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今や押しも押される球界のエース岩隈投手ですが、過去（アマチュア時代など）の成績が、まったくわかりません。 どなたか、詳しい方いらっしゃいましたら教えてください。

数年前の収入（無申告）を期間外で確定申告しました。 その年の住民税の申告書が役所から届いた時、「貯金で生活」とし申告書を提出しました。（はっきり言えば虚偽の申告ですね） （その年の前にも後にも確定申告というものをしたことがなく、やり方も分からない上に、異常な多忙で、まともな申告ができなかった次第。これを言い訳にしようとは思っていませんが、事実を書いておいた方がいいと思いまして、書きました。） 通常、所得税の確定申告をすると、その書類が住民税の方へ流れ、待っていても納税通知がきますが、このような場合も、待っていてよいのでしょうか？ 所得税の確定申告では自己申告として扱われましたが、住民税に対しては待っていると自己申告でなくなりますか？ ご経験者、お詳しい方、どうぞよろしくお願いいたします

1 . I could have gone 2 . I can have gone 3 . I could go この3の文は何が違いますか？ もっと一般的な問いにすると、助動詞の過去形 , 助動詞の過去形 + have , 助動詞 + have は何が違いますか？

結婚１１年目の主婦です。 子供もいます。 旦那が１１年の間に、過去に夫婦喧嘩をした時、３〜4回ほど、暴力を振るいました。 髪もひっぱられたし、当時はかなりムカつきました。 しかし、暴力は、あの３〜4回のひどい夫婦喧嘩をした時だけ。 普段は常に暴力をふるわけでもありません。 子供の面倒もよく見てくれます。 子供は、パパは優しいので大好きだそうです。夫婦の会話も普通にあります。 でも、これって『許容範囲』なのですか？ それとも 暴力は許せないから『離婚もの』でしょうか？ （自分には実家は無いようなものなので、離婚となるとかなり厳しいです…）

凄く細かい所をお聞きしたいです。 ネイティブにとって下記の現在完了は今も住んでいる、と受け取られると知りました。 I have lived here for 3 years. また、英文法を解説しているサイトで下記の過去完了について I had lived here for 3 years when I got married. 「結婚をした日時点で、ここに3年間住んでいたという経験があるだけで、実際に結婚当時の前後に住んでいたかは、文脈や状況による。」 と書いてありました。 これは前者の現在完了も文脈によって「経験」「継続」「完了」を表せるけど、一般的にこの文章だけ見たら「継続」と捉えられることが多いから、ネイティブは「今も住んでいる」と言うのでしょうか。 そして後者の過去完了も当然、文脈によるといった考えでよろしいでしょうか。 例の文章だけ見たら過去完了の文章は最初どのように受け取られるんでしょうか。

彼氏が2年前のLINEのトークで元カノのチュー写真やツーショットを男友達に送って「可愛いでしょ」っていう内容を見たら、「過去だから気にしない」と思えますか？それとも多少は過去だからと言って嫌な気持ちしませ ん？

最近彼氏が私の過去の恋愛（主に性経験）を非常に気にするようになり困っています。 お互い26歳で付き合って約１年です。 彼とは価値観が合うところも多いのですが、周りの環境（交友関係など）が少し異なります。 私は男女共に友人が多いこともあり相手の過去などはあまり気になりません。 恋愛経験は5人ですが当時は真面目に付き合っていたので遊んでいた過去はありません。 一方で彼は男兄弟、理系、技術職で女性に免疫が少なく、本人曰く元カノはいるが本気で好きになって付き合ったのは私が初めてだそうです。 詳しくはわざわざ聞いていませんが、女性経験も少ないそうです。 私はおしゃべりなところがあり、先日考えなしに友達の昔話（好きだった彼氏でない人と旅先でキスしていた、私は直接は見てない）を笑い話でしてしまいました。この点は反省しています…。 人に迷惑をかけない範囲であれば勝手にすればいいというのが私の本音ですが、 彼氏からするとそんな友達がいる＝私も類友と認識されてしまい、かつ私に元彼がいることが受け入れ難くなってしまったようです。 今好きなのは彼だと何度も伝えていますが、定期的にあることないこと想像して辛くなり、 過去がなければよかった的なことを言われます。本人はとても辛そうです。 元彼との性経験を聞かれることもありますが、 言っても良いことがないので大抵は忘れたか彼が初めてという内容で貫いています。 私のことは好きで別れる気はないが、頭でわかっていても気持ちがついていかないそうです。 この話をされる度に自分を否定されているようで悲しくなります。 過去の経験があって今の自分があると私は思っていますが、彼はこの考え方ではなく、過去と今は切り離して考えているため私を責める気は全くないそうです。 それでも暗い雰囲気を出されると別れる気がないと言われても段々信じることができなくなり、自信がなくなります。 彼はこの点を除けば優しく、真面目で誠実な素敵な人です。元々過去を気にするタイプだったわけではなく、恐らく友人の話の一件から知らない私を知ってしまった気分になり、今の状態です。 結婚の話も具体的に出ていましたが、今はゆっくり考えようという雰囲気です。 彼の不安を取り除きたいのですが、何を求められているのかが分からず困っています。 時間が解決するのでしょうか？ 別れる選択肢は避けたいです。

