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子供を通して知り合った友達とたまに集まります。 ３～４人で集まりますが、いつも私は考えすぎてしまい ストレスが溜まります。 例えば、４人でランチする時にある場所で集合する。 みんな車で集まってきます。 さて、そこから車１台になってレストランまで行くのですが 誰が車を出すのか？ 私は前日から「誰が車出すんだろう？私が出してくれるとみんな 期待しているかもしれない。でも、私が一番待ち合わせ場所まで 遠いしいやだなぁ。車も古くて格好悪いしなぁ。」 と考えてしまいしんどくなります。 このグループで家に集うこともあります。 成り行きで私の家になることがよくあります。 そんなとき「またかよぉ。。もうみんなずるい～。」って思います。 なぜ私の家になるかと言うと「普段私は働いていないから家が片付いていて落ち着く。」「ペットが居ないので私の家は落ち着く。」「私の得意な手芸を材料など全部私が揃えてから私に教えて欲しがる。」などです。 うまく断ればいいのですが、断る口実が無いと断れない性格の為 面倒を引き受けてしまいます。 お互い様なら喜んで家に来て欲しいし手芸も教えたい。 でも、どちらかといえば一方通行なことが多いので ストレスです。 私にはちょっと被害妄想な部分があるのでしょうか？「私に運転してほしがっている」とか「私の家にばかり来たがっている。」とかすぐ考えてストレスになってしまうんです。 実際、誰かの家に集まる話が出ても、みんなギリギリになっても「じゃあ、私の家に来てよ。」って言わなかったりです。 で、仕方なく「家にどうぞ。」と私が言うと待ってましたとばかりに「いいのぉ。」ってみな反応します。 これだから、女同士のグループは疲れます。 グループになると厚かましくなるというか、遠慮してたらソンみないな みんなの行動がストレスです。 １人１人はとてもいい人です。 ですから、縁を切るとかするつもりありません。 恐らく私の性格にも問題ありだと思います。 女同士の主婦グループのお付き合いで、ストレスを溜めない基本というか 上手くかわす方法など無いでしょうか？ 後でストレスが溜まって悪口を言いたくなり困ってしまいます。 内容はつまらないものですが、つまらないからこそ困っています。

お世話になります。社会人になってから鬱になり通院して何年かたっています。色んな薬を服用していますが、精神が急に不安定になるので働けずに家にこもってしまっています。過食で親の倍の体重になってしまいました。歩くのが辛く心身ともにおかしくなってきてしまいました。 病院の先生と会話をするととても楽になるのですが、外に出ると段々と気分が落ち込んでいきます。 ちょっとしたことにこだわってしまい急激な怒りを感じてしまうこともあります。「完璧を求めない」「焦らない」「考えすぎない」ようにしていこうと言われています。 家族は70歳近い片親と私の二人です。母が高齢出産だったため私は20代です。幼い頃から泣いてばかりいました。恋愛経験が少ない上に昔から異性と接するのが苦手でした。今考えてみると態度がおかしいのですから当然イジメにも遭いました。付き合った人に上手く甘えたり、軽くスキンシップをすることも出来ませんでした。自分の素直な気持ちを伝えられませんでした。後悔しています。 馴染んでしまえば大丈夫なのですが、父親に怒鳴られた記憶が蘇り、怖いと感じた人とは適切にコミュニケーションがとれません。 外見も醜く被害妄想もあるため、知らない人と目が合っただけでも自分のことを何か言われているのではないかと不安になります。 独りになってしまう時が一刻一刻と迫っています。 鬱の私にパートナーを望むのは愚かでしょうか？ 独りでも寿命がくるまで生きなければいけないでしょうか？ ちょっとした一言を大切にしたいと思っています。 「ありがとうございます」「失礼します」などの一言で雰囲気が柔らかくなるので心がけています。無視されてしまうと寂しいですが・・・ 陰鬱でまとまりのない質問で申し訳ありません。大変な人は沢山いると思っていても自分のことで精一杯になってしまいます。心にゆとりのある時もあるのですが・・・何とも悩んでしまい眠れずにいます。睡眠薬が効かなかったり合わなかったりで昼夜逆転してしまいがちです。 副作用で多少の健忘・ふらつき・変な時間に眠くなってしまうこともあります。 アドバイス宜しくお願いいたします。

こんにちは。高校1年生の女子です。 最近、鬱かもしれない・・・と感じることが多いです。 まず、何に対してもやる気がしません。 成績も、入学後すぐは学年330人弱中、79位でクラス順位も42人中9位とそこそこだったのに、最近のテストでは赤点スレスレです。 苦手な数学に至っては赤点です。 昔は、苦手なら頑張ったりしていましたが、最近はどーでも良く感じています。 何もしていないのに、なんとかなるでしょ？と言った感じです。 次に、被害妄想が激しいです。 キモイとかウザイとかイヤだとか(ぽっちゃりしているので)メタボリックだとか言っているのを聞くと 「私のこと・・・？」 と感じてしまいます。 実際そうなのかもしれないけど、まさか本人に聞こえるかもしれない至近距離で言うとも思えないし・・・ 私の事を嫌っているであろう人でもたまに雑談で話かけてくれたりするし・・・ そもそも、挨拶する程度の会話しかしてないし・・・ (親友に聞いたところ、一応別に嫌いって話は聞かないと言ってくれましたが・・・) 体調面では、とくにどうといった事はないのですが・・・ 強いていうならすごく眠たいです。 そして、胃の辺りがモヤモヤします。 (すごく細かいことをいつまでも気にするタイプなので) 無意識にため息をついていたりする事もあるそうです。 最後に、私を取り巻いていた環境ですが。。。 女子校で些細な事で嫌われ、なんとか友達を作り直したもののパシリ扱い。悪い意味でのイジられキャラ扱い。 それが嫌で逃げるように共学高校へ。 でも、そこでもイジられキャラ。 (基本イジられキャラなのでそこは別にそこまで気にしていません) イジられキャラでも私は楽しいし満足していたハズなのに 最近遊びでも痛みを感じるほど叩かれたり、物を取られてなかなか取り返せなかったりすると泣きたくなったりします。 (実際、何故か泣きたくても泣けなくなりましたが。) というか、騒いだら煩くて非難のまなざしを浴びていそうで怖いです。。。 そんなこんなでも毎日学校に通っています。 学校に通う気力があるなら鬱ではないのでしょうか・・・？ 最近、本当に辛く、解決策を探す目的で相談させていただきました。 長文乱文失礼致しました。

