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強迫神経症で抗うつ剤と抗不安剤を服用してます。 最近、普段なら普通に流すような些細なことで深く落ちこみ 不安でたまらなくなってしまいます。 以前から強迫観念にとらわれてって事はありましたが最近は 強迫観念ではなく他人などの些細な言動などでちょっと被害妄想 気味とでもいうのでしょうか。そんなかんじです。 考えてると何もしたくなくなってボーっとした感じになっちゃうし酷く疲れます。 プライベートや仕事でも特に問題ないし特にプラーベートな面では かなり良いことばかりなのですが何だか気が晴れません。 特に抗うつ剤を飲み忘れてしまった時は気分も悪くなり、 何だか楽しめた事も楽しめない感じになってしまうし辛く なります。 以前は飲み忘れたときに起こりやすかったのですが最近は 飲んでいても何だかなぁって気分です。 抗うつ剤を飲み忘れた事が原因でこのような症状が出てしまっているのでしょうか。 抗うつ剤を飲み忘れた時に不安になってしまった場合は 逆に酷くなっちゃったりするのでしょうか？ またその場合他の病気が出ちゃったりするんでしょうか？ 飲み忘れたのは一日です。 本当は医者へ聞くべきですが仕事が休めなく冬休みになると 医者が休みに入ってしまうのでアドバイスを頂けたら と思い 書き込ませていただきました。 よろしくお願いします。

私は、ゲオでバイトをして半年以上立つのですが、レジ業務が全くできないのです。 私は人より物覚えが悪い上に、要領が悪くゲオのスタッフさんにたくさん迷惑をかけているので、バイトを辞める事にしました。 バイト中には常にメモを取って、レジ業務のやり方を仕事用のノートに書いて覚えようとしても、翌日のバイトの日には、すぐにテンパってしまい冷静に対処出来なくなってしまいます。 原因1 メモ自体要点を抑えて書けてないのが原因なのですが、店長や一番上のスタッフさんが言う内容は、全部要点だと考えてしまいます。 原因2 また、人に対して、依存心も強く、仕事上教えてもらった事を実行せずに、すぐ人に頼ってしまいます。一番迷惑な行為だと自覚しています。 他にもバイトスタッフさんにも、おびえてしまい、今でも、接客中でもクレームがありませんようになど、様々な事を考えてしまい、あがってしまいます。また、被害妄想も激しく、スタッフから嫌われてるんじゃないかとか余計な事まで考えてしまいます。 根本的に自分に原因があると考えています。 物事から逃げてるのは事実です。 向上心や、要領を良くすること、物覚えを良くするには、どうすれば良いのでしょうか。 また皆さんが常に心掛けていることを教えてください。

今回離婚する事になりました。 ずっと自分も離婚したいと思っており、 お互い同意の上で決まりました。 私が離婚したい理由は、性格の不一致。 でも、いざ離婚するとなると躊躇してしまい、離婚したくないと思ってしまいました。 その事を夫に相談したのですが聞く耳もたず。 もうやり直す事は考えられないらしいです。 私が躊躇している理由は、結婚生活の最中ずっと夫が悪いと思い夫を責めてきましたが もっと自分も我慢して、言い方など優しくできたんじゃないかとか。 ずっと浮気されていて、私と別れたら一瞬に住むんじゃないかとか。 確信的な浮気の証拠はありません。 単なる被害妄想かもしれません。 どちみち、私もやり直すとなってまたこの生活が続くのは 考えられないし頭では離婚するのが自分のため相手のためだと思っています。 でも心がついていかないです。 離婚を乗り越えた方、何かアドバイス頂けたら嬉しいです。 離婚の話しはここ1年ずっと出ており1ヶ月程別居の期間もありました。 夫の意思は硬く 別れ際にケンカになり今すぐ出て行ってもう家には勝手に入るな、もう本当に私の事が無理 と言われました。

