検索結果

編集職の30代女です。 直属の上司（部長）を、最近どうにも受け入れられなくなってきました。 上司は独身女性（バツイチらしいが隠している）、40代後半の方です。 いわゆる「女性」的なイヤなところ（イヤミを言う、陰で悪口を言う）は あまりないので、これまではうまく距離をとってやってきたのですが 私の担当プロジェクトに関わるようになってからかなりきつくなってきました。 どのような性格かと言うと・・・ メンドウなことがキライ、メンドウになってくると逃げる、 「それ私知らないから」の一点張り。 上司として責任を取ってあげる、というような気概はゼロです。 私以外の同僚が指示通りに動いてクライアントに怒られても 我関せずというかんじです。 人のことはチェックが厳しく、やたらめったに仕事をせっついてきます。 自分は楽しそうな仕事（出張が多いクライアントとか）だけは担当をして メンドウな仕事は他人に分担してしまいます。 そのくせ、「手を動かす仕事」は好きで頼んでもいないのに 得意げにデザイン案などを作ってきます。実際、全然センスよくありません。 それをプロのデザイナーに渡して「こうしてください」と言ってみたりしていて 傍で聞いているこちらがヒヤヒヤします。 40代の管理職なのに、手を動かしてばかりなのはどうかと思うのですが。 そして、何事も早合点が多く、何でも鵜呑みにします。 モノゴトを俯瞰してみることがあまりできないようです。 長くなりましたが、そんなこんなでガマンの限界ですので 年内いっぱいで辞めるつもりですが、今担当しているプロジェクトは成功させたい。 ですが、上司である以上、立ててやっていかないといけない。 うちの会社以外ではたぶん使いものならない程度のスキルしか ない人ですし、マンションのローンもあるみたいなので うちの会社からいなくなることは、寿退社とか奇跡が起きないかぎりありません。 ずいぶん悪口を書きまして、すみません。 いつも人前ではガマンしているので・・・ もちろん自分に全く否がなく、正しいとは思っていません。 なので、できればうまくやっていきたいのです。 みなさんだったらどのようにうまくやっていきますか？ あと1年、と割り切ってやっていけばいいでしょうか？ プロジェクトは絶対成功させたいのです！

現在結婚９年目、５歳と２歳の娘がいます。 先日、第３子の妊娠がわかりました。来年１月出産予定だったのですが、１３週４日で『子宮内胎児死亡』と診断され、１４週で‘出産’、届け出や火葬、保険関係の手続き等が終わりました。 医師の診断では原因は不明。１２週相当で成長が止まっていたとのことで、解剖こそしなかったものの、出生した子は四肢や臓器等に目立った以上は見られなかったとのことでした。 私は大学卒業後、フルタイムで仕事をしており、第一子は妊娠判明とともに切迫流産で入院するも、心拍確認後の経過は順調で無事出産。第二子も仕事を続けながらまったく何事もなく出産。自分は妊娠・出産向きなのだと少々思い上がった気持ちでいたのも事実です。 今回、思いもかけずとても悲しい経験をして、改めて命が誕生することが奇跡であり、まさに‘授かり物’なのだと感じました。たとえ２人の娘がいても、『この子』に代わるものではないのだと思います。 現在は流産とはいえ、週数からいって‘出産’にあたるため、職場の規定で‘産後休暇’扱いで９月末まで休職しています。心身とも落ち着きを取り戻しつつありますが、昼間一人で家にいたり（娘達は保育園）、夜ベッドの中でなど、どうしても考え込んでしまいます。 一生このことは背負いつつ乗り越えないといけないものだとわかっているのですが、『どうして？』という思いが日増しに強くなるばかりです。 ・３５歳という年齢が卵子や母胎の老化も無視できない年齢だった？ ・仕事でやはり無理をしてしまった？ （自覚はないのですが２人の育児と仕事の両立ということもあり） ・染色体異常など、赤ちゃん側に問題があった？ 初期流産という時期を脱して、もう少しで安定期・・・という安心感があったこともあり、ショックです。 ここで質問する内容ではないかもしれません。また、もちろん明確な理由・原因が判明するという期待もしていません（大変失礼ですが）。 それでも、医療関係の方や同じような経験をされた方などいらっしゃったら何か回答がいただけたらありがたいです。 私の場合、可能性としてはいったい何が原因なのでしょうか。

このたび実家の小売店の経営が厳しく、長男である私が親の住宅ローン を引き継ごうと考えています。 そうなればかなり親が楽になり経営が続けていけ残りの債務を支払う見込みがあるためです。 （現段階では親は返済が滞っている状況ではありませんが 　今後のことが予測される前提でのお話です） そこでお伺いしたいことは私の審査が通るかということです。 以下の条件で審査が通るかを教えてください。 親子間売買は難しいことや親が子へ贈与した場合贈与税がかかること、 親子間売買の場合は業者を仲介させるということは十分に理解した上で 又メインバンクには審査さえ通れば親子間売買を承認するという お話を頂いているという前提です。 （ただ、詳細は銀行にはまだはなしておらず、審査、借り入れは来年を 　予定しています。） (1)親には住宅ローン1500万円以外に約1700万円の借り入れがあります。 　そのうち住宅ローン1500万円を私が親子間売買で 　ローンを引き継ぐ場合、 　親の負債は私の審査に影響するか？ 　また親は3年前に債務整理（特定調停をしている） (2)親の住宅ローン以外の債務1700万円の内　500万円は 　私が連帯保証人になっておりこれは本年度中に一括弁済し、 　他に保証人にはなっておりません。 　ただ以前私はこれ以外に上記1700万円の債務のなかの内 　800万円の保証人になっていましたがこれは奇跡的に債権者より 　錯誤が認められて保証人抜けることができたという経緯が 　ある。 (3)実家の査定は不動産会社の査定で1200万円～1500万円です。 (4)現在、私の年収は800万円 　連帯保証人の支払いを終わらせた段階で貯蓄は1000万円 　近くあります。 (5)連帯保証人になっている事を除けば私の債務は全くありませんし 　今まで債務整理したこともありません。 ＊住宅ローンを組むには問題ないと思いますがもし金融機関に 　精通している方がおられましたら教えて下さい。 　特に(1)と(2)が気になります。

