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Aは，個人的な事情でストレスを抱えて，不眠などが生じて心身の調子が悪くなりました．心療内科・精神科にいって診断を受け，担当医師Bはいくつかの薬剤を処方しました．その中にワイパックスという薬（抗不安薬）が入っていました．Aは，医師の言うことを真面目に聴いて，仕事などに影響しないよう外来通院しながら薬物治療を始めました． Aは外来通院を続けながら，すべての処方薬をきちんと飲み続けました．心身の状態は仕事に影響せず，その人は職場の組織業務に貢献していました．しかし，ワイパックスなどを飲みながら日常生活を行うと，交通事故のリスク，会議中の居眠りが多少存在するので，通院後1年たった頃，Aは担当医Bに「心身の調子は大丈夫なのでもう服薬をやめたい」と申し出ました．担当医師Bは「いやいや今の状態を維持するにはしばらく薬を飲み続けなさい」といって，初診時の処方をそのまま何年も続けました．25年たった頃，Aは薬の服薬が不規則になることがありました．このとき，Aは身体に痛みや不快な症状が生じました．Aは担当医師Bに「ワイパックスを飲み忘れたら，とても調子が悪くなりました．この薬は依存性が高いので減薬処方して下さい」と再び服薬をやめたいと言い出しました．担当医Bは「ワイパックスに依存性はないよ．やめたいときはぱっとやめていい．」Aはワイパックスを含め薬を突然辞めました．しばらくAは普通に生活をしていましたが，だんだん下腹部が緊張しているような違和感を感じるようになり，それが仕事にも影響するようになりました．Aは，何が原因かわからず，いろいろな病院を回りましたが異常がないといわれ続けました．そのうち，不眠になり仕事を休むことが多くなってきました．Aは担当医Bに相談しました．担当医Aは「それは君のうつ病がわるくなっているからだ．この病気は身体のいろいろなところが痛く感じることがある．やはり，もとの薬をすべて飲みなさい」と言いました．Aはそのことを受け入れ，ワイパックス以外の処方薬すべてを飲み始めました．ワイパックスは1週目は一日４錠，２週目は一日２錠，３週目は・・という具合に自己流で漸減していきました．担当医Bのいうことを信じず，自分の経験からそうしたのです． ワイパックスが完全に切れた後，そのほかの薬は飲んでいました．しばらくして，前と同じように不眠と下腹部の痛みが生じました．働きながらいろいろな病院にいき，今度は下腹部の痛みに対応するような診断「○○炎」が付きました．その診断書で仕事を１週間休むことにしました．会社は給料が全額保証される病気休暇の取り扱いをしてくれました． Aは○○炎の治療を続けましたが，一向に痛みは消えません．痛みが生じてから２週間以上ほとんど不眠状態でした．Aはがまんできず，家族に付き添ってもらい，通院している病院の夜間外来に行きました．当番医は診察でこう言いました．「○○炎はそれほど強烈な痛みが生じるはずがない．○○炎であなたのように不眠が続き強い痛みで夜間外来にくる人をみたことがない．治療して１週間以上経っているからかなりよくなっているはず．」「あ，あなたうつ病治療中ですね．こちらに原因があるかもしれないから，そちらの先生に相談してみて下さい」 Aさんは自宅に帰って，すごい痛みにもだえ苦しみました．すると朝方はっと思い出し，ワイパックスを飲んでみようと思い立ちました．残薬から一日分をまとめて飲んでみたところ，半日以内には痛みもなくなり，翌日から毎日眠れるようになりました．自分の不調の原因はやはりワイパックス依存になっているためだと思い，自己流の減薬が難しいことを悟り，離脱症状のすごさが怖かったので，会社に相談し，１ヶ月休み，その間に減薬をきちんとしたい」と申し出ました．そしてAは担当医Bに相談しました．担当医Bは○○依存症というのは聞こえが悪いというので「うつ病」と診断書にかきました．まじめなAは，「ワイパックスに依存がないというから医師の指示通り服薬してなった病気だからロラゼパム依存症のはず」と言いました．担当医Bは「でも会社の人はあなたが精神的な薬に頼りすぎて薬物依存になったと思いますよ」というのでAは「それはきちんと事実経過を説明します．」担当医B「いやいや，会社は信じないと思うね．」 これは，実際にあった話です．実際に多くの現場でこのようなことが行われているように思います．そもそもAは２５年の治療費の大半は不要だった可能性があり，しかも，仕事に支障のある状況は医師の治療行為によって生じています．心療内科や精神科では，誤診や処方薬依存の問題が盛んに問題になっていますが，上記のようにほとんどの依存症は医師の指示を守ってなる場合が多いのではないでしょうか．ロラゼパム依存症は必要のない病気を医師の不適切な治療行為によって生じさせているという点で薬害に近いと思います． Aによると医師Bは「ベンゾジアゼピン依存症は長期服用しても常用量依存はないと言っている○○大学の○○先生がいらっしゃる．私はその先生を信じている」と発言しているそうです．ということは，医師Bはベンゾジアゼピン依存症はないはずと思い込んでいるため，悪気がなかったはずということでなんのおとがめなしということでしょう．厚生労働省が今年３月にやっと公式にベンゾジアゼピン依存症を注意喚起していても，担当医Bのような医師が存在するならAのような人は存在し続けるでしょう．AにとってもAに病気休暇を与える会社にとっても本来必要のない費用をかけているようです． 医療費は処方薬依存の影響も大きいのではないでしょうか．このような試算は推計されたことがあるのでしょうか．

男性は私に好意を持っており、最初は私も持っていました デート代は全額彼持ち（私が出すと言っても俺が出すと言うので） 誕生日プレゼントは彼にブランドバッグを貰い 私も彼に2万ぐらいの時計をプレゼントしました ところがある日、重大な嘘が発覚しまいした 彼は正社員でずっと働いていると聞いていたのですが 本当はずっとアルバイトだったんです（ある事情から判明しました） 私も20代半ばで、大人の女なので非正規雇用とは付きえない とハッキリ断言したのですが、彼が1年以内に絶対に就職するから 別れないで欲しいと言うので、一旦距離は置くが様子見になりました ですが、私も20代半ばです。結婚もしたいし子供も欲しいので 友人と一緒に飲み会（合コンみたいなものです）には頻繁に参加してました そして、素敵な男性とたまたま出会えました 彼は私と4歳ぐらいしか違わないけど、経済力があって身に付けるものも大人 味のある車を持ってるしエスコートも紳士的でしたのでお付き合いしました しかし、今の彼にバレたので正直に話しました。 非正規雇用では先が無い。彼はまだ20代ですが後半ですし今から正社員 なんて難しい。何より嘘を付いていたのは彼です なので、一応謝るが、やっぱり別れると改めて言いました 彼は本気でキレました。 自分は確かに非正規だし隠してたけど私には不自由しないように デート代も全額負担してたし、プレゼントも欠かさなかった 雇用形態だけで見限って、安定した別の男に移るのか？ っと怒鳴られ最後には殴られました お前は腹黒い！純情なフリして何考えてやがる！まで言われました 余談ですが、彼は芸能人の北乃きいが好きでした ですが、北乃きいのスキャンダルを大分後から知って 北乃きい　真昼間からキス　ラブホテル http://news020.blog13.fc2.com/blog-entry-680.html 北乃きい　謝罪　認める http://alfalfalfa.com/archives/430483.html 信じられねぇ！とグチグチ言ってました この時点で気持ち悪さに気づくべきでした 女なんてそんな綺麗な生き物じゃないのに 男性だって彼女がいるのにＡＶ見たりするでしょう？ そんな感じと捉えてくれればいいと思います 当然ですが、今は新しい彼氏と付き合っており ＤＶの元彼とは別れたつもりなのですが 元彼は最後の話し合い（ケジメ）も出来ないのか （私が殴られた時点で黙って部屋から出たこと） というのですが、今彼もキチガイは無視しろ というので無視してますが、家を知られているので 怖いです。 女性でこういう経験したことある方いますか？

はじめまして！ イラストの世界に憧れ、その中でもゲームのキャラクターデザイナーを職にしたいと、今年からゲームの専門学校に通い日々試行錯誤しながら修練しております 学校に通うからには、就職活動まで正味一年は遊ばず必死で努力して大手に就職したいと思っています もちろん専門学校からの大手に就職するのは大変難しいということはネット上で拝見したり、学校の講師の方のお話でも聞いています しかし、やるからには大手に挑戦したいと思っています 専門学校から大手に受かるためにはやはりずば抜けた絵の実力だと思っています（コミュニケーション能力に関しては自信があります） しかし、もちろん今の自分には到底大手に受かるような画力がありません（今の自分の画力は、クラスの中でダントツに上手い人を除くと、クラスのレベルを見て上位にいると思っております。ちょうど半年前から本格的に描くことを始めて、クロッキーや好きな絵描きさんの模写ばっかりをしてきました。絵柄は所謂萌え系が得意ですが、リアルもそれなりといった程度です） まだ描き始めて半年ですが、今までやってきて絵の世界は奥が深く、絵を描けば描くほど、自分に必要な課題が見えてきて、その余りの膨大さにどこから手をつければいいのかと手一杯になっていました そこで今は、とにかく描写力、感覚を養おうと、クロッキーで鍛え、残った時間で一枚絵を作品を作り、反省と挑戦の中で質を高めていこうと計画しております そこで質問したいのですが、２年からの就職活動に向けて、画力を高めるには実質一年しかありませんが、その短い期間で大手に受かるためにどういう力を高めていけば良いでしょうか 大手といってもいろいろな会社があるので、その特色にもよりけりだとは思いますが、最低限必要、あればなおよしの能力等を教えていただきたいです 自分が調べたものでは、作品提出の内容は、キャラクターが描けるより、デッサンや背景等をより重視して見るという情報を得たのですが… もし、こういう絵を描ける人が採用されるよ、こういう練習がいいよ、等がありましたら、是非参考にさせていただきたいと思っています そして、もうネットで画力の上がるノウハウを探して、脳にストアするのもこれっきり最後にして、最善の努力の仕方を編み出し、それを信じて、今よりもっと手を動かして、描いて描いて描きまくろうと思っております 無理難題だと承知しておりますが、もし時間があり、お詳しい方がいらっしゃったらご教授ご鞭撻の程どうかよろしくお願い致しします

