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夫はプロスポーツ選手のインストラクターをしています。 しかしメジャーなスポーツではないためお金にはならずほぼ無償ですが彼にとっては名選手を育てることが夢であり生きがいでもあるので応援してきました。 結婚前は自営で時間もお金も余裕があったので良かったのですが結婚して数ヶ月で自営の方がダメになり、今は生活の為にアルバイト。 非常に不安定ですが彼の夢や生きがいを応援しています。 そしていずれそれ一本で食べていけるようになればと彼も私も望んでいます。 しかし、今はお互い頑張る時期と分かっていても…不満が募ります。 夫の生活ですが朝7時出勤、夕方から練習一旦10時帰宅、食事と少し子どもと遊んで10時半出勤、帰宅は3時です。 昼は毎週火が休み、練習は毎週日が休み、夜は週4日バイト… というわけで1日家にいる日が全くありません。 彼が体を駆使して頑張っていることは分かっています。 家族の生活のため頑張っている、それを支えたい気持ちもあります。 しかし自分に余裕のないとき… 例えば今は0歳・1歳の年子を子育て中で、一切の家事、育児に対して彼は気持ちはありますが時間的に手伝うのは無理なので私がほぼ担っています。 子どもの病気の時など病院ひとつ大変です。子どもはしんどいですから機嫌も悪くなり眠りも浅くなります。２人いますので順番に移り、一度風邪をひくと2週間位は看病で寝不足となり私もストレスとなります。 風邪は夫から移ることがほとんどです。 体に鞭打って働いていますし寝不足から風邪を引きやすいんだと思います。 体が心配ですが夫はここまで夢の為頑張れるのは私がいるからだし今頑張らず夢を諦めると後悔すると言っています。 本当に頑張っているので応援したいと思います… それなのに…看病疲れで余裕がなくなると家にいない夫に腹が立ち、風邪を持って帰ってくることにも腹が立ち、子どもがグズグズする度に何故かイライラが夫に向いてしまうのです… 支えると決めた以上、私に他の負担がかかることは覚悟しているハズなのに…自分の余裕の無さに嫌気がさします。 幸いまだ一度も夫には言ってませんが何故夫に不満を持ってしまうのでしょう？ 私は心から応援していないのでしょうか？ 夫の体の疲れから少々セックスも減り（月2位）それも少し寂しいです。 イライラが夫に向かないようにするにはどうしたらいいのでしょうか？ アドバイス頂ければ嬉しいです。

