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最近、引き寄せの法則というのを知りました。 過去の人生は思考の結果であり引き寄せたい事を考えれば願いは叶う。その一方で、何かを望むと「（それが得られていないので）満ち足りていない自分」という波動を出してしまいかえってＮＧになるとも読みました。 私の場合、今までその法則を全く意識せず生きてきて １）大学受験の際、志望校の入学後の生活をルンルンとスイーツ脳的的妄想をしていて結局滑り止めまで全落ち。 浪人だけはイヤ！とそれから勉強したところ、偏差値は低いけれど競争率の高いところに奇跡的に滑り込むことができました。入学後には自分にも周囲にも納得がいきませんでしたがぐれずに通っていたところ優秀生徒の一人みたいになれました。 ２）仕事はわりと、望んだ会社や部署に入れたように思います。しかし入った後は実力以上の仕事を任され、恥をかいたり挫折したりもありました。入りたい業界への転職が決まらず落ち込んだこともありますが、結局そこ以外で入ったところが楽しかったり次に繋がったり、難しい仕事も「経験が詰めた」ことになって、結果オーライ的に終わっています。 ３）学生の頃から持っていた留学の夢をかなえることができました。（これは自分がコツコツ貯金をし勉強を続けていたからだと思います。） ４）直近だと 考えてもみなかったところから突然仕事のオファーがあり、そこで働き始めました。人に驚かれたり羨まれたりします。 ５）元彼の結婚に激やせするほどショックを受けました。彼に戻ってきてほしいと願っていたそれから数か月後にまったく期待していなかったところに出会いがあって、ああ次はこんな人と付き合えるといいな～と思っていたのが叶いました。 でもその後、なかなか会えなかったり彼の言動に「もうダメ、もたないかも・・・」と毎日感じていたところ、突然向こうから別れを告げられました（曰く幸せでない私を見るのが辛い、とのこと）。 私の人生、望んでいなかった方に転がったのか、望んでいる方に転がったのか。引き寄せの法則を知る前の人生は法則と全く関係ないのでしょうか。 次の目標はよりよいところへの転職と、生涯のパートナーと出会い結婚することなのです。それを意識して生活すべきなのかそうでないのか、どのような思考を持っていたら良いのでしょうか。詳しい方コメントくださいますとうれしいです。

ビジネスプランに参加した経験をエピソードにしようと思います。 質問としては どのように文章を書いたらいいか？ 自分の強みとは何か？ 以下、箇条書きにした内容 目的 2011年、東北地方太平洋沖地震が発生 当時、経営学と教育学を学んでおり、その二つを合わせて自分なり何か出来ることはないかと考えた。 方法 大学発ベンチャービジネスプランコンテストに参加 教育学と経営学を合わせた、未来防災教育プロジェクトを考案 防災教育の重要性と現状、そして「釜石市の奇跡」という実例を踏まえ防災教育の効果と プランの内容をプレゼンテーションした 結果 一次審査、二次審査、最終審査と通過し、優秀賞を受賞 視聴してくださった、企業や大学教授、学生も方々に防災教育の重要性を少しでも広めることが出来た。 またビジネスプラン通じて、一つのプランを実用性のあるプランに昇華するには多くの知識が必要になり、そのために授業一つ一つを大切にした結果、学内成績優秀者として特待生に選出された。 企業側の視点を持つことができ、プレゼンスキルも向上した。 集団ではなく、自分一人で（大学教授や企業のアドバイザーからの指摘などもあったが）プランを考案、ブラッシュアップしたので、集団で活動するよりも多くの困難を乗り越え自己成長につながった この経験が、現在の自己成長・学ぶという姿勢や、チームの代表としての運営に役に立っている。 考察・大会での苦労 プランがあっても、実際に実現は可能なのか、本当に必要なのか、考えることは多数ある。 知識は本屋やインターネットで補完出来ても、それを実現性のあるプランに昇華するためには「常にどうすれば良いか考える必要がある」この姿勢は、現在行っているチーム運営にも役立っている プレゼンの際、どうしたら視聴者に、思いが伝わるのか 同様のビジネスがある中で、どのように差別化するか。 どこで売上をとるのか、コストはどのくらいかかるのか 教育学や経営学以外にも事業計画書を考える上で、多くの情報が必要となること 事実をベースとした論理的な思考が必要。 私の強み？ どうすれば良いか常に考えること 挑戦し自己成長につなげること 粘り強さ 学ぶ姿勢 日々の成長を実感するために、「できない」と諦めてしまうのではなく、「どうすればできるか」を常に考え、何事にも粘り強く、そして前向きに取り組むことができる。その粘り強さと前向きな姿勢によって、自分が納得し周りも納得する結果につながり、さらに高いところを目指すエネルギーを生み出してきた。 回答よろしくお願いします。

