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よろしくお願いします。 6,7年前に知り合った年下の男性です 。その際一度身体の関係を持ちましたが、自分が後悔したのと、それ以上の気持ちが持てず連絡を絶ちました。 それ以降、忘れたころに数回彼よりメールが来ていました。 そして、昨年の11月に開業して落ち着いたので食事でも行きませんか？とのメールが来て、 私も久々に会ってみたくなり会いました。 食事の帰りのエレベーターの中でキスをされ、彼の自宅へ誘われて再度関係を持ちました。 終始、私を離さずいてくれる彼に私はのぼせてしまって、心が彼に向いてしまいました。 大事にされている実感がしたんです。 遠距離の理由もあり、1か月に2回は会っていました。 連絡も1週間に1度はラインか電話で話していました。 でも、2か月前の夜中に私が酔って彼に電話をしてからんでしまい、気まずくなってから、 彼からの連絡は無くなりました。 今は私から10日に1回ラインで体を気遣う連絡と、1か月に1回は合うための連絡を取っています。 彼は拒みません。 また、寝ているときも私をずっと抱いていてくれます。 彼の状況は仕事を開業して半年、経営は思わしくないようです。 連日、帰宅は11時過ぎ、休みは1か月に2～3回ほどだそうです。 金銭的にもとても余裕がないのは見てとれます。 彼から誘われて始まった関係ですが、今は必要とされていないのが悲しいです。 これってやはりセフレになるのでしょうか。 それとも、仕事に専念していて気が回らないのでしょうか。 どうやって彼に接すればよいかわからなくなってきました。 できれば男性の意見をたくさん聞きたいです。

夫に嫌われているようです。 夫の浮気が発覚しました。話し合いましたが、心が離れていくのを感じています。 原因のひとつは夫婦生活がなかったことです。 産後親類縁者のいない土地で必死に育児をしてきました。胃腸炎になって寝込んだりもしました。 必死すぎて自分自身のことも、夫のことも顧みる余裕がありませんでした。 夫は言葉では説明しませんが、私に対してたくさん不満があるようです。 たとえば買った食材を使い切れずに捨てる(もったいない)、免許を持っていない(休日は買い物に付き合わされたくない、飲み会で遅くなった時に奥様に迎えに来てもらう同僚がうらやましい)、私の収入が少ない、私にやりくりをして欲しい、身なりが貧相(同僚の奥様は働いていて収入もあり、家計を握っていて、身なりに気をつかっている)などなど…。 同僚の奥様方と比べて、私は恥ずかしい存在のようです(仕事は育児をしながら内職をしています。収入は微々たるものです)。 私はおしゃれが苦手で美容で散財したこともありません。それを夫に褒められたこともあったので、とても混乱しています。 相当ためこんでいるようで、私が自分の身なりや体型を気にすると、「君にはそういうことは期待していない」「同僚の奥さんと交換したい(性的な意味でも)」と言われました。 本人は冗談のようです。 日常の会話の中でも、冗談めかして「離婚しよう？」と何度も言われます。 私に悪いところがあるからいけないんだ、直していかなくちゃ、子どものためにもがんばらなくちゃと思うのですが、どうも気合いが入りません。1人でいるとぼんやりしたり、涙が出たり、消えてしまいたいと思います。 夫の前ではから元気にふるまったり、妙にぎくしゃくしてしまいます。 最近は離婚した方がお互いのためなのかなと思ってしまいます。 もっとリラックスして、自信を持つようにと、事情をあまり知らない人にもアドバイスされました。夫にも、自信をもって友達をたくさん作り社交的になれと言われました。 リラックスした状態がどんなものなのか、思い出せません。どんな自信をもてばいいのかもわかりません。 人と会うのが億劫です。児童館には若くて綺麗なお母さんがたくさんいて、気後れしてしまいます。 身なりに気をつかって、家事も育児もがんばらないといけないのに、心ばかり焦って、正直逃げ出したい気持ちです。 まとまりのない文で申し訳ありません。どうしたら気持ちの整理がつけられるのか、悩んでいます。子どものためにも、もっとしっかりしたいです。何かアドバイスをいただけたらと思います。よろしくお願いします。

