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こんにちは。 前回質問させていただいてから、また他の事で壁にぶつかったので再び質問させて下さい。 ちなみに22歳女性です。 私は「自分で考える」という事がひどく苦手です。 原因は、母親が過保護・過干渉で、中学・高校くらいまでなんでも母親が先回りしてやってしまう人だったので(飽きたのか、突然ぱたりとしなくなりましたが…あの瞬間はひどく混乱したのをよく覚えています)、何でもやってもらうのが当たり前、考える事さえも考えてもらうのが当たり前、というのが生まれてこのかた抜けずに、だらだらひたすら受け身に生きてきた事だと思います。 誰かがいると、何かしてもらえるのが当たり前だというのが本能の様に何もしなくなってしまいます。 (さすがに風呂やトイレなどは自分でしますが) 特に職場が自発的行動を求められる所なので、何か自発的にしようとすればするほど何かして欲しいという欲求が全面に出てしまい何も出来なくなり、結局パターンで動くか指示待ちに徹する事に… そもそも就職できたのが奇跡としか言いようがないのですが、その職場でも失敗を繰り返し、陰口を叩かれ、毎日自己嫌悪で仕事の質は落ち、周りの人に迷惑をかけ、このままだと自己都合退職か… そうしたいのですが私は母子家庭で母親は病気がちなので私が働かないと生活できず、今の所で頑張るか、ある程度自発的でなくても働ける所へ転職をするか、フリーターになって生活の質を落とすか、という所に来てます。 私としてはせっかく就職したのだから病気などなければあと数年は今の所で働きたいです。(自分のやりたい事とは違う事に薄々気付き始めてはいますが、生活のためです) そのためにこの依存心をうまくコントロールして自分で考える事を学んでもっと仕事ができるようになりたい。私生活でも自分で考えて行動できるようになりたい。 過保護、過干渉で育った方、そうでない方でも、どうやって「自分で考えて行動する」を身に付けていったのでしょうか。 やはり経験なのでしょうか。なんでも自分で判断し、実行することなのでしょうか。 自己判断の経験に乏しく、いざ自分で判断するとたいてい大失敗に終わります。(まぐれでも成功すれば自信につながるんでしょうが…) そのたびに怒られ、もうそれが嫌で嫌で…こんな思いをするぐらいなら一生受け身でいたほうが良いと思う自分は間違いなくだめな人だとわかっています。 ですが… このままだと人として生きていけない、1人だと何もできない。死ぬ事さえも受け身になりそう。 失敗を繰り返して他人に迷惑をかけまくらないと自己判断は育たないのでしょうか。 そしてこの依存心の強さについてどう思うか、教えて下さい。 よろしくお願いします。

先日、私の母は交通事故に遭い、100：0の大きな事故でしたが、奇跡的にむち打ちのみで、現在治療中です。 整形外科のお医者様に、バレリュー症候群だと言われましたが、それは交通事故の後遺症障害に認められるのは難しいとネットで知りました。 母は高齢の為、症状が治りずらいとお医者様に言われました。 重度のむち打ちだと、加害者側の保険会社も認めていて、年齢的に治るまでに時間がかかる事も認めています。 事故からまだ1ヶ月ですが、示談になった時の為に今から準備をしようと思っています。 まだ先の事ですが、保険会社から示談の話になった時、示談書の金額は、納得のいく金額ではないだろうと思っています。 *定年75歳の会社でパートを2つ掛け持ちしていて生活していた *パート先からは、新人を採用したのでと、自主退社を求められている *回復しても仕事に復帰出来ず、再就職は年齢的に難しい 等の交通事故が原因で、失ってしまった日常生活を慰謝料として上乗せしたいと考えています。 損害概算算定サービスというものをネットで知りましたが、よく読むとメールで送られてきた口座に9800円を振り込むと、慰謝料の計算をしてくれて、示談金交渉のアドバイスが送られてくる。といったものでした。少し怪しいと思いました。 交通事故は初めてなので、示談の際に専門家に相談したいのですが、どうすればよいかわかりません。 加害者の保険会社から示談の書類が送られて来た時、その示談書を持ってどこに相談に行けばよいでしょうか？ *母の車の任意保険会社の担当者は、今は早く仕事復帰に向けて治す事を考えて下さい。簡単なアドバイスはできます。と言っていましたが、わからない事があって電話しても、早く示談しないと慰謝料減りますよ！！！（事故からまだ2週間の時に言われた事です）と言われ、煙たがっているようでした。弁護士の無料特約はあるそうです。その弁護士特約はどうすれば使えるのか聞くと、今はそうゆう段階では無いです。と言われました。 *日弁の電話無料相談では、とても不親切に適当にあしらわれました。 *色々な弁護士事務所に電話していますが、示談書の金額が妥当か判断してくれるところは見つかっていません。 母側の保険会社（損保ジャパン）の特約の無料弁護士で、示談交渉の際の示談金が妥当か相談にのっていただけるのではと思うのですが、それは違うのでしょうか？ 示談金が妥当か判断して頂けるところを探しています。 信用できる損害概算算定サービスも探しています。 教えて下さい。よろしくお願いします。

お見合いの初の顔合わせの日、 釣書をお互いが見て、お世話人と本人同士が初めて会う、 いわゆるお見合い初日のことについてです。 双方のいわゆる条件面について、 本人同士で話題のメインにすることをどう思いますか。 それを女性の側から切り出すことをどう思いますか。 結婚を意識しての出会いとはいえ、世話人が席を外して２人になって早々、 いろいろ質問して、自分のことも就職の面接みたいに生真面目に話すのは、印象悪いでしょうか。 内容としては、自分の仕事観や結婚してからの仕事のこととかを先に言っておきたいと思います。 言っておきたいというより、家計を共に支える気持ちはあるけれど、正社員を退職して随分経ちパートや派遣を繰り返していること、正社員は奇跡に近い立場であること、結婚後もパートなどの仕事になってしまう、ということを、 後になって聞かれてから言うよりも、先に自分から自己申告しておくべきかという気持ちからです。 相手に聞きたいこととしては、たわいもない話題から人柄を感じ取りたいという思いと同じくらい、逆に、単刀直入に聞いて率直な答えも聞きたいという気持ちがあります。 「自分の性格って自分でどう思う」とか「長所や短所ってなんだと思う」とか、家族との仲や、結婚観、経済観、を聞いてみたいです。 「結婚ってなんだと思う」「結婚生活はどんなイメージ？どんな家庭にしたい？」等、どういう聞き方なら抵抗なく受け入れられるのか、わからないのですが、 そもそもこういうことを、女性の側から切り出して、真っ先に双方の考え方やイメージを話題の中心にするのって、どうなのかなと判断がつきません。 ひとつには、言い方は悪いですが、「時間を無駄にしたくない」という気持ちがあります。 自然に仕事や趣味で出会って付き合って・・・という出会いのように、 どこかに遊びに行って、距離を縮めて、その中で徐々にお互いを知って、ある程度深い関係になってきたところで、結婚に関しての具体的な話をするという、本来の時間のかけ方もしたいのですが・・・ただ・・・若くもないので、 許される範囲内で、マナーの範囲内で、先にお互い知っておいたほうがいいと思うのも正直な気持です。 もちろん、会ったそばから、２人になったそばから、 待ってましたとばかりに、申告しておくべきこと、聞きたいことを 矢継ぎ早に話題にするつもりはありません。 身近な話題、趣味や日常の話題から人柄はにじみ出てくるので、 そちらも同じくらい重要視していきたいと思っています。 相手の反応を見て、止めるつもりでもいます。 ソフトな話題もするつもりです。 男性は、こんな女性、どう思いますか。