高校生女です。 随分前から生理前にイライラしたり自己嫌悪に陥ったり被害妄想が膨らんでしまったりしていたのですが、最近はそれに加え絶望感やわけもわからず涙が出てくるなどの症状が出てきて、自分はおかしいのかと思いネットで調べたらPMSというものが出てきました。 症状がとても似ていたので治せるんだと思い、対処法などを検索したところ、サプリで治った、とか産婦人科にいった方がいいなどと書いてあったので母にその旨を話したところ、 ネットで調べたことなんてあてにならない。簡単に決めつけない。 などと言われ、全く理解してもらえず産婦人科にいくことができなくなったしまいました。 正直何ヵ月もこれが続いており、本当に辛くて学校も休んでしまいサボりと思われるのが嫌で、少しでも改善したいので、もう一人でいこうと思ったのですが、診察代や薬代を考えると、校則でバイトは禁止、お小遣いは貰っていますが食費なども含まれているので足りるのか不安でいくことができません。 そこで、サプリなどで少しでも楽になったという方で、薬局などに売っていて気軽に手に入るものを教えていただきたいのです。(サプリの名前など) よろしくお願い致します。

題名通り、私が嫌いな人についてです。私は高校生なのですが、社会人になっても、どこにでも1人は嫌いな人はいると思います。だけど私は嫌いな人というか眼中に入るじたい嫌な人です。最初は仲がよかったのですが、悪くなったきっかけは覚えていません。しかし、被害妄想というか、彼氏を取ってないのに取られたといいふらしたり、人をみて馬鹿にする所が気に入りません。その嫌いな人とは中学が同じでした。その時、私の嫌いな人はみんなからも嫌われ者でした。中学を卒業して高校が少ない田舎に住んでいるので、高校が同じになりました。だけれど、その嫌っていたみんなとは離れてしまいました。なので私の嫌いな人は高校に入って、高校デビューをし始めました。いつも騒がしくて、私が先頭というオーラがでていてまた嫌いになりました。本当毎日ストレスが溜まります。中学と喋り方も全然違います。 私は「いつか嫌われ者になる。それまでの辛抱。」と考えるようにしていますが、やっぱり本当に嫌です。 本当に嫌いな人はいますか？そんな人のことがみていて腹が立った時、どうしていますか？わかりにくい質問すいません。 愚痴っぽくなってしまいまして…ごめんなさい。

幸が薄すぎるというか普通の人と比べると天と地ほどの差があるくらい幸が全くない珍しい人生です。 誰からもバカにされて嫌われてしまうこと以外ないくらい、辛い人生です。自分自身も鏡を見ると溜息が出るほど見苦しいです。 恵まれてる人達には理解出来ない壮絶な雰囲気の存在感が私にはあります。手足もスラッと長くて細くてスタイルの良い女性に憧れています。軽やかで人生も清々しい感じで何もかもが整っていて幸せな雰囲気が伝わって来ます。 私は自分に自信を持ったことがないくらい臆病に生きてきているので本当に幸せになった事がないです。 これは被害妄想なんかではなく本当に真実を語っています。 だから気苦労をしない人生って何なのかが難しくて解りません。 こういう現実に慣れてしまいました。 早く時間が流れるように人生を早送りして世の中の全てが変わる時に飛び越えて悩まなくても良い環境に置かれたいです。一刻も早く悩みから解放されたいです。ただそれだけが希望です。 鏡を見るのが楽になりたいのですが、どうすれば宜しいでしょうか?心身共に精神衛生も整えたいです。幸の薄い人生とは永遠に別れたいです。

　うちの嫁が以前から「うちの家に何かいる。」と言ってたのですが家内の妄想的なものだと思っていました。しかし最近はそれが多くなってるらしい。直接被害を受けることもないのですが子どもたちも「座敷わらしだよ」っていって笑っていましたが、ところが私も見るようになりまして人影のようなものが通りすぎるのをチラッとですが確かな感覚で見るのです。わたしはあまり気にしないのですがなんとなく気味が悪くて。確かに以前住んでいた処ではなかったのです。思い当たることはないのですが こちらに来てから家内が癌になったり糖尿病になったり、私の仕事もうまくいってないし必ずよくなりかけるとトラブルがあったり借金が多くなったり。でも家内もそれ以上悪くならないで安定してるし。私の仕事も借金だらけですがなんとかやってるというか何時つぶれてもおかしくない状態で奇跡のように経営してます。最近ここ１年ほどトラブルが多く精神的にきついですが。それで相談ですがこのままの状態で放置しておいていいのか何らかのお祓いお清めをして状態改善をした方がいいんでしょうか？気のせいだよといわれてしまいそうですがアドバイスをお願いします。長文失礼しました。

