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31歳の女性です。付き合って2年で今月中に籍を入れる予定です。 結婚に焦っていて、好きと言うより彼の人柄から結婚話を進めました 結婚直前になり、本当にこれでいいのかと思う様になり迷っています。 もう若くないので、先の事を考えると不安でやっぱり結婚した方がいいと思いますが、踏み切れません 自分の事ばかりで相手には失礼だと思います。何回か彼には気持ちが揺らいでるとうちあけました。彼はそれでも結婚したいと言っています。 結婚をするにしても、しないにしても、自分が自立していないのが 問題だと思います。どちらにせよ、決断できる勇気がありません アドバイスお願いします。

昔は20代までにすでに結婚しているのがほぼ大半でした。 また恋愛＝結婚でした。 しかし、現代は変貌してしまいました。 なにが原因なのでしょうか？ 私が思いつくのは、 テレビや芸能人の影響。 相手への理想が高くなっている。 恋愛も結婚もできる相手がいない。 もっとたくさんの方々とお付き合いしたい。 自立した女性が増えたため仕事も恋愛も充実させたい。 仕事が忙しくて恋愛どころではない。などなどでしょうか。。 その反面、フリーターやニートや引きこもりも増えています。 非常に複雑な時代であると思っています。 少子化になるのも無理はないですね（結婚しても子供産まない人も増えている）。 地球の未来がどうなろうと私はいずれ死ぬので知りませんが、 晩婚化の原因はいったいなんなのでしょうかね。

現在大学四年生で、就職活動について迷っています。 最近になって環境保全に関する職業に就きたいと思い調べ始めたのですが、自分の希望に沿うものが未だに見つからず焦っています。 今の所インタープリターが一番近いと思っているのですが、収入が低い、人員の空きが少ないという事をきいて不安です。 そこで、以下の条件にできるだけ近い職業の情報を持っている方、教えて頂けたらと思います。 ・（環境に配慮した企業の事務等ではなく） 　　ダイレクトに環境保全に関われる ・新卒で正社員として働ける ・自立して暮らしていける以上の収入が得られる 偏差値の低い大学の経済学科に在籍、 英語は（今後勉強する予定があります。興味はあり、使う職に就きたいとも思いますが）喋れません。 よろしくお願いします。

３９歳。男性です。某有名大学卒業後、フリーターを少し経験し、 就職しました。３年半頑張りました。会社の姿勢に疑問を持ち、 退社。就職活動をしたのですが、言われるのは「もっといいとこに言ったほうがいいのでは？」とか「卒業時には就職先たくさんあったでしょ？」ばかりでした。 結局、ヤル気が失せ、無職のまま１０年経ちます。 その間にボランティア活動などしましたが、お金がもらえないので止めました。 今は家でタバコばかり吸っています。外に出るのはタバコを買いに出るときだけです。家のことは母がしています。自立しなきゃというのは頭ではわかっているのですが何をしていいかわからないのです。どなたかアドバイスください。叱責でも結構です。

生後5ヶ月と1週のコーギー、生後9週目で我が家へ来た時から現在まで、飼い主である私の寝室にあるバリケンで寝起きしております。家に来るまでは母＆兄弟犬と生育。 しつけ関係の本(動物行動学に基づく)によりますと、生後4ヶ月を過ぎたら、 *犬と飼い主の間に距離を置き犬の自立を促す必要がある。 犬の寝場所は家人の寝室から遠ざける。 *犬を飼い主や交通の要衝(家人の通り道)に寝かせてはならない。 とありました。 現在私の寝室は一軒家の２階にあります。この説↑に従うと犬の寝場所を1階の居間にでも移すという事になります。そうすべきなんでしょうか？ 玄関先や階段下が犬のスペースになっているのをよく目にするんですが…

出産目前ですが、夫と私の両親との関係が結局うまく行かず、離婚を考えています。夫は私との離婚を考えていないようですが、私は辛いので、出産後退院してからでも別居することを希望しています。私は両親より夫の方を愛しているので、実家に帰るわけにもいきません。夫は、私と両親が血がつながっていることすら気に入らないところまできており、もう夫婦としてやっていくこともできません。私自身、離婚して自由になるお金もほとんどありません。どこか、自立できるようになるまで子どもと一緒に身を置かせていただける施設があったら教えてください。働けるようになったら、お金も絶対に返すつもりで頑張ります。