ステレオ写真が日本で流行したのは明治中頃に西洋文明の利器として見世物小屋で業務用に驚かれた故事があります。ゲームセンターみたいな感じです。 ステレオカメラでネット検索すると、実用度が増した５０年代の製品が欧米で流行したことがあるようで、骨董品扱いで古いカメラが売られています。 これらはVR技術にとって教訓となり、過去にいかに画期的であろうと流行で終わり主流化したことがないと言う事実を作っています。 これらの事実を打破するためのとっかかり、 その１、 遠近法が絵画手法として開発されたのは中世であり、人は目の前の風景をそれ以前は遠近法相当の認識を伴って理解していなかった。日本では遠近法は明治期に渡来しました。 その2、 人はそもそも、自分の考え方について自覚することがまれであり、自己の思考について一部しか理解していない。 それは哲学というのが難しくて頭痛がするという平均的な見解の理由でありまして、自分を理解しようと試みる事とは「自分に対して疑いを持つ」という行いと共通項が有り、したがって、神経衰弱に歯を食いしばった異常な状態で思考することになるからです。 苦痛に耐えられず一般に、自分自身と他者の思考の違いには興味を持っても、自分の思考に自覚がありません。他人に対する関心となるだけです。そして、「自分だけは自分にとって正しい」を結論とする。 その3、 人間に備わる眼球の性能というのは、２００万画素の初期の原始的なデジカメに相当して、デジカメの機能を尺度にすると、眼球の構造はそれ以下です。 驚きで、信じられないでしょうが事実です。 実際は、かなり不完全な画像情報を高度な脳機能で解釈して誰もがごく普通のこととして視野を認識しています。 「その2」に準じてその実感している視野に疑いを持ちません。 子供時代に、眼鏡をかけている人に、近くのものが目ないと言われて、驚きと不安で「それはどんな状態ですか」と聞いたことはありませんか？ 答えは、「それで普通ですからご心配なく」でしょう。 眼鏡で矯正できる事柄と違って、VR酔いは脳内の解釈に踏み込んで認識作用を研究すれば解決します。 現状のVR技術は古式に由来する3D手法から基礎がさして進歩していませんから、見落としていたのは脳機能に由来する認識の個体差です。 そのヒントは遠近法の開発すら人類史上では比較的最近のことであるという事実です。 総括、 写真技術は遠近法の発見よりも強力なインパクトで、人々に自己の視野が認識している風景を印象付けた。 写真と同じ風景を自分は認識していると誤認させた、 しかし実際は、認識力には大きな個体差があり、標準となる基準点がなく個々にくせが大きい。 現在VRゴーグルは、おそらくその点への配慮を無視して、脳に映像をアウトプットするので、個人の視野認識との誤差が脳のストレスとなりVR酔いが発生する。したがって疲れや気分の悪さなどがたまり、第一印象は視野への刺激が強く好印象でも、疲労感からやがて遠ざかる。 要するに、過去のステレオ写真が流行で終わり主流化しなかったことを、対策を取らない限り踏襲するのです。 以上は趣味で作成したテキストです。 参考に読書感想文をお聞かせください。 研究を発達させる足掛かりになるご指摘を期待しますが、自由な遊び場なのでらくがきでも大歓迎です。

恋人に間違いメールを送ってしまいました。 と言っても浮気でも何でもなく、夜寝ぼけて送ってしまったらしく 私自身全く身に覚えがなく、不審に思った彼氏が掛けてきた電話で 起きて気付きました。彼にはそのまま素直に 「覚えていない、寝ていたから寝ぼけて送ったのかも」と 言ったのですが・・・ 「日本中に寝ながらメール出来る人間なんているの？」 「誰に送るつもりだったんだ」と言われてしまい・・・ 私は過去に、寝ている時に寝ぼけて友人へメールや電話等を した事があるのでそれも説明しましたがとても信じてもらえません。 私が寝ていた事を証明出来るわけでもないので言葉で説明するしか 無いのですが、「証拠が足りない、俺を納得させる事が出来ないなら 嘘ってことでいいよね？」と言われ、ついには本当の事を言わないなら 別れるとまで言われてしまいました。 疑う気持ちも逆の立場で考えてみれば分からなくないのですが 浮気なんてした事はないですし、嘘をついていたとしたら 「別れる」まで言われたら、本当の事を話すと思いますが 嘘は付いていません。とりあえずもう不快にさせた事を 何回も謝った結果は「冷静になって考えてみる」と言われました。 一旦落ち着いたかな？と思い不安になりながらも待とうと思ったのですが 次の日の朝、起きてすぐ友人へ送るつもりだったメールを彼に送ってしまいました。 別に何てことないメールですが、前日そんな事があった後に またこんなメールを送ってしまい、二度寝して起きた後携帯を見た時は 自分のアホさに涙が出てきました。彼からの返信は何も無かったのですが 「ごめん間違えた」とすぐ送ったのですが、こんな立て続けでは また信用を失ったと思います。せっかく考えてみると言ってくれたのに これでは本当に別れを切り出されてしまうかも、と思うと不安で仕方ありません。 携帯を見せろと言われ、やましい事はないので見せましたが 彼は消したと思っているようです。 自分のミスですが、どうにか彼を信用させるようには出来ないでしょうか？ 余計に何か言ってしまえば言い訳にしか聞こえないと思い 自分からこれ以上何を伝えれば良いのかわからないのです。 穏便に仲直りをしたいのですが、難しいですよね・・・。 ちなみに最初に送ったメールの内容は「すかいぷつけなさいよ」でした。 自分で見て少し笑ってしまったのですが・・・私はスカイプはもってないです。 寝ぼけて送ってしまうなんて、自分でもあり得ないだろと思う位バカですが・・・ 長々と申し訳無いですが、何かアドバイスがあればよろしくお願いします。 色々なアドバイスをお待ちしています。

40代前半の女性です。交際中の40代後半男性の病気についてご相談させてください。 彼は約7－8年前に職場での過剰残業と上司のパワハラがきっかけでうつ病となり、休職と復職を繰り返しながら職場の配置転換、離婚なども経験し現在4度目の休職中です。知り合ったのは約1年前、2008年7月、2度目の休職が終わり復職寸前の時でした。 私がそばで見ている限り、彼を取り巻く職場の人間関係、前妻・子供たちと今も続く確執、また主治医の無関心さなど、周りの環境にも確かに問題があるのですが、うつ病になる前の彼を知らないため、彼の病気と付き合えば付き合うほど、長引いている病気が不安になってきました。 元々なぜうつになったのか？なぜパワハラの対象になったのか？と原因を考えているうちに、彼の言動にうつ病とだけではなさそうな気配が見えてきたため、それが何かを探しているうちに「自己愛性人格障害」という病気（症状？）ではないかと思うに至りました。 ほとんどのサイトでこの障害の判断の基準とされている下記の傾向も6つか7つは当てはまること、また主な原因と言わている幼児期の環境についても、「多忙による父親不在家庭」「母親・叔母・姉妹からの溺愛」、「社会的成功者の長男」とまさにその通りの状況です。 また成人になり発病するまでについても、本人の誇張だけではなく彼の友人などからも「頭がいい」「仕事ができる」「表現力がある」「人づきあいがうまい」とまわりには思われていたというのも、この障害の特徴と一致します。しかも本人はこの病気については無自覚のようです。（お坊ちゃま育ちは認めていますが） （以下Wikipediaから抜粋） 1.自己の重要性に関する誇大な感覚（例：業績や才能を誇張する、十分な業績がないにもかかわらず優れていると認められることを期待る） 2.限りない成功、権力、才気、美しさ、あるいは理想的な愛の空想にとらわれている。 3.自分が"特別"であり、独特であり、他の特別なまたは地位の高い人達に（または施設で）しか理解されない、または関係があるべきだ、と信じている。 4.過剰な称賛を求める。 5.特権意識、つまり、特別有利な取り計らい、または自分の期待に自動的に従うことを理由なく期待する。 6.人間関係で相手を不当に利用する。つまり、自分自身の目的を達成するために他人を利用する。 7.共感の欠如：他人の気持ちおよび欲求を認識しようとしない、またはそれに気付こうとしない。 8.しばしば他人に嫉妬する、または他人が自分に嫉妬していると思い込む。 9.尊大で傲慢な行動、または態度。 本人はうつ治療にはまじめに取り組んでおり、通院と薬を飲むことだけ欠かさないのですが、少し体調がよくなってきても、「自分の性格やうつを引き起こした原因を振り返る」ことだけは断固拒否反応を示します。（それゆえに自己愛性、、なのでしょうが） 今後は自身の老化、定年、両親との死別など、うつの人にとってはかなり厳しいライフイベントも出てくるため、現在のうつ病＋障害を併せ持っているとやはり完治は難しいのでしょうか？ 本人の自尊心を傷つけずに、なんとか本人に自覚させ、自ら克服させる方法はないのでしょうか？決して悪人ではなく、繊細で優しい面もあるので、病気が完治する可能性があるのであれば、なんとか交際は続けたいのですが、正直今自分も軽いうつになりかかっており、かなり厳しい状況です。 この「自己愛性人格障害」については、彼の主治医にも言われたことはありませんが、確認してみた方がよろしいでしょうか？その場合、この人格障害用の薬もあるのでしょうか？ 長くなってしまい申し訳ありませんが、どなたかご意見、ご回答をいただけましたら幸いです。

