検索結果

30代既婚女性です。 私には小学校からずっと仲良くしてきた友人がいます。 友人は派遣社員として一般企業で働いています。 結婚を考えている彼氏（30代）の仕事は家業のお手伝い（電気工事関係）、 実家住まいなので収入は親から貰う週1万円のみという状況です。 その彼氏とは昨年末から付き合いはじめ、彼女は彼にベタ惚れ状態です。 今年彼女は妊娠したのですが、経済的な理由で中絶しました。 中絶費用は全額彼女が出したそうです。 ハタチやそこらの若いカップルではありません。 彼女は彼のことを「やさしい人」と言います。 避妊もしないくせに、 結婚も考えている彼女に出産させてやることもできず、 中絶費用も出せない30男です。 生活を変えていく努力も見られない、 いつまでたっても親におこずかいをもらう生活で、 着る服も買えないため、一緒に歩くのが恥ずかしい彼女は服を買い与えているのです。 彼女は早くにお父さんを亡くし、お母さんを養っている状況。 お母さんが男に騙されてできた借金もあります。 彼の家も近々不景気のため家業は廃業、ご両親、彼ともに無職になります。 今まで一度も家の外で働いたことのない彼は就職活動に消極的です。 ちなみにお家は地域では有名なごみ屋敷だそうです。 それでも彼女は幸せそうなのです。 幸せとは十人十色だと思っています。 ですからこのような事実だけで彼女の幸せについて、第3者である私が判断することはできないとは思っています。 それにしたってやっぱり・・・ 選んでいるのは彼女自身であるとは言え、 貧乏で悲惨な生活が待っているのは目に見えている気がします。 彼女は今まで恋愛には恵まれず、30代にしてはじめての彼氏と言える彼氏、 10代の女の子が暴走してしまうような、盲目状態に陥っているのは明らかです。 ただでさえ借金と依存心の強い母親を抱えているのです。 責任感も経済力もない男と、その両親まで背負わなくてはならないということ、 ごみ屋敷に取り込まれるということをあなたはわかっているのか。 彼があなたと赤ちゃんを受け入れなかったのはなぜか。 中絶費用から心と体の傷まであなたひとりに押し付けるのはなぜか。 それでも彼が変わらないのはなぜか。・・・・・ 私たちは20数年来の幼なじみでした。 今は彼女との間に大きな壁を感じています。 彼女の言っていること、考えていることが理解できません。 私のする世間話（夏休み海外旅行に行ったよ、とか）は彼女にとって「セレブ」と、会話さえ成立しづらくなりました。 （私たちはごく一般的なサラリーマン夫婦でセレブではありません） 彼女が幸せだと言うならそれでも黙って見守るべきか、 誹謗と恨まれようが一言忠告すべきか、迷っています。

初めまして。 現在高校三年の女子です。 今回は少し変な質問（？）をさせていただきます。不快に感じたらすみません；； 私は小学校から今の高校前ずっと女子高です。なので男の人のことはあまり 知りません。 今でもほとんど知らないそんな私ですが、共学に通っていても分からなかったであろう小学二年の時と四年のときに二度痴漢に会いました。 二年の時は当時住んでいたマンションの駐輪所で幼馴染と遊んでいたときに高校生の男の人に最初道を尋ねられ、知らないと答えたら「ズボン下がってるよ。直してあげる」みたいな事を言われたと記憶してますが、それで汚い話ですがズボン、そして下着の中に手を突っ込まれ下半身を触られました。 なんでほいほい直されに行ったんだ馬鹿！と今でも後悔してます。 四年の時はこれまた同じマンションの、今度はエレベーター内でした。 学校の帰りにエレベータに乗り込み、五階に住んでいたので五のボタンを押す、次いで乗ってきた人は七のボタンを押しました。 そしてエレベーターが動いた直後、その人は寄ってきて壁に私を押し付け、口にキスをしてきました。 今は知ってるんですが、俗に言うディープキス（舌使うやつ？）でした。 その際にスカートの中に手を入れられそうになったんですが、二年の時のを思い出して足を閉じて拒み、無理矢理開かれそうになったとこで五階に到着。 扉が開くまで私の後ろに立ち肩に手を置かれていたので、出て行って走ったり騒いだりしたら銃かナイフで殺されるかも―と思い扉を出てからは放心状態もあってか歩いて家まで行き、家に入り数分後まで母親にそのことを言えませんでした。 以来これが原因で列を作って待ってるときや駅や店、電車やバス内で男の人に後ろに立たれるのがとても怖いです。 もちろんほとんどの人があの二人のような人ではありません。でもずっとビクビクしてしまいます； そして心配なのは、私は見た目褒め合うときに言う「かわいい」とか決して言われない「クール・かっこいい」と言われる系統で、背も高くどう見ても「華奢」「弱弱しい」雰囲気ではありません。 そんな私がトラウマだからとビクビクしするのは「誰がお前なんか襲うかよ」と思われるかも、と別の意味で怖いです；； あと、これは悩み（？）なんですが、私は一度痴漢であれどキスをしています。 なので私にはもうファーストキスというものは無いのでしょうか？ 怖い怖いと言ってながらもいつかは彼氏が欲しくて、本当に好きになった人とファーストキスしたかったんです… また、こんな面倒なトラウマや考えを持ってる女を彼女にはしたくないですか？ 変な質問ですみませんが、回答お願いします（＞＜）

20歳大学生です 付き合い始めたばかりの彼氏がいます 彼氏(M)には長い間付き合ってた元カノ(K)がいます Mは以前から私を好いていてくれていたらしく、彼女であるKが居る前でも私の所へよく来ました その内Mの方からKと別れ、私はMに告白され、最初は断っていたのですが何度目かでOKしました KとMが別れた頃～付き合い始めて2週間位Kからは嫌味や意味のわからない事を色々言われましたが、私はMが好きだしそれでも付き合い続けていました でもMはKに呼ばれると内緒で行っていました それが嫌だったので私はMに『Kと会ってもかまわない。でも、会う時は私に言って』と言っていました すると今度はMは私に『Kと会う』と言ってK宅にお泊まりし、次の日にはKがM宅にお泊まりしました 私は怒ってMに気持ちを伝えました。すると 『○○(幼なじみの男友達)と遊ぶのと同じ感覚だった。全面的に俺が悪い。ごめん』と反省していました だからその時は許しました ところが2日後、Kが夜からM宅へ行って一緒にテレビを見たらしいのです お泊まりはしないにしても、夜に部屋で2人きりとか…なんだか嫌でそれも伝え、別れを考えているとも伝えました するとMはとても落ち込んで、『俺が一番大切なのはお前で、Kと一緒にいてもつまらないしずっとお前の事考えてた。お前の為ならKは切る』と言ってくれ、とりあえず付き合い続ける事になりました でも正直私の気持ちが凄く萎えてしまいました… Hまでした2人が2晩一緒にいて何も無いとは思えないし、私は処女なのですが始めての相手がMなのは正直嫌です。そもそも今は処女喪失したくありません Mは『体目的じゃないから、○○(私)がその気になるまで待つ。でも、できるだけ急いでね』といった感じです あと、一緒に居て体を触られた時 M『～じゃない？』 私『いや別に…何でそう思うの？』 M『いや、Kがそうだったから』 という会話をした事もあって、その時は何だか悲しい気持ちになりました 正直まだMを好きです。でもどー考えてもMはダメ男にしか思えないし、抜け出せなくなる前に別れた方がいいかなと思っています。今あげた以外にも嫌な所はあるし。 でもやっぱり会ってないと会いたいなぁと思ったり… 1度許してしまったので、今更この理由で別れを切り出すのもなぁと思うし、なんかもーわからんのです 中傷でもなんでもいいのでアドバイス下さい(^^)/