どうしようもなく普通に働くのは諦めろと言われそうですが。 30歳頃までは医療機関の正社員として経理をしていました。 能力(素質)不足や定年まで務まるか自信がもてず、 また、人間関係にも悩み迷いに迷って退職し (この決断時は半ばうつ状態だったかも)、 その後は、ブランクもありつつ 派遣やパートなど非正規で一貫して事務をしてきました。 経理も多少はしましたが、 金融や保険関係でのデータ入力が多いです。 40歳頃からは母が倒れ他界し、 その後の処理で色々あり長引いてしまい、 なんとか落ち着き現在一人暮らしです。 独身のひとり暮らしなので、 他の立場の方よりもずっとずっと融通が利いて、 働なんて余裕でできるのが当たり前の立場だとわかっています。 ですが、袋小路に入ってしまっています。 ひとり暮らしになってから、 潔癖傾向が顕著になり (市民相談での医師によると強迫症によるのではとの事)、 身の回りのことと 入浴(シャワー浴)・浴室掃除が大きな原因で、 全く時間と心に余裕がありません。 意識改革や行動療法も試みていますが、 ブランクも限界ですし、 年齢も老後も考えるととにかく働きたいです。 それも社保適用となる日数時間で。 ただ、こんな事情で時間に余裕がもてず、 結果、希望条件の間口を広げられない自分が、 フルタイムで働けるのか、 拾ってくれるところはあるのかと、 客観的に思います。 一貫して事務をしてきたと言っても明らかに経験は乏しく、 経理は能力経験不足で、何より苦手意識が強くハードルは高く、 あとはデータ入力程度で、ブランクもある。 潔癖で年齢が高いので、 介護や肉体労働は、 それこそ体も生活も破綻しそうです。 フルタイムではない仕事からやってみることも考えてはいますが、 父が亡くなってしまったら天涯孤独の独り者なので、 今更ながら正社員さえも視野にしたいとさえ思っています。 (立場、身の丈を知れと怒られそうですが) 障害手帳を取って…とも一瞬思いましたが、無理だと思います。 障害までとはいえないけれど、 (ほぼ理解を得られない既述のような理由で) 時間に融通が利かないという制約(問題)を抱えた自分は、 事務希望で普通に働くことは贅沢でしょうか。 働きひとりで生きていくスベは、残っているでしょうか。 心をどう保っていけばいいのか。 様々な就職支援策や相談も受けましたが、 年齢も高く経験も不足なだけでなく、 そもそも大きな不利な問題を抱えた身としては、 全てが手遅れで、支援策も対象外か手薄で、 一時の逃げにすぎないとも思い知らされました。 一人暮らしでフルタイム勤務の方はたくさんいらっしゃると思います。 身の回りの事と家事に余裕ができたら 私も普通に働けるのにと、 悲しみつらさに、孤独・絶望感・虚無感、そして何より焦り、 いろんな感情を日々処理しながら、 なんとか自分で奮い立たせている状態です。 似た問題を抱えた方はどんな仕事をされていますか。 地道に諦めず求人を探していくしかないでしょうか。 長くてすみません。 単純に考えて救いようがないなど 厳しいご意見が圧倒的なのは承知しています。 勝手ですが、建設的なアドバイスをいただけると助かります。

自分の中の強烈な程の独占欲と嫉妬心にうんざりしています。皆さんはどのようにして嫉妬心を抑えていますか？ 19歳、学生です。バイト先の同い年の男の子とお付き合いをしています。 彼は本当に優しくて良い人です。でもそれは私だけじゃなく皆に対してなんです。彼が誰かに優しく接することで、その相手に好意を持たれてそっちに流されてしまったらどうしようと毎日毎日不安です。バイト先が同じな分、他の女の子と楽しそうに話していたり優しくしている場面を嫌でも目にしてしまうんです。 彼は客観的に見ても整った顔立ちをしていてよくモテます。その容姿の上性格も優しすぎる位なので、もし他の子に強引に迫られたら拒否できないんじゃないかとか、誘われたら断れないんじゃないかとか、考えるとキリがありません。 二人でいるときは物凄く愛されてるな、大事にしてくれているんだなと感じます。告白も彼からでした。でも安心できるのは一緒にいるときだけ。離れた途端また不安ばかりが募ります。 嫉妬して、イライラして、自己嫌悪して、悲しくなって、本当に疲れます。気にしたくない、もっと心に余裕を持ちたいです。バイト先には付き合っていることは隠している為、他のカップルのように誰かに話したりSNSに上げて公言するようなことも出来ません。私の彼氏だと示す場所が無いからこそ、余計に不安になるんだと思います。 毎日不安を抱えて生活することが想像以上に負担になっているようでここ最近ずっと体調も悪くご飯もろくに口に出来ません。体重も1週間で4キロ落ちました。 彼にこんなこと話したら嫌われてしまいそうで、不安感や嫉妬していることを伝えられずにいます。 嫉妬する気持ちを抑えて穏やかに過ごす方法を教えてください。

