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初めて質問させて頂きます。２３歳女、１１月に結婚したけれど、新婚生活が幸せに思えず、苦しいのでみなさんの意見を聞かせて下さい。私は４年半付き合った彼と結婚しました。福祉の専門学校で出会い、２年間は学校で毎日一緒に同じ夢に向かい頑張ってきたし楽しかった。社会人になってからは隣の県なので、車で１．５時間の中距離恋愛だったけどお互い地元で老人ホームに就職しました。卒業前に彼が２．３年ふたりで月５万貯金して結婚しようと言ってくれ、春から貯金し、不規則なシフト（早出遅出夜勤。。）なため月２、３回のデート、毎晩メールと電話で、淋しかったけど、常に彼に会える約束目標に仕事も頑張ってきました。そして、結婚も決まり、１年前の１月、両親にも結婚の挨拶を終え、結婚準備をしながら毎日が楽しかったです。そして４月中頃。彼は法人内で異動があり、厳しい部署になったけど、頑張ると言って毎日疲れていました。夜勤がほとんどなので、連絡も遠慮しながら、応援しようとしていました。しかし。 　彼は結婚が迫ってきてのプレッシャー、新職場のストレスで現実逃避を始め、結婚の話を避け、「kuroro1210はいい子すぎて僕には重い」と言われ、連絡も避けられ、夜も遊びに行って朝帰りが増え、６月末、新人の二十歳の女の子とずっと遊んでたのが発覚。もうやめると約束して信じてた。でも、夏に旅行２回も行って海で日焼けして帰ってきました。私には「今年は結婚準備やし旅行はやめよ」（毎年夏は行ってた）「結婚したら友達と遊べへんし、今年はＡ君（彼の地元友）と海行くわ」と言い、男２人で海？って思ったけど信じてた。９月。ちがう女の子の名前でまちがって呼ばれたり、（寝言の時もある）携帯でずっと私といてもメールして覗くと隠し、間違われた女の名前で、何回も疑い夏から何度ももう別れると喧嘩し、そのたびプロポーズされまた半信半疑できました。でも９月末。Ａ君のメールをこっそり見てはっきりと浮気発覚。彼も認めキレた私は彼の携帯を割り、泣き続け、その晩友達に相談しました。翌日彼の職場に乗り込み、相手の女を呼び、彼も慌ててきて話しました。浮気相手は「ばれるとかばれない関係なくやめるつもりはなかった。それにほんまに彼女が大事なら浮気しなしでしょ」と強気。最終「どっちを選ぶ？」と彼にいうとしばらく間があって「kuroro1210を選びます・・・・で、いい？」と私に聞いてきて呆れました。それに、浮気相手を責める私に対し、向こうばかりかばう彼に腹がたった。。 　彼を嫌いになれたら楽だったのに。私のこと好きだと他に言ってプロポーズしてくれた他の男の人もいたのに。過去に母を亡くし、育ての母とうまくいかなかったこと、いじめの経験で無口無表情だった私を変えてくれた彼を心底嫌いになれなかった。 　そして「これからのかわっていく姿を見ていく」と本心から彼に言い、周りの反対押し切り、結婚しました。親にはこのことは隠して。どうせ反対されても結婚するなら、祝福されたいし心配かけたくない。その時には体重７キロ減。食欲なくゼリーと水で生き、やせこけ、眩暈ばかりで寝ると浮気相手が出てくる夢にうなされて睡眠不足。彼は「職場に来るとかひくわ」と怒るし。彼には転職してもらいました。 　結婚後は彼はかなり前向きになりました。今工場で男ばかりの職場で、「絶対kuroro1210を幸せにする」と前向きなことばかり言うし、頑張ってくれてます。でも、４月まで専業主婦の私は家に一人で思い出して泣いたり、生きるのがしんどくて自殺しようとしたり、夜中に家出したり情緒不安。彼と休みに出かけても、新婚旅行で海やプールを見ただけで泣く、昔一緒に行った店も他の子と行ったんや・・と関連するものにフラッシュバックされ、暗くなるし喧嘩になるし、旦那は「なんで過去ばっかり見るん？今の僕を見て！！絶対幸せにするから」と言われます。でも、私は今、好きだけど信じるのが怖い。また裏切られる。と心から笑えないでいます。彼といるとまだ悪い方に考えない時もあるけど、淋しくなる。私は何してるんやろ・・・今たぶん人生で一番幸せな時のはずやのに。。旦那さんの帰りが嬉しかったりするのに、なんで心がもやもやしてる？毎日同じとこで止まってる。でも、いざ「そんなに僕といて苦しいなら別れよ」と言われるとそれは泣いてしまう。依存？私はこれから先、彼と結婚生活を続けて、いつか変わってくれた彼を信じられるでしょうか？また好きだった海を見て笑えるでしょうか？１年後、今と変わってない私ならその時は別れると旦那には言ってます。　

