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以前私は勉強をするたびに酷く疲れていました。後になって無理やり勉強されたこと、低得点のときに厳しく追及されたことがトラウマになっていることに気づいてから、楽になり、やる気が出るようになりました。 このようになんでもない仕事でもトラウマが疲れの原因になることがあるのですが、どうすれば気づけるか、原因と対策を教えてください。お願いします。

質問失礼します。 わたしには付き合って3ヶ月の彼氏がいます。 その彼氏についてなのですが ことあるごとに批判をしてきます。 とってもしょーもない事で私が耐えればいいだけの話なのですが 言われすぎて正直疲れました。 例えば 私は某アイドルグループが好きなのですが そのアイドルを見て 「○○かわいいー！」と一言言うと 「ブスしかいない。前から嫌いなんだよなー なんで嫌いかは今まで分からなかったけど今わかった。 根本的に顔と歌い方が嫌いだわ」 とか 私が「東京すみたいなー」と軽い気持ちでいうと 「東京は安っぽいオシャレ気取りの男しかいない。 しかも東京に住んでるだけの田舎者が意気がってるだけだ」とか 私が「あの髪型かわいい！」とゆーと 「あーゆー髪型をしてる奴らは自分を可愛いと 勘違いしてるやつばっかりだ」とか... 本当にこんなことにイライラしてる 自分がしょーもない事はわかっています。 だけどわたしがしたい事や可愛いと思うものを いちいち横で批判さらることに凄くストレスを感じます。 彼氏には好きな某アーティストがいるのですが 正直わたしにはその人の良さが分かりません。 だけど批判したところでどーにもならないので 彼氏にその人達のDVDを見せられて この人たちかっこいいでしょ？と言われたら 「確かにかっこいいなー！」と言っています。 それで彼氏は喜んでいます。 わたしには理解ができません。 彼氏はわたしに批判をして何をもとめているのか。 批判したところで私が不愉快になることが分からないのか。 この彼氏の批判癖は治るのでしょーか。 独自にいろいろ調べて見ましたが分かりません。 完全には治らなくても少しでも治る方法があるなら みなさんに教えてほしいです。 しょーもない内容でごめんなさい。

突然、殺されそうな恐怖感に襲われるときがあります。 上から誰かが羽交い締めにしていて、首に刃物が突き立てられているような感覚や天井に吊るしたロープを首にかけて誰かが引っ張って吊るされそうな感覚だったりします。 その時はロープや刃物の感触はないのに、気配というかそんな感じがするんです。 部屋には誰もいないのに誰か隠れてるんじゃないかとか。 その誰かって全部私自身です。私が私自身を殺そうとしていて、結局それに耐えられず死んでしまいたいといった時間が毎日続いてます。 何も言わずに黙ってると消えるんですが、その時はその恐怖から逃げたくて死んだ方が楽なんじゃないかってくらい怖いです。あとで馬鹿馬鹿しいと冷静になるんですが、その時は死を覚悟しています。そんな妄想で死ぬわけないのに。 心療内科の主治医に話そうと思ってるんですが、その場で入院措置になったりしないか考えると話すのに躊躇しています。 この恐怖感は何からくるものでしょうか？

以前もにたような質問を書きましたが回答があまりつかないうち症状が変わってきました。 とにかく吐き気がひどいのです。１５年くらい前から弱い吐き気はありましたが、薬を飲んで、なんとか治りました。 それが、震災以降ひどくなり、今年になってもっとひどくなり、食事の時間が近づくだけで強い吐き気がします。もう吐く一歩手前です。でも吐けません。苦しくて苦しくて、もう絶望的になってしまいます。 少し横になり吐き気が収まるのを待って、ごはんを食べますが、口に入れた途端またげっとなります。吐きませんが、そのたびうなります。食べないと死んじゃうと思って（以前拒食症で死にかけたことがあるので）泣きながら食べています。 こういう症状がある人はいますか？内科ではどこにも異常なしです。薬も効きません。一緒に食べている家族にうなり声を毎食聞かせるのも申し訳ないです。 ちなみに拒食症専門医にかかっていますが、特殊なカウンセリングがあって、若い時の拒食症は２年くらいで治りました。同じカウンセリングをまた受けてみないかと言われましたが、吐き気がひどくて週一に通うのも無理です。医師も、無理にはすすめないけど、と言ってました。 とにかくひどくて、このまま餓死してしまうほうが楽なんじゃないかと思うほどです。

