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学生時代少し勉強ができました。 しかし実際働くと上手くいかないことも多々あります。 あの詰め込みは何だったんだ？？と思う毎日です。 勉強はやった分だけ仕事で報われますか？

初めまして、現在22歳の女です。 最近心理職公務員（心理判定員）に興味があるのですが、市の募集要項を見ると心理学の大学院を出るか、心理学の大学＋実務経験2年が必要とのこと。 私はどちらにも当てはまりません・・・。 そこで今後どちらの道がいいのかアドバイスを頂きたいです。 １：現在の仕事を続けながら通信大学と大学院に通い、その後心理職公務員の試験（年齢上限は35歳まで）を受ける →卒業して臨床心理士の資格を取れるのは7年後で29歳、そんな高齢で公務員試験が受かるのか？ ２：来年の一般行政職公務員の試験を受け、行政職として働きながら通信大学と大学院に通い、その後心理職公務員の試験を受けなおす →行政職から心理職を受けなおすことは可能なのか？異動できるのか？ 出来るだけ若いうちに公務員試験を受けたほうが有利であれば(2)の方法でいこうかと思うのですが、行政職から心理職へ異動することが難しいのであれば不利でも(1)の方法で賭けてみようか、など考えても考えても答えが出なくて悩んでおります。 至らない文章で申し訳ありませんが、どんな情報やアドバイスでも構わないので教えて頂きたいです。 よろしくお願いいたします。

高校３年です。進路で悩んでいます。 目指している職業があります。 アーティスト&レパートリーといって、レコード会社に所属して新人発掘などを手掛ける職業です。 狭き門なのはわかっていますが、諦めたくないです。 初めは 音楽系の専門の音楽ビジネス科に進学しようと考えていましたが、学校の先生に、「あなたの就きたい職業だったら、わざわざ専門にいく意味ないんじゃない？」と言われました。たしかに、機材などを扱うわけではないし、大卒しかとらないレコード会社もあるということで、大学に進学することにしました。 将来の仕事からいって、社会学を学んでおきたいと思いました。そして社会学の研究のようなものだけではなく、それに加えて映像や写真などのメディアも学んでおけたらいいなと思いました。 今まで専門ばかり調べてきたので、大学のことがまったくわかりません。 関東の大学の社会系の学部で、映像や写真が学べるところを教えてください。 選択科目のようなもので選べるところでもかまいません。 または逆で、社会学が学べる映像や写真学科でももかまいません。 専門から大学への急な進路変更で時間もないのでとても焦っています。 詳しいかたご回答よろしくお願います。

結婚して3年になります。 結婚した頃は妻もフルタイムで働いていましたが、妻より「家事と仕事の両立が大変であり、専業主婦として夫を支えたい」との要望があり、当初は私が共働きを強く求めましたが、後のち妻から家事と会社勤めとの両立が困難だとの声が大きくなってきたこともあり、専業主婦として働いてもらうことを了承しました。 家内が専業主婦になりたての頃は、料理が明らかに良くなったのでとても満足していましたが、最近になり、特に掃除と料理において、明らかに家事の質が落ちて来ました。 そこで妻の家事業務を私にて管理し、家事内容を分析・改善・把握するため、0.25時間単位での工数入力と、家事業務に関しての事前計画及び日報／月報を作成し提出させ、労働者としての自覚と責任を求めようとしたところ、反対され大げんかになりました。 普通の会社なら当然行われていることだと思いますが、私が求めていることはそんなにおかしなことでしょうか？ また、私は前述した方針を曲げるつもりはありませんが、現在専業主婦をされている方から見てやりすぎとか、当然といった意見とその理由をお聞かせ下さい。

閲覧ありがとうございます。 私は今、ドラッグストアでの接客業で働いています。 金銭面や勤務時間の問題で今の所を辞めて、地元にあるコールセンターへ面接に行こうと思っているのですが、不安があり、まだ決めかねています。 なので、現在又は過去にコールセンターでお勤めしていた方にお聞きしたくこの場をお借りします。 私は、あまり滑舌もよくないみたいでよく聞き返されたり、自分でも聞き間違えたりします。それに、同じことを聞かれて答えるのはできますが、自分がわからないことを聞かれるとすぐにテンパっちゃって、人に聞きに行きます。 こんなかんじの私でもコールセンターで働けたりしますでしょうか?? ご回答お願いいたします。