初めて感じる気持ちです。街中やテレビなどで子供を見て、心が痛みます。 長く付き合っていた男性がいましたが、別の女性との間に子供ができ、すぐに責任をとるといって結婚しました。相手が流産しやすいらしいこともあって、驚くくらい早い決断でした。私とも同じ時期に関係があり、少し様子がおかしいなと思いながら、いつも通り受け入れていました。避妊は完全にはしていませんでした。 ３週後に告白され謝られたけれど、相手の命・子供の命・・・と言われて私にはどうすることもできませんでした。 「ではなぜ直後に私と関係を持ったのか」と聞くと「その相手とは１回間が差しただけだから」と言いました。実はその直前、生理が数日遅れたので、私は何も知らずに「もしかしたら・・」と相談しました。すると青い顔で「まさか・・」「今は無理・・何か知っててからかっているの？？」「もしそうなら病院いって。早くはっきりさせて・・・」と言われたのです。この会話がきっかけで問い詰め、相手の妊娠がわかりました。ものすごくうろたえていたので、予定外の妊娠は嘘ではないと思います。相手の方は、望んでいたかもしれませんが。 何年も付き合って、私はなんだったのだろう。むこうは出産、こっちはあきらめるの？と悲しすぎて、怒りが収まりませんでした。 結局私はひとり検査薬を買って確かめ、電話で陰性を報告しました。もう会ってはいません。今後連絡をとることもないです。 子供に罪は無いと言っても、あちらの新しい家庭を想像してしまい、苦しいです。子供は大好きなので、まさか自分がこんな気持ちになるとは思わなかった・・・もうこんな気持ちは嫌です。でも、つい思い出してしまう。別れてよかったと思う部分も多いから、仕方ないのですが、命の誕生を喜べない。心が狭くなってしまいました。 なによりも命が大切、私も結婚前に避妊しなったのが悪い、彼が嘘をついていて、私より相手を選んだだけ・・そう言われるのはわかっているけれど、前向きになるために、どうかアドバイスをお願いします。

友人を怒らせてしまいました。 友人が自身のホームページに 「キャラ濃いやつ超うざい」 って書いていたんです。 普段から私は友人に 「キャラ濃いねー」 と言われていたので、私の事だとわかり、コメント欄に 「私の事だよね？うざかったら直すから言って」 と書き込みをしました。 すると友人は 「自分の事だって分かってるならちゃんと性格直そうね。 変わりたいと言いながら何も変わって無いじゃん。 今が変わらなきゃいけない時だと思う。 人の事気にしてる場合じゃないでしょ。」 と日記に書いていました。 思い当たる事があって。 友人は 「私は女なのにタバコもお酒もするからギャンブルだけは絶対にしない！」 と言っていたのですが、日記に 「今パチンコしにきてるーー」 と書いていたんです。 私はその日記に 「パチンコに目覚めてしまったの！？」 とコメントしました。 他に思い当たるふしがないので、この事が原因なのではと思います。 深い意味はなく本当に悪気はなかったんです。 でもきっと友人からしたら「女捨てたの！？」と言っているように感じてしまったのだと思い、その後謝ったのですがまだ連絡がありません。 軽い鬱で５年間家に引きこもっていました。 やっと出来た友達なんです。 ほとんど友達はいませんが、今までは「誰かを傷つけてしまうなら自分の気持ちを押し殺して人と接するほうがいい」と思い、そうやって過ごしてきました。 でも、その友人は私の事を「親友」と言ってくれたんです。 ある日その友人と買い物に行った時「私が出すよ」と友人の分まで出しました。 でも友人は「ありがとう」を言ってくれませんでした。 見返りを求めていたわけではないのですが、お礼は当たり前の事だと思っていたので、少しびっくりしたんです。 そこで、軽いノリで接する事がその子が望んでいる付き合いだと勝手に解釈してしまったんです。 言い訳がましいですが、本当に軽いノリで言ってしまいました。 怒るとは思わなかったんです。 先程も書きましたが、今までずっと「誰かを傷つけてしまうなら自分の気持ちを押し殺して人と接するほうがいい」と思って過ごしてきました。 でも、そうすると私は何故か事ある事に「ごめんね」を言ってしまうんです。本当に目に余るほど言ってしまうんです。 嫌われたくないがため謝るのが癖になってしまって、先日その事を親に指摘されてしまいました。 そうした経緯もあって、極力相手の望んでいる性格にあわせようと思い今に至ります。 そのような付き合いを望んでいるのだと思い、言ってしまった一言がこんな喧嘩に発展してしまうとは思っても見ませんでした。 そして、この５年間私なりに人とうまく接する事が出来るようになりたいとたくさんの事を考えてきました。 だから 「自分の事だって分かってるならちゃんと性格直そうね。 変わりたいと言いながら何も変わって無いじゃん。 今が変わらなきゃいけない時だと思う。 人の事気にしてる場合じゃないでしょ。」 の言葉がとてもショックだったんです。 良かれと思ってしている事が全て悪い方向にいってしまいます。 人との接し方や、どこで気を遣えばいいのかわかりません。 ただ嫌われたくないだけなのに、やっぱり何も変わってない。 変に相手の性格に合わせようとせず、今まで通り常に気を遣っていればこのような事態にならなかったと思います。 みなさんは人と接する時、どういう事に気を遣っていますか？ 混乱していて、うまくまとめられず読みづらい点が多々あるかと思います。すみません。 人と上手に付き合っていけるように気をつけている事などがあれば教えて頂ければ幸いです。 長文すみません。 どうぞ宜しくお願い致します。

