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高齢出産で始めての子です。 出産後3ヶ月が経ちました 初めの1ヶ月半は里帰りをし 現在は自宅にもどり旦那と子供と3人の生活を始めて1ヶ月半経ちました 最近になってからかなりイライラします… 理由はすごく下らないのはわかってるんですT_T ホルモンバランスのせいなのもT_T ただ何処かにはきたいのにこの時間吐く場所もなくモヤモヤイライラして眠れないので吐きに来ました。 イライラの原因は赤ちゃんじゃありません グズグズもあるし夜中もまだ起こされるけど愛情もあるし可愛いと思います。 ターゲットは旦那と 自分の体型・体重 産後中々体重も減らず 体型もぶよぶよ 産前の服は上着しか入らない 入っても後ろ姿は背中の肉が無様 そんな中デリカシーの無い旦那の発言 お腹の肉を触っては これはもう皮だね そろそろダイエット出来るんじゃない まぁ仕方無いよ などなど そこにきて産後、夜の生活も2回しかありません。 子育てで疲れて居るだろうから。 という気遣いだとは思うのですが 全く誘われないのも不安になります。 黙って居てもダメだと思い私から恥ずかしい気持ちを抑え話ました その後、一回ありましたが痛くて出来ず 今度は痛みが気になる様で誘いがなくなりました。 私のストレスの原因の一つが体型や体重なので誘いが無いのは体型がこんなだからする気にならないんだろうと思ってしまいストレスに 家事にたいしても 私は私なりに赤ちゃんの機嫌の合間をぬって部屋の掃除もしてるのに ホコリがあるだの汚いだの ヘラヘラ言われると腹が経ちます 散らかってる様な事言ってきますが ほとんどが旦那の散らかし 出したら出しっ放し 脱いで脱ぎっぱなし ティッシュ使ったら使いっぱなし 食器洗ってる間にテーブルの上が大惨事になってる～ あーらビックリストレス 後は仕事と給料のバランスの悪さ 旦那は朝5時半に出勤し夜8時半に帰宅 休日は日曜のみで祝日無し GWお盆お正月 すべて土日を含んで3日が最大連休 なのに休日出勤手当無し ボーナス無し 挙句に社会保険無し 厚生年金無し なので国保に入り 家族3人分せっせと払ってます ここまでくると、じゃぁ月の総支給額が多いかと思いきやビックリするほど少なく 手取りで計算すると毎月赤字を避けられませんT_T貯蓄なんて出来ませんT_T 完全に今で言うブラック そこに来て税金の値上げ… 年金も毎月千円上がって… 子供が産まれたばかりで先の見通しがつかない考えてもどうにもならないこのストレス 全てが重なって このイライラを何処にぶつければいいのかわかりませんT_T 下らないかもしれませんが性の悩みも新婚の私にとっては重大な問題 他の愚痴は親などにこぼせても 全てとなると話せません… 旦那は浮気も多分しないし 子育ても協力的 私をほったらかして育児にはげんでくれています(－_－＃) あーもぅどうしたらいいのか全くわかりませんT_T 解決策は旦那に上記の事を全てぶちまけ 話を聞いてもらう事だと思うのですが… 一応、オムツ替えの最中に オナラをされても笑顔で子育てがんばって 仕事もがんばってる良きパパに これを叩きつけるのはむごすぎる(T▽T) わかってるわかってるからこそ 何も言えないストレスが…T_T 吐いたら少し落ち着いた…かも… 長文読んでくれて ありがとうございましたT_T 結局何を求めての書き込み？？ って感じですが…愚痴です… 友達にベラベラ話してスッキリする。 みたいな感覚のT_T 批判的なコメントは今は遠慮して下さいT_T メンタル弱いんで今は持ちませんT_T それ以外のコメントお待ちしてます…

先日友人から「優雅だね。年を重ねるほど にキレイになるね」と言われて嬉しかった んですが、 これから自分がどんなキレイを目指してい けばいいのか。。 若作りは絶対に見苦しい し、 でも落ち着きすぎているのも… 何やっても若さには勝てないんですけどね 。 30代女性の魅力って何だと思いますか？

会社名が英語なんですけど、この場合 株 式 会 社 a b c d ↑このように縦書きでいいんでしょうか (abcdは会社名のかわりです) それとも、 株 式 会 社 abcd でいいんでしょうか。 住所全部横書きの方がいいですかね。

