされるようになりました。 現在その友達3人とは友達関係にありません。 母と兄の私のプライバシー侵害や人の尊厳を考えない行動は数年間続き、私は耳鳴りを発症して苦しむようになりました。 とある日、就職し働き始めたばかりでストレスのたまっていた兄から暴力を受けました。 私は本気でブチギレ警察沙汰にし、一人暮らしを始めたのですがしばらくして仕事先から詐欺を受けて契約打ち切りの雇い止めになり、その数ヶ月後にストレスで気管支炎、高熱、腸炎、帯状疱疹などの病気を発症してしまいました。 近所の人から夜中に追いかけられ、管理会社絡みの大問題の警察沙汰になったこともあります。 私は母と兄のいる実家に戻りました。 ここまで20代の出来事です。 現在、30代になりました。 数年間続いている耳鳴りと、精神面の問題、免疫力が落ちて風邪をひきやすいことなどから、ほぼ寝たきりの状態です。 金銭面では、水道光熱費と食費は母持ち、電話代などは自分の貯金を切り崩して生活しています。 家事の面では、自室と共有部分の掃除、自分の洗濯物は自分でしています。 そして、前回質問させてもらったのですが、3月に配属先が変わったばかりでストレスのたまっていた兄から、数日前に暴力を受けてしまいました。 体調が辛いので兄のタバコの匂いが辛いということを母に相談していたら、母に指摘された兄が私に対して怒鳴り、暴力をふるったのです。 兄は暴力後「俺、会社の寮に出て行くわ～」とニヤニヤと薄ら笑った顔で私に対して言いましたが、本当に出て行くのかわかりません。 私は現在、親戚の家にいます。 流れ的に仲直りはあり得ないです。 皆さんなら、どう解決しようと思われますか？ ・自分が就職して家をあける ・母と兄を呪い殺す ・結婚して籍を抜ける などなど。 今お世話になっている親戚に、迷惑をかけ続けてはいられません。

付き合って3年くらいになる彼がいます。付き合う頃から結婚したいということを言われていて、私もこの人と結婚したいと思っていました。付き合った頃から遠距離恋愛だったため、結婚して一緒に住んでからは3年くらいは子供をつくらず2人の生活を過ごしたいと言われ、高齢出産とされる30歳前には初産ができるよう考え、彼が昇進してから仕事が軌道に乗り、私が社会人4年目となりキャリアを積むため転職したいと思っていたタイミングで、今まで働いた職場を退職し、結婚予定でした。 これまで何度も結婚のことを相談し、彼の両親、私の両親に挨拶に行ったり、段取りを進めてきましたが、その度に彼は「自信がない」「幸せにできるか不安」と言っていました。でも私は「大丈夫だよ」「私も仕事をしていくしお金のことも心配ないよ」と言って、ちゃんと向き合うことをせず、転職のことや引っ越し、結婚の準備や段取りに焦っていました。次第に彼は結婚に関することを相談すると無言になってしまい、忙しい中会う時間を作ってもまともに話し合いができず、結婚のことなのにちゃんと話せない状況に私は耐えられず、その時抱えていた仕事や転職活動のストレスからも八つ当たりをして怒ったり、私も無言になったりしてしまい、お互いにそれぞれの家に帰ってからLINEで謝りあうということが多くなっていきました。 仕事も辞め、転職先の内定が決まり、引っ越し業者も予約し、地方のため車も購入したくらいの時、彼から、「感情がなくなり、本当の気持ちを押さえ込んでいた分がはじけてしまって今辛い」、「私と会うことが怖い」「一緒に暮らすのが怖い」「連絡することが怖い」と言われました。その時はショックで、その日から毎日毎日泣いて過ごし、彼をそんなふうにしてしまった自分が嫌で嫌で、死んでいなくなったほうがいいと考えたこともありました。両親がこの状況を知り、相談に乗ってくれて、このまま2人の生活を始めることも、新しい職場で仕事もできる状況ではないので、入職日を一ヶ月ずらすことにしました。荷物は彼の家にありますが、一ヶ月間私は実家に帰っています。連絡は私はLINEを毎日しますが、「無理に返さなくていい」「既読だけつけてほしい」と言っています。実際彼からは既読と、たまに問いかけに対して「うん」とだけ返ってくる状況です。彼は仕事は行っているようで、友達と一緒にご飯に行ったりはできているようですが、私と直接会ったときには目を合わせることもあまりできない様子でした。 彼の家に引っ越す日の少し前に手紙をもらって、そこには、「怖い」ということと、「今は感情が少なくなっている」ということ、「時間が解決するかはわからないけど時間が欲しい」「生活を全て変えてこっちにきてくれるのにごめん」という内容が書いてありました。 その手紙に対して、自分のせいで彼の感情に蓋をさせてしまったことや、私は待つ、焦らなくていいということを返事をしました。 自分のことばかりを考えて、勝手にいっぱいいっぱいになって、大切な人をそこまで追い込んでしまった自分が許せなくてなりません。優しくて、穏やかで、愛の溢れていた彼が、自分のせいで別人になってしまって、もうあの彼は居なくなってしまったのかなと悲しくて苦しくて、自分がどんどん嫌にもなります。 私は彼にとって「怖い」という存在になってしまったのなら、別れた方が良いのでしょうか。 彼に感情がもどるためには、私にできることは別れることしかできないのでしょうか。 待つよと言ったからには彼の感情が戻ってくるのを待ちたいと思いますが、どうやって待ったらいいのか、一緒には住まないで距離をとって待ってあげたほうがいいのか、もうなにをしたらいいのかわかりません。 わかりにくい文ですみません。