サイレントヒルという映画を観て以来、理不尽に魔女だとされて焼かれる夢を見ます。 もう２年以上、数ヶ月おきに、忘れた頃に、また悪夢を見るといった感じです。 さきほどもそれで飛び起きました。 映画を観てから、しばらくは起きてる間中ずっと考えていました。 今も、時折考えてしまいます。 大やけどを負った女の子の絶望感を狂いそうになるくらい感じてしまいます。 とにかく悪夢が怖すぎます。見なくなる方法や、なにかアドバイスをください。

私は今年の４月から短大生になろうとしているものです。 また、私は中学から高校２年生までずっといじめを受けていました（ちなみに、高校３年生のときに通信制高校に転校したので、高校３年目はいじめを受けていません。） 私は主に中学時代から部活動でいじめを受けていたのですが、先生に泣きながらいじめの状況を話しても何も解決してはくれず、部活動を止めたあとも、いじめが飛び火していき、同級生の間でもよく悪口を言われていました。 いじめの内容は主に、下品で卑猥なあだ名をつけられたり、「死ね」などの言葉による暴力でした。 そのようないじめが本当に長年（５年間）継続していたので、今では精神的な病を患っている（悪口が聞こえるということから幻聴の症状があると言われました。）と医師に指摘され、病院にも通院するようになりました。ちなみに、高校３年生のときに学校を転校してからは悪口を言われる（＝幻聴）の症状はほぼなくなり、ごく普通に生活を送っています。 けれども、ここ２，３ヶ月の間、起きている間はずっと昔のことを思い出してしまいます。状況は、街中を歩いているときにいきなり、はっと思い出すような感じです。 そして、今後、学生生活だけではなく、就職や一人暮らしなどを経験していく際に、昔の同級生と再会したら…などと考えると、本当に憂鬱な気分になってしまいます。しかし、考えずにはいられません。 私がここで訊きたいのは、 （１）今後の人生の中で、昔のいじめっ子又は同級生と再会したときに どうすればいいのでしょうか？ （２）いじめを受けた人で私と同じように、過去のいじめのことを日常 生活の中で頻繁に思い出す人っていますか？また、そのときの解決方法 を教えてください。

不仲な親からの電話、着信拒否にして良いですか？ いつもお世話になっています。 現在妊娠で臨月のものです。里帰りの予定はありません。 私の両親、特に母ははいわゆる「毒親」です。 (最近、その本を読んで知りました) 妊娠していることは一応親に知らせているのですが、 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4830987.html にも相談させてもらったように、 色々妊娠期間中にもトラブルがあったので、 親から電話がかかってきた際には旦那に出て貰い (私は疲れて昼寝をしているからと理由をつけて) 私は母子ともに元気である旨を伝えて貰っていました。 しかし母は私が出ないのが不満らしく わざわざ私が居そうな昼だけを狙って電話をかけてきたり 姉にメールをさせたりしてきました。 姉からのメールにはちゃんと元気である旨をしっかり書いたのに その数週間後にまた母からの電話攻撃…。 もちろん出ませんでした。 ほとほと嫌になりました。 きっと母は、 私が「元気だよ」と言っても「とても体調が辛い」って言っても 母は私と話ができたこと自体だけで満足して もし私が体調不良なら、それをネタに後々からかわれるのが 分かっているからです。 心配と両親は言っていますが、それって「心配」じゃなく、 単に自分が私と話せなくて不安だから 私に「この不安を埋めてよ！」「私と話して！！」 って希望を押し付けている気がしてなりません。 何で臨月で忙しいのに、 その勝手な不安まで私が面倒を見ないといけないのでしょうか。 今日も父から「姉と母が心配しているから連絡しろ」 とのメールをもらいました。 私が旦那から介して伝えてもらっている内容や、 姉からのメールの返信の意味が全くないですよね…。 そう思ったので、メールの返信をしないでいたら 先ほど父から電話がありました。 腹が立ったので出ませんでしたが。 　 私が大切にしたい家族は旦那と今度生まれてくる赤ちゃんだし これ以上精神的に不安定になりたくないので、 着信拒否をしたいのですが過激でしょうか？ 私の両親とは、少なくとも今は、正直限界です。 出産後も数ヵ月は連絡を取りたくないです…