”私は会社の（男性の）上司とか（男性の）先輩とか大学の男友達と二人で食事とか飲みに行っても 恋愛感情とか性的な意識（この人とエッチしたらどんなだろう？とか）など持つことがないけど、 彼氏に男性と二人で食事や飲みに行くと伝えると怒りはしなし、止めもしないけど、 なんかいつも不安そう。 でも、なんでそういう気持ちになるか一切理解できない。私も相手も別に何も考えていないのに。” と言ってる女性に対してあなたはどう思いますか？ また、あなたの思うことをこの女性に伝えるとしたら、どのように伝えるのが一番伝わりやすいと思いますか？

特に転勤族の方の場合、色んな場所で生活したと思います。 私自身今回たった1年という赴任先からもうすぐ自宅へ戻ります。 色んな思いがこみ上げてきます。 わずか1年という短い期間なのにタイトルのような気持ちにもなります。 凝縮された期間を過ごしたと私自身思っています。 色んな方と出会い、そして今度は別れが待っています。 今振り返り、学生時代も含め社会人として生活している、又はいた場所で こんな第二の郷愁の地と思わせる場所ってありますか ? 新沼謙治 ふるさとは今もかわらず https://www.youtube.com/watch?v=fF2AudpTlZo

自ら行動出来ない、自ら学ぼうとしない、気がきかない、融通がきかない、応用がきかない、空気を読まない、指示待ち新入社員とか言うけどさぁ 社会に踏み入れたばかりでまだ右も左も分からないのに新入社員に何を望んでいるんだよ？ 会社の事や仕事の要領やスタイルなんて学校で学んでいないんだから最初っから知る術なんて無いんだよ？ 社会で生きていく術なんて知らないんだよ？ 新入社員が入ってきたら現場の人、特に上司が新入社員にちゃんと具体的に納得するまで仕事の役割や意味や仕事の流れ、状況判断とかを教えないと新入社員は何にも始まらないと思うんだけど？ 自分から行動出来ないんなら何時どんな時に自分から行動しなきゃならないかを教えないといけないと思うし、業務に興味を持たせないといけないし、その業務がどんな意味があるのかを教えてやらないといけないし… 言い出したらきりがないけど 新入社員は社会の事なんて右も左も何にも分からないんだよ？

４年付き合ってる彼の事で相談です。 私は２７歳、彼は２５歳です。 つき合い始めから彼が年下だったせいもあって、彼は私を頼り何でも相談してきました。 私は、母親のように彼にダメ出しをしたり教えてあげたりしてきました。 ３年半は、関係がうまくいってたのですが、この半年彼が転職したのをきっかけに関係が破綻しています。 この半年、私は彼が仕事で忙しいにも関わらず、連絡が減った不満と寂しさを彼にぶつけ続けてしまいました。 ケンカばかりして、怒って「別れる」と何度も脅迫したり・・・本当に反省しています。 それでも彼は、そんな私にいつもいつも彼の方から会いたがってくれました。 外デートに誘ってくれました。（Ｈ無しです。） バレンタインもホワイトデーも会社帰りに彼の方から会いに来てくれました。 でも先日・・・食事が終わってから「恋人関係は終わりにしたい」と言われました。 もうケンカをしたり振り回されるのが疲れて何もかも面倒になったそうです。 恋人として逃げ出したい気持ちと、仲良くやっていきたい気持ちが半々だそうです。 「友達関係」ならもっと楽しく仲良くやれるんじゃないかと言われました。 私は、とてもとても反省して、泣いて謝りました。 彼も私以上に大泣きして「今まで通り続けよう」と言ってくれました。 それから彼は、また外デートに誘ってくれます。（Ｈ無しです。） とにかく頻繁に会いたがります。 外デートの時の私は、優しくて楽しいからだそうです。 でも電話で長話をするとまた私があれこれケンカをふっかけてくるんじゃないかと恐怖症になってるそうです。 会いたがってくれるのは嬉しいのですが、友達関係になってるような気がします。。。 彼の事が好きですが、私への恐怖心はもう消えないでしょうか・・・ どうしたら良いのかわかりません。 別れた方が良いのかもしれませんが、どうにか後悔の無いように頑張りたいです。 アドバイス宜しくお願いします。

