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一部、カテゴリ違いなところがありますが、 友人との問題なので、こちらで相談させてください。 卒業旅行で友人４人とヨーロッパに行くことになりました。 行先はイタリア２都市、フランス１都市で、１０泊１２日で、来年２月の予定です。 ベニスのカーニバルに行きたいという希望があったことと、 新しい学年が始まると勉強が忙しくなり、手配する暇がなくなりそうだったので、 ヨーロッパに比較的行き慣れている私が頼まれて一人で手配することになりました。 ちなみに他の友人４人は、ヨーロッパ渡航歴はありません。 こう言うと不快に思われる方がいるかもしれませんが、 私はこれまで海外では両親と一緒だったため、五つ星ホテルにしか泊まったことがなく、 ユースホテルなどの格安ホテルに不安があったので、 ある程度（と言っても、一泊一人５０～８０ユーロ）のホテルなどを選び、 結果、渡航費、交通費、食費、美術館などの施設代などを合わせて、 ２７万程度の旅を設定しました（まだ予約はしておらず、見積もりの段階です）。 ところが、友人のうち３人はすぐ了承してくれたものの、一人、旅費が高くて無理だという子が。 彼女は２７万では高い、２０万以下にできないのかと言うのですが、 そうするとホテルのランクを下げなくてはいけなくなりますし、３都市行けるかもわかりません。 その後、彼女だけ途中参加する案を出したり、随所の費用を削って２５万くらいにまで抑えたりしたものの、 彼女は格安ツアーのヨーロッパ周遊プランを出して、これにすればいいと言ってきました（２０万以下のツアーです）。 ですがそのツアーは３食から行く先々の観光プランまで決められていましたし、 他の友人の希望であったベニスにも行かないようでしたので、 「せっかくの卒業旅行だから自分の行きたい所に行きたい。 だから私は、自分が設定した旅行に行く。もし高いと思うのなら今回は諦めてほしい」 と友人に言いました。 すると彼女は 「何故人のことを考えないのか。せっかくの卒業旅行というなら、皆が行けるようにすべき」 と言ってきかず、こう着状態が続いています。 ？ はじめは「私は悪くない！人に全部任せておいて、勝手すぎ！」と憤っていたのですが、一部の人から 「一人が行けないのはかわいそうだから、安い旅行にしてあげればいいのに」 と諭され、判断がつかなくなってしまいました。 ２７万の旅行とは、そんなに高いものなのでしょうか？ それと、私がしていることは、他人のことを考えない自分勝手な行いなのでしょうか？ 皆さんのご意見をお聞かせください。