その原因の一つに完璧に自立してないからだと思います どうすうれば安定した仕事につき安定した収入をえて他人様と親密な人間関係を築いて彼女を作りさみしくない人生を送ることができるのでしょうか？ 一人暮らしでいつも一人で金もなく仕事も派遣で年末年始は休みがあり給料も少なくなり 普通は年末年始は楽しいんでしょうが派遣は金が入りません。40で学歴もない職歴もまもともない人間を正社員として雇ってくれるとこはあるのでしょうか？ あったとしても派遣の３分の2以下の給料のとこしかありません。 わしはどうしたら幸せになれるんでしょうか？幸せにならないために生をうけたのでしょうか？

「はじめてのおつかい」という番組がありますね。 子供におつかいを頼んで、その通りにやれるか、道中のハプニングやトラブル、店員とのやりとり、無事に帰って来られるかのハラハラ・ドキドキ感を演出する・・・ 最後は子供が無事に帰ってきて、お母さんも番組を見る人も（ほぼ）泣く番組です。 さてしかし－ こういう番組は外国では考えられないそうです。 子供の自立心を養う目的ですが、外国ではまず危険が伴うということ。 誘拐もあるでしょうし、お金を持っていたらひったくられるとも限りません。 そういうことを考えたら、あり得ないらしいです。 しかも、番組のために無理やり「買い物をさせる」演出もちょっと・・・ さて率直に、番組「はじめてのおつかい」は子供への虐待だと思いますか？ もちろん子供は、そうは思ってないと思いますが・・・

３０台半ばの独身男性です。 来年から地元を離れた公務員になります。現在付き合っている人がいますが、正直このまま結婚するか迷ってます。理由はもっといい人がいるのではないかと思うからです。 前提として、彼女が嫌いなわけではありませんが、彼女のいいところ苦手なところを書きます。その上で、このまま一緒にいるかもっといい人を見つけるかアドバイスお願いします。 いいところ：優しい。面白い。世間的にはかわいい。趣味が一緒。相手の親もいい人。 苦手なところ：２歳年上。実家暮らしで自立してない。仕事に対する考えが合わない。 自分の理想としては、同業者だと仕事の悩みも共有できるかなと思います。また、仕事に一生懸命な人がいいなとも思って。。

県民共済についてお聞きします。 県民共済に２０歳くらいから加入してるのですが、現在37歳でパニック障害になってしまいました。 傷病手当金を請求するに当たって、発病の日付けを先生が10年くらい前の日付にしていたのですが、10年前は診察を受けておらず、たまに目眩や、動悸がするくらいでしたが、そこからパニック障害になったことになってしまうのでしょうか？それによって、県民共済を4〜5年前に新型に移行したのですが、告知義務違反になってしまうのでしょうか？また、中身は見ていないのですが、市役所に提出する自立支援の診断書にも書いてあるかもしれないのですが、大丈夫でしょうか？ よろしくお願いします。

