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合わない人って、必ず何人かはいるものですよね。 人間性が嫌いなわけじゃない。 何かされたわけじゃない。 外見が嫌いなわけじゃない。 だけどどうも、テンションや会話が噛み合わない。どうしていいのかわからない。 そんな人とどう上手くつきあうべきか悩んでいます。 私の場合、見た目が派手、キツそう、ギャル、 ズバズバものを言う人、軽そう、ノリがいい、社交的 そういう特徴が多い人が苦手です。 多分私と正反対すぎるからだと思います。 私は性格は控えめで、言葉も割と気を遣って選ぶほうです。 そして女のわりに、物事に対してどっしり構えているほうです。 寂しがりではありますが、基本は単独行動です。でも、協調性が無いわけではありません。 見た目は人並みです。人によっては可愛いと言われることもあります。 さて、こんな私ですが 合わない人とのなかでも、特に困ることがあります。 私と合わない人はたいてい、グループのリーダー格。 そして、クラスなどの目立ちたがりな集団に 「特になにもしていない」「特にかかわりあいがない」のに 嫌われ、いやがらせや目の前で悪口を言われたりします。 そういう、やけに攻撃性のある人たちばかりに嫌われます。 私としては、まともに話した事も無いのに 何故嫌われるのか訳が分かりません。 しかも、それが何年経っても、何度環境がかわって 新しい人たちとの付き合いになっても必ずそういう人たちは出てくるのです。 原因は私にもあるのかもしれません。 私は親に「人に共感しない」と言われた事があります。 先生からは「笑顔がない」と言われた事があります。 ボーっとしていたり緊張している時の顔が、ブスっとしている顔になっているんだと思います。 そして自分で考えるに、「自分の考えをしっかり持っているのに 集団の場で発言しない振る舞いかた」事もあると思います。 無意識に、自分と合わないと思う人に対して距離を置きたい気持ちがその人に伝わっているのかもしれません。 愛されキャラのように、にこにこ笑顔を心がけたいものですが 自分の気持ちに割りと素直な性分なので、愛想笑いが苦手です。 好かれたい気持ちばかり膨らんで、それが「嫌われたくない」恐怖心に 変わって相手に合わせようと媚を売っているのかもしれません。 思い当たる事は自分で色々みつけられるのですが それが全部、自分の性格を根底から叩き直さなければならない事ばかり なのでキツイです。 他人に興味が薄いのかもしれません。 とにかく、色々悩んでしまってどうしようもありません。 でも、自分が合わないと思ってるだけで嫌いなわけでもない人に この先ずっとちくちく背中を悪口や冷笑で刺されつつ 生きていくのかと思うと、何かアクションを起こさなくてはいけないと 思い始めました。 私が合わないなぁと感じるようなタイプの人と当たり障りなく 付き合っていくにはどうしたらいいでしょうか。 それに、自分こそは私が合わないなぁと思うタイプだと思った方からの 意見も聞きたいと思います。よろしくお願いします。

私は今、４つ上の片思いしてる人がいます。（私は２４です） 彼とはネットで出会い、 ５回ほど二人で会いました。 （月２のペースくらいです） バレンタインは渡したのですが、そのときに告白はできず... そしたら３月の上旬、いきなり 【友達が合コンしたがってるんだけど、開くことってできるかな？】 ってメールがきました。 それでもう脈ないんだ～～ってショックを受けてたとき、 ホワイトデーに食事に誘われたんです。 もうこの日しかチャンスがないと思って、 ダメもとではあったんですが、そのときに勇気出して告白をしたんです。 次の日にメールで返事がきまして... 最初は 【今は彼女を作っても大事にしてあげられない、だから気持ちには答えれない、ごめんね。】 とのことだったんですが、これは建前だと思った私は 【本音を聞かせてください】 って言ったんです。 そしたら 【恋愛対象に見れるかどうかずっと見てきてて、今はそういう気持ちになれなくて...】 って言われたんです。 だから私はとりあえず 【それじゃ、今まで通りでこれからも宜しくね。合コンもちゃんとやるから！でも迷惑じゃなければまだ私、想い続けるけどいいよね？】 って言いました。 それに対しては 【迷惑なんてとんでもない。僕が気持ちに対してどうこうは言えないし。ありがとうね。】 ってな感じでした。 私はきっと好きでい続けても脈はないのかな～って思って、 もっと周りを見ようとしてたところだったんです。 彼に対しては以前に比べたらちょっと控えめな感じで メールしたりしてました。 そしたら先々週急に彼から 【急だけど今夜仕事の後、食事にいかない？】 って誘われたんです。 私はもしかして合コンの打ち合わせか何か？？（もう日程は決まってるんですけど）って思って 彼と会ったんですね。 でも普通に食事してても全く合コンの話は出ず、まるで告白のことはなかったかのような感じで...。 食事だけだったら彼の中で友達として割り切ってるからなのかな、とも思えたんですが... 家に送ってもらう途中、 【ちょっと寄り道してもいい？】 って言われたので、どこに行くかと思ったら 山の上にあるとてもキレイな夜景スポットに連れていってくれました。 夜景見たあとはそのまま家まで送ってもらってその日はバイバイしました。 どうしてこの日誘ってくれたのか聞くこともできず... 普通フッた女の子を誘うのって酷ですよね？ しかも私がまだ好きなことは知ってるわけですし... 夜景まで連れていってくれて、正直もしかしてこれから可能性はあるのかな、と期待してしまいます。 何だか男心が分からずかなり悩んでます。 ただの都合のいい女なのか、 単純に友達として割り切られてるのか、 私が【今まで通り】って言ったから純粋にその通りにしてるだけなのか、（でもホワイトデーを除いて彼から誘ってくれたのは初めてなんです） それとも少しでもまだ望みがあるのか... ちなみに合コンは今週末です。 今のところ、毎日お互い一通づつメールを交わしてる状態です。 本当に長々とした文章になってしまいましたが、 よかったらみなさんの考えをお聞かせください！！ どうぞ宜しくお願いします。

過去にも相談したことがありましたが、もう一回聞きたいことがあり、入力します。 元職場のA先輩のことで悩んでいます。去年退職した介護施設のA先輩とは退職をきっかけにプライベートで会う仲になり、それ以来9か月近く交流が続きました。A先輩は、優しい人で頼りがいのあるベテランの人で、仕事ができない私はいつも憧れに近いものを持っていました。 けれど、職場の上司から猛烈なパワハラに遭い、居場所がなかった私はA先輩に庇っていただいたこともありましたが、退職を選ぶぐらいに心理的に追い詰められていました。その後、A先輩には夜勤明けだったため、直接辞めるお話はできずに、LINEにて退職する意向を伝えました。そしたら、今あって話せるか？と連絡があり、それ以降は月に1～2度会っています。 A先輩は、頼りがいのあるベテランの人とさっき書きましたが、プライベートで話すA先輩はどこか内気な雰囲気のある控えめな口調で、おどおどしたところもありました。頼りがいのあるベテランの先輩の姿はそこにはなく、あくまで業務中の顔だったのだなと悟りました。それ以来、A先輩は私には先輩というよりは、私から癒されたいみたいな雰囲気ばかりの態度で接してこられ、私は慰める役に近い存在でした。 けど、A先輩のことは嫌いではないですが、やはり自分としては勤務続けたくても続けられなかった立場で、パワハラを受けた記憶が今だに辛く、思い出したくない元職場の雰囲気を今だに突き刺さるようになっているA先輩の話を聞くのが辛くなってしまい、おととい『もう会うのは終わりにしませんか』と切り出しました。なぜ？　なぜ？　と盛んに問いただされて、『もう職場の話を聞いて苦しくなるのがつらい。あなたの存在が重い』と伝えました。 A先輩は、一度はわかりましたと別れを受け入れてくれましたが、『LINEを削除してください。』と言ったり、『そんなに職場の話をした？』とか、『怒ってる？』とか、何度も何度も立て続けに電話してきて私は動揺してしまいました。『重い存在だったならごめん。少しでも気持ちが軽くなったら、連絡して。ね。』 と言われ、ほぼ強引に約束さされました。 私が気が弱いせいもありますが、結局A先輩のことをふりきれませんでした。ブロックするとか、携帯電話の番号を変えるとかそういう物理的な行動で切れるなら、多分ここには書いていません。 A先輩のことが重い自分が確かにおり、多分Aさんも職場での嫌なことを吐き出せる人がもしかしたら私なのかなとも思えます。けど、私としてはどうしても嫌いだった元職場を思い出すきっかけそのものでしかない現実があります。 A先輩のことをその組織の人ではなく、一個人と見るとしても、仕事の事をどうしても連想させるのは私が了見狭いのを承知しています。私を失ったらA先輩は友達がいるのかどうか、これほどまでに依存性が高い様子からAにはもしかしたら私を失ったら孤独な人なのか、悩んでいます。