彼氏とは1年ほどつきあっていて、そのうち半年ほど同棲しているのですが、１ヶ月ほど前に元カノとの思い出の品の数々を大切にとってあるのを見つけてしまいました… 写真何枚かだとか誕生日プレゼントにもらったものとかささいなものならまだ理解できるのですが、思い出の品の量が半端なくて。 プリクラ十数枚、ゴディバのチョコの空き箱とその袋、遊園地のチケット１０枚くらい、おそろいの携帯ストラップ、、バースデーカード、、おそろいの指輪、、レストランの紙ナプキンに書いた部屋の間取りみたいなもの（落書き？）ペンションを予約した時の封書… などなど、なかには普通なら捨ててしまうような、彼女にプレゼントしたカバンのレシートや一緒に行った洋食屋の名刺までゴッソリとってありました。 とてもショックでした。今まで７．８人とつきあってたらしいですが全て１コ前の彼女との物なんです。 １コ前の彼女は小学生の頃から好きだった幼馴染で、初恋の人だったらしく１年半から２年程度つきあってたみたいです。 彼にどういうことか聞いたところ捨てるきっかけがなくて置いておいてしまった、今は元カノのことを何とも思ってないし私の事がすきだと言っていました。 そして、元カノとの品を全部捨てると言いました。 私は強制的に全部捨てさせるのも鬼だと思い「本音は全部捨ててくれたらうれしいけれど、本当にとっておきたい思い出の品なら捨てなくてもいいよ」と言いました。 でも彼は全部捨てると言いました。 それから１ヶ月して彼はようやく思い出の品を捨てました。 しかし、見てしまったんです。彼がとってある元カノグッズを。 捨てたものもありますが・洋食屋の名刺・遊園地のチケット・紙ナプキンに書いた間取り・バースデーカード・指輪・携帯ストラップなどはとってありました。 またショックを受けました。 こんなにたくさんの品を残しておくという事は彼は元カノに未練があるのでしょうか。今でも元カノが忘れられない最愛の人なのでしょうか。 それに私とプリクラを撮る時は仏頂面だし嫌がるのに元彼女とはノリノリでキスしているのもあったりイチャイチャしていて本当仲のいい恋人同士って感じで。私のあげたチョコの箱とかは普通に捨てられてしまったし、かなり温度差を感じました。 彼は「学生だった頃と社会人じゃ違う」とか「前の彼女と同じ付き合い方をしなければいけないのか」などと言いました。 私は元カノを越える事はできないのでしょうか。 彼は夜中に「お前に捨てられる夢を見て本当に怖かった」と言って抱きついてきたり、同棲しているのに毎日家に帰る前に電話したり会社の昼休みにも電話してきたりします。 寝るとき隣にいないと嫌だと言われた事もあります。 でも、彼の本心が分かりません…

私は専業主婦で子供が３人います。 わりと早く結婚したので子供は一番下も小学生になり手が離れています。 昨日、子供のことで喧嘩になったのですが私の子育ての仕方が気に入らないと言ってキレて大声でわめきちらし俺が子供を育てるから俺と同じくらいの金を稼いでこいといわれました。 私が分かったと言うと、フン、できもしないくせにバカじゃないか。金も稼げないくせに食わせてやってるんだから二度と文句言うなよといわれました。 それから口も聞いていませんが夫にたびたび言われるこの言葉が悔しくて頭から離れません。 悔しいけど夫の言うとおりなのです。 夫の収入は年収６００万程度ですがとても私には稼げそうにありません。私は専業主婦ですが決して完璧に家事をこなしているとは言えず掃除も適当にしたりしています。 どちらかというと夫のほうがまめできれい好きだし料理も休日にはよく作ってくれます。 私より夫のほうが家事を完璧にこなせるのかも・・・と思ったりしますが私は稼げません。 私が悪いと思っているのですがそこまで言わなくても・・・という気持ちもあります。 夫が安心して仕事に行ったり出張に行ったり仕事に専念できるのも私が家にいて子供をみてるからだという気持ちもあるからかもしれません。 普段はあまり不満もなく優しい夫なのですが私が気に入らないことをしたり夫がキレたことに対して口ごたえなんてしようものならすぐにひどいことを大声で言ったり手がつけられなくなります。 離婚しようと思ったこともありましたが私は一人で子供を育てていく自信がないので結局悪くないと思っても私が謝り許してもらっている状態です。 以前幼馴染の男友達とメールしたらお前には男好きの血が流れていてもう一生直らないから謝っても無駄だとかどこまで淫乱な女なんだとか言われそのときも悔しかったけど子供のためにひたすら謝りました。 でもふとしたときに言われたひどいことが頭の中に出てきてしまうのです。 そこで質問なのですが普通のどこの旦那さまでも食わせてやってるとか稼げないなら文句を言うなとか言ったりするのでしょうか？ 言わなくても心の中では思っているとか。 私は専業主婦なので日頃から夫に対して感謝もしているし楽させてもらってるなと思っていますがそんなふうに稼げないくせにとか言われると本当に悲しくなってしまいます。 このまま謝りっぱなしなのも悔しいのですが子供がいるため離婚もできません。 どうしたら夫にこんなふうに言われないですむのでしょうか？

