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男性、女性、不倫をされた経験のある方にご回答頂けると幸いです。 最近特に感じている事ですが、 不倫彼に会う前は自分のテンションの高さを感じますが、会った時は前ほど嬉しさを感じない。 会った後は孤独感が増し、むしろ嫌な気持ちになってしまう。 私達はかなり長期のダブル不倫です。 昨年初めて彼の奥さんにバレかけてしまいましたが、何とかうまく切り抜けてくれたようで、彼との話し合いの中で水面下で続ける事となりました。 おそらくこの一件から私の気持ちの変化、もしかしたら彼も変化をしたのかもしれません。 物語で言えば第二章に入った感じですが、冒頭に書いたような気持ちの推移は今まで感じられなかった。 それが何なのか、よくわからないのです。 奥様の気持ちも考えるようになりましたし、自分の家庭も考え、このままでは良くないと思う事が増えました。 また彼の嫌な部分も気になりますし。 現実的になり、そこまでの気持ちがなくなったのかもしれません。 共依存なのか？ 彼も私も何故バレかけた時点で終わりにしなかったのか？ そこが本来潮時だったのではないかと思うのです。 そんな気持ちを悶々と引きづりながら、見えない先を見ている感じです。 長いのでハッキリさせるのが難しくなってしまっているのは確かです。 後悔が怖い気持ちもありますが、今年いっぱいで私から全ての連絡を断とうかと思ってみたり。 どなたか背中を押してください。 宜しくお願いします。

32歳女です。質問させてください。 ずっと悩んでいて誰にも相談できないことです。 付き合って三年の彼氏がいます。 お互い自営業で仕事の関係で出会った仲です。 とても尊敬できて頼りになって大好きです。 付き合って二ヶ月目の時、俺には結婚願望ないって知ってた～？ と言われて三日間泣き続けました。 その時、俺は時間がかかるんだよ、みたいなことを言われてなだめられました。 その後はもう泣いててもしょうがないと思い、できるだけ 2人でいるときは笑って楽しく過ごせるように努めています。 ですが日に日に一緒に暮らしたいという思いが強くなり 思い切って言おうにも、以前の結婚願望がないという言葉がよぎり 勇気が出ないでいました。 周りからは同棲しないの？結婚しないの？と言われますが そんなこと私に聞かれても、相手が願望がないのだからできないし、と 思って、なんて言ったらいいかわからず。 仕事の関係であまり関係を公にもできないのです。 彼は仕事がとても大事で楽しんでいるので、その妨げになるようなことには したくありません。 彼女より仕事が大事だなんて！って思う人もいるかもと思いますが 私はそれでいいと思っています。 仕事に情熱を見出している彼が好きだし、実際2人は交際という面では 上手くやれているから。 でもやっぱり一緒に暮らしたい。 ご飯を作ってあげたい、洗濯をしてあげたい、疲れを癒してあげたい。 そういう存在になれるか分かりませんが とにかく好きで、一緒にただいたい。 それを伝えたくて先日メールをしてしまいました。 「一緒に暮らしたい。でも無理なのはわかってる。」と。 それについての具体的な返事はありませんでした。 街中で、CMで、友達の話で、同棲や結婚という言葉を見かける度に 心が痛みます。 私は結婚はおろか、同棲すらできない。 仮に同棲できたとしても、次は結婚すらできない、という風に 自分はいつも現状に満足できないのだろうなと思っています。 だから今仲良くできることに感謝して、このままがいいのかなとも思います。 彼の心のうちは分かりません。怖くて聞けません。 質問したいことは こういう場合、どんな気持ちでいたら相手が楽でしょうか。 どんな風に聞いたらお互い負担なく話し合えるでしょうか。 時々考え込んで泣いています。 重いと言われても仕方ないことです。 （なるべく重さを出さないよう、笑って努力はしているのですが。） 長くなりましたが、良いアドバイスを、お願いいたします。 どんな言葉でも受け止めます。

「夕刊フジ」によると韓国では経常的にどこかの地域で、なにかの商品について「日本製品の不売・不買」運動を行っているそうです。 17年の暮れ、韓国の複数の情報メディアやスポーツ紙が「戦犯企業オカモトの製品を売るな、買うな」という煽りキャンペーンを一斉に掲載したそうです。 その理由は、「オカモトは太平洋戦争中に日本兵が慰安所で使うコンドームを供給した“戦犯企業”である」ということだそうです。これって明白におかしくないですか？ ベトナム戦争に派兵された韓国軍兵士がベトナム女性をコンドームをなしでレイプして生まれた子ども・ライダイハンや、韓国人男性がフィリピンでコンドームを使わないでつくり、責任を取らず見捨てて逃げ帰った子どもコピノの父親を多数作り出した国がこんな偉そうなことを言う資格があるわけないですよね。 ＫＳＯＰ(Korean Statue of Prostitutes、「韓国売春婦の像」)を世界中に建てるのみならず、こういうふざけたことをやって日本を侮辱して喜んでいる国に対してどう対応すべきですか。