仕事が続きません。 厳密には、６年強勤めた正規職を退職後、上手くいきません。 自己分析での理由は、最終的には自分の根性が足りない（足りなかった）のだと思います。 いつも後悔・怒り・反省・受容・切り替え・過去を活かし自分を努めて変える、の繰り返し。 本当に都度都度退職も慎重に、 退職後も次へ踏み出すべく前向きに振り返っています。 さすがにここまでくると、自分でも更に向き合い顧みると、 １．自覚している以上に能力不足なのではないか 　（周囲が必要以上に合わせてくれていたため 　　務まっていると錯覚していただけではないか） ２．否、成長過程でのきょうだいとの関係により 　　無意識下で人を恐れていることが根本原因 の２点が、勤め先により主原因が１と２で入れ替わり、 最終的に馴染めず心身共に負けて、 長く続けたいのに続けられなくなる…との思いに至りました。 更には、多様性といいつつ個人レベルまでには浸透していない現状と、 個人的事情も変化して、１･２とは違う次元で、 Ａ．極度の少数派＝子なし独身非正規の自分が職場で辛くなる 　（子育て一段落か既婚で非正規、 　　または、独身は正規で勤め続けている人が大多数） Ｂ．恥ずかしながら50歳台で体力的にも以前との違いを実感、 　　日々の家事等も含め時間的余裕がない Ｃ．本格的にメンタル系病院のお世話になると決めたのに、 　　肝心の予約が取れない の主に３点で、辛く感じてしまうことも増えてしまい、 何か助言がいただけないかとここへきた次第です。 焦りもありつつ、努めて冷静に考えるべき部分は考えるものの、 逆の立場だったらと考えると、 各種の相談や支援を頼ったところで手遅れだったり、 いただけるアドバイスは想像がついたり、 突破口となる実のある何かはないだろうと、 悲観的思考に至ってしまいます。 （実際、いくつか相談等の経験はあります。） 自然に気が大きくなれるときは、 求人の応募や見方も自信や覚悟に後押しされるのですが、 自分にも原因はありますが、 今までの辛い経験の方が簡単に思い出されてしまうので、 いざとなったら気弱な自分が顔を出してしまいます。 でも、また日が変わると、気弱になった自分をまた後悔して。 50歳台にもなれば、職務経験は同年代とは劣っても、 ご近所や友人と関わりながら生きてはきているので、 既述の通り、逆に私のような相談をされたらどう助言するかも、 洞察力も変にあって、 達観しているのか悟ってしまっている自分もいます。 一貫して事務ですが、足が悪く（これも実は悩み）今から職種変更は厳しいです。 きっちりしている、目配り気配りできてる、芯が強いと言われはしますが、 おとなしめ控えめで目立たないですが、 任された仕事は責任持って遂行してきたつもりです。 ただ、ここまでくれば、こんなことは大きな問題ではなく、 自分自身の問題だと思っているのですが、 それが、どう克服なり、 こんな自分でも、つかず離れず仕事だけでも務め続けられるのか、わかりません。 事実だけでなく、気持ちも多く書いてしまいましたが、 表題通り「くじけず、立ち上がり」を繰り返すほかないのでしょうか。

30代男性です。同じ会社に最近気になる子（ひとまわりくらい年下）ができました。 同じ支店で３年ほど一緒に働いていたのですが、 一年前、私が別の支店に異動になりました。 顔を合わせる機会は減ったものの、 異動してしばらくすると彼女から仕事の相談のメール （頼りきっていた私がいなくなって不安だ、のように心情をつづる内容）や、 職場の数人で飲むので来ませんかといったお誘いのメールをいただいたり といったことがありました。 （そのお誘いは、私は別の予定があったので行けなかったのですが）。 行けない旨の返事をすると、残念だという返事が来ました。 相手からのメールや、顔を合わせたときの対応は丁寧に接してきたつもりでしたが、 私はそれまで、彼女のことを同じ会社の共通の趣味のある割と中のいい人、 とは思っていたので親しみがありましたが、 好意を持つというところまでの思いはありませんでした。 ですが最近になって、これまであったこと（相手の行動、メールの内容など）を 振り返ってみて、もしかして好意があったのかと思うようになりました。 （大分遅いと、回りの友達に言われますが・・・）。 今ではとても彼女のことが気になっています。 私としては、彼女とのメールのやり取りなども楽しかったのですが、 職場の飲み会への誘いンのメール以降、 向こうからの連絡もなくなり、たまに前にいた支店に行くと 何となくですが、「遠くからこちらの様子を伺っているような」、 「近づいてくるけど話しかけようとはしてこない」、 「少し離れた場所から大きな声を出してこちらに気づかせるようなことをする」 といったことがあり、 ちょっと気にしているのかとも思ったりしていました。 そう思うくらいですから、私が気にしていただけだからかもしれませんが、 相手からのそんな雰囲気も感じてはいました。 彼女はもともと、どちらかというと控えめで遠慮がちです。 先月彼女が会社の業務で表彰を受けたことを聞き、 祝福のメールをしてみました（こちらから自発的にメールしたのはこれが初めてです）。 「わざわざメールありがとうございました」という、 そっけないような、こちらの様子を伺っているような、 自分の感情を出さない（出せない？）とも思えるような返事のメールが来て、 私はこちらとの距離感の違いや温度差を感じました。 その後、顔を合わせることが一度あったのですが、 顔を合わせたときは、何か相手がバタバタしているなぁという雰囲気を感じ、 緊張しているような、 相手はどうしていいのか分からないのかなというような印象を受けました。 また会社の人から聞いた話では、 その彼女が私のことを好きだという話もチラホラ聴いているようです。 本当かどうかは分かりません。 今の状況ですと風通しも悪いような気がしますので、 私としては、 「これまで接してきたように楽しくやり取りを続けたいですし、 その流れで深まっていければいいのかな」と今思っていることを、 メールしようかと思っているのですが・・・、 そんなことを伝えるのは野暮でしょうか？ こちらの態度や行動で感じさせていった方がいいのか・・・。 今までのこちらの対応は変わっていないつもりなので、 メールでクッションを入れた方がいいのかな・・・とも思い相談しました。