私と彼についてです 先日、ある方からの回答で彼は「回避依存」じゃないかとお話がありました 今まで彼女が途切れたことはありません。 彼女とうまくいってる時は心に余裕もあるからか、いつも何人かとマメに連絡しあい、相手に気を持たせる言動もしていき、逆に彼女と些細なケンカをしたら、ケンカに向き合わず、自分の非も認めず連絡取ってる人たちとさらに深い関係になろうとします。 (相手はいつも違ったり、元カノだったり……。) ちなみに、連絡取ってる相手のことでケンカになった時もありましたが、彼は縁を切ることはせずに曖昧にするズルさがあります。 ただ彼女が別れようとすると、人格が変わり暴れたり自殺しようと試みて自暴自棄になり、震えたり……別れることを嫌がります。 そして別れ話が落ち着くと、付き合いたてのような言動になるが、1か月もすればまた元通りです。(自分から別れは言いません。) これが私の彼なのですが、一般的にはチャラチャラした男だと思いますし、周りの友人からも反対されたりもします 私自身も「回避依存じゃなく本当に根っからの遊び人」じゃないか？と思う時もあります。 そこで質問なのですが 回避依存と遊び人に明確な違いなんてあったりするのでしょうか？ さらに…… 一度、専門家に私が彼のことを相談に乗ってもらうことは出来ますか？ その場合は どういう所が適切でしょうか？精神科でしょうか？ 一応補足ですが 普段は私に何かあると心配をしてくれ、休日が合う時は一緒に過ごし、お互いの両親にも友人にも紹介済みです。

以前質問したお金に余裕がないという事に関連する事なのですが・・・↓ http://okwave.jp/qa/q8017626.html 高校3年という事で・・・将来のことを考えなければなりません。 自分の考えとして今ここで頑張ることが出来ない人はいつまで経っても頑張る事ができなくなると思っています（自分の場合） 最近自分でいろんな事を考えます、 どんなに勉強が出来なくても自分に熱中出来る物、頑張れるものがあれば 世の中楽しいと思います。 友達や恋人がいて・・・お金があって・・・精神的に余裕が持てる未来（1秒でも1日でも未来の話）が理想ですが自分は本当に心が飢えています。 何か興味をもてるような物も家にはありません、 ゲームにパソコンにテレビ 僕の家族に趣味は一切ないんです、しいて言えば音楽鑑賞です。 恋人も出来ません、心がヘタレだし一緒にいて楽しいと思えないと言われよく振られます。 小学校の頃自分でもうっすらとしか覚えていないのですが人前でしゃべるのが好きだった僕が みんなの前で吊るし上げにあい馬鹿にされてから人前で口が回らず汗を飽き目がうつろで挙動不審になるようになってそれから変な人と思われるようになりました。 小学校から高校まで波はあるのですがいじめにあい、自分を守るために必死に人を侮辱し自分を認めてもらおうとした事もありました。 今では自律神経失調症、過敏性症候群、あがり症、パニック障害、多汗症をわずらっています。 人にどう思われるか意識しながら生きてきた為に自分というもの・・・個性というものが分からなくなり 自分とは何か問い詰めている状態です。 ゆういつ自分の得意分野であるヘアスタイリングを生かし美容師を目指そうとも考えましたがお洒落な服もない、多汗症で外に出られない色々悩みがあって手をつけられません。 ネットで画像をさらされたり本名記載で愚痴をかかれ知らない人にまで嫌われてから今住んでる地方都市からもいなくなりたいと考えています。 だからといって違うところに移住してもまた同じような環境で多汗症やら何やらで上手くいく気がしません。 人といても楽しいと思われず、自分自身も面倒になってしまう、かといって将来結婚したくないとは思えないです。 小さい子を見るのは好きですし・・・そこらへんの学生よりはいろんな一般教養的な知識はあると思います。 ただ、心身健康的になるまではどうしようもありません。 自分はどうしたらいいのでしょうか？ ちなみに心療内科には通っていますが、中々自分のことをしゃべらせてくれる人じゃありません。 ゆういつのとりえと言えば行動力は凄いといわれます。 1人で海を渡って国内旅行に行ったり自分で何かスポーツをはじめたりという行動力はあります。 大人には好かれるのですが・・・

