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このような論文を書きましたが、テーマは「伝え続けたい大切なもの」です。 自分で読み返すと、かなり保守的内容で、学校内での論文大会としてふさわしいかどうかわからなくなってしまいました。（日教組がらみの人に目つけられそう） 皆さんこれを読んでどう思いますか？ 僕の考えを率直にまとめたまでです。 　「今私たちが生活しているこの「日本」という国。世界有数の先進国であり、ほとんどの国民が豊かに暮らしているだろう。さあ、あなたはこの「日本」を誇りに思っているだろうか。そこで、客観的なデータがある。平成12年に電通総研が世界59カ国で自国に誇りを持っているかどうかを調査した。それによると、その質問に対し「持っている」と回答した人の割合で最も高かったのは、エジプトの99.1％。世界の大国アメリカは13位で94.1％、フランスは38位で84.3％、中国は45位で78％。日本はというと、54.1％、59カ国中56位という非常に信じ難い結果が出ている。私がこの統計結果を見てショックを受けたのは言うまでもない。あなたはこの統計結果を見てどのようなことを感じるだろうか。 （中略） では、なぜこのような日本になっていったのであろうか。それは、「伝え続けられるべき大切なもの」が伝え続けられずに朽ち果てていくといったことがここ最近でよく起こっているからだろう。ここからは、その「伝え続けられるべき大切なもの」を見ていこう。 　太平洋戦争後、日本が国際社会に認められ、高度経済成長期を経て、今のような低成長状態の日本に至るまでの過程に於いて、明らかに「家族」というものが大きく違っている。今から40～50年前、高度経済成長期に突入するころの日本の普遍的な家庭と言えば、祖父母夫婦、両親そして子供たちの3世代大家族が一般的であった。家ではまだ戦前の「絶対的な家長」という風潮が残っており、父親は外に出て国のため、会社のため、そして養っていく家族のために一生懸命に働いたのである。貧しい日本を立て直したい、裕福な暮らしをしたい、と。そして母親は子供を産み育て、家事や老人の世話をし、家を守る。そういった性別役割分業が確立していた。ところが今、女子差別撤廃条約の批准に始まり、平成11年には男女共同参画社会基本法が施行されるようになった。その間に女性の急速な社会進出による性別役割分業体制の崩壊が始まり、核家族、単身家族化が急速に進み、晩婚・未婚化による少子化の進行。これが国力低下の根本的な原因ではなかろうか。 　私は女性の社会進出に消極的であるわけではない。女性が社会進出し、男性と一緒に働くことは、今までにはなかった女性ならではの新たな見方、考え方を取り入れることができるといった面でも非常にいいことである。しかし、強引に男女行動参画社会を進めていくことは、子供を産み育てる専業主婦を蔑視し、結果的に「家族」というものを崩壊させ、少子化の対策どころか、それを結果的に促進させるイデオロギーになりかねない。さらには「男らしさ・女らしさ」や、伝統的なライフコースを否定し、この法に根ざされている共産主義的フェニズムによってさらなる社会崩壊を招く危険性が少なからずあると思われる。 　欧米では日本に先んじて女性の社会進出、地位向上が進んでいるが、だからと言って「日本もそれに続いていかないといけない」と思っているのなら、少し考えてほしい。この日本が戦後から驚異的なスピードで大国に成長した背景には、伝統的な家族制度、社会の風潮が伝え続けられてきたからではないだろうか。それが今、伝統的なスタイルを破壊し、強引に男女共同参画を進めていくことによって、昔ながらの文化・様式の崩壊による社会秩序の乱れ、新たな社会問題がクローズアップされているのではないだろうか。 （中略） このように今失われつつある家族や社会に対しての考えをはじめとする伝統的な日本の文化。これが私にとっての「伝え続けたい大切なもの」である。そして、今の「日本」という国にとって「伝え続けられるべき大切なもの」になるのではなかろうか。日本の「これから」のために―。」

親戚のお姉ちゃんが１年前、子宮頸癌を診断されました。 その後、抗がん剤治療を行ってきましたが、昨日の検査結果報告で、左骨盤壁から傍大動脈の リンパ節へ転移したものが増大傾向にあることが分かりました。 そして、当院での治療はこれ以上・・・と事実上見放されました。 しかし、お姉ちゃんも家族も。そして親戚の私たちも諦めていません。 お姉ちゃんには３人の子供がいます。子供のためにも！家族のためにも！ 頑張る！と本人にも強い意志があります。 そう簡単に「そうですか。・・・今までありがとうございました」と引き下がれません。 お姉ちゃんを助けてあげたいんです。 書き込みを読んで下さったみなさん　どうかお願いです。 ご自身やご家族。そして知り合いなどに癌患者さんがいて、この病院はいいよ！とか。 ○○病院の○○先生が名医だよ！とか。 神頼みでこの病院に行ってみたら治療をしてもらえ回復した。完治した。 余命宣告されたけど、今も○○治療をしながら頑張っています。 ○○を食べたら、○○を飲んだら・・・など、どんな些細な事でも構いません。 教えて下さい。 以前、ＴＶで脳神経外科医の名医　福島孝徳先生を特集した番組をみたことがあります。 沢山の病院に治療・手術を断られ、それでも諦めなかった患者さんが辿りついた先が福島先生。 そして、その患者さんは手術に成功。 私はこの番組を見た時、改めて思い知らされました。諦めた時点で終わり！ということを。 ほんの少しでも望み・可能性があるのなら、それを信じやれることはやってみたいのです。 良い治療になればなる程、治療費もかさむと思います。やれる事はやってみたい！と 偉そうに言っていますが正直、治療費の限界はあります。 しかし、今は治療費がどうこうよりも情報が欲しいのです。 寄せられた情報。自分で検索した情報をもとに、自分達に出来る最高の治療をしてあげたいのです。 １人より２人。２人より３人・・・と少しでも多くの情報が手に入れば！と思い書き込みさせて頂きました。 病院は全国どこでも構いません。宜しくお願い致します。

わたしの家は家族仲があまりよくないです　いつからか兄はくちをきかなくなり母とメールで会話(連絡事項のみ)そして父は短気で暴力的できれるとすぐ手がでますわたしも幼い頃からよくぼこぼこにされたこともありました とはいっても虐待とかではなくて親はもともとはいい人なんです 大きくなってからはわたしがよく家族からやつあたりされるようになりました　母は家事をほとんどしなくなったしそれに父は不満で愚痴ばかりわたしにこぼし母もわたしにやつあたりしたりやつあたりばかりずっとされて でも「いい子」でいなきゃいけないというおもいがわたしのなかに幼いころからあって いまわたしはいわゆる落ちこぼれで高校にあがるまでは全国模試の順位もまあまあよくて親にもかなり期待されてました兄はスポーツがとてもとくいでわたしは勉強しかなったので 高校にあがってわたしは部活がしたくて3年かんがんばりましたとても厳しくハードな部活でしたがわたしにとっては高校生活のすべてでした わたしはがんばったのに親はわたしが部活をやるのが気に入らなかったみたいで1度も試合をみにきたことすらありませんでした 1年のころはよく辞めろ辞めろといわれてました中学のときはそれでやめました いまは短大ですが親はやはり気に入らなかったみたいです4大にぉちたので でも学校がかなりハードで頑張らないとと思い山ほどの課題を毎日がんばり最近はバイトもはじめたのに今さっき意味のわからないことで久々にキレられ蹴られ殴られリモコンで殴られ罵声を浴びせられました　ふだんから死ねとかいわれてるので慣れてますが我慢の限界だったのかわたしがキレてしまったようで気づくと自室がめちゃくちゃになっていました　家族は自業自得だといって放置だし助けてくれるひとなんかいないしもう死にたいしなんのために頑張って毎日必死に勉強してバイトもがんばって遊びなんか本当に滅多にいかないし家では親の望むいい子にしてたのになんでこんな仕打ちを受けなければならないのですか。 なんのためにいきていけばいいんでしょうか