ＰＫＧ構築において、過去の実績からOracleを 使用する方向で検討中ですが、SQL Serverとの比較 を行った結果を添付するように顧客から依頼がありました。 保守性、可用性、性能、コスト等の視点から、 比較した情報等はありますでしょうか。 このご時世もあり、顧客からは低コストでの構築を依頼 されています。 こちらとしては、Oracleの実績しかなく、Oracleで押して行く 考えですが、根拠となるネタが欲しいです。 色んなサイトで調べては見ましたが・・・ ちなみに、構築環境は OS　：Windows Server 2008 Standard 言語：Microsoft Visual Studio 2008 Professional Edition DB　：Oracle Database 11g です。 親和性を考えたら、SQL Serverにした方が良いと言う声も聞こえて 来そうですが。 情報提供をして頂けたら助かります。 宜しくお願いします。

苦しいです。アドバイスお願いします。 旦那29歳、私28歳（専業主婦）、子供なし。結婚5ヶ月です。 旦那とは7年付き合って昨年結婚しました。遠距離恋愛を4年し、昨年旦那のいる土地に嫁いできました。違う環境で友達も家族もいない、そんな中でも主婦を楽しくやっていました。 でもある日、旦那の携帯を何気なく見せてもらってたら（旦那もいいよと渡してくれました）知らない女の子との写真がありました。その写真を見た瞬間、頭が真っ白になりました。浮気なんてできるような人じゃないと信じきってましたし、今までの長い付き合いで一度もそんなツライ目に合わされたことはありませんでした。遠距離でもいつも会いに来てくれて優しかった。でも旦那は浮気してたんです。パニックになり旦那を責めるとうろたえながら正直に白状しました…バカですよね。結婚をしようと二人で言ってたころからずっと浮気してたんです。結婚直前まで。結婚してからも浮気相手からメールが来てました。浮気相手は私がいることも知っていて、結婚することも知っていました。それでもいいと彼に関係をずっと求めていたらしいです。気持ち悪いです。彼も初めは軽い気持ちだった、遠距離でバレないと思っていたから会いたいと言われれば会いに行っていたと。最低です。どんな顔で神経で私の親に結婚のあいさつに来たのか信じられません。彼は気持ちのないただの浮気だった、でも向こうがしつこくてどう関係を切っていいか分からなかった。写真なんて撮ったことさえ忘れていた、今は関係はない。俺はお前に必要とされているか不安だった、でも俺は結婚してくれて嬉しかった、幸せだった、一生かけて償うから離婚したくないと言います。遠距離でもずっと付き合い続けてきたのはお前だったから、自分の結婚相手は妥協したくなかったし、ずっとお前と結婚したかったからだと。でも私は何もかも信じられません。 そんな結婚という人生の節目にバカな浮気相手と浮気している旦那が憎いし、私の人生返して欲しいと本気で思います。でも長く付き合った情やあの時写真さえ見なければ今は幸せだったのかなと考えてしまう弱い自分もいます。お互いの両親には浮気の事実は話しました。旦那の親は許してもらえないかと言ってきています。私の親は許せない、すぐにでも連れて帰りたいけど私の気持ちが大事だからムリに引き離すことはできない、でも世間体とか関係なく結論を出せばいいと言ってくれます。 今は私の気持ちが決まるのを待っている状態ですが、何も手につきません。一日中引きこもっています。前向きに旦那をもう一度信じようとも思えません。旦那は仕事から帰る前には電話、朝や昼もできる限り連絡してくれます。家では私ができなくなった家事も進んでしてくれます。でも一生この知らない土地で傷を抱えたまま旦那や旦那の家族（旦那は長男なのでいずれは同居）とやっていく自信がないんです。 離婚して欲しいと私が何度言っても、まずは私に元気になってもらってそれから考えて欲しいと。俺はうまくやっていきたいと思ってるけど自分のしたことを考えれば離婚ももちろん覚悟している、でもまずは前の私に戻ってもらわないとダメだと旦那は言います。 前までは旦那を毎日毎日責めて泣き叫んでいましたが、今は少し落ち着いてきて自分はこれからどうしたら幸せになれるのかと毎日悩み、焦っています。子供もいないから今ならお互いに離婚したほうが幸せになれるんじゃないかと。でも怖いんです。一歩踏み出すのが。自分の人生が不安で心臓がドキドキして眠れません。早く何かしなくちゃ結論出さなくちゃと焦るばかりで、でも何もできない…私と同じような経験のある方、アドバイスお願いします。 旦那は近々引越しを考えてくれています（気持ち悪い浮気相手が近くにいると私はビクビクしてしまうと言ったので、浮気相手の職場が近くなんで）気分が変われば何か変わりますか？旦那を許せない気持ちのままでも生活できますか？仕事をしたら何か変わりますか？許せないと分かっているのに結婚生活を続けられますか？ 本当に今どん底です。アドバイスお願いします！

