検索結果

最近、生きていることがつらいと思う大学３年生の女です。 支離滅裂で読みにくい長文となっておりますが、 お読みいただけたら幸いです。 (日本語がおかしいところがあったので自分で直せる範囲で修正し、再投稿しています。) 私は小さいころから20、30歳くらいで早死にしたいなと漠然と思っていて、 正直、自分が20歳まで生きていることが不思議でならないです。 今まで生きてきて幼少期に股関節脱臼を患い、手術したこと以外大病もなく、学校生活もいやなこともなく、友達にも恵まれ、ごく普通の人生を歩み、いまに至ります。 こんなに何事もなく生きてこれたのに死にたいと思う自分は命に対してとても失礼だと思いますが、やはり死にたいと思ってしまうのです。 親に一度、早死にしたい。と話したことがあり、 「甘えたことを言ってるんじゃない、生んでもらった親に向かって何を言ってるんだ。生きることはつらいことだ。大人になりなさい」 と言われ、自分はなんて親不孝なことを言っているのだろうと思い、それ以降そのことについては話していません。 色々と相談に乗ってくれる友人もいます。ですが、死にたいということについてもし話したら、日頃の学校生活で暗い雰囲気ができてしまうのではないかと思い、死にたいということについて相談していません。 将来のために頑張っている友人の貴重な時間を自分のために取らせてしまったら申し訳ないとも思います。 今年、大学３年生とになりゼミの仲間や先輩とも将来について語ることも少なくなく、就活についてのはなしや「40歳までにはこうしていたい」などの人生計画を立てているということをよく聞きます。 死にたいと思っている自分に人生の計画など立てる意味があるのかなとも思い、将来についての話を聞くたび辛くなります。就職も困難になっているご時世でこんな自分を雇ってくださる会社もないだろうとも思います。 小さいころからすぐに脚が疲れてしまうことから、ろくに運動もせず太ってしまい、肥満の状態であるというコンプレックスをもって生きてきたことも死にたいと思う原因かもしれないです。 一時期、このままではいけないと発起し、ダイエットが成功し痩せてきたときに、彼氏さんができお付き合いをしましたが、自分がまだ太ってるのに彼氏さんに体を見られるのが嫌だと思い、ずっと悩んでしまい、そのことが態度にでてしまったのでしょうか、ほどなくして私がなにを考えているかわからないと言われ、別れてしまいました。お別れした後、太っているのだから男の人と付き合うことはむりだと思い、落ち込んでダイエットをやめてしまいまた太っていたころの状態に戻ってしまいました。 以後痩せたいとダイエットをしても痩せることはできず、自己嫌悪に陥っています。 大学生らしくおしゃれをしたくても体系がでてしまう服は自然と避けてしまい、いつも体系を隠すような服ばかり。特に脚がどうしても痩せず、なんで私は痩せられないのだろうと思います。 そんなことがあってから交際もせず、告白していただいても自分は至らないからとお断りしています。 恋愛感情を持ちたいと思いながら念頭にある「太っているから・・」ということが頭から離れず、好きなひともできません。ついには、友達として好きで接していた大学の異性の友人から突如ストーカーまがいのことをされるようになりそれは今現在も続いており、恐怖心からその友人であった人と会う授業を休んでしまうことがあったり、男性に対して最初の頃から友達であった人以外の交流が怖くなってしまっています。 いままで恋愛せず、交際していないことに対して自分自身、あまりよくないという感情はもっていませんでしたが、嫌がらせをしてくる元友人をきっかけに誰かに守ってもらいたい、でも太っているから愛してもらえないだろうという対立する気持ちが生まれてきたことが自分を追いつめている部分もあると思います。 「なんで交際しないの？？○○(私)に彼氏ができないのはおかしい！！」 と友人や様々な人に言われるたび、そんなことないよ、と言ってくれた友人に返していますが、最近特に言われる機会が多くなり、そのようなささいな言葉に辛くなってきてしまっています。 最近うまくいかないこともあって、いやいらすることが多くなり、自分がだんだんいやな人間になっている気がします。満員電車に毎朝乗って我慢しながら大学まで片道２時間半もかけていっていることも最初は社会人になったらあたりまえになるのだから、社会経験になると考えておりましたが、いまはストレスとなりつつあります。バイトもしていて貯金もしていますが、一人暮らしができるほどの貯金はなく、どうすることもできない自分にまた嫌になります。 本当に自分は言い訳ばかりで意志がなく、甘ったれた人間だと思います。 わかっていて変えようと思っても意志も性格も、本気で変えようと思えないから変わってないのだと思います。 生きていくためにしていかなければいけないこともすべて無駄に思えてきます。 そんな自分が大嫌いで、生きているのが疲れました。 もうどうしたらいいかわからないです。。

私は、どうしようもない人間です。 どうか、私がいまどうしたらいいのか教えてください。つらいのです。 長くなりますがおつきあいください。 私は20歳の専門学生です。 三年付き合って いる25歳の社会人の彼氏がいます。半年ほど彼の家に転がり込む形で、ほぼ同棲状態です。 わたしは彼のことが大好きです。別れるなんてとてもじゃないけど考えられない。一緒にいたからこの三年すこしはまともに生きてこられたのだと思います。 今、私がお金がなくて援交をしたことがばれて別れそうになっています。 これまでも、風俗で働いたりしましたが、許容して付き合ってもらっていました。 お金がないならどうにかするから言ってくれといわれるのにどうしても悪い気がして言えないのです。 優先順位や考え方がおかしいと自分でわかります。 なぜ私がこんなクズになってしまったのか、わからないのです。 実家はかなりのゴミ屋敷でした。床なんてありません。わたしは長女で、年子の妹と弟と、育児放棄ネグレクト暴力のある家庭で育ちました。 母はヒステリックで、とても厳しく、私たちを何度も色んな理由で暴力で責めてきました。幼稚園の頃から死にたい願望がありました。 父は忙しく、会うことは少なかった。でも優しくて、できた人で、小さな頃の良い思い出は父に集約されています。 母の思い通りのレールの上をあるかされてきた私たちは母の機嫌を伺う操り人形のようでした。欲しいものを買ってもらうことはなく、すべて母の基準。お年玉は回収、お小遣いゼロ。給食ではなかった小学校では、三人にお弁当をつくらないのはしょっちゅう。先生が心配してコンビニでご飯を買ってきてくれる。とても申し訳なかった。作ってくれても白飯に枝豆だけがのったようなお弁当でした。夜は子供を連れて車で出歩き、機嫌がいいと外食。悪いと、抜き。 普段もご飯は気分次第だったので、冷蔵庫の中にある調味料など工夫してみんなでお腹をみたしていました。登校前に飲み物や水をあたまからかけられる。もちろんゴミ屋敷なので洗濯機はまったく機能しておらず、普段着、体操服など臭くて汚れたものを何度も何度も着ました。ものを投げるので、病院にいって縫うようなケガもありました。 だけど、ときどきシュークリームを買ってきてくれたり、恐ろしく優しい。小さな頃は母には依存していたように思います。続きです。 この家庭の異常さに気づいて、中1ですぐそばの母方の祖母の家に転がり込みました。以来、実家でまともに家族と暮らしていません。 祖母は父の悪口をいう人で、わたしはもっと抑圧されていきました。 帰って来いなんて一言も言われず気にかけられず、子供に興味ない家庭だったなと今感じます。 このときの猛烈な寂しさと自己否定のトラウマがいま苦しいです。 多趣味で運動部に入っていたので、学校にいればすべてを忘れられました。でも、そこは私立のお嬢様学校。わたしはお小遣いがなかったので可愛い服もなければ、みんなと遊びに行くこともできません。次第にみんなに見捨てられたくなくて祖母のお金を盗むようになりました。この盗みグセは高校2年まで続きました。通帳からおろしたこともたくさんあります。その間、何度もバレました。とても後悔するのにやめられなかったんです。 いい子でいなきゃいけないのに、一切自分の欲望が止められませんでした。 ○○がしたいから、必要だからお金が欲しい、たったその一言が言えないことにとらわれてきました。 高校に進学し、今の彼氏と出会いました。 趣味があっていて、何より私が目指す仕事をしている人で、とてもキラキラ見えました。 頑張ろう！生きよう！と思わせてくれたのは彼のおかげでした。 でもその彼氏を困らせています。自業自得なのです。 自分の中でいい子でいなきゃいけない大きな緊張感が常にあって、なのに甘えたい、欲望を抑えられないためにかなりの虚言癖があります。 理想の自分を演じるのです。中身はまったくからっぽ。お金を使い、外交的にならないと、自分が見捨てられるのではないか、世の中から取り残されるのではないか、そんな気持ちでいっぱいになってしまいます。 普通のアルバイトもしているのにお金が足りなくなってそういった行為にはしっていました。 今回の援交はわたしが先月アルバイトをやめてお金がなくてやってしまいました。 普通の単発バイトでもやればいいのに、切羽詰まると自分の体を使って効率よく稼ごうとする気持ちがわたしにはあるのだと思います。 こんな自分がひとごとのようなのです。なぜそうやってやってはいけないことを繰り返してしまうのか？ 頭がおかしいと自分でも思います。 それに私はADDがあり忘れ物遅刻がとても多いです。作業もおそい。 そんな自分をとても情けなく、ダメな、悪い子だと思います。 彼は厳しく、私のそういう浅はかさを全部見抜いています。 だからこそ私に厳しくしてくれるのです。 ダメなところを怒ってもらえる。改善できるようにする方法を考える。がんばりたい、ちゃんとしたい。なのに、がんばれない。できない。 苦しい。つらい。 自分の中に二つの自分があってぶつかって苦しいのです。 だけど基本的にはちゃんとした大人になりたい。 いい子になって幸せになりたい。 こんなやりとりをして三年、彼を疲れさせてしまいました。 わたしはこのままでいいとは思っていません。 中高のあいだ学校併設のカウンセリングを受けていましたが、改善はできませんでした。 こんな私を変えるには、どうすべきなのか、彼とこれからどうすべきなのか、教えてください。 まとまってもいない長い文読んでいただきありがとうございました。