興味を持っていただきありがとうございます。 詳しい方、ご回答をお願い致します。 相談させていただきたいのは私の祖母の入院費についてです。 祖母は完治の難しい病を患っており、これから先も度々入院が必要となる見込みです。 一生懸命、病院を探してようやく信頼できる先生とめぐり合うことができました。それはとても感謝しているのですが、入院のたびに毎回個室（1日あたりベッド代別途1万円～2万円）に入れられてしまうことに、本人も私ども家族も不安を感じております。祖母は国民年金生活で、蓄えも決して多くはありません。 祖母の病気は時に激しい咳を伴います。一晩中咳き込むこともあり、同室の患者さん方に気兼ねした祖母は個室を希望しました。 しかしその後、咳が落ち着いてから本人が希望しても大部屋に移ることは叶わず、数ヶ月後に緊急入院した時も否応なく個室を宛がわれました。入院が予想外に長引きましたので、症状が落ち着いたら大部屋に移りたいと本人から看護師さんに伝えたのですが、適当にあしらわれた？らしく退院までずっと個室におりました。 病院は個人院ではなく、大病院（総合病院）です。 患者側から差額の少ない大部屋に移りたいと希望することは常識外のことなのでしょうか？ また、そういう相談は病院内のどの職員さんにすれば良いのでしょうか？（担当看護師さんに相談しても明確な回答を得られないそうです） 個室か大部屋か、は主治医のご判断なのでしょうか。 度重なる入院、それも期間の定まらない入院のため、毎回個室に入院することは本人も家族も経済的な不安感が強いです。 祖母も、当初は「まあ旅行もできない身だし、ホテルに泊まると思って納得している」と強がっていましたが、毎回個室に入れられるため、最近ははっきりと不安がっています。主治医の先生にはこういったことを相談しにくいようです。 家族として、できることはあるでしょうか。 なぜ毎回こういったこと（患者が大部屋を希望しているのに、個室に入れられる）が起こるのでしょうか。 ご回答をお願い致します。

私の父親は末っ子で可愛がられて育って自分の思い通りにならないと直に怒鳴りキレます。 　ついさっきも私が風呂に入ってる時に父親が帰宅してきてすぐに風呂に入れなく10分ぐらい待たせてしまい「なんで俺が帰った時に風呂はいってんねん」ってキレられました。 　父親が夜寝ているとき、耳鳴りがひどかったらしく上の部屋でPCを使ってレポートを書いていた私に「キーボードを叩く音など色んな音が聞こえうるさい！お前何してんねん」と怒鳴られました。父親は家族が寝ている時に大音量でテレビを見たり、酔って夜中に帰ってくると家族を起こしまわり騒音を起こします。 　母親（父親にとっては嫁）が土日に仕事などで出かけていて自分が暇になると仕事から帰ってきた母親に「なんで休日に仕事いれんねん」とキレ、機嫌が悪くなり家族に八つ当たりをします。こないだは機嫌が悪かったらしく晩御飯を見て「なんで日曜にカレー食わなあかんねん」と言ってました。 　また父親が仕事帰宅後、母親が疲れてリビングで仮眠していると父親は機嫌をそこね、母親が食事の用意をしているのをわかっていながら食べようとせず、酒とつまみですごし、仕舞いには気がついて起きた母親に怒鳴りふて寝をするか、寝室のドアをごっつい音を立てて閉め寝ます。 　私が「自分の部屋にテレビを設置したい費用は全部自分でする。」といえば「俺の知らんとこでテレビ見てるのはむかつく。」といい。私がむかつき、反論すると「そんなに自分でなんでもしたいなら家出て行け。」「学費も生活もかってにどっか行ってやれ」といいます。私は私立の理系の大学なので学費、生活費をとても一人で払えないので言い返せません。また父親は私が大学を受けるときに「金のことは気にせんでいいから受けろ」と父親に進められた大学に通っていて言ってることがむちゃくちゃです。 　他にも言い出したらキリがないのですが私にはとても理不尽な父親に思えます。私も２３なのでもう、しょうもない事でいちいち怒られたくありません。どうすれば対処できるか良い案があったら教えてください。

私は今、高校に通う17歳（高３）です。 先週あたりに付き合って2年半になる彼女の妊娠が分かりました。 それから、何度か各家族での会議を重ねました。 そして、今日（22時から）両方に家族で集まって話し合うことになりました。 彼女いわく、彼女側の親は、下ろすことより産むことに向けて話が進められているようでした。 しかし、私の親は、その逆で産むことより下ろすことを希望してきました。 ちなみに、私と彼女は産みたいと思っています。 私はこんなことが起きなければ、看護の専門学校を受験するつもりでした。でも、彼女といろいろ話し合っていくうちに、産みたいという気持ちが強くなりました。下ろすにしても、彼女の体を傷付けたくない、このことで一生子供の産めない体になってしまったら一生後悔します。 なにで、高校卒業したら、就職したいと親に言ったら、反対されました。親のちゃんとした資格をとってちゃんとした職についてもらいたい気持ちも分かりますが、ひとつの命とは比べ物になりません。 彼女の方は、推薦で短大に受かっています。妊娠したまま通えるのであればそれに越したことはないですが、もし無理の場合は、入学金（70万）を払ってしまったけど、辞める覚悟とのことです。それに彼女の親も賛成していて、最終的には自分で決めなと言ってくれたそうです。なので、他にも考えなきゃならないことはあると思いますが、とりあえず、未成年ってこともありますが、私の親が賛成してくれれば産めるかもしれません。 私の親の言い分はこうです。 ・子供と奥さんを養っていくほどの金を稼げるのか。 ・高卒なんかで就職するより進学して資格を取ってほしい。 ・自分たち（親）は支援するほどの経済的余裕がない。 ・将来後悔するから。 ・まだ早すぎる。 ・まわりに迷惑だ。 ここまで言われたら諦めるしかないのでしょうか。 でも、私は最後まで諦めたくありません。 質問が雑で申し訳ありませんが、 私はいったいどうすればいいのでしょうか？ 今の段階では子供を産んで育てていくことは不可能なのでしょうか？ すべては今日の大家族会議で決まると思います。 ご意見・感想を宜しくお願いします。

