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一昨年の夏くらいから母の被害妄想が始まり、カバンが消えたとか物が盗まれたとか言い出すようになり、その時はあまり気にしていなかったのですがだんだんとひどくなりゴミを捨てれなくなったりスマホが監視されているとか娘の私にママの携帯持っていったでしょと学校にまで押しかけて来たこともありました。部活の友達の親達になりすましをされていると言ったり、友達の家に泊まると言ってもその親達に脅されてるのねとか言い出す始末で私自身どうしていいのかわからなくて色々調べてみたら統合失調症という病気が1番当てはまっていて早く病院に連れて行きたいって思っています。でも、病院に行こうと言っても私は病気じゃないと言い張り聞く耳を持ってくれないどころか誰に言わされてるのと私のことまで疑ってきて本当に辛いです。縁を切りたい、もういっそのこと死ねばいいのにとまで思ってしまったこともあります。おじいちゃんとおばあちゃんも病院に行きなさいと何度も言っていたのですが、それを機に母はおばあちゃんは痴呆症でどうにかしてると言い出すようになりました。うちは両親が離婚しているのでもう私しか母を病院に連れていくことができないです。今年は大学に進学するし色んな面で母がこんな状態だと不安なことだらけで毎日辛いです。 このままだと自分自身がどうにかなってしまいそうで、早く母を病院に連れていきたいです。どうやったらうまく説得して連れていけるのか教えていただきたいです。 こんなにだらだらと長文を書いてしまいすいません。回答していただけたら嬉しいです。

風邪をひいてしまい、熱はないが咳が止まらないので病院に行ったところ 処方された薬の効能が重複した物があり不審に思い質問します、 「咳止め薬処方するね」と言われたが、受付に行くと６種類もの薬を処方された、 咳を止めるために６種類もの薬は必要なのか？業界の方、詳しければ何方でも 回答お願いします、処方された薬と効能説明は以下のとうりです。 ※渡された（お薬情報）に書いてある物をそのまま転記します １番　リン酸ジヒロコデイン散１％「ヒシヤマ」 　　　効能　咳を止めるくすりです。 ２番　メチスタ錠５００ｍｇ 　　　効能　痰や鼻水の粘り気を下げて、痰や鼻水を出しやすくし呼吸を楽にする薬です。 ３番　メプチンミニ錠２５ｕｇ　０．０２５ｍｇ 　　　効能　この薬は、気管支を広げて痰を出しやすくしたり呼吸を楽にする薬です。 ４番　ルンボン錠４ｍｇ 　　　効能　痰の粘り気を少なくして、痰を出しやすくし呼吸を楽にする薬です。 ５番　メイアクトＭＳ錠１００ｍｇ 　　　効能　この薬はセフェム系の抗生物質です。 ６番　フレムフィリン錠１００　１００ｍｇ 　　　効能　気管を拡げて、ぜい鳴を改善したり、痰を出しやすくしたりして 　　　　　　呼吸を楽にする薬です。 ※　ここで見て頂きたいのは　２番と４番　　　３番と６番　の効能です 　　まるっきり同じ事が書いてあるのですが、、、 受診を受けた病院に聞いたところ必ず必要とのこと、 自分は用心深い為、安心して飲んでいいのか？まだ心配です、 被害妄想ではありません、日ごろの暗いニュースなどで何を信じていいのかわからないだけです、 病院の点数稼ぎかな？なんて事も考えてしまうほど心が汚れています（笑） ※批判コメントは要りません、安心が欲しいだけですので優しい方教えて頂けないでしょうか。

