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私は３０歳の男性会社員です。 １２年前に両親を交通事故で亡くして以来、２５歳の養子の妹と二人暮らしです。 その妹の件で相談があります。よろしくお願い致します。 彼女はいわゆる無職の引きこもりです。この状態は両親を失って以来現在に至るまで続いています。 あの日、彼女にとっては中学１年の入学式の時でした。下校中の私たち２人を乗せた家族４人が 悲劇に見舞われたのです。後部座席の私たち二人は奇跡的に助かってしまいました。 ショックは言葉で表せない位大きかった事でしょう。それは当時高校生だった私も同じでした。 お互い些細なことでも涙が溢れる事が多く毎晩眠れない日々が１カ月以上続きました。 それから母方の病弱な伯父が親権となり私たちの家に毎日様子を見に来てくれました。 自分の家の事もあったろうに本当に感謝してやまない存在です。 もともと神経質で人見知りが激しくお世辞にも明るい子ではなかったのですが そんな生活が続き夏休みに入る一週間位前から彼女はうつになってしまいました。 学校に行かなくなってしまったのです。 私と伯父が二人で理由を聞き出すも「合わない。意味ない。どうでもいい。」 としか語ってくれず困惑しました。どうも生徒の雰囲気が面白くないという意味だったようです。 前記した性格なので自分とは対極的性格の生徒たちが多く通うその中学校は自分には 合わなくて辛い。という人間関係のもつれが耐え難かったようなのです。 勿論担任の先生も困惑しておられました。毎日家庭訪問やポストへのお手紙、 本当にいい先生でした。ですからある日、私はつい怒鳴ってしまいました。 「みんなお前を応援してるんだよ！いい加減応えてあげたらどうだ！ 色々あったけどそろそろ考えようぜ！！甘ったれてるんじゃねーよ！」と。 彼女は悪霊にでも憑りつかれたように豹変しました。 「いちいちうrrrるせんだよ！！！！てめー！！！上から目線で何様だよ！！！ てめーにはかんけーねーだrrrろ！！何も知らないくせにほざいてんじゃねーよ！！ ごぉら！！！」と大声で吐き捨てて机を蹴っ飛ばしてベットのマットを切り裂き 壁をガンガン殴って最後にカッターを俺に向けたのです。 「落ち着け！俺は心配しているんだよ！力になりたいんだよ！」と言うと 「うるさい！うるさい！うるさい！」と言って自分の腕を自傷しました。 もう頭が真っ白でした。自分は彼女の事等何も分かっていなかったと思い 懺悔の気持ちで一杯になりました。仏壇で泣き崩れました。 これが恥ずかしい若気の至りというやつなのでしょう。子供でした。 もう追いつめられない。核心に至るのはタブーだと私たちは思い彼女の引きこもりと うつを見て見ぬふりをしてきました。お医者さんやカウンセラーには何度か相談しましたが 本人が来る気がないならどうしょうもないとの事でした。 しかし1年位たってから彼女は少しづつ変わりました。 私に強い愛着を示すようになったのです。 相変わらず私と伯父以外の人間とは接触したがらず家からも出られませんが。 足が竦み目眩がしてしまうそうです。失神した事もありました。 以下は現在の彼女の一日を書きます。 しかし不快に思われる方もいらっしゃると思われますが症状を正確に伝える為に 敢えて書かせて戴きます。悪しからず。 朝は小生が起こします。この時は口付けをしないと起きてくれません。 こういった事を拒否すれば暴言を吐いて暴れます。自傷されます。 睡眠薬を大量に飲まれます。警察に電話するとまで言い出します。厳しいです。 なお、着替えはせず寝巻のままで一日を過ごします。 洗顔は自分でやりますが歯磨きは私にやらせます。 世間では異様と思われるでしょう。しかし事実です。 食事は私が作り私が食べさせます。 私は出勤しますがその間彼女は家でＤＶＤを観たり音楽を聞いたりパソコンを やったり昼寝したりして過ごしているようです。家事は一切しません。 女王様気取りです。 私が帰宅すると夕飯を作りますがここでも口に運んで食べさせなくてはいけません。 しかし昼間の食事は一人でちゃんと作ってますので本当は自分で何でも出来る子なのです。 ネット通販で買った服に着替えている姿も見たりしました。 ただ甘えが酷いだけなのです。風呂に入る時は服を脱がせてやり体を洗ってあげます。 そして服を着せてやります。まるでおままごとのようです。 実際の人間を相手にこんな事が許されるのか日々疑問に感じております。 しかし彼女の主張や愛を受け入れなくては彼女は壊れてしまいます。それは明白です。 以前は頭に来て放棄したら１週間部屋から出て来ませんでした。大儀でした。 でも唯一微笑ましい時間があります。歯磨きをした後の寝る前の一時間です。 「私の事好き？」と聞いてきます。「もちろんだよ。」と答えます。 「どのくらい？」と続き「山よりも高く海よりも深く。」と答えると 「ずっと一緒だからね。」と言われます。「そりゃそうさ。」と答えます。 すると「キスして。」と言われ「お休み。○○（名前）」と言ってキスして寝ます。 手を握ったまま寝ます。正直嬉しいが複雑です。 私は彼女が好きです。本当はとても優しくて繊細で純粋な子です。 心を鬼にして厳しく、いやお不動様のように慈悲に基づいた上で心を鬼にして 彼女の自立を厳しく促さなくてはならないと思っています。 ちなみに我が家の最大の理解者であった伯父も去年の暮れに仏様になられました。 最近ではリストカットも酷くなりやたら私の外での行動が気になるみたいで盗聴だか 盗撮だかやっているみたいで怖いのです。それに色気で誘ったり口移しで食べさせて 貰いたがったりするので「心の準備が…！」と言って誤魔化して拒否していますが そろそろ危険かと思われます。 まだ手遅れではないですよね？ アドヴァイスをお願いします。

私は３０歳の男性会社員です。別のカテゴリでも質問させていただいております。 １２年前に両親を交通事故で亡くして以来、２５歳の養子の妹と二人暮らしです。 その妹の件で相談があります。よろしくお願い致します。 彼女はいわゆる無職の引きこもりです。この状態は両親を失って以来現在に至るまで続いています。 あの日、彼女にとっては中学１年の入学式の時でした。下校中の私たち２人を乗せた家族４人が 悲劇に見舞われたのです。後部座席の私たち二人は奇跡的に助かってしまいました。 ショックは言葉で表せない位大きかった事でしょう。それは当時高校生だった私も同じでした。 お互い些細なことでも涙が溢れる事が多く毎晩眠れない日々が１カ月以上続きました。 それから母方の病弱な伯父が親権となり私たちの家に毎日様子を見に来てくれました。 自分の家の事もあったろうに本当に感謝してやまない存在です。 もともと神経質で人見知りが激しくお世辞にも明るい子ではなかったのですが そんな生活が続き夏休みに入る一週間位前から彼女はうつになってしまいました。 学校に行かなくなってしまったのです。 私と伯父が二人で理由を聞き出すも「合わない。意味ない。どうでもいい。」 としか語ってくれず困惑しました。どうも生徒の雰囲気が面白くないという意味だったようです。 前記した性格なので自分とは対極的性格の生徒たちが多く通うその中学校は自分には 合わなくて辛い。という人間関係のもつれが耐え難かったようなのです。 勿論担任の先生も困惑しておられました。毎日家庭訪問やポストへのお手紙、 本当にいい先生でした。ですからある日、私はつい怒鳴ってしまいました。 「みんなお前を応援してるんだよ！いい加減応えてあげたらどうだ！ 色々あったけどそろそろ考えようぜ！！甘ったれてるんじゃねーよ！」と。 彼女は悪霊にでも憑りつかれたように豹変しました。 「いちいちうrrrるせんだよ！！！！てめー！！！上から目線で何様だよ！！！ てめーにはかんけーねーだrrrろ！！何も知らないくせにほざいてんじゃねーよ！！ ごぉら！！！」と大声で吐き捨てて机を蹴っ飛ばしてベットのマットを切り裂き 壁をガンガン殴って最後にカッターを俺に向けたのです。 「落ち着け！俺は心配しているんだよ！力になりたいんだよ！」と言うと 「うるさい！うるさい！うるさい！」と言って自分の腕を自傷しました。 もう頭が真っ白でした。自分は彼女の事等何も分かっていなかったと思い 懺悔の気持ちで一杯になりました。仏壇で泣き崩れました。 これが恥ずかしい若気の至りというやつなのでしょう。子供でした。 もう追いつめられない。核心に至るのはタブーだと私たちは思い彼女の引きこもりと うつを見て見ぬふりをしてきました。お医者さんやカウンセラーには何度か相談しましたが 本人が来る気がないならどうしょうもないとの事でした。 しかし1年位たってから彼女は少しづつ変わりました。 私に強い愛着を示すようになったのです。 相変わらず私と伯父以外の人間とは接触したがらず家からも出られませんが。 足が竦み目眩がしてしまうそうです。失神した事もありました。 以下は現在の彼女の一日を書きます。 しかし不快に思われる方もいらっしゃると思われますが症状を正確に伝える為に 敢えて書かせて戴きます。悪しからず。 朝は小生が起こします。この時は口付けをしないと起きてくれません。 こういった事を拒否すれば暴言を吐いて暴れます。自傷されます。 睡眠薬を大量に飲まれます。警察に電話するとまで言い出します。厳しいです。 なお、着替えはせず寝巻のままで一日を過ごします。 洗顔は自分でやりますが歯磨きは私にやらせます。 世間では異様と思われるでしょう。しかし事実です。 食事は私が作り私が食べさせます。 私は出勤しますがその間彼女は家でＤＶＤを観たり音楽を聞いたりパソコンを やったり昼寝したりして過ごしているようです。家事は一切しません。 女王様気取りです。 私が帰宅すると夕飯を作りますがここでも口に運んで食べさせなくてはいけません。 しかし昼間の食事は一人でちゃんと作ってますので本当は自分で何でも出来る子なのです。 ネット通販で買った服に着替えている姿も見たりしました。 ただ甘えが酷いだけなのです。風呂に入る時は服を脱がせてやり体を洗ってあげます。 そして服を着せてやります。まるでおままごとのようです。 実際の人間を相手にこんな事が許されるのか日々疑問に感じております。 しかし彼女の主張や愛を受け入れなくては彼女は壊れてしまいます。それは明白です。 以前は頭に来て放棄したら１週間部屋から出て来ませんでした。大儀でした。 でも唯一微笑ましい時間があります。歯磨きをした後の寝る前の一時間です。 「私の事好き？」と聞いてきます。「もちろんだよ。」と答えます。 「どのくらい？」と続き「山よりも高く海よりも深く。」と答えると 「ずっと一緒だからね。」と言われます。「そりゃそうさ。」と答えます。 すると「キスして。」と言われ「お休み。○○（名前）」と言ってキスして寝ます。 手を握ったまま寝ます。正直嬉しいが複雑です。 私は彼女が好きです。本当はとても優しくて繊細で純粋な子です。 心を鬼にして厳しく、いやお不動様のように慈悲に基づいた上で心を鬼にして 彼女の自立を厳しく促さなくてはならないと思っています。 ちなみに我が家の最大の理解者であった伯父も去年の暮れに仏様になられました。 最近ではリストカットも酷くなりやたら私の外での行動が気になるみたいで盗聴だか 盗撮だかやっているみたいで怖いのです。それに色気で誘ったり口移しで食べさせて 貰いたがったりするので「心の準備が…！」と言って誤魔化して拒否していますが そろそろ危険かと思われます。 まだ手遅れではないですよね？ アドヴァイスをお願いします。

龍の夢を見ました。何を意味しているのでしょうか？ 長文で、解りにくい所がありますが申し訳ないです。とても鮮明のような感覚的にみているよう な？夢でしたので起きて少しして書いた文章です。 深い感覚 もう一つ世界を行き来しているようだ。 そうだ、龍だ龍が光放つ緑色の龍が天に上がる夢をみた。 現状の打開を求めている様だ。 流れるがまま、山へ昇り神社 寺 宿の様な場所に参拝に行く。 とても懐かしい感じだ。 10年前に来たことが有ると感じた。 とても発展したと感じる。父母と訪れている様だ。 前に来た時より、発展したと強く感じる参拝客の数が途轍もない。 その前に関連した夢を3回見ている。 出会い親睦を深め 参拝と同時に城の中の宿に泊まっている。 次は、細々とした寺だが神社の空気も漂う場所で中学生の修学旅行で不思議な経験をする。 次元の狭間に迷い込み 激動の世界 元に戻る為に寺か住職なのか一度目の夢でみた人物だ。 老婆に見える。 力を借りて自らだけを助けようとする中学時代の利己者たる時代の悪意の象徴の教員だ。 『力を借りて』と言うのは老婆に元の次元に戻る為の念と不思議な力の使い方を教えてもらった。 戻ることが出来たが再度戻され結果を変えれなかった と感じるからして過去の除去に戻ったんだろう。 だが、迷い込んだ場所は未来ではない閉ざされた空間だ。 奇跡的に再度戻り教員の仲間の阻止をくぐり抜けお堂 寺の様な神社から草むらを通り逃げる事ができ 悪意の影響が存在している場所の広場が有った。 元に戻った事は理解した。 慌て急ぎ広場の入り口まで必死で逃げた。仲間が突然現れ同じ様に助かった見たいだった。 最後の夢は寺でもないが寺 神社の要素を兼ね備えている。創りは城で不思議な存在が沢山あった。 はっきり覚えてないので大分省略されるがその地区なのか次元なのか下界から上がった山の上で自分の家に戻りたく遠くはっきりしない反対側の世界を感じていた。 だが 戻れない滞在している問題を抱えた地区で悪意たる存在が影響を示していた。 何故かそこを救うことになり立ち向かう様子が残っている。流れるままの様だった。 解放された状況が記憶に残っている。 その後に家に戻る。そこで終了する。 そして今回が10年振りにこの空間に戻ってくる夢であり山を昇り遠くにある参拝に向かう場所と反対の空間に龍をみる。 はっきり見えてない雲だろうと気にしない。だが、見ていると本当に緑色の龍が光輝いて見えた。 どうやら周りは見えてない見たいだ。 参拝に向かう途中の人の中で 一人の女性が現れたここの寺 神社かわからない場所の関係者の様だった。 根拠ではなく。感じて理解できるので有る。立場はわからないが雇われ人 巫女 色々脳裏に現れたのではっきりわからない。 その人物が龍の事に対して答えた。もしかしたら貴方しか見えてませんよ。ちょっと待ってくださいと後ろの列にいた小さい男の子だろうか その子に向こうの空に龍が見えるか聞いている見えるらしいが他は全く見えてなく単なる雲だろうと認識している様に見えた。 子供は大人と違って見えない物が見えるんです。そう言って 私はふーんと思う程度であった。 知識が頭を始めから知っていたかの様に龍が見えると幸運とこの地区では なんでもできる 思い通りになる程の影響を受け 不思議な力が働くらしい。 へー と 思いながら山の方に城だが 寺 神社の様な場所に向かって行った。 車で上がっていた 前来た時は歩きだったのに随分発展したなーと 思いながらその途中で龍が目の前 進行方向だろうか天に上がっていった。 何故か此方の地区と何か現世たる場所の区別を理解していた。 どうせ幸運や成功なんて単なる暗示だろ そもそも成功なんて傲慢になりそうでいいや平穏に仲良く暮らして感謝の気持ちを忘れず残りの人生を歩むのもわかっているし覚悟はした。 思い成し遂げられない事は強くあったが 言い出すと切りが無い。この夢の中だけでも楽しければ 其の後省略しますが城の宿は泊まれず離れの旅館に宿泊する事になった。 泊まったことあるし新しい料亭の様な旅館がいいなと父と歩きで向かっていました。 その時異様な雰囲気でこんな人が多く前に進まれない程の状況でおかしいと感じ魔法を唱える様にエイ と念じると人は多いですが半分近くでしょうか狸でした。 周りの人は気付いてないのか、見えてもない様でした。あ、これは狸に騙されたのではと感じましたが悪い感じはなく寧ろ陽気で楽しく皆を誘導するように楽しく案内 賑やかな感じで案内している様にみえました。 途中には石の灯篭だろうか 石の作り物だろうか石に思えませんでしたので隠れているなと 言ったらジャンプしてばれた の様な反応を返してきました。 何かウキウキして底には周りの人が見えない生命なのか精霊なのかいっぱい感じ取れて全てを陽気に包んでました。 幸運なくてもいいや 全体が楽しい空気が出てるし狸に騙されても面白い奴らだ と言う感じと気持ちでいました。 現世に戻っては成功 幸運とか言ってましたがどうでも良く。起きた時には楽しかったから気分いいな と言う感じでした。 追記:城の中に言った時一度とても落ち着いた女性に出会い(寺、神社、宿？の様な城の関係者？）露天風呂に感覚的に話すことなく案内され、着いてみると混浴だったので母だけ入って、恥ずかしいので離れの料亭のような旅館？に父といきました。その女性はとても古風で素朴なんだけど、とても神聖？懐かしくあもあり、これから深く関わるんだなと伝わってきました。