ひとりで歩いていたら、外国人の男性に話しかけられました。 執拗に・・ほんとうに、ほんとうに怖かったです。 無事に玄関に入ったとき、しばらく座り込んで立ち上がれませんでした。 今まで親にも誰にも言えずにしまいこんでいた記憶のことをお話させてください。 今から10数年程前の出来事です。 友人と語学留学を目指していた時期、街で黒人2人組に話しかけられました。 語学学校の高い授業料、バイトでもしようか・・と溜め息をついていた私達。 英語と、流暢な日本語・・「英語を教えてあげる」・・ 考えれば考えるほどに何て浅はかで、考えられないことなのですが、紳士的で温厚な仕草、そしてどこか寂しげな表情・・すっかり貧乏学生は信じ込んでしまいました。そしてそのまま、あっさりと誘われるままに室内にあがってしまいました。 時間が経っても、一向に勉強の雰囲気でない・・ムードのある音楽が流れる・・お酒を勧められる・・ 繰り返される怪しげな目配せ・・おかしい・・ 友人が席を立った途端、照明を消されました。 シャラップという怒鳴り声、それぞれに襲い掛かり、下着を破る音、友人の悲鳴・・そして、今私の洋服をひきちぎろうとする目の前の黒い大きな手。 棚に飾ってあるボディービルの優勝旗とそれを満面の笑みで抱える、今襲い掛かっている本人の写真・・ 耳元で、殺しちゃうよ・・囁く声・・ もう駄目だ・・諦めた瞬間、ソファが重みでひっくり返り、相手が笑っている隙に必死で玄関に向かいました。 鍵はあきましたが、チェーンがとれません。 後ろからこの野郎！・・近づく声、姿・・ 肩を掴まれた瞬間に鍵が開きました。 そして、偶然通りかかった人に助けを求めました。 私達は奇跡的に助かりました。 咄嗟の行動、偶然の連続・・一歩間違えれば殴打、殺されてもおかしくはなかったと思います。 愚か、浅はか、教養が無い・・確かにそうだと思います。ただ、そういった批判は今は反省していますのでどうかお赦しください。 今は結婚し、二児の母親です。優しいパートナに巡り合えました。 ですが、以上の記憶が甦ると、救いの無い気持ちになります。 主人やこども達の寝顔を眺めながら、惨めな自分を責めます。 この先も誰にも言いません。 いつか、拭える日は来るのでしょうか。

　タイトルどおりなのですが悩んでいます。 　私は雑談が苦手（入って半年なのもありますが、仲の良い人もいない）、仕事もできる方ではない、加えて容姿も良くないため、ハブられているわけではないですが、かと言って一緒に行動してくれるわけでもなく、何となく自分でも浮いているなと感じています（大体どこの職場でもそうで、非正規ばかりでしか働いてこなくて、正直非正規は、上に気に入られてナンボなとこもありますので、雑談が苦手で上司と仲良くなれない私は更新されないことばかりで、職場を転々としています）。 　今の職場でも、今度避難訓練があるのですが、私と同じ班になった人が、私と行動するのが嫌なのか「私、電話番してましょうか？」と上司に聞いていたりしました。 　またエレベーターを待っている時、上記の人ではないですが、私と一緒に乗るのが嫌なのか、何かを思い出したふうを装い、どこかへ行ってしまったり、帰る時なのに、上の階のボタンを押していたこともありました（それぞれ違う人です）。 　月1回、会議の会場準備がある時に、力仕事大変だから、◯◯さん（私のこと）と替わってほしいなとつぶやいたパートさんに、社員さんが「いやいや、◯△さんには助けてもらってますから」と、慌ててフォローしていて、私と2人になりたくないのか？と思ってしまいました。 　飲み会の帰りも、飲んだので私が車で送っていってあげた人が次から飲まなくなり、私と帰ったということが嫌だったのか？と思い、グループで仕事をした時も、◯◯さん自分の仕事忙しそうだから終わってよいよ、後はやっておくからと追い出された？こともありました。 　考えすぎかもしれませんが、働かないわけにもいかず、でも大体どこの職場でも同じようなので悩んでいます（今まで更新されず1年とかが多く、唯一奇跡的に5年くらいいた職場は友達ができ、一緒に行動してくれる子もいました。今も付き合いある子もいます）。　私はどう振る舞えば良いと思いますか？あと、上記の具体例は私の考えすぎでしょうか？

２９歳男です。 自分でいうのもどうかと思いますが、私は東京生まれ横浜育ちで、中学から私立で、一浪させてもらった末に奇跡的にwsd大学に合格して、学費も親に全て出してもらって、実家暮らしだったので気楽に１９～２３の時代を生きていました。 両親も東京育ちで、父はw大学理系、母は女子大出身です。 私が幼稚園のときから設備として温水プールやテニスコートのついた、当時８０００万したマンションに住んでいました。 私は今、東京と神奈川の真ん中らへんに住んでいますが、その実家はすぐに行けるので、今でもマンションのプールを無料で使わせてもらっています。 もちろん持ち家で、ローンも完済してます。 そして会社の次長ですが、その人は高卒ですし、妻子は持っていますが家は賃貸だそうです。 別に見下してはいません。 ただ環境が違いすぎるんだと思います。 私の学歴については次長もよく知っています。プール付きの持ち家マンションに住んでたとまでは言っていません。 本題ですが、そういった環境に住んできた自分が、会社に長年いて年功序列で立場が上というだけで理不尽に私を叱り飛ばすというこの構図はちょっとどうなんかなと思っています。 まあ私自身は仕事できないしコミュ力だし、ただのカスだとは思うのですが、表面上はボンボンの私にムカついている部分もあるのかな？なんて思っています。 今日、２０：３０という割と普通の時間に、次長に「すいません、今日は上がります」と伝えたら、「え？なんで？」と言われました。 初めは冗談で絡んできたと思ったので「え～？w」みたく冗談めいて返してみましたが、すぐに顔をみてみると、どうやらマジでキレてるみたいだったんで、 「あ？え？、いや、一通り今日やる分は終わりましたから・・」と言ったら。 「お前本当に大丈夫なのかよ？」みたいに言うので。 「ええ、一通りやって、確認もしました。まあ明日もう一度だけ最終確認して、主任にレビューをお願いしようと・・・」と言ったら、 「だったらその確認とやらを今日今からやればいいじゃんかよ。まあ帰るというなら今日はもういいけどさ。でもなんで２０：３０でいつも帰ろうとするんだよ。時間で仕事すんなっていつも言ってるだろうが」とか言われました。 そう言われていることは分かりますよ。でも今日に関しては、本当に終わったから、帰ると言ったのです。 明日、出してみたら漏れがあった、って可能性はあると思いますよ。 でも私は、まあ完璧だと思ったから、終わったから帰るよと言ったのです。 これは理不尽ですね？ 年功序列の悪しき文化だと思います。 もちろん、私もその次長は凄い人だと思います。 ある大企業の下請けとして、いくつもの理不尽やら壁と乗り越えてきて、何人もの客と渡り合ってきただろうし、何人もの使えない部下を切ってきたんだろうし、修羅場をくぐり抜けてきた強靭な人なんだろうなと尊敬します。 親が高学歴理系で、ちょっとばかし設備の良いマンション、イジメもない私立学校でなあなあと過ごしてきた私とは格が違うと思います。 でも理不尽は理不尽じゃないですかね？ もし嫉妬が少しでもあるなら、勘弁して欲しいです。 どう付き合っていけばいいんでしょう？ ご意見お待ちしております。