親友の結婚式で、スピーチを頼まれました。初めてのことで話したいこともたくさんあったので書ききれず、なんとか文章としてまとまってきたので（まだまだですが・・・汗）、どなたか添削お願いします。ちなみに、新婦の友人です。 挨拶・・・○○さん、☆☆さん、ご両家の皆様、本日は誠におめでとうございます。ただいまご紹介にあずかりました、★★です。☆☆さんとは、短大時代からの友人です。今日は、☆☆さんに手紙を書いてきたので、そちらを読ませていただきたいと思います。また、いつも通り☆☆と呼ばせていただきますことをご了承ください。 内容・・・☆☆、結婚おめでとう。☆☆と出会って、仲良くなって、もう6年になるんだね。初めは、短大の4クラスある中の、同じクラスの友だちという存在だった☆☆と、こんなに仲良くなって、同じ保育士の道を歩んで、こうして結婚のお祝いまでさせてもらうことにさえ、奇跡のように感じます。☆☆とは、楽しいことも、嬉しいことも、辛いことも、いっぱい笑い合ったり、悩み相談をして、お互いに支え合ってきたね。私の家で好きな歌手のライブＤＶＤを見て騒いだこと、学校のピアノ室でおしゃべりしたこと、仕事で悩んだことの話、今でも忘れられません。 ☆☆、一度だけケンカしたこと、覚えてますか？ケンカというか、私が一人で勝手に怒ってたというか。あの時は口を聞かない日が何日か続いたよね。今思えば、もう一人の友だちが☆☆と、私以上に仲良くなることに、嫉妬していたのかもしれません。そんなひねくれてた私を、☆☆は許してくれたよね。あの時はごめんね。でも私は、あの時があったからこそ、今こうして仲良くなって、本音を言い合えるのかなって思います。 社会人になってからは、お互い忙しくて、時間が合わず、学生の時みたいにカラオケ行ったり、私の家に泊まったりするのも難しくなったけど、温泉行ったり、※※で会ったり、年に一度は会う時間を作って、仕事の話もたくさんしたね。私がいろいろと悩んでいる時真っ先に相談するのも、☆☆でした。どんな些細なことでも真剣に聞いてくれて、励ましてくれたこと、とっても嬉しかったよ。☆☆のしっかりしていて、気配りが出来るところが大好きで、甘えていました。☆☆、ありがとう。 ☆☆から結婚報告を聞いた時はビックリして、自分のことのように嬉しく思いました。 ○○さん、☆☆はとてもしっかり者なので、きっと良い奥さんになって○○さんを支えてくれると思います。だけど、頑張りすぎて、無理をしてしまわないか心配です。そんな時は、側で支えてあげてくださいね。 お二人の末永い幸せを心からお祈りして、お祝いのご挨拶とさせていただきます。本日は本当におめでとうございます。

まず、前置きなのですが、シングルマザーの妹が居ます。幼稚園の女の子が1人居ます(私からみると姪っ子) 私の娘はサンタさんに手紙を書いていました。 返事と一緒に、小さなハンドベルもつけようと思っています。 去年、当方滅多に雪の降らない場所ですが、祖母が亡くなった日のその時間帯だけ沢山の雪が降っていました。 娘も姪っ子も、ばあばが雪の精になった！と信じています。 偶然、亡くなる2日前に娘が劇で 雪の精をやり、「ばあば！生活発表会見に来てね！雪の精だよ！」と病床で話しかけると うんうんと奇跡的にうなづいたということもあり、完全に雪の精になったと信じています。 それらを踏まえまして、二通分の英文を教えて貰いたいのですがm(_ _)m ○○ちゃんへ。(娘) お手紙ありがとう！ 嬉しかったよ。 お礼にこの特別なベルをあげます。 このベルはサンタの街に雪を降らす事が出来ます。 雪の妖精が楽しく踊り出します。貴方のお婆ちゃんも、この前雪の妖精と遊んでいましたよ。 いつでも○○ちゃんが楽しく幸せでありますように！ みんなで見守っています！ サンタクロースより と、 きっと、このベルを娘が姪っ子に話すと思い2セット用意して来ました。 先日、姪っ子と同居している母に、あらかじめ サンタさんに手紙を書くように促しておいてーと、お願いしたので、その後大丈夫か電話をしました。 すると、「なんか、寂しい手紙を書いていた…。「サンタさん、おもちゃはもう要りませんから、私にお友達を下さい。」って書いてた…。」 と言うのです(T_T) 私はとても切なくて、ハンドベルをこっそり置いて、手紙になんて書いたらこの子の心が温かくなるだろうか(>_<)と、迷っています。 考えましたのは、 ○○ちゃんへ。 お手紙ありがとう。嬉しかったよ。お礼にこの特別なベルをあげます。 このベルを鳴らすと、○○ちゃんの願い事が叶うように雪の妖精が魔法をかけにいきます。 お友達に笑顔で話しかけてごらん。 きっと大丈夫！ いつでも○◯ちゃんを見守っています。 サンタクロースより こう考えたのですが、訳は下に自分でつけようと思っています。 文章が下手なので、姪っ子の心を和らげれるか自信がありませんが(>_<)もし良かったら英文と、こんな文章は？と言うオススメがありましたら是非教えて貰いたいです。 写真を撮る時にもうまく笑えなく…お父さんがいなく私の妹が仕事の時は私が殆ど遊びに連れて行ってます。寂しいのだと思います。 どうかお力をお貸しくださいませm(_ _)m よろしくお願い申し上げます。

はじめまして、28歳女性です。（夫→29歳） 昨年初めての妊娠が発覚しましたが、年明け最初の検診で赤ちゃんの成長がとまっていると診断を受けました。（9週目） すごくショックで翌日から会社は休み、食事もほとんどとれない日が続きましたが、自分が知らないだけで、実は周りにも同じ経験をした人が何人もいたことがわかり、自分だけがつらい思いをしてるわけではないということがよくわかりました。 また妊娠することや無事に出産できることがどれ程奇跡的なことか、すごく色々なことを考えさせられました。 おなかの中の赤ちゃんを出す処置は診断から1週間後におこなわれ、今日現在で処置から10日たちました。 まだ出血はあるものの、処置後2回産婦人科で内診を受けたところ、順調に子宮も戻っているし、病理検査？の結果も全く問題なかったとのことでした。 一応先生からは3ヶ月は身体が元の状態に戻ってるところだから妊娠しないようにと言われたので、春以降にまた旦那さんと相談しながら次の妊娠に向けてがんばりたいと思っています。 そこで質問ですが、今回の流産については私たち夫婦の染色体異常などは全くなかったと言われましたし、実際流産の多くは赤ちゃん側の問題という情報を本やネットで見かけるのですが、次の妊娠に向けて今から準備できることなどはないのでしょうか？ 妊娠がわかってからは葉酸のサプリを少し飲んでいましたが、匂いが気になってすぐにやめてしまいました。 ただ、妊娠前から飲んだ方がいいというのも聞いたので、もしその方がいいということでしたら、今からでも葉酸のサプリを飲もうかと思います。 また、お酒も妊娠前はかなり飲んでいましたが、子供欲しいなぁと思い始めてからは3ヶ月程我慢していました。 なので、今も別にお酒は飲まなくても平気です。 タバコは夫婦ともに喫煙歴がありますが、私はもう6年ぐらい吸ってませんし、10年近く喫煙者だった旦那さんも妊娠がわかってから本数を減らし、1ヶ月で禁煙に成功しました。 年末に産婦人科で血液検査をやった結果では貧血気味とのことでしたので、今からその対策をした方が良ければ食事なども気をつけたいと思っています。 勝手ですが、できれば流産を経験された後に無事に出産された方のお話をお伺いできれば嬉しいです。 長文を読んでいただきありがとうございます。よろしくお願いします。

