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初めて質問します。学生、女です。 題名のとおり自分は対人恐怖症なのではないかと思っています。 以下で私の主な症状？を箇条書きします。 ・人と話すことが苦手(特に男の人) ・電車や大きな教室など人がたくさんいる場所が苦手で、他の人がこそこそ話していると自分のことを話しているのではないかと思ってしまう ・極度の人見知りで、お店の店員さんなどとも上手く話せない ・顔にコンプレックスがあり髪などで隠さないと落ち着かない ・自分の口臭が心配でタオルで抑えないと話しにくい ・髪の匂いが気になり電車に乗ったり人の近くにいるのが辛い ・電車ではどこに視線を向けたらいいのか分からない ・どこでも誰かが見ているのではないかと不安になる ・人と話したり人前に出ると汗をかいたり顔が赤くなったり手が震える このような感じです。　 ただの人見知りなのか分かりません。 これは対人恐怖症の症状が疑われるのでしょうか。 もしそうであっても、なるべくなら自分で治したいと思っています。

こんばんは 中学の頃から対人、視線恐怖症の症状に悩んでいます。 病院に行って、このくらい大した事ない。と薬を貰わないで終わることってあるんですか？ 薬に頼るつもりはないですが、薬で楽になるなら薬に助けてもらいたいと思ってます。 また病院の科目？が精神科(心療内科では無いです。)では診察はどんな事をやるんでしょうか？ 調べると血液検査、尿検査、血圧、体重など…色々でした。 精神科を受診した方、宜しくお願いします

幼稚園に行きました。たまたま、クラスのママさんが居ました。途中入園で何を話せばいいやらで考えていたら、吐き気、動悸が止まらなくて。 恐怖心が凄くて。教室の窓ごしにママさんが子供を覗いてました。挨拶は取り合えずして。それからは無言で居てました。 が、何を話しかけようか…と永遠に考えてました。もしかしたら、無言なのは嫌われているからかなとか考えてたら震えるんです。 そのあと、他のママさんたち数人が集まってきて、ホットしました。大人数だと、私も、割りと話し掛けやすいママさんが居るので安心しました。ギャル系で、パット見派手そうな方でしたので、共通点がないし何を話しかけようかと。 境界なんとかって症状にも当てはまります。軽いうつと病院で言われてパキシルも飲んでますがこれからを考えると自然に振る舞えないのかと思うと、怖いです。行事があると幼稚園に駆けつけないとダメだし悩みます。 緊張するとはまた違います。嫌われたくない、嫌われてるのか、と思って怖くて慌てます。アドバイス…お願いいたします。

私は人の前で食事ができない会食恐怖症という病気でかなり悩んでいます。 1年前から給食は、絶対に一口も食べれなくなりました。 いつも、空っぽの食器をいかにも食べているように動かして、食べたふりをしています。(意味が分からなくてすみません。) けれど、そんな事を繰り返しても周りからは当然変な目で見られ、お腹が空いて、お腹がなってしまいます。 それに、食費の無駄だと思います。 けれど、今日こそは一口でも食べれるようになりたい‼︎と思っても、いざ目の前にすると一口も食べれなくなります。 別に給食が一口も食べれないのは、そんなに嫌ではないのですが、お腹が鳴るのが嫌で、いつもお腹が鳴るのではないか…という心配ばかりです。 実際、学年集会やテスト中、静かな場面に何回も大きな音で鳴ったのがかなりのトラウマです。 そこで、担任にこの事を言って、他の部屋で一人で食事させてもらうことは可能だと思いますか？ また、可能だったら何と言えばいいのですか？

