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ドクハラをマスコミに 質問したいことが数点あります。 以前ひどいドクハラに遭い、病院にも掛け合いましたが、ろくに取り合ってもらえず 馬鹿にした態度や逆切れさえされました。 時間の経過のため本来のドクハラの件では訴訟できませんが、あまりにもひどい病院の態度について裁判を考えています。 弁護士には勝訴は難しいと言われたので、司法でだめならおかしい病院の体制についてせめて世間に知ってもらいたく、マスコミに取り上げてほしいと思いました。（信憑性などのために、却下されなければ裁判も進め同時に取材してほしい希望） そこで、いきなりTV局などに連絡してもいいものでしょうか。未知すぎてさっぱりわかりません。 （理想はドキュメンタリー宣言ですが・・・あくまでも理想） また、診察の内容が正当であったかを聞ける（中立的な裁判用の）機関などあるのでしょうか。 弁護士には不法行為として説明を受けましたが、今、強制わいせつには問えなかったのか？と思っています。（強わいのほうが時効になるまでが長いので） 医療であろうが強制わいせつはありえますよね。 それと、相手の住所などわからない時は何か法的な照会制度があったように思いますが、ご存知の方いらっしゃいますか？（現在は院長が代わっているため） 勝つための証拠としては弱いようなことを弁護士には言われましたが、病院とやり取りした手紙は数点あります。実際の内容も、まともな人間ならば当然おかしいと思えることです。 裁判にならない場合はマスコミに取り上げてもらうことはやはり難しいでしょうか。 （個人の被害妄想的に取られそうで） また取り上げてもらう場合、自分が何か費用を払わなければならないでしょうか？もしくはそれなりに 世間の反響が大きければ自分がギャラを受け取れるのでしょうか。 名誉毀損とやらで逆に訴えられたりもあると聞いたことがありますが本当でしょうか？マスコミがらみにしても病院名をさらさなければ問題ないと思っていたのですが… ネタ目的のマスコミも多いでしょうから、慎重さが必要かとおもっていますが記事や報道内容は事前に本人がチェックできるのでしょうか。 色んな疑問が頭で渦巻いています。 文がばらばらでカッコが多くてすみませんが、すべて知っておきたい内容ですので一問でも多く回答をいただけたらと思います。 たとえ否定的なことでも、信頼できる回答を待っています。お願いします。

先日、医師の勧めで大手総合病院にて胸部CT検査を受けたものです。結果は「問題なし」とのことで喜んでいますが、逆に撮影時の状況について不審に思う点があり、必要以上に被爆していないか不安に思い質問させていただきます。 質問の要旨　 技師の方の合図の「息を止めて、息を吐いて。」その間以外にも、技師の方は故意または過失により、ずっと放射線を照射し続けることが可能かどうか。 当時の状況　シャツを着たまま機械に横たわりました。３分くらいたち、ようやくスピーカーから「はい、息を吸って、はい、止めて。」の声がかかり、１０秒くらい後の息を吐いて、の言葉の後、なんの指示もなくどうしたものかと思っていると、再び３分くらい後に先ほどと同じ呼吸の指示が聞こえました。同じような呼吸を繰り返し、もうこれで終わったか、と思っても、なんの指示もなく不安に思い５分くらいたった後ようやく「はい、終わりました」のアナウンスでした。 私の不安は、呼吸作業以外の時も放射線を照射され続けていないか、というものです。 と言いますのは、１年前、この病院でレントゲンを撮ったとき、技師の方が３回も失敗され、「ちゃんとお願いしますよ、」と、やんわり小言を言ったことがあるのですが、今回CT室に入ると、なんとその方が担当の技師として現われました。今回は町のお医者さんの紹介でその病院にCTのみに行ったのですがまさかX線とCTが同じ人がするものと私は考えていませんでした。大病院のため何人も技師の方がいらっしゃるのでたまたまの偶然なのでしょうが、その時点でその技師の方も私を覚えていたようで少し顔を曇らせたように思います。 その方が根に持って何かをする、とは思いたくないのですが、撮影時のあまりにも長い間隔や、２回目の撮影が終わっても長い間終了を告げられず装置の上で放置された点など不審に感じられる点が多いのです。 質問の要旨、に書かせていただきましたことに加え、肺のCTは２回も撮影しなければならないものか（１回で終わった、という声も聞きます）、 また、この間隔の長さ、および２回目終了後の放置時間は何のためか、お詳しい方はどうかご教授ください。 疑心暗鬼の、単なる私の被害妄想であることを説に願ってる次第です。

自分の顔が嫌で鏡を見ること、人の顔を見るのが怖くなってしまいました。 元々もっていた不眠や神経性胃炎が悪化してしまい、どのように自身に精神的なケアを施せば良いか教えて下さい。 一応睡眠導入剤とかかりつけ医の神経症の漢方で凌いでいます。 元々エンパスよりなので、また良くない人を引き寄せないかなど不安で仕方ありません。 主な理由は失恋になりますが、すごく親しくなった男性からSNSに「ただでさえブスのくせに」など 散々悪口を書かれてました。 常に勝ち負けにこだわり、自分が優位であるかどうかを確認しないと気がすまない。 昨日言ったことと、今日言うことが真逆で後にバレるような嘘をつく。 漫画や小説の台詞をよく口にし、仮想や妄想も凄まじい人だったと思います。 とても魅力的でしたが感情の浅さが際立ち、気分でしか動けず他人に対し愛情が持てないとよく溢して いました。 人前では品行方正でしたが、度々SNSで他人を扱き下ろす姿にゾッとした記憶があります。 しかしながら壮絶な幼少時代や人付き合いが下手で周りの人が離れていくこと、大切な人を亡くした事 など重たい話が多く、気付くと同情から話をきいてしまっている自分がいました。 今思うと儚げで傷付きやすい演出だったのだと分かるのですが。 結婚したいなーと相手が言い出した2週間後にいきなりもういらなくなった、と。 その後混乱しながらも、友人としてということで遊ぶ約束をした直後に、彼が秘密にしていたSNSのア カウントに私の悪口だと特定できるつぶやきを発見。 悪意の塊のような言葉の数々に目の前が真っ暗になりました。 ここまできて初めて反撃を試み、相手はバレたと分かった途端アカウント削除をして音信不通に。 その日中に別のアカウントで取り直していました。 何故か相手は被害者意識です。意味がわかりません。 私に冷めたと呟いた時ですら、イキイキとしていたのに悪事がバレた途端に孤独な俺を演出しはじめま した。 今まで可哀想に思い口を閉ざしたことも多く、出来るだけ怒らないように 相手の自尊心を傷つけないように 相当頑張っていたのにも関わらず訳がわかりません。 デミサイコパス？精神的末成熟？極度のナルシシズム？ ここまで自己分析したにも関わらず、彼を嫌いにならなかった自分にも嫌気がさしています。 金銭被害などはなかったので、周りの友人に話しても見る目がないとしか言ってもらえずしんどいで す。 何をしても自分は劣っているのではないか、自分がもっと頑張れば良かったのではないか、自分がだめだったのではないか、そういった不安がつきまといます。

彼の元カノが幼稚なやつ過ぎて疲れます。長くなるかもしれませんが読んで頂けると幸いです。 彼氏と過去に付き合ってた元カノが強烈に嫌な女最低な女すぎて疲れました。 彼氏の元カノはありもしない噂をでっちあげたり、過去に付き合ってた男の文句をゆったり、話を大袈裟にもったりして、自分の価値をあげようとする最低なヤツです。。それで私の彼も沢山そう言われてきました 最悪なことに、その彼の元カノと私は同じ短大の同じ学部です。今年で卒業ですが、私のこともなぜか根に持たれているみたいで、彼氏のインスタを乗っ取り、浮気しているなどと嘘の口実を作り、明らかバレるようなことをしているのに、問い詰めても、私はやってないの一点張り。 乗っ取った理由は、私たちカップルは陰キャ？できもいのにいきってるのが目障りなのだそうです笑意味不明で理解できません それに加え、元カノが私に大学で睨まれていたり、文句を言われている、ストーカーもされていると被害妄想をされています。 私の車も探っていますし。色々SNSでも探られています それでも、私はやっていないの一点張りです。クズすぎて疲れました。 なぜ、元カノがやったのかわかるのかと言うと、この彼の元カノにも最近までお付き合いしてた同性の女の人の彼女がいたらしいのですが、トラブルを起こして別れてるみたいで、 その付き合ってた女性が、私にあの時はあいつが乗っ取ってました。ごめんなさいと今後になって謝罪してきました。どうやら話を聞いてあげると、この女性もこの元カノのせいで今大変な目に合ってるみたいです(笑) 沢山こいつのせいで、色んな事件が私に降り掛かってきて疲れています。関係ないことにも沢山巻き込まれて正直散々です。 関わらないのが1番ですが、どうやってもあの手この手を使い厄介者です。私たちカップル相当憎いらしいです(笑) 彼氏も、あまり過去のことを問い詰められるのを嫌いなタイプなので、彼のことを思って言いたくないので、言ってません。。 あと半年で短大は卒業ですが、それまでの辛抱でしょうか？我慢してきましたが、もう限界すぎます。けど大学は絶対辞めたくないです。。 けどその元カノは、友達もいず、あの手この手を使い、女のか弱いアピールする平気なやつです。。 沢山元彼はいたはずなのに、その元彼の中でも私が1番に被害を受けてます笑 そんなに私は彼の元カノから見て弱いやつでしょうか？それとも、彼と私が羨ましくて仕方ないんでしょうか？？ 直接、もう余計なことはやめろと言いましたが、もう相手に今後するの疲れます笑