あなたは美容院と床屋どっち！？女性、男性両方からいいアドバイスがありましたらお願いいたします。私は３０後半の男性ですが、学生のころから美容院でした。理由はやっぱりヘアスタイルは重要でただカットだけじゃなくて、デザインが欲しいと思っているからです。そんな感じでずっと美容院にいっているのですが、若い頃は気兼ねなく入れたのですが、だいぶ歳も取ってきたのでちょっと入りずらい感じが出てきました。なんか、「おっさんがこんなところきて～」みたいな被害妄想（？）が沸きます。でも、まだまだおしゃれをしたいし、美容院にいきたいと思います。それに、ここで、さらにおしゃれを忘れてしまえば、さらにおっさん度が増していくかと思います。そこで質問です。 １．実際、女性の立場からみて、美容院に男性それも中年男性がいたら、不快、迷惑に感じますか？　 ２．もういい歳にもなって、おしゃれはもう引退！　床屋に行くべきでしょうか？ ３．男性に筆問です。今は床屋ですか？それとも美容院ですか？ ５．もし美容師さんがこの質問をみていたらお聞きしたい。この件についてどう思いますか？　私的にしばし聞いたのが、やっぱり美容師は男性はやりたくない。何故なら、美容院の市場はやっぱり女性がメインであり、女性のお客さんをスタイリングすることが仕事でのモチベーションがあり、技術も向上するから。っという話しもちらほら聞きます。いかがでしょうか？（美容師さんならではのご意見を聞けたら嬉しいです） ５．また、男性が美容院に行くことについてその他さまざまな考えや実体験などご意見はありますか？ 以上、４点です。 髪の毛は直ぐに伸びるものでもないですし、物凄く緊急というわけではありませんが、、これからどうしようか非常に迷っているのでいいアドバイスが頂けると助かります。 どうか、宜しくお願い致します。

恋愛面で自分に自信が持てません。 高校二年の男です。音楽学校のヴァイオリン科をやっています。 俺は自信が持てなくて被害妄想が酷く、ちょっとした事で酷く落ち込んでしまいます。消えたい、と思う事もあります。 普段は友達と仲良くしているし、ヴァイオリンや学業面でも上手く行っていますが、どうしても恋愛面での自信が持てないです。 原因は分かっていて、同じヴァイオリン科の友達で凄くモテてヴァイオリンも凄く上手な友達がいます。 彼は性格悪いのにモテるタイプでは無くて、どの面から見ても素晴らしいのです。顔もかっこいいです。 彼ほどで無くても僕の仲のいい男は皆女子に人気があります、そして男から見ても性格の良い人達なので、彼らを見ていると自分がいなくてもいいんじゃないか、生きているのが恥ずかしい、と思ってしまいます。 彼らは俺の事を良く評価してくれるし、僕も大好きな人達なのでその中でいるのはとても楽しいです。 でも女子の話を聞くと駄目になります。 ヴァイオリンも周りから認められる様になってきたのですが、女子を意識すると馬鹿にされているんじゃないかと思って弾くのが怖いです。 女子にいじめられた経験はありません、女友達もいます、でも女子からの評価が怖いです。俺だけ馬鹿にされて、男として見られていない気がします。 顔も不細工じゃないと思いますが、顔が悪いのかとも思って自分の顔に沢山コンプレックスがあります。 この性格のせいで人を好きになる事もできません。凄く辛いです。どうしたらもう少しでも自信を持てる様になるのでしょうか。

友人が教え子に強姦にでっちあげられました、どうか無罪を勝ち取る方法はないんですか？ 実は友人が家庭教師をやっていて、ある教え子の女子高生にレイプされたと警察に通報したよう（女子高生の被害妄想か・・・？）で、友人は自宅で警察に強姦致傷と逮捕監禁などの容疑で逮捕されたようです、その後友人は警察に取調べを受け、何度も友人は容疑を否認し続けているみたいなんですけど、担当警察は「女がやったて言ってんだ！！早く認めろ～～」と何度も自白を要求され警察はその一点張りで困ったものです。なぜ、友人の言い分を無視して女子高生の言い分ばかり聞くのでしょうか？僕はその女と警察がとても許せません！この前の足利事件といい、性犯罪では富山強姦冤罪事件があり、御殿場事件もそうだし最近社会問題になっている痴漢冤罪とか、日本はなぜこんなに冤罪事件が多いのでしょうか？友人は毎日毎日警察に容疑を認めるまで、取調べを受け面会の時も泣きながら僕に事実をすべて話してくれました。そこで僕は友人は強姦をするような奴ではないと友人を１００％信じました、本当に痴漢にしろレイプにしろ、冤罪が怖いです。僕もいつ濡れ衣着せられるかわかったものではありません。友人は今後どうなってしまんでしょうか？裁判で無実のまま有罪になってしまった場合、前科がついてしまうんですよね？もう家庭教師をやり直すことはできなくなるんでしょうか（社会復帰とか・・・・）？また、罪名が「強姦致傷罪」だから、裁判員裁判対象の事件だから、無罪になる可能性は５％未満ぐらいでしょうか？そうなると確実に有罪判決を受けてしまいます。どうか友人を助ける方法はありますか？長文で、すみません。

