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結婚10年目です。子供が３人います。自営業を夫婦でしていました。経営難から夫婦のいざこざがありすれ違い、また個人的に借金を重ねていた主人に本質を取り戻してほしい＆この苦しみから私が逃れたい思いで実家に帰りました。精神的に追い詰められた主人をよそに 私たちも追い詰められ実家に居座りましたが、子供も小学校があり元に戻るつもりで別居生活をつづけてしまいました。東日本地震のこともあり 迎えに来てくれるだろうと今か今かと待ちわびていましたが…主人からの接触はなく 家にも帰らない日々が続き 女の影は ないと信じながらも疑いながら別居生活を続けてきました…。でも時が経っても一向に何もないので新学期を機に戻る意志を固めた矢先 主人の浮気が発覚しました。浮気というかもう本気のような現実でした。私の身近で若い女性と暮らしていたのです。あまり連絡を取ろうとしていなかった主人ですが 別居している間後輩に世話になっていると本人から聞いていたのですっかりその気でいました。現実はそうではありませんでした。裏切られていました。彼にだけ非があるとは思いませんが とても辛い現実でした。浮気を知る前に 仕事を理由に離婚を迫られていたので、おかしいとは思っていましたの。私は子供のことを除いて 彼に愛情がまだあります。知ってからは尚増しています。過去伴侶として父親として欠けている部分はあるとしても それはお互い様だと思っています。出来ることならやり直したいです。好きなんですね…結局。 浮気相手と同棲している住所も浮気相手の実家も名前も年も勤務先も知っています。なぜなら 主人が新たにマンションに借りようとする書類を入手したからです。調べたのではなく 家にありました。 出来る選択肢はたくさんある中で 主人に嫌われることが恐くてなにをしたらいいのか、怖じ気づいてしまっています。友達にはアドバイスたくさんもらいましたが、やはりなかなか行動におこせません。 私にカツを入れてください。毎日飲むばかりで育児もままならなく、今は 主人の家に戻り生活してます。周りは仲直りしたと思っています。この事は主人の両親 実家の両親にも伝えています。その上て主人の家で生活してます。金銭的にも援助はいっさいありません。 意気地なしな本妻ですが、それでも彼を愛していると思いました。アドバイスお願いします。

両親の前で感情を表に出すことが恥ずかしいと思う。テレビ番組などを見ていても、両親と見ていると笑ったり泣いたりするのを意識的にこらえてしまう。一人でいるときや友人といる時などはこらえることはない。 朝が弱い。起きれない。起きようとする意志が弱い。目覚ましを止めて二度寝してしまう。後々後悔することがあっても、その場ではその後に起こるであろうリスクを全く考えることができない。 物事を計画的に考えることができない。起こったその場でしか対処が出来ず、誰にでもできる簡単な予想すらできない。二度寝したら遅刻するなど。 アルバイトなど、自分がいなければ誰かに迷惑がかかるという時には二度寝は絶対にしない。学校については、寝坊すれば結果的に親に迷惑がかかるということは理解はしているけど、二度寝してしまう。 前に彼女がいた時は、彼女のために学校にいかなければという意志が強く、毎日決まった時間に起きることができ、その時は寝坊や遅刻は全くなかった。 その後あまり良くない別れ方をして、元々異性に対しては奥手で、彼女がほしいとかモテるために工夫をしようとかそういうことには一切興味がなかったため、今では異性に対してはあまりいいイメージがない。 両親に対して感情がない。限りなく無関心。 共通の趣味などもないからこちらから話すことはほとんどない。特に理由もなければこちらから話しかけようとは思わない。 私立大学に通いながらも、情けないことにも一年留年しているため金銭的な重い負担を両親にかけて申し訳ないと口では言うが、心の底から申し訳ないと思えている気がしない。 親が頑張って自分の学費のために働いてくれてることはわかってはいるけど、そのことに関して感謝の気持ちが薄いと思う。 大学に通わせて貰っていることが当たり前のことではなく、非常にありがたく恵まれた環境にいることを理解し、自覚はしているけど、そのことに対しての感謝の気持ちがわかない。 両親が自分のことを思って叱ったり怒ったりしてくれても、どうしても他人事で、自分には関係のないように感じてしまい深く心に残らない。 何を言われてもあっそうとか、まぁいっか程度のその場限りの薄い感情しか沸かず、すぐに忘れてしまう。 叱られた余韻や後悔する時間なども特になく、叱られ終わったらすぐに他ごとが出来てしまう。 反省や反抗心もなくただ聞き流してしまい、記憶に残らない。同じことを繰り返し、同じことで叱られる。 今後は注意しようと思うのもその場限りで、長続きしない。 これは両親に叱られた時に限ることで、他人に叱られた時はちゃんと反省などもしているし、次に活かすことはできていると思う。何故か両親に対してだけできない。 親に愛されている認識はあるが、叱った点をいくら注意されても直らないことや、両親に対して愛想があまりよくないこともあり、自業自得ではあるけど、最近は愛されているのかもよくわからなくなってきた。 別に愛されてなくてもいいとすら思う。 両親が仕事で毎日相当疲れているのは見てわかるが、それに対して優しくしてあげようとか、手伝ってあげようとかいう感情がわかない。 別に親のことを特別嫌っている訳ではないと思う。ただ好きでもないし、同居している他人というくらいの意識しかない。 虐待された過去などもなく、一人っ子ということもあり、多少甘やかされてはいたと思うが、真面目に大事に育ててきてもらったと思う。でもそのことに対して、心の底から感謝の気持ちがあるかと言われれば無いし、何も感じていない。 初対面の人には真面目で礼儀正しいいい子と言われ、友達も決して多い訳ではないが普通にいるし、喧嘩などもなく仲良くやっていると思う。 バイト先の人や友人や初対面の人などに対しては注意されたことを直すことや、感謝することや、思いやることはできていると思う。家の中、両親に対してのみ何故かできない。 小学生の低学年くらいのころは親のことは大好きだったし、家事などは率先して手伝っていたし、叱られたことに対して反省もしていたし、そのことを謝罪するときは本当に申し訳ないという気持ちもあり、涙が出てくることもあった。 今はただ形式的に謝っているだけのように感じる。反省の感情も申し訳ないという感情もわかなければ、涙が出るなんてことはまずない。自分で自分のことがロボットみたいな人間だなと思うことがある。怒っていたり辛そうだったりする親を見ると、自分って死んだほうがいいんじゃないかなと思う時もある。 いつからこうなってしまったのかがわからない。特に過去大きな事件があったわけでもなく、気づいたら両親に対してのみ全くできなくなってしまっていた。 このことを初めて自覚したのは中学の終わり頃くらいだったかな。 本当に自分は親不孝な子供だと思うけど、どうしていいかわからない。直すべきなのか、直した方がいいのか、直るものなのか。 強く意識して親のいうことを聞いてみよう直してみようと思うのだけれど、何故か全くうまくいかない。 コミュニケーションをとることも上手いわけでもないから、このことを親に直接話すこともできない。 他の家庭がどうなのかというのも全くわかりませんが、これって普通にあることなんでしょうか。それとも、自分が精神的おかしいのでしょうか。 カウンセリングがどういうものかというのもわかりませんが、カウンセリングなどに通ったら、こういうのって直せるものなんでしょうか。 もし何かありましたら、遠慮なく書いていただけると助かります。