以前このような相談をしました。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2881272.html その後、また彼から普通にメールが来るようになって、同窓会ネタは少しずつ少なくなってきているように感じてます。これといって話が弾んでるわけでもないのですが、当たり前のように毎日「ただいま」って感じでメールが始まり、週末は（主人もいるし）メールはしないよ。と 言われました。 私は彼の事が気になって仕方なくて好きなのかもしれませんが間違っても男と女の関係にはなれません。でも彼とつながっていたいと思うようになってます。ホントなら同級生が集まって数人で会うのが理想なのですが、なかなかクラスが違ったりで誘えそうな人がいません。私は自分が何をしたいのかわからないのですが、このままメールが続くと妄想ばかり膨らむんじゃないかと怖くなります。 そして彼の日記に書き込まれるコメントが女性だったりするとちょっと嫉妬もしてる気がします。私は、私で子供の事、主人の事をたまに書いて、メールには自分の気持ちが悟られないようにしてるつもりですがもしかすると彼は私の気持ちに気づいてるような気もします。そしてそれを拒否してるようにも感じます。 というのもテンプレートを使って彼の誕生日に日付が変わると同時に「おめでとう」ってだけのメッセージメールを送りました。そのテンプレートにハート柄があり私もそこまで深く考えないだろう・・・って感じで送りました。 すると「ありがとう。もう3○歳になっちゃったよ」の後の絵文字がハートが裂けてるものでした。 私はショックだったのと、私が彼に惹かれてるのを嫌がってるんじゃないか・・・と思い混乱してます。私は彼が外見上はどうであってもいいのです。でも大事なお友達でつながっていたいのです。 それは男の子2人を持つ私の悩みを、彼は男の子の立場になって考えてくれたり、親ではない大人でとても新鮮な意見も言ってくれて今後も色んな話をしたいのです。 私としては彼に会って現実を見たいと思ってます。 何というかメールだとつい男前の顔立ちを想像してしまい気持ちが不純になってしまいそうなんです。でも中々具体的に会う約束になりません。こちらから誘うと何だか「やっぱり好きなのか？？」と思われそうで・・・。彼はどう思ってるのでしょうか？？ 嫌ならキッパリメールをしなくなってもらえればわかりやすいのですが、毎日くれるので私も正直メールを待っているのも確かです。私はこの同級生とはきっぱりと切った方がいいのでしょうか？ でも幼馴染みとおたがいに言っててその関係は私にとってもとても貴重な関係です。

現在海外の大学に留学している２２歳の学生（男）です。突然ですか自分の初恋についてアドバイス頂きたく質問させて頂きます。長文になりますがおつきあい下さい。 僕には幼稚園から中学卒業までずっとクラスも変わらず一緒だった女の子がいました。彼女は勉強もスポーツもできるいわゆる優等生でした。自分にとっては彼女が初恋の相手だったので、高校も一緒の学校（進学校）に行きたいと思い、悪い頭を必死に振り絞って当時は勉強していましたが、結局彼女は芸術を極めるべく、県内のある女子校に進学してしまいました。風の噂でその高校卒業後彼女は県外の大学に進んだらしいです。僕はそのまま彼女も行くであろうと予測した進学校に進み、その後日本でなく海外の大学に進学して今に至ります。 本当は中学卒業の時に勇気を持って告白すれば良かったのですが、当時の僕には周りの目やらなんやらを気にして勇気がなく、それができませんでした。結局、最後に彼女と話した時は告白ではなく、「君のおかげで僕は勉強もスポーツも頑張れた。君が目標だった。有り難う。」みたいな話をして終わりました。本当にヘナチョコです。 その後彼女と話す機会は無く、もう７年程過ぎてしまいました。彼女の事が本当に好きでした。ですが、このまま彼女をひきずっていてもしょうがないと思い、今まで何度も新しい恋を見つけようとこの７年間努力しました。しかし、彼女以上だと思った女の子は残念ながらまだ会った事がありません。そんな中、ここ最近何度か中学時代の彼女が夢に出てきます。彼女の事がまだ好きなんだと思います。 そこで幼なじみとして（彼女もそう思っているかどうかは不明）、思い切って手紙を出してみようかなと思うのですが、彼女の住所は実家の電話番号以外知りません。共通の友人もいません。彼女は大学が県外らしいので実家には住んでいないだろうし、そうすると彼女の連絡先を知るには実家に直接電話をして彼女の現住所をきくという方法になると思うのですが、これは正直ひきますよね？　と言うかそもそもこういう行動自体やめた方がいいのでしょうか？　７年も経って彼女も僕のことなんて忘れているかも知れませんし、彼氏ができて幸せに学生生活をエンジョイしているかもしれません。皆さんはどう思われますか？　特に女性の方は、このような男性をどう思いますか？ やっぱりひきますかね？ 初恋は初恋のままにしておくべきでしょうか？ 長文、乱文になりましたが、ご意見、アドバイス、何でも結構ですので与えて頂けたらと思います。宜しくお願いします。

こんにちは。大学生の女です。 長いですがどうぞ最後まで読んで下さい。 私には付き合って４ヶ月の彼氏がいます。彼から告白されて付き合いました。 彼は小学校からの幼なじみで大切な人なのですが、付き合っていても恋愛感情とは別の…家族のような好き、という感情しか抱けません。 キスの話題になった時、私が彼とはキスできないと感じて初めてその気持ちに気付きました。 その気持ちはこの前彼にも伝え、それでもいいと言ってくれたので今付き合っています。 しかし実は私には小学校四年の時から片思いしてる人がいて(彼にそのことは言ってません)その人は彼の２つ上お兄さんなんです。その人には中学１年の時と中学３年の時に告白しましたが、一回目の時は好きだけど受験があるから付き合えないと断られ、二回目は彼女がいるということで断られました。しかし高校２年になるまで忘れられず、忘れるために３年で他の人と付き合ったりしましたが長くは続きませんでした。そこで今の彼に告白され、ずっと一緒にいたこの人なら忘れさせてくれるかもしれないと思ったので付き合ったのです。(私は男性に対してあまり積極的ではなく、なかなか人を好きになれないので…)利用するのは最悪なことだって分かってます。だけど忘れられるかもしれないと思ったんです。でもダメでした。彼を好きだと思った気持ちも恋愛感情の好きではないと気付いたんです。今は彼に対しての罪悪感しかありません。 どうしても彼氏に対して恋愛感情としての好きの気持ちが持てないんです。やはりまだ彼の兄のことが忘れられません。 彼の兄とは小中高と一緒で、メールもたまにくれます。私が忘れようとして、連絡しなかった時も彼の兄からのメールで気持ちが折れてしまうんです。 夏休みに大学から帰って来た時は家に会いに来てくれたこともありました。結構仲は良いです。だから余計忘れられないのかもしれません。 彼の兄は彼女と続いているので、私が彼と別れても自分の気持ちを伝えることはできません。伝えたいのは山々ですが、それこそもっと最低ですよね… 今は気持ちの整理ができず…胸が苦しくてどうしたらよいか分かりません。 私は彼氏と別れるべきでしょうか? それと彼の兄に対する気持ちはどうすればよいでしょうか? ちなみに彼の兄は私と彼が付き合っている事を知っています。 分かりにくい文章で申し訳ないです… こんな私に何かアドバイスして下さい。 お願いします。