私は子供の頃から血液の病気を患っています。 何度も何度も死にかけながらも奇跡的に33歳の今日まで生きてこれました。 具体的な病名は伏せさせて頂きますが完治がなく一生お付き合いしていく病気です。 25歳の時に結婚しました。 こんな大変な病気を持つ私のことを愛し、我が子を授かることすら出来ない私を大切にしてくれている夫には本当に感謝しています。 しかし、その夫のことでご相談なのです。 夫は本当に私のことを愛してくれています。 もちろん私も夫を心から愛しています。 しかし、夫は私が死ねば自分も死ぬといつも言っています。 恋愛映画や恋愛小説などでそんな台詞がありますが、そういったものではなく夫は本当に実行に移してしまう人なのです。 現に数年前、私の病気が悪化してしまい治療のために入院しました。 副作用でひどい状態に陥った私はもう今回はだめかもしれないと思うほど苦しく、死を覚悟しました。 何も食べれず何も飲めず、日に何十回と吐き続ける私に「何も心配するな。お前がいったら俺もすぐに行く」と言いました。 幸い、治療に耐えることができた私は退院できました。 その後家を掃除していた時に夫が書いた会社宛への遺書がでてきたのです。 中を確認したところ、「妻がいないと生きていけません」と言った内容であとは仕事に関する引き継ぎの件が書かれていました。 それ以外にも飼っている猫を頼むといった、夫の妹夫婦宛てへの遺書など・・・・。 夫にここまで愛されている私は幸せな人間だと思っています。 ただ、生存率というものを聞かれたことはありますでしょうか？ 5年後私が生きている可能性は何％であるか、を表すものなのですが、私は5年後に生きている可能性は５０％にも満たないのです。 10年後になればもっと下がります。 私は夫と出会えたことが幸せです。 大好きな猫に囲まれ、愛する夫の妻になれ、子供は授かることはできませんが、日々本当に幸せに生きています。 私はたぶん、いえ、確実に夫よりも先に天国へいくことになるでしょう。 でも、夫には生きてほしいのです。 生きて、また誰かを愛し、誰かと家庭を築いていってほしいのです。 私が死んだからといって死んでほしくありません。 夫が「お前が死んだら俺も死ぬ」と言うたび、悲しくなるのです。 「そんなこと言ったらだめ」と何度言っても夫は「俺の人生だから」と・・・。 主人のお母様に話したのですが笑いながら「それだけ愛されてるってことよ。長生きしたら済む話じゃない」と言われてしまいます。 違うんです。 本当に主人はやりかねない人間なんです。 これまでずっと一緒に過ごしてきた、妻であるからわかるのです。 私の病気はまたいつなんどき、再発するかわかりません。 今日なのか、明日なのか。 主人に死んでほしくないんです。 どう説得すれば良いのでしょうか？ これまでに何度も何度も「死んだらだめ」と言ってきました。 それでも夫は「俺の人生だから。お前がいなくなって生きていくなんて無理だから。別に死ぬことなんか何も怖くない」と言います。 誰に相談しても笑話かおのろけ話にくらいにしか受け止めてもらえないんです。 何か良いアドバイスなど頂けたら幸いです。 よろしくお願い致します。

もうすぐ２３歳になる女です。去年奇跡的に結婚しました。 私は、物心ついた頃（幼稚園）から、どうして他の人と同じことができないのかと思っています。 何かが欠けているのは分かっていますが、それが何なのか、理想に近づくためには何が必要なのかが分かりません。 私は多分、今まで普通の人より人と接しずに生きてきました。 小学生の頃、暫く友達は一人でした。 いじめにあったことはありませんが、どうしてか周りも私を避けているというか、相手にしていない感じでした。 子供の頃は家族ともうまくいっていません。 喋らないしボーっとして鈍くさい私に、短気な母や割と人目を気にして生きている兄にはイライラされて嫌味を言われました。 そのため、ますます周りに人がいる空間が嫌になり、部屋に閉じこもっては好きな絵を描いていました。 わざわざ家族とご飯を一緒に食べる時間もずらして、逃げるように自分の部屋に行きました。 それもまた、母と兄の気に障り、悪循環でした。 上記の家族関係と同じ時期の中学の頃には、初めてリストカットをしました。 始めは好きな子に見られて気にして欲しいという気持ちでやりました。 でも高校の頃には、この歳になっても他の子と同じくらいの人間関係を築けないという気持ちのやり場のなさや、自分が嫌いになってしまい、自分以外の人間だったら誰でもいいからなりたいということを思っていました。 そして相変わらず部屋にこもって夜泣きながら傷を増やして、深さも切る度に深く切っていました。 でも高校卒業と同時に自分を変えたいと思い、少し外見に気を使っうようにした頃、好きと言って真剣に想ってくれる男性が表れ、初めて想われる嬉しさで、付き合いました。 その人が今の旦那様ですが、大人になっても人と接することが不器用なままで、うまくやれず、結婚して１年未満ですが既に離婚したいと言われています。 夫には好きな人がいて、その人は明るく優しい人です。 気を使えて、色んなことを頑張って、楽しいと思える人です。 夫が「一緒に居て、顔を見てるだけでいいと思えた。」と思えることができた人です。 私は今、夫とその人とが写った写真が頭から焼きついて離れません。 昔は静かな人がいいと私にいってくれた夫が、その人と付き合い始めた頃から私のいろいろな点を否定するようになりました。 大声を出して泣きたいくらい苦しいですが、言いたいことも言えず、心の中ばかりで叫んでいます。 もうすぐ２３歳を迎えるのですが、もし誕生日に気分がどん底だったら、歳の数分、カッターか包丁で体を切ろうと馬鹿なことを思っています。 でも、本当は、そんな自分が嫌です。 でも改善の仕方が分かりません・・・。 因みに、私はうつ病などの病気ではないと思いますし、過去に数回病院に行ってみたことはあるのですが、何の意味があるのか分かりませんでした。 私はこれからどういう努力をしたらいいと思いますか？ 作られてしまった性格は直さなくてはならないですか？ どうしたら、理想の明るく優しい人になれるのでしょう・・・？ 気が遠くなり、焦ります。苦しいです。