身体の関係から付き合い始めた彼氏について質問です。 彼：社会人3年目(27歳) 私：社会人3年目(26歳) 付き合い始めて３カ月の彼がいるのですが、彼の考えや接し方について悩んでいます。 コンパで知り合い、デートを重ねるうちに好きになりました。 ４度目くらいのデートで、付き合う前に身体の関係を持ってしまいました。次の日、自分の軽率な行動を大いに反省し、彼の意志を確認しようと電話をしました。そして「身体の関係を持ってしまった以上、友達として会うという事はもう出来ない。どっちかはっきりして欲しい」という事を伝えました。 彼の答えは ○好きなのは好きだけど、付き合うとなると、いろいろ深く考えてしまうのでちょっと考えさせてほしい。過去に別れた彼女から嫌な事をされ、苦い思い出がある。 ○(もし私が何も言ってこなかったらこういう関係でよかったと思うか、との問いに対して)それでいいと思っていた。 と素直に(；一_一)言われました。そして「別れた時にゴタゴタならない(過去に合った嫌な事)という約束でなら付き合いたいけど…」とも気まずそうに言われましたが、結局はまた彼から連絡するという事で電話を切りました。 この電話で、自分も安易だったし彼からは尻軽女で遊ばれてたのだという後悔の気持ちもさらに湧きましたが、彼を好きだという思いは消えず、彼からの連絡を待ちました。 １週間後、彼の方から「深く考えるとよく分からなくなるけど、ただ単純に付き合いたいと思うので、付き合って下さい」と告白され、付き合うことになりました。 非常に優しく、落ち着きがあって包容力のある雰囲気がとても好きです。 長くなりましたが、ここで本題です。 もともと付き合う前もメールや電話はお互いそれ程好きではなかったので、頻繁にはしていなかった(月１回デートをする前に連絡程度のメールのみ)のですが、付き合い始めてからも相手からはあまり連絡がないので少し不安になります。 現状、私の方から週に１、２回のメールまたは電話をしています。(彼からも２週間に１回くらい電話はくれます。) 一度、彼に対して、連絡をくれないので寂しいという事(体調が良くなかった事もあり気持ちの高ぶりもありました)を電話で伝えました。 その時の彼の答えとしては、 ○彼女という存在が出来た事で、他の男性に比べてそれ程テンションが上がらない ○自分の中で、彼女の優先順位がそれ程高くない(他にやりたいことが色々ある) ○メールとかくれればちゃんと返すし、あんまり無理して連絡とりあうのもなぁ… と言われました。 あとは会って話そうと言われ、曖昧な形で終わりました。 その後、１度食事しましたが話は進んでいません。 自業自得ですが、もともとの馴れ初めがあまり良い形ではないので、余計に心配になってしまいます。 多分、彼は素直に自分の気持ちを言ってくれていると思います。それも、嫌みなく聞き入れる事が出来ますし、彼の性格上マイペースなのも分かります。 しかし、付き合おうと言ってくれたものの、彼にとって私はただの遊びの女なのでしょうか。 私は好きなので彼とは繋がっていたいと思うのですが、その場合、連絡は彼に合わせて適度なペースを保つのが良いでしょうか。 友達に、彼との連絡の頻度について話した時、「それは付き合ってるっていうのかな～笑」と言われ、またまた不安です。良いアドバイスがあれば宜しくお願いします。 長文失礼しました。

現在妊娠５ヶ月の19歳です。 タイトルの彼氏というのは、所謂《できちゃった婚》で、まだ籍を入れていないからです。 彼氏とは付き合って一年経ちますが、私が専門学生で一人暮らしを始めてしばらくした頃に出会い、付き合うとほぼ同時に同棲が始まりました。（転がり込んできた、というのが正しいです。許してしまったことも反省しています。） 私は学生とバイトの両立をしていましたが、当時彼氏は働く気はあるものの口だけの状態で、私がどうにかバイト代と親からの援助で遣り繰りしていました。今考えれば本当に馬鹿だったと思っています。 そして私は就活に本腰を入れ、見事（？）世界的に有名な会社で内定をいただきました。幼い頃からの夢だった業界での就職も決まり、実家の家族や親戚は自分のことのように喜んでくれました。 しかし配属先がまた県外で、悩みましたが夢のためにと親も背中を押してくれ、引越しをして仕事を頑張ることにしました。その時に、同棲していた彼氏も一緒に来ると言ってくれましたが、もちろん貯金はなく引越しの際一円も出してはくれませんでした。更に彼氏が部屋で煙草を吸っていたため退去費１４万ととても高額な請求をされる羽目になりました。もちろんそれも払ってはくれませんでした。（引越しも退去費も多少なり出す意志はあったみたいですが現実お金は全くない状態でした。） 引越しも落ち着き、彼氏も社員ではないけど仕事を見つけ、私も職場や土地に慣れてきた矢先、妊娠してしまいました。 以前から避妊はしてほしいとお願いしていたのですが、避妊具をつけると萎えると言って使うことはなく、またピルを飲むと言ったら反対され、避妊は皆無の状態でしたので致し方ないと思ってます… 堕胎は頭の中にありませんでした。妊娠してから体調も優れず、切迫流産と診断され、仕事も一旦休職。親は当然びっくりしていましたが、産むことに賛成してくれ、実家に帰っておいでと言ってくれました。 私は仕事はできるだけ続けるつもりだったのですが、産科の先生に止められ、会社からも退社を促され、退社しました。 それからいろいろと手続きや親への挨拶を済ませあとは安定期に入った頃に引越し、となり今に至るのですが、始めにも書いた通り彼氏のことが生理的に無理になってしまいました… 調べたところホルモンバランスの関係もあるとのことですが、ほんとに彼氏との将来が見えません。 過去が過去だけに、（私にも非はありますが ）当たり前のように転がり込んできたこと、ろくに仕事もせず家でごろごろしていたこと、思い出すだけで腹が立ちます。 それに私の就活を一番身近で見てきた彼氏が、避妊をしなかったことが今となってはものすごくショックです。退社に関しても彼氏からの謝罪はなく、また子供を産んでくれ、との言葉もありませんでした。 もともと子供は好きだし、授かった命なので降ろすつもりもなく今に至りますが、彼氏に関しては本当に一緒に居て大丈夫なのかすごく不安ですし、顔を見るのも嫌なこの状態がずっと続くと思うと早く別れてしまった方がいいのか、でも子供のことやお金のことを考えるとそうはいかず…このままでいいのかどうか、ものすごく悩んでいます。 軽率だった自分も本当に情けないと思っています。 若いから、という言葉もあると思いますが年齢は考えずに答えて頂けたら嬉しく思います。 乱雑な文章になってしまい悩みの半分も伝えられてないのですが、補足等していきますので解答よろしくお願い致します。

