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私は１年半程前に転職して、今の仕事に就いた20代後半の男です。 普通科の高校を専門知識や資格もなく普通に卒業して以来、ずっと飲食店でアルバイトをしていました。 もちろん、どんな仕事がしたい！という夢はありましたが、私の興味があるもの、適正がある（周りからの評価がよかったもの）は美術や音楽など仕事として成立しにくいものばかりでしたので、「いつまでも夢追いフリーターではいけない」と危機を感じて就職活動をはじめました。 でも、新卒でもなく、なんのスキルもない、資格もない、なんの取り柄もない私など応募資格すらなかったりする事もしばしばで、興味のあるなしや向き不向きなどで選り好みなどできる余裕はありませんでした。 ただひたすらに、「未経験OK」「無資格OK」「中途採用OK」の三拍子が揃っている求人に応募しまくっては落ちて・・・やっと今の会社に拾われました。 しかし正直言って、今の会社の業務内容にはまったく興味などありませんでしたし、まったくのゼロから専門的な職務を覚えるのは本当に大変で、周りからは罵倒され否定され、すっかり自信をなくしこの一年、痩せこせて鬱々とした生活をしています。 頭も要領も悪い私は普段の業務＋資格の勉強　などと器用な事はできずひとつずつしか物事をこなせないため 未だ資格も落ち続けです。 資格の勉強に関しては、答案を見ても理解できないし、努力で暗記しても応用が少しでもあった時点でまったく対応できなくなります。 そして相変わらず、なんの興味ももてません。 仕事が楽しいとか興味ある業界で仕事ができるとか、そういった方はほんのひと握りであろうとは思っていますし、 大半のサラリーマンは休日を待ちわびて一週間を頑張り、仕事が辛い時は歯を食いしばって耐えているのだろうとは思います。 だから、辛いのは自分だけではないとわかってはいるのですが、仕事ってこんなにも苦痛なものですか？ 一年半で答えを出すのは我慢不足ですか？ 合ってない、向いてない、まったく興味をもてない と感じた時、キャリア１年くらいだったら転職しますか？ それとも、出来損ない！と罵倒されながら続けますか？

長文ですがよろしくお願いします。 ここからは仮定の話ですが、あなた自身がこの文章に出てくる夫だと仮定して最後の質問に答えて頂けると幸いです。 あなたはとても仕事熱心で平日は深夜まで、休日でさえも仕事に充てる時間が大半だったとします。そのため家事も育児も妻に任せっきりで、夫婦の記念日すら忘れ、1週間から半月ほどの出張があるとその間一度も妻に連絡を取ることなく仕事と会社の人との付き合いに没頭していたとします。そのため妻の体調の変化にも気付けず、妻が入院した時も付き添わず、退院後も寝室のベッドで寝たきりの妻には声も掛けず、看病は義母任せ、自分は家族のために必死にパソコンに向かって仕事をし、妻が体調が優れないので、代わりに子供の歯磨きの仕上げをしてあげて欲しいと言ってもその言葉も耳に入らず、ひたすら仕事のための資料準備に集中していた。 繁忙期には平均睡眠時間は2-3時間という週もあった。睡眠不足と疲れから家ではいつもピリピリして幼い子供に八つ当たり。妻には子供を叱りすぎだと、もう少し子供を子供としておおらかな目で見てあげてと、子供は小さい大人じゃないと言われ続けたが、マナーを教えることは親としての義務だからもちろん叱るのはやめない、子供のためなんだから。暑い日の朝はスーツに着替えるだけでイライラして妻や子供に対してかなり態度が悪かったかもしれないが、家族のために頑張って働いているんだから文句は言わせない。暑いのは苦手なんだからしょうがない。 と思って生活をしてきたとします。 そして数年後にあなたは仕事が認められ出世し、世間からは高給取りと言われる収入も獲得しました。マイホームも購入し、家族には何不自由ない生活を送らせている自分が誇らしく思っていた矢先・・・・妻が鬱病と診断されました。子供もストレスが原因の喘息と腹痛、頭痛があり通院していると聞かされた。どうやら原因は私の家族に対する態度にあるらしい。確かに自分は鈍感で妻や子供が病気でも気が付かない。妻も子供も頻繁に胃痛を訴えているが、私はストレスで胃痛を起こしたことはないから、精神的に弱い者がなるただの甘えだとも思っている。 妻は家事も育児も手に付かないみたいだし、子供はまだまだ手が掛かるし、妻の親はその後、他界していて頼れないし、自分の母は妻のことをいつもいびりまくっているしで頼れない。 私はどうしたら良いのでしょうか? 今の仕事にはやり甲斐があって辞めたくはない。出世することは家族にとっての幸せだ。 かといって、このままでは妻のサポートは出来ない。私がすべきことは何か？あなたが私の立場だったらどうするかアドバイス頂けるとありがたいです。