現在慶應大学に在学中です。 進路選択に迫られており、国内と海外の両方から選択肢を考えております。 国内は東大、海外はLSE、オックスブリッジ、HKUあたりです。 英語力が若干不安要素であるため、条件付き合格のある大学を選択しています。 そのため、海外では他の選択肢がない前提です。一方、国内は自分の専攻で指導できる教授が東大にしかいないため、国内は東大のみです。 また、要望もあります。私は慶應大学に誇りを持っているため、慶應卒という印象を弱めたくありません。東大に行くと、その印象を壊す可能性があるため、若干敬遠しているのですが、学部慶應で、院が東大というのは、どちらが印象に残りますでしょうか？海外に関しては、学部の印象と、修士の印象がセパレートされた形で認識されることがわかっているので、不安には感じておりません。それを前提として選択するのであれば、国内と海外はどちらがベターな選択肢でしょうか。 宜しくお願い致します。

専門学校に入学し卒業しましたが、時勢もあり希望の職に就けず。 今年度に入ってから現在の職場（事務のアルバイト）で働いています。 専門学校時代にあった「●●の職に就きたい！」と言った気持ちも薄れてしまい、日々がなんとなく流れていってしまっています。 「このままじゃだめだ」と思い立ち、先日とある検定試験を受けましたが、合格圏内である事を知ってから何もする気が起きなくなってしまいました。 また、今年に入ってから付き合っていた相手と別れ、 1月は気を張って平気なふりをしていたら体調を崩し、2月は相手のことを考えないようにして試験勉強に没頭。 そうして2月末の試験が終わってから何か茫然自失というか…気を張っていた分が跳ね返ってきたのか、過呼吸やその他様々な症状が出てしまい心療内科のお世話になっている始末です。 しかも仕事ではミスして怒られる事が増え…。 以前から興味があり、通信制大学で大卒を目指すのもいいなと思ったり、 就職率の高い専門学校に入り直し、今度こそやりたい事での就職を…と思ったり、自分の気持ちが色々と揺れ動いてしまっています。 興味がある事はたくさんあるのですが、それが向いているかと聞かれたら自信がなくなってしまいます。大学や専門の学科にせよ、趣味にせよです。 既に年度末で締切が近づく中、覚悟を決めて飛び込むべきなのか、熟考し思いとどまるべきなのか。 拙い文章で恐縮ですが、アドバイスを頂ければ幸いです。