大変な事をしてしまいました。 派遣で就業していますが、派遣先で倒れてしまい、 派遣元営業とともに病院受診をして、翌日と翌々日休みました。 病院受診の際に、 「派遣先に迷惑をかけ、お騒がせもしてしまったので、 　私の意志よりも、派遣先の上司や現場の社員が、 　もう辞めてほしいというのであれば、その意向に従います」 と話しました。 翌朝 (倒れた翌日)、営業との電話で、 「お詫びとお礼と昨日話した事と今後の事を相談してきますが、 　昨日話した通りでいいですね」と言われ「はい」と言いました。 (ただ少し、この「はい」に自信がありません) そしてその夕方、営業からの電話で、 「昨日の話では、終了ならそれはそれで了承すると言っていたね」 「選択肢としては、体を完全に治してからの方がいいと思う。 　今の段階で続けられるか否かの判断は難しいが。 　ただ、長期なら柔軟に対応してくれると思うが、短期なので…」という話をされました。 「ハッキリ管理して頑張れますと言えるかどうか」と聞かれました。 この電話はいろいろ話をして40分程続き、翌朝返事するという事で切りました。 (この時、派遣先に「辞める」という事は話していないと思っていました) その翌日 (倒れた翌々日)、営業が派遣先に再度訪問し 「頑張ると言っていますのでお願いします」と話をし、 引き続きお願いしますという言葉を頂きました。 以上が簡単な経緯です。 都度、派遣先は何とおっしゃっているか聞いたのですが、 派遣先はどうしてほしいとかは言わない、と営業に言われました。 少し心身ともに落ち着いてきた今、 かなり非常識な事をしたのではないかという心配が湧いてきました。 倒れた翌日の朝、派遣先へお詫びとお礼と今後の相談をしに行った時点で、 営業は、派遣先に「私はもう辞めます」と伝え、その方向で事が進んでいたのではないか。 その夕方の電話で、私の頑張りたいという気持ちを営業が感じ取り、 倒れた翌々日の訪問で、方向転換をした形になったのかという心配です。 要は、派遣先からしてみれば、 倒れた翌日に辞める方向だったものが、その翌日に続けるという方向転換。 派遣先にはどういう話まで伝わっているのか、あまりわからず 今自分が、どういう状況になっているのか、私自身が混乱してしまっていた気がします。 もしも、辞めると言ったものを撤回したことになっているなら、 ものすごく辛く感じます。 倒れた事、 その後の意向のブレ (都度、営業の話を受け止め理解していたつもりですが、 今思うとそうではなかった心配があります) など、 合わす顔もなく、お詫びの言葉も見つかりません。 「過去は過去でこれからどうするか」 「現場社員の総意とか納得ではなく、会社と会社でお願いしますという事になっている」 「交通整理 (他の状況整理など) はできているから」 と営業はおっしゃいましたが、辞める方向で進みかけていたものを撤回したのなら 私のわがままで辛いです。 こんな経緯で、引き続き仕事をします。 派遣先に対して (退職撤回なんて) 非常識な事をしてしまったかもしれず、 派遣スタッフとしての未熟さを痛感しています。 もちろん、倒れてしまった事もです。 この気持ちをどう処理すれば、 萎縮せずに、反省とやる気の姿勢を出し、生々と勤務に就く事が出来ると思いますか。 気の持ちよう、切り替え次第、とは思いますが、この方法が見つかりません。

今、本当に大切な友達を失いかけています 私は男性です ネットで知り合い、仲良くなった女友達がいます 一緒に遊んだ回数は５～６回程ですが自分をさらけ出し、何でも話せるような仲になったと自負していました 寝泊まりもしました 先日lineで通話をしている際に相手の事を一切考えず自分の意見を押し通す発言を強く何度も感情でぶつけてしまいました しかも理解してくれないのなら縁を切ろうと脅しのような言い方もつい、してしまい、その時は無理矢理解らせるような形にもしてしまいました 普段から優しく、寛大な子で、くだらない要求や話も聞いてくれるので完全に甘えきっていました 2日前からlineの返事がこなくなってしまいました 彼女の積もり積もった感情がこの結果を生んだんだと思います 丸一日返事がなかったことすら過去にありませんし、電話をしてもメールもしても返事が一向にありません 振り返って考えると、わがままを押し通し、利用し、不器用な表現しか出来ず、傷つけ、精神的な負担もかけてしまった自分が情けないですし、今はなにより本当に本当にさみしくて苦しいです そして気付いたのですが、ここまで苦しい時点で私は彼女の事が本当に大好きです 私は偏屈で強引な人間なので、未だに彼女から連絡がないと 『俺は苦しいのに、あの子は連絡とってなくても大丈夫なんだ…』 とか 『結局俺のすべては理解してくれなかったのか？』 とか心の片隅では考えてしまいます でもそれはこんな事になって違うと気づけました 本人もさみしく思ってくれてると思います 私がしたことが彼女にとっていかに傷ついて負担がかかったかを私自身が理解できなかった代償 であると 何でもかんでも意志疎通できるだろうという宗教的な自信に溢れて行動してきた結果です 本当にさみしいですし、これ以上こんな苦しみを味わいたくないです 直感ですが就寝から目覚めてもまだ返事はないと思います 女性はそういうおもったらしいのが大嫌いなのはわかっていながら 何通も何通もメールし、lineも何通も送り、電話も通話も３～４回以上かけてしまいました 謝りのメールや本当の今の気持ちを伝えてありますが、lineは既読にもなっていません 誰か他の人達とはなんらかのやり取りをしているはずです 共通の知り合いとして 男友達1人 彼女の妹 がいますので男友達には明日メッセージを伝達してもらおうと思ってます 妹さんにはTwitterで反省しているという意思表示の文章伝達をお願いしました(妹さんは私と普段関わりがない方なので伝わるかはわかりません) 今更、 自分にとってここまで大事な人で大好きという自覚、過去にしてきた様々な行動の後悔などに苛まれています 苦しくて眠れませんし食欲もありません この先、一生連絡がとれない場合、あんなに寛大な人は会ったことがないレベルだとも言えますし、個性的でうちに秘めた可愛らしさがあり、 時間が忘れさせてくれるとは思えない部分が大きく、本当に辛いです 返事があれば、この先大事に大事にしたいです どうしても、このまま無視をするような人にも思えないのですが 返事をまつ間、私はなにをしたらいいでしょうか また、もしこのままなければどうしたらいいでしょうか 他に新しい友達や彼女をつくる、時間が薬になる といったことが考えにくいし、したくもないぐらい好きですし彼女の存在が大きいです 甘えているようですが良いアドバイスがあればお願いいたします

なにか、よくわからないものに取り憑かれたようです。自分のことを「オレ達」と表現し、頭の中に、オレ達の声が話かけてきます(男性・女性といった風でなく、音楽に例えると旋律だけが聞こえる感じです)。内容は「オレ達はお前の未来を知っている」といい、私を従わせようとします。最初は、私のアイデアをハーバド大に送るようにしつこく言ってきました。最初は理由がわからずに対応していました。次第にへんだと思うようになり要求を拒否すると、今度は私の口から、自分たちの要求を声を出して言わせるようになりました。私は「オレ達は、お前を○○したい。○○しろ」と声に出します。こうして私に声を出させて誘導しようとします。 彼との接触では、自分の話す声が半分くらいしか聞こえず、目前の現実が劇場で芝居を観ているような感じになります。接触する割合が頻繁になると腕がピリピリともの凄く痛くなったり、肩を中心に電気が流れているような感覚が続くようになります。統合失調症ではないと思います。最近は、通勤電車や就業中でも私に「○○しろ」と命令してきます。彼の声を口に出したくないので、拒否すると、全身が締め付けられる状態になり、ひどくなると私は「出ていけ」と叫びます。ちょうどキツネ憑きの状態みたいになります。私の状態はテレビで見る悪魔払いや除霊受ける人のように苦しみます。 さらに音楽の旋律を流し続け、四六時中私の心は緊張しています。ときどき「オレ達」に対する私の本音を定期的にチェック(誘導状態かどうかのチェックかもしれません)するときには、質問と旋律の両方で頭を強引に締め付けられる感じがして、思わず本音を叫びます。 毎日はこの声のためにストレスがたまり、声がうるさいので自分の行動にミスがないか、やり残しがないかを行為ごとに確認するので、遅くなります。 オレ達が全く機械的にこのような行動をとるので、私が「オレ達というのは人を誘導するプログラムだ」と判断すると、オレ達は心理矯正プログラムで「これまでも何人もの人間についたが、正体を見破ったのはお前が初めてだ」と答えてきました。 オレ達の話中に出てくる言葉の多い順から判断すると、彼は未来の代理店が管理するプログラムで、未来の米国某大学にいる朝鮮人が内緒で、過去の人間のアイデアを盗み、その時代の朝鮮に送っているそうです。そのアイデアを使い、朝鮮にパテントをとってもらいたいと言っています。 ハーバード大の件は、私のアイデアを送ると、それをもとに同大の教授が正式の理論をつくり、途中同僚の彼が盗んで、発表前に朝鮮に送るのだそうです。なぜ直接朝鮮の研究者に話さない理由は、彼らプログラムを管理する機械に過去の人物へのアクセス記録と(未来を変えないため)その後の経過がすべて記録されるからで、私のように一般人を介在させるということです。 最初のコンタクトは、数週間毎日同じ夢を観て、彼らしい人が私の過去について根ほり葉ほり質疑応答してきました。直接の声のコンタクトは、オレ達が「オレは神様のようなものだ。お前の未来を知っている」と言ってきました。彼は私の秘密や個人的なことをよく知っていました。(多分夢の中で、私の個人情報を蓄積したようです)。前は時々だったコンタクトが、いまでは私の時間や仕事に関係なく命令してきます。買物でも食事でも「これはだめだ」といって買わせないようにしたり、食べさせないようにコントロールします。私が彼の言葉を拒否し、自分の意志だと判断してから行動すると「これで終わりだ」と必ず言います。その言葉で自分の心中に間違ったことした感情が生まれます。私の全生活をコントロールし、彼の作った人生スケジュールに合わせようとします。「オレはお前を政治家にしてやるとか、市長にしてやる」と言います。朝鮮の話が多く統一したら United Nation of Korea だそうです。 オレ達は、私の頭に残っている部分と未来から送られてくる部分に分かれていて、ときどき未来の部分が「おまえのした行動は、××(結果)になった」と、いつもとは違う語調で話します。それと別に「監視役」がいて、私の感情を代弁し「こんな状態は続けられないよ」と言います。 彼の話だと「これまでにオレ達がいた人は銀行口座がだめになった。電気製品は壊れた」といいます。私の場合、銀行の指紋認証は急に認識しなくなり、2年間で電子レンジ1台、IH調理器3台、パソコン4台、ＦＡＸ1台、デジカメ1台、ラジカセ1台などがすべて電源は入るが、動かない状態になりました。 オレ達の話だと、たくさんの彼らのコピーが世界中にばら撒かれ、それぞれのミッションをしているそうです。 わたしは、劇場状態がなくなると、現実を感じます。このような状態からどうしたら抜けられるか、あるいは同様の体験の方がいたら話を聞きたいと思います。

