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姑８５歳７か月・・腎不全と心不全 高血圧があります。 去年の２月に胸の苦しさを訴え救急車で運ばれました。 そこで、はじめて腎不全と心不全にかかってる事が解りました。 病名 慢性腎不全・ うっ血性心不全 ・貧血 ・高血圧症 ・高尿酸血症 一様、いつでも透析を行えるように左手首にシャントも埋めて あります。 ですが、透析も一度も行わず病状が安定して、去年４月に奇跡的に退院になりました。 その後は透析専門の病院で現在に至るまで、検診のみでした。 今までも、足の浮腫みなどがでて、すぐに主治医の元へ連れていくと フロセミドと言う利尿剤の量が、毎回増えてて腎臓＆心臓を守る為 水抜きで様子を見ている状態でした。 ４日前も、姑の息が上がっていて、すぐに主治医の元へ連れていきました。 心臓のレントゲンを撮りましたが、明らかに心臓が大きくなっていましたが、 その時も、フロセミドの量が、もう２錠追加になり様子見で自宅に戻されました。 一様、２１日に腎臓の血液検査になってたので、そこで判断と言う事でした。 そして昨日の、午後２時ごろ姑が突然胸の苦しさ訴えたのですぐに救急車を 呼びました。（＊呼吸苦） 息がゼーゼーして肩が上がった状態でしたが、まだ、話もできて顔つきもしかっかり している状態でした。 救急病院の医科歯科大に運ばれました。 主治医の話だと、腎不全の影響で、肺まで水が溜まってる状態で、４日前のかかりつけの 病院の、フロセミドの追加でも、（＊一日分 朝３錠 昼２錠 夕３錠 = 計８錠）では、 水抜きが間に合わなかった状態だと言われました。 今、話は普通に出来る状態ですがやや息があがっています。 レントゲンの結果は、肺と心臓に水が溜まってる状態でした。 胸が苦しくなった原因は、腎不全からでした。 治療方法は、血管から直接利尿剤と昇圧剤を流し込み、尿と一緒に溜まった水を出す。 万が一、水抜きが上手くいかなく、肺に水が残った場合は、直ちに透析を 行うと告知されました。 フロセミドの服用８錠でも、肺に水が溜り胸が苦しくなったのだから、 場合によっては、血管に利尿剤を流し込んでも、完全に水抜きする事は 難しいとコメントされました。 透析をやることで、腎臓＆心臓は守れますが、心臓に負担がかかると言う事でした。 一様、心臓の数値は、去年初めて救急車で運ばれた時は、１６００代 昨日の数値は、2002でした。 医科歯科の方で、ある程度の治療を行い、安定になりつつあった場合は、 かかりつけのシャントを入れた病院に転院になると言われました。 医科歯科は救急病院なので、少し良くなれば転院するシステムです。 姑の生命力にもよりますが、この状態で転院し回復して退院する見込みは あるのでしょうか？ すみませんが、ご意見をお願いいたします。

こんにちは。21歳、大学3回生です。 付き合って半年の、ひとつ年上の彼氏がいるのですが、価値観が違い困っています。 彼は高卒で働いており、実家暮らしです。知人の紹介で知り合いました。私にとって初めての彼氏です。 価値観の相違として、最も気になるのが、性行為に対する考え方です。私は結婚するまでは、避妊は必ずしてほしいと思っています。できちゃった結婚が悪いことだとは思いませんが、やはり順番は大切にしたいです。無計画な妊娠、結婚は自分だけの問題ではなく、親の世間体を傷つけますし、心配もかけてしまいます。それが何よりも気がかりです。結婚は勝手ながら、就職してからせめて4年ほどしてからがいいと考えています。理由は親孝行をしたいからです。今までたくさんお金をかけて、愛情をこめてここまで育ててもらいました。結婚してしまったら自分たちの生活が優先になってしまいます。親が元気なうちに、せめて就職してから4年だけでも、どこか旅行に連れていったりしてあげたいです。また、定年まで働き続けたいと考えているため、仕事がある程度基盤に乗ってから産休に入りたいです。もちろん貯金もしなくてはなりません。あと、彼とも子供ができる前にいろんなところに行きたいです。 一方彼は、避妊に関してはかなり無頓着です。ときどき生でしたいと言ってきます。私が嫌なら合わせるとは言ってくれていますが…。女性経験は少なくないようです。その上、ほとんど避妊していなかったみたいです。彼は妊娠は奇跡だから、皆妊娠したかったらすごく狙ってやってる、といいます。正直考え方が甘いと感じます。望んでいなくても妊娠するから中絶手術受ける人がいる、という考えには至らないのでしょうか。でも彼のことは本当に大好きです。セックスも私が嫌だと言い続けて、半年待ってくれました。 私が学生の間は、多分仕方がないのでしっかり避妊してくれるとは思います。しかし、卒業後も4年は嫌だということを話したら、俺おっさんなってまうやん、と言われました。確かにそうですよね…。彼は高卒で働いていますので、30前になるまでわざわざ待つ必要性なんてありません。でも、若いうちに結婚して、子供を授かりたいんだ、と彼がいうならともかく、避妊せずにしたいという理由で早く結婚したくはありません。 私は一体どうすべきでしょうか？4年間、彼を待たせてもかまわないでしょうか？彼にはもっと楽にお付き合いできる女性のほうがいいのではないかと日々悩んでいます。 最後まで読んでくださった方、ありがとうございます。お時間ありましたら、ご回答いただけますと幸いです。また、私の質問でお気を悪くされた方がいましたら、申し訳ありません。