これは約4年前の事ですが、当時自分は13歳で今までいじめられ系だったのに悪い仲間が出来てしまい調子に乗っていました。「今では後悔 しています。」　それでうちの家は彼らの溜まり場とかしてしまい パソコンを使ってインターネットで遊んでいました。 そこである日チャットを見つけて遊んでいました。 そこではフラッシュサイトの「血ャット」に影響されて 「殺しに行くぞ」とか脅迫めいた事を発言しました。 本当うに馬鹿だったと思います・・・　「悪友数人も同席」 その事個別に関しては大丈夫だからとアドバイスを受けたのですが 、他にも自分は馬鹿をしたのではないかと思っており不安です・・・ たとえば記憶にはないのですが、4年前に掲示板に脅迫的な事や中傷的な事がもし残っていたとしたら既に何か社会的影響を受けていると思うのですが・・・自分は不安で仕方がありません・・・ しかし自分が何をしたのかをいつも必死に思い出そうとしているのですが思い出せないのです・・・ おかげで最近の掲示板の殺人予告などの行為で捕まっているのを見て ひょっとしたら自分もしたのではないか・・・としつこく思い返して 夜も眠れない日々が続いております。　 しかしもしなんらかの行為を行っていたとしたら既に補導なりと されているものだとも思うのですがどうでしょうか？ また現在自分は精神化にも通っているほど精神は弱っており 過度の被害妄想だとも受け取れるのですが・・・ 自分は大丈夫なのでしょうか？　 現在は当時の検索や見たサイトすべてを思い出さないと納得できない と思っています・・・　出来れば自分を納得させてくれる回答を 宜しくお願いいたします。

自分で言うのもなんですが、僕はすごくもてます。 小さいときからチョコたくさんもらったり、告白されたり、なんかすごかったです。 でも、寄ってくる女の子がうざい？苦手？っていうか嫌いです。 みんながみんなではないんですけどね、やっぱり多いですとても。 勝手に好きになって、勝手に傷ついて、そして悪口を言う。そんな人ばかりでした。疲れます。 一度も話したことないのに、なんの恨みがあるのか顔を合わすたびにぶつぶつと念仏を唱えるかのように悪口を言う女もいました。 被害妄想かな？とも考えたのですが、やっぱり違いました。 そういうやつにはいつも言い返してやろうと思うのですが、僕はコミュニケーションが苦手な無口キャラだったので。。 僕の頭の中には女の子には暴力はダメ、泣かせてもダメってのが昔からありました。これは間違いなんじゃないでしょうか？ 確かに暴力はいけないけど、僕も「うるさいブス！」とか「このメス豚！」とか言い返してもいいと思いますか？みなさんならどうします？ また、悪口ったらヒソヒソと間接的に言うものでしょう？言い返したいけどできない状況ってありますよね。そうゆうときはどうやって心を静めればよいでしょうか？ 無視するのも負けてるようで悔しいです。何も言い返せなかったのでもっと悔しかったです。 あと将来的には家庭を築きたいのですが、やっぱり今のうちに女の子とお付き合いしたほうがいいでしょうか？ こんなんでずるずるとひきずってもう２３歳です。 他人といると疲れるのでいつも一人で行動しています。 付き合おうと思えばいつでもできるけど（寄ってくるので；）、何か臆病になってしまってやっぱり無理です。 こんな自分ですから、同性からはきっとゲイだと思われているでしょう。 (*´д`;)…