同じ職場の女性を好きになりました。 以前、彼女は僕に「あまりしゃべらない人」という印象があると言われたことがあります。 確かにその当時は、彼女はただの同じ職場の人という気持ちしかなく 僕から積極的に話しかけることはしていませんでしたし 彼女から話しかけられても、普通に答えるだけで 会話が続かなくても、僕自身何とも思っていませんでした。 しかし去年の末くらいから彼女と一緒に仕事をする機会が増えて 一緒に会話をしているうちに、僕は彼女のことが好きになりました。 僕の職場はチーム制で仕事をしており 一日中、同じフロアにいてもチームが違えば、 やる仕事が全然違い、仕事中に話す機会もほとんどなく 朝の挨拶と帰りの挨拶をするのが、やっとの時が多いのです。 更に出勤時間も休憩時間も、退勤時間も全然違います。 今年に入ってから僕と彼女はチームが違ってしまい 話す機会がグンと減ってしまいました。 とはいえ彼女との接点がまったく無くなってしまうのは嫌なので できるだけ僕のほうから出勤したときと帰るときの挨拶は 必ずするようにしています。 （※挨拶は当たり前のことですが…） しかしながらチームが別々になってしまったことで 話す機会が減ってしまい 最近はずっと、挨拶はするものの その後、お互いすれ違っても何も話さなくなってしまいました。 僕も彼女のことが好きとはいえ 会話が減ってしまったことでなのか 彼女に何を話せばいいのか分からなくなってしまい たまに僕の方から「お疲れ、今日も忙しいけど頑張るか！」 程度のことしか言えてません。 毎回同じことばかり言うわけにもいかず 彼女と会話するきっかけがなくなってしまいました。 彼女のほうも恐らく、同じような思いをしているのか 彼女から僕に話しかけることはなくなり 挨拶も僕がしなければ、その日は挨拶すらもしない 会話のない一日になってしまいます。 （※それが嫌なのでいつも必ず僕のほうから挨拶をしています） 同じチームであれば、仕事を協力したり、助け合ったりと 触れ合うチャンスはあるのですが… ある時、僕は奇跡的に彼女と休憩時間が一緒になり そのときに思い切って僕は彼女に、飲みに行こうと誘おうと思いました。 しかし暫く彼女とは会話をしていなかったせいか 2人だけで、とは言いづらくて 「今度、みんなで飲みに行こうよ」と言ってしまいました。 彼女の返事はＯＫでした。 そして僕と彼女はお互いに連絡先を交換しました。 飲み会の計画を立てるのに、僕は彼女に何度かＬＩＮＥでメールを 送ったり、また彼女が風邪を引いていたときなんかには お見舞いメールを送ったりしました。 ちょっとイヤラシイ感じかな？とは思いつつも 少しでも（メールであっても）彼女と触れ合っていたいと思う気持ちから 出た行動です。 もちろん毎日メールしても逆に警戒されてしまうと思うので 1、2週間に一度送る程度にしています。 いずれも普通に友達から返事をもらうのと変わらない感じで返事をもらっています。 彼女からメールをもらったことは一度もありません。 恐らく彼女は僕のことを嫌ってはいないと思いますが（あくまで恐らくですが…） やはりまだまだ、ただの同じ職場の人というだけで 彼女は僕に何も関心を持っていないと思います。 たまに彼女のほうから僕に話しかけてくれるときがあり そこそこ話は続くのですが、話す内容は仕事に関することばかりで あまり楽しく盛り上がれるような話ではありません。 また、彼女には特に仲良くしている男性が同じ職場にいて 彼女とその男性は、いつも一緒に楽しそうに会話をしていて 凄く羨ましく思います。 2人は付き合っているという噂は聞いたことがないし 以前、彼女は僕に「誰かいい人いたら紹介して」と言ってきたことがあるので 恐らく彼女は今、フリーなのかと思われます。 彼女とその男性は、僕が彼女を意識する前から 同じチームで仲良くしていたのは知っていたので 恐らくお互いに話しやすい同士なだけだと思います。 でもどこかお互いに恋愛感情を持っているような感じもします。 というのも、同じ職場の女性から聞いた話なのですが 彼女はその男性のことを「誰にでも優しい態度をとるからムカツク」と 言っていたそうです。（彼女の嫉妬でしょうか？） また、その男性は別の部署の女性と仕事終わりに会っていたらしく それを知った彼女が怒っていたそうです。 いずれも噂なので真相は分かりませんが 確かに彼女は、その男性を気に入ってるんだなという感じは 誰が見ても分かります。 とはいえ2人は付き合っているのかどうかは分かりません。 あと2週間後には彼女と、彼女の女友達と一緒に飲みに行きます。 （※ちなみに男は僕一人だけです） しかし、それまでに何とか彼女とできるだけ会話をしたいと思っていますが 飲み会の予定以外に、話すきっかけや会話のネタが見つかりません。 彼女が何に興味を持っているのかも分からないので 共通の話題もありません。 彼女からメールが来ることもないので 僕のほうから頻繁に他愛も無い内容のメールばかり送っても なんだか迷惑な気がします。 普段、会っても挨拶くらいしかしないのに メールばかり送るのも変な気がします。 もちろん今すぐに彼女と関係を持つことは無理なのは分かります。 ただ、このままだと彼女とは疎遠になってしまいそうなのが 嫌なので、どうすれば彼女と仲良くなれると思いますか？ 社内のチーム変更は今後ない様子です。 長文乱文、失礼致しました。 この恋は頑張ってみるべきでしょうか？ それとも、きっぱりと諦めるべきでしょうか？ 是非、アドバイスをお願い致します。

観覧ありがとございます。 24歳のフリーターの女です。 タイトル通りなのですが、昔から物忘れが激しく、最近は特にとても大切なことすらもすぐに忘れてしまい、真剣に困り始めてしまいました。 昔から忘れっぽい性格として周りから扱われ、わたし自身も自覚があったので幼いころはそれで済ませてしまっていたのですが、最近は他の方に迷惑をかけるような忘れ方をしてしまっています。 もともと喧嘩をしている最中にすこし話が逸れると「あれ、なぜわたしはこんなに怒っていたのだろうか。」と原因を忘れ論点がずれていきなかなか解決しない。（これは喧嘩の後になって引きずったりもしなくなるのでその点では利点だと思っています。） や、アルバイト先で〇〇さんに伝えておいて！と言われることや、普段と違う指示をされた時にをすぐに忘れてしまう。（迅速にメモをとり、頼まれたこと自体を忘れてしまうので目につくところにメモを貼って、その都度思い出すようにしてました。） や、ひと月先の友達との約束などを忘れて二重に約束をしてしまい迷惑をかけてしまう。など。（これもメモをとり、約束の時間は忘れっぽいので前日に改めて連絡しよう！と提案してぎりぎり回避してました。） それまではメモをとったり確認をしてもらったりで回避できていたのですが、最近はそれすらも追いつかない忘れ方になってきました。 本当に興味がないわけではないのですが、最近知り合った人の顔の特徴が全く言えない。 その人の出身地や趣味について何度聞いても忘れてしまいもう一度聞く。 レジ打ちのあるアルバイトなのですが、お会計を「〇〇円でございます。」とお伝えして、お金を出しているのを待ってる間に何円と伝えたか忘れて、出された金額とレジ画面を改めて確認して「あ、〇〇円か。」と思い出したり、 最近引越しをしたのですが、引越ししてアルバイトが変わる時に面接の約束をしたのに、それ自体を忘れてしまって携帯のウェブページを開いた時に応募画面だったことで「あ、明日は面接だ。」と思い出し、履歴書を書こうと思い、履歴書がある部屋に入っては「何を取りに来たっけ？」と忘れて再度元の部屋にもどり、違うことをしているうちにまたウェブページの応募画面を見て「履歴書だ。」と改めて取りに行ったり。 業者さんが来てくださる時間は全て忘れてしまい、奇跡的にカレンダーかテーブルに貼ってあるメモを見ることで思い出したり、結局思い出せずに迷惑をかけたり。 電話をかけなければいけないところにかけることを忘れてしまったり。 最近引越しをしたのでこのようなことばかり思いつくのですが、この通り、忘れることが多すぎてメモをとっても見ることができません。 カレンダーやスケジュール帳を見ることを習慣にできればいいのですが、それすらもできないです。 今は携帯の画面にメモをとっているのですが、画面が切り替わるとそのメモを見ることも忘れてしまいます。 以前はやることを書いたメモを写真に撮って待ち受け画面ににしていたのですが、そういったメモもずっと待ち受けにしていると景色として判断するのかスルーしてしまい、何度も色を変え、画像を変え、自分の目につくようにしていたのですが、それでも対処しきれなくなりました。 上の方に書かせていただいたアルバイト先のメモも、同じようなことをずっとしているとなぜか当たり前の景色として判断してしまい、特に目につかなくなり、気にすることができなくなります。 わたしの中で「くだらないことだ」と思っているつもりはないので、忘れてしまい、さらに他のかたに迷惑をかけてしまうことは本当に申し訳ないです。 ありがたいことにアルバイトでは接客がとても好きなことなどで信頼していただき、アルバイトを変えても責任のある立場にしていただくことが多いのですが、ほかの方に指導する立場であるのにも関わらず「忘れてしまった」ということはあまりにも無責任すぎることなので、どうしてもこの忘れっぽいところを治したいです。 アルバイトで何度も行う業務や作業は教えていただければ比較的早く対応できるので、イレギュラーで与えられた情報伝達やその場かぎりの作業（やってくれと言われたこと自体を忘れるので、やり方は忘れないです。）を忘れないようにするには他にどのような対処法があるでしょうか。 問題なのが慣れるとメモなども目につかなくなってしまうことです。 おそらく目移りが激しくて忘れてしまうこともあると思います。 ここまでやっても忘れてしまうことがあるのは誰から見ても問題だと思うので、そうやって今まではコミュニケーションでごまかして来ていた欠陥がこれ以上顕著に出てくるとほかの方の信頼もどんどん落ちていってしまう...と考えると恐ろしいです。 年齢的にも忙しい学生ならまだしもフリーターの24歳でこれでは、就職した時にも自信を持つことができないです。 忘れっぽくなった原因としては、幼いころに両親が離婚をする、しないなどで目の前で殴り合いの喧嘩を毎日していたり、その後も親族の嫌な現実を見せられたり、小学校の頃は親が働きに出ていてくれたので、一日1時間程度しか会うことができず、とくに宿題や提出物について言われる機会がなかったりで、 忘れたい現実が多く、留める練習をしてこなかったことが挙げられるのではないかと推測しています。 親族の嫌な現実はいつまでもたくさん起こり今でも困っていますが、それもさして気にすることがなくなった今でもそれが継続しているということは、原因を取り除いてもこの性格だけが残ってしまったので、原因解決をしても対処できなさそうです。 治るのであればいっそ病院に相談に行くことも考えたのですが、その際はどこにかかれば良いのかもわからないです。 長々となってしまったのですが、 メモをとる以外の忘れ物をしなくなるためのアドバイスをしていただけると幸いです。 よろしくお願いいたします。