３６歳、独身男性です。 先日、９年半ほど勤めた会社を退職してしまいました。 退職理由は年齢からは考えられないほど幼稚なことで同じミスを幾度となく繰り返し上司から何度も何度も怒られ、 それがいつの日かパワハラに変わり耐えられなくなり退職してしまいました。 ３年前に母親がくも膜下出血で倒れ手術をしましたが、後遺症として半身麻痺、言語障害で話をすることができません。 父親も母親のそんな姿をみて鬱病のような症状を伴っています。 自分は学生時代からプレッシャーというものにとても弱く、内向的な性格です。 会社の人間関係もこんな性格からかうまくいってませんでした。 学生時代は友人は数人いましたが今はいません。 仕事でミスをしないようにすればするほどその影響から悪循環になり仕事がスムーズに行えなくなっていました。 上司からは仕事でミスをする仕事の遅いヤツと見られていたと思います。 今の家族の状況、仕事でのミス、職場での人間関係、が重なり自分でどうして良いのかわからずパニックになってしまい誰かに相談できず半ば勢いで退職してしまいました。 退職後、もう３ヶ月経ちます。 今家（実家）に引きこもっている状況です。 まだ再就職先がみつかっていません。 ハローワークなどで応募したい会社は見つけますがその先が進みません。（全て正社員） 正直、自分に自信が持てず怖いです。 ブランクの空白期間があればあるほど再就職は不利になるのはわかっていますが実際行動にうつせない自分が本当に情けなく思います。 自分はなにか精神的な病気を伴っているのではないでしょうか？（パニック障害、社会不安障害など） 自信を取り戻すためにアルバイトなどから少しずつ働いていったほうがいいのでしょうか？ 働いていない今の自分を考えるとパニックになってどうして良いのかわかりません。 毎日が不安で不安でたまらないです。 相談できる唯一の場所だと思い書き込みさせてもらいました。 どんなことでもよいのでよろしくお願いします。

私はどうしようもない人間です。 正直、若くはありません。いい年齢です。 7ヶ月ほど前に転職をしました。 あまり自分の力を発揮できず、失敗の毎日。 毎日のように細かい指摘を受け、精神的には結構きついと思う反面、 正しいことを言っていただいているので、 辛いですけど、やはり自分が情けないです。 そんな状況なので、信用はされていませんし、 そんな中、この短い間に、寝坊による遅刻を2回、体調不良で1回お休みしました。 2週間前に寝坊をし、 寝坊に関しても、それ以外に関しても、社会人の意識が甘いと、当然叱られました。 言われていることは最もで、頭ではわかったつもりでいました。 ですが、今日、また寝坊をしてしまい、 色々と理由を考えたのですが、どうしても行くのが怖くなってしまい、 急遽、しかも就業開始時間ギリギリに、「体調不良で休みます」と連絡を入れました。 本当にダメなことだとわかっています。 一度やったことを何度も繰り返し、（その点も会社からは指摘をうけてます） 意識が甘いのか、治らない自分に絶望を感じています。 責任感もあるつもりでしたが、 今となっては、仕事の責任もどうでもよくなってしまっています。 全てから逃げ出したい気持ちでいっぱいです。 今までこんなに後ろ向きな気持になったことがありません。 寝坊をしている自分が悪いのはわかっています。 目覚ましも前より、何重にもかけていますし、 11：00に帰宅しても、1：00には寝ています。 （本当はもっと早く寝るのがいいのですが、仕事が終わりません。） どうすれば、意識みたいなものは変わるのでしょうか？ 社会人として未熟な私は、今後会社に勤めるというのは難しいのでしょうか？ 誰かに聞くべきことはではないと思うのですが、 わからなくなってしまいました。