統合失調症の弟について質問致します。 弟は4年ほど前に実家に帰ってきたのですが、性格が全く変わったように同じ内容の恨みつらみを何度も繰り返し、最初は実家（自営業）の仕事を一緒にしていたのですが、パートの従業員が自分の悪口を言っているとか何かミスをすると従業員の人が自分を陥れようとして、自分に違う注文をしたとありもしないこと言うようになり、何とか言い聞かせて2件ほど精神病院に連れて行ったところ、統合失調症だと診断されました。 弟の発言内容から発症原因は友人関係のもつれと彼女別れた事が原因だと私は思っております 。 最初は処方された薬を飲んで落ち着いていたのですが、自分はおかしくない日常生活は普通にできると思っているらしく自分で生活すると聞く耳を持たず、実家をでて2年ほど前から違う土地で生活を始めました。 ですが、仕事はうまくいくはずはなく、2年の間に10以上仕事を転々としております。やめる原因はやはり、仕事仲間がこそこそ、自分に聞こえるように悪口をいっているとか、前に辞めたところが自分を陥れようとして今の職場に自分の悪い情報を流して辞めさせたとか、全部ある団体が裏から手をまわしているという被害妄想です。 父親は息子の精神病を分かっているのだとは思うのですが、どうも認めたくないらしく、弟と電話をしているとお前は病気の振りをしているだけだろ、とかお前はもう俺の息子じゃないとか、ひどい言葉を連発する始末です。 私と母親が統合失調症だから、そんなこと言ったら余計ひどくなるのよ！といくら注意しても、酔っ払って電話をして弟に絡んだりして手に負えません。 今日、相談したいのはこれ以上悪くなる前に病院に入院させたいのですが、どうしたらいいでしょうか？ 3年前にも裏庭からコソコソと話し声がすると言って包丁を持って外に出た時が何回かあったり、家族までも疑って脅しのような事を言うようになったので、病院に入院させようと思い、本人にいったのですが、自分は病気じゃない！俺を厄介払いしたいから病院に入れようしているんだろう！と言って聞きませんでした。 今、弟は違う土地にいて事件は起こしていないのですが、大音量などでマンションのほかの住人から幾度も苦情や通報があり、警察が何度が訪ねているようです。警察の方が注意をしても妄想で訳のわからないことを言って、話にならなくて手に負えないので来週来て下さいと言われております。 行く事は行くのですが、私たちが行っても、手に負えないことは想像がつきます。 病院に入院させるしかないと思っておりますが、混乱していてどうしたらいいかわかりません。 長くなってしまいましたが、こういった似たケースを体験された方や聞いたことがある方がいらっしゃいましたら、ぜひ、アドバイスを下さい。 よろしくお願い致します。

はじめまして。 飲食業の20代女性アルバイトです。 同じ店で働く友人が軽いストーカー？もどきにつきまとわれ悩んでいます。 私も周囲友人本人も、相手の男性に負けじと色々と策を攻していますが 疲れが出てきて策もつきてきましたので、皆さんのお知恵を是非おかりしたいです。 よろしくお願いいたします。 　被害者の友人女性をA（20代前半、魅力的な女性です）、 　仮ストーカー男性をB（30代前半、自信がなさそうな感じはありますが普通のサラリーマンにみえます）とします。 Bは単なるアルバイト先の店の客だったのですが、 Aちゃんに思いを寄せるようになったらしくある日彼女に告白します。 そして玉砕します。 しかしその後も彼女を諦められなかったらしく、週５くらいでお店には足を運び、 ついにはAちゃんの誕生日にはプロポーズをしました。 (誕生日プレゼントに手紙が添えてありました) もちろん答えはNOです。 Aちゃん本人は、店の外で時間をとって会いたくはないし、かといって他のお客さんの前で声を張ることもできなかったので 手紙にしてお断りの意思表示をしました。 　そのプロポーズ事件後、相変わらず店には来るのですが 　（ちなみに店では本当におとなしく控えめな男性です。Aちゃん絡みのことを知るまで好感をもてるお客さんでした） 　Aちゃんに対してなんのアクションもなかったので、普通にお客さんとして接していました。 そしてその後、「あ、やばいのかな」と思う事がありました。 私が趣味で占いをするので、そのお店でお遊びイベントのような感じで 占いを催しました。 そしてBさんに頼まれたのです。 「自分の彼女が結婚に応じてくれない。どうしたらいいのか。」 という相談内容でした。（彼女とはもちろんAちゃんのことでした） 結果、占いは無残なものになり、ある意味では大当たりだったんですが BはAちゃんとの結婚を確信に近い感情で思い込んでるため、 その結果を理屈と理想で覆そうと躍起になっていました。 何を言っても無駄！という感じです。 　今のBは、プライベートに偶然を装い、Aちゃんの出没場所を歩き回ったり、 　見かけたら声をかけたりしているようです。 　お店にも、ほぼ毎日いるようです。 帰り道付きまとう、とか、無言電話、とか日常に支障をきたすほどしつこい付きまとい行為はないんですが （なのでストーカー未満なのかな…？と思いました。） 逆に言えば、自分の彼女と思っているから…？という気がしてぞっとします。 最近はAちゃんのBへの態度も感情が露になって、とても冷たい感じです。 それでも、Bは、Aちゃんの気持ちが自分に向く日がくるはず、と思っている様子です。 http://oshiete1.goo.ne.jp/oshiete_new.php3?c=900 上記のサイトから推測するに、相手の仮ストーカーBは 妄想もしくはタレントストーカータイプです。 長くなりましたが、これが一連の経緯です。 妄想男に効く言葉や態度、また対策をご教授下さい。 どうぞよろしくお願いします…！

名古屋に住んでいます。まだ東海大地震が来ていませんが、いずれは来ると思います。 私は統合失調症(幻聴・幻覚・妄想・被害妄想・不安症・パニック症・不眠症など色んな神経症が出る病気)の精神障害の病気を患っていて、他に糖尿病やひどい鼻づまりのアレルギー性鼻炎、原因不明の慢性的なひどい下痢、慢性的な肩や腕の痛みの症状と、左足のくるぶしの脇にある細い骨がくっつかない骨折をしているなど、いろんな症状を抱えていて、お薬を１３種類くらい毎日２回飲んでいます。（精神病のお薬リスパダール６ｍｌは一日夜一回です。食事は一日２回です） 大震災が来た時、津波で流されなければ、その時に持っているお薬はぜんぶ持って行こうと思っていますが、お薬がなくなったらどうすればいいのでしょうか？ 骨折は何年経ってもくっつかないと整形外科で言われたのですが、筋力と体力があまりないので、あまり長い距離は歩けないです。２０分くらいしか歩けません。 また、昼夜逆転の状態で、朝の４時くらいにならないと眠れず、午後４時くらいにしかちゃんと起きられません。何度かトイレに起きたりはできるのですが、うとうとと眠ってしまい、ちゃんと起きられるのは夕方４時くらいです。夜早く床についても、朝４時くらいにならないと眠れません。 食料配給とかにちゃんと並んだりできるのかとか、お薬は手に入るのかとか、こんなで避難所で生活できるのかと不安です。 あと、トイレは大きなビニール袋をいまのうちにたくさん買っておいて、避難所の洋式便器にセットして用を足すのでしょうか？ とりあえず、血糖値が下がっても大丈夫なように、砂糖２袋と角砂糖２袋とお水は用意してあり、冷凍庫に大きな塩むすびを８個凍らせてあります。お水もペットボトルに綺麗な水を１０本くらい汲んであり、湯船を綺麗に洗って水をためてあります。大鍋にもお水を汲んであります。ごはん代わりになりそうなおせんべいはまだ入手できていません。 また、体が大きい上に９０キロくらいと太っているので、救助の物資がたくさん届いても、着られる大きな服があるのかも心配しているところです。（慢性的な下痢なのでＬＬサイズ１１５ｃｍの紙おむつと尿とりパッドを使用しているのですが、それは救援物資で手に入るのかもですが） 東京に住んでいる姉と母（統合失調症）、埼玉と神奈川に親戚が住んでいますが、名古屋には家族や親族はいなくて、生活保護をいただきながら市営住宅で一人暮らししています。大震災が起きたときに近所の方が声をかけてくださるかどうかはわからなくて・・・ 私のように、統合失調症と糖尿病など他の病気をいくつも患っている場合、大震災のとき救援の手がくるまでお薬とか食事などはどうすればいいのでしょうか？ 大震災を実際に経験された方や、災害ボランティアで被災地に行かれた方や、医師や看護師さんにお答えいただければと思っています。 東海大地震も併発されるかもなので、どなたかご回答くださればと思います。 よろしくお願いいたします。