二十代のフリーターのです. なかなか行動が自立に迎いません.どんな行動をしていくとよいでしょうか？自分としては、実家から離れたところで独り暮らしをしたほうがいいのかなと思います.以下は自分の状況です.(蛇足もあるかもしれません.) 親は経済的に困っていないのです.今、自分は親と同居しており、夜に飲食店 で働いています.いずれはフルタイムで働こうかな？と思っていたのですが、なんだか勇気を出せず、気持ちが留まってしまっています.夜よりお昼はより迅速な仕事が求められ、それに怖気づいてると思います.浪人、大学中退するまでのだらだらした7年のすねかじりの生活からやっとバイトを始め、6カ月が経ちます.資格の勉強だとか、ハローワークに通うとか、企業研究をするだとか、情報収集はできても、なかなか実行に移せずにいます.「う～ん、自分なんか採用してもらえるんだろうか...」「この資格をとってもプラスになるのだろうか...」という怖気づいた気持ちまできて、あとは「気晴らしをしよう、後でしよう」と、時間を浪費し、起きて食べて好きなことして寝て一日を終えてしまいます.バイト先で自立をしようと自分より長時間はらたく女のこや高校生、大学生などを見ていると、みんな大人に見えます.ぼくは覚えが悪く、バイトでの成長が遅く、割り当ての仕事も容易い段階です.ちゃんと働けてるか怪しいです.シフトを終えて、実家に帰れば、母か父が料理を作っておいてくれ、洗濯はしてあるし、衣食住に何の不自由がないです.なんだかこの落ち着く実家にいてはなかなか自立していけない気がします. それと父がよく自分に進路について要望をつけます.「学歴、資格だぞ」と.今更ぼくは大学に行きたいと思えません.どうしても自分から人の輪に入っていけませんでした.父はどうも肉体労働や父の目線から見て地位が低いだろうと思われる職についてほしくないと強く言ってきます.思えば、父はぼくが10代の頃から、ぼくの意思や能力と関係なく、理想論や息子であるぼく"なら"やってくれるだろうという期待ばかり背負わせて、ぼくは父の剣幕が怖いので従ってきましたが、期待に応えられません.ぼくにはぼくができる職でいいと思います.小さいころから父の顔ばかり窺って生きてきましたが、何でこんなに人生の岐路の選択を親父に怯えないといけないのかと思うと、苦しいです.八方ふさがりです.その期待が父の愛情でしょう.ただ、このままでは甘んじてしまうだけのぼくがいます.昔の父は怖かったですが、今は丸くなってきており、柔和な実家の雰囲気に落ち着いてしまうのもあると思います. ニートは親が家においていてくれてしまうから続いてしまうとも聞きました. アドバイス頂けたらうれしいです.よろしくお願いします.

もうすぐで受験生となる高校2年生です。以前には、父について散々書きました。やはりこの「家族」はどうしても好きになれません。 父はどうしても人間としては尊敬できません。傲慢で、自分がいつも正しいと思っていて、常に周りに対して偉そうな態度をとってて、何かが自分の思い通りに行かないと、すぐキレて、キレているときは訳のわからないことや相手を罵倒するフレーズすぐ使って。決して頭がいいとは言えなく、「AはBだ」というような思考しか出来ないために、建設的な議論なんか、あの人とは出来ません。 一種の人格障碍なんでしょうかね。自己愛性人格障碍や、境界性人格障碍というのがふさわしいと思われます。 ところで、兄は現在社会人として自立して一人暮らししていて、父と同じような道を進んでいます。父も兄も私立文系で、サラリーマンとして地道に出世して行くコースを進んでいます。一方、僕は国立理系志望です。 私立文系の皆さんを非難する気は毛頭ありませんよ。私立国立、文系理系関係なくクズはどこにでもいますからね。ただ、父と進路が似ているせいか、兄の性格が父に似て来ちゃっているところがあるんじゃないかと思われて、心配です。兄は自尊心がかなり低いために、自分を大きく見せようとするようなところがよく見られるからです。父のようにすぐキレたりするのはこのためでしょうか。 父も兄も、この様なところがあるのは尊敬できませんので、この「家族」中で一番まともなのは母です。母だけは家族の一員として信頼できます。ただ、残りの二人がアレなのでやはり辛いです。 どうしてこんな「家族」に生まれなければならなかったんでしょうか。父は「家族」を大切にする思想を持っているみたいで、たまにみんな集まって食事することがあるんですけど、この「家族」という強制的に作られた感がある輪の中にどうしても僕は入れません。やはり僕はこの「家族」からは自立するべきだ、と強く確信しております。 いずれは自立して、一人暮らしするつもりです。ただ、もし一人暮らしするときに親にかかる負担が実家暮らしよりも大きくなるとしたら、一人暮らしはあまり許されないと思われます。大学は都内にありますし、うちの年収では奨学金出ませんし、引っ越すときにお金かかりますし。「大学行ってる間だけは面倒見てやるから、一人暮らしとか金のかかる話はやめなさい」と父にも言われるくらいです。 さて、もしこれから大学を卒業するまで5年間父と一緒に暮らすとしたら、このような「家族」とどのようにうまくやっていくべきか、結構悩みどころです。まあ、生まれたところは変えられないので、せめてこのような父や兄を反面教師としてしっかりと生きて行けるよう頑張るしかありませんよね。