38歳で出産をし、そのときの会陰切開および縫合処置が 尾を引いてか、痛みへの恐怖で セックスがままならなくなり、 50代に突入しました。。　 実際セックスをすると肛門側の膣つまり縫合された部分）が 毎回切れます。　　潤滑ゼリーなどを使っても切れます。 何度か無理にしましたが、後でしみますし、セックス自体 興味がなくなってしまいました。 　 夫は大変優しく、無理させたくない、可哀相だから、と ほとんど挿入を求めなくなりました。 実際、セックス回数は年に数える位で愛撫が中心です。 そういう方はいらっしゃいませんか？ 早く医者に相談すべきだったのでしょうか？ ※夫（西洋人）のものは元々大きく、私は華奢な上に敏感です。。

小生は絵を描くのが好きで子供の頃よりお袋料理を見て、料理の飾りつけを見て描いていました。料理も女房が看護士で24時間三交代勤務で、小生が毎日の食事などの面倒を見てきて、友人を招き小生の手料理を出せば、「奥さんのお料理はプロ並みですね？」と　思わず女房が小生の顔を見て笑みを？　でも　ステーキを焼くのも、蕗を塩で揉み湯がいたりしてキャラ蕗など和・中・洋はこなせますが唯一つ「味噌汁が小生は飲めません。人は「こんなに美味しい味噌汁が、何故飲めないの？」と言う有様です。人には美味しく召し上がって戴きたいと思い手作り料理で持成します。ス－プやグラタン、シチュウなどは美味しく戴けますが味噌汁ダケはどうしても飲めません。何方か、味噌汁を飲める方法をお教え下さい。小生は　戦時中に産れ、疎開していた非農家。　遠足以外白いお米のご飯は有りません。毎日、ジャガイモかさつま芋コウリャンが半分の麦飯の毎日。弁当箱を開けても手で隠し　食べて今dした。今の飽食の時代には考えられないと思います。若い方のご意見を是非！

仕事のストレスと住居環境（高速道路近の為騒音等）に適合できず、 去年の7月から、心療内科で処方された ジェイゾロフト、その他精神安定剤、睡眠導入剤を、飲用しています。 通院から10ヶ月たち、だいぶ精神的にも安定してきたので、そろそろ薬から脱したいのですが、 薬をやめることによる副作用が怖いです。 精神関係の薬を飲んだことがある方、 どのように薬からの離れていきましたか？ また、その際に副作用などはありましたか？ よろしくお願いします。

心療内科、精神科でプールに入るの禁止というような診断書は貰えるものでしょうか？ 通ってる高校では診断書がないと欠席は不可能です。また生理といっても補修があります。 ちなみに外で男女混合です。 現在自覚している限り診断書が貰える症状がありません。 以前にも不登校をしていて、いわゆる病んでいる時期がありました。イジメは無かったのですがその時期父の入社してた会社の倒産により家庭環境が最悪な上に諸々嫌なことが続きました。制服を着るだけでも倒れそうで電車通学なのですが乗るだけで動悸めまい吐き気を催し途中下車する、を繰り返し結局通えなくなりました。 プールもそのような感じです。 以前海で溺れかけたり中学のプールが身長からすると深くて割とカナヅチな私はやはり溺れて水泳部の友達に助けてもらいました。他にもまぁ細々した嫌な思い出があり不安要素が多くとてもプールや海に対して恐怖心があります。 ちなみに中学はプール自体少なく年8回程でなんだかんだ三年間で1.2回しか入っていませんでした。 どなたか心療内科や精神科で診断書を貰いプールを欠席した方、もしくは心療内科や精神科の先生など詳しい方回答をお願いします。 ※災害時や今後仲良い同士で海行く場合辛いよ、など回答しようとしてくださった方ご心配には及びません。大丈夫です。ありがとうございます。