はじめまして。高校２年生のものです。乱文ですが、どうぞ最後までお付き合いください。 　私には82歳になる祖母がいます。半年ほど前に、実家の近くのサービス付き高齢者住宅?(ヘルパーさん常在の高齢者むきの寮、といったところでしょうか)に祖父と二人で越してきました。祖父が軽度の認知症と診断されたためです。 　祖母も脳梗塞を経験していたりペースメーカーを入れていたりと、体力が十分ではないので母が毎日のように、引っ越しの片付けや買い出しを手伝いに行くようになりました。北国なので気候に慣れるのは大変そうでしたが、住居の中でもお友達ができ、「前よりあなたにも会う回数が増えた」と、私にも嬉しそうに言ってくれました。 　そんなある日です。どうやら母が成年後見人になった際、預金通帳を預かったのがきっかけらしいのですが、被害妄想が始まりました。祖母の頭の中では、母が合鍵を作って二人の留守中に侵入、通帳をうばったことになってるのです。泥棒、我が家の恥と罵られ疲れてしまった母はキャッシュカードやら通帳やらをすべて祖母に返しました。しかし、すでに認知症の進行していた祖母は返されたそれらをどこに仕舞ったのか、ひどいときには返されたことも忘れてしまい、堂々巡りで母にあたります。 　ケアマネージャーの方に相談をしてみたのですが、「今は進行を待って、おじい様のように安定するのを待つしか…」と言われてしまいました。なので少し距離を置いて、様子をうかがっていたのが、ここ３か月です。 　そして昨日。母の携帯電話の留守録を聞くと、「そんなにお金が欲しいの。そんなに私たちを困らせたいの。生活大変なら頼んでくれればいつだって殺してあげてもいいわ。あなたたちが望むなら目の前で私は死んでやる。○○(私の名前)まで仲間にして私をいじめられるんだもの、さぞかしあなたは気持ちいいでしょうね」という旨が。ショックというより、あんなに親身に世話を焼いてた母に向かってなんてことを、娘や孫に「殺す」なんて、と悔し涙が止まりませんでした。（母は「あのひとは病気だし子供は親の面倒みるのが義務みたいなものだしねーだから孫のあなたが泣く必要はないのよ」と、あっけらかんとしてましたが。） 　母は気も強く、何事にも根気強いですが、さすがに介護は辛いみたいです(本人は至って明るいですが)。父は出張がちで家にいないことも多々あり、私は県外の寮で暮らしているので手伝いというと限界があります。なのでどうしても介護は母の仕事になりがちですが、少しでも負担を減らせたらと思います。このままでは母が倒れてしまいます。 　どうすれば祖母の妄想は止まり、母は楽になるでしょうか。また、祖母にどのように接していけばよいでしょう。正直、以前のようにやさしくできる自信がないのです。 　どなたか、アドバイスお願いします>< 　

すごい複雑かもしれませんが、今年の大学受験についての悩みです。 ・ずっと前から視線恐怖症で、被害妄想が激しいことを治そうとしていて、カウンセラーや心療内科の薬だけでは厳しいとわかり、催眠療法的な所へ通い始めるつもり ・それが治らないと大学へ行っても止めてしまうと思うので、治すのが間に合えば大学へ今年行きたい ・受験までは後４ヶ月ちょっとで、今からやればぎりぎり間に合うレベルの所 ・しかし行きたい大学の寮は国際寮的な所で、外人とペアになって二つの部屋になってる所に最低１年は暮らすので、基本英語で会話するので、ある程度は話せるようになっておきたい ・さらに自分はコミュニケーション能力が低く、中高と友達がほとんどおらず、いじめられたりもしてきて、そういう能力が低いままで大学へ行くのが不安でしょうがない。ましてや英語でコミュニケーションする時も多いとなると複雑さが増す。 ・その大学では、試験の成績の上位２０パーセントの人のみに年間４０万(四年間で１６０万)を免除される特権があるので、これに入らなかったら１６０万損することになると、また来年受けた方がいいんじゃないかと思うくらい ・勉強に対する姿勢で非常に悩んでいるし、よくわからない。 具体的に言うと、無気力なのか(ゲームやＰＣしてる時でもたまに無気力っぽくなる)や、やっている最中の拒絶感や辛さは当たり前なのかや、勉強するために机に行こうとするとすごい嫌な疲れたような気分になることや、やって２０分くらいでかなり疲れて横になってしまうことです。これ以外にも、やってる最中に過去の嫌な出来事や妄想の嫌な出来事が無意識に浮かんでくることが多いのですが、嫌な出来事が心にぐっとくると止まってしまい、集中力ももたないです。元から勉強なんて宿題やテスト前の赤点阻止程度にしかやってきてなく、嫌いでしょうがなかったのですが、行きたい大学に将来の夢を叶えるための目的になる勉強ができ、(将来ＮＧＯに入って人の助けになることをしたい)、その大学の個性も好きで、そこへ入りたいという気持ちはあります。 ・小さいころから、今日の占いとか見てて、運勢が１２位だったりすると、悪いこと起きるのかなとか思ってて、実際起こったらそのせいにしたりするくらいだったので、何かにつけて、嫌に感じることが起きると、これは間違ってるんじゃないかとか、他にするべきことがあるのではないかとか、自分のしていることや行動に正解を求めてしまう癖があり、余計勉強に対する姿勢の所で悩んでいる ・今年受からなかったとしたら、犬を飼いたい。バイトや予備校などは、視線恐怖症が治らないと無理 長文ですいませんでした。自分が聞きたいことは、上記のことを踏まえて、今年受けるべきかということです。後、上記のことに関して的確なアドバイスができる方、よろしくお願いします。(ちなみに今、一応１浪という身分で、今は病院とか行く以外は家にずっといます) 真剣に悩んでいるので、よろしくお願いします。