現在、３ヶ月半(6320g)の娘がいます。 産まれた時、3180gでしたが、一度体重が減り、体重増加不良の診断で入院しました。 検査の結果、異常はなく、６日間で退院しました。 そもそも、体重が増えなかったのは、私が陥没乳頭のため、ハードタイプの保護器を使用していましたが、きちんと母乳が飲めていなかったのが原因です。 体重が５キロまで増えたら、口が大きくなり、母乳が飲めるようになると言われ、ミルクで今まで大きくなりました。 そして、５キロをいざ過ぎると、乳頭混乱をおこし、私の乳首を一切拒絶しました。 それでも諦めきれず、今まで何とか続けてきたところ、奇跡的に、ソフトタイプの保護器を使用したら、吸ってくれるようになりました。 初めて吸ってくれるようになってからしばらくすると、直接、吸ってくれるようになりました。 ところが、私の方がなかなか母乳が増えません。 朝、搾乳してみて、20しか絞れません。 せっかく、娘が吸ってくれるようになったので、是非、母乳で育てたいと思っています。 現在、３時間毎のミルクの前や起きている時に母乳を吸わせていますが、３時間毎のミルク時には寝ていたり、せっかく起きて吸い付いてもすぐ寝てしまうため、頻回授乳が出来ません。 お医者さんは、ミルク優先の考えで、140を１日８回与えるように指導されています。 また、桶谷式に通っていますが、乳頭混乱がひどい時に一度見放されており、現在も３時間毎のミルクの前に母乳を与えてと言われています。 ミルクの飲みが悪くなったため、現在は、ミルク100を３時間毎に与えていますが、ミルクの前に飲まなくなるまで(５分毎に左右を入れ替えていますが、一番長くて５分×２回)あげています。 １日、８回～１０回ほど母乳を飲んだあとに搾乳はしていて、ハーブティーやタンポポ茶、お餅を実践しています。 娘が吸った次の日に、やっと催乳感というものを味わいましたが、ここ最近、またなくなってきた気がします。 ちなみに、最初の頃は、いろいろな方から、母乳の出るおっぱいだと太鼓判をおされていました。 ミルクを減らして母乳をあげたいのですが、どこまで減らしていいものか悩んでいます。 また、午前中だけ、母乳にする方法もあるようなので実行したいとも考えています。 本来ならば、桶谷式で指導してほしいのですが、体重が一度減っているので、なかなかきちんと指導してくれません。 私がうつ病の離人症を抱えているため、娘をみじかに感じて育てたく、母乳育児をしたいのです。 アドバイスよろしくお願いします。

長文で申し訳ありません。どうかよろしくお願いいたします。 20歳・女です。 幼少時から母にあらゆる暴力・暴言を受けてきました。 母の暴力は父にも同様で、私が小学生の時に離婚。 実家に戻ったものの、ストレスがかかってか母の態度は急激に悪化し、 また奔放な異性関係に反吐の出る思いをしました。 前の父とは諸事情により今も定期的に会っていますが、 父はアスペルガー症候群だと診断されていて様々な困難を抱えています。 その後母は再婚しましたが、再婚相手は母の言うなりで 母共々私を虐待するようになりました。 また、離婚前まで「唯一の味方」として暴力を受けつつも頼られていたのが、 再婚後一転して「今の父が味方、娘は敵」のような扱いとなり、 私も限界で親に心を閉ざし、両親に更に酷い扱いを受ける悪循環にいます。 数年前、気が狂うのではないかという恐怖からカウンセリングを受け（私一人です）、 母がおそらく境界性人格障害であるという診断を受けました。 私は奇跡的に精神的な疾患は見られないと言われ、 自分で言うのも何ですが現在は友人関係など良好です。 おそらく母や前の父と生まれながらに接してきて、どんな人のことも 受け入れられるようになったからだと思っています。 しかし、恋愛に全く踏み込めません。 誰からもまともな愛情らしいものを感じたことがなく、 人に頼ることや甘えることがそもそも極度に苦手です。 好きな人ができても拒絶される想像しかつかず、 相手側から来られても恐怖ばかり感じてしまいます。 私が得られなかった分、幸せな家庭と子どもを作りたいという思いが とても強いのですが、そのための一歩すら踏み出せそうにないのです。 カウンセリングでも友人関係などはなんでも話せるのですが、 「恋愛」ということについてはあまりに苦しくて話題すら出せません。 高校のころまでは、いま辛い分誰よりも幸せになれると信じて 死にたい思いを必死で抑え努力していたのですが、幸せな家庭に育った人が 自由に恋をして、親とも楽しく過ごしている話を聞くと 言葉で表せないような苦い思いをします。 最近では自分で選んだわけではないのに、と親を憎むようにさえなってしまいました。 今の家庭環境でいつまで精神が持つかわからず、 現在大学では良い友人に恵まれ幸せに過ごしているもののどこか孤独で これから人生を進めていくことに絶望しか感じられずにいます。 漠然としているため具体的な相談点を挙げられず申し訳ありませんが、 どんなことでもよいので、アドバイス頂きたいと切に願っております。 よろしくお願いいたします。

