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初めまして。 表題の通り、デスクトップPCでWiiやPS3などのハードをプレイしたいと考えています。 しかし、私の所有しているPCはNECのVW670/Wなのですが、 HDMI端子とD端子の両方が搭載されていないモデルです。 よってこれらで外部入力を行うことができません。 搭載していないモデルの場合、PCでゲームをして遊ぶことは出来ないのでしょうか？ また、出来る場合は何を揃えたらよいでしょうか？ 大体の費用も教えていただけると嬉しいです。 以上、よろしくお願いします。

こんにちは。 こちらで度々お世話になっている者です。 自分に自身が持てずに困っています。 私の仲の良い友達は一般的に可愛いと言われる子が多く、最近、男友達だから私を通じてその友達を紹介して欲しいと言われますが、そういったことを言われる度にとても虚しい気持ちになります…。 というのも、『類は友を呼ぶ』というように、似たようなタイプの人同士が仲良くなるという傾向にあると思うのですが、私の場合は私自身は一般的に“可愛い”と言われるタイプではないし、実際全くモテません。 異性の友達とは仲良くはなれるものの、恋愛対象とされることはなく、上記のように私の友達ばかりが異性から好かれ、私はいつもその掛橋ばかり…。 私自身はといえば、いいな、と思った人がいても彼女持ちや、既に既婚者だったり、むしろ、私の友達のことを気になっているような相手だったりなど、常に二番手といったような状態で最近はそれがとても辛く、そういう状態が余計に自分の自信を失わせるコンプレックスのようになっています。 普段は姐御肌で、話しやすいと言われますし、仕事でも信頼をおいてもらえているからか、リーダー的立場や大事な仕事を任せて頂けてもいます。 その半面、天然、と言われたり、年下年上問わずからかわれたりもします。 けれど、やはり私には浮いた話などは全くなく、このままでは本当に一生一人なのではないかと思い、とても心配です↓ 友人達とパーティーのようなイベントを企画したりして、知らない人とも出会ったり話す機会はあるので、決して出会いがないというわけではありません。 にも関わらず、好意を寄せられるのは私の友達ばかりで…。 友達からは顔立ちは「キレイ系」、服装は「カッコイイ系」と言われ性格は前述の通り自他問わず「姐御肌」のようです。 ネガティブなのが悪いのかと思い、ポジティブに考えようとしても、上記のようなことばかりで全然ポジティブに考えられません…。 どうしたら、もっと自分に自信がもてるようになるでしょうか…。

　画数の多い、漢字熟語が好きです。 　カナやアルファベットでは表現できない、独特の世界を感じるからです。 　薔薇（バラ）、躑躅（つつじ）、などの植物名や、 　嵯峨（さが、京都）、嶬峨（ぎか、甲賀市）、鸕鷀（うの、舞鶴市）などの地名、 　瑠璃（ルリ）、玻璃（ハリ）、などの宝石名、 　篳篥（ひちりき）という和楽器名、 　その他、麒麟（きりん）、傀儡（かいらい、くぐつ）、魑魅魍魎（ちみもうりょう）なども、ミステリアスな、浪漫チックな、雰囲気を漂わせていて、見ているだけで楽しくなってきます。 　しかし、同じ条件であっても、脂肪（しぼう）、臓腑（ぞうふ）、などはいけません。 　というわけで、画数が多く、雰囲気の良い漢字熟語を、探しています。 　皆様のご存知の、格好良い、画数の多い漢字熟語を教えて下さい。 　例に上げたものは、篇などの旁が同じものばかりですが、こだわっている訳ではありません。