只今、妊娠８ヶ月の妊婦です。 以前は、夫がライブチャットや出会い系にはまり、困っていたのですが、何とか更正させてきました。 しかし今回は、風俗に行っているのではないかという疑いが出てきました。 というのも、私とＳＥＸした翌日に、突然「帰りが遅くなる」と連絡があり、いつもは残業以外で遅くなることは滅多に無いのに…と不審に思いました。 「何処に行くの？」と聞けば、「突然、弟と飲みに行くことになった」とのこと。 そして付け加えたように、「あ、弟の彼女も一緒にくることになった」と言いました。 店の場所を聞くと、地元では有名な風俗街。 弟と言えば、疑われないと思い、私を騙して、なじみの風俗嬢と待ち合わせでもして、抜いてもらったのでは…？と想像してしまいます。 現に、私とのＳＥＸは数ヶ月ぶりなのに、「妊娠中だから遠慮しとくね」と奉仕だけして、射精もせずに終わりました。 そのあと、自分で処理した形跡も見つかりませんでした。 そういう状況だったので、翌日、性欲処理に行ったとも考えられなくはありません。 夫は「５０００円かかった」と言っていましたが、夫が行ったという店はお好み焼き屋で、お酒を飲んだとしても、そんなに高額になるとは思えません。 しかも、待ち合わせして、一時間半で解散してるんです。 おかしいと思いませんか？ 弟とその彼女と三人で飲んで、食べて、一時間半で５０００円って。 色々調べてみると、その風俗街には６０分５０００円で抜いてくれるピンサロがあるそうで…。 そこに行ったのではないかと疑ってしまいます。 私は、夫を愛しているので、信じているふりをして、「楽しかった？」と笑顔で振舞いましたが、釈然とせず、不眠と心因性の喘息発作に悩んでいます。 これが、妊娠中で情緒不安定になっている私の被害妄想なのか、事実なのか、知りたいです。 私はとても勘がよく、こういう時の原因不明の苛々や不安感は、当たることが多いです。 ライブチャットや出会い系もその嗅覚で発見しました。 以前も、夫がすごく酔っ払って帰ってきた時、激しく求められて、その後の妊婦検診で細菌感染を起こしていることがあったので、もしかしたら風俗に行った帰りだったのでは…という気持ちもよぎります。 幾度にもわたる夫の不貞行為がなければ、私もこんなに疑うことはありませんでした。 不貞と言っても、出会い系メール、ライブチャット、ＴＥＬＳＥＸにとどまり、実際の女性と会うようなことは今まで無かったのですが、夫はどうも妻子が居ても擬似恋愛にはまってしまう体質らしく、いわるゆヴァーチャルな擬似恋愛を禁止されてしまった今、どこかにはけ口を探してしまうのも無理は無いのではないか…という気持ちもどこかにあります。 私としては、夫を心から愛してますし、夫一人で満足で、夫に見て欲しいだけなのに、何故、夫は他の女性との擬似恋愛に走ってしまうのかが私には全く理解できません。 私は、女としての魅力も捨てていないですし、正直言って、結婚していても「ファンです」と言ってくれる男性も居ます。 それなのに、夫は何故、他の女性でなくてはならないのでしょうか？ 妄想かもしれませんが、このままだと、育児をしていく自信もないですし、元気な子を出産できる自信もありません。 とりあえず、やんわりと、「妊娠中は気持ちが不安定になるから、出来れば仕事の飲みや残業以外で急に遅くなるのはやめてね。。」と伝え、「悪かった。出来るだけ早く帰るね」とは言ってもらえましたが、そういう上辺の優しさが欲しいわけではないんです。 私自身をもっと必要として欲しいし、もっと夫に自分を出して、甘えて欲しいんです。 夫婦なのに、いいとこだけ見せようとして、点数稼ぎをする夫に、私だけが本音を出すのも空しくて…。 こんな状況に、私自身、どうしていいのか分からず悩んでいます。 どうか、助けてください。

少し長いです。文章も考えたことをとめどなく書いているのでかなり読み難くて申し訳有りません。 物議を醸すような内容ですので、論理的な回答が欲しいです。宜しくお願い致します。 また、色々な意見をお聞きしたいだけですので、決して攻撃の目的ではないということをご了承願います。 私は動物が昔から大好きで、獣医の道に進んだものです。 ですが、よく「野生のイヌ、ネコを駆逐しろ！」とかなり過激に言っている方を見ます。 私自信は昔から動物が好きなので、そういった気持ちがあまり分かりません。 そこで、何回か動物嫌いの人が何故動物が嫌いなのかという理由を調べてみたところ、「アレルギー」「糞尿の被害」などが上がっていました。 まず、アレルギーについて私が考えたことが以下のとおりです。 私は小さい頃から持病が多く、イヌ、ネコ、または花粉など食物以外の殆ど全てでアレルギーがおきてしまいます。アトピー性皮膚炎またそれによる円錐角膜、アレルギー性鼻炎、喘息などを持っています。またアレルギーの検査をしたところ、イヌ、ネコのアレルギーの酷さは検査の値の中ではMAXでした。 こんな私ですが、イヌ、ネコと接する時は、触った後に手を洗う、イヌ、ネコの皮質が舞うような激しい動きは避けるといったことを注意すれば、アレルギーのない人と同じように動物を触ることができます。 アレルギーが出るからといって、毛嫌いする理由になるのか、私には疑問です。さらに、花粉など避けられないアレルギーの元もあるのに、イヌ、ネコは駆逐されなければならないのかと考えると、動物嫌いの人は少々過激なのではないかと感じてしまいます。ここまで言うのは悪いかもしれませんが、被害妄想が膨れ上がっているようにも感じてしまいます。 糞尿については、たしかに大切にしている植物があらされたり、庭にされたときの臭いなど気になるということは分かります。イヌ、ネコを避けるグッズもありますし、何より、今現在私のすんでいる地区では野生のイヌ、ネコがいるにもかかわらず、全く植物はあらされておらず、糞尿の被害を激しく訴える人のことがいまいち理解できません。 また、動物嫌いの方に意見を伺うと、かなりの割合で感情的に言われるので、私の理解が追いつきません・・・（私個人は今のところ感情的でない方に会ったことが有りません） 論理的に話していただければ議論ができると思うのですが、今のところ感情的な方ばかりで感情に任せて自分勝手になっているようにしか感じられないのが正直なところです。 動物のみに関して言えば、「動物なんていないほうがいい」などという意見を聞きますが、動物を管理している現代の状況自体が人間のエゴですし、さらにエゴを推し進めて人間以外の動物がいない状況などありえないと思います。（生態系が崩壊して人間が生きられません。） また、「動物が○○するのは困るから、○○する確立を０にしろ」という意見もありますが、こちらも、確立が０というのはありえない話ですし、結局はどこかで妥協してもらうしかないと思っています。 これらのことを言っても、体外の場合は理解してもらえないですし、妥協案を出そうとしても、動物嫌いな方の意見を100％尊重する以外では同意が得られないように思えて仕方が有りません。 なんとかして落としどころを見つけたいところですが、以上のような状況から恥ずかしながら私にはどうしたら良いのか全く分かりません。 とめどなく思っていることを書いてみましたが、みなさんはどのようにお思いでしょうか、意見をお聞かせ下さい。

同僚の嘘によるハラスメント被害 現在大学でパート職員として働いています。 持病があるのですが、経済的理由で働かなくてはならず、 「仕事に支障は出ないように努力する」と面接で予め説明した上で採用されました。 私の働いている部署は上司である研究員と、同時期に入った同僚と３人だけです。 最初は順調に３人で仲良く仕事をしていたはずでした。 また、私のPCスキルも大変評価され、色々と仕事を任せてもらえていました。 しかし、私が体調崩してしまい、入院することになってしまいました。 その頃から、上司からの退職勧奨ととれる発言や、 身に覚えのない決めつけ、 私がひどく仕事ができない人間であるかのような言葉を浴びせられるようになりました。 大事な最新版ファイルの存在を教えてもらえず、仕事にまで支障をきたしたこともあります。 同僚からも追い打ちをかけるように、 いかに私がここで働く能力がないかを延々聞かされたこともありました。 仕事に支障は来さないと言った上で、入院という自体を招いてしまい、 迷惑をかけてしまったので、それで信用を失い、多少の嫌がらせを受けているのだと思っていました。 それならば、復帰後、仕事を確実に迅速にこなすことで時間をかけて信用を作り上げていくしかないと、 頑張ってきました。 が、状況はいつまで経っても変わりませんでした。 私は精神的にどんどんと弱りはじめ、大学側に正式にハラスメント被害を訴えることも考え （学内にはハラスメント相談室という対応窓口があります） ICレコーダーで仕事中の様子を録音することにしました。 そして、いよいろ精神的に参ってしまった私は、 総務の相談担当者にハラスメントを受けていることを相談してみました。 （ICレコーダーの件はまだ言っていません） 担当者の方は私の話を聞いたあと、同僚にも話しを聞いてみる判断をしました。 そして、同僚への聞き取りが終わった、次の日、 昼休みの上司と同僚の会話で、やっとハラスメントの原因がわかりました。 同僚が、私という人物について、嘘を吹き込んでいたのです。 そこには、身に覚えのない私から同僚への嫌がらせや、 （例えば、メールを送りまくってくる） 日常的に同僚へのぼやきが多く、仕事の邪魔をされる等、 でたらめな設定ができあがっていました。 まだまだ知らない設定があると思いますが、 上司はそれを鵜呑みにし、私に対しての態度を硬化させていったのだと思います。 さらには担当者にも、 私から受けた嫌がらせや被害妄想や強迫観念が強いことを打ち明けたらしいことがわかりました。 私は、嘘の情報を流してまで、信用を無理矢理落とし、無能扱いされ、 精神的に追い詰めたことをとても悔しく思っています。 同僚がそういう卑劣なことをしていることを明らかにしてやりたいと思うのですが、 ここまで上司もすっかり同僚を信頼し、 担当者も丸め込まれ始めている現状を見て、 これ以上、今の同僚と働き続けるのは厳しいし、 辞めるしかないのかな…という気持ちになってきています。 ICレコーダーの件についても、 私は「嘘だ！」とわかりますが、かといって彼女が言ってることが「嘘」である証明をするのは、 難しいように思います。今は弱っていて頭がとにかく働きません…。 この先、再度、担当者に相談するとしても、 どのようにするのがいいのか、 ICレコーダーの件は出さない方がいいのか、 悩み込んでいます。 なにか良いアイディアがないか、 アドバイスいただける方を探しています。 どうか、よろしくお願いします。