私はある会社のコールセンターで働くサラリーマン（男性）です。 半年すぎほど前から会社の同じチームにかなり美人な女性が入ってきました。 彼女はいつもまっすぐで前向きに仕事に取り組み、困っている人を進んで助け、 自分の仕事を後回しにしてでも人の為に尽くす…みたいなところがあります。 しっかり者で常に周囲に笑顔を振りまき、それがまるで光り輝く太陽のように光って見えます。少しおっちょこちょいな面もありますが、それも許せる範囲のもので逆に可愛く思えます。 たくさんの人から好かれているし、そしておそらく素敵な彼氏がいるんだろうな…と思います。（実際聞いてませんが） 一緒に仕事をしだして半年たったある日、昼ごはんに急遽その女性から呼び出されました。何事かと思っていたら、どうやらその女性、私が何を考えているかわからなくなることが多々あり、彼女は1人暮らしをしているのですが、自宅で「バカバカバカ～」と1人で私のことを半年間の間責めたりしていたこともあったそうです。 私は確かにたまに冗談で彼女をからかったりすることもあるのですが、それが冗談なのか本気なのかがわからないとの事。 普通、一緒に仕事をしているだけでその同僚が自分の事をどう考えているのか…なんていうのはどうでもいいことではないかと思うのですが、それが逆に彼女を傷つけてしまっていたのだなと思って自分なりに反省点もあります。 そのような話を聞いて繊細な女性だったんだな…と初めて知りました。 私は割りとシャイな性格で照れ隠しで心にもないことを言ったりすることもありますが、彼女にしてみれば「どうしてそんな事を言うの？ひどい！！（泣）…私嫌われているの？」みたいな場面が多々あったようです。（実際には泣いてませんが。。。） 私は本当は彼女の事が嫌いではない事も伝えました。実際にこれまで数人でボーリングや花見を私が企画して一緒に誘って行っているし、「嫌いな人は誘わないよ…」とも伝えています。しかしどうやら疑り深い性格のようで、彼女の中で私についての分析が色々と始まるようです。彼女に私の性格を理解してもらっていないだけなのかもしれません。 ストレートに自分が嫌われてもいいから素直に彼女に「大好きだよ…」とでも言ってやさしく抱きしめてあげた方が彼女は安心するのでしょうか？ 私は本当は彼女の事が好きだけど、自分は鈍感な性格でついうっかり繊細な彼女を傷つける言葉を発してしまうことも知らず知らずのうちにあるようです。 感受性が豊かな分、仕事では芸術的な作品を作ったり優れた才能は持ち合わせているのですが、その分人から受ける精神的ダメージも大きいようです。 彼女、昼休みはいつも1人で昼食を取っています。 私は彼女の前向きさ、明るさ、笑顔に癒される、あきらめない姿勢、よく助けてくれる優しさ…そんなところが好きである事も伝えていて、最近になって少しずつ私の事も理解してもらえてきて誤解が解け、打ち解けてきてもいるのですが、今度は私が彼女を大切にしないといけないな…という気持ちが芽生え、それが恋愛感情にまで発展してきてしまっています。 私はちょうど前に好きだった女性からフラれた後なのですが、気持ちを切り替えて何度か2人で一緒にどこかへ遊びに行ったり食事に行ったりを誘ってみましたが、2人で行くのは全て断られています。 しかし普段の態度を見ていると、私にはよく話しかけてくれるようにもなったし、この前食堂で人の少ない場所で1人で食事している席に同席してみると快く迎えてくれました。 仕事でもよく私を気にかけてくれるようにもなり、助けてもくれます。困った時に相談したりもしあっているし、仕事中も困った時に私の手に触れるか触れないかぐらいな感じで私の手を触ろうとしてきます。そして以前は敬語でしゃべってましたが最近ずっとなぜか私にだけタメ口に変わっています。他の人は敬語なのに。。。彼女曰く、「お互いフラットな関係でいたい」とも言ってました。話し方も私と話す時は私風のしゃべり方に似てきています。 まだまだ彼女との壁はあるのかな…とも思って時間をかけて接していくしかないのかなとも思っていますが、私の気持ちもどんどん大きくなっていくばかりで内心どうしたらいいのかわからなくなっています。自分は不器用な性格なので、彼女に告白してはっきり「ごめんなさい！！」と言われて自分1人で傷ついた方がいいのかな…とも思っています。 あまりここまで繊細な女性と接した事がないので彼女の気持ちもよくわからないのです。他の人が気にしないような小さな事も彼女にとっては大きく傷ついたり…といった事もあるようです。 私は彼女と付き合いたいという気持ちがあるのですが、正直どう接したらいいのかわからなくなってきています。女性の方々からのご意見たくさん頂戴できれば助かります。何卒よろしくお願いします。（つたない書き方で申し訳ありません）