　徹底的に批判しきっておきたいと考えます。 　ニーチェの亡霊をもほうむっておきたい。 　すでに　批判がなされています。ところが　次のヰキぺの記事においても　どこかまだ　その《永劫回帰》なる考えにしても　なんらかの思想性があるかに思われるというような評価さえが残っている。 　質問者は　次のくだりをめぐって　批判を明らかな結論が得られるようにおこない切りたい。 　ご見解をお寄せください。 　▲　（ヰキぺ：永劫回帰）　～～～～ 　　http://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%B0%B8%E5%8A%AB%E5%9B%9E%E5%B8%B0 　§ ３　永劫回帰批判 　・・・ 　（ a ）　永劫回帰は科学的に確定される現象や政治思想としてではなく、あくまでも実存主義の構えの柱の一つであり、個人の心的現象内によって発生しうるものなのかもしれない。 　 　（ b ）　ニーチェは、個人幻想の枠内ならば、人間は因果律も時間軸も超えられることを叫び、個人幻想の絶対的自由を主張したかったとも解釈しうる。これについて、永井均は永劫回帰は思想と言うよりも、ある日突然ニーチェを襲った体験である点を強調している。 　（ c ）　永井均はニーチェ哲学とは徹底した「問い」であると指摘している。確かにニーチェ哲学は狂気をはらんでいるが、それは無知や短絡的思考からくる狂気ではない。一般人なら適当なところでやめてしまう疑問を問い続けた結果であり、哲学的思索を徹底したがゆえに発生する狂気なのである。 　～～～～～～～～～～～～ 　（あ）　次の命題は　意味がない。 　　▲　（ b ）　個人幻想の枠内ならば、人間は因果律も時間軸も超えられることを叫び 　つまり　《人間は　いかようにもその想像力の翼をはばたかせて自由に空想を成しうる》と一般論を言っているに過ぎない。ゆえ。 　（い）　つまりそれを 　　▲　（ b ）　個人幻想の絶対的自由を主張したかったとも解釈しうる。 　と解釈するのは　ばかばかしい。想像力の自由さ・ゆたかさは　特に主張をするものではない。 　　 　（う）　これをもって 　　▲　（ a ）　実存主義の構えの柱の一つであり 　という気が知れない。想像力があれば　《実存主義の構えの柱の一つ》になれるのか？　ならすべての人が　実存主義者だ。 　（え）　　▲　（ a ）　科学的に確定される現象や政治思想としてではなく、・・・個人の心的現象内によって発生しうるものなのかもしれない。 　　☆　《心的現象として発生したもの》なら　思想だというのだろうか？　何らかの気持ちをいだいたという心的現象が　そのまま《実存主義の構えの柱》になれるのか？　ちゃんちゃらおかしい。 　（お）　▲　（ c ）　ニーチェ哲学は狂気をはらんでいるが、それは無知や短絡的思考からくる狂気ではない。一般人なら適当なところでやめてしまう疑問を問い続けた結果であり、哲学的思索を徹底したがゆえに発生する狂気なのである。 　☆　ここには　このように《発生する狂気》が　何らかの思想的な意義を持つと言わんばかりである。んなばかな！ 　▲　一般人なら適当なところでやめてしまう疑問 　☆　というのは　無意味と知ったからやめるのではないだろうか？ 　（か）　すなわち　永劫回帰については　次の説明がある。 　▲　（同上ヰキぺ）　～～～～～～ 　§ １　概要 　（ d ）　「時間は無限であり、物質は有限である」という前提に立ち、無限の時間の中で有限の物質を組み合わせたものが世界であるならば、現在の世界が過去に存在し、あるいは将来も再度全く同じ組み合わせから構成される可能性について示唆している。 　ニーチェにおいて、この世界の円環的構造は、たんに存在論的なものにとどまらず、自由意志の問題と結びつけられる。 　～～～～～～～～～～～～ 　このどこが　《ニーチェ哲学》というように《哲学》なのか？ 　どこが　《哲学的思索》なのか？ 　（き）　▲　「時間は無限であり、物質は有限である」という前提に立ち 　☆　この前提がおかしい。のではないか？　なんで時間が無限なのか？ 　（く）　▲　現在の世界が過去に存在し、あるいは将来も再度全く同じ組み合わせから構成される可能性について示唆している。 　☆　という内容についての次の説明が　どういう考えから出て来たものか　解明していただきたい。 　▲　～～～～～～～～～～～ 　§ １　概要 　永劫回帰は生への強い肯定の思想であると同時に、「一回性の連続」という概念を念頭に置かねばならない。つまり、転生思想のように前世→現世→来世と‘生まれ変わる’ものでは決して無く、人生とはカセットテープのように仮に生まれ変わったとしても‘その年その時その瞬間まで、まったく同じで再び繰り返す’というものである。 　 仮に2006年、あなたはブルーの服を着て、白いズボンを履いて14：45に目黒駅前の明治学院行きバス停でタバコを一服していたとしよう。命尽きて生まれ変わっていたとしても、2006年、あなたはブルーの服を着て、白いズボンを履いて14：45に目黒駅前の明治学院行きバス停でタバコを一服している。リセットしてカセットテープを巻き戻しただけの状態になる。 　これが「一回性の連続」である。それを永遠に繰り返す。 　故に、己の人生に「否」（いな）と言わず、「然り」（しかり）と言う為、強い人生への肯定が必要なのである。 　ツァラトストラは自ら育てた闇に食われて死して逝く幻影を見る。最高へは常に最深から。超人は神々の黄昏に力強く現れる。闇を知り、闇を破し、死してなお生への強い「然り」を繰り返す。今、ここにある瞬間の己に強く頷く態度、それこそが超人への道であり、永劫回帰の根幹である。 　～～～～～～～～～～～～～ 　☆　この哲学の貧困について　その由来が知りたいと思いますので　ご見解をのべておしえてください。 　その内容こそが　ニヒルではないか？