元々ゲームグラフィック系の専門学校を卒業しゲーム業界に就職しました。 ゲームの仕事はとても楽しく、激務ながらもやりがいを感じていましたが ゲーム性能の進化に技術が付いていけなくなり （勤めていた会社が元々、昔の雰囲気のゲームを売りにしていた） また業界の落ち込みもあり 続けていく事に不安を感じゲーム作りが怖くなって5年程で辞めてしまいました。 長く続けられる仕事を身につけたいと、派遣を通して一般事務の経験もしましたが やりがいや「好き」という感情が持てない作業だった為か ゲーム会社に勤めていた頃では考えられない程の眠気に毎日悩まされていました。 大きなミスなどはなかったですが、やはりこちらでも続ける事が不安でした。 派遣は契約満了で終え、今は新しい仕事を探しています。 ですが、好きな仕事でも力不足。興味の持てない仕事は起きていられない。 そんな経験から、どんな事を仕事にしていいか解らなくなってしまいました。 力が無いなら養え、起きていられないのは気力の問題だ。 甘えだ怠けだと言われてしまうのは仕方の無い事ですが 色んな仕事、会社を求人で見て、たとえ一時的にも勤めてみたいと思っても 考えていくうちにどんどん昔の経験が思い出されて怖くなってしまいます。 とても漠然とした恐怖概念が付きまとっているように思えます。 グラフィック作業は好きです。ですが仕事に出来る程のスキルは現在持ち合わせていないと 自覚しています。手を使ってモノづくりをする事も好きです。図画工作と言うのでしょうか？ 過去にサンドイッチ工場でバイトをしていた時がとても楽しかった記憶から 単純作業が延々と続くのが好きなんだろうなと思います。 （ゲーム作りをしていた時も似たような役割でした） 事務職にあたりWord・Excelの簡単な資格を習得しました。パソコンを使うのが好きなので 資格習得に一切苦はありませんでした。 もういい年齢になってしまいましたが、どんな事を仕事にしたいのかが解りません。 仕事を探すときにどんな業種・内容にしたかアドバイスをいただけたらと思います。 とても大雑把な内容となってしまいましたが、よろしくお願いします。

家庭の事情で主人が家事や育児を主となって行い、私が働きに行こうかと思っています。 旦那様と役割を交代されてる方いますか？ うちはまだ子どもが小さいので心配なことは多々あるのですが、、。

知りあいの親が東証一部上場企業（時価総額上位50～100位程度のメーカーで、新聞にはちょいちょい出るみたいです）の役員（常務か専務）だそうなのですが、それって、どれほど偉いのでしょうか？　 どうでもいいといえばどうでもいいのですが、いまいちピンとこず会話についていけなかったので、質問させて頂きました・・・。