毒親と病んでいる姉、遺産問題について教えてください。 私は毒親を持っています。疎遠になっていました。また親との関係以外でもいろいろあり、うつ病を発症して数年たっています。現在はだいぶ状態が回復していました。 ところが先日突然連絡があり、父の入院手術の必要があり、連帯保証人になってくれということでした。 一度は断りましたが、近くの親戚に頼んだところ断られたということで…迷いましたが保証人になることを承諾してしまいました。事後承諾という形で夫に話し、入院費やその他は万一のことがあっても私の貯蓄から出すことで了承を得ました。 数年ぶりに会った父はもう本当に老人で、やせ細ってました。 ですが、口から出る言葉は相変わらず毒。私に対する人格否定、他の人に対しても否定・悪口しか言わない。 私は２年前結婚したことを電話連絡だけで入籍したのですが、そのことも「お前なんか信じられないから嘘だと思っていた」 そんな信用できない人に保証人を頼む神経がおかしいんじゃないですか？　と言ったところ、「他に頼める人がおらんから」 姉がバツイチでニート状態（かれこれ10年以上）なんですが、そのことはどうするのかと尋ねても、「自分のことで精いっぱいなのに、知るか」 つまり、姉の今後は私に扶養させる気なんだとわかりました。 片道高速１時間くらいの距離なのですが、帰ってくる間私はぼーっとしてしまいました。父の毒気にあてられたと言いますか、対人恐怖がひどくなって夫と話すのも怖くなりました。私のうつ病は回復傾向にあったのですが、それも一気に悪化してしまいました。 少し落ち着いてから、夫に経緯は話しましたが、夫は「実際会ったことがないから、父についての感想は言えないし、今後については君が決めてくれたのでかまわない」という返事でした。 私は今回父と会って、毒親はどんなになっても変わらないことを思い知らされました。もちろんそれは覚悟していました。疎遠にしていたのもわかっていたからです。 なのにどうして保証人を引き受けたのか、と後悔しています。再会し保証人になったことで、父はさらに今後頼ってくる気配があります。 姉のことも結局は私がなんとかしなければならないでしょう。 夫は親子関係は他人が介入するのが難しいし、完璧に他人だと君（私）が割り切ってないのに、どこまで口を挟めばよいのかわからないと言います。それはもっともだと思います。 でも、私の心には、自分の身内のことを結婚したとはいえ他人の夫に頼ってはいけないという気持ちと、もっと夫が盾になって守ってくれないのかという悲しさがあります。 とはいえ、文章にして再確認しましたが、私が保証人を受けると言ったのが原因です。 保証人での責任は私一人で果たそうと思いますが、それ以外はノータッチで構わないものでしょうか。なにを言ってきても無視する、病院から連絡がない限り、自分からはお見舞い等はしない。 父の手術はそう難しいものではありませんが、余命少ないことははっきりしています。 姉の問題は残され、私に義務が生じることになります。その時に、きっぱり拒否できるものかどうか（親類からかなり厳しく言われると思います）不安です。法律的にも拒否できない可能性があるかもしれません。なぜなら姉はニートと書きましたが、精神的疾患があると私には思えるからです。本人も両親も頑なに病院に行くのを嫌がり、きちんと判断されたわけではありませんが、普通ではない思考や行動があります。 姉のことはできれば父が存命中に…と私は思ってしまうのですが、それは期待しても無駄でしょうか。父と話しても無駄な労力を使うだけかもしれませんが、父が亡くなった後になると、嫌でも姉のことで夫に迷惑をかけることになります。調べたところ多くの手続き等が必要になります。いくつもの書類を揃え、専門家にお願いする必要が出てきます。 時間や費用もかかります。 遺産放棄さえすれば、姉のことも私は無視してかまわないのでしょうか。調べてもここの部分が曖昧でわかりませんでした。 もし、遺産放棄することで今の私の家庭が円満でいられるのなら、そちらを選ぼうと思っていますが、父の血縁者は父の兄弟以外には私と姉しかいません。（母とは離婚後死別） 姉の精神疾患が表ざたにならず、姉一人が遺産を相続したら、私には一切の義務は生じませんか？　姉が問題を起こしても私の家庭に責任は生じませんか？ 私は毒親から離れてせっかくできた新しい家庭を壊したくないのです。それが私にとっての最優先事項です。

長くなりますが、これまでの経緯をまずお話します。 妹は女性問題で別居中の義弟から、2年半前に無断で離婚届を出され、調停でそれを無効にしました。 （義弟には相手の女性との間に子供ができたからやったとのこと） ですが、義弟、相手の女性、もしくは妹が手続きしない限り、 2番目の婚姻は継続されるとのこと。 何度か妹から手続きを催促はしてものらりくらり、 義弟はいまだに戸籍上重婚状態を続けています。 妹には2人の小学生の息子がおり、 上の子はアスペルガー症候群です。 その養育の不安、また、彼への気持もあるのか、 調停で決めた額には程遠い生活費を貰い、 それが滞りがちでも、あげく扶養から外されても、 妹はパートで働き、彼の帰りを待つ生活に甘んじてきてしまいました。 （上の子の障害もありフルタイムでの仕事は難しい） 唯一の救いと言えば、 現在、義弟が出て行ってしまって親子三人残された家。 （妹はそこで末期がんの姑を在宅介護し看取った） が、義弟は金銭感覚が尋常ではなく、 親の遺産もあっという間に食い潰し、 出て行ってからも、家土地を抵当に借金をしまくり、 その返済もまともにしない状況で、 明け渡しもほぼ時間の問題になってしまいました。 それまで何度私からも弁護士さんへの相談を勧めても、 踏み切れなかった妹も、それで観念したのか、 やっと１年程前に、何とか引き受けてくださる弁護士さんを見つけ、 婚費請求→離婚で話が進んでいます。 私の相談はそこからです。 弁護士さんがおっしゃるには、 ＜支払い能力が低いので、 　一度義弟には自己破産してもらう＝慰謝料は諦める。 　給料から毎月養育費を貰う。（子供一人当たり多くて５万円也）　 　支払いを渋るのなら、給料から天引きの手続きを依頼する。 　ただし、そうなる場合、会社はそういう社員を解雇する場合が多い。 　＝収入がないので養育費もなくなる。＞ とのこと。 (1)甥の独立も妹の再婚も、一般よりは難しいだろうに、 健常児ではない子供が居ても、養育費はその程度なのでしょうか？ 確かにない袖は振れないとしても、 他に何とか一時金だけでも受け取る方法はないでしょうか？ 　 この先いい加減な義弟の約束なんて信じるより、 今、妹が新しい生活をスタートさせるための ある程度のまとまった支度金を貰い、 もう２度と妹の人生に現れない約束をしてくれる方がいい気がします。 (2)妹の家庭を壊した女性から慰謝料を請求はもう無理でしょうか？ 妹は社内結婚しており、相手の女性も社内の人です。 当然、妹と彼が結婚しているのは知っていたし、 社内では、略奪したという噂は暗黙の了解だと聞きました。 あるいは、 (3)会社から何らかの慰謝料を払ってもらうことはできないでしょうか？ 　会社も、11年前、夫婦が同じ職場ではということで、 　姑のガンの看病の必要を機会に妹に退職を促しています。 　今となっては時効でしょうか・・・ 　 でも、このままでは、結局、 離婚なんて、やったもの勝ち、って気がして、 なんだか、納得がいきません。 法律ってまじめに子供を育てようと頑張った者に、 それは無理、と制限を与えるだけで、 支払い能力がなければ、 やりたい放題の者の人権はきっちり守ってあげる、 そんなものに映ってしまいます。 すみません。妹のことでは、もうずっと何年も苦しんで、 つい感情的な言葉を吐いてしまいました。 義弟をぎゃふんといわせたい、 でも、本当の本当は、 恨む気持ちも悔しさも、もうたくさんなんです。 今、私が妹にしてあげたいのは、 とにかく、こんな地獄からは抜け出し、 貧しかろうと忙しかろうと、 子供と３人、心から笑える生活の波に乗れるようにすることです。 今までもできる限り力を貸してきたつもりですが、 もっとしてあげたくても、 遠いし、私にも子供が居るし、主人の商売もいまひとつだし、 なかなか思うようにしてあげられなくて、自分自身が歯がゆいです。 でも、いつの日か、妹が心から笑ってくれる姿が見たいです。 どなたか、いい知恵があったら、どんなことでもいいです、 どうか教えて下さい。お願いします。