私は最近、自分は男性恐怖症ではないかと考えています。 小学生の時男子にいじめられて以来、自分から話しかけることも、話しかけられてもまともに会話もできませんでした。 高校生になってからは彼氏ができたのですが、別れてからは余計男の人に近づきたくなくなりました ですが、年下の男性と大人の人にはまだ普通に話せます。 その彼氏が愛想のない（男性に対して）自分に気易く話しかけてくれた人だったから、自分でも気付かないうちにショックが大きかったのでしょうか？ 周りの女友達は普通に会話してるのにできない自分が情けないです。 精神科に行ったほうがいいのでしょうか？ もしそうだった場合、治療法はあるのでしょうか？

大学二年の19歳女子です 先日、友人に「セックス恐怖症なのかも。食わず嫌い的なイメージだけど……」と言われました。 私自身、そう簡単に男性を好きにはなれず、仮に気になる対象がいたとして「この人とキス以上の行為をしたとしたら……」とふと考えてみると「ありえない」と本能的に考えてしまう点があります。 「付き合う」＝「セックス」と捉えている面があるかも知れませんが、 どう考えても、体を許しても良いかな？　と思える男性が一人もいません。 正直、怖いと思ってしまうところが多々あります。 高校の頃に、出産で苦しんでいるシーンや、「相手を考えてセックスしなさい」という保健の授業のせいかと思っています。 処女で一回も経験していないからだとは思うのですが、やっぱり怖いなぁと思ってしまいます。 そこで、質問です 1、コレはセックス恐怖症なのか？ 2、この気持ちを克服するには？ 3、この気持ちが原因でなかなか好きな人ができないのか？ 以上のアドバイス以外にも様々な意見をお待ちしております。

昨日めまい外来を受診し、血液検査で採血途中に意識が遠くなり吐き気と過呼吸と低血圧(上94)になって倒れてしまいました。 これで採血中に倒れたのは3回目です。 体調が悪い時のみ自分の血を少しでも見ると(かすり傷でも)意識が遠くなり過呼吸になりますが、元気な時に健康診断の採血や他人の血を見ても特に何もないです。 これは血液恐怖症になるのでしょうか?? 血を抜かれる時というより、ゴムバンドで腕をしばられてる止血時間が長いとなる気もします。 来週はベッドで横になりながら採血することになりましたが、過呼吸にはもうなりたくないので、他に何かアドバイス(気持ちのもちよう等)ありましたらよろしくお願いします!!

27才女性です。　私は自分で男性恐怖症なのかもしれないと、悩んでいます(>_<) 過去に付き合った事は学生の時だけで男性経験はありません　 ２年前に出会った男性は彼女がいるのに、気を持たせるような事を言われたり　男性が信じられなくなったトラウマもあります 好きな人はこれまでにカッコ良いなぁとか　男性を好きにはなれるのですが　相手から押されると何故か引いてしまいます(>_<)　自分から好きな相手が出来ても、いざ付き合えたら嬉しいだろうけど　男女の関係になるのが怖いです　最近は　結婚もしたいし　出産もしたいかでもこんな状態で出来るかとても不安です　もともと男性と話すのは苦手な方です　 でも自分から変わらないと　と思い合コンにも参加しました　そこで知り合った彼は　最初友達を交えて４人で会い　次は２人で会いたいと誘われました　また彼の事をよく知らないからこそ　気軽に会ってみようと　OKしたのですが　不安です　私と同じような女性の方アドバイスよろしくお願いします　男性の方　この年になって男性経験がない　男性恐怖症と言われたら困りますか？やはり面倒くさいでしょうか？ 回答お待ちしてます

わたしは小さい頃から少食で飲む水分量も少ないらしく、食べなさい飲みなさいと言われる事が多く小学生の頃から残さず食べなきゃ飲まなきゃと給食でパニックになることがありました。 ただ克服した時期もあったのですが社会人になってまた再発しました、とくに居酒屋や焼肉店などのジョッキで出てくる大きい飲み物や油っぽく濃い味の食べ物が苦手で気持ち悪くなった り、発作は起きたことはないのですが、動悸がしたり、泣き出したくなったり心のなかでパニック状態になったりします。 残してもいいと心のなかでは思っているのですがどうしてもパニックになってしまって、パニックになったことも後悔して外食する事が恐怖になります。特にもう食べないの？飲まないの？と言われる事が凄く嫌です… 今度会社の上司の方とご飯に行かなくては行けないのですがずっと憂鬱で、頭から離れません… 同じ経験のある方や対処法、克服方法などありましたら教えて下さい。 アレルギーが多いのでお薬は飲みたくありません、しっかりお話を聞いて下さるカウンセリングなどありましたら教えて頂きたいです。