私は31歳になる独身の女です。 悩みなのですが、私は仕事の要領がものすっごく悪いんです。 今までアルバイトや短気派遣、短気アルバイトで食いつないできましたが（どれも知識や経験のない仕事） ・次に何をしていいのか分からない（仕事の流れを把握しにくい） ・凡ミスが多い ・パニックになりやすい ・やる事が遅い ・支持の意味がすぐに理解できない など課題が山積みです。 メモを取れるときは取ってますが、忙しくなったり急かされたり、圧力を加えられるとパニックになり 冷静になれないため意識が飛んじゃいます。 今は無職で仕事を探してる最中なのですが、怖くて仕方がありません。 根本的な仕事の要領の悪さって直らないのでしょうか？

４５歳の既婚男性です。アドバイスなどお願いします。 妻は４３歳、１５歳の息子がおります。 妻は３年前から、子供に手がかからなくなったので、外で働く希望を強く持ち、息子の世話に支障にならないことを条件に合意しました。週３日で１０時ー１７時の仕事です。帰宅は遅くとも６時と約束しました。 ずっと約束通りの生活時間で活き活きと働いていましたが、半年前に、勤務内容が認められて秘書課に配転になったと喜んで報告し、それ以後はますます仕事に熱が入りました。 しかし、配転して間もなく帰宅時間がルーズになり、８、９時を過ぎることもままあります。息子の夕食も弁当屋さんのものが増え、週日勤務になりました。 おかしいので、約束通り帰宅すること、できないのなら仕事を変えることを要求しましたところ、色を成して激怒しました。束縛だ、人の人生を邪魔する、仕事を理解しないなどと反撃し、息子が自分の世話なら不要だから、お母さんは働いたらよいと言ってしまったので、そのまま働き続けています。 しかし、ここ２月ほど遅い帰宅の時に、すれ違うと浴用ソープの香りが微かに匂うこと多く、入浴後に帰宅=不貞を疑いました。それ以前からなんとなく、心がここに在らずの感があり、勘付いてはいましたが、心が浮ついているのなら、いずれ戻ると我慢していました。 しかし、私の予想をはるかに超えた早さで不貞まで進んだようですので、逡巡しながら調査会社に依頼して実態を把握しました。残念がら退社後に会社の重役とシティホテルで時間を過ごしていることがわかりました勘付いたときにすぐ切り出せば防げたのかもしえませんが、妻の心に何が起きたのかはわかりません。 調査会社ではシティホテルの出入り写真だけでは、裁判などで証拠力に欠けると言われ、携帯をチェックしようと思いましたが、セキュリティがかかっていて交信記録などは取れません。自費で購入しています。 仕方なく、調査会社と連携して、妻の遅い帰宅日に、帰宅後の入浴（すぐ入浴します）時に洗濯籠に放り込んだ下着を調べ（洗濯機は事前に稼働させ置きます）、その部分にベットリついた忌まわしいものを拭い取り、検査会社に送ってDNA鑑定を依頼しました。それは明らかに男性の残したものであることは臭いでわかりました。 前後３回調べましたが、私の遺伝子はありませんでした。ずいぶん金もかかりましたが、これで気持ちはすっきりした。悔しさも、怒りもどこかに消え、妻に対する侮蔑だけがあります。 妻には、不貞の疑いを聞きましたが、鼻でせせら笑い、男の嫉妬は本当に嫌、とまで言い放ちます。 すっかり変わってしまったのでしょう。最早、離婚しかありませんが、息子は私が育てようと思います。彼もすでに妻の怪しさを知っているようで、母親とは口も利きません。 という状況になりましたが、この結婚の始末をはっきりとした形でつけるために、裁判で事実を露わにし、関係者に知ってもらい、妻との関係の清算と相手男性への社会的制裁でけじめをつけようと思います。弁護士は裁判に持ち込む手筈を整え、証拠は十分すぎるくらいで、相手２人に対する社会的ダメージは十分に大きくすることはできると言います。あとは彼に任せます。 ２０年近くの結婚生活の終わり方がこんなくだらないものになったことは残念ですが、人の心なんてそのくらいあてにならないものかと不信感が募る一方です。 こういう清算は人の道に反することはないと思いますが、いかがなものでしょうか。