生後２週間の赤ちゃんがいます。 母乳で育てたいのですが、直母（直接おっぱいをふくませる）だと、まるきり飲めていません。 泣き出したり、ぐずりだしたりして、おっぱいをあてがうと、そもそも乳首を口に入れてすらくれません よっぽどおなかがすいていて、ようやく乳首を探してくわえつきます。 おっぱいをくわえない時でも、哺乳瓶を持ってきてあてがうと、これは飲みます。 奇跡的にも（？）おっぱいを口にふくんで飲み始めても、すぐに離してしまいます。 離すときは、おっぱいがはっていないときです。 「お乳が出てこないよー」とばかりに泣き出します。 でも、お乳がはっていて、吸い続けるときも、後でベビースケールで体重を計ってみると まるきり飲めていません。吸い続けるといっても、せいぜい５分程度です。 たとえば、今日などおっぱいがはっていて、ぽたぽただらだたこぼれ落ちるくらいなのに 全然飲めていませんでした。 搾乳したら、左右で１００ｃｃとれました（前回の搾乳から時間が経っていたのもあります） （上の子のときは、２０分吸い続けていても、まるきり飲めていませんでした） どういう状態だと、飲めているのか ＜知識＞としては、あるつもりなんです。 アヒル口だとか、乳輪が全部隠れるくらい、だとか 赤ちゃんの舌が下になって、そのうえに乳首が乗っている状態、だとか ごくごくと喉を鳴らしていたら、飲めている、だとか でも、赤ちゃんが、そのように乳首をふくんで、飲んでくれません。 そもそも、１０回のうち９回の割合で、乳首を口に入れてくれません。 仕方がないので、今は搾乳したのを、哺乳瓶で与えています。 ３時間おきの搾乳で、１回５０～６０ｃｃほどです。 でも、おっぱいがはるのは最初３か月（でしたっけ？）のうちだけで そのあとは、おっぱいははらなくなり、赤ちゃんが吸ったときに都度お乳が出来るようになる といいます。 そうしたら、搾乳出来なくなるんじゃないかと心配です。 （搾乳って、おっぱいが張っている＝溜まっている、状態じゃないと量が取れないですよね？） なので、今のうちに直接おっぱいから飲めるようにしたいのです。 ミルクでいいじゃないか、と思われるかもしれませんが おっぱいで育てるっていうの、憧れだったので・・・ どうしても飲めない、または出ない場合はミルクの出番ですが まだこの段階で、あきらめたくないので。 こういうことの相談で、母乳外来に行ってもいいのでしょうか？ おっぱいが出ないとか、おっぱいトラブルとかでないとダメなんじゃないかと思っています。 赤ちゃんがおっぱいを咥えてくれない、だとか 赤ちゃんがおっぱいを飲めていないという相談って、大丈夫でしょうか？

私の父は現在85歳です。最近足腰が弱ってきたせいで行く末を案じて 葬儀の話や墓の話をよくするようになりました。 父いわく「俺は観音様に縁があるから葬儀は長男がいる実家の天台宗とかじゃなくて 観音様に極楽浄土に導いてもらう事が可能なお寺で葬儀を頼むぞ。」と言います。 母は「でもそんな非現実的な事無理でしょ。近所の天台宗のお寺で挙げて貰うのよ。」 と言い返します。 「俺の死後は仏壇などいらないぞ。観音様の横に位牌を置いて拝んでくれればいいからな。 それで十分だぞ。あと卒塔婆は南無観世音菩薩と書くのかどうか知らないが立派な墓等いらないからな。お盆は普通にやってくれ。」と言い返します。仏教の事は詳しくないので私たちは困ってしまいました。 父は若き日に旅行中に交通事故に遭い奇跡的に無傷で助かったそうです。 その時事故現場の山側にあった巨大な聖観音像が自分を救ってくれたと信じているようです。 そんな訳で父はそれ以来、観音様の大ファンになり父の部屋の茶箪笥の上にはお厨子に 安置された小さな聖観音像を丁寧にお水、御飯、お菓子、お花を供えて 朝夕には蝋燭を灯しお線香を焚きお鈴を鳴らして数珠を持って手を合わせてお祀りしています。 このような信仰をしている父は仏教徒ではあるのでしょうが何処の宗派にも属していない と思います。しかし父が言うように観音様に極楽浄土に導いてもらうお経を挙げて下さるお寺 というものが存在するのでしょうか？あったとしてもそのお寺の檀家となってそのお寺の宗派の やり方で葬儀を挙げることになるのでしょうか？もし仏壇を購入したとしても観音様は仏壇に入れて よいのでしょうか？母は母で別の部屋にある貰い物の帝釈様も新しく買った仏壇に入れてあげなさいとか訳の分からない事を言っていました。これは流石に無理ですよね？ 仏像だからって何でも入れていいと考えているようです。 観音様を信仰している父の葬儀の形態はどのようになってくるのでしょうか？ 観音様のファンは結構多いようですが父は信仰が篤いので私たちはなるべく父の意向に 沿うようにしてあげたいです。