こんにちは。 高校3年生の女子です。 5月に遠足があるんですがクラスが違ってもグループを組んで良いと先生に言われました。 AちゃんとBちゃんは違うクラスなのですが私と同じクラスのCちゃんに遠足一緒のグループにしようと言ってにました。 私たちも決まってなかったので4人で行こうとなっていました。 しかしAちゃんとBちゃんが同じクラスの子達と決めちゃったと言うのです。 (その他の子達は私とCちゃんも仲良しです。) その後私たちはいれてもらいましたがＡちゃん達から誘ってきたのに言っていた事と違うととても怒りがおさまりません。 ごめん決まっちゃったんだと言われましたが私とCちゃんは2人しかいないと言ったらしょうがなくといったかんじでいれてもらいましたがとても私は嫌でした。 行かなければ良い問題なのですが親が許してくれません。 そこで私もよかったと受け入れれば良いのだと私も自分で分かっています。 でも、凄い被害妄想でネガティブで考えてしまうのです。 どうすればこの怒りや悲しみは収まりますか？ あと、考えないようにするにはどうすれば良いですか？ 乱文と長文ですみません。 よろしくお願いします。

ルート営業で入社しましたが配属されたところでは営業職が足りてるからと営業のサブの仕事をすることに。 そのうち希望を出せば営業になれる制度になったので希望を出しました。しかしその頃にはサブの仕事はかなり量があり引き続きやることに。顧客数は一番多くそのうえ営業の四人のサブもやって一杯一杯だったんですがやれるところまでやろうと思いました。 それから急に来なく営業の企業の半分を引継ぎ、サブ担当企業での私に直接連絡が 来るところは引き継ぐことになり、拠点の取りまとめ役などもすることになりました。 おかげで一定の評価は頂きましたが相変わらず忙しく 忙しいと不満が色々と出てきます。 上司も理解があるひとなので自分の顧客を優先にして言いと言いますが現状はサブの仕事の量は変わらず 結局営業が有給などで休むときの対応は全部やることになりました。 ちなみにルート営業はボーナスがないため営業より給料は少ないです。 ノルマや案件の数もそれなりにあるので今は耐えるしかないとは分かっているけど 何で自分ばっかと被害妄想気味です。 他の拠点のルート営業は営業職希望を出したあとはサブの仕事は一切なくなったと聞いて余計に不満が出ます 。 このイライラをなくしたいです。 客先にいるときが一番良いです

対人関係について はじめまして。 今現在私は１７歳の専門学生です。 最近、友人や先輩に暴走行為に誘われて暴走行為をしてしまい、鑑別所へ観護措置されてました。 そして、今後は自分にとってプラスにならないような友人や先輩とは一切関わりをなくそうと自分の心の中で固く決心しました。 その行為として、携帯の番号を変えて特定の信用できる友人にしか教えない事にしました。 携帯の番号を変えた事によって自分は現実から逃げているのではないだろうかとか 教えなかった奴らは自分に対してどのような気持をいだいているのか など 自分を追い詰めてしまい、精神的に少しきています。 自分は被害妄想で結構内心は弱いです。 そして、携帯の番号を変えて教えなかったという理由でまた探されて何か言われたり追い詰められたりして、同じ過ちを繰り返してしまわないだろうかなどの悩みがあります、 なのでむやみやたらに、外を出歩けずとても情けない気持ちでいっぱいです。 過去を振り返らずにこれからはやっていこうと考えていたのになかなかスタートを切れずに困っています。 本当に情けないと思ってます。 どうすればいいでしょうか・・・。 本当に悩んでます。