はじめまして。兄が統合失調症で、もう１０年以上入院しています。 　５年ほど前に、新居に引越したので、両親を近くに呼び、兄も転院させて頂きました。 　ところが、この２～３年程、兄の調子が悪いらしく、引っ越してきたときの病院に勧められて、今の病院に転院したのですが、前の病院とコミュニケーションミスがあったようで、「このような病状は前の病院から聞いていなかった」「手がかかりすぎる上、保護室に入れっぱなしにしなくてはならず、経営にも支障が出る」といわれ、「６月いっぱいで出ていって欲しい」と言われています。(手がかかるということでは、おとなしいのですが、身の回りのことを自分で出来ないことがメインのようです。もっとひどい方もいると思いますが。） 　しかし、両親は二人とも８０歳を越しており、本人を引き取るどころかもはや介護が必要な状況です。兄のためになんとか頑張っているのですが。。。 特に父親は心筋梗塞と脳梗塞を経験しており、脳梗塞の後遺症で、いろいろと生活に支障が出ています。 私は結婚していますが、自分もクリニックに通っており、妻も病気がちで、なかなか厳しい状況です。 　今の病院に「それでは、他の病院を紹介してください。」とお願いしたところ、「２、３あたってみたのですが、保護室を使える条件のところがない」というだけで、紹介してもらえず、県の精神保健福祉センターや保健所や市にお願いしても「病院の紹介は出来ない。」と言われてしまっています。紹介状がなければ、個人的に動いても入所させてはくれないと思います。市は、「福祉、自立支援」といった観点から、ある程度は動いてくれており、上記の話は中断していますが、またその話がいつぶり返すとも限らず、不安で、出来れば別の慢性患者に対応出来るような病院を市に紹介してもらいたいと思っています。 　市の人は、病院の言うことはおかしいと思ってはいるようですが、何も言えません。「それでは、家庭では無理で、いずれは自立させたいので、地域で施設等の自立支援を」とお願いすると、「（兄に）そのような場所はありません」といった反応なので、自ら病院に「医療の必要性がある」といって欲しいのですが。（病院＆行政の連携は必要とある方に言われました） 　身寄りのない人を入れる病院等、市の方である程度の情報があるはずなので、それをなんとか引き出したいと思っています。 　市がちょっとでも介入してくれると、受け入れやすい転院先も少しは探しやすいのではと思うのですが。。。 　何かいい方法はありませんでしょうか？

Yahoo!で「離婚活動、リカツにいそしむアラフォー世代」というのが取り上げられていました。 「夫と別れて自立したい」と考える若いＯＬや、不景気で残業抑制やリストラに遭い、夫が家にいる時間が増えて夫婦喧嘩が増えたという相談者など・・・。 自立したいと考えているならばそもそも何故結婚なんかしたのでしょうか。 一緒にいることで喧嘩が増えるならばそもそもなんで一緒になったのでしょうか。 甚だ疑問で仕方ありません。 「性格の不一致」がよく挙げられていますが、所詮は他人なので、一致するはずなんかありません。 恋愛感情なんていう一時の気の迷いで、「この人じゃなきゃ」と思っているだけなんだと思います。 それでも多少の違いがあってもずっと添い遂げる人と、すぐに離婚する人がいます。 「どうしても合わないところがある」とおっしゃる方もいらっしゃいますが、なぜ結婚する前に分からなかったのでしょうか。 その両者の違いは何でしょうか。 もちろん、パートナーへの暴力・罵声・脅迫は「多少」の範囲に入らないことは存じております。 「結婚してからでないと分からないことがある」と言われることもありますが、ではそんなリスクを承知で、離婚するかもしれないという可能性を持って結婚しているのでしょうか。 自分は未婚なので結婚した後の係争はどうしても分かりかねる部分があります。 また、こんな現実を知ると、結婚したいという意欲もなくなってきますね・・・。 無意味な気がします。 「結婚は判断力の欠如、離婚は忍耐力の欠如、再婚は記憶力の欠如である」A. Salacrou この言葉の意味、すごくよく分かります。 まとめますと・・・・ １、 「自立したい」という理由の人はそもそも、何故結婚なんかしたのか？ 「一緒にいる時間が増えて軋轢が多くなった」という理由の人は、そもそも、何故一緒になることを選んだのか？ ２、 多少の性格の不一致を乗り越えて添い遂げる人と、すぐに離婚する人の違いはなにか？ ※パートナーへの暴力・罵声・脅迫・束縛は「多少」の範囲に入りません ３、 「結婚しないと分からないところがある」という人は、結婚後に判明するかも知れない「性格の不一致」のリスクを負い、それが理由で離婚するかもしれない可能性を計算して結婚するのか？ 「どうしても合わないところがあった」という人は、結婚前に、パートナーの趣味趣向について何も分からないまま結婚に踏み切ったのか。 ・・・・です。 既婚・未婚どのような方からのご意見も伺いたいと思っておりますので、お時間があればこの未熟者に回答をお寄せください。 ちなみに、結婚について否定も肯定もしているつもりはありません。 「自分の結婚をけなされている気がする」などの投稿にはどうにもお答えできませんので、ご了承ください。