長くなります。１ヶ月前の夜に父親が階段から落ちて意識を失い救急車で運ばれました。父親はお酒が好きで、２階で飲んでいて階段から落ちた際に頭を打って鼻血を出していましたが、頭からの出血はありませんでした。実家から連絡を受けて病院に駆けつけた時には意識は戻っていて話もしました。検査もしてもらい、脳内に多少の出血も見られるという事で、１時間後にもう一度検査をして出血の状態を見るという事で、検査結果を待って聞いたところ、幸いにも広がっていなかったので、今夜はＩＣＵで様子を見て明日の朝にもう一度検査をすると言う事で、夜は帰るように言われました。夜中の１時過ぎに病院から電話が掛ってきて、急変したのですぐにきてくれと言われ病院に行き、病院で説明を聞いたところ、飲んでいたのと頭を打ったのとで、嘔吐し、汚物が肺に入りって窒息して５分以上の心肺停止になったとのことでした。幸い一命をとりとめましたが、肺炎になる可能性もあり、予断を許さない状況であると言われました。その後、肺の方は持ち直し、現在は呼吸器もつけていないものの、意識はずっと回復せず、今後も意識が戻る可能性もほぼないとのことです。結局は５分以上酸素が脳内にいかなかった事で、低酸素脳症になったとのことでした。最近は家族も少し冷静になり、素人的に考えてみてもＩＣＵにいながら（個室ではなくて１０台ぐらいベッドがあります。）なぜ、病院側がすぐに気付いてきれなかったのか悔しくてなりません。頭を打ってなおかつ飲酒していれば、嘔吐する事も予想出来たのではないでしょうか？実際に病院側にいつの時点で気付いたのかとか詳しくはまだ確認もしていませんが、これって病院のミスになるでしょうか？裁判するにしても医療裁判はお金が掛ると聞きましたし・・・。でも、専門家の方から見てもおかしいって思ってくださるなら、弁護士の先生にも相談することも考えています。父親はもう意識が戻らないと言われていますが、もし奇跡が起きて意識が戻ったとしても障害は残るでしょうし、病院に掛る費用も相当なものになると思います。何かいいアドバイスがあればお願いします。本当に困っています。よろしくお願いします。

小学生から、最近まで、、結構仲良くしている幼なじみの友人がいます。 私はいまだ、独身なので、老後のことを考えると、不安に思うことも多々あるのですが・・・ まあ、なんとか、毎日を過ごしています。 仲良かった友達と、最近ぎくしゃくすることが、ありました。 私は、いつか結婚できたら良いな～ムリなら別にいいやの感覚で、今日まで、独身です。 が、友達は、女性は結婚し、子どもを産み、ご主人にやしなってもらい、好きなことをするのが幸せと昔から考えていたようです。 なので、私のことを結婚もできないと、いつも上から目線で見ていました。 たまに、結婚することと、しないこと、どちらが幸せなんだろうとはいうこともあるのですが。 そして、今はちょうど、結婚した子ども達の受験時期です。 私は結婚していないのだから、子どももいません。 子どもが、受験で良い学校、志望校に合格できた場合は、自慢かな？と思うほど話を聞かされることって多いですよね。 でも、彼女の子どさんは、志望校にすすめなくて、すべりどめっていうのでしょうか、その学校に進学することになりました。 学校の評価は、私が受験していた頃とは変わってるところも多いです。 なので、そうなの～としか私には返事のしようがないのですが・・・ 話を聞いていると、これは言い訳だなと思ってしまうのです。あまりに饒舌過ぎるのです。 志望校に難関大学の名前を出し、すべりどめの学校も、受験するだけ無駄だと思っていたので、少しでも、試験を受ける時に、交通費がかからないようにと、自宅から近いところにしたとか、志望校一本で合格できる実力があるので、他の学校の受験対策なんて必要ないし・・・と受験前には言っていました。 ところが、実際は、志望校がダメのようでした。 他の学校の合格対策を何もしていなかったのに、、合格できるなんて奇跡って塾の先生にも言われたの～と また、自慢？言い訳？のはじまりです。 幼なじみと思って、付き合いも長かったのに、なんか、上辺だけの付き合いだったのか、それとも、私と話をしていて、優越感に浸りたかったのか・・・ 友達と思っていたのに、悲しくなりました。 私は、友達として縁を切りたいと思っているのですが・・・ 私にも、なにかひがみのようなものがあるのかなと、思ってしまって。 長文になりましたが、、貴方はこんな時、そうされますか？ ゛

　大学生の者ですが、ついてない人生に本当に疲れ果て、生きていくことがすごく嫌になりました。 　今までの人生にいいことなんて一つもなく、楽しいことはあったかと聞かれても、思いつきません・・・。 　小中ではいじめにあい、高校に上がっても学業不振といじめ・無視などによる退学をしました。転校先はもっと変な高校で、そこでもからかいを受けて来ました。それでも泣きながら耐えました。晴れて卒業し、夜間大学へ進学しましたが、いじめこそはなくなったものの、周りの人々のリア充話にはうんざりさせられます。恋人が全てではないと思っています。でも今までがこうだったから寂しいんです。でもできません・・・。友人も少ないです。（いるだけで奇跡かもしれません・・・。）街で楽しそうに歩いている人々が羨ましい・・。それを見ているだけで俺の人生はなんなんだろうと思います。あまりやる気はなく、学校での成績は最悪、将来への希望もありません。もちろん大学になっても人生つまらないし、精神疾患が治ったわけではありません。まだ通院はしています。とにかく寂しい・不安・つまらない人生です。高校のときの同級生は、リア充ライフを送っているようで、私には、「まだリア充じゃないの？ｗｗ」みたいな感じでからかってきます。そのことで死にたくまります。もちろんやる気はでないので、就活に希望はありません。 　不眠にも悩まされています。睡眠は一日三時間程度。全く寝ない日もたびたびあります。親に相談しても「その話やめて！！」と言われるだけで、話になりません。そしてついに今日、不眠による寝過ごしで、バイトを遅刻してしまいました。挙句の果てに職場での信頼も失いました。 　 　家族仲はイマイチです。両親と仲は悪いです。兄は日本で最も頭がいい大学行ったうえ、もともと私の家系はエリートなため、私は鼻つまみもん扱いです。 　まとめますと、私の人生はいじめ・からかい・精神疾患といったことしかなく、不幸なことの連続でした・・。いいことはもちろんありませんでした。（本当です）。最近もですが、悪いことは重なっています。なんでここまで不幸なんだろう？と嫌になります。 　私を生んだ親が憎い。今すぐ死にたい。日々それしか思っていません。こんな私に未来はあるのか？励ましの言葉なり下さい。心が弱っているため、強い口調・誹謗中傷はやめてください。親に相談しろとかはナシです。相談したって話になりませんから。甘えるなとかもナシです。もう疲れたから質問しているのです。 　とにかく書ききれないほどの辛いことの連続でした。毎日が霧がかかったかのようにだるいです。まとまりのない長文ですが、よろしくお願いします。 　 　 　

