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一般に宗教を必要とするのは 恐怖がその源泉だといわれてると思うのですが １、それが神となる理由はなぜか？（神がいない宗教もあるのに） ２、恐怖以外に何か原因として考えられるものはあるか？ ３、世界中の信仰者は病人か？ 回答いただけると嬉しいです。

パニック障害いがにも重ねて強迫神経症、視線恐怖症など2つ以上の病気になることはあるのでしょうか？

前世の記憶がある子供たちが、その前世人物の死因に対して恐怖症を示すことが多いそうですが(アメリカのイアン・スティーヴンソン博士らの厳密な研究によります)、これはどうしてだと考えられますか。生まれ変わりでないとしたら、子供たちの超常能力でしょうか。

数年前からなのですが、自分で運転する車で橋の上を渡っていると、緊張して身体が硬直し、心臓がばくばく、汗が噴き出てめまいがしてきます。ハンドルを切り損ねてそのまま橋の下に落ちていくるような気がしてきます。しばらく橋は敬遠してきましたが、今日は何となく大丈夫そうで行きは何とか渡れたのですが、帰りに渡っている途中でもうダメとなり路肩に泊めてしばらく休んだのですが、とても先に行く勇気が出ず、ＪＡＦを呼びました。 何が恐怖なのか考えてみるのですが、特に天気の良い日の空の広さも不気味なのです。見通しが良くて遠くまで見えてしまうともっと恐怖です。高所恐怖症はあります。観覧車はもともと全くダメです。でもエレベーターや飛行機は何ともありません。あとホラー映画も最近全く恐ろしくて見れません。なんだか恐いことが増えつつあります。同じ症状の方いますか？心療内科に行くべきなのでしょうか？

対人恐怖症の親のもとで育った方、子育ての意見をしていただけないでしょうか。 私は対人恐怖症です。うつ病も再発したりします。今、子供が欲しく、いろいろと調べています。対人恐怖症の親御さんからの立場の意見は、いろいろなサイトを見つけ勇気づけられましたが、今度は子供の立場からの意見をたくさん聞きたいと思いました。 生まれながらにして不利な状況をどう乗り越えて行ったのか、忘れられないトラウマになっている出来事、親にして欲しかったこと、逆にやってもらってうれしかったこと、悲しかったことなど、なんでもいいので教えてください。 国際結婚ですので、生まれればわが子は３つの祖国を持つことになります（英語圏に暮らす移民どうしの夫婦、夫はイスラム教徒）。対人恐怖症の母親のもとで、彼/彼女が成長したときにぶつかるであろうアイデンティティ・クライシスを乗り越えることができるかも心配です。 子育てに正解はなく完璧な親などいないことはわかっています。 でも、まだ見ぬわが子と対話をするつもりで真剣に意見を聞かせていただきたいと思っていますので、よろしくお願いします。

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20080526-00000045-san-soci 鶏が地震の恐怖のためか大きな卵を産んだということですが、これは前代未聞のことなのでしょうか？少なくともわたしにとってはそうです。歴史文献などでこういった記述はありますか？生物学者にとっても前代未聞ですか？ただの偶然か、生物学的に理にかなっているのでしょうか？統計学的に、ありうる閾値付近のデータ？

どうして笑いと恐怖は紙一重なんて言うんでしょう？

私のような若い人間（大学生）が言うのも変な話かもしれませんが、時折「死」というものが非常に自らに迫ってくる時があります。 特段、病気を患っていたり、生命の危機的状況に現段階でいるわけではありません しかしながら、夜寝る時や夕方下校途中など、ふと人生について考えてみると、急に何とも言いがたい恐怖感に襲われてしまいます。換言すれば、「死」という絶対的なものの前での人間（自分）の無力さを痛感してしまうのです こうなると寝れなくなってしまったりしまい、「死の恐怖」を忘れようとするかの如く、漫画やテレビ、いわゆる娯楽に逃げこんでしまいます。 「現実逃避」「逃げ口上」と言われるかもしれません。実際、それを完全に否むことは出来ないです。 ただ上述のような恐怖を感じたりするといったことは紛れもない事実です 生きている以上、「死の恐怖」を感じるのは必然だと思っています。故に「死の恐怖」を完全に払拭することは不可能であるということも重々承知の上です。 私はただこの恐怖との、いわば付き合い方を知りたいのです もちろん絶対的な答えはないでしょう、ただ皆様のお考えを参考にしたいと思っています 自分の考えを思いつくままに書いていますので、駄文かつ長文となってしまいましたが、みなさまに回答していただければ幸いです。