こんにちは。 ２０代後半♀です。 普段の行いが悪いせいか 家族や親類と縁をきることになりそうです。 もともと一緒に暮らして居らず 連絡もまめに取るほうではありませんでした。 それでも昔は周りから見ると割と仲がいい方でした。 縁をきることになる原因としては 私の交際相手です。 彼には経歴がなく、前科を持っています。詐欺、窃盗。 確かに最悪です。 個人的には過去のお話なので、 これから一緒に頑張ればいいと思っています。 あれこれ言おうが過去のことはどうしようもないので、 これからどうするか。の方が重要だと思っています。 彼も今収入は少ないですが 一生懸命に仕事も頑張っているように思います。 それに頑張り屋の彼のことがとてつもなく大好きなのです。 こんなに人を愛したことが無く こんなにも人を愛せたことに誇りさえ持てるほどです。 別れなんて考えられません。 それならいっそ死んでしまった方がいいとさえ思います。 しかし そのことがきっかけで大喧嘩といいますか 一方的に怒られ 縁を切ることになりそうです。 縁を切りたくなければ、別れを。ということでしょう。 私の家族は親類含めて 一流・・・と言ったら言葉が違うかもしれませんが 経歴や仕事にうるさいです。 実際、それで別れさせられた人がいます。 完全に生き方。考え方などが 今の私とは正反対なのです。 昔はそれでも従って生きてきたつもりです。 彼とお付き合いする前に こうなることは容易に予測できました。 それでもいいと思いました。 自分の人生なんだから好きな人と一緒にいても いいじゃないかと。 でもやはり結婚などになると話は別なのでしょうか・・・ 彼の過去のせいで 一流（？）の仕事についている人に迷惑がかかるのでしょうか。 法律的に一般的にどうなのでしょう。 ちなみに親類には 弁護士　司法書士　労務士　地方議員 などです。ほかに大きな会社に勤めていたりします。 迷惑がかかるのであれば もう縁を切るしかないと思っています。 仕事に支障がでたり、クビにされたり。 できれば、縁を切らずに、などと甘く考えていましたが それは無理そうです。 十数年お世話に成った家族と 一年交際中の彼。 今の心情は間違いなく彼をとるでしょう。 愛なんて 確かにどうなるかわかりません。 考えたくありませんがそのうち別れが来るかもしれません。 それでも今は一緒にいたいのです。彼を信じて見守りたいのです。 わがままな子供なのかもしれませんね。 縁を切る。という事がどういう事なのかわかっていないのかもしれません。 私は家族という存在が重たくて重たくて仕方がありませんでした。 たぶん好きではないのでしょう。 子供みたいに反抗期なのかもしれません。 昔から連絡がくると重たい気持ちになり 嫌な気持ちになります。 だから余計に縁を切ることに 特に何も思わないのですが 私は間違っているのでしょうか。 娘失格なのはわかります。 ちなみに 家族・親類には昔、金銭的なものも含め 援助していただきました。 そういう面で借りがあります。 入院費用、お祝いで頂いたもの含め おそらく全部で40～50万。 なのに私は自由に県外で仕事しています。 自由にしている事も許せないのかもしれません。 私がイベントにプレゼントを贈らなかったこと 私からの連絡は一切無かったこと に関してさらに怒りが倍増したようです。 私が逆の立場だったら 最初は反対するでしょうが そこまで好きなら、とその人の幸せを願って いやいやかもしれませんが 結局は許すと思います。 こんな考えが甘いのかもしれませんが 家族はある意味お金、お金です。 今、実際に二人働いてはいるものの かなり稼ぎは低いです。 家族は そんなもので 絶対幸せになれるはずがない 絶対騙されている 娼婦にでもなるつもりか 絶対お前の子供は自殺する お前の人生は完全に終わった これからどうしようが絶対先は無い 殺しに行く 誠意をみせろ お前の存在をなかったことにする お前は重大なミスをした お前にいくら費やしたと思っているんだ 縁を切るやつが幸せな家庭なんか絶対作れるはずが無い 何か他にもいわれましたが 覚えてません。 始めは悲しみであふれていましたが こんな考え方しか出来ないのかと 哀れみさえ抱くようになってしまいました。 私の幸せのためにといいますが 私にはそうは感じ取れません。 完全に自分達のためです。 仕事や名誉のためです。 それでも私は間違っているのでしょうか。 縁を切るなんてしない方がいいのはわかります。 それでも迷惑が掛かるなら お互いの幸せのために 仕方ないと思っていますがどうなのでしょう。 (縁をきったからといって、戸籍から消えるわけではありませんが) 私は馬鹿なのでしょうか。 自分勝手な内容で気分を害した方も いるかもしれませんね。申し訳在りません。 最近は毎日泣く日々でしたが もう涙も枯れてでなくなりました。 考えすぎてもう疲れてきました。 第三者の意見が聞きたいです。 どなたか渇を入れてください。罵倒でもかまいません。 アドバイスもよければお願いします。 また、そういう身内ができた場合 近くの親類は仕事などの影響がでるのでしょうか。 つたない文章ですが宜しくお願いします。

つい最近も医療保険についてここで質問をさせて頂きました。 その際、医療保険の根本的な考え方について親切丁寧に教えて頂いたのですがやはり結論を出すことができず再びの質問となってしまいました。 まず、基本的な我が家の状況ですが、 〇夫(30) サラリーマン・年収330万(ボーナス含） 〇妻(29) パート年収100万（妊娠したら退職） 〇子供なし(来年あたり第一子希望。２人は欲しいと考えています） 現在は夫婦ともにこくみん共済にしか加入しておらず、月保険料が夫婦で５千円です。 死後整理費用とも言われる終身保険および、夫に万一のことがあった際の家族収入特約はソニー生命で契約を考えております。 こちらは子供ができてからの契約でも遅くないかな、と思っているのですが加入は早ければ早いほうが良いのでしょうか？ 加入時期に関して少し迷っています。 さて問題の医療保険についてですが、希望としては １．通常のけがや病気の入院についての保障はいらない（日額５千円120日型＝６０万円＋α ぐらいは貯金で補いたい） ２．長期入院や高額医療費が心配される「七大生活習慣病」「三大疾病」についてはできれば終身で保障が欲しい。 自分で考えたプランとしては、 (1)医療保険＋がん保険 →オリックス生命ＣＵＲＥ-Ｗ三大疾病治療一時金100万特約つき（終身保障・終身払月\6,039) （※入院日額１万も必要ないのですが三大疾病一時金が100万ほどあれば安心という気持ちから。またCURE-Wは６０日間の労働制限がなく、診断確定後入院開始時に支払われるのも魅力的です） →がん保険は「日本興亜」か「あんしん生命」で迷っています。両者とも詳しい見積もり等はとっていないのですが、候補としてあげています。診断給付金額は100～200万 ★不安点★ 医療＋がん保険になるので保険料が高くなる。 三大疾病特約100万が妥当な金額なのかよくわからない。（いざというとき役に立つ金額？） (2)三大疾病の不安はあるものの、とりあえず医療保険全般は貯蓄でまかなうとして、がん保険のみ加入する。診断給付金は300万 ★不安点★ がん以外の重い病気にかかったときが心配。特に私の母方の家系は、 祖父→脳溢血で死亡（55歳） 祖母→くも膜下出血で意識不明の植物人間状態で５年以上入院中 母→高血圧のため投薬中 といった状態で脳血管疾患（？）にとても不安感があります。 特に祖母のように植物人間で長期入院などになった場合、どのくらいの自己負担がかかるのか想像もつきません。 （75歳未満で倒れた場合でも高額療養費制度を利用すれば大丈夫なのでしょうか） (3)先進医療費・長期入院にも対応できる損保系の実費補填タイプに加入する。 →「セコム／メディコム」「ＡＩＵ／スーパー上乗せ健保」「富士火災／みんなの健保」 ★不安点★ 何より更新ごとに上がっていく保険料と、保障が終身ではないところです。 どれも保険でまかなおうという考えに無理があるのは承知の上ですが、 将来医療費のために何千万も貯金できる自信はありませんし、保険適用外の高額医療費は民間の保険を掛けておかないと心配です。 かといって現時点で何万円もの保険料を払っていける余裕もないし、自分にとって一番良い妥協点が見つからずにもがいている状態です。 こんな私に何かお勧めのプラン（保険の組み合わせ）はないものでしょうか・・・。 アドバイスを宜しくお願い致します。

最近といってもおよそ１、２ヶ月ほど前から本格的になのですが、家中の雰囲気が妙に暗いんです。 主に家に誰も居ない時に帰宅して、玄関のドアを開けた直後や自分の部屋に行くまでに通る洗面所・リビング・階段をあがっている途中など、家の中の多くの部分で何かの気配のようなものを感じ、体が強張ってしまうのです。 そして、ちょうど同じくらいの時期から、家族の間も少しずつぎくしゃくしていきました。 家族では、特に父がたびたび必要以上に怒鳴ったり傍若無人な振る舞いをしたり、よく母に八つ当たりをしたりします。母と小学生の妹はほぼ毎日習い事の練習で家に帰るのは夜10時ごろがほとんどです。たまに父も一緒に行く時もあります。 大学生の姉はしょっちゅう友達や先輩と夕飯を食べに行って遅くに帰ってきたりして、両親は困っています。 私は突然言いようの無い不安や父への怒りに駆られたり、ストレスが溜まって常に何か食べていたりしています。一人で家に居るのがすごく怖くて不安です。ちなみに、専門学生です。 普段はとても仲がいいごく普通の家族で、年に１、２度皆で出かけたりするような感じだったのですが、私が家の雰囲気の悪さを感じ取って以来、それがずれてきたような気がします。 あと、一人で家の留守番をしている時に、姉の部屋からガタガタと物音がするのを、中学生ぐらいから聞いていました。念のため部屋を確認しても、誰もいないのです。他にも、夜誰も起きていない時間に起きていた時、リビングから足音が聞こえたり、階段を上り下りするような音が聞こえたりします。妹も同じことを言っていて、母に聞いたら「家自体が木で出来ているからギシギシ言うのはしかたない」と言っていましたが、明らかに違うと思うんです。 一人で家にいたくない一番の理由です。 そして、ネット上の情報ですが、「何もないのに蜘蛛の糸に引っかかったような感じがすると、そこにはこの世のものではないものがいる証拠」ということを知り、家の庭でほぼ毎日そのような現象が起きることを、それまであまり気に留めていなかったけどその事を知って以来、怖くてしかたがありません。 頻繁に夢も見るようになりました。時々、知らない人が夢に出てきたり、悪夢も見ます。そして、悪夢を見る時は決まって朝５時前に目が覚めます。黒い影のようなものも時々ちらちらと見えます。何かに取り憑かれているのでしょうか…？ 相談したい事がたくさんありすぎて、文章が上手くまとめられません…ごめんなさい。 ただ、この家の中の不快な雰囲気と、家族の仲違いはリンクしているのでしょうか…？ 関係ないとしても、家中の妙な気配は、一体なんなのでしょうか…？ 家族そろってこのような話が大の苦手で今までちゃんと相談出来る人がいなかったので、ここで、このような現象に詳しい方がいたら教えてもらえませんか？ よろしくお願いします。