33歳♀です。長文です、申し訳ございません。 何かヒントがございましたらご教示ください。 両親が低学歴・低所得ですので生活水準にこそ不満がありましたが、 両親の不仲等は無く、所謂『普通』の家庭で育ってまいりました。 至って真面目な学生でありました。 経済的に大学無理→公務員試験不合格→地方銀行就職→激務で身体を壊し3年で退職→非正規を転々→現在、年収100万のパート　と、 負け犬人生を歩んでしまったことにコンプレックスを抱いています。 小さい時から一人での室内遊びを好み、 人の輪に入りにくい、友達の出来にくい子供でした。 それは今でも変わりません。 何度も転職しましたが、転職する度に、馴染めなくて悩むます。 思ったことを直ぐにポンポン言えないので、第一印象はおとなしいと思います。 小学校高学年時はいじめに遭ったこともあります。 その影響なのか、人の何気ない言動やメールを深く勘ぐりすぎる傾向があります…。 しかしひとたび心を許せる友達が出来てしまうと、 独占欲やら猜疑心やら依存心の塊になります。 世間でいう『構ってちゃん』だったと思います。かなりのメール依存症でした。 即レスが来ないと疑心暗鬼になり、不安が募って携帯を壊したことが数度。 勿論自分は即レスです。 昔ブログをやっていましたが、反応がなければ 「なぜ読んでくれないの!?」と苛々していました。 ブログに何を書いていたかといえば、「死にたい」等、ネガティブな愚痴です。 齢24まで恋人が出来なかったがゆえ処女であったことが 大変なコンプレックスでした。 24歳にして初めての彼氏が出来ました。 メールと電話で互いを束縛し合ってがんじがらめになっていました（共依存ですね…）。 職場での飲み会や家の用事等であっても、 一緒に居ない時間は「浮気か!?」と疑われ、いつも彼の顔色を窺って怯えながらも、 『やっとできた彼氏なのだから離したくない』という思いのほうが強かったです。 終いには公衆の面前で首を絞められかけ、目が覚めました。 「DVかもしれない…もう一緒に居るのは無理」と。 付き合って半年で別れました。 そんなこんなで、『人と深く関わり合う』ことに非常に疲れ、 齢25の夏、友人関係を清算しました。年賀状のやりとり程度の付き合いに留めました。 自分を受け容れてくれないひとたちのために、心を尽くしても疲れるだけだ、と。 気持ちは大いに楽になりまして、『構ってちゃん』な思考も減退しましたが、 時折、虚しさは募る。そんな感じでした。 所謂結婚適齢期というものを過ぎましたので、齢30の頃から婚活に力を入れ、 （25までに結婚したい願望があったので、この点でも「自分は負け犬」という思いが消えません） 結婚相談所にてお見合いし意気投合した男性とお付き合いいたしました…が。 「君は努力が足りない」「俺は頑張っている」「俺は凄い」と、こき下ろされてばかり。 相手は当時齢36でしたが、「こんにちゎw」…のようなメールを寄越すような、 とても年相応とは思えない思考のひとです…。 そんなひとにこき下ろされ続け、最初の彼氏同様に顔色伺いの日々。 不眠と動悸が止まらなくなり、1ヶ月半で彼とは別れ心療内科へ。 また恋愛してもいいかな、と思い、昨年あたりから出会い系サイトを活用し始め、 意気投合したひととお付き合いしました。 心身弱く現在パート勤めであることで、お付き合いを敬遠されることが多かったのですが、 彼は、その点を退かずに受け容れてくださいました。 一緒に過ごしているうちに、結婚の話もちらほらと出てまいりました。 しかし、彼の背負っているものは私以上に重かったのです……。 彼自身の不良だった過去、自己破産、彼の実家の自己破産・借金・宗教……。 低収入パート暮らしの私では乗り越えられないことに気付き…、 そして、そんなバックグラウンドを抱えてしまった彼自身を蔑視する自分にも気付き…、 付き合って半年、お別れに向けて動いています……。 彼には優しくしていただきました。 けれど、真面目な学生時代を当然としてきた私と、不良だった彼との、ものの考え方の違い、 金銭にだらしのない家庭環境で育ってきたゆえなのか、ややルーズな彼の金銭感覚…等々、 彼を尊敬できず、不満ばかり溜まっていく私…。 不満は殆ど彼の過去や実家に起因することなのでなかなか変えようがなく、 不満を話し合っても平行線に終わります。それも別れを決意する一因となりました。 100％気の合う人なんて居ないのはわかっていますが、 不満な気持ちを我慢してハイハイと言う事を聞いて、DVやモラハラを喰らうのはもう嫌です。 けれど、不満ばかりぶちまけても、人を変えることなんか出来ません。 親密な付き合いにおいて、どちらかが我慢しなければならないこと、 譲らなければならないことは、必ず発生します。 それならば人と深く関わりたくない…。自分の心を疲弊させてまで人と付き合いたくない…。 そう思ってしまうんです。 それって…「愛」が足りませんよね？　愛せていないですよね？ 今、友人もおらず、彼氏も失おうとしており、私はまた、人との関わりを絶とうとしています。 こんなことばかり繰り返してしまう私は、もう誰も愛せないのでしょうか？ どうしたら、人を深く愛せるようになりますか？ 自分を愛することが出来ない人は、他人を愛せない、とはよく聞きますが…、 だったら、どうしたらこんな私を愛せるのでしょうか？ 自分を愛する＝ナルシスト　とはまた違うのですか？ 蛇足な情報も多いかもしれませんが、あらゆる視点からご意見頂戴したく、 長文になりましたことをお詫び申し上げます。

難関大学の学生には、稀に高卒認定試験合格者が居ます。どう思いますか？ 彼らのイキイキとした笑顔を見ると、高校の存在意義が疑わしいです。高認試験はマークテストですが、これにパスすれば大学受験資格が得られます。ウザイ授業を３年も受けて定期試験を何度も合格して単位を沢山取って卒業するよりも、高認合格は早くて簡単です。 しかし、中学生に対して、大抵の親や中学校の教師は高校進学を勧めます。事実、高卒者と高卒認定合格者の人数を比べれば、前者の圧勝です。高卒認定試験の方が手っ取り早いと思うのですが、何故わざわざ面倒な方法を中学生やその親は選ぶのでしょう？高校に比べりゃ知名度は劣るものの、大検や高卒認定試験の存在を知っていますよね？無知で損するなら分かりますが、試験制度の存在を知っていながら損な方法で大学受験資格を得ようとするなんて、馬鹿らしいのでは？生徒や親は、高校に何を求めているのでしょう。単位認定だったり、高卒の学歴ですよね？それ以外にも、部活動などの要求もあるでしょうが、勉強一筋生徒の求める教育が高校で充実しているでしょうか？ 特に私立の難関大学を目指しているなら、絶対に高認を選ぶべきです。これで受験３科目に絞って勉強できるので、高校に通うよりは効果的な勉強になります。高校では、鉄棒や刺繍や油絵デッサンが行われます。また、文系なのに物理を習わされたり、理系なのに日本史を習わされます。これでは慶應を目指しても落ちます（例外的に受かっても偶然の少数です）。慶應受験は厳しい競争です。慶應合格者の大多数は、受験科目に集中して勉強を頑張った人です。慶應を目指す高校生に問いたい、「高認からの慶應合格」と「卒業後の慶應落第」のどちらが良いかのかを。そして、「高認からの慶應合格者の学力」と「卒業後の慶應落第の学力」のどちらを周囲は評価するかを考えて欲しいです。 高校卒業に対して、大検や高認が劣るのなら、高認合格者の笑顔は偽物でしょうか？彼らの笑顔や学力や人間性は本物だと、私は思います。