新人（A君とします）の教育係になったのですが、とても困っています。 性格は悪くなくのだと思います。 また、学歴だけでは一概に言えないのですが、割と良い大学を卒業しており頭が悪いわけではないと思います。 困っているのは次のような点です。 ・常識がない サンダルや室内履きも禁止の職場であることは説明済みなのですが、裸足でそこらへんをウロウロしていました。。。 また、私が仕事の説明をする際、図を書いて説明し、書いた紙をあげたのですが、A君が帰宅したあと机の上をみると、その紙がくしゃくしゃに丸められた状態で机の上に転がっていました（隣の席なので私の目につくのは考えればすぐわかると思うのですが、悪気はないようです…） ・思いこみが激しく、そのまま勝手に判断・行動してしまう 上記のようなことも「別にこれくらいしても大丈夫だと思った」らしいです。作業を頼んでも全く違う内容を頼まれたと思いこみ、途中で何をしているか確認すると、頼んだことと全く違うことをしています。依頼した際には「今から何をするかわかる？」と確認し、自分で言わせています。が、効果は無いようです。。。 また、「わかりぁした！」といったことを「じゃあ説明してみて」と言うと「………わからないっす！」となることも多々あります。わかっていないのにわかったと答えているというよりかは、わかったつもりになっていたけど、改めて聞かれると、初めてわかっていなかったことに気付いた、という感じです。 ・同じミスを繰り返す 締め切りに厳しい職場なので、「作業が遅れそうなときは、締め切りが来る前に必ず報告・相談してください。」と3カ月間言い続けていますが、今日も締め切りをすぎたあとに「できました！ですが、出来ていないところがあります。」と報告がありました。その出来ていないところを確認したところ、お願いしたメインのことができていない状態でした。 依頼時には「時間はかかってもいいから、ちゃんとできたかどうか確認してね。絶対大丈夫な状態になったら完了報告をしてね。遅れるのは仕方ないから、その場合はちゃんと事前に教えてね。いつまでならできる？」と依頼し、「○日の○時です。」と言われました。途中で状況を確認したら「あ…大丈夫っす。余裕っす！」と言われています。 上記のようなに報告が遅れたり、報告がないことが何度もあり、10回以上注意しています。いまだに「これは別に報告しなくてもいいことだと思いました。」と勝手に判断し、報告がない場合も多々あります。迷ったら相談して、といっても迷わないようなので、作業が変わった時点ですべて報告して。といっていますが、それでも自分で勝手に必要かどうかを判断してしまうようです。 ・日本語がおかしい（会話が成り立たない） 文書を作成させたら、「今日は私は持って行きました。」のような文章がたくさんあり、「どこに？」や、「何を？」、「今日は私は」はおかしいよね？などの多々突っ込みを入れなければならない状態です。 会話の場合は、例えば「今やってくれた作業を説明してしてみて？」というと「これが…あの…資料…抜けてて…書いたやつっす！」という感じです。「～っす」は敬語じゃないと何度も注意していますが直せないようです。 また、「作業終わった？」などyes or noで答えられる質問をすると、その返事はなく、いきなり作業の内容を細かく説明しだしたり、全然ちがう答えがかえってきたり、また、途中で自分が何について話しているか忘れてしまうこともあります。これも、何度も「まず短くでいいから、聞かれたことにだけ答えてみるようにしようか。そのあとで詳細は詳しく聞くからね。」とは言っているのですが、これも難しいようです。最近は脱線していると気づいたら「ちょっと待ってね、今私はなんて質問した？」と聞くと、正しく答えることはできます。 最近は日本語の文法を教えることも多く、小学生の家庭教師をしている気分になります。 ・体臭、口臭が酷い 隣の席に座っていると（少なくとも50センチは離れていると思うのですが）、臭いがとても気になります。私だけでなく、他の人も感じているようです。本当に吐き気がして耐えられないレベルなので、申し訳ないとは思いつつ、なるべくA君に背を向けるように座っていますが、それでも臭います。お風呂に入っていないとかそういうわけではなく、純粋に食べ物のようです。会話をすると口臭は体臭の何倍も酷く、相手が話しているときは息を止めて会話している状態です。 ・可愛げがない すべてはこれに尽きるのかもしれません。。。 上記にあげたようなことも、愛想がよければ「なんか憎めないし、新人だし仕方ないか。」でおわれることもあると思うのですが、笑うのは自分が失敗したのを笑ってごまかすだけで、愛想笑いなどは一切しません。飲み会などにいっても、自ら話題を振ったりもしません。最初は周りの先輩方も気にかけてくれていたのですが、今では孤立状態で私以外とは会話をしていません。 （こう書くと職場の人間関係が悪いのでは？と思われるかもしれませんが、人当たりが良くて仕事ができる若手が集まっているチームだと思います。私は今の職場の人間関係はとても恵まれているものだと思っています。 また、ありがとう・ごめんなさいが言えません。 例えばすでに使い方を教えた機械をA君が使うときに「できないんすけど！なんでなんすか！」と言われたため「こうしてみた？」と聞くと「できました！」の一言でおわり作業に戻る感じです。先ほど教えたことなので「さっきそうするように言わなかった？」と聞くと「はい！言いました！」という感じです。お礼を言われるためにやっているわけではありませんが「ちょっとすみません、今お時間大丈夫ですか？」「すみません、忘れていました、ありがとうございました。」くらい言うのは常識かと思ってしまいます。（これに関しては私の心が狭いのかもしれません。。。 ミスをしたときにも理由をきくととにかく言い訳ばかりがきて、自分が悪くないことを主張したいように感じます。突き詰めるとすぐにA君が悪いことが明らかになるのですが、「じゃあこうしたのはダメだったよね？」といっても「はい。」しか返ってきません。どうしても「すみません。」と口で言えないようです。（メールなどでやり取りしているときは言えるのですが。。。 長々と書きましたが、すべての行動に悪気は一切ないと思っておりますので、とても困ってはいますが、投げ出したいなどは思っていませんし、なんとかしたいと思っています。 A君自身、努力もきちんとしているのですが（こうしてみたら？と私が言ったことはきちんと実践しているようです。）、驚くほど効果がなく、どう指導すればよいのかもうわかりません。。。 先輩方には、私が優しすぎると言われたので、先日かなり厳しく注意しました。 ただ怒るだけではなく、何でそれをしなかったのか、どうしたら同じミスを繰り返さないか、それをしたら何でダメかを３時間ほど話し合いました。厳しく注意しすぎたことで、自分もかなりダメージを受けてしまい、直後にしばらくトイレで号泣してしまいました。 これで少しは効果があるかなと期待しましたが、その翌日、翌々日にも全く同じミスをされ、本当に悲しく思いました。 もともとプライベートでも怒るのが苦手なため、注意するのがとても辛いです。。。 褒めた方が伸びるタイプなのかな？と思って良いところを探してみたのですが、褒めるところが全くみつかりません。。。性格の良さも人一倍良いわけではなく、人並みです。強いて言うなら、心のおれなさは凄いと思います。私以外の人からもかなり厳しく怒られているのですが（役職クラスの人から二年目の子まで、本当にかなり言われています）、全然ダメージを受けているようにみえません。が、これを長所といっていいのかどうか・・・という感じです。ですので、直すように注意したことを繰り返していなかったら褒めるようにはしています。が、すぐにまた同じミスがでてしまいます。。。 一年目の子に、私が多くを求めすぎなのでしょうか。 新人を育てるのは初めてではありません（現在5年目で、新人教育は二人目です）。ですが、一人目と勝手が違いすぎてどうすればよいのかわかりません。一人目の子はとてもよくできる子だったので、無意識にそのときと比較してしまっているのかもしれません。。。 正直、何故採用されたのかも疑問に感じてしまっています。 私は一体どうしたらいいのでしょうか。 投げ出したくはないのですが、精神的な疲労感が強く、どう接していけばよいのかも、どう指導してよいのかもわからないです。。。 何かアドバイスをいただきたく相談いたしました。 何卒宜しくお願いいたします。