２歳４か月の息子がいます。 時折、息子が不憫に思えてしかたありません。 私自身は一人っ子で、父は臨月前に、母は息子が生後３か月の時に相次いで亡くなりました。 親戚もいないようなものです。 厳密にいうと、母方の兄弟はおりますが、私が子供の時以来あっておらず(20年弱？)、 私が結婚したことも、出産したことも知らないと思います。 現在生きているのかや居住地、連絡先は知りませんし、知る手段がありません。 母が生きていたころに聞いた話ですが、母の兄弟はとてもだらしない人で お金の面でもその他の面でも色々迷惑をかけられていたそうで、年をとると共にそえんになり、 母の葬儀にも出席しないような人です。 なので私の中では、親戚はいないもの、として思っています。 ----------------------------------------------------------------------------- 夫の両親、弟はおりますが、孫には一切興味がない人です。 息子が１歳の頃に義実家に行ったのを最後に、今日まであってません。 理由は、義実家の犬に息子の耳をかまれ、手術入院、一生傷跡が残るほどの大怪我をさせられたのに、 義父からの謝罪は救急車内での１回のみ、入院中もお見舞いはおろか、ケガの様子を伺うような連絡を私はおろか、夫に一度もないことから、 私は義実家の人間には二度と関わりたくないと思いました。 義母はそんなのたいしたことじゃないじゃない、で済まされました。 息子の怪我の件は、犬がいると知りながら、ほんの数秒目を離した私にも非はあるし 義実家ばかりを責めることはできないと今では思いますが、 自分の飼い犬が身内といえど人を傷つけ、誠意が全く感じられない対応に人として理解できず、 こんな心がない人間たちとはもう二度と顔もみたくないし、息子にもあわせたくない、と思い 正月は息子が風邪を引いたのを言い訳に夫のみ日帰りで義実家へいきました。 なので、息子の口からあいたいと言うまで、今後も一切会うよていはありません。 ケガから１年弱たち、息子は覚えていないだろうし、傷は残ってるものの完治していますが、 残った傷をみるたびに、息子をバカされたような悔しい気持ち、悲しい気持ちに整理がつけられない部分もあり、 未だ消化できずにいます。 なので、私の中では次あうのはお葬式かな、と思っています。 --------------------------------------------------------------------------- 夫は、会社経営しておりとても多忙で仕事人間です。 家庭よりも仕事な大事な人で、束縛(家族という縛りを嫌い)とても自由を好み、 仕事が多忙といいつつも、自分のやりたいこと、したいこと、は全て出来る状況です。 もちろん育児はノータッチ。 里のない私は産後頼る人もおらず、シッターなども考えましたが、夫婦で産後乗り越えようと話し合い、 入院間近まであれこれ相談していたのですが、 退院後は掃除洗濯や犬のトイレ交換など全くしてくれておらず、 産後は母乳のために野菜たっぷりの味噌汁作ってくれると言っていたにもかかわらず、 実際はゴミ捨てのみしかしてくれなかったのをキッカケに、 細かいことから大きいことまで色々あり、この人に期待してはいけないんだと身をもって学び、 今となってはATMのような人です。 稼ぎだけがとりえのような夫です。 誰にも縛られない立場、状況なので、よていがない日が平日も昼まで寝ており、 帰宅は深夜(朝方？)で、息子と関わる時間は平日の出社前の数分だけです。 休日は夕方頃までねており、息子は１９時ごろ眠くなるので１時間ほど遊びます。 生活パターンが全く違うので家族で出かけることは滅多にありません。 こんな人ですが、息子は大切に思っているようで 飼い犬にかまれ大怪我したときは、私の意見を尊重してくれ、 息子が風邪を引けばとても心配するような人で、不器用ですが夫なりに可愛がっているようです。 ---------------------------------------------------------- 色んな人に愛され、大切にされてほしいと願うのに息子のことを愛し、大切に思っているのは この世に私と夫だけです。 ママ友や友人は、なにかと両親や義両親に頼れ、話を聞くと孫のことを本当に可愛がってくれているんだなーというのが お話の中からでもわかります。 ママ友や友人の旦那さんも家族との時間を大切にし、とても育メンだそうで、 週末は必らず家族で過ごし、家族で○○いったーなどの話を聞くと、 なんとも言えない気持ちになります。 我が家は家族で出かけることは滅多にないのでどこか行く時は私と息子のみ。 私は免許ないし、息子は電車で静かにできないので、専ら自転車で行ける公園のみ。 私と息子はいつも二人きりです。 お盆も家族のよていがないので平日と変わらず息子と２人です。 息子が色々わかってくるころになると、自分の家の状況は周りと比べておかしいと思ってしまうのかな、と考えると、 心がとても痛みます。 本当は身内はいるにも関わらず、私一人の気持ちで息子には祖父母や親戚との触れ合いを断絶させている現状、 義両親にいたっては、飼い犬が息子を大怪我させたこと忘れていると思うので、 お盆にも我が家へ招けばくると思います。 優しい祖父母がいて親戚がいて、仲の良い夫婦のもとにうまれたら、 きっと息子は沢山の人に囲まれ、愛され大切にされたのに、 なんで私たちのところにうまれてきたのか・・・・と思うと、申し訳ない気持ちと息子を不憫に思ってしまう気持ちで 涙がとまりません。 皆様でしたら、どうされますか？ 誰にも私の心の内をさらけだせる人がおらず、長文になってしまい申し訳ありません。 拙い文章を最後までお読みいただき、本当にありがとうございました。