幸せと不幸せは、人生のなかで、半分ずつ訪れますか？ まだ18年間しか生きていない私ですが、私にとっては、本当にいろんなことがあって、辛いことを嫌というほど経験してきました。 今も、正直辛いことだらけです。 きっと、私の悩みや辛さは、不幸自慢ではないですが並大抵ではありません。 うつ病を二度発症し、何度も自殺を考えました。今でも薬は続けています。 こんな私でも、いつか心の底から、このままでいたいと思える日は来ますか？ 私を好きになってくれる男性に、いつかは出会えますか？ 辛すぎる私の人生の中にも、生きていれば、幸せは訪れますか…？

私は趣味でイラストを描くのが好きです。 小さい頃からイラストを描いたり漫画を描いたりしては人に見てもらっていました。 しかし、高校に入ってから友達に「あんた絵下手だね」とズバッと言われてから 人に絵を見せる事ができなくなってしまいました。 それでも人に見てもらいたいという気持ちはあって、少しでも上手くなりたくて美大に入りました。 当然ながら周りは絵が上手な子ばかりで、「上手い」とお世辞でも言われた事がありません。 自分でも下手だと思います。 一度勇気を出して、友達にイラストを描いた事もありますが 「あー…」とだけ言われて、喜んでもらった事はありません。 それ以来、「絵が下手な人」と線引きされる事に余計に恐怖を感じるようになりました。 今では友達に「絵を見せて」と言われても見せられません。 「美大生なんだから上手いに決まってるじゃない」とも言われますが、本当に下手です。 質問内容は、どうしたら自分の絵に自信がもてるのか。です。 人に見てもらいたいという気持ちは今も変わらずありますが、 どうしても「下手」と言われた事を引きずってしまいます。 長々と失礼しました。 もしよろしければアドバイス下さるとうれしいです。

論文のテーマでサブリミナルについてやろうと思っているのですが、 サブリミナル効果を暗記に利用できる可能性はありますか？ 「サブリミナル効果の科学―無意識の世界では何が起こっているか」という本を読み 『サブリミナルは行動を起こさせるまでには至らないものの、認知・感情面においては有効である』 ということを知りました。 ならば、単純な暗記（人の顔と名前を一致させる、地名を覚える等、物と名前を対応させるような暗記） においてはサブリミナル効果を利用することはできるのでは？と思い、その事をテーマにしようと思いました。 このテーマは研究として成り立ちますか？ それとも、とんちんかんな物なのでしょうか。 詳しい方がいらっしゃいましたら、どうかお願いします。

プログラミングの仕事に就きたいのですが、独学でやるのは無理でしょうか？ 独学でやるとしたらどのようなやり方がいいでしょうか？ 独学が無理ならどのような方法がよいでしょうか？ よろしくお願いします

…自分に自信がもてません…。 そのせいで学校では一番影が薄く、自分はここにいる意味はあるのか？と思います。 家にいるときだけ落ち着きます…

いつの頃からか、気が張りつめてしまい、心のどこかが落ち着かない状態が続いています。 泣いてすっきりしたいのに泣けなくて、ひたすら胸に何かを抑えつけてるような苦しさがあります。 なので、誰かと思いきり笑い合った記憶がこの数年ありません。 ひたすら、空気読んで愛想笑いして…の繰り返しです。 何でこんな状態になったのか、わかりません。 苦しいから泣いてすっきりしたいのに、泣けません。 何軒か病院に通いましたが特別な病名も言われず、『軽い対人恐怖症かもね』と言われる程度。 ですが、周りの空気をよく読み観察することには慣れているので、人と落ち着いてコミュニケーションは取れます。 でもプライベートでは周りと十分に打ち解けられずにいます。 前フリが長くなり申し訳ありません。 こんな状態の私です。 こういうときは、人をどう励ましたらいいのでしょうか？ 私の親は統合失調症で、私が話し相手にならないと、すぐ精神的に暗くなります。 なので話し相手になっていた毎日ですが、最近自分に余裕がない状態でこの役割を続けるのはきつく、最近はあまり話していません。 ですがこの状態では親が暗くなる一方。 私が話し相手にならなきゃ、と考えるたびに苦しくなります。 苦しくならないためにも泣きたいのに、涙が出てくれません。 比べるのも恐れ多いですが、3.11の被災地にて活動されてきた自衛隊員の方、個人的な悲しみを背負っている方もいらっしゃるだろうに、脇目も降らず被災者の方々を助けに動きました。 レベルが違いすぎるけど、心情的には私も似ていると思います。 自分と自衛隊員の方は何がどう違うのか？ ちゃんと悲しむにはどうしたらいいのか？ どうしても泣けなくて余裕はないけど、やらなきゃいけないことが頭でわかってる場合、どうしたら気持ちに余裕を持って行動できるか。 長文になってしまいましたが、ご意見お願いします。 泣きたいです。 苦しくてたまりません。

