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営業でお客の厳しい断りの連続でめげる事ってあると思います。 一度売れないサイクルにはまるとお客を訪問する事すら 怖くなる事ってないでしょうか？ 私は波が激しくて調子が悪くなると訪問しにいってるのに留守だとほっとしてしまったりとか、一日一軒も訪問できずに、本屋でセールスの本を読む事で自分に言い訳を 作って逃げたり、明日からやろうなどあれこれ口実を作っては先延ばししてしまう事が多々あります。 皆さんはこういう時どう対処されていますか？

　職場の上司なんですが、自他ともに対してとても厳しい人で、しかも鋭いんです。 　尊敬はしてるんですが、私の仕事振りなどに対してとても厳しいことを言ってきて、いつも「次は何で怒られるんだろう」とその人の顔色を見ながら動いてしまいます。 　してもいい　といわれたことをしても、「いいとは言った覚えがない」といって「自分の仕事以上のことをするな　責任がもてないんだから」と叱られます。 　 　先日も「～しておきます」といって「よろしく」といわれた仕事をして帰ると、その内容のメモをみて「誰に言われてやったんだ」と怒りのメールが。月曜に話をしようということでした。 　必要以上の仕事をしたつもりはないのですが…。自分がＯＫを出したのを忘れているようで。 　してもいいと言われた仕事をして「なんでやった」と怒られるのは２度目です。　 　その人と話をしたり、いっしょに仕事をするときのあの緊張感というか、ストレスが日ごとに増していて、食欲も減ってきているし、肌荒れもすごいです。 　今も、「月曜日はどれほど怒られるんだろう」と不安でしかたありません。ある意味トラウマになっている気がします。 　何かよい対処法とか、うまい気の紛らわし方のようなものがあるでしょうか？あと８ヶ月はいっしょに仕事をしなくてはいけません。私も反省をいかしていい部下になりたいとは思うのですが、気晴らしとかできないと、他の仕事にも支障がでるので・・・。 　よろしくお願いします。長文ですみません。

月曜日に、レンタル店で洋画の「ザ・フライ」を観ました。 グロくて怖くて、でも最後まで観ました。 それ以来、異常な恐怖感・恐ろしさ・気持ち悪さに襲われています。 怖くて怖くて泣きそうで不安でガタガタ震えています。 しかし、水曜日、異常な恐怖感・恐ろしさ・気持ち悪さが有るというのに、また観てしまいました。 何故か、「観たい」「観たくない」という葛藤に襲われて、また観てしまうのです。 その後はまた、異常な恐怖感・恐ろしさ・気持ち悪さが更に襲います。 しかし‥‥何故かまた観たいのです。ガタガタ震えているのに‥‥その自分の考え自体が恐ろしくて泣きそうになります。 皆さんはそのような異常な葛藤に悩まされた経験はありませんか？ その場合、どうしてますか？ 怖くて怖くてガタガタ震えています。 四六時中「ザ・フライ」が頭から離れず、泣きたくなります。 頭がおかしくなりそうです。異常なのかな？ホラー好きの人には理解できないのでしょうが‥‥

福岡へ用があり、精神病の治療をするために、住んでいる札幌から青森までJRで行き、青森で一日時間を潰し、青森からランドまで夜間バスで行って、ランドで一日時間をつぶすことになり、(夜間バスなため)その後ランドから博多まで夜間バスで行きます。 その後は博多で１ヶ月くらいウィークリーマンションに住みます。 しかし自分は被害妄想がひどく、視線恐怖症です。でも以前千葉の船橋に７年以上住んでいた頃(小２から中３の終わりまで)があり、その頃２年間ディズニーランドの年パスを持っていた時期があって、一人でも何度も行っていました。 今１９歳で懐かしいのもあるし、とても行きたいというのはあります。でも、乗りたくてもこれは被害妄想してしまうから辛くて乗れないというのもかなりあります。 その結果モンスターズインクとカリブの海賊だけ乗れるなぁとわかりました・・・。 でも行きます。将来にまた来た時にある意味いい思い出になるかもしれないし・・・行きたいので。 正直嫌でしょうがなかった学校を６年近く無理していけるくらいの無理はできるので、行きます。 みなさんはこんな自分をどう思いますか？ただ単に珍しいだろうかと思ったので、質問したくなりました。 よろしくお願いします。