どうか回答願います。 大学４年生です。学校では友達は少なく、基本ワンマンです。 ３年間好きだった子に告白できず、食事に誘っても他に気になる人がいるからと断られました。 今はもうそこまで彼女に対して思いつめていません。 が、その仲介役をやった連中が影で俺のことを面白がっているのは知っています。俺の目の前では話聞く振りして善人ぶっているのも知っています。 彼らはああしろこうしろといいますが、２０になっても恋愛経験のない僕からしてみれば理解し難く、また普段僕に連絡してくるのは、なにか用事を頼むとき、つまりお使いみたいな感じに扱われていました。 俺は薄々感じていました。が、根暗になっても仕方ないと思い、就活に集中しました。 結果として公務員：役所に内定をいただき、将来は安泰ですが、なにもうれしくないんです。 達成感がありません。必死で勉強してたのに・・ 俺は周りの連中を、今になって内定もらえないバカと見下しています。そう思っちゃいけないと思いつつ。 でも学校楽しくないし、そんなこと学費出してくれた親の前では絶対にいえないし・・ 一方、俺をあざ笑ってた連中は恋愛もサークルも友達も充実していて・・ 屈辱感と憎しみだけが俺の中にたまっていきました。 一時期本気で殺してやろうと、家までつけたこともあります。 こんなこといけないとわかってて。 でも腹立つんです。俺が自分勝手で自己中なのは百も承知です。 今はバイトしながら。。毎日なにもしていません。どこかに居場所があるわけでもありません。 憎い憎い本当に憎いんです。 被害妄想かもしれない。でも憎い気持ちは本物。 どうすればいいでしょうか。本気で気が狂いそうでした。 どこかに出会いがあるわけでもない。充実感があるわけでもない。 ネットでこういう質問しても、何事も経験豊富な連中から見下されるだけ。 どうやったら今の状況を抜け出せるでしょうか？ 病院行けって話なら結構です。そんなお金ありません。

札幌の進学校に通う高校一年の娘のことで、昨年9月に相談させて頂いたものです。 学校での友達の心無い言葉に傷つき、心を壊してしまった娘のその後の相談です。 かなりの被害妄想になり、他人が言う過激な言葉はすべて自分に向けられていると 思い、実際に少しはそう言う人もいたと思うのですが、それが全部自分への 言葉ととらえてしまう。 車の助手席に乗っても、すれ違う人の顔が気になって前に座れない。 朝、早く起きて下痢をする・・・ そんな日々がずっと続いていたのですが、 それから数日して、学校へ戻れるようになりました。 5か月・・・だましだまし過ぎていき、大好きなアイドルのコンサートも行ったりして 治ったように見えてました。 そして、先週・・・ 仲の良かった友達が、態度を一変して娘につらく当たるようになったのです。 理由としては、その友達が仲良かった友達を娘に取られたと言ったようです。 そんなことがきっかけで、他の人たちも自分に対する目が変わった・・・ クラスで表情が硬くなってしまう。 誰を信じていいかわからない・・・そう言うようになりました。 友達だと思っていた人から心無い言葉を浴びせられたことが原因です。 今のクラスが自分に合わないと言っており、2年生でのクラス替えに希望を持って あと、1か月の我慢と自分に言い聞かせています。 こんな状態の娘にどう接していいかわかりません。 2年生のクラスの中で、また同じような状態にならないとも言えません。 希望を持っていたのに、また裏切られたらきっと学校へは行けなくなるの ではないでしょうか・・・？ どうなるかわからないけど、行けるなら登校させた方がいいでしょうか？ それとも、このまま高1で終わりにした方がいいでしょうか？ 行けなくなったら、行かないのはいいのですが、 その時の娘のダメージが今以上なら、今のうちにやめさせた方がいいのか・・・ もう、私にはどうしていいかわかりません。 今の子どもって、どうしてすぐきれて、人を攻撃して傷つけるのでしょうか？ 私はどうすればいいのでしょうか？

私は29歳・会社員をしている女性です。 下記のようなことから考えられる障害や病気、また今後どうすればいいか何かアドバイスがありましたら教えていただけると大変有り難いです。 ※以下の事象について、私自身のそもそとの性格の問題もあるかと思います。 呆れられたり、ヤバい奴だなと思われたりしても無理もないと思いますが、自分でも苦しい状況ですので、どうかご意見いただけますと幸いです。 ・他人(特に、知り合いでもない赤の他人)からの被害妄想と、それに対する攻撃をしてしまう 具体例: ・電車やスーパーなどで鞄をぶつけられたり、足を踏まれる ・すれ違いざまに大きい咳などをされると、それもタイミングを見てわざとやってるのではないかと思う →ぶつかる等の場合、その後頭を下げられたり、故意でないことが分かると全くイライラしない。むしろ、こちらが怒ってないことをアピールしたいくらい。 ただ、そうではない場合、わざとやられたのではないかと思ってしまい、仕返しをしないと気が済まない。さらに、仕返しに対して何かアクション(例えば、直接的なことではなく、ちょっとした仕草や行動)があった場合も、それに対してもイライラし最後に自分が何かし返さないと気が済まなくて、その場から離れた後も頭から離れない。 ・例えば電車やバス、道中でカップルや若い夫婦がいた場合に、ベタベタしていたりするところを見せつけられているような感じがする／またそういう状態でこちらを見られると自慢されているような感じがする 上記に共通している思考回路や心情としては、「自分が蔑まれているor馬鹿にされているのではないか」という心理であったり、または自分がこのような攻撃性があるからこそ、人にもそういう攻撃という選択肢を持っている人がいると思ってしまう ということだと思います。 外に出るだけでストレスが絶えないので、自分でもすごく嫌になります。 文章にすると本当に最低な人間だなと思いますし、恥ずかしいです。なかなか人に相談もできません。 上記のようなケースとして、考えられ得る障害などは何でしょうか？ また、効果的な方法として考えられるのは認知行動療法やカウンセリングでしょうか？