初めまして。真剣に悩んでいることがあり、相談させてください。 私には現在、想いを寄せている台湾人の男性がいます。 彼とは以前アメリカ留学をしている際に出会い、半年ほど交際をしていた元カレです。 今更なんですが、再度彼のことを好きになってしまいました。 少しだけ、私たちの経緯を説明させてください。 私と彼が出会ったのは7年半ほど前。別れてしまった理由は、彼がドイツに留学をするため、遠距離になってしまったからです。 当時、若かった私たちは、遠距離恋愛など出来るわけもなく、一方的に彼から振られてしまったんです。しかし、別れてから3ヶ月後、やっぱり私を忘れられない、恋人として付き合うことは難しいけど、仲のよい親友として、これからも付き合いを続けて行きたい、との申し出に、当時まだ彼のことが好きだった私はOKの返信をして、今に至る、という形です。 それから、かなり長い年月が経ち、私は現在２６歳、東京で就職、彼は台湾に戻り、現在30歳、歯科医師として働いています。またその間、もちろんお互い、他の人ともお付き合いをした時期もありました。しかし、あくまで「友達」としてですが、彼からのメール、LINE、FB等でのやり取り、連絡は途切れることはなく、週に1～2回以上、今までやり取りを続けています。 日本の友人に上記の経緯を説明すると、彼はまだ私のことが好きで、大切に思ってくれてる、そうでなければそんな長い年月、連絡をくれるわけない、との見解ですが、台湾人の恋愛観は一体どうなんでしょうか。 日本人と違い、向こうはチャット文化？みたいなものがあり、結構誰とでもチャットしたり、FBでやり取りすることもあると聞いたことがあります。また、日本人は一般的にあまり別れた相手とは連絡を取ることは控えると思うのですが、台湾人の方は一般的にどうなのでしょうか？ また、台湾の男性はレディーファーストで女性に尽くす、というイメージですが、彼はどちらかと言うと亭主関白系です。他の女性の前では分かりませんが、私の前だと、そう感じます。自分の意見が強いというか。だからと言って、荷物は持ってくれますし、食事おごってくれたりは普通にするので、優しくないわけじゃもちろんありませんが(^^;;（別れてからも年に1回程度は直接会っていたので、今までに感じたことです） 台湾人男性の女性に尽くす、というのは、恋愛のスタート時だけですかね？ または、結構亭主関白系の男性も多くいるのでしょうか？ また、彼は台湾女性のワガママには疲れた、職業柄、お金目当てでしか女が寄ってこない、という心境もあり、台湾人の女性は信用できないともたまに言っています。反対に、日本人はドラマの影響が大きいですが、勝手に「大和撫子」のイメージを持っており、控えめだし、優しいし、いつも相手の気持ちをくんでくれる、と話します。私はその日本人なので、「日本人」だから興味を持っている、というのも、多かれ少なかれあるのでしょうか？ 最近、その彼と台湾で再会し、また彼に恋に落ちてしまいました。 出来ることなら彼とまたヨリを戻せればな～と考えていますが、台湾人の恋愛感覚がよく分からないため、相談させていただきました。脈はアリでしょうか？ また、どうゆうアプローチをして、彼との距離を近づければ効果的でしょうか？ 長文の質問になってしまい、申し訳ありません。ぜひ、アドバイスをお願いいたします。

御観覧ありがとうございます。 私は本が好きです。 つい最近、国語の授業で古文をしたことにより、 さらに好きになりました。 遠いことなのですが、 大学は文学部で好きな国文学が学べたらな、と今から思っております。 やはり、いい大学に入るには良い頭が必要なわけで、 そう簡単に有名な大学に入れるとは思っておりません。 ましてや、今の自分の頭で一流と言われている大学に入れるはずがないと思っておりますので。 私の一番近い受験は高校受験なのですが、 大学を視野に入れ、高校を探しています。 いい大学に入るにはやはり、それなりの高校に入らないと、 高校は放っておいて、塾だけに頼って勉強するのは難しいと思います。 そして本題は先ほど述べた、文学部（国文科系）の就職についてです。 私は今、大阪に在住しておりますが、私大のトップといえば、早稲田、慶應。 もちろん家からも近い京都大学を目指す、というのがいいのかもしれませんが、 このままいくと、何回浪人するのやら、親にどれだけ負担をかけるか計りしれません。 しかし、私大となると学費もそれなりに必要になりますし、 東京で暮らすとなると学費に加え、寮費、食事代、その他消耗品代や水道代、光熱費代やガス代もかかってきます。 お金に関していえばはやはり地元が強いといえますが、 本社の多くが東京にある中で（もちろん大阪にも沢山ありますが） 京都大学、大阪大学などの国公立大学、関関同立以外は見向きもされないのではないか、と不安です。 せっかく私大に入ったのに、就職ができなければ親にも負担と苦労をかけます。 幼い頃から、ピアノ、スイミング、習字、そして塾に行かせてくれ、 おもちゃも買ってくれ、好きな洋服などもそれなりに買ってくれ、 遊びにもたくさん連れて行ってくれた両親に不安を残させたくないのです。 しかし、文学部は就職率が悪いなどと言われ、 無理をしてでも、難しい法学部などを目指すための勉強を今からたっぷりした方がいいのかなと 考えています。（ちなみに私はもっぱら文系です。） 4年間、あまり興味のない法律を学び、いいところに就職するか（就職できるとは決まっていませんが。）、4年間、大好きな国文学を学びながら、就職に多くの不安を持ちながら過ごすのか、 どちらがいいのか、まったくわかりません。 自分の好きな国文学を学ぶか、親孝行するために法学を学ぶか、 どちらがいいのかこんがらがっています。 もうすぐ、最新の模試の結果が帰ってくるのでまたその時に高校のことは質問させてもらうつもりでしたが、どうしても不安なので質問させて頂きます。 勉強するに越したことはないのですが、その種類によって人生が変わってしまうとは 怖いものです。 皆様のご意見をお聞かせ下さい。 （補足としては性格はおとなしい方で派手な事や人、物は苦手。 　中学の成績はいい方で、校則を破ったことはありません。 　控えめそうで欲張りな性格です。大阪府の南部に住んでおります。 　多分なのですが、ごく普通の中流家庭で、親は共働きです。） P,S　混乱して文がおかしいところが多数ありますが、お気になさらずに 　　　分からないところはお気軽にご質問くださいませ。

夏休みで久しぶりにゆっくりとした時間があるせいか、しょうもない考えと戯れています。 なお、下記の質問内容に関係があるかはわかりませんが、独身の男(27)です。 これを自分で言うのは如何なものかと（本気で）思いますが、私の人生は客観的に見れば、 そんなに悪くない人生です。たぶん。 比較的裕福なお家で生まれ、私立の中学/高校で学び、高校時代は今の自分でも少し 褒めてあげたい程度には勉強し、国立上位の大学(理系)に進学し、 大学では格闘技の部活に入り、それなりにアルバイトもし、院へ進学し、特に躓くことなく修士課程を修了し、今は（通常の価値観であれば大手と言っていい）メーカーで働いており、現在４年目となります。 控えめに言って悪くない人生です。履歴書的に。 怠けてばかりの人生でもありません。怠けた部分もありますが、頑張った部分もたぶんあります。 しかしながら、夏休みのお昼時にこうしてＰＣの前で過ごしている時点で、 私の頭の中が砂漠の様であることは、お察し頂けるかと思います。 （だって天気が良くないんですもん、は言い訳としては苦しいですね） もちろん、砂漠を潤すための暇つぶしはあります。今までできる限り楽しい暇つぶしをしようと励んできました。それなりに努力して暇をつぶしました。 チェス/将棋はどちらも段レベルになりました。 登山をすれば山料理をしたりテント泊を楽しめるようになりました。いわゆるロングトレイルも挑戦しました。 フルマラソンが4時間程度で走れるようになりました（これはまだ大分発展途上ですが）。 むろん、本や映画もたくさん見ました（これもまぁキリがないのですが）。 勉強もしました。情報処理、簿記、中国語、知財、、、。 しかしながら、暇つぶしは暇つぶしなのです。 これらが実体的に、具体的に、実効的に私の人生を豊かにしてくれたかというと、よくわかりません。 趣味的なものは、脳をリフレッシュするとか、視野が広がるとか、そういった「ほわんとした」効用はあるわけですが、 今後もこういう時間の使い方でよいのだろうかと、ある午後の昼下がり、訳もなく思いました。 ・・・さて、ここまで書いて気づきました。 私は年が近い友達がいない。どの趣味も一人で完結するものばかりです。 今日は夏休み8日目ですが、この8日間で人と10分以上の会話をしていない。 むろん、趣味そのものが悪いわけではありません。 かと言って自分が「人間好き」かというと、怪しいものがあります。恋人は当然に居ません。 元来、一人でいるのは（たぶん通常の人よりは）好きで、苦になりません。 うまく言えませんが、人と一切会話せずに過ごすのは、６日程度までならむしろ快適、 ただ８日を超えると少しおかしくなってくる、という具合だと思われます。 一昨日までは、山頂の真暗闇で一人キャンプをenjoyしていました。 私はどうしたらよいでしょうか。 まぁ好きにしーや、という話だとは思いますが、皆様の突っ込みが欲しいのです。 突っ込まれて、砕けた部分を再構成したいのです。 きっと今のまま歩き続けても、最後は誰にも惜しまれず気づかれず 砂漠に飲み込まれる様に死ぬのが明らかです。あまり良いものではありません。 （吐き出すような投稿で申し訳ありません。こんなに何が言いたいのかわからない文章を書いたのはきっと初めてです。） 以上