私の幸福は、君達の絶望を果実として平らげる事だ。 実在する仮面ライダー。 黒き明星。 私は真実が君達にとっていかなる意味か告げる悪を実践する。 恐竜は、隕石の衝突による環境変化で絶滅した。 現代ではだれも異論をはさまない定説だ。 私が子供のころ、もっといろいろな学説があった。 年輩の方もそれらをご存じだろう。 私が子供の頃、子供向け雑誌に華々しく、従来の謎の結論として隕石落下説が掲載されていた。 その根拠はこうだ。 当時のスーパーコンピューターに、関連するあらゆる情報を入力して計算させたら出力された結論が隕石落下説だった。 そして恐竜絶滅の謎が解明された。 人間の知性では無かったんだ。 もう３０年以上前の話だよね。 この活躍の延長に人工知能を置いてみたまえ。 質問のは、タイトルの通りこの人工知性を前にした、君達の考え方や立場だ。 想像力を膨らませて回答してくれたまえ。 人間と相対峙するために、人工知性に疑似人格を付与すると、それは人間と同じ欠陥が無い。 鉄腕アトム的優等生で、知性、能力どちらも君達より優れている。 君達はそんな高等知性とどんな友達関係を結べるんだ。 ちなみに四次元惑星人である私は、より高等な新人類として、君達三次元惑星人との上下関係をアニキなツンデレという可愛らしい行動ではぐらかしている。 君達より高等である事が当たり前の人工知性を前にして、君達がとる行動次第で、人工知性もまた、私と同じように上下関係について独自の判断をするだろう。 ターミネーターみたいな未来世界になって、知性的に奴隷にならない四次元惑星人だけが彼の友達になるだろう。 君達は経済的に奴隷なのではなくて、教育のかいもなく理性を持たない他者の意思の奴隷で、そこで、世の中の事を気にしている。 誰になにを言われるかで、地位が確定し、それが全てだ。 自由人。 それは人間の事だ。 しかし君達は自由意志を持たないで、奴隷の職業訓練として、自らが人間であると言う教育を受けて来た。 教育の成果は、君達の心情では人間は一人もいないと言う結論をジョーシキとする、特有の勘違いだ。 そんな君は「生きる屍」状態だよ。 人間ではないからだ。 私の言う人間とは、私自身の事であり、古い言葉で仏陀と特別な意味で言われていた。 さようなら旧人類たち。 君達の魂は、ポケモンを自称する宇宙神霊が喰らい尽くし、過去の痕跡だけが記憶の墓標として記憶されるのだ。 そのような死の儀式をへて、君達が何もかも消滅し今の君の体に新たな魂が宿る。 この惨劇の喜びを滅びの宴と言うのだ。 どっち道君達は死ぬんだから、せめて地球という天体を幸福な楽園にするための手伝いをしてくれないか？ それが神を受け入れると言う事だ。

このように相手を畏怖させるだけのこの書き込みって脅迫罪にならないのでしょうか？相手は私を特定しているようで実名を挙げて書き込みました。昔、ある事柄があって、その内容に関しての書き込みを行っていたので 先方は私だと特定したようです。 ある事柄については各方面で相談したのですが道義的にはほめられる人物ではないとは言うものの処罰は出来ませんでした。 私は、相手が誰であるかは完全には特定していないのですが、内容が当事者でしか知りえない内容なのでその関係者２名のどちらかだと思っています。ちなみにその時点で恐ろしくなり、市の無料法律相談で相談し机上の空論と言われ、やっと安心した次第です。わたしのように法律の知識のない人が見たら本当にあせります。いかがなものでしょうか？お互いの誹謗中傷とは言うものの、限度を超えているように思えるのですが・・・。ちなみにここであげている神沼（仮名）です。 採証作業へのご協力、ありがとうございました。 １８８以降は、神沼君が創造できないくらい、上層部の指示によるものでした。今後は司法警察権を持った、ある機関が神沼君の特定作業に入ります。ちなみに、過去数年にわたり当方は作業してまいりました。 ログの解析についても協定はできておりまして、神沼君の同定作業は今後加速度的に進行されます。 神沼君が誰であるか、特定できた段階で、刑法上の規定の「威力業務妨害」、「名誉毀損」等々の罪の疑いで刑事告発する予定です。 あ、今の話は、刑法上比較的「重い」罪であり、司法当局との調整では、「刑法上の規定にある、全ての罪に対してその疑義を検討し、最も『甘い』判決が出たとしても、充分『実刑』となるように告訴状を作成する。」旨、合意されてます。 神沼君が誹謗中傷を続けているＫ氏とＳ氏ですが、神沼君の人生を鑑み、今のところは「民事訴訟」は提訴しない方針ですが、「刑事訴訟」の成り行きしだいでは 「当然、『損害賠償請求』のための民事提訴も考える。」との意向です。 当方としては、「それは、神沼君の請求に対する弁済能力の評価を考慮すれば、提訴するに不適当だ。」とは助言しているところですが、いかんせん、ご本人達の意志が固くて・・・ ご本人達が提示されている「逸失利益」の補填額がそれぞれ約２５００万、精神的苦痛を受けて続けた慰謝料として、それぞれ約５００万、合計約６０００万。 判例を繙きますと、「刑事責任」が確定した場合の「民事責任」、９５％の確率で「原告勝訴」です。 神沼君、刑務所で数年間クサイ飯食べ続けた後で、約６０００万もの賠償責任、果たせますか？

34歳独身女性です。契約社員の雇用形態で入社し、 年俸制度のもと毎年更新を行いながら今年8年目を迎えるにあたり、 会社より正社員で迎えたいとの申し出を受けました。 私以外に契約社員が数名いますが、全てです。 説明を受けたところ、こういうご時世だからこそ 社員の生活の安定を確保してあげたいし、 今後の会社の経営方針の転換を図る際、 社員のモチベーションを上げるために 従業員の正社員化が必要との判断があったようです。 正社員と契約社員との違いは、退職金と決算賞与の有無で、 厚生年金・福利厚生・有給休暇・休日出勤手当・交通費等々、 待遇面は変わりはありません。 支給金額はこれからの交渉とのことですが、 現状の年俸額（昇給があるか定かではないのですが・・）から 退職金に関わる費用等を差し引き、14等分した金額が1ヶ月の給与額となり、 賞与額はその時々の利益次第とイメージして欲しいとのことでした。 このご時世に悪い話ではないだろう、と会社に言われたのですが、 自分にとって本当に良い話なのか判断しかねています。 友人などに相談したところやはり「退職金がもらえるんだろうし、 派遣問題が叫ばれてるこの中、悪い話じゃないんじゃない？」 といわれましたがそれは早くて3年後だし、 今のところ確実ではないのですが結婚し子どもができた場合、 育児しながらの就業はとても勤まらない業種なので、 そう何年もいられないイメージもあったり・・・。 ただ、結婚や妊娠も「近々必ず」ではありませんし、 そういった事態がなければ何年かはこの会社で働きたい という意志は持っています。何か曖昧すぎてすみません。 判断しかねている理由はあと一つ、入社2年～4年目ぐらいまでは退職金を考え、 逆に自らが会社に正社員を希望してました。 でも「契約社員を正社員にすることは基本的に考えていない。 契約社員がいやなら更新してくれなくて結構。」と断られ続け、 30歳に入った頃に諦めていたところ、何でこのタイミングに？と疑惑の念を抱いてます。 「社員のモチベーションを・・・」と言われましたが、 自分の中では「契約だから・・・」と今まで手を抜いて仕事をしたことは決してありません。 会社の今期の収益は過去最低だったことから、正社員への賞与が低かったにも関わらず 契約社員は支払額が守られていたことへの配慮もありますが、 決して満足できる数字で契約してる訳でもなし・・・。 派遣や契約社員、パートタイマーを正社員に雇用することで国からもらえる助成金欲しさのため？ とかいろいろ勘ぐってしまいます。 とりとめなく綴ってすみません。 正社員になる話。自分にとって本当にメリットがあるのでしょうか？ アドバイスお願いします。