　もともと中高生くらいから頭の中の整理がつかない、行動がなかなか起こせないという傾向はあったのですが、ここ数か月の環境変化もあるのか、ますます頭の中がカオスな状態で、動き出せなくなりました。タスクを書きだしても「あれもこれも全部大事、短い間に全部スマートに終わらせなきゃ」という気持ちになって意味がないのです。頑張ってタスクを２つ３つに減らしても体も心も動かないので結局何もできず手慰みにゲームやネットをして一日は終わり。 　方法論とか探してみたりはするのですが、どれもハードルが高すぎて挫折。 勿論部屋も荒れ放題です。整理のルール作りとか、家具の見直しとかこれまたタスクが多すぎて挫折してばかり。捨てようとしてもゴミ出しの時間に起きられずに溜まってしまいます。 生活感０の部屋なんて夢のまた夢ですよ…。 とにかく何か行動を起こすのに他人の何倍もの時間と努力を要するになってしまったのが苦痛で、何もできない・しない・解決しない自分が嫌で死んだ方が役に立つんじゃないかとすら思えてきます。 　荒れ放題で切れるタイミングがいまいち分からない親が待っている家に帰りたくなくて、バイトと学校の帰りは限界まで本屋や雑貨屋で過ごします。閉店時間になって家に帰ってくると脱力感と無力感が襲ってくるんです。 　本当は一人暮らしして自立したいところなのですが、私の今の経済力では当分完全自立は無理そうです。何度か相談しましたが、家賃や光熱費負担させるくらいなら実家で貯金してくれた方がマシとも言われちゃってます。自立厨さんたちがうるさくなりそう(笑) 　今やっているバイトも上の理由からキツク感じてきて、辞めるかつづけて掛け持ちするか悩んでいる最中です。単に全部放り出したところで仕事がないことに不安を感じて辛くなるのは目に見えてますから…。 ストレス解消法すらも「逃げ・甘え」にしか思えないんです。問題を具体的に解決することに向き合わないで趣味にふけったり、運や状況のせいにしたり…適応機制とか防衛機制って言うんでしたっけ。 だから余計に抑圧されちゃうというか。 紙に書きだすのもやりましたが、バカバカしいし恥ずかしくて３秒でやめました。 狭くても整理整頓が行き届いてて、一人の時間があって、自立してて、心に余裕があってスマートな生活ができたらどんなに幸せでしょうね。 人並みの生活を送れるようになるにはどうしたらいいんでしょうか？ この八方ふさがりな状況から早く抜け出したい。泥でできた死体みたいな生き方で時間を浪費したくない。こんなクソみたいな人生早く終わらせたい。 何もかも壊して自由になりたいです。