大変長文になっておりますが、もしお時間がありましたら 何かご意見を頂けると大変嬉しく思います。 私は、29歳の女性です。 小さな町工場（従業員数十人ほど）に勤めております彼（40歳・役職）と2年間の社内恋愛の末 今秋入籍します。（すでに同棲を始めております） （入社半年後、彼からのアプローチの末、お付き合いをスタートしました） 今回ご相談させて頂きたいのは、私の嫉妬心についてです。 去年の春に彼の担当事務をしていた女性（還暦前）の引継ぎとして 20歳の女の子が1名入ってきたのですが、 今までの彼の対応と違いすぎて、嫉妬で苦しい毎日を送っています。 今まで前任の女性には特に目も合わさず、淡々と仕事をお願いしていたのですが 新人の事務員には目をしっかりと見て、優しくお願いしていたり 今まで頼んでいなかった仕事をお願いしたり・・・ そこまではまだ仕事だからとなんとか割り切っていたのですが、 彼女を目で追ったり、休憩中彼女が居そうな方をキョロキョロと探してみたり 私が事務所にいない隙に、彼女に話しかけたり（仕事の話ですが） 彼女から何か質問されたら満面の笑みで受け答えし、 まぁそれはそれは私から見れば、いい歳した男性が ジロジロと若い娘を目で追ったり、もしかして好きなんじゃないかと思うほどです。 普段の彼は、控えめなタイプで立場的なこともあり 誰かとわいわい私語を話すことはありません。（もちろんその彼女とも） じっと耐えるのもガマンの限界に達した私は、彼女の入社から3ヶ月ほど経った時に 彼に、上記のことを少し伝えました。 彼は、ジロジロ見ていたとか、探していたとかそんなつもりはない。 ただ、真新しいからついつい見てしまうのではないか。 好きとかそういう感情は全くない。 愛しているのは君だけ。 と言ってくれ、次の日から私を悲しませないように彼なりに努力してくれました。 でも、彼の言葉を100％信じられていません。 それは、言葉と行動が伴っていないと感じる時があるからです。 やはり、彼女からの問いかけにはとても嬉しそうな反応をしますし それを必死で隠そうとしているのもわかります。 （最近では私の目を恐れているのか、彼女に対して遠慮しているようにも見えますが） その後も何度か嫉妬の気持ちを彼に伝えています。 でもいつもいつも自己嫌悪に陥ってしまいますので、私も嫉妬心を必死で隠そうとしています。 こんな毎日を続ける中、彼からのプロポーズを受け、秋に入籍することが決まりました。 こんなやきもち焼きの私との結婚を決意してくれたのはすごく嬉しいですし、 私自身も彼と一生を共に生きていこうと思いますが 仕事も続けなければいけないので、正直こんな毎日が続くのかと思うと、 ずっと彼を愛していけるのか不安でいっぱいです。実際今までの1年半、毎日心労が耐えません。 できれば自分が変わり、嫉妬心など捨てて穏やかに仕事と家事を 両立した日々を送りたいのです。 彼のことを嫌いになりたくないです。 だけど、どう嫉妬心を捨てればいいのか、どう気持ちを切り替えれば いいのか分からず、その度に苦しい思いをしてしまいます。 最後まで読んでいただいて、本当にありがとうございました。

旦那の友達とその奥さんはもう15年以上の友達です。 旦那と私は結婚して13年になり、 私も必然的にとそのお友達夫婦と仲良くなりました。 子供同士も、年齢は違いますが仲良くなり良いお付き合いを してきたつもりです。 でも、やっぱり後から入った私は、 最初はなんとなく疎外感を感じることもあり、 というのもその奥さんがうちの旦那ととてもフレンドリーで 私の前でも平気で腕を組んだり何かとスキンシップが多く 私にはあまり心を開いてこなかったせいだと思います。 それでもその奥さんの持ち前の明るさで その場はすごく楽しく過ごせる場となるので バーベキューや忘年会など回を重ねてきました。 問題は、今年に入ってから我が家で飲み会をした時です。 その日は、飲みすぎた旦那が子供たちに促されて ２階の寝室で先に寝てしまいました。 そろそろお開きだね、というのに旦那の友達が なかなか帰ろうとせず、奥さんが 「早く帰るよ！」といっても 「先に帰っていいよ」などと冗談を言っていました。 その時からなんとなくですが、 その旦那さんの私に対する妙な雰囲気を感じていました。 その後、その旦那さんは酔った勢いで冗談ぽくですが みんながいる前で私にハグをしてきました。 そして帰り際に奥さんと子供の目を盗んで私の頬を触ってきました。 もちろんびっくりした私は 「どうしたの？酔い過ぎじゃない？」と 笑って手を押し戻しました。 とても真面目で控えめな旦那さんなので 正直言って「こんな人だったのか」とがっくりする気持ちもありましたが、 酔った勢いだろうし私の考えすぎで ただの挨拶？スキンシップ程度で受け流すべき？ そもそもその奥さんはいつもうちの旦那にスキンシップすごいし。 などなどあまり考えないようにしてきました。 でも、近所だしたまに顔を合わせることもあり、 そのたびにその出来事が頭にうかび、 ついついそのことをネット上で書き込んだことから この全ての出来事を旦那に知られてしまいました。 私の中では何もなかったようにそのお友達夫婦と これからもお付き合いしていくつもりでいたんですが。 私一人がその出来事にこだわっててもただの自意識過剰のような 気がしたし、忘れたふりしてしらんぷりしていようと。 でもそのことを知った旦那は激怒しています。 その友達夫婦とはもう付き合わないとまで言っています。 手だって誰にも握られたくないのに、 自分が寝てるときにそんなことをするのは卑劣だと。 俺がいなかったからできたことだろうと。 普通はしないことだと。 （確かにその旦那さんはそういうことを平気でするキャラではありません） その友達に、折をみて話をすると言っていました。 こんな大事になってしまったのは いつまでも思い悩んでいた自分のせいのような気がして、 すごく落ち込んでいます。 酔った勢いだからじゃ済まされないんでしょうか。 ていうか、浮気とかじゃないし、ささいなことといえば ささいなことだし、旦那がそんな風に激怒するのは普通でしょうか。 熱くなっているので今は何も言えないのですが。 旦那が正しいのでしょうか。 それとも事を荒立てないようにするべきでしょうか。 皆さんならどう思いますか。