３０代事務職です。 昨年、事務職という求人で現在の職場（研究機関）へ就職しました。 面接の時に私が大学院を出ているという理由から、「事務をしながら研究関係の書類を内容面でチェックする専門職の方たちと同じ部屋で仕事もしてほしい」と言われ（あれ受かったんじゃ？）と思いながら、実際受かり、事務室の隣の専門職の方のいる部屋で事務職と専門職の半々をさせてもらっていました。 ４月に隣の事務室で人事異動があり、着任した方から「（私について）何故事務なのに専門の仕事もやってるんだ」という声があった、というのを薄々聞いていました。 ９月中旬ごろ、私が帰宅後に隣の事務室の男性数名が私が普段いる専門職室の職員の女性を囲み「Ａ（私）はちゃんと仕事をやっているか？」と聞き、女性が「はい、ちゃんとやってくれています」と答えると「そうじゃないでしょ!!!」と罵倒したそうです。 それからは、私の職務内容に不満であること、普段何をやっているか分からない、事務能力がない、壁があるのをいいことに遊んでいる、専門的な仕事をやっているのを見るがあれぐらい自分もでる！と、まくしたてるように言ったそうです。 女性は一番近い席にいて、私がちゃんと仕事をこなしているのを確認していると話しても、話にならなかったそうです。 翌日、女性が私を呼び、”前日そのような事があった。ひょっとしたら次はあなたに来るかもしれないので、驚かないように伝えておく”と言ってくれました。 ただ、それ以降、私は隣の事務室の方たちに怖さを感じるようになりました。 隣の事務室に一人男性で大学院を出ている方がおり、その方が特に私に不満があったようです。 確かに８月末に分析ソフトの講習会に出張に行かせてもらった際、彼が課長に「なんであんなのを行かせるんだ」と文句を言っていたと課長本人に聞きました。 休日に職場で遭遇したので、お疲れ様ですと言うと無言でずっとにらみ続けられました。 仕事中に質問をしたところ「出張に行かせてもらっている分際でそれくらい知っていないとダメでしょうがよ！」と、一括され、こちらは質問したいので要件を言うと睨まれながらオウム返しをされました。 後日、上記の女性の予告どおり課長が来て「部屋を事務室に移るように」と言ってきました。 既にストレスが溜まって過呼吸の症状が出たため「移りたくない」という意思表示と、「どうしても移るのなら、精神的に回復してからにしてほしい」と希望を伝えました。 しかし「何故ですかね？回復するのはいつごろになりそうですか？」と、何故私がそのような事を言うのか分からない表情で言っていました。 更に事務室に移る理由として「仕事ができない、何をしているか把握できない、隣にいるから仕事が進まない、事務室に来るとあなたの評価も上がりハッピーになれる」という事を挙げ、事務室の激務の職員の話が出た時に、普段からその人に同情していたので「そうですね」と言ったところ、その方の話を沢山しだし、その人のためにも、あながた事務室に来るべきですよね？という方向に。 拒否しても粘られました。 課長の話を部長にしたところ、「課長は俺の知らない所で訳の分からない事をして、釘を刺しておく」と言ってくださったのですが、課長と話した後、昨日「事務室の仕事が回るように移動するように」と部長からも言われてしまいました。 拒否することは許されないと言いつつも、「明日の９時まで、あなたの返事次第」と訳が分かりません。 翌日の今日、もう移動は避けられないので「移動する」という返事と、移動後あら探しをされないように、「・専門職務が無くなるため、以前より早く帰ることもある」と移動後に出てくる可能性を共通認識として持ってもらおうとメモも作っていました。 しかし、部長は９時には出張に出ていました。 １０時ごろに事務室の男性が机の幅などをはかりに来たと思ったら、流れで机を移動し始めました。 「今日とは思っていない、移動にはこの部屋に置いていくもの等片付けもしたい」と言いましたが構わず机が運ばれます。 見ていられず、職場の医務室に駆け込み、ひどい過呼吸を起こしました。 携帯で事務室の女の子に電話し机の事を聞くと「完全に移っている」と聞き、過呼吸がまたぶり返し、とても苦しい日でした。 机を動かすことを拒否できないのは分かっています。 しかし、このようなタイミングでもアリなのでしょうか。 長文を読んでくださり、ありがとうございました。 よろしくお願いいたします。