ゲイと対人恐怖症で悩む高３です。 とにかく誰かに聞いてほしいです。 「なんで俺はゲイなんだ？いつから人とうまく話せなくなったんだ？」 最近そればかり考えています。 中学の頃は毎日を楽しく過ごしていました。 学級委員長や部活のキャプテンになったり、全校集会で作文を読んだり。選抜で陸上大会にも出場したり、女の子にも合計４人から告白されたりもしました（全部フッた）。とにかく毎日大好きなスポーツに励んで、人前に立つことが楽しかったです。 ただ、中２の冬くらいから体育の更衣時に男子の上半身が気になるようになりました。その時は、「筋トレしなきゃな。」ぐらいでした。しかし、日が経つにつれ自分の視線が男子ばかりにいくのに気が付き、「俺ってゲイになったのか？」と考えるようになりました。といっても初めて覚えたオナニーは父さんのエロビで、女の人がオカズでした。でも、いつの間にか男の裸でヌくようになっていました。 中３になって、初めて心から友達と言える人(K君)ができました。でもその人がデブで、いつも二人一緒という理由だけで「あの二人はゲイだ。」というウワサが流れ、周りの視線が気になりK君を無視するようになり、結局事情を話すことなく中学を卒業しました。 このK君との出来事がすべてのキッカケかもしれません。 そして全校生徒の８割が男子のスポーツで有名な工業高校に入学しました。ほとんどが坊主で筋肉質。その頃には完全にゲイになっていて、水泳の授業で、カッコよくて筋肉もすごいラグビー部の３年生ばかり見ていて、その夜から、学校で見かけるカッコイイやつをオカズに毎晩ヌくようになりました。授業も手につかず、隠れて勃起してました。 部活は、練習中に激しく腰を痛め（脊椎分離症？？）１年の夏に辞めました。 熱中するものがなくなりました。 それからなのか、いつのまにか、朝家を出た瞬間から夕方家にたどり着くまで、視線を感じるようになりました。学校でも、指一本一本の動きまで誰かに見られているようで、心臓のバクバクが止まりません。廊下を歩くだけでも周りの視線が気になりツラいです。クラスの人との会話でも自分の口の動き、特に自分の笑顔に違和感があり、本当の笑顔をなくしました。当り前な呼吸さえ気になり、毎日が苦しいです。人の目を見て上手く話せません。秋・冬は目が乾燥して涙が止まらず、それもまた誰かに見られているようで、いつも涙目。 高２の夏に部活が諦めきれずに復帰しました。でも、練習中でも試合中でも周りの視線が気になり、体力的にも精神的にもツラかったです。後輩たちとも上手く話ができないので、今でも変な目で見られていると思います。 今は部活も引退し就職も決まり、残りの高校生活と来年社会人になることに不安を感じるようになりました。 人の目を見て、普通に笑ってクラスの人たちと雑談したい。 人目を気にせず歩きたい。 将来の結婚はどうなる？ 前からずっと、いろんな努力はしています。 緊張し始めたら深呼吸をしたり、偽りの笑顔でも、顔が引きつってそうでも積極的にクラスの人と話したり。体育祭では応援団に立候補したり、行事での班長になったり。 でもこの努力が、逆に周りに悪印象を与えてる気がします。 残りの高校生活を活かして自分を治したいです。 誰かアドバイス下さい。