当方中学3年生です。 数年前、犯罪に近い大きな過ちをしてしまいました。そのことを周囲の人達が知っていました。 今迄、学校の人や友達、先輩、卒業生、知らない人全員、周りが知らないと思っていて過ごしていました。 犯罪に近い大きな過ちは気持ち悪いと言われるもので、私がやったことのせいでいろんな人から陰湿ないじめを受けて辛い目に遭いました。 その時にいじめを受けてる理由が分からず、「もしかしてあのことかも」とは思っていましたが被害妄想という最低なことをしてしまいました。 学校で毎日いろんな人から悪口を言われ、知らない人に大きな過ちを犯したことについて分からないように近くで言われました。 それに気付かず、私は「なにもしてないのにいじめを受けてる」という思いでずっと生きてきました。 しかし今迄いじめを受けたこと、悪口を言われたこと、大きな過ちを犯した自分のせいだったと思うと情けなさで涙や震えが止まりません。 誰かが言ってたことも気付かないできて、大きな過ちをした時のことを証拠があると言っていた人がいて広まってるんじゃないかと思い不安です。 それもありますが、自分が大きな過ちを犯す前に小学校低学年の頃に悪口を言われてからかわれていました。 私にはそれがいじめだと思い先生に相談して注意してもらいましたが、相手達がやめることはありませんでした。 しかしそのせいで大きな過ちを犯したと言いたくありません。 犯罪に近い大きな過ちを犯しただけではなく、私には好きな人がいたのですが好き避けをしてしまったことがあります。 学校の人からは「あれはいじめだよね」と言われていたらしく、周りや相手の方の気持ちを無視し不快にさせてしまいました。 本当に私が傷つけてしまった方に対して罪悪感を抱いています。 私が悪いことは分かっていますが、被害者の方に直接謝るということも出来ませんでした。 精神病になり、同校の人から自宅をつきまとわれたり、関わりたくない等を言われ、いろんな人たちから避けられて孤独になってしまいました。 それほど私は最低な人間だと思います。 私がやったことは全部返ってきて、周りのせいにしていた自分が情けなくなり、他校まで伝わっています。 私には何の価値もないし、迷惑をかけすぎていて嫌われる一方でどうしたらいいかわかりません。 こんな私を一生懸命に育ててくれた親に対して申し訳なさで涙が止まりません。何のために生まれてきたのかさえわかりません。 そんな中、自宅に来てくれた同級生がいたり、(いじめを)やめろと言っていた先輩が中にはいて私は何をやっていたんだろうと思ってしまいました。 何より同級生や先輩も優しい人達だったんだと思うと、私だけこんなもので現実か夢か区別が出来ず人間を信じることもできません。 今まで他人のせいにしてきたものが今更になって被害者の方を守る周りの人間の優しさや温かみを感じられ、申し訳ない気持ちでいっぱいです。 本当に情けなすぎて、いるのも恥ずかしくてここから消えてしまいたいです。 周りからの信頼も無くなってしまいました。 合わせる顔もありません。 今まで何をしてきたんだろうかと悔やんでも悔やんでも悔やみきれません。 私が悪いのですが、証拠があると聞いてネットに晒されないか毎日不安でたまりません。 こんな私と話してくれた方々に本当に感謝しかありません。 私は幸せになる価値もない、いる価値もない人間でしょうか。 私はどうしたらいいのでしょうか。

【統合失調症だけの要因で異常行動になりますか？】 前に投稿した者です。 広汎性発達障害が特性が強いと主治医に言われました 場面かん黙もあります。 「死ね」という幻聴が聞こえて自殺した広汎性発達障害の人は沢山じゃないが、０ではないと主治医から聞きました。 「死ね」という幻聴が聞こえて自殺したりした統合失調症の人はたくさんいると聞きました 「馬鹿」「早く飲め」「書くな」「書け」「黙れ」「見るな」「死ね」などの幻聴があり、耳鳴りとくっついていたこともあり、辛かったです。 「　」の内容の言葉が聞こえて薬をやけ飲みした（処方より多く飲んだ）ことは最近ないです。 パニック行動を起こす、自由気ままに生活しないのが続いています。 薬はシクレスト舌下錠5ミリ、ランドセン1ミリを寝る前、ヨクカンサンカチンピハンゲ（漢方薬）を毎食前に飲んでます。 以前に質問投稿したんですが、瞑想がいいと聞きました。 筋トレやストレッチをほどほどにしているし、 入浴もしているし、睡眠もしっかりとっています。 ビタミンやミネラルもとっています。毎朝牛乳を飲んでます。 筋トレの量をかなり減らしましたが、辛さが強いです。 統合失調症だけで１～５の症状があるように思えて自閉症スペクトラム障害でもありますか？ 自閉症スペクトラム障害や統合失調症以外では認知症でそういう症状があることが浮かびますが、それ以外の精神疾患および精神疾患がない人にはありますか？ １）命令や批判的な言葉、自分のことをうわさする幻聴（僕が書いた「　」の幻聴も当てはまる ２）幻覚が見える、イライラしたりパニック行動も含む ３）認知機能障害（記憶力や判断力や理解力が鈍る、考えがまとまらなくなる、自分で症状を医師などに伝えると「言っていることがわからない」と言われるのが何度もあるなどの症状） ４）家事で雨戸を開けて部屋に戻った後に雨戸を開けたかどうかわからなくなって、雨戸を開けたかどうかを確認する ５）幻聴なのか実際の音なのかの区別がつかなく、窓を開けて外を見る異常行動をとる。これは確認だと思う ６）命令の幻聴の言いなりになってしまい、薬をやけのみしたり、薬を飲むのを拒否したり、やけ食いやけ飲みするなどの異常行動 ７）命令や汚れた幻聴や考えにとらわれて自分の意識で頭を働かせて行動しなかったり、平日の日中にストレッチをやらないなどの異常行動をとっていると言えると思う。 ８）栄養をとっていて、筋トレやストレッチ、有酸素運動、家事、労働などで身体を動かしたらタンパク質が多く必要だと聞いて、それに振り回されてしまう。身体を動かした分、栄養が必要で炭水化物を大量にとってしまう。雑炊でご飯を300ｇ、水を300ｇなど多めに入れて食べて胃もたれなどの不調が強くなった。これも異常行動になると思う ９）平日の日中に有酸素運動をたくさんやると大事な筋肉や骨が分解されると思い込んで 夕方や夜に有酸素運動や筋トレやストレッチをやってしまって、辛くなっている感じがする。平日の日中に有酸素運動をやってストレッチをしないのがある、自由気ままに生活しないということです。幻聴や汚れた考えが浮かんできたきっかけで自由気ままに生活しないという意味です。 １０）テレビを見るとテレビの中の人が自分の事を知らないのに悪く言っていると感じる。汚れた考えが浮かぶことが多々ある。テレビの映像で顔の表情が嫌なふうに見える。それらのきっかけでイライラしたり、パニック行動を起こしたり、テレビを見ない事が多い。こういうことが関係妄想や被害妄想などの妄想になっていると思ったり感じたりも。なってないと思ったり感じたりもある。なっているのか、なっていないのか解らないこともある １１）　幻聴や耳鳴り、実際の音の過敏さが強くてイヤーマフや耳栓などをして寝逃げして幻聴と耳鳴りで落ちつかなくなってパニック行動を起こしたり、焦ったりイライラしてしまう 幻聴と耳鳴りで落ち着かなくなるのは寝逃げした15分後だったり1時間後だったりします。頭を働かせたり、全身が強ばったと感じた時に意識的に身体を動かすと過敏さがひどくなってパニックになってしまうのが多々ある 質問が複数あり、申し訳ありません。