３７歳の男です。ごく最近ですが、自分の人生を振り返って、自分が完全に異常者だったことに気付きました。自分でも信じられない話ですが、全くの事実です。 まず、僕は生まれた時から、超重症のアトピー性皮膚炎、極度の虚弱体質をかかえ、何をやっても満足にできない酷い人生を送ってきました。 今思い返すと、ＡＤＨＤと思われる重篤な発達障害があり、人と満足にコミュニケーションがとれず、長い間極度の孤独と極貧の中を生きてきました。 人間として当然通過するべきありとあらゆる通過儀礼を失敗し続け、人生を破壊し続けました。大学にも通わず、運転免許の取得にも失敗し、結婚もできず、仕事も転々とし、気付けば極度の肥満（それまではガリガリ体型でした）になり、アルコール中毒になってしまいました。 それ以外にも、物心ついた頃から、ほとんど一挙手一投足全部が異常と思えるほどの異常行動があったと思います。ともかく破壊的に不適切な行動・言動の連続で、徐々に社会活動ができなくなっていきました。 犯罪を犯したという実感がないまま過去に二度にわたって警察のお世話になりました。幸いにも逮捕歴はつきませんでしたが、それもただの運です。実際には、今思い返せば、犯罪同等の反社会的な行動を何度も繰り返してきたと思います。 ここまで破壊された人生をこれ以上生きる気力がありません。加えて、最近になって精神科の処方薬の副作用（と思われる）疾患で右目の視力が一夜にして一気に落ち、失明寸前になっています。 貯金もなく、友人も知人も全ていなくなり、実家から出ることすらできていません。このように文章を書いていることすら奇跡です。理由は分かりませんが、僕は言語能力だけは普通なようです。 この歳で自立できていない時点でほとんど障碍者に近いと思うのですが、なまじ話し言葉だけが普通っぽく聞こえるために医者にも周囲にも全く理解されません。 今思い返せば、精神障害は年々悪化していったように思います。特にここ三年ほどは税金・年金・健康保険・生命保険・電気・ガス・水道などの支払いにも無頓着になっており、代金の払い忘れで電気が止まったりなどの異常な状態に陥りました。 三年前に父の設立した会社を継いだものの、多額の隠れ借金が発覚して事務所をたたまざるを得なくなり、やむを得ず在宅の形で仕事を続けました。 しかし、借金を強引に返済したために資金力が決定的に不足し、元来社会性ゼロの人間であることもあって、当然のように会社は解散しました。そのため、現在は無職です。 支払いの意識が途絶えた間、高齢の母（７３）が全てを取り仕切っておりましたが、その事実に対する自覚も全くなく（！）自分は趣味に突っ走るという完全な引きこもりに成り下がりました。 一番恐ろしいのは、自分が引きこもりであるという自覚も全くなく、周囲の友人・知人に対して自分を偽りまくっていたにも関わらず、ウソをついているという自覚も全くなかったことです。 自分の異常さに気付いたきっかけは鬱を患ったことです。鬱病になって今までの全ての趣味や好物に興味を失ったことで、自分がいかに無価値な物事に固執して生きてきたのか、という事実に気付いたのです。 趣味も人生には必要なことかもしれませんが、仕事や社会生活より大事と言うことはあり得ません。そんな当たり前のことにすら気付いていなかったのです。最初はちょっとした現実逃避のつもりで始めた趣味がエスカレートして、人生を破壊してしまったのです。 ２０代の頃は地獄の日々を過ごしたとはいえ、ここまでの精神障害はなく、なんだかんだと外で働いていました。しかし、現在は引きこもり生活のせいで体力が極端に衰え、目が見えなくなったこともあり、厳しい再就職に向かう気力が出ません。 しかし、働かなければ餓死するのみです。親戚の遺産等もありますが、そんなものにいつまでも頼っているわけにはいきません。 ちなみに、前述の医薬品の副作用は他にも多数あり、全身のバランス感覚の欠如、頭痛、吐き気、めまい、記憶力の欠如、激烈な鬱などが２４時間全く途切れることなく続く状態です。 この疾患から復帰しても、この歳でこの状態では、もはや社会復帰は不可能という思いが強く、毎日死を思う日々です。 父は三年前から難病の麻痺にかかって母の看病を受けており（僕とは同居していません）、母は僕の世話をするために度々家を訪れていますが、こんな生活はとても続くとは思えません。 本来なら自分が両親を助ける番なのに、何もできない自分が悔しいです。何もできないどころか、完全にお荷物になっています。例え障害がなかったとしても、料理も満足にできない自分が、両親の世話をできるとはとても思えません。僕が死んだほうがみんながホッとすると思います。 家族はみんなが優しく、僕に対して「元気になるのを信じている」と励ましてくれます。しかし、ここまで異常な人生を送ってきたこと、さらに軽率な判断（精神科の薬などという危ないものを飲んだ）で余計な障害を背負い込んだことなど、どう考えても僕の人生はもう一巻の終わりであるとしか思えません。 こんな酷い話はどこでどう聞いて回っても、検索しても、全く見つかりません。何をどうやったらここまで酷い事になるのか分かりません。母は僕に「まだ人生は半分ある」と言います。 僕には、今後老いて衰えていく身体を抱えて、残り半分の人生を生きる気力が残っていません。最近はテレビを見るのも怖いです。テレビに映っている普通の人々が、全員あり得ないほど有能で、自分には手の届かない存在に思えるからです。 質問になっていないかもしれませんが、以上です。

男31歳です。不細工すぎて女性と付き合えません。不細工な上に肌も汚くてボロボロです。女性付き合いが苦手でトーク力がある訳でもありません。(顔が不細工すぎて話しかけるだけで嫌がる女性がいるため。）不細工に耐えられるだけの強い心も持っていません。 子供の頃に女子のグループが「○(私の事)と○(クラスで1番不細工な男子)ならどっちがいいー？」と面白おかしく話しているのを聞きました。学生時代にエレベーターに乗ろうとしたら先に乗っていた女子学生のグループに「げっ！」と言われました。特に後者は思春期の出来事なのでかなり傷付きました。今でも忘れられません。それどころか、学生時代から社会人に至るまで、用事もなく独身女性に話しかけられた記憶すらありません。 そして、ある有名人によく似ていると言われます。子供の頃はその事で酷くいじめられました。例えば大変失礼ですけど「あなた、サッカー選手の澤選手に似てるね！」などと言われてうれしいと思う女性がいると思いますか？澤選手自体は素晴らしい人だと思いますが、外見的には美しいとは言えないと思います。澤選手のように生き生きとしているね！と言われるならともかく、外見だけ似ていると言われてもうれしくともなんともありません。言っている人は特に悪気は無いんでしょう。しかし思慮が足りないと言わざるを得ません。1度や2度ならともかく、初対面の人にはかなりの確率で言われます。若かった頃に会社の先輩に飲み会で「それをネタに盛り上げろよ」などとふてくされた顔で文句を言われた事もあります。最近は割り切って表面上は「良く言われるんですよ～！あはは！」って笑いますが、心の中では「ああ、またか・・・。」と傷付いています。なぜそんな事を言うのか理解できません。 顔じゃない！中身がないから駄目なんだ！と言いますが、中身が認められたのに外見で否定された事が多多あります。代表的なのはネットの出会いです。あるネットのコミュニティで失業中で悩んでいた女性がいたので励ましてあげたら大変気に入られました。「優しいんですね。」「あなたとメールが出来て本当に良かった！」「会いたい！」とまで言われました。朝にはおはようのメール。昼には暑いから気をつけてと体を心配するメールが来ました。仮初めの幸せだとわかっていましたが自分を認められた気がして嬉しかったです。しかし、思い切って写真交換をした感想は「優しそうですね」この時点で「ああ、終わったな」と思いました。案の定、翌日にはメールが途絶えました。 こんなもんです。優しさ・愛などというものは外見の前ではカスほどの価値すらないのです。容姿が人並み以上の人が行って初めて恋愛上のメリットとなるのです。自分が一番大切にしていたものを踏みにじられた思いでした。 こんな女性ばかりではないと言いますが、この様な経験が1度や2度ではありません。チャットで仲良くなった女性に顔が見たいと言われ見せたら翌日から返事が来ませんでした。過去にネットの真面目な出会いサイトを利用していましたが同じような思いをしました。何度経験したかわからないくらいです。外見を含めて自分を恋愛対象として受け入れてくれた女性は唯の一人もいませんでした。写真交換で連絡が途絶える事など日常茶飯事、奇跡的に実際に会う所まで行っても私の顔を見た時の女性の顔・・・忘れられません。笑顔じゃないんですよ。こわばった感じで。もちろん、1回食事をして終わりです。 会社の女性と何度か遊んで告白した事もありますが、断り文句は「優しいけど付き合う事は出来ない」「断りづらかったから遊んだだけ。」別の女性にはメルアド交換すら断られた事があります。関わりたくもないって事なんでしょうね。「そんな女性ばかりではない」という方には「じゃあ、どこにその女性がいるんですか？そしてその女性は私と付き合ってくれるんですか？」と聞きたいです。 こんな経験ばかりで性格も暗くねじ曲がってしまいましたが、そうなると今度は「その暗い性格が悪い」と言われる。理由もなくこんな性格になった訳では無いというのに。私からしてみれば誰かに愛して貰った経験がある奴が自分の気持ちなど理解できないという事です。私だって、愛する彼女がいて(もしくはその経験があれば)少しは前向きに振る舞えると思います。 そして「そういうお前も人を顔で選んでいるんだろ？」と言われます。確かに私も人間だから好みがあります。女性なら誰でもいいという訳ではありません。美人以外とは付き合えないという訳ではなく、少しは自分好みの女性がいいと言う事です。性格重視は当然ですが、目元が自分好みとか、口元が自分好みとかそのレベルです。そのくらいは人として許されてもいいのではないでしょうか？女なら誰でもいいというなら、それは家畜と同じです。そういう理由で風俗にも行った事がありません。 そして、そう考えると自分はやはり女性とは付き合えないのだなと思います。自分は救いようのない不細工な顔をしているのに、女性に対しては僅かとはいえ外面的要素を要求しているからです。 あと、この手の質問をするとよくある回答が「彼女欲しさが全開だとモテない。何かに熱中している男に女は惚れる」です。ですが、私は元来のインドア派でアウトドア系(スポーツ)は全く楽しくありません。無理してスポーツ系のサークルに参加した事もありますが、体育会系の雰囲気に馴染めずすぐ辞めました。最近は何をやってもつまらなく、起きていても嫌な事を考えて辛くなるだけなので、休日は家で寝て過ごしています。田舎で出会いの場もなく、1年に1回あるかないかのお見合いパーティーに参加する程度です。 兄弟も同じように不細工ですが、諦めたのかお見合いで同じような不細工な人と結婚しました。私は妥協して傷の舐め合いのような結婚なんてしたくはありません。 長々と書きましたが、もう人生に疲れました。 年齢的にのんびり運命の人を待っている時間もありません。 女だけが人生じゃないと言われても、やはり自分を受け入れてくれる女性が欲しいです。 私のような人間は人並みの恋愛をする事もなく生涯呪いながら死んでいくしかないのでしょうか？

23歳女性です。 一週間程前、図書館で勉強をしていてトイレに少し席を立った隙に財布や家の鍵などが入ったカバンごと置き引きに遭いました。置き引きに遭ったのは人生初で自分の不注意とはいえ、大きなショックを抱えたまま最寄りの交番に被害届を出しました。 すると数日後、図書館内でバックが発見されたとの連絡が図書館の方からありました。カバンを引き取りに行くと奇跡的に中身は全て無事でした！(クレジットカード、小銭、ポイントカードくらいしか入ってなかったからかもです)身障者の方用のトイレに置かれていたとのことです。 その旨を直接交番に伝えに行ったときに対応してもらった方に一目惚れしてしまいました。 このとき他に3人の警察官の方がいらっしゃり、それぞれ電話対応や他の方の対応をされていました。最初、私は年輩の方と若い方に交互に対応して頂いてました。しばらくして小学生くらいの男の子が鍵の落し物が届いていないかと尋ねてきました。 すると、年輩の方が「鍵って言われてもいっぱいあるからなぁーわからんなぁ～」といってしばらくまともに取り合っていませんでした。そして男の子は言葉を失い無言。私は内心「えー！子供が相手だからってそんな言い方ってないんじゃ…」と思い警察の方って結構冷たいというか、なんだかショックでした。 しかし、先程までずっとパソコンで作業をされていた方が顔を上げて男の子と向き合い、「そっか、何処で落としたの？何か特徴ある？」と親身に対応されている姿を見て、ちゃんと優しい人も居るんだなぁとホッとしました。 先程まで俯いていてお顔がわからない状態だったのですが、よく見ると誠実そうな性格の良さが滲み出たような雰囲気で自分のタイプのカッコいい方でした。 結局、鍵は届いていなかったみたいですが、一度家に帰ってお母さんに拾得物届け出すか聞いておいで。今日は一日中いるから。と言って、男の子が帰る際に笑顔で気ぃつけてな～に思わず心が温かくなりキュンとしてしまいました。 その後からずっとこの方が書類の作成やら何やら対応してくださりました。 この時は業務的な事しか話さなかったのですが、丁寧でいい方でした。全て終わって家路に着く中で次に出逢う人はああいう思いやりがあって子供やお年寄りに優しい人がいいな～なんて勝手に思っていました。 帰ってしばらくするとその方から(勿論交番の電話から)携帯に着信がありました。署類の不備があるので訂正してもらわないといけないから今からお宅に伺ってもいいかとの事でした。なんだか悪いと思ったので私が交番まで伺いますと言うと、それは悪いので大丈夫！向かいます！としばらくして彼が来ることになりました。 もう待ってる間ドキドキMAXでした。本当にタイプの方であったのと、こんなにときめいたのが久しぶりだったこともあり、連絡先を渡すべきかとまで真剣に悩みましたが相手は警察官だし、勤務中で迷惑だろうし、彼女さんがいるだろうし、軽い女性だと思われたくなくて、そして何より勇気が無くて連絡先を渡すことを諦めました。 また、自分は現在飲食店でフリーターをしながら語学の勉強をしているため(就職活動に備えて)、今は何より自分のことを頑張る時期でそんなに浮かれてる場合では無いなという負い目もありました。 しばらくして彼が来て外で(パトロール用の自転車の後ろの黒い台の上)私が書類を書き直していると、「大学いかれてるんですか？」と向こうから話し掛けてくださいました。私は「大学は卒業してるんですが、今就活のためにちょっと勉強してて…」と話しをする内に彼は私と同い年である事が判明し、大学を卒業してから警察学校に入り8月に配属になった新米さんだったとわかりました。(今年か去年かはわからないです)「凄くしっかりしてますよね～歳上だと思ってました！」と私が言うと「慣れてなくてよく怒られます」と彼。なんて言いながら始終笑顔な彼に再びキュンとしました。そして少し親近感が湧き、もっと話していたいなーと思いました。 去り際に笑顔で「じゃあまた！」ときっともう"また"はないはずなんですが、そう言ってくれたことがなんだか微笑ましく嬉しかった。そう感じると同時にやっぱりもう一度会いたい気持ちが込み上げてきました。連絡先を渡せるとしたらこの時しかなかったのにと、チャンスを逃してしまったことを凄く後悔しています。 大変長くなりましたが、皆様に質問です。 このような経緯で“お礼が言いたかったので”と交番へわざわざ伺うのは少し仰々しいでしょうか？(図書館からは私へ直接荷物が帰ってきており、交番では置き引きの被害届の解除？をしてもらった程度のこと。改めてお礼に伺うには動機が不十分というか…) もし大丈夫そうでしたら、皆様に召し上がって頂く用のちょっとしたお菓子を持参しようと思います。そして彼宛に先日のお礼と連絡先を書いた手紙を渡そうかと思います。彼が居ない可能性や複数名が居られる可能性があるので、本人がいない場合は○○さんにお礼を伝えたいので渡してもらえますか？と上司の方に伝えようかと考えています。 お礼の手紙と言えば受け取って頂けるような気がしてるんですが、気持ちがバレバレですかね？ 私の手続きに複数名の方が一緒に対処して下さったにもかかわらず、彼にだけ個人的にお礼という形でお手紙を渡すのは、とても勇気が要ります… そして何よりそう言った手紙は受け取って頂けるのでしょうか？ また、本人の手に確実に渡りますでしょうか？ 交番周辺を通り過ぎるようにするとか色々考えましたが、なかなか彼にだけ会うのは難しい気がします。そして何より不審者過ぎて話題になったり迷惑を掛けるのは避けたいです。 それとも縁があればそのうち何処かで会えると思って諦める方がいいのでしょうか？ なんだか必死過ぎて恥ずかしいですが、真剣に悩んでいます。 些細なご意見でも構いません。 お時間がある方や警察官の知り合いがいる方、ご友人談などありましたら御回答宜しくお願いします。 文章が大変長くなってしまい、申し訳ありません。(初めての投稿で不安です)読んでくださった方ありがとうございます！