初めまして(^-^)/ 最近、やたらと風鈴の様な音が頭の中でするのですが、同じような症状の方はいますか？ それと、原因がわかる人がいたら教えてください。（鬱や統合失調症ではなさそうです。）

これは どこの病院でも行っていることでしょうか 私が 家族の病気の原因についての（これから作成していただく）診断書について 医師に直接 判断の理由を教えていただきたい と病院側に伝えたところ 我が病院では 医師が直接患者あるいはその家族に意思を伝えることはしていません（禁じています） 事務を通してのみ行うことが可能です という回答でしたが このようなやり方は 一般的に行われていることでしょうか。 表現を変えると 医療の情報公開はどこまで進んでいるのでしょうか。 医師も病院の従業員の一員ということから言えば 経営者の意思に拘束されるのでしょうが それでは 医師と患者（その家族）との医療上の信頼関係は どのようにして誰が保証するのでしょうか。

うまく説明できるかわかりませんが最近おこったことを話します。 私は中学三年生で背の先生（２４歳）も同じ学校にいます。 前からメアドはもっていて夏休みにはいってから先生の家に来なよと誘われました。 内緒と言われたので誰にも言わずに先生の家にいったら、きす、Dきす、フェラ、しっくすないんなどをやらされました。 私はそういうことをするのは初めてで怖くて逆らえませんでした。 でも。いれていいか聞かれたけど嫌だと言って断ったので関係はもちませんでした。 しかし、なぜか付き合う？ことになっていて毎日何回もメールや電話がきます。 最近は気持ち悪くてまったく無視しているんですが、夏休みが終わったら学校にその先生が いると思うと気持ち悪くていきたくありません。 正直教師をやめてもらいたいし謝罪してほしいです。 なにか方法はないでしょうか？ 親にもばれたくないです。