なんで働かないと悪者扱いされるのか 就職試験を受けても書類で落とされて、粉骨砕身頑張っても働き口がないのになぜ、なんで働かないと悪者扱いされるのか!!、世間は就活をしても就職できない方の気持ちが全く分かってない!!、何もしない国や地方に税金を払いなくない気持ちも強いが、親の遺産を食いつぶした後生活保護が出なければ路上生活になってしまう!!、就職意欲があるのに就職先がない、それなのに後ろ指を差され家族にすら責められる…。理不尽極まりない。 コンビニアルバイトや介護と言った社会の底辺の仕事ですら高い競走倍率で、必要以上の能力がないと就職できない、人と話すのが苦手で声が出せない俺にはこの世は息地獄。 見ず知らずの人と話せる勇気は俺にはない!!就職しないなら出ていけと言われているが、頼れる人も居るわけがない。日本はなんと住みにくい国か!!就労意欲のある若者を蹴落とす企業を罰する法律はないのか!!履歴書1枚妥協しても仕上げるのに、どれだけ苦労していると思っているんだ!!!!!!!!!!!!!ふざけんな!!!!!!!!!　誤字脱字が一文字あるとか修正液を使ってあるか落とすとかいじめいがいの何物でもない!!この国のガンであり修正すべき問題だと考える、俺のような「大学は出たけれど」の人は毎年何十万人も発生している。 ２ちゃんねるでは「犯罪者予備軍で童貞」と非常に失礼で頭にくるストレートな表現で侮辱される。社会寝室を阻む社会構造で社会寝室を邪魔しながら社会寝室出来ない事を非難する、小学校から大学を出て社会人になるまでず～～～～～っといじめられっぱなし、被害妄想ではなく、本当にいじめられづづけて、相談すればいじめられる方も悪いと言われる。 働きたい人が働けない国日本。「なんで働かないと悪者扱いされるのか」はたからないんじゃない「就職先がないから働けないのだ。」現代社会の被害者を代表して言いたい、この世は終わっている。釣りでもなんでもなく、一社会人として厳しい玄室を受け止めている。 渡る世間は鬼ばかり、せっかく書いた命の履歴書を鼻で笑って見る面接官、そして不合格通知を受け取る…、新卒から既卒になって書類審査すら通らなくなった、非正規雇用でも書類落ち、私には社会人としての能力は十分にあると思う、しかし、成績上位順に採用されれば合格基準に達していても切られてしまう、本当にどうすればいいのか

近所の60代の女性が、何かある度警察に通報するので困っています。 長文になりますが、宜しくお願いします。 ちょっとした生活音にも腹を立て通報します。 他にも、カーテンの隙間や塀の間からこちらを覗いていたり、自分の視界や耳に人の気配がするだけで敏感に反応しています。 例えば、窓を開けたり庭先に人出たりするだけで、大声で叫んだり、わざとらしく大声で会話したりといった具合です。他にも、無駄に咳払いをして人の反応を面白がったり、耳障りな物音を立て人を不快な思いにさせます。 とにかくやることが幼稚です。 以前から、自分のしたことを他人がしたかのように仕立て上げたり、被害妄想的な性格もあったので気を付けていました。自作自演をし、人の反応を楽しんでいるように受け取れます。 向こうは通報するばかりで、何かと物事を人のせいにしていますが、こちらがされた被害も書かせて下さい。 まずは、有りがちな無言電話です。そのうち無言だけでは飽きたらず、本人と分かる声で誹謗中傷の内容や罵声を浴びせてきました。 次に、停めてあるうちの車へ目掛けて、物を投げつけてきました。鈍い音がするので外へ出てみると、こちらを警戒するかのように、その女性が毎回近くにいます。怪しいです。 他にも、こちらの物音に反応し床や壁を数回蹴り倒し、地響きのような激音を響かせてきます。 庭に置いておいた物も、何度壊されたか分かりません。 この女性は家族と住んでいるのですが、その親というのが手癖が悪く問題の多い人でした。旦那もいるはずですが、存在感が薄く、また夫婦なので同じような性格です。 嫌がらせだけでなく、とにかく日中も騒々しいです。この女性が１人でずっと喋っており、それは会話ではなくなっています。 元々堅い仕事に就いており、性格的にも大人しかったのですが、長年勤めていた仕事を辞めたあたりからおかしくなってきました。 この女性が頻繁に通報するせいで、よく警察や役所の人が巡回する姿を見かけるようになりました。 しかし、だからといって、この女性が落ち着くわけでも、嫌がらせがなくなるわけでもありません。定期的に事は起こります。 多分、内々で解決するしかないのでしょうが、何かよい解決法はありませんか？ もう毎日の事なので、精神的に非常にきついです。助けて下さい。

隣人との騒音問題で、管理会社の支店長にしつこく強制退去を迫られて困っています。私はずっと悩んで相談しても一切話をきいてくれなかったのに、隣人の話す事は全て鵜呑みにして、今日も体調が悪くて寝ていたにも関わらず(電気を消して寝ていた)、何度もドアを叩かれ、インターフォンを鳴らされ起こされてます。隣人が怒鳴ってドアを開けようとドアノブを触っても黙認してやらせてました。その後、管理会社は帰ったのですが、私が起きたと同時に隣人が壁を何ヵ所も殴り出したので、警察に連絡しました。私はなにもしていなのですが、隣人も通報していたそうです。警察が帰ったと同時にまた壁を叩き出しました。電話で注意をして貰った所、トイレに行っただけだと嘘をついてきました。管理会社の支店長から、しつこく電話とショートメールがきていたので返信を返しましたが、その間も壁を叩かれていると言っても一切無視され、体調が悪くて今日も寝ていたし今も辛いからメールはやめてくださいと言っているのに、つい先程まで｢いつ退去するんですか｣のメールを送ってきて困っています。自宅にも何度もきてます。私は体調が悪いから、こちらから連絡するまで待って欲しいとメールしているのに、何度も何度も電話と訪問と今日の隣人と結託してドアを何度も叩いたりしてきました。実際に被害を受けているのは私なのに、支店長が話を無視する為、私が悪者になり隣人がやりたい放題です。警察には事情を話しても｢普通は公平に話をきいてくれるのに…｣と言われ、私が思い込みで被害妄想を持っているように思われてしまいます。管理会社の支店長の事をその人より上の人に相談したいのですが、お客様センターに話しても、結局、その支店長が対応すると言われてから、どこに相談してきていいのかわからず、ずっと耐えてきました…。どうしたらいいのかアドバイスください…。今週は５時間しか寝ていません…。今日の午後の事です。なのに、隣人と管理会社に起こされ、体調も悪化しているのに、一切無視されて退去する日を言うように、つい先程の時間まで(深夜1時半)迫られて食事もとれず、寝れず困っています。よろしくお願いします