はじめまして、ご意見を聞かせてください。現在私は23歳の社会人2年目で、正社員として働かせてもらっています。 夢だった子供関係の仕事に就き、毎日真面目に仕事をしていたつもりです。 ですが、だんだん「仕事で結果を残せていない」「自分はダメだ」「もっと頑張らなくては」という思いが強くなり、ここ2週間くらいはろくに眠れず(1、2時間おきに目が覚める)、朝4時くらいに起き、朝とてもしんどいですが2、3時間かけてやっと体を奮い立たせてなんとか出勤していました。 仕事をしているときは、職場の人に気付かれないように気を張って明るく振る舞っていたのですが、いざ仕事が終わると一気に気分が落ち込み、ぼーっとして物事が考えられなくなり、悲しい気持ちでいっぱいになり涙が止まりません。 「自分は本当にダメな人間だ」「何も成長していない」「人に迷惑しかかけない」と、どんどん自信がなくなっていきます。 食べることが大好きだったのに食欲はなくなり、職場で食べた昼食をトイレでこっそり吐いてしまう日もありました。 今まで好きだったファッションや音楽などへの興味も薄れて、気を張っている仕事中以外は悲しい気持ちでいっぱいです。友達と遊びたいとすら今は思えません。 そして今日、本来であれば出勤の日であるのに、仕事を休んでしまいました。 「仕事に行かなきゃ」「仕事を休むのはダメだ」「他の人に迷惑がかかるから行かなきゃ」と思うのに、体が動かないんです。 昨日まではなんとか朝時間をかけて奮い立たせて仕事へ行っていましたが、とうとう今日は行けませんでした。 仕事を休んでしまったことへの罪悪感がすごく、こんな自分が情けない、職場の人に申し訳ないという気持ちでいっぱいです。 いじめられたりしているわけではなく、職場の人間関係で困っているわけではないのですが、辛いときや悩んだときなどに相談できる同僚や上司はいませんでした。 なので、今の不調のことも、職場の人には誰にも打ち明けられていません。 迷惑をかけるのが怖いです。 家族にも迷惑をかけたくなかったのでバレないように気を付けていましたが、限界がきてしまい、母親に全てを話しました。 こんな私に母親は、「休んで大丈夫だから、病院へ行こう」と言ってくれました。 運良く、今日の夕方から心療内科の初診の予約が取れたので、行ってこようかと思います。 心療内科を受診した後、正直に今の状況を全て上司にメールで話そうと思うのですが、とても怖いです。 近々、私がいないと大変困る大きな仕事があります。「行かなきゃダメだ」と思うのに、つらくてしんどいのです。 こんな自分が情けないです。自責の気持ちでいっぱいです。 希望に満ちていたはずだったのに、これから先どうなってしまうのか不安で不安で仕方ありません。 皆様の意見や、体験談など、聞かせていただけたらと思います。まとまりのない文章ですみません。