私はもうすぐ37歳になる男性です。 もういい歳ですが、恥を忍んでみなさんに相談をしたいと思います。 自分には人付き合いというものがありません。これは言葉通りの意味です。 自分自身としては友達ができた記憶もありませんし、ケータイを持っていてしかもスマートフォンではありますが、連絡帳には身内と会社の連絡先が登録されてるのみで電話やメールは個人宛には皆無で、専らネット閲覧専用のガジェットと化しています。 先に「友達ができた記憶がない」と言いましたが、子供時代に誰とも遊ばなかったということではなく、今思えば遊び相手に対して「仲間」だとか「トモダチ」という意識がなく、ただ単に「そこにいる人と戯れていた」という感覚だったのかなと思います。 そういう意味で、私は元来人付き合いについて何も考えず、また重きを置くこともなく過ごしてきたのかもしれません。今のところ、一人でいることに何ら抵抗はありません。 しかし最近になって、なんとなくではありますが「少しは人付き合いというものに慣れておく必要があるんじゃないか」と思うようになり、ネットの力を借りて数ヶ月前からオフ会というものに参加してみることにし、これまで数回参加しました。 ですが、人と話すことにまったく慣れていない自分にとって、当然ながら疎外感を感じずにはいられず、また人と接することにえも言われぬ恐怖心がありますので、相手が男女問わずまともな話すらできず、ただ適度に相槌をうつことに徹するという状態が続いています。 自分の意志を相手にうまく伝えられませんので、上の文章の示す意味が非常にわかりにくくてすみませんが、箇条書きにすると次のようなことになります。 ・人と接することに抵抗や恐怖がある。 ・コミュニケーションが苦手。（言葉の意味以上に） ・でも、なんとなくそれではダメな気がして、少しでも解消したいと思うようになった。 ・とりあえずオフ会などに参加しているけれど、内心は引きつるばかり。 ・しかし「荒療治」以外にどうすればいいのか方策がわからない。 ・オフ会よりもカウンセリングやワークショップなどに行くべきなのか。 ・・・といったところでしょうか。 自分自身、そもそも誰かに何かを相談したことが記憶を辿る限りありませんので、これが相談になっているのかどうかわかりませんし、相談するようなことかどうかもわかりませんが、何でもかまいません。「言いたいことがさっぱりわからない」という意見や批判でもかまいませんので、何か意見を寄せていただければと思います。 これ以上書きますと内容が破綻してしまいそうですので、勝手ですが一度ここで打ち切ります。 すみませんが、以上についてよろしくお願いします。

二年ほど片思いの人がいます。 最近いいかげん自分の気持ちを伝えようと思っているのですが、忙しいなどの理由で相手がなかなか会ってくれません。 私は彼の考え方、物の見方がすごく好きなので、付き合うどうこうはさて置き、私にとってすてきな考えを持った人だ、と言うことだけでも伝えたいんです。 こっちが勇気を振り絞って誘っても上記のような理由での断りが続き私も億劫になってきました。しかし伝えなければ次に進めきれないので、先週、私なりに強めの押しで誘ったのですが再度かわされました。 あまりにも悲しくなり、散々泣いたあとに苛立ちが湧いてきました。 意味のないメールを夜中に送ってきたり、自分の考えを話せる相手は私位だとか思わせぶりな行動をしといて、これはないだろ！！ といった苛立ちです。 彼は10以上年上で、スタイルもルックスもよく誰とでもすぐに打ち解けれる人です。長年付き合った彼女と別れて、ここ3.4年は彼女がいないようですが、他の女性が放って置かないと思います。 遊び人のような雰囲気がなきにしもあらずなので、ハマった私がバカだったと思いはじめ、怒りの気も失せ、自分の大切にしていた気持ちが無駄なものだったとまで考えていて、サッパリ次に進めると思ったのですが、思い続けていた二年の出来事はやはり簡単には消えてくれません。軽そうにはみえるけど、話してきた限り真面目だと感じること。そしてその話ができて楽しかったことなど、考え出すと、また苦しくなってきました。 やはり相手に気持ちを伝えたい、だけどなんだか悔しい、この二つの感情の間で疲れ果ててしまいました。 ところどころかいつまんでの話です申し訳ないですが、 みなさんは片思いをどう終わらせているのでしょうか、アドバイスいただけたら嬉しいです。

こんにちは!! ただいま哲学のレポートをやっているのですが、とても困ってます…。 題名が『宗教と哲学の違いは何か？』でどうまとめればいいか、わからないのでお願いしますm(__)m たくさんの回答待ってます☆