３０代女です。 私は元々どちらかと言うと人見知りするタイプです。 でも、少し時間が経てば割とよく話す方だと思います。 今までは初めは緊張するけど慣れたら平気、と言う感じだったのですが 最近人と話す時にすごく緊張してしまいます。 現在の職場（始めて３ヶ月）は少し年下と１０歳上の女性２人と仕事をしています。 自分からも積極的に話すようにしているのですが 話している時、すごく緊張していて腕に鳥肌が立つし 冷や汗も出てくるし、頭が少し混乱してしまって 言いたいことではないことを言ってしまったりします。 年下の人は少し苦手なタイプですが好きですし 年上の人はよくしゃべるし優しい感じの方です。 関係も悪くありません。 私は人と話す時に目を見る癖があるのですが 最近目を見ると特に緊張するようになりました。 元々仲の良い友達と話す時や親兄弟と話す時も少し緊張して うまく話せない時があります。 原因は色々思いつくのですが… １．　１年程仕事をしていなかったので人と話す時間が少なくなった。 ２．　以前の職場で常にすごくピリピリしている女性がいてその人に 　　　常に気を使うようになってしまい癖になった。 ３．　以前旦那に「何が言いたいのか分からない」と言われていた時期があり 　　　（話を順序立てて話すのが苦手）頭でよく考えてからはなすようになった 等です。 現在は旦那とは唯一特に気を使わずにリラックスして話せます。 今は仕事に行く前に今日の話題を考えてしまいます。 うまく話せるか、関心をもってもらえる話題か等々考えてしまいます。 自分でも「なんだコイツ！おかしいんじゃないか！？」と思うのですが… 元々気を使うタイプなのですが最近それが酷くなっています。 話す相手が緊張してたり気を使いすぎてると何となくこちらも話づらくなりますよね。 そんな感じで裏目に出てしまいそうです。 因みに職場は割と話しながら仕事する感じです。 私も話好きなので緊張しないで話せたらと思うのですが… どうしたら緊張しないで話せるようになるでしょうか？

高校1年生です。 最近彼女が俺に対して恐怖心を抱いて震えたり泣いたりしています。 こういう時俺にはどんなことができるでしょう。 彼女から恐怖心を取り除くことが俺にはできるのでしょうか。 だれか彼女の恐怖心を取り除く方法を教えてください。

　２２歳の大学生です。 　僕は、大学に入ってから初めてアルバイトと言うものをはじめたのですが、初めてのバイト先で、突然の休み希望を出す常習犯になってしまいました。と言うのも、軽い欝症状を持っているからです。あとは、不眠が時々酷いのでそれで体調を崩しつい休んでしまったのです・・・。なんとか続きそうだったものの、パワハラで辞めてしまい、以後、どこを受けてもすぐ辞めてしまい、「そんなに休んで、やる気はあるのか？もういい」などと何度も怒られました。わかってるんです。自分は甘えているんだと。しかし。どうしても体が言うことを聞かず「休ませてください」と電話してしまうのです。そして入っては辞めの繰り返しで、ついに今住んでいるところの店はほとんど受からなくなってしまい、やっと隣町の電気店で採用されました。しかし、タイミングが悪いことに不眠が酷くなり（急にです）、今日も休んでしまいました。「契約書書いてもらうから、早めに来てほしいんだ。じゃあ明日必ず来てね」と言われました。「ああ、なんて自分は情けないんだ、せっかく採用してくれたのに早くももう休んでる・・・。」と余計に欝が酷くなってしまいました。 　「じゃあバイトしなきゃいいのに」と思われるかもしれませんがあと一年学校生活がありますし春休みはすることがないですし何よりお金に余裕が欲しいのです。それに、もしかしたら生活にハリができて精神的にも楽になるかもしれないと、欝を治したいという気持ちが大きいので、アルバイトはしたいのです。この「アルバイトがあると思うと体調が悪くなる」という症状、治るのでしょうか？　また、今のアルバイトを辞めてしまったらどうなるのでしょうか？みんなには「○○でバイトしてます」と公言しているので辞めると呆れられるに決まってます・・・。