　４月から私は高級時計屋さんで働き始めました。 ただ時計に関する仕事は全く初めて、職場の先輩達はみんな忙しそうで、 あんまり教えてくれる時間がなかったです。 　もし時計屋さんで働いたことある方いらっしゃいましたらアドバイスを頂けますか？ 　例えばどこから学べば良いとか、どういうことを先に分かった方が良いとか。 　本当にお願い致します。ありがとうございます。

私には、今年で30になる姉がいます。 姉は、淫乱で、人の気持ちをもてあそび、親を恐喝し、その実、強烈に親の愛を求める、所謂ＡＣ代表みたいな人です。 その姉妹の私は？高校生のころは、姉のように自分の存在価値が何なのかわからず、会話や他人への関心の一切ない家庭の中で強烈に愛情を求めて、母に突き放され、生きている実感欲しさから自分を傷つけてみたり、愛されたくて他人を傷つけたりしていました。 本当に、意義のない苦しみと時間だったと思います。 家を出て７年たち、様々なことを経験し、いつしか自分にたいする自信を身につけ、私は姉とは違う成長を見せました。 自分はＡＣなのではないのか？と思ったこともありますが、いつの間にかそう問いかけることさえしなくなりました。 さて、それなりに上手くいき始めている私の人生にまたしても、上手くいかないことが出てきました。 それは？　　　－恋愛です。 最近になって、私の恋愛にはパターンがあることを見つけました。 まずは恋人への人生をかけての献身です。 ある程度仲も深まってくると、何があっても恋人と一緒にいることを誓い、恋人が仕事という夢を叶えられるように素晴らしい彼女になろうとします。 実際に、そのために努力もし、自分も恋人さえも変えようとします。 さて、思い通り上手くいき、その夢が現実味を帯び始めた時、急に嫌になるのです。 彼の夢（仕事）が叶う時、恋人の頭の中には約束どおり、2人の幸せな人生が描かれるでしょう。 しかし、私は違います。 家庭に入ったら生きる実感を得ることができないのではないのか？ それならば、独身でもいいから働きたい。 恋人だって、仕事が大切だからと言い訳をしていつかは必ず私のところを去っていく。 それならば、私から手を離そう。 彼の夢を自分の夢だと重い、必死に支えて、必要なアドバイスを何でもしてついに彼の夢が叶った時、それは２人が別れる時です。 彼の夢が叶う時になって、私はヒステリックになり、彼を怒鳴り散らして、必死で別れてくださいとお願いするんです。 矛盾してますね。はは。 世の中、上手くいかないです。 私だって、子供生んで愛情かけて人生の素晴らしさを教えてあげたい。 ただ、このままだと誰かと結婚することもできそうにないです。 今になって、育ってきた家庭環境をいまだに乗り越えられてないのかもしれないのかなと思い始めました。 誰でもいいのでアドバイス下さい。 今の私には、恋愛はできない。 相手が傷つくだけなので。

はじめまして。 こちらには初めて質問投稿させてもらいます 妊娠6ヶ月の者です。 結婚することを前提としてお付き合いしていた彼に 突然結婚はしたくないと言われました。 籍は今月に入れる予定で、相手の御両親にも御兄弟にも挨拶はすんでました。 結婚破談の理由は、俺に対して100％の信頼がなければ不安で無理。 ヘルニアになり手術もする、今の状態では養っていく自信がないとの事でした。 何かそれなりに考え、男として、父親としての責任をとるという覚悟の上 出した結論なのかとおもってましたが、お金は払う気はない。 中絶するか産むかは自分できめろと… ただ、決めたからには自分の責任 お金は一千も払わないとのこと。 納得いくはずもなく、せっかく授かった子供だし 殺すことはできない。支えあっていけばどーにでもなる 一緒になって産みたい！ と気持ちを伝え何度も話し合いをしましたが 最終的に返ってきた言葉が、 子供はうみたかった。でも今は無理だ。 嫌いになったわけではないから 中絶して、もう一度やりなおしたい 中絶費用は保険からでるだろ！ 中絶は出産とおなじだろ、なんとかなる それなら結婚はしないが一緒におれると言われました。 この言葉は本当に理解できません。 ただでさえ、妊娠中で情緒不安定の中、結婚しないといわれ その上、中絶してくれ。 精神的にも追い込まれてとても辛いです。 中絶するにはもう時間がありません。 産むことを選択するか 身勝手なことをするようだけど中絶するか まだ決断できてない自分がいます。 汚い話にはなりますが、 なんらかの責任をとってもらわないと 納得もいきません。 お金で解決できるわけではありませんが… 人としてきちんと責任を果たしてもらいたいです。 このような場合、慰謝料はどのくらい請求できますか？ お堅い職業ではない場合、あるいは仕事を休んでいる場合でも 慰謝料をとれるのでしょうか？ 色んな方からのご意見を聞かせてもらえたらと思います。