まだ正式に決まっていないのですが、将来(と言っても来年9月以降)ヨーロッパに住む ことになるかもしれません。 それというのも、外国人の彼がいるのですが、就職先(専門職)がヨーロッパになる確率が高く 来年結婚してヨーロッパに住もうと言われました。 それも就職なので１～２年じゃなく4～5年、更に子供が出来たら学校に上がるまでの 5年程、計10年をヨーロッパで住むかもしれません。 今は私も少し戸惑っていて悩んでいる最中なのですが、結婚となれば着いて行こうと 思っています。 しかし私はもちろん生粋の日本人。英語も日常会話程度。正直不安です。 確立としては ドイツ3～4割 イギリス6～7割 イタリア1～2割 なのでイギリスの可能性が高いのですが、彼の希望がドイツも含まれているのです。 彼は英語圏の人なのでなぜドイツ？とも聞いたのですが、その職業の質が高いそうなのです。 すみません、前置きが長くなりました。 そこでただ主婦として家にいるのも嫌なので1年半勉強して、何か資格などを取って 少しでも仕事の獲得率を上げたいのです。(もちろん言葉の面でも努力します) 今カナダにいるのですが、こちらでは寿司職人はとても優遇されています。 またパティシエも時々求人を見かけます。あとは幼稚園の先生でしょうか。 ヨーロッパではどのような資格が優遇されるのでしょうか。日本語教師は難しいと 聞いたことがあるのですが、実際どうなのでしょうか。 1年半はそんなに長い期間じゃないのですが、情報お持ちの方、宜しくお願いします。

信仰に励んでおられます幸いを知る皆様．こんにちは． さっそくですが，次の文を引用して質問させて頂きます． ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 引用 狭い門からはいりなさい。滅びに至る門は大きく、その道は 広いからです。そして、そこからはいって行く者が多いのです。 いのちに至る門は小さく、その道は狭く、 それを見いだす者はまれです。 （マタイの福音書７章13～14節） ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ この文を読んで，なにか深い意味があるのではないか． あるいは，≪広い門≫　と　≪狭い門≫　は， ひとつの分岐点に両方があるわけではないのではないか，とか 考えるところがあって，構図がはっきりと掴めません． しかし人間的に可能なことであるからこそ，書かれているのだ と思うのです． 稀ではあるけれども，決して不可能ではない　≪狭い門≫　は， 如何にして可能であるのか．教えてほしいのです． よろしくおねがいします．(´ω｀;)

お世話になります。 リウマチ、うつ病を患っています。 ネットで評判の良い、千葉県のみつよし先生という占い師(霊能力者)に、電話相談したところ、霊障が原因かも知ないと言われました。(ちなみに母も難病です) 千葉県S市は、(私の自宅があります)打ち首などの処刑場が多くあった為、霊障などが非常に多い とも言っていました。 鑑定料は不要なので、家の写真を送る様に言われました。 直接鑑定してもらおうと思っているのですが、直接面会して大丈夫か不安です。 電話相談は2度目だったのですが、みつよし先生のお人柄は非常に良いですし、元気をもらえます。 ですが、何か売り付けられたり、法外なお金を請求されないか不安に思ってしまいまして 直接面会した方いらしたら、体験談教えてもらえませんか

保険に対してちょっと疑問に思ったので皆さんのご意見をお聞かせいただければと思います。 私の妻は以前うつ病で入院したことがあります。 その後、回復し完治と言われ通院が終了しました。 それから5年経ちました。 その途中(2・3年後)に医療保険に入りたくて、告知して申込しました。 結果契約できなかったのですが、その際に電話で確認して 「じゃあ、5年たってからですね。」と私が言って「そうですね。」の会話で電話を切ったはずです。 この度5年たち同じ保険会社に申込したら、把握している過去の病歴がある為拒否されました。 調べると、任意の告知をしたことと同じになるようですね。 しかし、この為に『同様の保険に断られた事がありますか』という告知義務のある保険には入れなくなったわけで、「最初から言えよ」と思いました。 心の風邪と言われるくらいに誰でもがなる恐れのあるうつ病なのに、 病歴があるだけで何年たっても拒否する保険会社は倫理的にどうなのだろうということです。 利益を考えれば当然と言えばそれまでですが、このような状況ではいつまでも偏見が無くならないと思いませんか？おかしいと思う方が勝手なのでしょうか？

不動産業界に転職を希望していて、この度採用されたのですが、私は不動産業界は勿論、営業職も未経験で、正直自分なんかが、高価な不動産を売る事が出来るのか自信がないです。 応募前はやる気満々だったのですが、ここに来て情けない事にビビっています。 採用された会社の社長からは、「本来は未経験者や宅建を持っていない人は採用しないのだが、、あなたの人柄に魅力を感じたのと、ポテンシャルに賭けてみたい」と言われ採用に至りました。 こんな私でもやっていけるでしょうか？ 前職は製造業で長く従事しておりました。