付き合って一ヶ月の彼氏がいます。 ほぼ初対面で告白され、私も彼に対して一目ぼれに近い好意はあったのですが、彼の気持ちがまだ信じられず一度お断りしました。 数日後、再度交際を申し込まれて、彼の真剣さ感じ、信じようと決め、付き合い始めました。 私はもともと、連絡の頻度が愛情と思ってしまうのですが、彼は電話やメールが苦手のようで、付き合う前は頻繁にしてくれていたメールも、付き合って二週間ほどで一日１通～２通になってしまいました。 そのたびに、「寂しい・・・もう好きじゃないのかな？飽きたのかな？フラれるの怖い・・・（T.T）」などと、眠れないくらい不安になり、翌日「返事遅れてごめんね！」とメールがきて、一安心。。。な毎日を過ごしていて、いい加減そんな自分に疲れてきました。 彼は週末、往復４時間かけて私に会いに来てくれるのですが、その姿を見ていると、彼にアレコレお願いするのは、彼の負担が増えるだけだし、してはいけないと思ってしまいます。 また、90年代は携帯も無かった時代で、恋人同士が毎日連絡とれるようになったのは、ここ数年の話。今は90年代と思いこんで我慢しなきゃ！！と自分に渇をいれてみたりもします。 それでも、メールの返信がないとネガティブな方向に考えてしまい、ずっとこんな思いのまま付き合っていくのかな・・・と思います。彼に「メールしてくれるだけで、私すごく嬉しいな★」と甘えてみても「うん、わかった。寂しい思いさせてごめんね」といってくれますが、変わりません。 今までは、苦手なのに無理して頑張ってくれてたのであり、これが彼の本当の姿だと思い、彼にお願いするのではなく、そんな彼を受け入れる努力をしなければならないと頭ではわかっていますし、どうして寂しいと感じるのか、、、実は、私がメール依存症なだけで、これを機に治すべきではないのか。。と色々な視点で自己を見つめなおしています。 他に趣味や打ち込めるものを探した方がいいとよく聞きますが、打ち込んだところで、連絡がなくてもいいや！とはなりません。。。付き合ってく中で連絡の頻度は重要なポジションを占めてます。。。 なんだか自分がどうしたらいいのかわからなくなってしまいました（T。T） 付き合い始めてラブラブでウキウキなハズが、一緒にいないときは憂鬱で不安な毎日です・・・これから色々話し合ったり、ケンカしていく中で、より良い関係になっていくのでしょうか？ 30歳を目前に４年ぶりにできた彼氏なので、色んなことがよくわからなくなってます( ┰_┰) それに私はいい女でもないので彼氏がいるだけで奇跡なのかもしれない…とも思います。 こんなグズな私に何かお言葉をください(T-T) また、好きだし毎日考えてるけど連絡はとらないって男性心理がわかる方も教えてください。

僕は４５才の男性です。 幼い頃から日常生活の中で物事を覚えて動作をするのが遅くて、両親に常に怒られながら生活してきました。 学校に行くようになり、勉強をすることになってまた更に苦労をしました。 体育と音楽以外以外で知能を使う授業は先生が教える速さについていけず、理解も出来ず、 アイデアを考えることと技術を使って作ることも出来ず、いつもクラスメイトに手伝ってもらって完成させてました。 その為か、毎日同級生にからかわれたり、馬鹿にされたり、イジメられてました。 そんな状態だった為、通知表はいつも最低の点数でした。 そして中学３年の時、高校受験の時はそれは大変な状態でした。 先生が時間を作って一生懸命勉強を教えてくれて奇跡的に合格できたんですけど、 それからがまた大変で相変わらず授業についていけず、何回も追試を受けて苦労して、何とかギリギリで卒業できました。（何度も諦めようと思ったことがありました） その後、就職したんですけど、仕事をしている中で作業を覚えて進めていくのに、 指示された通りに速くこなせなくてミスが多くて叱られてました。 そして自信を無くしはじめて、ついには耐えられなくなって会社を辞めました。 その後１年間に何回も転職を繰り返し、友達にあきれられてました。 その後、いつしか精神的に疲れて働く意欲がなくなって家で過ごしている中で、 「僕の頭は何か問題があるのかなぁ・・」って思い始めて、いろんな病院に電話をしてみました。 いろんなところに聞いてる中で、精神科が当てはまることが分かり、その病院に問い合わせてみたら「知能が関係してるかもしれないから、そういう専門の先生の検査を受けてみて下さい、」と言われて、病院を教えてもらって、検査を受けてみたら先生に「知能は低くもなく高くもない間の状態だね」って言われて、 先生に「それってどういう意味なんですか？」って聞いたら、 先生は「知的障害ではないけど、かといって普通の人のレベルの知能でもない状態ってことですよ」って言われて、正直ショックを受けました。 しばらく時間が経って、今まで経験してきたことを思い出すと、うなずける部分がありました。 そしてその後、再確認という意味でいろんな情報を調べて、 東京都の身体障害者センターに行って、知的障害の検査を受けてみました。 そしたら「検査をしてみた結果、あなたは知的障害ではありません、 でも普通の知能でもありません」って言われて、 「あぁ・・やっぱりそうなんだー・・・・」って思いました。 そこで聞きたいことがあります 僕はこれからどういうところに相談とかして、どういう方向に進んでいけばいいのか教えてください。 精神科関係の方や詳しい情報を知っている方、アドバイスをもらえるとありがたいです。 よろしくお願いします

姑８５歳７か月・・腎不全と心不全 高血圧があります。 去年の２月に胸の苦しさを訴え救急車で運ばれました。 そこで、はじめて腎不全と心不全にかかってる事が解りました。 病名 慢性腎不全・ うっ血性心不全 ・貧血 ・高血圧症 ・高尿酸血症 一様、いつでも透析を行えるように左手首にシャントも埋めて あります。 ですが、透析も一度も行わず病状が安定して、去年４月に奇跡的に退院になりました。 その後は透析専門の病院で現在に至るまで、検診のみでした。 今までも、足の浮腫みなどがでて、すぐに主治医の元へ連れていくと フロセミドと言う利尿剤の量が、毎回増えてて腎臓＆心臓を守る為 水抜きで様子を見ている状態でした。 ４日前も、姑の息が上がっていて、すぐに主治医の元へ連れていきました。 心臓のレントゲンを撮りましたが、明らかに心臓が大きくなっていましたが、 その時も、フロセミドの量が、もう２錠追加になり様子見で自宅に戻されました。 一様、２１日に腎臓の血液検査になってたので、そこで判断と言う事でした。 そして昨日の、午後２時ごろ姑が突然胸の苦しさ訴えたのですぐに救急車を 呼びました。（＊呼吸苦） 息がゼーゼーして肩が上がった状態でしたが、まだ、話もできて顔つきもしかっかり している状態でした。 救急病院の医科歯科大に運ばれました。 主治医の話だと、腎不全の影響で、肺まで水が溜まってる状態で、４日前のかかりつけの 病院の、フロセミドの追加でも、（＊一日分 朝３錠 昼２錠 夕３錠 = 計８錠）では、 水抜きが間に合わなかった状態だと言われました。 今、話は普通に出来る状態ですがやや息があがっています。 レントゲンの結果は、肺と心臓に水が溜まってる状態でした。 胸が苦しくなった原因は、腎不全からでした。 治療方法は、血管から直接利尿剤と昇圧剤を流し込み、尿と一緒に溜まった水を出す。 万が一、水抜きが上手くいかなく、肺に水が残った場合は、直ちに透析を 行うと告知されました。 フロセミドの服用８錠でも、肺に水が溜り胸が苦しくなったのだから、 場合によっては、血管に利尿剤を流し込んでも、完全に水抜きする事は 難しいとコメントされました。 透析をやることで、腎臓＆心臓は守れますが、心臓に負担がかかると言う事でした。 一様、心臓の数値は、去年初めて救急車で運ばれた時は、１６００代 昨日の数値は、2002でした。 医科歯科の方で、ある程度の治療を行い、安定になりつつあった場合は、 かかりつけのシャントを入れた病院に転院になると言われました。 医科歯科は救急病院なので、少し良くなれば転院するシステムです。 姑の生命力にもよりますが、この状態で転院し回復して退院する見込みは あるのでしょうか？ すみませんが、ご意見をお願いいたします。