今年4月に大学に入学予定でしたが 入学金が集まらず入学ができまんでした 行く予定の大学は東洋大学社会学部でした 自分は将来、ビジネスで人の役に立てる仕事したい その経験を生かし高校教員にもなりたいと思い大学進学を選びました しかし、大学には行けず4月にフリーターになり 予備校に行くお金もなく、電車で2時間も掛かり遠い そこで、就職しようと考えましたが やりたい仕事も見つからず、地元周辺の求人が少ない そんなときに大学に進学した友人の話を聞くと やはり、大学へ行きたい そんなときにＺ会での映像授業を見つけ 交通費も掛からない、授業料は安い 宅浪という手もありではないかと思いました 以前は (1)就職→退職→大学→教員(なれない場合は一旦は就職） (2)就職→仕事しながら夜間大学→教員に転職できそうならする (3)就職→仕事がよければそのまま定年まで と考えていましたが フリーターしつつ、Ｚ会で宅浪で残り半年 もしくは1年半で大学を目指す。 志望学部は社会学部、経営学部、教育学部 志望校は横国 滑り止めはＭＡＲＣＨと考えています しかし、時期はもう5月半ばで 正直に言って東洋大学は繰上で運よく 合格したぐらいの学力しかなく 勉強へのブランクはかなりあります。 志望校を横国にしたのは 家計が厳しいため、負担をかけたくないのと 学費が払えず退学したくないからです MARCHは私立なので学費は高く 行けるかは不安です。奨学金で 行ったとしても、返済できるのか？と考えてしまいます 仮に横国に奇跡的に合格しても 不安要素はあります それは教育人間科学部に入らないと 高校の教員免許が取れないことです それに加え、自分がなりたいのは 社会科の高校教員です 教員採用試験では社会科の教員はかなりの狭き門を通るため 非常勤かフリーターをする事態にもなりかねなく 恐らく、自分は落ちた時には就職しようと考えると思います しかし、この不況と震災の影響で 5年後、6年後に就職口はあるのだろうか と 考えてしまいます 横国に落ちて、MARCHに合格できたにせよ 経営学部もしくは社会学部を出たからと言って 必ずしも、就職が楽とは同じく言えない と不案がたくさんあります 一番の不安要素は最大で1年半浪人したからと言って 横国、MARCHも当然ながら合格する保証がない そうなると、1年半が無駄に感じてしまい とても後悔しそうです・・ このまま、大人しく就職か それとも、Z会で授業を受けつつアルバイトし合格を目指すか とても、迷走してます アドバイス下さい

現在台湾留学中の大学４年生の男子です。タイ、マカオ、香港など一人で弾丸旅行しています。 さて、 3月1日に日本に帰国し 2日から関空→フランクフルト→ローマ→羽田12日と一人で旅行の予定です。 13日からは東京で友達と遊びます。 先ほど航空券が8万4000円で奇跡的に取れました。 予定では、ドイツ→フランス→ローマの順に渡ります。 　ドイツ（2～3日） 航空券が安かったからフランクフルトに行く訳です。 2日にフランクフルトで一夜を過ごし、３日に午前は観光をして、午後にフランスに行きます。 ベルリンの壁は見ます。 他にどのようなものが見るものはありますか？ ゴシック建築でしょうか？ 　フランス（3～7日）： 絶対に外せないのがモンサンミッシェルです。先ほど80ユーロでのツアーを見つけました。 ルーブル美術館 ヴェルサイユの宮殿は50ユーロほど。 あとはエッフェル塔があればいいかなと思います。 ７日：最後に夜行列車でヴェネチィアへ。 チケットが取れないのが不安です。経験がある方、ご意見よろしくお願いします。 　イタリア（７～11日）： 7日：夜行列車でヴェネチィアへ 8日：ヴェネチィアからフェレンツェへ1時間の列車 9日：フィレンツェからローマへ1時間の列車 10日：ローマで最後の休日を過ごします。 11日：ローマの空港に乗る 12日：乗り換えを経て羽田到着 上記をまとめると、 ヨーロッパは初めてですが、一人旅には慣れています。 フランスでの予定がまだ組めていません。 (1)ドイツはどこを半日観光したらいいか分かりません。 　しっかり１日にしたほうがいいでしょうか？ (2)夜行列車のチケットはどうやったら買えますか？ 予算は30万はありますが、全部使うつもりはありません。安い旅行で大丈夫です。 おおまかに航空券と日本での交通費で30ー10万＝20万　 貯金が10万、現金が10万円といったところでしょうか。 現金ですが、香港＄が6万円ほど、台湾＄が５万ほど実際はあります。 (3)これはどこで現金のユーロに変えたほうがいいでしょうか？ 　日本側のエアポートゲートをくぐる前のほうがレートはいいと聞きますが。 (4)または大金を持ち歩かず、カードを使う場合、現金はいくらほど持ち歩くのがよいのでしょうか？ (5)ヨーロッパの列車はクレジットカードを使えますか？ (6)一人旅ですので。ゲストハウスはやめたほうが防犯上いいのでしょうか？ (7)ホテルのスタッフもネコババするそうですが、4000円のホテルではまだ危ないですか？ (8)普段はパスポートのコピーを持ち歩き、 　　パスポートはホテルのロビーで預け、スタッフに現金と共に確認させて、証明印を書いてもらう。　 　　そして、預ける際、封筒などにいれ、テープ等で留めて、封を開いたか分かるように確認出来る状態　　にする。 　　これではゲストハウスであっても、 　　不十分でしょうか？ 長文ですが、よろしくお願いします。