私には幼馴染がいます。 毒舌で性格はドＳなのですが、ド天然で誰でも助けようとする優しい一面を持った、不思議ちゃんと呼ばれる女性です。 毒舌と性格という言葉からは想像できない程、とってもよく笑います。 箸が転がるだけでもおかしいと言うほど子どもは笑うと言いますが、彼女は22歳になっても箸が転がる以上の些細なことでも楽しそうに笑います。 そして、彼女は不思議なメガネでもかけて世界を見ているような人で、見たもの、感じたものを想像で即座にストーリーにしてしまうような人です。 例えば今日部屋にアブが入ってきました。本来ならびっくりしてすぐに追い払うのですが、彼女はマジマジと網戸にとまるアブを見て、「きっと私の作るお昼ご飯の匂いにつられて迷い込んできたんだ」と、のんきにアブの人生を想像して語っていました。 他にも買い物をしに行ったとき、子供用の毛糸の手袋を見て、「芋虫の洋服みたい。これに入って虫が冬を越すんだよ。芋虫さんと手袋は親友で、芋虫は一時たりとも手袋から出ないんだよ！」とまた想像を語りだしました。 結果芋虫は手袋を失ってしまい寒さで死んでしまうという悲しいストーリーなのですが、立ち聞きしていた人までが思わずしんみりするようなできばえです。 きっとそんなことを考えているし、こんなストーリーを即席で思いつくからいつも楽しそうに笑っているんだ、幸せそうなんだと思うのですが、何故かそんな姿を嫌う人が居ます。 特に彼女の話をバカバカしいと貶したり、頭がおかしいときみ悪がる人もいます。 また、学校ではそんな彼女をぶりっ子だと言ったり、男の気をひきたいだけだという人もいます。 男を弄ぶ悪女だなんてことを言っている人もいました。 私は彼女と同じ大学にいますが、彼女の事をよく知らない、話したこともない人が、僕と話す彼女の姿を見て陰口をたたいたり笑ったりしている理由がよく解りません。 確かに彼女は変わったことを言いますが、聞いてみると全然飽きないし、何処からその想像がわいてくるのかと面白いです。 時には毒舌が出て、チクリと私の弱点を突くようなことも言ってきますが、嫌味ではなく、教訓として受け取れることを言っています。 彼女と親しくなった人は、予想外の事ばかりしてくれる。見ていて飽きない。面白い小動物を見ているようだ。と言います。少し危なっかしいところもあって、嫌うどころか、守りたくなるような人柄です。 何故彼女は誤解を受けてしまうのでしょうか？ またそんな陰口に傷ついている彼女を慰める言葉はありますか？ 普段は絶対口にしませんが、時たま気弱になった時、弱音を言いかける姿を見ていると辛いです。 ちなみに私は男です。彼女の事は幼稚園の頃から知っています。 よろしくよろしくお願いします。

‘You’re weird,’ he says eventually. I blink. But then he says, ‘I like you, though.’ And my heart skips once, and feels as if it is grinning inside me. ‘I like you too,’ I say. ‘And wouldn’t it be great if you could go anywhere, just in your head – the moon or Mars, or different planets?’ I have never thought about this either. ‘I suppose,’ I say. (前回の終わりの部分です） ‘I’d love that.’ He looks entranced with the possibility. ‘Do you like comics?’ ‘I don’t know.’ ‘I’ve got some great ones. They’re in English, though,’ he adds, doubtfully. ‘But I speak English,’ I say, surprised. It takes me a moment to remember that Jamie is a foreigner, like me. Astonished, I switch from the way we have been talking – the way I talk with Lena – to the other way I talk, when I’m with my parents. ‘Can you speak like this?’ Jamie looks just as astonished, but he answers the same way. ‘Yes. My father’s English.’ ‘Mine too,’ I say. ‘And Mummy,’ I add, remembering. Suddenly he begins to laugh – a little at first that quickly grows into a great uncontrollable peal that rings against the side of the valley. He points at me, helplessly, and then at himself, and I understand immediately what he means – We’re such idiots! – and the funny side of it strikes me, too. I can’t help it; I join him, laughing harder and harder until my sides hurt and there are tears in my eyes. I can’t think of a time when I’ve laughed harder. At last we quieten down. Occasionally we look sideways at each other and giggles overwhelm us again; but in the end we are too tired to laugh any more. We sit side by side with big, idiot grins on our faces. ****************************************** 主人公のAlexはartistで、展示会に備えるために、幼い頃過ごしたイタリアに戻ってきています。この英文は回想シーンで幼なじみのJamieと話しているところです。 二人のやり取りが正確にはよくわからないのですが、 I’ve got some great ones. They’re in English, though,’ he adds, doubtfully.のdoubtfullyとはどういう意味合いなのでしょうか？疑わしげに？自分が持っているいくつかの漫画はすばらしいけれど、英語で書かれている。の後にdoubtfullyが付くのがよくわかりません。 I switch from the way we have been talking – the way I talk with Lena – to the other way I talk, when I’m with my parents.というのは、AlexがJamieと今まで話していた方法を変えた、ということで、Lenaや、両親と話していた英語でJamieに話した、ということですか？ We’re such idiots! とありますが、Alexが、英語が話せるJamieに今までイタリア語で話していたことがおかしいのでしょうか？？ I join him, laughing harder and harder until my sides hurt and there are tears in my eyes.とありますが、until my sides hurt and there are tears in my eyes.というのは、Alexのどんな心境を表しているのでしょうか？何に傷ついているのかがわかりません。（あまりにもばかげた事を言ってしまったことですか？・・・英語が話せるの？というような） 教えてください。お願いします。