５年前からうつ病っぽく、１年前に病院へ行きうつ病でドクターストップに。まだ治療中ですが将来への不安が気分を落とす原因にもなってるので再就職を考えています。私は32才(女)です。(今はこの年で情けないですが年金暮らしの親に生活費をもらって１人暮らししてるので早く自立したいので・・)頑張り屋で人に気を使い、また頼られるetc・・の性格上、完治は難しく一生付き合ってくつもりで長い目で見るよう医者に言われてます。今まで接客業がほとんどで資格も医療事務しかもってません。年齢的にこの先の人生に不安を感じてます。女一人で(もし結婚しても旦那さんを支えながら)生きていく為に手に職をと今更ながら悩んでます。収入のいい(介護プランを立てる)ケアマネジャーを目指すことも考えましたが資格を取るのに介護の現場で低収入で５年の経験が必要みたいで、興味はありますが、それまで病気を抱えた自分の心体がもつのか心配です。女が40～50才代になっても安定した収入で働ける職を探しています。独立開業とかは向いてないです。周りには収入は少なくても自分の健康を第一に負担の少ない事務系をすすめられます。もうこれ以上辛い思いをしないで欲しいと心配されてます。今まで「何をやりたいか」で仕事を選んで頑張ってきましたが病気になり、今はできれば「安定収入、負担が少なく時間に余裕がある」仕事を生活の為にと考えてます。仕事以外でやりたいことがあるのでその為の時間と心の余裕が欲しいのです。甘い考えでしょうか？何か良い就職のアドバイスをお願いします。

初めて質問させていただきます。よろしくお願いします。 詳しい内容については、伏せさせていただきますが、誤解され名誉を害された事をしつこく謝罪要求をするのは、良くない事でしょうか？ 最終的には、誤解が解かれたものだと思われますが、人づてに「大変お世話になりました。」と感謝の言葉を言ってもらいました。 そのため、感謝の言葉を言ってくれたので、許す気にはなれたし、相手との人間関係を取り戻そうと思う気にもなれました。しかし、人間関係を取り戻そうとメールをしても返事はないし、謝罪を求めても何も言ってくれません。メールには、私と関わりたくなければメール拒否にしてもらっていいと書いても、メール拒否にもなりません。 相手がそういう対応なので、私としてはどう対応していいか全く分かりません。私がもし相手と関わりたくなければメール拒否にはすると思っています。そんな感じなので、やはり激しい怒りが出てきて、謝罪をしてもらわないと許せなくなって来ます。 感謝の言葉を頂いているから、許さなきゃいけない事は分かっているけど、意味が分からないからまた許せなくなってきます。相手に気遣いをしてあげたいけど、そんな余裕を持てるほど、心に余裕を持てません。 本当に自分の事が情けないのですが、許しきれないのが現状です。 このまま、こんな事を繰り返していては、お互いに精神的苦痛を味わってしまうのではないかと思い、なんとかしないといけないと思っているのですが・・・。 何かご意見の方よろしくお願いします。 ただし、私が相手をひどく傷つけたのも事実だと思います。

私はこの度結納も終え、無事結婚することになりました。 結納はお互いの両親と本人同士で行いました。 まだお互いの兄弟には会っていないのですが、私の姉とは会うことが出来ないと思います。 というのは、私の姉はパニック障害という病気にかかっていて、人と会うことはできなく引きこもりがちで、鬱になって4年位になります。 このような状態を彼には話したのですが、彼のご両親には話していません。 姉は、彼とも彼のご両親にも紹介できる状態ではありません。 なので、もちろん結婚式にも披露宴にも出席できないと思います。 私は姉の事は大好きですし、落ち着いた頃に（結婚後）彼にも紹介したいと思っています。 結婚するのに家族である姉に会わせられなくすごく悩んでいます。 私は結婚するのはとても嬉しいのですが、姉のことが気になって心から喜べない状態にいます。 彼には「姉は会えない状態にある」と伝えていますが、彼のご両親には伝えていませんし、彼も言ってないと思います。伝えたらどう思うでしょうか。 ここまで話が進んでしまっていて、とても悩んでいます。 こんな経験の方いらっしゃいますか。 気持ちも余裕を持って心から幸せになりたいです。