ずっと悩んでいますが、思い切って相談します。 わたしは、子ども二人いる専業ママです。 人生がほぼ思い通りにうまくいっているのに、 心の病になってしまい、生きるのが面倒くさいです…。 病院と薬はもう５年以上続けているのですが、生きるのが面倒くさいのが治りません。 毎日の家事が苦痛でしょうがありません。 洗濯は毎日なんとかしていますが、掃除や料理がうまくできません。 ものすごい汚部屋が一部屋あり、気が滅入ってしょうがありません。 料理は全然できなくなったので、コンビニや宅配ピザでなんとかしのいでいます。 下の子の幼稚園児の世話も満足にできず、幼稚園の預かり保育にお願いしています。 元気がでるのは、趣味の習い事に行っている時と友達とランチしている時と、 １か月に数回ある体調が異常によくなる日だけで、あとはダラダラ暮らしています。 本当はやりたいことがたくさんあるんです。 でも、やらなきゃいけないことすら、満足にできない状態で憂鬱な毎日です。 毎日「誰かやる気のある人が乗り移ってくれないかなー。死にたい…。」って思ってしまいます。 ダンナは優しいし、子供は二人とも可愛いし、義母も最高にいい人なんで、 境遇に対する不満は全くありません。 お金もそこそこあり、欲しい物もほぼ何でも買えてます。 他の人から見たら、「なにが不満！？」って思うような状況だと思います。 今の憂鬱な気持ちから抜け出す方法ってありますか？ それか、生きたくても生きれなかった生きる気がある人に乗り移ってもらう方法ってないでしょうか？

以前似たような質問をしましたが、また質問させていただきます。 先日、初めてお見合いパーティーというものに参加しました。 周りに知り合いがおらず、職場は同性ばかりのため、このままでは出会いがない！と感じたからです。 パーティー当日は、割と自分から話すことが出来ました。 熱心に聞いて下さる方や、一方的に話してくる方。私に興味がないのか上の空の人もいました。 何人か「この人いいな」と思う方はいたのですが、その方は別の女性とカップルになってしまいました。 なかなか名前が呼ばれず「まぁそんなもんだよね……」と諦めていたら、一人の男性とカップルになり、その時はとても嬉しかったです。 その後、その男性とお話しする機会があったのですが。相手と話していて分かったのは…… ・とにかく希望欄いっぱいまで女性の名前を入れていたこと ・今までお付き合いしたことがなく、とにかく彼女が欲しかった。誰でもいいから付き合ってみたかった その話を聞いた時は酷く落胆しました。 「別に私が好きなわけじゃなくて、とにかく女性なら誰でも良くて。希望欄の内の私がたまたま引っかかっただけなのね……」と。 相手は彼女が出来てとても嬉しそうでしたが、私はただただ憂鬱でした。 連絡先はいただきましたが、こちらから連絡することはないと思います……。 私はこれまで何度か男性から告白されたことがありますが、全て似たような感じでした。 「別にあなたじゃなくても良いんだけど、1回女の子と付き合ってみたかった」「大人しそうだし告白しても断られないと思った」「今付きあっている彼女に疲れてきてしまって、気晴らしに付き合ってくれない」みたいなのばかりで……。 もうなんでそんなのばかりしか告白してこないのかうんざりします。その程度の男性に告白されるくらいしか、私に魅力がないってことでしょうか？ 別に「イケメンじゃないと嫌！年収は×××万以上が良い！」とか言っているわけじゃないんです。ただ私のことを好きになってくれる方と結ばれたいだけなんです。 このまま待っているだけでは、今の環境では新しい出会いはないと思います。しかし行動に移したところで、また「女なら誰でも良かった」な人に気に入られても……。 周りの友達は次々と結婚していて、幸せそうなのが余計に辛いです。 このまま妥協で恋愛して、妥協で結婚するしかないのでしょうか？ 結婚相談所への入会も考えたのですが、余計「誰でもいいから結婚したい」「とにかく家事をしてくれる女性が欲しい」という男性が多くなるのでしょうか？

ど素人です。 漫画みたいな人物を描けるようになりたいのですが、 どのような段階を踏んで練習すればよいのかわかりません。 ネットで調べてみたのですが疑問が多すぎて困っています。 「たくさん描け」 　→どのようなものをたくさん描けばよいのか 　→闇雲に数をこなすだけで意味があるのか 　→筋肉の構造などを理解してからの方がよいのではないか 「模写しろ」 　→具体的に何を模写すればよいのか（写真、イラスト、うまい人のデッサンなど） 　→アタリはつけるものなのか（つけ方はよくわかっていません） 「デッサンしろ」 　→いきなり人物から始めるべきか、果物や小物などの方がよいのか 　→影のつけ方は描きながら覚えるのか、それだけ別に練習した方がよいのか 　→時間の目安を作るべきか 「まずは基本をおさえる」 　→基本とは？（身体の構造・バランス、アタリのつけ方など？） 今は30秒ドローイングをやりながら、 イラストや像の写真を真似したり、ヒトカクで勉強しています。 が、30秒ドローイングは必ずタイムオーバーしてしまいます。 上記を踏まえ、 「まず○○をやり、慣れてきたら△△をやりつつ並行して◎◎をやり……」 「デッサンはまず○○から始め、次は△△に進み……」 といった感じで、どのような手順で進めればよいかアドバイスお願いします。