私は、数年前から対人恐怖症、強迫性障害を患っています。 派遣先で数年働いた後、またその会社で働いたのが原因でした。あれからもう５年以上になります。 今まで、いろんな薬を飲みました。 最初に通院していた心療内科は処方する薬を診察する度に変える為、 気分の浮き沈みが激しい事から、両親と医師との話会いでその診療所での診察を取りやめました。 現在は妹が紹介してくれた医師の下で４年近く同じ薬を飲み続け、生きています。 処方されている薬はデパス、パキシル、グッドミンです。 今回、悩みを聞いて頂きたいのですが、 ここ数年の不況が職の安定に繋がらず、数ヶ月前から働いておりません。 今週の中頃から福祉の施設にてホームヘルパーの資格を取得、臨時職員と言う形で 来年の３月末まで働かせて頂くのですが、、、。 面接もキチンと受けたにも関わらず、自信がありません。 それは私自身の気分の浮き沈みが非常に激しく 特に朝ですが、倦怠感や劣等感で一杯になります。 このせいで職歴は１０社以上を超え、今回の福祉施設も履歴を誤魔化さず他なりませんでした。 また、その罪悪感が勤務中や至る所で、自分を苦しめるのをわかってはいるのですが、 私の経歴では、どこの会社も首を縦には振らない状況でしょう。 自殺も何度か頭をかすめるのですが、薬のおかげで持ちこたえています。 両親は出て行ってほしい、、、ただそれだけで。 これから私は何の為に生きていけばよいのでしょうか？ 下らない質問で申し訳ありません。 皆さんの力をかしてください。 よろしく御願い致します。

こんばんは、３１歳男です。 ７月頃に好きな人が出来て、ここ２ヶ月位は家に遊びに来たり、買い物行ったり、ご飯食べに行ったり、毎日のように連絡取り合っていました。先日、その人に告白をして返事待ちでした。 その人は今年の３月に入籍する予定で付き合っていた人がいました。けど、去年急に別れを告げられたそうです。それで、男性不信になり精神的にも不安定でした。そんな彼女に「いつまでも待つよ」言いながら、自分の行動で追い詰めてしまいました。自分も過去の恋愛経験でトラウマもあり、女性不信、女性恐怖症に近い感じでした。 告白した後に色々とあり、自分の過去も全てその人に話そうと決意して「会って話がしたい」とメールしました。返信は「今は逢いたくない、手紙を書いて」と来ました。自分はパニック状態になってしまいその人の気持ちも考えず、すぐに手紙を書いて、その人が研修中の場所まで手紙を持っていってしまいました。もちろん逢ってはくれませんでした。その事でその人に、恐怖心を植えつけてしまいました。返事を焦っているのではないかとか思わせてしまったのでは。その日にメールで「過去の恋愛の事でひきずっていて、あなたの気持ちに応える事はできません。」と・・・。今、自分は落ち着いて、その人の気持ちを考えず自分の事しか考えていないとんでもない事をしたと反省しています。フラレたのはもちろん、その人を傷つけてしまったことにとても後悔しています。けど、どうしてもその人の事が忘れられません。 その人の自分に対する恐怖心をどうやったら、少しでも取り除く事ができますか？やはりもう無理でしょうか？時間はいくらかかってもその人人と幸せになりたいです。

女性です。 今日３回目の教習だったんですが、 しょっぱなからアクセル加減を誤って暴走、転倒しました。 初めて転倒したので動揺して、その後の課題のＳ字もできませんでした。 左ブレーキと右アクセルを使って…と教えられましたが アクセルの加減具合でまた暴走してしまうのではないかという 恐れでなかなか思い切りよくできず、 結局先へは進めず終わりました。 ついつい、途中で止まろうとして（でも身長が144センチしかないので）とっさに足で支えられず、 また１回倒してしまいました。 かなり落ち込んでいます。怪我したので余計。 絶対に補習がつくのは確定しました。 どうしたら恐怖心がなくなりますか？ 当方、教官との相性とかでも出来が変わるので かなりメンタル面で左右される人間です。