現在、うつ病(双極性障害？)にて休職6ヶ月目の進学塾の新入社員です。 休職当初は復職を目指していましたが、現在の職場のことを考えるとうつ状態が酷くなり、 主治医曰く「心が拒否反応を起こしている」ということで復職せず、期間満了まで休職し、 退職することとなりました。 退職後は3月までアルバイトしていた塾でアルバイトをすることになっていて、 その後はプロの家庭教師を目指すか、予備校講師を兼務するか、アルバイトしている塾の正社員登用制度を使うかという選択肢を考えています。 どちらにしても、将来の生活が不安です。 うつ病で、冬はうつ状態になりやすいからということもあるのでしょうが、本当にこのまま生きていてもいいのだろうかと考えてしまいます。 男が将来不安定な職(ある意味フリーター)で過ごしていて、それが世間的にどう評価されてしまうのかということが不安でなりません。 世間体を気にして無理に正社員になったから、うつ病を招いたにも関わらずそのように考えてしまいます。 うつ病で退職した経験のある男性、アドバイスお願いします。

現在職業訓練校のプログラミング科(JAVA、サーバーサイド、C#、Andronid)に受講している21歳です。 ネットワークエンジニアになるために必要なことはなんですか? 訓練校で習っていることは、開発系なのですが 自分が何をやりたいか、ということを考えると 理由は単純で、子供っぽいことしか言えないのですが 小学校三年生の頃好きだったゲームの主人公が、ネットポリスという設定のゲームで インターネットの世界が仮想世界になってるという設定のゲームで、ハッカーを追跡して撃退したり IT用語とか飛び交う難しいゲームで　小学生の頃それをやっていて、格好いいと思ったからで あと世界の情報網に触れているという感覚が格好良いと思うからなのですが 自分のスキルというと、そのゲームの影響で 小学生の頃自分でもゲームを作っていたり、ホームページを作っていたり、したことと、 貧乏だったので学歴とかは、定時制高校で、 少しくらいは知りたいと思って、高校のプログラミングの選択科目でBASICを独学で２級まで取得したことと どちらかというと、開発系?のような気がするのですが 開発に正直モチベーションがなくて… ゲームを作るのは大好きなのですが、体が強くなくて、労働時間が一日１０時間超える仕事はみんな半年以内にやめているので (レジとか工場とかだったので、モチベーションがないという理由もありますが…) あまり泊まり込みが激しいとか、体力的にキツいのは正直できません。 ４歳の頃からパソコンは触ってはいるので何とはなしにいろいろなトラブルに直面してある程度自分で解決したりはしているのですが ただ、サーバーの面は、自分でルーターを繋いだことさえないです。 必要な勉強があればしたいと思っていますが、何を勉強するべきでしょうか? その場その場で必要になったときに目にすることはありますが　プロトコルとは何か?とパッと聞かれても全然わかりません。 売り込めるのは、パソコンを触っているのは４歳の頃から、という具体性のないものくらいで、 職業訓練校を卒業するのは来月なので、 一から未経験で、雇ってもらえて、なおかつ、深夜遅くまで残業をしたりはしない仕事を探していますが、 その条件で、ネットワークエンジニアは可能ですか? 業界のことに詳しくないので、いろいろ教えてもらえるとありがたいです。

小３の子供です。 3年生になってから、元気がない時が時々ありました。 どうやら担任の先生が給食を残すことを厳しく指導していたようです。 残すことは基本的によくないと教えていく指導の先生で、 今までそれで好き嫌いを改善してきたという自負もあるのか うちの子が給食を残すことは、お母さんの子育ての影響も あるのではないかと言われて、 食べれないことで辛い思いをすることへの配慮は あまりなされませんでした。 子供はどんどん追い詰められたようで、 給食前に早退してきたり、 頑張って食べた日でも、大量に吐く日もあって、 今は朝学校に行こうとすると気持ち悪くなり、 仲の良かった友達も離れて行ってしまっているようです。 心配で病院にも行きましたが、 薬は出ませんでしたが色々聞かれたことが嫌だったようで 子供は病院に行くことも拒否するようになりました。 今は送り迎えをすればなんとか登校していますが、 休む日もあるので、 このまま完全なる不登校になるのではないかと不安で仕方ありません。 学校に行こうと思っても気持ちが悪くなることを 改善する方法はないでしょうか。