【長いので注意してください】 大学生男です。地方から上京しています。 家族構成は、父（40代後半）と私。 父と母は私が小学生の頃に離婚し、私は母に引き取られました。離婚後、私と父は週末に一緒に出かけたりしていました。 その後、5年生くらいだったかのときに母は義父と再婚し（でき婚）、現在は弟と妹合わせて3人の兄妹が居ます。 母は、教育熱心な人で、私は地元の中高一貫校を受験させられ、（見事？）合格することができました。しかし、母は納得がいかなかったようで、中学に上がってからも部活を辞めさせて塾に通わせたり、家庭教師をつけたりしました。 <追記> 中学、高校ともに、学費は父の養育費から出してもらっています。 エスカレーター式に高校に上がり、さあ大学受験だと意気込んでいた矢先に、今思えば遅めの反抗期だったのかもしれないのですが、私は母と義父に反発し、父の元に行きました。（中学にあがってからも月に何度か父に会うことは続けていた） 父の元で暮らすようになり、今まで勉強ばかりしてきた反動（？）でかなり遊ぶようになりました。学校帰りに、友人宅で麻雀やゲームをして、夜9時くらいに帰宅したり（今思えば可愛い物ですがｗ）。 それに伴って、成績はかなり落ちました。今まで上位10%くらいには入ってたところが、下から数えた方が早いところまで一気に。 当然母に連絡が入り、母は怒り、私と父を離れさせようとしました。ですが、私も今まで半強制的に勉強させられていたことや、自分のしたいことが思うようにできなかったこともあって、必死に母に対抗しました。 母も観念したのか、父と私を引き離すことは断念し、せめて大学には行って欲しいから塾くらいは行ってくれとのことで、私も成績が落ちていたことを悔やんでいたので合意し、また塾に通い始めました。これが高校3年の春のことです。 月日は過ぎ、11月頃に地元の国立大学のA判定が出て、父はとても喜んでくれました。父は決して高給取りではなく、また私は理系で、私立の理系は学費が高額なため、国立に進む必要があったためです。 その後、1月に入りさあセンター試験だというところで、父が体調を崩し、短期ではあったのですが入院が必要になりました。父のことも心配でしたが、センター試験間近で、勉強以外のことに構ってる暇がなかった私は、仕方なく、母の家庭に戻ることにしました。 母の家に戻り、センター試験まであと１周間と迫った日、義父がインフルエンザにかかりました。母は、私に伝染すといけないと、義父を書斎に閉じ込めて、私に伝染らないように配慮をしてくれました。しかし、義父にはそれが許せなかった（今でも真意はわかりません）らしく、義父は母の言うことを聞かず、部屋から出たりしていました。さらに、それを見た母と義父は大喧嘩を始め、どちらも刃物を持ちだしたため、センター試験のことどころではなくなり、二人を止めに入りました。結果、私は利き手を捻挫してしまい、しばらくまともにペンすら握れない状況になってしまいました。 センター試験当日。なんとか、テーピングでシャープペンを固定し試験に臨んだものの、今までどおりとはいかず、6割程度しか総合で取れませんでした。 結果、志望校だった地元の国立大学には前期後期ともに落ちてしまいました。私立大学には前述した通り、金銭的に行くつもりがなかったため、受けてすらいませんでした。 私は今までの人生を否定されたかのように感じ、半年ほど家出をしました。 なれないアルバイトをしながら、大学に受かった友人宅を転々としていました。 秋頃になり、頼れる友人も尽きてきたころ、仲の良かった高校の担任から「もう一度受験してみてはどうか」と連絡があり、私もこのままじゃダメだと思っていたため、父の元に戻り受験勉強を始めました。 その後、センター試験９割を取り、地元の国立大学はほぼ100%受かるだろうところまで来ました。 しかし、前期試験の3日前に盲腸炎にかかり、入院が必要になってしまいました。 当然、前期試験は受けることができず、後期試験も受けることすら難しいだろうと言われ、泣く泣くセンター利用試験で合格していた、東京の私立大学文系学部（理系は学費が足りず、文系学部）に行くことになりました。 今は、奨学金を借りて学費を払い、父からの仕送りは家賃のみで、アルバイトをしながら大学に通っています。 最近、色々思うことがあります。 私がいなければ、父は仕送りしないでよかったし、もしかしたら、離婚もしないで済んでいたかもしれない。 離婚をしていたとしても、養育費や仕送りをしないで、もしかしたら再婚もできていたのかもしれない、と。 今、正直、私はお金に困っています。大学も忙しくなってきて、アルバイトをしながらというのはかなり難しい状況です。就職は親元に戻り、公務員か地元の大きな企業に就職でもしようかと思っているため、就活に必要な交通費も貯めなければいけません。 頼ろうにも、父は前述した通りで金銭的支援をしてもらうことには気が引けます。 母は、弟の教育費にお金を注ぎ込んでいるようで、あまり頼りにはできません。 休学して、お金を稼いでから勉強に専念しようとも考え、父にも相談しましたが、父は許可してくれず、仕送りを増やすと言い出してしまい、私は父が稼いだお金からこれ以上もらうわけにはいかないと、断念しました。 言ってはいけないことなのかもしれませんが、私は不幸なのかもしれません。 そりゃ、世の中には私以上に不利で、理不尽な生活をしている人はたくさんいるでしょうが。。 明るい未来ってなんですか？

