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何があってもテンパりたくない。ドーンとしていたい。 そのような人はどうしてそういう性格になれたのですか？

15歳無職です。俺は高校に進学しませんでした。出願すらしませんでした。進路未定で中学校を卒業しました。 そ れから俺は家にいる生活をしています。しかし今月曜の朝8時、このような人が通勤通学をする時間に部屋に籠っているだけの俺は"一生このままなのだろうか"と先が見えない不安に襲われます。 この生活から抜け出すにはどこかに通うしかありません。しかし受験や面接を乗り越える勇気はありません。矛盾しています。 俺はダメ人間ですか？

私は女性ですが、男性が嫌いです。男性を見たり、男性の声を聞いたりすると、とても不快な気持ちになります。自分でもどうしたらいいのかわかりません。自殺したいくらいです。

女性を誰でもいいから殺したいと思う自分が怖いです。 自分が女性に恨みを持つ理由は中学時代に「あいつの顔マジで不細工だよねーw」とか「オタク顔まじきもーw」とか言われてそれから女性が怖 くなりました。(その馬鹿にした女達は結婚して幸せそうにしています) 卒業アルバム開くたびにそいつの写真に向かって包丁で刺したりしています(100回くらいやります) その辺を歩いてる女性に対しても、見るだけでイライラします(女性を見るとその時の記憶が蘇る) この感情を抑えるにはどうしたらいいでしょうか？ 精神科行っても薬もらっただけでした。

https://okwave.jp/qa/q9928794.html 以前の質問で、もっと色々な方から回答が聞きたいので改めて質問することにしました。 補足などは、URLに大体載っているのでまずそちらを見てください。 それでもって時には遠慮なく聞いて構いません。 以前と重複する内容の回答はお断りです。メンタル的につらくなるので責めないでください。 よろしくお願いします。

先日、彼から私の直してほしいところを言われました。 内容としては、「なにかと圧が強いところ(怒ってるように見えて、怖くて彼氏がの思うように行動できないそうです)」「自分の意見ばかり通して、否定的な意見を受け入れないところ」などです。 色んなことを言われたので「私ばっかりなのかな…」と聞くと、「今はそんなこと考えず、自分の問題を考えて直して」と言われました。 少し言葉がきつかったため「言葉がきついから、もう少し言葉をかえて…」と言いましたが、「言葉への耐性がなさすぎる」とばっさり言い切られてしまいました。 現在、精神疾患を患っているため、傷つきやすくなっており、この一件でかなり体調を崩してしまいました。 普段の彼は優しく気も合うので、とてもいい関係を築けていると感じていました。 この件の後は、連絡をしてもいつもの優しい彼でした。そこも正直、戸惑っています。 この件について、客観的な意見をいただきたく、質問しました。かなり端折ってしまったので、分かりにくいですが、よろしくお願い致します。

スプーンやフォーク、鉛筆だったり何かしらの物を人の目がある場所で持つと、手が異常に震えて止まりません。 自分に言い聞かせても、手で押えても、震えが止まらず、日常生活に少し支障が出てしまっています。 本当に困っています。 どうしたら治りますか？病院に行くべきですか？

何十年も前に、心理学か哲学の先生から、 英米の赤ちゃんの寝かせ方について聞いた記憶があります。 ア、「日本では添い寝が一般的だが、英米では暗い別室で一人で寝かせるのが一般的」 イ、「日本では母子密着に父親が風を吹き込んで次第に引き離すようにし、学校教育でも『自立』が大きな教育目標になる。」 ウ、「英米では元から自立させているが、そのせいか精神を病む人が多い」 （古典的名著、土居健郎『「甘え」の構造』でも類似のことが言われていた気がします） そこでお尋ねしたいのは、それはどの程度ほんとうか、ということです。 まず、アですが、本当ですか？ 次に、ウですが、①本当に人口比率的に、英米では日本よりも精神疾患が多いのでしょうか。 またそうだとして、②幼少からの一人寝のせい、なのでしょうか。 最近、ジーナ式とかいう英国流乳母のスパルタ寝トレが流行っていて、身内にも真似る者がおり、泣いてもさ迷っても放置するという、鬼のようなやり方がトラウマにならないか心配しています。