父が肺癌で余命数ヶ月と宣告されました。余命はあてにならないとわたしは信じて、今私にできることをさがしています。 母はマイナスなことしか想像できず、声にも張りがなくなり精神的にまいっています。母は以前、適応障害と診断されたことがあったりして、また精神的にほんとにまいってしまわないかで、私は父も母も心配です。 私たちにできることは、どんな治療もがんばる、抗癌剤治療もなんでもできることはする、癌には負けないと言っている父に対して、私たちも諦めないで前向きに信じることだと思っています。 父は現在50歳で父の病名は肺癌の非小細胞の腺癌とのことです。10センチほどの腫瘍があります。 1月末に急いで入院し、早急に検査をし、少しでも早く治療を始めないとのことで、放射線治療が始まりました。 現在、父は9回の照射が終わりました。並行して抗癌剤治療もする予定でしたが、血液検査でカリウムの数値が高く6.2や5.5など安定せず、まだ抗癌剤治療を始めれていません。 ただ一昨日や昨日から4.8になり今週落ち着いたら抗癌剤治療にもうつれるとお医者様に言われました。 放射線治療より抗癌剤治療の方が効果は少ない、けど放射線より抗癌剤の方が副作用が強く体力をなくすと言われているから、ほんとは抗癌剤 はしない方がいいんじゃないかと母と思ってしまいます。ただ、父がやりたいならやらなきゃいけないし、やらないと後悔しそうだから一回はやってみるしかないよね、と話しています。お医者様からは例え治療で腫瘍が小さくなってもそれから数ヶ月の余命と言われました。 負けないという父、若さで乗り切ってほしい、私の結婚式と孫も控えているということを父の頭に叩き込んで、奇跡がおこれと信じています。 母はマイナスにことばかり考えています、母を希望づけられる、皆様の肺癌 非小細胞の腺癌でも治った！余命以上に生きた！っていうそういうお話があれば教えて欲しいです。 父の肺の腫瘍は1月28日の画像では脊椎にあたりそうで、切羽詰まった状態でした。放射線ですこしでも小さくなってないかなと思ってしまってます。現在、右手の指とか開いたりできず動かせませんが、右腕は痛いそうですがうごきます。左手も動いて自分でご飯食べたり着替えたりさえしています。全身麻痺になったら父は生きる気力なくしちゃうんじゃないかと不安ですが、母は全身麻痺になってもやっぱり生きててほしいと言っています。 文章まとまらなくなってしまいましたが、余命以上生きたっていうお話、聞かせてほしいです。

こんにちは。21歳、大学3回生です。 付き合って半年の、ひとつ年上の彼氏がいるのですが、価値観が違い困っています。 彼は高卒で働いており、実家暮らしです。知人の紹介で知り合いました。私にとって初めての彼氏です。 価値観の相違として、最も気になるのが、性行為に対する考え方です。私は結婚するまでは、避妊は必ずしてほしいと思っています。できちゃった結婚が悪いことだとは思いませんが、やはり順番は大切にしたいです。無計画な妊娠、結婚は自分だけの問題ではなく、親の世間体を傷つけますし、心配もかけてしまいます。それが何よりも気がかりです。結婚は勝手ながら、就職してからせめて4年ほどしてからがいいと考えています。理由は親孝行をしたいからです。今までたくさんお金をかけて、愛情をこめてここまで育ててもらいました。結婚してしまったら自分たちの生活が優先になってしまいます。親が元気なうちに、せめて就職してから4年だけでも、どこか旅行に連れていったりしてあげたいです。また、定年まで働き続けたいと考えているため、仕事がある程度基盤に乗ってから産休に入りたいです。もちろん貯金もしなくてはなりません。あと、彼とも子供ができる前にいろんなところに行きたいです。 一方彼は、避妊に関してはかなり無頓着です。ときどき生でしたいと言ってきます。私が嫌なら合わせるとは言ってくれていますが…。女性経験は少なくないようです。その上、ほとんど避妊していなかったみたいです。彼は妊娠は奇跡だから、皆妊娠したかったらすごく狙ってやってる、といいます。正直考え方が甘いと感じます。望んでいなくても妊娠するから中絶手術受ける人がいる、という考えには至らないのでしょうか。でも彼のことは本当に大好きです。セックスも私が嫌だと言い続けて、半年待ってくれました。 私が学生の間は、多分仕方がないのでしっかり避妊してくれるとは思います。しかし、卒業後も4年は嫌だということを話したら、俺おっさんなってまうやん、と言われました。確かにそうですよね…。彼は高卒で働いていますので、30前になるまでわざわざ待つ必要性なんてありません。でも、若いうちに結婚して、子供を授かりたいんだ、と彼がいうならともかく、避妊せずにしたいという理由で早く結婚したくはありません。 私は一体どうすべきでしょうか？4年間、彼を待たせてもかまわないでしょうか？彼にはもっと楽にお付き合いできる女性のほうがいいのではないかと日々悩んでいます。 最後まで読んでくださった方、ありがとうございます。お時間ありましたら、ご回答いただけますと幸いです。また、私の質問でお気を悪くされた方がいましたら、申し訳ありません。