私は高校一年生です。 文理選択を考え出したとき、管理栄養士が国家資格だし、長く働いたらお給料も安定してそうだし、料理も好きだし、結婚しても働けそうだなと思い、受験科目をいろいろ調べたら、理系でした。 しかし、私は文系科目（特に国語）がずっと好きで、管理栄養士になりたいということがなかったら絶対に文系を選択しています。文系にいくなら文学部、法学部に行きたいです。法学部に行ったら公務員になりやすそうだし良さそうとも思いますし、裁判を傍聴しに行ったりと興味もあります。 得意で好きである文系科目を選択し、文系を極めたいという気持ちがあります。 化学基礎は、これまで授業が面白く、化学をとってもいいかなとは思うのですが２年になると難しくなると聞いて不安です。 親は「得意な教科なら文系に行って、良い大学に入って勉強したら成長できるよ。大学は私立でも公立でもどちらでもいいよ」といいます。 今気持ちは中途半端です。文系科目なら楽しく頑張れるし、文系に行きたいという気持ちと、理系である管理栄養士の道です。管理栄養士は調べた結果私立なら文系でもなれるとのことでしたが、理数科目が得意じゃなかったのに文系受験で合格したとしても大学入学後苦労するかなとも思います。 管理栄養士は病院で働いたり責任が重く、そのわりにはお給料は良くないと、今まで調べてきて知りました。 理系に管理栄養士以外のなりたいものはないのに理系に行って頑張れるのか不安です。

こんにちは。いつもお世話になっています。 私は、看護学校受験を考えていましたが、今の時期になり、受験しようか、やめようか考えています。看護師を考えた理由は、資格・就職を考えてです。学校を選んだ理由は、家から近い・公立で学費が安いからです。でも、調べるとこんな理由ではだめで、数ある資格の中から看護師を選んだ理由が必要みたいです。今までの自分を振り返っても、小学校の保健係で、応急手当を学べるのが楽しかった、ウイルスなどを知るのが好き、ぐらいです。でも、それなら、医者や、看護師以外の職業でもいいのでは？と思ってしまいます。正直に言う、と書いてあるのも見ましたが、正直な理由が資格・就職のためです。看護師志望の方は、亡くなることに対する思いや、患者さんに対する思いが強いですが、私はこんな理由です。それなら、看護師じゃなくてもいいのでは？と思ってしまいます。入院経験もなく、看護師を選んだのは自分の中に何かがあるとは思いますが、見当たりません。来年受験しなくても、多分、再来年も同じことを悩みそうです。看護師も数年前から気になっていました。でも、考えれば考えるほど分からなくなり、踏ん切りがつきません。そこで、質問です。皆さんは、数ある資格の中から、看護師を選んだコレ！という理由はありましたか？また、私の立場なら、どうしますか？人に聞くことではないのは分かっています。こんなこと人に聞いてる時点でダメですよね・・・。でも、どうしたらいいのか分かりません。アドバイス下さい。よろしくお願い致します。

旅館の仲居を約八ヶ月勤めております。 ですが6日ほど前に、社長に仲居から厨房の手伝いに異動して欲しい、と言われてしまいました。 詳しい話は直接本人に聞きにいきました。 研修はまだ外れなくて、先輩たちにも迷惑をかけてしまいながらも今まで勤めてもらったけど、仲居は私には向かないから、仲居はもう辞めて、厨房へ異動してくれとの話でした。 異動拒否は、わがままで自己中ですよね… 私としては、せめてもう四ヶ月だけ、仲居をしたいです。 ですが、もうこれ以上は迷惑かけてはいけないし、厨房は仲居より難しく、厳しいから辞めなさい、と家族に言われました。 もう潔く自主退社をするべきでしょうか…

いつも、ありがとう、ございます。 私は、 アラフォー 肥満体型 ニキビ痕すごい 牛乳瓶底メガネ 学習障害 の独身女です。 AKB の女の子が、取れた資格らしいから、資格とかない、あんたも、やってみれば？ と言われ、ふーん、と、やってみようかな、と、思いました。 自分自身、医療業界とか、働いたことがなく、調剤薬局事務と介護事務と医療事務も、全部同じ内容で、同じ試験、、と、思ってたぐらい、無知でしたので、 ただ、資格があれば、履歴書の資格欄が、空白でなくなると、思い、ユーキャンに、申し込みました。 でも、すごく難しいかったです。 ユーキャンの修了試験が受からず、在宅受験の権利が、得られないため、外の会場試験を3回も受けましたが、、惨敗で、心が折れそうでした。 どこが、わからないと言うより、全部わかりません。 特に、計算が、いつも、合わなくて、合わない原因も、よくわからないんです。 しかも、もう、お金もないので、受験も躊躇ってしまいます。 ただ、周りには、頑張れとか、言われますが、 結局、婚活には、資格なんてないほうが、良いし、 要は、超美人か、ブスで頭が悪くても、ひたすらご主人様～、とかいって、従順タイプが、好かれますよね。 とにかく、もう、アラフォーで、脳ミソが、老化して、若年性認知症っぽく、なってるので、、 先日は、ペットボトルを、ベンダーで、購入時、取り忘れが、3回もあって、焦ったし、、私の後の人は、ただで、自販機のお茶をゲット出来て良かったとおもいますが、、 もう、アラフォーの学習障害の独身女は、資格とか、考えないほうが、良いでしょうか？ 教えて下さい。