最近、妻とうまくいっていないので、離婚を切り出しましたが、応じてくれません。 どうも、私と妻の性格が違いすぎて、そろそろその溝を埋めるのが厳しくなってきました。 たとえば、妻は完璧主義者というか、白黒はっきりしているというか、好き嫌いがはっきりしているというか、ファジーなところがないというか、あまり自ら飛び込んで人と交わることが好きではなく、常に自分を見ていてほしいというか、そんな性格です。 私の方は、第一印象で好き嫌いを判断することがほとんどなく、どんな人でも、この人はいい人だと思ってしまうような性格です。会社は年功序列ですからそのうち部下ができますが、部下からもそれなりに慕われているとは思っています。学生のころからリーダーをすることが多く、同窓会なんかを欠席すると、お前がいないと盛り上がらないな、とか、会社の集まりがあっても、仕事で遅れるから欠席するよと伝えると、XXさんが来るなら、１０時過ぎでも待ってますと言われたりすることが、おそらく、他人より多いと思います。仕事のお付き合いのPartyでも、人見知りすることはほとんどなく、いつでも知り合いができてしまいます。だからといって、出世が早いわけではなく、同期入社でも、まったく平均的です。 それでも一応、仕事はそれなりに重圧も感じており、家では肩の力を抜いてごろんとしたいと思っています。 ところが、完璧主義者の妻は、食卓での配膳の方法からなにからなにまで指示をしますし、私が電気を消し忘れると、謝るまで追求されます。脱衣所でタオルのかけ方やら、パンツとか靴下の脱ぎ方も、一度注意されると、完全に「謝罪」するまでグチグチ言われます。 それで私が「そんなの謝るほどのことじゃないだろ！」というと、「あなたは自分が間違っているのに、自分が不利になると大きな声を出して怒鳴るだけ！」と反撃されてしまいます。 ドライブしていても、私は、道に迷うのも旅の醍醐味だとおもってナビを入れていないので、道を間違えることがあります。そうすると、あっちからくれば早かったのに、と、かならずダメだしが入ります。 学生時代は、とある競技（体育会です）をしており、副将でした。チーム自体は、もう少しで二部優勝というところまで行き、日本代表（学生選抜）の候補にも入ったことがあります。その関係で、その競技の連盟の役員をしているのですが、「弱いくせして」とか「そんなマイナーな競技だから、お付き合いしている人たちのレベルが低い」と言われたりします。 先日、小学校の同窓会があり、ついつい酒を過ごしてしまいました。ところが、妻は、なぜか私の小学校の同級生が好きではないのです。妻の知らない私の少年時代を知っているからみたいです。もしかしたら、女子の方が多いからかもしれません。または、その小学校は、校区が下町の商店街で、元気がいいというか、キップがいいっというか、男女問わずそういう同級生が多く、それが妻に言わせると、学生の競技の友人と同じで、レベルが低い友人、ということみたいです。 ですので、小学校の同窓会だなんていったら許可出るはずありませんから、適当な理由で外出したのですが、酔っ払った帰ったうえに、帰宅してちょっとしたら、赤ん坊のころからの幼馴染の女子（といっても、４０過ぎのオバサンですが）から電話がかかってきてしまい、小学校の同窓会に行ったということがバレてしまいました。 酔っ払ったといっても、昼間の会でしたので、帰ったのは夜の７時ごろ、電話の内容は、ただ単に、私が会場に忘れ物をしたので、彼女が預かっているということを伝えるものでした。が、妻にはその幼馴染が、バツイチであるうえに、ちょっと若く見えて茶髪で派手なメイクしているというのが汚らしい、ということらしく（ファッション業界なので仕方ないのですが）、彼女から電話がかかってきたということが、火に油を注いでしまった感じです。 妻は、だまされた、嘘つかれたといって、それ以来３ヶ月、ずっと、そのことで私を責め続けます。 その事件以来、最近では、会社の定時以降の報告を、分単位で求められ、遊びに行っていないかのチェックが入ります。名刺入れも定期的にチェックされ、仕事のお客様の名刺は、いちいちどういう取引先か説明しないといけません。接待で遅くなるときは、自社はどの部署の誰と一緒だったか、お客様はどういう立場の人で何人だったか、など、業務日報みたいな報告を求められます。 容赦なく詮索する妻の顔は、愛する妻の顔として見ることができません。 実は私は、それ以前から、若干帰宅恐怖症っぽくなって、漫画喫茶で時間つぶしたり、一人で飲んで帰ったりすることが多くなっていたので、さすがにそれ以上妻からダメ出しや責められるのが耐えられなくなり、先日、もう俺たちダメだから別れようと切り出しました。 妻は、絶対に離婚しないといって聞きません。 そうなると、私は、妻に縛られ続け、なんだか、人生の飼い殺しみたいな感じになってしまいます。妻を愛していないわけじゃないのですが、このまま、妻の言うとおりに萎縮しながら人生を生きていくのが、ちょっとキツいというか、耐えられそうにない感じです。 ちなみに、その小学校の同窓会の式次第や記念写真などは、ビリビリに破られて捨て去られました。 離婚を切り出した瞬間は、何年かぶりに見る優しい態度になりましたが、いつそれがいつもの妻に戻るかを考えると、それが却って、ビクビクして生きた心地にならなくなってしまうのです。 友人は、別居しろと言います。が、財布をすべて握られている上に、キャッシュカードも取り上げられていますので、別居するためのお金すらない状況です。 どうしたらいいでしょうか？どなたか、同じような体験されている方いらっしゃいますか？ もう、私の人生は終わったのでしょうか？

私は現在19歳の女子高生です。(通信) 最近生きていることに憂鬱、虚無感がすごくて 悩んでいます。長文かつ箇条書きの部分もありますが ご了承ください。 お付き合いして5年経過するくらいの付き合いです。 私はADHD(多動性注意欠損症)いう生まれつきの病気？特徴があり 小さい頃から悪いことをしているわけではないのですが オブラートに包んだ発言が苦手だったり 自分のしたくないことをしたり、やりたくないことにお金をかけたり 食べたくないものを食べたり そういった我慢が苦手で つい本音をいってしまうことが多く 同級生にもいじめられて わがまま、自己中、ブス、キモい、バイキンなど言われてきました。 中学校は遠いところに通いましたが 顔見知り程度の お友達はできましたが 親友だと思っていた子に裏切られたり またもいじめを受けて インターネットがきっかけで付き合った彼氏にも 嘘の噂を流され別れられたりなど散々でした。 上履きは唾を吐かれていたり、物がなくなったり 触るな と言われたりずっとひとりぼっちでした。 1年の冬に不登校になり 家族とはうまくいかなくなり 父親から性的な虐待を何度か受けました。父の浮気を見つけてしまい 家をでて 施設で1年暮らしました。 1年後私は家に戻り 家族とは円満でしたが 不登校だったため定時制の高校にしか行けず通っていましたが 幼馴染に裏切られ嫌がらせをされました。やはり理由は 協調性がないということからだったようで、幼なじみで 付き合いも長かったのに好きなのは私だけで、実は嫌いだったそうです。 彼氏とは5年間、今も付き合いを続けていますが 人間不信からか束縛してしまいます。そばにいない日は胸が苦しくなります。 ですが彼氏には友達がたくさんいて(女友達は今は連絡とっていないですが)私と おなじくらい友達を大事にしているので 友達のいない私は暇だし憂鬱です。 高校もいじめに耐えかねて通信に転校しましたが 通信の子達はギャルやちょっと品のない子(地面に座ったりたばこをすうなど)が多くて そもそもお話すらしないので問題もなく学校にも通っていますが やはり学校で友達を作る気になれず バイト先には年が10くらい離れている人しかいないので バイト以外で会うこともなく交友がなくて だんだん生きている意味がわからなくなってしまいました。 集中力がないからか勉強を頑張っても覚えられず 時間をかけても普通の人の半分くらいしかできていないようて 大学にも行けないと言われています。かといって正社員になろうと 頑張る気もなく むしろ迷惑をかけるのも嫌なので これ以上生きていても何もないよなーと思ってしまっています。 別にやりたくないとか 甘えているといった意識はないのですが 大学に行くお金もないですし、就職しても体が弱く(子宮内膜症や貧血、白血球が少ないなど) 会社に迷惑をかけるのも嫌です。本当に散々です。 私は神の失敗作なのではないかとすらおもっています。 人から関心をもたれず空気のように扱われて 頑張って関わろうとしても いじめをうけます。 どうしたらいいんでしょうか。 一度中学のときに精神科に通ってみましたが しらない人に経緯を話すのが苦痛で 面倒くさくもあり かといって絶望しているわけでもなく ただただ虚しいだけなので 通うのをやめてしまいました。3年通いましたが.... 結果、私は友達が欲しいけれど 無論彼氏がいるので男性の友達はいらないですし 夜中に出かけるようなこともできませんし、友達作る場所もなく こわくて話しかけるのもできません。裏切られることしかないので また裏切られるんだろうなーと諦めてもいますが 楽しい人生を送るのに友達はいなくてはならないとも思っています。 彼氏とは円満で結婚も視野に入れています。 結婚式に友達が呼べないのも彼は了承してます。 アドバイスをください。