お世話になっております。 aftereffecsCS3を使用しているものです。 アニメーションプリセットの中にさまざまな映像素材が標準装備されているとおもうのですが（Backgrounds、syntheticsなど）、数が足りません。 市販のものでかまいませんのでどなたかこのような映像素材集的なものをご存知の方はぜひご教授いただきたいと思います。 よろしくお願いいたします。

質問ですが抗欝剤や精神安定剤、睡眠薬等を大量(200錠近く)飲んでしまったらどうなりますか？

４０代のおじさんです。おじさんには子供がいません。 ここの質問を読んでいると、「中学のほとんどを行かず高校に進学したい」質問が最近多くみうけられます。 そこで質問ですが、不登校になる理由を教えてください。 おじさんが中学生の時には「不登校」という言葉もありませんでしたので、今ひとつ理解ができません。 回答に役に立てたいと思いますので、多くの回答をお待ちしております。

長文です。 わたしは、中学生のときに、小学校から同じだった数人の女子とごたごたがあり、そのまま卒業しました。 ごたごた、というのは、 その当時（中１初期）の女子グループ内でAさんに、軽い仲間外れをされたのがきっかけで、私がAさんの悪口を別のひとに言うようになり、 私が悪口をたくさん話していたBさんが、実はAさんに私の言っていたことを全部もらしていた、ということがわかり（言っているところにちょうど出くわしました）… という出来事でした。 私は小学生時代、本当にひどいことをたくさんしてきました。 このごたごたのもと、軽い仲間外れも、私自身の身勝手さに原因があります。 Bさんが全部悪口をもらしていた、ということも、自分のしてきたことが返ってきた、とその当時も思いました。 ただ、その後も、AさんとBさんやCさんが、 私の友達に「○○ちゃん（私）がうちらのことなんか言ってなかった？」とわざわざ聞きに来たり、 その子たちと同じ塾だったのですが、休憩中にわざと私の名前を出して、悪口言ってますよとほのめかしたりされ、 精神的にまいっていました。 そのうち、Aさんは塾をやめ、いじめのターゲットも別にいたようで、特に何もなくなりました。 けれど、そのグループの子たちとは、二度と関わることはありませんでした。 私は小学生時代、いじめ（主に仲間外れと悪口）を２回し、そのあとにいじめられました。 いじめをしていたときは、率先してやっていました。 いじめにあったあとは、二度と同じことはやらないと思ったものの、 馬鹿な私は、いじめまではいかなくても、クラスであまりよく思われていなかった女子の悪口を言ったり仲間外れに加担したり、 相変わらずなままでした。 こないだ、成人式があり、そのあと中学の同窓会がありました。 そのとき、久しぶりにAさんを見ましたが、いまだに怖いのです。 顔を見るだけでも怖いのです。 一切目すら合わせませんでしたが、とにかく存在自体が怖くてしょうがなかったです。 Aさんだけでなく、BさんやCさん、当時そのグループにいた子たちとどう接していいのかわかりませんでした。 そのグループにいたDさんとは偶然成人式で、ばったり会いましたが、非常に気まずい空気が流れていて、どうしていいかわかりませんでした。 自分のしてきたことを棚にあげて、傷だけを見せてわめくのもどうかとも思うのですが、本当にどうしていいかわからないのです。 ３月に小学校の同窓会があり、タイムカプセルを開けることになっています。 行くつもりはしているので、それまでに過去とどうにかして向き合わなければならないと思っています。 接しないで終わることも可能です。 それに、Aさんたちにとって、私の存在は別にどうでもいいかもしれません。 ただ、今のままだと、これから先同窓会がある度に嫌な思いをしなければならないので、それを考えるととても辛いです。 こういった過去とはどうやって向き合ったらいいでしょうか？ また、私は今度の同窓会でどうしたらいいでしょうか？ 私は、自分のしてきたことがダイレクトに返ってきて痛い目を見て、だいぶ反省し、改心したつもりですが、そういう孤独を味わっていないAさんたちは変わっていると思われますか？ ここまでお読みくださりありがとうございました。 説明不足、乱文等々お見苦しい点が多々あると思われますが、よろしければアドバイス等よろしくお願いします。