小学生からうつ状態、高校生の時現在うつ病と診断され、 現在２２歳（フリーター）でうつ病で病院に通っています。 長いこと鬱で人生何が楽しいのか、 どうしたら希望を持てるのかわかりません。 鬱病が治るのか、もうこれが自分の正常なのかわからなくなってきました。 学生時代に鬱病を患い、克服した方の体験談をお聞かせ願います。 私へのアドバイスなどいただければありがたいです。 鬱病の原因は学校でのいじめと家庭のストレスだと思います。 それからおそらく軽度の発達障害ももっています（現在病院で検査中です。） 祖父からのかなりのスパルタ教育を受けていて 幼稚園の時から実際の学年より１、２年上の勉強を毎日かかさず２時間以上をし、 英語塾とスポーツ（柔道）に通わされ、 運動会の前には徒競走の練習させられ、 それらが本当にいやで、 それらを始める前にはいつも泣いたり、 息をひそめて隠れたりしていました。（絶対にみつかってしまうのですが） 祖父は、「友達なんか必要ない、勉強だけしてればいい」という極端な考え方で 耳が聞こえず、何を言っても話が伝わらないとった感じです。 学校で友達はあまりつくれませんでした。 作る努力はしましたが、おそらく私の精神的な成長が遅く、 ついていけなかったり、話があわなかったり、 内向・消極的で怒れない性格だったのもあり、 いじめられたりしてうまくいきませんでした。 いい成績をとらないといけないので授業も嫌でした。 兄が二人いて、スポーツも学業もすごい成績をのこしていて、 私はスポーツも勉強も兄には全くおよばず、 それがプレッシャーだったということもあります。 家が医療系の自営業だったのですが、私が生まれてすぐ億を超える莫大な借金を作ってしまい、 母親と父親が鬱状態だったのもありあまり相談できず、 いつも両親が喜ぶことをしていて、すごくかわいがられていました。 でもかわいいかわいいするだけで、私の内面などは全く無頓着で、 よく両親が間違えて飼っていた犬の名前で呼ばれたりなどもあったので 自分はペットみたいだなーと思っていました。 母親に私が普段ぼーっとしている風に見えていたらしく、 「努力がたりない」 「あなたはお兄ちゃんたちよりずっと甘やかされているから大人になってからすごく苦労する」 と事あるごとに言われ続け、 嫌なことだらけで毎日がへとへとなのに 大人になってからもっと苦しいのか、それならもう死んで楽になりたいと 小学校の高学年くらいの時から思うようになりました。 中学生になると部活もあり（田舎の閉鎖的な学校なので運動部じゃないと負け組扱いになるので運動部にはいっていました） いじめもひどくなり、 とにかくへとへとでした。 毎日祖父に勉強させられることはなくなりましたが ３０分置きくらいに勉強やっているかどうか部屋にチェックしにきて、 テストの順位が２０番台くらいになると大騒ぎになったり いよいよ死にたくて死にたくてたまりませんでした。 学校は仮病をつかって１か月に１度くらい休みました。 家の借金はおそらくこのころには返せていたと思います。 友達も少しはいましたが、みんな短気で、 いろいろなことに気が回らない私は怒られてばかりでした。 高校は祖父が絶対いかせると言っていて兄２人も進んだ地元で有名な進学校に進みましたが、 もう無気力で勉強もなにも手がつかず、どんどん成績が落ち、 兄たちの功績もあり先生の期待につぶされそうになり ここでもいじめられ、友達も少しいましたが気の許せる友達はいませんでした。 今まで勉強ができたからなんとか保てていた気持ちがどうしようもなくなり、 学校へいくふりをして図書館にいったり、不登校になりました。 精神科へ一人でいってから、親につたわり、母親が味方になってくれるようになり、 私を学校へひっぱっていこうとする祖父をとめてくれたりしてくれました。 保健室登校で、たまに授業にいったりしてなんとか高校をでて、 学がなかったので進路に迷いましたが、絵を書くのが少しすきだったのと漫画がすきだったので漫画の専門学校に進みました。 ここで一時期すごく元気になったのですが、 実家から仕送りをもらいながらの一人暮らしになり自由は得れましたが学校にまったくなじめず、 どう頑張ってもストーリーが書けず、自分が情けなくて仕方がないといった２年間でした。 学校をでで、今も一人暮らしで漫画のアシスタントをして生活しています。 相変わらず漫画が描けず（慣れれば少しはかけるのではと思っていたりしたのですが） 本当に何もできない自分が情けないです。 兄たちは医者になり、親戚やいとこも全員高学歴で 焦りや劣等感でどうしようもありません。 うつ病の人は頑張りすぎとか、 うつ病の時は「頑張らなくてもいい」というけれど、 私は頑張っていることをやりきる前にどうしても手につかなくなるのです。 脳みそがビリビリしてきて、頭がすごく痛くなり、死にたくて死にたくて、たまらなくなります。 ゆいいつできた勉強は祖父のスパルタ教育のせいですし、 今まで自分の力で達成したことが本当に少ないです。 自分の中だけで頑張らなければ頑張らなければと思って机に向かっているだけで 実際ほとんど形にできていないのです。 自分の頑張り方がわかっていないのかもしれませんが 自分でも本当に本当に情けないです。 情けなくて死んでしまいたいです。 今まで人に見下げられ続けてきて、 なれることなら私も人に胸を張れる自分になりたいです。 でもどうしても努力を受け付けません。 うつ病の人は十分休めといいますが、 私は不登校の時も休みましたし、今も月の半分くらいしか働いていませんし、 休んでも周りに周りに行かれる焦りもつのり、 うつ病の本や自己啓発本をたくさん読んで、元気になったときも何度かありましたが、 今は本当に何を読んでも希望が持てませんし、 自分にはどうせ何もできない、何かを楽しむことなんてできない、 死ぬことしか楽になる方法はないと思ってしまいます。 そんなことを思ったら余計そうなってしまうのもわかります、 でも無気力で自分の感情を制御できないでいます。 今まで自殺しようと実行したこともありましたが、 縄が切れたり人に止められたりでなんだかんだ生きていますが さすがにそろそろ限界だと思っています でも母親にも心配させていますし、 私が死んだら悲しんでくれそうな人も何人かいるので なんとか持ちこたえているといった状態です。 長くなりましたが、こんな私です。 同じように社会人になる前にうつ病を患った方の体験談をお聞かせ願います。 （楽しく学生時代をすごしてからの社会人からのうつ病は違う部類な気がするので） よければ私へのアドバイスなどもありましたらよろしくお願いします。 できれば批判や中傷はやめていただきたいです。