　立体駐車場が怖くて利用できない35歳ダメ人間です（質問関係ない） 臓器移植法施行されて13年、改正臓器移植法施行後から3年ほどになりますが、最近はあまり議論されていないので問題提起を含めて質問します 改正臓器移植法は、『人の死』を定義するものとの批判がありましたが、 法律そのものは、臓器移植に関わる医師・コーディネイターの殺人罪（幇助罪）を阻却するのが主眼で、政治的には、臓器移植件数を増やすのが本意だと解釈しています。 質問は、以下の通り 臓器移植法によって摘出される臓器は、生体臓器（ドナーが生存している場合）でも、移植される臓器は、一種の公共財として、ドナーの処分権が及びません。 簡単にいえば、「あの人には提供したくない」「あの人に提供したい」という意思が表記できない上に、自分の臓器の提供先について選択できません。 これはある種、自分に所属する従属物の所有権の侵害、とする余地はありえるとは思いますが、所有権の限界とする意見は理解できますが、納得しえません。 　 (1)”自分の臓器を自分で処理する権利”は制限されることは、自由主義の政治原則からして、異質ではないでしょうか？ しいては、 (2)臓器売買に関して原則自由化するべきではないでしょうか？ 同時に (3)臓器の闇市場の存在は、移植制限がゆえに跋扈する問題だと思います。原則自由化して、臓器売買を市場原理的に自由化することによって闇市場を撲滅にはなりえないにしても、減らすことが可能だと思いますが、短慮でしょうか？ 規制するからこそ、闇市場によって、様々な違法行為が跋扈し、違法ビシネスがまかり通るとしか思えないのですが・・・ （これは麻薬売買にも通じる話ではありますが） 臓器移植はあくまでも人工臓器が実用化されるまでの代替措置である、と思います。 したがって、幹細胞技術などの望ましい医療技術の進捗こそを重要視するべきだと思います。 そのような見解から、 (4)臓器移植に関する医療・契約に関して、一定の課税を行い、技術開発資金に回すことが望ましいとは思いますが如何でしょうか？ ・・・・・・・・・・・・・・・・・・ 改正臓器移植法によっても、現実的には、家族の同意が大前提になっています 思うに、 (5)家族の恣意性から、臓器提供の当事者の意思が反故にされるのは、自由主義原則からしても異常と思いますが、如何でしょうか？ 同時に、 (6)15歳以上であれば、意思表示が可能とする同法及び”遺言可能年齢規定”の適否についてどこまで妥当性を認めうる余地があるでしょうか？ あわせて (6)改正臓器移植法では、15歳以下の臓器提供に関して、家族承認だけで可能としていますが、その是非についてはどう思いますか？ (7)仮に、意思表記能力が備わっているとも思える15歳以下が臓器提供を希望していても、家族承認が要件になるわけですが、その自由主義的視座の妥当性は如何でしょうか？ さて、話は若干変わりますが (8)臓器移植法では、政党の党議拘束がなかった稀なケースです。理由としては、党議拘束するほどの党内議論ができなかったなどの背景があるようですが、 そもそも党議拘束は日本の政党政治独自のもので、極めて自由主義社会の政党としては不可思議ですが、党議拘束の妥当性、仔細には、憲法上の妥当性については如何でしょうか？ 最後に (9)臓器提供を希望しますか？これは、提供する側・される側の両面で回答してください ・・・・・・・・ 以上9点の質問です。可能な限りで回答してください。 多くの回答を要望しますので、締切は長めになりますことをご理解ください

亡き姉の夫と結婚１０数年・・・覚悟していたのにつらくなってきました。 私には約１０歳年上の自慢の姉がいました。 美しく優秀、快活で、私立最難関大学を卒業後、バリバリ社会で活躍していました。 姉は３０過ぎで、高校時代の同級生とおめでた婚をしました。 大学は別でしたが高校時代からの長い付き合い（彼が大卒後米国ロースクールに留学した際、一旦別れたようですが、帰国後暫くして復活）で、とてもお似合いのカップルでした。 彼は家庭に複雑な事情があり、ご実家からかなりの財産分与を受けてほぼ絶縁、私たちの家の近くに庭付きの家を建てて新婚生活をスタートしました。 ところが、娘がよちよち歩きを始めたころ、姉が他界してしまったのです。 あまりの悲劇に、残された義兄と私たち家族は本当に嘆き悲しみましたが、両親、二世帯住宅に住む兄夫婦、大学で幼児教育を学び幼稚園教諭になったばかりの私も、義兄の子育てを全面サポートする毎日が始まりました。 私は、思いを寄せてくれていた男性と友達以上恋人未満のお付き合いをしていたのですが、超多忙な仕事をこなしながらも懸命に子育てをする義兄に接するうち、それまでの憧れが真剣な恋愛感情に変わっていくのを止められませんでした。 もちろん義兄は姉のことを深く思い続けていて、私は義理の妹としか見てもらえていないのは明らかでした。 一周忌が過ぎると、義兄のもとにお見合い話が来るようになったようです。 三周忌の法要の後には、上司が私の両親に遠慮がちに言っていました。 「子供が物心つかないうちに新しい母親が出来たほうがよいし、優秀な彼にもっと思い切り仕事をさせたいと思っていろいろ薦めたのですが、やはり、奥さんが忘れられないようで、ことごとく断られましたよ。」 そのうち他の女性と再婚してしまうかも、可愛い姪を取られてしまうかも・・と、居ても立ってもいられなくなった私は、ボーイフレンドとの関係を清算して、義兄に 「○ちゃんのママになりたい。」 と言いました。 「それは○子は君に一番懐いているからありがたい申し出だけど、恋人もいるんだろう？こんなオジサンの犠牲になることはないよ。」 と言われ、私は嘘をつきました。 「恋人には振られた。もう男の人を愛することは多分できない。でも結婚して家族が欲しい。お義兄さんと○ちゃんの家族にして。」 「君はまだ若い。これからいい人がきっと現れるよ。」 という兄を説得しました。 ・私なら本当に愛情をもって○ちゃんを育てられる ・義兄が姉のことを愛し続けていることを理解している。姉は私にとっても大切な存在、嫉妬せず仏壇やお墓も大事に守れる。他の人との再婚ではそうはいかない。 かくして結婚、娘は高校生、実の母娘と変わらず、その後生まれた息子も小学生になりました。 夫は仕事でますます大活躍、多忙な毎日ですが、家庭では良い夫であり、父親です。 でもやはり、心の中では姉の存在が大きいのだな・・と思います。 毎朝毎晩仏壇に手を合わせること、命日、誕生日、お彼岸などにお墓参りをすることは私も一緒にしていますが、結婚記念日にも一人でお墓に行っているようです。 家中に姉が選んだ家具や食器があり、姉の写真が飾られています。 私は姉の亡くなった歳をとうに超えました。 写真の姉はいつまでも若くて美しい、そして夫の心を捉えたままです。 （寝室にだけは写真は置いていませんし、姉と使っていたＷベッドは客用寝室に移動しました。） 子供たちは仏壇の姉を「おかあさん」と、私を「ママ」と呼びます。 夫のことは「おとうさん」、、姉夫婦がペアですよね。 わかっていたことなのに、時々無性に悲しくなって、仏壇の姉に言ってしまいます。 「お姉ちゃん、もういいかげんに彼を私にちょうだい。」 でも、そんな自分に自己嫌悪、罪悪感も覚えるのです。 子供を残して逝かなければならない無念さは察するに余りあります。 自分で産んでよくわかります。 姉の大事な家族を盗り、姉が住むべき家で、姉の選んだ物に囲まれて当然のように暮らしている私のことを姉は怒っているかもしれません。 この頃この複雑な思いに捕らわれて、気分が不安定になっています。 まだまだ、子供たちにも私が必要だと思うのですが、、どうしようもなく落ち込んでしまうのです。 夫にこんな気持ちをぶつける訳にはいきません。 約束違反ですし、夫にも罪悪感を抱かせてしまうでしょうから。 長々と悩みや愚痴を綴ってしまいました。 自分で選んだ道なのに、今更何を・・と自分でも情けなくなります。 こんな状況で、どんな風に気持ちを切り替えて家庭生活を送っていったらよいか、亡き前妻を思い続ける夫とどう向き合って生きていったらよいか、アドバイスを頂けたら嬉しいです。