夕食の間15分ほど眺めたテレビで小泉元首相が原発に関して何か言っていました。 脱原発が政治的使命だとでも言いたげだよ。 東日本大震災の数年前に新潟には中越地震という地味だけど被害の大きい地震があった。その震源地はね、新潟に所在する原発から直線で３０キロくらいしか離れていないんだ。 新潟の原発での地震被害は、貯水プールの水がバケツ一杯分ほど揺れの影響で通路にあふれ出しただけだってさ。想定可能な最大限の自信対策をしていて、東日本大震災は想定外でしたという、当初誰もが受け入れた説明は嘘ではないんだ。 新潟在住の私は地震ではまず、原発の情報に気を配る、そして生存のための行動が必要かどうかは実に現実的だ。福島の皆さんも現実的に行動しただろう。 問題はね、政治を動かしているのは東京にも放射能が降るのではないかという、東京都民により非現実的な妄想だ。 東京都民はニワトリか？ 当時、平和なデモでございますと国会近くで原発反対ダンススキップランランラン。 小泉首相がテレビで云うには東電は政府の指摘した安全策を取らなかったそうだ。 予算で苦労した首相経験者が言うかね？ 金がかかることに合理性が乏しかったから必要ないと回答しただけだろう。 民間企業はいくら無駄な金を使ってもいいのかい？ 原発の総合的安全評価は実は世界最高レベルじゃなくて、それより低いんだってさ。 避難計画とか、テロ対策とかが原因だって。 首相経験者いわく、東電の責任だって。 住民の避難計画は政治的な責任。 テロに準備して民間人に対空ミサイルや機関銃の使用を許可するわけないから、それも政治的責任。 でも小泉はそれを東電の落ち度だと語っている。 太陽発電とかは素晴らしいと言っていた、効率的な原発にすら予算がつかないのに、首相経験者はソーラー発電に必要以上の投資をする無駄に自覚ないのかね？ 小泉は自民党自作自演の共産党的革命政権として社会不安が大きい時につなぐにはよかっただろうさ。 それだけだったんだろう。 さてこの世間話を酒の肴にして何か回答してください。 ここは学問カテゴリーの哲学科で、哲学ってのは案外面白い学問なので、話しのネタをこねくり回していても、何かと学問的発見があり得ます。 哲学を心得ない喚き散らしも歓迎します。 哲学ってのはキチガイの趣味ですから、わめき散らしは大歓迎ですよ。

どんどん卑屈になっていく自分が嫌です。 ２４歳女性です。一人暮らしです。 彼氏はいません。半年程前に、友達から、紹介された人を 好きになりました。結果は、本気ではないと言われ終わりました。 すごくショックで、悲しくて、２ヶ月間毎日泣き続けました。 通勤電車でも道を歩いていても涙が出てきました。 食べれない、眠れない、仕事も手につかず、今でも心療内科に 罹っています。 紹介してくれた友達を含め、定期的に何人かで集まる会が あるのですが、失恋をしてから友達に会うのが辛くて仕方ないです。 私以外みんな彼氏がいます。前までは、彼氏の話など 素直に聞けていました。それが最近では、自分が卑屈になって しまって友達の彼の話になるととても憂鬱になります。 なんで私だけ。。。って思ってしまいます。 恋愛の話だけじゃないです。私は家族の話も、将来の話もできません。 母親は自殺しているし、兄は鬱病だし、家族と連絡を とるのがいつも怖いです。家族の連絡にはいつも暗くさせられます。 家族のことを聞かれれば、嘘ついて答えました。 将来のことを聞かれると、何も答えられなくなりました。 将来を悲観することしかできません。。。 私は友達と何を話したらいいのかもわからなくなりました。 友達の何気ない話題ひとつひとつに傷つくようになりました。 悪気がないのはわかっていても、話を聞くことすら辛いです。 被害妄想で、卑屈になって最悪です。最悪だと分かっているのに 心がついていかなくて、どうしたらいいのかわかりません。 もう失恋してから半年も経っているのに、辛いことには変わりません。 毎日泣くことはなくなったけれど、週２、３回ふとした ときに憂鬱が襲って泣きます。友達と遊んだ後はかなり落ち込んで、 寝込んでしまいます。 集まりの誘いのメールも怖くなり、しばらく欠席すると返信してしまい ました。仲良くしてもらっているし、誕生日まで祝って くれた友達なのに、自分でも何がしたいのかわかりません。 まったく心の余裕がありません。心がついてきません。 もともと友達がそんなに多くないし、人見知りだし、人付き合い苦手だし 私はこのまま孤独になる未来しか描けません。 半年も経っているのに、いつまでもうじうじしてしまいます。 引きずりすぎだと言われることが分かっているので、周りには誰にも言えません。 自分なりに立ち直りたくて、スポーツジムに通い始めたりしていますが ふと虚しくなります。私なんで生きているんだろうと思います。 その後、好意を寄せてくれた方もいましたが、ストーカーまがいな ことをされ怖い思いをしました。 それから、ずっと友達だった男友達に相談していたら、告白されましたが、 今までの関係が崩れ、連絡をとらなくなってしまいました。悲しいです。 誰かに関わると嫌なことが起こるので、私はもう誰にも関わらないほうが いいんじゃないかと思ってしまいます。 ここ数年間、ずっと生きていることが辛くて、それでもきっといつか 心が穏やかになれる日がくると思っていたけれど、毎年毎年嫌なことが 蓄積されて疲れました。毎日ネットをつないでは検索ワードに「死にたい」 と入力するのが癖になりました。私は何をしたいのかよくわかりません。 自分のことばっかりで精一杯。被害妄想で卑屈で、自己嫌悪で完全に 負のスパイラルにはまりこんで抜け出せません。 長々と書いてしまってすみません。でもネットでしかこんなこと言えません。 ほんとに出口が見えません。何でもいいので、アドバイスください。 お願いします。。。