私は先天性の難聴を持ってます。 やや聞き取りにくい程度です。 飲食店で働いていますが、忙しいと聞き返す事が多く、良くイライラされて当たられます。 面接の段階でそのように伝えているのに・・・ 色々と飲食で働いてきましたが、中々理解して頂けない様に感じます。 もう飲食店で働くのを辞めようかなと考えてます。 難聴を持っている方は、どのような仕事に就かれていますか? 聴力に支障がない仕事があれば教えてください。

眼が疲れる為、眼科を受診しました。 初期の老眼と弱冠の乱視があると言われました。 裸眼では両目で1.0ありました。 眼鏡を作ろうと思いますが、根が不精な為、遠近両用眼鏡にしようかなと思っています。 初期の老眼で遠近両用眼鏡を作る事はどんなもんでしょうか？

夫が会社の車をぶつけて破損してまったようです。 ぶつけてしまったほうの車も会社の車みたいです。 ここ数ヶ月ちょこちょこ小さくですがぶつけてしまっていて、、、 破損までしてしまったのは今回がはじめてで… 修理だすみたいなのですが… まだその会社につとめて数ヶ月… 流石に今回は大事になってしまったので… 私(妻)も謝罪したほうがよいのでしょうか？

現在、高校3年生です。 親には一応「専門学校」に通うと言って奨学金の話などをしています。 ですが実際、将来なりたいものがありません。 お菓子作りや写真、絵などは好きです。 海外の変わった職業にも興味はあるのですが、不安でいっぱいです。 「4月30日までに進路を確定しろ」と先生にも言われています。 こんな時一体どうすればいいでしょうか、アドバイスをお願いします。 乱文すいません。

初めまして ４月から高校３年生になる者です 長文＆乱文で失礼します 私が通っている高校は偏差値58程度の普通科の高校です 私は小さい頃から英語塾に通わせてもらっていて 英語が好きで、現時点で英検２級を習得しています 今までは外国語学部のある大学に進学しようと 考えていたのですが、最近母に大学に行っても就職出来ないかもしれないなら 専門学校の方が就職率がいいから専門学校の方が良いのでは　と言われました 調べてみてわかったことは ・学費は大学も専門学校もそれほど変わりがない ・大学は学問的に学び、資格は別 専門学校は資格を取る ・大学は受験が大変で、専門学校は入学してからが大変 などです… 私の勝手なイメージなのですが専門学校は偏差値がないので 悪く言えば「誰でも入れる」学校みたいなイメージがあり、 今まで英検をとってきた意味がない気がします 英検２級を取れば大学受験が免除などされる学校もあると聞いていたので 今まで英検を受験してきました （我ながら楽をしようという頭の悪い短絡的な発想だと思います） 英検が大学受験にだけ活用できるものでないことはわかっています 専門学校に行くのなら、しんどい大学受験を受けなくてもいいし 母の言葉に甘えて専門学校に行くのも良いなと思うのですが 専門学校というと明確な将来の夢を持っている人が行くというイメージがあり、 英語を使った仕事に就きたいというはっきりしていない 将来の夢しかない私が行ってもなあと思ってしまいます 大学で就きたい職業を探すという甘えた考えをもっていました こういう質問をどこでしたらいいのかわからなかったので 皆さんの目にとまってくれることを願って この大きな質問サイトで質問させていただいています 大学なら推薦入試がある学校に進学したいと考えています 私は専門学校と外国語学部のある大学、 どちらに進学した方が良いのでしょうか……。 ここまで読んでくださってありがとうございます 乱文を極めたような乱文申し訳ございません どうか助言をよろしくお願いします