旦那の過去のことで、八つ当たりをしてしまいます。 旦那は私と付き合う前ですが風俗店に何回か行ったことがあります。 私は凄く嫉妬深い性格なので、自分が傷つくとは分かっていてもプレイ内容とか全部聞かないと気が済まない性格です。 未だにショックなのが、旦那はそういうお店でノースキンで行為をしたことがあるという事実です。 独身時代、ノースキンに憧れていて、メルマガ登録とかして下調べしてから行ったみたいです。 旦那のことは好きなので、普段は押さえ込んでいるつもりですが、ふとした時にこの人は初対面の女の人相手に子作りしたんだと思うと頭に血が登って暴言を吐いてしまいます。 お店や女の子を下調べして行ってたんだなと思うと本当にムカついて、どうしても気持ち悪い時には別の部屋で寝ています。 過去のことなので、旦那に八つ当たりするたびに罪悪感があります。 旦那は、昔のことなのでもう話したくないと言っています。本当にその通りだと思います。 GPSもつけさせたりしてしまいました。 やはり私は異常でしょうか。どうにかしたいです。

なぜか最近、過去の嫌な記憶を思い出すようになり苦痛でたまりません。思い出すたびに心が苦しく傷ついてしまいます。 過去に起きた出来事、自分の身に起きたこと、言われた事を思い出してしまい、思い出すことで自信を失い、死すら考えてしまいます。 私の中で何が起きてるんでしょうか． 今まで思い出すこともなく気になってもいませんでしたが．最近思い出すようになり、そのことで自信を失い、今までだったら自分というものをもち、強い意思をもち、自分を肯定できてました。しかし最近嫌な記憶が頭を占めていて何をしていてもなんだかとても心が苦しいです．言語化できないようなモヤモヤもあり、 死んだ方がいいんじゃないかとそれすらも思ってしまいます． 疲れちゃいました．思い出したことで嫌な記憶が蘇ったことで自分に対しての自信を失ってしまい、本来人生で楽しんでたことも、うまくやれることも上手くやっていく自信がない。何をしていても嫌な記憶が脳裏に浮かびます。最近、ずーっとです．苦しいです． 今心からを楽しめなくなりました。ただただ心が苦しいです。楽しむなと言われてるかのように、最近いつも頭のどこかにその特定の嫌な記憶が、、 ここまで読んでいただいてありがとうございます。まとまりのない文章になっていたら申し訳ありません。

株式の過去のチャートで５分足をみたいんですが、どこも提供していないんでしょうか？？　教えてくださいm(_ _)m

友人がある事件で１年前に逮捕され、警察が私の自宅から日記などを証拠品として押収していきました。裁判中は接見禁止でしたので裁判の内容は知りません。裁判では私の調書や押収品などが証拠として扱われたようですが、詳しい事は友人も教えてくれず刑が執行されてしまいました。押収品がどのように裁判に使われたか知る権利は私にはないのでしょうか？また、裁判の内容を知るにはどのような手続きが必要なのでしょうか？

２チャンネルって、沢山スレッドがつくと、そのうちに過去ログ倉庫に行きますよね。 １０００件以上乗っていますが、どうなると倉庫に行ってしまうのですか。 それから　過去ログを見たいのですが、どうしたらいいですか。

結婚で騙され、肉体関係だけが目的の男と知らずに、見合いをして付き合っていた事があります。 仲人さん（オバサン2人）にも騙されました。 その後別の仲人さんの紹介で今の主人と再婚（条件が同じ離婚者。子供がいない。）しました。 彼は多分私の過去は100％知らないと思います。 お義母さんは「皆全部知っているからなぁ。」と言いました。・・・と言う事は上記の事も知っている事ですよね？ 離婚させられたら如何しようか・・・と考えています。　出来る事なら、ずっと隠して暮らしたいのです。　お願いします。

　近代以前（20世紀より前）に発表された作品の中で、是非これは観ておきたい！というような名作、間違いなく映画史に残る！（既に残っている）傑作を教えてください。 　もちろん、ジャンルなどは一切問いません。 　よろしくお願いします！