メンタル面についての投稿です。 わたしは、精神的にとても弱いです。 ちなみに２７歳・女性です。 特に人と接することによってさまざまなストレスを感じるので、人付き合いはほとんどしません。 仕事はしていますが、幸い人間関係には恵まれているのでなんとかなっています。 ですので、仕事上はまぁ大丈夫なんですが、プライベートで人と接すると、かなりのストレスで心が傷つきます。 些細なことなんです、原因なんて。 昨日話した相手の目線が嫌だった、とか、話し方がうっとうしかった、とか、言い方が意地悪だった、とか。 とにかくわたしは人がものすごく嫌いなんだな、とつくづく感じています。 歳とともにひどくなっています。 ちなみに通院や投薬はしていません。 そこまでひどくはないので。 でも、その些細な嫌な記憶が起こった直後から何度も何度もフラッシュバックするんです、いつもいつも。 ほとぼりがさめるまで何度でも思い出すんです、無意識に。 そして、あの時こう言い返していればよかった、とか、こういう態度でいればよかった、また、なんであんな言い方するんだろう、とかとにかくその嫌な出来事に関するあらゆる否定的な記憶が蘇ってわたしをすごく苦しめるんです。 何をしてても思い出すんです。 気を紛らわそうと、何かに集中すれば一時的に解消されるんですが。 でも何度もまた思い出だすので非常に不愉快な時間を過ごすことが多いです。 考えすぎだし、被害妄想が強めなんだと思います。 でもこれって、どうやって紛らわしていったらいいのでしょうか？ 例えばみなさんなら嫌なことがあった時、人に傷つけられた時など、それ以降はどんなふうに風化してるのでしょう？ 興味があります。 よかったら教えてもらいたいです☆彡 よろしくお願いいたします(∀｀*ゞ)

初めまして。 今心療内科系に行った方がいいのかなと思っています。 自分の性格は変だし人とは違う思考だし、被害妄想が強すぎるからです。 自分で思うに、自分が可愛いんだと思います。 そう思う理由は↓ ・人の悪口は言うけど、自分が言われる事を酷く恐れる。 ・自分は嫌な態度を取ったのに、されたら怒るor傷付く ・嫌な行為をした後に自分がされたら…って考え反省する ・Ａさんと気まずい関係になった時、Ａさんが誰と話してても自分の事を言ってるんだと勝手に勘違いする。 ・自分の方を見て笑っていたら馬鹿にされてると凹む（逆に悪口もあり） ・それなりにＢさんとは仲は良いけど、本当は私の事馬鹿にしたり悪口言ってるんでしょ？って思う ・ＢさんとＣさんが話してるとむかついたり、二人が一緒に帰っただけでその後が凄く気になってしまう（どこか遊びに行ってるんじゃないかとかご飯食べに言って自分含め色んな人の悪口言ってるんだろうか、と思ったりとか） とにかく自分は異常で可笑しいと思います。 何故ここまで気にするんだろうと自分でも不思議でしょうがなく、この性格やマイナス思考をとても変えたいです…。 自分が嫌われている原因はこの辺だと思うし、自覚もしています。 三歳児の赤ん坊がただでっかく育っただけの状態みたいで、辛いです。 大人になりたいです。 自分が大嫌いで仕方ありません。変えたいです。 その為には一度心の病院とか行った方がいいのでしょうか…。 今のままじゃ同じ事を繰り返しの人生を送りそうで怖いんです。 気持ち悪い内容かもしれませんが、アドバイスを下さると嬉しいです

３つ下の妹が居ますが、その妹の性格が相当歪んでいて困っています。 もともと家庭が裕福ではないため、金銭的に苦労や悩みも多く、親に対しては育ててくれた感謝よりも、悩みを抱える境遇にある事への悲劇のヒロイン的な感情が先行しており、かなり被害妄想の強い状態だと思います。 それでも姉妹仲はさほど問題なく来ていたのですが（表面上だけだったのかもしれませんが）、妹が理不尽な事で切れるため、私も限界が来てしまい、１ヶ月ほど冷戦状態です。 誰が見ても妹が理不尽なため、私から謝る気は無く、妹が自分の理不尽さに気付いてくれるのを待っているのですが、全く反省する気配もありません。 例をあげますと（些細な事なのかもしれませんが）、 私が、妹が友人たちと写っている写真を見て妹の友人の容姿の欠点を指摘すると、怒り狂います。 別にこちらもあら探しをしてるわけじゃありません、率直に思った事を言ってるだけですが、友人の容姿をけなされるのが気に入らないようです。 でも、妹だって、私の友人を不細工だのなんだの、言って笑っていました（私が妹の友人をけなす前から）。 だから、私は、自分の事を棚に上げて私だけを非難する妹に腹が立ちます。 こういう、「自分の事は棚に上げて、理不尽に切れる」という事がとても多く、しかも自分の理不尽さに全く気付いてないようで更にたちが悪く・・・。 どうすればこの理不尽さがなくなりますでしょうか。 そもそも本人が気付いて反省してくれないと意味がないのですが・・・。