ご観覧ありがとうございます。 長文になりますが、私は、両親が9歳の時離婚し、以来母子家庭でひとりっ子で育って来ました。 近くには祖父母、叔父が住んでおり、働く母親の子育ての支援をして、小さい頃から晩ご飯、お風呂の時間までずっと祖父母の家でお世話になりました。 母親は、料理は苦手でほとんど出来ないし、子供の私から見てもあまり真面目とは言えない性格でパチンコはするし、男を家に連れ込むし、祖母の様に良妻賢母とは、かけ離れた人でした。 私が乳児の時には完全ミルクで、ヘルニアを患った為、ほとんど抱っこされず、産後八ヶ月で託児所に預けられ、それからずっと仕事や遊びで家を空けていた為、小さい頃の母親との思い出は殆ど自分では思い出せません。 離婚するまでは、祖父母と父親が私の面倒を見てくれていたので、離婚した時は、父親に懐いていた私は、離婚とゆう事で本当に深く傷つきました。 それからしばらくして、母親に彼氏が出来、家に入り浸る様になり、その彼氏を大嫌いだった私は毎日祖父母の家から母親が迎えに来て、彼氏と一緒に帰るのがとても嫌でした。 私が寝ている部屋で、私が寝たと思い、SEXを始めた事もあります。 そして、何年かその生活が続き、彼氏は妻子持ちでいわゆる不倫だった為、急に揉め始めました。 彼氏は母親を突き飛ばし、私がいるのに母親もムキになり、彼氏に立ち向かい、何度も押し倒され、私の目の前で彼氏が包丁を突きつけ、止めてー！と泣き叫ぶ私を、無視し、殺すぞ。と一言言って、帰っていきました。 私が、今でもトラウマで鮮明に覚えている出来事です。 私が中学三年の時、生活面や母子家庭の金銭的な面を殆どバックアップしてくれた、祖父が癌で亡くなりました。 母親は、憔悴しきっており、それから祖父が家庭の中心に回っていた為、皆の雰囲気が暗くなり、私も自分の身の回りの事は出来る歳だったのでだんだん祖母、同居する叔父の家には行かなくなり、母親と2人暮らしの密な生活が始まりました。 思春期だったし母親との生活はぶつかってばかりでした。 向こうも女の意識がまだあるので張り合いに似た感じでしょうか？ 母親とゆう特権で上からモノを言うし、頭にくる事ばかりで家を出ました。 すると、家を出て半年もしないうちに母親は、くも膜下出血で救急搬送され、 かなり危険な状態でした。 その時、母親の借金が800万くらいある事が発覚しました。 その借金は何の借金なのかは、意識が戻った後も忘れたと言って、誤魔化してます。 叔父が借金を全部清算してくれましたが、病気のせいにして、絶対本人は分かっているはずだ。と言ってます。 倒れた場所がパチンコ屋だったのでギャンブルの借金も当然あったと思います。 奇跡的に、忘れっぽいだけの後遺症だけで、社会復帰して、私は、結婚して、母親の近くに一軒家を建てました。 母親が心配とゆうこともあり、近くに建てたのは事実ですが、自分の中で矛盾があるんです。 今は孫が産まれて、可愛がってくれます。 ただ、自分がしんどい時に助けてくれるのではなく、自分の予定が空く時に、孫の相手をするとゆうもの。それは母親の自由です。 私が初めての出産で不安な時も、彼氏が来れないからと嫌味を言われ、里帰りはしましたが、凄く神経質な母親は家に住まれるだけで汚れるのが嫌らしく、息も詰まり、結局母親が胃腸炎にかかり、冷たく帰ってと言われる始末。 第二子出産の時は、母親の近くに家を建てたので里帰りはしなかったけど、手伝いもほとんど来てくれず、家に来て簡単な掃除をお願いしても文句を言いながら、適当にされ、自分の家は凄く念入りにするのに、あー、腰が痛いと言って、結局料理も出来ない母親は、全く助けにはならなかったので一人で、乗り越えてきました。 今、私には幼児と乳児の子供2人います。 幼児が病気にかかれば私も移る時もあり、そんな時に母親に少しでも助けて欲しいと言うと、自分も胃腸炎にかかりいけないよ。と言うのに、その時は彼氏が家に来てるんです。 もう自立してるので母親は頼りにしないのは当たり前だと思います。思い返せば、母親に感謝する事や、母親にしてもらった事、尊敬する部分。どうしても母親を今までの事を振り返り、肯定的に見れないのです。 母一人、子一人なので、無視する事も出来ません。 ただ、自分勝手に生きていき、祖父母の周りの環境に恵まれ、自分は遊びにも行ける環境で娘には、対して何をする事もなく、孫が産まれたら自分の都合で来たい時に来て可愛がる。 いつまでたっても親は越せないなとは思います。 ただ、子供より自分1番な母親、自分の老後の貯金もないです。 もうすぐ還暦なので、賃貸に住むマンションも年金暮らしになると払えません。 けど、本人は何とかなるとだけ言って、私は精神的な負担が無意識にかかります。 近くに住む叔父は独身なので、過去に母親は大病をした事もあるし一緒に住もうと言ってくれてるそうですが、母親は、叔父と住むのは、自分のお気に入りのベットもあるしー、嫌ーと、お金も無いくせにワガママ言って住まずに今はまだ賃貸マンションで一人暮らしです。 母親が心配で近所には来たものの、憎い気持ちがあり、相性的にもどうしても一緒に住むのは嫌なんです。 くも膜下出血をした時に、叔父は社会復帰出来るか分からない母親を見て、面倒見るのはお前しかいないと言われた事があり、介護の精神的な負担はその時少し分かりました。 私の旦那も母親の事をあまり好きでは無いようで、優しいのであまり言いませんが、一緒に住んだりは避けたいですが、例えば、母親がこの先自分で生活出来なくなった場合、叔父の同居も拒否した場合、私が一緒に住まないといけないのでしょうか？ あと、子供2人、一軒家住まいで若い私達は、金銭的な余裕が全くありません。 しかし、母親の金銭的な面も負担しないといけないでしょうか？ 生活保護の申請をしても戸建て持ちの娘が近くにいるとなると、役所の人も私をアテにしてきませんか？ 母親に対しての気持ちは複雑です。多分嫌いなんだと思います。 だから、迫り来る介護の負担がとても辛いです。 好き勝手生きて来て、老後の貯金もせず、パチンコや彼氏にといった生活をする母親がだらしなくて怒りすら感じます。

長文になりますが、お付き合いいただければと思います。 以前も少しこちらで相談させていただいたことがあります。 21歳です。 私には、好きな人がいました。会社の同僚の23歳の男性です。 彼のほうが後から入ってきて挨拶してくれたのが出会いでした。 最初は普通にいい同僚としか思ってませんでした。 彼がアドを聞いてくれてプライベートでも連絡を取り合うようになってから、3回ほど彼に誘われて2人で遊びました。 すべておごってくれて、何事もレディーファーストなのはもちろん、UFOキャッチャーでぬいぐるみを取ってくれたり、私が何気無く言った好きなアーティストを覚えていてその中でも私が特に好きな曲を歌ってくれたり、私の荷物が重そうなときは持ってくれたり、道路を渡るときや雨のとき、危ないよ、濡れるよって肩を抱き寄せてくれたり、とにかく私を気にかけてあからさまに女の子扱いされたことで、意識するようになりました。 彼の前に何回かあった片思い、というかどの人も気になる程度でしたけど、そのいずれとも全く違う、今までにない感情だったため、最初は自分の気持ちに気づきませんでしたが、だんだんと、恋かなと思うようになりました。 その後は、共通の友人を交えて遊ぶようになり、すごく楽しかったんですが、いろいろと不運がありほとんど彼と連絡を取らなくなってしまいました。 その不運を簡単に説明したいと思います。 まず、初めて遊んだ日の夜に、彼の愛犬が事故死してしまいました。 彼はもちろんすごく落ち込み、私も彼からのメールを見て相当驚きましたし悲しかったです。 会社では気丈に振舞っていましたが、そのことで彼はひどくまいっていたはずです。 そこに追い打ちをかけるように、彼も私も仲良くしていた同僚たちがこの2～4月でありえないほど一気に辞めてしまい、店舗内の男性が彼だけになってしまいました。 どこを向いても女だらけのお店です。彼もただでさえ仕事にならないほどまいってたのに、いずらくなってきてしまったのでしょう。完全にやる気をなくして、転職してしまいました。 よく遊んでた共通の友人も彼より前に辞めていて、就職先の関係で当分自由に遊べなくなるということで、彼はその友人がいたからなんとか仕事を持ちこたえてたようなものなので、遊べなくもなると、さすがにこれ以上やってられなかったんだと思います。 挙句、私は急に体調をくずし救急搬送され、手術、入院、自宅療養のため約1ヶ月休まなければならなくなり、私の入院中に彼は仕事を辞めてしまいました。 思った以上に好きになっていたらしく、最初は彼のことばかり思い出し辛かったですが、いろいろと考えるうちに、忘れようと思うようになりました。 しかしやはり簡単に忘れることはできず、毎日彼の面影に苦しみ、どうしたら早く忘れて楽になれるかと考えていたところに、前の会社で仲良くしてた年上の元同僚で、実は一時期気になっていた人からたまたま久しぶりにメールが来たんです。 1年ぶりくらいだったので話が盛り上がり、何通かやり取りしていたら、久々に遊ぼうよ！ドライブ行こう！と誘われ、思わずOKしてしまいました。 OKした直後からなんとなくモヤモヤしましたが、その人とはいつも今度どこそこへ行こうと言っても口約束だけで終わっていたので、今回もそんなもんだろうと思ったら意外に具体的なところまで話が進んでしまい、OKした手前断るに断りきれず、GW明けに時間を作ることになってしまいました。 本当にいいのか。後悔するんじゃないか。 そんな葛藤もありますが、意外と楽しみになって来ている自分もいます。 向こうも楽しみにしてくれてるらしく、今どこまで行くか考えてくれています。 お金出すときは俺出すから大丈夫♪っても言ってくれました。 次第に、このままいったら、もしかしたら彼を忘れられるかも。と思うようになってきて、仕事にもそれなりに集中して取り組めるようになってきていました。 なのに、そういう時に限って休憩中やたらと彼の話題が出ます。 同僚が突然彼の話をしだしたり、彼が持ってきて誰かに預けた大福が、彼の名前が書いてあるメモと一緒に目立つところに置いてあったり、近い過去の話がでてそっから彼の名前が出てきたり。 考えないよう意識して意識して、ようやく落ち着いてきたのに、その度また彼を意識して切なくなります。 シフト表にも彼の名前を発見し、辞めたはずなのになぜ？と思いつつも、人手不足のため辞めた人に連絡を取り2～3日帰ってきてもらうというのはうちの会社ではよくあることなので、もしかして来るのかな？と、また会えるかもしれないという期待と、今また会ったら仕事にならなくなるし後で自分が辛くなるというおそれで複雑でした。 まさかね、来るわけないか、と自分に言い聞かせ、私はずいぶん前から知ってたけど会社にとっては彼の退職は本当に突然だったため、シフトに入ってもらうつもりでもともと入れてたのかな？と思っていました。 でも、昨日本当に来たんです。 出勤したら彼がいて、本気でびっくりしました。 目が合った瞬間普通に挨拶されたため、また意識してしまい、仕事になりませんでした。 違算をださずに済んだのが奇跡でした。 今日も私はお昼からガッツリシフトに入ってます。 彼の名前もシフトにありました。 予定通り彼が来て、予定通りにシフトが回れば、数十分、休憩がかぶる予定です。 今彼としゃべってしまったら、確実にまた意識してしまう。 でももう会えなくなるだろうし、もう一度、少ししゃべってみたい。 そんな複雑な気持ちでいろいろ考えてしまい、眠れませんでした。 仕事が終わり、帰宅してから、一人で考えてみました。 彼のこと、今までのこと、仕事のこと、そしてドライブに誘ってくれたほうの彼のこと。 もう、何をどうしたらいいのか、自分が今誰を好きでどうしたいのか、分からなくなって来ました。 知恵を恵んでください。 アドバイスでも叱咤でもかまいません。 みなさんがどう思うか、みなさんが私の立場ならどうするか、教えてください。 私を正しい方向へ導いていただけたら助かります。 お願い致します。