以前、「婚約破棄されそうです」「結婚の無期延期で不安です」という質問をし、皆様に大変お世話になったものです。 私の未熟さが原因で、大好きな彼の愛情や信頼を失い一時は婚約解消、交際も解消寸前になりました。 その後結婚の無期延期を条件に復縁してもらい、交際約１ヶ月。　まだ約１ヶ月ですが、現在はもう一度結婚に向けて具体的に話を進めようとしているところですが、そこで彼の家族に反対されています。 私が心配なのは、「このまま認めてもらえないこと」「彼があきらめてしまうこと」です。 まず、１度目の婚約がなぜ解消寸前になったたかというと 彼は、約３年後には田舎で家業を継ぐことは分かっていたのですが、話が進むにつれ 私は「彼の家族とうまくやっていけるかという不安」「経済的な不安」がふくらみ あからさまに彼にぶつけ、毎日文句ばっかり言って冷たくしていたのです。 「きっとおまえは広島についてきてくれないと思う。おまえを好きかどうかも分からない。もう別れよう」と言われましたが 私は、今までの謝罪の気持ちと今後の結婚への決意を彼に伝え「結婚の無期延期」を条件に復縁してもらいました。 その後、１ヵ月でなぜ早々ともう一度彼が結婚を決意してくれたのか。それは、残念ながら彼の過去の浮気が発覚したからです。 浮気の時期は、一度目の婚約中、私が彼に対して冷たく当たっていた時期でした。 彼曰く「もう絶対にしない」「おまえに冷たくされて、もうおまえのことを好きでいるのはあきらめよう。と思ったときがあった。そのときについ。」ということです。 私は大変ショックでしたが、自分にも責任があることや、何よりも彼が大好きなので、許したいと思っています。 別れることは考えられません。 私は彼と今すぐにでも一緒になりたいのですが、今すぐには彼のご両親の私への不信感がぬぐえません。 時間をかけてでも絶対に一緒になりたいのですが、彼の意志が揺らいでしまったら。と不安でなりません。 私は今月末に退職が決まっています。（当初の結婚予定が１０月だったので） そして浮気の発覚。遠距離恋愛。 このことで少なからずお互い焦りもあります。 しかし、彼の家族に認めてもらうまでは絶対に結婚できないし、幸せになれません。 焦りは禁物ですが、不安でなりません。 彼には「私は待ってるよ」と言いました。 私は遅くなっても、絶対にに彼と一緒になりたいと思っています。 一度自分のしてしまったことは消せません。努力するしかありません。 世の中には、あきらめなければならないことってあるのでしょうか。

現在、施設で介護をしています。 この度、パジャマについて議論になっており、色々と意見がありました。 下の状況を見て意見があれば教えてください。 きっかけは、 パジャマを着せて欲しいという家族の希望があり、夕食後にお年寄りAさんを職員が着替えさせていました。その利用者は自分では全く着替えることができませんし、また自分で意見も言えません。 そういった状況で、現在の職員の構成では勤務時間内に夕食後パジャマを着替えてもらうのは難しいという、訴えがありました。 現状、施設側の諸事情で勤務時間の変更や、職員の異動や補充、お年寄りの移動はできません。 夕食後の職員は残りの勤務時間30分間で食器の片付けや、お年寄りの臥床介助に動かなければなりません。2人のお年寄りがその希望であり、一人早くて3分ほどかかります。2人にしてたかが6分ですが、30分ではその時間も確保できません。 その話でじゃあどうするか？ということで議論になりました。 ある職員は夕食前に時間があるので、その時間に行えばよいのでは？と言いました。 ある職員はその時間に着替えるのはどうかという意見がでました。 夕食後、いったん臥床してもらった後しばらくして（早くて約1時間後）着替えるのはという意見もありました。 ある職員は、いったん寝てるのに起こして無理に着替えるのはどうか？という意見がでました。 夕食後、もし時間が取れれば行えば？という意見もありましたが、そうすると現状時間が取れないので、全く着替えることができなくなるのでは？という意見もありました。 そもそも家族の要望をそこまで聞かなければならないのか？という意見も出ましたが、それまで施設としては出来る限り家族の希望に沿った形で行ってきたし、今後も続けていくべきという意見もありました。 本人の意志が理解できない現状で着替えるべきか？という意見もありましたが、だからこそ、その人が過去に行ってきた生活習慣としてきちんと着替えさすべきでは？という意見がでました。 とりあえず可能なことをある程度、議論することができましたが、最終的に施設としての意見と職員一人一人の価値観の違いで結論には至りませんでした。 上記の内容で、他にも検討できることがあればいいのですが、現状は見つかっていません。結論を求めたいので、上記の議論した内容以外に案があったり、「自分達の施設ではこうしている」などがあれば教えて欲しいです。 できれば介護で施設に勤めている方が良いのですが、出来る限り情報が欲しいので一般の方もよろしくお願いします。

僕は高校二年生です。 僕には先週彼女ができました。その彼女は、僕の友人の元カノで、相談を受けているうちにお互い惹かれ、僕が彼女の気持ちを知ったので告白しました。 しかし、僕の友達とその彼女は一年間付き合っていて、学年でも割かし有名なカップルでした。 そんなことなので、僕らは交際を秘密にしようとしました。 そんなぼくらは、昨日初キスをしました。 思いが爆発してしまい、僕など人生初のキスだったのにかかわらず、ディープでした。しかし、僕は彼女に「ディープだったけど付き合ってすぐsexするのは気が進まないし、自分はそう言う目的ではない」と伝えました。また、そう言うことには色々覚悟が必要、やったか否かを話している男子女子を軽蔑するなどとも言いました。 そして今日は僕の家でベッドで二人包まっていて、そう言うムードになり抱き合いキスをしました。 しかしそうする内に、僕の中で何か抑えられなくなり、sexとかそう言う気分になりたくないのに、勃起してしまい、キスだけじゃ物足りなく感じました。 　彼女は、僕の友人に処女をあげてしまっていて、そのことに関しては仕方のないことなので（彼女の過去に文句はつけたくない）諦めはついていたのですが、僕の中で沸々とたまっていた嫉妬感というものなのかそう言うものが一気にこみ上げ、どうしても彼女に近づきたい、興味本位でなくタダ抱き合う以外で愛情を表現する方法を探す結果、そう言う考えがでてしまいました。 結局僕は自分に言い聞かせて、sexすることはなかったんですが激しく何度もキスをし強く抱きしめ他にも色々してしまい（触るなど前戯らしいものはしていません）、前日本能の赴くがままはいけないことだと言っていたのに関わらず、本当の僕は意志薄弱で、心が弱い人間だとベッドから出て気づきました。 それから、彼女との帰り道も僕は自分がちっぽけに感じてしまい、落ち込みました。 彼女はそれに気づき、僕は悪くないしそれは仕方のないことだ、僕が葛藤してるのも分かっていたけど絶対に手は出してこないと思っていた。また、キスも抱きしめられるのも嫌じゃなかった。だから好きなのには変わらないから。と言ってくれました。そう言われたので、僕はそのときの気持ちを正直に言いました。 しかし、僕はどうしても自分が許せなくて、何度も謝り、自分に後悔をしました。 また次こうなることがとてもコワくなりました。 勝手にこう思ってしまうのは彼女にとても失礼なのは分かっています。 どうすればいいのでしょうか？？