先日、2歳8ヶ月の息子と発達診断に行き「自閉症の可能性があるかもしれない」と言われました。 言葉が遅いし、一人遊びが好き、よく跳ねる、周りのお友達を気にしないなど自閉症の特徴？に当てはまっていたので、もしかしたらとは思っていましたが～正直凹みました。私の声かけが少なかったのかなぁ～と後悔してしまうときもあります。 それ以降、息子の遊び方や私に対する接し方を気にしていると、宇宙語で何かをしゃべっていたり、楽しいときに寄ってきて共感を得ようとしたり、楽しくて飛び跳ねてたり、目を合わせて何かを伝えようとしたり、「洗濯物をかごに持っていって」とか「いただきますは？・ごちそうさまは？・ちょうだいは？」と言えばちゃんとできたり。冷静になってみると「ただ言葉が遅いだけ？」と思うようになってきました。 でも、考え始めるとどんな行動も「やっぱり…」と思ってしまいます。 今はどっちなんだろうと不安な毎日です。 自閉症と言っても様々なタイプがあり、「～をする＝自閉症」ではないと知りましたが、逆に自閉症だと「目を合わせない」とか「～はしない」という特徴はありますか？ 自閉症のお子様をお持ちの方には失礼な聞き方とはわかっています。 すみません。 でも、私としては、「自閉症だ！」とわかれば、どんなタイプの自閉症でどうしたら息子にとって一番いいのかが調べやすいと思っています。 また自閉症じゃないとわかれば、神経質な毎日ではなく心に余裕を持って子どもに接してあげられると思います。 少しでも早く穏やかな気持ちで子どもと過ごしたいと思っていますのでご存知の方がいらしたらぜひ教えてください。 よろしくお願いします。

25歳の男です。 自分は今まで彼女ができたことはおろか、告白さえしたことがありません。しかし現在、容姿、考え方、行動、全てを改造して女性を手に入れようと努力しています。 一方、能力を認められたり、経済的将来性を得たり、趣味にも力を入れたりなどしており、そういったステータスに関しては自分に自信を持っています。こうした努力の甲斐あってか、普段は自分に対する信頼、万能感を感じ、自分の内側から力が満ち溢れてくるようになりました。 ところが、しばしば恋愛未経験であることが凶悪な劣等感として自分にのしかかるんです。これを根本的に取り去るには彼女を作るしかないと思うのですが、彼女を作るためには上述のような努力をもっともっとしていかなければなりません。しかし、この劣等感に襲われるとひたすらネガティブな感情に支配されてしまい、物事をやる気が起きなくなってしまうんです。また、こんな風に落ち込んでいる人間が女性から魅力的に感じてもらえるとは思えません（自信と余裕のある男がモテるとよくききますが、最近それが理解できるようになってきました）。それに何より、この精神状態は辛いです。 どうすればこの恋愛未経験という劣等感に負けずに、強い心の状態を保てるでしょうか？

私は、風俗歴4年です。 離婚して一年のシングルマザーです。 彼氏がいて、彼氏とは3年半付き合っています。彼氏は妻子持ちです。離婚はする気がないみたいです。その話をするといつも子供の事を持ち出します。私を好きな気持ちは本気のようですが、彼には私を面倒みる余裕もありません。月に3万の小遣いです。 ずっと彼氏に内緒で働いてきました。しかし先月うすうす勘付いていた彼氏にもう隠しきれなくて全てを打ち明けました。それから、ずっと風俗に関してのケンカが耐えません。休んでと言われたりもします。 そもそも私が働いてる理由は、母を養っているのと将来自分で美容系のお店を持ちたいからです。そのための資格の資金と開業資金と母の生活費、子供と自分の生活費のためです。 一日休めば自分の夢が遠のくのがわかりつつも、彼から休んでと言われたら、断れず休む事が多々あって、実際先月から収入がへりました。俺と金どっちが大事なわけ？とこんな言い方をされたら、出勤できません。ケンカのたびに罵倒され酷く傷つく事も平気で言われ、耐えきれずに反論すると、今まで騙され続けてこられた俺の気持ちを考えたら我慢しろ！と言われ、自分の思っている事も口にできなくなり、死にたいと思う事さえあります。 母は私のお金を食いつぶし、彼氏には心のよりどころを与えてもらえず、寧ろ居心地が悪くストレスを感じ、自分は被害者と言わんばかりに言いたい放題言われひたすら耐える日々です。 好きだから我慢するしかないと思っても心が潰れそうです。 元旦那は今でも私が戻ってくるのを待ってます。夢があるからこそ風俗で働いて、結果彼氏からはカスのように言われ、母からはお金を請求され… 夢を諦めて風俗も辞めるべきなのでしょうか？ 彼氏からは一生何かケンカのたびに、俺は被害者だと言われ自分はひたすら我慢する日々…別れきれない自分が負け… どうしたらいいのでしょうか？