現在僕は高校1年生なのですが、高校を辞めようか迷っています。 何故かというと、僕は中学生のころから対人恐怖症と視線恐怖症を患っており、現在も完治していないからです。対人恐怖症や視線恐怖症の苦しみはなった人しかわからないと思いますが、本当に辛いです。常に周りに見られてる気がしたり、喋ると吃ってしまったり、などなど沢山の辛いですことがあります。中学生の頃は部活仲間に恵まれて、辛さも半減していました。しかし、現在は友達と言える人は数人しかおらず、その人達とは業務用の話をするくらいで、友達と呼んでいいのかわかりません。なので、高校を辞めたいです。 もちろん辞めた後は大検は取ろうと思っています。ですがやはり自分が高校を辞めると、家族や親戚、母のママ友などに、心配されたり、白い目で見られるんじゃないかと思います。すごく不安です。やっぱり高校は辞めない方がいいでしょうか？ 余談になりますが、僕は今このサイトに書いてある視線恐怖症克服トレーニングを続けています。 http://shinkeisho-jikkennsitu.com/shisen-naosikata(new).html 本当に効果があるのかはわからないのですが、自分が出した視線恐怖症克服の結論と同じ結論が出ていたので、それにあったトレーニングがあり、続けています。 これは高校を辞めなくてもできるトレーニングです。

8ヶ月になる娘が音にとても敏感。臆病な子ではないかなどと心配しています。掃除機の音、ダンプカーの通る音など大きくて振動のある音など聞くとびっくりして火がついたように大泣きます。すぐに抱きしめますが最近ではビニールをクシャクシャにする少し大きくて高い音にも怖がっています。なんでもないんでしょうか？？

現在27才女です。 去年の4月に合わない靴を履いていたら、左の親指の脇に血が出て腫れ上がり、近くの皮膚科に行った。そこでは「ばい菌が入り炎症を繰り返している」とのことで、液体窒素と抗生物質、ゲンタシンで治療して3ヶ月で治った。しかし12月～1月にかけて精神科に入院していたときのスリッパ生活が原因で、スリッパが歩くたびに親指にあたって、今度は両サイド血がでて腫れ上がり、相当ひどい状態になって、今年の2月にまた同じ皮膚科へ。前回と同じ様なことを言われ、同じ治療をしていたら今回は治らず、ナジフロローションでの治療になり、4ヶ月経ってようやく治った。途中で先生が「巻き爪ではないかどうか調べる」といって入念に観察し「巻き爪ではない。単にばい菌が入って炎症を起こしているだけ。切ったりする痛いこともする必要ないので安心して下さい」と言われ、なんとかの治癒後、治癒したはずなのに痛みが続きちょっとふれただけでも痛みが走り、思い悩む。 そして心配になってきて、ようやく昨日、大きな総合病院の皮膚科に行ったところ、（去年の4月より）「巻き爪を何度も繰り返し炎症を起こしその炎症が慢性的になっている。巻き爪を通り越していわゆる陥入爪（かんにゅうそう）というもの。これは手術が必要」と言われました。生まれて初めての手術といことで気が動転してしまった。手術内容を聞くと、「親指の神経に麻酔を3箇所し、両サイドの爪を2mmくらい根元から切り、フェノール液でもう二度とそこから爪が生えないようにする。皮膚も切る」とのこと。手術日は最初は9月8日だったのを、気持が落ち着かなくて整理する時間が必要だから（現うつ病治療中、精神的に弱い）と言って、10月8日が手術日になりました。 でも初めての手術で不安で不安で仕方がありません。途中で麻酔がきれたらどうしよう‥悲鳴あげるしかない‥そういう話、今までに3回聞いた‥術後激しい痛みに襲われたらどうしよう‥怖い‥怖ろしい‥という気持でいっぱいです。一番不安な点は、インフルエンザの予防接種でも痛いと言っている私が、3回の麻酔の痛みに耐えられるかということです。しかしも「神経」に「直接」麻酔を打つから、通常より痛いと聞いてしまった‥。 それにネットで陥入爪の手術をしても良くならないケースがあるという情報もいつくか読んでしまって、余計に手術が不安に‥。運の悪い人生だから‥。 そして経験者や知識のあるかたにお聞きしたいのですが、手術日の翌日にカウンセリング（認知行動療法）を受ける予定になっているけど、翌日歩けるものなのかどうか知りたいです。認知行動療法はなるべく行きたいので、今キャンセルするべきかどうか分からなくて困っています。 あと、もし専門家や巻き爪、あるいは陥入爪の手術経験のあるかたがいたら、経験談を教えて下さい。また励ましの言葉でもちょっとした一言でも何でもいいので、皆様の声が（文章ですが）聞きたいです。 麻酔体験は3才の頃に顎を怪我して3針縫ったことや歯医者の麻酔程度です。私に神経への麻酔の痛みが耐えられるでしょうか。 心配です。どなたかお言葉を下さい。どうかよろしくお願いしますm(__)m