私は今30代半ばの男です。 色白、痩せ型、運動は好きなほう、肉体労働も大好き。 就職活動がはじまって、もうかれこれ３年経ちます。 アルバイトでも派遣社員でも契約社員でもパートでも なんでも気にせず、仕事を探しているのですが、 最近の企業の面接官の態度が非常に悪いです。 私の場合は最近に限らず２０歳位のときからずーっとなんですが、 希望職種は、倉庫内作業、製造関係で体力絶対必須な会社です。 そこで、面接を受けるわけですが、 １０社中７社の割合で、 「色白いなー、ちゃんと飯くってるの？」 「頼りなさそうだけど、大丈夫？」 「仕事できそうに見えないんだけど、どうなの？」 「体力なさそうやし、力もないでしょ？それでも仕事したいの？」 など言われます。 はっきり言って、もううんざりです。 私は、今の世の中、バイトでも社員でも競争率が高いし 友人も４０社で面接してやっと採用されたっていう位です。 面接受けてる時点で、なぜやる気があると認めてくれないんですか？ 私の職歴は、２２歳～３１歳の間に酒の卸し問屋や、相当重量のある 物を扱う力仕事が多く、 その辺のオフィスワークなんかと比べ物にならないほど、 体力、力、神経を使ってきました。 ただ私は見た目が ・やせている ・色白 ・見るからに弱そうなイメージがある （よく道を歩いてると不良が絡んでくる、←見た目で判断したら痛い目あうぞ　と教育） 大人しそうに見える弱そうな人間に見えるせいか、 あらゆる人がふざけたまねしてくるの現実です。 実際、私は全然弱い気もないし、体力勝負しても 負ける気もしないし、喧嘩うられても負ける気もない。 仕事でないときに、遊び友達とかその場で知りあった人たちと 喧嘩になった時も、４対１で喧嘩して余裕で勝って、 そのあとから、ふざけたことをする人が全くいなくなるんですよ。 完全に見た目だけで判断して、悪口を言う人、　 また面接官っていう立場の人は、私がどんなに自信があるって 伝えても理解しようとせず、　「この人は頼りなさそうだ」と決め付けてしまう。 とある企業で面接を受けた時に面接官に言われた事や態度 ・お互いイスに座っているけど、面接官は上から見下ろし 「ほんま体力なさそうやな、仕事できそうには見えない、やる気あるのか？」 といわれた時はマジでキレそうになりましたね。 最近の企業は、求人応募者に敬語すら使わないとかありえない。 初対面の人間に仕事とは関係ない悪口を言いまくるとか頭おかしいとしか言えない。 １度私が、悪口を言われたときに、同じ時間帯に面接に来てた人で ものすごく、いかつい兄ちゃんが来てました。 どう見ても、元ヤンキーか現役かやばそうな人に見えました。 私の次に面接するようだったので、 その面接官に、「今、私に言ったこと、聞いた事、あの人にも同じこと言ってくださいね」 って言ったんですよ。　そしたらその面接官「え？　・・　」「え？なんでや」 「どう話そうとこちら自由だろ」などと言ってきました。 あきらかに外見で決め付けてるんでしょうね。 で私は言いました。 初対面でよくそんな口聞けますね。会社内だし、仕事探してるんだし 多少の悪口には、反論したり、殴られたりするわけはないと、思い込んでいるのですか？ あんま図に乗らんほうがええで？ そんな頼りなさそうだとか、インネンつけるんなら、面接はじまってすぐ、不採用！って 言われたほうがよっぽどマシです。 初対面で悪口言うとか、社会人とは思えない態度ですね。幼稚園からやりなおしたほうが いいですよ。 人に頼りなさそうとか言うより、お前のほうが社会人とは思えないし上司として頼りなさそうだな お前みたいなやつが面接官ってありえない。どんだけレベル低いのこの会社。 などといい返した時には、 面接官はしばらく沈黙が続いたり、申しわけありませんでした。と謝る人もいる。 中にはひらきなおって　「君とは長い時間話しあってやっと君のよさがわかるんだねー」とか わけのわからんこと言う人もいる。 かなり長文書いてて自分もあまりにも腹が立つ就活に・・ 最近は文句しか言われないって、面接に行かなくなってしまっています。 採用不採用以前の問題 面接官ってその会社で選ばれた人じゃないんですかね？ 私は、誠心誠意、敬語を使い、挨拶もして、気遣って、正装もしてるし たかが期間限定のバイトでも会社の事を調べて知識にいれて、気合いいれて 面接に挑んできたのですが、 悪口を言わない面接官がいる場合もあります。 １０社中７社が悪口を平気で言う。 見た目が弱そうだ こういう面接官は、面接が終った後にでもその会社に苦情の 電話を入れてもいいんですか？ 名誉毀損とかなりますか？ 慰謝料払えとか、ではないです。 見た目で判断して、見下して、あきらかに人をなめたような目つきで見て 「頼りなさそうだな、なんでそんなに色白いの？、ひきこもり？、体力ないだろ？ そんな色白で仕事なんかできるの？できないよね？　など他にもいろいろ」 こういう体験した場合どこに訴えれば、この面接官を法の裁きか その会社を解雇させれますか？ 面接官て　面接をする人　として雇われている人もいるらしいですが。 こういう面接官は、人として普通じゃないです。 ストレス発散をしてるようにしか思えません。 後、履歴書に書いてる名前を（ふりがな付き）漢字を読み間違えるとか あまりにも悪口をいう面接官が多すぎて、仕事探したくても また言われるんだろうなー　と思って行きたくても行けない状況です どうしたらいいですか？

40代で初産した者です。 子どもがまだ小さく、20代後半～30歳前半のママ友がたくさんいます。 ふだんは私も自分の年齢を忘れて年下のママ友さん達と同年代みたいな感覚で接しています。特に仲のいいママさん2人は10歳ぐらい年下ですが、年齢の話になることは無いし、ためぐちです。 ここから質問です。 ある30歳になるかならないか？ぐらいのママさん（Ａさん）なんですが（ママ友というほど親しくは無い）。 Ａさん（子どもが同級生）はご近所さんで、うちの家に2回遊びに来たことがあります。 以前、近所で立ち話をしている時に「今日、これから友達が遊びに来る」という話をしたら、「いいな～私もおじゃましたい」と言い、遊びに来ました。 その後、「うちの子が○○くんの家の前を通るたびに泣いておうちに入りたい！と言うのです。もう一回おじゃましたいのですが、ダメですか；；？？？」と切実そうなメールが来て、遊びに来ました。 Ａさんのお宅へは誘ってくれたことがありませんでした。 しばらくしてＡさんは家を改築し、「家が広くなったので、片付いたらぜひ遊びに来てね」と言われました。それから何度か顔を合せましたが、具体的にお誘いが無いまま1年経ちました。 最近、うちの家も改築しました。近所でＡさんと会った時に、「うちも改築したの」と言うと、「えっ。すてき！遊びに行きたい！」と言われました。 『自分の家には一度も招かずに、またうちへ来るつもり？？』と、ちょっとイラッとしたのですが、私は心が狭いですか？ そして、昨日、また近所で会った時に、「○○くんママ、お仕事忙しいですか？（私もＡさんも働いています）休みの日が合えば遊びましょうよ！連絡下さい！」と言われました。私は家に帰ってスケジュールを確認し、「8月中はフレックスで働けるから、平日の午後○時からは開けることができます」とメールしました。 すると、「平日は無理なんです。土曜日は持ち帰りの仕事があって無理です。子どもも、最近運動会の練習で疲れているので土曜日はゆっくりさせたいです。日曜に遊びましょう！」とメールが来ました。 『人に都合を聞いておいて、合わせる気なし？』と、またイラッとしました。私は心が狭いですか？ 更にそのメールは続き、「○○くんママにお願いがあるんです！職場で40代の男女にアンケートを取ることになって、私の知り合いで40代は○○くんママとパパしかいないので、アンケートに協力して下さい！」と・・・。 この時は別に「アンケートぐらいいいか」と思ったので、軽い気持ちで「いいですよー」と返事をしました。 が、すぐに「ありがとうございます！いつが都合いいですか？伺います！出来れば8月中に！」とメールが来て・・・。 『こっちが本題だったの？』とまたまたイラッ。 私は、「平日は私は早く帰ろうと思えば帰れますが、パパは4月から遠方に転勤になったから、毎晩21時ぐらいにしか帰って来ません。土日は親子3人でお出かけするしちょっと無理かなー？」 とメールを返しました。すると、 「パパさん、そんなに遅くまでお仕事ですかあ・・・土日も無理っぽいですね。仲良し家族ですね。じゃあ平日の○時以降、私だけがお宅にちょろっと伺って、○○くんママにだけアンケートに協力して貰うっていうのはありですか？」 とメールが来ました。 『子ども同士を遊ばせるなら仕事を早く切り上げて帰ってくるけれど、Ａさんのアンケートの為だけに早く帰って来るつもりはない！』とイライラしました…。 しかも、よーく考えると「40代ママはあなたぐらいしかいないので」と言われているようなもの・・・。 イライラします・・・。 「パパさん、そんなに遅くまでお仕事ですかあ・・・土日も無理っぽいですね。仲良し家族ですね。平日の○時以降ならＯＫなんですね？私が職場を抜けてお宅にちょろっと伺って、○○くんママにだけアンケートに協力して貰うっていうのはありですか？」 このメールを無視したいのですが、ご近所さんですし、Ａさんのご両親とうちの両親との付き合いもあり、冷たくはできません。 皆さんならどうしますか？ 私は40代にもなって心が狭すぎますか？大人げなさすぎ？ 彼女は無意識なんだろうけど、「40代の知人はあなたしかいない」って、かなり失礼ですよね？ 「こんなおばあちゃんみたいな年齢のママ、他にいないよね」など、なにかイヤミで返したいですが、彼女がはっとするような切り返し方ありますでしょうか。

高校生の女子です。 質問タイトルの通りなんですけど、母が「バイトをしろ！」ばっかり言うのでウルサイんですけど、どうすれば良いでしょうか？ 私が小学校の４年生の頃からずーっと母に言われています。 「バイトが出来る歳なんだから、バイトをして、いい加減稼いで働け！（怒）」と小４の時に初めて言われた私は、 「小学生だから無理やん！」っと反抗して言ったんですよ。 そしたら母が思いもよらない言葉を言ったんです！！ 「体でもなんでも良いから売ったら、金になるだろうが（怒）」と・・・。 この言葉にものすっごくビックリしました。 『自分の子供なのにそんな事を言うの！？お母さんは私の事が嫌いなんだ。』 っと思ってから、母の事をだんだん憎むようになってしまい、 母と毎日喧嘩をして、イライラするたんびに「死ね」っと心の中でいつも思っていました。 今ではそこまで「死ね」と思わなくなってしまったんですけど、やっぱり小学校の頃からずっと思っていたから、 自分の中で普通になってしまったのでしょうか？ 話がそれたので戻します。 私が中学生なった時、母が「お前が家にいると鬱陶しい。目障りだ。働きもせえへんし、部活に入れ！それかバイトしろ！」 っと言うたので『子供は学校が会社でしょ？まぁいいや・・・バイトなんか絶対にしたくないし、部活に入ろう。』と思い、 中１の時に母と父が「テニス部に入れ」と言ったので、テニス部に入ったんですけど、部費が高い，道具代がものすごく高い，帰る時間が遅い，洗濯物が多くて洗うのが面倒っといった、 母の理由で「部活を辞めなさい！」と言われたので、中2の始めの時に辞めました。 まぁ私も自分の運動神経が鈍いせいで、中２で後輩がいるのにも関わらずまだラケットも持たせてもらえ無い状態で、 １人険しい山のジョギングコースを２０周走らされていて、辞めたいっと思っていたので、辞めれて良かったんですけど。 テニス部を辞めて数日が経過した頃、母がまた「お前がいると鬱陶しいねん！さっさと働くか部活でもせいや！何もせんとぐーたらすんな（怒）」 っと言ってきたので今度は美術部に中２の秋頃に入部しました。 でもまたもや母が「そんなぐーたらした部活に入るな！金の無駄や、あんたって本当に金食い虫やな！＿＿（妹の名前）が入っている吹奏楽みたいに、もっとちゃんとした部活に入れ！！」 っと言ってきました。 （あっ！私の家族は４人家族です、書き忘れてました。）） なので、ちょこっと母が私の懇談会に来た帰りにちょっと「吹奏楽の様子を見に行こう」っと私が誘い、見に行ったんですけど、 吹奏楽のものすごい演奏を聴いた母が「あーあんたには無理やな吹奏楽は・・・、今の部活のままでええわ。」っと言うたので、 「よっしゃー」っと思い家に帰ったんですけど、家についた途端　いきなり母が豹変して、 「あんたはまだ美術部に入っとるんか！あんなだらしない部活は辞めろって言うたやろ！！吹奏楽に入れ！！」っと言出だしたんです。 「えー！？さっき言うてた事とちゃうやん！入らんでええってさっき・・・」っと言うたのですが、 「あ？知るかそんなもん、入らへんのなら柔道か合気道でも習え！それかバイトしろ！！」っと言われました。 こういう事が何回というか毎日のようになんですけど、会話劇がずーっと続いて今に至ってます。 父に母の事で愚痴ったりした事もあるんですけど「ふーん」で終わりです。 たまに私が話している最中に家を出て、１人で車のレースとか見に遊びに行く事もあります。 話が戻りますが、 母があまりにも言うてる事とかがメチャクチャなので１度「私に何をさせたいん！？」っと聞いたところ、「バイトをしろ！」と言われました。 私はあんまり知らない人と接したり、１人でいるのが怖くて，緊張するタイプなのでバイトは絶対にしたくないです。 社会に出たらまぁ・・・仕方が無いですけど。 どうすれば良いか教えてください！長い質問内容ですみません（´｀） ちなみに母は妹に１度も「バイトをしろ」とか「働け」と言った事が、ありません。 むしろ「ずっと家にいて欲しい。頭が賢いしから♪」っと言ってました。