2人兄弟のママです。 私は姑のことを生理的に全く受け付けません。 （過去、いや、今もですが色々嫌な思いをしています。） どんなに大らかにプラス思考に考えてもどうしても無理です。 で、義実家に遊びに行って息子と戯れているのを見ると もの凄く嫌悪感でいっぱいになります。 息子にとっては、色んな人達からの愛情を注がれる方が良いに決まってますが それが分かってても、電話で声を聞くのも嫌なのです。 どうしてかと考えると、自分に自信がないのか 『私より姑が好きになったらどうしよう』というのが1番にあるみたいなんです。 『姑がどう頑張ってもママが1番だから大丈夫』とよく聞きますが 私自身、おばあちゃんっ子で実母より好きかも～って思うので （実母とは仲が悪いわけではありません。） ママが1番なんて言われても、余り納得出来ないのです。 『私は母親なんだから♪』と、自信を持てば良いのでしょうが 私自身がこうなので、どうも気持ちが不安定で・・・。 姑は、相手が孫なので躾のことなど考えなくて甘々な対応しかしないし やっぱり子供は、甘々で遊んでくれたり 物を買ってくれるだけな人間の方が好きになるものですよね？ 私は親なので、子供の為を思って最低限の躾をしなければいけません。 『自分の為を思って言ってくれてたんだなぁ』なんて気付くのは 大人になってからですし・・・。 何が言いたいのか文章にまとまりがありませんが 姑のことなんか気にせず、心に余裕を持って会わせてあげたり 預けたり出来るようになるにはどういう心持ちでいればいいのでしょうか？？ ちなみに、まだ生後2ヶ月の息子だけは まだ小さくてわかんないだろうから預けても平気です。 というか、次男を預けることで長男から引き離そうとしてます。 あ、なんか私って心が狭いですねぇ。 舅や他人なら全く問題ないのですが・・・。

　小学と幼稚園の息子がいます。 　経済的に買ってあげる余裕があまりない（^^）…というのも事実ですが、うちでは妻とも相談の上、ＤＳを買ってあげないことにしています。買ってあげると、ゲームばかりに集中して他の遊びをしなくなってしまったり、こどもなりの生活がゲーム中心になってしまう気がするからです（特にうちの場合（^^）－　親ですから、わが子の性格はよくわかります。遺伝的なものもありますし … ）。 　でも、近所でいつも一緒に遊んでいるこどもたちはほとんと例外なくＤＳのようなゲーム機をもっています。遊ぶときはいつも、やはりそのゲームを手にしています。 　こどもにしてみれば、やはり面白いおもちゃを手にしたいのは当然だと思います。うちの息子たちも例外ではありません。ときどき、もう買ってあげたほうがいいんじゃないか … と妻にも相談してみるのですが、妻は意思を曲げようとしません。必要ない、と言います。 　最近、幼稚園に通う下の息子は、ともだちと遊ぶという本来の目的をそれて、ゲームを借りて「やらせてもらう」為に遊んでいるような気がし、すこし心を痛めています。 　ＤＳのようなゲームは、ある程度の節度を守って利用すれば、ほんとにすばらしいツールなんだと思いますが、一方で、それをコントロールするのはムリだと考えています。 　これも、親のエゴでしょうか … ？

最近、社会的諸問題の根本に、あそび心の欠如が在るのではと、ふと、疑問を持ってしまいました。 抽象的で意味不明ですね、不適切な具体例ですが、以下のことからご推察ください。 西郷隆盛は征韓論に敗れ鹿児島へ帰っています、大志を抱いて上京した若者が、夢破れ帰農しました。自己実現の為の競争は、首都と言う競技場の「場」の中「ルール」を守って争われ、戦いに敗れたものにも帰る故郷がありました。ここには、「あそび」や「遊戯」の要素が残っているように思われます（正確には「余裕」かもしれませんが、面白くないので恣意的に｛あそび｝にしてみました）。 現在、帰農などと言う言葉はほとんど死語となっています、戦いに敗れた者は帰る故郷などありません。私たちは自分の意思に拘らず、全てを賭けた、自由競争と言うルーレットの中に生きざるを得ません。全てを賭ければ「あそび・遊戯」の要素はなくなります、真面目に、一所懸命に成らざるを得ません、こうして、我々は、一度の失敗も許されず、自己実現の精神を押さえ込み、不正に沈黙を守って生きて行かざるを得なくなったのではないでしょうか。 皆さんの、「あそび」についての哲学、私の妄想に対するご批判、その他、雑感、ご意見等ございましたらお教えください。