閲覧ありがとうございます。 私は今、２２歳です。 昔から私は、学校の女の子から仲間はずれ（クラスで唯一、私だけ同窓会に誘われなかったり、学校で話しかけても、意識的にさけられたり）していて、また、現在の社会人になった今でも、人間関係がびっくりするほどうまくいきません。 特に思うのは、「人に嫌われてる」と経験が多くて、そう感じることが増えた、という事です。それも昔から今までの体験でそう思いました。 私は小さい頃から人見知りが強く、初対面の人に普通～笑顔の表情や態度がとれなくて、よく引ていました。 会話、受け答えも、ろくにできません。 現在も、人見知りが強いです。 そういったこともあり、自分に「コミュニケーションを”普通”といえるくらいまでの（人と普通の会話）自信がない」ので、全く自信が持てません。 会話も怖くて怖くて、どこか避けてしまうクセがあります。 自分の中では、人を馬鹿にする、避ける、などの感情はまったくありません。 ですが、ついクセで「また避けられたらどうしよう」と相手の姿を見ていられません。 そんな事もあり、あげくのはてには、高校生の時に、赤面症が悪化して、うつ病になってしまいました。（それを理由ずけるのは良くないですが） 現在は、５年の治療を続けて、今は気持ちの落ち込み（死にたい）は、頻繁にはなくなりました。（治療中） また、現在は少し元気になったので、せめてバイトでもやらないとまずい、と思い、仕事を探しているのですが、「また人を怖くなって、気持ちがひどく落ち込んだらどうしよう死にたいと思ったらどうしたらいいの？また死にたいと思うの？」と考えてしまって、怖くて涙がでてしまいます。 今まで、バイトは１度しか経験はありません。また、そのバイトでも、やる気はあっても、仕事を覚えが遅い・下手、という事（だと思われる）で、突如、理由も言われず、突然やめさせられました。 それがひどくトラウマになっていて、「私は、本当に、本当に、何もできない人間だ」と痛感しました。 その後、何度もいくつもの面接はいきましたが、全部落ちました。 被害妄想の意識過剰、と思われるかもしれませんが、どうしても「人とコミュニケーション」がとれないのです。 友達に「遊ぼうよ」と誘われても、怖くて毎回、断っています。 それも原因か、そういった態度で、みんな、私から離れていきます。 特に美容院とかが嫌で、「こいつ人と話すこともできないのかよ」と思われるのが怖くて、少しの時間ですむ、１０００円カットばかりを利用しています。 友達のTwitterなどをみると、「今日は仕事大変だったよ～、もーやだよー」とか、「今日は～に買い物に行ってきたよ」というつぶやきを見て、「くやしい」「憎たらしい」と頻繁に思います。（馬鹿にしているわけではありません） 私は現在、家にほぼ引きこもり状態です。 散歩にすら恐怖を感じます。 また、３日ほど家にこもっていた事があったのですが、久しぶりに買い物に行ったら、全身が震えてしまって、動けなくなることもありました。 本当は、「色んな事を体験したい！」「友達と仲良くしたい」と強く思っています。 バイトもやりたいのに、「コミュニケーションがとれなくて、仕事も覚えないなら、やる意味・生きている意味ないよね」と思い、できないでいます。 でも、やらなきゃダメだ、とも思っています。 何度思っても、何度行動しようとしても、何度でも私の考えではうまくいきません。 一番解決したいのは、「どんな人にも恐れを感じず接する（仕事でもお客さんなどは別として）ことに自信がつけられる」事と、「バイトをやる自信をとりたい」という事です。 こんな怖がりで、自信ももてない時はどうしたらいいでしょうか？ かなり長文になってしまいましたが、最後まで読んでいただき、本当にありがとうございます。 被害妄想の強い文章ですが、よろしければ、回答いただけると大変助かります。

初めて質問します。 どうにもならずつかれてしまったので相談したいです。 長文になってしまいましたが聞いていただけると嬉しいです。 もうすぐ1年になる恋人がいます。 サークルで知り合った同期です。 お互い初めての恋人です。独り暮らしの学生なので、ほとんど同棲状態です。 でも最近彼の態度などで、一緒にいるのがとてもつらくなりました。 軽音サークルで、彼とは元々ユニットを組んでおり、 彼からユニットをやろうと誘ってくれ、 私も一緒にユニットをしたり、バンドをしたりすることが楽しかったです。 彼のことはすごいと思っていたし、お互いに尊敬し合えると思っていました。 でも、彼は最近自信をなくし、私がうまく演奏したり、しようと頑張ったりすると、攻撃的な態度を取るようになりました。 音楽に関することだけではありません。 彼は元々友達があまりおらず、私が友達と遊ぶと言うと「いいね、友達がいて」などと言います。 私は歌うのが好きなのですが、歌っていても、憎しみを向けられている気がしますし、実際に腹が立つとも言われました(これは相談という感じで、彼自身も悩んでいるようです)。 私には様々な趣味がありますが、彼には音楽のみで、そのことも「多彩でいいね」と皮肉のように言われます。 また彼は寂しさを紛らわすようにベタベタしてくるところがありますが、 セロトニンを出しているとか言っていて、 初めの頃は冗談として楽しめていたのですが、 今は私の役割はセロトニンを出すだけか、と思うと悲しいです。 流石にうっとうしい時もあり、少し冷たい態度を取ると 「今～って思ったね、ごめんね」など私が彼のことをひどく嫌っている冷たい人間かのように言います。 そしてたまに、怒りをコントロールできずに物にあたり、壊してしまいます。 また彼の怒りはサークルの友人など他の人にも向かっており、 いつも怒っている彼を見ていると悲しいし、 自分が何もできずむしろ怒りの原因になっていると思うとつらいです。 彼にそんな態度を取られていることも純粋に悲しいし、 皮肉られているとか憎まれているとかいうのは私の被害妄想なのでは、とか、 自分が妬まれていると思うなんて傲慢だ、とか、 そんなことを思っている私はひどく人間だ、とか、 でも彼のことを傷つけたくない、とか、 私が何をしても彼は気にらないし傷つく、とか、 色んなことを考えてつらく、つかれてしまいました。 私が楽しいと皆気に入らないし、誰からも好かれないし、生きてる意味あるのかなあ、と思ってしまいます。 友達もサークルの仲間が多いので彼との共通の知人が多く、 上記の被害妄想なのでは、という考えや彼の面目のこと、そして彼に知られたらと思うと怖くて誰にも相談できませんでした。 これから彼と(恋人のままにせよ別れるにせよ)どう付き合えば良いのでしょうか。 同じサークルに所属している(我々は執行代でお互い大事な役職についておりやめることは困難)ので顔を合わせる機会は多いし、たくさんバンドも組んでいます。 彼には幸せでいてほしいし傷つけてしまうのも怖いし、 少々情緒不安定な人なので、こんなことは考えたくありませんが暴力を振るわれたり、自殺されたりするのも本当に怖いです。 でもこのままでは自分が本当に死ぬんじゃないかな、という感じで、つかれきっています。 どう接したら、どんなことを言ったら、どんな風に変わったら、 彼と円満な関係になれるのでしょう。 ご意見お聞かせ願いたいです。