医療療養病床入院中（身体障害者手帳１種１級 上肢２級、体幹２級、言語３級）です。（高次脳機能障害もあります） 自宅での生活をする予定ですが、自宅の準備が整わないため入院しています。 自宅の準備が整い次第、外泊練習を行い、退院をする予定です。 そのときに短下肢装具、特殊寝台、車椅子が必要なのですが、 病院のワーカーや、市の障害福祉課の担当者に 退院の２ヶ月前にならないと短下肢装具、特殊寝台、車椅子の申請ができないといわれました。 （法律？で決まっているとのこと） しかも、それらの申請に２ヶ月かかり、実際に物が来るのは、 退院の前後とのことです（ワーカーいわく）と。 わたしの予定では、自分の装具や車椅子を使用し、 特殊寝台への移動やそのたもろもろの生活などの 練習をして、そこでまたOTにアドバイスをもらって、 練習をしてからの退院を考えていました。 自宅に戻ってからの練習では遅いのです。 すぐに生活（私の仕事やデイサービスなど）がスタートするので・・・・ 一人で安全に留守番、生活をする必要があり・・・ 勿論、日々の生活がリハビリだとわかっています。 しかし、最低限一人で留守番ができるようになるまで 仕事を休むわけにも行かず、自宅での生活に少しでも慣れてから退院をしたいと考えていました。 （退院してからは、もちろん生活＝リハビリです） 質問です。 (1)病院がいうように、退院した人が置いていった合わない装具（怪我や危険を覚悟で）で 歩行、ベッドと車椅子の移乗、入浴練習を行い、 車椅子の操作（病院ほど広くないのでバック走行も必要）もせず とりあえずのベッドを使用するため起き上がりの練習もせずに 退院をするしかないのでしょうか？（高次脳機能障害があります） (2)病院のワーカーは、身体障害者手帳利用なら、 入院中でも装具が作れるといっています。 自立支援法利用なら、入院中に装具を作ることはできない（これは調べて確認しています）。 といっています。 いろいろ調べましたが手帳利用なら、自立支援法利用なら、の区別がわかりません。 (3)病院に入院中の方はみな介護保険利用のため、 自立支援法などの場合がよくわかりません。 自立支援法だけの利用の方は、みんな外泊練習をせずに自宅生活をしているのでしょうか？ または、全額自己負担で用意されているのでしょうか？ ワーカーからは 全額自己負担をしている人の話も出ましたが、 「お金のある方はできますよね？でもうちはお金がないのでできません。」と伝えています。 ちなみに介護保険は年齢適用外で使えません。 （加齢による特定疾患？ですが、年齢が４０未満です。） 回答よろしくお願いします。

　私は将来、地方公務員を目指しています。また、併せて両親からの自立も目指しています。 そのために、起工の地域創生学群を志望しました。 　私は、小学校の頃から高校まで、児童会や生徒会の役員として学校行事の準備や運営、人権集会への参加、清掃ボランティアなどいろいろな活動を続けてきました。特に、高校時代の体育祭・文化祭・クラスマッチは、全てが生徒会に任せられていたため、計画立案後から会の前日まで生徒会全員が一つになって夜遅くまで頑張りました。そしてその後、生徒のみんなから「ありがとう」、「楽しかったよ」の言葉をもらった時は、みんなの高校時代のいい思い出づくりに少しは貢献出来たのかなと、喜びと充実感を得ることが出来ました。やがて、この時の喜びと充実感は、私の中で何物にも代えることの出来ないものに感じて来ました。そこで、この喜びと充実感を満たすための職業は何かと考えたときに出て来た答えが地方公務員です。地方公務員は、全体の奉仕者として、市民のために仕事をしていきます。その中で、市民の方々から生徒会活動のときと同じように「ありがとう」、「楽しかったよ」という言葉がもらえるような仕事が出来れば幸せだと思います。 　また、現在、私は、当然のことながら両親と同居をしていますが、毎日、朝起床してから夜就寝するまでが、ぬるま湯状態だと感じています。起床、弁当、洗濯、掃除など全てにおいて両親だよりとなってしまっているからです。これを少しでも改善するためには、両親からの自立が必要だと感じました。自立といっても金銭的な自立までには遠く及びませんが、幸いにも両親の許可をもらうことが出来、県外受験を志願することが出来ました。この機会に生活する上での規律をしっかり身につけたいと思っています。 　さらに、現在地方公務員である父の話を聞くと、今、地方自治体は、地方分権が進む中で、市民が中心となりその役割を自覚して、積極的にまちづくりなどに参画し、市や議会と協働していく流れが強くなっているということです。これはまさに、地方公務員を目指す私にとって、地域創生の基礎的概念を理解し、社会で通用する実践力を身につけることが出来るように、地域理解科目、現場実習、4年一貫ゼミ、基盤教育科目など地域創生学群での特色を通じて学ぶことができることは、願ってもないことだと感じています。 　私は、地域創生学群で学ぶことにより身につけた、地域の人とコミュニケーションをとる力、地域をマネージメントする力やコーディネートする力などを生かし、市民の参画、協働を手助け出来るような地方公務員を目指したいと思います。