働き始めて瞬く間に3年が経過しました。 仕事に慣れてきたせいか、同僚の仕事の仕方に不満を感じるようになってきました。以前から、不満は感じていたのですが最近はイライラすることしきりです。 その人は、職場の中をうろつき回り、仕事以外の事を（旅行やTV）を始終喋り続けています。そして、当然ですが仕事は進みません。結局、その人の仕事を周囲の人がやることになってしまいます。 上司が一度注意しましたが、喧嘩腰で反論され、それ以来、誰も注意しません。（というより、恐くてできない） 仕事の間中その人の私語に煩わされ、おまけに余計な仕事まで押し付けられます。なんだか、馬鹿らしくて嫌になります。 同僚たちがその人の陰口を言うのも、雰囲気が悪くて嫌になります。 心に余裕を持って頑張ろうと思っているのですが、最近は声を聞くのも嫌で仕方ありません。 ほとんど愚痴になってますが、こういう場合は、やはり我慢するしかないのでしょうか？

私は最近、自分の理想に近い人を見つけました。 男として以前に、人間として大好きです。 落ち着いているのにユーモアがあり冗談をよく言って、とても真面目だけどフランクで、ゆったりしているのに有能です。物腰柔らかで、面倒見がよく、年上にも年下にも、みんなに好かれています。 既婚です。 そして私はその人に対して、別に男性として好きという感情は無いと思います。なんせ歳が離れているので、お兄さんって感じです。 話す機会があるたびにとても嬉しいですが、恋愛感情はありません。「憧れ」というのが一番しっくりきます。 ただ、本当に理想なんです。 その人自身は憧れの対象ですが、歳の近いその人のような男の子がいれば絶対好きになると思います。 でも、その人のように、心を動かされるほど憧れる人にはなかなか巡り合えません。 同年代にそんな余裕をもった人はいませんし、そもそも面白さと落ち着きを兼ね備えた人なんてあまりいません。 もちろんいい人はたくさんいますし、男友達もわりといますが、、、 これは理想が高すぎるのでしょうか。 でも、理想の人が存在するということが証明されたのだから、これからもそういう人が現れるのを待っていたいです。 まぁまぁ好きだし付き合ってみるなんていう恋愛ではなく、心を強く動かされる人にアタックしたいです。 でもそんな恋愛って、滅多にないんですか？ 友達は、流れで付き合って、そのあとうまくいくパターンが多いです。 私も前回はそういう感じでした。でも次は、心から尊敬できて憧れられる人と、ほんとの恋がしたいです。 みなさんは熱い恋愛をしていますか？

バイト（接客）を１１月から始め、早もう５ヶ月になろうとしているのですが、最近になって軽いのからなにからとミスを連発してしまいます。 今日もお釣りをミスってしまって渡し損ねのお金が発生してしまいました。（その前にはオーダーミス） 焦ると何もかもが混乱してきて、接客も雑なものになってしまいバイトが終わってからいつも後悔しています。 店長もあきれてるのかほとんど放置。シフトも先月から大分減りました。。。 いつも考えたらわかることをミスしてしまいます。 自分よりも後に入ったバイトの人のが仕事は早いしミスもありません。（そんな事を張り合ってちゃいけないんですが・・・） バイト入ったときからあまりいい方向に成長していない気がして滅入っています。 四月には学校が始まるのであと働くといっても一ヶ月も無いのですが、何とかミスを減らしたいです。 どうしたら心に余裕を持って働けるんでしょうか。