餌を食べなくなった老猫(22歳)を病院につれて行ったところ、腎不全から尿毒症を患い口内潰瘍ができていたためでした。 腎臓病とはもう5年以上前からわかっていたのですが、この年まで頑張って生きてくれたので老衰で静かに召させると思っていただけにショックで仕方ありません。 数値も計測が出来ないほどの高さで、この状態で頑張っているのが不思議なくらいだと先生はおっしゃっていました。 尿毒症も末期とのことですが、体力的にはまだ末期の状態ではありません。(下記参照） ストレスのある延命はやめようと常々言っていたのですが、やはり何もせずにはいられずに大っ嫌いな病院での点滴をうけることにしました。 しかし、本当に病院嫌いで今回のこんな状態でさえも待ち時間一時間以上鳴きっぱなしでゲージを掘って逃げようと爪を割るほどの嫌がりようです。 多少の延命より終末までの身体的苦痛をとりのぞき安らかな死を望んでいますが、まだ生への執着のある行動をするためにどうしたらいいのか悩んでいます。 どうみてもこれはダメだと思える状態なら点滴(延命?)もぜず逝かせてあげたかったのですが… 教えていただきたいこと、ご意見をいただきたいことを箇条書きにいたしますので、どうかよろしくお願いいたします。 ・今の状態：食べられなくても食欲(餌場に行きねだるような声を出す)はある 　　　　　　多少ふらついても歩ける(50センチほどの高さに飛び乗れる) 　　　　　　トイレの粗相もない 　　　　　　先生に抵抗し威嚇する ※これからの点滴は毒素を薄める(??)ものと栄養の補給だと思われます…これを踏まえていただき） 　・注射にて水分的な栄養はとれても口から栄養・水をとらないと近いうちに死亡する？ 　・反対に口から栄養が取れても尿毒症から死亡する？ 　・奇跡的な考えを言えば点滴にて毒素が薄まり(?)それによって口内潰瘍が良くなり、口から食べられるようになればまだ生きられる?(これでさえ多少の延命ですか？） 　・数値としては明日死んでもおかしくないとのことですが、徐々に弱っていくのではなく今の状態でも明日急に死亡してしまうことはあるのですか？ 　・食物を欲する素振りは生きたいということなのか、本能なのか、お腹がすいているためなのか 　　　(変な質問ですいません。でもお腹がすいて食べたいとは末期の行動には思えなくて…） 　・食べたい素振りがあるなら嫌がっても(潰瘍のために痛い?)流動食を強制的に与えるべき？ 　・尿毒症で死亡するとはどういうこと？(たとえば食べられなくなり餓死するなど） 　 慌てて頭に浮かんだことを羅列いたしましたので乱文をお許しください。 泣いてばかりいるダメな飼い主です。 ※病院に行く前に投稿をさせていただいた質問をまだ締め切っていない状態です。 ご回答くださった皆様が閲覧されましたら申し訳ありませんがもうしばらくお待ちください。

計8年、3年間の交際期間と5年間の結婚生活を過ごした伴侶と、2年前に離婚しました。 何故そうなってしまったのか、自分でもまだ良く解っていません。 元嫁に強くせがまれ結婚し、 離婚もまた、元嫁に強くせがまれて離婚した、漠然とそんな記憶が残っています。 「死ね！おまえのせいで私は永遠に不幸だ！」 「いつ離婚してくれるの？ねえ？」責め立てる彼女からの電話を受け、 別居して、ちょうど90日目に一人で離婚届を出しに行きました。 （別居開始の際に、「どんな可能性にも対応できるように」と離婚届にサインをもらっていたのです。今振り替えれば冷酷な事でしたが、当時私も相当に精神的に追い込まれていました。） 離婚のきっかけは、元嫁は所謂「占い師」に騙され、 言葉にするのもはばかられるような不貞を働き続け、精神的におかしくなっていたことが原因だったのだと、 後に金の無心の電話をしてきた元嫁に聞きました。 その「占い師」を如何に「殺してやりたい」か、過去に私に向けられた恨み節がその知らない人間に向かっていたことだけが、ただ不気味だった事を覚えています。 1年前、今の彼女との交際開始をきっかけに、結婚アルバムや様々な置き土産を処分出来ました。 奇跡的なまでに趣味も合い、生活が毎日楽しい彼女と、結婚を前提に付き合っています。 しかし未だに、パソコンの写真管理アプリの中の膨大な量の写真が整理出来ずに居ます。 初めての新車購入から一軒家購入、ペットが来た日、妹の成人式、姉の結婚式、 元嫁とは別に、今も大切な思い出が詰まった数万枚の写真です。 これまで自動的にiPhoneに写真を同期していたのですが、今の彼女に ふとしたきっかけでまだ元嫁の写真が残っていることで、不安にさせてしまいました。 上手く元嫁だけ削除したいのですが、楽しそうにしている二人の写真を見ると、 なんともやるせない気持ちになって、辛くなり、全然整理が捗りません。 何故離婚なんてことになったのか、仕事が遅く家にいる時間が短かった自分を責めたり、 それにしても元嫁のしたことは許されないことだから自分は悪くないと一人弁護してみたり、 過去の事として捨ておいて、次に進みたい自分にとって必要無い感情、 それはこの1年間ほぼ触れないですんでいた感情が湧いてくるのに、恐怖すら感じています。 とは言え、写真データを全て削除するのは、これまでの自分を消してしまうような、 すごく居心地の悪い気持ちになって、どうして良いかわからなくなるまま、 写真アプリを開くことすらイヤになってしまう状態です。 まるごと削除する事に抵抗をなくさせる方法、 又は、こういった写真削除を代行してやってくれる業者など、 何か、良い方法は無いでしょうか...

双極性障害II型と診断され、現在通院しています。 1人のドクターに言われたからといって、自分が上記の病気だとは確信を持てませんが、その傾向にはあるということは間違いないです。 妻、一部の上司、一部の同僚に話しました。 「誰だって辛いことはたくさんあるんだよ、気にせず元気にね」 といった感じで、辛さが伝わりません。 私は30代後半ですが、18年前位にも同じような状況がありました。 その頃は、ストレスが多いわけでなくただただ不の感情がわきあがってくるだけでした。 今は、会社や家庭でのストレスがすごく多いです。 それに立ち向かうために、長年火事場の馬鹿力を常習的に使っていたら、感情がコントロールできなくなってしまいました。 自分なりに、奇跡の連続のようなすごい成長を遂げてきた気がしています。 ですので、過去の自分を否定したくはありません。 すみません。話がそれました。 ここ数ヶ月は上司の計らいで仕事が減りストレスが減りました。 でも、情動の波は安定せず、とても悲しくなったり、いらいらしたりして 体が思うように動きません。 正確に言えば、体は動くのですが、極端に思考能力が低下したり、忘れがひどくなったりして、行動ができなくなったり、しゃべれなくなったりします。 辛い感情が伝わらないことが、辛さを3倍にしている気がします。 そして、自傷してしまいました。 妻には双極性障害の冊子を読んでもらいました。 一般知識は得てくれたのかなぁと思いますし、 「味方だよ」といってくれたので、そのときは命を救われた気分でした。 しかし、仕事は毎日続き、会社の全身全霊で当たらなければ対応できない 課題はあります。 また、家庭においても父として、住いの主として、夫として仕事はあります。 会社にも妻にも病名を伝えて、辛いですということも伝えましたが、 うまく伝わっていません。 辛さをわかってもらいたいことを諦めるべきですよね？ でも、辛い気持ちなので、諦めるということはその人たちから離れることを意味します。 たぶん今晩も自傷すると思います。 辛さを何かに転化せずにはいられないからです。 また、それを見てもらえば辛さが伝わるかなぁと思ったりします。 どういう方向を向くべきでしょうか？ 　・辛さをわかってもらわなくても良いと諦める 　　その代わり、勝手にどっかへ逃げる 　・小さな子供のようにわかってもらえるまで駄々をこねる 　・自傷を続ける 　・わかってもらうために、犯罪を犯す 　・警察に相談する 　・仕事を辞める（妻にわかってもらえなければこの選択肢はありえません） 　※医者には相談しています。