最近アドレスを変えたばかりなのですが、間違って他の人宛のヤフーショッピングの注文確認メールが来ました。 これってもしかすると、前にこのアドレスを使っていた人のかなと思いました。 でも、そう考えると私の前のアドレスを今使っている人の元にも私宛のメールが？しかも個人情報丸だしのものだったらと考えると恐いです。 まとめると、私はアドレスをＡ＠からＢ＠に変更しました。Ｂ＠の前の持ち主に送られたようなヤフーショッピングから正式な注文確認メールが来ました。それには詳細ＵＲＬや注文番号と登録アドレスだけで個人情報が見れるようになっています。 そこで心配なのが私の以前のアドレスが結構簡単で人気のありそうなアドレスだったことなんです。もし以前のアドレスを今誰かが取得したら同じような現象になるのでしょうか？ あと、もし迷惑メールに困って捨てられたアドレスを誰かが取得したら、次に迷惑メールに悩まされるのはその人でしょうか？ あまりメールの仕組みに詳しくないので想像だけ膨らませています。教えて下さい

過去に出会った人から、いきなり連絡がきて、付き合うようになった人います？ 半年ほど前に、高校の同級生からいきなりメール来て、懐かしさゆえに週１～２くらいでメールしていたのですが、その相手が交際したいと言い出したのです。 高校卒業から２年近く会っていないですし、その子のことをあまりよく知らないから迷っています。。 普段もなかなかあえません。私は京都で、彼は名古屋です。 互いに彼氏、彼女はいないのです。 私はそのこのことを中学校、高校の頃から好きでした。 でも、あまり話したことがなくて、高校卒業以降全く連絡をとっていなかったのです。 もう２度と会えないとあきらめていた矢先のことですから、どうしたらいいものか、迷っています。 高校のとき、自分なりにアプローチしようと思ったのですが、相手はものすごく勉強熱心で、成績もよかったのです。 遊びに誘って相手の受験勉強の邪魔をしたら悪いと思っていたし、嫌われたくなかったので、学校で話すか、帰り道で話す程度で、気持ちも伝えていませんでした。 一度も遊びにいったこともありません。誘ったことも誘われたことも。 どうしたらいいでしょうか？ みなさまからの暖かいアドバイスをお待ちしています。

今となってはせんのないことと分かっていますが、誰かに聞いて欲しくて投稿しました。 学生時代、友人との決裂を経験しました。今さらどうこうしようとも思っていないのですが、どうも深層心理ではそう思っていないのか、未だに夢に見ます。 経緯は、二人の共通の友人Ｘが、私のメールを友人のことを悪く言っているような内容に改ざんした物をその友人に見せたことが発端です。結果友人は私からの連絡は一切シャットアウトするようになりました。 当初理由がわからなかった私は、連絡を取るよう随分努力もしましたが、ようやく繋がった電話で「もう無理だと思う」というようなことを言われただけで、修復はできませんでした。 間のＸの行動については既に怒るとか悲しむとかは通り越しているのですが、当の友人本人とは数年間親しくしていたと思っていただけに、私の言い分も聞かず私を切り捨てた彼女の行動に、当時はとてもショックが大きかったのです。 なんとかしたい、と思いかなり足掻いてしまいましたが、結果分かったのは、私が望む友人との関係の修復は決定的に不可能なこと、私自身友人を見る目がなかったということでした。それを飲み込むのにも時間がかかりました。しかし、１年くらい経った頃には、なんとか乗り越えられたと思っていました。 しかし、結局それから６年経った今も、未だに彼女の夢を見ます。仲直りする夢だったり無視される夢だったり…。見る度深い悲しみに囚われます。 今は幸せな結婚もし、理解しあえる友人にも恵まれ、仕事もうまくいっている方で、本当に幸せだと思っています。なのに、どうしてこの呪縛からは逃れられないのか…。ちなみに、その彼女の連絡先は今は分かりません。 どのようにしたらこのトラウマを乗り越えられるのでしょう？　漠然とした質問で申し訳ございませんが、宜しくお願いいたします。