中3の頃、レイプ未遂に遭いました。 夕方、友達と勉強した帰りに友達を送って一人で帰っていたら道を聞かれ、道を教えると車にのせられ、怖かったので降ろして欲しいと言いましたがきいてもらえませんでした。 案内すれば降ろしてあげると言われたので仕方なく道を詳しく教えました。 もちろんそんなわけがないことはわかっていましたが、中3の女の子が男性に抵抗できるはずがありません。 そして、道を教えると身体をベタベタ触り始めました。 しかし、ちょうど生理だったため、それがわかると、汚いと言って降ろされました。 車はすぐに走っていきました。 県外のナンバーでした。 家から歩いて20分ほどのところで降ろされたので、私は走って帰りました。 私の親は過保護で中学生で門限6時であったり、あれこれ注意しろとうるさく、高校は遠いところまで通う予定だったためこれ以上厳しくなるのを恐れ親には言いませんでした。 心配してのことだとはわかっていましたし、約束や注意を破ったことはありません。 それから二週間ほど体調が悪いと嘘をつき、学校を休みました。 よく泣いていたのできっと母親は失恋でもしたのだと思っていたと思います。 しかし、そんなに学校を休むわけにも行かず、学校へは行くようになりました。 学校以外の外出は極力避けるようになりました。 そのまま誰にも言わず高校に上がりました。 しかし、事件の時の車種を目にしたり、事件の会った時間帯や暗さになると外を歩くのが怖くなったりしていました。 ときどき思い出しては一人で泣いていましたが、誰にも言いませんでした。 自分がぼーっと歩いていたからあんな目に遭ったのですから、仕方ないです。 通学時間をずらすと事件の時と同じ車種の車を見ることがなくなり、思い出す回数もだんだん減っていきました。 薄暗くなると外を歩くのが怖いのはいつまで経っても変わりませんでしたが、なぜ怖いのか、何が怖いのかは考えなくなっていました。 県外の大学に進学し、一人暮らしをするようになりました。 新しい生活を始めたある日、久しぶりにあの時の車と同じ型で同じ色の車を見ました。 進んだ大学はあの時ナンバープレートに書いてあった県なので、当然その車のナンバーも同じ県名が書いてありました。 そして、その日の夜から毎晩事件のコトを夢に見るようになりました。 そんな日々が続いたある日、大学で知り合って何度も話したり四六時中LINEをしたりしていた男の子に、怖くて耐えきれず電話しました。 当然男の子は驚き、理由を聞きます。 しかし、言えません。 きっとその時既にその男の子に惹かれていたのでしょう。 言えば、離れていくと思ったのでしょう。 でも夜遅くに電話がかかってくれば当然理由を聞いてきます。 それまで誰にも言ってこなかったのですから言えるわけがありません。 次の日彼がウチに来ました。 電話の理由を聞いてきます。 しかし聞かれる度に私は彼と距離を取ろうとし、最終的には布団に蹲ってしまい、涙を流し始めました。 彼はきっと察したのでしょう。 布団に蹲り震えて泣いていた私をそっと抱きしめてくれました。 そして、襲われたことがあるのかと尋ねました。 私は頷くことしかできませんでした。 事件のことを話そうとすると声が出せなくなるのです。 落ち着くと彼は私と付き合って欲しいと言ってくれました。 しかし、すぐにはOKできません。 汚い。 犯人に言われた言葉が頭に浮かんだのです。 彼は黙っていた私を優しく抱きしめて 「返事はすぐじゃなくていい。いつでもいい。けど、そんな目にあって苦しんでる私をこれからは自分が守りたいと思った」 と言ってくれました。 数日後、OKしました。 彼と一緒にいれば安心したからです。 しかし、夢を見る日々は続きます。 とうとう夢が怖くて眠れなくなってしまいました。 学校があるので眠らなければ授業をまともに受けられません。 そこで彼の家で寝泊まりするようになりました。 彼と居ると安心して寝付けたのです。 しかし、夢を見ると飛び起き、彼を起こさないようにトイレに篭り泣くようになりました。 酷いときには息の仕方が分からなくなったりします。 その後はなかなか眠ることができません。 そんな日々が続き、ついには彼がいても寝付けなくなりました。 なんとかしなければと思い、学校のカウンセラーに行ったのですが、眠れないとしか話すことができませんでした。 彼が代わりに名前を伏せて、保健の先生に昔こんな目に遭い、その夢をみて眠れないと言うと、心療内科をすすめられました。 一ヶ月前から通っているのですが、夢が怖くて眠れないとしか言えず、睡眠導入剤で彼と眠る毎日です。 しかし彼が居なければ薬を飲んでも眠れませんし、寝たいとも思わなくなってきています。 明るい時間でも外が怖くなり、学校にも行きたくないのです。しかし出席日数が足りなければ単位がもらえないため、彼が無理矢理にでも連れ出してくれます。 親に言ってないので、単位を落とすと言い訳に困るのです。 初めての彼氏なのでHも初めてでしたが、未遂だったからか、少し恐怖はありましたができました。 それからは毎日でもしたいと思うようになっています。 そんなことは彼には言えませんが。 Hをすると私は汚くないと思えるんです。 自分は汚い。 彼にキレイだと言われても、汚いと思ってしまいます。 あのときの犯人の声が聞こえるのです。 前に彼になんで犯人の言葉は信じて、俺の言葉は信じてくれないのだと言われたことがあります。 私も彼の言葉を信じて汚くないと思いたいです。 でも、犯人の言葉が頭のなかでグルグルまわっているんです。 ザワザワしたところにいると、自分が汚いと言われているような錯覚に陥ることもあります。 申し訳なくなり、涙が溢れてきます。 3年間一人で耐えてきて、考えなくなっていたのに何故今更…。 私と別れた方が彼は幸せなんじゃないかと考えたりもします。 彼の家に毎日泊まり申し訳ない気持ちでいっぱいです。 迷惑ばかりかけてしまっています。 ときどき、消えたくなったりもします。 私なんか居ない方がいいのだと。 なんど自殺を図ったことでしょう。 しかし、自殺すれば親にバレる。 それだけは避けたいので自殺をしたことはありません。 しかし、無意識に刃物を自分に当て、少し浅い傷で痛みが走り、我に返ることもあるのです。 このままではいつ死んでもおかしくないような気がして怖いです。 今の状態から抜け出したいのですがどうすればいいでしょうか 怖いという感情や、悪い考え方などは大学に入ってからで、ここ三ヶ月ほど続いており、どんどん酷くなっている印象があります。 長い文になり、不明な点も多々あると思いますが申し訳ありません。 世の中には、私なんかよりずっと酷い目に遭ったことのある方もいるでしょう。なのにこんなに悩んでしまってすいません。私はなんて弱いのでしょうか。