私は人付き合いが下手で、話すのも上手ではありません。 あと、人の細かいしぐさが気になり、自分が嫌われているとか悪口を言われている・・・など気になって仕方ありません（被害妄想というのでしょうか）。 学生時代は、小／中／高とよくいじめにあいましたし、人間関係で問題を抱えてきました。 悪口を言われたり、毛嫌いされた様な言われ方（他の人が聞いてはそう感じなくても、自分が敏感になってしまって他の人からは被害妄想しているように見えるようなのです）が気になり、意外と後で自分が嫌われていることを知り、気のせいではなかったと思うようになり、どこへ行っても自分の悪口だとか、普通に相手と話していても、相手が憂鬱そうな感じになったり、話していてもあしらわれているような感じがし嫌われている・・と思ってしまいます。 学生時代にいじめられたせいでトラウマになり、大人になってもこのような悩みに悩んでおります。 他の人からすれば「気にしすぎだ！」と思われるかもしれません。自分も「気にしないように・・」とか「気にしたところでどうにもならないから・・」と思うようにしてるのですが逆に気になってしまいます。（トラウマのせいだと思います） 職場だけに限らず、こういった悩みはどう解決すればいいでしょうか？ 簡単に言うと、相手の嫌そうな態度や言動は・・・「きっと自分は嫌われているんだ」と必ず100%思ってしまうこの性格を何とか別の考え方に置き換え克服し、うまく人付き合いできたらいいな・・と思っています。 あと、もし本当に相手に嫌われた・・となった場合はどのようにその人と付き合えばいいでしょうか？ 昔から話すにも表現力が乏しく、自分の言いたいことを言葉にできずに話しのペースに乗れなかったり、変な言葉遣いになって相手に「何言ってんだ？」とか「ちゃんと意味の通じるように言え！」みたいな顔をされます。小学生の塾の先生に、君は言葉知らずだ・・とは言われました。だから表現が乏しいのだろうとは思っているのですが、中々そうは覚えられませんし、会話の中でいざとなるとすぐには出てきませんし難しいところです。 後になって、こっちの言い方をしないでこっちの言い方にしておけば相手も気に触ることもなかったのに・・とか言えば切がないのですがこんな経験もしています。 自分は「つまらないヤツだ！」とか「とっつきづらい」とか言われたこともあります。 初めて会う人でも最初はいい感じに話もできるのですが、どんな人でも数週間ほどで自分から離れていってしまいます。恐らく自分に欠点があるからだと思いまが原因がわかりません。上記のような性格や考え方が相手に見えるよう（わかるように）表に出てしまっているからでしょうか？ これも学生時代からそうなのですが、いつもこのようなパターンになってしまい辛いです。 自分で暗いとは思っていません。嫌そーな顔してれば誰も寄って来ませんし、自分は明るい性格だと自身を持って言えます・・。暗いわけでもないのにどうしてこうなってしまうのだろうか？人間関係に苦しんだり人との関係にヒビがいくような状態になってしまうのかわからず本当に辛いです。 最近ではどうせ嫌われるのなら、関わる人間の数を減らし自分から話すこともしないでおこうとマイナスな考え方になってしまい「本当にこれでいいのか？」と自問自答する毎日です。 どなたか私に上記の回答やアドバイスをお願い致します。

高１女子です うちは両親共働きです 兄が二人いて片方は大学生でもう片方は高校生です 私は料理が得意で小４くらいから母の帰りは１０時くらいで 夕飯は子供でどうにかしなきゃいけませんでした。 以前こんなような質問をしたら 「新聞配達していた」とか「家事くらい自分でしましょう」とか 「それは当たり前でした」とか書き込みが沢山あったんですけど 私は家族のために家事をできるような心が広い人じゃないし 家の事情とかを割り切って行動できる強い人間でもないです 夏休みの頃が特に荒れてました。 しばらくスーパーの総菜が夕飯でだいたい私が母からお金を貰って 総菜を店に買いに行ってました それからこのままだと体にも悪いし金がかかるだけだと 思って以前のように夕飯を作り始めたんですが 部活があって帰ってきて家に着くと７：３０くらいなんです。 そこから頑張って準備しても８：００は超えます。 それから夕食食べる時間を足すと９：００過ぎるんですよね。 要するに疲れるんですよ 家族の中で一番年下の自分が他の人間の為にご飯作るっていうのが ものすごくイライラするんです 兄とかも作れないことはないんですが下手なんです 作れたとしても揚げ物ばっかりで野菜の料理は兄弟の中で私しか作れません あと不味いのを食べると泣きたくなる（ような気分になる）し 笑えそうなぐらい腹が立つんですよ まあ自分の分だけ作って喰って勉強するっていう手もあるんですけど・・・ （普段自分の作って食べながらみんなのご飯作ってるけど） 母さんが疲れて１０時くらいに帰ってくるじゃないですか 米も炊けてないしおかずもなくて， それで帰ってそっから作ってるの見てると流石に悲しくなるんですよ。 でも夕飯作って夜遅くに親が帰ってきて 食べてから普通に寝ちゃうの見ると腹が立つんですよ。 美味しいって言ってくれるんですが， 自分があんだけ嫌なことあってもう泣きたいくらいだけど ご飯がないともっとつらくなるから作って そうすることで家族は何もしなくても帰ってきたらご飯があって 幸せに過ごせるけど その分の私の労力とか時間はどうなるの？って思います。 あの時間で寝れたのに。風呂入れたのに。 勉強できたのに。 でもご飯ないとすごい辛くなるんです 母さんは何で働いてるんだろうとか被害妄想が膨らむんで せめて疲れてても家のことやって変な考えになるのを 防いでるんですよ。 まあやる前よりは悲しくならないけどやる前より疲れが増すんですよ 私にとっては「ご飯がない（忙しくてご飯作ってくれない）」からの親に対する被害妄想は 自分の精神をものすごく破壊するんで 例えば前ストレスが溜まったり生活習慣が不規則すぎて 排卵が止まったまま血が出続けてたことがあります。 今は治ってますが まあそれよりはマシだろうみたいな どっちにしろ漠然とした悲しみとか不安とかからは逃げれないんですよね まあたかが夕飯とか家事とかそんなんだけど。 結論ですが私は人の為にご飯作るのがすごい嫌いだけど（疲れるから） 作らないと結果的には精神的に病むし でも作っても笑顔でご飯食べてるの見て， 私の疲れと引き替えにコイツらは笑って飯喰ってるんだって 思ったりするし まじでどうしたら楽に毎日過ごせるんですかね まあ親からしたら家のことホイホイ言うこと聞いて 泣かずに文句言わずにやってくれる子だったらいいんだろうけど 私は文句言いつつやってるし親に普段から不満をぶつけてるんだけど