自責の念に駆られて仕方がない時にはどうすればいいのでしょうか？ 自分のせいで嫌われたんですが、なんかむしゃくしゃします。あの時の自分の行動を振り返るとやっぱり自分のこと面倒くさいと思うし、こんなやつとはもう関わりたくないなぁって引きます。でもあんな言動をとったのは高校で初めてです…。 精神的に追い詰められていたとはいえ、自分が信じられません。 陰口を言われたのも自分のせいなのに、被害妄想が膨らんで、ネットで陰口について色々調べてたら、《仲良くしてても本人がいないところで陰口言うのは普通。》みたいな書き込みが多く、人間不信になりました。でも別にその今私が嫌われてる人たちは仲良かった時は陰口とかは全くなく、普通に一緒にいて、楽しかったです。それに今まで表面上だけ仲良かったとかはなかったので、これまでずーっと私は自分に対して優しくしてくれる人のことを信じてきました。なのにそんなことがあると知った以上もう人が心から信じれなくなって辛くて仕方なくてスマホ以外何も手につかない状態です…。 これから先やっていける自信がありません。 類は友を呼ぶというのですが本当でしょうか。陰口言わなければとんだ不祥事起こさなければ言われないものでしょうか？

子供が1人と現在妊娠中です。 主人と離婚する事になりました。 既に別居中で主人の代理人として弁護士さんと離婚協議をしています。 離婚理由は私が妊娠初期にツワリから仕事を早々に退職し働けなくなった事と、精神不安定で泣いていた事、主人からの一方的な申し出です。 主人の雇った弁護士さんなので主人の言い分を主張し、いかに有利に収束させるか、優先するのは理解していたのですが、あらゆる細かい理由をつけ母親失格である、ような事を言われ減額交渉をしてくる態度に頭に来てしまい、激怒してしまいました。私の被害妄想も多々あると反省しつつも弁護士の顔を見るのも苦痛で仕方がなく、話し合いはしたくないと伝えました。 家族と相談して、私も弁護士さんを雇う事にしました。 その際に私が相手の弁護士さんに怒って怒鳴りつけてしまった事は問題になるのでしょうか？ 具体的には、養育費を減額とは子供を何だと思っているんだ、一方的に悪者にされるのは許せない、なぜあなたにそこまで言われなくてはならないのか、身重を呼び出しておきながら罵倒されたくない等です。 録音は双方しておりません。 不利にならないと良いのですが…不安でいっぱいです。 宜しくお願い致します。

新聞は何処の新聞を購読されてますか？ 雑誌は定期購読されてますか？ https://www.businessinsider.jp/post-178294 右翼思想を撒き散らして来た、ヘイト本も岐路に立たされてる様ですね！ 一時期は書店に平積みされてた、右翼思想月刊誌も嫌われている様です。 執筆者も櫻井よしこ氏を初めとする、毎度お馴染みのメンバーを揃えて記事を載せてましたが、喜んで読まれてるのは実は、かって70年安保闘争を繰り広げていた団塊の世代と一部のネトウヨの若い世代です。 国民の多くは右翼思想には全く良いイメージは、持っておりません。 勿論過激的な左翼組織にも、組しません。 平和憲法の下で平和を希求しています。 右にも左にもブレずに、現状維持を望んでいるのです。 それをお花畑と揶揄するネトウヨの被害妄想は、ネットのありとあらゆるサイトに出没してます。 アフガニスタンで銃撃され、お亡くなりになった現地で医療活動と、灌漑農業の発展に尽力されてた中村哲医師は、件の右翼的発想をする人間を、次の言葉で一刀両断にしておられました。 「弾の下をくぐった事の無い人間ほど、簡単にそういう事を語るんです！」 肝に命じて、平和の有り難さを享受して、生きたいと思います。