結構悩んでいるんです・・・。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　いま私は中学２年の女子で、うちの学校は、体育大会の練習中なんです。で、やっぱり体育系は「気合いをいれろー!!」とか「大きな声をだせー!!」って感じですよね・・・。(私はそうゆうの苦手なんです・・・）だけど３年生は、中学校生活最後の体育大会だし、ガンバロー!!って思ってました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　で、毎日練習が始まっていって、団ごと（青団、赤団、白団などの団のこと）の男女別で声出し練習があったんです。そのときリーダーの（女子の)先輩が、「大きい声が出てる人から休憩していから～」と言われて、みーんな大きい声を出してがんばってたんです。もちろんわたしも大きい声を出してがんばったんです。　　　　　　　　　　　　　　　すると、周りの人たちがリーダーから「休憩いいよ～」と言われて、 どんどん休憩に行くんです。 わたしも早く休憩がとりたくて、身振り手振り(?) 大きな声を出してたんです。 だけど、リーダーの先輩からはOKをもらえません。 私より声の小さい人のほうが先に休憩にいきます。 で、結局は声なんか出さずにやる気のな～い人たちといっしょに練習でした。 やる気のない人たちは声を出さないので、聞こえるのは自分の声だけ・・・。 それでもOKをもらえず、みんなの前で私一人の声だけが聞こえます・・・。 恥ずかしいというより、すごく悔しかったです・・・。 声出し練習のたびにこんなことがあります。 自分の、被害妄想が強いだけかもしれないけど、なんか軽く嫌がらせのような・・・。 ちなみに、いままで先輩とは、なんの関わりもありませんでした。 （名前も知りませんでした） それでも私がなにか、したんでしょうか・・・。 「その先輩の気持ちわかる!!」とか、解決する方法を教えてほしいと思います・・・。 （あと、大きい声を出す方法なんかも教えてもらえればうれしいです）

困っています。 30代半ば過ぎ♂です。 恋愛については片思いとその辛さに打ち砕かれそうになる絶望感、仕事（職場）においては業績はもちろん対人関係や会社の待遇、それに伴って将来への不安とそれを解消するにはどうしたら良いか?という疑問... 僕だけではないと思いますが、不安・悩みがいろいろ交錯して一つのことを考えることができず、頭の中に靄がかかっているみたいで、生きていることに脱力感を感じるようになってしまいました。 日中は仕事してますが、一つのことやってる時に他のいろんなことが頭を過り、一つのことをまともにできなくなってしまっています。忘れっぽくもなってしまいました。そのうち大きなミスを犯すんじゃないかとまた不安になって...。 「どうしたらいいんだろう...?」 こんなフレーズだけが常に頭の中をグルグル回っています。 頭で考えていることと動いている体のバランスが何か悪い感じで、こうやってここに質問しようと思って書き込んでいる最中にも何を言いたかったのかを忘れてしまったりもします。 気分転換...しようと思ってもやっぱり不安なことが頭中を駆け巡り、疑心暗鬼に被害妄想、理想と現実など入れ混じってわけがわからなくなってしまいます。 夜、熟睡もできなくもなってしまいました。 常日頃、悩みを相談できる友人もおらず、一人で抱え込んでしまっていて、どうすることもできません。 どうにかしてほしいって他人様にお願いできるほどの図々しさも持っていませんので聞かせてほしいんです。 一人で悩んで苦しんでる、それでも前見て生きていっている、そんな方いらっしゃったら、どう気持ちを正気に保っていますか? 何か違う自分になっていってしまいそうで、正直怖いんです。