神奈川県で工務店を営んで居る者です 平成１５年５月に都内で転落事故起こし、脳外傷の怪我をし、救急搬送中に心配停止！ 近くの大学病院の救命救急にて一命取り留め、一か月意識不明から奇跡的に意識取り戻し その後半年入院、退院後１年半通院リハビリをしまて 頭を痛めた為、後遺障害が残りましたが、建築業に復帰しました 医師からは体に負担の掛からない仕事をした方が良いと勧められましたが 私が子供の頃から好きな建築仕事が自分自身の体のリハビリとなり日々良くなっていると感じ きつい仕事ですが頑張って取り組んでおります 復帰する間際に精神障害の有る女性と知り合い、私が彼女を支えようと決め 彼女と結婚をしました 彼女との生活は想像以上に苦しい物ですでしたが 役所の福祉があてにならないと解り、私なりに面倒見ています 結婚してから沢山の精神病院を廻り彼女の精神病の原因が彼女の両親と解り 彼女と両親の接触を極力避けるように努めながら彼女の面倒を診ています 私しか面倒見てあげれないし、彼女の面倒見ることで自分自身弱音を言えないと 結婚して８年日々努力してきましたつもりです 自分の住む家を借りて知り合った地元の不動産屋から定期的に仕事が貰えるようになり 最初は一人で３年頑張りました 仕事を続けるにつれ私の頑張りのご理解頂けたのか徐々に仕事量が増え 今現在２人の従業員と３人で日々の仕事をこなして来ましたが 事業に復帰する際に自分自身の体のリハビリを優先すると同時に彼女との生活 彼女の面倒見るに当たり、私が自分で自由に時間の都合つけられる状態に する必要が有りました、個人事業です 自分の責任仕事ですから、朝現場に行き長い休憩取ったりし体調管理しています 彼女は毎日夜になると精神的不安定を起こし 日中の仕事で疲れている体を家で休ませる事が出来ない毎日 お蔭で朝寝坊・・・月に一週間くらいは遅刻する始末・・・ 従業員は私の家の事情を理解してくれて遅刻は大目に見てくれています たまには怒られますが　汗 彼女と結婚当時は病院の入院費にお金が掛かり、利益を残す事が出来ない状態でした １年に３～４回入退院の繰り返し 入院させるにも保証料１０万預けなければ入院させてもらえない 隔離病棟だから入院のベット代は掛かりませんが ベットシーツ代、食費、薬代は月に１３～１５万は支払います 一回の入院が2～３か月だから年間１００万以上入院費です 不景気の昨今大きな利益を残せないまま日々の仕事量は増えるばかり 毎年順調に年商も上がり、お蔭で２年無休で事業するようになりましたが 復帰から８年続け、とうとう売り上げと収入の収支の差が出始め 事業資金に支障を来たす事態に陥りました 事業を辞めようか続けようか迷っております なぜならやめるにも問題が有るからです・・・ 朝寝坊し遅刻、急用で早退、時には欠勤が多い人を雇用してくれる企業が無いから 朝定時に出勤し、残業そこそこで帰宅という一般的な生活が出来ない 彼女の面倒診るには自分が自分の考えで行動出来る状態でなくてはならない！ 私が彼女を見離せば彼女は一人で生きて行けない！ 彼女の面倒を診てくれる施設が無い！ 役所も彼女の面倒は診れないと言う！ 病院は一時的に保護入院しか出来ないと回答！ 私には彼女を見殺しには出来ない！ 好きで始めた仕事を失いたくは無い！ 私は好きでもない仕事を我慢しながら社会のルールの中で生きれますが 彼女は自律神経に支障きたしているので喜怒哀楽のコントロールが出来ない！ 恐ろしい話ですが、人を殺して罪にならない特例を持っている！ 私も九死に一生を得た身なので殺されたくは有りませんが 彼女に殺されたらしょうがいと割り切り彼女と生活を共にしています 間違った愛の形かも知れませんが、不器用なので自分に言い聞かせてます！ 何とか彼女との生活も続けたい、今の仕事も出来れば続けたい 事業資金の目途も付かない 現在動いている現場の仕事を早く終わらせ集金する以外術がない・・・ 親類、知人から借金も出来ない 私事ですがクレジットカードが海外で悪用された為、債務整理をしてしまったので 金融事故扱いから、銀行融資も受けられない 会社を辞めるにも片付ける費用がない 仕事を失えば現在の住まいの家賃も払えない 彼女と共にアパート暮らしが出来ない 幸い今は古い一戸建てに住んでいるので 多少彼女が夜騒いでも何とか住む事が出来ています 夜彼女が不安定を起こしたら、私は自分の身を守るために110番！ 家に警察官が来ると彼女は暴れるのを止めるからです 暴れる事を辞めなければ、警察官に保護される事を彼女は覚えたから大人しくなります 警察官が来たら私は家を出て会社に避難し就寝 多い時は月に４～５回110番していたので 私はすっかり地元警察に覚えられてしまいました 汗 １１０番すると名前を言うだけで直ぐに警察官が駆けつけます 夜中彼女から逃げ出す為に免停中も車を運転したら無免許運転で逮捕されてしまいました　汗 自分の身を守る為の日々の行動でしたが、検察は身勝手な行動だと罰せられました 私自身が非日常を送って居た為、いつの間にか私の中で常識のズレが生じてしまいました 仕事に大事な運転免許を失う事態になりました 現在従業員が居るので運転しなくとも何とか業務をこなしてます 徒歩が増えた為、体の疲労は増えましたが 元々タフで体力は有る方なので助かってますが 片足ビッコ引いて歩くので辛いです この２年無休で仕事をしているので いつ病気や怪我はたまた疲労で倒れないかと 不安も有ります 疲労からか最近自分がどう考え、どう行動すれば良いのか 解らなくなってしまいました 長々とお恥ずかしい話しをして参りましたが 他の方の意見に耳を傾けたいと思い投稿させて頂きました 叱咤、激励なんでも結構ですので皆様の意見をお聞かせ下さい 人の意見を聞き、自分自身の考えを整理したいと思い投稿しました　汗 まだまだ書き足りないくらいお話ししたいことが有りますが（８年間の思い） 皆様のご意見お聞かせ下さい 宜しくお願い致します

あるサイトで、自分がとても美人だという記述を見ます。 その方たちと、私は絡んでいるのですが、 その方たちは、学年で一番美人だと言われたり、女の人には、「顔が凄い美人だからっていい気になるな！」とか「超美形で頭もいいからって云々」「美しすぎるから服装が適当なんてうざい」とか嫉妬を抱かれてきたようです。 学生時代は他校の生徒が自分を見にきたり、家を訪問する業者からは告白を常にされたり、あるけばスカウトされり、弁護士税理士パイロットあらゆる金持ちの人から「お金渡すからデートしてくれ！」といわれ実際に毎回数十万のブランド品プラス現金をもらったりしたみたいです。 私としてはすげーすげーと興奮します。 私はそこのサイトで写真を公開したのですが、 その方たちは、「私のほうが美人」とか 「綺麗ですけど、貴方のような癖のある顔は万人受けはしないので～」とか 「こっちの写真は綺麗だけど、こっちは年増の水商売みたい」とか、言われました。 私は彼女たちの言っていること（学生時代の事も女性からの嫉妬や色んなスカウトなど、私への評価も）すべて真に受けています。 私もかなりもててきましたしそれをそのサイトで書いてるのは全て本当なので、彼女たちも本当なのだろう、と思っています。ただ私は大したことないです。 偶に、歩いていて、スタイルがいい、顔が綺麗といわれたり、確かに出逢いをかなり探していた分告白された数も数百人という数だったり、実際食事だけでお金貰ってたこともあるし、ブランド品を貢がれたこともあり、それを利用していたこともあります… が、彼女たちのは抜きにでていますし、本当にすごいです。 私は知人に、凄い人らがいるんだよ、と言うと、「自称美人なだけでしょ。ネットだし何でも言える。じゃあ写真出せよと思う」とか言ってますが、自称なだけでそこまえｄ細かく色々と書けないと思うし、嘘なら虚しくなるだけでしょうから私は本当なのだと思っています。 彼女たちは、 こんな事があった、というのを凄い細かく書いてるのです。 「学生の時他校のかなり可愛い女の子がこっちを見てきたから見られ慣れている私はにっこり微笑むと、その子が「貴方には負けた。貴方みたいな美人みたことない。そのカバン可愛いよね、私もそこのブランド好きなんだ。美人な人と友達になりたい」と言ってきて、その人と友達になった」ということをかなりの字数で説明してますし。 でも、ちょっと鼻もちならないのが、こういう記述です。 「こないだ、中国帰りの知人に、貴方凄い美人だね！フォンビンビンに似てるって言われました。フォンビンビンの写真を見たら凄い美人すぎたので、私は似てないと思いました。でもフォンビンビンは絶世で一番の美女だと思います」と書いて暗に自分を上げていたり、 私の事を他の人と語ってる文章には「あの人（私の事）は、自分より美人がこのサイトを利用してないとでも思ってるのでしょうか？」と自分のほうが美人だと言うようなものや、 私に対して「貴方は写真うつりが悪いそうですが、奇跡の一枚なんてプロに撮ってもらうしかないですよ。私はうつりは普通ですが、旦那に見せると、「若い感じうつってるから微妙」とか、「沢尻エリカにそっくりだから嫌」とか言われて残念な顔をされます」とか。 私がそこまで（学年１とか、超美人だからって言い気になるなとか言われたことはないこと）を言うと、 「ラッキーでしたね。でも嫉妬ってのは本当にそういうものです。本当の美人にはそういう言い方をして意地悪を言うものなんです」と言って、自分は本当の美人で、私は普通に毛が生えた程度だということを言ってきたり。 何かそういう私を下げて自分を上げる発言ばかりしてきます。 それが結構私にとって厳しいです。 彼女たちの武勇伝をきくのはいいんですが、私と暗に比較されたり、何気に私を下げて自分を上げてるのが嫌な感じがしてしまいます。 でも、彼女たちの発言を私は嘘だと思っていないから、 凹むし、そこまで美人を見てみたいとか、どれだけの美女なんだ！？とか思うし、自分はそこまでじゃないから劣等感と言うか、私の顔って駄目なのだ。。と思ってしまいます。 彼女のたちの中には私の写真を見て、「貴方のほうが私より美人」という人もいてて、私としては、私のほうが上なのに彼女みたいな凄い経験をしてない＝それはお世辞で実際私の方が駄目なんだろうな…と。 くだらない内容かもしれませんが、私は外見を売りとしているので、本当に悩んでいます。 私の外見に関しては、歩いていると、たまに、「あ、あの人美人」「スタイルいい」と言われることがあったり（男女です。特に女子高生やがてん系のにいちゃんが多いかな）、車に乗っている人は、車内から振り向いてみてきたり（男です）、外見を武器にして高級ブランド品を買ってもらったり、告白された数は数百で（顔だけじゃないとは思いますが）、アッシーメッシー貢君など少しは良い思いをしてきました。母の知人や、旦那の友達に会うと、「うわああ！まじで？びっくりした！」と言われますし、自分では自分以上はそうそう見たことがないし、芸能界でもなかなかいないと思っています。 そう思ってるから町を歩けます。 あ、私は自分で普通より良い程度だと思っています。芸能人は普通か不細工が多いと思っているかんじです。 こういうことを自分でも書くので、その人たちの話も本当なんだろうな、と思います。 けど、そのサイトでは私よりも凄い体験をした女性がたくさんいるので、私が今自分で、「普通より良い程度」と思っているのが、「普通以下」なんじゃないかと思ってしまって、整形したいな、とか思ってしまう自分がいます。。 あ、ちなみに最近、「１００メートル歩くたびに声をかけられる凄い美人」という人を知人から写真でみせてもらいましたが、不細工だったので、ちょっと安心しましたが… 誇張表現とわかっていましたが、ある程度美人なのかと思っていました。 あと、私の昔の同級生で、スポーツ界である程度名の知れた子が、２ちゃんねるで、 「絶世だった」とか「もういちど美女が復帰してほしい」とか「吸いこまれるほど最高の美人」と書かれていて、近所のおじさんも（私は会ったことないです）、その子のことを「人生でみたことのない美人」と言っていました。 そのこをフェイスブックでみつけたところ確かに綺麗でした。 怖いんですが、その近所のおじさんに私をみて評価してほしいと思ってしまいます… 何かアドバイスくれればうれしいです。

1ヶ月ちょっと前に1年付き合った彼とお別れしました。 1年記念の日に話し合ってお別れしました。 付き合って少しして結婚したいとお互いになりましたが彼の身体の事情で子供が出来るか分からず私が子供好きということで出来たらしようとなり半年後に奇跡的に赤ちゃんができ、結婚しようとなったのですがその3日後に流産してしまいました。 私が鬱状態になって最初は彼も支えてくれていたのですが次第に疲れて距離をとられたこともあり付き合っているのか分からない状態なったこともあり、それから一旦、結婚の話は白紙ではないとは言っていましたがほぼ白紙の状態で半年一緒にいました。 彼は付き合う前からマメで何か私が悩んだ時でも夜遅く1時間かけてでも来てくれて話し合おう、すぐ解決しなきゃ、というタイプだったのですが、 だんだんと仕事が忙しくなってきて… 元々仕事は休日出勤は突然あったり、終わる時間も夜中になったり泊まり込みで仕事してる時もあったとは聞いていましたが私と会ったときは落ち着いていたので突然の変化に私がついていけず、浮気を疑ってしまい彼は『してない』といい、毎回会うたびにそんな話しになってしまってお互いに疲れて会う回数も水曜と金曜の夜から月曜の朝までだったのが週1日になりメールの返信も何時間後になり次第にうまくいかなくなっていきました。 あとから知った話しですが元々マメではなくがんばっていたみたいです。 話し合いとかも好きではなく、本当に平和主義というか楽しく居られたらいいというタイプのようです。 なので流産した時も暗い私から少し距離をとったのだと思います。 でも浮気の話し以外の時は本当に仲良く楽しくいられるので何度も別れ話になってもやり直してきました。 別れた原因は彼に付き合い始めに2度も嘘をつかれて信用できなくて疑い過ぎてしまったことだと思います。 別れて2週間後に色々あったし、最後は泣いてしまったのでってさよならをしたいと思い私も別れに納得出来ていたので会おうと約束し食事に行きました。 でも数日たって色々考えてやっぱり私には彼が居ないとダメだって思い、連絡したら『疑われることに疲れた』『1人になりたい』『もうやり直すことは100%ない』と言われてダメなことと分かって居ながら縋ってしまいました。 そしたらキライになったわけじゃないから会うことも出来るし電話もメールも出来るから…と言われて寂しさの限界に来た時だけ電話してしまっていました。 だんだんわたしも落ち着いてきて普通に電話で話している時に『俺だって正直言えば迷ってるとこもあるし、また笑って過ごせる日が増えたらやり直したいと思うこともあるかもだし』『もったいないかなとも思う』と言い 私が『週1日だけ私が彼の地元まで電車で行くし平日ご飯行ってくれる？』と言ったら 『俺がそっちまで行くっていう条件を飲んでくれて、それで前向きになってくれればいいよ。 前向きになれるのは人それぞれ時間のかかり方も違うし全然行くのは嫌じゃない』…と言われて一回目は食事して帰りました。 自分の仕事が何時に終わるか分からないから私が行って待たせるのは申し訳ない気持ちになるそうです。 彼と私の家は車で1時間半かかる距離です。 その食事中に私が『ホントは着替えも持ってきて朝ここから仕事行って』って言おうと思ったと笑いながら言ったら『俺も家でテレビでも観ながらご飯食べてある程度の時間になったら帰ればいいかな』って思ってたと言われたので、もう家には入りたくないと思ってた私は調子に乗って『じゃ次は着替え持ってきてね』と言いました。 そしたら分かったよと。 期待していなかったのでびっくりしました。 次の週からは現在で2回ですが泊まっていきます。 一緒にご飯食べて一緒のベッドで寝ますが当然、何もないだろうなぁと思っていたら自然に腕枕してくれそのまま寝ました。 2回目は私が腕を先に掴んで寝たのでそのまま寝て夜中に目が覚めた時に彼からまた腕枕をしてくれました。 それからその週1日の日まではメールも電話もしませんし、向こうからもないです。 不思議ですがこの不思議な関係のおかげで私の気持ちも落ち着いてきて彼とやり直せるという期待はなくなってきています。 今週のその日には『私、だんだん前向きになれてるかも、、電話もメールももぅしてないでしょ』『いつか友達になれたらいいね』と言ったら『元気になってきたのは嬉しいけどでも友達になったらこうやって泊まりもしないし、泊まったとしても一緒には寝ないよ』と言われました。 『じゃ今は何だろね』と言ったら『わかんないね』と。 車で1時間半かけて来てくれて食事代も駐車場代も払って彼に得はないのに彼の気持ちがわかりません。 やり直す気はないけど彼もすぐに離れるのは寂しいと思ってくれているということですか。 それともやっぱりすぐ切ってしまうのは私が可哀想と思っているのでしょうか。 週1日来るからと行って前みたいに私物を置いていくことは一切ないし、前に『今はやり直すという気にはなれない』と言われたし『新しく彼女とか考えてないし今は恋愛のこととか考えたくない』と言っていたので復縁は考えてないと思います。 彼は身体の事情で下心で会っているとは考えられません。 私としては初めは私がお願いして会ってもらっている週1日だけど変化して今は『今すぐに完全に切るのは寂しいな』くらいに思ってて欲しいなぁと思っています。 そんなことに意味はないかも知れないですけど それで2人で居た1年ムダじゃなかったなぁと思いたいんだと思います。 復縁…出来ればしたいけど彼の気持ちが戻ってこない限り強引にとか、では意味がないので今は彼以外…と思って行動もしなきゃなと思ってはいます。 男の心理としてはどんな感情、行動なのでしょうか。 長文になり分かりづらくなってしまいましたがご回答頂きたいです。 周りの知人には意味がわからないと言われます。