今は高校一年なのですが、どうやら私、小学生の頃から動物恐怖症のようなのです。 といっても、吠えるから怖いだとか、見た目が受け付けないとか、 そういった恐怖症ではありません。 何故だか、生きている動物を見ると（写真でも）、 その動物が死んだ時の姿を想像してしまって、鳥肌が止まらなくなるんです。 勿論好きで想像しているのではありません。 嫌でも頭の中に、きっと死んだらこうなるんだという映像が浮かんでしまいます。 特に犬と鳥、鼠が酷いです。 近所の人が犬を散歩させているときも、 周りから「オーバーすぎる」といわれるほど犬を避けてしまったり。 怖くて素通りできないんです。 飼い主さんには本当に申し訳ないのですが。 といっても全ての動物ではなく、 先述の通り犬や鳥、鼠、兎、牛、馬など、 普段の生活で目にする身近な動物に恐怖を覚えます。 猿や狐、熊や狸などは不思議と想像しません。 先日はこの動物恐怖症のようなもので、 仲のいい友人を傷つけてしまいました。 友人は犬を飼っているのですが、その犬の散歩中に遭遇してしまって 犬を避けるような行動をとってしまいました。 友人達には、「動物を見ると死体を想像する」ということは言っていません。 きっと気持ち悪がられるだろうし、動物好きな友人ばかりなので気分を害するに違いないからです。 だからその友人も私がただの「動物嫌い」だと思っています。 「そこまで嫌わなくてもいいじゃないか」と、犬を避けたことに対して泣かれてしまいました。 本当に申し訳なく思っているし、 治したいとも思っています。 生活にも支障が出ているし、これ以上動物好きの皆さんを傷つけるような行為もしたくありません。 しかしいくら動物を好きになろうとしても、 車に撥ねられたり、他の動物に食い荒らされたり、餓死してしまった動物の姿が 目に浮かんでしまうのです。 私はどうするべきですか？ この現象をなくすのに、なにか方法はありますか？

他人や自分の視線が気になります。町や駅、電車の中など他人の視線が気になって、登校中など向こうから歩いて来る人の視線が恐くて下向いたり、自分の顔が醜いと思われてないかと思って劣等感いっぱいです。自分の視線も相手に不快に思われないか心配でしょうがありません。満員電車など人を見ないようしても気になって、疲れて、イライラして、もう嫌です。これは視線恐怖症の範囲なのでしょうか?

僕は小学3年までは普通に女性と話せていました。 だけどそれから一部の女子からちょっとしたいじめみたいなものを受け それから女性と話すときょどったり落ち着きがなかったりします。 今23歳ですが、それ以降女性にも寄らないようにし会話もしていません。 そして会話ができません。 務めているバイト先ではそういったことから女性にいじめられます。傷つきます。 もちろんお母さんは大丈夫なんです。 それと改善策などあったら教えて欲しいです。 友達曰く、セックスをすることが突破口だとか・・・。 因みに童貞です。 宜しくお願いします。

六年前にノロウイルスにかかってしまい、嘔吐恐怖症になってしまいました。(;_;) 重度ではありませんが、凄く苦しいし毎日ずっと吐いてしまうのでは、とか、気持ち悪くなったらどうしよう…など考えてしまい、考え過ぎて本当に具合が悪くなってしまいます。どうしたら良いでしょうか……