会社の寮のことで、ジレンマに陥り、頭を悩ませています。寮に入るべきでしょうか？ 住宅形態が個室の寮の方の意見でも、それ以外の方でもよいのでアドバイスや指摘などして頂けるとありがたいです。 会社の寮に入ろうか家から通おうか非常に迷っております。 私の会社の寮が、3LDKの1室（例：１０１号室を借上）を借りて３つある部屋を3分割して、風呂・キッチン・トイレ・冷蔵庫・洗濯機が共同で、同期or先輩と一緒の寮なのですが、どういうデメリット・メリットが考えられますか？ 寮の立地は会社から２０分の所です。 家賃は１００００円で、光熱費などは分割です。 私はどちらかというと引っ込み思案でコミュニケーションが得意でなく、人生経験（遊びについてや知らない世界がかなり多い）も少なく、ノリも薄く、皆と馬鹿騒ぎしたり、人の部屋に上がり込んで馬鹿騒ぎするのが非常に苦手な人間です。嫌なことは自分に言い訳をして、逃げる嫌いもあります。 そういう自分は分かっていますが、経験としてこういう経験は大事ではないかと感じる節もあります。 会社の先輩や同僚から情報を得られたり、集団生活を学べたり、自立出来たり、新らたなことに飛び込むことへの経験になったり、通勤が楽になったりなどあります。本音としてはメリットはたくさんあると思っております。 しかし、私は小中時代に長らくいじめを遭いました。物を隠されたり、物に穴を開けられたり、物を壊されたり、いじられたり、殴られたりなどがあり、苛めていた人間が野球部やサッカー部、バスケ部など運動部員系です。 要因の一つとして、私は嫌なことを他人にはっきり意思表示できず、弱い人間だと思いやられていたのでやられてたのだろうなと今思って感じています。決してトラウマではありませんが、こういう経験から、顔や離していれば性格が悪そうな人間・苛めそうな人間がある程度区別できます。 どういう同期が入寮するかまだわかりませんが、私の会社に入社してくる人は体育会系の人間が多いです。なので、体育会系的な人間が入寮する確率は非常に高いです。んでもしこういう人と、嫌な先輩と同じ室に一緒になった場合、室内で何か二人で手を組んでいじめてきたり、物を隠されたり、物を壊したり、シカトされたり、とにかく私の困るようなことをさせられるのではないかという懸念があります。また、会社から帰宅した後に室内の人間が自分の友達を室内に上げてリビングで馬鹿騒ぎしたり、一緒に巻き込まれたりして十分に安らげない・毎日がストレスになるのではないかという懸念があります。休日も、好きでもやったこともないスポーツを誘われたり、飲みに行かないと「協調性がない」「コミュニケーション障害」と思われたりする懸念もあります。 また、自己都合で退寮する際に、室内の人から「アイツばっくれやがった」や「俺らのこと嫌で出て行ったのかな」など思われ、その人たちとの人間関係が悪化するのではないかという懸念もあります。また、先輩や同期などはよく相談相手などになると聞きますが、敵・ストレス解消の標的となったりなど真逆のことも考えられます。 私自身も考え過ぎのなのかもしれませんが、昔の経験から予測してしまいます。 しかし、いつまでもこういう思考に走っていては変われないのではないかという思いもあります。寮には入らなければ、寮に入らなければ得られないものを失う、寮の中で仲の良いグループ出来てしまい、グループの輪に入れなくなる、会社から「遠いのになんで寮に入らないのと」思われ、人間性を疑われる懸念、今後万が一転勤や海外出張駐在になった際に、何も新しいことに飛び込んでいないため、今以上に決断が出来なくて苦しむ懸念などがあります。 また、家から決して通えない距離ではないです。 自宅からドアツードアで約2時間（家から駅まで１０分、電車で乗り換え時間含め８０分、駅から徒歩２０分）です。 遠さで言えばかなり遠いです。 学校の時は、2時間の通学時間を経験しましたが、長いとは感じましたがそれなりに慣れました。ただ週3日くらいしか学校がなかったので、楽に感じました。また、朝早く起きるのではなく9時起きで学校に行っていたので楽に感じたのかもしれません。 会社に入ると、毎朝5時～5時半には確実に起きる必要があります。始業時間は８時半です。 借金が奨学金を借りており、３００万あります。 実際の寮と言うのは学生生活のノリが続くのでしょうか？ ３６５日寮生と一緒に過ごし、自由な時間は寝る時以外１分足りともないのでしょうか？ 交際費が非常に掛かる印象がありますが、どうでしょうか？ 自宅から通うのと、寮に入るのでの貯金額の差は、食費と交際の差程度です。それほど大きな差はないです。 以上のように、「自宅からだとメリットがあるが、もし寮に入らなかったら得られない」「寮に入ったら、色々な経験ができる、だけど相談できる人がいない、プライベートがない」など機会損失などを考えてしまいジレンマ、無限ループの状態になっており、今抜け出すことが出来ません。 どうしたらよいのでしょうか？ 思考の手助けをお願いします。

平成24年度　喜茂別町「地域おこし協力隊」募集要項　 記事は　http://www.town.kimobetsu.hokkaido.jp/info/24_1.html　 資料はHPからDLしてください。知り合いの役場から協力依頼されています。以下はHPの記事転載。 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 　喜茂別町は、札幌市に隣接し、農林業を中心とした、えぞ富士と呼ばれる秀峰羊蹄山を望む美しいまちです。 　しかしながら、少子高齢化による人口減少が続いていることから、「出生率の増加」、「住宅整備」による定住増、「健康寿命を延ばす」取組みを重点として安心して暮らし続けられる町を目指しております。 　このため、特に人材が不足している高齢者支援分野において、町外の人材を積極的に受け入れることにより、地域等において支援が必要な高齢者の健康寿命を延ばすための新たな展開を期待し、次のとおり「地域おこし協力隊」を募集します。 　2年間の活動後に、喜茂別町内で就業する思いを持った方々の応募をお待ちしております。 １　募集人員 地域おこし協力隊　　３名 ２　業務概要 喜茂別町包括支援センターに属し、地域住民の心身の健康保持及び生活の安定のために必要な支援を行う。 介護予防に関する業務 介護予防事業のスタッフとして高齢者等の支援を行う。 地域包括ケアに関する業務 喜茂別町が推進する地域包括ケアに関する業務を行う。 その他高齢者の支援に関する業務 ３　募集対象 年齢　20歳以上40歳以下の男女 都市地域等から喜茂別町に住民票を異動し移住する方（※１条件不利地からの異動は対象外） 資格等　保健師、社会福祉士、社会福祉主事、運動指導員、介護支援専門員、看護師、栄養士の資格を有する方並びに介護保険施設又は社会福祉法人に５年以上の勤務経験のある方 普通自動車運転免許を取得している方 パソコンをメールのやり取り等で日常的に利用している方 包括支援センター職員と協力し、支援を必要とする高齢者等を元気するために意欲的に行動できる方 ※1　条件不利地：「過疎」「山村」「離島」「半島」「奄美法等」に指定された地域（別添「地域振興関係法指定状況一覧」★地域） ４　勤務地 喜茂別町ふれあい福祉センター ５　勤務時間 1日7時間45分、週38時間４５分程度 ６　期間等 喜茂別町の非常勤職員として喜茂別町長が委嘱します。 期間は、平成24年5月から平成２６年３月までとします。 （1年終了時（平成25年3月）に勤務状況を検証して次年次の委嘱について判断します。） ７　応募手続き 平成24年３月３０日（金）から平成24年4月１０日（火）必着 （ただし、持参する場合は、土曜・日曜・祝祭日は除く） 提出書類 ・ 履歴書（写真添付、必ず携帯電話以外のメールアドレスを記入のこと） ・ 免許書・修了証の写し ・ レポート提出 　 「喜茂別町の高齢者福祉について」の課題について千字程度でレポートを提出して下さい。 申し込み・お問い合わせ 〒044-0201 北海道虻田郡喜茂別町字喜茂別１５番地１ ふれあい福祉センター内　地域包括支援センター TEL 0136-31-2940 FAX 0136-33-3000 ８　選考 第1次選考　書類選考の上、4月１３日（金）を目途に結果を応募者全員に文書又はメールで通知します。 第2次選考　第1次合格者を対象に4月18日（水）を目途に面接試験を実施します。 最終の選考結果は、4月20日（金）を目途に合格者に通知します。 ９　待遇等 ・報酬　月額16万円5千円 ・活動期間中の住居は町が用意します。 ・社会保険等の加入はありません。 （国民年金・国民健康保険にそれぞれが加入して下さい） ・活動時間内の車両は、町が貸与します。 10　その他 ・募集に関する質問は、別紙１質問書により行う。郵送、ファックス、メールで行うこと。電話での質問は受け付けないので留意すること。 ・質問に対する回答は、質問者にメールまたはファックスで回答します。 別紙１　質問書（Word) 別添　「地域振興関係法指定状況一覧」（PDF) (健康推進課) 日時: 2012年03月30日

あまりに問題が複雑化しています。 また、個人情報保護にも触れるので、 物語（ノンフィクション）にして見ました。 何が問題かが、わからないので、 コメントだけでも、問題提起だけでも、大変ありがたいです。 理解ある方からの、コメントお待ちしております。 また、長文失礼致します。 以下、本文 ある田舎に少年がいました。 その少年は、イチローを見て、 カッコいい！と思い、 イチローのようになるのが夢でした。 そのために、毎日バットを振り続けました。 初めての打席、彼はヒットを打つことができました。 初めての守備、ピッチャーを任され、 三振を取ることができました。 それが自信につながりました。 彼は、三振よりも打つことが好きでした。 そのために、毎日、バットを振り続けました。 お父さんもそれを応援するために、 バッティングセンターに通わせてくれました。 少年は、苦難の末、甲子園に行くことができました。 甲子園で優勝はできませんでしたが、 打率は４割に迫る勢い、盗塁、守備等、 その才能が買われ、なんと大リーグから依頼が来ました。 もちろん緊張もありました。 しかし、彼はワクワクしていました。 「自分の力を試してみたい。」 少年は英語もできません。 アメリカも初めてです。 ましてや、高卒で大リーグなど・・・ という声も上がりました。 両親は、子供の夢に希望があると信じていました。 大学野球でなく、日本のプロ野球ではなく、 大リーグに18歳で立つことに歴史的意味があると、 信じ、彼を全身全霊で送り出しました。 契約金額は目が飛び出るくらいの金額でした。 両親と少年は希望を胸にアメリカに行きました。 少年にとってのアメリカは別世界でした。 「こんなところでやっていけるのだろうか」 そう少年は感じた時、 戦争から帰ったおじいさんの言葉を思い出しました。 「毎日、死ぬ気で頑張りなさい」 その言葉を胸に秘め、 無理をして環境になじもうとしました。 まず、球団では厳しいトレーニングがありました。 実は、その球団はまだ設立してまもなく、 お医者さんがいない球団でした。 ですので、リーグでは２位だったものの ケガをする人はは続出、球団をすぐにでやめる人が 後を絶ちませんでした。 少年は真面目で誠実で無垢だったので、 それも試練だと思い、バットを振り続けました。 結果、少年は腕の腱を傷つけてしまい、 トレーニング中にバットを振ることができませんでした。 しかし、少年はイチロー選手のようになりたかったので、 ケガしたことを我慢していました。 ようやく最初の試合の日、初打席が回ってきました。 彼は全身全霊で打席に臨み、ヒットを打って、 チームの勝利に貢献しようと頑張りました。 監督側の期待もありました。 彼は三振しました。 次の打席も三振しました。 監督からの期待があったため、 選手交代はありませんでしたが、 三打席目、彼はバットを握ることができませんでした。 腕に腱が痛んでいたのです。 すぐに救急で病院に行ったところ、 「運動不可」との診断が下りました。 監督は全治１ヶ月と聞き、 １ヶ月後からはリハビリを経て、 再びチームに戻ることを推奨しました。 １ヶ月後、彼も監督ものぞんでいた日がやってきました。 再び医師から診断がおり「運動不可」と診断されました。 少年が家に帰ると、手紙が届いていました。 中身を空けてみると、 「解雇通知」でした。 少年は、何が起こったのかわかりませんでした。 驚いて、実家に電話すると 「それはクビになったということだ」と父親に言われました。 監督に理由を聞いてみると、 「ルーキーで１か月以上の故障者は球団からは解雇するルール」 があるそうです。 少年はルールに従い、帰国しました。 家族は心配しましたが、まだ若いしなんとかなると思っていました。 少年自身もそれを信じていました。 それから、少年は様々な仕事をしました。 少年は、地元の大学野球に働きながら所属して ドブさらい、コンビニ、事務、営業、仕事を選ばず、お金のために働きました。 なぜなら、少年には 「大リーグでイチローのようになれる」という夢があったからです。 「お金を貯めて治療を受け最高の状態で再び大リーグに戻るんだ！」 その目標を果たすために、５年間もの歳月がかかりました。 彼は、夢はあるものの「大人」になっていました。 彼は、とうとう過去の実績から大リーグの１位の球団に ３ヶ月ですが在籍を許可されました。 ３ヶ月間の実績で、一軍に入れるという約束でした。 契約金はスズメの涙程度でした。 しかし、彼は「大リーグに立つことに意味がある」と信じ、 全身全霊で、トレーニングに臨みました。 そして、開幕中の試合ではありますが、９回裏 ８番バッターレフトで打席に立つことができました。 ピッチャーの球は160キロ近く、ボールは全く見えませんでした。 しかし、全神経を集中し、 なんとかファールでボールに当てることはかろうじてできました。 ストライクが２個続いた時、監督から呼び出されました。 「ここでホームランを打たなかったらクビだ」 彼は後がないと思いました。 全身全霊で振りました。 結果は「ピッチャーゴロ」 しかし、彼は前向きで誠実なので、 「大リーグでボールに当てたこと」を誇りに思いました。 それが明日への希望につながるからです。 次の試合、また監督から呼び出されました。 「次の試合から３試合連続で８番レフトで使う、 　求める結果は、３割とにかくヒットを打つことだ 　結果がでなかった場合は、わかってるよな？」 彼は、子供の頃からヒットを打ち続けていました。 甲子園でも大学野球でも打率はトップでした。 「難しいことだが、全身全霊でやろう。 　そこから結果につながる。」 そして、３日後、 ３割に届きませんでしたが、 ヒットを打つことはできました。 あまりに全身全霊で取り組んだため、 何本打ったかなど覚えていないくらい 目の前のボールに集中していました。 監督から呼び出されました。 「キミは全く勝利に貢献していない。 　むしろ、負けへと導いている。 　よって、本来だったら、損害請求を出すくらいのつもりだ。 　しかし、チームのメンツもあるので来週も来てくれ。」 彼は唖然としました。 彼はそれなりのプロ意識はありました。 彼のプロ野球生命を懸けたのに、それが負けへと導いている。 ましてや、損害請求など出されたら・・・。 彼は完全に玉砕しました。 彼は非常に責任感の強い人格であり、 家族もあったため、２日間考えに考え抜き、 自分の大リーグへの挑戦に限界を感じ、自ら辞表を出しました。 彼は実家に帰ってきました。 そして、彼は夢を失いました。 とにかく働かなければいけない、と何十社と履歴書を出しましたが、 日本は未曾有の不況、全て、書類に落ち、 コンビニのアルバイト、週一回４時間８５０円にも落ちました。 そして、心神喪失で、倒れてしまい、２ヶ月間入院しました 医者からは、社会には適応できないと言われています。 そして、彼は今、半年間、引きこもっています。 家族には自殺もほのめかしているそうです。 あなた様でしたら、彼になんと声を掛けますか？