最近、ふと寂しくなる事が多いです。人は人に与える事で、自分にもいい事が返って来るのでしょうね。 そんな事をつくづく感じたこの数週間でした。 私は、出産をしてから、私、そして子供の体のことで、あまり外出をする事ができなくなり、人との接触も減りました。自分と子供のことや自分たちの生活で精一杯というところがあります。 そして、久しぶりに親族にあうと、わたしの知らない所で、親戚同士が会っていたり、食事していたりで、何だかわたしだけ、おいてけぼりにされているような感覚に陥り、とても寂しい思いをしました。 そして、友達に会った時も同じです。妊娠中によく一緒に集まっていた仲間たち。出産後に、私がなかなか外出できない間に、色々な所へ出掛けていたり、食事に行ったりしていたりで、そこでもまた、私はぽつんと孤独間に苛まれたような気持ちになりました。 わたしが、もっと自分や子供だけでなく、人にも目を向け、人に時間や心を与えれば、きっともっと人はわたしたちを受け入れてくれると思うのですが、その余裕がまだありません。しかし、時々とても寂しく思う事があります。こんな私ではいけませんよね。 わたしはどうしたら、もっと自信を持って、楽しく生きて行く事ができるのでしょうか。

最近何をするにも意欲がわきません。 仕事もあまり熱が入らず。 こどもも、心に余裕のないときにあらゆる要求をぶつけられるとカーッとなったり。泣いてる我が子を見てまた自己嫌悪になります。こどもにとって、どんな関わりをしたほうがいいのかわかっていても、感情のブレーキが働かず、ついつい怒ってばかり。ひとり親なので、周りのこどものように遠出出来なかったり、身体をモリモリ使った遊びについていけなかったり…いろんなことに申し訳なさでいっぱいです。 今は実家に身を寄せていますが、父は今日ハチに刺されアナフィキラシーショックで緊急処置。あと一回で死亡確率が高いそうで…。 母も介護ストレスで逆流性食道炎や更年期症状もひどく、家族への風当たりも強い時があります。 たまにリフレッシュしたいな、と思い職場の飲み会に参加したり、休日に友人たちと遊びに行こうとする日に限って子どもも熱を出したり親も体調不良になったり…。 これまでも大学を中退したり、精神疾患になったり、少し自立できるようになったところで子連れ離婚等、人生なかなかうまくいかず、自分に全く自信が持てません。自分のこともあんまり好きではありません。どうやったらもっと前向きに生きられるかな…？ 世の中にはもっと苦しんでいる人もいらっしゃるので、贅沢な悩みだとは重々承知ですが、吐き出すところがなかったので、ここで愚痴らせていただきました。

海外移住して4年。先月久しぶりに3週間帰国しました。 中学からの20年来の友達とランチをする際の出来事です。 どこか都心でランチしようと伝えると、メールで「うちは都会じゃないってこと？ふつう身軽な人が動いてくれると思うけど」と…。唖然としましたが冷静に「私が動くのは構わないけど、家で会うのではなく外で会おう」と返信。するとまた、何時にどこにするかと聞いてくるのです。彼女の最寄り駅を提案すると、「最寄りには何もないから困る」と言われ（別の友達から、駅ビルにレストラン街があると聞いていたのですが）近場の品川にしようと提案すると、「子供OKの店ならいいよ。」と。（3歳児を連れてくる予定）　私は子供がいないので、子供にフレンドリーなお店の情報はわかりません。その旨伝えると、「子供いないからわからないんでしょ。だったら外食したいとか言わずに普通は子供に合わせると思うけど。少なくとも日本人の感覚では」と言われました。 携帯を持つ手が震えました。だったらすべてを人任せにせず、場所を提案するべきではないかと。メールはややこしいので電話で話しましたが、これまた非難されっぱなしで、「忙しい中わざわざ時間作ってあげるのに…」とか「海外から帰ってきたからってわがまま言ってもいいと思ってるのか…」など。 正直会いたい気持ちは全くありませんでしたが、20年来の付き合いをここで感情的に終わらせることに躊躇し、彼女の言う通り家まで遊びに行きました。が、お昼が用意してあるわけでもなければ、一切かまわれず、挙句の果てには内職を始める始末… 家事と育児に忙しい専業主婦であることが彼女の生き甲斐ですが、経済的に余裕がなく、経済的に余裕のある人（独身、子供のいない共働き家庭など）の経済事情が妬ましいようで、わが家を含め攻撃対象にしては悪口ばかり言うのも嫌でした。もう友達として付き合っていきたいとは思いません。しかし学生時代の付き合いを振り返ると、心が痛みます。そして彼女との付き合いを断った場合、共通の友達との付き合いで気まずさが生じないかと心配です。 長文になりましたが、価値観の異なる友達とどのように付き合えばいいのかアドバイスがあれば教えてください。