毒母と毒姉への恨み、どうしても生きづらいです。 長くなりますが聞いていただけると本当に助かります。 私には自己診断で対人恐怖症に視線恐怖症、アダルトチルドレンに社会不安障害、回避性パーソナリティ障害の疑いがあります。 子供の頃の性格はこんなんではなく、多少シャイではありますが明るく活発でバレエなどやっており舞台に立って目立つのが好きでした。 夢もたくさんあり、将来はCAになりたいとも考えていました。 しかし末っ子の私に対する母や姉の精神的虐待によって、28歳で無職という立派な無能人間になったような気がしています。 母の虐待は以下の通りです。 「（習い事ぎっしりで友達と遊べず反抗した私をみて）あんたには裏切られた。」 「（塾の難しいテストで点数が悪いのをみて）この点数は何？反省しなさい！！」 「遊んじゃダメ。勉強しなさい！」 「（いじめで不登校になった私の腕を引っ張り）学校に行きなさい！（１年以上続きました。）」 「（私立中学の受験をさせられた時そこの先生に向かって）お願いだから娘を入れてください！」 「大企業に入るか公務員になりなさい。あんたのことは私が一番知ってる。」 「あんたはパパそっくり。ほんっと、そっっっくり！！（夫婦仲最悪）」 「（自分の意見を主張した私をみて）あんたって偉いんだね？ｗ」 「CAなんかやめなさい！定年まで働けないんだから！」 「公務員になれば一生安泰なんだから！」 「（大学受験のとき）女子大なんかやめなさい！いじめがあるんだから！（※母は共学出身）」 「（大学生の時バイトで月５万稼いだといったとき）フッｗ」 「（夜道で痴漢に遭って緊急電話した時の第一声）何でそんな道歩いたの？」 「（痴漢の裁判に関する電話が夜10時頃にかかってきて母が出たとき）あんたのせいで私が寝られないじゃないのよ！！」 「あんたはふてぶてしい！！可愛げがない！（大声で怒鳴り散らす）」 「あんたなんか雇ってくれる会社どこにもないから！！！」 「あんたなんか産まなきゃよかった！」 「（子供は親を選べないという私に）親も子供を選べないから！」 「あんたってホント、変だよね。変わってるよ（軽蔑の視線）」 姉の嫌がらせもそうです。 広い車内で私を端っこに追いやったり、私のスクールカバンをガッを広げて私の置いてあった本を10冊くらいねじ込んだりしました。 父は今は年を取って落ち着いていますが、以前私に「もし外国人と結婚でもしたら許さない。特に韓国人と中国人。韓国人は結婚したら豹変してDVするらしいからな。もし連れてきたら罵倒してやる。黒人もナシだ。ただしハワイに住んでる白人なら別だ。（自分がハワイ好きなため）」と言ってきました。 先日「過去にそういったよね？」と言ったとき、「そんなこと覚えていない。」と言われました。たった１年前の話なのに、自分が韓流ドラマにハマって意見が変わったようでした。もしその時に私が韓国人と結婚しようとしてたら父に人生を潰されていたかもしれないのに覚えてないというなんて、何て無責任なんだと思いました。 こんな家族ばかりで、私はいつも奥歯を噛みしめて泣くのを堪えていました。 大声で泣くことも我慢していました。 そのせいか、14歳ころに自我との葛藤で心の奥底で何かが曲がっていったのを覚えています。 まるで家庭が刑務所のようだったんです。 「こんな悪者にされて、一体わたしが何か悪いことでもしたのか！？」 といつも思っていました。 ちなみに私の母の元の家庭環境は最悪です。両親が離婚、姉は水商売出身で弟は中卒フリーター、唯一まともで温厚だったのは社長だった父親です。自分は中堅大卒なものの家族の学歴コンプがすごいので結婚相手は早慶上智出身で公務員の父を選んだのでしょう。でもそんな父も思い通りに動いてくれないから気に食わない。こんなはずじゃなかった！私の人生はもっと華やかなるものになるはずだったのに！全てはパパ（私の父親）のせいだ！と被害妄想をし続けて30年くらい経っています。口癖は、「私がこの世で一番かわいそう」「誰も頼れる人がいない」です。同じ屋根の下で暮らしていますが、私は母と口を利かずに２年が経過しました。 姉とも幼少期から口を利いていません。ちなみに彼女は社会に出て上司からパワハラを５年受け見事にうつ病にかかってくれました。 私は母や姉のように人のせいにするのが好きではないため、必至で「私は私」と考えて生きようとしてきました。しかし幼少期のトラウマなどのマイナスの力は想像以上に強かったようで、今は人とすれ違うだけで「こっち見ないでくれ！私は何も悪いことしてない！私の視線がそんなに不快か？」と思って節目がちになったり、目が合うと動揺して目がキョロキョロ泳いで逃げたくなります。友達もほぼ０人です。 以前ジムのトレーナーをしていましたが他の同僚に話しかけられるだけで弱い自分が見透かされるのではないかと動揺し、またそれを隠すのに必死で無表情の節目がちになっていました。気が弱いことがバレまいと戦々恐々としていたんです。その結果、ある日リーダーに「あなたって何か…うーん…（変）…」と言われてしまいました。「偉そうとかじゃないけど…うーん…スタジオレッスンとかするならそれじゃダメだよねっていう…」とも言われました。大ショックで、「あー、そうですか！全然そんなつもりはないんですけどね、気をつけます！^^」といって家で泣き、１ヵ月後に逃げるように退職しました。こんな感じで人とのコミュニケーションに相当なストレスを抱えるようになり、今も無職のままです。同僚に何かをされたわけでなくても、人といることに精神が持たないんです。 あのまま精神的虐待を受けずに暖かい家庭で育っていたら明るくCAをやっていたかもしれないし、自分自身もアクティブで優しい彼氏だっていたかもしれないな、と思うと自分の人生何なんだろうな～と思ったりします。雇われて働いているときも「別にこの仕事わたしじゃなくったっていいんだよな」「私ひとり居なくなったところで誰も困らないよな」と思うのもあり就職やバイトの道は考えられません。一生懸命してて「ありがとう！」とか言われても人より劣っている気しかしないのです。友達に会ってお話してても自分の無能を実感し勝手に下に回るクセがついてしまいました。 また、言いたいことを言わずにストレスを蓄積しプッツンして家族の前で大声で暴れるようにもなってしまいました。こうなったらさすがの家族も何もできず、唖然として私をみるか無言になるかのどちらかになります。 こんな家庭によくも私を生んでくれたな？という思いしかありません。母もまた被害者なんだという方がいそうですが、だからといってそれを子に向けていいことにはなりません。絶対にあってはならないことです。後に私は家を出て母や姉と縁を切り、結婚するときも事後報告にするつもりです。万が一家族が死んでも私は葬式には出ません。でもそんな選択をしなければいけないことに、心がとても痛みます。辛いんです。 仕事については、私はバレエをしていた時のように自分自身を豊かに表現することが好きなので新しく自分で仕事を始めようと今動いているところです。外国語が得意で外国人向けYOUTUBEでカメラに向かって話す仕事なのですが、先ほども書いたように表情に乏しい。本心が分からないので何者か分からなくて不気味、素の話し方もダルそうと思われがち。こんな私にうまくできるだろうか？というマインド的な引っかかりがあります。「できないだろうな～、私ってこういうイメージだもんな。」と思ったりもしてしまいます。強くないですね。 このように人のせいにするのが嫌といいながら人のせいにしてしまいそうになる自分とも決別したいです。 乱文になりましたが、ここまで読んでくださりありがとうございました！書いていて人（自分自身）ってこんな変わるんだなと思いました。私の家族は皆さんからみて異常ですか？また、私はどうしたら以前のように明るく生きられるでしょうか？何かアドバイスや慰めのお言葉があれば心から喜びます。よろしくお願いします。