少し長文なのですが、メンタルな問題にお強い方のご意見をお聞かせ下さい。 私は何かの精神病なのでしょうか？ 幼少期 父親からの教育にまつわる虐待、モラルハラスメントは常態化していました。 母親からは強烈な過保護支配、マインドコントロールを受けました。 健常な個性の範囲内では体力が無く、クラス最下位レベルで、いつも人に遅れをとっていました。 他の子供が体力を競い合う遊びをする中、私は草むらの石をどけて虫を観察するのが好きでした。 他の子どもの体力や知力についていけず、その頃から疎外感はあったと思います。 私はほとんど草むらに一人で虫を探しに行きました。 人間に対しては恐怖感がありました。 青春期 無理して背伸びをして、本当の自分を隠して体裁を取り繕っている感じがありました。 当然友達など出来ず、誰かに話しかけても無視されました。 人に無視されるのが怖くなって、自分からは人に話しかけることが出来なくなりました。 幼少期から内気だったけれども、内気と言うより無関心を装うしか無くなったという感じでした。 そうすると全体的に疎遠になるというのか、私の方が人が嫌いなのかと勘違いされるのか、疎外されてばかりの10代でした。 この頃から不眠になり、以後20年ほど不眠に苦しんでいます。 その後 10年前の睡眠薬では効かなかったのですが、最近の睡眠薬は効くようになり、脳の疲労による危険な生活だけは回避することが出来るようになりました。 私は職場に馴染めなくて、アルバイトを転々として暮らしました。 今はなるべく自然に、素の自分を、控えめに出すように人と関わっているつもりでした。 しかし、多くの人には話しかけても無視されます。個性によっては訳の分からない悪態を吐いて行く人も居ます。時々話してくれる人が居ますが、それは少数派です。総体的には、私は疎外派で、周りに馴染めないです。 私は無視されるのが怖いので、多くの人には自分から話しかけられません。 それが疎外感の悪循環を生んでいるような気がします。 不眠症の原因はそこにあるような気がするのですが、人生を通じてずっとそのような状態なので、休めば簡単に治るようなものではないと思います。 今は失業中で、職を探しているのですが、履歴書一件出すのにも、相当の勇気が要ります。 仕事がコロコロ変わっているので、書類審査も通りにくいです。 精神科では一応睡眠障害ということで、薬だけもらっており、もう20年以上この症状はあるので障害者手帳もあります。しかし、精神科ではそれ以上追及されません。 無視されるのが怖いという気持ちを改めて、平気になれば、強い精神になり人間関係が上手く行くでしょうか？ それとも、そもそも無視される原因をなくすべきでしょうか？ 仕事が上手く行っていた時でもこの傾向は変わらなかったです。 誰だって合う人合わない人居ると思います。でも他愛も無い会話すらさせてもらえない人が多数派というのは、私に何らかの迫害原因があるとしか思えないのですが。 私には一体何があるというのでしょうか？

こんにちは、よろしくお願いします。 20代前半、女です。 三日前から左の太腿の外側に刺すような痛みが走ります。我慢できないくらいに脈打つような早い痛みで、体勢は特にこれをしたら痛いどこを押したら痛いというのはなく、いつも突然ビリッときます。座っているとき、寝ているとき、歩いているとき様々です。 じっとしていられず飛び上がって、さすったり筋を押したり体勢を変えてみたりしてなんとか抑えているうちにスッと痛みはなくなります。それもさすったり体勢を変えたから治るというよりも脈打つ痛みそのものは長引かず、すぐに収まるのでその痛みは長く続きません。 ３年前にも似たような痛みが両足にあり、痛む場所は左右で今とほぼ同じでした。以前はおしりの横から太腿の外側にかけてビリッとくる感じで、今と同じく我慢していればすぐひきます。そのときに病院でレントゲン4枚撮りましたが異常なしで、今日は別の病院でしたが異常なところはない、なにか運動したときに痛めたか神経痛じゃないかなと言われました。 運動で、といっても、週に4日くらい健康の為にのんびり筋トレしているくらいです。内容はクランチ、腕立てを100回くらいと、踏み台昇降を10分、ウォーキングを1時間くらいです。 痛くなり始めた三日前に思い当たるのは、踏み台昇降で、踏み台の高さが少し気に食わずいつもより数センチ高く盛ったことです。時間にして10分程度でしたが、最近筋肉が落ちた気がしたのでてきぱきと息がきれるくらいのリズムでやりました。終わってからはしっかりとマッサージをして、その２時間後に足の痛みがいきなりきました。 医師は何ともないけど気になるなら運動を少し休んだほうがいいよと言っておりましたが３年前の思い当たる痛みといいまだ気になってしょうがありません。 ３年前にも運動をしていましたが、その時はダイエット目的だったのでジムでトレーナーさんと相談しながら無理なくやっていました。 食事の面でもずっと気を遣って米、芋、パン、麺類は１週間に１度昼だけ摂るようにして他は葉物や根菜の野菜中心、糖質はフルーツやドレッシング等から摂りますが控えめに、おやつは黒豆やナッツ類、お肉はささみやレバー等をしっかり食べて、外出時の急な外食も特にストレスなく厳しいルールは決めすぎず、本当にのんびりやっています。 体重や体脂肪率は身長に対して標準値ですがこれらの食事で偏りがあって血流や筋肉等になにか異常なことが起こっていたり、もしくは今の運動が自分に合わなくなったか、なにか大きな病気じゃないか等、色々勘繰って不安です。健康には自信があったのになんだか落ち込んでしまいますし、何よりその一瞬の痛みがじっとしていられないくらい痛くて突然くるので怖いです。 神経痛にはなったことがあり、その時は見た目に異常なく、皮膚を触るとなんとなく痛い感じで数日で治まりました。今の痛みは見た目に異常なく、突然にビリッと走るような痛みが太腿の外側ピンポイントできます。じっとしていられないような刺すような、早く脈打つような痛みが20秒くらいです。 明日また違う病院で診てもらうつもりですが、似たような症状を経験された方いませんか。どうすれば改善されるでしょうか。

子供の頃、私は親から「他人に迷惑をかけてはいけない」と言われて、育ってきました。 しかし、私にはその言葉が理解できませんし、そのように言ってきた親の気持ちもよく分かりません。 このように述べると、私が他人に迷惑をかけることを厭わないようなとても迷惑な人間なのだと思われるかもしれませんが、私はどちらかといえば大人しく控えめな性格で、めったに自分の意見を主張しません。 もちろん犯罪などにも関わったことはありません。 私は一般の人と変わらないぐらいのレベルでしか、他人に迷惑をかけたことがないと思っています。 自分なりになぜ「他人に迷惑をかけてはいけない」という言葉が理解できないのかを考えてみました。 まず、この言葉を理解しにくいポイントとしては、迷惑の基準が人によって違うので、どこからが迷惑にあたるのかが分からないということです。 私が思う迷惑と親が思う迷惑はおそらくズレていると思います。 なので、一概に「迷惑をかけてはいけない」と言われても、理解できないのだと思いました。 次に、そもそも他人に迷惑をかけることはいけないことなのか？という疑問があります。 これは他人に迷惑をかけることを肯定しているわけでも促進しているわけでもなく、生きていれば人間は誰でも知らないうちに他人に迷惑をかけているのでは？ということを言いたいのです。 私は親に「なぜ他人に迷惑をかけてはいけないと思うのか？」と聞いてみたことがあったのですが、そのとき親は「他人に迷惑をかけることはいけないことだから」とか「他人に迷惑をかけられたら嫌でしょう？」としか言いませんでした。 確かに他人に迷惑をかけられるのは私も嫌ですが、先ほども書いたように迷惑の基準は人それぞれ違うので、自分が気を付けていても他人に迷惑をかけるかもしれませんし、その逆もあると思います。 また、「他人に迷惑をかけるのはいけないことだから」という理由では理由になっていないように感じてしまいました。「なぜいけないのか」に対して「いけないから」としか答えられないのは、ただの思考停止状態ではないのでしょうか・・・・・・。 上記のことを親にも言ってみましたが、親の機嫌が悪くなっただけでした。 私も「他人に迷惑をかけてはいけない」という言葉の意味が全く分からないわけではないんです。 そのような心構えで日々を過ごしましょう、というような一種の教訓のようなものなのだろうと分かっているつもりです。 でも、なんだか釈然としないというか、上手く自分の中でまとめられないというか・・・・・・。 こんなことを言っては悪いかもしれませんが、とにかく「他人に迷惑をかけてはいけない」という言葉そのものが薄っぺらく聞こえてしまいます。 私が難しく考えすぎているのかもしれませんが・・・・・・。 他人に迷惑をかけないようにと迷惑をかけることそのものにビクビクして過ごすよりも、もし自分が迷惑をかけたとしてもその尻ぬぐいができるとか多少の迷惑には目をつぶろうとか思わないのでしょうか？ 何度も述べますが、意図的に迷惑をかけることを肯定しているわけではなく、純粋に疑問なんです。 ここまで質問を読んでくださってありがとうございました。 こんな私に「他人に迷惑をかけてはいけない」という言葉について教えて欲しいです。 ご回答いただけますと幸いです。 よろしくお願い致します。