まず、背景を書かせてください。 38歳既婚、主人も同い年、3歳の娘が一人います。 5年前に結婚し、検査で主人に問題があり不妊治療なしでは子供は望めないことが分かり治療開始、すぐに娘ができ出産。最近、2人目を望んで治療を再開しましたがなかなかうまくいかず、そろそろ区切りをつけようかと思っている所です。 主人は千葉の片田舎の本家長男です。田舎ですがかなりの面積の土地を持っています。今はそこに義両親と彼の姉が住んでいます。私は隣県に実家があるので実家どうしは車で40分ほどです。数か月に一度、互いの実家に顔を見せに行ったりはしています。（車で2時間位） 主人はサラリーマン。就職と同時に実家を出て、ずっと一人暮らしをしてきた末、結婚後、転勤先に付き添いながら、今は東京に落ち着いています。転勤族なので今後もいずれ転勤はあると思います。仕事にはやりがいを感じているようで、定年まではしっかり勤め上げる気持ちでいます。 結婚する時、主人と話していて、「定年までは今の会社でしっかり働いていくつもりなので、実家に戻るつもりなどはない。が、老後いずれは実家に戻りたい」と聞きました。 私は同居はしたくないと言いましたが、敷地面積がかなりあるので敷地内に別の家を建てて住む、などなら良いと言いましたし、主人もそれは了承しました。私自身の実家も近いところになるので、主人の実家の敷地に住むことは、そこまでいやではありません。 先日、娘がこのまま一人っ子だったら・・・という話になった時に、主人がふと「そういう家では婿養子をとることもあるみたいだねぇ」と言いました。私はそれを聞いて、 まさか娘にそうさせるつもりなのかと思い、とても不安になりました。なりましたが、その場では何も聞けませんでした。 少し話がそれますが、私は主人と結婚する以前、別の人と結婚が破談になるという経験をしています。その理由は、相手が家業の跡継ぎで、見合いでないと結婚はさせないという考えの家だったことです。詳細は割愛しますが、本人同士の感情以外のことで破談になるという経験をしているので、娘には、そのようなことには絶対になってほしくない、女の子だし、せめて私たちは何の責任も負わせず自由に好きな人と一緒になってほしいと心底思っています。 不安な気持ちがぬぐえなかったので、あとから主人ともう少し話をしました。 すると主人は 「娘は、ほんの数十年前だったら、生まれなかった子供だ。そもそもは自分達の代で終わっている可能性が高かった。俺に問題があって、でも最先端の技術があって奇跡的に生まれて来てくれた。生まれてきてくれて、無事に育ってくれているだけでどれだけありがたいことか。将来、土地がどうとか、そういうことは2の次３の次の話だし、娘が幸せになってくれるように今頑張っているのは俺も同じだ。君（私）の過去の経験から思うことも、本当によくわかる。 ただ、じいちゃんの代から大事に受け継いでいるものもあるし、それを無視はできないと思う。娘はその土地で育つわけでもないし、今後も住むことはほとんどないから、愛着を持つなど無理なことだと思うが、じいちゃんの話とかはしていきたいと思うし俺は受け継いだものはそのまま子供に渡したいとは思う。そこに住まなくても、お金にして相続する方法もあるし、それは今考えることではない。」 というようなことを言いました。 確かに主人は、治療をしないと子供が望めないと分かった時、ちょうどお盆だったのですが、「子供を作って繋いでいくことだけがご先祖を大事にすることではない。ご先祖に恥じない生き方をすることが大事だ」と言い、治療についても私の身体を案じてむしろ消極的でした。 一見、主人の考えも全うだし何の問題もないように思えると思うのですが、私は、それでもやはり、折に触れて主人から、 土地への気持ちはかなり大きいものであると感じるのです。それをうまく言葉にすることはできないのですが。 （ちなみに主人の両親は正反対で、とても現代的と言いますか、「好きにしたらいいい」というタイプです。同居もどちらかというと、こんな不便なところには住まない方がいいと言っていました。治療をしないと子供ができないとなった時も、「どうしようもないことというのはあるし、無理をする必要はない」と、治療しなさいなど一言も言いませんでした。） 今後、主人が折に触れて（実家へ行ったときなど）娘におじいさまの話や土地の話をしたりして、もし娘が「私がこの土地を守っていくことになるの？」と思い始め、 それが足かせになって嫁に行くことができなくなってしまったらどうしよう・・・ というのが私の悩みです。 主人はそういうつもりなく、ただとつとつと話したとしても、娘にとっては負担ということもあると思うのです。 友人に話すと「そんな、娘さんだって意志ある女性に育っていくわけだし、そんなの親が何を言ったって娘さんは自分の人生自分で決めるわよ」と言うし、私もそう思います。 でも、子供というのは心のどこかで、”親の思っていることは大事にしなきゃ、かなえてあげなきゃ”と思うものだとも思うのです。（私自身がそうだからというのもあります） 片田舎ではありますが、土地の面積がかなりのものであることも不安要素です。 少し車を走らせればショッピングモールもあるようなところですが、人口そのものは減っている地域です。 私は土地の相続については最近、心配になって調べ始めたところなのですがまだよくわからず、娘にとって負債になるのではと気になっています（そもそも、主人がその辺は考えてくれるはずですが。）まだ主人すら相続していないこの時点で心配しすぎだというのはあまりに早計だとわかっています。でも、心配が拭えないので相談させていただきました。 主人は優しく相談もできる相手ではありますが、あまりにこのことについて何度も話すのも、なんだかネガティブな気持ちばかりが伝わってしまいそうで躊躇してしまいます。 受け継いだものを残していこう、というのは、そもそもは親として素晴らしい気持ちだとは思うからです。ご助言いただけますと幸いです。

二年半交際中の大学四回の彼氏がいます。私は二つ歳下で、働いています。 彼は頭が良く、私はハッキリ言って馬鹿です。私は家庭の事情で人より早く働いてきました。 生活も環境も学歴も何もかも天と地の差で違います。一致点など一つもなく、本当に出会えた事が奇跡の様な相手なんです。 最初の頃はそんな自分の生い立ちや彼との違いに悩んだりもしましたが、彼は「同じ者同士しか一緒に居れないなんて決まりない」 「○○が人一倍頑張ってきたの俺は知ってるから、馬鹿にする奴が居たら許さない」といつも私の事を一番に励まし応援してくれました。 私はメンタルも物凄く弱い部分があり、リストカットなどの過去もあるのですが、そのことも親身になって支えてくれ、彼の支えのお陰もあり、今では克服する事も出来ました。 そして、二年半変わる事なく愛情も優しさも沢山注いでくれました。 付き合いたての頃はまだ共に今より若く、貧しくお金がなくていつも小学生並のデートだって幸せだった頃も、それから少し成長し互いにお金を貯め2人で合宿免許を取りに行った事も。 また少し成長し色んな場所へ行くようになり、旅行へも行けるようになり、二年半本当に2人色んな景色を見て感じて、美味しい物を食べて、泣いて、笑って、同じ時間を過ごして来ました。 親や兄妹にも紹介してくれました。 両親と離れて暮らす私が、いつしか寂しくないとも感じるくらいに、精一杯大事に大切にしてきてくれました。 しかし私はと言うと、そんな彼の優しさに甘え、普段から我儘になりがちで、存在に扱っていたかも知れません。 先日彼は大学院の院試がありました。院試前、3日間連絡がない時があり（当たり前ですよね）私は頑張っているんだなぁと思いながらも不安になってしまいました。 3日目、彼から「連絡しやんくてごめんな！明日は院試やから、今日は研究室篭って勉強する！」と連絡がありました。 私は応援しなきゃいけない立場であるのに、その不安だった気持ちを応援ではなく、3日間連絡なかったことに対してのいじけ、拗ねで思いやりの欠片もない、酷く子供で我儘で身勝手な発言をしてしまいました。 勿論、院試が終わっても彼からの連絡ありませんでした。 二度謝罪メールを入れましたが返事はなく、電話をしても切られてしまい、その後着信拒否され、一週間が経ちました。 その間、自分のいけなかったことを反省し、彼にちゃんと謝りたいのと、もう嫌われてても自分のせいだから仕方ないと心の中を整理し、彼に会いに行く決心を付けました。 行くと彼は「連絡しないでごめん、ちゃんと話する」とすんなり会ってくれることになりました。 待ち合わせに現れた彼の腕には、私が去年の誕生日にプレゼントした腕時計がしてあり、内心、少しホッとしてしまいました。 そのまま自分の反省と、謝罪の気持ちを伝えていくと、彼は苦しそうに私の話を聞き、辛そうな声で「別れよう」と口を開きました。 あの時は自分の今の状況で精一杯だったし、なのにあんな言い方されて凄く困った。 俺は○○が居なくても一人でも生きていける。 友達も家族も大事だし、○○だけを幸せにする事が出来ない。と。 そして彼が院試に落ちた事を告げられ、、彼はこう続けました。 院試に落ちた以上、親にはこれ以上迷惑かけれないし、来年で父親も定年だから、自分は来年一年院浪生活なって、バイトして少しでもお金を貯め、勉強する生活を送る事になる。そうなると○○にはあまり会えなくなるし、そんなの、今の○○には耐えれないし、無理やろ？それに俺に合わせてたら○○だって一年間無駄にする事になるし・・・。 だから、○○にはもっと、○○の事だけを大事にして、愛してくれる人がいるよ。 彼にこうまで言わせてしまった自分が、とてつもなく情けなくて悔しくて。 それでも別れ際までも私の事を思いやってくれた彼氏。 二年半分の溢れる想いと、助けられたこと、支えてもらった事自分の気持ちを全て話しました。 そして、今の3日でも耐えられない様なこんな我儘で子供な自分じゃ、絶対に一年なんて耐えられそうにないけど、でもそれでも私は変わって、今まで彼に支えてもらった分、今度は私が支える番だと深く思いました。 だから、 自分が変わって、彼を支えなきゃいけない、支えていきたい、恩返しする番だと思うとありのまま彼に伝えました。 すると彼はそっと私の手を握り、抱き締めてくれました。俺なんかに恩返ししなくていいよ。だからと言って一年間無駄にしないでほしいし、会わないときも○○は○○の生活を大切にしてほしい。と。抱き締めてくれました。 そう言ってこんなにも私を大切に思ってくれる彼のためにも、本当に変わりたいし、今度は私がしっかりして、彼を支えれる女になろうと心に誓いました。 仲直りして、彼に何故腕時計をしているか聞くと、○○に貰った時計だから、気に入っているし。と話していました。 そしてその晩は泊まったのですが 、彼は簡単に泊まれる用意（コンタクトケース、洗浄液、など）を持ってきていたので、その事も聞くと、なんとなくこうなる事予想してたかも、爪が甘かったな。と苦笑していました。 これは、彼の心情としてはどういう気持ちで別れ話をしにきたと言えるでしょうか。 また、私は今から絶対に変わる事をしなければなりません。 もう気持ちを踏みにじるような事二度としたくないです。 変わるためには、具体的にどうしたらいいとか、経験者の方など、自分はどういう努力をしてきたかなど、アドバイスいただきたいです！ 今私が考えているのは、自分磨きをすることと、彼が居なくてもプライベートを充実させる努力をしようと思っています。あとは、今までも個人の為に貯金をしてきたのですが、より一層貯金頑張りたいのと、転職とか、なんか心機一転したいなとも思います。 皆さん助言して頂ければ幸いです。 再来年には、大人になり自立していて、昔あんなこともあったよね！と2人笑い飛ばせるような、そんな関係に築いていきたいです。 ここまでお読み下さり、ありがとうございました。