私は、中学から美術高校に通い、 去年最難関大学を受け、落ちてしまったので浪人生活をしています 地方ではなかなかレベルを体感することができないため、 東京に上京し、寮から実績のある美術予備校へ通う毎日です 最初のころは、東京のレベルに追いつけず、もがきながら毎日 自分のレベルを少しでもあげようと燃えていました 最近では、実力がつき美術予備校でも毎課題上位に入るようになり、 描くことも好きなので楽しくて充実していたと思っていたのですが、 ある朝、突然予備校へ行きたくなくなってしまいました 今日は気づくと、ベットの上で嫌だ嫌だ嫌だなんでなんでなんでと つぶやいていました 私は、普段からポジティブでなんにでも向上心を持って取り組んでいるつもりでした なのに急に心臓が圧迫されるような気持ちになり、戸惑っています どうしても夢を叶えたいのに、こんなことしてる場合じゃないのに 抜け出せなくて、どうしたらいいかわかりません 母にも友達にも、昔から甘えるところを見せたくなかったし、 お金をたくさん使ってもらって今ここで生活しているのだから、 予備校に行く以外やることはないのに、行かないことなんて言えません。 みんな応援してくれているので、心配させたくないし、言いたく在りません。 自分が頑張ってないことを認めたくないこともあるかもしれません。 でも、今は予備校に行くのも、この部屋にいるのも、何をしようと考えても嫌だと思ってしまいます どうしてこうなってしまったのでしょうか 分析して改善したいのに考えても考えてもわからなくて・・・ この状況はどうやったら打開できるのでしょうか 三日休んで、そのあと四日間通い、昨日からまた休んでしまっています 四日間の間は、朝も課題中も自分なりにこなして成績も今まで通りよかったのですが・・・ 悪いくせになってしまわないか心配です

こんにちは。中学三年生の女子です 皆様はどれくらい友達がいますか？ 本当に何でも話せる友達が親友だと思っているのですが そうなると１人しかいません その子は小学校から仲が良かったです でもその親友ともクラス替えで別々になり 部活と下校時しか一緒にいられません 友達は４、５人です 今のクラスには友達と呼べる人は居ません！ いつのまにか話しかけにくい雰囲気をつくってしまうのです 本当はそこまでまじめではないのに・・・といつも自分を責めてしまって；； 自分から勇気を出し、１年間仲良くした２人とも ２対１で分かれてしまい、なんとなく離れてしまいました 皆様はいつごろの友達と一番仲良くしていますか？ 何人くらい親友、友達がいらっしゃいますか？ どのようなきっかけで仲良くなったりしましたか？ 回答お待ちしています><

太極拳で、気を身体にめぐらすと、こぶのような物が皮ふ上に出て、気の運行に合わせて動くというのを聞いたことがありますが、本当でしょうか？ なにか知っている人がいたら教えてください。