27歳、現在妊娠8か月、3歳の子どもがいるフルタイム主婦です。 以前こちらでも相談させていただきましたが、 主人から妊娠が分かってすぐ離婚を切り出されていました。 別居もしていましたが、 私が悪かったところを直すから、ためしに1カ月暮らしてみて、 変わったかどうか見てから決めてほしいとお願いし、 1カ月生活し、先日結論を出すための話し合いをしました。 夫からは、確かに変わったところもあったけれど、 今だけかもしれないし、自分が私に冷たい態度を取ってしまうことを変えられそうにもないから、離婚した方が良いと思う。と言われました。 一緒に暮らしてみた1カ月、主人は私と目を合わせることなく、 話しかけても一言相槌をうつだけの生活でしたが、 たまに昔に戻った要に接してくれたこともあり、離婚はないと勝手に思っていました。 また、子どももこれからもう一人生まれるので、 一緒に育てていきたい、今のままでいいならこのまま離婚せずやっていきたいと話しましたが、離婚した方が良いと思うという姿勢は変えずでした。 そのため、私ももうあきらめようと思い、”離婚を受け入れないとダメってことなのかな？”と聞くと、そこから黙ってしまい、離婚しようとも、考えるとも言わず終わってしまいました。 その日から1日おいてまた話し合いをしました。 そこで主人は、”俺の態度が治らなくてもいいなら子どもの為に離婚は辞める。その代りどちらかがつぶれてもいいなら”と言い、 自分の態度は直せない、 私の性格や態度が嫌いだから家事の協力や見方をしようとは思えない、 （義実家が大好きな夫で、何かあると私より実家の姉・母を優先させます） それでもいいなら離婚はせずやってみるということでした。 私は、子どもの為に別れたくないと思っているのは自分だし、 夫をそのような状態（冷たい・私と話すとイライラする）にしてしまったのは自分なので、それでもいいから頑張るよ。と受け入れました。 私の考えが甘かったのかもしれません。 ですが、受け入れてから数日、主人の態度は本当に変わらず、常に不機嫌で、 結婚記念日のプレゼントを渡してもありがとうすらなく、 子どもが行きたいと言っているから花火大会に行こうと誘っても、 人が多いところは行きたくない。もし行くならおれが連れて行くから。 と私が一緒なことを暗に拒否されてしまいました。 必要最低限の会話もできず、子どもの前でも私の前では冷たいです。 根気強く、不機嫌でも私が普通にしていれば、 いつか主人は元に戻ってくれますでしょうか。 子どものために離婚は考え直すと言ってくれたので、花火を拒否されたことや、 子どもの前でも不機嫌でいることも、（子どもに対しては普通です） 私が幼いころから不仲な両親のもとで育ったため、子どもの前でも仲良くできないのであればもうすっぱりやめた方が良いのかなとも考え始めました。 頑張ると決めた以上、頑張りたい気持ちもあるのですが、 何のために私は一人で仕事して家事して出産するんだろうと思ってしまい、そのような態度を取られるたびに辛いな気持ちになります。 子どもの為に離婚しないでいたいと思いましたが、子どもによくないの気がします。 どうしたらいいのでしょうか… 客観的なご意見、頂けたら嬉しいです。