こんにちは。 はじめて質問させて頂きます。 今妊娠20週と6日です。 長くなりますが、今に至るまでです。 23歳です。 ずっと付き合っている彼氏がいて、 妊娠しました。 彼氏はできた時、びっくりしてましたが、産む事に賛成してくれて、結婚もしました。 でもひとつ不安な事があって、 会社の上司に誘われて、7月25日の夜にエッチをしてしまい、避妊はしっかりしていましたし、夜は相手はイかず、26日の朝に避妊をして相手が1回イッて終わりました。相手も奥様がいますし、避妊に対しては 気をつけていて、私自身も相手のゴムに精子がしっかり溜まっている所もみました。 ずっと後悔していますし、自分はなんてばかだったんだろうと思いだすたび自分の事が嫌いになります。 もう一生浮気なんてしません。 相手とはその1回だけだったのですが、初めてのことでしたし、そんな中の妊娠だったので、嬉しい反面、もしかしてあの浮気の時に、、？と、とても気持ちが不安です。 彼氏とは7月15.17.29に避妊ナシでエッチして、17日に中出ししました。 その後8月３日に熱がでて、着床出血のような血がでました。その後茶色のおりものが10日程つづき、少なめの生理かなと思っていたら妊娠でした。 生理は7月1日から6日が最終生理でした。 元々生理不順で5月、6月は環境がかわってストレスで生理がなく、 さかのぼると、２月21から28、3月はきてなくて、4月19から27で、その後7月の生理というかんじです。ちょうど6月に大事な試験があり、それが受かって、7月はすごく気持ちが楽で、毎日ストレスなく過ごしていました。 25日に浮気した時は胸が張って乳首も敏感になっていたので、もう少しで生理がきそうだなと思ったのをおぼえています。 最初病院の先生からも避妊したのであれば彼氏の方が確率的に妊娠は高いとはいわれていましたが、その時ははっきりとはまだわからないといわれ、それからまた産婦人科へ行き、エコー写真を撮ってもらい赤ちゃんの大きさから９週４日で出産予定日が4月9日から10日に変更になり、確定と言われました。 自分でも受精日逆算サイトで出産予定日から計算したら受精日は7月18日とでたので、その付近は彼氏との性交でしたので、彼氏との可能性が高いと思いますが、もし、間違っていたらと思うと不安で不安で、仕方なかったので、14週の時に出生前DNA鑑定をしました。この時、旦那にはいえず浮気相手が責任をとるといい、全額だしてくれてDNA鑑定を相手の口内上皮と、私の母体の血液でしました。 結果は父親の可能性0パーセントとでました。 一瞬は安心できたものの、もし鑑定が適当にされていたらなどまた心配になってしまいなかなか不安が拭いきれません、、、。検査施設も、アメリカのDDCに委託している所で、iso取得、aabb認定もあるところで出生前DNA鑑定の結果でも裁判で使われるといっておりました。 鑑定の結果がきた後、旦那にもすべて話しました。 なんでもっとはやく話さなかったんだといわれ本当にそのとおりだと思いました、、、。 旦那は相手と避妊していたのなら、俺が中出ししたし絶対俺の子だといいきってくれたのですが私が不安だというと、そんなに不安だったら最初に話してくれたら中絶を選んでいたと言っていました。 でもいまになって赤ちゃんは成長しているし、中期にはいってエコーでも人の形をしていていておろすなんてかわいそうだからお前は産めといってくれています。。。 今20週と6日です。 彼の子だったら絶対産みたいという気持ちはかわりません。浮気相手の子だったらあきらめていたと思います、、。浮気相手の子でも子供にかわりないのはわかっていますが、もしそれで産んだとしてもその子を不幸にしてしまうと思い、あきらめようと決めていました。。。 鑑定の結果から旦那との子だとでています。 今になってもう中絶する期間が過ぎています、、、。気持ちを切り替えて旦那の子と信じて産みたいです。まわりも楽しみにしています、、。 なのに、今になって産んでからもし違っていたらと思うと怖くて怖くて。旦那とは5年半付き合っての妊娠発覚で結婚しました。とても優しい旦那です。 とても大好きです。いまもかわらず優しく接してくれます。妊娠しなくても結婚はする予定でした。付き合ってきた思い出や今までの事旦那を失いたくない、幸せになりたいという気持ちがあり、 だったらなんでこんな不安になるなら浮気したことはもちろん後悔してますが、 最初から中絶しておけばよかったのではと頭をよぎってしまいます。 でも彼の子だったら中絶したくはないです。。。 最初から可能性は旦那の方が高く、 鑑定までして旦那であることがわかって 産むしかないのに、旦那も産んでくれといってくれているのに、 もし産んで奇跡的に浮気相手の子だったらと想像すると、最初から中絶すればよかったと考えてしまいます。。。 昔から心配性なところが自分にはあり、 それが妊娠中で再発しているのかもしれないですが 本当に出産していいかが怖いです。 産んで旦那の子じゃなかったらみんなを悲しませてしまうし、なによりだいすきな旦那をきづつけたくないです。本当に浮気したこと毎日泣いて後悔しています。旦那はくよくよしてるわたしにあと数ヶ月で出産なんだから産め、今更悩むなといってくれていますが、 本当に怖いんです。 鑑定しても最初から彼の可能性が高くても すごく怖いです。 そんな気持ちの中、赤ちゃんはおなかで元気にうごいてくれていて、旦那の子であれば愛しいはずなのに、ちがったらとかんがえてみてしまうと本当に怖いです。 わたしの考えすぎでしょうか、、、。 罪悪感から浮気相手との子を想像してしまうのでしょうか、、。 産まれたらこの不安な気持ちはなくなるのでしょうか、、、。 わたしは旦那との子と信じて幸せになって いいのでしょうか、、、。 今本当に精神的につらく、食欲も減り このままじゃ赤ちゃんにもわるいので 前向きに旦那とも明るく接していきたいのですが あたまでわかっていても、 もしかしたらと悪い方向にばかり考えすぎて 泣いてしまいます。 わたしはどうしたらいいのでしょう。 旦那との子と信じて出産してもいいですか？？ 鑑定結果を信じても大丈夫でしょうか？？ 今になって中絶するのは間違ってますし、 無理ですよね、、、。 長くなりましたが自分じゃどうにもならず本当に真剣になやんでおります。 どうかご意見よろしくお願いします。。。

自分のセクシャリティについて、真剣に悩んでいます。 最近になり考えだしたので、理解不足で失礼なことを書いてしまったらすみません。 30の女です。 今までだれとも付き合ったことはありません。 中学くらいまでは男子とも仲がよかったのが、高校くらいからなんとなく距離を置きだして、社会に出るころには苦手と感じるようになりました。 男性の想い出で一番に出てくるのが高校生のころ痴漢や変質者に遭ったことなので、程度はどうあれ男性ぎらいの気はあると思っています。 全ての男性が苦手なわけではありません。 友人の彼氏等こちらに恋愛感情を向ける可能性が低い人、もしくはその場限りの会話をするだけの人あればむしろ人として好意を持って話せます。 バイトや仕事で出会った男性に（相手がこちらを狙っているわけじゃないと頭でわかっていても）親切にされたりすると、なんだかいやでつっけんどんな態度をとってしまいます。 小学生くらいまでは逆にマセていて、同級生の男の子とキスしたり触り合ったりしていました。 今まで好きになった人がまったくいない訳ではないですが、ただの憧れ、恋に恋していた、といった言葉で片付けられる気もします。 こちらからなにかアプローチはせず、友人と恋バナをして盛り上がるのが楽しいというか。 思春期のころはジャニーズに夢中になったりもしましたし、好きなタイプは？と訊かれて答えられる男性俳優さんもいます。 人並みに彼氏が欲しいなーとなんとなく思っていても、もともと人付き合いもいい方でなく、一人が好きな質なので「そのうち気の合う人とばったり出会って普通に恋愛するだろう」とそこまで熱心に恋人探しをしていませんでした。 恋愛至上主義な人たちを冷めた目で見ていたのもあります。 大学生くらいになって、仲のいい男友達ができたり友達に誘われて合コンなどにも参加しましたが、相手がだんだんと自分への好意を強めていると感じると、今まで好ましかった相手への嫌悪感が湧いて来て告白される前に避けてしまいました。 自分はもしかして同性愛者なのか？と思ったこともあります。 男性には素っ気ないですが女の子とべたべたスキンシップするのは好きで、高校～大学のころはよく「レズビアンなの？」と冗談っぽく言われることがありました。 たしかに女友達とキスしろと言われたらあまり抵抗なくできると思います。でもセックスしたいかと言われると、さすがにどうだろうという気持ちです。 男性とデートしてもまったく心が弾みません。世の女性たちはいったいこれのなにが楽しいんだろう。楽しいと思える相手に出会えてないだけだろうか。早く家帰りたい、女友達と遊ぶ方が100倍楽しいと思ってしまいます。 男性に「かわいいね」とか言われてもゾッとしたり「だから何？」としか思えません。女性に言われるのはうれしいです。 私は小学生ぐらいからオタクで、BL、百合、普通の恋愛もの問わずよく読みます。 物語として見る恋愛は大好きで、憧れたりもするのですが、いざ生身の男性と対面して恋愛感情を向けられると、なぜこうも逃げたくなってしまうのか。 男性をなかなか好きになれないことに悩んでネットで調べたところ、男性に異性として見られる事に嫌悪感を感じる人は「自分の中の女性性を突きつけられるのが嫌な、自分に自信のない人」という意見があり、なるほどそれはあるかもと思ったことがあります。 性欲はふつうにあるほうで、BLや普通の男女のものを見て興奮しますし、自分がされていると想像しながら自慰もします。 百合は好きなキャラのエロいものならキャラを愛でるという感覚で見ますが、あまり興奮するという感じではないです。 男女ともにセックスをする夢を見たりすることはありました。 男性はとくに好きでもない芸能人、女性の時は相手が友人で私がするほうで、起きたときは自分に引きました。 私が男性になって男性にされるというのもあります。 男性がなんだか苦手だし、もし彼氏が出来たとしてべたべたしたり自分の時間の大半を費やすなんてきついし、一生独身でいいや～と考えていました。 そのままの考えていれば自分のセクシュアリティなんて考える必要はなかったのですが、20代後半になって身近な人の結婚、出産を見て、わたしも恋人とか夫とかではなく、パートナーと子ども、「家族」がほしいと思うようになり、婚活をはじめました。 そして先日、何回か会った方に告白されました。 お相手はとても良い方で、初回は話もはずみました。何回か会ううちにいつもの嫌悪感を感じてきましたが、結婚へ向けてある程度覚悟をしていたつもりだったので、決定的に無理と思わないかぎり（無理矢理触ってきたり等）会い続けていました。 そして告白。 覚悟をしていたつもりですが、彼と手をつないだり、キスしたり、セックスするんだ…と考えると、どうしても怖じ気づいてしまい、「まだ数回しか会ってなくてわからないからもう少し時間をください」とお返事しました。 とりあえず保留のまま、あと何回か遊ぶ約束です。 彼は私が男性慣れしていなことは知っていますが、上記のような詳細なことを知っているわけではありません。 あと数回会った程度で彼への嫌悪感がなくなるとは思えず、かといって「私は男が苦手だから接触禁止、セックスも子づくりのためだけしか無理」なんてことも言えず…。 婚活を始めたくらいのころ、ひとりだけ告白して振られてしまった人がいます。 小学校時代からの男友達です。 彼は付き合いが長い＆彼自身の性格もあって、あまり男性を感じず、またこちらを女扱いする感じもなくとても居心地がいい人でした。 私にとって嫌悪感を抱かない男性はそれだけ貴重だし、いままで近すぎて考えたことはなかったけど、結婚を意識して見たとき「彼となら家族になりたいな」と思えたのです。 実際そのときにならなければわかりませんが、セックスも彼となら平気なような気がしていました。 近すぎたせいでそういう風には見られないという結果でしたが、逆に言えばだからこそ彼に好感を持っていたのかもしれません。 私としても、本当に人を好きになってその人と幸せになりたいとは思いますが、そういう奇跡のような人を探すには子どもがほしい私の時間はあまりありません。 告白してくれた人には、とりあえず男性や接触が苦手だと伝え、それからまた判断していただこうかと…。 もしそれでダメなら、子どもを望むゲイの方やAセクシャル、ノンセクシャルとの方との友情結婚も考えています。 ともかく、動き出すには自分はなにものであるのか、第三者からの客観的なご意見をいただきたいと思いました。 長文、乱文をお読みいただきありがとうございます。

人を丸っと好きになれるようになる方法があれば教えてください(現在33歳女です) 昔とても自分を愛して大事にしてくれた、気もとても合い笑いの絶えない親友のようだった人のことは、初め生理的に受けつけられないほどの人だったのですが付き合うには至り、しかし最後はやはり男として好きになれないということを理由に別れました(内心ずっと見下してしまっていました) 若い頃からここ近年まで長いことこじらせ続けていた生涯で一番好きになった人は、声やしゃべり方が好きで、男らしくて賢く仕事もでき営みも上手く良くモテ、家族思いで情が深いところがあり、私が病むたびに何時間でも電話で話を聞いてくれ長年心の支えでありながらもちゃんとは付き合ってくれないというメンヘラ製造機で、しかし最後出会って8年越しに正式に付き合えて結婚の話まで出たのですが、そこから揉めて(なんでもそつなくこなせる人だったので、できない人の存在を理解できない、そんなのは努力が足りないからだという発想→しかしわたしには発達障害がありいろんなできないことがあります、それも→ふつうにしてできないなら人の100倍努力すればいいだけ、そんなのでは俺の嫁に相応しくないと)こちらが自殺未遂寸前になるまで追い詰められるという事態になって別れました (ちなみにこの人が初体験の相手で、本能的にものすごい引力のある人だったので、別れて3年半経った今でも引きずっているというのが実際のところかもしれません) また上記の人を忘れるべくその8年の間に付き合った別の人とは、1年弱ほど半同棲をしていたのですが生活の持ちつ持たれつが奇跡的なバランスで成立していて、後にも先にもあれほどうまくいく共同生活はないのではないかというほどだったのですが(家事の得意不得意、好き嫌いがちょうど正反対で凸凹がぴったり／わたしの苦手なお風呂も毎日一緒に入って頭を洗ってもらって、お礼に背中を洗ってあげる生活) 結局相手の根の冷たさ、薄情さが垣間見えることが多々あったことで怖くなったのと、結婚願望は全くないと宣言されたことで当時結婚前提でない恋愛は時間を無駄にすることだとの考えだったわたしはお別れを告げました(当時わたし25歳 相手35歳) (ここまで書いた中でひとつ、こんなことになっている要因の一つとして自分の育った家庭環境に問題があったことがあるかもしれません わたしは母親が相当な気ちがいで虐待を受けて育っていて、もちろんのこと両親の仲は悪く自分はお父さん子で、離婚の時には母親がごねて大変な目にあったので、結婚の失敗というのに対して人一倍決して犯してはいけない失敗だという念があります／父はそれによるストレスが祟ってか早くに亡くなりました) 昨年にはメンヘラ製造機と別れて3年の節目の前に久しぶりの彼氏ができました マッチングアプリで知り合った人でしたが、わたしの過去の話も一からすべて聞いてくれて、わたしの障害のことも理解して受け入れてくれてとてもいい人だと思いました めんどくさい話からも逃げずにとことん向き合ってくれる、誠実で、なかなかここまでの人はいないというくらい「話し合い」のできる方で 付き合ったあともほんとよくはしてくれて、泊まりに行けばごはんを作って出してくれて、洗濯も皿洗いもしてくれて、お風呂が苦手なわたしのためドライヤーまでしてくれる その時点でなんの不満も持ってはいけない立場だというのは頭ではわかっていたのですが、、 どうにもわたしの中身に興味がなさそうでなにか質問されたりするということがなく、褒められるのは一向に顔と胸ばかり(ただ結婚願望はある方で、先を見据えた発言はよくしてくれていましたのである意味極めて純粋な体目的、、？だったのかもしれません) あとはテレビや街のポスターなど何かにつけしょうもないケチをつける性格、あと営みがどうにも下手な方だったことも残念ながら仲が深まっていかない大きな要因となっていましたが(これに関しては真摯に話し合い一緒に勉強したりもしましたがあまりよい成果は得られませんでした) なにより会話の合わなさがすごくて耐えられなくなってしまいました 自分は人一倍しゃべるのが好きで面白いことを言って人を笑わすのが好きだったのですが、その彼とは彼曰く笑いの流派が違ったそうで、こっちが笑かそうとして言ったこと、あっちが笑かそうとして言ったこと、どちらもが相手に刺さらずにスベるということが続き、こちらはそれにより自信を失ってほかの友達とのおしゃべりにも今まで通りに話せなくなるという影響が出たり彼と会っていない日常でまで笑えなくなるほど精神に支障をきたすようになってしまいました ほかもいろいろな感じ方が合わないようで、「共感」が生まれる場面がかなり少なく、そうなるとなにかを話したいと感じる機会も自然となくなっていきコミュニケーションをとる意欲も気力もなくなっていきました あとは彼はわたしの大事に思っている作品を馬鹿にして笑って否定するところもあったので、(一度抗議したのですが、わかったといいながら改めて笑われました)それも致命的でした ただ3年ぶりの彼氏だったし、歳も歳なので(もう結婚願望はあまりないのですが)この人を逃したら次誰かと付き合えるということはもうないかもと思うと惜しく、せめて1年は頑張ろうと耐えていたのですが、耐えきれませんでした 5ヶ月までは仲が深まるようにといろいろな工夫や試行錯誤を重ねていたのですが 5ヶ月を過ぎたところからパタっと、もう頑張れないという気持ちがして、目が嫌いだと思ったりセックスレスになったり一緒にいることの退屈さにため息が止まらなくなり涙が出たり笑い声が不快だと思ったり、これはもうダメだと思うサインが一気に出てきて、これ以上関係を引き延ばすのは相手に対しても不誠実だと考えお別れしました 会話がどうしようもなく合わないと発覚した1ヶ月目の末から別れるまで心の中がずっと悪口で満たされていました ずっとよくしてもらっていたのに そしてまたひとりになった今、ようやく気づいたことが “自分は人を丸っと好きになるということができない” それがいけないのではないかと 自分は理系脳なところがあるのですが、どうも人のことも細かく刻んで分析してしまっています (それか単に完璧主義で白黒思考が強いだけかもしれません /昔からテストでも95点以上でないと満足できない 50点を取って恥をかくくらいなら白紙で出して0点取った方がマシだと思ってしまうタイプでした) 最後の彼は「なんか好き！」で好きになれる人だと、心理テストみたいなものをしたときに出ていました その「なんか好き！」がわたしには極めて難しいのです どうすれば少しでもそんな好きのなり方ができる人間に近づけるでしょうか 大変な長文を読んでいただきありがとうございます さまざまなアイデア、ご意見を教授いただけると幸いです