２９歳男です。 私は小学２年の頃から中学受験予備校に行かされ、おかげで公立小学校では「天才」と煽てられたこともあって、自分は少々このクラスメイト達より上の人間だと思っていました。 中高一貫の私立の学校に進学しましたが、その時代にあっても親からの命令でとび級並の勉強漬けの生活を送り、成績は良い方でした。 そのおかげで自分は中学高校でもカーストは上の方だと思っていました。 普通の公立、あるいは共学の学校と違って、運動系部活をやっているイケメン男子が女子生徒の注目を集めるとか、そういった当たり前の青春な様子をまざまざと見せつけられることもなく、「テストの成績が高い者が偉い」ということを信じられる環境に自分はいたのです。 一浪した後に東京の有名な私立大学に合格したその瞬間も、「僕はこの大学ブランド未満の全ての人間の上に立ったのだ！！」と本気で思っていました。 合格した後に横浜駅を歩く高校生カップルを見て「ふん・・だがしかし今の僕はこんな連中の上に立ったのだぞ」と感じたものです。 その少し後に小学校の同窓会もあったのですが、自己紹介で「あの有名大学に通う優秀な男です」と寒い自己紹介もしましたし、「学生証みせてあげようか～」とか言っていました。 帰った後、親に「いや～僕以外本当に哀れな末路を辿っていたのがよくわかった、やはり学歴社会だな。」とか報告していました。 しかし、この状態は長くは続かず、就活をもって崩壊しました。 最初は大手の説明会やインターンの面接を受けていたのですが、面接で大学のサークルや高校の部活といった話のネタがあまりにもなく、面接官から鼻で笑われることが多かったのです。 自分は、スポーツも芸術もサッパリでも、「いい中学、いい大学、大きな会社に入れれば人生安泰」という価値観を信じ込まされて、受験勉強以外の世界を知らない井の中の蛙であるということを思い知ったのです。 自分がもし公立の中学に行っていたら、虐められていたと思いますし、男子校でなくとも女子に相手になんかされなかったのだろうと思います。 ああ、だから私立男子校に行かされたんだろうなと、今からなら思えます。 １９歳の頃の同窓会で「哀れな末路」をたどったと信じていた小学校のクラスメイト達は、バンド活動に明け暮れていた男が今や小学校の教員だったり、普通の工学系大学にいた男が超大手企業に入って妻子を既にもっていたり、豚みたいだと思っていた女子が立派に母親になっていたり、地元でしっかり地に足をつけて青春時代を生き抜いてきたにふさわしい人間に成長していました。 反面、自分は、今はまだ都内でそれなりの中小企業で正社員として、まあ資産も750万超ありますし、借金を抱えているわけでも職を転々としているわけでもなく、今のところはそれなりにやっているように周りには見せていますけど、実態は会社を辞めてくれないかと上から言われているに等しい状況にまで追い込まれています。 プライベートでも友人に会うのは１年に１回あるかないかですし、休日も単独行動がほとんどです。彼女などいたこともありません。 家族も、両親の仲は私の幼少の頃から悪く、弟は東大出身のフリーターです。 ようするに、スクールカースト底辺に近い分際が、粋がって「お勉強」だけは頑張っていたということだと思います。 でも会社等の実社会では、何か芸ができたり、仕事ができたり、コミュ力があったり、海外旅行や留学など経験豊富だったり、イケメンだったり、車の運転ができたりといった人が上にいきますね ？ 親がやりたかったのは、底辺の分際を学歴でカムフラージュすることだったのでしょうか？ 今、この年齢になってからでも、今までのクラスメイト達や会社の人達といったカーストの上の人達に追いつくのは可能でしょうか？ それとも私も、日雇いバイトとかでくらしていて、中古ゲームや漫画等とかネットだけが楽しみで、汚いワンルームで暮らしている人達の所まで堕ちるしかないのでしょうか。 ご意見お待ちしています。

私は今年で34になりますが、11歳を境に現在まで、親の庇護や教育を受けることなく生きてきました。 また現在の日本社会では考えられないことですが、それ以降の義務教育もまともに受けていません。 簡単に言えば、ある学校の寄宿舎のようなところに預けられてからなのですが、両親が覚せい剤所持で 逮捕され、私を養育できなくなったことがきっかけでした。 私にとってそこでの生活は地獄のようでした。監獄の方がまだましであるのではないかと思える程です。 私は外国籍の人間なのですが、それまでは日本の学校に通っていました。預けられた先はインターナショナル スクールのようなところで、授業は全て母国語で行われておりましたが、私は日本語しかできません。 知らない言語で授業を受けても内容が理解できようはずもなく、成績は常に最下位、その為に同級生から、 定期的に殴る蹴るの暴行を加えられました。 加えてサッカー部に入ることを強要され、運動の苦手な私はそこでも皆の足を引っ張ることになり、 先輩や同級生から日常的に暴力を振るわれていました。 学校が終わっても、寄宿舎で顔を合わせる面々は同じですから、気の休まる暇がありません。 先輩や同級生に使い走りにされるのは当たり前で、お金を要求されたこともありました。 少しでも気に障ることがあれば暴力を振るわれ、殴る蹴るはもちろん、鈍器による殴打から刃物による 顔や手足への切りつけ、半田ゴテや石油ストーブによる火傷、プールに沈めての窒息など、行為はどんどん エスカレートし、怪我をする度に教師には適当な嘘をついて誤魔化していました。 現在でも体のあちこちに、この時の傷跡が残っています。 部活で足を引っ張らないよう、自主的な練習と筋力トレーニングも強要され、毎朝5時に起きて10kmの ランニングと練習、夜は寝る前に5kgの鉄アレイを担いで、毎晩500回のスクワット。日によっては2000回 やらされたこともありました。その為に寝るのはいつも午前1時過ぎ、5時には起きて練習、その後は学校での生活、 放課後は部活をして、寝る前にはまた筋力トレーニング… こんな毎日の生活が4年以上続き、耐え切れずに寄宿舎の屋上から飛び降りたこともありました。 それから20年以上もの間、毎日死を考えない日はありませんでした。 これらの経験から、私は血縁者を含め、他人から何かを得ることを当てにしなくなりました。 誰かに頼ることもなく、教育を受けることもなく、全てを己の経験から判断して自身の成長の糧とし、 自分のことも他人のことも、物事を非常に冷静な目で見るようになりました。 18歳になって一人で生活をするようになってから、その傾向はますます強くなり、成人した自分の中に 強く残されたのは、安易な行動を選択する人間に対しての憎悪、そして自身の快楽の為に子供をこのような 環境へ放り込んだ両親への、非常に強い憎しみでした。 それと同時に、自分がずっと求めていた安息の場所を得ること、自分だけの家庭を持つことが、唯一の 希望として残されていましたが、幸せな家庭を築くためには、私一人だけの力では実現できません。 しかし世の中の人間を見る限り、共に実現できるような相手がいるとは、とても思えませんでした。 何よりも私は、他人に対しての好意的な感情というものが理解できず、それを持ち合わせたこともないのです。 結局は一人で生きるのが最も良いのだろう、という結論に達し、現在に至ります。 外国人の為か学がない為か、職になかなかありつけずに若くして借金を背負ってしまいましたが、現在は 返済しながらも、何とか生活には困らずに過ごせています。が、上記の通り、今の私には借金を返済する以外に、 人生を長らせる理由が残されていません。何よりも、自我を持って存在していることがつらいのです。 現在、自殺を考えているわけではありませんが、趣味としてクライミングをしております。 それに没頭している間は、様々な事柄から開放されるということもあるのですが、危険な行為に身を置き、 死を身近に感じることに、非常に魅力を覚えるのです。 その為、敢えてフリーソロなどの危険な行為を行い、恐怖に立ち向かう自分に陶酔していることもあります。 私は今まで、人生についてはうんざりするほど考えを巡らして、今の生活に至っています。 自分ではもちろん、選択し得る中で最良の人生を歩んできたとは思っていますが、それでもふと、 他に選択肢はなかったのだろうかと、疑問に思わないわけではありません。 過去において、例えばどの様な生き方もあったのか、またこれからも残されている選択肢として、 どの様な生き方があるのか、ご意見を頂ければ幸いです。 夢中になって書いているうちに、長くなってしまいました。申し訳ありません。 どうぞよろしくお願い致します。