　まったく、自分自身が信用できません。 　たとえば、今日の日付を時計を何度確認しても、すぐに「間違っているのではないか」と不安になります。 　自分が何かをした結果を見せられても、そのときのことをよく思い出せません。 　何かをしている最中にはそのことを覚えていても、結果が出たあとに思い出そうとするとうまく思い出せないといいますか。 　ちょうど夢のような、目が覚めたあとに夢の内容は覚えていないけれど、夢を見たということはわかる、といったものに似ています。 　そういうわけで、ぼくは自分自身の感覚や記憶だとかそういったものが信用できなくなりました。 　だいぶ前（少なくとも3、4年前）からこういったことは何度かあったと思います。（その記憶すら信用できません） 　ですが確実に、社会人となってからの約半年でそれがひどくなりました。 　ほとんど毎日、翌日になると思い出せなくなる事柄が多くなりました。高校生のころから通っているはずの道へ意識を向けると、まるで始めて通りかかったような、そんな不安を抱くようになりました。 　もとから嗅覚や味覚が鈍く（僕は軽い蓄膿症らしく、それが原因だとは思うのですが）、触覚も、なんだか鈍いような気がします。（こちらはぼくの思い込みかもしれませんが） 　それに前述の日常が夢のような感覚が合わさって、思い出せないことが多くなって（そのことを覚えているのは間違いありません）、楽しさや悲しさ、苦しさというものすらわからず、自分というものがわからなくなりました。 　そうして自分が自分でないような、小説なんかで「自分を遠くから見つめているような」とかいった表現がありますが、僕は自分が一歩後ろから、頭一つ上から眺め、あるいは頭と体が切り離されているような感覚のまま日々をすごしています。 　 　というと少し過剰表現でしょうか。 　自分自身ですら、こうしてこうして書いていて「本当にそうなのか？」「お前は都合のいいように記憶を作り上げているのではないか？」と思ってしまうのですから、みさなんにも一応言っておきますが、あまり信用しないでください。 　 　本当は病院に行くべきなのでしょう。 　ですが、怖いのです。人と関わるのが。両親にすらこの感覚を伝えていません。 　この前別の質問で病院に行くと書きましたが、結局上手く伝えられずに、もう少し様子を見ましょうと言われました。（日付を見るとあれから一ヶ月くらいしか経っていないと気づき、僕はとても驚きました。僕にはもっと時間が経っているように思えて仕方がないのです） 　僕にはなぜか、医者がとても怖い存在に思えたのです。一言一言が僕に対して「お前はただ仕事ができないからといって逃げ道を作る、甘えた人間だ」と言っているような気がしてならないのです。 　そして僕はそれを否定できません。 　最近はフィクション小説の世界に入り浸っています。 　僕がいるこの世界からずっと離れている別な世界へと、よく逃避しています。 　もはや、向こうにいる時間のほうが一日の中で多いのです。 　通勤中も仕事中も暇な時間も、絶えず空想世界に居るのです。 　その間はこちらで過ごした記憶がなく、感情も、感覚も鈍くなります。苦痛というものがなく、むしろ心地よい、いつまでも向こうにいたいとすら思えます。 　ですがそうはいきません。世の中はそう甘くないそうです。世の中の人がそういうから間違いありません。 　 　僕はこの自分の状態が病気だと思っています。 　みんながみんな僕のようであるとは思いたくありません。そうであるなら、生きる価値も、それを探す価値もないからです。 　僕はこの世界が無味乾燥なものだとは信じたくありません。この辺りの考えは僕が読んだものに影響されていますが。 　それで、もう一度病院へ行こうと考えています。もう一度自分の状況を、今度こそしっかりと話してみたい。 　だけれどどうしても勇気が出ません。コミュニケーション能力の低い僕にとって、それは自殺と同じくらい難しいことに思えてしまいます。（バカみたいな話ですが） 　こうしてここに書き込むのすら、「本当にそうなのか」「面倒だろうな」「文字が間違ってはいないだろうか」「文章はおかしくないだろうか」「本当にここに書くようなことだろうか」などと思ってしまい気が進みません。 　本題です。 　どうすれば自分を信用し、自分の思ったままを相手に伝えることができるのでしょうか。 　この長々とした文章にすら、自分の本音を隠し、あるいは過剰装飾している面がいくらかあるはずです。 　ですが少なくとも、今これを書いている僕の記憶を忠実に書いているつもりです。（問題はその記憶が正しいのかどうか、昨日の僕が今日の僕の記憶が同じかどうかが信用できない点なのですが） 　どうか皆さんのアドバイスをください。

うつ病で無職の人の制度や情報を探しています。 （こちらのカテで不適当でしたら別投稿いたします） 彼は私と知り合う前からうつ病にかかっていました。 以前は病院にかかっていましたが、病院を信頼できないといい、自ら薬も止めました。 本人にとってその薬を飲むこと自体が辛かったようです。 私から見ても、薬を止めてからの方が症状が良くなって、ストレスがなければ通常の状態を保っていられます。（完全に治ったとはいえないと思いますが、うつでいる日よりも通常の状態でいる日のほうが多いです） 一昨年、うつ病が原因で職場を辞め、その後のバイトも半年くらい元気に通勤していましたが会社の都合で辞めさせられ、以来無職です。 そしてその間に自己破産申請をしました。まだ以前住んでいたマンションのローン残額があります。（借金の大半はマンションです、ギャンブル・お酒はやりません） 彼は今、手に職を付けるべく自宅で一生懸命取り組んでいますが、あくまで勉強というかスキルアップの位置づけで収入に結びついてはいません。 親御さんからの経済的援助は期待できません。 家族の経済事情を考えると、むしろ彼は働かなくてはならない立場です。 一度、「就職のために技術を身につけることは大切だけど、優先すべきことは今生活を維持することではないか」と言いましたが、「どうしても今これをやり遂げて、これをもとに（スキルとして）自信を持ち、それから就職したい」との意向でした。 ですから、これが彼のリハビリだと思って口を出さず見守っています。 また、将来自宅で仕事をしたい（私が障害者で介護を必要とすることから、自宅で仕事をしながら私の介護をしたい）とのことです。 私自身、障害の重さから結婚・同居が出来るかどうかわからないと思っていますが、彼の気持ちはありがたく受け止めています。 しかし生活するにはお金が必要です。 様々な支払いの期限が迫ってくると、つまり何かしらのストレスがかかるとうつ症状が出て何も出来なくなります。 これまでに何度か出来る範囲での経済的援助をしたこともありますが、いつもそうできるわけではありません。 もうそろそろ彼自身がきちんと正面から立ち向かってもらわなければ、一生同じ状態が続くと思いますから、今回はあえて経済的援助はしないつもりです。 うつ症状が出ているときに頑張れとは言いませんが、精神的な支えになればと思っています。 そして私が味方であるということは、彼はわかってくれています。 そこで、このような人のための経済的制度がないか、何か教えて上げられる情報がないかと思っています。 今取り組んでいることを彼から取り上げれば、きっと彼は自己嫌悪になるでしょう。 しかし、せっぱつまった状況である以上、何らかの支援や制度の利用を考えなくてはなりません。 保険料は経済的事情から滞納していると思われます。私から言っても病院でうつ病の診断をもらってくることはすぐにはなかなか難しいと思いますが、長い目で見て条件次第では受け入れてくれることもありえます。 彼自身が自分の力でここから立ち直ってくれることを信じていますし出来ると思っています。 またストレスに対して少しでも強くなってくれたらいいなと思っています。 本人も今の状況（無職であること、時々自分の考えが悲観的で他の考えを受け入れられないこと）を変えたいと思っているようです。 同じような経験のある方や何かご存知の方、アドバイスお願いいたします。