今気になる人と毎日ラインをしていて、先日一回目のデートもしてきました。一回目のデート後もよい感じで毎日お話しをして、二回目のデートを明後日に約束しました。 相手もラインやデートの感じを見ると好意をもってくれているのがわかって、私もデートをして更に彼を気になる存在になったので頑張りたいと思うと同時に、ちょっと気持ちが高ぶっていました。 しかし、５日くらい前から急に既読になるのも遅いし、返信の内容もかなりあっさりした感じになりました。なんというか今までとは全然違うし、気遣いとかそういった前まであったものがなくなった気がします。悪く言えば適当になった感じ。 そこで私はなんとなく、ほかに女性の影があるんじゃないかと女の勘ですが思いました。 正直、あちらからアピールされていたこともあり、私も舞い上がっていたのかもしれないけどショックです。 いよいよ明後日がデートというのに会うのもつらくなってきました。いま、すっごくモヤモヤします。涙もでてきます。 私が被害妄想というか、考え過ぎなだけですかね(>_<) 二回目のデートであちらに脈がないとわかった場合、連絡をとるのもやめてすっぱり諦めたほうがよいのでしょうか。

こんばんは。 私は小さい頃から人の機嫌を伺って接する性格で、自分が本当に信頼できる相手以外には執拗に機嫌を取ろうとするところがあります。 無視されるのが怖い、人に嫌われるのが怖いというのが大人になった今も変わりません。 普段、明るいね、面白いねと言われるのもどこか無理していたり目立ちたかったり、構ってもらえるからだと自覚しています。 最近、気難しいママ友達から冷たい態度を取られ、顔が広い相手だから私のことを悪く言って他のママ達に広めたりされないだろうかと被害妄想？し、媚びた態度で接したり… 離れた友人に出した年賀状が帰ってこなくなり、LINEやSNSで外されてしまうのではと不安で頭から離れなかったり… 出先で全く知らない人の非常識な行動と自分が思った事をいつまでも考えてしまったり。。 他に大事なことがあるだろう、とは分かってはいてもとらわれてしまい、家事があやふやになる位考え過ぎたり、常にモヤモヤしています。 このような癖を直していかないとこの先ますます生きづらいなと思います。 どうしたら、このような自分の思考を変えていけるんでしょうか？ もし、おすすめの本などがあれば教えてください。 よろしくお願いいたします。

彼氏が引っ越そうとしているので”同棲しない？ ”と持ちかけたところ”一緒に住みたくない””当面、結婚は考えていない”と言われました。理由は”自分のスペースが必要だから”だそうです。 ちなみに、彼はバツイチで半年前に離婚しました。実は、彼とはずっと友人関係で、離婚前から交際を申し込まれていて、その時は”離婚したら、結婚したい”と言われていましたが、実際に離婚成立後は、結婚に霹靂した様子です。 それでも、ついこの前まで”愛してるよ”と言ってくれていたのに、私が同棲の話を持ちかけて以来、何だか私と距離を置こうとしているようにも感じます。（被害妄想かもしれませんが） 結局は自分の気持ち次第でしょうが、彼を愛しているものの、結婚を望めないまま交際を続けるべきか、迷っています。もちろん、本当は、彼と一緒にいたい、そして彼も私と再び結婚する気持ちになってくれることが、私の望みですが、一度冷めかけた情熱が戻るのは難しいかなと思っています。 今、気持ちが不安定になっていて、彼に依存する気持ちが強くなってしまっているのですが、ここは気持ちを強く持って、少し、距離を置いて、彼に考える時間を与えるべきでしょうか？ 愚痴の様な質問で申し訳ないのですが、皆さまのご意見をお聞かせください。

今、私の事が好きな男性からラインで何度もしつこく「顔写真欲しい！送って！」と言われます。(数回会ったこともあります) 彼は特に私の顔が好きみたいで何度断っても欲しいと言ってきます。 私は自分の顔が大嫌いで自信も無く、SNSで一度も顔写真を載せたことがありません。 顔写真を載せたり、人に渡したくない人だっているのに、挙げ句のはてに彼から「けちけちけち。○○(私の名前)けちって呼ぶね！」と言われ腹が立ちました。 冗談で言ったのかもしれませんが、さすがに傷ついたので落ち込んだスタンプだけ送り、ごめんねと軽く謝罪がありましたが、いまだに納得できません。 これって私が悪いのでしょうか？ 被害妄想強いと思われそうですが今の時代、写真なんて渡したら簡単に拡散されるし…。 私の方が彼より数歳年上だからなるべく大人の対応をしていますが、そろそろ我慢の限界です…。(ちなみに彼は今23歳) それに彼にもいいところはあるし、誰にでも悪いところはあるから目をつぶってました。 彼には、私は本当に自分の顔が大嫌いと言った事もあるのですが、信じてもらえません。 何て言えば彼は諦めてくれるでしょうか？ それとも1回くらいは写真を渡した方がいいのでしょうか？ よろしくお願いします。