現在、社宅に住んでおり、2歳の娘が一人います。 3人のお子さん長女（小1）、長男（年中）、二男（1歳）を持つAさんが階下に住んでいるのですがそのことでご相談させて下さい。 (1)長女は積極的で明るい子なのですが、年上の人に対しての礼儀がなっておらずクソババや殺すといった言葉をAさんに使います。一度、注意したことがあるが全く聞きません。平日、週末構わず人のうちにピンポンするので閉口しています。 (2)長男は精神的に少し不安定な時があります。やさしいときと乱暴な時の差が激しいのです。うちの娘は先日壁に頭をゴツンゴツンとたたきつけられました（力は控えめですが）。びっくりして止めて注意したのですが、笑っていました。 (3)二男（1歳。もうすぐ2歳）はまだ言葉があまり出ていません。可愛らしいのですがだんだんと乱暴になってきました。娘がお菓子をはんぶんこしようとして差し出したらその手をはたき、娘の顔をぶちました。痛いからやめようね。と注意したところ私の顔もはたこうとしたので両手を押えました。 先日はこの長女、長男がうちにピンポンし、勝手に家に入ってきて遊びだしてしまったため、帰るように言ったのですが帰らないのでAさんを呼び出したのですが、埒があかず「じゃ、夕飯を食べよう（外食）」ということで納得してもらいとりあえず帰ってもらいました。娘はまだ無邪気ですから子供たちがピンポンして入ってくると「一緒にあそぼ」と言って家に入れようとするのです。「入って良いって言ったから」と言って家に入ってくるので困ってしまいます。すぐにAさんに電話して引き取ってもらうようにしているのですが、Aさん、お子さん共に社宅でも友達が少なくなっているのも気になって、失礼だとは思うのですがかわいそううと思ってしまってたまにお付き合いしてしまうのです。 Aさんはご自身のお宅のお子さんが普通だとおっしゃるのですが私には普通に見えないのです。娘には使って欲しくない言葉や態度をその子供たちは取るのでお付き合いを極力なくしたいのですが、社宅で階下に住んでいるとなかなか難しいのが現状です。転勤が多いのでお互いそんなに長くはないと思うのですが。 娘は何故あの子は「はんぶんこしたのにはたいたのか？」を私に問うてきますがどう伝えたら良いか困ってしまいます。「悪気はなかったんだよ。でもたたくのは良くないからやめようね」と言うくらいでしょうか。娘も2歳になりイヤイヤ期ですがなるべく言葉で説明します。人を決してたたいてはいけないことを教えているのにAさん宅のお子さんに叩かれたら理不尽な気持ちになります。人には皆意地悪な気持ちはあるでしょう。でも今、この時期に娘がそれを経験する必要はないのかなと思うのです。今後、幼稚園に行くようになれば必然的に覚えていくことでしょう。その時には親である私が支えて一緒に解決して行きたいと思っています。 Aさん宅にはなるべく近づかないようにしていますがピンポンされた時のインターフォンでの傷付けない断り方、意地悪された時の対処法等があればご教授いただきたくどうぞよろしくお願いいたします。自分でも過保護になっているのかなと思う時がありますが、過保護でしょうか。ご意見をいただけると幸甚です。

長文・乱文お許し下さい。 大学4年生の女です。 入学した頃から、兄のように慕っていた先輩がいます。 先輩は現在M2で、私と一緒に卒業します。先輩は就職、私は院進学です。 先輩への気持ちは憧れに近いもので、また私は去年まで彼氏がいたので、恋愛対象として考えたことはありませんでした。 会うのは部活関連の用事、他は大学でたまに見かけるくらいでしたが、個人的に会ったり話をしたりするようになったのは、私が彼氏と別れてからのここ1年ほどです。進路のことで相談に乗ってもらったり、CDを貸してくれたり、私が体調を崩した時には病院に連れて行ってもらったこともあります。メールは大体いつも私から、用事のある時だけです。誕生日おめでとうも毎年送っていました。 今年のホワイトデーには、初めてお返しをくれました。去年まで毎年お菓子を贈っていましたが、何も貰ったことはありませんでした。 卒業生の送別会の帰り道は率先して送ってくれて、あとで「今日はかわいかった」とメールがきました。 先輩は私が入学してからはずっと彼女がいたことがありませんし、研究室も男性だらけで、女性と話すのは苦手だそうです。 ですからかなり驚きました。私は先輩のことをずっと慕ってきましたが、先輩の態度はあくまで後輩の一人として公平なものでした。私はそれでもいいやと思っていました。 私の中で先輩の立ち位置が変わってきたのは、おそらくその辺りからだと思います。 送別会の翌週ころ、卒業までに食事でもしませんかと私から誘って、2人で出かけてきました。食事して、そのあと「帰りたくないなあ」というのでちょっとドライブした後、私の部屋で2時間くらい雑談をしてから帰っていきました。 こういうのは慣れないから緊張する、と言われ、実際外ではなんとなく落ち着きがありませんでした。部屋で一対一になるとびっくりするくらい喋りだしました。 プライベートな話をひとしきりしたあと、まだまだ君は僕のことを知らない部分があると思うよ、と言われました。 来週が卒業式です。先輩の仕事は転勤ありなので、研修中は東京にいますが、そのうちどこに配属されることになるかは分かりません。 会えない距離じゃないから遊びにおいで、とは言われていますが・・・今の時点では、全く何も分からない状況です。 他の先輩に聞くと、控えめでおとなしい彼がそこまで女の子と一対一でい続けることがすでに珍しい。脈は十分あると思う、と言います。 女性の後輩で、プライベートでも親しくしているのは私だけだということは掴んでいます。 しかし、まだ妹のような目線でしか見られていないような気がします。 卒業まで間近だと思うと焦りもありますが、まだ私も気持ちに気づいたばかりで、告白するほど思いが高まってはいないんです。 先輩の好意は、後輩に対するそれと見るべきでしょうか。 それとも、今後の動向しだいで変わりうるものでしょうか。 もともと私は恋愛に対して受身な方ですが、以前脈アリだと思っていたし周囲も「絶対いけるよ」と押していた男性にふられてしまったことがあって、また勘違いであったらいやだという気持ちの方が強いです。 とりあえず現状を把握して考えたいと思います。 何かご意見がありましたら、どうぞご回答ください。