人の好意を素直に受け取れません。 信じることが分かりません。 読んでて不快に思われたら申し訳ないのですがこんな胸のうちを周囲に話せず、恥ずかしながら本心のまま、こちらに相談させていただきます。 年上の男性で月２回ほど会って交際を申し込まれてる方がいます。 女性から好まれるというより少々強引で褒め上手とかではありませんが、何気ない贈り物など女性を喜ばせるのが上手な方です。 単に出掛けてご馳走してくれるだけではなく、私の両親に対する想いを分かってくれていて家族で食べられるような手土産を持たせてくれます。 すごく幸せに感じる事がある一方、こんな相手の優しさを疑ってしまうのです。 もう過去の事なのですがこんな事がありました。 この男性は私の友人のバイト先が改装した際にかなり大きな花を贈ったことがあったり、友人から悩みを相談されたときは一緒にお参りに誘ったり、いわゆる女好きでもあるのです。 出掛けるのが好きで金銭的にも余裕があり、一途というより幅広くうまく交流するような方です。 友人の件が私の耳に入ったことを知り、さすがに共通の知り合いである友人を遊びに誘わなくなったみたいですが、今では少し連絡を取ったことすら下手にごまかす事をされ、私は相手の好意を単なる女好きと位置付けて疑ってしまいます。 私にお花を贈ってくれても嬉しい気持ちもありながら荒んだ考えになり、 「ある程度の年齢でお金に余裕があるんだな」、「友人に贈った花に比べて超小さい」、 より心が荒んでるときは「私は友人に比べてこんな小さな花で落ちると安く見られてるのか？」とさえ思ったこともあります。 何ヶ月も前の事なのに友人に大きな花を贈ったことに私は正直引っかかりが取れず、今でも友人のことも何かと気にかけていて、相手の好意を素直に受け取れません。 単なる女に必死になってる男に見えてしまうし、こういう事を普通にできる浮気心が強いのではないかと思ってしまいます。 友人は私の荒んだ気持ちを知らず、この男性が私にしてくれる好意を聞いて推してきます。 私はどうしたら相手の気持ちを素直に受け取り、私よりも過去友人に送った数倍大きな花束の件を水に流し信じられるのか、 どう考え方を変えれば疑う心がなくなるのか分からないのです。 その人がこれまで私にしてくれた事すらも「他の女性にもこの人なら簡単に出来ること」と思ってしまいます。 ここまで女性にお金を使い必死になる男性は初めてで、金銭的余裕があり、出掛け好きな男性の本気度をどこで判断するべきか分かりません。 交際を申し込まれ１年未満、すぐ返事が欲しいとは言われてません。 出来ることなら優しい気持ちを素直に受け取りたいです。

大変恐れ入りますが、 先ほど、リンク先が１つなくて、 不十分だと思い、 改めさせて頂きます。 ―――――――――― 過去に以下の質問をした者です。 http://okwave.jp/qa/q7567533.html http://okwave.jp/qa/q7577743.html ８月にも彼に会いましたが、 暑さで、まだ調子が良くないようでした。 ９月は、わたしが、 ずっと制作ばかりしていたので、 まだお会いしていません。 (この週末に絵のご相談に行きます。) だから、前に進んでいません。 わたしは、 ちょっと軽いうつ病を持っているせいで、 毎年９月から、 気分が不安定になりやすいのですが、 そのせいか、 「彼は、約束を忘れているのかも」とか、 「もう駄目かも」と、 ひとりになると思ってしまうことがあります。 特に根拠はありません。 ただ、待っているのが辛くなったので、 逃げたくなっただけだと思います。 彼は、相変わらず、 メールをすれば、 ちゃんと翌日までには返事を下さって、 励まして下さいます。 変わったことは、 ただ、わたしの心の調子が良くないだけです。 前のように、 何ヶ月も経って、 突然何かおっしゃるかも知れません。 わたしも、 彼から離れても、 絵ばかり描いているので、 他の人を好きになる余裕もありません。 それに 彼が好きです。 だから、 ここに留まるのが、 一番だとも思います。 ただ、利己的な自分を反省しつつ、 モヤモヤしながら、 彼にお会いするのも、 申し訳ない気がして、 どういう心の持ちようでいれば良いのか、 皆さんに 今一度、お尋ねしたくなりました。 よろしくお願い致します。