中学生です。 カテゴリーが間違っていたらごめんなさい。 最初入学した私立中で半年ほどいじめを受けました。 理由は分かりません。 女子校だったのですが、仲の良い子からも受けました。 悪口や避けたり無視したりなどなど…。 死ぬほど嫌でした。 いじめっ子が席替えで席の近くに来てからエスカレートしたり…。 それで一時期不登校になったのですが、今年５月から転校しました。 これ以上不登校は嫌だ、皆と同じ生活がしたいと思ったからです。 ですが、この学校ではいろいろ理由があり無理でした…。 最初は順調に行けていたのですが、ある日いじめられる夢を見てからまた不登校になってしまいました。 それから保健室に一度行きましたが、怖くて仕方ありませんでした。 特に休憩時間のざわざわする声がまるで自分のことを言っているようで…。 言っていないことぐらいは分かっています。 ですが、怖かったです。 今後、学校へ行く自身がありません。 すごく怖いし…。 行くと胸苦しくなったり動機がしたりしますし…。 私はどうするべきなのでしょうか？ 別に不登校でも構わないぐらいの事は分かっています。 ですが、両親と「転校したら(今の学校では)ちゃんと通う」と約束しています。(入学前に) 副教材や制服等もすでに購入済みでかなりかかっています。 私はできれば行きたいです。 ですが、また何かあったら…とかで不安です。 私はただ怠けたいだけなのでしょうか？ それともかなりのトラウマになっているのでしょうか？ ちなみに現在、心療内科へ通っています。 薬を飲んでいます。 特にうつ病などではないと言われていますが… 自分ではそうじゃないかな(何かあるのでは)？と思ってしまいます。 乱文申し訳ありません。

・夫は27歳、私は29歳、三歳未満の子供が二人。 ・夫は子供のころから実家で虐待を受けて育った。 ・私が子供を叱るのを見ると過去を思い出して欝状態になる。 ・夫は元同級生の女性(既婚)と頻繁に連絡を取っている。 ・夜中でもメールのランプが光っている。 ・そのことで私が責めると、死にたい、放っておいてほしいと言う。 どう書いてよいかわからず箇条書きにしました。夫は浮気をしているのかもしれませんが、調べる手立ても無く、携帯電話にはロックをかけています。夫との共通の知人も頼れません。私自身、心がくたびれてしまい、心療内科に少し前からかかっています。死にたいと思い、そうしようと思ったこともあったのですが、子供の事を思うと恐ろしくてできませんでした。主人はもう私に気持ちが無いとはっきり言うので別れる事も考えましたが、子供のためには主人が別れてくれと言うまで待った方が良いのかとも思います。また、私はまだ主人を好きで、心の傷を一緒に癒せるのならそうしたいと思うのです。浮気しているのかしてないのか、毎日考えておかしくなりそうですが、探偵を雇うお金もなく嫌な妄想ばかりしては胸がムカムカとします。体重も減りました。私はどうしたら良いでしょうか…。もうボロボロです。

以前にもご相談したものです。 昨年結婚して、３ヶ月もたたないうちに、しかも私の誕生日の直前に夫に浮気をされました。その後、彼が私とつきあっているときからも浮気をしていたことがあったこともわかりました。どれも本気ではなく、ただの現実逃避のための逃げ道、風俗の代わりのようなものだったのだそうですが・・・。 回答者の方からの温かいお言葉と、私も彼に色々な要求をしてストレスを与えてしまったのかなという反省と、なによりも彼の懸命な努力とで、 やり直そうと思い、一時は別居をしましたが、今は一緒に暮らしています。 夫はものすごく反省して、なんとか私の信頼を取り戻そうと できる限りの努力をしてくれていることはわかっているのです。 でも・・・どうしても、どうしても、彼に裏切られた記憶が消せません。 精神科でお薬をもらって、時々は穏やかに過ごせるようになっていました。先々週には夫と楽しく食事に出かけることもできました。 けれど・・・もうすぐ彼が去年私を裏切った日が近づいてくるにつれて、『死にたい』気持ちが強まってきました。 昨夜は、夫が「どうしても死にたいのなら、それしか救われないと決めたのなら僕が殺してあげる、後を追う」と包丁を出してきました。 これで救われると思った反面、とてもとても怖くて決心がつきませんでした。。 離婚して一人になることも怖い、彼を信じることもできない、死ぬことも怖い・・・。 もう出口がどこにも見つからないのです。 夫も私も限界が近づいてきているのを感じます。 次こそ覚悟を決めて死んだ方が良いのではないかと思ってしまうのです。 どうしたらよいのかわかりません。 誰か助けてください・・・