　知り合いの家族に関することなのですが、話を聞いていて少々心配しているので質問させてください。 　なお、あくまで知り合いの家族関係に関することなので、実際には事実と異なる事情が含まれる可能性があります。したがいまして、質問の前提が事実とした上でお教えください。 その知り合いには、18歳の息子さんがいます。これまで親子関係が円滑にいかないこともあり、そのせいかどうかしりませんが学業もうまくいかず、高校もでないまま、現在は手に職をつけるため専門学校に通っているそうです（当然ながら、ここに至るまで相当、親としての協力、努力はしています）。 その息子さんは、社会認識に甘い点があり、多額の携帯費用を親（つまり私の知り合い）に負担させつつ、親の高級車を乗り回し、毎月これまた高額のガソリン代を払わせてなんとも思っていません。 （この点はその知り合いにも甘い点があると思わざるをえません・・・これまでのことで相当家計を圧迫し高級車は手放すそうです） 基本的に親を親と思わない言動・態度が続きつつ、深夜まで遊び歩き、それでも親のすねをかじったままで、上の振る舞いです。 最近、その息子さんが、16歳の彼女を妊娠させ、自分が責任をとって養うといっているそうです。親のお金で学校に行って、親のお金で遊びまわって、就職のあてもないのに学校を辞めて、「俺が養う」のだそうです。 当然ながら、私の知り合いは大反対です。その理由は、 (1)真面目に勉強したり、働いた経験のない、しかも甘い社会認識しかない息子さんが早晩根を上げて仕事を投げ出すことは目に見えていること。しかもその場合、親の財産をあてにすることが目に見えていること。 (2)相手の女性の両親は、もろもろの事情から察するにこれを機会にたかってやろうという気が伺われること。 　（この点は現時点でどの程度の真実があるか確証がないです。ただ、そう思う根拠としてはこの両親の居住地に同じようにたかる親が少なくないこと、両親ともまともな家族生活を営んでないこと、16歳の娘が妊娠したにも関わらず苦情をいうでもなく出産は本人にまかせると言っていること、が挙げられます） 以上のような状況を踏まえて質問です。 (1)もし出産したのち、やっぱり養えないといって親に泣きついてきた場合、どの程度親は面倒を見なければならないか（出産に大反対した経緯、相手の親までたかってきた場合も含めて）。 (2)こうした問題の相談ができる相手、場所（弁護士？行政書士？　あるいはその他？） 息子さんが上のような態度をとるようになった原因、あるいは相手の家庭事情などいろいろ考えるべき事情はあると思いますので、この質問で決着するようなことではないと思います。しかし、親だからといって、無制限に子供の犠牲になる必要はないとも思います。知り合いは非常に困惑しているので、助言をいただければ幸いです。 よろしくお願いいたします。

従姉が数ヶ月前に出産しました。 その時のことなんですが、従姉は、実家へ帰らずに出産しました。 従姉の母は亡くなっていて、その実家には父と祖母がいます。 祖母が高齢で数年前から入退院を繰り返していて実家へは頼りにくい、嫁ぎ先と実家は距離的にも県越えをしていて、遠かったのもあると思います。 その為、里帰り出産を断念したのだと思います。 その事について、従姉の祖母が「実家へ帰ってこないのは納得が行かない。せっかくご飯でも作って食べさせてやろうと思っていたのに。」と他の親戚に愚痴っていて、周りは上記のような理由だからと従姉の祖母をなだめていました。 そして、その従姉の祖母が、誰にも相談せずにタンス(一つではないらしい)や着物(これも数着)、(男の子だったので)こいのぼりやかぶとなどを買占め、お嫁さんが嫁ぐ時と思えるくらいの量の物を従姉の嫁ぎ先に送ってきたそうです。 気持ちはありがたいのですが、現在の住宅事情で、こんなに沢山は置くスペースが無く大変です。 タンスは場所を取るし、着物なんて何かの行事の時だけ、ましてや子供用なんてそんなに着れる物じゃないし、必要な時だけレンタルでも充分だと思うんです。 こいのぼりだって上げるスペースがない・・・。 などがあり、ご主人と相談した結果、置いておいてももったいないし、年金暮らしなんだから、お金もあまり使ってもらっても申し訳ないから、買ったお店に引き取ってもらったほうがいいんではないか？と言う話になったそうです。 その話を、従姉が祖母にした所、大激怒。 「せっかく買ってやったのに・・・。」となったそうです。 結局、「ありがたくいただきます。」と引き下がり、ご主人の実家の収納スペースを借りしばらく、預かってもらう事になったそうです。 従姉の祖母からその話を聞いた私の母までなぜか？大激怒し、「あんた(私)が出産したら、ちゃんと私も沢山持たせて上げるからね。」と言われました。 私も、従姉と同様そんなにもらっても・・・。と言う考えです。 家族から見た、嫁いだ娘。娘から見た親(もしくは家族)でものの見方が違うから、こうなってしまうんでしょうか？ それとも、「いらない。」と言うのは家族に対する甘えでしょうか？ 私も、子供を産むときは里帰り出産をしたくありません。 子供の頃から、母とは合いません。 我が強くて、自分勝手でわがままで、私はずっと振り回されて来ました。 孫の顔を見るのを楽しみにしている老い先短い親に、里帰り出産はしない、子供用品も要らないと言うのは、あまりに親不孝でしょうか？ 親的には里帰り出産をし、「ありがとう。お母さんがいるから子供も安心して産める。」とか頼ってくれた上で感謝の気持ちを述べられるのが一番嬉しいみたいです。 孫にも、沢山仕込んで婚家へ返してやるのが、孫や娘への愛情表現みたいなところもあり地域性が関係しているのかもしれないですが例え迷惑かけるから等の理由があっても帰らないとかは親不孝と言われそうです。

万引き歴があり前向きに生きていけません。 　現在22歳♀です。私は中学生のころに万引きをしました。恐らく5～6回ほどやっています。何故やってしまったのか自分でもよく分からないのですが、お金が無かった訳ではないので、家族や友人関係などでむしゃくしゃしていたのがあったと思います。 　 　止めたのは万引きGメンに見つかったのがきっかけです。親が呼ばれただけで警察には通報されず、謝罪をして済みました。当然親は大激怒して初めて殴られました。兄弟(姉と兄)も冷たくなって、私のせいで家庭は崩壊してしまいました。(私は真面目な方でそんなことするはずないと思っていたはずなのでみんなかなりショックだったと思います。) 　　 　それからというもの口を利かない日々が続いたりして、私は落ちこぼれていき成績も悪くなり、レベルの低い高校しか受からず、卒業後専門学校に行くも半年で中退し、今はフリーターです。 　 　兄と姉は家を出てちゃんと大学卒業後就職していますが私は実家暮らしで、親とも最低限の会話しかなく、なるべく一緒にいないです(TVで万引きのニュースが流れると非常に気まずいので。) 　 　遊び友達もおらず(たまにメールする人が2～3人)、恋人も今までおらず、生きがいもなく… 　 　“万引き”と聞くだけで頭痛や動悸がして、捕まった時の記憶がよみがえり、買い物する時もトラウマから恐怖でいつもビクビクしてしまいます。 　　 　たぶん万引きをしたことは一生死ぬまで消えない過去であり、ずっとつきまとって苦しめられるので生きていることに対して罪悪感しか感じられずできれば早く死にたいと毎日のように思います。 　　 　一度きりの人生、万引きさえしなければ違う人生だったと後悔してもしきれません。家族との関係も壊れることはなかったし、友だちや好きな人にも何の気兼ねなく接することができて、今でも連絡を取れていたかもしれないし… 　とにかく苦しくてどうしようもない状態なんです。すべて自分の責任だし私は幸せになってはいけない身なのは分かっていますが、もう罪悪感に縛られ続けることに疲れて死に逃げてしまいそうです。 　私はこなまま後悔と苦痛の日々を死ぬまで過ごすしかないのでしょうか？ 　乱文すみません。

離婚している両親について質問します。 はじめて使うので、カテゴリ違いだったらすいません。 長くなります。 私の家族はもともと９人の大家族で、両親は今から３年前に離婚しました。 子供は全員母親が親権をもってて育ててくれています。 女で一人で７人を育てていくうえで、毎月の生活費を離婚するときに 支払うと決めていたみたいです。 最初の１年ぐらいは、きちんと決められた額支払ってくれていましたが。 でも、すぐに愛人（飲み屋で働いているホステスの方）ができたらしく。 とてもショックでした。 それでもなんとかグダグダ文句を言いながらも先月（当初の決められた金額よりもだいぶ減った額ですが）。までは払ってくれてました。 今月からは払えないと言われて 母のパートの収入を合わせても、とても生活が苦しいので父親の愛人と住んでいるアパートに兄弟（私と小さい妹たち）で行きましたが。 母と父の口論の内容が酷過ぎて一番下の子（小学１年生）も泣き結局、父がキレて母をつかみ飛ばしました。 殴りはしなかったのですが、とても怖くて兄弟皆、外で泣き叫んで父を止めました。 最後に、「こんな奴らいらない！縁切る！愛人と結婚するからかかわるな」 と言われました。 優しかった父に、こんな言葉言われてとても悲しいです。 立ち直るのが難しいです。 父には捨てられましたが、私は父の事がまだ好きです。 母の事も好きです。なんだか悲しくて母にかける言葉もありません。 私の兄たちはこんな時に役に立ちません。 二男（２３）は実家暮らしで、家庭がこんな状況なのにニートでしかも歌手目指してます（失笑）。 最近この能天気な兄の事が大嫌いでどうしようもありません。 長男（２５）は東京で大工してるんですがあまり連絡が取れません。 ちなみに私は長女で高校生です。 下に弟２人と妹２人います。 父親はこんなに子供作っておいて無責任すぎます。 私には、友達もいなく、なんだかとても寂しくて相談する人もいないので今回質問してみました。 日記でやれって言われそうですが、今後どうやって立ち直れるか不安です。 同じ環境の方いたらなにかアドバイスください。 文章グダグダですみません。 読んでくれてありがとうございます。