私は福島県福島市内に独り暮らしでアパートに住んでます。 実家は市内の信夫台にあります。 家族は両親弟二人です。 一昨年、弟が仕事帰りにある車につけ回された事から始まり、両親が買い物から帰り、荷物を卸していたら後ろに無灯火で静かにつけてきて離れた所からいきなり透明にして隣を走り去ったそうです。 これは一昨年、一年近くありました。 近所を猛スピードで走り回り、町内会でも苦情がありましたが、一時やめてもまた復活します。 他人の動向が気になるらしく、被害妄想からか苦情の手紙を近所にもばらまき、中でも実家への苦情が多いです。 実家は構わないようにするため、その家の前の道路を通らないようにわざわざ遠回りしてまで通勤しているのに、実家に『夜間静かに走れ！うるさい！』と手紙を寄越しました。 実家の車は父、弟共に至って普通の車で暴走行為や迷惑運転などしません。 逆にその本人が、近所を猛スピードで徘徊していて危険行為を繰り返しています。 近所にも『うちの近くを走るときは静かに走れ！』などの手紙を出したり、看板を立ててアピールします。 酷いのは新聞屋にも苦情を言ったそうです。 去年は私が実家に帰り、普通にその家の前を通ると、すごいスピードで庭に飛び出して私の車を確認します。 ある日父に頼まれ、山の駐車場に停めた車に荷物を取りに行くように頼まれ、歩きで朝の７時に行った帰り、家の近くで車の駆動音に気付き、弟の車の影に隠れたら、静かに後ろをつけてきたらしく、わざわざ家の前で停まり、私がいたのに驚いたのか走り去ったので、怖くてその日の内にストーカー扱いで被害届を出しました。 何回も私の車をつけ、一昨日の深夜、仕事の都合で実家に寄った翌日も『夜静かに走れ！』等書かれた手紙を実家に寄越したそうです。 実家は怒り心頭で、母はストレスで寝不足になり、鬱になる手前だし、弟二人は殴り込みに行く手前ですが、そのあとどんな報復受けるか分からないので両親に止められています。 このままだといずれ、事件になりそうで心配です。 警察は事件がないかぎり、動かないのが実情ですので、どうしようもありません。 私も怖くて実家に去年は泊まりに行けませんでした。 用があってもすぐに帰るようになってしまいました。 どうにかしてやめさせたいのですが、どうしたらいいでしょうか？ お願いします！ 助けてください！

前の住民の話です。 以前、前にはその家を買った両親とその子供が住んでいました。 両親が転勤になり、自動的に子供も小さいのでくっついていき空き家になりました。 数年後、大学進学した娘だけが一人暮らしをその家で始めました。 ４年間、毎日のように男が泊まり、駐車場があるにも関わらず市道にバイクや車を止め、町内からも苦情がでていました。（でも、本人は何の対応もせず） １番迷惑をかけられていた我が家は駐車場に車が入れにくくても我慢していた次第です。 それだけだといいのですが、複数の男が出入りして彼氏も何度もかわっているようでした。 夜中に女子会を開き、雨戸もせず大声でどんちゃん騒ぎ、 あまりのひどさに「静かにしてください」と親が言いに行きました。 その後も、その娘の行為で近所からクレームがあり自治会などが言いにいったようです。 我が家が直接注意にいったのは、たった１度。 そしてこの春、前が就職で出ていくと思ったら、今度は兄弟夫婦が子連れで引っ越してきて、２台の車のうち１台をまた市道に車を置くようになりました。 それでも、こちらは我慢して自分の駐車場に車を入れにくくても黙っていました。 ところが、出ていった娘の知り合いとみられる男の車（海外のでかい車） が玄関前にある日停められており、 皆に迷惑なので注意をしにいくと「お前妹に嫌がらせの手紙をいれたやろ！戸籍しらべやがって！ストーカーするな！警察呼ぶぞ！妹をじろじろ見るな！」とわけのわからないことを言ってきました。 我が家はもちろん嫌がらせの手紙やストーカー行為などしていないので、 警察を呼んでくださいと言ったら、電話をするふりだけして家に逃げていきました。 前からずっと住んでいるものに対して「お前」という発言も驚きますが、駐車のことは謝らず、ストーカーも被害妄想かもしれませんが、大体恋愛のもつれかと思います。 妹の男がらみ問題が原因と思われる嫌がらせの手紙やストーカー行為を我が家のせいにして本当に驚きました。 こちらは注意の時は直接嫌でも言いにいっているのに、手紙など入れるまでもありません。 よっぽど嫌がらせされているんだとは思います。 でも、被害届をだしていないのは他に警察にもいえない理由があるのでしょうか。 まともに話せる相手ではないので、何かあれば次は警察をこちらが呼ぼうと思いますが、 こんな行為どうおもわれますか？

よくいじめられてる奴やいじめられてた奴が言い出す、いじめが犯罪？ では、ご勝手に日本は、法治国家なのだからネット等の陰でごちゃごちゃ言ってないで、 警察に被害届出せばって話でしょ。 もっとも犯罪になるようなものは、いじめの１割にも該当しないと思いますが。 いじめで刑犯罪が該当するものがあるとすれば暴行、強要、恐喝、自殺教唆あたりが接触するかもしれませんが。 そのような犯罪性のあるいじめなんて１割もないでしょ。 例えば昨年の小中高で教育委員会に報告があったいじめ件数が２４万件ほど このうちで犯罪性があるものといえば２万件あるかどうかでしょう。 犯罪性があるものは、警察に通報すればいいだけ。 だいたいは、合わない人間は無視とかそのようなもので、まわりから好かれずに、 相手にされない事をいじめと被害妄想をもっているだけでしょ。 いじめの定義はいじめられた人間がいじめだと思ったらいじめになるなんていうくだらない定義だから。 学校内では、犯罪に該当するものだけをいじめにするとかわかりやすくすればいじめなんて２万件にも達しないでしょう。 いじめる方が弱い？じゃあネットで言ってないで、その弱いいじめてる奴に言い返せばいいだけじゃん、 だって弱いといいはってる奴に言い返せないなら、お前の方がさらに弱いって話じゃんｗ たしかいじめる方の４人に３人ぐらいの割合でいじめられていた経験があるんでしょ、どっちも目くそ鼻くそな存在だと個人的には思う。 むしろ、クラスでいじめがあると、給与が増えないのに仕事量が増える担任に個人的には同情してしまう。 社会にでても大半の人は２～３割の生理的に無理（合わない）な人が職場にいますよ。 よほど仲間同士で作った会社とか、小さい会社で地元の仲間同士ばかりの職場とかなら別ですが、 都会のそこそこの従業員がいる会社なら、いろんな人間がいるので、合う人が２～３割、どうでもいい的な人が５割、生理的に合わないタイプの人間が２～３割っていうのが一般的っていいますから。 学校内で適応できない人間は社会にでても通用しないで早期に離職する割合が圧倒的に高いと思う。 正社員の大卒の３年以内の離職者３４％、高卒の３年以内の離職者４１％、８割以上は人間関係のストレスや疲れでやめている。 ここ２０年ぐらいは多少の変動があっても、だいたいこのような割合で推移しているし。