もうすぐ実家を離れ、上京する女です。 恋人いない歴=年齢です。 小・中学校の時同級生だった人mixiで発見しました。 今、とても複雑な気持ちです。 ざっと流れをお話します。 まず、中学の時「O君は私に気がある」と確信していました。 周りの男子がO君を私に向かって突き飛ばしてきたり、私が近くを通るとO君の名前を呼んだりしていました。 O君自身は私とすれ違うと、顔を真っ赤にしてアタフタしたりして、本当あからさまでした。 次に、T君はO君の幼馴染で小学校の頃は2人いつも一緒で仲良しでした。 私は小学校高学年の頃はT君のことが好きでした。T君の視線を頻繁に感じたからです。 バレンタインデーでT君にチョコをあげましたが、あまりしゃべらなくなりました。 中学生になると、T君と同じクラスにならず、新たにK君が好きになりました。 K君はO君と行動することが多く、O君を家来のようにしていました。 またK君のことが好きになった理由は、K君の視線を頻繁に感じたからです。 O君とは高校も一緒でしたが、T君とK君は別の高校に進学しました。 高校でO君とたまにすれ違うと、やはり彼は顔が赤くなってアタフタ…。 私は、高校では同じクラスだったN君が気になりました。 ですが、私は途中で高校を転校しました。 友達からN君のメルアドを聞いて数通交換しましたが、今は交流ありません。 O君ともほとんど会わなくなりましたが、たまに私のバイト先の前を通って、こちらを見ている感じでした。 でもO君も去年から大学生になって、もう会わなくなりました。 T君K君N君のことを「好き」と書いていますが、「気になった」程度で、恋愛感情かどうかは自信がありません。 今思うと、T君とK君はO君のことを応援しようと、私を観察して私の気持ちを探っていたのかもしれません。 私はT君とK君の観察する視線から「私に気があるのかな」と勘違いしてしまっていたのかもしれません。 私は頻繁に視線を感じて、それが好みの相手なら好きなる性格のようです…。 でもO君は、好きでも嫌いでもない状態でした。どちらかといえば、周りの男子の行動が嫌でした。 そして、4人とも会わなくなった現在・・・ mixiでO君とT君を見つけてしまいました。 出身校や本名を公開していて、確実にその2人です。 私は出身校や本名も公開していないので、たぶん足跡をきても分かりません。 そこでO君の日記を読むと「彼女がいる」ことが分かりました。 コメントで「彼女いる？」と聞いてるO君のマイミクの返事にO君が「いる」と答えているからです。 O君に彼女がいると知って、とても衝撃を受けました。 mixiでのO君は、私が思っていたO君(大人しく内気な性格)とは違う印象を受けました。 それからT君の日記を読むと「彼女がほしい」と書いていて、T君に彼女はいないみたいです。 私は2人とも小学校高学年の頃から交流がありません。 幼い頃は一緒に遊んでいたりしましたが、性別を意識する年頃になってからは全くです。 私は極力男子との交流は避けていて、男友達は従兄弟と幼馴染(今は遠くの大学へ)くらいです。 mixiで2人へメッセージを送ってもいいでしょうか？ 恋愛対象はなく、友達として交流したいなと思います。 2人の日記を読んでいると楽しそうで、また友達になりたくなりました。 O君とT君はどちらかといえば、シャイボーイです。 彼女がいるO君の前に私が現れると迷惑でしょうか？ 2人ともそれぞれ新しい生活を送っていますし、私ももうすぐ新しい生活が待っています。 過去のことはキッパリ忘れ、mixiの2人も見なかったことにした方が良いでしょうか？ 長々とすみません。 優柔不断で自意識過剰な私ですが、何かアドバイスをいただけませんか？

昔から、物事(特に嫌な思い)をうまく整理したり受け入れることが出来ずずるずる引きずってきました。 自分自身に自信もなく、周りの目がとても気になり高校では1年生の秋くらいから保健室登校、不登校、更には中退してしまいました。 約1年程部屋に引きこもり、部屋を出るのも、家を出て外出することにもそんなに怖がる必要はないとわかっていても恐怖感が襲ってきて、部屋から1歩もでることができませんでした。 こんなことではだめだと友人に土木関係のバイトを紹介してもらい、1日だけ働き、それからは車の免許を取得し、取得してから１ヶ月後食品工場で働きました。 同僚や先輩がほめてくれたり、認めてくれたり、嬉しい、少しは自分に自信がもてた！と思った瞬間、私の事が気に食わない先輩が聞こえるように悪口をたたいているのが聞こえ、すぐに今得た自信を失い常に常にその繰り返しで自信は1もてると1減るという感じに結果増えも減りもしない。 更にその悪口が常に積み重なる一方でそれを気にしないと自分に言い聞かせてもやっぱり気になり、消化できずただただストレスがたまリ続けます。 今年の4月、新しい仕事内容が増え、7月には昇格もしました。 社員にも認められ、3歩あるいて2歩下がる感じで少しずつではありますが自信がたまる感じだったのですが、昇格した私が気に食わなかった先輩が全然関係ない人をコマに使い休憩中でごはんを食べていた私を突然ぶったたき、ありもしない私の話をして怒っていました。 会社でも妄想壁がすごいと噂されていた方で、私が入社したときに数度教えてもらった事がある程度で最近は全然会話すらなかった方でした。 怖くなり、事務所にすべてをはなしました。 会社もそれに対応してくれたのですが、それを見ていた先輩たちはニヤニヤと笑っていて、とてもじゃないですが、もう仕事ができるような感じではなく、なくなく仕事を辞めたのが9月頭です。（1年1ヶ月働きました。） 会社を辞めた2日後、無職でいてはだめだと、今無職になると多分また部屋に引きこもってしまうと私自身思いましたし。母もそう思ったそうで、派遣で似たような食品工場に就職しましたが、会社の居心地も悪く、対応もよくなく、社員は従業員をうまく動かせない人ばかりで、不安がどんどんつのり、3日で派遣の仕事もやめてしまいました。 前の会社で、皆には秘密で社内恋愛をしていました。 その彼は付き合う前と後ではかなりキャラが違い、日がたてばたつほど嫌な人になっていき、最終的に数度お金をせびって来られ別れました。 今付き合ってる方とも元々は同じ職場で、彼が移動し、同じ職場ではなくなった時に付き合いました。 北海道と関東の遠距離です。 毎日LINEでチャットと通話もしていますが、やはり会えないのは少しのストレスです。 来年から同棲できるのですが、向こうの地理も彼の家族も、何もかも知らないですし、うまくやっていけるかわかりません。 同棲はうれしいですし、彼のご両親とも、うまくやっていけたらうれしいなぁという前向きな気持ちもあるのですが、それ以上に今までのつもりにつもったモヤモヤと、これからの不安が大きく、潰れそうです。 幼稚園の頃から仲の良い所謂幼馴染に相談すると、カウンセリングを受けることを勧められました。 モヤモヤすることは、母や幼馴染、彼にも相談したりぶちまけたりしていますが、高校の時ぐらいからはそれでもスッキリ出来なくなり、もうかなり精神的にきついです。 今はまだどうにか大丈夫ですが、これがもっとひどくなり生活していくことや働くこと、彼と結婚の話も出ていて同棲もするのに、彼との衝突ではなく私の問題で彼とやっていくことが出来なくなったりするのは嫌です。 こういうのは、どこでカウンセリングしてもらえるのでしょうか？ カウンセリングで気持ちや気の持ち様（考え方や気持ちの整理がうまくなったり）は変わっていきますか？ また、鬱等の様に薬でどうにかする事できるのでしょうか？