友達が専業主婦になって、会うたびに愚痴が増えました。私は心が狭いですか？ 私は結婚をしていません。結婚生活はとても大変だと思います。 だけれど、寝る、食べる、住める、健康って事だけでも、とても 恵まれているし、当たり前の毎日は奇跡の毎日だなーと感じます。 友達はでき婚で、旦那さんの経済力も乏しいとの事ですが専業主婦として 暮らしています。可愛い子供もいて、部屋もマンションですが ３つ部屋があって車も二台あるし必要な電化製品も揃っていて 実家の助けもありますし何不自由ない生活ができていると思うのです。 ですが、友達は自分のためにつかえるお金や時間がもてない、 旦那さんの稼ぎじゃ将来が不安と愚痴ばかりいうようになりました。 友達は独身の頃に貯金をしてなかった事、無計画にでき婚をした事、 旦那を選んだのも私と解っているから私がわがままなだけなんだといいますが、 少ない給料だといいつつも、旦那さんの稼いでくれるお金でたまに ご飯にいけたり、服を買えたり、ティーカップを買う事を趣味としていたりと すごーく幸せなのにそれを幸せと思えないのかなと思います・・。 私が上記の事をいえば、他人には厳しいね自分には甘いのにと いわれてしまい、、。 私は友達が恵まれすぎて幸せすぎるから愚痴もでてくるのかなーと 思います・・。すごく貧乏ですごく辛いときのほうが、愚痴なんて言葉もでる ひまもなくアクセクするし、少しの幸せがすご～く幸せだと感じると 思うからです・・。 それに、友達には表面の私しか見せていませんが、 家庭環境に恵まれてなくて両親が不仲だった事もあって ご飯を家族そろって食べたり、旅行にいったりした記憶もほとんどありません。 だから、みんなでご飯を食べるってだけでも幸せな事だと思えます。 母親の弟に幼少期にレイプをされた事もあって、普通の感覚の事が幸せだなーと 思えます。 比べたりしてはいけないと思うのですが、 友達は本当に恵まれていると感じるのです。 私が偉そうなことをいえば、○ちゃんは苦労を知らないから、いつも 悩みなさそうに生きてるから、いろいろ苦労があるんだよ結婚したら解るからといいます・・。 苦労がある人ほど、苦労を顔に見せないものなのにと思ってしまいます・・。 友達のいろいろな苦労というのも、旦那さんが若いことメールしていたとか。。。 でも、友達が愚痴をいったり旦那さんに不満をもっていたら 目移りもしたくなるだろうし、家庭にやすらぎもてないと 思うんです。 いつも友達に会うたびに、友達の事を理解してあげれません 。 友達とは中学からの付き合いだし気も合うけれど 結婚してから毎回これでは、まいってしまいます。

私は現在、婚約者とその連れ子(小６と中１の男の子２人)と同居しています。というのも、彼と付き合い始めたのは約１年半前。前妻を病気で亡くされて男で１つで４年間を過ごしてきた彼です。もともと知り合いだったのですが、私が子供が出来にくいと言われたこともあり(子宮に問題があり)、子連れの彼との付き合いに抵抗はありませんでした。 そんな中、奇跡的に子供を授かり、彼らとの生活に踏み切り、１２月から暮らし始めました。 ただ、私の実家の方からは、事情が事情だけに賛成してもらえず、なかなか籍を入れることができないまま、お腹は大きくなっていきました。 そして、何より、別で暮していて、たまに会うくらいだった子供たち、すごくいい子たちで、自信もありました。 でも一緒に暮らし始めると、一転。 上の子とどうも合わず。食事中のマナーだとか、当り前のしつけのためにこうした方がいいよ、とかいうと、舌打ちをされては、「家族じゃない人にいちいちいわれたくないんですけど」とか、すべて敬語。 洗濯に関しても、必要なものとか言ってくれたらいいのに、「必要だったんですけど洗われてなかったんでこまったんですよ。こんなのあたりまえじゃないですか？これじゃ前の生活とかわらないんですけど？」etc... 彼に相談しましたが、彼の前ではいい子なんです。 そしてついでに言うと、部活などにも興味がなく、１日中ゲーム。なんというかゲームオタクで、やめるようにいうとキレるようになり、物を投げる。壊す。暴れる。私は日々ストレスを感じるようになりました。でも、３月には赤ちゃんが産まれるし、頑張らなきゃと我慢していました。 そんな中、２月中旬に、突然お腹が痛くなり、早期胎盤はく離で死産。 目の前が真っ暗でした。 しばらく入院をし、退院しましたが、普通の生活が待っていました。 彼は、ゆっくり休むように言ってくれますが仕事に出かけて家を預けられると、子どもたちが学校から帰ってくると「おやつは？」「今日夕飯は？」「洗濯ものよろしくです。」 もう息苦しくて。毎日泣いてばかりの日々。幸せになりたいだけなのになんでこんな思いをしなきゃならないの？って。 まるで家政婦です。もう出て行こうと思い彼に打ち明けると、今度は彼がお酒におぼれるようになりました。私を手放したくないからか、毎晩体を求めては子供を作ろうとします。 どうすればいいのでしょうか？ ついには、この長男のワキガまでも苦痛になり、生理的に受け付けなくなってきました。 うまく文章にできてないかもしれませんが、どなたかこのような経験をした方いらっしゃいましたら、アドバイスいただきたいです。よろしくお願いします。