つまらない人生 自分の人生を振り返ってみると 凄くつまらない人生を送っている自分に 絶望しました。 23年間何の為に生きてたのか。 だらしない性格で意思の弱さ、精神面の弱さで ずっと太り続けていた十代。 自分に自信がなく、可愛い子や彼氏がいる友人を 妬んで妬んで色んな悪口ばかり言った結果、 どんどん友達は自分から離れていき逆に嫌われてしまった高校生時代。 出会いも全くない。 自分よりも太ってる人には彼氏が出来るのに 何で自分は出来ない訳！？って思うだけで 自分から何も行動しない。 男友達なんていません。恋愛も論外。 本当は女友達や男友達とBQをやったり花火をやったり 十代の時にいっぱいしたかった。海だって行きたかった。 中学生の時は今より痩せていて（でもぽっちゃり体型でした） 痩せてギャルになりたい！ってずっと思っていたのに、 80kgオーバーのデブになり、地味な高校生時代を送る。 確かに化粧は濃かった。ギャルになりたかったからギャルメイクを 心掛けていた。 ギャルの友達もいた。でも自分の被害妄想やネガティブな性格で 離れていきました。 自分はお洒落をしている、地味系と一緒にするなと思っていたけど 人に服が地味って言われるまでずっと痛い勘違いしてました。 過去を振り返ってみると何でこんな最低な行為をしたのか、 自分が何故嫌われたのをどうしてその時に 気付けなかったのか、十代の頃にもっと早くダイエットを 決行していれば少しは変わってたんじゃないかとか…後悔ばかりです。 21歳の時ようやくダイエットを開始し、今も続けています。 中学、高校の私は本当に性格が幼稚。 自分がされて嫌な事をしたり、自分が気に入らなければ怒る、 人の意見を批判と捉え、～～ちゃんはどうな訳！？って 自分を棚に上げて相手を責める、相手の気持ちは全く考えずに振り回す 被害妄想、ネガティブな性格で勝手にあの人から嫌われてる、あの人から悪口を 言われてると思い込み、友達から離れたのは自分の癖に どうしてこんな目に合わなきゃいけない訳？私が何したんだよ！ 私は何て可哀想な人、誰か庇って！って自分自分自分な考え。 本当は全て私のこの思い込みの性格が原因で、友人とこじれていたんです。 今も性格は変わっていません。 ただ過去の自分は見ていられないくらい後悔しています。 もっと考えて行動していれば…と思うくらいです。 昔の友人に謝りたいくらいです。 どうして○○ちゃんは好かれていたのか。を考えたらその子は 人の悪口を言わない子だったんです。友達思いの良い子でした。 私はどうでしょう。人を妬みまくって悪口を言いまくっていました。 それじゃ嫌われるに決まってる。 それをどうして今になって気付いたのか。学生時代に気付いていれば 友達も離れずに済んだのでは？と思います。 本当に自分の人生に絶望しました。 それにここまで太ったのは自分が原因です。 もし痩せていれば、もっと違う人生があったんじゃないかって 凄く悔やんでいます。 今ダイエット中で13kg程落としました。まだまだダイエット中ですが この先何か楽しい事はあるのでしょうか。 もう25手前。つまらないですよ。 周りの友人が羨ましいです。どんどん結婚してママになっていく 友人を見て焦るばかり。反面、いいなぁ…って羨望の目で見ています。 出会いもない、友達が少ない、自分に自信が出ず内気な性格。 女の子の前では素が出せて面白いとか良いキャラしてると 言われていて凄く暗い性格ではないです。明るい方だと思います。 ただ男の人の前だと緊張して素が出せないんです。 出会いがないと言っていますが、自分自身が出会いを遠ざけていたんです。 出会いはどこにありますか？飲食業は一度やってみたけど合わなかったです…。 でも居酒屋とかだと出会いが多いんですよね。他にどこがありますか？ この先自分を変えれるのか不安です。 24年間、つまらない人生を送った事で死にたいとかやり直したいと 色々暗く考えています。 こういう時、どうしたら気分を変えることが出来ますか？ 長々と失礼しました。

中学１年の半ばから卒業まで不登校だった、２９歳女性です。 文章を書くのが下手で読みにくいかと思いますが宜しくお願いします。 不登校の原因は、クラスメイトの男子からの軽いイジメと同じグループの女子からハブられた事です。 小学校時代は普通に友達も居て楽しく過ごしていましたが、中学に入学後、小学校からの友人達とクラスが離れてしまった為、たまたま席が近かった別の小学校出身の子達のグループに混ぜてもらうことなりました。 最初の頃は皆仲良くしていたのですが、夏を過ぎた辺りの事。 他のグループから移ってきてグループの子達と仲良くなっていった子が居たのですが、その子と昔から馴染めなかった私は徐々にグループからハブられるようになりました。 （幼稚園時代から、私をからかって面白がるような暴力的な子だったためです。私は真面目に反応を返すタイプなので面白いようです） ちょうど同じ頃、席替えでクラスのボス的存在のヤンキー系男子の前の席になったのですが、何かが彼の気に障ったようで従える子分達を使って嫌がらせをしてくるようになりました。 女子グループからもハブられていた上、相手がボス男子だったのもあり擁護してくれる友人も居らず、段々辛くなっていき朝になるとお腹が痛くなって徐々に学校に通えなくなりました。 ２年に上がってクラス替えがあり、２週間程何とか頑張って通おうと努力しましたが、不登校していた子と見られる視線に耐えられずまた不登校に。 その内、どれだけ起こされても朝起きることが出来なくなり（成人してから病院に通って判明しましたが睡眠障害を発症していたようです）、起きても夕方くらいまで腹痛で苦しみ（自律神経失調症と診断されていました）。 イジメの事を親に話せなかったので、明日こそは学校に行けと毎日親から責められ続け、外に出る時もいつ同級生に出くわすかビクビクするような辛い３年間を過ごしました。 高校はそんな中学時代だったので、同級生が誰も進学しない他県の高校を受験し逃げるように進学。 自律神経失調症と睡眠障害の為毎年ギリギリで進学出来るような危うい状態でしたが、友人に恵まれたのと毎日必死で起こしてくれた母のおかげで何とか頑張って高校卒業まで漕ぎ着ける事が出来ました。 大学も、昔の知り合いと出来るだけ接触しないようにとまた他県に進学しましたが、偶然保育園からの幼馴染と入学式で再会。 ただ、幼馴染は他学部だったことや地元から引っ越していて通学が一緒にならなかった事などもあり、学内でたまに顔を合わせて挨拶する程度でその内フェードアウトしていきました。 大学卒業後は地元企業に就職しましたが、努めて同級生と会わないように現在もひっそりと生活しています。 そんな中。 先日、登録しているfacebookに幼稚園からの幼馴染からフレンド申請がありました。 アドレスや名前では検索出来ないようにしてあったので安心していたのですが、どうやら大学の繋がりで、友達の友達の友達くらいで存在していたようで見つかったようです。 幼馴染の友達一覧を見ると、避け続けてきた大量の同級生の名前。 ここで友人申請を受け入れると、同級生達の知り合いかも？一覧にのぼってくるであろう自分の名前と、それを見て「不登校だったアイツ生きてたんだ笑」と噂され笑われるような光景（被害妄想的なのは分かっています）を想像して固まってしまいました。 しかし、既に中学を卒業して１５年近く。 １５年も経つのに、未だに駅で同級生を見かけてコソコソ逃げたりする毎日。 小さな子供が居るのですが、同級生に遭遇するのを避けて支援センター等の人が集まる場所も避けている現状。 今後、子供を預けるようになった時に同級生とママ友として再会するのではと恐怖する日々。 こういった状況を打開するチャンスでもあります。 ここで伺いたいのですが、 元不登校だった同級生に大人になってからfacebook上、及び現実で再会したり近況を知ったらどう思いますか？ そんなに交友関係を広く持つタイプでは無く、人望もある方では無いので、フェイスブック上で繋がっている友人も少なく、日記を書いてもコメントがそんなに付かない状態なのですが、友人になってそういった日記を見た場合、 「コイツさすが友達いねーなｗｗｗ流石いじめられたりハブられてただけあるわｗ」みたいに思いませんか？ 「コイツでも結婚出来るんだｗ結婚相手どんなヤツだよｗｗｗ」とか思いませんか？ 「アイツfacebookに登録してたけど、近況見たぁ？」とか友人同士で笑ったりしませんか？ 私を心配してくれていたにも関わらず、中学時代を思い返すのが辛すぎて段々疎遠にしていってしまった小学校から友人たちも居るのですが、フェイスブックで名前を見かけたらどう思うでしょう？ せっかく心配してやったのに今は結婚して子供も居て良いご身分だな（怒）とか思いませんか？ 被害妄想が激しいのは自分でも分かっているのですが、止められません。 乗り越えたいけど乗り越えられない・・・辛いです。