できたら、親元にいる１０代の彼氏持ちの方がいいのですけど、かつてそうだった人も歓迎します。 私は高校生なのですが、彼氏がいます。Ｈもしてます。 それで、彼と会った日、親と顔を合わすのが嫌です。 付き合ってることは秘密にしていたのですが、親バレして、今は公認ということになってます。但し、Ｈは卒業まで駄目ということになってます。 相手が社会人ということもあって、夜は家まで車で送ってくれます。彼と会うときは門限が１１時なので、彼のマンションでまったりしていることも多いです。それで、結局、Ｈはしてます。特に断る理由もないし、彼氏彼女なら当たり前かなとも思ってます。でも、、、 帰ったときの親（父は遅いか、お酒飲んで寝てるか、余り普段から顔をあわせません）、母親なのですが、目つきが嫌です。 疑っているということではなくて、どういうのかなぁ、変な笑顔で、 ・してるのわかってるのよ ・今日もしたんでしょう ・あんたもねぇ、、 ・知らん顔しておいてあげるけど、、 ・隅に置けない子だね、、 被害妄想かもしれませんが、そんな声が聞こえてきます。 それと、やたら、彼氏に笑顔を振りまいて、１オクターブくらい高い声を出すのが気持ちが悪いです。 特に、Ｈしてないときにもそんな目つきされるとやめてよ、みたいな気持ちにさせられます。 だから、最近はＨももう一つ気持ちが乗りません。 １、母親ってこんなものですか？ ウチのママはおかしいのではないかと思ったりします。そ知らぬふりをするものではないかなと。 ２、彼にＨを断りたい そういう理由で断るっておかしいですか？ ３、親元にいて、こういう問題でのコツとか、工夫はありませんか？

初めまして。 私は仕事で運送をしております。 ある日同僚が退社することになり、思い出にとみんなでアルバムを 作るということになり、上司がそこに載せるというための顔写真をデジタルカメラで とり、それは完成しました。そこまでは私も納得し、承諾しております。 しかし数ヶ月後その顔写真（私やその他撮られた人）は、販売促進用のチラシ等に無断 で掲載されており、仕事上それをお客全員（数千人規模）に配布しろということになってしまいました。 運送エリアが自分の生活圏であり、そこだけではなく他の社員も同じ顔写真 入りのチラシを配布してしまうので、かなり広範囲で自分の顔や名前（名字だけですが）がばらまかれる形になってしまうのです。 それにより、近所でただ普通に買い物にでかけても、なんだかみんなが自分の 事を知っているのではないかとか、何を悪いことをするわけでもないのですが どうも精神的に落ち着かなくなり、外出するのが嫌になってきてしまっております。 被害妄想？的な部分もあるのかもしれませんが、そういうチラシが配られることが なければ、そういう考えは浮かばなかったと思うのです。 今後同じような事が起こらないように、上司のもっているデジタルカメラ内の 画像の消去、そして写真を使う場合は本人の承諾を経てからにしてほしいと伝えようと 思っているのですが、拒否された場合どうすればいいのかわかりません。 その上司はかなり気性が荒く、下の者から言われることがものすごく嫌というタイプの人です。 わかりにくい文章になってしまいましたが・・・なにか良い案はないでしょうか。

数年間、自宅から少し離れた診療内科（職場の近く）でうつ病の治療をうけていました。 だいぶ調子がよなり回復してきたと思っていた矢先に体調を崩してしまい（虚血性腸炎）１ヶ月程緊急入院してしまいました。 退院後、　 　　　　体力がなかなか戻らないこと 　　　　うつの状態がひどくなかったこと 　　　　うつ病により結局退職した（させられた）こと 　　　　自宅からでは通院先が遠いこと から通院しなくなっていました。 ところが最近また精神状態が不安定になってきたことに気づき、今度は地元の心療内科に診察を受けに行きました。 そこで先生に 　　　　以前心療内科にかかっていたこと 　　　　通院をやめてしまっていたこと を話したところ、うつ病であるか（再発であるか）の検査もなく、現在の症状の検査もなく 「以前処方されていた薬を参考に薬を出します。」 といわれました。 帰ってきてふと疑問に思ったのですが 　患者の自己申告だけでうつの程度を判断する（うつであると判断する） 　以前服用していた薬で、今のうつの状態を判断する のは心療内科では一般的なことなのでしょうか？ 何だかとても乱暴なような気がしてきて、このままこの病院でお世話になっても大丈夫かな・・・と不安になりました。 以前の心療内科では、初診はもちろん、２年間隔ぐらいで心理テストを行い、うつの傾向を判定しましょうかといって下さっていたのですが・・・ （心理テストも自己申告といえばそれまでですが） 単なる被害妄想であればいいのですが、何だか不安になったものでご相談させていただきました。 読みにくい変な文章ですいません。