　彼氏（20代後半、交際2年）と付き合っている中で、彼に発達障害があるのかもしれないと思うようになりました。 　理由は以下のようなことです。 ・他人に全く共感できず、他人の感情も表面的なものしか理解できない。自分のしたことで人が傷つくのが理解できない。（映画など芸術作品に対しては人一倍感受性が強く、植物や動物を一生懸命かわいがるような、純真で優しい心も持っている。でも、生身の人間の感情はわからないと言う） ・自分を守りたいという気持ちが人一倍強く、自分のことしか考えられない。 ・自分のペース、やり方へのこだわりがとても強く、少しでも乱されることをとても嫌がる。人に迷惑をかけても自分のこだわりを守ろうとする。 ・自分の部屋にこもることが大好きで、なかなか外に出たがらない。外出中も、家に帰りたいとそわそわして手が付けられなくなることがある。 ・普段はとても穏やかだけれど、いったん「非難された」「一人になりたいのに邪魔された」と思うと（私にそのつもりがなくても）別人のように冷酷になって、信じられないような暴言をたくさん口にする。でも時間が経つと、そのときのことをすっかり忘れていて、相手を傷つけたという自覚も全くない。 ・こちらが問題を解決するために話していても、責められた、怒られたと誤解して、頑なになって話が通じなくなることがある。 ・交友関係がとても狭く、変化を嫌う。 ・考え方にあまり柔軟さがない。 ・整理整頓が苦手。 ・熱中していたことを、時間の都合などで途中でやめると、心がどこかに飛んでしまって、何を話しかけても上の空になっている。 ・とても面倒くさがりで、物事をぎりぎりまで先延ばしにする。仕事は好きで、熱心にやっていて、周囲からの評価も高い。 ・普段は裏表がなく正直だけれど、何かを少しでも面倒だと感じると、それから逃げるために、すぐにばれる嘘を平気でつくか、いいかげんにごまかそうとする。または腹痛になる。 ・とてもナイーブでプレッシャーを感じやすい。落ち込むことがあると、いつまでもそれを覚えていて気に病んでいる。 ・気まぐれで、言うことがコロコロ変わる。 ・落ち着きがなく、じっとしているのが苦手。 ・同時に二つのことを考えられない。 ・一度イライラし始めると、それが解消されるまでは他のことが全く目に入らなくなる。 ・大事なこと、ちゃんと言わなければ人に迷惑をかけるようなことを、ぎりぎりまで黙っていたり、取り返しがつかなくなってから言ったりする。 ・目の前で人が話していても、注意が色々なところにそれてしまい、話を聞いていないように見えることがある。 ・「人に愛情を注いだこともないし、愛情というものが理解できない、君のことは愛しいと思うが、それが愛情かどうかわからない」と言う。 ・他人に無関心。 ・計画を立てて、その通りに行動するということがとても苦手。とても窮屈に感じるらしい。自分からした約束もほとんど守れない。 ・私が困っていても助けてくれない。人が苦しんでいるということが理解できない。軽い悩みの相談には時々乗ってくれるけれど、すぐに飽きる。 ・人と深く関わるのが苦手。彼が、人のために色々なことを本気で考えたり、努力したのは、私が初めてらしい。 ・小学校ではひどくいじめられていた。中・高ではいじめはなかったけれど、クラスで孤立していた。 　彼のことは愛していますし、とても頭が良く、素直で楽しい人で、趣味も合うし価値観も似ていて、一緒にいられることは幸せだと思います。 　どんなことも全部ひっくるめて彼だと思い、自分なりに理解して受け入れる努力もしてきたつもりですが、いつか自分の心が壊れてしまわないか？彼が発達障害だとしたら、私にはどれだけの覚悟が必要なのか？と不安になります。「愛情がわからない」と言われると、彼にとって自分は何なのだろう？と時々悲しくなります。 　お互い、ずっと一緒にいたいと話してはいますが、色々な面で結婚は難しいようにも思います。 　ただ、付き合い始めた頃と比べると、だいぶ話が通じるようになったし、落ち着きも出てきて、私を傷つけるようなこともかなり減ったと思います。 　彼は、「自分はずっと一人でいたほうがいいのかもしれない」と言います。たぶん彼自身が一番悩んで、傷ついていると思います。 　インターネットなどで色々調べてはいますが、やはり私に判断できるようなことではなく、専門家に診てもらうのがいいとは思うのですが、それを彼にすすめてよいのかどうかわかりません。 　とりとめのない長文を読んで下さってありがとうございました。 　私の無知や言葉の至らなさで、不快な思いをさせてしまっていたら申し訳ありません。 　発達障害に詳しい方の、ご意見、アドバイスなどいただけたら幸いです。どうぞよろしくお願いいたします。

身体や心に問題のある人間は、恋愛・結婚願望など棄てるしかないのでしょうか？ こんにちは。20代後半男性です。 私は小さな頃からアトピー性皮膚炎を患っており、恋愛や結婚をしてはいけない身ではないかと悩んでいます。 たかがアトピーと言う方もいるかも知れませんが、私の場合は幼い頃は症状が重く、周りから随分と差別を受けて来ました。 当時は人生が生き地獄そのものでした。死ぬことばかり考えていた時期もありました。社会性を失い、人格も捻じ曲がりました。 現在は自分に合う薬が見つかり、気を付ければ普通の人と然程変わらない程度の見た目を維持することは出来ます。 他人を見返したくて必死で努力して来たので、仕事でも一定の評価を得、表面上は社会にも適当に合わせるこは出来るようになりました。 数年付き合った恋人が居た時期もありました。偉そうかもしれませんが苦労した分、自分自身の器量にはそれなりの自信はあります。 しかし、この身体はいつまた昔のような酷い状態に戻るか分かりません。遺伝する可能性もあります。 そうなったとき、私の存在は子供や配偶者にとってプラスにはなれない。きっと苦労をかけてしまう。 私自身のナマの人格は、普通に生きてこれた人からすれば理解不能でしょうし。 ６年間交際した女性は、心底信頼していたつもりだったのですが、１年前に浮気をして私を簡単に棄てていきました。 気になる女性が居るのですが、こう考えると恋愛や結婚に前向きになれません。 本音を言えば、恋愛や結婚への願望はあります。その女性が、もし身体と心の問題を含めて私を受け入れてくれるのなら、付き合いたい。 大切にしたいと思える人と結婚し、子を作りたい。苦労をした分、平穏が欲しい。自分を理解してくれる人が欲しい。 でも信頼していた人に裏切られた分、人を再び信頼するのも難しい。 こんな自分では、彼女を幸せに出来ないと思います。友人以上にはなろうとしない方が、彼女のためだと思うのです。 結局この堂々巡りです。 問題を乗り越えて恋愛や結婚をしている人が大勢居るのは分かります。その人達を批判するようなつもりも毛頭ありません。 しかし自分個人に関しては、諦めて関わらないことが好きになった人に対して出来る最良のことだと思うのです。自分は何も望むべきではないと思います。 昔は仕事で成功するという目標がありましたが、ある程度評価して貰えたことで、周りを見返したいという想いは消えて無くなってしまいました。 もう仕事は自分の支えにはなりません。 今自分にあるものは、中途半端に不健康な身体と、孤独癖で他人を信じない精神構造、使う目的も無い多少の能力。 これから何を支えに生きればよいのか、分からなくなってしまいました。 表面上は適当に振舞っていますが、虚しさと葛藤だけが自分を支配しています。身体の芯まで凍るような気分です。苦しいです。 努力によって解決することは出来ないものでしょう。もう何もかも疲れました。 趣味などで一時的にこの気分から逃れることは出来るのですが、本当に一時的です。 私はこのまま、望みの無い人生が終わるのを待つしかないのでしょうか。 ※「もっと不幸な人が居る」「大なり小なり皆苦労している」という類の意見は勘弁してください。