こんにちは。皆様の知恵を貸していただけないでしょうか。。 私達は結婚２年目、子供１歳。出産を機に軽度の鬱、子育ての不安もあり私の実家のある県へ引越し。現在、共働き。 私の夫は、家事は無関心で非協力的。子供とは、体調と気分があえば遊ぶ。家事は進んでせず、頼んでも"あとでやる"でやらないことがある。 昨年、腰を痛めて病欠。病院：あまり行かない→効果ないから、薬：のまない→おなか壊すから、矯正ベルト：しない→息が苦しいから。 休んでいる間、食う・寝る・遊ぶ、というだらしない生活。趣味はやめず、趣味で遊びにいった結果、腰を痛めた言って帰ってくる。 病欠中は無給の為、生活費をどうするか相談すると、『生活費の管理はお前、だから知らない』俺にも支払いがあるから小遣いくれ、また自分が独身時代に買った物をオークションで売るが、困窮する家計を気にすることなく自分の為に使う。 同時期、私は資格を取る為に片道約一時間かけて通学。 弁当作り、子供の送迎、勉強、炊事、洗濯、子供のお風呂、寝かしつけ、深夜に食器洗い、勉強、休日は掃除、という生活。この期間、私の失業手当と私の親からの援助で何とかしのぐ。 自分の体力が持たず、いくつか家事を分担してくれないかと依頼。食器洗い、子供のお風呂、寝かしつけ、ごみだし、炊飯器のセットなど依頼するが、ルーチンワークとして全く定着せず。 『自分の趣味にお金を使いたい、趣味用の車を買いたいから財布を分けたい』と要望があり、手取り給料－生活費＝夫の小遣い　とする。 生活費として貰うお金は、家賃水道光熱費、車ローン、保険、夫が結婚前に作った借金返済代、必要最低限の生活費しかもらっていない。（生活費は私も同額出している） 携帯代、ガソリン代など自分で使うお金は小遣いから出してもらう。（財布をわける場合、私はこれらは自分で出すのが当たり前だと思うので） 給料が上がれば夫の小遣いも増える、これを楽しみに仕事を頑張ってくれればという思いと、小遣いの使い道に関しては治外法権にしよう、と。 現実的に夫の小遣いではやりくりが厳しい、車は諦めるだろう、と思ったが、車を買い、趣味の道具を買い、やりたい放題。 今いらないだろうという物を買い、しまいには、足りないからお金を工面してほしい、と言う。この時点で、運転者２人なのに、家には車３台、原付１台。 なぜそんなにいろいろ馬鹿買いするのか？と聞くと、 『お前の為にここに来た。友達も遊ぶ場所も高収入の仕事も、俺は全部すててきた。ここへ来る時、(1)生活水準を下げない、(2)趣味をやる、など、約束したけど全然守ってない。だから今は趣味だけが生きがい。趣味がないと俺は死んでしまう。それから小さい頃、貧乏で満足に好きなものが買えなかったから、その反動だ。』と。 以前の給料より手取りは30％減り、買いたいと思ったものを買えない状況。今、約束を守れていないのは違反だとおもうが、生活水準を下げないためには他に方法は？と聞くと、 『お前がここに引っ越してきたいと言わなければ、給料もよく、今まで以上の生活が出来たはず。お前が失業給付をもらわず、学校に入らず、すぐに就職すればよかった』という。 引っ越しなかった場合の話をされても、意味ない。資格を取ることが就職する為に必要だということを理解していない。 家の事も協力しない、使いたいだけ使う、買いたいから買う、自分の責任で生活しない、人のせいばかりにする、 大人として、共同で生活する者同士、やるべきことをやらず、自分の主張を通そうとするのは間違っている。だったら自分のことは自分でやって下さい。とキレて、夫の分の洗濯物、ご飯づくりをストップ。家庭内別居状態で、筆談で用件のみ伝える。 1、和気あいあいとした家族になりたいんだ、と言われるが、やるべきことをやらないのであれば、結局、私が辛くなるから嫌だ、というと 『お前は、仲直りするのに条件を出すのか』とキレる。 2、突然いなくなるから、という。子供の健康保険が未加入状態になるのを防ぐため、私の扶養に入れる。結果、税金対策のため囲ったんだろ、といわれる。 3、冷戦状況改善の為にと作った御飯に欠陥があり、(私が悪いが…)これを食べて腹を下すところだった、お前は本当に姑息な手段をとるなぁ、性悪が、アホ、ボケ死ね、と言う。 3、口喧嘩していると、足で蹴る、手で私の頭や体を小突く、手首を強くにぎられる、服を引っ張るなどする。 相談したいことは、 (1)私の行動や考え方は、妥当なのか、否か。改善点はどこか？ (2)夫の行動や考え方は、妥当なのか、否か。改善点はどこか？ (3)夫とうまくやっていくにはどうしたら良いか？ ここまで長文を読んでいただきありがとうございます。 皆様の御意見いただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

私には本当に親友と言える友達っているのかなと考えてしまします。 もし友達が悲しいことがあったりしたらいつでも話を聞いてあげたいし、私ができる限りのことをしたいと思っています。 しかし、もし私がつらくて助けを求めたら友達は何もしてくれないんじゃないかなと不安です。 親友ってお互いがつらい時に助け合える人のことですよね？

心身障害について教えて欲しい事があります。まずは重症心身障害と心身障害は同じ障害なのでしょうか…？"重症"と付いてないのと付いてるのでは意味が違うのでしょうか。それぞれの症状を教えて下さい。最後は.心身障害という障害は人をどのように死へ追いやるのでしょうか…？ お願いします。 誰か教えて下さい…