部活を初めて1年半です。1年生の時は部活にちゃんと行けていたんですが、2年生になって行きにくくなりました。ストレスによる過敏性腸症候群が原因です。いじめや嫌がらせをされた訳ではないです。医者には環境が変わったからと言われました。過敏性腸症候群になってから部活に行ってもお腹が痛くなってトイレに行ったり見学することしかできませんでした。その時精神的にも弱くなっていて、自分なんていなければいいとかみんなに嫌われてるんじゃないかとか被害妄想が激しくなって毎日泣いていました。それから少し休んでもう一度行ったんですが、変わらずトイレにこもっていました。もう全部が嫌になって夏休み1度も行けてません。夏休み明けに先生になんで行かなかったのか質問されたり、優しい言葉もかけてくれました。顧問も何も言わず見守ってくれています。そのおかげでなんとか平日の部活に参加できました。でもみんなより下手だしみんなに迷惑かけてばっかでなんか自分絶対ここにいらないなって思ってしまって土日の練習試合や長時間練習に行けません。もうすぐ冬休みです、どうしたら行けるようになりますか。長くて申し訳がないです。

私の母は鬱病でかれこれ１０年通院をしています。 最近、昔の気の強い母の性格が現れたりするのですが、一般的に 治りかけに多い症状とはどんなものがあるでしょうか？ ここ１．２年ものすごく焼き餅を焼くようになったんですね。。 たとえば父のことですがもちろん女性と親しくするなら焼き餅もわかるのですが、兄弟のように仲のよい親戚がいます。私からみれば叔父にあたるのですがこの叔父に父がいろいろ悩み事などの相談を頻繁にするだけでも焼き餅。 その他に私と父と弟がふつうの親子の会話を頻繁にしているだけで 「３人で腹をくんでいる」とかの被害妄想的な症状が頻繁にでてきます。 そして挙げ句の果てには数ヶ月前から決まっている旅行すら「私はいかないから」と言い出す始末。 これが鬱病の治りかけである波なら良いことなのですが、悪化しているだけなのか？とも感じるときもあるんです。。 鬱病は十人十色で症状も一人一人違うのはもちろん百も承知です。 例えば風邪という病気一つでも一般的な症状といえば「発熱、鼻水」などとあげられますよね。それと同じで鬱病で治りかけにでるもっとも多くあげられる症状はどんなものがあるのでしょうか？

先日、祖父が他界しました。祖母の意向で『近親者のみで葬儀をしたい。』とのことから、コンパクトに纏まった素晴らしい式ができました。 しかし、祖母も病を患っていて祖父の告別式の朝、他界しました。 祖父は賑やかが好きな人だったので、それで良かったのか悩んでます。 祖父と祖母は建築業を営んでいたことから、つながりも多いので知らせないで良いのか、父（長女の婿）は婿養子で生前祖父祖母に虐げられた（父の被害妄想？）から、ここ２０年の世話は次女の家族がしていて、祖父祖母は父の世話にはならない、と墓があるにも関わらず、次女家族と連名で別の寺に墓を買ってしまったほど、軋轢が生じていました。 父は不況の影響（言い訳）建築業を廃業させてしまいました。（墓買う前の出来事） そんな父に昔の知人を本当に呼ばなくていいのか、相談したところ、呼ばないでいい、といわれているから 呼ばない、と！ 自分の恥を晒したくないのでしょうが。 ちなみに私は所帯をもって独立して、別職種ですが事業主で生計を立ててますので、祖父の知人周辺とは面識が余りありません。（小さい頃遊んでもらった程度） コンパクトな葬儀をしたいのであれば、やはり祖父祖母の友人知人（その子息関係）には知らせないものなのでしょうか。