アメリカのＣＩＡ（諜報員など）になるにはどうすればいいですかね？ 映画の見すぎとかいう回答はいりませんよｗ

はじめまして 入社して、約一年になりますが辞めたい一心で生活しています。 辞めたい理由は、重々甘いことは承知の上ですが、ミスを繰り返し怒られ呆れられ、 上司と合わないこと。それに仕事も楽しくなく、閉鎖空間で息苦しいのです。 ただ、このような状況で辞めるにしても怒られてばっかりだから辞めるんだな。 と、思われずに納得のいく理由をつけて辞めたいです。 こんな状況の中、どういった理由にすれば納得してもらえるでしょうか。 実際に実家が会社を経営しており、それを継ぐ。という理由が一番納得してもらえる 理由だとは思うのですが、役員面接の際に継ぐことはないと言ってしまっているので この理由を使うのは厳しいかと思います。 自分が甘いことは理解しています。 甘い考えではありますが、アドバイスをいただけたらと思い投稿しました。 ご協力お願いします。

いわゆる「仕事ができる人」といわれる人達は、どんな職種であっても何の問題もなくこなせるものなんでしょうか？ もちろん完璧な人間などいるわけがないことぐらいはわかりますが、それでもどんな仕事に就いてもそれなりにやっていける人はいると思いますし、そこには人知れぬ努力が隠されてるという想像はつきます。 やりたい仕事とは違ったとしても、そんなことは関係ないとばかりに、完璧にとまではいかなくともきっちり与えられた仕事をこなし、社内で優秀な人材として活躍できるものなのか？おそらく可能なんだろうとは思います。 適材適所という言葉はありますが、逆に言えばどんな場所でも適応して優れた業績を残せる人になれるものなんでしょうか？ 自分がやりたいこと、できること、できないこと、やりたくないけどできること、様々な考えが頭の中をぐるぐる回っています。 今は自分のやりたいことに向かって、本来自分が望んだ仕事ではなくても自分なりに頑張っているつもりですが、あまりの仕事のできなさっぷりに自信を失いかけています。このままで自分は自分がやりたい仕事に就き、続けられるのだろうかという不安でいっぱいです。 まとまりのない文章ですが、回答していただけると嬉しいです。

人間関係について悩んでおります。 現在事務職についており、自分含めて全員20代女性4名で仕事しています。 私は3ヶ月前に、4人の中では3番目にこの会社に入って来ました。 ついこの前に入社してきた4番目の方と同じタイミングで今の部署に入りました。 あまり面白い仕事内容ではありませんが、この際仕事内容はおいておきます。 端的に言うと、他の3人とあまりなじめないのです。 嫌われている、とかではないと思いますが、自分で勝手に壁があるように思うのです。 なんというか、クラスの女子グループでは絶対一緒にはならない人たち、という感じです。 嫌がらせなどはされていません。 元々雑談下手な私が悪いのも十分ありますが(相づちと相手に質問するくらいで、自分から話題提供がほとんど出来ません)、上手く輪に入れないので浮いています。 そして4番目の方は仕事が出来なくても明るくてよく話す子なので、1、2番目にすごく可愛がられ、ペコペコしてて浮きぎみな私には言いやすいのか、何故かちょっと厳しめです。 元々1番目の方には猛烈に嫌われていましたが(1番目の方の好みに合わなかったため)、今はそこまでではありません。 ただ、「仕事だけ」ならまだいいですが、私の部署の事務は、朝の着替えから仕事、お昼、仕事、着替え、帰りの電車までずっと一緒にいなくてはならないのです。 元々一人が好きな上に、合わない人間関係の環境がストレスで、毎日辞めたいと思ってしまいます。 向こうは私が辞めたいと思っている、とは思っていないと思います。 また、面倒なことに多分私は他の人より「他人の声のトーン」や「返事の仕方」や「笑顔か」とかにすごく敏感で、いちいち他人のと比較して「自分の時だけすごく面くさそうに返事をするな…」と思うとすごく落ち込んでしまうのです。4番目の方にはすごく明るく返事していたのに…など＾＾； この程度で仕事辞めるのはやはり甘いでしょうか？ 出来れば女性側のご意見をお伺いできたらと思います。 よろしくお願い致します。