初めて質問します。長文で申し訳ありません。 私には付き合って２年半の彼氏がいます。共に２０代後半、社会人です。 先日彼氏が交通事故で背骨や腰の骨などあらゆる箇所を骨折し、入院しました。 入院直後からご家族の方も毎日お見舞いに行き、私も仕事が休みの日はほぼ全て病院に通っていました。 彼氏とは元々結婚の約束をしていました。自分で言うのもおかしいのですが、とてもいいお付き合いをさせてもらっていたと思っています。 それまでお互いに独り暮らしをしていましたが、事故の直前に一緒に住むということが決まり、お互いの両親にもあいさつに行こうねなどと話していた矢先の出来事でした。 私はその時すでに住んでいたマンションを解約する手続きを進めておりましたが、事故が起こってしまったので彼氏とは当分一緒には住めなくなり、とりあえず一人で別の場所を借り、今はそこに住んでいます。 彼氏とは元々違う都道府県に住んでいたのですが、新居を決めるにあたり彼氏が住んでいた方の都道府県に引っ越しました。 その際には病院で話しながら「そばにいてくれてありがとう。これからは一緒に生きていこうね」と言ってくれました。 彼氏は杖を使ってはいますが、それにほとんど頼ることなく歩行が可能です。腕は肩の骨を折っていたので片腕が少し動かしづらいとのことですが、リハビリのおかげで随分と可動域は広がりました。まだ怪我が完治していないのでどうなるか分かりませんが、日常生活なら問題なく送れるレベルです。しかし背骨を折ってしまったので上半身の可動は制限される部分が出てくるだろうとのことでした。 そしてつい数日前、見込みよりも一カ月も早く彼氏が退院しました。当人が必死にリハビリを頑張った結果だと思います。 退院する少し前から自宅に一時帰宅という形で時々泊まりに帰っていました。そして、その頃から彼氏の様子が段々おかしくなりはじめました。 入院中は気丈にしていたのですが、実家に帰ってみて今まで出来ていたことが出来ないという事実を目の当たりにして心が折れてしまったらしく表情がとても暗くなりました。 彼氏は車やバイクがとても好きで、もしかしたら車の運転がもう出来ないかもしれない、仕事も介護系で体を使う仕事をしていましたが、それももう続けられないかもしれないといった様々な不安もあるようです。（怪我が治っていないのでどうなるかは全く分からないのですが） それは誰でも不安になるのは当たり前だし、そういうときこそ私が支えてあげなくてはと思っていました。 また、これは後に彼のお母様から聞いたことですが、「俺はこのまま彼女と付き合っていてもいいのか。俺が彼女を守ってやるどころか俺が彼女の世話になることになってしまう」と 悩んでもいたみたいです。その際お母様は、人は一人では生きてはいけないこと、そうやって支えてくれる人のありがたさ、支え合って生きていくことの大切さを説いて下さったそうです。 私も正直に申しますと、彼との関係を続けていくべきなのか悩みました。しかし、「彼のことが好きだ、彼の力になりたい」という自分の気持ちに素直になることに決め、彼を支えていく覚悟をしました。 そういった自分の気持ちは彼に伝えてありました。ご両親にもそういったことをお話し、そばにいることを許していただいていました。 しかし退院から三日後に彼から電話があり、開口一番に「俺と別れてくれないか」と言われました。そして小さい子供がだだをこねるような口調で以下のようなことを言っていました。 ・もう自分は私になにもしてあげられない。幸せにできない。そう思うと一緒にいるのが辛くなる。 ・もう自分は私になにがあっても守ってやれない。付き合っていこうという気持ちがなくなった。 ・私のことが好きかどうかも分からない。自分の気持ちが分からないしもうなにも考えられない。 ・誰とも一緒にいたくない。何をしても楽しくない。つらい。 ・一生誰の世話にもならずに生きていくと決めた。だから私とは一緒にいられない。 ・どうせ「私のことを幸せにしてよ」と文句を言うんだろう。でもそれは無理だ。 ・この状態は一生続く。もう以前のような自分にはなれない。 ・数日前までは愛していたけれど、その愛はもうどこかへいってしまった。 ・今が辛いから別れたいと言っているわけではない。そもそも私のことが嫌になった。醒めてしまった。 つい数日前までは仲良く隣にいた（と私は思っていました）人の発言とは思えず、呆然とすると同時に悲しくなり、泣いてしまったりもしました。彼は「どうして俺の気持ちを分かってくれないんだ」「俺はつらいんだ」といったようなことを繰り返していました。 彼もつらいのに取り乱してしまい、そこは反省しています。 彼は真面目な人です。しかし結婚の約束をした相手の一生を左右するような大事な話を電話で、だだをこねるように嫌々騒ぎながらするような人ではないと思っていたのでショックでもありました。しかしそれも今思えばその程度の想いだったのかもしれません。 とりあえず距離を置く、という形になりましたが最後には「もう二度と会いたくない」とまで言われてしまいました。 彼のご両親には大変お世話になったので、こういうことがありもう自分は会いに行けないこと、これまでとてもお世話になり感謝していることを連絡しました。（彼のお母様とは個人的に連絡先を交換しています） それがご両親は全くこのことをご存じではなかったらしく、別れた次の日、電話で彼の言っていたことを私からお伝えしました。すると、 ・今日は息子の様子がとてもおかしい。なにを話しても無反応、答えてもイエスかノーの返事しかしない。 ・おそらく彼は自分の身に起きたことを受け止めきれないでいる。現実から逃げている。 ・話している内容も一貫していない部分があるし、冷静ではないと思える。 ・私がお見舞いに来るときの彼はとても嬉しそうで幸せそうだった。今回のことはとても本心からきているとは思えない発言だ。 ・今は本人も錯乱しているので少し時間をくれないか。きちんと話し合えるようになるまで待っていて欲しい。 といったことを言われました。私は彼の様子などを見ていないのでなんとも言えませんが、親がそういうのならそうなのだろうと思っています。 待っていて欲しいとご両親は仰っています。しかし、彼氏本人はもうこれっきりだと言っています。どちらが正解なのかが私には分かりません…。おそらく彼本人も分かっていないのだと感じます。 私は今でも彼のことが好きですし、心配しています。そばにいたいと思います。しかし彼はそれを拒んでいます。それならば私が諦めて彼の前から消えるのがいいのだろうと思います。とても辛いのですが…。 しかしお母様は「そうじゃないのよ、違うのよ」と言って下さいます。心変わりをしたわけではないのだと…。甘い考えかもしれませんが、その言葉を信じてみたくもなってしまうのです。 私も彼と二年半一緒にいたので、彼が冷静でないことは感覚的に分かります。今の絶望している状態が一生続くわけがないことも分かります。私は事故に遭ってないので本人の辛さが分かるなどと軽々しいことは言えません。 しかしそのうち彼も事実を受け入れられる時がくるのではないかと、ご両親も私も考えてしまいます。だからご両親は少し待ってくれと言って下さるのだと思います。 私は彼が落ち着くのを待とうと思っていますが、その先彼が私を受け入れてくれる保証はどこにもありません。正直に申しますと怖いです。それまでは私は彼を愛していたし、彼も私を愛してくれていると信じていました。 しかし今はもう彼の気持ちを信じることが難しいです。もう私とは付き合えないということは、私では彼を支えきれない、お前では駄目だと判断されたのだと思います。彼は「もし私のことが好きなら、別れようなんて思わないはずなのだから好きではないんだと思う」と言っていました。 やはり私は彼の言う通りにいなくなった方がいいのでしょうか…。 似たような体験をされた方がいらっしゃいましたらお話を聞かせて欲しいです。交通事故の経験がある方などもいらっしゃいましたら是非お願いしたいです。それ以外の方の回答も大歓迎です。よろしくお願いします。 長文失礼致しました。

２つ教えて頂きたいことがあります。 (1)私に合う、5Iのすぐ上（距離が出る）のクラブ選択で悩んでいます。 (2)全てのクラブで共通しますが、弾道を下げたい。（上がりすぎている） ゴルフ歴はそんなに長くないです。スコアは85～90をうろうろしています。 そもそもHSが52と早すぎるのが(2)の悩みの種です。 しかし、常にどのクラブでもほどほどの８割がたでしっかり打ち込みたい性格です。 そういう自分に合うDRとアイアンセットに出会って買い替えてから、いつかはFWとUT系を買い替えたいと思い続けてきましたが、そろそろ本気で選ぼうと思うものの(1)が決まらないです。 ＜現在のギア＞ DR:280ヤード（9.5度 　シャフト63gのX） 5W:230ヤード（18度 　シャフト50gのS） 4U:210ヤード（22度　シャフト50gのS） 5I：160ヤード（5Iで27度の鍛造系　 シャフト S200） 　　　　　5I以下は番手ごとに１０ヤード間隔。 ＜(1)について＞ DR（280ヤード）とアイアン間（160ヤード）のつながりを、現在の2本体制から３本体制（30ヤードの等間隔）にしつつ、シャフトを重硬系（UTはスチール）にして全体バランスを整える交換をしたいと思っています。 3W(15度), 3U（18度）を入れることで、ドライバーの方に飛距離をよせたセッティングにしようかと思っていますが、5Iの直上の１本を5U(24度）にすべきか、6U（２７度）にすべきか、迷い続けています。 ロフトから考えると、当然、5U(24度）を選択すべきと思います。 しかし、現在の所有の4U（22度）の飛距離から推測すると、5Iからのつなぎが悪くなるのではないかと不安になってしまいます。 6Uも5Iもロフト２７度ですが、現在の所有の4Uから考えるとUT自体が得意か長さの影響が大きいスイングをしているか？ だったら、6Uで5Iの30ヤードアップ（190ヤード）になるか？ ＜(2)について＞ 自分の特徴として、球が気色悪いぐらい上がってしまいます。 練習場で見かける周りの人のように、自然な長い放物線（長距離は特に）を描きたく、「もっとハンドファーストに。。。」と自分の中で思って練習していますが、あまり変わりません。 ショップでスイングを見てもらっても、「左足への体重移動もハンドファーストも奇麗に入っている。フォローで上体が倒れることを予想して見たけど、しっかり立っている。それ以上に手を意識しすぎるとスイングを壊すし、そもそも上がるのは良いことですよ。HS早いと上がるんですよ。」と、改善アドバイスなし。。。 ボールをセットする位置を両足のセンター寄りに置いてみても、距離が縮んだり、スライス気味になるだけで、理想の弾道にはならないです。 別にはっきり言われた訳ではありませんが、練習場で一人、浮いているようで不安です。 「こいつの目的は何だ？一人で高さを極めようとしているのか？」っと、思われているのでは。。。 練習していて、どこかしら恥ずかしいのです。 ＜両方に関して＞ そもそも、アイアンの飛距離がHSに見合っていないのが悪の根源かと思っています。 だから、より強いハンドファーストにこだわってしまいます。 先々、アイアンが低い弾道になりつつ距離が伸びてくれると信じて、(1)の選択は5U(24度）を選んでおくのが無難か？ 今、5U(24度）を買って、「やっぱり5Iとの距離の開きが大きくなってしまった。。。6Uのべきだったのかな。。。」となっても、上記理想アイアンスイングのマスターまで我慢と鍛錬するべきか。 しかし、その理想に到達できたとき、5U(24度）の飛距離も伸びてしまって、差は詰まらないのでは？ とりあえずは、5Uを短く持つべきか？　しかし、短く持つことからの卒業機会は訪れるのか？ 長々となってしまいましたが、練習場で5Iと4Uの距離を比べては悩み続けています。 200ヤード弱シュチュエーションは、パー３のコースやセカンドショット等で頻発し、その都度「俺、その距離のクラブ無い。。。　加減って、抜き具合が難しい。。。」っと、楽しい気持ちが一気に悩みに変わります。 どうか、アドバイスお願いします。