先日、合コンで知り合ったＡくんと食事に行ってきました。 会う前に来ていたメールでは、「早く会いたい♪」「デートしたいな♪」など 少し軽いのか、甘え上手な雰囲気…。 メール嫌いな私が話を終わらせようとしても、彼から疑問文が来て続いていました。 彼の幼馴染の話では「Ａは一見軽そうだけど、まじめでいいやつ！」とのこと。私が知り合った２人がそう言っていたので（別にＡくんをお薦めする、とかではない状況で）メールだけ軽いノリなのかな、と思っていました。 当日は、まぁ楽しく飲めました。 お酒が強いのか、特に顔色も変わらず結構飲んで、機嫌よく話しているように感じました。 私はもともとは自分の話を聞いてほしいタイプなのですが、まぁこの子は年下だし・・・と、笑顔で相槌するのに徹していました。 （聞き上手、返し上手といわれることがあります） 彼の幼少期から幼馴染との関係やアルバイト経歴なんか… 正直そこまで興味はなかったのですが楽しそうだからいいかな、と聞き役に。 ただ少し気になったのは、私は割りと人の目をじっと見るタイプなのですが、彼はわざとおどけたりして、あまり目を見てこなかったこと。 あと、彼の話：私への質問が７：３くらいだったので、あまり私に興味がないのか・・・？と感じていました。 （彼曰く、小～高校まで内気で友達が少なく、女の子にも一切モテなかったそう。なので、少し人見知りっぽいかなぁとは私も感じましたが。） お会計は出してくれましたが、思ったより高かったので、端数は私が。その事に「ごめんな。。次はもっとがんばる！！」と言ってくれたので、(次も会うのかな…？)と思いながらお店を出たら、顔を近づけて話してきて、駅まで送ると手を繋がれました。その後は抱きしめられてキスもされました。 (私も抵抗せず) そこで、「次どうする？デートは？出張が２週間くらいあるけど(←前から聞いていたのでウソではない)その後会える？」と。「すごい先だね～」と言うと、「出張終わった週の平日でもいけるよ」「平日は面倒かも…」「じゃ、やっぱこの日！」と、携帯を見ながらスケジュールに私とデートと書きこみました。 また私が、合コンに来ていた他の男の子に好意を持たれてるらしく、その事に関しては「複数で遊ぶことにして、俺らは二人でいよーよ」というような会話も。 またキスされた時に「なんか順番が違う気がする。。」と言うと、「キスから始まることないの？」と。「うーん、お互い冷静なときに会わなきゃわかんないねー」「うん、そうだね。冷静なとき二人で遊ぼ」と言ってました。 結局私が、「じゃ、電車きたから！」と手を振り払って帰るまでギューっとしたり、いちゃいちゃしてきました。(猫をあやすときによくするやり方だそう) 帰りながら、うーん、やっぱ軽かったんだろうか…と思いましたが、すぐにメールで「ちゃんと帰れた？？遅くまでごめん！また二人で会いたいです」と。次の日にも「○○行ってきま～す」「出張中写メ送るね♪」「○○から帰ってきた！」など、以前より多くメールが。 ただ結局、話していた日にほんとにデートするのかはハッキリ話してません。 長くなりましたが、この彼の気持ちはどうなんでしょう？？純粋に私を気に入ってるのか、ただの軽い子で、体が目的なのか。 純粋な気持ちだとしたら、私の事をそんなに知らないのになぜ？？と疑問にもなりますが…。 体目的だけなら、次に二人だけで会うのは危険かなー、複数にしようかなー、とも。 私的に、可愛くて好みの子ではあったのですが、話の内容等は少し幼稚に感じてしまったので、付き合うとかは様子を見て決めたい。まぁキスくらいいいかな、でも付き合ってないのにえっちは嫌、が本音です。 ちなみに女友達には、そんなキスして軽い！とも、まぁ社会人だし、告白はなくても好きって意思表示なんじゃない？とも言われました。 どっちなんでしょう…？？ 今まだ彼に熱をあげてるわけではないのですが、冷静に見極めたいので、先にみなさんのアドバイスお願いします。 とりあえず自分からジタバタするのは良くないかなと、来たメールをゆっくり返すくらいにしかしていません。 ゆ よろしくお願い致します_(._.)_

私は昔から、リセット癖が多い人でした。何かと言うとアカウントを削除してしまうのです。 LINEやTwitterが多いです。Instagramはログアウトして活動してません。 特にLINEは何十回も変えています。仲良くなって交換したつもりが、思ったように仲良くなれなかったり、または距離が近すぎたり(相手から距離を詰められて想像と違い怖く感じてしまった)した結果、ブロックしてもモヤモヤしてしまうため削除しているのです。こちらがブロックをしてLINEのアイコンを変更しても、相手がブロック削除をしていなければ見えます。ブロックリストから確認しようと思えば見られますしサブ垢で検証済みです。なので、作り替えてしまうのです。現在は仲の良い13人に教えて落ち着いています。男性は幼馴染や従兄弟、かなり仲のいい人くらいしか居ないです。 リセット癖と言うのは、正直悪い事だと感じています。Twitterとかで鍵垢にしてフォロワー0で繰り返すなら誰にも迷惑は掛かりませんが、繋がりのあるフォロワーさんに都度IDを教えて相互になるのも手間だし申し訳ないとも思います。 現在5個くらい併用しています。よく「これってなんの垢だっけ？」→「それはかなり親しい人のみで」→「これは？」→「あ、それはメイン垢でまあ広く浅く」というように不思議がる人もいます。中には同じく5~6個持っていて同じようにゲーム垢だったり分けている人もいます。 リセット癖は治ることは無いもので、性質みたいな感じなのかと捉えています。調べたらリセット癖がある人は私だけじゃなく割と居るみたいです。 ただ、リセットするくらいならそもそもSNS全般向いてない、やらなきゃいいのかなと考えてしまうのです。ただ、仲良くはなってもLINEはリア友のみだったりして、そこまで親密な関係は望まない人達と話すためにTwitterがあるので、完全に断ち切れないし。リセット癖ある人いますか？治したいと思いますか？諦めていますか？