私は高3です。 将来はテレビ関係や雑誌などの編集など マスコミ系の仕事につきたいと思っています。 大学を調べてみると多摩美や武蔵野美大などの美大や 城西国際大学などの大学など出てきました。 ですが、姉に聞いてみると、メディア学部でなくても四大文系から でもテレビ関係などの仕事に就く人はいると言われました。 母は知名度のある大学に行けと言います。 就職率などふまえ、どのような大学に行くのかいいのでしょうか？

就職したいんですが、具体的に何がやりたいかはっきり決まってなくて困ってます。 回答よろしくお願いします！ 「仕事を探すとき、どうやって業種を選びましたか？」

小さな、女性だけの職場で働いています。 大変な人員不足で、フルタイムは私含めて４人。 あとは非常勤の方々です。 先月に主任の子が急にやめたので、今、副主任の子がリーダーで取り仕切っている感じです。 忙しい現場ということもあり、一人一人がいっぱいいっぱいです。 余裕がないので、トゲトゲしい態度をお互いに取りあってしまうこともたくさん... 細かい仕事をやらずに逃げたり、仕事を頼めば非常勤のお局さんたちに泣いてやりたくないと訴える子も...(フルタイムです) 副主任の子は、２３歳で、なにごとも正確に、完璧にこなす人です。 そこを自他ともに認めるところなのか、たまに信じられない言葉が出てくることも多数。 で、先日、ついに事件がおこってしまいました... 私自身の書類ミスがあり、急ぎで提出を要することがありました。 その日は勤務ではなく、休みだったのですが、副主任の子からこういうメールが届きました。 原文ママです。。。 「書類ですが、ミスがありましたので明日絶対来てください。 ミスは一か所だけなので直して明日絶対にもって来てください。 コピーも全員分してきて明日絶対来てください。 勤務ではありませんが、締め切りは明日なので明日絶対来てください。 よろしくおねがいします」 どうでしょうか...確かにミスをしてしまった私がいけません。 小さなミスが多いことが弱点なので。 でも、「絶対明日来てください」をひとつのメールに何回も繰り返して...というのに悲しくなってしまいました。 翌日、書類のミスを直し、用意して彼女に会いました。 流石に、昨日のメールのことが悲しくて、それは彼女のためにも、私が悲しい思いをしたことを知っておいてほしいな...と思い、書類を手渡したあとで、お話しました。 「電話してくれればよかったかな、昨日のメールは悲しかった」 ということを伝えました。 すると彼女は、それをケンカを売られたととらえたのか、ブチギレ... 「それじゃ私からも言わせてもらいます。キツいいい方ですけど貴女ミス多すぎです！私の仕事を増やさないでください。あと昨日のメール私は間違ったこと書きませんでした。私はちゃんと仕事を完璧にこなすけど、あなたはそうじゃない。だからどういう言い方をされても文句は言えないはずですよ。」 と、大きな声で怒りました。 それに対し、すごくショックを受けました。 もう少し、話を聞いてくれると思ったのに... こちらにも非はじゅうぶんあるし、今後は信頼されるために１００パーセントの完成をめざして仕事します、と言いました。 でも、彼女の対応がショックで、怒りもあって... 私は今の仕事が好きです。 がんばりたいと思っています。 今回のメールのこと、私が過剰反応しすぎなのか... それとも私は副主任の彼女にケンカを売ってしまったことになったのでしょうか。 先行き不安で仕方ありません。 こういう時、どう考えたらいいでしょうか。