一喝頂けますでしょうか。 ご相談です。 過去の経験から人を信じることが難しいです。 私３１歳 都内在住OL 婚活中です。 過去の経験 既婚者に騙される×２ (1)相手、３３歳弁護士（相手の奥さんから私に電話があり既婚者と発覚、のちに彼は離婚。私とも別れた。彼から慰謝料をもらい終わり。） (2)相手、４２歳大手商社（一緒に住む家を探す男性で不信に感じ興信所で調べたところ、バツイチで子供はいないと聞いていたが、まだ籍は抜けておらず子供もいた。奥さんと彼と話合い。 彼から私に対して慰謝料をもらい終わった。） (2)の人とは、とくに濃い付き合いをしていたので、だいぶショックを受けましたが、 私の年齢もあるので、お別れしてすぐに婚活開始。 婚活サイトに登録して、１か月で５人ほどの方に会いました。 そのうちに一人の人に惹かれ、相手からのアプローチを受けました。 相手の男性、３１歳、国家公務員キャリア、一橋卒、姉ふたりの長男、すぐに結婚したいとのこと。 前の彼女と別れて３か月、彼女に結婚をせまったところ振られたと聞きました。 一度食事をした後に、 ラインで（最近仕事が忙しくて早く○さん（私）さんに会いたいです。笑） （もっと○さんの事知りたいです）と送ってくる人でした。 二回目の食事の際に、今後付き合っていこうと言われましたが、 まだ相手の事がわからなかったのと、唐突だったので驚いてしまったところ、 いまのはカットだと言われました。 三回目の食事の帰り道、ラインをしていて、 私から彼に（よかったからお付き合いしませんか？）と送ると 返信は（嬉しい！でも次あったとき俺から言わせてほしい）と返信がきました。 その後土曜日の２２時から会えるんだけど、どうか？と連絡がきましたが、 遅かったのと、さらに時間もまだ未定だったので、 （そしたらその日はその前の予定を楽しんできて＾＾）とラインで送ると、 彼は拗ねてしまいました。 その後、４回目に会った時に、 君に家にいきたかった！と言われました。 私は余裕がなかったのかちょっとショックで、 私があまり余裕がなかったらどうする？ときいてしましました。 飲んでいたのでなんでこんなことを聞いたのか自分でも謎です。 その帰り道、 彼から（僕は君に事がわからなくなったよ。他にいい人がいるなら、僕の事はきにしないで）ときました。 １０分程前まで一緒にいて、手とつないで、ハグしていいと彼はいっていたので、驚きました。 （どういう意味？そんな人いないけど、もう連絡しないほうがいいってこと？）と送ると 返信はありませんでした。 その後一週間彼は出張にいっていて、帰国後かえってきたと連絡がありました。 電話で話すと、土曜日の誘いを断った事が心外だった、 前の彼氏とは頻繁に会っていたと聞いていて、 自分も時間をつくったが、他の予定を楽しんできてってなんだ？と思ったと。 その後一度会いましたが、 会うなり（私の顔を噛みたい。鼻に噛みつきたい。）と言われました＠バー。 僕だって慎重なんだ！とも言われました。 その帰り道、 彼から（○○さんも気を付けて帰ってね）ときたので、 （いつもありがとう。○○さんていうの歯がゆいからやめよう。笑）と送ると 彼（え、○○って呼べばいいの？）ときて、 （いきなり呼び捨て。笑 なんでもいいよ＾＾）と送ると返信はありませんでした。 その後不運に私のラインアカウントが乗っ取られ、 ＦＢのメッセンジャーでその旨を伝えても返信はありませんでした。 私が主に悪かったと思いますが、 良い年をして、人を信じるのが怖いです。 今回の彼の件を含め、 御一喝頂けますでしょうか。てください

こんにちは？ 質問はタイトルずばりです。 下記の動画サイトの（5分30秒くらい）でゲンジさんが2018年春の新作の紹介をしてます。自分的にはコーデュロイ素材って秋から冬と思ってました。デザインがいいなと思ってますが春にしかも黒のスウィングトップってありですか？？ https://www.youtube.com/watch?v=rsSmM_dt0jk&t=332s それと下記のサイトでもコーデュロイ素材のシャツが「春の新作」をうたい文句に売られててコーデュロイ素材の季節がわからなくなりました。シルエットやデザインがいいので購入を迷ってます。 https://lidnm.jp/ あとベロアのパーカーのライトグレーと黒を持ってるのですが、これって春にライダースのインナーや単独で着たらへんですか？？やはりベロアは秋冬のあいてむですか？？ 詳しい方教えてください。

新入社員を指導する社員。 新入社員に敬意を払い、能ある鷹は爪を隠しながら謙虚に指導する先輩社員もいれば、爪を隠さずにむき出しにして先輩風を吹かして指導している社員もいます。 何故、このような違いがあるのでしょうか？ 謙虚さもなく先輩風を吹かして指導する社員の心理って？

今の世の中、女も有名大学を出ていたり、安定した企業で収入を得ていないと結婚できないですよね？ 「有名大学を出ている女性は年収がある程度高い人が多いので共働きしやすい。自分一人の収入だけで家族を養うのは難しい。」「大卒の女性ということは家庭のまともさはある程度の信用性が担保されている。低学歴の人の親は腐った親が多い。」 このように結婚後の共働きのしやすさ、相手の収入額、相手の家庭環境の状況把握のために女性の学歴を重視している男性が増えていますね。 やはり夫の稼ぎだけで一家の生計を成り立たせるというのはもはや時代遅れであり、嫁の収入もある程度担保されていないと結婚などできないというのが今の時流。 そういう意味で金を稼ぐ能力がある大卒や専門卒でも看護師等の女性は人気で、低賃金の派遣社員やフリーターやってる低学歴の女は負担になるだけだからそんなもんいらんわってこと。 今でも「男が稼いで養うもの！女は炊事洗濯家事が上手くできればいい！」というような考えのおっさんやババアっているんでしょうか？ 「男は女を養うものよ！」って腐りきった考えの女は男の金に頼る気マンマンだから婚活市場に取り残されるだろうし、「女は黙って家庭に入って俺についてこい。」ってカスみたいな考えの男は自分一人で妻子をきっちり養える高い給料がもらえるようになるまでずっと結婚できませんね。それがいつになるか知りませんが。 今は女も社会進出するのが当たり前なんだから稼いでもらえばいいじゃん。 だから低学歴とか貧乏人の女はゴミでしょ？ 低学歴の男や貧乏人の男が女から避けられるのと同様に、貧乏な女や低学歴な女との結婚は避けるのが普通ではないですか？ 未だに「男は女を養うものよ！」「女は黙って家庭に入って俺についてこい。」とか言ってるタイプの未婚のおっさんやババアって結婚する気あるんかな？