今日の夜TBSでやってた世界の恐怖映像2008と言う番組で最後にながれた映像なのですが本当の映像なんでしょうか？ 隕石落下してきてハイキング中のカップルが隕石の中から出てきた宇宙人に襲われる内容だったのですが… 知ってる方教えて下さいm(_ _)m

過敏性症候群の上、対人恐怖症。そのくせ接客業のバイトをしてる21歳の者です。・・・正直言って、途轍もなく辛いです！（苦笑） この前、帰宅時にロープまで買って自殺しようとか考えてる自分が凄く馬鹿みたいでした。今は自殺のことは頭から少し離して生きてますが、やっぱり上手くいかないと自殺のことが過ぎります。馬鹿みたいです。 そういう自分を断ち切る為、こちらを使って相談をさえて頂こうかなっと思いました。宜しくお願いします！ まず、「過敏性症候群（以下からIBSとさせて頂きます）」ですが、実はごく最近この病名を知りました。まったく自分と同じ症状なので逆に病名があることは、ほかにこの病気で悩んでる方がいるっと知って凄く気が楽になりました。病名を知る前は本当にこんな馬鹿みたいな症状で悩んでる人なんているのか？とか自分だけ～とかずっと思ってました。IBSで悩んでる人のサイトとか見るようになってから自殺という馬鹿みたいな発想もあまりしなくなりましたし、考え方も少し変わりました。しかし、それとは裏腹にやっぱりなかなか治りません。寧ろ、治るものなのか不思議です。 主に自分は、下痢とガスに困ってます。ちょっとしたことでも緊張してお腹が痛くなったり、ガスなんて頻繁に溜まってます。幸いながら自分の屁は全然臭わないので助かってます。・・・にしても辛いです。特に朝は酷いです。地獄ですよ！（苦笑）仕事中でも常にトイレのことを考えてる自分が本当に馬鹿みたいで嫌になってきます。しかも、接客業なので簡単にはレジから離れられないのですよ。もともと接客業を選んだのは精神を強くする為だったのですが、これじゃ意味がないです（笑）まぁ、だからと言って接客業を辞めるつもりはありませんが。しかし、仕事中はお腹ポコポコ言ってるし、トイレ行きたいしで毎日がデンジャラスです。関係ないですが、ここ半年で自分の白髪がヤバイことになってました。 なるべく気にしないようにしてるんですが、それとは裏腹に上手くいかないのです。 それは対人恐怖症でも言えることで、気にしないように意識しないようにするとおかしなことに逆に変な行動になったりするんですよね。 特に一番困るのが、他人と目が合わせられないことです。人と目が合うと、どうしてもキョロキョロしてしまうんです。その時の自分の顔を見たことありませんが、恐らく目が泳いでるんでしょうね（苦笑）そうすると向こうの人もその姿を見て話しが上手く絡まらなかったりで悪循環です。家族の前でもそんな感じだから本当に自分が嫌になります。 あとは、人から何か受け取る時とか手が震える、ハサミで神を切ったりする時等に手が震える・・・。なんていうんでしょうか本当に全てにおいて意識しまくってます。何故こうなったのか自分でもよく分かりません。明日も仕事だと思うと本当に鬱になります。近々、バイトの人と遠出するので、それも楽しみなのにIBSと対人恐怖の症状が怖くて嫌になってきます。もし、どちらかでもいいですので克服された方がいましたら力を貸して欲しいです。お願いします！