以前テレビで、幼稚園児に歯医者の治療への恐怖を催眠術によって取り除いた、というのをみました。家の子も歯ではないのですが、治療で１週間注射を受けなければいけませんん。先日は間際で大暴れしてできませんでした。ネットで調べて見ても子供への催眠術はやっていなかったり、何度もかよわなければいけなかったりとなかなかテレビでやっていたようなものはみつけられません。どなたかご存じありませんか？住まいは東京都世田谷区です。

こんにちは。相談させて下さい。 私の母方の祖父母は、七十代後半です。 娘と息子（私の母と叔父にあたります。）を若くして亡くし、今は孫四人と、お嫁さん(私の叔父のお嫁さん、つまり叔母さん)がいます。私（学生）だけ祖父母と同居しており、叔母さんといとこ二人（学生）は徒歩圏内に、私の姉はお嫁に行きましたが車で十分程の所へ住んでいます。 私たち孫も、そして叔母さんも、みな祖父母をとてもとても大切に想っており、時間があれば顔を出したり、一緒に出かけたりしています。 祖父母共に、大きな病気もなく、愛犬と共にのんびりと暮らしています。 しかし、最近足腰が弱ってきてからは、外出の頻度も減ってきました。（車の免許は、高齢で不安があり、返上したため、現在は車がありません。タクシーかバスで移動しています。） それでも町内会やカルチャースクール、町内老人会のボランティア活動等には参加しているのですが、長年親交のある同世代の仲間も次々と病気になったり、施設へ入居したり、亡くなったりと、様々な理由で減ってゆき、話題も暗いことが多くなってきたそうです。寂しさからか、心細さからか、最近頻繁に、漠然とした老いや死の恐怖を口にするようになりました。 それでも、一通り不安な気持ちを口にした後は、「ううん、もう暗いこと考えるのはやめよう、心配したって何もならないもの。良い孫にかこまれて健康で、幸せものね。」等と、自分に言い聞かせるかのように言って、ニッコリ笑って見せます。 私たちも上手い返しが見つからず、ついいつも「まだまだこれからでしょ、一緒に行きたい所もやりたいことも、まだまだたくさんあるんだからね！」等と、無理に明るく言うことしかできません。それでもたまに、黙って考え事をしていたり、友人の体調不良の話をしながらどんよりしている祖父母を見ると、何かしてあげたいけど、何もできないといいますか、なんとも言えない気持ちになります。 私はこの冬に大学を卒業し、就職を気に祖父母の元を離れるのですが、 私が家を出た後、二人で寂しい気持ちになった時、無理に明るくする役もいなくて、なんとなく暗い気持ちのまま過ごしてしまうのだろうかと思うと、私まで悲しいような、心細い気持ちになります。 仕方のないことなのかもしれませんが、このような祖父母に、皆様ならどのような事をしますか？連絡は頻繁にするつもりですし、時間があれば極力会いにいきたいですし、最近流行りの、高齢の方の明るい生き方をテーマにした本のプレゼントなどもしていますが、まだ何かできることがあればと思い、相談させていただきました。 どうか、アドバイスよろしくお願いします。

極度の対人恐怖症の人が社会(家の外に)に出て働く場合、どういった職業が向いていると思いますか？ (小カテゴリは就職にしていますが、アルバイトやパートなどでも回答よろしくお願いします)