私は、２３歳　女　大学院マスター二年です。 父は小さい頃から別居しています。半年前に恋愛のことで精神的に病んでしまい、学校を三ヶ月間休みました。父にはっきりと原因を言わなかったが、それを研究室生活が原因だと誤解されています。 父には怒られました。今の勉強は私にはハードルが高すぎ、私には向いていない、早く社会に出ないから私は社会の厳しさを分かっていないと。あと、父のプライドを傷つけたと思います。誤解されたことが、ショックと怒りでいっぱいでした。精神的に病んでしまったことで父に怒られたことが悲しかったです。それから約半間、音信普通だったのですが、手紙が届きました。　ものすごく一方的でした。 ・私の状態が全く分からない→残念だ 　あの時にあんなに酷い言い方をされたら「恐怖」の方が大きくてとても父と連絡とりたいとは思えません。 ・一生懸命に生きることとはどんなときもくじけないことである ・社会に出てから初めて味わう厳しさを味わったことがあるか？ ・父は私を一生懸命に守ってきた、父は今まで出来ることは最大限やってきた、早く自立しろ、とにかく父は親としての義務を終えた 　そのために大学院で勉強してるのです。 ・マスターは賛成できなかった ・本年度の学費は工面しても良いがドクターの学費は払わない　 賛成だ反対だと考えがころころ変わる ・一日も早く自立しろ ・大学での研究が目的ではなく自立することが目的だ ・一日も早く社会人になれ、一生懸命に生きろ、頑張れ、今まで頑張れたからこれからも大丈夫だ ・今のマンションは二ヶ月以内に撤退しろ→引越しも自力で、車は趣味のために買ったのではない、自分で処理しろ ・これからは私分の生活費は払わない　 この手紙を読んで私はショックと怒りを覚えました。 なんでこんなに一方的なのか・・・ 私はどうしたいいでしょうか？

こんばんわ。相談させてください。 私はもうすぐ２２歳になる、現在大学生の女です。 相談は、実母との関係についてです。たくさんの方々が、似たような相談をされていて、その回答を読み参考にさせてもらったり、考えたりしているのですが、私の場合についてもお聞きしたくて投稿しています。 私は現在実家暮らしで、大学には実家から通っています。 両親ともに健在で、父は５８、母５５といった感じです。 私には姉二人いるのですが、それぞれ結婚、就職で共に家を出ています。 相談内容なんですが、前から私の中でずっと悩みである母との関係です。 母はもともと過干渉、過保護で、逐一子供達の事を色々と言ってくる性格です。趣味は特になく、専業主婦一本、家庭内の事はきちんとします(私も出来る限り手伝っています)。父との関係はいい方だと思います。 私との関係も、ある点を除けば特に問題もなく、寧ろ一面だけを見れば仲のよい親子に見えるかもしれません。 もうすぐ２２歳の私ですが、母の「自分の思い通りにしたい」という部分を押し付けられ、とても苦しい思いをしています。 もちろん、私は大学生だし、実家暮らしなので親のスネを齧って生活をしているわけなので、何も反抗ばかりをしているわけではありません。 家にはほぼ毎日のように居ます(なぜかはハッキリとは分かりませんが、夜でなくとも母は私が外に出かけるのをイヤがります…) 出かけたとしても、夜７時までが多いです。特に門限が何時、と決まってるわけではないのですが、嫌な顔をされたり機嫌が悪くなるのを避けるためです。。 母と過ごす時間をなるだけ、増やそうと努力もしてますし、大学の出来事なども自分からなるべく話すようにしています。 けれど、それでも何か出かける時につけては、どこに、誰と行ってくる、と言っても「本当かしら…」とあからさまに口に出され、猜疑心を持って疑われます。 最近も、母が留守中に雑誌を買いに昼間出かけただけで、「昼出かけたでしょう！？」とイヤミを言われ、何だか監禁されている気分になり前々から感じていた、家から出たいという気持ちがとても強くなってきています。 彼氏は、誠実で真面目で本当に大事に思ってくれている、私にとってはかけがえの無い人なのですが、２２歳はまだまだ子供だと思っており、学歴と経済力重視の母に紹介した所で反対されるのは目に見えていて、紹介できません。 私も、もちろん自分が２２歳でまだこれからの人生ですし、世間の事を全て知っているとも思っていません。けれども、もうすぐ就職の事などを考えないといけない年頃になってきており、このままでは自立出来ないと思っています。 母とは何度か私から、話し合いを持ち込んだことがあるのですが、 母としては ・私を家においておきたい。 ・自立されるのは、本当は喜ばしい事かもしれないが、 母としては寂しく、自立されたら母として終わり ・小言や猜疑心は今始まったことじゃないので、治せない。 ・結婚相手として紹介出来る相手じゃなかったら、紹介するな という感じです。 私として、家に居て欲しい、と思うのなら、少しくらいは私に対して譲歩の気持ちがあってもいいのではないか、と思うのですが、それを伝えたけれども、一向に改善されません…相変わらずです。。 同じ大学生の友達を見ると、みんなそれぞれ学生生活をエンジョイしてて、私を見ると、何だか家に篭って時間を無駄にしている様な気になって仕方ありません。。 けれども、甘いかもしれませんが、できれば親との関係も悪くしたくないのです。。 小言を言われても気にしないで外に行ける精神力が、自分にあれば解決するのでは無いか、とも思うのですが、前からそういう部分を直そうとしているのですが、今まで直りませんでした。 母はさびしいのだと思います。私しか現在実家におらず、趣味も特にないので、私も何か見つけたら？と声はかけているのですが、 全くその気配もない… 父ももうすぐ定年退職なのですが、父は少々無口な人で、母にとっては物足りないのかもしれません。仲はよいのですが。 就職を機に、家を出て自立しようかなと思っているのですが、 親不孝でしょうか？？父も健在なので、大丈夫なのでは… と思う反面、親不孝で冷たいのかな？？と思ってしまう自分も居ます。。 今まで一生懸命育ててくれた親ですから、親孝行しなければと思うのですが、私も母もお互いに自立して、親離れ、子離れしなければと思います。家を出る形で、突き放してもいいのでしょうか？ まずは私が親離れしないといけないのかもしれませんが、どうすればいいでしょうか。似たような経験をされている方・した方がいらっしゃいましたら、どうぞ力になってください。