3年前から鬱病で治療してるのですが症状が一向に良くなりません。 原因は毒親からのモラハラです。 毎日のように“死ね“や“自殺しろ“など暴言を吐かれその度に鬱状態が酷くなっています。暴言を吐かれてない時も頭の中で言われた事がグルグルと回り、具合が悪くなり嘔吐してしまいます。 このまま実家に居ては、ますます酷くなるので逃げたいのですが仕事も出来る状態でもなく、また頼れる人も居ません。 何とか逃れる方法はないでしょうか？

長く失意に沈んでいる時、たいへん可愛らしいが好みでない女性に出会った。相手は自分に対し好意を示してくるがどうしても女性として好きになることができない。 このようなご経験をお持ちの方、その時どのように自分の気持ちと向き合い、どう行動されたかお教えください。経験がおありでなくとも自分ならこうする、というご回答でもありがたいです。 よろしくお願いします。

私はもともと人見知りです。 そんななか、販売接客の仕事をはじめて1週間。 覚えることたくさん なのは当たり前かと思うのですが 少しづつ覚えてはきてますが お客様に声かけられたりすると 緊張で頭が真っ白になって あたふた、してしまいます。 頭では覚えてらつもりでも 実際にレジや接客の流れなど やってないので、 接客お願いねー！って忙しいときに いわれるのですが、パニックなります。 忙しいときは、もうどうしたら いいのか分からなくなって 泣きそうになってしまいました。 早番と遅番があり遅番の 日の翌日の早番は特に辛いです。 向いてないのでしょうか…

2月からお付き合いしている彼がいます。 2-4月は順調にお付き合いをしていましたが、 もともと5月はかなり忙しいと予告を受けていました。 案の定かなり忙しく、1日も会う日はありませんでした。 私は固定の休みですが、彼はシフト制で働いています。 6月には会えるだろうと1か月過ごしていましたが、いざ6月の予定を合わせようと思ったら彼の予定は既に入っており、終盤の日にちを提案してきましたが、 私が仕事の日のため、仕事終わりならと返信して1週間。 返事はありません。 この会わずに終わった2か月、まともにLINEの返事はなく予定をどうするのかという 時だけ返事がきます。 元々、連絡がマメなタイプではないですが、付き合い始めということもあって 2-3日に1回は連絡は必ず返ってきてました。 それが、忙しい5月に入った途端、連絡が1週間に1回あればいい方。 5月会えなければ6月は会おうと思ってくれていたのに自分の予定は入れた挙句、 会えるのは6月終わりかけの日にち。 7月もどうするのかと連絡をしましたが、それに対する返事はありません。 まともに連絡も取らず、2か月会っていないこの状態。 付き合ってるんですかね？ フェードアウトにしたいならはっきり言えばいいのに。 宙ぶらりんの状態でストレスが溜まります。

中学2年生の娘と二人暮らしだったシングルマザーです。 中学校に入り反抗期となった娘と喧嘩が絶えなくなり、その都度、娘は祖父を呼び寄せ実家に行くと言う事を繰り返して来ました。 喧嘩の理由として学校や塾の帰りに実家に寄り、23時過ぎまで帰って来ないと言う事が続き、帰すように祖父に言い続けたのですが、本人がだらだらして帰らない、wifiを四六時中通しているので娘はスマホで遊んでいたいので実家でだらだらといる状態、自宅に帰ってくるのが遅いので、早く学校の準備をさせてお風呂に入るように言うとだらだらしてやらない、喧嘩になるが続いていました。 最終的に祖父が連れて行き、実家で暮らし、私と会う事はほぼ無い状態です。 私は両親から娘に、辛い時は泊まりに来てもいいけれど、たった一人の親で一番大切に思っているんだから一緒に暮らしなさいと言って欲しかったんです。 でも娘に、寂しい思いをさせたのは仕事で忙しかった私のせいだと言い続け、私が悪者になってしまっています。 役所の管轄部署や児童相談所等、思いつく限りの場所へ相談しましたが、聞いてくれるだけで解決には結びつかず、離れて暮らす事になってしまいました。 調停をする予定ですが、調停だけではどうにもならず裁判になるのではと思っています。裁判になれば費用をかけ醜い争いになり、それが本当に娘にとって良い事とは思えません。 このままで様子を見ていいのか、どうすればいいのか、アドバイスを頂ければと思い投稿しました。 まとまりのない文章で申し訳ないです。宜しくお願いします。