初めて質問させていただきます。 生後半年の子供を持つ専業主婦です。 夫との関係について相談させて下さい。 夫とは結婚四年目です。子供が生まれるまでは 人にも言われるほどの仲良し夫婦でした。 産後、夫はよく私に 「子供ができてから変わってしまった」と言います。 子供はまだ夜中四回くらい起きます。人見知りも絶頂期、 離乳食も二回になり、さらに泣かれながらの家事となると 息つく暇もなく、心に余裕が持てません。 夫はさみしいらしく家事をしている最中も ふざけて邪魔をしたり、朝ふとんをはぎとったりします。 また夜中までビデオを見たり、 休日は一日バイクをいじったりしています。 夫は以前と何も変わっていません。 逆に私は変わり過ぎたんだと思います。 すぐにイライラしてしまいます。 私がイラつくと必ずケンカになり、 ケンカが終わってもギクシャクしてしまいます。 どこかに出かけて発散してきなよ、 と夫は言うのですが、子供が泣き止まないと 我慢できずに怒鳴り散らしたり物を叩いたりする 夫に預けて外出することはできません。 怒鳴った後はすごく反省しているようだし、 たまに皿洗いなどしてくれる優しい面もあるのですが…。 夫のことは好きだし、夫のさみしい気持ちは感じていて どうにかしなければと思っています。 でも以前の私に戻ることはできず苦しいです。 夫も苦しんでいるみたいです。 このままお互いの心は離れていくのでしょうか…。 同じような経験のある方、またそうでない方も 良いアドバイスいただければと思います。 どうかよろしくお願いします。

路頭に迷ってます。 自分がどの方向へ行けばよいかわかりません。 私は今借金が300万近くあります。 以前働いていた時の給料が20万ぐらいあり、そのとき作ってしまったのものです。 現在は夜のお店を週3＋単発の仕事で13万ぐらいです。昼に仕事をチェンジしたいのですが借金を返すためにはダブルワークか、当時の給料ぐらいは必須だと感じています。 面接を2件受けたのですがどちらも受かりそうなんです。 1社目 ・夢だったグラフィックデザイナー ・正社員 ・活力、向上心あふれるお話を聞き、もっと興味が沸いた。 ・スキルが身に付く ・給料18万＋ボーナス、来年度は20万になるらしい ・残業が夜中までありダブルワークができない。 ・結婚したら続けられるかが不安。 2社目 ・検体回収 ・派遣で運転と医学的な仕事に携われるのが面白そうだと応募。きっちり定時でダブルワーク可能なので気持ちに余裕がもてそう。 ・推定17万 ・派遣なのでいつ切られるかわからない。 夢をとるか借金返済をとるか…。

転職して1週間になります。今までの職場に比べて皆さん優しく穏やかな職場なのですが、一人だけ意地悪な人がいます。同じ世代の人ですが、彼女はパートさんで私は正社員です。パートさんといっても専門職なので、ほかの人にもかなり偉そうな態度をとっていますが、私以外の人とは話を自分からして楽しそうにしています。私はかなり避けられていて、私がミスをしたときは露骨に嫌味を言ってきたりもします。彼女はパートで私は正社員だから妬みがあるというのもありると思います。私のほうが年収は100万以上は上だし、と思って心に余裕をもってやり過ごそうとはしますが、毎日嫌な気分にさせられてストレスです。こういう意地悪な人がいる場合、その人にどうやって対処したらよいでしょうか？　また、人間関係でストレスを感じないようにするにはどうしたらよいでしょうか？

妊娠七ヶ月の20代の主婦です。 最近自分でも抑えられないくらい感情の起伏が激しいです。 泣きながら怒ったと思えば、数分後には落ち着くなんてことが多々あります。 以前はどちらかといえば感情の波があまりない方だと言われてましたが、ここ二ヶ月ほど急な動悸などもします。 金銭的に本当に余裕がなく、友達とお茶に行くということも我慢しているせいか、ここ最近旦那さんが友人と朝まで飲みに行ったり、趣味の釣りに行ったりしていることになんであなただけ遊んでるの！って思って広い心が持てません。。今私の実家にお世話になっているので新居も探していて、出産前までには決めたいと思っているのですが、少ない休みの日に遊びに行かれると、もう！っとなり余裕がなくなります。旦那は仕事柄殆ど家には寝に帰ってくる程度で夜一緒に食卓を囲むことは週に2回くらいです。毎日仕事を頑張っている旦那さんには息抜きもしてもらいたいと思っているので怒っている自分にも嫌気がさします。。 こういうことがマタニティブルーと言うのでしょうか？ 同じような経験がある方、ない方でも何か良い解消方法があれば教えてください。 また、旦那さんに少しの間遊ぶことを我慢させるのはあまり良くないでしょうか？ 色々な方からの意見を聞きたいです。よろしくお願いします。