テーブルのたくばん覚えて1番だったら一番に注文されたものを届ける 厨房の人がいちいち1番にもっていくのは オムライスとカレーだよとかいうのでしょうか 1番に沢山の注文があったらまた何回も商品の名前とたくばんをいうんでしょうか ハンディに出てるのをチェックするのでしょうか そんなことをしていたらそれだけで10分過ぎますよね ホールの人はなんで注文のしなとたくばんセットにして覚えることができるんですか 一人だけの客なら注文したしなを間違えずにもっていけると思いますが 2人以上になれば間違えるに決まっています なのにホールの人はまちがえない ハンディのない店だってあるのに 間違えたとしても2回くらいです 注文のたびに間違えまくって どのたくにどの商品をだすかごっちゃになって一品もお客に届けられなかったという話はきいたことがありません ホールの人はいつもスムーズです わたしがホールだったら上記のことが毎日おきて1日でクビですよ 調理の人もなんで注文品をおぼえてるんですか 次から次へと注文されて 数えきれないのに しかも料理は計量しなければならないのに ひとつ二つとおぼえるだけで 一人の客の注文だけで精一杯なのが 人間の限界の能力なんじゃないですか わたしはそうだし、本気でそう思いますよ 飲食店ではたらいてるホールや調理の人達は超人、神様だと思いますよ なぜ人間がそんなことできるのか説明してほしいです 私には理解できません コンビニの店員やマクドナルドの店員もそう 信じられないことに勤務初日で表舞台にたち本番でやるんですよね わたしだったらなにもかも間違えます レジさえろくにできない お客が一人もこなくなりますよ なんでコンビニとかマクドナルドの店員なんてできるんですか 機械のようにマルチタスクじゃないですか 本当に理解できない みんな私以外天才なんですか 人間の領域とは思えません いつも不思議で自分が哀しくて虚しくて情けなくて飲食店でホールの人を見ながら食事をし、コンビニやマクドナルドの店員を疑問に思いながら商品をかってます スーパーのレジもわたしにはできないとおもいます 長蛇の列でしかもバーコードのない商品もあって 商品も重さによってすばやく並べて入れなければならない カードで何回払いとかポイントカードもあるしパニックですよ できません 私は調べてませんが間違いなくADHDです 私は簡単な数を数えるというだけのルーティンワークを1年間ほぼ毎日間違えまくりました お金の数2万円くらいですが 集めた小銭を正確に数えることができませんでした 電卓でかぞえては間違え2時間間違えてあってると思って翌日になったら 会社から間違えているやり直せの紙がはってありそんなことが2年間毎月でした 幼稚園児で鶴を本をよみながら折れる子供がいますよね 私はそういうことができるのは神様だとおもいます なぜなら私は中学生になって鶴を本でよんで難しいとおもったし鶴より難しい折り紙は本をよんでも理解できずに完成しませんでした 小学6ねんのころ、手芸クラブにいて友達は本をよみながら毛糸をあみ マフラーなどできてるんですが わたしは本をよんでも理解が全くできず 図面がわからずやはりすぐあきらめました それは意味不明の図面と呪文でした 本当にいまみてもわからないでしょう 努力不足、経験不足かなと若いころはおもって必死に努力しました 会社には誰よりもはやくきたし 帰りも最後まで残って練習 休みの日まで仕事のことを考えて練習 でも上達するどころか毎日失敗を繰り返すのです それが1年も はっきりいって私のミスはその仕事をやめるまで続きました 私は年をかなりとって絵本をかいたりする自分の本当の好きなことで一つのことに没頭できる仕事しかつとまらないと確信しています でも門戸が狭くて 私はいま塗装の養生をやってるんですが 難しくてきっとまた最後までできないんだとおもいます 普通の人ならバカでもできるというとおもいます ADHDの人と普通の人の頭はそんなに違うんですか 普通の人は超人的なことも普通にこなせてADHDのひとは全くそれができないのはなぜですか そしてそれが本当なら 理不尽すぎやしませんか 不器用すぎて 働ける仕事があまりないんです 絵本作家になりたいとはいっても 校正や編集を経てコネでなるひとがおおいんだとおもいます でも校正や編集なんてわたしには 間違いなくできないとおもいます 倉庫の仕分けも全然できないし 工場のパンをただまっすぐにずれないようにコンベヤーみたいなところに並べるのもできません わたしがやるとなんどもピーとなってしまい仕事が中断してしまいます 私はいままで沢山の人と話をしてきて 人間的に本当にどうしようもないやつ、 腐ったようなやつ、大したことのないやつをみてきましたが 仕事はそつなくこなせるか、普通の人より器用で仕事ができるやつばかりでした わたしがおかしいんでしょうか わたしこそが他人からみてどうしようもない、クズなんですかね 仕事ができないと人間性まで嫌われます わたしには普通にできるという人達がわからない 世の中どうまわってるかわからない 普通にできる人はADHDの 人のことなんて邪魔でゴミクズぐらいにしかおもってないのでしょう わたしはあなたたちが理解できない あなたたちはADHDの人のこと どうおもってるんですか わたしは40歳近くになりますが仕事は色々ありまだ選べます だけどできる仕事がないんです クリエイティブな絵をかくような 仕事が向いていると思いますよ 働きながら仕事探しをし続けなきゃいけません ADHDの重症なひとは仕事どうしてますか どんな仕事をしてますか なんかいい薬とか運動ないですか わたしは人に合わせるのが苦手で 自分一人でやりたいタイプです

春から高校3年生（17歳）の女子です。 1年ほど前から、腸のガス（おなら）に悩んでいます。 最初は軽いもので、今とは症状も違うのですが、授業中にガスが出そうになって、それを我慢するとぽこぽことガスが鳴るくらいの感じだったと思います。（それでも大分気にしてました） それがいつからかだんだん変化していって、前は小さなガスだったのが大きなガスになり、それを我慢すると「ボコッ」とか「グー」と大きく音が鳴るようになって、とてもつらかったです。 そしてしばらくはそんな症状が続いて、確か高2の夏休み明けかその前くらいから、朝起きたときから腸がぼこぼこと鳴り始め、ガスがたくさん出るようになりました。 それを最初はガスだけ出しているのですが、出しているうちに便意も来て（多分腸が動いて、ガスと一緒に便もぜん動運動で動いてきているのだと思います）、トイレに行って便を出すと、ガスも一緒に出てくる、という感じです。 でも出しても出してもすぐまたガスがしたくなり、何度かガスを出していると便も出そうになるので、15～30分くらいの感覚で何度もトイレに行き、ガスを出しています。 もう朝はガスを出しにトイレに行っている感覚です。とてもつらいです。 朝、そうやってガスをなんとか大体出し切って学校に行くと、そのあとはもうガスは出ません。出るとしても帰ってきてからの夕方か夜から出始めるくらいです。 しかし朝に全て出し切れずに行くと、学校でもガスがしたくなり、お腹もかなり頻繁にグーグー鳴って、もう授業に集中できず本当につらいです。 休日は、そんなに朝一生懸命ガスを出さないし、学校に行く日ほど腸も過敏に動かないみたいですが、そういうときは大体一日中ガスが出る日が多いので、出ないだけでガスは溜まっているようです。 今年の夏くらいに内科に行ってみたんですが、漢方を処方され、しばらく飲んでみましたが症状は全く変わりませんでした。 わたしくらいの年齢だと、こういう症状でも「思春期の精神的なものだから仕方ない」というか、「大人になれば治る」というか、そういう扱いになってしまうことが多いようです。 わたしのこの症状はなんなんでしょうか？治ることはありますか？ そして何科に行けばいいでしょうか？ 色々質問サイトで同じような症状の人を検索していると、心療内科辺りがいいかなと思っているのですが・・・ でも過敏性腸症候群ガス型の方の質問を見ると、やはりわたしのように朝だけというのはなく、みなさん一日中ガスが出て困っている、という症状。 なので、わたしはこの病気ではないのかな・・・ 他の気になる症状、自分の体質などを挙げると、 ・元々腸は弱いほうだと思います。 牛乳は飲めないですし、お腹も痛くなりやすいです。 それから、昔は便秘気味でした。（今は便通は悪くないと思いますが、日によって硬かったり下痢気味だったりの日もあります・・・） 昔から朝はお腹が痛くなっていました。今も学校に行ってから1、2時間目くらいまではお腹が痛いです。 ・1年前にガスの症状が出始めてから少しあとだったと思いますが、げっぷがよく出るようになりました。 授業中に出そうとすると、胃から空気がぐるるるる、と上がってきてかなり音がするので恥ずかしく、我慢するのですが、何回も我慢していると胃が痛くなったりします。 これも最近回数が増えてきたような気がします ・そしてこれは最近になってからなのですが、授業中に唾が溜まるようになってしまって、飲み込まなければ喋れないくらい溜まります。飲み込んでも飲み込んでも溜まります。 授業によってはいきなり当たる教科もあるので、余計に緊張して、そうするとますます唾が溜まってしまいます。 それを飲み込むのにも、飲んだときに音が鳴りやすいので、恥ずかしくてどうしようもなくてつらいです。 でも溜まるのは授業中だけで、休み時間や家にいるときはそこまで唾は溜まってきませんし、ほとんど気になりません。 授業中になると唾が溜まるのを気にしてしまって、意識がそっちにいって、余計に溜まるのだと思います。 緊張すると逆に口の中が渇くはずだと思うのですが・・・ 最近症状が色々と増えてきて困っています。 わたしの症状は大体心療内科に行くような症状だと思うのですが、これらの症状は治りますか？ ひとまず毎日つらいので、なんとかしたいです。 もし症状が治ったら、どれだけ毎日楽に過ごせることか・・・（´；ω；`） 本当に長々とすみません。 同じ症状の方、治った方、それ以外でもなにか情報がありましたらご回答よろしくおねがいします。

大学生一年生の女です。 長くなってしまうと思いますが、読んで頂けたら嬉しいです。 私はつい最近まで彼女持ちのクラスメイトのことが好きでした。 彼 ・付き合って三年の彼女がいる。(体の関係はまだない) ・彼女は地元に残っているらしく遠距離中。 ・彼女といつ連絡をとっているのか分からないくらい忙しい。(塾講のバイト、運動部に所属しているため毎日帰りが遅い。) ・体格が良い。(はっきり言うとモテません。) 私 ・男性と付き合ったことがない。(なにも行動できずにいつも片想いで終わるため) ・中学生の時に友人に騙され、先輩にいたずらされた(肉体関係で)。 私が彼と仲良くなったきっかけは私が学校にいるときに風邪をこじらせてしまい、たまたまその場にいた彼が介抱してくれたからでした。 それがきっかけでちょくちょくメールをするようになったのですが、『またなにかあったら相談してね』とか『いつでも力になるからな』と言ってくれたので、その時悩んでいた友人関係について電話で相談し、三時間くらい他愛もない話をしました。 その電話がきっかけで少しずつ彼のことが気になり始めました。 ある日ちょっとしたことがあり休日に彼の家に行くことになりました。夕方頃に彼の家に行き、彼はベットでゴロゴロして、私はベットの淵に座りながら話していました。 そしたら彼がいきなり怖い話するかって言い出したので、話を聞いていたらその話の結末がすごく怖くて、驚いた私がベットに倒れ込んじゃったんです。 そしたら彼は私を抱き寄せて笑いながら『ごめんな』って言ってきて、どうしたらいいかわからず、そのままの状態がしばらく続きました。 私もその時悩みすぎていて、睡眠不足だったため、久しぶりに安心した気持ちになってうとうとしていたら、それに気がついた彼が『少し横になって寝たら？』といってくれました。 さすがにそれは…と思ったので、朦朧としながらも横にはなりませんでした。そしたらいつのまにか彼に倒されていて、『まぶしい？電気消す？』と言ってきたので、うんと言ったら電気が消えて彼が覆い被さってきました。 私は眠たかったので一瞬何が起きたのかわからず、黙っていたら、彼がそういう雰囲気になってしまったらしく、私も相手に彼女がいると分かっていても、大好きだった彼を拒むことはできず、少しだけそういう行為をしてしまいました。 でも愛撫や触るだけのもので、彼は射精したあとすぐ服を着始めました。私はその瞬間自分がしてしまったことの重大さに気付き気がついていたら泣いて、彼に誰とでもこういうことするのか聞いていました。 そしたら彼は俺が間違ってた。無かったことにしようと言ってきたのです。 わかってはいたのに彼の口からその言葉を聞いた途端、悲しくなって彼の家を飛び出しました。 日付が変わる少し前、私も大分落ち着いてきたので彼と話そうと思い、電話をしました。 彼は私がなぜ泣いたのか、いくら考えても分からなかったらしく、男性経験で良い思いをしていなかった私を知っているのに、自分も同じことをしてしまった罪悪感もあるが、これからも友達でいようと言っていたので、堪えきれず思いきって気持ちを伝えました。 案の定結果は駄目だったのですが、彼はこれからも相談に乗るし、なにかあったらいつでも言ってね、といました。 休みが明けて学校で会ったとき、とても気まずくて、話すことはおろか姿をみると逃げだす癖がついてしまいました。 彼もそんな私をみて、話しかけることを止めました。 その日、彼に自分の今の気持ちを伝えるためにメールをしました。恥ずかしくて話せないこと、でもいつかは普通に話したいということ。 彼はその話はスルーしたんですが、私が『あのときなんであんなことしたの？』と聞いたら『ああいう状況だったから』という答えが返ってきました。 そして、誰にもいってないよな？ということを何回も確認してきました。その言葉を聞いたときに彼は本当になかったことにしたいんだなということがわかりました。 ここで質問なのですが、彼にとって私は一体なんだったのでしょうか。ただの女友達だと思っていたてしても、そういう状況下だったら男の方は誰とでもそういうことをするのでしょうか？ また、今後、彼が彼女と別れたとき、こんなことがあった私のことを少しでも意識してくれるのでしょうか。 諦めるにもふとしたときに思い出が蘇ってきます。 彼の家に行ってしまった私も悪いんですが、もうどうしたらいいかわかりません。 辛いとき側にいてくれた人だったから、尚更忘れられないんです。 長くなってしまいましたが、お答えいただけると嬉しいです。