こんにちは 相談させてください 3人兄弟末っ子6歳の息子についてです。少しワガママ？で聞き分けがなく、思い通りにいかないと癇癪をおこします。 頭を振っていやいやーと 今日のような台風で雨の日でも外で遊びたい。回転寿しいきたい、いきたいと言い聞かせても呪文のように行きたい行きたいと唱えます。 幼稚園では先生や他のママ友いわく、大人しくて泣き虫なほうです 今朝悪いことをしたので叱ったらわたしの手を噛みました。そこまではよくあることです。が、ママの目にガラス刺すよ。目を見えなくするよ。と、恐ろしい発言をしました。 精神的な病気でしょうか？ それがどれほど悪いことなの言い聞かせましたが伝わっているのか？？不安です。 ちなみにてんかんもちで、毎日薬を飲んでいます。 普段は天真爛漫な幼稚園児です。今の子はきれやすいと言われがちですが、こんな小さな子でも注意が必要と感じました。 今までの子育てでいけない影響があったのか、今後どのようにこの子を優しい良識のある子に育てたらいいのか悩みます みなさんのご意見お待ちしております

昨日ここで質問させていただき、まだお返事をしきれていないのに、新たな質問をしてごめんなさい。必ずお礼はします。 どこに助けを求めていいかわかりません。 似たような質問をするから過去を忘れられないのだ、と回答をいただき、それにはとても納得がいったのですが、もう一度だけ。 幼い頃の性的いたずらは、親戚から、何回も何回も繰り返し行われました。夜眠っていると身体を触られるということが、だんだんエスカレートしていきました。 家を離れたくて（両親や兄妹ではありません）海外で学ぶ道を選んだのに、そこでは見知らぬ人たちから性行為を強要されるということがありました。 いろいろなことや、時間を経て、もうずっと忘れたふりができてたんてます。 忘れることはできないけど、今も暗い部屋では眠れなくて、映画館にもいけなくて、でも、普通に生きてきました。 口に出さなければ全てはなかったことになる、と、そう信じてきました。 それで、結婚もしました。 でもやっぱりうまくいかずに夫は離れていきました。 仕方ないことだと思います。 結婚の資格がなかった。 でも今、パニックのように辛いです。 私に幼い頃、性的悪戯をしてきた本人は、今も孫に囲まれて幸せそうに暮らしてます。 なんで？どうしてこんなに辛いの？ 精神科で、言葉にならない辛さを訴えても 「しょうがないことだから、、、。とりあえず、陽のひかりを浴びて昼間に活動しなさい」と言われます。働いてるので、陽のひかりは充分あびてますし、昼間、充分すぎるくらい活動しています。 、、、というと「入院して点滴して一週間眠り続ける治療も、、、」と言ったり。 全く関係ないとわかっているのに、子どもの頃のあの体験がなければ、海外であんなことにもならなかった、今も普通に暮らせていた、、、と繋がりを思ってしまう。 悔しい。悲しい。 私はワガママなんです。 だから乗り越えられないんです。 精神科でも言われました。 そういうことで苦しんでいるひとはたくさんいる。みんな乗り越えてるんだ、と。 じゃあ、私だけ乗り越えられないのは私の責任でしょう。 あなたは悪くない、そうは言われるけど結局は私が悪い。 いなくなりたい。死にたい。ここから綺麗さっぱりいなくなりたい。 でも死ねないのは、何度か失敗したからです。目が覚めた後の世界が最悪だった。 だから今は、今の段階で最高の場所にいる。そうやってなっとくさせるしかない。 でも、もう限界なんてたす。 怖い。昼も夜も。蝉の声も。 誰か、助けて。