男性で、精神科に行ったのですが、不満があります。長文です。感情的な文章ですいません。 寝る前に毎日辛いことがフラッシュバックしたり、酷い時は過呼吸になったりします。そのせいで寝ようとしても眠れない時が一週間のうち5日間程起こります。 原因として、中学生の時に性格が急に変わり気分が落ち込む日が増え、死にたいって思う日が増え始め、高校一年の冬過去吸になり、その後受験に落ちて浪人した辺りからさらに過去吸悪化して、大学生になった後から無気力感や動悸が激しくなったり、夜眠れなくなる不眠症や腹痛が続いて辛いです。 ということを精神科に行って話しをした所、 不眠を治す方法だけを推奨され、辛いという精神的原因を聞いてくれませんでした。 この病状を言語化して欲しかったのですが、「思春期特有のもの」であって精神的な病気ではないと言われました。 その根拠を、私もその時期は辛いことがあったと自分の生涯を説明されたこと、精神病の人は会話を交わすことができない人のことを指すと言われました。認知行動療法を否定し始めたあたりからああもうこの人ダメそうだなって思った。 後初診の時間は患者から情報を多く入手するために90分と記載されていたのに、私は20分ほどで返されました。 薬物治療をしたかったら心療内科に行って薬を貰ってくればいいけど、自分は、薬に頼りたくないんです。不眠を治しても根本の辛さや原因が治せない以上応急処置でしかないから。 結局、睡眠薬と安定剤を貰って帰りましたが、納得が行かない。私は悪くない。 時間の金の無駄になるし、精神科だって予約する段階で苦労し簡単に行ける場所じゃないのに、何件も回るのは正直、疲れました。 とっとと首吊って死のう。 こうやって徐々に悪化して果てには死を選んでしまう人が増えるんだなって思った。その事に関してはどうこう言うことはないけど、精神科があのような人ばかりだから助けられる命も助けられられないなって。 結局のところ、これは私の伝え方がおかしいのでしょうか。

絶対に会いたくない女性が二人います。その人たちがこの世に存在しているというだけでストレスです。 二人とも小学校の時のクラスメイトで、二人からいじめ（髪を無理やり抜いて、抜いた髪を「汚っ」という。席に着いていたら二人でタックルされる。「眉毛繋がってる！眉毛繋がってる！」など容姿について囃し立てられる）などをされました。 そもそもの始まりはその二人がわたしの悪口を言っていたことで、それに起こったわたしが二人を無視するようになって、そうしたら上に書いたようなことをされるようになりました。 もう本当に会いたくない二人で、偶然ばったりどこかで遭ってしまうのが怖く、ずっとその不安が頭から離れません。 わたし以外にもこういう人いますか？あと、これを克服した人いますか？

私には２つ上の姉がおります。 現在51才の姉ですが、幼少期から妹の私へ扱いがひどく、幼少期から15才位まで、仲良くした記憶がありません。 姉は学校で苛められていて、その矛先は妹の私に向いていました。 暴行が繰り返される毎日で学校から帰宅するのが憂鬱な毎日でした。 時には裸足で近所に逃げ込む事もありました。 母は働いていた為に職場に、苛められて助けを求める電話をすると忙しい時にかけてくるんじゃない！！と切られます。 姉との会話はほとんどないのですが。 私は16才から家を出ている為、その後、姉と逢うのは冠婚葬祭くらい。 その間、姉は転職を繰り返し(喧嘩口調でしか会話出来ないので解雇や喧嘩して都合悪くて行けなくなる)仕事も、２ヶ月位で辞めてはの繰り返しだと両親から聞きました。 先日、母が亡くなり、実家に戻った時に姉が来ていて数日お互い実家に泊まる事になりました。 もう30年ぶりだし、少しは変わっているだろうと思っていたら、相変わらず、会話は喧嘩腰で、ひたすら一人で喋りまくり、間髪入れさせない。 威張り散らす、何でもない父との会話にも割って入ってきて私を怒鳴る。 父が諭す場面もたくさんありましが。 泣きたくなりました。体調も崩しはじめ顔にはブツブツができて。 見ていた夫が心配して大丈夫でか？ 葬儀まで日にちがまだあるから、無理しないで一旦自宅に戻れば？と。 会話が喧嘩腰でしかできない、上からの命令口なのは誰にでもですが、私は早くに家を出て優しい夫と穏やかな生活をしていたので、慣れる事が出来ませんでした。 何を言っても、上から喧嘩腰でくるので、実家では黙っていました。 一旦自宅に戻ってきましたが、何も食べられなくなり、葬儀が近づくにつれ憂鬱と恐怖しかありません。 どうすれば良いでしょうか？ あと姉は片付けられないごみ屋敷だそうです。 お見合いで、高齢の何も言わないおとなしい男性と結婚してるのです。 もしかしてADHDなのかな？と思いました。 ここ半年で解雇2回、今の職場もようやく３ヶ月目だと言っていました。