年末に婚活パーティで知り合い、毎日メールのやり取りをし、 6回程会っている男性から3日間（今日で4日目）連絡が来ません。 これまで1日平均2・3通はメールのやり取りをし、最低でも1通は来ていました。 2週間前の最後に会った日（夕食とカラオケ）、彼から「好きだよ」と言われ、 初めて手を繋ぎ、キスをしました。 私も好きになっていたので、気持ちを伝えました。 お付き合いについては、次に会った時にちゃんと話そうと言われました。 ただ、3月は仕事が忙しい為、会うのは4月になると言われました。 私は30代前半で販売の仕事をしています。 彼は30代半ばの市役所勤務の公務員です。 どちらかと言うと地味なタイプで、いつも笑顔で私の話を聞いてくれていました。 普段から忙しい部署のようで、特に年度末は忙しいと言っていました。 先週、夜の11時半頃に「仕事終了」という内容のメールが来ていたくらい、 年度末は忙しかったようです。 （直接関係はないけど、選挙もあり、更に忙しかったようです） 最後に私が送ったメールは、 「お花見に行ける日ありますか？お休み合わせられると思います」 というような内容です。 以前からお花見に行きたいねと言っていたのと、 私の地元の桜の名所に興味があったようで、お花見は私の地元に行く予定でした。 とても仕事が忙しくて連絡が出来ないのかもしれない… もしかして仕事以外に何かあったのかもしれない… でもやっぱり、私との関係を進めるのが嫌になったのかもしれない… フェードアウトされるのかも… と、たかが3日間くらい…と思われるかもしれませんが、 毎日最低でも1通はメールをくれていたので、今は不安で不安で苦しいです。 3・4日メールが来ないくらいで気にし過ぎですか？ 私からは連絡をせずに、彼からの連絡を待った方が良いでしょうか？ メールが来ないからと言って、電話を掛けるのはNGでしょうか？ （電話では一度も話したことがありません） 何かアドバイスやご意見を頂けたら嬉しいです。 よろしくお願いします。