感受性が豊かすぎて困っています。 現在心療内科に通っています。 小さなことで、傷つき、人並みに感じ方が強く、すぐ人に振り回されます。 人の表情、行動、イントネーション、全部に敏感で、自分の思うことにも自分で傷つき、すごくガラスなハートです…。 被害妄想もひどいです。 想像力もズバ抜けていて(よく言われるんです、考えすぎとも言われます)、なのにとらえ方は、自分のほうでネガティブ変換され、 すべてマイナス思考になってしまいます。 自分で自分の首を絞め、自分に自信がないです。 ですが、私には大切な彼がいて、そんな私を受け止めてくれます。 こんな私を認めてくれて、私に唯一自信をくれる人物です。 ですが離れて暮らしていますし、彼にも生活があるので、つねにというわけではないです。 私は、もうすぐ自立しなくてはいけません。 車の免許もとれるし、親も働いてほしいと思ってます。 ですが、私はすっごくすっごくすっごく不安です。 みなさんは「誰だって不安だよ」というと思いますが…いやそうなんですが。 人並みに感じ方がすさまじいので、なにもできないんです。体が動かないんです。 ストレスで胃炎にもなるし、毎日泣いてしまいます。 この世の中ですから、すっごく不安で、心が締め付けられます。 人が怖いんです。 過去にも裏切られたこともたくさんあるので、いつのまにかトラウマ化されます。 それに、私は自立したいのです。 すごくしたいです。 毎日充実して生活を送っているのがすごくうらやましくて、私もああなりたいと思うんです。 ですが、自立したいという私と、不安な自分がぶつかって苦しいんです。 そこで疑問になりました。 感受性豊かな人はどうやって生活を送っているのか。 私は、毎日毎日生活を送るのがやっとで、一歩がすごく遅いです。辛いです。 大人になって、皆さん一人で生活を送ると思いますが、どうやって生活をしているのか気になりました。 よろしければ、体験談や今の生活の仕方を教えていただけないでしょうか。 よろしくお願いします。