ノロケだと思わず聞いて頂きたいです。 男の人の気持ちが分かりません。 結婚して2年、付き合っている時から旦那がスナックやラウンジ、女の子がいる場所や女友達と遊びに行くなどに束縛をした事がなく、私は男女とも友達が多いし交友関係や遊びは派手な方(男遊びではありません)だったので、女友達いてもおかしくないと思うし、周りからも束縛しないよねぇ～と不思議がられるくらいの性格です。 旦那は付き合っている時に女に命令されるのが嫌。束縛されるのが嫌。俺は男尊女卑の考えだ。と付き合っている時に言う人でした。 今年子供が産まれて、子育て、仕事、家事で余裕がない時に、手伝ってくれない。地元を離れての疎外感に加え、友達と遊ぶのも控えていましたが、旦那は友達と遊びに行く、旦那の親には結構辛い事を言われ、気持ちに余裕がなくなった時に、女の子と遊びに行くが分かって、初めて女の子と遊びに行くのは嫌だと言いました。1度実家に帰って心に余裕を持たせたいとも言いました。 そしたら、話した結果 お前がそこまで言うなんて追い込まれてるんだな。遊びに行けずにいるから、俺の事が気になるんだろうな。 それならそう言ってくれたら良かったんだ。これからはちゃんとお前に確認する。 それでお前が嫌なら飲みに行かない。と 女の子とのメールを見せてきて、変な関係じゃないだろ？ 俺の事好き？俺は結婚前から何も気持ちが変わらない。 とキスをしてきて、すると やっぱりキスが足りなかったんだ。昔はよくお互いキスの相性がいいねとか話してたよな。これからは毎日3回以上はキスをしよう。お前からも毎日キスしてきてほしい。すごくHがしたいと言われて、する気分になれなくて、抱き合うだけは無理なの？と聞いてもしたいんだと、とても激しくしてきました。 なんか男の人の心理が全然分かりません。なんでここでHしたくなるのか、これ機嫌取を取ろうとしてる所があるのも間違いないと思います。あと離婚されると思って焦ったのもあると思います。好きでいてくれる気持ちも分かります。 でも話の展開がよく分からないし、これで仲直り出来た！と思っているんですか？

７歳と３歳と０歳５ヶ月の子どもがいます。 お風呂は今まで主人が入れてくれて、私が着替え担当でした。 来月から主人の仕事の都合で帰りが夜中になるので、私が一人でやることになります。（実家は遠方です。） ７歳の子：こわがりで一人でお風呂に入れません。また、第一子について一般的に言われる「下の子の面倒をみてくれる」ほどの心の余裕はまだまだに思います。 例えば、下の子が泣いていてもぼーっとテレビを見ていたり、おろおろしたりすることが多いです。 ３歳の子：イヤイヤの時期で、ちょっと自分のイメージと違うと騒ぎます。衣服の着脱にはまだ助けが必要です。 ０歳の子：まだ寝返り前です。ベビーバスは持っていません。 (1)昼間、小学校と保育園にそれぞれ行っている間、０歳と私が既に入っておいて、夜に０歳を抱っこして見守りながら３歳７歳を入浴させる。 (2)０歳と私が先に入る。０歳の着替えを終えて７歳にその見守りを頼み、３歳と私が入浴、その着替えを終えて、７歳に一人で入浴してもらう。その様子を時々のぞきにいく。 の二つを考えていますが、どうなるやら。 三人の子どもの入浴の経験のある方やアドバイスのある方、よろしくお願いします。