10年ほど前に付き合っていた人を奇跡的に見掛けましました。二度と会う事も見掛ける事もないと思っていましたが、正面からすれ違いました、距離もありましたし、動揺した私は顔を壁側に向けて歩きました。家族と一緒にいた相手は、私に気付かなかったと思います。動揺したのもありますが、彼が幸せになっていて、安心したのも事実です。昔の彼のおかげで、今の自分があるんだとも思います。大切な事に気付かせてくれた、自分を変えてくれた人だと感謝しています。彼は、出逢った当時長く付き合って同棲していた彼女と遠距離で、私と付き合うために別れてくれました。そこまでしてくれた彼を幸せに出来ませんでした。私もいつか捨てられるのではと不安で…。私は、付き合っていた時、相手を信じる事が出来ず、愛されている自信がなく、彼を傷付けるような事(仕事や色々な事で悩んでたのに理解できていませんでしたし、思い出したくもない過去の苦しみを思い出させた)をたくさん言いました。その事が、ずっと気にかかっていました。結果的に、彼に別れを告げられ、その時初めて自分がどれほど愚かだったか気付かされました。別れたくないと言い、迷惑もかけました。彼に冷たくされ、自業自得だとずっと自分を責め続けました。きっと彼にはその時、他に支えてくれる相手がいたのだと思います。二度と恋愛はしない。自分は誰の事も幸せに出来ない。その資格もない、そう思ってきました。その後、出逢った相手がそんな私の気持ちをずっと友達として支えてくれ、彼への未練や後悔する気持ちを聞いて、受け止めてくれました。その相手が今の相手です。こんな私と誠心誠意向き合ってくれて、幸せだと言ってくれる今の人のおかげで、何とか立ち直る事が出来ましたが、昔付き合っていた相手への申し訳ないという気持ちがずっと消えません。今の人もその気持ちを知っていて『いつか会って、謝れるといいね』と言ってくれています。あの当時の気持ちとは違い、恋心からの未練ではなく、一人の人間として相手を傷付けたという後悔、謝れなかった事に対して一生抱えて生きていこうと思って今まできました。その矢先、偶然見掛け…彼の幸せを壊したくないし、動揺もあり、声を掛ける事も謝る事もできなかった自分が、更に許せないと思いました。きっと彼は今でも私を恨んでいて、二度と会いたくもない、話したくない、関わりたくないと思っているハズです。謝りたいと思うのは自己満足だとも思います。でも、このままずっと抱えていくのもツラいんです。謝って許されるとは思いませんが、相手に責められ、罵られた方が気持ちが楽になれる気がします。そう思う自分がズルいとわかってはいるのですが…。教えてください。別れた相手が自分に謝りたいと言ってきたらどう思い、どうしますか？ちなみに私は恋心を捨てる為に当時連絡先のデータを消しましたが、知人を通じて調べればわかると思います。でも、彼に誤解され、ストーカーだと思われたらどうしようという別の不安もあります。どうか、アドバイスお願い致します。

母を救いたい 長文・駄文お許しください。 母（70代前半）が2ヶ月前に職場で転倒し、左肩を強打してしまいました。もともと左腕を傷めており、長いリハビリの末ようやく首元まで上がるようになった矢先のことでした。 激しい痛みを訴え、かかりつけの整形外科で診断を受けたところ、筋が完全に切れてしまっているそうです。 先生によると、 ・筋は一度切れたら自然治癒は出来ない ・高齢になるとケガなどなくても自然に切れてしまう人もいる ・20～30代ならば手術で繋げる場合もあるが、高齢の人にはおすすめできない ・万一手術をしたとしても、上手く繋がる保証はなく、さらに痛みが増す恐れがある ネットでも様々検索してみたところ、上記回答がありました。 先生としても手術はすすめたくないそうです。 治療法は無い、とはっきり言われました。 一度だけ、痛み止めを頂きましたが副作用が酷く救急車で運ばれる事態になってしまいました。 これがトラウマとなり、母は薬を怖がって飲めません。 ヒアルロン酸を打っても効果がありませんでした。 現在、母は左肘から上を体にピタリとくっつけた状態でしか動くことが出来ません。 （肘から下は低い範囲なら動かせます） 一ミリでも肩を動かしてしまうと激痛に襲われます。 全く腕を伸ばせないので、日常生活では右腕のみが頼りです。 寝返り、布団から起き上がる、お風呂、洗顔、衣類の着脱、全てままなりません。 かゆいところがあっても手が届きません。 バスや電車でも揺れや転倒を恐れ、混雑時には乗れません。 外を歩く際も周囲を異常に気にしています。 体力もバリバリあって元気に過ごしていた母ですが、落ち込み、笑顔が消えました。 いつも無気力で、すぐに涙を流し、泣き出したら止まりません。 自分はもう障害者になってしまった、と。 リハビリを続けてはいますが、先生から上記の通り言われたこともあり、希望を持てずにいます。 毎日泣いています。 たった２ヶ月で、別人の様になってしまいました。 このままでは精神的な病まで引き起こしそうです。 私は結婚しており住まいが離れているので、サポートには限界があります。 また、母はずっと昔に離婚しており今は一人暮らしです。 兄弟・親族もいません。 母一人子一人です。 どんなサポートや、お金の援助があったとしても、治らないのでは全く嬉しくない。 健康な体を返してほしいと泣き続けています。 私も、24時間母の痛みを思い、夜も眠れません。 先日、かかりつけの病院で、筋の手術を行っている別の病院があるとのお話を頂きました。 先生としては前記のとおり手術はすすめたくないとの事ですが、母が話だけでもしに行きたいと申し出たので、紹介して頂きました。 後日尋ねる予定です。 もう、ここに望みをかける他ありません。 ここでダメだと言われたら、今後どの様に母を支えれば良いのか・・・わかりません。 このままでは、障害者支援を受けることも考えています。 ですが、母も私もそんなことは望んでいません。 健康で明るかった母が一夜にして別人になり、悲しくて、悔しくてたまりません。 もう、奇跡が起こることを願うしかないのでしょうか。 少しでも回復に向かう方法が知りたいです。