いろんな恐怖、被害、加害妄想が受かんで、パニックになってしまい焦るのはどう、表現したら綺麗ですか？

統合失調症と言われてました。症状は対人恐怖症なのに こんにちは。 私は女子高に通う 高校２年生の女子です。 私は中３の時の転校で 馴染めなくトラウマになり そして今学校で浮いてます。 もちろん友達はいません。 ◆主な学校での症状は ・話しかけられても 上手く返せない時が多い ・上手く返せないと鬱みたく落ち込み自分は何で頑張れないんだろうと自分をせめる ・暗い事を考えると目は死んでる (クラスの子が言ってた) ・落ち込みすぎると唾が飲み込めなくなり口の中に溜まる (飲み込み時の音が気になりなかなか飲み込めない) ・挨拶は返したくても 返せない時がある ・他人に自分がどう 思われてるか気になる ・耳が遠くなった ・学校にいると常に喉にタンがつまってる感じで苦しい。上手く声がでない。咳払いをしてもすぐ戻る (家に帰ると大丈夫) ・自分の学校での行動や声 が気持ち悪いと感じる ・上手く学校で笑えない ・被害妄想が激しい (クラスの子はもちろん.私の事を仲間に入れてくれようとするいい子達にも陰で悪口を言われてそうで怖い) ・人の目の動きや表情や声で 「嫌われた」「きもがられた」 と感じてしまう ・近くに人がいると緊張する ・学校にいると喉が渇く ・口臭がするような気がする ・整形したい願望あり (自分の納得のいく完璧な顔になりたい。私みたいに内面がダメなやつは外見を完璧じゃなくてはいけないと思っている) ・精神病になりたいと思ってる (カッコイイから) ・リストカットをしている人が カッコイイと思う。やりたいけど怖い ・少しグロい画像を見るのが好き (グロい映画は苦手) などが主な症状です。 ちなみに家では普通てか むしろテンション高いです。 親族や従兄弟.昔からの友達 小さい子供たちや高齢者 一回限りしか合わない人 も普通に話せます。 ただクラスメイトのように 同い年でずっと一緒に３年間 いると思うとプレッシャーになり 上手く接する事が出来ません。 この間始めて心療内科に 行ってきましたが 統合失調症と診断されました。 でも幻覚や幻聴などはありません でもＣＴ検査では異常があり 統合失調症の人の 脳みたいだそうです 私は症状的に対人恐怖症の方が ピッタリくるんですが 私は本当に統合失調症なんでしょうか？ 回答よろしくお願いします

対人恐怖症なのに保護者会の会長に選ばれました。 子供の頃からいじめられっ子で不登校気味。それでも結婚して子供にも二人恵まれました。我が家は自営業でこの度長女の小学校入学で学童保育に通う事になりました。4月からの学童の説明会に行ったら学童にもＰＴＡのような保護者会があって役員を問答無用のくじ引きで決められました。引いたのは会長。 　1年間。他の役員の代表として行事を切り盛りしないといけないらしいです。 私は今まで班長とか代表になって仕切った事がありません。仕事も自営業で慣れている主人と二人だからやれているような物で、人とまともに話せません。 　挨拶や業務連絡くらいは出来ますが、日常会話が人とまるで出来ません。結婚してからは話すのは主人と子供と実家の親くらい。しかもうつ病で精神科の通院歴があります。 　今日も役員の方でメールアドレスの交換をしましょうとなりましたが、人とアドレスの交換をした事がないので携帯のやり方が分からなくて恥を書いてしまいました。 保育園の時もママ友とか一人もいないで過ごしました。行事の時も他のママさんと話さないで一人でいた私に保護者会の会長なんて勤まるわけがありません。 　こういう時はどうしたら良いでしょうか？辞退したいですけど、それで子供が母親が精神病だとか苛めにあったらと思うと怖いし。会長を続けたとして、今日の時点で家事が何も出来ないくらい塞いでいます。本当に困っています。

恐怖で人を支配される人はエゴが強いから相手に従うと思いますか？

死の恐怖、不安を和らげる体内メカニズムについて。不測の事故、医療の介入などで本来の自然な死の経過が見え難くなっており、喧伝される「苦痛１００％の死」に恐れ戦いているのが我々の現状だと思います。一方、長い歴史の中で、死にゆく過程をよく見つめ、かつ、より安楽に死をやり過ごす知恵の蓄積も豊かだったと思います。最近肉親の死に居合わし、大きく粗い呼吸と裏腹に多幸感さえたたえた顔を見ている時、ふと、「安楽に死をやり過ごすメカニズム」が本来、人間の体に備わっているのではないかと思いました。同じような経験者のお話や科学的理由付けを聞くことができれば、死を迎えるのも怖くないと思い教えを請うた次第です。よろしくお願いします。