宗教信者とサラリーマンの違い共通点とは？ 宗教を信仰せず、宗教は追い詰められた弱者や 何か依存しないといけないと生きていけないものが 縋るものだと、 或るサラリーマンは 宗教を信仰する人間を 嘲り笑い愚弄し、侮辱し軽蔑するが、 サラリーマン自身は何かしらの会社に在籍し 生きて抜くために己の能力を磨き、 他者、他社に抜きん出るために競争に明け暮れ 付加価値ある製品やサービス、 絶対に売り上げを上げれるビジネスモデル開発に 尽力するが一般的だと思われるが、 これは宗教の代わりに 資本主義、競争、付加価値らを信仰して それに縋っている様に見えるので、 自身が愚弄し侮辱し軽蔑した宗教を信仰した信者と 本質的には同じではないのだろうか？ 宗教を信仰している人間と 何らかの会社でサラリーマンとして生きる人間に とって、 宗教、神、資本主義、競争、付加価値とは？ 皆さんにとって、 宗教信者、サラリーマン、 宗教、神、宗教家、競争、付加価値とは？ 神はチャインティンにより殺されて過去の遺物に、 神の代わりに資本主義は繁栄を極めて 資本主義は事実上飢餓と貧困を解決したが その代わり国家に敵対し 己の組織の利益追求にひた走る多国籍企業が台頭し その中で国民は未だに競争に明け暮れて疲弊している 物資的に繁栄し食うに困らない社会で 未だに精神的な余裕を持てずいる状況に 競争心から我々が脱却する日はいったい いつ来るのだろうか？ 物質的な繁栄を極めて我々には 競争心はもう必要ないのではないのだろう？ 政治カテゴリー皆さんの ご回答のほど、 お待ちしております。 過去質問 Okwave 哲学カテゴリー (2017-01-21 22:28 質問No.9284163) http://sp.okwave.jp/qa/q9284163.html

先ほど、ＴＶで楽しみを見つけなさいみたいなことを 言っておりました。 ９月１日問題のことです。 いじめが辛くて自殺する子が多い日だそうです。 私の子ども時代は、貧乏で、家で楽しみを見つけることは不可能でした。 ＴＶがない、雑誌や新聞もない。 おしゃれしようにも服は２，３着しかなくヨレヨレ。 買ってくれと言うとお金がないで終わり。 せめてお腹いっぱいと思っても、あまり食べられない。 お金がないから食材を買う余裕がないから。 遊びに行くにはお金がかかるが、叔母からもらうお年玉は生活費に消えるので、 遊びには行けない。 そもそも服がないから出かけられない。 家にいると、父親は私を育児放棄。 母に話しかけると母は常に怒鳴ってくる。 母は仕事を掛け持ちしストレスで、私を怒鳴ってしまう。 学校では地獄のいじめ。 そんな日々で、どうやって楽しみを見つけられるというのか？ ふと、思いました。 私の場合は、母の妹と祖父母（母の両親）が、心の支えでした。 でも、そういう身内がいなかったら、 私は今どうなっていたか恐ろしいです。 家でも学校でも辛い子っていると思います。 貧乏な場合、楽しみをどうやって見つけたらいいか、 ふと悩んでしまいました。 どうやって、どこに楽しみを見つけるんでしょうか？ 変な質問すみません。 誰かの助けになればと思いました。

上司で、丁寧に指導をして下さったりフォローをして下さる方がいました。 プライベートでもよく飲み会で相談にのってもらったり、旅行へ行ったりとしていました。 ところが、ある日以降から自分だけに対し、挨拶をしても無視したり、仕事の内容の話をしていても全く視線を合わせなかったり、自分が用事があって彼女の近くに行くと目の前に多くのクライエントの方がいる中であからさまにその場から離れたり、イライラした声で大きな声をあげたり、全く職場では必要以上の会話はなし、当然プライベートでの付き合いもなくなりました。 ある日以降の「ある日」と言うのは、皆で一緒に飲み会に行って、私が体調不良でテンションが低かった日です。 後日職場の先輩に飲み会での私の態度に対し「感じ悪いよね」とこぼしていたそうです。 その方は常に誰かに対して激しい陰性感情を持っている人で、飲み会ではよくその人に対する愚痴を言っていたり、職場でも他の人とは違うそっけない態度で接していました。 対象の人間は、コロコロ変わっていってました。 ある臨床心理の方に相談したら、「その人は常に誰かを嫌っていることによって、心の平穏を保っている人なのかもしれないね。今のその対象が貴方なのかも。」と言ってました。 毎日仕事で彼女と接するのが苦痛です。 皆さんが私だったら、どういう風に彼女のことを捉えて行動しますか？ 無視されたり、クライアントの前であからさまに私を避ける態度を取られると、つい感情的になって私も心に余裕がなくなって、彼女に対して我を忘れてキレそうになってしまいます。