現在某私立大学2年生、1人暮らし中です。 今が人生の分かれ目かなと思っています。長文です、よろしくお願いします。 今の大学には結構背伸びして入りました。高校の当時担任からも奇跡と、一緒に喜んでもらいました！笑 でもその結果、大学について行けません。 去年も同じことで悩み、落ち込み、でも頑張ろうとふんばりました、が、無理でした。 私は外国語学部で、英語の教員免許をとるために大学に来ました。でも専攻は色々あり、韓国語です。 うちの大学では、専攻とは別に英語の授業が半分、一般教養が残りでそれが卒業認定単位の124単位ほとんどです。そして、私の場合はそれプラス英語教職課程35単位。合計約160単位必要で、どう頑張っても4年間敷き詰めて通わなければ行けません。 でもそれは教職課程をとってるならみんな同じことなんですが、大学から始めた韓国語と英語、それと教職課程、バイトと自分の暮らしの両立ができなくなってきて自暴自棄になってしまいました。今は落ち着いていますが、もう大学に通う気力がありません。もし頑張って通っていても教育実習には3年終わりまでにTOEIC700点が必要です。私の今のスコアはリスニング300点リーディング150点の450点、致命的です。高校で基礎を作れてなかったため、学力が現実的に足りなさすぎます。自暴自棄になったのが1カ月ちょっと前で、それから学校に行けておらず、今期の単位がありません。 考えた結果、「自分が何がしたいか」ではなく「しなければいけない」に追われてるからだと思います。 問題は「大卒」か「高卒」かの学歴です。 大卒をとるためには教職課程を捨てなければ到底無理です。でもそれでは私が大学に来た意味はありません。 今、休学か退学して働き、お金を貯めて留学し英語力をつけて大学に戻るのか、違う道に進むのか。大学の在籍費は2年間で25万です。安いとは言えません。 それに、1年働いて1年留学して帰ってくる頃には同期は就職です。そこからもう一度復学したら就職するのは今から4年後…。ただ大学に戻る気は正直今の私にはありません。 もし留学するなら1人暮らしは解消し、実家からフリーターとして働くことになりますが、何になりたいのか、何の仕事をしたいのか、分からずじまいでしいいのか、むしろ今大学を手放し世の中にでたところでこのご時世、自分のしたいことなんてできるのか、悩みに悩んでいます。 ただ、悩んでる今のお金と時間がもったいないです。 大学以外に道を探してる自分がいるのも正直なところです。 昔から少人数保育に携わりたくて、今は英語を子供に教えることに興味がある一方、他のことにもチャレンジしてみたいのです。それは主にサービス業ですが、それをするにも今、将来の選択に迫られてます。 ちなみに、バイト先はもちろんフルタイムはウェルカムです。親にも相談済みで、母は「二年次が終わるまで頑張って、違う大学に編入」、父は、私の悩みが2度目なので「嫌々通うくらいなら、早く新しい道を見つけろ」と言ってくれています。でも両親とも大学は卒業してほしいみたいです。そんなの当たり前ですよね。その気持ちもわかるから余計迷います。 長くなりましたが、皆さんならどうされますか？ ご意見をください。厳しい言葉でも大丈夫です。でも前向きなアドバイスでお願いします。

ベビ待ち1年が経過してしまった32歳の兼業主婦です。長文になります。 私は昔から生理不順がひどく、結婚を期に婦人科で診てもらったところ、ホルモンバランスが悪く排卵しにくいと言われ、周期を安定させるためにクロミッドを半年間服用するように言われました。 この時は特にタイミングの指導などを受けたわけではなく、排卵をしているか診てもらっていただけですが、基礎体温から自分で予測して（かなり自信はありませんでしたが）、なんと3周期目で妊娠。しかし、9週目でケイリュウ流産をしてしまいました。 流産後はホルモンバランスが崩れ、基礎体温はガタガタ。仕事のストレスから周期も完全に乱れ、無排卵の月もあり、先生に相談したところ、クロミッドを続けながら（生理後5日間１錠服用）超音波で卵胞チェックをしてもらい、タイミングをはかることになりました。 しかし仕事をしているので、言われた日に必ず行けるわけもなく、そろそろ排卵前かなという時期に合わせてなんとか通院をして診てもらっていますが、先生が仲良くして下さいとおっしゃるあたりで体温があがることはほとんどなく、大体その３～７日後に体温があがるので、うまくタイミングを取れないこともしばしば。どこで排卵しているのか尋ねてみたところ、この日に排卵をする「可能性が高い」とのことで、明言はしてもらえませんでした。 そんなものなのかな？と思いつつ、基礎体温を見ながら自分なりにもタイミングをはかっていましたが、半年経過しても、まるで授かる気配無し・・・TT そこに先日、超音波検査をしてもらったところ「排卵してますね」と言われ、私の周期からは今までそんなに早く排卵することは無かったことと（３５～４２日位の周期で、その時は早くても一週間後以降のはずだった）、今朝体温も低いままだったので「まだ低温期のままでしたが？」と尋ねたところ、「じゃあ、排卵したばかりか、今日あたりすると思いますので、今日仲良くしてみて下さい」と言われ、超音波で見ても排卵前か後か分からないの？という疑問を抱きつつも、その夜仲良くしてみましたが、結局体温があがったのはその一週間後でした。 さすがに何を見て排卵しているとされているのか信じられなくなって、色々なサイトで調べたところ、卵の大きさから判断すると知りました。ということは、私は卵が育ち切った後もなかなか排卵してくれないということなのでしょうか？それとも先生の判断がイマイチなのか・・・？ この病院は同じように生理不順だった友人が診てもらって、すぐに妊娠出産出来たことからすすめられた病院だっただけになんだかショックです。 流産後８ヶ月が経ち、最近友人や会社の後輩たちの妊娠・出産が続く中、毎回のように真っ白な検査薬の窓を見て落ち込むことにも疲れてきました。旦那さんにもつい八つ当たりしてしまい、自己嫌悪の日々です。 私はこのままこの先生のもとでタイミング法を試していて、妊娠することは出来るのでしょうか？あの妊娠は奇跡の一回だったのかとまで思えてきて、病院を変えることを検討すべきなのか悩んでいます。 どなたかご意見・アドバイスを頂けると嬉しいです。よろしくお願いします。