もうすぐ生まれて26年が経ちますが、最近「生まれてこなければよかった」と頻繁に思います。 苛められやすい性格なのか分かりませんが、とにかく幼少時から同世代に攻撃されてきました。 私は、自分をそこまでの悪人とは思いません。困っている人がいれば積極的に助け、真面目に生きてきました。しかし周りからは馬鹿にされたり騙されたり。「ブス」「コミュ障」「底辺」「早く死ねよ」などと、とにかく罵声を浴びせられることが多く、何故ここまで言われなければならないのか。私がそこまで他人に迷惑をかけたのか？と思います。成功しても失敗しても嘲笑されます。そして大体私は失敗します。 少ないながらも仲の良い友達が出来て、私は大切にしていたつもりだったのですが…。新しい環境になったり、または恋人が出来たなどで、一方的に関係を切られました。そのくせ横暴な態度から誰にも相手にされなくなって私に助けを求めたり、怪しいセールスの勧誘で声をかけてきたりと。一方的に連絡を絶って、都合のいい時に声をかけてきて、なんて面の皮が厚いんだと呆れます。現在心を許せる友人はいません。 自分は他の人とは違うのかと悩みます。同世代を見れば仲間と頻繁に遊びまわったり、恋愛経験豊富なのが当たり前（私はお付き合いしたことすらないです）みんな他人に受け入れられるのが不思議でたまりません。どうやって人に愛されているのでしょう？特に異性。私は男性に高圧的な態度しか取られたことがないので、愛されるというのが分かりません。私に近づいてくるとしたら身体目的でしょうが、身体すら求められないので。 他の人との差を見せつけられて、幸せを感じられず。人生が罰ゲームのようです。親にも「アンタの人生失敗だったね。生きてて楽しいの？」と言われて、生まれてこなければよかったと思います。このgooに登録して通算で5年ほどたちますが、5年間ずっとこんな感じで人生に絶望し、周りを恨んでいます。最初の頃は「なんとか頑張ろう」という気持ちもあったのですが、努力しても一向に好転しない現状に、いい加減嫌気が差してきました。楽になりたい。 最近整形を考えています。外見だけでも綺麗になれば、男性も優しくしてくれると思って。それが例え上っ面な愛でも、外見を中傷されるよりはマシかなと。「いつか外見ではなく内面を見てくれる男性が現れるよ」とアドバイス下さった方もいましたが。残念ながらそのような男性には出会えませんでした…

こんにちは。初めて質問をさせてもらいます。 私は高校一年生です。早速本題に入らせてもらいます。 最近とても精神的に追い込まれてしまい、いろいろと調べてみたら 自律神経失調症かパニック障害、アスペルガー症候群 の症状がほとんど私にあてはましました。本当に精神的にきつかったので母に都合のいい日でいいから病院連れていってほしいとお願いしたら お前は病院にいかなくてもいい!!私生活を治せばいいの!!そんなんでお金使えるか!!何が精神病よ!!この甘ったれが!! 本当に傷つきました。親が理解してくれないのです。本当に精神的にきついのです。どうしたらいいでしょうか…このままじゃ私もう何がなんだかわからなくなりそうです。 助け下さい!!お願いします!!