日本は太平洋戦争でどうして勝ち目のない戦争に挑んだのか、避けることはできなかったのか というような質問がこのカテでも過去に何件かありました。そして、比較的多くの回答がつく傾向にありますが、決まって大半は反論的な回答です。どうしででしょうか？ 私なりに若干補足を加え整理していました。確かに、当時の段階で戦力を分析するのは難しかったかもしれませんが、山本五十六たちは日本は逆立ちしてもアメリカには勝てないと踏まえていたし、最悪のシナリオも想定していたはずです。 (1)歴史にifはないと 言われるように、タラ・レバを語るのはナンセンスだから。 (2)結果論の後知恵なら誰にでも言えるから。 (3)こういう質問は歴史の認識が浅い人の典型的な愚問の一つであり、複雑な背景を考えると 単純に当時の日本の中枢部が愚かだとは結論を導けないから。 (4) 当時の日本は 窮鼠猫を噛む 状態にあり、万に一つの可能性に賭けたから。東京裁判のパール判事が ハルノートを突きつけられたら、モナコやルクセンブルグのような小国でさえ アメリカと開戦するだろう と言ったように、ハルノートはそれほどまでに無茶な要求であり、ましてや、日清・日露戦争で勝利した日本がハルノートを受け入れることはあり得なかった。 (5)日本は倒幕、または黒船到来の時から いずれアメリカと衝突する宿命にあった。宿命は誰にも変えられない。 (6)当時の日本は政府も国民も一種の集団マインドコントロールを受けていた状態にあり、開戦を回避するのは もはや不可能だったから。 (7)当時の日本の中枢部は最悪のシナリオを想定外に置いていたから。その点では 今回の福島原発事故に通じるものがある。 (8)当時の日本人は元寇の時のように、ピンチの時には神風が吹いて 奇跡が起きると信じていたから。 (9)ハルノートを突きつけられた時点でもはや手遅れだった。ｌ日本は満州に進出した時から、その流れは理屈や論理で歯止めが利かない状態にあり、アメリカとの開戦の流れは誰にも止められなかった。もし、戦争を回避するなら もっと早くから舵取りする必要があった。 (10)日本はアメリカ本土に上陸することは考えておらず、日露戦争の時のように、最初の段階で相手国に打撃を与え、自国に優位に講和を持っていく思惑があったから。 (11)日本は同盟国のドイツがイギリスとソ連から戦勝することを見込んでおり、そうすれば、日本は必然的にアメリカに勝てると思ったから (12)東条英機などの軍部トップたちに、日本軍は質素剛健で強い（はずだ）という過大評価があり、米軍は贅沢に慣れきって弱い（だろう）という完全に間違った思い込み・過小評価をしていたから。

こんばんは^^質問とゆうより、悩みですが良ければ見てください。私は今17才になりたてで、現在解離性障害・摂食障害で心療内科にかかってます。ずっと大学病院に居ましたが(閉鎖病棟に入院経験があります)主治医の転勤と共に、やめました。15才の時に２度目の入院をしてしまい、受験も出来ない状態で中卒になりました。その頃私は拒食症だった為に、入院しました。元々、アパレルに興味があり、友達が某アパレルに面接を何回か受けていたのを見て、私も「やるだけやってみよう」と思い、面接しました。奇跡的な事に…3日後に連絡となってましたが、面接後すぐに雇って貰えると連絡を頂いて何よりもうれしい出来事でした。ギャル系なので、多少派手になり、お店に立つと、緊張よりもお客様に「店員サンが着てる服ほしい」とか言ってもらえると、凄く嬉しくてやりがいを感じ、自信になりました。やる気はあるんです。昔もありました。でも…メンタル面であんまりいい時期じゃなく、真夏でもあったので夏バテにもなってしまい、仕事中に熱中症のような症状を発症してしまいました。当時は熱中症とは言われず、救急に行ったのですが精神的な問題を疑われ、結局3時間程の診察、心電図で終わりました。私は仕事とはいえ、研修期間でもあったため「頑張らなきゃ!」とか「早くふらつきを治そう」と粘ってましたが、ダメでした。自ら職場に「辞めます」とは言えず、(喋るのが辛くて。)心配したお婆ちゃんが、泣いてる私と共に電話で話してくれました。辞めた後から、体調は良くなるのに時間がかかってしまい、色んなショックで軽い自傷行為をしてしまったり、薬も増やされたり。すごく落ち込みました。ですが、こんな過去があったからもう仕事は出来ないんだ、と固定観念にかられてます。精神障害者として、２級の手帳をとりまして、これからは障害者としての生き方をしようかとか悩んでました。現在、訓練を受けるために保健所にまわるところまできてます。私のそのサポーターとして、障害者支援の方がいます。メールのやりとりや、面接など、色んな面でお話がしやすい方で助かっています。が、私はやはりアパレルが忘れられません。忘れたいけど、そう思う度自分の情けなさや惨めさを感じ、悔しくなります。会社の方も、あんな中途半端な辞め方をしていたらもう二度と雇ってはくれないと解っているので…尚更です。自分に腹が立ちます。サポーターの方には「正直になって」と言われたので…訓練への覚悟ができていません。私は今、アパレルで働く事が願いなのが本音なんです。今どう行動したらいいのか、迷ってます。アドバイスがほしく質問しました。よければ回答ください。中傷的なのは、すいませんがやめてください(__)

１０月末からニートの２３歳の女です。今春から、新社会人として働いていましたが鬱病になり休職し、先月末に自主退職というかたちになった。病状は、対人恐怖症・脅迫症観念だ。とにかく周りの目が気になって仕方なく、一緒に居る相手と気まずくなりたくないとった感情からマイペースになれずストレスが蓄積されてしまいやらなくてはいけないことにも手が着かないといった状態。休職後、父の家にお世話になっている。父と母は別居しており、父とワンフロアに２人で居る。常に、父と何か話さなくてはという気持ちで、１日中何もしていないのにストレスが凄い。最近は、起きていると辛いためほぼ１日中眠ている。10時に目が覚めるが12時に起床→17時～20時まで寝る→夜12時に寝る。17時～寝るのは父が帰ってくる時間に起きていたくないからだ。９月から、父のところにお世話になっているが、今だだに緊張したり話さなくてはで、正直なところ日々の記憶があまりない。こういったことは他でもあり、常に人間関係のことで頭がパンパンのせいか、月日が流れている(８月に○して９月に○してといった記憶)感覚が無い。これは、常に人目を気にしたり一緒にいる相手に合わせようとするからだと思う。彼氏や友人と会っても演じるため、帰り際になると「きぃー」と頭を毟りたい衝動に駆られる時もあったり、好きだからもっと一緒に居たいけどとても疲れた状態。彼に「土曜日に会った時さ～」と言われると「会ったっけ？」ということがあった。このように、対人に過敏になったのには、大学時代の友人関係等が原因だ。大学の友人に自分の言動が第一の人がおり、言いたいことも言えない環境だった。私は、対人恐怖に陥り心置きなく人と接っせられなくなった。そのため、遊びも学校生活も充実しないストレスのみの生活だった。今思えば、中身のない学生生活であったにも関わらず、就職出来たのは奇跡だったな。そして、そのままの精神状態で卒業したため、会社も続かず退職となった。社会人としての生活の中で、高校時代の友人と遊ぶことがあった。私は、嬉しくてラテン系の陽気なノリのようにテンションが上がってしった。すると、友人に「テンションおかしいからやめて」と言われた。父は私が素を出すのを気にしないと言うが、以上のような経験と心に閉じこもっている今の私と素(陽気)の私のギャップをおかしいかと思われないかという恐怖から父との生活＆交遊関係＆彼との交際が辛い。