好きな人から避けられて自己否定感が抑えられないです 好きな人(職場の男性)に先月から避けられて、未だに職場で彼を見るたび傷ついてしまい苦しいです。 発端は相手の行動に私が傷ついてしまい、それを察した彼から避けていった状況です。 プライベートで一緒に食事をするほどの仲でした。 最初はもう彼と楽しく話が出来なくなってしまうのか、彼から優しくして貰えなくなるのか、と言った悲しい気持ちや、あんなに思わせ振りな態度もしていたのにこんなに呆気なく去っていくのかという、裏切られた気持ちしか感じなかったのですが、自分の中で気持ちの整理をして少し吹っ切れると、どんどん自己否定感が大きくなってきました。 今頃私のことなんてキモいと思っているに違いないとか、彼は職場内の人脈が広いので、皆が私のこと変な目で見てきていると思ってしまいます。そんな人達から目の入る範仕事をしているので、最近自分の仕事ぶりにも自信が持てなくなり、少し仕事に支障が出てきています。 そして彼と特に仲良くしている人の顔や声を聞くだけで不快な気分になり、動悸が起きます。なので彼を連想させる人とは離れて仕事をするようにしています。 私は対人恐怖でして、今まで職場内では自分を抑えて人と接していましたが、彼含めて何人か仲良くしてくれる人も増えてきたので勇気を持って心を開いていた矢先でした。 気まずくなる直前までは心を開いた私のことをずっと受け入れてくれていました(表向きかもしれませんが) あと、今の好きな人の前に他に好きな男性がいたのですが、その人には自分を出さなさすぎて、恐らく釣れない女と思われて離れられてしまった反省も兼ねて、今回は自分を出すように心がけました。 ※以前質問しました https://sp.okwave.jp/qa/q9375778.html そのこともあり、結局私はどう振る舞っても誰も相手にしてくれない、詰まらなくて気持ち悪い人間なんだと言う気持ちが溢れて抑えられません。 もう30も越えて良い歳なのにこれではまともに恋人もできないでしょうし、現状友達もほとんどいません。 いつも心を開くと恋愛・友達、関係なく去られてしまいます。そして心を閉ざしての繰返しです。 彼以外にも職場の何人かは離れられてる気がします。 早くこの苦しさから抜け出したいです。 復縁はもう諦めています。 何か気持ちが楽になるお言葉を頂ければ幸いです。 本当に今落ち込んでいるので、誹謗中傷はお控え頂きたいです(>_<) 宜しくお願いしますm(__)m

なぜ個人と国家を区別できない人が多いのですか？ 高校一年生です。 私は韓流アイドルが好きなのですが、父が軽く嫌韓です。もちろん歴史や国際関係の勉強はしっかりしています。正直、私の好きなアイドルも、(ここは外貨を稼ぎたい国家が絡んでくると思いますが)、バカみたいに物が高かったり、反日が顔を出していて、たまたま歌を好きになった人が国籍違っただけだったのに…でもこうやってたまには反日出しとかないと本国から叩かれてて、皮肉。 とここまでは前置き。1部の韓国の肩を謎に持つ脳みそお花畑ではないということを言いたかっただけです。すみません。笑 ここから本題です。 反日や嫌韓の人はすぐに、「国」という枠に「個人」を当てはめたがります。 公の人ではなく、「個人」を見て、「これだから日本は～」「これだから韓国は～」 正直社視野が狭い。国の大枠でしか人を見れてないの？ もちろん国民性というものはあると思います。 ですが、あくまでそれは国民性であって、個人を表すものでは無いと思うのです。 実際、アメリカ人の友人でも臆病で悩む子もいるし、韓国人の友人で心優しい子だっているし。 むしろ、今のグローバル化した現代社会、国民性を超えられる人材が求められると思います。 なのになぜ、特におじさま方は、「個人」を「国」に当てはめるのですか？ 学校の先生でも偏った思考の方がいて、正直「こいつ遅れてんな。」と思いました。 今や世界中で「グローバル化」と叫ばれているのに、遅れてんのは、若者をゆとり世代だの今の若者はだのなんだの言う、大人じゃないですか。 人の振り見て我が振り直せにも程がある。視野が狭い。 なんで国家と個人を区別して考えられないのですか？ 不思議でたまりません。 教えてください。

20代前半女性です。 今まで全く男性経験がありません。 また恋愛面において自信がありません。 大学まで女子だけの環境で育ってきたのと、何より自分の性格が問題です。 合コンで男性と話すといつも 「落ち着いてるね～きゃぴきゃぴとか全然しなさそう」 と言われます。まさにその通りで、見た目はクール系と言われます（整っているとは言われます) 可愛い系の女子に憧れますが、見た目や声、性格からして無理だと昔から悟っていますし、自分に合うのは綺麗目サバサバ系の服です。 男の人に甘えるのなんて難しいし、いい人がいても私なんかより周りの可愛い子の方がいいに決まってる、、と思ってしまいます。 こんな自分がいつか良い人に出会えるのか不安です。 マッチングアプリも始めてみましたが、中々良い人には出会えません。 同じような感じの方や、アドバイスがある方、回答していただけると嬉しいです。