　（１）　イエスなる人間は　自分が神であると大嘘をついた。 　（２）　その虚構は　人類史上最大の哲学となった。 　（３）　神であり同時に人である人間が　十字架上にはりつけとなった。 　（４）　ゆえにイエスは　人びとに光を見させた。 　（５）　光を見させただけではなく　みづからが光であることを示した。 　（６）　いやいや　それだけにとどまらずさらには　人びとにおのおのみづからの心の燈心に火がともるようにさせた。 　（７）　この虚構のからくりは　次のようである。 　　（α）　イエスは磔にされたまま　人間として去って行った。その意味は　もし神として十字架から降りて来ていたなら　それは神の力による奇蹟であろう。だから　そんなことは　人間には出来ないと人びとは思ってしまう。 　　（β）　　けれども人間としてだけではなく　神として去った。その意味は　もし人間としてだけならば　それは単なるひとりの殊勝なしかも目立ちたがり屋の人間がやったことだ。で済んでしまう。 　　（γ）　つまりその見させる光は　ただ道徳や信念やあるいは科学としての光に終わってしまう。経験事象としての光やそれを本質的に見させる光――おおむね　理性ないし精神――であるだけで終わってしまう。 　　（δ）　あるいは　ひとりの奇特なやからの一編のパーフォーマンス（芸術作品）だと見なされて終わってしまう。 　　（ε）　すなわち確かに闇を照らす理性の光あるいは感性の輝きとして世界を明るくしたかも知れないが　そこまでである。闇そのものを晴らすことは出来ない。 　　（ζ）　われらが心の底なる深い闇そのものに光をあてこれを照らしただけではなく　イエスはみづからがキリストなる神として　わが心の燈心に火をともすことを成した。 　　（η）　それは　人間にできることではない。神・その聖霊のみがよく成し得る。と示した。 　　（θ）　しかもこれらすべては　大ウソである。一編の虚構である。 　　（ι）　この虚構が　虚構ゆえにも　世界史上ただひとつの特異点であり核反応である。 　 　この哲学を問います。よろしくどうぞ。 　そうして　この質問はいちど問うています。それでもなお問いたいというそのわけは　こうです。 　 　　（κ）　もし虚構ではなく　まさしく歴史事実であるとした場合　あるいはその史実を捉えた人間の心の真実であるとした場合　そうだとすると　いづれの場合でもその事実認識や心の真実として　イエス・キリストというコトが　人間の思考によって規定されてしまわないか？　神は　人間の思考によって捉えられうるか？　経験合理性の知識体系の中におさまるものであるのか？ 　　という問いをつけ加えたいからです。よろしくどうぞ。 　 　

（まったく同様の内容を書道カテでも質問しております。ご了承ください） 今しがた丸の内の出光美術館にて古筆切・古筆手鑑展を観てきました。 www.idemitsu.co.jp/museum/ このような冊子から断簡に分割された古筆切（写本の一部）を手鑑（台紙的なアルバム）に収集し、そのための古筆見（鑑定の専門家）まで歴代に活躍した経緯は日本独自のものです。 格調高い筆跡そのものもさることながら、流麗な文字と美しい料紙との趣が何とも優雅で今でも目に焼き付いています。 手鑑の一つ「見努世友」の名称は、かの徒然草の十三段「燈のもとで古人の書に接する事は、見ぬ世の人を友とする思いがする」に拠るものです。良く言ったものですね。 まるで古人各々の息吹に触れ、当時の情景が感じられるかのようで、現存そのものが全く奇蹟にすら思えるほどでした。 翻って現代は電話やネットの普及に伴い、手紙や葉書でのやり取りがめっきり減りました。 ネットの最たる利点は手間いらずで時間を要さないということに尽きます。 漢字変換や辞書機能も大変便利な道具です。 ただやはりというか、多様な古筆切を観終わったのちに、少々寂しいというか味気ない心地もしたのでした。 私たち日本人は（あるいは隣国にも言及できるのかもしれませんが）、毛筆かペン鉛筆を問わず、書き手の字形を愛で、その人となりや心境に思いを馳せる豊かなコミュニケーションの感性に未だ満ちていると思います。 幾許かの学校教育で字の生い立ちや書き順を習ったところで、ネットが身近な若者たちにとっていったいどれほどの手書きの必要性に迫られ、自ら筆記用具を手にするでしょう。 おそらく大方は「面倒臭いから」との理由で電子機器でのメールを選ぶものと容易に推測出来ます。 また、近年の年賀状の配達総数の減少も同様の理由からでしょう。 ふと、読みづらくはなるけれども、手書きの文章をネットに掲載したとしたら… 私たちのネット上のコミュニケーションはいくらか変化をきたすものなのでしょうか？ いずれにせよ時間と手間暇をかけてゆったりしたためる手書きというのは、既存の紙製の書籍が電子図書に取って変わられるのと等しく、今後ますます一部の愛好家や収集家の懐古的な嗜好と化してしまうのでしょうか。 時代の流れで失せていくであろう手書き文化とそれが育む諸々の情感につき、皆さまのご意見をお聞きかせ下さると嬉しく思います。

小１の息子で悩んでおります。 一つは息子に友達がいない事です。 一学期の時はクラスに仲良しの子がいて一緒に遊んでたようですが、二学期に入ってからその子に遊び友達が出来たようで最近はいつも一人で居るようです… 息子も一緒に遊ぶ友達が欲しいようですが、なかなか気の合う友達が出来ないようです。 息子は〇〇ごっことかが好きなすこーし幼稚な面がある子です。外でのドッジやサッカーより室内で遊ぶのが好きなようです。親的には、そういう事を通して社会性を学んで欲しいと思う所ですが、息子はかなりネックになってるようです… 帰宅後でもうちはマンションなのですが、同級生は一人もいなく地区にも同級生の男の子が一人もいません。(地区の新一年生は全員女の子です)(小学校は1000人を超えるマンモス校なので奇跡の一年生と呼ばれてます…) なのでうちに帰ってもほぼ妹と遊んでます。 やはりストレスが溜まってるのか昔に比べて妹に乱暴になったかなーと心配してる部分もあります。たまにマンションの男の子達がいるときは下に降りてエントランスでゲームをしている時もあります。(大体10人位) 同じマンションの子達は大抵習い事で遊ぶのは週に一度位なので、遊んで帰ってきた際はすごく笑顔です。 玉に特定児童に一年は帰れなど言われる時もあるようですが、めげず居座るようです(笑) 習い事はポピー位で特にしてません。何をさせようともゲーム意外興味がないようです… 友達作りに関して親がしてあげれる事はなさそうですが、せめてよいアドバイスをしてあげたいなと思ってる所です。 あともう一つ悩みなんですが、その息子の夢遊病です… 夏休み位からなんですが、頻繁で特に９月に入ってからは毎日です… 夢遊病は小さいうちはある事とネットに載ってましたが、その情報だけを鵜呑みにしていいのか悪いのかどこかに相談すべきかなと…ストレス原因かなとか思ってます… ちなみに息子は御小水をどこでもします…毎日付いて行っても垂れ流し状態で・・(^_^i)・・トイレに連れて行ってもベッドだと思うのかダイブしたりします…他にも歩き回ったりもします。 夢遊病も早く終わって欲しいと思います。 赤ん坊もいるし主人は３交代勤務で不規則なので最近ちょっと眠いです(笑) 少しごちゃごちゃしてきましたがなにか良きアドバイス等ありましたら宜しくお願い致します・・・