　父（４１歳）、私（１４歳）、妹（７歳）、３人家族です。母を事故で亡くしています。 　妹が、犬をとても飼いたがっています。 私も父も、母が居ない事で妹にはすごく寂しい思いをさせていると思い。 飼える事なら飼いたいのですが 父は医者で仕事が忙しい上に不規則な勤務時間なので、犬の世話は私と妹で行う事になります。 　我が家の、家ルールで「私と妹は日が暮れてからは外をであるかない。」っていうのがあって 犬の散歩が問題になっています。 　妹は幼いので放課後は学校に預かってもらっていて帰りは私が小学校まで迎えに行って一緒に帰っています。 　私も部活や家事等で忙しく、ただでさえ妹を迎えに行くのも遅くなっているので それから犬を散歩に連れて行くのにも、日が暮れる前に散歩に行く事は難しいと思います。 　それに、私は今年受験生なのですが、第一志望に合格できると寮生活になるので 来年はもしかしたら家に居ないかもしれません。 　そのような状態なので、やっぱり犬を飼う事は無理なのではないか？と思います。 面倒を見れないなら飼うべきではない。と思います。 　でも、妹の寂しそうな姿を見ると犬を買ってあげたい心境になります。 　シーズーやトイプードルなら、小型犬だし、見た目もぬいぐるみみたいで可愛いし、私も大好きなのですが やっぱり、散歩は必要になりますよね？ 　家の中だけで飼えて、散歩の必要がない小型犬って居ますか？ 　このような状況の家庭でおススメの犬種が居たら教えてください。 　できれば、小型犬で散歩の必要が無い。あっても少しで済む。 ７歳の妹でも安心して飼える犬種が理想です。

バスケの試合で膝の前十字靭帯断裂 こんにちわ バスケをしている高校3年女子です！ 私は去年の12月にバスケの試合で左膝の前十字靭帯を断裂してしまいました。 でも、手術したら最後の大会に間に合わないので手術しないで部活を続けています。 まだ復帰はしてないんですけど、今、靭帯断裂から3ヶ月たってるんですけど、早く復帰するにはどうすればいいのでしょうか？ 膝の靭帯を断裂すると膝がグラグラでストップやジャンプなどするだけで膝が内側に入り激痛が走ります。でも、膝の靭帯がない分周りの筋肉をつけなくてはいけないんですけど、筋肉をつけられるいい方法はないでしょうか？ また私と同じように手術しないでバスケをしているかた、など教えて下さい。 あとはジャンプやストップをするだけでいつ膝をひねるか不安な気持ちなどを消し去る方法など色々あったら教えて下さい。 よろしくお願いします(^^)

この度は、私の質問を閲覧して下さった方有難うございます。 私は、現在50歳の独身の男です。 もう過剰労働が原因で、自律神経を患ってから２０年近く、そして双極性障害II型と診断され、医師より仕事の方を止められてから５年近くになります。 もう闘病生活も長くなった上に、将来的にも全く何も希望がない事から、医師の方にその事を伝えたら、病気なのだから堂々と生きていればいいと言われました。 しかし最近、毎日死にたいと言う気持ちが続いています。 同じ様に闘病生活を送っていらっしゃる方が沢山いると思われるのですが、生きていこうと言う気持ちを保ち続けるには、何かなさっていらっしゃいますか？ 具体的に教えて頂ければ、幸いです。 どうか、宜しくお願い致します。

最近、こんなこと言い訳ですが体調が悪い日が続いているせいか、普段イラッとしないことでイラッとしてしまいます。 好きだった同僚（1か月前に振られました）が、私の仕事の負担が多くならないように何かと気を遣ってくれるんですが、別に私の仕事は一般的に考えても多くないし、むしろ彼の方が去年から大変な仕事をしているのに「○○さんが大変だからそれは△△さんがやった方がいい」とか、打ち合わせ中にしきりに「うーん…」と言ってだいぶ経ってから「こういう計画ですけどこういう風にした方がいいんじゃないんですか？」と言うので、「それってメリットありますか？そもそもそうする目的ってなんですか？」と聞くと、私が一番負担のかからない方法を考えていた、と返答してきました。 ここ最近、そんな発言ばかりで、何でそこまで気を遣われるのか、ちょっと今日も異様だったので思わず否定してしまいました。 私が振られた立場だからか？と穿った見方をしてしまいそうですが、単純に心遣いととらえていいんでしょうか？ にしても程度が過剰だから素直に受け取れないでいます。