長文です。 ２０１４年８月１１日（月）出張で訪れた新大阪からの帰りに乗った、１６時３０分発のぞみの車中（指定席）で、同じく新大阪から乗車した（と思われる）２人組の女性の一人に、一瞬目が合っただけで恋に落ちてしまいました。とびきり綺麗な女性ではありましたが、それ以上に、以前に出会った事があるような、私と同じ価値観・波長をもっている事が伝わって来るような、今迄経験した事のない特別な感覚をおぼえました。 新大阪と京都の中間あたりで喫煙ブースに行くと、その女性が入って来て、密室に２人だけになりました。その女性の連れの女性は妊婦さんだったのでしょうか？（ブルーのマタニティーを着ていたように記憶しています）喫煙ブースの前の乗車口付近に立っていました。 私のタバコは既に根元に近い状態だったので、もう一本吸おうか少し迷いましたが、”綺麗な女性が入って来たからもう一本吸おう”という下心見え見えの男性とは思われたくなかったので、一分も経たずに後ろ髪を引かれる想いでブースを出ました。 一瞬だけ席に戻ったのですが、喫煙所に行く前に食べたお菓子で、手が少しべとべとしている事に気付き、もう一度喫煙ブースを通り過ぎて、洗面所で手を洗いました。その女性の事が気になったからというのも当然あります。 喫煙ブースの外に居た連れの女性は、私を見ると、喫煙ブースの中に小走りで入って行って、一目惚れした女性と何か話しだしました。連れの女性は、喫煙ブースの外から私の様子を観察し、女性の鋭い直感で、私が彼女に気がある事を見抜いたのではないかと思います。そして、私がまたすぐに現れた事でそれが確信になったのでしょう。 もう一度席に戻ったのですが、私の席は喫煙ブースから近い進行方向から４列目で、自動ドアの窓から、女性２人がこちらを見ている事に気付きました。時より自動ドアが開くと、連れの女性の声が聞こえて来て、”向こうもこっち見てるじゃない、絶対に気があるよ”と言っているように聞こえます。というか、明らかに私に聞こえるようにわざと大きな声で言ってくれていました。 女性２人は、そのまま席に戻らず、私は間近に迫った京都駅でこの２人が降りる事を察しました。自動ドアの窓ごしに彼女を見つめ、３０秒ほど目があったままの状態が続いたと思います。 私の中で希望的観測が、確信へと変わります。 私はナンパをする男が大嫌いで、生理的に受付けません。しかし、今回ばかりは、”もうすぐ京都に着いてしまう。今すぐ、些細なプライドなど金繰り捨てて声を掛けなければ、目の前にいる運命の女性と二度と巡り逢う事はない。残された時間で名刺に電話番号を書いて渡せれば、とりあえずLineで繋がっていられる”とう抑え切れない衝動が混み上げてきます。 しかし、急に私は現実に戻されます。出張中の私の隣の席には、会社の取締役が座っていたのです。上役に出張先での会議の内容について話しかけられ、私は彼女と目を逸らしました。そして私は、生涯に二度と訪れる事のないであろう千載一遇の機会を逸し、女性２人は京都駅で降りて行きました。私に出来た事は、これ以上未練が残らないようにと、敢えて彼女の後ろ姿を見つめない事だけでした。 上役とは名古屋駅で別れ、一人になると、予め解っていた事ですが、後悔の念に苛まれます。それからずっと食欲がなく、喪失感で一杯のお盆休みに突入しました。 Yahooで”新幹線・一目惚れ”等のキーワードで検索すると、このサイトで、同じような後悔をしている方がいる事を知りました。結果は芳しくないようですが・・・。 のぞみの新大阪ー京都間の短い区間、一緒に居た時間は喫煙ブースのたったの１分間だけで、言葉を交わす事もなく両想いになれた奇跡が起こったのならば、あれから２日経ってしまいましたが、彼女が私と同じ想いで、このサイトに行き着く奇跡に賭けてみたいと思います。私は名古屋駅前在住で、収入もそこそこ安定しているので、京都・大阪在住であれば新幹線を使った遠距離恋愛でも全く苦になりません。お盆休み期間中ですから遠方の方だったかも知れませんが・・・。 自動ドアごしに見つめ合った３０秒間の、彼女の瞳が忘れられません。余りにも衝撃的な体験だったので、このままだと結婚出来ない男になってしまいそうです。 また、この方法なら、彼女の目にとまる可能性が上がる、というお勧めがあればアドバイスして下さい。どうぞ宜しくお願いします。

30歳の女性です。 特に嫌われることもないですが、必要とされないことに悩んでいます。 例えば5～6名のグループがあったとして、そこに成り行きで属することは出来るかもしれません。 その中でも仲良しの人同士が細かく出来た場合、私は一人になってしまいます。 仲良くなりたい１人にピンポイントでアプローチをかけても、長続きしないか避けられます。 自分で言うのも変ですが、第一印象は良い方なので、相手から近寄って来てくれることもあるのですが、大抵は距離が出来ます。 少し理屈っぽいところがあるし、明るくハキハキというタイプでもないので、万人ウケする性格でないことは自覚しています。 上記の特徴の人でも、少なくても数人の友達を作ることは可能だと思うのですが、私には子供のころから親しい友人というものが出来たことがありません。 何かしら根本的な原因があるのだと思い、自分ならどんな人間とは付き合いたくないか考えてみました。 (1)誠意、優しさが無い →相手を思っている、という気持ちを表すには、具体的にどうすれば良いのでしょうか。 例えば、食事に行った後にはその日のうちにメールでお礼と楽しかったことを送ったりはするのですが。 でも、何度か回数を重ねると（奇跡的に）、鬱陶しいと思われそうなので止めます。 (2)会話がワンパターン、続かない →自分自身、色々と聞かれるのが好きでは無い為、人に聞くのも遠慮してしまいます。 また、聞かれた場合も、はぐらかすような態度を取ることが多いです。 リアクションも「へぇ」「ほんとに？」「そうなんだぁ」など相槌で返すだけになり、話を聞いた感想などが瞬時に浮かびません。 取りようによっては、相手に興味を持っていないと思われるかもしれないです。 (3)一緒に居ても面白くない →固定観念が強く、ハメを外すことが出来ません。そのせいで、場の雰囲気を壊す場合もあります。 (4)踏み込まない →自分をなかなか出せません。よって、相手も出してくれません。 よそよそしいままです。 以上が自分で考える原因ですが、合っているのかもわかりませんし、どのように解決して良いかも分かりません。 良い歳して恥ずかしい相談なのですが、良ければアドバイス等、お願いいたします。