自分は今大学２年でアルバイトは派遣で土、日でやっています。 しかし親にはそんなのアルバイトじゃない、ちゃんとしたアルバイトをしろと言われてしまいました。 たしかに親に通学の定期代や昼ごはんなどのお金を3万円ももらっているので、言い返せませんでした。 しかし、地元などでアルバイトを探しても田舎でアルバイトが少なくさがしても見つからないので派遣でアルバイトをしています。 もう１つの理由は毎日学校までの通学で自転車４０分電車1時間かかります。 自分があまいのかもしれませんが、行き帰りでかなり疲れてしまい学校のあとアルバイトをするのはなかなかキツいです。 自分でも親にお金を大学生になってまでもらっているのはおかしいと思います。 でも自分にも理由があることを話しても親は怠け者と言ってきます。 理由があるにしろやはり自分が間違ってるのでしょうか？ 今のまま派遣ではなく、どうにかアルバイトを探した方がいいのでしょうか？ 自分ではよくわからなくなってしまったのでよかったらアドバイスお願いします！

１０月に客待ちのタクシーに追突されました。 状況は、２車線の左車線が客待ちのタクシーで通行できない状態でしたので仕方なく交差点で徐行しながら左折したところ無灯火でウインカーも出さないで発進したタクシーに側面を激突されました。 この運転手は後方確認も前方確認もせずにボーとしたまま発進したと警察にも供述していたのですが、保険会社の話しでは過失は此方にあり良くて７対３で負けます。と言われました。 とても納得のいく話しでは無いのですが、当方の保険屋に言わせると自分の保険で人身傷害補償と搭乗者傷害の保険に入っているのでもう収めてくださいみたいな話しをされたのですが、この場合事故後ムチ打ちなどで仕事も休んでおりましてこの補償などはどうなるのでしょうか？ １０対０の事故では無い場合、相手に示談金の話しなども出来るのでしょうか？ 皆様のアドバイス宜しくお願い致します。

セックスが大好きです。 仕事中でもセックスの事を考えてしまいます。 恋愛感情がなくても体の関係目的だけで異性と仲良くなったり、 部屋に行ったりします。 その事を友人に言うと、セックス依存症なのでは？と言われました。 思いもよらない言葉だったので自分なりに調べてみました。 http://www.geocities.jp/demekinngyo7/C5_2.htm こちらのサイトの要因や発症の流れが似ているので 自己判断ながら「そうかもしれない」と思うようになりました。 また、過去のトラウマが原因になりやすいという事がわかりました。 セックス依存症だという事を受け入れ、トラウマを克服する事が大切との事なので 自分なりに過去の出来事を整理し、克服方法を模索しているところです。 【質問内容】 下記の情報のうえ、「1. セックス依存克服方法」と「2. その他わからないこと」の二点について教えてください。 【私について】 ●２４歳、女 ●彼氏いない歴３年 ●彼氏いない間の経験人数は１０人程度 ●２年半の付き合いになるセフレ有り（お互い恋愛感情なし） ●一人エッチはだいたい週に５回くらい 【トラウマについて】 ●初体験は中学２年生、レイプ、相手は当時別れていた元彼 別れた後も私は彼のことが好きでした。 ある日急に呼び出され、無理やりレイプされました。 その時は本当に泣いて叫んで抵抗しましたが無理でした。 その後芽生えた感情は「セックスするなら構ってもらえる」。 これが歪んだ感情を芽生えさせた原因だと思います。 レイプされたというのにその後も何度かその人と関係を持ちました。 でも行為が終わる度に自己嫌悪に陥り、泣いて吐いて生理不順。 自殺未遂もありました。 それから約５年の間はその事を毎日のように思い出しては泣いていました。 それでも好きな人ができて、交際できない事が分かったら 体の関係をもつことを繰り返していました。 「服を着た私に価値はない」 頭にこびりついた言葉です。 その後付き合った男性のおかげでセックスに依存という事もなく、 浮気することもありませんでした。 3年前にお別れした原因は彼の浮気でしたが。 ●両親の不仲、父親の不倫 これは自分では直接関係はないと思っていますが、 判断材料のひとつとして書いておきます。 父親は私が生まれる前から不倫を繰り返し、 不倫相手に子供を作ったこともあったようです。（中絶したらしいですが） それを聞いて思ったことは 「父親は私が生まれる前から私達家族より愛しているひとがいたんだな」 頻繁ではありませんでしたが、父親からの暴力もありました。 【その他わからないこと】 ●なぜ恋人でない方とのセックスはだめなのか お互い同意のうえでするセックスがだめだと言われる理由はなんなのでしょう？妊娠・性病以外でお願いします。 ●「自分を大切にする」ということ 恋人でない方とセックスをすることを友人は「自分を大切にしていない」と言います。私のモットーは「明日死ぬかもしれないから好きな事をして生きる」なのですが、したい時にセックスをするということはなぜ自分を大切にしていないのですか？ 必要であれば心療内科の受診も考えています。 長文になりましたがよろしくお願いします。