人を信じることができない彼女。 ２７歳の男です。３つ下の付き合って５年の彼女がいます。 その彼女についてなんですが・・・最近気になることがあります。 それは、家族以外の人を信じない、むしろ嫌いなことです。 昔から複雑な家庭に育ってきて、いじめを受けていたこともあるせいか、友達なんかいらないと言って私以外の人とは自ら接触を避けている状態。 せっかくできた職場の友達も、些細なことで不信になり、勝手にメアドを変えて自分から絶縁状態にしてしまいます。 だから、私が友達と遊ぶのをすごく嫌がり、文句を言われます。 仕事でも、仕事自体は超がつくぐらいのマジメ。だから、仕事自体はできるらしいですが、他の同僚の悪いところばかり見つけて「Aさんはここがなってない。あーいう人間はあーいう考えしかできないんだ。だから自分の仕事が多くなるんだ。」と、自分はよくできるんだぞとアピールしたいもたいで、会うたび同僚の悪口を愚痴ってきます。 そのせいか、仕事も長続きせず、５年もの間に５～６回仕事を変えるような状態。 たしかに聞くと、職場環境が悪いところもあるのですが・・・。 上司にパワハラみたいのを受け、自律神経失調症になったこともあり、その一件も仕事が長続きしない一つの理由かもしれません。 仕事を辞めたくなるたびに、自分に「この職場はこれが悪くてもういやだ。Aってやつ、嫌い。今日は求人誌買ってきてるから、いいとこあったら辞めてやる」といつも言います。 今の老人ホームの職場も、一年半勤めた前の有料老人ホームの労働条件がかなり悪かったので（この件は私もたしかにと思っていました）辞めると言いだしたため、私も協力して就職フェアにも付いていき、条件もかなり良く奇跡的に正規採用で取ってくれたとこなんです。なのに、半年経った今「夜勤がきつい。イヤな同僚がいる。辞めたい」と何度も言い出して。。。 はっきり言って、一年前後で辞めてしまう人を正規採用でとってくれるだけでもありがたいと思うし、夜勤は勤める前からわかってたこと。自分も同業者なので、つらいことはわかるけど、それは耐えてやらなければいけないとおもってます。仕事の愚痴も、ほとんどが同僚の悪口で。。。それどころか、最近は私の友達や家族の悪口まで言うようになって、怒ると「人生の辛い経験を何にも知らないからだよ」と逆切れされます。 昔は、愚痴も少なく、スッキリすればと思って聞いていたのですが、最近は聞くと私までイヤな気分になって。。。そのことを考えると、彼女と会うのも少し憂鬱な状況です。結婚も考えていたんですが、最近はこれがずっと続くのが不安で考えられなくなりました。 友達の悪口や、仕事の悪口さえなければ、とっても良い子なんですが。。。 これからどうするべきでしょうか？？

帰化の報告　国際結婚 内容が少し特殊なので、経験者の方はもとろん、率直な意見・アドバイスなど頂けたら有難いです。 今年の３月にこちらで相談させて頂いて、とても前向きになれるようなご回答を多数頂きました。 本当にありがとうございました。（「中国籍という理由で別れてしまいました。」の相談より） 春頃から友人主催のスポーツサークルに参加し、週末はバレーボールや登山、飲み会などの活動に打ち込んでいました。友達も増え、その中で気が合う男性と知り合い、お付き合いをするようになりました。交際を開始する前にはっきりと自分の国籍のこと、結婚につながる交際にしたい等話し、相手も承諾してくれました。名前や国籍なんてただの記号にすぎないと言ってくれました。 ただ、自分は帰化申請中の身（両親は帰化していません。）であるので、まだご両親には紹介をしないでほしいとお願いしました。知り合って間もない外国人というイメージがあまり良くないと思ったからです。せめて第一印象だけは、日本人（日本人の名前）として見てほしいと思ったからです。 順調に交際し、本当に一緒にいて居心地が良い人だなと日々感じています。前から知っているような感覚で、小さな共通点がたくさんあります。世間的には結婚なんて意識するのは早いですが、この人となら安心 そんな中、夏頃に元彼に「後悔している、国籍なんて関係なかった、自分が間違っていた。結婚してほしい。」と何回かアプローチされました。本当に奇跡です。しかし、悲しいですがもう気持ちが完全に離れてしまっていて、元に戻れないとお断りしました。 ちょうどその頃、帰化の許可がおり、日本国籍になりました。名前も日本人の名前になりました。 相談はここからなのですが、 先日彼のご両親にお会い、とても気に入ってくれたようで、今度温泉旅行にいくことになりました。 もちろん日本名で自己紹介をしたので、恐らく一般の日本人と思ってくれていると思います。 いつ切り出せば良いのか…どういうタイミングで…などわかりません。 どうしても前の彼・家族に国籍のことを反対されたことが怖くて、色々考えてしまいます。 言わなければならないこともわかっているので、一番良さそうなタイミングで言おうと思っています。 わたしと同じ境遇の方がいましたら、アドバイスをください。 もし、結婚するとなると両親の顔合わせや披露宴に親戚を呼んだり、また色々と問題がでてくると思います。 私の両親は、父は語学学校を卒業しているので日本語が流暢ですが、母は専業主婦のためあまり話せません。 親戚は全員中国にいます。 実際に国際結婚をされた方いましたら、どういう風にしたのか教えて頂けませんか？ 長くなりましたが、どうぞよろしくお願いします。

こんにちは。タイトルどおりなのですが、人妻(現時点では未確定)の人と仲良くなり、あわよくば肉体関係を持ちたいです。 まず、私の自己紹介をさらっと行います。私は今年の春から新社会人生活を始めたデリヘルをはじめとした風俗好きの人妻大好き素人童貞です。 さて、本題に入ります。現在、私は仕事帰りに立ち寄るスーパーでレジ打ちをしている人妻らしき人と仲良くなりたいと思っています。 尋ねたい事柄は以下の４つです。 その１ スーパーの店員さんとはどうやったら仲良くなれる？ 大学のおばちゃん事務員とかなら何だかんだで話すことがありますけど、レジ打ちの人とは「カードで」「ありがとうございます」くらいのキャッチボールしかできないと思われます。後ろに待ってる人もいるなら迷惑になるので尚更立ち話など出来ないのでは？ その２ そもそも人妻なのか？指輪をつけていない場合の見分け方は？ 件のレジ打ちおばさんは結婚指輪をしていないのです。うちの両親も結婚指輪をつけずに保管しているので、指輪をしていなくても人妻という可能性は十分にあります。なにより、私の琴線がビンビンに撓っているので、9割9分9厘人妻であると思われます。もし、人妻じゃなかったとしても、ふつうに「独身の女性が気になっている若人」という構図になるだけなので、ここはそんなに重要じゃないのかもしれません。とりあえず、人妻かどうか判断する具体的な指標などがございましたら、お教えください。 その３ 仮に人妻と仲良くなれたとして、その関係が露呈した際の社会的信用への影響は？ 今の世論は不倫や浮気を叩きたがりです。もしも、その関係が会社にバレた場合、やはり人事評価に響くのでしょうか？自分でも奇跡だと思えるくらいの大きな会社に入ることができたので、己の欲求によって今までの努力が水泡に帰す恐れがあるのなら私は諦めます。 その４ 心がまえについて 誰だって最初は初心者だと思います。新しい世界への挑戦に早いも遅いもないと恩師から教えられてきました。私はこの気持ちをムダにしたくありません。ですが、あまりにも私には経験や知識が足りない。単純に女性と仲良くするための心構え等のアドバイスを先人たちからお聞かせ願いたい。 おわりに 同年代の独身の人と付き合えたらそれが一番健全なのですが、物心ついたときから人妻という存在やその事実に性的な興奮を覚えており、同年代のフリーな方々にはどうにもムスコが反応しません(同年代でも人妻なら可)。昔から人が所有しているものが欲しくなる性分だったので、強烈な催眠や洗脳を施されない限り、この品性を矯正することは残念ながら出来ないと思います。 なお、カテゴリが不倫関係ではない理由は、相手がまだ人妻だと判明していないからです。ご了承ください。 皆様のご回答をお待ちしております。