夫について、以前から入っていた保険を解約する目的で （更新型であり、老後の保障が高額であること。ガンについて通院保障がないこと） 現在、他社にて新規加入手続き中です。 【本人データ】 　・３４歳（サラリーマン） 　・４０歳時、家業をついで自営業者となる予定 　・扶養家族は妻（専業主婦）のみ・・・既往症により子供の予定なし 【以前から入っていたもの】３０歳１３０００円、４５歳２９０００円・・・と１５年おきに掛け金倍額 　ニッセイ「生きるチカラ」（がん重点保障タイプ）１５年更新型 　・疾病・ケガ入院　　　　　：日額５０００円×１２０日 　・三大疾病入院（がん以外）：日額１００００円×１２０日 　・がん入院　※終身　　　　：日額２００００円（終身１０万円） 　・骨折・腱断裂等　　　　　：５万円 　・病気による身体障害　　　：２００万円 　・三大疾病定期　　　　　　：２００万円 　・三大疾病再発　　　　　　：最大５００万円 　・死亡・高度障害（一時金）：３４０万円 　・　　〃　　　（生活保障）：年２４０×１０年 【新規に加入手続きをしているもの】 　アフラック 　・エヴァー（６０歳払済）　：日額５０００円×１８０日 　・２１世紀ガン保険　　　　：日額１００００万円（通院充実プラン） 　・ＷＡＹＳ　　　　　　　　：死亡保障１０００万円 アフラックで組んだ保険は、 サラリーマンである現在と、老後の医療保障を意識して加入申請していいます。 が、今後の進路を考えると、 自営業者（６５歳定年を予定）である約３０年間の保障について、 定期的に上乗せする必要があるのでは？と考えています。 そこでご相談なのですが、 以下について、なるべくリーズナブルな掛け金で必要最低限な保障を得るためには、 どういった形で保障を上乗せするのが効率が良いでしょうか？ また、他にも考慮すべき必要な上乗せがあるでしょうあ？ ・死亡保障（あと２０００万円程度） ・所得補償 たびたびの質問でお騒がせいたしますが、アドバイスをよろしくお願いいたします。 ※ちなみに、つい最近まで、手術暦・投薬暦等あったため、他社での加入をあきらめていたのですが、 　疾病が治っているため、幸いにもＡＦ社で引き受けてくれそうな流れです。 　ただし部位不担保がつく可能性があるため、万一にそなえ、まだニッセイの保険は解約せずにおいてあります。（現在、審査中） 　もしも、ＡＦ社で永久的な部位不担保がつくようでしたら、 　ニッセイの保険を残して、告知のゆるい共済等で医療等をフォローすることも考えていますが、 　とりあえず今回は、ＡＦ社で全面的に引き受けてくださることになったものとして考えています。

現在、鬱病を診断されてから休職中（３年間）の男性（４７歳）です。 たぶん原因は転勤、仕事も忙しく、その上に嫌な上司を働く。その他、母の他界、新居を建る。 主治医に言ってもあまりいいアドバイスが無いので、気づいた点を箇条書きに しましたのアドバイスお願いします。 ・疲れを感じたり、気力がわかない。 ・この世から消えてしまいたいと思った時もあったが現在は無い。 ・過去のことをだいぶ忘れた ・気分は、沈んでいる日や沈まない日がある ・食欲はあり、食べてる量は多くないのに体重が３年で１５Ｋｇも増えた。 　高脂血症、脂肪肝は薬を止めたら痩せるのか？ ・毎晩のように、寝付けない、夜中や早朝に目が覚めるが、 　睡眠導入薬で多少改善されている。 ・何に対しても興味がわかず、楽しめない。 ・頭の回転が悪く、動作や話し方が遅く、人の話が理解しづらい。 ・九九算も一部を忘れてしまったが、ＤＳの脳トレで少し改善。 ・大食堂など大人数いる場所では手が震える。 　その他人の多いところが苦手で気分が悪くなることが以前はあった。 ・車を運転している時に右手・右足が震える時がある。 ・手が震えて字が震えて書けない事がある。 ・思ったことを素直に言えない。（病気以前から） ・特に親しい人以外と話がしが苦手。大人数相手で話すのは超苦手。（病気以前から） 　対人恐怖症なのか？ ・家族（妻、子供）と生活生活している場合は、いいのだが 　親や兄弟が我が家に来て長い時間（２～３時間）いると 　嫌な気分になって自分の部屋に戻ってしまいたくなる。 ・主治医はなかなか薬を替えたりして改善しようとしない。 　別の病院もセカンドオピニオンとして行ったが先生と気が合わなかった。 ・何度か意識を失い倒れた。（お買い物中、嫌いな上司に会った時など） ・パニック発作で救急車のお世話になる。 あまり改善されていないのに短時間のテスト出勤（リハビリ出勤）を週２回したが、 人と一緒にいるのが苦痛だったり意欲が沸かず現在は自宅療養中です。 何か気づいた点やアドバイスがあれば宜しくお願いします。

８月１８日（月）～２０日（水）の２泊３日で大分観光を予定しています。 子供２人（１歳と４歳の男の子）を含む家族４人で，山口県（小月ＩＣから高速で向かう予定）から車で観光する予定です。観光情報はある程度雑誌等で収集できるのですが，道路事情に不安がありますので、こちらでアドバイスをいただければと思います。 【予定プラン】 ○１日目　山口県発－（高速）－九重－湯平温泉（泊） 　　・九重に昼頃到着し，やまなみ牧場をメインに自然を楽しみたいと 　　　考えています。余裕があれば、話のネタ程度に大吊橋も見てみた 　　　いと思っています。 ○２日目　湯平温泉－高崎山－地獄めぐり－杉の井ホテル（泊） 　　・午前中で高崎山を観光し，昼から何箇所か地獄めぐりした後 　　　早めに杉の井ホテルに入って，プールで遊びたいと考えてい 　　　ます。 ○３日目　杉の井ホテル－ハーモニーランド－竹田津－ 　　　　　（フェリー）－徳山着 　　・終日ハーモニーランドで遊んだ後，フェリーで徳山へ帰ります。 　宿泊箇所は予約済みであり，行きたいところも上記の通りでほぼ固まっていますので，移動等を中心にお伺いします。 【質問１】山口から九重までの道路交通状況について 　当初は山口から鳥栖を経由して九重ＩＣまで高速で行き，県道40号で 　大吊橋にちょっと寄った後，メインのやまなみ牧場へ行こうとイメー 　ジしていましたが，皆さまの書き込みを拝見すると，九重ＩＣや大吊 　橋近郊で渋滞するそうなので悩んでいます。小倉から国道10号で（随 　時有料道路を通りながら）別府方面へ抜け，湯布院ＩＣで降りるとい 　う選択肢もあるのですが，夏休みの平日午前という観点からも，アド 　バイスを頂ければと思います。 【質問２】湯平温泉から高崎山までのルートについて 　地図上では，国道210号で大分市方面から向かうルートと，由布院か 　ら高速または県道で別府を抜けて向かうルートがあるように見受け 　られますが，どちらのルートが近道でしょうか。 【質問３】ハーモニーランドから竹田津までのルートについて 　上記と同様ですが，ハーモニーランドから竹田津港まで，国道10号 　から宇佐経由で213号というルート以外にオススメルートがあれば 　アドバイスをお願いいたします。 長々と記載しましたが，よろしくお願いいたします。