長文になると思いますが、回答頂けたら嬉しいです。 私は24歳、水商売の女です。 一週間程前に別れた元彼（36歳）との子供が、お腹にいます。 付き合って三年記念日に発表するつもりで内緒にしていましたが、その日に振られてしまい、言い出す事ができませんでした。 同棲していたのですが、電話で怒鳴られ別れを告げられ、その日から帰ってきていません。 電話はかけても切られ、メールも見ているかわかりません。　 荷物もそのままです。 一度仕事が終わるのを待って、職場の近くまで会いにも行きましたが罵声を浴びせられ、手も振り払われ、別れ話もできませんでした。 彼はもう話し合うつもりもないのだと思います。 問題なのは、お腹の子供の事です。 子供がいる事が問題なのではなく、私は一人で産むつもりでいます。 一人で出産、育児を無理なくしていける環境は整える事ができます。 彼には言わず、ばれないよう住む場所を移し、一人で育てたいと思っています。 ですが、親友２人にだけその旨を打ち明けたところ、彼には言うべきだと言われました。 彼が私と結婚しなくても、責任を取ろうとしなくても、言うべきだと。 私には、何故なのかわかりません。 彼の事はまだ変わらず愛していますが、子供の事を盾に戻ってきてもらいたいとは思いません。 彼がもう私の事を愛していないのがわかるからです。（知人伝手ですが最後の数ヶ月は、体調の悪かった私に対する情で一緒にいたと彼が話していたらしいです。） 二年程前にも一度、別れかけている時に妊娠が発覚し、彼が戻ってきたことがあります。 その時は私の体の事情で堕胎する事になり、そのままお付き合いが続いていました。 そのタイミングも今回のタイミングも、彼が離れていこうとした時です。 奇跡のようなタイミングの悪さから、彼に信じてもらえなかった場合傷つくのが怖くて、言わずにいる部分も多少あるのだと思います。 ですがそれよりも、一生知らないのならそれで良いのではないかと思っています。 彼に負担も責任も求めず、それでやっていけるのならば、私は彼に負担をかけるような事もしたくありません。 知らない方が彼も幸せだと思います。 私は間違っていないと思っていました。 ですが、私の友人２人は必ず話すようにと説得してきます。 できれば出産する事も考え直してほしいが（私の事を思ってです）どちらにしろ、彼には話すべきだと。 それを聞いたところで、彼はどう思うのでしょうか。　 何が正しいのでしょうか。 私がしているのは、間違った選択なのでしょうか。 人伝に彼の耳に入っては困るので、他の人には意見を求められずにいます。 たくさんの回答頂けると嬉しいです。

私は人間のクズでしょうか？。。 今から6年前、心因性頻尿になりました。 病院は泌尿器科、内科、内分泌科、漢方専門医、婦人科、県で一番の大学病院から総合病院や町医者、精神科などなど計9件の病院で検査をしましたが異常はないとの事で、心因性頻尿と言い渡されました。 漢方や抗コリン剤もこの数年色んな種類を試しましたが全く効かず、むしろ副作用で苦しみました。 オムツをしながら仕事もしましたが私の場合かなり多尿であり、そして頻尿なため、オムツの吸収量が全然間に合わなかったのです。。 15分に一回トイレに行きたくなります。それも一度の量が多尿なので、抗利尿ホルモンがおかしくっているのではないかと血液検査もしましたが、抗利尿ホルモン値も全く異常なしでした。 仕事でさすがに15分に一回トイレに行けず、とても我慢しているとトイレのことで頭がいっぱいになり、ミスを連発して、 結果、迷惑をかけしまい、その場に居づらくなり仕事もやめてしまいました。 毎晩毎晩40分置きに夜中はトイレに目が覚めるためノイローゼです。2時間ぶっ通しで目が覚めずに眠れたら奇跡的です。。 夜中トイレに起こされるストレスから２年前から過食嘔吐が始まり、あまりに辛くて自殺しそうです。 食費でお金にも余裕がなくなり、誰かと遊びにいくこともあまりできず、とにかくもう辛いです。 鬱状態になっています。 睡眠薬も10種類試しましたが効きません。トイレで目が覚めるのは生理現象との事で、精神科医曰く、どの睡眠薬を使っても駄目だろうと言われました。 1年前から生活保護を受けていますが、働いてる人への罪悪感で押し潰されそうです。 精神科には通っていますが心因性頻尿も過食嘔吐もなかなか治る兆しが見えません。 年齢は28歳♀です。 唯一の救いは友人たちとの交流ですが、生活保護を受けていることは隠し通しています。隠し通していると友人たちに嘘もいくつかつきますし、それがまたあまりに辛いです。 腎臓や膀胱や抗利尿ホルモンにはなんの異常もないということは精神の弱さから来ている訳ですが、こんな精神的な病気で生活保護を受けている私はクズでしょうか？ 家族にも迷惑をかけています。父は私が生活保護を受けていることを親戚やお婆ちゃんに必死で隠す姿を見て、私は生きていたってもう迷惑をかけるだけだし、いっそのこと私のようなクズは自殺した方が周りのためなんじゃないかと思いました。 今でもそう思っていて毎日死にたくてたまりません。 こんな気持ちの問題からくる病気はやはり情けないですし生活保護を受けているのはやはり人間のクズでしょうか？。。。