高校時代の友達と、三回目になりますが連絡をとったのですがなんか私も相手もよそよそしくてあまり嬉しくありません。 高校時代は私は仲は良かったのですが、相手は教室で問題児みたいな感じでその子といるといろんなトラブルに巻き込まれる、しかも凄く嫌われてました。なのでこの子と居たら私まで変な目で見られる、嫌われる、と怖くなり別の私とは正反対のグループにいました。 でも、嫌われてましたが私には少し付き合いやすくて居心地はよかったです。 しかし、正反対のグループにいたら相手の話になりいじめしたり悪口を言ったり、はぶいたりを繰り返していました。 私も合わせていました。 それで、私は仲良くしたいから離したり、正反対のグループと仲良くしてはぶいたりを繰り返していました。 それから、高校を卒業してまだ私は仲良くしていた相手と連絡は取っていました。しかし、やはりまだ周りの目は気になり、いまだに付き合ってるのかとか思われるのがとても怖くメールで、「ごめん、やっぱり離れたい」と言ったら相手は「こうなることはわかっていたよ。バイバイ、元気でね」と言われ離れました。 しかし、私はとんでもない事をしたと凄く後悔して泣いたりしていました。 やっぱり連絡とりたいと思い、あらゆる手段を使いFacebookを見たりしたら奇跡的にいました。離れて三年ほどです。それで連絡が取れて「また一緒にいたい」と言ったら「いいよ」とあっさりと受け入れてくれました。 その時には相手には彼氏がいて楽しそうで、私が居なくても楽しくしていました。私の勝手な想像ですが、待っててくれるかなと期待していました。しかし、そうではなく私が居なくても楽しくしていたのがショックでした。 それでまた連絡を途絶えました。 でもまた四年後に連絡取りたいと、おもいFacebookでメッセージを送りました。しかし、一向に連絡はなく半場諦めていました。 今度こそダメかと思っていたら1年くらいたってFacebookからメッセージが来ていました。 それで急いで連絡先を教えて貰い、今連絡していますが３度目なのかなんかよそよそしくて私から連絡したのを後悔している気持ちになりました。 なんかもういいだろうという気持ちになっていまして。 相手もなんかよそよそしくて前みたいな会話がぎこちなくて無理に連絡取ってるんじゃかいかと感じています。 思い切って「私と連絡取ったり遊んだりするの嫌かな…」と聞いたら「そんなことないよ」の一言しかなく後から私は「本当？連絡取ったり途絶えたり意味わかんない事してたから」と言っても既読だけ付けて後は他の会話になってまして。。 相手は私と無理に連絡取ったりしてますよね。それならもう取らない方がいいのでしょうか。 相手は女友達です。 私も相手も29歳です。

私は人間のクズでしょうか？。。 今から6年前、心因性頻尿になりました。 病院は泌尿器科、内科、内分泌科、漢方専門医、婦人科、県で一番の大学病院から総合病院や町医者、精神科などなど計9件の病院で検査をしましたが異常はないとの事で、心因性頻尿と言い渡されました。 漢方や抗コリン剤もこの数年色んな種類を試しましたが全く効かず、むしろ副作用で苦しみました。 オムツをしながら仕事もしましたが私の場合かなり多尿であり、そして頻尿なため、オムツの吸収量が全然間に合わなかったのです。。 15分に一回トイレに行きたくなります。それも一度の量が多尿なので、抗利尿ホルモンがおかしくっているのではないかと血液検査もしましたが、抗利尿ホルモン値も全く異常なしでした。 仕事でさすがに15分に一回トイレに行けず、とても我慢しているとトイレのことで頭がいっぱいになり、ミスを連発して、 結果、迷惑をかけしまい、その場に居づらくなり仕事もやめてしまいました。 毎晩毎晩40分置きに夜中はトイレに目が覚めるためノイローゼです。2時間ぶっ通しで目が覚めずに眠れたら奇跡的です。。 夜中トイレに起こされるストレスから２年前から過食嘔吐が始まり、あまりに辛くて自殺しそうです。 食費でお金にも余裕がなくなり、誰かと遊びにいくこともあまりできず、とにかくもう辛いです。 鬱状態になっています。 睡眠薬も10種類試しましたが効きません。トイレで目が覚めるのは生理現象との事で、精神科医曰く、どの睡眠薬を使っても駄目だろうと言われました。 1年前から生活保護を受けていますが、働いてる人への罪悪感で押し潰されそうです。 精神科には通っていますが心因性頻尿も過食嘔吐もなかなか治る兆しが見えません。 年齢は28歳♀です。 唯一の救いは友人たちとの交流ですが、生活保護を受けていることは隠し通しています。隠し通していると友人たちに嘘もいくつかつきますし、それがまたあまりに辛いです。 腎臓や膀胱や抗利尿ホルモンにはなんの異常もないということは精神の弱さから来ている訳ですが、こんな精神的な病気で生活保護を受けている私はクズでしょうか？ 家族にも迷惑をかけています。父は私が生活保護を受けていることを親戚やお婆ちゃんに必死で隠す姿を見て、私は生きていたってもう迷惑をかけるだけだし、いっそのこと私のようなクズは自殺した方が周りのためなんじゃないかと思いました。 今でもそう思っていて毎日死にたくてたまりません。 こんな気持ちの問題からくる病気はやはり情けないですし生活保護を受けているのはやはり人間のクズでしょうか？。。。