7年程前からうつ病統合失調症を患ってる者です。 1度はうつ病克服か！？って程に回復しましたが、また再発してしまいました。 毎日毎日怠くて何もやる気が起きず、辛い事ばかりです。 どうすればこんな状態から抜け出せるのでしょうか…？ いつも通り薬を飲み続ければうつ状態は治りますか？ 再発したと思ったきっかけは、まず大好きだったある事(趣味？)が面倒に思えてしまった事です。 何があってもこれがあるからと思って早朝から動けたり徹夜も出来たり仕事も頑張れました。 それが今では朝からなんでこんな事しなきゃいけないの？徹夜しなきゃいけないの？仕事しなきゃいけないの？と考えてしまって…今では全く体が動きません。 しかもそれと同時に極度なネガティブ思考、リスカ再発、身体の怠さ、記憶力低下、頭痛腹痛眩暈が出てきて、何より心から死にたいと願ってしまいます。 仕事(接客)も辛くて退職を考えてますが、親から反対されて辞めたくても辞める事が出来ません。 家族(母、父、妹、兄がいて特に父)はうつ病に理解がありません。父はしようともしてくれません。 辛くて凹んでいると「なんだまた凹んでるのか。本当いつもだな」と鼻で笑われより凹むと溜め息つかれ口も聞いてくれなくなり視線も合わせてくれなくなります。 自分のコンプレックスである顔に対して気持ち悪い発言、「接客で文句言われるのもお前のそういう所が悪いんだ」と言われます。もう父が怖いです。 唯一母だけが理解があり相談出来たのですが、そんな母も話を聞いてくれなくなり、相談しなくなりました。 父からしてみれば、私は仕事もろくにできない怠け病の弱虫で世間の恥。 母も「なんでこんな娘になってしまったのか」と思ってるに違いありません。 こんな自分いなくても出来の良い妹や兄がいるから、いなくなっても問題ないと思います。 職場でも煙たがれてるので必要とされてるだなんて到底思えません。 誰にも相談出来ず、やりたい事も無く、何のために生きているのか分からなくて、ただ辛い事ばかりの仕事をして、客から対応悪いとクレームされ… 何のために生きているのか。。。自分がいなくなれば「良かった」「幸せ」と感じる人が沢山いると思います。 こんな日々を変えたいと思うのですが、病院で説明しても「辛いですね」としか言われず薬など変えて貰えなく、もうどう変えればいいか、どうすればいいのか全然分かりません。 入院も考えましたが、お金が無いので難しく。。。 重たい内容ばかりで申し訳ありません。 どなたかこんな私にアドバイスとかあったら教えてください(u_u) 本当辛いです… 宜しくお願いします。

「自分を好きになれないと、他人を好きになれない」という言葉があります。これについてどう思われますか。もし賛成ならその理屈というかメカニズムを教えていただけませんか。 私はもう歳30ぐらいになる男ですが、自分のことが嫌いで存在を肯定できずにいますし、女性を心から好きになったことが一度もありません。また、好きと言われると途端にその人がアホな女に感じてしまいます。なので、この言葉を見たときは「なるほどそうかもしれん」と思ったものです。 しかし自分を好きになるというのは難しいもので。 何かのヒントが欲しくて質問しました。 タイトルについて、どう思われますか？

以前は、自由を求めるという夢があって、それに向かって進んでいるつもりだった。でも今は、何をしても虚しくて。若い人の奏でる音楽が、かろうじて胸を打つくらいで、元気をもらってる。やるせない虚しさを感じてる私は、何を考え、何に目を向け、何をすべきと決意し、何に目を覚まさせるべきだろうか。これこそ自分に問うべきであって、他者に問うべきではないのかもしれないが。

昨年の夏から家でトイ・プードルのメスを飼い始めたのですが 色々とお金がかかるので困っています。 特にヘアカット代が月に８０００円もかかり(私は６０００円ぐらい)洋服やおやつも 良いのを見つけるとついつい買ってしまうのでキリが有りません。 でも可愛くて可愛くて他のお散歩しているワンちゃん達もリボンをつけたり 可愛い洋服を着たりしているのをみるとあんまり節約すると可哀そうに なってきます。 本を見るとそういう飼い主のことをトイ・プードル貧乏って言うらしいって 書いてありました。 今年の夏には子犬も産まれそうです。 内心、こどもより可愛いのですが犬にそんなにお金をかけていられないし このままでは、破産しそうです。 今更、手放すわけにもいかず・・・ みなさんどうやってやりくりされているのでしょうか・・・？