Windows Media Playerから再生リスト通りに曲を入れた順番にMP3ポータブルプレイヤーで曲を聞く方法を教えて下さい。 一昨日Yahoo!オークションにてMP3・MP4プレイヤーを初めて購入しました。 タイトルは、「大好評 ■16GB■ipod nano第5世代風MP3MP4プレーヤー●カメラ付」というお品で、新品ですが、バッタモノだと思います・・。メーカー名や型番等書いておらず、説明書が英語で付属されてくるとの事でしたが、紙切れ1枚、本体の絵（しかもちょっと間違った絵）と、パソコンと本体をどうUSBケーブルで繋ぐか等のめちゃくちゃ簡潔すぎるだろう！って突っ込みたくなるような説明書と言うのか分らないような代物がついてきたモノでした。 ボリュームの上げ下げの仕方も分らず、今日電車に乗ってる際、30分ボリュームの上げ方が分らず格闘しました。 何とか分ったのが奇跡です。 そして、1番の問題が、WMAも録音OKだとの事だったので、Windows Media Playerで、最初はWMAを同期で入れたのですが、曲がリストアップした順番に入らず、フォルダーが勝手に作られ、アーティスト別にバラバラに入っていたので、それを１回消去し、再生リストを作り、それをドラッグしてMP3プレイヤーに入れたのですが・・・。 今日電車に乗った際、いつまでたっても、同じアーティストの曲が永遠に流れているので（同じ曲ではありません、同じアーティストの違う曲です）、「おかしいなー」と思って、見てみたら、同じアーティストの曲が全部先頭に来ていて、他に入れたアーティストの曲が全部下の方においやられていました（-公- ；)。 前置きが長くなってしまい、すみません。ここから質問です。 MP3・MP4プレイヤーというのは、そういうものなんでしょうか？ アーティスト別に区別されて、ランダムにアーティストを入れ替えて、聞くことが出来ないんですか？ どなたか、詳しい方がいらっしゃいましたら、教えて下さい。色々調べてみたのですが、分りませんでした。 他に、プレイリスト1、プレイリスト2、プレイリスト3という項目（？）もMP3・MP4プレイヤーの中にあるのですが、イカンセン使い方が分らないもんで（汗）、もしもここでランダム再生が出来るのでしたら、どなたかご指導をお願い致します。 因みに、私が購入しましたMP３・MP4プレイヤーの画像を一応アップロードしておきます。 よろしくお願い申上げます。長々すみません。

大変お恥ずかしい質問だと承知で投稿致します。 現在26歳の男、会社員です。（正社員です） 今年の1月に転職をしました。3回目です。（前職は契約社員で契約満了のため回数が多くなってしまいました） 新卒で正社員として入社しました。3年後、5年後、10年後のビジョンがあり、 自身の能力を磨きたいと思い、よりアグレッシブで経験を積める会社に 契約社員という形で転職いたしました。 契約社員ですが、経験できる職場で周りも方も切磋琢磨されており、 契約満了まで時間を限りなく使い転職いたしました。 給料もよく、新卒時の1.5倍の年収になりました。 そして今回現在の職場に入りました。 将来図に近い、フィールドであること、会社の風土、社員さんの雰囲気などで入社を来ました。 ただ、給料が新卒時よりも低くなり、事務職のような給与になりました。 その点は転職時に悩みましたが、自ら積む経験をかんがみて妥協しました。 しかし、いざ入社し、給与をいただき、生活をしているのですが、 今の給与ではどうも生活できません。 実家住まいなのですが、家庭の事情もあり家への援助、親の保険の代理支払、 自分自身2年前の持病を患っており、奇跡的に入れた自らの保険料の支払い、 （今やめると、今後入ることは厳しいといわれています）、奨学金、住民税などの固定費と 自らの出費（昼代、交際費など含めて） で赤字カツカツで、赤字の出る月もあります。 会社、仕事、職場の人間関係などには一切といっていいほど不満もありません。 ただ給与だけが不満です。 入社前に十分に判断すればよかったのですが、昇給の話など聞いていたので妥協しました。 （入社日の関係で向こう一年は昇給はありません。） このままだと、一年働くにしても、借金が増えてしまいます。 土日祝もアルバイトを検討していますが、休みが一切なくなることもあり反対されているのと 職が見つかりません。 1年以内にまた転職となると、条件はさらに厳しくなるでしょうか。 一年は倒れるのを覚悟で働き続けるべきでしょうか。 給与は新卒時の給与をベースにあとプラス3~4万あればなんとかと考えています。 みなさまの意見をお聞かせください。

うつ病、社会性不安障害、対人恐怖症の3種類の病気を患っている１９歳の浪人生です・・・ 幼稚園生の頃から現実主義で、 将来の夢も見られず、只々残酷な現実ばかり知っていて、 扶養されて、両親にお金や悩みを抱えさせる自分がもどかしく、憎くて、 また周りに変わり者だと嫌われ、ずっと自殺することばかり考えてきました。 1年前、自分が精神病にかかると同時に家庭に不幸ばかり起こるようになり、 挙句の果て、弟は１０針も縫うほどのリストカットまでしてしまいました・・・ 今は両親には、家庭が少しでも回復すればと思い、自分は精神病が治ったと嘘をついて、 両親が面倒見切れないうつ病の弟と同居しています。 とても辛いですが、もっと自分を不幸にしたくて仕方がありません・・・ どんなに気を使い、明るく振舞っても 家族から「お前といるとろくなことにならない」「お前がいると家庭が壊れる一方」 「お前はポジティブでいいよな・・・」「お前の夢なんて叶うわけない」「挫折したくせに・・・」といわれ、 中でも一番答えたのは、「お前が生まれたすぐ後、重症で死ぬはずだったが奇跡的に助かってしまった・・・」と聞かされてたとき、 ずっと自殺をしたかったのに自分が死んだら今度こそ家庭が崩壊してしまう思い、 家族のために必死に生き、家族が幸せになったら、病死のような形で自殺できればと心に決めていたのに、 元々死ぬはずだったなんて・・・自分には死ぬ権利もないのだろうかと思いました・・・ 父は、私が将来裕福な生活のために必死になって勉強していると勘違いして、 「理想的な夢だな・・・」といいますが、 他人の幸福と、死ぬことしか考えてないのに夢だといえるのでしょうか・・・？ そしてこの話を友達が言っていたなどと嘘をつき、周りの人にに相談しても 「支離滅裂すぎてわからない」「そのままほうって置いて自殺させちゃえば？」 などと返されてしまいます・・・ なぜ、みんな自分のことを理解してくれないのでしょう・・・？ それに苛立ち、リストカットがやめられません・・・ 自分は何故人を不幸にしてしまうのでしょうか・・・？ こんな自分は今から死んだほうが、みんな幸せになりますか・・・？ こんな自分にアドバイスをください・・・ ここまで読んでくだり、どうもありがとうございます。