Cartier asserts that, out of 1,058,000 Germans in Posen-West Prussia in 1921, 758,867 fled their homelands within five years due to Polish harassment. In 1926, the Polish Ministry of the Interior estimated the remaining number of Germans at fewer than 300,000. These sharpening ethnic conflicts would lead to public demands to reattach the annexed territory in 1938 and become a pretext for Hitler′s annexations of Czechoslovakia and parts of Poland. Territorial changes The plebiscites initiated due to the treaty have drawn much comment. Historian Robert Peckham wrote that the issue of Schleswig "was premised on a gross simplification of the region's history. ... Versailles ignored any possibility of there being a third way: the kind of compact represented by the Swiss Federation; a bilingual or even trilingual Schleswig-Holsteinian state" or other options such as "a Schleswigian state in a loose confederation with Denmark or Germany, or an autonomous region under the protection of the League of Nations." In regards to the East Prussia plebiscite, historian Richard Blanke wrote that "no other contested ethnic group has ever, under un-coerced conditions, issued so one-sided a statement of its national preference". Richard Debo wrote "both Berlin and Warsaw believed the Soviet invasion of Poland had influenced the East Prussian plebiscites. Poland appeared so close to collapse that even Polish voters had cast their ballots for Germany". In regards to the Silesian plebiscite, Blanke observed "given that the electorate was at least 60% Polish-speaking, this means that about one 'Pole' in three voted for Germany" and "most Polish observers and historians" have concluded that the outcome of plebiscite was due to "unfair German advantages of incumbency and socio-economic position". Blanke alleged "coercion of various kinds even in the face of an allied occupation regime" occurred, and that Germany granted votes to those "who had been born in Upper Silesia but no longer resided there". Blanke concluded that despite these protests "there is plenty of other evidence, including Reichstag election results both before and after 1921 and the large-scale emigration of Polish-speaking Upper Silesians to Germany after 1945, that their identification with Germany in 1921 was neither exceptional nor temporary" and "here was a large population of Germans and Poles—not coincidentally, of the same Catholic religion—that not only shared the same living space but also came in many cases to see themselves as members of the same national community". Prince Eustachy Sapieha, the Polish Minister of Foreign Affairs, alleged that Soviet Russia "appeared to be intentionally delaying negotiations" to end the Polish-Soviet War "with the object of influencing the Upper Silesian plebiscite".

タイトル通りです。 過去質問見ていただけたら状況ご理解頂けると思います。 既婚者だと知ってから１ヶ月ほど経ちました。 それから彼から毎日変わらずの連絡と 仕事帰りには晩ご飯を食べに行くついでに私を迎えに来ます。週に6日は会いにきます。 奥様にバレそうになってからは泊まることはなくなり、帰りも夜中の1時頃と随分早くなってしまいました。 私は彼が今後のことどう考えているのか分かりませんし、聞いても黙ってしまうので不安で情緒不安定になり何度も泣く姿を見せてしまいました。 取り乱し大泣きし、彼は私をなだめる 今までと変わらず、2人で大笑いしながら食事をする それの繰り返しです。 私が泣く度に離婚を考えてないし、私なんて体目当ての遊びだとか、恋愛ごっこでしかないと責めすぎたからでしょうか。 セックスしてくれなくなりました。 寂しいです。 彼は心変わりしてしまったのでしょうか。 離婚出来ないのに、なんで毎日会いにくるのでしょうか。 セックスしないのに、なんでご飯一緒に食べるんでしょうか。 楽しいからだと思いたいのですが、彼は仕事も忙しく疲れきって話をしない日もあります。 なんでそんなしんどい日にも顔出すのか分かりません。 私が泣くから別れを切り出すに切り出せないのでしょうか。 彼の心の中が全く見えず、不安で仕方がないです。 奥様と仲直り出来たのなら、身を引かなければ行けないことも分かってます。 でも、現状を把握出来ないことが不安です。 キスは時折あります。 でも不安で仕方がなく肌を寄せ合いたいのです。 想いがあるのは自分だけではないと確認がしたいのです。 彼の真意をお聞かせいただけたらと思います。 自身が不倫してると知ってから、倫理に反しながらも引き返す事が出来ずそれなりに苦しんでます。 奥様の立場にたって…だとか 不倫は良くないとの批判は自身が1番よくわかってますので、今回は無しでお願いします。

とても長くなると思います。 本当にごめんなさい。 私は小学四年生くらいから卒業までの三年間ほどの間、いじめを受けていました。 小学校卒業後、両親の離婚で引っ越しをすることになり、中学校では、誰も知り合いがいない状態からのスタートでした。 最初の一年はクラスに友達ができなくて、休み時間や移動教室など、いつも一人で行動していました。 もともとは人と話すことが大好きで、明るい性格だったと思います。 でも、小学校でのいじめから、人との会話にとても緊張するようになって、六年生のころには、とても大人しくなっていました。 引越し先の中学校はとても優しい人ばかりで、一人だからといって、陰口を言われたり、バカにされたりなどということは全くありませんでした。 それでも私はその人達のことを怖いと思ってしまうのです。 自分は最低だと、いつも自己嫌悪感でいっぱいでした。 結局クラスに友達は一人もできないまま中学二年生になりました。 新しいクラスには、同じ部活のただ一人の友達がいました。 すごく嬉しかったのですが、その子は部活の時とは違い、クラスでは全然 声をかけてくれませんでした。 私から声をかけようとしたこともありますが、私にとってはとても勇気のいることでした。 なので、移動教室のときは一緒に行ってくれる人ができましたが、休み時間などはいつも一人です。 そして私は、二年生の５月頃になると、階段を登るだけでひどく動機がおきたり、小学校の頃のいじめが、フラッシュバックしたりするようになり、保健の先生や担任の先生にすすめられて、病院に行きました。 「喘息」と診断されましたが、1ヶ月経っても2ヶ月経っても症状はなくならず、動機の激しさがどんどん強くなっていきました。 その様子から、お医者さんに「喘息ではなく過呼吸かもしれない。もっと大きな病院に行くように。」と言われました。 手足のしびれなどもそのころには出ていたので、大きな病院では、「過呼吸だろうね」診断されました。 新しい薬を出していただき、フラッシュバックの話をすると、「心の診療所」という所も紹介していただききました。 しかし、その病院は大きいので、学校を休まないと行くことが出来ませんでした。 私は1ヶ月に一度ほど学校を休むようになり、そのことがとても不安でした。 その後もずっと学校を休んで通っていますが、あまり変化を感じられないので、学校を休まず行ける病院に変えようと思っています。 今は五月とは症状が変わっていて、2、3日に1回ほど、手足が震えたり、動機がしたり、というようになっています。 友達はそのままずっとできず、最近は人を信じることが出来なくなってしまいました。 信じたい人のことも、やっぱりいつも不安で、疑ってしまいます。 中学校2年生となると、もうみんな恋バナでいっぱいで、カップルもたくさんいるのですが、私は好きな人ができません。 男子は本当にみんな怖いです。 私なんてまわりの人に、迷惑をかけることしかしていないのです。 私がいなくなったって、悲しむ人は1人もいないと思います。 弱くて、何もできない自分が大嫌いです。 毎日がつらいです。 どうすれば、もっと楽に生きられるのでしょうか。 楽しいと思えることが、できるのでしょうか。 長くなってしまって本当に申し訳ないです。 最後まで読んで下さった方、本当にありがとうございます。 どんなことでもいいので、なにか前向きになれるようなことなどあったら回答していただけると嬉しいです。