よろしくお願いします。以下、長文をお許しください。まじめに悩んでいます。 悩んでいるのは、子供の国語力の弱さ＋勉強方法です。 ＜現状＞ 私の息子は現在区立の小学校１年生です。学校のクラスでは、勉強のでき、理解 としては心配するようなことはないですよと、担任の先生に言われています。 こんな中、一方、昨年４月より、サピックスにいれています。 サピックスには通信添削講座があります、入学前にお試し的にやってみたサピックスの 通信添削（特に算数）が気に入り、子供が比較的楽しんでやっているようでしたので その流れもあって、塾の方にも入れてみました（勉強習慣や学力伸長が目的）。 今も算数は楽しいようです。 ところが塾の方では周りのレベルが高いのか、問題が難しいのか、それとも基礎的 な力（国語力含め）がついていないのか、２～３か月おきにやるような復習テストで、 算数も国語も平均点すらとれない状況です。特に国語は、もともと好きではないことも あって、非常に低いレベルになっています。算数も、あきらかに無理だろうという難問 はのぞいて、文章を十分に読み切らずに回答することでミスをしている傾向があります。 ＜サピックス通塾について＞ 塾自体に、行きたくないとかは言わず、同じ学校の友達もいるせいか、あるいは週に １回程度だから大して負担にもなっていないからか通っています。 ＜子供の特徴について＞ 私の子供は、人見知りのしない、明るくてよくしゃべる子で、ディズニーなどのショー が大好きであり、いつも家で歌をうたったり踊ったりしています。マイペースで、できない とか負けることを悔しいとかはあまり思わないタイプです。一人っ子にみられる幼稚さというか わがままもあります。ピアノがすきで、うまいとは言えませんが、結構厳しい先生に やいやい言われながら、３年もならっているのに、やめるとは一度もいいません。 また運動系は、手抜きはしていないようですが、基本苦手のようで、サッカー教室にいますが 試合をみていても、わけ入ってボールをうばって蹴ろうとするようなアグレッシブな こどもとは異なり、ボールの周辺をはしっているものの、自分の目の前にきたら 蹴ってみる・・みたいな感じです。 基本、反応速度はよく、口は達者で、機転がきくタイプに見えます（比較的せっかち）。 また納得すればやりますが、納得しないとなかなか身をいれてはやりません。 家内の実家は飲食業をやっているのですが、ときどき子供がお手伝いをします。 そんな時、７歳なのに、普通の従業員（大人・正社員）が驚くほど、客や店の状況を 瞬時に読み取り、対応するようで、（もちろん子供っぽいところはありますが）その動き の機敏さ、判断力の速さには、祖父母も舌を巻いています。 さらに、じっくり落ち着いて本を読む、書き順通りにひたすら漢字の練習をするなどは、 好きではなく、じっと集中しているのは好きなテレビをみるときとか、プラレールで 思い通りに線路を構成して勝手にジオラマを作っているときくらいです。 本などは面倒くさいようで、勉強でも算数のように、答えがはっきりでるようなものの方が すきなんだそうです。つまりもともと国語系といいますか、そっち系は興味があんまり ないみたいです。 ＜家庭での勉強と状況＞ 家庭では、毎日学校の宿題、サピックスの添削（＋付属の問題集）、サピックスの塾の 復習などを欠かさずやっているものの（トータルで１時間くらい）、小学校はともかく、 サピックスでの出来は先の通りさっぱりです。 学校の復習としてたまに教科書ガイド的な問題集もやっていますが、基本ひっかかる ことなく回答しています（特に算数）。ただ、国語は若干怪しいときがある。 ＜具体的な悩み＞ あまりにも塾の点数がわるく、順位も悲惨（特に国語、たとえば１００人いたら下から １０番くらいのイメージ）ため、いくら嫌がっていないといっても、サピックスにいれて おいてもどうなんだろうという話になっています。おそらく、ここまでできないので、 たとえば塾を変えれば・・というような対策が本当に本質的なのか・・とも感じています。 特に国語はここまで低くて・・どうしたもんだろうという感じです。 将来御三家とか高望みはしてませんが、それに続くくらいの学校くらいには・・と正直 思っている中で、先はそこそこあるものの、今何をすべきなのかかなり迷っています。 塾（サピックス）でやった教材などを、家で一緒に復習したりするときは、結構理解できて いるように感じるのですが、どうもテストになると・・・。 １）塾云々ではなく、国語力というところで何か考えるべきなのか、 ２）そもそも塾通いというポイントで考えるべきなのか、 ３）それとも家での対応含めた習慣の問題というところなのか、 ４）子供の性格（志向）なのか・・・。 ５）それ以外か・・・。 当初、必要性は感じてなかったので選択肢として現実味はなかったものの、仮に家庭 教師などを頼むとあっという間に、自分側に取り込んで、自分のペースに巻き込んで しまうだろうことから、（勉強習慣、学力伸長などを考えて）塾にいれましたが、ここまで 悪い（あまり伸びている様子もない）と、そもそも間違った方向性であるいているのかと 不安になり、恥ずかしながら質問をさせていただきました。 家内は、サピックスを嫌がっているわけではないが、楽しんでいる感じもない。だから 「はなまる学習会」のように、勉強が楽しいとおもうような環境のほうがいんじゃないか・・ などと言い出していますが・・。 なんかだらだらと書いてしまいましたが、国語力をつけるのはどうしたらいいのか・・・ このまま当面今のスタイル（サピックス通塾＋小学校＋添削）でいいものか・・ すいませんが、中長期的な視点から見えなくなっているので、大所高所から俯瞰して アドバイスなどいただけますと、幸いです。 よろしくお願いいたします。

　２２歳の大学生です。他にも質問させて頂いているのですが、実は躁鬱病の疑いがあり、病院に通っています。セカンドオピニオンでは「重度ではないから大丈夫」と診断されました。 　そんな僕には夢があります。小学生のころから続けている手品、そう、マジックです。家族と行ったデパートで偶然見つけた簡単なおもちゃタイプのマジック道具を買ってから、はまってしまいました。昔は単に「驚く顔が見たい」という物でしたが、今では「自分がちょっと凄いと思われたい」「面白い人、かっこいい人と見られたい」「現実ではあり得ない現象を起こして楽しんでもらいたい」という理由でやっています。もともとスポーツが得意ではないので高校の頃などは運動神経がよくてもてる同級生が羨ましく、「よし、それなら唯一得意なマジックを極めよう」と決心したのでした。 　実際、同窓会で数年ぶりに披露したところ「上達してる」「口（口上）が上手くなってる」と褒められました。これも所属している団体の方々や知り合いのマジシャンの方たちに揉まれてきた結果だと思います。小遣い稼ぎと上達のため（特に度胸をつける）、商店街でストリートをやっていて、そのおかげでキャラクターが定着してきました。 　商店街のイベントやお祭りでマジックショーも時々やり、商店街で知り合った児童館の職員の方たちに「交通費を払わせえて頂くのでショーをしてもらえませんか？」などと依頼を受けたこともあります（実際、好評でした）。　お店に行くと「もしかして商店街でマジックしてる人ですか？」などと少しずつですが名が知れ渡ってきているようです。そういうときに、生きていてよかったなあと思うのです。 　そして同時に、将来はプロのマジシャンになりたいという夢もあります。いつの間にか趣味の領域を超えていたのです。　もちろん、両親には大反対されました。母に関しては泣きながら怒られました。父も「本当にプロになってそれで食べていけるなら応援はする、けどなかなか難しいぞ」と言われ、「父さん母さんは兄ちゃん（長男なので）の味方やから、応援する」と言いつつ、本当に応援してくれるなら「プロになれるかどうか、やってみろ」と言ってくれるのでは？と疑問に思ってしまいます。それと同時に「理解がないのは仕方ない、実際、厳しい道だし」と納得してしまうこともあります。 　お笑いや俳優の世界と同じです。上手い人はごまんといて、目指している人もかなり多いです。ほんの一握りの人が有名になれるのです。業界ではかなり有名な人でも、普段は会社員というプロの方もいます。そこで、まずは普通に就職して、なんとか空いた時間を利用してマジシャンの活動をしていって、チャンスを見つけ、挑戦していこうと決めたのです。 　テレビで、プロの方の生徒になってプロを目指している高校生（当時僕と同世代でした）がいて、お母さんのインタビューで「もう、将来が楽しみなんですよ！」と言っているのを見て、正直悔しく、羨ましく思ってしまいました。「うちの親も全力で夢を応援して欲しい・・・」 　でもこれって甘えですよね？友人にも「環境のせいにするのはおかしいと思う」と言われてしまいました。一度、奇術部（マジックのサークル）のある大学に、マジックをしたいという理由だけで編入を試みたこともありました。勉強不足で落ちてしまいましたが受ける前は応援してくれる友人もいれば「君はマジックのために今の学校を捨てる」と言った旨を非難がましく言う先輩もいました。今では「隣の芝生が青く見えてただけだ」と自分の愚かさが嫌になります。 　マジックの練習をしている時は時間を忘れられます。飽き性の僕でも１０年も続いている趣味はマジックだけです。これから、どのように生きていけばよいのでしょうか？

初めまして。当方２９歳の男です。 １ヶ月半程前に背中に突然たくさんのブツブツが現れました。 １個２個なら出来た事はあるんですが、あまりに大量だったので皮膚科に行くと、『真菌が原因かな？ホルモンバランスの崩れかな？』と曖昧な診断をされ、抗真菌薬のニゾラール軟膏とアクアチムローションを２週間分処方されました。 医師は、それで大丈夫でしょう、みたいな軽い感じだったので、僕もひとまず安心したのですが、１０日程経っても治らず、逆にブツブツが増加しているので、少し遠い評判の良い総合医療（主に皮膚科と内科）の病院に行きました。 そこの先生は視診で『毛嚢炎』と判断したので、前の病院で真菌が原因と言われた旨を伝えると、ブツブツの組織？を採取し顕微鏡で調べてくれました。すると真菌はおらず、やはり毛嚢炎でしょう。と云う事で、抗生物質のクーペラシンとダラシンＴゲルを１０日分処方されました。 最初、２週間分と言われたんですが、その後に『まあ１０日で大丈夫でしょー』と、ここでも軽い感じで言われました。 なので、それほど深刻に考える必要は無いのかな、と思い、セカンドオピニオンまでしたんだし、と気が晴れました。 しかし、１０日きちんとお薬を使用したにも関わらず結果は同じでした。既に出来ていたブツブツはニキビ跡の様に黒ずみ、新たな赤いブツブツが出来ていたのです。 最初は背中だけだったのが、胸⇒腹と身体全体に広がっていました。 それに、抗生物質のクーペラシンを飲んだ後は少し胃が重いと云うか、痛い感じがしました。 僕は、今年の３月から躁鬱病で仕事をせず療養をしています。 精神安定剤のリーマス、デパゲン、デパスを服用しているので、それとの飲み合わせが悪いのでは？と思い、精神科医に尋ねましたが問題は無いでしょうと言われました。 薬が無くなったので、また同じ病院に行くと、『あー、前に比べて枯れているねー』と言い、今度は２０日分同じ薬を処方されました。明らかに前よりブツブツは増えていたんですが・・・。 それに、前の時は２週間から１０日分に薬を減らしたので、軽い症状なんだ、と思っていたのですが、今度は一気に倍の２０日分を処方されたので、どう云う事？と思い不安になりました。 そこの医師に、薬の飲み合わせを聞きましたが問題無いと言われ、胃の不快感も伝えましたが、特に何も指摘されませんでした。 その後も薬を飲み、塗り薬を塗っていたのですが一向に良くならず、それどころか腕や腰、尻にまででき、当然背中や胸は酷い有様です。 ネットで色々調べて、サンソリットのティートゥリーソープを買い、朝と夜はピーリングを行っています。医師もそれは良い事と言っていました。その後は化粧水で保湿をし、その後にダラシンを塗っていました。 元々、健康には気を使い、食事・運動・睡眠をきちんとしていたのですが、躁鬱病になり、ストレスからたまにお菓子や脂物を食べ過ぎたり、夜更かしをしたり、何もやる気がなくなり身体を動かさなかったりする事が度々ありました。 しかし、そう云う事は２９年間生きて来た中で何度もあった事で、何故突然ブツブツが大量に発生したのか不思議で仕方ありません。 ２０日分の薬を飲み終えた現在、ブツブツは酷くなっています。 ネットで調べていたら、内臓疾患から来るニキビと云うのがあり、症状がわりと当てはまっていたので、もしかしてそれでは？と思っています。 １～２年ぐらい前から背中の右の部分だけ吊った状態になります。椅子に座ってじっとしていたり、食事をしていたり、その様な時になります。胃も最近はマシですが、少し重い感じが続いています。首や肩も凝っており、右にも左にも後ろには倒せないのでヘルニアか躁鬱病によるものかな？と思っていたのですが、全ては内臓疾患から来ているのでは？と疑問を感じ始めています。 そうなると皮膚科に行っても分からないし、どうすればいいのか途方に暮れています。大きな大学病院は紹介状が無いと見てくれないし、皮膚科と内科が一緒になったところがいいのでしょうか。 それとも、セカンドオピニオンで行った病院は総合医療を行っているので、そこで見てもらった方がいいのでしょうか？ただ、見せても、また同じ薬を処方されるだけの様な気がして行く気になれないんです。 別の質問サイトで同じ様な質問をした時は、人間ドッグに行くべき、と言われましたが、無職の人間に５万円前後のお金はキツいです。 どうすればいいでしょうか？