子供の施設を通じて知り合ったママ友がいます。 そのママ友は母子家庭で生活保護を受けているそうなんです。 （精神科に通いながら障害児を育てているため） その事は最近知りました。 最初のうちは　まめに連絡くれて気遣いが凄く出来ている人だなと 思っていました。 でも・・・私が仕事を始めて忙しくなり出した頃から だんだんに・・・電話をかけてきたかと思えば意味不明 な言葉を言ってきたり、うちの旦那の悪口を言い出したり 嫌味を言います。「私は、どん底を見ているからあなたには分からない」とか・・・とにかくカチンとくる事を次々言ってきます。 かと思えば家族みたいに頼って欲しいし友達なら連絡を もっと欲しいなど・・・要求してきます。 思ってもいないし言ってもいない事を悪い方に先読みして 勝手に切れだします。 同意しなければ切れるし・・・・ 本当に疲れます。 家庭環境も良くなかったので自分はアダルトチルドレンだと 言っていました。とにかく被害妄想が激しく うちの子にも暴言を吐いたりするくらいです。 辛い経験をしているのは私も似た経験があるので分かるし 友達として何か些細な事でも支えになれたらとは思っていましたが あまりに依存が酷いので距離を置こうと思っていたところに 電話が入っていたみたいで 気付いたら嫌味たらたらの留守電が入っていました。 たった一度の電話に出れないだけで・・・・ 散々の言われようでした。 専門家に相談した方がいいのか・・・ このまま放置か・・・・ 多分また電話があると思います。 逆恨みされて何かされるのも怖いです。 私は　どうしたらいいでしょうか・・・

私は私立文系大学の４回生です。営業職として内定を頂きました。しかし今の自分は内向的で、友人も1人もいなく現在は単位を取り終え、1人暮らしをやめ、実家にこもってインターネットや小説を読んだりして日々を怠惰にすごしています。 大学１～３回生までは、大学のサークルなどを通じて多くの友人ができ充実した毎日を送っていました。この頃は外交的であったと思います。しかし、様々な人と接している中で、自分は嫌われているんじゃないかという被害妄想が日増しに強くなりだんだん友人を遠ざけるようになりました。 サークルを辞めるときに部員に対して「もう二度とおまえらには会わない 」「おまえらは常に俺のことを見下している」と酷いことを言いました。それに対しての罪悪感が常にあります。それ以来どんな場面でも人と接することを恐れるようになりました。 コンビニでお金を払うときに手が震えて小銭を落としたり、緊張して冷や汗をかきます。近所に住んでいる人に会わないように人目を避けて行動します。 どこへ行っても周の人が気になり自分が蔑まされているような気分になってしまいます。何処に目線をやればいいのか考えたり、無意識に人と接することができなくなりました。誰かに相談しようにも友人もいないし家族には余計な心配を掛けたくないので話せません。 来年から社会に出るにあたり自分を変えなければならない。じゃあどうすれば良いのか。毎日そんなことばかりを考えています。本当に辛いです… どんなことでも良いです。なにかアドバイスをお願いします。自分でも今の自分を改善する方法が分からないです。

弟が離婚を考えていますが、姉としてこのまま見過ごせず皆様のご意見を 伺いたいと思います。宜しくお願い致します。 弟（３０才）義妹（２８才）子供は２人（５才と７才）です。 義妹は以前から性格のキツい人で、夫婦ゲンカになるとヒステリックにわめき 弟を罵倒する事もよくあったようです。 弟は耐えきれずに離婚を考えながら、子供が大きくなるまで・・と我慢して過ごして来たようです。 最近になって、義妹の様子が常軌を逸脱するようになり（被害妄想・暴言・暴力など） 弟は、ただならぬものを感じて精神科の受診を勧めたのですが、義妹は聞き入れず以前に増してキレまくるようになったそうです。 弟はここに至って「離婚」を決意してしまいました。 子供２人は引き取って自分の親に手伝ってもらいながら見る （または、義妹が親権に固執する場合は止む終えず義妹に渡す） とにかくもう別れたい。関わりたくないの一点張りです。 ただ、私から見ても最近の義妹の様子は尋常でなく 一度精神科を受診すること、必要なら治療を受ける事も勧めたい気がします。 義妹には親身になってくれる親類がおりません。 誰かが通院を勧めて支えなければ、と気に掛かります。 こんな状態の義妹を「イヤになったから」と捨ててしまって良いものなのか、よその夫婦の事ながら気になっています。 かと言って「貴方が奥さんを支えて通院させなさい」と意見して 弟がこの先長い治療生活（かどうか解りませんが）を供に歩めるものなのか そこまで介入して良いのか迷ってしまいます。 こういう状態の妻を見捨てて離婚するのは仕方ないことなのでしょうか？ 姉である私は見過ごすしかないのでしょうか？ どんなご意見でも結構です 宜しくお願い致します。