僕は４５才の男性です。 幼い頃から日常生活の中で物事を覚えて動作をするのが遅くて、両親に常に怒られながら生活してきました。 学校に行くようになり、勉強をすることになってまた更に苦労をしました。 体育と音楽以外以外で知能を使う授業は先生が教える速さについていけず、理解も出来ず、 アイデアを考えることと技術を使って作ることも出来ず、いつもクラスメイトに手伝ってもらって完成させてました。 その為か、毎日同級生にからかわれたり、馬鹿にされたり、イジメられてました。 そんな状態だった為、通知表はいつも最低の点数でした。 そして中学３年の時、高校受験の時はそれは大変な状態でした。 先生が時間を作って一生懸命勉強を教えてくれて奇跡的に合格できたんですけど、 それからがまた大変で相変わらず授業についていけず、何回も追試を受けて苦労して、何とかギリギリで卒業できました。（何度も諦めようと思ったことがありました） その後、就職したんですけど、仕事をしている中で作業を覚えて進めていくのに、 指示された通りに速くこなせなくてミスが多くて叱られてました。 そして自信を無くしはじめて、ついには耐えられなくなって会社を辞めました。 その後１年間に何回も転職を繰り返し、友達にあきれられてました。 その後、いつしか精神的に疲れて働く意欲がなくなって家で過ごしている中で、 「僕の頭は何か問題があるのかなぁ・・」って思い始めて、いろんな病院に電話をしてみました。 いろんなところに聞いてる中で、精神科が当てはまることが分かり、その病院に問い合わせてみたら「知能が関係してるかもしれないから、そういう専門の先生の検査を受けてみて下さい、」と言われて、病院を教えてもらって、検査を受けてみたら先生に「知能は低くもなく高くもない間の状態だね」って言われて、 先生に「それってどういう意味なんですか？」って聞いたら、 先生は「知的障害ではないけど、かといって普通の人のレベルの知能でもない状態ってことですよ」って言われて、正直ショックを受けました。 しばらく時間が経って、今まで経験してきたことを思い出すと、うなずける部分がありました。 そしてその後、再確認という意味でいろんな情報を調べて、 東京都の身体障害者センターに行って、知的障害の検査を受けてみました。 そしたら「検査をしてみた結果、あなたは知的障害ではありません、 でも普通の知能でもありません」って言われて、 「あぁ・・やっぱりそうなんだー・・・・」って思いました。 そこで聞きたいことがあります 僕はこれからどういうところに相談とかして、どういう方向に進んでいけばいいのか教えてください。 精神科関係の方や詳しい情報を知っている方、アドバイスをもらえるとありがたいです。 よろしくお願いします

40代後半、既婚子なし男、 勤務先の造船所が会社更生法申請で、その時のゴタゴタの中で奇跡的に縁があった地元の海運会社に転職しました。自分はラッキーだ、と思って1年ほど働いてきたのですが、最近以下のことが分かってきました。 ①今自分の身には会社から生命保険がかけられており、保険金の受取先は会社。その事を先月先輩社員から聞かされた。(この種の保険金受取は過去判例でも会社が受け取れないのが常識のはずだが、「いや、うちには弁護士がいるから関係ない」の一点張りだとか) ②年俸制。ただし入社1年過ぎても一向に年俸更改の話がない。職場の先輩に聞いてもそんな話はずっとなく、入社時からの給与が支払われ続けている。現在年棒は550万円以上600万円未満で残業手当なし。組合なし。これまで更改交渉の話を切り出した社員はいないとの事。残業代なし、組合なし。育休なし。産休の例はあるらしい。(在籍12年の事務社員) ③社長は「世間はは関係ない。うちはコロナに感染したらクビ。ワクチン接種もしてもらうから」(一人再雇用のベテラン社員が心臓の持病で薬を飲んでおり医者の助言もあって接種を控えていたが、社長のこの一言で接種することになった)。過去本当にクビになった社員が結構いるらしい。(退職した従業員の名前のフォルダが9名、かつフォルダがない社員もいるらしい) ④就業規定・給与規定なし。出張精算規定がA4で1枚あるだけ。この規定に日付も印鑑もない。上記の育休の根拠はどこにもなく、全部社長の判断で決めたらしい。 従業員14名の一族会社でうち一族5名、事務の女性社員5名、技術社員4名、一族5名は好きな時間に出社して好きな時間に退社している。 ⑤社長は支出にはうるさい(船主業なので)が、パワハラ上司はいない。 ⑥最近会社はSDGs宣言をし、バッジが配布されたがその時、「明日からこれを着けてもらう。付けなければ辞めてもらうから」と言われた。 (社長が日常的に「クビ」を口にする。そうは言っても実際クビには出来ないだろう、と思っていたら、実は何人もクビになっていることが最近分かった) ⑦会長が社用車を旅行に使う。その時は従業員が私用車を使う(ガソリン代は清算される)：従業員の出張より会長の旅行が優先？ 上記の会社は、いわゆる「ブラック企業」に該当すると思いますか？ 試しに姉(シンママ・東京で派遣社員を転々としている)に聞いてみたのですが、「550万なら別いいじゃない」と言って全く相手にしてもらえず、世間の相場や常識がさっぱり分かりません。(←これも世間の普通なのでしょうか？) 私は①と④が、どうしても釈然としないでいます。

うつ病にならないために、自分のためにできることは何ですか。 過去の質問を見て頂ければ詳しいことが書いてあるのですが、数年前に父親が自殺未遂を起こすほどの重度のうつ病になりました。 そこから父親は奇跡的に回復して、少しの薬でうまく付き合いながら社会復帰にまで至りました。 ですが、数ヶ月前に今度は母親に心疾患系の難病が見つかりました。 ガンのように余命宣告されているわけではなく、薬を飲み続けることで長生きする方もたくさんいられる病気なのですが、 やはりそのショックは大きく、父親のうつ病がまた昔のように悪化してしまいました。 私は父親が大変でも、いつでも明るい母親が心の支えになってくれたため、父親の自殺未遂のショックも乗り越えることができました。 ですが今回は、母親の病気もあり、兄弟がおらず来年度から新社会人としての生活を迎える私は、今や将来への不安を感じています。 父親がまたあんなことにならないように、 病院について行って現状を説明したり、話を聞いたりしても、やはりその症状やうつ特有の発言に不安で怯えてしまう自分がいます。 夜も父親が眠れているか、母親が無事でいるか、もの音が気になり安心して寝つけない日もあります。 このように未来にも続く大きなストレスが自分にいま重なっているので、自分をいたわることも今とても大切だと思っています。 今わたしはこんな家庭の話を聞いてくれる人が二人います。恋人と友人です。 そして、今週また以前お世話になっていたメンタルクリニックで、カウンセラーさんに相談にもいく予定です。(適切な処置をしてくださるところで、前回のときはとてもお世話になりました) このように、自分がストレスを相談できる場を自分なりには設けているつもりです。 趣味もあり、先の予定ややりたいことに対しての意欲やワクワク感は失っていません。 ですが、やはり母親と父親の病という重さは、なかなかに辛いものがあります。支えあえる兄弟はいないので、夜寝るときは家族3人。母親がいなくなったら、私はどうなるのか？そんなことを考えてしまいます。 ここで自分がうつになったら……なんて責任感は本当によくないことだと思うのですが、実際それはとても問題なことだと思います。 私はうつ病の怖さを知っているので、うつ病になることを恐れていると思います。 だから、そんな大きなストレスに負けないために、うつ病にならないために自分が自分にしてあげられることはなんなのでしょうか。 私の今の対処法(信頼できる人に気持ちを話す)はあっているのでしょうか。 家族が一番辛い状況で、自分のことを相談するのも情けない気持ちですが、自分をリラックスさせて家族のことも余裕を持って支えていきたいのです。 どうかあたたかいアドバイスを頂けると幸いです。