男性が無防備な女性を怒鳴るのはおかしくないですか？恐怖に思います。 私は過去にレイプと痴漢にあったことがあり、それから10年以上経っても 知り合いの男性からでも不意に突然声をかけられると、一瞬たじろぎ 相手を確認して挨拶したりとトラウマは残ってます。 見知らぬ男性の告白も嬉しいより、どこで見てたのだろう？など怖さに襲われます。 以前バイト先で同僚の男性から「友達のバイトを手伝って欲しい。いてくれるだけ助かる」 と声をかけられ、何も疑わなかった自分が悪いのですがマルチ商法の勧誘でした。 信頼してたのに？やるわけないのに！ 過去のトラウマも手伝うのか、パニックを起こしその男性を責めたてたのですが 相手の男性にすれば 「ちょっと誘っただけでそこまで言うなんて、あなたはおかしい」とのこと。 でもバイトは行けなくなり辞めてしまいました。 転職し新しい職場で穏便に過ごしたいと常に願い過ごしてましたが ある日同僚の男性から「相談したいことがあるので食事にいきましょう」と誘われました。 彼女のいる男性でしたし、この人なら別に自分を傷つけることはしないのではないかと考え メアドを教え、誘われても10回に1回しか行かない程度でしたが、平和に交流してました。 敬意をはらって接してくれた気はしますが、月日が経てば甘えが出たのか その男性が機嫌が悪い日に声をかけたら、無視されたり、ウゼーみたいな返答がかえってきました。 そういうときはそっとしておこうと静かに仕事をして 無防備に背中を向けてるところを、邪魔くさいとヒステリックに怒鳴られました。 何でそんな態度をとられないといけないのか、悲しくてショックで しかも自分より力のない女を怒鳴るのはおかしくないだろうか？ 痴漢やレイプした人とどう違うのだろうなど、極端に思ってしまい 嫌で嫌で仕方なくなり、今後その男性と交流を経つことにしました。 数日経ち、相手の男性は私が無視することが信じられない 自分がヒステリックに怒鳴ったことも記憶がない でも本当にごめんなさいと謝られたのですが、私は許すことも出来ず 口をきくことも出来ず、相手を憎んでしまいました。 時間が経つとその男性は、謝ったのに大げさで痛い女！みたいな気分になったと思います。 他の同僚の女性は、あの男性は気分にムラはあるけど優しいところもあるからと過ごしてます。 私もそうは思うのですが許容できないのです。 どんどん悪循環になり、上司に相談しようも、レイプのトラウマ話などすることが出来ないので 一応、何もしてないのに怒鳴られたりすることはおかしい、耐えられないなど話したのですが でも適当になだめられるだけで、結局私がノイローゼっぽくなり職場を去ることになりました。 周りにきちんとした説明が出来なかったりするのが困ってます。 ここ最近精神安定剤の量が増え、また今後同じことがあったらどうしたらいいのか 男性とのトラブルで仕事を辞めたりすることはもう避けたいです。 接触しないのが一番ですが、悲しくも思います。 私より若い女性達でも、ストレスを多少なり感じて仕事してるのをみると 自分がどう考え、どうたち回れば平和に過ごせたのだろうと落ち込んでしまいます。 そして無防備なところ怒鳴られたことが、怖くて思い出すと泣いてしまいます。 普通には理解できないことなのでしょうか？