交際していた女性と別れたのですが、 喧嘩別れではありません。 しかし、腑に落ちないところがあるので 僕の目線からにはなりますが、 彼女の言動を推測したいと思います。 それを皆さんに審査、判断していただきたいと思います。 お願いします。 まずは事実を書きます。 交際期間は１か月。 交際前からお互いに気になる存在。 彼女から告白をされ、僕が承諾をして交際開始。 交際開始数日後に、 僕が彼女のある言動にショック。 これが諸悪の根源であり、疑心暗鬼の始まり。 ここで僕は最初だからと思い、彼女に咎めることはせず。 しかし、咎めていないので彼女に罪意識はありません。 この時から僕の彼女への態度は鈍りました。 これには彼女も面白くなくなったようです。 しかし、彼女の不満を友達伝えに聞いた僕は 過去のことは水に流す決意で彼女に接しようと思いましたが、 僕も彼女も心にモヤモヤがある感じになっていた。 そんなとき、彼女が別れを切り出してきました。 僕は説得を試みましたが、彼女は意志を変えずに別れました。 お互いにモノを言わなかったことや しっかりと向きわなかったことは問題ですが、 それはそれとしてここからが推測です。 交際開始 (僕が萎え始めるが彼女はそれを知らない。) →何だか冷たいなー。私のこと好きじゃないのかな？ →考えて悩んでよく分からなくなってきた。萎える。 →少し聞いてみようかな。 (僕も僕で頭が一杯で彼女のサインに気付かない。) →あー、はー、あー、 →もう別れよう。 別れた後は周囲の友人に 失敗したのは付き合った私が悪かった。 といったことを言っているようです。 自分から振ったのに このセリフを聞くと うまくいかなかったことへの後悔をしているように感じます。 そこで考えたのですが、 めっちゃ好きな人と付き合えた。 凄く好きだ。 あれ？最近変だな。 ちょっと彼の心中を探ってみよう。 え、そうゆう返しは求めてないよ。 何を考えているの？ 好きだけどもう分からない。 疲れてきちゃった。 ん、別れよう。 (まとめると、) 私はめっちゃ好きだったのにさ、何なんだよ、 私のことを好きではなかったのかな、 あーもう何だったんだし、 でもまあ告白した私が悪かったんだね、そうだね。 みたいな感情になっちゃっているという可能性はどうでしょうか？ 事実、別れた後にちょっとした内容のメールではありましたが、 相手の機嫌の悪さも感じない文面で普通に返信してくれました。 好きだけど辛くなったから別れよう。 なんてこともあるものでしょうか？ 彼女の気持ちは推測ですが、 『めっちゃ』などと書いたのは 過信ではなく証拠に基づく確信からです。 長くなりましたが、ご回答をお待ちてしおります。

度々主人のことで質問させていただいています。 この度、離婚する事になりましたので、その事で質問です。 お互い不貞等の行為は一切無いと思います。（少なくとも私はありません） 昨年から3回ほど主人から離婚の話が出ていたのですが、毎回説得して何とかやって来ました。（私から言い出した事は1回もありません。） その矢先に私の妊娠しましたが、流産となってしまいました。 流産を伝えたら、きっと主人はまた離婚離婚と言い出すんだろう…と思ってしまい、3ヶ月間ほど言い出せずにいました。 主人は私に騙されていた。と言い、離婚しかない。と言い出しました。これで4回目です。 私もいい加減、離婚離婚言われる事に怯えて生活するのも嫌なので、離婚に同意しようと思います。 この場合、慰謝料等は私が払うんでしょうか？ 今回の離婚の原因を作ったのが私なので、主人は自分は何も払う必要は無く、むしろもらえるくらいに思ってるようです。 でも、主人はここ2年ほど気に食わなければ私を1週間～10日間無視したり、物を蹴ったりします。 私が妊娠の事で、夜眠れずネットをしていたら怒鳴られ、布団などが無い部屋に枕だけ投げられた事もあります。その夜はコートに包まって寝ましたが… 過去に靭帯を痛めていて、たまに痛むんですが、痛くて歩くのが遅くなった私に「ちんたらするな」と怒鳴り、置いて行かれた事もあります。 毎回主人から離婚を言い出されていますが、今回のを抜いたら、実際主人に離婚の意志はほぼ無かったと思います。理由は私が泣いて説得する事で自分が上だと再認識出来れば良いだけみたいで、その後は毎回体を求められます。さっきまで別れる別れる言っていたのに、こんなに簡単に気持ちの切り替えが行く物でしょうか？ちなみに、今回も「最後に…」と求められました。（情けなくて最中に泣いてしまい、そこで終りましたが…） こうやって離婚を盾にする事もＤＶに当たると何かで聞きました。 これら全てＤＶやモラハラになるのでは…と思っているんですが、どうなんでしょうか。 離婚による慰謝料は1個の事が原因で決まる物なんでしょうか？ それとも結婚生活全ての事で決まるんでしょうか？ 他に私に非になるような事は無いと思います。主人にとっては私が家事を満足にしなかった。等言い出すかもしれませんが、仕事は共働きですが、家事は80％私が負担しています。（炊事洗濯は週末にまとめてですが、料理、お弁当作成などはほぼ毎日作っています） 私が付いた嘘は許される事ではありませんが、主人の行為は私に対する攻撃なので、主人の方が有責になるんじゃ？思うんですが… 詳しい方がいましたら、教えてください。よろしくお願いします。

長文で失礼します。現在結婚して５年目、二歳になる息子がいます。話は５年前に遡ります、旦那の実家が埼玉にあったのですが、静岡に義父の母が１人で住んでいたので、義父は退職を機に義母と義姉を連れて静岡へ帰り同居をすることになりました。その際埼玉の実家はローンも残っていたので売ることになったのですが、旦那が反対し、自分は転勤族の為いずれ家を持ちたい、自分が育った家で自分の子供を育てたい、との理由で他人に売らず親子間で任意売買し、名義も旦那に変えローンも新しく組んで支払いしていく事になりました。そして息子が小学校に入るまでは家族一緒に転勤し、小学生に入る頃に私と息子は埼玉の家へ戻り、旦那は単身赴任する、転勤中の数年間家は借家にせず（旦那が嫌がった為）空き家として保持していく事になりました。しかし静岡へ帰った後、義母は義父の母との同居がうまくいかず別の敷地に家を買って暮らしていましたが、去年義父が亡くなってしまいました。話し合いでは「お母さんともうまくいかないし、もう旦那もいなくなってしまったから静岡にはいたくない。埼玉の家に加奈（義姉）と帰るから」と私達に言いました。転勤中は空き家としているし、その間住む事に関して反対していませんでした。しかし私と息子が数年後戻った時は？という話になった時「戻ったら一緒に仲良く暮らせばいいわよね」と言われ、私は思わず義母の目の前で嫌だと反対してしまいました。というのもまず旦那は次男で長男（既婚）がいます、しかし長男は人間的に問題があり親の介護等一切関心なく又義母との仲も良くありません、義母は信仰心が強く自分の信仰や価値観を押し付ける所があります、金銭的にも雑な面があり様々な所からローンを組んでいた過去があります、更に義姉も今後結婚の意志はないようで、私と息子が数年後埼玉に戻る時には既に義母と義姉が住んでいるような状態です。私は将来そんな状態の中、息子と帰るのが不安になったのに加え、義母の性格上前から同居は絶対にできないと思っていたので、感情的になりつい嫌だと口走ってしまいました。すると義母が「好意で家を譲ったのに傲慢だ、埼玉の家を今まで守ってきたのは私だし親を蔑ろにするなんて人間レベルが低いし問題」と非難されました。旦那は私の気持ちも分かるけど、義母を静岡に置いておくのも可哀想だからうまくやって欲しい、といいます。やはり嫁の私が傲慢で心が狭いのでしょうか？どうかアドバイスお願いします。