３～４才位の女児が親の嘘や作り話、もしくは実際の話しを大きくする。 ということについて教えてください。（うちのことではありません） 嘘なのか、作り話なのか、事実なのかわからないくらいの内容の お話しをしているお子さんがいます。 周りから見ていると、入園前からそのお子さんは親の見てない隙に 手、口などを出すことがあった。最初は見ている時もしていたが、 度々怒られるうちに見られないようにするようになった。 見つかると、逆に泣いて自分がやられていたように見せることができた。 これは親が見るより私のほうが少し早く見る機会が多いため、そういう 瞬間を私だけが見ているので親はそんなことが出来る様になっている事 に今も気が付いていません。 頭の回転いいなとこちらは思うことが多々あるので、お母様に私が何気 なく回転のよさを言ってみるも、どちらかというと、その反対だと思わ れている。 幼稚園での出来事ではいつもやられる側にいるお話をしている。 しかしうちの子供もそのお子さんにやられていることもあるので それはありえないし、お母様もまさか今までのことがあるので やられてばかりではないとは理解しているし、 口が達者なので原因を作っているかもとも思っておられる。 お話しもかなり筋書きができており、大人でさえ信じてしまう。 それが、他人に迷惑かけなければよいのですが、 例えば幼稚園でケーキを食べてないのに食べたとかなら、ままごとで そんなことがあったか、欲しくてそんなこと言ってるのかなとか、 なぜ言ったかはわからなくても、親子だけで済む話ですよね。 蹴られたって話しをされた場合、本当かどうかはわからないにしても、 子供にとってはそう感じたんだろうな、もしかしたらわざとでなくても 痛くてそう感じたとか、けられる前に自分の子が何かをしたからかなと か、それも親子で済む話ですよね。 しかしそんな事では済まない位の決まった内容を度々子供が言ってきた らどうでしょうか。本当ならかなり危険です。 その話しをお母様から聞いたら、うちの子もそのやっている方に入った りやられている方に入っていたり。 なので、へーそんなんだと済ますわけにいかなくなってしまいます。 中には全く嘘だったということが判明した件もあるのですが、それだけ の内容のため、それ以外の話しは事実だとお母様は認識しています。 いえ、私もおかしいとは思ってもその話しを聞いていると、事実では ないのかと感じてしまうほどです。 言っている子供以外は事実はわからないのでもしかしたら、ありえない ほどの内容の事実なのかもしれません。 詳しくは書けないので読んでいただいた方も意味がわかりにくく、 伝わりにくいと感じておられるかもしれませんが、もし、少しでも 意味が通じたならお返事をいただけると幸いです。 ちなみに先生はその内容は苦情として伝わっておりご存知です。 対応もしてくださいましたが、事実が出てきません。 周りで似たような事があるとか、幼少の頃のご自身の話でも構いません。 私はいろいろQアンドAを見ていて思ったのが、そのお子さんはその話 をしている時はお母様が優しく自分を見てくれるから気を引きたいのではと感じています。一概に言えないところが難しいです。

無学無知の者です。 哲学書をまともに読んだこともなく、思想系の本も読んでいません。 好きな本は作家のエッセーくらいでしょうか。 さて昨今の社会情勢に疑問があり皆様の哲学的な考察でひもといて頂きたく、 哲学コーナーに投稿してみました。難しい話は理解出来ませんので、出来るかぎり、 噛み砕いて書いていただけると消化できるかもしれません。 さて、平等についてです。 男女平等・夫婦平等・人類皆平等、そして親子平等・会社の上司部下平等。 この平等を無視した行為をやると、セクハラ・モラハラ・パワハラとなり、私の友人は とても優しく部下の指導では定評があったそうですが、ある部下をなんとか一人前に したいと指導していたらその部下が労働基準監督署にパワハラと訴えたため、会社側は 会社に多大な貢献した友人の弁明を聞くこと無く閑職に追いやり、仕事を与えないで軟禁状態です。 私は高校を今月卒業したある子に子の身を案じて危険行為の格闘技をやめさせんと、説得したら 口論となり、最後はこの子が生まれて初めての取っ組み合いになりました。私はあっという間に 制圧されました。私は負けた悔しさもありますが、命がけで育てた親に対する行為かと憤り 今春予定していた専門学校行きを許さないことにしました。来年はいかすつもりです。 この顛末をいろんな人に話したら、一言で言えば親にあるまじき行為だと非難轟々で、 親を組み伏せた子は正当防衛だと言うのもいました。 友人の話・私の件この根底にある思想は平等論にあるかと考えます。 天文学もわかりませんが、宇宙の恒星・星・銀河系はお互いの引力により秩序を保ってると 聞きました。宇宙の星等が平等な引力関係にあってこれほどまで見事に秩序が保たれるものでしょうか？差別があって秩序が保たれているのではないでしょうか。 お互いが同等の引力で引き合ったていたとして宇宙はなりたつのでしょうか？ １０の力と１０の力で太陽と地球は引き合っていますか？違いますよね太陽の引力で地球は周っている。 平等の関係にないはずです。 我々人類・弱肉強食で生きる動物も皆宇宙の一員です。 本来は平等でないと思うのです。 私は過去の時代が長く差別的であったため現代社会はその改革として平等論が出てきた思うものですが、今やその平等論が世間を跋扈し社会の秩序を乱しているとしか思えなくなってきています。宇宙に話ではありませんが、秩序というのはこの平等と差別を正しく使い分けてこそ保たれると思うのです。行き過ぎた平等論は今や社会に適応していなく、それを信じる者達が平等を叫び社会に害となってきているような気がします。 、平等は差別とうまく調和して始めて有意義に活かせると思うのです。一億総平等論者となることで社会が安定し幸福ならいいですが、みんなが平等を唱えることでお互いの自己都合を優先し他者への思いやりが欠如した社会となって不安定になれば心も不安定になり、現代は一億総うつ状態言われこともしかるべきと思うのです。 社会に平等は成り立ちますでしょうか、ご教示願います。

財団法人に勤務しています。現在、入社半年の４０歳・既婚女性です。 採用試験の際には知らされなかったのですが、来年度から財団法人ではなく 一般法人になるとの話を先日上司から聞かされました。 財団法人だから入社を決めたわけではありませんが、そのような大きな変化があることを 何故採用時に黙っていたのか疑問に感じました。 その後、一般法人化した後の業務内容についての話を伺ったのですが、その内容に愕然として 転職も視野に入れて色々考えなければと、そのタイミングを含めて迷っています。 現在分かっている事は・・・・ １）今年度をもって公からの一切助成はなくなる。 ２）今行っている業務は、遅くとも平成２６年度中には撤退する。 ３）業務撤退後の収入源になる新事業については白紙。 ４）古いオフィスビルを所有しているので、当座の収入は貸スペースなどでしのぐ予定。 　　ただし、建物の運用に年間数千万の経費がかかる。 ５）役員を含め、社員の８割が平成２６年度中に定年退職する。残る予定なのは私を含めて 　　数名の３０代～４０代の社員数名のみの予定。新規採用の予定はなし。 ６）平成２５年度には給料の減額が予定されている。これは助成金収入がなくなるために 　　１００％赤字が確実なので、人件費の削減が目的の動き。 職場についての感想 Ａ）上記５）にある定年退職予定社員が全員公的機関からの天下りで、利益を得ることの 　　難しさを理解していないように見える。駅から遠く、立地条件が最悪にも関わらず、 　　貸スペース業務で黒字に出来ると考えている。 　　また、実際に困るのは自分たちが去った後の事と考えているためか、新事業などについて 　　全く無関心。こちらが色々質問・提案しても「その時になってから考えれば大丈夫」などと 　　言うだけで、責任や労力が伴いそうな事にはタッチしない。 Ｂ）上記の上司の上に理事長がおり、この方は現行の事業が続けられると信じている。 　　誰か今後の見通しを知らせなければ新事業についてなど相談も出来ないハズなのだが、 　　誰も行動しない。理由は事を荒立てたくないから。かと言って、私のような下々の者は 　　直接理事長と話す事は出来ない。 Ｃ）３０代～４０代の社員にもやる気はほとんど無いように見える。一日をどのように負荷少なく 　　過ごすかが最大のポイントとなっており、数年先会社として存続できるかどうかの危機を直視 　　しない。悪い人達ではないのだが、数年後路頭に迷うかもしれないとは考えていない様子。 Ｄ）予算に対しての考え方が営利団体とはかけ離れている。例えば配布物などの印刷を外注する 　　際、予算ありきで話を進めるのではなく、業者が出してくる見積もり＝予算とする考え。 　　価格交渉はするべきではないと考えられている。 このままの考え方・経営状態で行くと会社としての存続はまず難しいと思います。 せっかく入社した会社なので、どうにかしたいとも思うのですが、誰に何を提案しても乗り気な人は いません。 逆に、自分一人で踏ん張ったとして、それでニッチもサッチも行かなくなるのが、だいたい予想で ４０代半ば。その年齢で再度転職活動をするのは現在の年齢よりもハードルがだいぶ高くなって しまうのではと不安を覚えています。 皆さんならどのように考えられますか？　 泥船は早く乗り捨てろと考えらますか？ それとも、将来の事はわからないから、取り敢えず今のところで頑張れと思われますか？　 いろいろなご意見を伺えれば大変ありがたいです。 長文失礼致しました。どうぞよろしくお願いします。