育て親が私の首と手首の傷を見つけた時の反応についてです。 私は高校生で実の両親は離婚して、実母とは会ったこともありません。今は父方の祖父母に引き取られて祖父母と一緒に暮らしています。保育園の頃から人付き合いが苦手で人の輪に入れず、保育園の頃から自殺願望があったのを覚えています（その頃はただ漠然とアパートの三階の窓から体を乗り出してこのまま落ちたら悲しくなくなるかなー程度でした）。 少し前、これまでなく精神的に不安定な時期にいつもなら切らない首や顔まで切ってしまいました。その前にも切った足を見られていたのですが猫にひっかかれたと言うことで済ましていました（多分怪しがられてたと思いますが）。祖母がその傷を見つけた時「やらかした」と思いながら心の中で何となく安堵感がありました。しかし祖母は逆にヒステリックに陥ってしまい「どうして」「学校やめたいならやめるなり、もう好きにしなさい」「そんなんだったら今すぐＡ（実父の名）に言って引き取ってもらうから」とそのような言葉を繰り返します。そう言いなが「とにかく学校に行きなさい」といくら嫌がっても部屋から引っ張り出されて結局私もそれに従いました。その日学校から帰るといつもと変わらない様子で、それから後も特にいままで通りと言った感じでした。 暫くして連日悪夢とその夢の中での酷い耳鳴りや所謂金縛りに魘されてそのことを祖母に言いました。実父にも同じ体験があるらしい、と軽く笑われたのでネットで調べて市内の病院を探して行くだけ行ってみたいと打ち明けました。勿論却下されました。金がかかるし面倒なのだそうです。養ってもらってる身なのであまり勝手な行動は許されません。諦めました。 因みにこの期間もリスカは続いています。さすがに顔と首と足はやめましたが。 それからまた暫くして今度はリスカの傷が見つかりました。幸い何ヶ月か経っていて傷口は閉じておりグロテスクな状態では無かったのですが…車内で油断していて、追求されるかと思いきや「またか」とため息をつかれて終わりました。良かった、と思いながらなぜか虚しかったです。 そんな感じかと思えば、新年度からもっと勉強に励んで成績をあげるよう、直接的にではなく「今頃皆勉強してるんだろうね」とか「いい大学に行ってちゃんと就職したほうが幸せ」みたいに言われ、じわじわと疲れがきてしまいました。 スクールカウンセラーのカウンセリングを何度か受けていますがどうしても猫を被ってしまい時間を無駄に過ごしたような感覚と緊張の疲労に襲われるばかりです。 リスカなどの話は重すぎると思うので一番信頼を置く友達にもシリアスな話はしたことがありません。一度胸ポケットに入れていたリスカ用の剃刀が見つかり、手首の傷も見られたことがあるので（勿論猫にひっかかれたと言いました）ばれてるかもしれませんが…。 最近は前よりリスカの頻度も傷の深さもひどくなくなりましたが、代わりに何かしていないと死にたい死にたいと思うようになりつつあるようです。勉強していても解いている途中からいつの間にか死ぬことを考えていたり、信号を待ちながらこのまま道路に飛び込んだら、（二階や三階の）教室の窓を見ながらここから飛び降りたら、と思ったりしてます。迷惑かかるし、勇気も無いのでやりませんが…。運動した後、精神的に不安定になった時、嫌なことがあった時は自分の首を絞めて頭が痺れたようになって手を離すなどと言うこともやってます。 死にたいと思うなんて贅沢だとか、ただ構ってほしいだけじゃないかとか、そんな自分は馬鹿で傲慢だとわかっているつもりです。なのでこれまで言わずに毎日、日に何度もリスカしても笑って過ごしてきましたがそろそろどうにかしたいです。でもどうすればいいかわかりません。 私は育て親に頼りすぎなのでしょうか？本当は今頃祖父母は老後に向けて貯えを増やしつつこれまで頑張った分旅行に行ったりして楽しんでるはずなのです。なのに金食い虫なばかりかあれがしたいこれがしたいと我がままが過ぎるのでしょうか？でも事業を始めたばかりの実父には頼れません。フィーリング系の音楽を聴いたりやれそうなことはやってみたりしてますが、そう簡単には改善しなさそうです。趣味はたくさんあるのですが職にするには難しいと却下されているので将来したいこともなく、大学も決まらず勉強に身が入りません。 祖母がいつも通りなのは下手に私を刺激しないためかとも思いましたがこれでは拉致が開かないと思い質問しました。このように所謂、病んでしまった時、どのように対処すればいいですか？どうすれば改善できますか？皆様の知恵や体験談でも、お聞かせ下さい 長文失礼しました。

　 ★どうやって痩せることができましたか？★ 運動、食事内容・習慣の変更…といったものではあると思いますが、そういう漠然としたものではなくて具体的なご回答を望みます。 以下、自己紹介・背景説明みたいなものです。質問内容は前述している(★部分)のでお読みいただかなくても問題ありません。 4，5年前の冬に精神を病んでしまいました。初期症状は「手に持っていたものを頻繁に落とす」だけだったので最初は精神が関連しているとは思えず放置していました。 2，3ヶ月ほど経ったら(その間も頻繁に物を落としていました)状態に変化があらわれ、「呂律が回らなくなり喋ってる言葉が意味不明になる」でした。喋ってる自分自身も言いたい言葉を上手く発音・表現できなかったことを覚えています。当然、その場にいた人も何を言っているのか、何を伝えたいのかは分からなかったようです。 この状況はさすがにおかしいと思い、かかりつけ医(内科)に相談に行きました。 『言いたくないけど精神系の病気だと思います。信頼できる人がいるから紹介状書いておくね』とのことで、自宅から5.5kmのところにある心療内科へ通うことになりました。(2週間に1回のペースで診断(?)でした。この頃はまだ適正体重だったので「ちょっと遠いけどまぁいいか」で通っていました。当時(から現在に至るまで)車は所有していません。) そこから何回か通ってるうちにジプレキサを飲むようになりました。はい、悪魔の薬です。 倦怠感やイライラ、希死念慮といったネガティブな感情を払拭してくれる素晴らしい薬を処方してくれるようになったのです。 欣喜雀躍しました。これで普通に会社へ行ける、普通に仕事ができる、普通に暮らせることができる…。 そして悪夢の始まりでした。たくさんの同僚から「最近太ってきた？」と訊かれ、「そんなことないよ」とこたえていました。 が、飲み続けて1年経つと、飲み始める前の体重の五割増。具体的な数字を出すと36kg太ってました。 1年で+36kgです。信じられません。 そしてこの1年の間に、通っていた心療内科が移転しました。 さらに遠い、自宅から約6.8km地点に。さらに起伏の飛んだ道になりました。 これではさすがに自転車で通うのは無理だろうということでバスで行くことに。 片道480円(乗換1回)で、診断・処方箋代があわせて1410円(3割負担時)、薬代が3000円弱。 1回の診断で5000円も飛ぶようになりました。 そして移転ということで、移転前より大きな建物になりました。託児所付きの心療内科・小児科です。 この頃から徐々に精神が汚染されていったのだと思います。 ・心療内科が遠いこと。政令指定都市ではなくどこにでもありそうな中核市で、そして私が住んでいる場所も件の心療内科も中心部からは外れた場所。バスに乗ると往復代で960円かかり、移動に50分近くかかります(待ち時間も含めれば平均ですが+30分程度)。心療内科に対する好感度-1。 ・予約時間が意味を持っていない。11時に来てくださいね→10時入りで14時(遅い時は16時)頃に診断される。予約した意味がないじゃないか！心療内科に対する好感度-1。 ・開院と同時に行こうそうしよう。自分の前の患者(客/老人)が話し好きなのかなんなのかで2時間も使う。朝5時起きですぐ終わるよう配慮したのに、結局心療内科を出る頃にはお昼を回る。心療内科に対する好感度-1。(近くに他の病院や医院が無いため必然的に老人も集まります) こんな感じで好感度がどんどん失われていき、もう行かなくてもいいよなぁとなり、徐々にサボりながら行くことをやめました。 薬も当然なくなります。断薬して3日目～3週間は地獄でした。常に気持ち悪さがあり、食事のほとんどが野菜ジュースだったりヨーグルトだったりでご飯やパンなどはまともに食べられませんでした。 3週間過ぎたあたりから体に変化があらわれる2ヶ月目までの期間。残念ながらこの期間に何があったのかは不明です。思い出そうと思っても何も出てきません。つらかったこともたのしかったことも。ポッカリと穴がある感じです。 そして断薬から2ヶ月(以上)が経った頃、体に変化があらわれました。気持ち悪さが無くなったのと体重が徐々に落ちていったのです。 断薬から最低4ヶ月経つ頃には20kgは痩せ、(最低)6ヶ月目頃には元の体重まで戻りました。 この間、運動量は同じです。食事量は精神を病む前と同じ量に戻しました。 やった！これで元通りだ！と思ったのも束の間、再発です。 また物を落とすようになり、そしてまた呂律が回らなくなり。今度は完全に呂律が回らなくなり、言語としての体を持っていませんでした。なので再び薬を飲み始めるまで筆談しないと相手に考えが伝わりませんでした。 そしてまた同じようにジプレキサを飲むようになり、体重も元に戻りました。 その後紆余曲折を経まして(自殺未遂をしたり、仕事をやめたり、親と大喧嘩したり)、今は落ち着いてます。 仕事をやめて結果的に収入がなくなったので、退職金をほそぼそと使っていましたがついに底が見えるようになってきたので禁煙を決意しました。(20歳から吸っていました) 10/31まで好きなだけ吸って11/1からはもうやめよう。とテキトーに考えて、テキトーに実行しています。今月はまだ1本も吸っていません。 3日目あたりまでは常にイライラしてた気がしますが、案外簡単だったな、と。10日目の現在、まだ吸いたいなって気持ちはあります。ありますが、どうせこの先には金銭的に困窮するだろうから、やめれるならこのままやめちゃおうってことで吸うに至っていません。 こんなテキトーさで体重も落とせれば万々歳なのですが……。 下腹部だけが凹めばそれでいいんです。体重が1kgも変動してなかろうと、腕や足が極太だろうと、顎が無かろうと、下腹部だけが凹めば……。 現状、太ってることで日常に不具合を感じていないので、痩せる！って決意が非常に低いです。 今現在の考えも「できれば痩せたい」ぐらいにしか思っていません。 自分は軽装が好きなので、冬場でも暖かければ薄い長袖Tシャツ1枚で過ごすこともあります。 Tシャツ1枚。軽いし楽だしで好きなのですが、気になるのは下腹部。 たとえば同じデザインのTシャツを着ていたとして。 自分はXLのTシャツを着て下腹部が出て見た目的にもかなりみっともないのに、あの人は恐らく丈的にMサイズなのにシュッとしてて羨ましい。 ってのを最初に考えて、「同じ服を着てる…」が来ます。 あんまり他人の服装に頓着せず、自分の服装にも頓着しないようです。 休日にイオンへ行ったとき50歳ぐらいの男性が、キティちゃんが大きくプリントされているスウェット上下を着ていたのですが、ビックリするぐらい何も感じませんでした。 せいぜいが「あ、キティちゃん。かわいい……」ぐらいで、「スウェット上下……」「年を考えろ……」「還暦近いジジイがキティちゃんの服かよ……」などといったことは一切思いかびませんでした。 理解できなくもないです。自分もかわいいものが好きなので。きれいなものよりかわいいもののほうが好きですし、例えばそれが人間なら。女性に求めるのは1に技術、2にセンス、3に相性ですから。(個人ではどうにもならないことは重要視しません) その50歳ぐらいの男性が嫌いなわけではありませんし、仮に嫌いであったとしても、生来「坊主憎けりゃ袈裟まで憎い」って考えではないからです。 自分は人前に羞恥心があるので、そういう場ではそういう格好をしないだけで、レディース服やキッズ服、きぐるみ、コスプレなんかはいっぱい持ってますからね。 さすがにキティちゃん(などのキャラクタープリント系)のスウェットは持っていませんが、「キモい」よりも前に「あ、かわいい(服のキャラクターが)」が先に出て、脳内にある『どこかで見つけたら買うかどうか決めようリスト』にメモするぐらいです。 持ってる服で一番多いのは男女兼用の服で、次に女性用の服、男性用の服と続きます。 偏見ですが男性用の服って無骨な感じで生地もゴワゴワしてそうなイメージなのであまり買いません。買うとしたら完全に私服とは分けて考えます。デート用(相手はいませんし今後もできませんが)とか面接用とか…。 閑話休題。 そんなこんなで服を着るとみっともなく見える下腹部が嫌なので痩せたいって気持ちはあるのです。 そして冒頭に戻ります。 ★どうやって痩せることができましたか？★