　将来的に結婚する約束をしている彼から、先日過去についての告白をされました。 実は結婚していた・子供がいる・養育費を払っている等等・・・ 　まさに、寝耳に水状態。本当にショックでした。心から誠実な人と思っていただけに裏切られた、だまされた気分でいっぱいです。 　彼は私に言えなかったと言いました。自分の弱さであると。でも、結婚を本気で考えるようになってから、言わないといけないと思い苦しんだといいました。自分では過去の心の整理はできているから、もう前を向かって歩くしかない。あなたの要望はできるだけ聞き入れたいと。 　言えなくて苦しんだという気持ちは少しは分かると思います。でも、今の私には騙されたとしか思えないんです。今までの幸せが覆された気持ちです。 じゃあ、どうして付き合う前に言ってくれなかったのか。 そこで受け入れたかどうかは確かにわかりません。 面倒事は避けたいと思っているので、それだったら深入りはしなかったかもしれません。 　彼の子供は生き続けます（生まれてすぐ離婚し、もう彼には親権はありませんが）。 このまま結婚し、私との子供ができても彼にとっては初めて抱く子供ではありません。名前を付ける楽しみも彼は知っています。婚姻届の提出、式を挙げる喜びなど、私にとっては初めての事で、同じ感動を共有することはできないのです。 　離婚原因については私も確かに納得できるものの、その原因が無ければ私とは結婚する事はなかったんだとか、醜い自分がいます。自分の考えが幼稚だとは思っていますが受け入れられないのです。時間が経てば少しは考えも変わるのでしょうか。今は、彼の過去が憎くてたまらないのです。しかも、古い過去ではなく私と知り合う直前に離婚したばかりなのです。（付き合ったのはそれから半年後ですが） 　同じ経験をお持ちの方、男性の方、離婚歴がある方と結婚された方、アドバイスを下さい。

私はこの春から大学三年生になる女性です。 今の彼とは同じ学科で大学へ入学して二ヶ月ほどで付き合いはじめ、もうすぐ二年記念を迎えるところです。 彼は今までの元カノに今でも未練があるとかには思わないし、私のことをすごく好きでいてくれてるんだと思います。しかし、私は彼の高校時代の元カノにすごく嫉妬していて考えると本当に落ち込みます。このせいで喧嘩も沢山してきました。 彼の高校三年の時の元カノは彼の高校に教育実習生としてきていた年上の女子大生で、それだけでなくその人はタレント活動もしていて昔CMによく出ていたそうです。アプローチは彼女からしてきたそうです。そして、彼の初体験の相手も彼女だったのです。 この元カノについて一番嫉妬しています。なぜなら、普通はあまりあり得ない様な状況であり、元カノがタレント（大学入学当時、友達に自慢みたいに言ってたし）これだけでも凹みます。あと初体験がこの人。私は彼とが初めてで、できれば相手も初めてであってほしかったのです。これが一番の原因だと思います。初めての相手がタレントで年上。きっといまでも印象に残っているのだろうと思って仕方ありません。しかも自慢にもなるだろうし。なんでよりによって彼を選んだのか、あと数ヶ月遅ければ私が彼の初体験の相手だったのに。などと考えてしまいます。 もうどうここに書いたらいいかわからないぐらいです。過去のことをどうこういったってどうしようもないことだし、こんなことで喧嘩するのも時間の無駄で馬鹿みたいだけど、どうしようもありません。どうか慰めというか、そのようなものをお願いします。長くてすいません。あ、あと「○○さん（他の元カノの名前）っていうかわいい子がいたなー」などと付き合い始めのころ言っていたのですがどういうつもりだと思いますか？

20代後半の女性です。 過去のトラウマについて、きちんとお医者さんにかかった方がいいのか、 自分で解決したらよいのかわからなくなってしまったので、質問をしました。 私は、幼少の頃父方の実の祖父に、性的暴行を受けておりました。 しかし、殴る・蹴るなどはなかったので、ある程度の年齢にいくまで、 それが悪い事なのだとわかっていませんでした。 しかし、年齢を重ねるにつれ、彼氏が出来、それなりの関係に行った時に、 初めて自分がひどいトラウマを持っている事を知りました。 祖父と彼氏が重なってしまうんです。 その時、近づいてきていた彼を、怖くなり力ずくで押しのけてしまいました。 後日「そんな女とは付き合えない」と言われ別れました。 それが起爆剤になったのか、ここ数年は不安なことがあったり、疲れがたまると 夢に祖父が出てきて、私を傷つけます。 そうなるとどうにもならなくなり、トイレで大泣きしながら吐き続けます。（汚くてごめんなさい） 姉と母には事実を話しているので、それ以上ひどいことにならないように助けてはくれますが、 ふたりとも「どうしてあげたらいいかわからない。何をしてほしいの？」と言います。 自分でも何をしてほしいのかわからないのです。 一度だけ、メンタルクリニックに行ったことがあるのですが、その時の医師に 「そんなのここに来ている患者さんに比べたら、ひどくない」と言われ クリニックに行くのも意味がないのかな？と思っています。 今、片思いの男性がいます。でも、また彼氏を傷つけてしまうかもと思ったり、 発作的に起こってしまったら、彼に迷惑をかけてしまうと思うと お互い嫌な思いをしないように、彼氏も作らないでいようかな…。と 引っ込み思案になってしまいます。 自分の意思と関係なく、発作的に起こってしまうこの状態を、どうしたらよいのか教えてください。