俺はアトピーです。 ちんちんが痒くて家でも学校でもいつも痒いていました。なるべく見つからないようにしていました。 中学生の時、ちんちんを痒いているところを運悪く不良の先輩たちに見られ、それから何十人もの先輩に「ちんちん」と酷いあだ名をつけられ、教室だろうが、廊下だろうが、大声であだ名を呼ばれ、苛められました。 ソイツらは下級生の家庭科の料理授業でも勝手に入ってくるような奴らで、俺のグループの机に勝手に座り、俺に「よっ、ちんちん君！」と周りに生徒がいる中で話しかけてくるような奴らでした。全校生徒の知れ渡るところとなり、俺は同学年やクラスの皆にも「ちんちん」と呼ばれ男女問わず苛められ、キモがられるのではないかと震え、大声で反撃したり、殴り返すこともできませんでした。先生に知られるのも恥ずかしく、暴力沙汰を起こすのも躊躇われました。 俺はあの時に奴らを皆、シしておくべきだったと後悔しています。 下校中も自転車に乗っている彼奴らとすれ違うのが怖くて、おちおち空も見上げられませんでした。勿論その時「ちんちん」と呼びかけられたこともあります。 奴らは授業中も体育館でバスケをしているので、俺たちが体育の時間前に着替えている時に、奴らが来て、俺が「ちんちん」と言われるのではないかと更衣室で震えている姿を見られた時は、「プッ」と笑われました。 今でもあの時の苛めのフラッシュバックに苦しめられています。 このフラッシュバックに打ち勝つにはどうすればいいですか？

集団的自衛権が行使できる安保法が閣議決定してから5年が過ぎました。 今のところ第二次大戦並な戦争は起きてませんが… よく分からないのですが、憲法改正しなくても安保法で戦争に参加出来るんですよね？ 安保法と憲法改正は違うのでしょうか？ なぜ憲法改正にこだわるのですか？ 正式に憲法に書きたいから？ 小中学生レベルでも分かるように教えてください。

母親のせいで心的外傷後ストレス障害になりました 最近3か月ぶりに会ったりするとご飯を奢ってくれたり洋服などをプレゼントとしてくれます 以前は自分の中で、｢病気になったのは母親のせいなんだからこれくらいしてもらってもいいでしょ」って気持ちでした でも最近は罪悪感も感じるようになりました 皆さんが私だったらお金を半分でも返しますか？それとも酷い親に返す必要は無いと思いますか？

イライラを忘れる、とる方法、考えないようにしたり拘らないようにしたり許せる方法を教えて下さい。しょうもない事でイライラして執着してしまいます。しょうもなくはないかもですが、まあいいやんってゆうような事にいつまでも縛られてイライラしまくります。具体的にはこの前、先輩に、自分が交通事故にあった慰謝料がもうすぐ入るとゆう話をしたら、それを先輩から聞いた後輩がその話をしてきて「聞きましたよ」と笑いながら言ってきたのを思い出してイライラしてます、いわゆる慰謝料が入るから自分に奢って下さいみたいな意味に自分はとりました。被害妄想もあるかもですし実際その後輩は食事に行ってもはなから財布も出さず奢ってもらう気満々みたいなこともないですし、気を使い逆に自分に奢ってくれる時もよくありますが、こっちが奢る時も同じかそれ以上くらいあるからです。その時も、前後の会話の流れは覚えてませんがまあそんな奢ってくれ的な感じではなかったと思うし、慰謝料が入ってよかったですね的な感じかもですが、そんなニコニコしながら言って来るのがなんかその医者で自分にどうこうしてくれみたいな感じやし自分に慰謝料が入ったことは後輩に全く関係ないし全部自分の金で自分が好きに使えるし後輩に使うために慰謝料をもらったわけじゃないし、聞いてないから言い方がわからないとはおもいますがその聞きましたよという言い方が今になって腹立っています。しかも思い出して段々時差でいらついてるから、あとからゆうのもダサイみたいになり言えてませんが、文句を言うか悩んでいます。しょうもない話ですがそれで気が気じゃないです、長年飲んでた安定剤はこの前辞めれましたが頓服で飲もうかと思うくらいイラつきます。下らなくてすいませんが意見やアドバイスをお願いします。