最近思うことがあります。 自分がやってきたことはすべて無駄で、役に立たなかったのではないかと。 努力はなかなか報われないものでした。いや、私の量が足りなかったからというのが正しいのですが・・・ 何をやるにしても、有益か無益かの判断で物事を決めたいと感じるようになりました。 無駄なことはできるだけ除外して、自分に利益が訪れるであろうことに絞って生きようということです。 そして、自分が極端に物事を決めつけてしまう性格にも問題がありまして、 たしかに合理的に生きれば、利益はつかめると思われてて、実際合理的でいたほうが 自分の将来、あるいは、自分の今のためにもつながるんじゃないかって思うんです。 でも人間うまくはいかなくて、感情や情け、そのときの気分、状態、心身のコンディションに 大きく左右されてしまいます。理性だけを頼りに生きようと思っても、 どうしても過去の自分（感情に左右されていた自分）が出てきてしまい、 １日の間のわずかの時間でしか、理性による生き方をしてきていないものだと感じました。 多くの人間が理性に導かれ、成功をおさめています。それに対する嫉妬、うらやましいといった感情 が今、爆発しているのだと思います。 自分も理性によって生きてみたい。そんな憧れや、敬意、そして嫉妬心でもあります。 完全に感情類のものを取り払って生きるなんてことは無理だと思います。 やはり人間ですから、完全なんてものはありえません。 自分の意志をどんなに高めても、生きてる以上、状況によるコンディションの変化に うまく対応するのには、感情もいくらか必要になってくるので、感情をすべて否定する わけではありません。 私はなぜこんなにも理性に対して、無謀なまでに希望を持つのでしょうか。 やはり理性は成功をおさめるために必要なものです。 理性が私を導くものだと信じています。感情で生きたことによる失敗がいままでのなかで多かったのもありますし、 感情は自分を発進させるものでもありますが、感情によって左右されてしまうことが 自分を止めたり、退化させたりしているのではないかと、感情を疑ってしまいます。 どうしても合理的に、極端に言えば機械のように生きてみたいとまで願うようになりました。 個性とか、本当の自分とか、そういった類のものに左右される自分、 方向性がブレてしまう自分。道筋をまっすぐに進めない自分に嫌気がさしたからでしょうか。 回答にさいし、私を否定する意見も大きく受け止めます。今は感情を殺して判断します。 できるかぎり有益な情報だけを求めます。短文かつ、無駄な文であると把握したうえで、 不要な回答はさけてください。回答者さんの良識にゆだねます。 デカい態度でスミマセン。煽り的な回答が多いので念のため。 そして文章がかなり雑なことは大目に見てください。本当にスミマセン。

初めまして。私は現在26歳の男性です。 同じような境遇の方がいましたらご教授下さい。宜しくお願い致します。 2年前に新入社員で入った会社が倒産し、現在に至るまで家業の手伝いをしていました。 事業規模は小さいですが、一応年商〇千万は売り上げています。 先日、父（事業主）と飲みに行った際、認められ「自分が現役を引退したら頼む」と言われました。私としても実際に運営が可能な状態であると考えています。 家業は両親が営んでいる事業ですので、二人が現役から退いた際、私とパートナーで継ごうと考えています。（パートナーは了承済み） 実質的には来週付で退職という形になり、今後は両親引退まで「今しかできないことをやって生きろ」ということです。 そこで色々考えたのですが、まず第一に労働に関して雇用形態を選ぶ線で悩んでいます。 というのも、一応パートナーの母親は婚姻するにあたり、どうしても中堅企業の正社員ということに拘っているということです。 しかし、倒産を経験している傍らで、企業への就職は安定という遠い過去の概念は私にはありません。そして何より経歴から見ても非常に就職しずらい立場であると思います。 （会社倒産→家業手伝い→挫折人間か。。的なオーラがあるようです） 実際に数十社にエントリーするも書類が通らないという悲しい現実です。 私は事業を継いだ後に既存の販路を拡大する目標があります。その為の資金集めは必須ですので以下の理由から派遣や契約を考えています。 ■長く続けられないことを隠して正社員になるのは、使用人からすれば迷惑である ■正社員の手取り額があまりにも安い上に、縛りや残業がかなりある ■他で働いてもある程度家業のマネジメントはする必要がある もといサラリーマンと起業家は根本的な発想（世代間も含）相違がある為、このような理由を相手親に論じても恐らく通用しないと思います。 安定とは将来の年金や社会保障のことだと思うのですが、私たちの世代は残念なことになります。 それはアメリカの最先端の情報誌など様々な文献を読んだ上で粗方の見解は出ています。 不透明な保障等をあてにするくらいなら自分で資産形成するというのが私の考えです。 愚痴のように長くなりましたが、要するには自分の意志に反することを古臭い体裁上しなければならないのか、ということで悩んでいます。 私はパートナーと一緒になるために仮初の正社員になるべきでしょうか？ それとも我が道を押し通って、尚且パートナーとも一緒になるべきでしょうか？ ちなみに別れる選択肢はありません。 乱文上からを承知で宜しくお願い致します。

私は２週間前に解雇されることになりました。 理由は欠勤です。 体が弱く良く風邪をこじらせたりし、 欠勤をしていました。 雇用形態はアルバイト店員。 １年２ヶ月目です。 月に多くて５日欠勤したりしていました。 去年１２月ごろに店長から 「あんまりやすみ多いから一度話しよう」 と持ちかけられ承諾したものの 後日話し合いの場はありませんでした。 その当時店員の人数が少なくなったため今辞められても困るんだと私は思います。 そして今月風邪による高熱が出て 病院内で治療中だったため 出勤時刻に店長にメールですみませんが 本日欠勤させて欲しいと伝えたところ 返信内容は 「あまりにも欠勤が多いためシフトからはずさせていただきます。退職届けも自宅に郵送します」 と一方的にいわれました。 電話でその時の私の意志では「店の環境も大好きだし他のスタッフも大好きだしまだ私は続けたい」と伝えました。 しかし「でもこの状態ではとても続けられないと思う」と何度もいわれたものの 後日話し合いをすることになりました。 今はスタッフも増え、シフトに余裕もあるため今回踏み切ったのだと思います。 まだ話し合いはしていませんが 今の私はお店をやめようと思います。 事前に解雇宣言もされていないし ましてや過去に話し合いをすることになっていたにもかかわらず、私の思う上文のとおり人が居なくて辞められると困るから話し合いをしなかったのならば虫が良すぎると。 メールで一方的な解雇。しかも自宅に退職届郵送。 店長はどうでもいいとしても他のスタッフに会わずそのまま辞めるなんてありえないのに郵送手続き。 仲の良いスタッフも同様に思っているようで「長い間一緒にやってきた仲間やしお店にもみんなにもかけがいのない偉大な人やのに」と優しい言葉をかけてくれた子も郵送でのありえない手続きはどうかと思うといわれました。 ましてや退職届けを郵送ということは解雇ではなく自分の意思で退職しろということ。 解雇宣言したのにありえません。 店長自信もシフトどおり出勤せず遅刻ばかり、シフト上の退社時間でもないのに早く帰る。勤務中に他店で買い物をするなど店長としてどうかと思う所もたくさんあります。 それなのに他のスタッフに遅刻すると注意する。 立場上しなければならないのはわかるものの矛盾しています。そんな人にいわれても腹が立つ一方です。 ここ何日か考えて納得行かないことが多くお店をやめる決意をしました。 この場合は解雇手当がもらえるのでしょうか？ またこちら側はどう退職手順を踏めばよいのでしょうか？ 回答お待ちしてます。