40代後半、既婚子なし男、 勤務先の造船所が会社更生法申請で、その時のゴタゴタの中で奇跡的に縁があった地元の海運会社に転職しました。自分はラッキーだ、と思って1年ほど働いてきたのですが、最近以下のことが分かってきました。 ①今自分の身には会社から生命保険がかけられており、保険金の受取先は会社。その事を先月先輩社員から聞かされた。(この種の保険金受取は過去判例でも会社が受け取れないのが常識のはずだが、「いや、うちには弁護士がいるから関係ない」の一点張りだとか) ②年俸制。ただし入社1年過ぎても一向に年俸更改の話がない。職場の先輩に聞いてもそんな話はずっとなく、入社時からの給与が支払われ続けている。現在年棒は550万円以上600万円未満で残業手当なし。組合なし。これまで更改交渉の話を切り出した社員はいないとの事。残業代なし、組合なし。育休なし。産休の例はあるらしい。(在籍12年の事務社員) ③社長は「世間はは関係ない。うちはコロナに感染したらクビ。ワクチン接種もしてもらうから」(一人再雇用のベテラン社員が心臓の持病で薬を飲んでおり医者の助言もあって接種を控えていたが、社長のこの一言で接種することになった)。過去本当にクビになった社員が結構いるらしい。(退職した従業員の名前のフォルダが9名、かつフォルダがない社員もいるらしい) ④就業規定・給与規定なし。出張精算規定がA4で1枚あるだけ。この規定に日付も印鑑もない。上記の育休の根拠はどこにもなく、全部社長の判断で決めたらしい。 従業員14名の一族会社でうち一族5名、事務の女性社員5名、技術社員4名、一族5名は好きな時間に出社して好きな時間に退社している。 ⑤社長は支出にはうるさい(船主業なので)が、パワハラ上司はいない。 ⑥最近会社はSDGs宣言をし、バッジが配布されたがその時、「明日からこれを着けてもらう。付けなければ辞めてもらうから」と言われた。 (社長が日常的に「クビ」を口にする。そうは言っても実際クビには出来ないだろう、と思っていたら、実は何人もクビになっていることが最近分かった) ⑦会長が社用車を旅行に使う。その時は従業員が私用車を使う(ガソリン代は清算される)：従業員の出張より会長の旅行が優先？ 上記の会社は、いわゆる「ブラック企業」に該当すると思いますか？ 試しに姉(シンママ・東京で派遣社員を転々としている)に聞いてみたのですが、「550万なら別いいじゃない」と言って全く相手にしてもらえず、世間の相場や常識がさっぱり分かりません。(←これも世間の普通なのでしょうか？) 私は①と④が、どうしても釈然としないでいます。

高校時代の友達と、三回目になりますが連絡をとったのですがなんか私も相手もよそよそしくてあまり嬉しくありません。 高校時代は私は仲は良かったのですが、相手は教室で問題児みたいな感じでその子といるといろんなトラブルに巻き込まれる、しかも凄く嫌われてました。なのでこの子と居たら私まで変な目で見られる、嫌われる、と怖くなり別の私とは正反対のグループにいました。 でも、嫌われてましたが私には少し付き合いやすくて居心地はよかったです。 しかし、正反対のグループにいたら相手の話になりいじめしたり悪口を言ったり、はぶいたりを繰り返していました。 私も合わせていました。 それで、私は仲良くしたいから離したり、正反対のグループと仲良くしてはぶいたりを繰り返していました。 それから、高校を卒業してまだ私は仲良くしていた相手と連絡は取っていました。しかし、やはりまだ周りの目は気になり、いまだに付き合ってるのかとか思われるのがとても怖くメールで、「ごめん、やっぱり離れたい」と言ったら相手は「こうなることはわかっていたよ。バイバイ、元気でね」と言われ離れました。 しかし、私はとんでもない事をしたと凄く後悔して泣いたりしていました。 やっぱり連絡とりたいと思い、あらゆる手段を使いFacebookを見たりしたら奇跡的にいました。離れて三年ほどです。それで連絡が取れて「また一緒にいたい」と言ったら「いいよ」とあっさりと受け入れてくれました。 その時には相手には彼氏がいて楽しそうで、私が居なくても楽しくしていました。私の勝手な想像ですが、待っててくれるかなと期待していました。しかし、そうではなく私が居なくても楽しくしていたのがショックでした。 それでまた連絡を途絶えました。 でもまた四年後に連絡取りたいと、おもいFacebookでメッセージを送りました。しかし、一向に連絡はなく半場諦めていました。 今度こそダメかと思っていたら1年くらいたってFacebookからメッセージが来ていました。 それで急いで連絡先を教えて貰い、今連絡していますが３度目なのかなんかよそよそしくて私から連絡したのを後悔している気持ちになりました。 なんかもういいだろうという気持ちになっていまして。 相手もなんかよそよそしくて前みたいな会話がぎこちなくて無理に連絡取ってるんじゃかいかと感じています。 思い切って「私と連絡取ったり遊んだりするの嫌かな…」と聞いたら「そんなことないよ」の一言しかなく後から私は「本当？連絡取ったり途絶えたり意味わかんない事してたから」と言っても既読だけ付けて後は他の会話になってまして。。 相手は私と無理に連絡取ったりしてますよね。それならもう取らない方がいいのでしょうか。 相手は女友達です。 私も相手も29歳です。

うつ病にならないために、自分のためにできることは何ですか。 過去の質問を見て頂ければ詳しいことが書いてあるのですが、数年前に父親が自殺未遂を起こすほどの重度のうつ病になりました。 そこから父親は奇跡的に回復して、少しの薬でうまく付き合いながら社会復帰にまで至りました。 ですが、数ヶ月前に今度は母親に心疾患系の難病が見つかりました。 ガンのように余命宣告されているわけではなく、薬を飲み続けることで長生きする方もたくさんいられる病気なのですが、 やはりそのショックは大きく、父親のうつ病がまた昔のように悪化してしまいました。 私は父親が大変でも、いつでも明るい母親が心の支えになってくれたため、父親の自殺未遂のショックも乗り越えることができました。 ですが今回は、母親の病気もあり、兄弟がおらず来年度から新社会人としての生活を迎える私は、今や将来への不安を感じています。 父親がまたあんなことにならないように、 病院について行って現状を説明したり、話を聞いたりしても、やはりその症状やうつ特有の発言に不安で怯えてしまう自分がいます。 夜も父親が眠れているか、母親が無事でいるか、もの音が気になり安心して寝つけない日もあります。 このように未来にも続く大きなストレスが自分にいま重なっているので、自分をいたわることも今とても大切だと思っています。 今わたしはこんな家庭の話を聞いてくれる人が二人います。恋人と友人です。 そして、今週また以前お世話になっていたメンタルクリニックで、カウンセラーさんに相談にもいく予定です。(適切な処置をしてくださるところで、前回のときはとてもお世話になりました) このように、自分がストレスを相談できる場を自分なりには設けているつもりです。 趣味もあり、先の予定ややりたいことに対しての意欲やワクワク感は失っていません。 ですが、やはり母親と父親の病という重さは、なかなかに辛いものがあります。支えあえる兄弟はいないので、夜寝るときは家族3人。母親がいなくなったら、私はどうなるのか？そんなことを考えてしまいます。 ここで自分がうつになったら……なんて責任感は本当によくないことだと思うのですが、実際それはとても問題なことだと思います。 私はうつ病の怖さを知っているので、うつ病になることを恐れていると思います。 だから、そんな大きなストレスに負けないために、うつ病にならないために自分が自分にしてあげられることはなんなのでしょうか。 私の今の対処法(信頼できる人に気持ちを話す)はあっているのでしょうか。 家族が一番辛い状況で、自分のことを相談するのも情けない気持ちですが、自分をリラックスさせて家族のことも余裕を持って支えていきたいのです。 どうかあたたかいアドバイスを頂けると幸いです。