Aさんはストーカーに付きまとわれて悩んでいました。そこで、Aさんは警察に相談ましたが、警察はロクに対応しませんでした。 それで、そのストーカーは、Aさんのアパートに侵入し、Aさんに暴行をしようとしました。Aさんは咄嗟にそばにあったボールペンを握り、そのストーカーの目を狙い片目を失明させてしまいました。ここまでなら、正当防衛かもしれませんが、Aさんはこのままでは、そのストーカーに復讐されると思い、もがき苦しんでいるストーカーのもう片方の目も潰してしまいました。そのあと、Aさんは救急車を呼びました。 二つ目の目を潰した時点で正当防衛とは言えないと思います。 むしろＡさんは、嫌がらせで相手の両目を失明させていると思います。 そんなことしといて、なお被害者ぶってるなんて恐ろしいです。 警察よりもなによりも、そこが問題だと気付かないんでしょうか？？？ そもそも失明させられた人物が本当にＡさんを 暴行しようとしたかどうかも明確ではありません。 話を聞いてもらいたかっただけかもしれません。(もちろん不法侵入は駄目なのですが) Ａさんには一生かけて反省してもらいたいです。 相手が暴行しようとしていたと嘘を主張することで裁判を有利に持っていけるのかもしれませんが 両目を失明させられた可哀相な人に、これ以上の凶行を重ねるは止めさせるべきです。 人間として当たり前のことです。 そこで質問です。Aさんは どんな処罰を受けると思いますか？

前日ＮＨＫで自衛隊60年の番組をやってました。 特に幹部候補生の研修などもやってました。 →射撃や実弾が飛び交う、下を匍匐前進など、、、 　　スグ指揮官に配属されるので　当然の実践教育ですね。 ところで、実際の戦闘や救難活動では、とても言えないような状態を目にするでしょうね。 日航ジャンボの墜落現場では、捜索にあたった自衛官が泣き叫んで取り乱した報道もありました。 ごく初めでしたが、遺族への配慮から、スグ消されましたが、何を見たのかは想像ができます。 戦闘では人間が原型を留めない状態や、手足の無くなった部下に対処など、特に幹部候補生には極限でも冷静に対応できる事が必要ですね。 そんな場面で、指揮官が動揺していたら、部下の兵士は、、 私なら逃げ出します。（動揺した指揮官がマトモな判断で指示できるとは思わないし、ひょっとして錯乱して銃の乱射なんてするかもしれないし、、、） そのような極限の教育はどうしているのでしょうか？ 話や写真だけでは、いくら繰り返してもなかなか実践では、、、？ ＴＶなどでは報道できない部分だと思いますが、実際を知っている方、お願いします。