半分愚痴のようなものです。 昔からの友人は大半結婚してしまい、今すぐ話せる人がいませんので聞いてください（なので興味のない方はスルーしてください…読んでから長い要点をまとめろとたたかれても困りますので） 結婚の予定のない女です。３３歳事務員です。恋愛経験少ないです。 結婚願望というよりは、幸せな家庭を作りたいという気持ちが強いです。 うちの家族は仲がいいほうだと思うので、私もこんな家族を作りたいなと昔から思っています。 ２５歳頃に付き合っていた人が大好きで、漠然と27くらいで結婚だろうなぁと思っていました。でもフラれてしまい、すごくショックでそこから長年彼氏ができませんでした。 その間に友人たちはどんどん結婚…私は仕事こそ楽しかったんですが彼氏すらできず、気付けば３０歳。 婚活に手を出したのはその頃です。 容姿は正直よくありません。でも社交性と協調性だけはあります。 人付き合いは好きなほうです、性格も明るい、よく笑うといわれますし多趣味ですし料理も好きです。基本的にもめごとが嫌いで怒ることはめったにないです。 基本相手に合わすのが得意で、家事も嫌いではありません。自分で言うのもなんですが、悪い奥さんにはならないと思います。 相手への条件も、普通に働いてくれて年もそこまで離れておらず、そこそこ清潔感さえあれば、そして趣味も理解してくれればそれ以外は特に求めていません。 婚活を始め、色々な男性とお会いしましたがまともに付き合ったのは数カ月の付き合いで３か月前お別れした彼ただ一人です（見事なモラハラでした）。 大半の男性は一度きりでした。気になって私から連絡しても、何かにつけて断られることも多くありました。この性格で向こうから好かれることもたまにありましたが一回り以上年上の方とか、無職の方だとか、価値観の全く合わない方だとか…。 付き合ったとはいえない、都合のいい関係とやらになった方もいます。 そうこうしているうちに、連続で３人の友人が結婚しました。 ３人とも容姿は私と同じくらい、決して良いとは言えませんし３人ともコミュニケーション能力があるとは言えません。 １人は中学の同級生、基本的に無口で話しかけても挙動不審、友達が少ない、フリーター（よく言えばおしとやかで控えめなお嬢様） １人は１０年間引きこもりの無職、自分からは話をしないけど振ってもらえたらしゃべる。性格はキツめ（よく言えばアネゴ肌） １人は男性嫌い、でも理想がめちゃくちゃ高い。３人の中では一番容姿はよくないけれど性格はとてもいい、公務員 そしてこの３人とも家事がほとんどできません。 言い方はひどいのですが 何でこの子たちが結婚出来て私はできないんだろう どうして彼氏すらなかなかできないんだろう …そんなことを思ってしまいました。 頭ではわかるのです。 彼女たちを受け止めてくれる男性がちゃんと現れて、私にはそんな魅力がないということ。 そして心のどこかで彼女たちを見下していた自分、そんな彼女たちへの劣等感に気付きました。 私は彼女たちが出来ていることができていないんです。 容姿以外の何が悪いのかが分かりません。 彼女たちと比べ何が悪いのか分かりません。 素直におめでとうと言えず、口先だけの祝福で心情は複雑です。 こんな自分に腹が立つやら悲しいやら情けないやら… 一番醜いのは私です。容姿どころか中身まで醜くなりつつあります。 結婚に縛られるのも嫌なんです。 こんな毎日だから幸せは逃げてしまうのかと悪い方向ばかり考えてしまいます。 私は幸せな家庭を築きたいだけなんです。 もう劣等感と不安と諦めで日に日に落ち込んでしまいます。 結婚って、恋愛って、そもそも男女ってなんなんだろうと思ってしまいます。 いったいどうすればいいでしょうか？