職場のパワハラといじめが原因で心的外傷（PTSD)後鬱病と診断されました。 労災は認定までに時間がかかるそうなので、健康保険の傷病手当てと同時に申請してよいものか労基署の方に尋ねたら、 きっぱり出来ませんといわれてしまいました。 課長さんでした。 実は、掛かり付けの医師に相談したところ、「労災申請して良いことはない。病気を悪化させるだけだから、健康保険の傷病手当てにしなさい」とアドバイスを受けました。 納得がどうもいかないので、別の労災指定病院の精神科にかかったら、あっさり５号用紙に症状と原因を記入してくれました。 ですから、今、先にかかった病院では健保使用の病院では傷病手当ての申請をして、原因は不明と医師は記載しました。 後にかかった病院では診断は業務上なので、こちらは労基署へ提出してみようと思います。 同じ精神病でも前者は「原因不明のうつ病」 後者は「心的外傷後（PTSD)うつ病」という別の病気のような解釈になってしまっています。 発病時期は同じ頃で記載しています。 このまま、二重申請していて問題はないでしょうか？ 病院も掛け持ちしています。 病気も似ているようで異なるので、処方される薬もまったく 違います。 私的には症状は後者のPTSDのようです。薬も効きます。 ただ、今後の労務不能状態を考えたら傷病手当てを切るのも 困るし、労基署があっさり労災認定してくれるのか、調査に耐えられるのか心配です。 労災の申請を取り下げて、後者の病院に転院をして健康保険の傷病手当てを受けるべきでしょうか？ 現在、退職しています。トラウマと、無気力、不眠、頭痛、吐き気、焦感、被害妄想　食欲不振などに悩んでいます。 ホントは労災ではなく、本当の意味での加害者を訴えたいです。

中学３年生の女子です。 私は今担任の先生に困っています。 これは今に始まったことではなく私が中２のときからです。 中２のときも担任が今と同じ先生なのですが、 そのとき私は今の学校に転入してきたばかりで先生も赴任してきたばかりでした。 中１のとき「いじめ」を受けて不登校になってしまった私に先生はとても優しく接してくれました。 しかし、しばらくしたら担任の先生は本性を現しました。 ある時、ほとんどのクラスメイトがある忘れ物をしました。 私もクラスメイトと同じ忘れ物をしてしまい、皆と同じように先生に謝りに行きました。 そして何故か私だけ頭をたたかれました。 ビックリして　しかも痛くて泣くのをこらえるのに必死でそのとき先生に言われたことは覚えていません。 ある時は、先生のストレスの原因が私たちのせいにされたこともあります。先生が眠れなくて胃が痛くなるのも私たちのせいにされました。 私はそれがストレスで円形脱毛症になりました。 頭に２つハゲができました。（今はもうありません） 一週間登校拒否をしました。 中３になって担任の先生は同じ人でした。 高校受験があるので勉強も必死に頑張っていました。 毎日塾に通って、学校の休み時間にも問題を解いて、もちろん家に帰っても頑張りました。 しかし、担任の先生に「頑張れてない」と言われました。 「もっと頑張りなさい」といわれました。 私はこれ以上頑張る方法が分からなくなってしまい、勉強をだんだんしなくなっていきました。 今も学校へ行くときや勉強をするとき腹痛や吐き気がします。 私って甘いでしょうか？ これは被害妄想でしょうか？ でも苦しいのです。 助けてください。 このことを知っているのは保健室の先生くらいです。