はじめましてm(__)mいつも参考にさせていただいています。凄く長くなりますが、相談させてください。 私は、24歳です。今年で25歳になるものです。 今まで、さんざん親に迷惑や心配をかけてきました。産まれたとき、超未熟児で生きるか死ぬかの瀬戸際でした。 助かったものの、全く誰にも心を開かず、友達もいない、笑いもしない、幼少期だったそうです。私はほとんど覚えていません(>_<) それから小学校にあがってからは、内向的、人見知り、声が小さい、そんな性格がずっと変わらず、軽いイジメにもあいました。親は知りません。 友達も昔から少なく、今でも性格はあまり変われていません(>_<)努力はしていますが、コミュニケーションもスゴク苦手で、人が苦手です。 そんな中、17歳のときにいきなり難病になりました。原因は未だ分かっていませんが、ストレスからくるものと言われています。 そのときも生きるか死ぬかと言われ、２ヶ月半の入院になりました。 退院しましたが身体が一気に弱くなりました。 18の秋には交通事故にあいました。奇跡的にケガは軽症ですみましたが、冬には難病が悪化しまた入院になりました。 それからは比較的落ち着いていましたが、20歳のときに風邪が悪化して肺炎になり入院になりました。 22歳のときには水痘のウイルスをどこかでもらってしまったみたく、成人水痘になり入院になりました。 23歳では仕事のストレスが原因で不安神経症になり、睡眠薬と安定剤が必要になりました。(以来ずっと服用中) 今年の３月には大型トラックと交通事故をおこし、車が廃車になるほどでした。 私自身、書き出してみるとあまりもの不運続きに心配になってきました。 仕事も長続きせず、20歳から社会に出て３回仕事を変わりました(>_<) これだけ心配かけていて、親孝行をしたいと思うのですが何もできない自分にふがいなく涙が出てきます。 私は去年まで２年半ほど付き合っていた方がいて結婚のハナシにまでなりましたが、彼も難しい病気をもっていたため親に大反対され泣く泣くお別れしました。 今でも吹っ切れていません。最近周りでも結婚の話が増えてきて、あんたはいつするげんろね～とか、早くいってもらわんなんって言われるのですが、こんな私が結婚できるのかなとも心配になります。 どうすれば親孝行になるのか、どうすれば私自身も幸せになれるのか、色々なことがある中どう前向きに生きていけばいいのか、すごく重たい人生相談みたいになってしまいましたが、客観的にみた意見がほしいですm(__)m 色々大変な経験をしながら頑張っておられる方はたくさんいると思います。 大変長くなりましたが、どうかよろしくお願いします。

　こんにちは。 　今回は最近女子からよく送られてくるメールとそれの対処について、みなさんの意見を聞いて分析したいと思います。 　私は、前もって女の子と約束をしてデートに行くのがいやです。 　女の子から「なんで、君はいつも突然誘うの！？」って怒られます。 　 　だって… 　だって… 　「今日体調悪いからまた今度にしよう。」っていうメールが朝に届くから。。。 　先月から今日にかけて、飲み会などで知り合った5人もの子から同じようなメールをいただきました。 　本当に体調不良なのかもしれませんが…5回ともなると…さすがに…疑心暗鬼…。そして、また今度の「今度」がない。。。 　わかってる。面倒臭くなることがあることくらい。わかってるんです。が…、聞いてみたい。こっちは、予定に合わして仕事してんじゃい！と思ってしまうのです。。。 　こんなことを聞いているのも、本日の予定がなくなって暇だからなんですが…（すいません。お付き合いください。） 　メールで誘ったときはテンション高く「いこ！いこ！楽しみ！」なんて感じだったのに、その日の朝に突然体調不良…。そして、「また今度」の連鎖です。 　だいたい、「大丈夫？しょうがないよね！気おつけて早く良くしてください！」てなメールを返して、「ありがとう。また今度ね。」というパターンが多いかな。。。 　今日は3日前くらいに会社帰りに軽くラーメンかパスタか食べようとの誘いをして、今日の朝に「ちょっと風邪気味で喉痛いからまた今度ね」といわれてしまった。喉が痛いくらいなら、ちょっとくらい付き合えよ！と言いたいところを、「そっか！大丈夫だよ？全然よいよ！じゃあ、早く帰って体調整えて、良くしてなあ！」という返信。に現在返信なし。。。 　その女の子とは木曜日にもちょっとデートのアポを取りつけているのですが…。今日の体調不良をネタに断られそうな雰囲気。。。 　女の子がデートなんかを断る「体調不良」の正体ってなんなのだろう？と思って聞いてみたいなと思いました。どんな時に「体調不良」を使いますか？ほんとに体調に不良がある場合でも、どのくらいの体調ならどの程度の男との約束は守りますか？最近なら「ちょっと風邪気味」「喉が痛い」などの状態でどの程度の男となら会いますか？「体調不良」で断られたメンズの後日談やエピソードもあればお願いします。 　ちなみに私の中で一番おもろかったのは、その日に飯を食おうという約束をしていた女に朝「体調不良だからまた今度！」と断られてしまったのですが、店をすでに予約してしいたので他の友達とその店に行ったら、隣の席でその女が女の友達と他の男達と飯食ってて、知らんぷりしながら「今日ドタキャンでされてさ～。体調不良って言ってたけど、大丈夫かな～」と嫌みを言ったら、その子が気まずそうにこっちを見ていたという奇跡的なエピソードがあります。 　皆さんはどんなん有りますか？？ 　 　 　