先日雑誌で、「日本と外国のにおける、子供の将来の夢」といった感じの記事を見ました。 日本の子どもに将来の夢を尋ねると（その雑誌は女の子に対する結果しか載ってませんでしたが）「ケーキ屋さん」「お花屋さん」「アイドル」などでした。対して外国の子どもは「研究員」「法律家」「社長」などと、かなり現実的なものばかりでした。 外国では幼少期から「職業」に対して向き合い、それに就くにはどうすればいいのかということを考えるらしいです。 私が子供の頃は、将来の夢は「漫画家」でした。かといって本気で目指すわけでもなく、「とりあえず」といった感じの夢でした。学生時代の友人の中には幼いころからの夢があり、それに向かって真っすぐ努力し、叶えた子たちがいます。ずっと願っていたものを叶えたわけなので本人たちはとても嬉しそうだし、ひたむきに努力する姿は素直にカッコよかったです。それを見ながら「夢や目標がある人は羨ましいな」と思っていました。 もう20代半ばで、自分探しには少し遅い年齢となってしまいました。「昔から叶えたい夢がある」のなら、目指すにはまだギリギリ間に合う歳かもしれません。しかし、特になりたいものも、やりたいことも分からない私には、現状維持くらいしかできません。しいて言うなら、今は派遣なので何かしら正社員を目指すくらいです。しかしそれは安定した生活を目指すためであって、「叶えたい」夢とは少し違う気がします。「なりたい夢」がある人が羨ましいなと思います。 社長になっている人は学生時代から強い思いがあり、計画的に叶えている人が多いし。やはり大人になってから夢を見つけるのでは遅すぎるのかなと思います。夢を見つけるのと目指すのは別物だと思います。 皆さんは「こうなりたい」」という夢（目標）はありますか？

仕事で怒られたりミスしたら、二度とミスしないために反省してメモに残す等の事をしているのですが 、正直2～3日ぐらい引きずってしまいます。次の日が休みの時は「昨日は・・・（ため息」と落ち込んでしまいます。自分の落ち度で起こして、周りの足を引っ張ったので。 つい「また何かするんじゃないか」「また別の事で叱られるのではないか」とどんどんマイナス思考に考えてしまいます。 そのせいか最近、夜寝る時がなかなか寝付けなくて困ってます。 興奮して目が冴え冴えしてるって感じです。布団に入って目を閉じても1時間ごとに起きてしまいます。しばらく目を閉じて時間を確認したら夜中の1時、2時・・・となっていて 結局あまり寝れずに朝が来る。て事が多くなり困ってます。 次の日が仕事なら、仕事に影響しないようにしっかり睡眠とらなきゃと思いながら しばらく目を閉じても、なかなか寝付けません。 いつまでもクヨクヨしてても仕方ないものだし、次から起きないようにするのが大事。と思えればいいのですが、落ち着かなくて困ってます。 どうすれば寝つきがよくなりますか？

私は特にやりたいこともなければ、 将来何かになろうと言う目標もないです。 正確に言うと、 まだわからないです。 親に相談したら専門学科を勧められました。 専門大学は将来の仕事に一番近道なので、 良いとのことです。 普通の大学にすると、 将来あやふやになるらしいのですが・・・(´・ω・) 専門か、普通の大学か、 どちらかを選ぶときみなさんはどうやって選びますか？ わからないです゜(゜´Д｀゜)゜ １６歳高１

このする人としない人がいるのはどうしてですか？ 医者の判断や医者の好き嫌いですか？ どうしても私自身も医師のさじ加減でこうも人生が変わるのかと思っています。 病院も色々あるので、色々行っています、遠くはなりますが通院頻度が低いためです。 法律問題は専門家に聞いていますので、いいですので。 そもそも心理検査を受ける発達障害や認知症の患者は少ないはずです。 全員受けるのが普通だと思うのですが。。。