日本語っていう言語はとても未開な言語ですよね。僕は日本人とロシア人のハーフです。日本語は不便な点が多すぎます。表記できる単語の数も他の国の言語に比べて極に少ないし、母音の数も5つしかありません。ロシア語は母音の数は10つが超します。英語の場合も母音の数は十分です。日本語ほど母音の数が少ない言語はないと思いますよ。そして、何故日本語は漢字を捨てませんか？漢字はどうも難しいです。覚えにくいし、忘れやすいし、思い出しにくいです。そして、書くのに時間が掛かりすぎます。なのに何故日本人はまだ漢字に執着しますか？僕としては理解できません。なによりも漢字は中国の字じゃありませんか？他国の文字を借りて使っていて恥ずかしくないんですか？中国に著作権料も払っていないでしょう？日本語はハングルから見習わなきゃならないです。ハングルは世界最高の文字です。日本人はハングルにめちゃ嫉妬してますね。可哀想に…ロシア人として日本語は本当に野蛮らしい物だと思ってます。

婚活イベントで知り合った彼とのことで気持ちのやり場がなく、日々、苦慮しています。 哀しかったり、悔しかったり、腹が立ったり、寂しかったり、傷ついた心が癒されず、中年での結婚に対して、どう考えて生きていったらいいのか、わかりません。 彼は50歳過ぎ、私40歳代半ばです。 出会ってから１年半ほどですが、少なくとも私の中では彼との距離は縮まってなく、 ここ８ヶ月は会おうとか元気か程度のメールはポツポツするものの、 お互いが合わなかったりで会えていません。 彼との結婚はもうないと頭ではわかっています。 (歩み寄って理解し合えるなら別れたくはないのですが)。 私が人として誠実に正面からありのままに接してきた割に、 彼はどれほど正面から誠実に私と向き合って交際してきたのか信じきれない部分があり、このまま自然消滅にするにはあまりにも気持ちのやり場がなく、 次の出会いに向かう精神力も持続せず、悶々としてしまっています。 実際に彼が私との関係をどうしたいのか、ハッキリ聞いても返事はなく、 一方(私が母を亡くし日常落ち着かなかったり元気をなくしたりもしていたので)、 寂しいとか、会えるかとか、忙しいかなどと聞くと、 会えます、元気か、会いたいなどと返事は来ます。 彼からも同じような事を聞かれ、私の方も同じように返事をし、 具体的にいつ会うとかというレベルまで進むこともあります。 でも、結局、実現しません。 お互いが忙しく合わないなら、せめて意思疎通だけでもと思い、 私の率直な思いも含め、連絡は取ってきました。 私に優しい言葉をかけてくれたり、普通の人としてのやり取りもあったので、 私が表現しきれなかった思いも素直に伝えたり(私が悪かったと思うことは)謝ったり、率直にありのままに彼を立てつつ、彼に対応してきました。 それに対しては、気持ちが伝わったなど普通に応えてはくれました。 ただ、彼の対応で私自身が対処に苦慮していることがあり、 その点をオブラートに包み彼に伝えたのですが、一向に変わりません。 それは一言でいえば、ルーズなのかマイペース過ぎるのか、 悪い捉え方をすれば、私をないがしろにしているような、 大切に扱われていないような、そう感じることです。 例えば、会う日を決める時、 最終的に良いのかダメなのか確定的な返事が来ないまま当日を迎えたり、 彼の方から聞かれて、どうしても私がダメな時、翌日など代替日を添えて返事をしても、それに対して確定的な考えや返事が来ない、ということがあります。 突然「今日の夜はどう」と朝に連絡が来て、 なかなか合わないからと私が一生懸命時間のやりくりをして、会うことも複数回ありました。 或いは「急なので○時頃なら大丈夫だけどどう？」とすぐに返しても それに対する明確な返事がないこともありました。 彼は母親と同居なのである意味、自分の時間軸だけで動けるのかもしれませんが、 私は一人暮らしなので、特に土日は家事などの段取り等々で、彼がどういうつもりなのかハッキリしてくれないと無駄に待機したり、すぐに対応できるように奮闘したり割に無理をすることもありました。 でも、やはりメールではなく会うことがお互いを(言葉以外の)肌で感じて分かり合えると思うので、極力、頑張ってきました。 それに比べて、彼は数日して何事もなかったかのように「元気？」「会いたい」など連絡してきて、そして、会う日を決めるやり取りで、また同じようなやり取りで・・・(もちろん待ち合わせがちゃんと決まって会うこともありました) 会う日を決めること以外でも、 (私の想像の域を超えませんが)彼にとって都合が悪かったり嫌な状況だと、 他の問いかけには答えるものの、こういう問いかけには逃げているのか答えられないのかわかりませんが、スルーされることが多いです。 