自分が悪いと思って我慢していた事が、冷静に考えたら理不尽なことに気づいて凄いイライラします。 どうしたらいいですか？

少し長くなりますがお許しください。 突然、呼吸が苦しくなり、このまま窒息して心肺停止状態の恐怖を 経験しました。 今回この件でご意見を頂ければ有難くおもいます。 数日前、夕方テレビを見ていてその際熱いお茶を飲みたくなり 二口飲んだときに突然息がつまり呼吸が出来なくなりました。 窓から離れていたので本能的に窓際に行って窓を全開にしました。 そこで呼吸を2～3回しましたら、すぐに落ち着き呼吸が出来るように なりました。 当日は高温多湿で窓の無い部屋におりクーラーと扇風機は使用 していませんでした。 6月の健康診断を受けたときも胸部Ｘ腺や心電図を含め異常はありません。 すぐに病院に行き診断して貰いましたが、医師の見立ては原因は不明だが 全体的な心身のバランスがくずれたからではないかと言うことだけです。 医師にはさほど深刻に受け取って貰えませんでした。 ただこのようなことはよくあることでめずらしいことではなく 死ぬことはないからと話されました。 あえて言えば、あなたが細かくいろいろ知りたいと思う性格が原因とも 考えられると言われました。 そこで教えて頂きたいことですが、本人は当然ながら二度と心肺停止の恐怖 を味わいたくないので、原因があれば、それを取り除いたり注意をしたり 対策も出来るのですが、原因が不明のままだと不安でたまりません。 偶発的な一過性なのか必然的に繰り返えされるのか、いつまた同じことが起きて 今度は本当に呼吸が止まってそのままになったらと思ったりします。 説明も要領が悪いのですが、医学的に何か教えて頂けることがありましたら、 こころからよろしくお願い致します。 （また経験者のお話も聞かせて頂ければ有難くおもいます）