昨日、子供が事故に遭いました。 自動車(子供)と自動車の、十字路での出会い頭の衝突事故です。 10ｍほど跳ね飛ばされ、救急車で運ばれましたが、幸い、命に別状はありませんでした。 先程、相手方の保険会社から連絡があり、修理費の話がありました。過失割合で決める、という話です。 当方はこども保険で支払いは可能ですが、交渉はできない保険とのこと。先方の決めた割合を提示してくれれば支払います、というお話でした。 必要な話なのは重々承知しています。が、もう少し落ち着いてからでも良いのでは？と思ってしまい、今は冷静に判断できません。 間違った事を提示してくるとは思いませんが、先方の保険会社以外の方から教えて頂きたいです。 ●自転車 → 赤点滅信号の一旦停止を停まらず。 現場検証で15Kmは出ていたと思われる。 ※警察が、「標識が無いから、免許の無い子供が一旦停止を認識するのは無理な場所だ」と言っていました。 ●自動車 → 黄色点滅信号。慣れた道だった為、徐行をしなかった。無傷。 スピードは分かりません。 一旦停止をしなかった子供にも当然非があります。自ら、相手へ謝罪もしています。 相手の方も、良い方で非常に心配してくれています。保険会社の対応も気にかけてくれてました。 ただ、相手方の保険会社の対応がどうしても受け入れられなくて…。 昨日の今日で、命に別状は無かったとはいえ、全身打撲で傷だらけ、発熱の可能性もあるそうです。ヘルメットは被ってましたが、頭を打っているので、しばらく様子見で通院の状態。警察の方から「この怪我ですんだのが奇跡だ」と驚かれたほど、激しい当たりだったようです。 そんな状態で、修理費の支払いや過失割合の話をしてくる保険会社に苛立ってしまいました。また、話し方がどんどん横柄になっていき、こちらの保険会社からの話をそのまま伝えても「そんなはずはない」と私には理解不能な専門的な話を始め、聞くに堪えなくなった為、「私にそれを言われても分かりません」と言ってしまいました。 上記の状況で、通常？の過失割合はどの位になるのでしょうか？また、あまりに掛け離れた割合を提示してきたら、拒否できるのでしょうか？ 状況で足りない情報があれば、補足致します。 宜しくお願い致します。

今しがた丸の内の出光美術館にて古筆切・古筆手鑑展を観てきました。 www.idemitsu.co.jp/museum/ このような冊子から断簡に分割された古筆切（写本の一部）を手鑑（台紙的なアルバム）に収集し、そのための古筆見（鑑定の専門家）まで歴代に活躍した経緯は日本独自のものです。 格調高い筆跡そのものもさることながら、流麗な文字と美しい料紙との趣が何とも優雅で今でも目に焼き付いています。 手鑑の一つ「見努世友」の名称は、かの徒然草の十三段「燈のもとで古人の書に接する事は、見ぬ世の人を友とする思いがする」に拠るものです。良く言ったものですね。 まるで古人各々の息吹に触れ、当時の情景が感じられるかのようで、現存そのものが全く奇蹟にすら思えるほどでした。 翻って現代は電話やネットの普及に伴い、手紙や葉書でのやり取りがめっきり減りました。 ネットの最たる利点は手間いらずで時間を要さないということに尽きます。 漢字変換や辞書機能も大変便利な道具です。 ただやはりというか、多様な古筆切を観終わったのちに、少々寂しいというか味気ない心地もしたのでした。 私たち日本人は（あるいは隣国にも言及できるのかもしれませんが）、毛筆かペン鉛筆を問わず、書き手の字形を愛で、その人となりや心境に思いを馳せる豊かなコミュニケーションの感性に未だ満ちていると思います。 幾許かの学校教育で字の生い立ちや書き順を習ったところで、ネットが身近な若者たちにとっていったいどれほどの手書きの必要性に迫られ、自ら筆記用具を手にするでしょう。 おそらく大方は「面倒臭いから」との理由で電子機器でのメールを選ぶものと容易に推測出来ます。 また、近年の年賀状の配達総数の減少も同様の理由からでしょう。 ふと、読みづらくはなるけれども、手書きの文章をネットに掲載したとしたら… 私たちのネット上のコミュニケーションはいくらか変化をきたすものなのでしょうか？ いずれにせよ時間と手間暇をかけてゆったりしたためる手書きというのは、既存の紙製の書籍が電子図書に取って変わられるのと等しく、今後ますます一部の愛好家や収集家の懐古的な嗜好と化してしまうのでしょうか。 時代の流れで失せていくであろう手書き文化とそれが育む諸々の情感につき、皆さまのご意見をお聞きかせ下さると嬉しく思います。

相談させてください。 わたしは会社と自宅(一人暮らし)の行き来はできていて、毎日ちゃんと出社しています。 私は、何年もそばにいてくれた彼氏がいなくなって、もう一年経ちます。メールを送っても、もう返事は来ません。 毎週、平日も逢ってくれる優しい人だったので、関東圏の電車にはほぼ全て乗りました。主要駅はほとんど降りました。 だから、私はそういった思い出を思い出すのが怖くて、外出できなくなりました。これを書いている今も、だらだら涙が出ています。 精神科にもカウンセリングにも通っていますが、ものの考え方が非建設的というか、歪んでいるというか、そういう理由で全然良くなりません。 もともと出不精で、朝起きるのも苦手だったのですが、上記の「思い出恐怖」というのがそれに拍車をかけ、今一人で行けるのは、自宅近く(自宅から500メートルの、精神科に行くのが限度)と会社だけ。会社の最寄り駅は、幸い思い出がない駅なので毎朝行けますが、ターミナル駅でお店もたくさんあるのに、全然帰りに寄る気もしません。 また、昔彼氏がくれたメールに含まれていた言葉をほぼすべて覚えているので、文を書いたりするときも、それらの言葉を使わないように使わないように、気を張っています。 もう半年、ほとんど会社と家しか過ごすところがありません。 一度、違う恋人が奇跡的にできたのですが、すぐにこじれてしまいました。その時は少しだけ、その人と一緒なら家の外に出られた時期もあったのですが… これは病気ですか？それとも私がおかしいだけでしょうか。 どうしたら、治りますか？教えて下さい、今日もまた、一日中ぐったりして横になって、よくわからない強い焦燥感が止まらなくてくたくたになってしまいます… 私は会社と心療内科以外はろくに外出できず、どうしても何か買いに行かないといけないときなどは 夜になるのを待ち（昼間は簡単な家事やDVDを見て過ごす）、暗くなって思い出の場所や建物が見えなくなってから出かけます。 こんな生活をしていても、結婚できた人っているのかな？ 私はもう、結婚適齢期なのですが、いつまでも一人ぼっち気がして、とても辛いです。