吹奏楽部所属の高１女子です。 実は今２年になったら部活をやめようか、すごく悩んでいます。 理由はいくつかありまして…。 まず体力的・時間的な余裕がないというのが１つです。 入部前は週５日で６時までと聞いていましたが、現状としては１週間オフがなしということもしばしば…。平日は毎日７時近くまで、さらに土曜も一日中部活といった感じです。夏休みも１０日しか休みがありませんでした。 帰ってくるとクタクタで勉強する時間もあまりありません。 しかも私の高校はどちらかというと進学校で、ギリギリの成績で入学した私はテストでも平均点もまともにとれずといった感じです。 私はマーチレベルくらいの大学に入りたいと思っているので、このまま今のように部活を続けていけば２年になったら勉学の面でさらに苦労するのでは、と危機感を感じています。 もう１つは…。 高校の部活に入ってからというもの、自分は周りに比べ音楽に対する情熱、考えがさほどなく、考え方が甘かったと日々感じてます。 今年のコンクールは出れなかったのですが、来年のコンクール皆のように情熱を持って取り組めるかと聞かれれば、自信を持ってＹｅｓとはいえません。 ただ引っかかるのは、自分が今の高校を部活で選んだという事です。 一番は吹奏楽部に入りたくて受験したのに、途中で投げ出してもいいのかという思いもあります。 もう１つは友人関係です。今の友達のほとんどが部活の友達です。 もし辞めた時、その部活の友達が今まで通り仲良くしてくれるのか、 クラスでも居場所がなくなってしまうのでは、とすごく不安です。 別に部活での人間関係に悩んでいるわけではありません。 音楽や部活が嫌いになったわけでもありません。 ただこんな甘い考えのまま勉強を犠牲にしてまで続ける意味があるのか、私はこのままでいいのかなと思うのです。 心と時間に余裕が欲しいから、部活をやめるというのはおかしいでしょうか？ 皆様の考えを聞かせてください。 宜しくお願いします。 長文乱文失礼しました。

この原因には気づいているんですが。。。 ここ１ヶ月とても順調でした。でもそれが、心の余裕をなくし自分の生活と家族との関係を壊してしまいました。 得たものを結局失ってしまった今、私はどうすべきでしょうか？ 客観的な意見がほしいです。 自分が付き合いたいと思ってた理想の人と付き合えたり、 交友関係が一気に広がって、出かけることがすごく多くなったり、人の紹介の飲み会も増えました。 急にチヤホヤされる機会が増えたり、１ヶ月前の自分とは全く違う状況に変わりすぎて追いつけなくなりました。 新しい仕事も始まり、かなり忙しくなりました。１日４人はしごで会ったり仕事後に２人友達に会いそのまま泊まりもありました。 ですが、今思えば彼は理想の条件を持っているだけで恋愛として、好きではないのに自分に嘘をついて無理して付き合っていました。 彼と付き合ってると自信を持てたし、すごくいい会社に勤めてたので学生の私にとっては優越感を持てました。 ですが、今思うと好きじゃなかったから、男友達と夜飲みに行けば終電を逃して家に泊まったりしてしまってまい、自分の気持ちがぐちゃぐちゃになって最後ヒステリックに怒ってしまい、別れてしまいました。 新しく好きな人ができたけど、今は全然上手く行きません。 この１ヶ月は普段会えないような刺激をもらえる人たちに会いすぎて、自分の時間もなかったし、刺激を吸収する余裕もなくて毎日駆け足状態でした。 家族のことも大切にできなくなり、家族と上手く行かなくなりました。 仕事もスケジュールがめちゃくちゃになって、新しく始めた仕事も寝坊をしてしまったりしました。 今の自分の状況を冷静に見れなくなって、頭の中がぐちゃぐちゃで、何をするにも無計画で衝動的になってしまい、お金使いが荒くなってしまい、友人と会ってるときも作り笑いしかできなくなってしまいました。 自転車でバイクに追突する小さな事故にも遭ったりと、だんだん上手く行かなくなりました。 私は今１ヶ月前に戻ってもっと冷静になってとあの時の自分に言いたいです。 せっかく得たものを失って、性格も傲慢になってしまって、人を傷つけたし、家族も傷つけたし、彼も傷つけたし、生活はめちゃくちゃになってしまったし、一度今の生活を修正して、また良い状態に戻りたいです。 今は時間ができて、ゆっくりできてるので冷静になれ始めてます。 今の状態はチャンスだと思うので、色々反省して頑張りたいです。 客観的な意見がほしいです。 これまでの私から見て、これからどんな行動と反省をするといいですか？ アドバイスお願いします。