年間休日72日でほぼ毎日9時間働いています。 本当に辛くて涙が止まりません 自分の好きなことややりたいことができず、毎日寝る時間を確保することで精一杯です。むしろそれすらもままなりません 服や靴も見たいし、マスクだって欲しいのに 美容が大好きなのですが今日久しぶりに自分の爪を見ました それほど、余裕のない状態です 時間がない、を言い訳にしたくありません 時間は作るものですから でも流石に、どうやっても自分の時間を作れません そんな中でも、隙間時間を使って毎日スクワットして髪のケアも怠らずにしていますが本来ならもっともっと丁寧にやりたい、大好きな料理もしたい コンビニの冷めた添加物だらけのご飯ばっかりで頭おかしくなりそうです。 また、出会いもなく、むしろ友達の恋のキューピット役になっており、幸せになって欲しいと心から応援しているけど私は？と思ったりもします 毎日頑張ってる、毎秒頑張ってる 私だって、応援する側ではなくされる側に回りたいのに これを書いたら嫌われるかもですが、私って本当に美人で肌も綺麗でコミュ力もあるんです。堀北真希に似てるとよく言われるくらい、肌も真珠みたいと褒められますし胸だってEカップ、料理上手褒め上手 正直、男性が求めるもの全て持っていると思います まぁ、そんなことどうでも良いんですが 今は彼氏とかよりも自分のことで精一杯ゆっくり寝たい、買い物もしたい 本当は恋愛で幸せにもなりたいなんて、少し思ってます 今日は本当にしゃっくりあげるくらい涙が止まらなくて辛くてどうしようもありません こんなに頑張って働いてるのに、給料も8万円しかもらえませんでした 今日は21時半まで仕事で、また明日というか今日、6時30分起きです7連勤目 多分、ほとんど眠れません こんなこと書いてる暇あるなら寝ろよ、とここまで読んで思うかもしれませんが、今日は、もうどうしても、涙が止まらなくて、どうしようもないんです ここだけでも褒めてください本当に辛くて どうやっても、心に余裕が持てません どうすれば時間の確保と日々のストレス発散ができるか教えてください。

自分は女性にあまり自信がない男です。いままで好かれてた女性を気づかずにスルーしてきた経験が多くあります。かなり自己嫌悪になってなんてだめな男なんだろうと落ち込む毎日です。 自分の性格はやさしい感じであまり明るい方ではなくおっとりしてる方だと思います。無口の方です。 ですので女性に話かけるのも苦手です。心に余裕がある時は笑顔が出せるのでなんとなく女性も 安心してか話安いときもあります。でも自信がありません。 おとなしいタイプの女性、積極的で行動的な女性、きれいな女性、かわいい女性、いろんなタイプの女性がいて好意をもった時の言動や行動や表情が違うと思います。ですので困ってしまいます。 いろんなタイプの女性の見方を教えてください。自分は男なので女性は大好きです。そしていろいろ楽しい会話がしたいです。友達もいっぱい欲しいです。自分の性格を変えようとするには無理があります。女性コンプレックスを克服し楽しく充実した人生を歩みたいです。よろしくお願いします。