５年前にうつ病と診断されて今も通院中です。薬だけでは なかなか改善が見られないので針灸気功、心の悩み１１０番 カウンセリングなど試しましたが今は回復状態にあるので 仕事もしています。回復傾向にあるのは自分でもわかっていますが なかなか完治まで行きません。薬を飲まずにても普通に生活できるのが 完治した状態だと思いますがうつ病は本当に治るのでしょうか？ 本当に悩んでいます。

最近付き合い始めた彼女の事です。 ちょっと前に、彼女から「伝えたい事がある」 と言われ、聞いてみると、元カレとその友人に拉致され、強姦された 事がある、という内容でした。 「こんな汚れた私でもいいの？」と言うので、 「そんなのは全然関係ない！」と答えました。 その元カレと友人には、頭が真っ赤になるような怒りを覚えましたが、彼女にとっては、思い出したくない過去。 そっとしておいて、こちらが明るく振舞い、一日でも早く忘れさせてあげよう、と思っていました。 ですが、数日前、自分が休みで、彼女に事情があり仕事を早退して来た時、その旨をメールで知ったのですが、その後電話がありました。 「何してるの？」 と聞かれ、趣味のドラムを叩きに行っている、と話したら、 「そっか、じゃあいいや、楽しんでねぇ～」 と言われ、切れました。 ちょっと気になったのですが、彼女の声も明るいし、たいした用事じゃないんだろうな、と思って、そのまま自分の時間をすごしました。 その夜、メールしましたが、彼女の返事がおかしい（何を話しても、聞いても、『大丈夫、もう平気』と、噛み合わない返答をする）ので、 「どうしたの？なんかあった？」 と聞いたら、しばらく渋った後、 「・・・元カレが・・・」と言って涙声になりました。 その一言で、全てわかりました。 詳しく話を聞くと、早退して家（実家）に帰る途中、帰宅するのにどうしても通らなければならない道に、元カレの車が停まっていた。 そこで怖くて自分に連絡したら、ドラムをやっているとの事で、自分がせっかく楽しい時間をすごしているのに、そんな重い話はしたくないし、心配かけたくない、との事で、明るく振舞い電話を切った。 また、昼間だし、向こうも手を出してこないだろう、と思っていたら、強引に車に乗せられ、蹴られ、怖くて何もできず、強姦された。 上記のような出来事が、数日前ありました。 完全に法的におかしく、それを解決するには法的機関を通すのが絶対にいいとは思うのですが、彼女は警察にも親にその事を言っておらず、 「警察に言っても復讐が怖いし、親に知られるのも嫌だ。親にだけは知られたくない」 との事でした。 次の日、彼女と会い、防犯グッズを買って、カバンにつけさせたり、最寄の駅から家まで徒歩20分ぐらいかかるらしいので、帰る時には親を呼ぶか、休みの日は車を使って移動する。 また、本当は親や警察に介入してもらい、実家は借家らしいので、引っ越すのが一番（元カレは、彼女の実家しか知らないようです）で、自分が今練ってる上記の対策は、折衷案でしかないこと、などを伝えました。 解った、と言い、家でしばらくは普通に話をしたりしてたのですが、帰り間際、突然彼女の目つきがおかしくなりました。 「こ～んな汚れた身体の私、生きていく価値無いよね～。。。でも、他の誰かが襲われるぐらいなら、私一人が苦しむ方がいいんだぁ。。。」 などと言い出したので、このままでは帰せない、と強く言ったら、 「離してぇ・・・離してくれないなら手首切って～。。。」 この言葉を数十回繰り返していました。 その差し出した手首には、ためらい傷がいくつかありました。 強姦については、何度かあったらしく、ただ、最近は来なかったので安心していたら、急にそんな事があり、「なんで？？」て気持ちと、その時と過去の事も含め、思い出すと怖くて夜寝れないそうです。 その事があってから、彼女は職場でもテンションが低く、食欲も無く、日に日に痩せていっているそうです。 どうにかしてあげたいのですが、警察と親に言うのは絶対嫌、という気持ちも解らなくはありません。 また、彼女が「○○（私の名前）に悪い。私が我慢すればいい話だから。今後こんな事があっても、○○に知られないように頑張る。だから迷惑かけない。重い雰囲気になって嫌われたくないもん」 と言っています。 全然的外れで、彼氏としてどうにかしてやりたい、という気持ちを何十回、数時間もかけて話しても、上記の気持ちは変わらず、自分に相談してくれないようです。 このままでいいはずはありません。 が、自分ではどうしていいかわかりません。 警察に行って事情を話す。 元カレが、彼女の実家しか知らないなら、引っ越す。 上記2点がベストだと思うのですが、彼女はその両方にも話したくないと強く思っています。 そして、そのトラウマが、今彼女を苦しめており、精神的に安定していません。 長々と書いてしまいましたが、自分にできる事はないのか、どうしたらいいのか、アドバイスをお願いいたします。