最初に仕事面でのお話なのですが、 上司に指示されたことをやっていて （忘れないようにと考えていて）そうやって他の作業に気を取られていると その時やっている作業を（やっているのに）忘れて半端にして 指示されたほうに取り掛かってしまいます。 そのため、その半端にさせてしまっている と言う状態が何度もありまして、上司たちには呆れられている状況です。 ○話を聞いている時、注意を受けている時、怒られているときも話聞いている？ と言われるくらい、他の場所に目を置くなど、目をキョロキョロさせてソワソワしている態度を取っているみたいで（私はそんなつもりではないのですが、、） ちなみにそういう時も緊張からか過呼吸になっていまして、 話も頭に入ってこないのが多いです。 なので、本当に物凄く"体に力を入れて"相手の話を聞かないと頭に入ってこない感じです。脳がホワホワしている感じです。 その話もすぐに忘れて、 「あれ、私は今なんて言われて居たんだっけ…！？」と どうしよう、どうしようとパニックになります。それの繰り返しです ○二つ目、自分以外の人の近くにいると、 過度に緊張して 手と足と口が震えたり 息が吸えないと言いますか例えると溺れている感覚で急に苦しくなり、過呼吸になります。 昔 学生時代 小学、中学、高校とこんな生活だったせいか 12年いじめられて（後ろから蹴られたり、後ろから体当たりされたり、耳元で大声を出されたり、友達も居ませんでした。 ） ちなみに過呼吸、意識的に息を吸うようになったのは高校2年の頃だったと思います。 仕事場にいるときや自分以外の人といると過去のいじめやトラウマのために すぐに過呼吸になり気にしないようにするのですがなかなか厳しく、 それでよく他者に気持ち悪がられますし 日常生活でも、買い物をしている際 知らない方に咳払いされたり、鼻を大きくすすられたり、避けられたり、睨まれることがあります。 その咳払いする音や鼻をすする音に過度に敏感になっている状態です。 （例えると、ハムスターがびくびくして体が揺れるほど驚きます。） 仕事場の話に戻りますが、 社会人になってもそれは変わらず 人が怖くて円滑にコミュニケーションが取れずケアレスミスの原因で怒られたり 最初ミスを指摘されるのですが、注意されても言われた後にすぐに忘れて同じ間違いをするというもので、 それから同じミスを１日に5回ほどしてしまいました。 そのため 会社で椅子を蹴り飛ばされたり、「あなたのために皆んなに悪口を言っているの」だと、悪口を正当化されました。 「やる気ないの？」 「なんでそんな簡単な小学生でも出来ることが出来ないの？小学生でももうちょっと出来るよ」 「なんで当たり前の、普通のことが出来ないの？」 「お前どうしようもねぇな」と言われてしまいました。 ○それから、仕事場でも日常生活でもそうなのですが視界に入る人を見てしまう癖？みたいなものがあります。 見ようとしていないのにどこも人の気配を感じた場所に反射的に見る感じで仕事場ではそれでも更に嫌われています。 どこを見ていいか分からず、よく視線を下に向けて生活する感じです。 ↑ 散歩中に人とすれ違うとき、 遠くの人が視線に入った瞬間から（距離有無） 買い物するときの商品を見ているとき その時のレジに並ぶとき，お会計のとき 電車やバスに乗るときです。 症状:・過呼吸（急に自分の場だけ酸素がなくなる感じになります） ・手、身体、足の震え ・理解力、判断力、集中力の低下、パニック ・気持ち悪さ、死なないのに「死にそうだ」と軽々と口にするようになる。 ・とても著しい時はリストカットをしようとしてしまう、することがある。 です。 自分以外の人が怖くて、家族といるのも怖いと感じでしまいます。 情けないです 生きているのが辛いです。 出来ることなら 今すぐにでも死にたいです 誰でもいいから殺してほしい。 最後に、 以前、こちらでカウンセリングを受けた事があるのですがその際に 自律神経失調症 不安障害 適応障害 ですが、うつではないと言われたことはあり。 その日はお薬は漢方薬を処方していただいたのですけれども、 これらを踏まえて 私は発達障害というものなのでしょうか？ 知的障害なのでしょうか。 散文だと思います、大変申し訳ありません。 宜しくお願いいたします。

こんにちわ。 今回もまた、気になる先輩についてです。 私には、気になっている先輩がいます。 学年がひとつ上でとても優しい先輩です。 この間、LINEで話している時に映画に誘いました。 色々と話している時に「俺と行って楽しいか？笑」と言われ私は素直に「私は楽しいですよ」と言いました。 そしたら、「好きなの？」と聞かれ最初は分からないふりをして逸らしたのですが、2回聞かれさすがに話をそらせませんでした。 「気になります？」と聞いたところ「気になる」と言われたので言うことに決め、「先輩のことがずっと好きです」と伝えました。 先輩は、来年就職するので彼女は今は作らないと言っています。 それと、今はまだ友達でいようと言われました。 それって、脈アリなのでしょうか。 つい浮かれてしまう癖があるのでズバッと言ってくれた方がスッキリするのでお願いします。 私は、今まで付き合ったことが一回もなくて全然わかりません。 思ったこと、なんでもいいので言ってほしいです。 お願いします。

身体の相性が良かった彼と別れたくありません。このように書くと好き者のようですが、悩んでいます。 先日、彼から別れ話を持ち掛けられました。今まで好きだった彼を急に嫌いになれるはずもなく、考えさせて欲しいとだけ答えました。 別れたくない理由の一つに、彼との身体の関係を失いたくないとの思いがあります。何故なら彼との身体の関係がある事で、自分の精神状態が非常に安定していたからです。 実に我が儘で身勝手な考えです。 セフレでもいいから彼と繋がっていたいと思ってしまいます。自分でも節操ないと感じています。一度彼の良さを知ってしまうと、失いたくないんです。 このような理由で別れを拒むのは馬鹿げていると思いますか？ これについてどう思われますか？ ご意見をお聞きしたいです。ご回答宜しくお願いします。