内心の情熱を抑え切れず、掻き立てられる様に激しく込み上げてくる様な感情をいつも抱いている人。何時もは穏やかだが感情が高ぶってくると抑え切れない情熱家。激情派、激しい感情が込み上げてくるタイプの人。人当たりの良い優しい態度。慎重で保守的な考えがあっても、内心の情熱を抑え切れず、掻き立てられる気持ちを常に抱いている。とても純真で、お人好し。子供のような純粋な心の持ち主でもあり、感情を隠すのが苦手で、駆け引きや裏表のある対応は出来ない。人に対する好奇心は旺盛。いったん仲良くなると、途端にわがままになったり、ずうずうしくなったりしますが、そこは天性の無邪気な可愛らしさでフォローし、愛されてしまう上に甘え上手に振舞います。外見的には柔和で控えめな態度で、人の気をそらさない気遣いの人でしょう。円満な人格者で、自分や人を傷つけるのが嫌いでもあります。人情に厚く、律儀で誠実な性格であるため、社会を見る目も家庭の中でも封建的な面が強い傾向にあります。また、理不尽な事があると見逃せない正義感の強さも持っています。順応性もあり、どのような状況にも合わせていけるたくましい生命力を持ち備えているのです。案外に、おっとりとしたのんびり屋に見えていても、本当は非常にせっかちで合理的に手早く物事を処理していく人でしょう。また純真な心と繊細な心配りが、人を育てたり教えたりする事に向いており、大人相手では緊張しても子供ならば大丈夫で、深い愛情で包んであげることも出来るのです。 感情を表に出す事無く温厚で人当たりも柔らかく、腰も低くてとても付き合い易い人に見られる傾向にあります。義理人情にも厚く思いやりのある人で、内なる情熱は旺盛です。やり難い事でも果敢に挑戦し、目標が定まれば自分の全てを投げ打ってチャレンジする激情的な所もあるでしょう。その一方、冷静な観察やのんびりした面も持ち合わせ、でしゃばる事無く節度ある態度もみせ、順応性も高い、そんな二面性のあるあなたを他人には解りにくくしています。そしてまた、子供のように純粋なので、心のゆれ易い面も持ち合わせています。あなたのミステリアスな部分でしょう。でも、実際はプライドは高く、意思も強固でガンコな人でしょう。人や物事に対しても、好き嫌いは激しく、趣味や好みに対しては癖もあり強い個性を示します。が、それを表に出す事もなく、自己主張などは強くありません。考え方も決して新しくなく、伝統的秩序などを重んじる常識派で礼儀正しく目上に対しても対応はきっちりと出来るでしょう。物事に執着する事無く、出世や勝ち負けにも余り興味を抱く事が無く、コツコツとやるタイプですからミスや失敗も少なく、結果的にその道のエキスパートに成れるでしょう。 ・粘り強く、地道で実直。 ・不屈の精神を持ち、少々の事ではへこたれない。 ・ポイントをキチンと押さえる守りの人。 ・責任感が強い。そのため、自分を犠牲にしてしまう事もある。 ・自分のパワーを信じて行動する。 ・計画通りに物事を推し進め、時間をかけて学び取る。物事を現実的に捉えていく。 ・自分で行動して納得する。 ・方向さえ見誤らなければ、人に尽くして社会に貢献する人になる。 心理テストをしてみたら、全て的中しました。 上記のような性格は、遺伝＋環境の性格形成要素の環境で考えると、 どういう環境で形成されるものですか？ また、このような性格の人は、他の性格の人からみたら どう思われるのでしょうか？

初めて書き込みさせていただきます。 私はあるサークルに入ってます。 そこは和気藹々としていて盛り上がってました。 騒動の発端は、そのサークル内で、比較的控えめな２人が恋人同士になった事から始まりました。 私は遠隔地に住んでるので、状況がイマイチ分からなかったのですが、飲み会をやる直前にそのカップルを仲間の１人が攻撃してるというメールをもらい、仲裁に入ろうとしました。以下、長いので抜粋してそのやりとりを記載します。 （登場人物）私・Ａさん（カップル・女性）・Ｂさん（カップル・男性）Ｃさん（騒動火付けの人） ------------------------ （Ｃさんより） 皆。。裏ではあのバカップルに切れてます 入らず２人でにゃんにゃんしてれば？？って 初彼っぽいが。。とか恋愛常識しらないやつに頭来ただけです まぁあたしやっぱ辞退しますね。。バカップルがいるし。。 --------------------------------------------- （私の返事） 幹事さんを今一番悩ませてるのは… Ｃさんが飲み会キャンセルした事だと思いますよ。 ----------------------------------------------- （Ｃさんより） あとスケは自分らがにゃんにゃんしたいからだと思いますが 前みたくなら皆。。ぶち切れ もぉだいぶ切れてるが まぁ今さら皆；あっそな祝福かな？？ いい歳の人をだしww まぁ。。 短い間でしたがありがとうございました ------------------------------------------------ （私の返事） ちょっと待った！ いきなり過ぎですよ！ １日置いてからでもいいんで、ゆっくり考えて下さいな。 ------------------------------------------------ （Ｃさんより） いいんです。。 楽しかったからみんなと計画してたけどもぉ私は居ない方がいいだろぉ。。と思いまして ------------------------------------------------ （私の返事） 欠けてはいけない存在になってる事、分かってはもらえませんか？ ----------------------------------------------- （Ｃさんより） 私が悪者で　何いっても変わりないですし。。 もぉ　心は殺されたくないだけ ----------------------------------------------- （私の返事） 私は別に誰が悪いとかそういうつもりはないです。 ------------------------------------------------- （Ｃさんより） そんな人間なんだ あっそもぉ結構 あなたって心ないんですね よぉーくわかりました いかなくしてよかったかも；。。 いい大人があほらしい 今さら話してもしないがよぉーくわかりました さすがバカップル　人心殺しの怪人ですねww ---------------------------------------------------- （日に何千とアクセスあるであろう公式ＨＰにＣさんが書き込み） 人間　心まで殺されても我慢?? まぁまた愚痴こぼし&遊びにきます にゃ(^_-)-☆ -------------------------------------------------- （飲み会前日の朝にＡさんのメールにＣさんからメールが入る） > あたしはそんなあんたに会いたくねーだよ > ばーか！！ > あんたがしたこと考えろ！！こそ泥　礼もない充電泥棒。。 > 親が出さないんじゃなくでていけないんだよ　マザだから。。 > まぁ。。ばか学校出。。とはね > にゃはは。。 > まぁ今までいやみありがとーね ※ 会社で読んだＢさんは今まで仲良かった分ショックで泣き崩れ仕事にならなかったそうです。 -------------------------------------------------- 飲み会は盛り上がりました。みんなが帰宅し、いつも見ている公式ＨＰを見ると、Ｃさんが私とＡさんを名指しで誹謗中傷する書き込みを入れてたそうです（盛り上がってる時間に送信されてたらしい） サイト見てた他の方々からも不愉快だから削除して欲しいとＨＰ管理人さんに通報があったらしく私が見た時コメントは削除されてました。 私はみんなの為をと思って仲裁に入ったのですが、公の場で名指しで誹謗中傷されるくらいまで悪い事をしたのでしょうか？ イベント会場で必ずＣさんを見かけます。 Ｃさんを見かける度に、イベントそのものが本気で楽しめなくなって来ています。もうＣさんとは関わらない方がいいでしょうか？