僕は２３で彼女は１９です。 3年間付きあった彼女に昨日別れを告げられました。 というのも原因は色々ありますが僕のDV（デートDV）が大きな原因の一つです。 喧嘩になると怒鳴ってしまい、たまには手をあげてしまったり… 一番ひどかったのは運転中に喧嘩になった時に運転が荒くなり、急発進　壁につっこむなど　ひどい行動をしてしまってました。 付きあって1年半たったとき、そういうのに我慢できなくなった彼女は新しい彼氏を作って別れました。 彼女は僕が初彼でした。なので他の人と体の関係を持ってしまった事をすごく後悔しました。 考えただけでつらくなり。。。でも後に聞いた話だと新しい彼氏はHが下手で物足りなくなり　戻ってきてくれました。　仲直りするとき　これからはDV直す。と約束をしたんですが… それから昨日にいたるまでの1年半の間に何度も喧嘩をし、未成年の彼女が男を含むクラスメイト複数でお酒を飲みに行ったのを聞いたときは、駅前にも関わらず髪の毛を掴み、壁に頭を押し付け、なんでそんなことをしたんだと怒鳴ってしまいました。　その後謝り、ごめんなさい　直すっていったのに直せなかった。次またこういう行動したら別れていいから　チャンスを下さいと　泣きのお願いを聞いてもらいました。 それからはそこまでひどい行動はなかったものの、多少の喧嘩はあったり、我慢させたりが続き、昨日将来の話をしたときに、僕はずっと一緒にいるつもりだったのでそういう話をしたら、私はずっとは一緒にいられないと言われ、パニックをおこしてしまい　遊びに来てた先の都会なのに、DVで迷惑をかけてしまうとおもい　今一緒にいたら迷惑かける　早く一人で帰れ　と一人にしてしまいました。 少し彼女から離れ　壁など殴って落ち着いたときに彼女のもとに戻ったら、彼女はいなくてまたパニックになりました。 車で必死に探してもいないし　電話にもでない。交通ルールなど一切守らず、必死に探しました。 事故が起きなくて奇跡だと思うくらいでした。　 ようやく電話がつながりその時は彼女は駅で電車に乗るところでした。 僕はひとりになるのがほんとに怖くて一緒に帰ろうといいましたが、自分が一人で帰れと言ってしまっていたので彼女は帰ってしまいました。 　急いで車で地元に戻り　彼女の家に行っても誰もいなくて近くの親戚の家にいるだろうなとおもい自分の家に戻り、メールで気持ちを伝え続けました。 彼女が嫌いな僕の部分を一つ一つこういう風に直すよと。 自分の気持ち、今就職活動中でバイトもしてなく将来の不安があるし、今現在お金もないから不安だらけだったんだという正直な気持ちを伝え、でも今受けている会社の返事が今月中には来るからと、良い返事だったら生活はガラッと変わる。一人暮らしもするし　お金も稼げる。今ある不安はなくなるんだと。 DVに関しては正直今まで直せてこなかったです。 直すと言ったのに直し方もわからず、口先だけでした。我慢できるときはできてたのに出来ないときは我慢してた分まで爆発させてしまい結局何も成長してませんでした。 DVをしてしまう原因が依存しすぎだと、彼女の事を好きだからだ不安になってしまうんだということを伝えました。 だから不安にならないように信用するし、強がったりせず素直に物事を話すと。 そしたら本気で考えてくれてありがとう 信じたくても信じれない もう好きになれない 私も本気なの と言われてしまいました。お互い家族とも関わりがあり、僕としては結婚を考えてました。 彼女にも結婚したいねと言われてた時期もありました。 でも今はあなたとの将来の事は考えられない。 家族はみんな好きだけど本人を愛せない。 今はセックスをしたいとも思わない など様々な事を言われました。 悩んで悩んで昨日の夜、友達を誘い相談しているときに 家に帰った？と心配メールがはいってました。 返さずにいるとまたメールが来て、そのあと着信も3件くらい入ってました。 心配されている事に嬉しいという感情が高まり、もしかしたら好きだから心配してくれているのかなと期待してしまいました。 そしてかけなおしたら心配はしてたものの自殺するんじゃないかという心配でした。 当たり前の結果にも関わらず、期待してしまっていた自分にはショックは大きかったです。 心配しなくて大丈夫 ずっと好きだから待ってる。 嫌いなとこ直すし 新しい人と体の関係だけは持たないで… 大好きだよ　おやすみ　　と。 そのメールを最後にメールも電話もなくなりました。 僕が嫉妬深いのは知っているし、他の男の子と話をするだけで嫌なんだから体の関係なんて死ぬほどいやだというのは付き合ってた時から知ってくれていました。 もし少しでも好きな気持ちが残っていてこっちが変わるのを距離をとって待っていてくれているだけなら良いんですが…　　やさしい子なのでもしかしたら僕にきっぱり諦めさせるために早くに体の関係をもって僕の気持ちをきっぱりなくしてあげようと思ってしまう子でもある気がするので　すごく不安です。 こういう時って　焦ったらだめなのはわかってるし 時間をかけたほうがいいのも分かっているけど… 時間をかけたらその分他の人との出会いがあってしまうのがとても怖くて焦ります。 相談内容は自分でもまとまってなくてわかりません…ごめんなさい でも僕は早く寄りを戻したいです。 彼女が体の関係などもたないのであれば1年でも待てます。 ほんとにどうしたらいいのかわかりません。 彼女の気持ちがほんとにわからないです 助けてください。 DV直したいし　明日カウンセリングを受けるのですが、 DVで失った信用というのはどうしたら取り戻せるのでしょうか 父親からのDV体験者の友達は絶対ゆるせないし　トラウマになっちゃってるから 他人のどなり声でも怖いし　吐き気がするといわれ、自分は彼女に与えたトラウマは相当だと自覚してるのでなおさら後悔ですし　苦しいです。 僕の勝手な気持ちは、 早く（体の関係をもたなければ待てます）寄りを戻したいし そのためにはDVを直したいし 治った自分をどうやって信用してもらえるのか 不安や辛さはぬぐえません。 でも本当に変わりたいです。 彼女と一緒にいたいから 彼女といられるだけで幸せだし 幸せにしてあげたい相手だからこそ 今まで傷つけてきた事を償いたいです。 今までもそういって守れず信用を失ったんですけど… 一人でいるのがつらいです。 毎日会ってたし 毎日メールしてたし 下品な話で申し訳ないですが毎日Hしてたので 会えない、メールが出来ないってだけで相当つらいです。 就職決まったら一緒に暮らしたかったです。 今でもその気持ちはあります こんな状況で寄りを戻すなんて相当難しいと思ってます 信頼はないし　トラウマを与えてしまったから。 でもどうしても仲直りしたいです。 助けてください。 情けない自分で申し訳ありません。 落ち着いてるつもりでしたらやはり精神が乱れている為　乱文すいません 長文になってしまい　相談内容もよくわからなくてごめんなさい

はじめまして。毎日辛く、どうしたらいいのか・・・すがる思いで質問させていただきます。 長文でまとまりがなく読みづらいことを先にお詫びします。 結婚して３ヶ月になる、２６歳、女です。 入籍半年くらい前に新築建売住宅を購入しました。 消費税増税もあり、お互い実家が賃貸だったため持家に憧れており、軽い気持ちで不動産を訪れ色々物件をみていくうちに主人の職場から近く、ローンも無理せず組める手頃な家を見つけ、購入しました。 家を購入してから、家具を揃えたりしていくうちに些細な喧嘩が増えましたが、お互い仕事が忙しく休みも合わずストレスがたまっているのだろう、私は仕事も３月で辞めるし、イライラしたり不安になるのはマリッジブルーだから環境も変われば落ち着くだろうと思っていました。 今年の４月に無事に入籍しましたが、入籍当日も些細なことで喧嘩しました。 一緒に生活しても、喧嘩は絶えず、私も常にイライラしています。 同棲の経験もなく一人暮らしは快適でしたし、実家でも父は単身赴任で女３人（母・妹・私）　で気楽に生活していました。 かぞく以外の人と生活することに正直ストレスを感じていましたが、実家から連れてきていた、おしゃべり上手なインコのおかげで、なんとかやっていました。　 私は動物が本当に好きで、動物の専門学校に通い、結婚するまで動物病院に勤めていました。 そんなある休日、主人が趣味のバイクスポーツで怪我をしました。 翌日の朝早くから一緒に病院に付き添いました。 午後近くに帰宅し、結婚したんだから責任もってね、危険が伴うような趣味は控えてほしい、と伝え、お互いギクシャクしておりました。 病院に行った日は平日だったため、その後主人は遅れて会社に向かい、私は洗濯物を取り込もうとしました。インコが肩にとまっていたので、おろそうと思ったのですがなかなかしがみついて動いてくれません。朝から居なかったので淋しかったのでしょう。レースの洋服も着ていたので、無理におろすのは諦めました。ササッととりこむだけだから平気かなとバカなことを思い、洗濯物を優先してしまいました。そして、飛び立ってしまったのです。一瞬もどりかけたのですが、手にもっていた洗濯物に驚いて遠くへ。。 引っ越してきたばかりで土地勘もつかめないなか、必死で探しました。 翌日は主人も休みだったため一緒に探してもらい大声で呼んで探していたところ、近くの森から声がしたのですが私の声に反応して空に飛び立ったところをトンビに襲われてしまいました。 ハッキリとは見えなかったのですが、それから呼びかけても反応は二度とかえってきませんでした。 １ヶ月ちかく、まだ生きてるんだ、今日こそ会える！！と何回も探しにいきました。 警察の落し物でインコの落し物があれば何回も電話したり、心の奥底では現実を認めていたのですが、じっとしていることが罪に感じられ、生きてる奇跡を信じ込もうとしていました。 本当なら明日は、そのこの誕生日です。明日で１歳でした。 平均寿命は１５～２０年なので、あとそのくらい一緒に過ごせるはずでした。雛から育てていて、私に凄くなついており、私も仕事で大変だった日など、そのこのおしゃべりに癒され、結婚して環境がかわったあとも、その子のお蔭で日中は楽しく過ごせていました。 毎日朝から晩まで肩から離れずにじっと毛づくろいをしたり、私の笑い声を真似たり、ほっぺにチューをして甘えたり・・・本当にべったりでしたし、私も大好きでした。 結婚して時間がたっぷりあるので、これからもっといっぱい遊んであげるつもりでした。 主人には懐いていませんでした。 一緒に暮らして１か月くらいしか主人もそのこと過ごしていないため私と同じ気持ちで悲しむのは無理ですし、気持ちも共有できないのはわかっているのですが普通に過ごしている主人にイライラしてしまいます。 日中は涙もとまらず、その子がいなくなって２ヶ月近くたった今も気持ちが不安定です。 動物病院につとめて、プロといわれる立場の私が自分の愚かな不注意で１才になれなかった小さいな命を奪ってしまったと思うと辛くて、新婚なのに暗い毎日です。主人にも申し訳ありません。 主人は動物はいてもいなくてもいいタイプですが、私は大好きでいない生活は考えられません。 新しいこを飼えばいいと言われても、今の気持ち的に考えられません。 その子の最後を思うと、不安だっただろうしお腹も空いていただろうし、なにより怖くて痛かったのではないかと思います。 夜もなかなか眠れず、新婚当初は主人と一緒に寝ていたのですが、今は別々に寝かせてもらってます。体の関係も１か月ちかくありませんし、今後も出来ないと思います。 毎日いなくなった瞬間、トンビに襲われた瞬間を思い出します。 主人への気持ちもわからなくなり、この土地も馴染めないし、嫌いです。 もうなにもかも嫌になってしまいました。 あのこが居てくれたから、気持ちのバランスがとれていたのだと思います。 いつかは死ぬのはわかっていますが、寿命や病気じゃないので余計辛く、自分を許せません。 いなくなってからは、せき止めていたものがなくなり、主人ともやっていけそうにありません。 入籍前から喧嘩も多く、家を買ったから結婚しなければという気持ちもあり結婚しました。 主人は優しく、ギャンブルもしませんし、いい人です。 私が変わってしまったのだと思います。入籍前、本当に結婚していいのかわからなくなり、気持ちの変化をマリッジブルーと決めつけ、家を購入したこともプレッシャーとなり結婚したんだと思います。 付き合っていた頃は確かに好きだったのですが、今の気持ちと比べると大きな差があります。 キッカケはそのこを失ったことですが、その前から主人に対する持ちの変化に気付かないフリをしていただけなんです。 今、不安定な持ちのまま衝動的に離婚をきめてしまうのは、よくないと思い、とりあえず１年様子をみるつもりですし、また働きはじめて環境を変えてから決めるのも遅くないと思っています。 ただ、今のこの毎日をどのような気持ちで過ごせばいいのでしょう。 毎日泣きながら眠ることにも疲れ、体調もよくありません。そのこ写真や動画も見れません。見ようと思うと辛くて涙がとまらなくなり見ることができません。実家に帰ることも考えましたが、そんなことしたら戻ってきたくなくなるような気がして帰っていません。 世の中にはもっと辛い経験してる人もいると思うのですが、なかなか切り替えていけません。 異常ですよね・・・ 病院に勤めていたので“死”は何回も経験しているのですが、いざ直面してみると通用しませんね。 ながながとまとまりのない文章で申し訳ありません。 こんなこと考えている私でも、数年後は毎日楽しいなんて思えるのでしょうか・・・ 今の暗い考え方から抜け出せればと思っています。気持ちの切り替えかた、なんでもいいからアドバイいただけたらと思います。