ここのところ同じ件について質問させて頂いております。いくつか皆様の意見をお聞きしたく、意見お聞かせください。 沢山の方の意見をお聞きしたいです。 付き合って半年の彼がいます。私25歳、彼32歳です。 私は性格的に重いところがあり、彼に対し面倒くさいこと等言ってしまっていた為、 彼の対応がここ２ヶ月ほど明らかに冷たくなっていました。 しかし『別れよう』とも『〇〇なところがいやだ』とも言われなかったため、私から『あなたが私と続ける気があるならば改めるべき点改善するよう努めるし今後も付き合っていきたいが、もしその気がないならば諦めるからはっきりふってほしい』といったところ『ちょっと考えさせて』と言われました。 期間を定めないと辛かったので『わかった、2週間以内ぐらいに返事もらえたら嬉しい』と伝えたら了解と言われました。しかし2週間たっても何も来なかったので、『考えてもらえたかな？久しぶりに会いたいなぁ☆』と送ったら、『うん。ちょっと悩ましいけど。』と来ました。これに対し、私はこの場では「悩ましい」の意味について聞くことはせず、『悩ませてごめんね。いつ会える？』と返し、「今週末は資格試験があるから難しい」と言われていたので（ちなみにこの時は週末金曜日でした）、「わかった。じゃあ来週の日曜はどうかな？試験頑張って☆」と送ったところもう４日返事が返ってきません。 「追い詰めるな」とは言われますが、正直「日程調整」のメールぐらい返してくれてもいいのにと思ってしまうのは私に余裕がないからでしょうか？なにもここで対応をフリーズさせなくてもと思ってしまいます。会いたくないならメールでもいいからはっきりそう言えばいいと思うし・・・ 順調だった頃と比べるのもなんですが、彼はもともとそういった「○」か「×」か即答できるようなメールにはすぐ返事をくれていましたし、その頃は日曜に頻繁にデートしており、今現在も状況が変わって日曜にいきなり仕事が入るかも・・ということはないように思います。 また周りの友人にも言われますが彼は優柔不断ではっきりしないところがあり、また逃げ癖（都合が悪いことから逃げる）もある性格です。なので彼は「別れたい」がはっきり言えない、ましてや実は会いたくない（色々聞かれたりするのが煩わしい為）、一度は私のメールの「会いたいな」に対し、断れず対応してしまったが、いざ日程調整に入ったら会いたくないなぁと思い、このまま連絡することなく逃げようとしているように思えてしまいます。（もともと私はすぐ疑心暗鬼になる性格なのでそれも手伝って・・・）「悩ましい」も私は「まだ悩んでいるのかなー」ぐらいに考えていたんですが、状況的に「会うことが悩ましい」の意味だったのではないかと・・・ 私は「引き際」というものがよくわからないのですが、この状況は一般的に「もう気づいて空気読もうよ、諦めなさい」の状況なのでしょうか・・・？ ただ私はやはり聞いたからには質問に対して答えて欲しく、（白黒はっきりではなくともせめて考えを聞きたい、自然消滅はできれば避けたい）、性格上「こんな男いいや、次いこう！」とも思えないためぐだぐだ悩んでしまいます・・・