恋愛依存から、精神的な自立がしたいです。 今、五年付き合っていて結婚した主人がいます。 思春期からずっと、 彼氏ができても最後の方はうまくいっていないことはわかっているのに、 だらだらと付き合ってきてしまってきました。 ずっと幼なじみと付き合っていたこともあり いつも男性と交際することが当たり前で、慣れてしまって 1人になった経験があまりなく 寂しくて、誰かがいないとだめになってしまいました。 別れた時、絶望感や辛くて仕方なくなり 本当に何もできなく無気力になったり毎日泣いて体重が落ちまくったりします。 結局辛すぎて、また彼氏や「好きな人」を作ることで落ち着くんです。 これが自立の反対である依存なんだなと気づいてはいますが、 変えるにも変えられません。。 学生まではこんな形でもすぐに彼ができたので落ち着いていましたが、 この歳になるとそうもいかないでしょうし 自立して強くなって初めてきちんとした長年の恋ができるのかなと思います。 努力はいくつかしました。 2ヶ月の子供がいるので、その子のために強くなろう、頑張ろうと思いますが まだ小さいからこそ、1人で不安で辛くなり 逆にもっと依存というか、主人がいなくては…となってしまいます。 主人は妊娠してリストラされたあと、 止むを得ず生活保護になったあとどんどん生活保護を維持するために働きません。 お酒を飲まなければ優しいですが、 飲むと暴力をしたりするようにもなり、周りにも感謝を忘れています。 自分のために、子供のために別れなければと別居もしましたが、 その間寂しくて不安で、何もする気力がおきず、毎日鬱のようになったり、ないたり、 本当に苦しかったです。 今は同居したまま、なんとか頼らず いつ別れてもいいようにできるようにしようとしていますが 精神的な自立はどうしたらできるのでしょうか。 本当に、自分を変えたいです。

彼氏の浮気が発覚しました。交際３年目です。 今までにも携帯の出会い系で浮気（本人は遊び感覚）が３度あり、会うに至らなかったので許しました。反省してると思っていました。 今回は、出会い系と他の女性４人とのメールのやりとりがわかり、もう一度信じていこうと思えるようになってきた矢先の出来事で、心底ショックでした。 女性４人とは幼馴染、３年付き合った元彼女、友達の紹介で１度会った子、友達に紹介で会ったことはない子です。全ての女性と２人きりで会うには至らなかったようです（電話はしてました）。 ９月末に集中して各女性とメールのやりとりをしており、１０月５日に私と会って発覚。私と会った時は既にメールのやりとりは終わっていたのですが。 一番ショックなのは、もう元彼女に未練ないし連絡先も知らないと言っていたのに『またいつか付き合いたい』とのメールを彼が送っていたことです。ただし元カノの返信は『私は付き合い直す気ない。』と冷たいものでした。 この件で彼は謝りましたが、私は混乱状態。何度も責める自分にも嫌悪感を抱き、今日、衝動的に元彼女に電話してしまいました。 彼に彼女（私）がいることや、私も中絶したこと（元カノも経験してます）、口論になることはなく意味の無い会話をし、今ひどく後悔しています。『長年・彼を一人にさせてると思うと辛かったので…ありがとうございます。どうか彼をよろしくお願いします』なんてメールも元彼女からもらいました。もう元彼女にとって終わったことなのに、わざわざ私がぶり返すようなことをしました。彼はまだ仕事中ですが、ばれる可能性が高いです。特に中絶のことに関しては話す必要のないことですし、これを彼が知れば激怒しそうです。 彼に元カノに電話したことを正直に話すべきでしょうか。まだ彼が好きです。アドバイスよろしくお願いします。

似たような質問が過去にもあるかと思うのですが、私個人の気持ちを読んでいただきたく、質問させていただきます。 私と彼は付き合って１年半になりますが、この４月から遠距離になります。 といっても、最初の半年間は隣接する県でお互い研修、半年後に配属が決まります。私は地元近くにいられそうですが、彼は男ですし地方に飛ばされると思います。 今まで同じ大学、同じ学部で互いに同じ資格取得を目指し、最後の３ヶ月は事情があって同棲していました。遠距離なんてよく聞く話ですし、ましてや最初の半年は隣の県です。 しかし今までが近すぎただけに、加えて私は過去に遠距離を失敗した経験があり、不安でたまりません。 以前に遠距離になった時は、相手は幼なじみで、付き合った期間こそ半年ほどだったもののお互い気心も知れており、このまま付き合い続けたら結婚するのだと私も彼も思っていました。しかし、彼が東京へ行ってしまってわずか１ヶ月で別れが来ました。 今の彼は私の以前の経験を知っています。私が不安だと言うと「前と今とは違うことがたくさんあるし、絶対大丈夫」と言ってくれます。 しかし、前の時の経験が頭の中をチラチラよぎって、不安でたまりません。 遠距離恋愛が３年続いたら結婚しようと言っています。 これは私が希望したことであり、３年間は社会の荒波にのまれて成長したいと考えているからです。しかし、正直言って３年間も遠距離を続けられるか自信がありません。 そこで、遠距離恋愛のご経験のある方、うまくいかなかった方もうまくいって結婚された方も、どうすれば長く遠距離恋愛を続けられるか、私の気持ちの持ち方をどうしたらいいのかなどをアドバイスいただけないでしょうか。 彼は私にとって大切な存在で、本気で結婚したいと考えています。 よろしくお願いします。

私の悩みを聞いて下さい。 私の周りはどうもメールの返事をあまり出さないタイプの人が多いような気がします。 私は現在、わけあって携帯は持っておらず、パソコンメールのみなのでそんなに頻繁にメールを出さないのですが、その少ないメールに対してもあまり返事が来ないのです。 メールの内容も些細なものではなく、返事を要するものが多いです。なのに返事が来ない時のほうが多いです。ちなみに私は人のメールに返事を出さなかったことは一度もありません。 いま一番悩んでいるのは、20年来の幼なじみ（＝親友）の携帯に、現在の悩み（精神的に不安定なこと）を打ち明ける切実なメールを出したのにもかかわらず、返事が来ないことです。 立場的に、私＝独身、親友＝バツイチ子持ちという状態なので、相手のほうが忙しいから、といえばそれまでなのかもしれませんが、例えば親友にとってメリットのある内容のメールの時には、5分後ぐらいに返事が来ます。だから’私の悩みのメールは返事するのもめんどくさいのか…’と被害妄想に陥ります。 また、親友は生保の営業をしていて、その会社の勧誘的なイベントに、よく「人数あわせの為にお願い！」と頼まれ、嫌々ながら保険の話を聞きに行かされたりします。親友の頼みと思って協力してあげてるのに、私の悩みの相談は聞いてくれないのか、とまたここで被害妄想に陥ります。 その親友以外にもメールの返事をあまりくれない人が多く（すぐくれるタイプの子もいますが）私はそんな些細なことでも「自分は嫌われてるのか…」と悩んでしまい、精神的に不安定になります。 もちろんメールに関しては人それぞれのペースがある、というのは承知していますが…本当に今、被害妄想やマイナス思考で心がどうにかなりそうです。 たかがメールの事でここまで深く悩む私は変でしょうか…長文でごめんなさい。馬鹿な私にどうかご意見お願いします。