皆様宜しくお願いいたします。 実は私の息子、小学2年の男の子ですが。事故に逢ってしまいました。 事故現場は、下り坂の信号機の無い住宅街の交差点で、車は（黒のワンボックスカー）上から下ってきて、息子が交差点の手前の歩道用の白線の内側から普段から教えているように右ヨシ左ヨシ右！！！を確認しているところに下ってきた、車にはねられました。いえ、車が飛び込んできました。 警察の方からの話だと加害者の車は登ってきた車とすれ違う事に気をとられていて息子に気づかなかったと言っていたそうです。 息子は奇跡的に数メートル飛ばされていたにも関わらず命に別状は無く 体も擦り傷程度でした。しかし左の頬と鼻両側の骨折してしまい、診断書では全治一ヶ月半となっています。しかし腫れがひどく、ひいてから今後の事を相談しましょうと言われていますが、事故後2週間たち大分腫れも落ち着いてきましたが、頬は骨が陥没しています。鼻は曲がっています。親として元の顔を分かっているだけに毎日見るだけでも、胸が潰れそうなおもいで接しています。形成の先生によると元通りにするのは大変な手術になると言われ、今後どうするのかまだ様子見の段階です。また加害者の助手席には臨月を迎えていた奥さんが乗っていて二人して事故当時此方が全面的に悪かったと言ってましたが、数日後死産になったので、今後被害者の方には誠意は見せることが出来ないと相手の保険会社と警察の方に言われました。保険会社の方が言うには事故との因果関係を調べますと言っていましたが、自分で起こした事故なのだから、いちいち報告するのもどうかと思いますし、誠意が見せられない理由が私には全く理解が出来ません。また、当時の担当者は（現在は色々あり担当換えしてもらう）数日後電話でお宅の過失割合は・・・と始まったので、今は治療に専念させて下さいとお断りしました。何かおかしいと思い始めたのはその頃で、後で相手の保険会社の担当者に確認したら、警察の調書で言ったこと違う事を自分の保険会社に伝えていました。それは、一人で確認して道路を横断するつもりの息子が、加害者によると数人の子供たちがいてその中の一人が飛び出してきたと嘘の報告をしていたんです。しかし私はその場では全くの誤解です警察に確認してくださいとしか言えませんでした。 今後どの様な対応、息子の顔はどうなるのか心配です。皆様よきアドバイス宜しくお願いいたします。また、過失割合とか分からないことだらけです。

私は今十八歳です。 本音を言ってしまうと、父親のことが尊敬できません。 話すときは緊張するのか、どもりが激しく、かつぜつも悪く、とにかく焦って話します。 話すときだけでなく、物を書いたり、何をするときでも焦って、ものごとを落ち着いてやることができないんです。 自分のことにせいいっぱいなのか、父と話していても、父は人の話を聞けません。 このことは仕方ないですけれど、父は浮気をするんです。 しかもこっそりやるのが下手くそで、毎回ばれて母に怒られるのですが、全然こりないんです。 ばれなきゃいいと思っているんです。 それにだらしない性格で、なにもかもすることすべてが適当です。 一番キライなことは、自分のことしか考えていないということです。 私のうちには父方の凄く頑固なおじいちゃんがいて、おじいちゃんのことをすべてまかせっきりなんです。毎晩お酒を遅くまでのんで自分は楽しんでるくせに、大変なことはすべて母にまかせているのが許せません。母はお酒をのむといろんなストレスから泣きます。 そんな母を見ていられなくなります。 それと許せないことは、父は私の私立大学受験にすごく反対していて、それでもなんとか、受かったら奇跡みたいなところだからいいよねとなだめてやっと受けさせてもらったんですが、 受かったことがわかった時に、父にお前の受験を許したことは俺の人生で一番の失敗だったと言われたことです。 最後までおめでとうと言ってもらえなかったことが悲しかったです。 父は私が東京に出発するまで毎晩私にお金の話をしていました。世間体の問題から、私は大学生になれたんだと酔った父は言いました。 私の家は貧乏ではないと思います。 父は一応社長だし、家族の中で父だけが服もカバンもパンツもブランドをきているし、毎日のみあるくお金や毎週ゴルフに行くお金だってあります。つまり娘を大学に行かせるより自分が遊び歩くお金のほうが大事だと言いたいんだと思います。 それと父はきっと誰からみても頭の回転が悪い人間です。 それときっと自分に自信がない。 お酒を飲まないと言いたいことを家族にもいえない。 そんな父親を持つ人間の娘が、ミュージカル俳優を目指しています。 ときどき自分の出生のことを考えると不安になります。 あんな人の娘なのかと思うと自分が情けなくなります。 ここまで悪口ばかり書いてしまいましたが、父は根は悪い人間ではないと思います。心が子供なんです。大人に成りきれなかった人なんだと思います。たぶん。 私は父の遺伝子に負けたくありません。 成長するごとに子は親に似るそうですが、それだけは絶対にいやです。 親の遺伝子に勝つためには、日々、どんな努力をしたらいいでしょうか。

40歳男です。 上から中1、小4、3歳児の子供がいます。 3歳児の娘の事です。年の離れたある意味アクシデントで出来ました。(^^ゞ 年が離れているので、我々親もそうですし、兄2人そして我々の親（祖父母ですね）もかわいくて仕方がない感じで育ててきました。 その為もあるのかもしれませんが、人見知りがひどく挨拶が出来ません。（親戚にはＯＫなんですが） 先日、妻の出身校でもある附属の幼稚園を受け、面接時でもいくつかの質問のうち1つしか答えられず、母子分離の試験でも別室に入った途端大泣き。 結果は奇跡的に合格をいただいたのですが、入園してからかなり不安があります。 正直そこは小さいうちから塾に通わせている方々が多いらしく、そう言う場には慣れていて、またご両親もそう言う意味で子育て、躾等しっかりとさせている方々のようです。 うちは女の子が生まれて、妻が出身だからダメ元で受けてみようと言う感じで受けましたので、上の子同様自由奔放と言って良い子育てでした。 実は妻が1年ほど前に入院手術をしまして、1ヶ月ほど離れていた期間がありました。（その間は、母が来てくれて面倒を見てくれましたが、私から離れない感じでした。） それ以来、朝起きた時に妻がいないと不安のようで、休みの日など起きた時に私や上の子が行くと「ママが良い」と言って大泣き状態です。 （妻が友人に会いに行く時などは私と一緒に出かけることはありその時は大丈夫なのですが） ご相談なのですが、私もそうでしたし(^_^;)、上の子たちもそうでしたが、幼稚園に行くようになり大泣きしたり、躾など園が園なので最近心配になってきました。 慣れれば子供の友達の妹弟達と遊んでいるのですが、園に入ってしばらくやっていけるのかどうか、挨拶などちゃんと出来るのだろうか、そして未だにトイレも・・・(^_^;) また大好きなぬいぐるみがあり（それはそれで良いのですが）、私が帰った時もちゃんと「おかえり」と元気よく言えるかと思えば、私から「ただいま」と言っても返事せず、私がぬいぐるみに「○○（ぬいぐるみの名前）、ただいま」と言うと、そのぬいぐるみが言うという設定で「おかえり」と話したり・・・ 上の子たちはきちんと挨拶は出来たし、同じくらいにはおむつも卒業していました。 今後、あと数か月で治って行くものでしょうか？ 今の時期はそんなものでしょうか？ 3人目ですし、女の子なので、理解力は物凄くあります。 挨拶できなかった時の事も、家ではあの時あーだったなど話します。 この頃の女の子はこんなものでしょうか？ 親戚の中にいると考えられないくらい話すのに・・・ ご意見、アドバイスありましたら、宜しくお願い致します。