数週間前、仲のいい女の子とデートに行きました。 かなり前からの友達だったのですが、１ヶ月ほど前ぐらいになって急に意識するようになりました。 向こうの反応も良く、デートのときも手などはつながなかったものの向こうもデートだと意識していた感じで、具体的には決めてませんが、次はどこ行こうなどと話も進みました。 ただ、その数日後に具体的な日時を決めようと（アポ取らないと電話に気づいてくれないため）「電話していいか？」とメールしたらゼミの準備で忙しいらしく「今日は電話は無理やから○曜日以降に掛けて」といわれました。約束の日時に電話したところ音信不通。それ以降、連絡が途絶えました。 もともと、メールを返さないことで有名だった子なのでデートに行くまでその日中、次の日に返してくれたことが奇跡だったのかもしれませんが、それにしても相手がどう思っているのかわかりません。 確かに、７月はどの大学生もテストや課題で追われたりして忙しいですが、電話していい日の代替案を提示しておいてそれ以降一切連絡をしないってことがあるのか？と思います・・・。（携帯にトラブルがあったり、熱でも出したのか？と思ったのですが、留守電には繋がるのと、音信不通が1週間たったので可能性は低いかなと思います） そして、嫌われたのかな？と思って「忙しい？やっぱ迷惑やった？しばらくメール自粛するわ」と数日前に送って向こうから来るまで絶対に送らないでおこうと思ってるのですが、やっぱり気になって自分の勉強に集中できません。（相手にこちらの好意は気づくようにしたのと、向こうからもそういうのがあるのかな？と思ってただけに・・。ちなみに、まだ返事はきていません）。 そこで、是非メールをめんどくさいと思っておられる女性の方にお聞きしたいのですが、好意のある相手からメールでも自分の勉強（仕事）が忙しくて余裕が無ければ「ちょっと忙しいねん」などのメール１通でも送らず完全放置するものなのでしょうか？ 「好意あり」でも忙しければ「連絡一切取らない」って場合はあるのでしょうか？ もし、「好意あり」でも「連絡取らない」のなら、余裕が出てきたら向こうから連絡を取ってきたりするものでしょうか？ 一応、その子は教習所通っているので、それでメールおくる口述はあります（それで向こうからメール送ってきたことはあります）。 備考： 僕とその子は１歳離れていて、もともと僕が先輩でその子が後輩でした（敬語は一度も使われたこと無いですし、使わないでほしいといってたので上下関係は全く無しですが）。意識する前からかなりなかは良かったのですが、大学に入ってから年1度仲間と遊ぶときしか会いませんでした。メールのやり取りは意識するちょっと前からでした（それまでは全く取ったことなし）。

妊娠の可能性について 妊娠の可能性についてお伺いしたく、ご質問させて頂きます。 〓月経/排卵/仲良し〓 《生理不順な性質。排卵日の予測はほぼ的確》 ・最終月経6/2 ・排卵日6/21(予測) ＊排卵痛、おりものの量、胸の張りからの自己判断 　毎回概ねこの2週間後、生理がきます。誤差＋2程度） ・仲良し 6/14…ゴム無途中終了 6/16…ゴム無腹出し 6/19,20,21…初めから最後まで避妊 もし妊娠しているとすれば、6/16かな？と思います。 〓体温〓 基礎体温記録ナシ 計り始め⇒7/3～ 平熱：35度台 7/3　36.68 7/4　36.66 7/5　36.88　　汗を掻くくらい暑かった 7/6　36.83　　汗を掻くくらい暑かった 7/7　36.72 〓検査薬の結果〓 ・7/2　朝　Pチェック　薄ーく（色が分かる程度）陽性 ・7/3　朝　チェックワンファースト　陰性 ・ 〃　 　Pチェック　陰性 ・7/5　朝　Pチェック　色が付かない程度に微かに陽性 ・7/6　夜　チェックワンファースト　判断つかず（グレーの影が見えなくもない程度） ・7/7（高温期16日目予定）　朝　チェックワンファースト　昨晩と変わらず。 〓体調〓 生理前は毎回胸の張りがありますが、現在もそのままです。 昨日朝、軽ーい二日酔いのような気持ち悪さがありましたが、 帰宅後の検査結果でのHCGの低さから言って つわりはないな、、と思います。 下腹部に生理前と同じ様な痛みはありますが、妊娠中にも 同じ様に痛みがあるともお伺いしました。 しかし、検査結果からして、思いたくはないのですが、 陰性なのでは、と思わざるを得ない状況かと思います。 現時点では出血などは全くなく、おりものが軽く出ている状態です。 〓質問〓 気になるのは7/2の時点で出た陽性についてです。 こちらはケータイのカメラでも確認できるくらいの線でした。 私以外の方でも見えるとおっしゃってくださいました。 以上のことを踏まえまして、 １・妊娠の可能性はありますか？ 現在までハッキリと陽性が出ないのは検査は早すぎるのか？ それとも、HCGが少なすぎる⇒子宮外妊娠、流産などか？ ２・妊娠でない場合、化学流産か？ 化学流産では最長どの程度生理が遅れるのか？ 先月まで普通に生理が来ていて、化学流産以外に原因はあるか？ ３・妊娠していなかった場合、7/2の検査時点で受精卵は出来ていたか？ 主人は殆どガマン汁も出ない性質で、当日は外に出してから 手で数回動かしてからの射精となりました。 これが排卵日の5日前のことですが、5日間生き残って、 少数ながら卵子に辿り着き、受精させられる力も残っているのでしょうか？ ４・このまま生理がこず、結果も陰性であり続ければ、 何日後に病院に行くべきか？ 沢山の質問で申し訳ありませんが、授かったら奇跡かと思っております。 できるならば、生理はきて欲しくありません。授かりたいです。 ご回答の程、宜しくお願いします。