最近は、(ダメ元、かつ、破綻覚悟で)「私との関係をどうするか。どうしたいか」と直球で聞いてしまいました。もちろん、返答はありません。 毎日忙しいか、会えますかなどほかの問いかけも同時にしても、 それに対しては「(会うの)いいですよ」と返ってきます。 「夜に泣いてしまうこともある。何故かわかる？」ともメールしてしまったのですが 彼「元気ですか」、私「元気です。返事ありがとう」、彼「元気で良かった」と返事は来ますが、それ以外はスルーです。 泣いてしまう理由は、母を亡くした事やその後の家族との関係や環境の変化などで 気が緩んでしまったり、彼の私に対する対応が気まぐれすぎて困っていたり哀しかったり、理由は１つではないのですが・・・ 正直、彼が今まで私に言ってくれた優しい言葉の本気度(❓)も知りたくて私からは理由は言えなかったです… 彼は私のこういう状況は知っていて優しくしてくれていました。 ただ、手放しで全面的に彼の言葉を信じきれないと感じる部分があって、それがあまり解消されないまま今に至っていて、苦肉のメールのつもりでした。 上手く簡潔に説明できなくてもどかしいのですが、 言っていることと行動に少しギャップを感じることが多いというか、 自分の言動に無責任なところがあるのか、 都合が悪くなるとごまかしたりはぐらかしたり逃げたりする傾向があるのか、 判断が未だにつかないのです。 居てほしい時、支えてほしい時に逆に淡白な対応だったことがあり、 既述のような会う日を決めるだけのメールのやり取りもスッといかないことや、 彼自身が嫌がられるかもと思っている事をまだ私に話してくれていないような、 会った時も優しくハッキリ話してと頼んでもはぐらかされたりという事もありました。 彼の私に対する対応が、 私が環境の変化等で体調崩したり落ち込んだりもあったので 気を使って遠慮して合わせてくれている等と良いようにとらえるべきなのか、 都合のいい人に過ぎず軽く扱われているだけ、 もっと言えば、自分(彼)の望む通りにできないならイヤ、でも、キープしておこう、 それなりに当たり障りのない問いかけだけは返事しておこうとしているだけと 悪く悲観的に捉えるべきなのか、 それとも単に、ルーズなだけ、気づかないだけなのか、本当にわからな過ぎて苦しいです。 このまま別れるにも彼は私に”比べて”自分のことを話してくれることが少なくて、 気持ちの整理がつかないし、 軽くあしらわれていたのかと思うと悲しいし腹が立つし、 大切にしたい、一緒にいたい、守りたいと言いながら、 実際の対応がそうなのかと疑心暗鬼に思えてしまい・・・ 嫌なら嫌とか、関係をどうしたいとか、何も言わないのはズルいとまで思えてきて、 ハッキリこういう私が彼に対してやりにくい所をハッキリ(少しきつく)言って スッキリしようかと思うけれど(無視され決定的な別れになると思います)、 彼の欠点を教えるだけになって、それによって歩み寄ってくれるならいいけれど、 別の人との交際で欠点を直すきっかけになっても悔しいし(心が狭いですよね)、 やっぱりこういうことは言わずに、泣き寝入りする方がいいのかと、 本当にどうしたらいいのかわかりません。 彼に対してできることはもうこれ以上ない気がします。 でも、核心的な事や彼にとって都合の悪い事(？)答えたくない事(？)答えられない事(？)は無視され続けたまま、自然消滅するのもすごく悲しくて、傷ついてもいて、 この先、出会いや結婚について、どう考えていったらいいのかもわからなくなっています。 長々とわかりにくいかもしれず申し訳ありません。 わかりますでしょうか・・・ 彼との今後の対応、中年同士の結婚について、どう考えたらいいでしょうか。 気持ちをどう昇華したらいいのでしょうか。 なんでも結構です。どうぞよろしくお願いいたします。

遠距離の彼にクリスマス会いに行きます ですが最近態度が少しそっけなく感じます あえて私はそのことに触れず、気にせずいつも通り接しています 冷たいな～と感じていた頃、やはりこれは伝えるべきだと思い電話をしたらいつも通りの様子の彼。そしてクリスマスのお誘いが彼からあり、遠距離の彼の家に行くことになりました。 もし冷めていたとして、その彼女を家に泊めてクリスマスもその後も一緒に過ごしますか？冷たいのは気のせいなのでしょうか。