愚痴じみてて申し訳ありません。 最近特に人の目が苦手になりました。 その辺にいる人と目をあわせるのも、同僚と目をあわせるのも、友達と目をあわせるのもできなくなりました。 合わせなければ見られてもなんとも思わないので視線恐怖症とは違うのでしょうか？ 原因は父親とのケンカの心無い言葉だと確信しているのですが、原因がわかったところでさっぱり直らずどうしたものかと悩んでいます。 父親とのケンカは私が家を追い出されるれべなんで割りと大きなケンカですね。 内容としては棚上げ論で私だけ糾弾し、怒鳴り付け、いるだけで迷惑なんだ！迷惑かけてるんだよ！！など否定的な言葉をあびせられました。 昔から嫌だった父と離れることができ、その点で思うととても幸せだと、精神的には色々と快方に向かっていると思うのですが「目に対する恐怖心」だけは悪化の一途を辿っています。 結果は良くてもその課程のダメージが大きかったのでしょうか。 どうすれば人の目を見ることができるようになるでしょうか。 昔から人の目を気にする方で、初恋の相手も視線に誠実さを感じて惚れるなどよくも悪くも影響を受けやすく感じています。 あのときの父親の目は強い怒りと自分は全く悪くないという自信私を邪魔といったように明確な敵意さらにいうと害意を感じました。 時間がたってこの記憶が薄れれば恐怖症も快方に向かうのでしょうか…。 ようやく自由を得たのに、接客がうまくできなくなって新なストレスになり体調を崩しそうです。 ご意見お待ちしてます

治す方法ありませんか

強迫性障害を長年患っているのですが、加害恐怖に悩まされています。 通院、薬治療してましたが治る気配なし。 ・道を歩いていて人にぶつかったのでは…→当たった感触がないから大丈夫　と思えていたのですが、最近はぶつかった感触はないものの、ぶつかりそうになって相手が避けて、もしかしたらそれで怪我をしたのでは…と不安になります。 誰か倒れていないか、後ろを確認する事が多くなったのですが、またその確認している時に誰かにぶつかりそうになって…と考えてしまいます。もし、本当にこういう事があったら何か罪に問われるのでしょうか？ 道を引き返す事も出てくるようになり、仕事面でも私の行動が人に何か被害を与えたらどうしよう、となっているのですが、外も歩くのもままならなくなってきました。 そして、それらはその時は大丈夫で何もなくても後々なにか影響が出てきたら…と考えてしまい、キリがありません。（例えばぶつかって、その時は軽症でも後々重い症状が出てくる　等) 加害恐怖になる前はこんなに気を張って外を歩いてたっけ？という感じです。 それとも、何も気にせず今まで気を張らずに歩いてたり、何か普通に行動してたのが異常なんだったのでは、とまで考えてしまいます。普通の感覚、判断基準がわからなくなってきました。今日はこういう事をしてしまった、大丈夫だったかな、この先に影響するのかな、などこいう事を考えて一日が終わります。趣味、日常の楽しみ、何も考えられなくなりました。 これから先、私は何かしでかしたり、現在の行動で何か影響が出て罪に問われるんだと考え、それだったらいなくなった方がいいのかと真剣に考える様になりました。けれどそんな勇気がありません。私はどうすればいいでしょうか？

つりばし理論というのがありますが、恐怖と快楽はいつも表裏一体なのでしょうか？特に人間関係において。 つまりつり橋が怖いので、つり橋を渡ることを拒んでいる限り、快楽や喜びはやって来ない、快楽を求めるには、恐怖というつり橋を渡るしかない、人間関係で喜びを感じるには、つり橋で揺さぶられる対人恐怖くらいへっちゃらになれということでしょうか？ 快楽は恐怖を乗り越えた先にある様に感じます。恐怖と関係のない快楽もあるのでしょうか？