私：27歳 お相手の方：35歳 先日カップリングパーティーでお坊さんと出会い、見事カップルになることができました。 パーティー中はお坊さんだという事 を知らず、パーティー後に短い時間でしたがお茶をすることができ、その時に知りました。 LINEを交換したので、連絡はとれる状況です。 思い返してみると、一目惚れに近かったと思います。 カップル希望を出す時も、その方しか選びませんでした。 その日からお相手の方の事が頭から離れません。 最初は住む世界も違うし、私自身見た目も中身も自信がなく、選んで頂いたことだけでも奇跡だと思っています。 その日のうちにお礼のLINEをしたところ、「また私の住んでいる県にきたとき連絡しますね」と返事はすぐきました。 もしも願いが叶うなら、もう少しお近づきになりたいのですが、現在住んでいる県が隣の県で、今までお坊さんと接点がなかったので忙しいそうというイメージで連絡をするのも躊躇してしまっています。 はっきり聞いた訳ではないのですが、お坊さんはお坊さんでも住職さんで、幼稚園も経営しているようです。 お相手の方が言ってくださるように、私の住んでいる方に来るときまで連絡はしない方が良いのでしょうか？ それがいつになるのか分からないので、忘れられてしまうんじゃないかと不安です。 忘れられてしまわぬように、私から連絡をしたいのですが邪魔になるんじゃないかと不安で、LINEならブロックされてしまったら連絡をとる手段も閉ざされてしまいますし… 実際、カップリングパーティーでなんとなく私を選んで頂いたのかもしれませんし、何人か希望を出した中の1人だったのかもしれないと色々ネガティヴなことばかり考えてしまいます。 そこで皆様に質問です。 私から連絡をしても良いのでしょうか？ とても切実な状況です。 どうか、よろしくお願い致します。 このように質問をさせて頂くのは初めてですので、マナー違反をしていたり、気分を害されましたらすみません。 長文の上、もう頭の中がいっぱいいっぱいで文章もおかしいところも多々あると思いますが、どうかよろしくお願い致します。 補足：もし、また来た時に連絡しますとのお返事が社交辞令だとしたら早い段階で諦めた方が良いのでしょうか？ それとも、自分の気持ちを伝えてからの方が良いのでしょうか？ たくさんすみません>_<

24歳女です。 15歳の頃にうつ病と診断され、ここ一年ほどで双極性障害II型であると分かりました。 長いことうつ病だと言われ、抗うつ剤を処方されていたため、うつ病に関しては少しだけわかることも多いかと思います。いつか治る、体調が良くなると思い過ごしてきました。 ですが、双極性障害に関しては知識がなく、よくこちらでも質問させていただくと、回答の中に「この病気で普通に働いているのは奇跡的だ」とあります。 私は高校受験のストレスをきっかけに病気になり、一時期は不登校の時期もありましたが、持ち堪えて留年などもなく公立大学を卒業しました。その後も正社員として働いています。 ただ、転職回数が多いです。今の業界では珍しくないですが、世間的には落ち着きのない方です。 躁鬱の周期はかなり短いので、転職と関係があるのかは分かりません。いつもちゃんとした理由があって辞めているので、あまり関係ないとは思います。 なので、転職先もすぐ決まります。ただ、年齢が若いというのはかなり大きいと思います。 もし、自分の転職が病気の波によるもので、今後も定期的に繰り返すようであれば、だんだん苦しくなってきます。 私は自立支援を最近知ったくらいで、精神障害者手帳は持っておらず、対象になるのかも分かりません。病歴は9年になりますが、病院を転々としていたり、はっきりとした病名がいつからあるのか分かりません。 ただ、もし今の職場がダメであったら、精神障害者枠で仕事を探そうと思っています。前職を辞める時に、自殺未遂や公共の場での失神、明日誰かに殺されるかもしれないという極端な被害妄想があったため、全く違う業界に転職しました。環境がガラッと変わり、体調も良くなりましたが、これでもダメならもう無理だと思っています。 家族がこのような病気に理解がないため、大学の頃からずっと一人暮らしをしています。実家に帰って休養するという選択肢はありません。 うつ病でも普通に働いている方がたくさんいるのは知っていますが、双極性障害で普通に働いている方もたくさんいるのでしょうか？ 発症率がうつ病ほど高くないみたいで、うまく調べられません。 自分が働くことが周りに迷惑なのではないかと不安です。また、私の場合だと精神障害者手帳をもらえるのでしょうか。 回答よろしくお願いします。