再婚7年目で、とうとう離婚ということになりました。 前夫との間の子２人と、現夫との子２人は私が育てることになりました。 今主人と離婚するに当たっていろいろな手続きや、取り決め等し始めた段階です。 第一子(息子・15歳）は、厳しくたまに暴力をふるう主人の顔も見たくないと言って 今は近くの私の実家にお世話になって1ヶ月です。 実家の母は孫が辛い思いをしていることがいたたまれなく、 早く離婚を...まだお父さんは居るの？ と急かしてきます。 私達を心配し、体調も悪くしたから息子が早く家に帰れる環境にしなさいと毎日言ってきます。 お世話になっていること、実家とはいえ弟夫婦とその子供達にも迷惑を掛けていることは本当に申し訳なく思っているのですが、 余裕な資金もなく、貯金もなく、私自身も下の子達の保育園がやっと決まり、仕事を始めたばかりで、まだ収入もなく、離婚してからの 新しい生活を始められる準備や手続きも色々あったりして なかなか息子が帰ってこれる環境がつくれないでいます。 ただ、息子と主人もこのままで離れるわけにもいかないと思うところもあったり... 私自身も主人や主人のお義母さんに不満はありつつも まだ大好きで凄く愛している自分がいます。 この期に及んで...ですが、 主人が寮付の派遣の仕事を見つけに面接に行ったり、 色々と取り決めをしていくうちに、 どんどん別れたくないと思う気持ちが大きくなってしまいました。 今のままでは、辛いことが多く、子供達も気持ちよく暮らせないかもしれないということは解りつつも...です。 寂しそうな主人や、子供達に精一杯の優しさや愛情を向けているのを見てるとたまらなくなって抱きしめたくなります。 私は何に希望を持ち、誰に甘え、どうしたら主人を忘れ、 独りで頑張っていけるのか解らなくなってしまいました。 私は来年3月で４０歳。 子供４人。うち下２人がまだ４才・２才。 経済的にも余裕なんてまったくなく、オシャレや遊びに..なんて とても無理そう。 老後に夫婦で旅行、主人を心を込めて介護・看取り、 子供の結婚を２人で祝福、夫が喜ぶように少しでも美味しい手料理をつくったり...あれこれ世話をやく... なんだか自分の夢が全て潰れてしまったようで 希望すらもてません。 私は主人に依存しているのでしょうか？ どうしたらいいのかわからなくなってしまいました。 何だかパニック状態で、文章も変かもしれませんが、 離婚後の心の持ち方等、いいアドバイスいただけますか？

主は今年３４歳の最早オッサンの分類に相当する者です。 最近、ここ２～３年、非常に何をやっても何か気持ちと身体に力が入らない… …と言うか…階段を登るだけで疲れ、荷物を持つだけで疲れ、少し外出をすれば疲れ、旅行どころか数キロ圏内の隣街に行くだけで疲れ、何故か寒さに弱くなり、暑さに更に弱くなり、体調を崩し易くなり…その反面、ビールが非常に美味しく呑めるようになり、風呂に入るのが非常に楽しく心も身体も癒されて… 何か１０代、２０代の時とは違います。 ほんの数年前まで２０代だった主が… 数年前までは階段を登っても、重い荷物を持っても余裕でした。 外出も積極的に国内旅行に頻繁に行きました。 ビールなんてにがいだけの飲み物であんまし飲まなかった…風呂なんてシャワーを浴びる程度だった… ３０歳を過ぎた今じゃ先述の２０代の頃と比べると何かが違います。 これはやはり気持ちと身体の「衰え」なのでしょうか？ ３４歳は最早「歳による衰えが始まっている年齢」なのでしょうか？ しつこいようですが１０代、２０代の頃、特に15歳～25歳の頃とは何かが違います…

横断歩道がある交差点を横断する際の歩行者の心理についてのご質問です。 首都圏や大都市圏では (1)ドヤ顔で歩行者優先 (2)ドヤ顔で歩行者優先を盾にゆっくり渡る (3)車が止まって当然のドヤ顔 (4)幼稚園児や小学生は（ありがとう）の挨拶 中学生クラスでは照れながらの会釈 一部お年寄りの方でしたら、車に会釈 が殆どのケースだと思います。 反面、田舎では (1)老若男女問わず、殆どの横断者の方が待っている車に会釈 車も会釈で返す (2)小走り若しくは早歩きで横断 歩行者も車も気遣いながら行動していますよね。 この違いって、首都圏や大都市圏の歩行者は (1)都会のストレスですかね？ (2)心に余裕が無いのですかね？ (3)器が小さいのですかね？ (4)車を持たない方の車に対する僻み？ (5)単に道交法で歩行者優先だから、車を待たせるのは関係なし？ 回答をいただけたら幸いです。 宜しくお願いいたします。