人生に疲れた。 生きることに疲れました。死にたいです。 起きている時は何度も過去の出来事がフラッシュバックし、寝ている時も夢の中で嫌いな奴らが私を苦しめてきます。こんな人生に疲れました。特に、何かあっても無くても起こるフラッシュバックが苦痛です。自分が今までしてきたこと、後悔してること、小中学生の頃のいじめ等、色んなことがフラッシュバックします。 そして今、猛烈に死にたいです。もうこのまま消えてなくなりたいと思ってます。でも死ねません。リストカットをしてもどうせ傷は浅く、意味もありません。 もうどうしたらいいのか分かりません。どうせ死ねないのなら、せめてこの気持ちをどうにか消したいです。どうしたらいいのでしょうか？誰か助けてください。

以前、病気、体調管理のカテゴリで質問してしまいましたが、こちらの方が適切なカテゴリだと思うので、質問し直させて頂きます。 よければこの質問より詳しく状況を書いてある、私の以前の質問も参考にしていただけると良いかと思います。 私は８才の時、機能性腸閉塞で入院しました。 その時、病院からの指示で、病室のトイレでおまるに排便する必要があり、その際に母親が戸を開けっぴろげにして、同室の患者さん達に見える状態(実際に数人に見られました)にされ、母親は私の前に屈んでじっと見ていたという事がありました。 その部分が一番のトラウマです。 その後もその入院について、「お前のせいで恥をかいた。そんな病気普通はならない。お前の自業自得だ。」と長年言われ続けました。 また、下痢や便秘、生理が母親にバレると、他の家族に大声で言いふらされ、辱しめられ、責められるので、中学生頃からは腸の不調はどんなに酷かろうと頑なにかくしていました。(生理はどうしてもバレてしまい、１０年嫌な思いをしました) そして、私は大人になった今も、腸が原因らしき腹痛を長年我慢しています。 病院へ行くことも、薬を買うこともできません。 理由は、腸の病気、不調だけは、受け入れられないからです。対処すると、記憶に残るから。 母親がもう近くにいなくても、腸を悪くすると、あんなに恥ずかしい思いをしなければならないのか、という気がしてならないのです。 医師が相手であっても便の話なんてとてもできないし、(上記の入院歴も恥ずかしくて言えません)便を見られることや、処置でお尻を触られることなんてとんでもないのです。 未だにこのトラウマでとても苦しんでいて、自傷や自殺願望があります。 腹痛で病院に行きたいのか行きたくないのかは自分でもよく分かりませんが、そんな事は二の次です。 私の今の考えはきっと歪んでいると思いますが、同じような経験をしたこともない人にの、「そんなこと」と笑われたくはありません。 それでも、私はあまりにも下らないことを気にしているのでしょうか？ このトラウマをはっきり人に話すことは難しいですが、どうやったら乗り越えられると思いますか？

父子家庭、一人っ子の現在うつ気味の大学３年生です 私は幼稚園の頃親戚のお兄さんから性的虐待を受け 小学校低学年の時には母親の自殺（未遂ですが）に巻き込まれ 小学校高学年の時に母親を癌で亡くしました 中学生の時には塾の先生からわいせつな行為にあいました 父親はすでに高齢で他に頼れる人もいません こんな過去があるなんて言わない限りわかるはずないのですが 友達にも理解してもらえるはずもなく、虚しいです 何も知らないくせに「何も考えてなさそうでいいよね」とか平気で言われます これはただの愚痴です。すみません。 精神科に通いたいけど就職で不利になったり保険に入れなくなったりなおさらつらい思いをしなければならない気がして、ひどい世の中だなあと思います。 これ以上頑張れる気がしなくてもう消えたいです。 この文を打っているのもやっとで文章が全然まとまっていないです。 吐き出せる場所もなくてここに吐き出してしまいました。

カウンセラーの人が書いた記事で、 相談に来る女性の中には、中学生ぐらいの時の性体験に関する悩みを、大学生や社会人の大人になってから相談に来る女性が多くいる、と書いてありました。 どうして中学生ぐらいでの性体験について大人になってからカウンセラーに相談しに来る女性が多くいるのですか？

キツイことばかり言われて育った人の方が何だかんだ言って将来的に大きなメリットに変わりませんか？ 逆に、親に甘やかされて育った人は、大したメリットもなくて大人になってから一生底辺をさまよってるような気がするのですが。 特に、裕福な家庭でもなく普通や普通以下の所得の家庭で甘やかされて育った人は20歳超えてから悲惨な人生になってるような気がするのですが。 裕福な両親なら、甘やかされても最終的には遺産が入るでしょうが。 やはり、多少厳しい家庭で育った人の方が何かと得かと。