いつもお世話になります。また友達関係でトラブルが起きてしまったので、ここで質問させて頂きたく投稿しました。 私は中学3年の女子です。女子校ということもあるのか、私の学校はトラブルが絶えません。2年に進級する頃には4人ほどいじめが原因で転校する程でした。私も既にスカートを切られたり筆箱を壊されたりと色々ありましたが、何とか学校に行けています。 私には、1年生の頃からとても仲がいい女の子がいました。その女の子は毒舌だけど私の味方でいてくれて、凄くいい子です。みんなからも好かれていて沢山話していました。私は敵を作りやすいのか、トラブルが多いのですが「お前がなんで嫌われるんか私には分からん」と言ってくれるほどです。 でも、この前インスタで別の子と撮った写真を目を隠してストーリーに上げました。するとその毒舌の子からストーリーの返信が来ました。その内容は「顔2人とも見えてないのになんかウザイ」でした。私はなんて返せばいいのかわからず、そっか。と返すとまた、「どやぁって感じするわww」と来て、さすがにムカついてしまい、「なんて思われても大丈夫だけど、多分それ本人に言わん方がいいよ。まぁうちら二人は元々顔がドやってるから仕方ないかもだけど！！」と冗談混じりで注意しました。すると、そっか、ごめんね。とだけ来てその時は終わりました。 でも今日友達からあんたなんか言われてるよ、とスクショと一緒にLINEが来て、その内容が、毒舌の女の子が「自分のいい所はなんですか」という質問箱の質問に、「嫌なことがあっても顔に出さない所。良くないよとか言わん方がいいとか気まずくなるかもしれんのに気使わず行ってくる奴とおると疲れる。」という内容でした。でも私はストーリーは見ておらず、私だけに非表示になっていました。そしてストーリーのハイライトからも私が入った写真は全て消されていました。 1年の時から仲良かっただけあってとてもショックです。皆さんはこういう経験をした時どうやって乗り切ってましたか？お答えいただけるとありがたいです。

わたしの母親と父親は仲が悪いです。毎日お互いの悪口を言っています。どちらも本人に、直接言いませんが、、すごく不快です。早く離婚してほしいくらいです。こんなにお互いのことが嫌いなのなら結婚してほしくなかったですし、こんな家庭に産んで欲しくありませんでした。よく死にたいと思うことがあります。わたしは、とくに母の性格に問題があると思います。わたしは、母がこの世で一番嫌いです。母は、子供時代にあまりいい思い出がなさそうです。家庭環境が悪かったそうです。それが原因なのかもしれませんが、とても最低な言動を平気でします。私たち家族には、仕事のストレスをぶちまけます。暴言を家の中で吐いています。とても憂鬱な気持ちになります。ストレスです。家族以外では、お店の店員さんに、ふつうに嫌な態度を取ったり、怒鳴ったり、わたしの友達の名前を平気で呼び捨てし、見た目だけで性格を決めつけ罵ります。(本人の前では言いませんが)わたしの好きなものを全部否定してきます。褒められたこともほとんどありませんし、共通の好みなど一つもない気がします。 母は、わたしの好きなものを全部否定してきます。すごく嫌な気持ちになります。 母親へのストレスからか、口周りのニキビや、首に火傷なんかしていないのに、爛れた様な傷ができたこともあります。辛すぎて学校を休んだこともあります。すごく心配して欲しかったですが、心配されるどころか、休んだことにとても怒っていました。 母の誕生日に、プレゼントを買って渡したことがありますが、「こんなよくわからんものうけとれるかっ」って怒られたことがあります。ショックすぎてそのプレゼントは、ゴミ箱に捨ててしまいました。ずっと泣きました。小学生の頃は、母の好きなキャラクターのシールをプレゼントしたことがありますが、受け取って貰えましたが、点数をつけられました。それもすごくショックでした。ほかにもたくさん嫌なことがあります。今でも思い出してしまい、涙が出てきます。わたしも嫌なことは、嫌だとか反抗とかしてしまいます。ほんとに母親のことが嫌いなので、もうどうにでもなってもいいと思ってしまっています。ほんとに死ねとかたくさんたくさん言ってきてしまいました。そんなことを言ってしまうわたしは、母親にそっくりですごく嫌でそれもストレスです。わたしは、母親のようにはなりたくないと、人に接する時もいつも気を使っています。そのおかげでクラスでは、浮くこともなくとても楽しい学校生活を送っていますが、家庭環境の悪さを、学校に行くとこれでもかと自覚してしまうところもほんとにストレスです。他人と自分をすぐに比較してしまい、自分はほんとにどこも優れていない、他の人より劣っている、と嫌な方向に考えてしまうので、学校にいる時も辛いです。友達に家庭環境の悪さや、母の悪口を言えるような勇気もありません。母親のことを考えると辛くて泣いてしまいます。学校で三者面談などがありますが、母親を人に見られるのも嫌ですし、母が私のことなんて何も知らないくせに先生に私のことを全て知っているかのように話すことがほんとに許せなくて泣いてしまいます。ちなみに父が学校に来てくれたことは1度もありません。先日学校で家族への手紙を書くことになったのですが、ほんとに自分には、書くことが何も無くて辛くて、周りの子は、いい子ばかりで一生懸命家族に手紙を書いてる姿を見て余計に辛くなりました。結局何も手紙には書けませんでした。 わたしは、わたしなりに反抗したりして自分の気持ちを母親に伝えています。我慢できないくらい嫌なことは、嫌というようにしています。母親には無視されてしまいますが。大体は傷つきたくないので極力近づかないようにして会話もしないようにしています。しかし、本当に辛いことが沢山ありすぎてストレスも溜まる一方です。 どうしたらこのつらさを消すことが出来ますか？この心の傷は治せるのでしょうか？将来この心の傷のせいでまた辛い思いをしてしまいそうで不安です。 わたしは、大学に進学出来たら心理学を学ぼうと思っていますが、心理学を学ぶことによって私の心の傷を自分で癒すことは可能なのでしょうか？どうか教えて貰えないでしょうか こんなに長く書いてしまい申し訳ありません。誤字脱字や、意味のわからないところもあるかもしれませんがご了承ください