嫌がらせにどのように対応すればいいか教えてください。 危害の恐れがあるため、あまり詳しくは書けないのですが、人間関係のトラブルでとても悩んでいます。 知り合って１年くらいですが、仲良くしていた友人がいました。しかし、だんだん妙にライバル視されたり家庭環境を比較して嫉妬されたり、嫌味なメールが届くようになり、私の方からなんとなく距離を置くようにしました。 すると、暫くしてから死ねと書いたメールが届き、共通の知人へ私の誹謗中傷メールや電話をして、あることないことを言い回っている状態です（警察ざたになるような内容です） 自分が被害にあったと本気で思っているのか、ただ単に嫌がらせをしたいのか分からないまま、私からは無視を決め込み何もしていないのですが、ひどくなる一方です。 こういう状況が数ヶ月続いています。奇妙なことに数週間～１ヶ月おきにそういう行動をおこしています。 相手の被害妄想が激しく、現実とごっちゃになっているのかもしれませんが、こちらも家族に何かされるのではととても不安に思っています。相手は車で２０分ほどのところに住んでいます。 私のことがそんなに嫌なら放っておいてくれたらいいのに、「関わりたくない」と言いながら共通の友人にあることないことを言っては、私を犯人に仕立て上げようとしています。嘘を吹聴するぐらい強い人間に思えたりしますが、玄関を開けたら私が立っていて私に殺されると怯えたりもしているそうで、言っていることと自分のしていることが一貫していなく、どういう思いでこのようなことをするのか計り知れません。しかし、相手も本気で悩んでいたら一番信頼のおける家族に話す筈ですが，家族には話さずに友達関係にだけ吹聴しているところを見ると、病気とかではなく単に私に対する嫌がらせに思えます。 とにかく関わりたくなく無視をしていましたが、余計にその沈黙が嫌なようでエスカレートしそうに思います。私からはっきりやめてと言った方がいいのでしょうか？相手の家族に話すことも考えましたが、刺激してしまうのではないかと思います。 周りもその人の言っていることが辻褄が合わないし、変だと気付いているので、近寄らないようにしていたり、私をかばってくれるのですが、危害が及んでからでは遅いので、何か方法はないかと悩んでおります。

はじめまして。 私は３０歳の主婦で、生後６ヶ月になる男の子のママです。 実母のことで本当にまいっています。 どうかご意見いただければと思います。 私はギャンブル狂いの父とヒステリックな母に育てられ、大人になって アダルトチルドレンの症状に気づきました。 ちなみに一人っ子です。 物心ついた頃から家は借金まみれで貧乏暮らし、母からは父の愚痴を聞いて育ちました。 母はしょっちゅうヒステリーを起こし、私はよく泣いていました。 ２０歳のときに両親は正式に離婚し、母との二人暮らしが始まったのですが、 母の精神不安が一気に私にのしかかり、私はとてもその状態に耐えられなくなって、 社会人になると同時に母の元から逃げるようにしてひとり暮らしをし、母とは険悪なまま結婚しました。 結婚後、私はやっと落ち着いて生活していたのですが最近になって、疎遠にしていた実家の母から お金を工面してほしいと連絡がありました。 もう家賃を払うお金もないという状態でした。 母は被害妄想が強く、人の悪口しか言わない人です。 母の話すところによると、２年前にパートをしていた職場でいじめに遭い、 わざと難しい仕事をさせられてミスを連発させ、結局辞めさせられたというのですが、 「あの女（同僚のこと）に仕組まれた」「自分をおとしめた」 「自分の私生活を調べられている」等々、人を罵る母を見ていると、 母に原因があるのでは？ただの被害妄想では？と思ってしまうんです。 なのでそのような話を聞く度に苛立ちます。 そして極めつけは、今年から支給され始めた年金額について 「２０年も厚生年金をかけていたのに支給額がこんなに少ないはずはない」と 騒ぎ出したので、私なりにネット等で調べてみたのですが、母はずっと正社員ではなかったし、 そんなにがっぽりもらえる額でもないのではと思い、 そう話しても「（辞めさせられた）あの会社の陰謀で自分は財産を失った」の一点張りです。 実際今は貯金も底をついてしまい、家賃も払えない状態なので、 何とかまた働き口を見つけてもらおうと励ましても「自分の希望の内容でなければ嫌だ。 そんな職場はもう見つからない」と言います。 たしかに６５歳の高齢者を雇う会社もないのかなとは思うのですが・・・ もう少し家賃の安いところに引っ越すというのも嫌だと言っています。 （ワンルームは絶対に嫌とも） 完全に私に養ってもらいたいみたいなのですが、正直なところ私の今の共働き家庭でも 母に満足のいく経済援助をするだけの余裕が全くありません。 というか、全くできない訳ではないのですが、援助するとなると子どもに回るはずのお金になってしまうのです。 私も子どもを産んでみて、母親業というものが心身ともに本当に大変であることが分かり、 初めて母に感謝の気持ちも芽生えたのですが、実際に母の声を聞くと、すぐに耐えられなくなってしまうのです。 そして、先ほど電話で母と話していると、また険悪になってしまい、しまいには「もう放っておいて」 「死ぬ覚悟はできている。」と、死をほのめかすようになってしまいました。 もちろん、助けてあげたいという気持ちはありますが、どうしても私が子どものときに 母からは精神的な助けがもらえなかったという恨みがくすぶってしまうのです。 子どもなのに精神的に親に甘えるということができませんでした。この思いはどうしても消せません。 夫は、私の母への援助自体は反対しませんでしたが、やはり額が大きいので 「困ったね～」といった感じです。 読みづらい文章で申し訳ありません。 どなたかアドバイスください。 本当によろしくお願いします。