どちらの立場が 恐怖を感じますか。 それはなぜですか。

昨年末、子連れで再婚をしました。それまでは全く恐怖どころか安心感を抱いていた夫なのですが、先日帰宅が遅くなる日があって子供を寝かせておくようにと言われていたのに出来ておらず、夫が帰ってきてしまい、カギを開ける音に心臓がドキドキして恐怖でちょっとしたパニック状態になってしまいました。 再婚前数年間実家で実母と同居していましたが、その時も母が帰ってくるときは同じ感情を抱いてました。 元々は離婚した私の父親に対して物凄く恐怖を覚えていました。暴力がひどかったので、毎晩「殺されるのではないか」と思いながら生活していました。両親が離婚したときは本当に安心しました。 夫は暴力など振るうことはありません。暴言を吐くこともありません。ただたまに不機嫌になるだけです。私はそんな夫の顔色を見て「怒ってるのではないか、怒られるのではないか」と最近ずっとびくびくして、怒っても無いのに「ごめんなさい、ごめんなさい」と謝っています。 ちなみに前の夫のときは暴力を振るわれていたのですが、恐怖感より怒りのほうが強かったです。また同じ家族でも子供にだけは恐怖感を覚えることはありません。家族以外でもいつも不機嫌な人などには恐怖感を覚えます。 先日の恐怖感はあまりにひどかったので、夫にはその気持ちを伝えたのですが、結果として泣かれてしまいました。夫のことは愛してないわけでもないし、そばにいて欲しいのですが、毎日の「帰るコール」ですら怖い自分がいます。 夫を怒らせないように完璧に家事・育児・仕事など出来ていればいいのですが、今は無理そうです。 家族が怖いなんて凄く自分でも悲しいし、そう思われる夫はもっと悲しいと思います。どうやってこの恐怖感を乗り越えていけばいいのでしょうか。専門医にはずっと通っています。結婚してせっかく安定し始めたのに、今のままではまた振り出しに戻りそうです。

高校２年の男子です。 お恥ずかしい話なのですが、昔からあるレイプ願望が爆発してしまいそうです。 セックスできる相手はいるのですが、無理矢理でなければ満足できません。 女性を恐怖で怯えさせて無茶苦茶にしてやりたいです。 女性を恐怖で支配して奴隷みたいに扱ってやりたいです… 泣いたり嫌がっている様を想像するととても興奮します。 夜道を歩いている女性を襲って恐怖に怯えさせて無理矢理犯したいです。 今まで我慢してきましたがもう我慢の限界です。 実際行動したら社会的に終わると分かっていてもやりたいです… 僕はどうすればいいのでしょうか…

想像力が強すぎて、想像しなくて良いものまで想像してしまい、恐怖に陥ってしまうことがあります。　これって、脳の病気なんでしょうか？　何か改善策はあるでしょうか？

半年くらい前から加害恐怖で悩んでます…お店で買い物してる時とかに「盗ってしまうんじゃないか」「盗ってしまったんじゃないか」と考えるようになりました。もちろん盗ってないしカバンの中にも何もありません。自分でも触ってもいないこともわかってるのにそういう変なことを考えてしまいます。カバンに何も入ってないのを確認しても「どこかで捨てたんじゃないか」という思いがでてきます。なんとか落ち着いて買い物に行きたいのですが…心療内科は通うのに二時間かかるので行けません。同じ加害恐怖を持ってる方はどうやって治ったかアドバイスしてください。

休職から復職をしようとしたら、不安感・恐怖感に襲われて胸が苦しい状態です。 これは「怠け」なのでしょうか？ はじめまして。ご相談させて下さい。 鬱暦4年です。 現在休職していて、8月に休職満了による解雇になります。（休職していた期間は通算で1年半ほどです。） 金曜日に会社の上司と面談をして7月に復職する予定になりました。 しかし昨日の夜から、とても恐怖感と不安感に襲われて戸惑っています・・・ 主治医からは別の道を選ぶのが一番良いが、（週に3～4日くらいの労働もしくは短時間）経済的な問題もあるのなら復職してもいいと言われています。 私も色々な本やサイトで、そのように段階を追って社会復帰をするのがベストだと思っています。 ただ、年齢的なこと（30歳になります）、今までの正社員としてのキャリアの少なさ（通算3年）、一人暮らしで生活していかなければいけないなどからの経済問題があり（親族からの金銭的援助は受けられません）、上司と面談する前までは「復職しよう」という気持ちが高まっていました。 しかし繰り返しになりますが、恐怖感と不安感に襲われて今こうして 相談を書くだけで精いっぱいです。。。 休んでいる間も時々ですが、「これはただ怠けてるんじゃないか」と 思う事がありました。 これは怠けてるだけなんでしょうか・・ 相談できる相手がいないので、こちらに書き込ませて頂きました。 補足 補足です。今回の休職は3回目になります。休職3ヶ月→復職5ヶ月で再び休職3ヶ月→復職6ヶ月で再々休職10ヶ月目（現在）になります。 上記の経験もあり、復職に関して恐怖感不安感がより強いのだと思います。