Yahoo!知恵袋に短い質問のせています。 http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1434127089 こんにちは。私は23歳学生の男です。 ２ヶ月前から17歳の女子高生とお付き合いしています。５人目の彼女です。 彼女は私と知り合う前に未成年の水商売勤務で摘発され、 鑑別所に１ヶ月いましたが、今は足を洗ったとゆうことで全て受け入れました。 週2～3でバイトも始め、更正したと言っていました。 少なくとも私は本当に真剣で、今までの彼女の中で１番です。 彼女も、いつか結婚したいと言葉にはしてくれていました。 まだ２ヶ月ではありますが、本気で将来を考えてもいいと思っていました。 ですが先日彼女が寝てる時、何気なしにケータイを見てしまい、事実を知ってしまいました。 援助交際としか考えられない、客に送ったメールです。 何もかも意味がわからなくなりました。 悪いとわかっていながら、自分の行動を悔やみました。 少し落ち着きましたが、どうすべきなのか見ぬフリすべきかわからなかったので、何人か友人に相談の後、決めました。 何があっても好きには変わりないのだから別れない！と覚悟し、起きぬけの彼女にそれも含め直接聞くことにしました。 最初は、隠し事がないか尋ねましたが、ない！と一点張りでしたので、こちらから言いました。 すると所々嘘をつきつつも問い正し、結局全部話してくれました。 ●ウリは、もう２年ほどしている。掲示板などに書き込み客をとる。私と付き合ってからも数人相手した。罪悪感はなくはなかった。 ●昔の水商売は嘘で、本当は半年ほどデリヘル嬢(９割本番とのこと)していて、それで四ヶ月前捕まった。今はしていない。 ●客など10人ほど、ご飯に行くだけでお金をくれる人が今もいる。 ●彼氏としては今まで10人。 ●私と付き合ってから援交以外の体の浮気はしていない。内緒で男友達と数回飲みになど行った。 最悪の結果でした。ここまでひどいとは思いませんでした。 借金などはなく、ただ楽に小遣いを稼げるという理由だけでした。 私に体の不満はないとも言っていました。割り切っていたと。 彼女はごめんなさいと泣いていて、離れたくないと言いました。 今さら責めてもしょうがないと思ったので、私は平気なフリをし大丈夫だと言って、とりあえず家に帰しました。 正直本当にツライです。 22年生きてきて、それなりに挫折や躁鬱などありましたが、間違いなく今までで１番つらい出来事です。 どうしたらいいのかまだ考えもできません。 今回のこととは関係ありませんが私自身、 今年は本当にイイことがなく、将来のことで卑屈になったり友達関係で悩んで人間不信になったり、 生まれて初めて死にたいとも考えました。 だけど、そんな時彼女に出会って、救われました。 最高な人に逢えて、頑張って生きててよかったって、 それまでつらかったことも受け入れられる、こいつのためなら何だって余裕だ、と。 たくさん嘘をついていたことが本当にショックです。 彼女は若いながらに料理をしてくれたり尽くしてくれて、根はイイ子なんです。 見た目も全然派手でもないし、ブランド物や男性に注ぎ込むようなことも見受けられません。 幼い頃から母子家庭で、母親も警察署まで迎えに来なかったり、環境が良くなかったんだと思います。 今までの彼氏もDVや浮気性など、ひどい人が多かったように思われます。 もうやめるとは言ってくれていますが、貯金などもない手前、正直どうなるのかわかりません。 彼女は重度のリストカット癖などがあり、境界性人格障害？など患っています。 今すぐにウリを辞めなくてもいいよとは伝えました。 当然、本心は今すぐ辞めて欲しいです。 私も今学校や就活などで忙しいのでバイトもしていない状態です。 ですが彼女と遊ぶ時は全て自分持ちでしてきました。 自分の物は何も買えず、友達の遊びの誘いなどもほとんど断っていました。 でも不満はありませんでした。 彼女を養えなかったことに、自分を責めます。 何故気づいてあげられなかったのか、自分に甲斐性がないことが苦しいです。 私も若い頃DVや浮気歴などあります。 だけど彼女には今までになく、人が変わったように優しく接することができていました。 彼女のこと大事で、本当に大切にしてきました。 今までの女性にこんなことがあったら、一瞬で別れていたでしょう。 だけど彼女に対してはそんな風に冷められないんです。 できるなら全てを許し、今まで通り一緒にいたいです。 だけど、それが自分に可能なのかさえ理解できません。 キツイ言葉でも構わないので、皆様の意見を聞かせて下さい。 お願いします。 下手な文章で申し訳ありません。 どんな形になっても、売春はやめさせてあげたいです。

妊娠している義姉を見るのがつらいです。 私は独身で、過去に大きな過ちを犯しました。 事情があり、子供の命を摘んでしまいました。 毎日心の中で手を合わせ、忘れたことはありません。 先日、不妊治療の末やっと兄夫婦に子供が授かったと報告があり、 お腹の子供の写真や母子手帳を見せてくれました。 それは本当にうれしそうでした。 私の事情を知っているのは母だけです。 もちろんその場は「おめでとう」と笑顔で喜びましたが、 自分の家に戻ると嘔吐や涙が止まらず、今日も会社を休んでしまいました。 子供の命を摘んで３年です。 だいぶ立ち直ったのかと思ったのですが、溢れ出すものを止めることができません。 この先、お正月や誕生日など家族みんなで集まることも多く、 だんだんお腹の大きくなる義姉を見ているのがつらいのです。 母も、私に対してなんとも言えない気持ちにさせてしまうことでしょう。 事情を知らない兄や父は、義姉とつわりについて心配して話している私に、 「妊娠したことも無いくせに」とか、「早くお前も子供生まなくちゃな」とか言ってきます。そのたびに笑いながら涙をこらえ、顔中に力が入って痛いです。 父や兄を責める気持ちはありません。 毎年お正月は兄夫婦も一緒に過ごします。 家族は大切で、これ以上母にも悲しい想いはさせたくない。 でも・・・・本当につらい。。。。 皆さんなら、どうされますか？ 家族行事参加されますか？ 聞かせてください。 よろしくお願いします。