初めての相談です。23才の娘はこの春から金融関係営業職として働いておりますが、6月に2ヶ月鬱症状で休職し、復帰後も1週間いったら翌週2日休むという状態が続いています。職場は本人もこんな恵まれた支店はないというくらい優しい方々に囲まれ、責められたりとかはないようですが、営業という職種柄常に本社から数字と成績表が送信されそういったプレッシャーは避けられません。ただ営業は自ら望み、知らない人と話したりは好きで、営業電話なども先輩に誉められるといってました。では何故鬱になり会社に行けなくなってしまうのかですが、過去の生い立ちや恋愛が関係しているのかなーと思ってます。中学、高校と友人関係のもつれで不登校となり、ただ勉強は好きだったので挫折の中でも夢はもち大学にも入りましたが、理想と現実の違いで、ここでも挫折の繰り返しだったみたいです。不登校の頃から診療内科に通い、鬱状態の時はどーんと落ち込み、死にたいなどの発言があるのですが、しばらくすると元気を取り戻すという繰り返しできてました。そんな状況の中、学生時代バイト先の予備校で告白された方と付き合うようになり、娘は1年前振られた彼のことをひきづってはいたようですが、彼の誠実さと熱心さにひかれていったようです。彼はやはり元彼女に裏切られた経験あり、娘には最初から結婚前提で家にも挨拶にきて、自分の親にも紹介してました。私にもよく娘のことでメールや電話がきていたりもしました。娘も過去の事をちゃんと話してはいましたが、お互い新人として会社に入り、しかも彼とは休みが合わず、彼の仕事が激務ということもあり、彼自身娘の精神的な浮き沈みにどう対処してよいか迷っていたようです。娘が以前ふられた彼からアプローチを受けた事や元バイト先の先輩から誘われた事など、娘自身は全く恋愛感情などないので、正直に話したようなのですが、彼の昔のトラウマからか喧嘩になり、それからぎくしゃくしてしまったようです。仕事が激務ということで彼も精神的に追い詰められてたようで、メールや電話も来なくなり、娘はそのことでまた鬱的に陥ってしまいました。そうなると翌朝は起きれず会社にもいけません。10月末に1ヶ月連絡が取れない事で彼の状態が心配で、彼の職場の先輩に心配だとメールしたことが彼の怒りを買い、けんか別れになったようです。私にも娘に別れを告げるとメールありましたが、娘には直接いわず、娘の方が別れのメールを送ってしまいました。それ以来一切無言で電話にも出ないそうです。娘は彼の事はまだ愛してるので、ちゃんとあって話したいと望んでますが、3ヶ月まったく音沙汰なしです。ただ着信拒否もなく娘と二人だけのソフトバンクも解約されずそのままになってます。二人の名前がはいったアドレスもそのままです。娘は度々謝罪の言葉や近況のメールを送ってたようですが、彼から何もないことにまた落ち込みの毎日です。彼は付き合ってる頃自然消滅などは絶対しない、ちゃんと話し合うといっていた人なので娘は信じて、暫く時間をおいてまた彼に告白したいといってます。ただ仕事柄彼の職場はいまが一番多忙な時なので、今は沈黙している状態です。娘は自分が鬱が治らない事が彼との関係を悪くし、仕事にも影響してると悩んでいます。過去の色々な出来事からなかなか抜け出せないでいます。元気な時はものすごく前むきなのですが。娘が彼を愛してるのはわかっているので、諦めなさいともいえず、気持ちがすむまで応援はしたいと思っています。仕事も環境的に恵まれた今のところで頑張ってほしいと願ってますが、なんとも朝になると鬱症状がでて、いえから出れなくなってしまうので、どうしたものかと思います。薬は処方されたもの、ほんの少量の不安を取り除くようなものを夜飲んでいます。おそらく彼とちゃんと話ができ、仲が戻ればそれをきっかけに状態がよくなるのでしょうが、そんな日がくるのだろうかとも思いますし、彼の本心、全く娘に愛情がなくなったのかどうか知るよしもなくどうしたものかと悩んでます。会社の上司からは温かな励ましのメールがあり、何とか切り替えて行かなければという気持ちではいるようです。よいアドバイスや男の方からみて、鬱的な彼女はやはり付き合っていくのは難しいものでしょうか。 理解ある包容力ある彼で娘の事を託したいと思っていただけにショックです。ただ彼の職場の大変さもわかっているので、彼自身もどうしていいのかわからないのかもしれません

こんにちは、本業とは別にフリーのプログラマーをやっています25歳です。 フリーなのでちょっとカテゴリ違いかもしれませんが、ご容赦ください。 現在、あるゲーム制作にて工数1.1年の案件を抱えています。一昨年の年末より 作業を開始し、私一人で制作していたのですが、本業のほうで残業が増えて しまい、7月初めの段階でこのまま最悪の状況が続けば、4か月強程足が出ると 判断しました。そこで外注の募集をしたところ、一人の在宅プログラマーが 名乗り出たため、足が出る4か月強分を依頼しました。ここまでは良かったの ですが、定期的に進捗を聞くと遅れつつも間に合うレベルの見積もり書を 出して来ます。しかし実際のコードの進捗が怪しく、期限1か月前にその点 ツッコミを入れたところ報告もなくなり、連絡が取れなくなりました。 そして期限の日に明らかに動作のおかしい成果物を納品し、完全に音信不通と なってしまいました。納品時完成度50％(それでも十分ダメかと思いますが)と 自己評価していましたが成果物コードを精査した結果、実際の完成度は 15％弱と言ったところでした。 しかしこちらは未完成だからと納期を遅らせることはできず、やむを得ず私は その未完成をマージした未完成版をクライアントに納品して、事情を説明 しました。幸い私との直接のクライアントは理解してくれたようですが、 その向こうの上の方が激怒して、このままリリースするからアップデートの 無償開発と客に納得いく説明をよこせと言われたので、取り急ぎ顛末書を 送ったところ他人のせいにするなと書き直しを要求されました。確かに私の 人選ミスと管理責任の甘さが招いた結果だとは思っていますが、どのように 説明すれば納得して戴けるのか解りません。当然アップデートも私一人で 作らなければならないため時間がかかるうえ、今年初めからスケジュール している案件も遅延もキャンセルも金銭的事情で丸投げも難しい状況です。 (事情は説明し謝罪しましたが「所定金額で納期までに完成させる、 それ以外に誠意は存在しない、言語道断」の一言で終わってしまいました) そこで質問です。 1.間もなく成果物が一般ユーザの手に届きます。クライアントと一般ユーザに 　対し、どのように弁解すればよいでしょうか。 2.もし似たような状況に直面した方いましたら、どのように乗り切ったか、 　体験談をください。 3.半分諦めていますが…報酬支払や意思確認のため連絡を取りたいのですが、 　何か手を打つことは可能でしょうか？通信手段はフリーメールのみです。 4.信じたくないですが、外注さんって、こういう人ばかりなのでしょうか？ 　(ただ、別案件で別の外注さんと組んだことがありますが、仕事を納期内に 　済ますにとどまらず逆に改善提案受けるほど凄いまともな方も居ました) 5.その他意見・アドバイスなど(あれば) どうかよろしくお願いします。 補足： 外注へ報酬は払っていません(口座番号を聞き出す前に音信不通になりました) 唯一理解してくれていた私担当のクライアントですが、今は担当が変わってしまいました。

付き合って１０ヵ月の彼がいます。彼は社会人三年目、私は大学四年です。 今月で卒論も終わり、四月から大学院と予備校に通って専門学校に通い、公務員を目指します。 付き合ってしばらく経ってからずっと、彼に一緒に住んじゃおうよと言われ、私自身もそうできたらなとおもっていました。 最近は大学の授業もなくなり、彼の家にお泊りすることが多くなりました。「卒論が終わったら、暇だーめっちゃ自由になる♪」などと言っていたら彼が、「ずっとこっち(彼の家)に居ればいいんじゃない」と言われました。 こんな会話が増えて、自然に、来年から一緒に住めたらいいね、一緒に住もうねという流れになってきました。 彼は近々、私の両親に一回目の挨拶に来て、その後もう一回挨拶に来て一緒に住む話をするといってくれました。 彼と一緒に住みたいとは思うんです。同棲したいねと彼に言っていたのも嘘の気持ちではありません。 でも、実際、現実的に考えると、難しいのかなと思ってしまいます。私の親は同棲＝結婚だと勘違いします。(これが普通かもしれませんが)　そうしたら、大学院なんて行かなくていいから、きちんと籍いれなさいと言われそうです。 私も四月からは猛勉強しないといけないし、人生で一番頑張る時だと思ってます。同棲なんてしたら、洗濯も料理もしてあげたくなるし、土日彼が暇してたら遊びたくなると思います。自分の心の弱さもありますが、彼と一緒に住んで気を使わないなんて私には絶対にできません。 でも、同棲して一番怖いのが、彼とダメになってしまったときです。生活も変わるし、精神的にも辛すぎるだろうし、怖いです。 彼が結婚前提の同棲とか言ってくれれば、勇気がでるかもしれないんですが、そんな話は一切出ません。いつかは一緒になれたら、なんて話もでません。 彼を信じて、一緒に住んで、ずっと一緒に居たいとは思うんですが、失敗したときのリスクが大きすぎて勇気が出ません。私の両親は私に彼氏がいることすら知りません。彼は親公認だと思い込んでます。 今まで一人も彼氏を連れてこなかった私が「彼を紹介したい」なんて言ったら結婚前提のお付き合いだと勘違いしてしまいます。でも、彼が今週の日曜日に挨拶に来たいといっていて、本当に挨拶に来てもらうなら、そろそろ両親に言わないといけないし… でも怖いし、どうすればいいか分かりません。 彼が何を考えて一緒に住みたいと言ってくれているのか、将来を考えてくれているのか、私のこと本当に考えてくれているのか、分からなくて不安で動けません。 こんな状況で家に挨拶に来てもらうのは止めた方がいいですよね？ 同棲も女性側に負担が多すぎるし、婚約してるわけじゃないし、止めるべきですよね。 皆さんのご意見お聞きしたいです。