会社の寮のことで、ジレンマに陥り、頭を悩ませています。寮に入るべきでしょうか？ 住宅形態が個室の寮の方の意見でも、それ以外の方でもよいのでアドバイスや指摘などして頂けるとありがたいです。 会社の寮に入ろうか家から通おうか非常に迷っております。 私の会社の寮が、3LDKの1室（例：１０１号室を借上）を借りて３つある部屋を3分割して、風呂・キッチン・トイレ・冷蔵庫・洗濯機が共同で、同期or先輩と一緒の寮なのですが、どういうデメリット・メリットが考えられますか？ 寮の立地は会社から２０分の所です。 家賃は１００００円で、光熱費などは分割です。 私はどちらかというと引っ込み思案でコミュニケーションが得意でなく、人生経験（遊びについてや知らない世界がかなり多い）も少なく、ノリも薄く、皆と馬鹿騒ぎしたり、人の部屋に上がり込んで馬鹿騒ぎするのが非常に苦手な人間です。嫌なことは自分に言い訳をして、逃げる嫌いもあります。 そういう自分は分かっていますが、経験としてこういう経験は大事ではないかと感じる節もあります。 会社の先輩や同僚から情報を得られたり、集団生活を学べたり、自立出来たり、新らたなことに飛び込むことへの経験になったり、通勤が楽になったりなどあります。本音としてはメリットはたくさんあると思っております。 しかし、私は小中時代に長らくいじめを遭いました。物を隠されたり、物に穴を開けられたり、物を壊されたり、いじられたり、殴られたりなどがあり、苛めていた人間が野球部やサッカー部、バスケ部など運動部員系です。 要因の一つとして、私は嫌なことを他人にはっきり意思表示できず、弱い人間だと思いやられていたのでやられてたのだろうなと今思って感じています。決してトラウマではありませんが、こういう経験から、顔や離していれば性格が悪そうな人間・苛めそうな人間がある程度区別できます。 どういう同期が入寮するかまだわかりませんが、私の会社に入社してくる人は体育会系の人間が多いです。なので、体育会系的な人間が入寮する確率は非常に高いです。んでもしこういう人と、嫌な先輩と同じ室に一緒になった場合、室内で何か二人で手を組んでいじめてきたり、物を隠されたり、物を壊したり、シカトされたり、とにかく私の困るようなことをさせられるのではないかという懸念があります。また、会社から帰宅した後に室内の人間が自分の友達を室内に上げてリビングで馬鹿騒ぎしたり、一緒に巻き込まれたりして十分に安らげない・毎日がストレスになるのではないかという懸念があります。休日も、好きでもやったこともないスポーツを誘われたり、飲みに行かないと「協調性がない」「コミュニケーション障害」と思われたりする懸念もあります。 また、自己都合で退寮する際に、室内の人から「アイツばっくれやがった」や「俺らのこと嫌で出て行ったのかな」など思われ、その人たちとの人間関係が悪化するのではないかという懸念もあります。また、先輩や同期などはよく相談相手などになると聞きますが、敵・ストレス解消の標的となったりなど真逆のことも考えられます。 私自身も考え過ぎのなのかもしれませんが、昔の経験から予測してしまいます。 しかし、いつまでもこういう思考に走っていては変われないのではないかという思いもあります。寮には入らなければ、寮に入らなければ得られないものを失う、寮の中で仲の良いグループ出来てしまい、グループの輪に入れなくなる、会社から「遠いのになんで寮に入らないのと」思われ、人間性を疑われる懸念、今後万が一転勤や海外出張駐在になった際に、何も新しいことに飛び込んでいないため、今以上に決断が出来なくて苦しむ懸念などがあります。 また、家から決して通えない距離ではないです。 自宅からドアツードアで約2時間（家から駅まで１０分、電車で乗り換え時間含め８０分、駅から徒歩２０分）です。 遠さで言えばかなり遠いです。 学校の時は、2時間の通学時間を経験しましたが、長いとは感じましたがそれなりに慣れました。ただ週3日くらいしか学校がなかったので、楽に感じました。また、朝早く起きるのではなく9時起きで学校に行っていたので楽に感じたのかもしれません。 会社に入ると、毎朝5時～5時半には確実に起きる必要があります。始業時間は８時半です。 借金が奨学金を借りており、３００万あります。 実際の寮と言うのは学生生活のノリが続くのでしょうか？ ３６５日寮生と一緒に過ごし、自由な時間は寝る時以外１分足りともないのでしょうか？ 交際費が非常に掛かる印象がありますが、どうでしょうか？ 自宅から通うのと、寮に入るのでの貯金額の差は、食費と交際の差程度です。それほど大きな差はないです。またもう一つ気になる点があります。私は勉強時間を残業などない限り1日の間に確保したいと思っています。勉強がほぼ必要としない営業マンや文系職種と違い理科系職種のため、勉強が毎日必要だと思っています。家からだと通勤時間中と自宅、寮の場合だと寮の部屋ですが、寮では勉強時間も作れず、終始遊びや飲みニケーション三昧でしょうか? 寮にいる人はその日暮らしで勉強していないイメージがあります。 以上のように、「自宅からだとメリットがあるが、もし寮に入らなかったら得られない」「寮に入ったら、色々な経験ができる、だけど相談できる人がいない、プライベートがない」など機会損失などを考えてしまいジレンマ、無限ループの状態になっており、今抜け出すことが出来ません。 どうしたらよいのでしょうか？ 思考の手助けをお願いします。

会社の寮のことで、ジレンマに陥り、頭を悩ませています。寮に入るべきでしょうか？ 住宅形態が個室の寮の方の意見でも、それ以外の方でもよいのでアドバイスや指摘などして頂けるとありがたいです。 会社の寮に入ろうか家から通おうか非常に迷っております。 私の会社の寮が、3LDKの1室（例：１０１号室を借上）を借りて３つある部屋を3分割して、風呂・キッチン・トイレ・冷蔵庫・洗濯機が共同で、同期or先輩と一緒の寮なのですが、どういうデメリット・メリットが考えられますか？ 寮の立地は会社から２０分の所です。 家賃は１００００円で、光熱費などは分割です。 私はどちらかというと引っ込み思案でコミュニケーションが得意でなく、人生経験（遊びについてや知らない世界がかなり多い）も少なく、ノリも薄く、皆と馬鹿騒ぎしたり、人の部屋に上がり込んで馬鹿騒ぎするのが非常に苦手な人間です。嫌なことは自分に言い訳をして、逃げる嫌いもあります。 そういう自分は分かっていますが、経験としてこういう経験は大事ではないかと感じる節もあります。 会社の先輩や同僚から情報を得られたり、集団生活を学べたり、自立出来たり、新らたなことに飛び込むことへの経験になったり、通勤が楽になったりなどあります。本音としてはメリットはたくさんあると思っております。 しかし、私は小中時代に長らくいじめを遭いました。物を隠されたり、物に穴を開けられたり、物を壊されたり、いじられたり、殴られたりなどがあり、苛めていた人間が野球部やサッカー部、バスケ部など運動部員系です。 要因の一つとして、私は嫌なことを他人にはっきり意思表示できず、弱い人間だと思いやられていたのでやられてたのだろうなと今思って感じています。決してトラウマではありませんが、こういう経験から、顔や離していれば性格が悪そうな人間・苛めそうな人間がある程度区別できます。 どういう同期が入寮するかまだわかりませんが、私の会社に入社してくる人は体育会系の人間が多いです。なので、体育会系的な人間が入寮する確率は非常に高いです。んでもしこういう人と、嫌な先輩と同じ室に一緒になった場合、室内で何か二人で手を組んでいじめてきたり、物を隠されたり、物を壊したり、シカトされたり、とにかく私の困るようなことをさせられるのではないかという懸念があります。また、会社から帰宅した後に室内の人間が自分の友達を室内に上げてリビングで馬鹿騒ぎしたり、一緒に巻き込まれたりして十分に安らげない・毎日がストレスになるのではないかという懸念があります。休日も、好きでもやったこともないスポーツを誘われたり、飲みに行かないと「協調性がない」「コミュニケーション障害」と思われたりする懸念もあります。 また、自己都合で退寮する際に、室内の人から「アイツばっくれやがった」や「俺らのこと嫌で出て行ったのかな」など思われ、その人たちとの人間関係が悪化するのではないかという懸念もあります。また、先輩や同期などはよく相談相手などになると聞きますが、敵・ストレス解消の標的となったりなど真逆のことも考えられます。 私自身も考え過ぎのなのかもしれませんが、昔の経験から予測してしまいます。 しかし、いつまでもこういう思考に走っていては変われないのではないかという思いもあります。寮には入らなければ、寮に入らなければ得られないものを失う、寮の中で仲の良いグループ出来てしまい、グループの輪に入れなくなる、会社から「遠いのになんで寮に入らないのと」思われ、人間性を疑われる懸念、今後万が一転勤や海外出張駐在になった際に、何も新しいことに飛び込んでいないため、今以上に決断が出来なくて苦しむ懸念などがあります。 また、家から決して通えない距離ではないです。 自宅からドアツードアで約2時間（家から駅まで１０分、電車で乗り換え時間含め８０分、駅から徒歩２０分）です。 遠さで言えばかなり遠いです。 学校の時は、2時間の通学時間を経験しましたが、長いとは感じましたがそれなりに慣れました。ただ週3日くらいしか学校がなかったので、楽に感じました。また、朝早く起きるのではなく9時起きで学校に行っていたので楽に感じたのかもしれません。 会社に入ると、毎朝5時～5時半には確実に起きる必要があります。始業時間は８時半です。 借金が奨学金を借りており、３００万あります。 実際の寮と言うのは学生生活のノリが続くのでしょうか？ ３６５日寮生と一緒に過ごし、自由な時間は寝る時以外１分足りともないのでしょうか？ 交際費が非常に掛かる印象がありますが、どうでしょうか？ 自宅から通うのと、寮に入るのでの貯金額の差は、食費と交際の差程度です。それほど大きな差はないです。またもう一つ気になる点があります。私は勉強時間を残業などない限り1日の間に確保したいと思っています。勉強がほぼ必要としない営業マンや文系職種と違い理科系職種のため、勉強が毎日必要だと思っています。家からだと通勤時間中と自宅、寮の場合だと寮の部屋ですが、寮では勉強時間も作れず、終始遊びや飲みニケーション三昧でしょうか? 寮にいる人はその日暮らしで勉強していないイメージがあります。 以上のように、「自宅からだとメリットがあるが、もし寮に入らなかったら得られない」「寮に入ったら、色々な経験ができる、だけど相談できる人がいない、プライベートがない」など機会損失などを考えてしまいジレンマ、無限ループの状態になっており、今抜け出すことが出来ません。 どうしたらよいのでしょうか？ 思考の手助けをお願いします。