私には、中国人の嫁さんが居ます。中国人と結婚すると決めた時から、中国人の反日感情というものに興味があったので、嫁さんや、中国の親戚達に、いろいろ聞きました。 ・・でも、肝心の中国の反日ドラマ、映画というものの具体的内容と言うのが、良く分かりません。 どなたかご存知の方がいましたら、教えていただけませんか？ 私が嫁さん達中国人から聞いて、想像している反日ドラマ映画の内容は、中国共産党の党略で、流している事、内容の多くが日中戦争に関連する事、それも、事実かどうか？は、置いといて、７３１細菌部隊に関すること、南京大虐殺に関する事が強く含まれている事。 しつこく流れているので、７３１、南京、については子供でも知っているが、結局、つまらなくて、日本のアニメ、ドラマ映画に中国人は夢中になっている事。 嫁さんや、他の中国人に日中戦争について聞くと、私に気を使ってるのか？それとも本心か？良く分かりませんが（私の知る限り、気を使う気のきいた中国人は知りませんが）古い歴史の話し、今、生きてる人は、関係無いでしょ！と、相手にされません。 そもそも歴史の授業も、一年単位でやると日中戦争も時間が無くなり、簡単に流すので、良く分からない事。 多くが、映画ドラマによる知識だとか・・。 ここまでは、分かるんですが、そもそも、反日映画ドラマって、日中戦争の事ばかり、流し続けるって事ですよね？それも、国民に人気が無いのに・・。 何か、釈然としないんですよね。 もっと、この辺の詳しい事情を知ってる人がいたら、情報が欲しいです！

たとえ話として書きます。 根っから向上心が強く、自分に厳しいＡという人間がいたとします。このＡが対人恐怖症を患い、そのひどく過敏な感性のためにひきこもりになり、どうしようもなくなった挙げ句自殺してしまった場合、この自殺は仕方のないことだったと思いますか？ 社会が理想とするのは明るく、社交能力があって人と積極的にコミュニケーションをとろうとする愛に溢れた人間像です。(仮に回答者にとってこれが社会の理想として共有されない場合、社会の理想ではなくＡ自身が抱く個人的な理想として置き換えてください)対人恐怖に陥った人間はこの理想のために努力することすら死ぬほど辛い。しかしだからといって生き長らえるためとはいえ向上心を捨て怠惰になり、他人のお荷物になり、堕落することも屈辱的でＡは辛いと感じる。 この場合行き着く行動は１つしかないのではないですか？ それともただ単にＡは理想高すぎで頑固で精神的に潔癖で現実知らず(幼稚)だから悪いのだ、と攻める気にあなたはなれますか？ ごめんなさい。少し混乱しているので読みづらいかもしれないし、理解し難い表現を使っているかもしれません。