私は妻と娘がいます。娘は27才になり立派に成長しました。結婚して29年になります。 妻とは結婚当初から喧嘩が耐えずお世辞にも仲がいいとは言えませんでした。 子供が生まれてまもなく、大きな問題が出来妻子を取るか親を取るかで両家族が集まり離婚直前までいきました。 結局私は親を捨て妻子を選びました。それにより親は一緒に住んでいた持ち家を売り払い姉夫婦の近くに住むことになりました。 しばらくは両親とも疎遠でしたがやはり孫の顔を見たいということで少しずつ会うようになりました 何年か経ち父親が亡くなってから妻がもう関わらないでねと行ってきました。 私は貴方のお母さんはを面倒見るつもりもないし、お墓も仏さんも引き取らないからちゃんと念書とってねと言ってきました。 にそのことを母に話しましたら、お前は血も涙もない親不孝な子だと言われ勘当されました。 私は自分の弱さに情けなく思いました。当然兄弟、親戚からも疎外され天涯孤独になってしまいました。 それでも私はあの時妻子を選択したのだから仕方がないと諦めました。 子供が成人するまではある程度平穏に過ごして来ましたが、ここ何年か特にこの一年妻から安給料 木偶のぼう、ウチは貧乏で楽な生活ができない、なんであんたなんかと結婚したんだろう、もう本当に嫌、早く死んでくれない?とまで言われてきました。 そんな悶々とした状態で私はブログで知り合った女性と意気投合して共通のロックバンドのライブに行き暫くしてお互いの境遇から深い関係になりました。 当然二人はお互いのこと妻子がいる、彼女が統合失調症とわかっていました。 彼女と初めて会って9ヶ月付き合いだして7ヶ月になりました。 ことしの3月初旬から彼女の病気が良くなく、幻聴が聞こえるようになりましたが、私が励ましてくれるから大丈夫と一生懸命がんばっていました。 ところが4月4日に彼女から生理がこないし、おっぱいがでるから妊娠してるかも? してたらどうしようと連絡があり、すぐ婦人科に行きましたが、はっきり診断が出ないためその事と、妻子に対する罪悪感と幻聴、被害妄想、強迫性確認症の不安が一気に出てしまい、あくる日入院してしまいました。 彼女の病気は10年以上も続いていますが入院は初めてのことでした。入院前にお父さんに入院しろと言われてるどうしようと連絡がきたため、今のままだと心身ともに疲れきってるから入院して健康な身体になろうと説得しました。 彼女はお母さんを去年の10月に亡くしお父さんと二人暮しをしていて、本人は口うるさく、細かく、私の病気を理解してくれてない、怠けてばかりいて片付け、掃除、料理も出来ない、お前がいるだけで欝になると言っていました。 私は何度かお父さんともお会いしてお話しましたがお父さんは、娘は被害妄想だからとすべて否定しました。 しかし私が二人の仕草を観察していると確かに彼女のお父さんに対する行動が何か怯えていつもピリピリしているし、お父さんはどうみても彼女に優しく接している感じないんです。 彼女はここ数カ月そんなことを訴えながらも私の妻子に罪悪感をもち、私の家庭を壊したくない、ごめんなさい、あなたが大好き、世界一優しく私を一番理解してくれてる、お願いだから別れないでね 捨てないでね、嫌いにならないでね、私からは絶対離れないからね。と入院前日まで話していました 私と一緒にお参りしたお守りや数珠、私の香水を嗅ぐと気持ちが落ち着くからと言って香水をいつも見につけていました。 そんな日々だったのに入院二日目にお父さんから娘は私に二度と会わないから伝えてと言われました。 私は今でも信じられません、見舞いに何度か行きましたが、家族しかだめと言うことで、28日経った今でも彼女に逢うことが出来ません。 お父さんには二度ほどお会いしましたが、彼女から何も言われていないよ、そっとしてほしいと言われました。 確かにこの病気はストレスが命取りだし今は刺激を与えては行けないと思い静観していますが 今後どう対処していいのか、彼女は私がいてくれたから仕事にも行けるし辛くても乗り切れる本当に感謝してると言ってたけど私の存在そのものがストレスで私が彼女を追い込んでしまったんじゃないかと自暴自棄に陥っています。 私は彼女を退院後も支えて行くためにあらゆる専門誌、薬に対すること、副作用などを勉強しています。 いつかきっと彼女からのSOSをキャッチするためにも 回答者の皆様方私の判断は間違えでしようか? たくさんのご意見頂きたいです。 よろしくお願い致します。 追伸、一度ご相談致しましたが、もう一度回答が知りたいため、何故離婚してまで彼女と一緒になりたいか?　彼女の家庭の事情を詳しく投稿いたしました。 最後に、私にとって彼女との7ヶ月は大変有意義な日々であり、充実していました。確かにその間には統合失調症特有の症状もありました。 しかしわたしにはその症状ごと彼女を支えて行き彼女と幸せを共有していくつもりです。 私は彼女の世話をすることが生き甲斐です。とても幸せです。この7ヶ月苦になったことは一度もありません。 それより彼女を失うことのほうがどれだけダメージになるのか? たとえ今よりも更に悪化しても彼女が私を必要としている限り。 長文申し訳ありません。

現在精神科へうつ病と強迫神経障害（潔癖症）で通院していますが、私が幼児期～ずっと親に虐待と言える言動や行動を取られていて、自分が親になった今、子育てに苦戦し、自分がされたのと同じ育児しかできなくて、治そうとしても普通の育て方を知らないのでよくわかりません。 私は幼児期からADHDである行動を取っていまして、大人になるにつれてこのままでは対人関係うまくやっていけないと自ら気付いて治したりしたので、多少改善はされましたが、今でもADHDの行動は抜けていません。 精神科では今までうつ病と強迫神経障害の話しかしていませんでしたが、先日義両親が数泊していてその間の私の育児や私の性格（？性質？）そのものを完全否定されまして、延々と説教されました。 そのことで精神状態がより悪くなったので、精神科でその話をしてADHDであると思われる幼児期からの行動などをすべて話したのですが、医者は困り、「この地域には子供のADHDを見てくれるところはあるけれど、大人のADHDは見れる先生が皆無だ。私も専門外だ。」と告げられました。 匙を投げられた状態です。 こちらは田舎でもないですが東京、その近辺の都会ではないので、そこまで行かないと診れる先生はいないのでしょうか？ 私の記憶に残っているのは、幼稚園の頃から集団行動ができなく、校長先生の長い話をおとなしく聞くなんて絶対出来なくて、朝礼中一人だけ別行動をしていなくなったり、体育器具室からボールを持ってきて遊び出したり周りを巻き込んで大騒動、授業妨害もひどく、勝手にいなくなったり立ち歩いたり、興味のある教科だけ気分次第で勝手に答えたり話を脱線させたり、大声で友達に話しかけたり、教室中に紙飛行機飛ばしたりで、何度も廊下に立たされるが、そのまま逃走してどこかで遊び出す、遠足も途中で歩きたくないと言ってテコでも動かない、マラソン大会も練習の段階から完走したことは一度もなく、途中で花を摘んだり遊び出したり、登山遠足も同様で、途中でリタイアして勝手にお弁当食べ始めるので、一度も頂上まで登ったことはない。バスで行く遠足や工場見学なども気乗りしないとなんとしてもバスから降りない、とにかく対人関係が苦手で毎日誰かと喧嘩。カッとなりやすく自制がきかない。男の子相手に殴り合いの大喧嘩。相手が何もしてないのに被害妄想で横を通り過ぎただけで殴りかかる。机の中もランドセルの中も部屋の中もめちゃくちゃでどんなに叱られても何をどうしていいのかもわからない。毎日先生から放課後残されて説教され、当時ＡＤＨDなどというものが知れ渡っていなかったため、ただの問題児扱いで、学校で散々怒られた上に家に帰ると学校から今日私がしたことの報告と遅くなった理由の連絡がいっていて、帰ってからも散々怒られる。毎日怒られているので劣等感が強く今でもものすごく被害妄想が激しくプライドが低くいつも劣等感でいっぱいです。 片づけは綺麗好きな母親に毎日ものすごくキレられて、なんとか中学生になるまでには自分のルールで片づけはできるようになったけれども、今でも人が作ったルールでは片づけたり手伝ったりできないので、児童館でみんなでお片付けとか、旦那の実家で一緒に料理や片付けとなると挙動不審になってどうしていいのかわからないです。 今でも、掃除機かけてる最中に違うものが目に付くと、そっちを片づけ出し、また他の物が気になって・・・と繰り返し、一応最終的にはものすごく遠回りして時間がかかって片付きますが、ものすごく効率が悪いです。 子供（5歳の男の子）にもカッとなると自制がきかないので、ものすごく恐ろしい怒り方をしてしまいます。 子供はそれが当たり前になっているのか、怒っていない時は普通に優しいので、そのギャップに混乱しているのか、まだ私を慕ってわがままも言いますし懐いてくれていますが、このままではいけないと思います。 ですが私の住んでいる地域ではADHDは精神科での治療も受けられないとなると、取り付く島もない状況です。 どうしたらよいのでしょうか？