29歳女性です。 精神疾患(気分変調症、パニック障害等)を患っており、就労不能に陥ってしまいました。 現在は、最後に勤めていた会社の温情で、実質は退職している状態なのに休職扱いにしてもらって、傷病手当金で何とか生活しています。 しかし、不在のまま籍を置いておくのも8月末までが限界だと言われており、8月分の傷病手当金が入ってくるのが9月末くらいで、収入のあてはそれが最後です。 既に貯金と呼べる物はほぼゼロで、毎月の手当を消費するだけの生活ですので、このままでは10月末頃には無一文になります。 その他、現状としては ・大阪市住まいです。 ・失業保険は受給資格なし。病状や診断名からして、障害者年金も絶望的。 ・同棲2年のレズビアンカップル＋犬１頭で暮らしており、書類上は別世帯です。部屋や犬の名義は彼女。 彼女は働いていますが、元々、共同生活にかかる諸費用は折半を前提としていたので、彼女一人の収入で私と犬を養う事は不可能です。 ・両親は九州におります。 父は早期退職したばかり、母は専業主婦でいずれも無収入。退職金と同居している祖母(要介護)の年金でギリギリの生活をしており、貯金などのプラス資産は全く持っていないと聞いています。 兄弟も含め、誰も私を養う余裕はありません。 ・残念ながら私の精神疾患の元凶は両親なので、病気の治療面を考えても、実家に帰る選択肢はありません。過去に似たような状態になって実家に帰ったら、ものすごく悪化しました。 ・一応最後の切り札として、400ccのバイクをまだ持っています。自分名義の資産と呼べるのは本当にこれだけです。おそらく、売ったらギリギリ1ヶ月分の生活費くらいにはなると思います。 ・働けるものならすぐにでも働きたいですし、幸い自宅で出来る仕事も持っていますが、病状が非常に先行き不透明で、今は働くどころではありません。毎日ほとんど寝込んでいる状態です。 周囲の人や医師からも「生活の心配がいらない環境でゆっくり休んで、きちんとリセットした方がいい」と言われています。 ひとまず、9月半ばくらいまでは精神面の立ち直りと自宅での仕事再開を目指し、その時点で先が見えなかったら生活保護を申請して、それが通れば、支給開始までの繋ぎとして、バイクを売ろうかと考えています。 上記を踏まえて、いくつか質問させてください。 1.そもそも、生活保護以外に、生活を立て直す術は何かないでしょうか。 2.この程度の状況では、生活保護を申請しても通りませんか。 3.上記のようなスケジュール感で大丈夫でしょうか。 3.彼女は、私にとっては大事な家族ですが、残念ながら法的には赤の他人です。 私に対する扶養義務も、ついでに言うと扶養する能力もありませんし、これまでも必要経費は完全折半でした。 この場合、私は単独世帯扱いになるでしょうか。 4.私の親兄弟には援助能力がなく、帰る事も出来ないという主張は通るでしょうか。これでも実家に帰れと言われますか。 5.養育費をどう捻出するかはさておき、犬は彼女名義なので、そのまま一緒に暮らしていても問題ありませんか。 6.上記の状況から、もし申請が通ったら、どのくらい生活保護がもらえるでしょうか。大体でも構いません。 ちなみに、現在住んでいるマンションの家賃は共益費含め約6万で、半分の3万が私の負担分です。 今までは多少波があっても何とか自力で食い繋ぎ、彼女とも経済的にお互い自立した関係でやってこられたのですが、今回は本当に無理そうです。 本当に、こんな事になるとは予想もしていなかったため、右も左も分からないのですが、とにかく困っています。 沢山質問があって恐縮ですが、よろしくお願いします。

【７９.５パーセント】 この数字は、第２次世界大戦後に産まれた人の割合を示しています。 このままいけば…今から１０年後には、【実際に戦争を体験した戦争の語り手】がいなくなってしまいます。 戦争体験を語り継ぐ必要性・大切さが、日本国憲法の制定につながり、今現在の平和な世の中につながっているのであると、私は考えます。 その一方で、実際に戦争を体験した方々のお話し・語った内容が、今の若者には【なかなか伝わらない】という問題もあるそうです。 今日の朝、テレビで放送していましたが、つい先日・８月１５日が「何の日か分かりますか？」と街で１０代、２０代の若者にアンケート調査を行ったところ、ほとんどの若者が「分からない」と答えたそうです…。 【戦争を語り継ぐとは？】どういうことなのでしょうか？色々と考えさせられます。 皆様からの御投稿をお待ちしております。 皆様の御意見・御回答を是非、お聞かせ願えたらと思います。 どうぞよろしくお願い致します。 最後まで読んで下さって、ありがとうございます。 追記:今、気が付いたのですが…ちょうど一昨日の８月１５日に故・山崎 豊子氏の【約束の海】を読了致しました。