ご覧頂ありがとうございます。 僕はつい最近まで女性恐怖症でした。 昔告白されたりした場合どうすればいいのか分からず 断っていました。 なので彼女いない暦年齢の20代前半の男です。 これではいけないと思い、行動に行動を重ねた結果 ほぼ克服することが出来ました。 そして好きな人も出来たのですが、その人に 僕が女性恐怖症だったという事実が耳に入ってしまったようです。 そんな男性をどう思いますか？ 自転車で二人乗りしたい、とか考えていることが結構幼稚で大人の 恋愛というものがすぐに出来ないと思いますし。笑 経験がないので色々と困らせるかもしれません。 そういう男性は恋愛対象になり得ますか？ やはり面倒くさいでしょうか。 また付き合う場合のメリットって何かありますか？ こんな風に自信のない素振りや考えを女性の前で出すのは ご法度だということは分かっているのですが こういう場では弱音が出てしまいます。笑 今は結構積極的なので、僕が女性恐怖症だったという事実を知った今 「それなのに私に積極的なのはなぜ？」と 好意に気がついているかもしれませんね。やばいなあ…

テレビ等で引きこもりだとかが出ると物凄い恐怖感に襲われます。 自分が引きこもりと言うかニートだった頃があったり、逆に些細なことで私が引きこもりに追い込んでしまった負い目や罪悪感だとかで、テレビで引きこもりが出てくると物凄く怖くなってしまうんです。 だから引きこもりのドラマだとかがあった場合、そのドラマがある曜日や時間は最終回になるまで家に帰らなかったり、それを演じた芸能人までその後も引きずってしまいました。 先日あるアーティストのPVを偶然見たら明らかに引きこもりを匂わす内容だったので、今後そのアーティストもそんな風に見てしまうのかなあなんて思うと辛くなります。 どうしたらいいですか？

こんばんは 対人恐怖症で人に会いたくなくなったり、人に会うと緊張したり、とても人を恐いと思ったりしていました。 そしてそれが積み重なり、とても苦しくて辛くて悲しくなるようになり、ずいぶんと落ち込んで死にたくもなりました。 精神科に行ってデプロメールをもらい飲み続けました。 今は嘘のように楽になり、嬉しさや楽しいと思えることもでてきました。 人に会っても緊張はしますが、あまり恐いとは思わなくなりました。 人と触れ合いたい気持ちもでてきて、憧れも持てるようになりました。憧れというのは、友達を沢山作りたい、恋をしたいことです。 精神科の先生に上記のことをお話ししたところ、「人に興味がでてきたのでしょう」と言われました。 新しいことを誰かとやってみたい気持ちも今はあるため、今まで人が恐くてできなかったアルバイトをやってみようかと思っています。 興味があったけど、お客さんとそこでバイトしている人のことを考えると恐くてできなかったアルバイトです。 まだ完治してませんし、「安定してきている」と先生に言われていてもいつかまた人を恐がったり落ち込まないか心配な面はあります。 対人恐怖症だったのに症状がよくなり、アルバイトやサークルなど人の集まるところに加わっても大丈夫だった、 平気になった方に聞きたいのですが、今の状態でアルバイトに挑戦するのは良いことでしょうか？大丈夫でしょうか？ よろしくお願いします。

私の両親は共に△△です。△△には髪の毛にかんしてのことが入ります。私もその遺伝か・・・影響受けてます。その私が他人にその△△の影響与えて嫌な思いさせないか不安です。△△には万人共通でなりたくないはずだという、ひとりよがりの思いあるからでもありますが。 自分のこと話さないようにすりゃいいとも思うのですが、私が着ている服等しゃべらなくても、影響与えないないか不安です。 この対人恐怖の気解消するでしょうか？ 回答くださる方申し訳ありません。