仕事の適性についての考え方について質問です。 今まで、部下や同僚に対して「仕事の適性がない」と思ったことがないのですが、最近、どうにも「適性がないのではないか」という気持ちがぬぐい去れない部下(新卒入社して3年目です)がいます。 「自分がわからないことを質問できない」 「指導したことを素直に試さない」 「以前注意したことを何度も指摘される」 「確認せず、勝手に物事を進める傾向がある」 「強く叱ったり、できなかった理由を尋ねると、その場限りの返答をする。数時間後にもう一度尋ねると、返答がまったく変わっている」 などから、知識と技術の習得がうまくできていません。 3年目ならば、指摘されずにできるはずの物事もできていない状態で、かなり厳しく管理しないと危険な状態です。 ただ、本人は現職で仕事を希望しており、職種替えなどは考えていないようです。 自分の部下（もしくは同僚でもいいです）に対して、仕事に対する適性がないことを認識するまで、どのくらいの期間を要しましたか？ また、適性がないと判定した後、その人物に職種替えなどを勧めましたか？ それとも現状維持で、渡す仕事を変えるなどの工夫を行いましたか？ 現在社内の再編が始まっており、現在の部署から独立した部署になる方向で話が進んでいます。 ただ、少人数であることや、中堅の技術者がいない事などから負担が大きく、独立した部署になった場合、あまりにも適性がないメンバーを加えられると、満足に案件を終わらせられない可能性が高くなります。 クライアントと直接仕事を進められる技術者が複数いれば、少々適性が足りないメンバーがいても問題ありませんが、今予定されているメンバーでは、クライアントと直接仕事を進められるのは私一人で、あとは私の下に置かなければ仕事を進められない若手ばかりです。 適性がないと思っているメンバー以外も、相対的に見れば「まだできている」というくらいか、新人のみと言うありさまです。 以前から負担が大きく、フォローのために長時間労働になったのも一度や二度ではありません(そして会社から注意が入るのですが）。 年齢的にもこれ以上無理はできませんし、今まで倒れたりしなかったのも奇跡です。 適性云々は言いたくないのが本音ですが、今回ばかりは難しいと思っています。 他の方々はどのように対処したのでしょうか？

先日うちの亀が亡くなりました。 約６ヶ月間病院を二箇所変え、何が原因がわからなくてただ助けたいという気持ちで亀には本当に申し訳ないのですが治療を頑張ってもらいました。 しかしすごく負担ばかりを掛けてしまいました。 食べない→強制給餌（ベビーマウス）不安でしたがこれを入れなくては元気になれないと信じてしまい、すごく嫌がるのをごめんねごめんねと言いながらあげてました。 最後に行った三箇所目の病院で話したら「酷なことをしたね。」と言われて話を聞いてました。 その後ネットで検索したらどんなにひどい事をしていたのかもう胸が苦しくなり後悔ばかりです。 自分の知識のなさ、医者を頼りにし過ぎたこと、疑問を持たなかったこと、すべてにあの子が悲痛をあげてたかと思うと本当にどうにかなりそうです。 私は最低な残酷な飼い主で最後「どうなるかは分からない。これが最後に会う事になるかもしれないよ」と言われたのにも関わらず、亀をその三箇所目の預けました。 奇跡が起こって欲しかった。少しでも可能性があればと。 しかしずっと胸騒ぎがしてました。 心配で不安でこれでよかったのか？とずっと思ってました。 翌日夜、病院から電話あり、急いで迎えにいきました。 ごめんね、ごめんね。 祈りながら。そして夜中家に着き、私の部屋で寝てそのまま帰らぬ人となりました。 なぜ最後かも知れないよといわれたのに預けてしまったんだろう。 その時あの子私に寄ってきたんです。 今更ですがきっと一緒に帰りたかったんだと思いました。 どんな事でも飼い主の言うことを聞かざるおえない。 言葉が話せたら帰りたいと言えたのに・・と聞こえてきそう。 私はあの子に何1つできなかった。 きっと恨んでると思います。 何でもっと私の事考えてくれなかったの？？と。 でも本当に助けたかったんです。 とても可愛い子だから・・。どうしても助けたかった。 助ける為ならなんでもしようと思ってた。 それが苦痛で辛い目になっていたんだと思うと悲しくて悲しくて死にそうです。 会って謝りたい。もう一度会いたい。 あの子の顔が見たい。抱っこしたい。手って握手したい。目を見たい。 日向ぽっぽしたい。 泳ぎたい。歩きたい。 誰か助けて下さい。 あの子を思うと、どうしたらいいのかわかりません。 会いたい。会って謝りたい。

精神的な話ですみませんが、悩んでいますのでよろしくお願いします。 分かりやすいように書きますと、 ■調子の良い時 ・人に自分から臆す事無くどんどん話していける。 ・将来のことや明日のやることを考えて明日になるのが楽しみで 落ち着かない。 自分の調子が良い時はこれだけで、 ■調子の悪い時 ・人の目を気にしてしまう。 ・外を歩くとき、歩道で人が前から来るだけで辛く感じる。 ・家にいるとき家族とも話が一切出来ず、自分の部屋にいても１階にいる親が自分の心の中が読まれているみたいに僕の呼吸に合わせるみたいに咳払いや慌しく炊事や皿洗いを荒くし出す。（←言ってるイメージが沸きにくいかもしれませんが、これが一年間ずっと苦しく非常に悩んでいます。） 結果的に、家にいても全く落ち着くことが出来ない。 ・バスや電車の事を考えるだけで動悸がして悲しくなってしまう。 ・気分が落ち込んでいるとき、みぞおちに空気みたいなものが溜まって 手から太ももにかけて何か筋肉がつっているような感じがする。 ・朝起きるとき動きたくない時次起きる時調子が悪くなっても二度寝してしまう。 ・自分は死にたいなと思う。 調子の悪い時を思いつきで書きましたが今も体がだるく無気力です。 精神科ではパニック障害と診断されました。これはどんな病気でしょうか？ 自分は最後にアルバイトを辞めてから無職のまま３ヶ月が経って明日新しいアルバイトに行くのですが、そこが接客業で３ヶ月の間ずっと自分は世の中で一番いらない奴なんだと悩み続けて面接に受かったのが奇跡なのかと思えました。が、しかしそこの新しいバイトにはやる気はあると伝えましたが今は正直失敗したらどうしよう、店長が面接の時みたいな明るいイメージが実際はこんな暗いやつだったのかと思われないかと悩んで精神的に苦しい状態です。前のバイトが終わってから何も考えず非常識に過ごしてきたから今になって悪いクセが出始めたんだと思います。 そこで、入院を考えたのですが一ヶ月である程度はよくなるのでしょうか？また、入院した事がある方そのときどんな雰囲気の感じなのか教えてください。 後、ルボックスとデパスを貰っていて効果は良く分からなくてバイトに行くのを辞めてまで病院に入院するくらいの割り切りの意味はありますか？ 質問が多くてすいません。どうかよろしくお願いします。