３２歳の女です。 この時期になると、帰省、義妹と会うのが憂鬱になります…。 義妹（旦那の弟の嫁）は２７歳で、良く言えば自由奔放、悪く言えば世間知らずです。義弟夫婦は結婚４年目です。 彼らは義妹の両親とほぼ同居です。 結婚当初から「ケーキ屋さんになるのが夢」と言っており歯科で働きながら市内のお料理教室に通ったり、子供（１歳）を自分の両親に預けて義弟と海外旅行へ行ったりしています。 私は結婚３年目で、彼女より１年後にこの家へ嫁いできました。 彼女に会う度、「この家のことはアンタより詳しいんだから」オーラを出しては、義母にゴマすってます。 あれこれ食材を調達してきて、率先してキッチンへ立ち、全て彼女一人で料理を作ってしまいます。あと片付けもそうです。 義母はお手伝い。二人で楽しそうにやっているので、私の肩身は狭いです。 私は料理は嫌いではありません。キッチンに入ると邪魔になり、用無しで終わってしまいます。 率先してムキになる程でもないですし。 義母は俗に言う天然キャラなので、もちろん彼女の性格に気づくことなく、逆に「マメだよね。今どきの子にしては偉い。尊敬する」と言っています。 今年の正月に義妹の私に対する態度が露骨過ぎて、私の夫が異変に気づきました。 私も夫に全てを打ち合け即日帰省してきました。 夫はお盆に帰省した時に、義母に私と差別するなというか、義妹をいい気にさせるなと言ってくれました。 が、義母の答えは上記の彼女を称えた言葉でした。 だからと言って、私と義母の関係は良いです。 来週から夫が正月休みに入ります。 夫も義妹が嫌いになったので、「今年はmie-tanが体調を崩したから帰省しない」ことにすると言っています。 他に旦那の意見としては、義妹は調子に乗りすぎている。性格も悪いよな、弟の女性の好みは昔から悪いからな～と言っています。 私は育ちが悪い（親から虐待されて育ったようなもの。ＡＣです）ので、おとなしいし控えめにしているからってイジメのターゲットになるに違いない。普通に接しているmie-tanが可哀想だとも言ってくれました。 気持ちは行きたくないのですが… 行かないと、お盆の時の夫と義母のやりとりを義弟夫婦に話してしまいそうです。（過去に同じく、私たち夫婦のトラブルを義母が義弟夫婦にすべて話してしまい、夫が義母にキレたことがあるので） そしたら、ますます義妹の思うつぼになりそうな気がします。 行った方がいいですよね？ 旦那もかなり頭にきているようなので、意思は固いようです。 旦那を説得するにはどう言ったらいいでしょうか？ あと、義妹と会う時の話になりますが、 私は義母にゴマするつもりはないので、キッチンは全て彼女に任せて、男性陣や子供たちと一緒に居間でゆっくりしていても変じゃないでしょうか？ ちなみに、お盆は故意的にずらし、私たちが少し前に帰り、彼らが帰省する当日の夜、入れ替わるように自宅へ帰ってきました。 お正月はこればっかりは出来ないので…。 長文乱文失礼いたします。 いろいろご意見下さい。よろしくお願いします。

付き合って３．５ヶ月の彼がいます。 就職１年目で、特殊な職業なので勤務外や休日出勤はあたりまえにあり 毎日夜間～深夜の帰宅です。本人も、すごくやる気があります。 しかし、体力的にも辛そうで、何より時間がなく やる気の反面、自分の思い通りにいかない事に不満があるようです。 付き合った当初も仕事、趣味、自由時間、その後に 他の事がついてくる（彼女など）と聞いていました。 それでも付き合いたいと思いましたし、ある意味男気があり 惹かれた面でもあります。 新入社員なので、常に新しい部署を点々とし、 同時に勉強や課題などが山積みのようです。 普段から勤務中は仕事に集中したいからと、ほぼメールはありません。 夜間の帰宅ですので、そのまま数日・・というのもあります。 しかし特に最近、冷たいような、常に心ここにあらず、、 そのように見えました。 もとより、私の方が追いかけているような付き合いでしたので 更に不安になり、聞いてはいけませんがつい 「私のことが好きか？」そのようなことを聞いてしまう事がありました。 そして、忙しい彼が時間をさいてくれたときに 私のワガママですが、その時間の少なさに不満を言い ケンカになりました。結果、距離を置きたいと言われました。 今の部署が終わるまでと、２～３週間です。 かなり控えめに返事がなくてもメールはしていました。 そして３週間近く経った頃には、電話も出てもらえるようになりました。 久しぶりに会えた日には、すごく優しくしてくれ 正直、初めて彼女らしい対応をしてくれたような気がします。 それからまだ１週間なのですが、以下のような状態です。 しかし、年末年始も忙しいとわかっていながら 遊びの誘いをしてしまい、その件も私から電話してようやく 返事をくれました。そこで１日しか正月休みがないとわかりました。 その１日でも遊べないの？とメールしましたが 一切返事をくれません。断ってくれた方がスッキリします。 勤務後すぐに、毎日のように忘年会で、もちろん連絡はありません。 一人暮らしなので、ちょっとした差し入れした時には 自主的に彼からメールをくれました。そのときにも その返事はありません。 日ごろ、自由を大切にする方なので私のそんなしつこさや ウジウジした態度が嫌なのも、重々わかっています。 でも、大切にされたい思いや満たされない寂しさが 更に悪化させています。。 別に女性の影があるような感じでは、ありませんが 確実に冷めていっています。先日は優しかったしクリスマスの 約束までしてくれましたが・・・。 普段から、彼女と連絡は２～３日しなくても平気、 好きなど言葉にはしない、アッサリした性格（秘めた意思は強い） 今まで彼女にはまった事がない、距離を置きたい人には 連絡をせずに、相手に徐々に気づいてほしい人、です。 本当に、仕事に打ち込みたいのも伝わってきますし 応援したい気持ちと、彼女として大切にされたい気持ちと・・ 友達に相談されたら、優先順位がかなり低いと言われ、 連絡したくないから無視されるし、待ちなさいと言われました。 彼に付き合いを続けたい気持ちがあれば、 信頼して待つ気持ちもありますし、付き合っていきたいです。 何か、アドバイスやお叱りのお言葉があれば、宜しくお願いします。

不倫に嫌悪感をいだく方は読まないでください。 既婚女性に質問です。 ゲス前提の質問ですw 私は47歳、既婚男性です。 昔、付き合っていた38歳の既婚女性とデートする事になりました。 その彼女の心情を知りたいです。 付き合っていたのは20年前、当時の彼女は大学生で2年ほど付き合いました。 色々とデートも行きましたが、その後は必ずHをしました。場所は私の部屋や車、夜中の公園などもありました。 彼女自身は控えめな性格で性欲は強くはなく、Hもあまり好きではなかったのですが私が求めるので、なんだかんだと受け入れてくれてる感じでした。 そんな付き合いをしていたので、私が振られました。 それから関係は切れ、その間に私は別の女性と結婚し子供も授かりました。 家庭に仕事と充実した日々を過ごしていたのですが、当時の元カノを6年前にSNSで見つけDMを送ったところ、返事が「久しぶり、元気？」と普通に返ってきました。 それからDMのやり取りで彼女が3つ年下の男性と結婚した事や今の環境をしる事が出来ました。 そして私から「久しぶりに会いたいから飲みに行こう」と誘ったら「ランチならいいよ」と返事をもらい、一緒にランチに行きました。 (飲みに行くのは警戒されたんだなと思ってます) ランチでは振られて未練が残った事、それをバネに見返してやれるぐらい良い男になってやると頑張った事などをそれとなく伝えました。 それからSNS上でコメント(軽い下ネタあり)をしたり、誕生日にはDMを送り合うって関係を続けてきました。 (その間に彼女は子供を旦那さんとの間に授かり出産しました。 私は彼女に「女性として好意を今も持っている。だから君の幸せを願ってる。」と伝えた上で出産にお祝いメールを送ってます。) そして先月、彼女から「アミューズメントパークでパートをしているから子供を連れて遊びにおいで」と誘われたので、子供と一緒に行って、彼女と再会しました。 子供には関係がバレないように、コッソリ彼女とする会話はドキドキしましたw その後、彼女とDMでやり取りをした時、彼女は体型が変わった事を凄く気にしていましたが「そんな感じはしなかったよ。昔と変わらず可愛かった」と送ったら、喜んだ返事が返ってきましたw そして来週、また一緒にランチに行く事になりました。 が、そこで不思議な事が… 彼女は22時ぐらいまでは遊べるって返事がきたんです。 彼女がパートが終わった14時ぐらいから22時まで遊ぶ事になりました。 ランチじゃなくディナー。 お互い住んでいる場所が田舎で、車で待ち合わせに来る為にお酒は断られましたが… ここで彼女の心情がわからないんです。 私が彼女に対して女性として好意をいだいている事は伝えているし、私がエロいって事は彼女は嫌ってほどに承知しているはず。 彼女は家庭生活に不満もないし、女性として扱われたいのであれば、暗い時間に会う必要はないのでは？ 警戒心が強い彼女だからこそ疑問なんです。 自分に好意を持っているエロかった元彼と夜に2人で会う この状況に彼女自身がわかっていないのか？ それとも私が信用されているのか？ もしくは…抱ける？w 少しでも心情がわかる既婚女性の方、教えてください！