高卒認定試験を受けて、大学受験をしようと考えている高2生です。 質問が２つあります ・今の高校を辞めて高認受験に切り替えた方がいいですか？ ・人見知り/被害妄想を直すにはどうすればいいですか？ まず何故大学へ行きたいかというと、小さい頃から難関大学を目指すために教育されてきたからという事と、大学のカリキュラムに惹かれたからであり、特に希望の職業もありません。 俗に言う有名進学校に通っていた私ですが、在学中にいじめに遭い それまで全く気になっていなかった"他人の目"を異常に気にするように なり、ストレスで不登校となってしまい退学勧告を出された結果、 全日制ではない学校に転校しました。 小学校の頃から有名校に通っていたこともあり、プライドはずたずたに引き裂かれ、転校のショックから何ヶ月間かは毎日のように泣いていました。 しかし、母の言葉で過去の事ばかり嘆いて引き摺っていてはいけないと気付き、大学受験勉強に専念しようと決心したのが高1の冬頃です。 それからは予備校に毎日のように通って勉強しています。 最初は自主勉強の仕方が分からず手探り状態だったのですが、現在ではなんとか"受験勉強"のような形になってきているように思います。 現在通っている"全日制ではない高校"でも単位は結構取得できています。 しかし、私の予備校では高認を受験して大学受験する人が多いので 私も今の高校を中退して高認を受験することを考え出したのです。 理由は高認を取得してしまえば、大学受験に専念できるからです。 今の高校にいれば高3の冬までスクーリングに行かねばなりません。 就職に不利じゃないかとも考えました。 しかし、学歴欄に「○○高校入学→△△高校卒業」と書いても何人もの人を面接してきた人事課の方はすぐに"あー、通信か定時卒業だな」と分かるハズで、高認でも同じく"あー、高認なんだ」って思うハズなので、それなら受験に負担が少ない高認にしようかと考えているのです。 （ちなみに今の高校で単位を結構取得しているので高認受験科目は3科目程度です） 偶然にも私のセンター受験科目と同じ科目の受験なので、合格点も低い高認試験には合格出来る（というか出来なければ困る）と確信しております。 これで私についての大体の事は分かって下さったかと思います。 2つ目の質問について書かせて頂きます。 前述の通り、私はいじめに遭ってから他人の目が異常に気になるようになりました。 今でも予備校で全日制の高校生がいたりすると「私の陰口を言っているかもしれない」と考えたりして顔が真っ赤になり気分が悪くなります。 道で信号待ちをしている時に手をどのような状態にすれば変に思われないかなども考えます。（右手で鞄を持って左手は右腕に添えるべきか..など） あと、精神的に疲れている時に外に出ると自分の顔が他人にどう思われているかもカナリ気になります。（普段は自分の顔は普通の顔だと思ってますが・・・） だから俯き加減に歩いたりしがちで、そんな自分が情けなく思ったりもするのです。 本当は笑顔で人に接したいし、おしゃべりもしたいです。 でも今は友達もいないし、話すといえば家族・親戚くらいです。 （時々中学時代の友達とメールはします） だから、これから大学生活そして就職となった時に人と上手く接する事ができるのか不安です。 特に社会に出てからが心配で、こんな状態で仕事できるの?!と思ってしまいます。 こういう思いから、希望の職業も決められないのです。 （○○って他の職業より人間関係濃そうだな...などの雑念が入りすぎてしまう余り、本当になりたい職業が分かりません） だから大学在学中に色々な経験をして直せられればと思うのですが、人見知り・どもり・被害妄想等を直すにはどのようにすれば良いと思われますか？ 学歴がゴチャゴチャでも胸を張って仕事ができる社会人になりたいです。 アドバイスお願いします

自分はミクシィをやっていて、そこでの友人２人に関係する事なのですが、長いのでフローチャートでまとめてみましたのでごゆっくりお読みになってご意見などお聞かせください。 ------------------------------------------------------ ボイスブログで知り合ったマイミクさん（以下Ａさん）がオフ会を提案。 ↓ 「いつでも良いので是非参加したい」と参加表明。 ↓ 「いつでも良いです」とは言ったけれど家の都合が予定日と重なりそうだったのメッセージで報告。 ↓ Ａさんから返事が来ない。 ↓ Ａさんが日記を更新した。 ↓ Ａさんは酷く怒っていて、ストレートな文章ではなく遠回しな言い方をした愚痴を書いていました。 ↓ 「自分のせいかも」と思い込んでしまう。 ↓ Ａさんの日記に愚痴が毎日つづられる。 ↓ Ａさんが退会すると日記で宣言。 ↓ そのＡさんの日記の中には「友達で居たい人はコメントを下さい」と書いてある ↓ その日記にコメントを残す。 ↓ Ａさんが退会。 ↓ Ａさんと仲の良いマイミク（以下Ｂさん）に「自分のせいかな」と事情（上記参照）を話して相談。 ↓ Ｂさんは「それはない、私が悪い」と、それを否定。 ↓ でも不安で仕方が無い。 ↓ Ａさんと自分共通のマイミクさんに「自分のせいで・・・」と謝罪のメッセージを送信。 ↓ 数時間後、Ｂさんがあまりにも相談の受け答えがネガティブだった自分に対して愚痴を日記に書き込む。 ↓ 次の日、Ａさんからマイミク申請が来る。 ↓ 承認しました。 ↓ Ａさんに、長い間愚痴をこぼして仕事に支障をきたすほど体調を崩している事に対して謝罪のメッセージを送信。 ↓ Ａさんから「勘違いじゃない？君は関係ないよ、気にしないでね」と返事がくる。 ↓ でもＡさんはすぐに退会。 ↓ 謝罪のコメントをＢさんの日記へ書き込む。 ↓ 被害妄想を反省。 ↓ Ａさんが別のブログで「ミクシィを再開しました」と書いている。 ↓ 「もしかして・・・」と思い、自分とＡさん共通のマイミク一覧から探す。 ↓ プロフが前と同じだったので「この人かも」と思って確認のためにメッセージを送信。 ↓ 当たった。 ↓ 「検索できないように設定していたし、そのせいで自分を見つけられなかったんだろう」と思い、Ａさんに、マイミク申請してもいいかどうかメッセージを送る。 ↓ 「ごめん、今はマイミクは受け付けてないよ。」と返事が来る。そこからまた 「Ａさんと自分共通のマイミクさん全員揃っていて、自分だけ申請が来てないって事は実は自分のせいで、もしかしたら絶交されたんじゃないか？でも普通、嫌いな人には残さない足あとが残ってるっては・・・」 とネガティブとポジティブが相互に行き来する被害妄想が始まってしまいました。 ↓ 本当の絶交覚悟でメッセージでＡさんに理由を聞いてみる。 ↓ Ａさんから「こっそりというわけではないけれど小ぢんまりとやりたいからだよ」と返事が来る。 ↓ 「お気に入りに入れてこれからも絡みに行っても良いですか」とメッセージをＡさんに送信。 ↓ 「それは構わないよ」と返事が来る。 ↓ 以前と同じように絡みに行くと絡み返してくれました。 ↓ でも足あとはあるけど急にメッセージの返事が来ない時が多くなった。 ↓ 進展無し。 ↓ 今度はＢさんからの足あとがぱたりと来なくなった。 ↓ 「どうしたんだろう、もしかしてあの事を許してもらってなかったのかな」と考える。 ↓ Ｂさんがいつの間にか退会している。 ↓ またＢさんと自分共通のマイミクさんから探す。 ↓ Ａさんと同じようにプロフが前回のと一緒だったので「この人がＢさんだ」と確定。 ↓ でも、声をかけるのが怖い。 ↓ 今に至る ------------------------------------------------------ 最近足あとを残してくれないマイミクが多いし、メッセージを送っても返してくれないからマイミク全員から嫌われているんじゃないか、実は自分と接する時は演技を使っていて、本当は自分の事が大嫌いでウザいんじゃないかと猜疑してしまいます。 本当に嫌われてたらもう生きていけないかもしれません。 リアルでは満足しているのですが、ネットでの人間関係の構築が上手く行きません。どうしたらネットでもリアルでも人間関係が崩壊せずにすむのでしょうか？ 今回は、上のフローチャートであった事についてと、どうしたらネットでもリアルでも人間関係が崩壊せずにすむのかについての意見をください。お願いいたします。