(1)どのように計算しているんですか？ (2)なぜ計算が瞬間で速く計算出来るんですか？ (3)電卓の中はどうなっているんですか？ 電卓についてお願いします！

僕は剣道二段の中三です、 　 質問は 剣道の段位はもっているとなにか有利なことがあるのかどうかです。 具体的にもしくは優遇する側のひとからの回答がほしいです。

35歳、契約社員の女性です。未婚、彼氏とは最近別れたばかりです。 私は29歳で統合失調症を発病しました。懸命のリハビリを経てパートで社会復帰し、必死の就活の末、33歳で今の職場に拾って頂きました。 病気は発病4年で寛解しており、パートからずっとクローズで働いています。 死にたい思いにかられてはいませんが、いつ死んでもいいと思っています。 発病で婚期を逃し、夢だった暖かい家庭と子どもを持つことも半ばあきらめています。 仕事も、やりがいのないもので、給与もやはり発病前より大分下がっていてモチベーションはあがりません。 毎日、ため息をつきながら出勤しています。 一番寂しく感じているのは、友人が今の会社には居ないことです。 発病前は友達が多い方でしたが、仲間間の人間関係のトラブルがきっかけで発病し、30人の仲間を一気に失い…特に女性のグループ行動を恐ろしく思っています。 自分の話をすることが怖く、壁を作っている様で…友人が出来ません。 毎日12時間も拘束されているのに、とても寂しく過ごしています。 何とかしたい気持ちはあるのですが、つい避けてしまい、毎日「今日もダメだったなぁ」と脱力感です。 私が働いているのは、自殺しないのは、周囲に迷惑を掛けたくない、その一念です。 発病で両親には大きな心労をかけてしまいました。申し訳なく思っています。 父は3年前に他界してしまっています。母を独り残しての自殺は考えられません。 また、精神疾患を患い自殺したとなれば、嫁いでいる姉と妹とその子ども達にも迷惑が掛かります。 避けなければなりません。 私は無宗教です。 興味があった時期に色々本を読んだりしましたが、ピンとくるものはありませんでした。 特に、死後の世界の話はどれも信じられず。 何故なら、死んだら本は書けませんよね。 生きている人の願望や空想なのではないかと思いました。 ですので、自殺したら天国にも地獄にもいけずさまようとか、分かりません。 「死」とは、存在が消えてしまうこと。当たり前の感覚でしか、捉えることが出来ません。 自殺は怖い。それは周囲に迷惑を掛けて、償いが出来ないから。それだけの為に、私は今、死を選ぶことは出来ません。 主治医は結婚も出産もあきらめなくていいと言ってくれますが、病歴があるので、偏見に晒され彼氏もなかなか出来ません。難しいでしょう。 老後を楽しみたいとも思っていましたが、老齢年金の受け取り開始が68～70歳になりそうですし、本当に長生きなんてしたくありません。 未来に希望が全く見えません。 正直、毎日が苦痛です。 自殺も出来ません。 夢も希望も持てず、友達も少ない(学生時代からの友達のみです…結婚している人も多く交流はままなりません)です。 大震災で亡くなった、夢と希望を抱いていた前途明るかった方達に。私は命をわけてあげたいです。 何故私はまだ生きているんでしょうか？ どうせ生きなければならないなら、前向きに生きれる様な希望が欲しいです。 皆さん、どうやって「前を向いて生きている」のでしょうか？ 私は何に幸せを見出だして生きるべきなんでしょうか…？ 犬を飼っていて、可愛いです。でも心の支えまでにはなってくれません。触ったら手を洗わないと気がすみませんし…。 私はまだ何か病んでいるんでしょうか？ 支離滅裂で申し訳ありません。でも何か、希望を見たくて、質問させていただきます。 アドバイスよろしくお願いします。

先日、テレビを見ていたら、高校でも、変わった専科を持つ高校が有ると聞きました。 将来、親戚の子は、親の跡継ぎで大工になるつもりなので、高校で大工の基礎から学び、 家を建てる課程まで教える高校が全国にいくつかは有るそうですね。 関東には、鉄道マンを目指す、鉄道高校が有るそうですね。 私は、化学の専科を選びました。　世の中には、観光科とか、高校レストランみたいな、お店を持つ 学校も有るそうですね。　　　大工になるなら建築科より、大工になる実務が多い専科を選ぶ方が 将来に役立ちそうですね。　　その為質問させてもらいました。

端的に言うとタイトル通りなんですが ・飲み会などの席で話上手になるには ・両隣り以外にも通る声になるには ・話かけやすい雰囲気になるには ・ノリがよくなるには どうしたらいいでしょうか(>_<) 友達通しなら出来るんですが、先輩や上司になると途端に出来なくなります。 解決策を教えてください…