結婚６年目、出会って１１年目の夫婦ですが… 些細な事から喧嘩になり、その場は私もグッとこらえましたが、 妻のその後の態度に立腹し、初めて妻の顔に平手を出してしまいました。 自分は普段はおとなしい、子供と遊ぶのが大好きな 普通のサラリーマンだと思っておりますが 過去にも数回、妻に対して私がキレる態度で何度か同じ事がありましたが、 モノにあたって納めていましたが、ついには手を出してしまい、 妻は離婚も考える態度でいます。 子供も１歳と４歳がいて、離婚は考えたくないのですが、どうしたら良いでしょうか… 今までも私は、夫婦で言い合いになると、口では言葉が出ずに、 キレて、モノにあたる態度ばかりでした。 以後冷静に振り返り、こういう心境であったから、キレてしまったと、 １日、２日経ってから冷静にその時の気持ちを話して、関係修復していましたが、 何故こんなにキレる自分がいるのか？ 原因は？と考えました… 結局妻の言葉が原因でキレる訳で、その言葉がなければキレないのか？ と安易に思ってしまっています。 ただ、手を出してしまった事は、後悔と反省と、手を出すほど辛かった思いで、 しょうがなかった気持ちが交錯しています。 過去には、子供ができない期間があり（子作り始めて）わずか半年程ですが、 「種無し」と言われて、キレはしませんでしたが、私にはその能力が無いのか… と思い悩む程傷つきました（妻の真意はわかりませんが冗談のつもりで言ったのでしょうが…） また、手狭な賃貸住宅に住み、「マイホームなんて夢だね」と言っていた時期には、 ひょんな事から、二人で突然分譲マンションを探し始め、ローンを組む話になり、 一般のサラリーマンより安月給の私は、ローンの重さに悩んでいる事を打ち明けると、 「甲斐性無しが」と言われ、傷つきました。 結局その言葉に対する意地で、マンションをローンで購入しましたが、 今でも給与明細を見せれば、「はぁ…」とタメ息をつかれます。 また、今は私一人の稼ぎで、妻は専業主婦をしていますが、 妻の貯金を崩しながら、妻の保険や子供の教育費を補てんしてもらっている事実もありますが、結婚前から、お互い共働きで稼ごうと話していましたので、 妻の職場復帰ももうすぐと思い、金銭面での不安も多少なり減る気持ちでいますが、 いつ「私の給料をあてにしている！」と言わるのが怖いですし、 当然男として自分の給料だけで家族を食わしたい気持ちはありますが、 不況でさらに給料が減らされる中、妻の稼ぎも必要と思っているし、 また自分もこのまま今の給料ではダメだと思い、（妻に見返したい気持ち強いかもしれませんが…）今の仕事の延長でできる事を模索して悩んでいます。 キレる直接の原因は、正直自分にもよくわかりません… 喧嘩のその場では言葉が整理できずに、口で返す事ができませんし、 喧嘩の直接の理由で怒るのではなく、妻のその後の態度にキレてしまうような気もします。 妻が言うには、「あながキレるスイッチ（地雷）がどこにあるかわからない！」 「あたしは、怒った人に油を注ぐのが得意」といった感じです。 また、私は現在「脂漏性皮膚炎」で数年悩んでおり、仕事の不規則さや、食事時間の変則などのストレスで、人よりも「フケ」が多いのですが、妻からは「フケ汚い」「同じ布団で寝るな」という事も普段からさんざ言われています。 「そういう事言われるのが、またストレスになりフケになる」と伝えても 「あなたは汚い」「不潔」で片づけられてしまうのです。 もちろん数年通院して、薬で治療はしていますが、医者からも治らないと言われています。 私自身この症状で悩んでいるのに、妻は「汚い」「寄るな」でさらに傷つき悩みます。 今回手を出してしまった件も、 夜勤明けだった私に、急遽友人が用があって、私の自宅近くまできました、 私は、子供の物などで、部屋が散らかっているから、友人を家に入れるのは妻が嫌がると思い、妻に相談しました、「この部屋を見せなければいいよ」という意外な返事に気をよくして、友人を家に招き入れました。（建築関係の友人） ちょうど妻と子供も出かける用事があったので、 私と友人だけで自宅に３０分ほどいました。 あまりにも散らかって恥ずかしい思いもありましたが、 すでに友人もそんなのうちも同じだからと気にせずに上がり、 初めて訪れる友人のマンションに興味を示し、散らかった私の家の中を見てまわりました。 妻にここだけは見せないでと言われた部屋も、他と大差ないほど散らかった部屋だったので、時間にして２０秒ぐらい友人に見せたでしょうか、 友人も建具や壁の材質などに興味があったので、その辺りをみてました 友人と別れ、夜仕事のある私は、２時間程睡眠をとり （いつもは６時間ぐらいの睡眠ですが、友人と昼過ぎまでいたので） 夕方には妻たちを迎えに起きなくてはと思い、 布団ではなく、リビングに雑魚寝で過ごしました 夕方に目覚め、妻と子供を駅に迎えに行きました。 正直寝不足でイライラしていたと思います。 「妻から友達来た？」と言われ、 嘘がつけない私は、「家の中色々見たよ」と伝え、リビングや見せないでと言う部屋も… と伝えた所で、妻が怒りました。 見せないでという部屋を見せた私も悪かったと言い、 ただ、友人は同じ家庭持ちで、建築関係で色々興味があっただけだと伝えても、 妻はあきれるばかりで、「だから嫌だったんだ入れるの」など、 他にも色々言われてたと思いますが覚えていなくて… そこまでは、グッと堪えていましたが、 妻が子供に「パパの枕（フケで汚い）、部屋に持っていって」という言葉にキレたと思います。 私に言うのでなくて、子供に言う態度、もう私の事など眼中にないと思われる態度を見て、「亭主をどこまで馬鹿にするのか」という気持ちでキレたと思います。 この事を境に、妻は離婚を考え、私の両親は二重人格でカウンセリングを受けるべきだと言い （独身時代１７－２０歳のときに、今回同様の私がキレる家庭内暴力（物にあたる）があった、今は実家の両親にはそういった事は一切していない） 私も、もうこういう事で皆が嫌な気持ちになるのが、もうツライですし、知り合って十年で得た負の教訓を反省して自分と妻と二人でカウンセリングを考えていますが 妻は、「暴力に理由無し」と夫婦カウンセリングというより、私個人でカウンセリングを受ければいいといった態度です。 円満な家庭に戻りたいのですが、どうすればよろしいでしょうか。