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地方の事業所に勤めています。人数は８名。内女性は私１人です。 いつも事務所には、所長、直属長、私の３人だけで、 あとの人は朝顔を出したらすぐに外へ行ってしまいます。 で、私は、所長、直属長との仲がうまくいっていないのですが、 女性は私１人だけですし、他の人たちともほとんど話す機会もないので相談相手もいません。 休暇の次の日に出勤すると、家具の配置が変わっていたり、 私の席が変わっていたり、 私の休暇前ににはあったホワイトボードが休暇後に来たら無くなっていた事もありました。 事前に連絡はなかったです。 ホワイトボードの時は、 朝出勤したら直属長に、 「みんなの意見を聞いてホワイトボードを取り外すことにしたから」と言われました。 私はホワイトボードをどうするか意見を聞かれたことはありません。 もちろん事務所の事なのでみんなの意見を聞くのは当たり前ですが、 ほとんど外で仕事をする人達に意見は聞いて、 事務所内で仕事をする私には意見を聞かないなんてどうしても納得がいきません。 以前、「私がいない時にわざといろいろやってますよね？」みたいな感じで聞いたら、 所長、直属長に揃って「被害妄想が激しい」と言われてしまいました。 私は、今の会社しか勤めた事がないので、 この状況が世間では当たり前なのかわかりません。 休暇の次の日に出勤したら、自分の席が違う場所にあったなんてどこでもある事なんでしょうか？ いじめと受け取っていいんでしょうか？ 教えてください。

失礼します。 昨日の夕方(午後5時30分頃)にスーパーの帰りで自転車に乗っていたところ、 空を羽ばたいているコウモリを目撃し、 その後すぐに横断歩道の信号待ちで停止したのですが、待っている最中に左太腿に違和感を感じ、 つい先ほど目撃したコウモリを連想してしまい「コウモリに噛まれた！？」と焦りを勝手に感じてしまいました。 暗くなっていたので全くの勘違いの可能性も高いです。 10分ほどかけて帰宅した後、 私はアトピー性皮膚炎を患っており、体中に炎症や発疹も少なくないので判断がつかないのですが、 左太腿を見てみるも特に腫れていたり痛みを感じる所はありませんでした。 その後シャワーを浴びて液体ソープで念入りに洗浄しました。 長々と書いてしまいましたが、要するに「目撃したコウモリ」＋「アトピーの違和感」＝「コウモリに噛まれた」と、 被害妄想じみた不安に駆られてしまい仕方ありません。 「もしかしたら本当にコウモリに噛まれているのかも」と考えると本当に体調が悪くなりそうです。 いっそ検査を受けた方が安心できると考えています。 ここで本題なのですが、 日本のコウモリは信号待ち等で動かない人間に止まったり噛み付いてきたりしますか？ また、日本のコウモリに噛まれると狂犬病の危険があるのでしょうか？ もしも噛まれていた場合、医者の何科を尋ねれば良いのでしょうか？ その際の検査の費用はいかほどかかるのでしょう？ 質問尽くしで申し訳ありませんがどうかアドバイスをよろしくお願いします。

「人生は一度きりしかない。だから私は自分を優先するの。」 一番、親しい人に云われた言葉です。 私は彼女が幸せでいてくれるならそれでいいと本気でそう思っていました。 大好きだったし、その笑顔が見たかったから 出来る限り言葉を受け留め、変なことばかり云って笑わせていました。 でも本当は、ショックでした。 そして昔からのトラウマを抱えていたのもあり 辛かった、寂しかった気持ちを表現することが出来なくて その言葉が頭から離れなくて何度も苦しみました。 彼女は言葉の通り一つしかない人生の為に自分を大切にしていたように思います。 けれど優越感に浸ろうとして、貶めるようなことを云い、周囲を巻き込んで誤解を植えつけようとしたり自分が気にしている容姿の事までも云ってきました。同時に、他の人間関係で悩んでいた事も重なり 病になってメールも打てなくなり、電話すらも出れなくなりました。 会わなくなってから ブログには「被害妄想だ」と書かれ、それからもう２年話していません。 時々 夢に彼女が現れてその度に彼女との出来事を思い出します。悲しかったことも、嬉しかった事も。 これで良かったのかどうなのかよく分からないですが ９年その人と付き合ってきた重みが今もどこかしら残っているようです。 けれど今思えば、いじめだったのかな。だとしたら 彼女はお互いの辛さを知っているのに何故こんなことをしたのでしょうか。 皆さんはどう思いますか？ もっと。 楽しくお喋りしたかったなぁ。。

今の職場が物凄くストレスのかかる職場で、人手不足のため私にばかり重責がかかり、365日拘束で、昼夜構わずいつ職場から呼ばれるかわからず、トイレにも風呂にも携帯を持ち込んで、土日もほぼ必ず呼ばれるので職場から20分以上離れたところに行けません。1日仕事で徹夜した後に２日連続深夜、明け方に職場から呼び出され、死にそうになったことがありました。このような生活を1年半ほど続けていますが、最近精神的にどうかなりそうになり、職場からの電話で不愛想になったり、イライラして物にやつあたりしたりするようになりました。仕事には辛うじて行き、何とかこなしていますが職場の飲み会には半年前から参加する気力がなく、欠席していつも家で寝ています。 そんな中で、そのうちに周囲の人と口をきくと悪口しか出てこなくなってしまいました。確かに問題のある職場で、モチベーションが低く、周りのスタッフが仕事をしてくれず、足を引っ張るのですが、それが目についてすぐ悪口を言ってしまいます。また、なんでも自分に悪意があるように目に映ってしまい、被害妄想のようになってしまうこともあります。そして、家に帰って反省し、性格の悪い自分が嫌いになります。この繰り返しです。 どうすれば人の悪いところばかりでなく、良いところを見ることができて、悪口を言うのを抑えられるのでしょうか？やはり私は病んでいるのでしょうか？？ もっと無理のない勤務のできる職場に移動することを考えるべきでしょうか？

自分は22歳男です。出会って3ヶ月、付き合って2ヶ月ちょいの彼女（19歳）がいます。 夕べ彼女と通話をしました。内容ははじめは仕事の話だとかくだらない雑談だったのですが、 話の雲行きが怪しくなって行き、彼女が"いつか別れてしまうんじゃないか"というような話をし始めました。 毎晩そのことを思っていたらしく、話しているうちに泣き出してしまいました。 自分は「理由が無い限り別れることは無いよ」と説得しました。夜が遅かったのでお互い仕事もあるので、話を聞いて自分なりに励まして、仕事終わりに会う約束をして切りました。 彼女は恋愛にのめり込む性格のようで、過去に"結構な"失恋を経験しているのでそれがトラウマになっているようです。 現在、お互いの関係は悪くはなくむしろ良い方なんです。 週一のペースでデートに行くか一緒に過ごしたりしていますし、ほぼ毎日ラインで雑談をして時々通話もして毎日普通に充実してます。 彼女は「ただの被害妄想だから。信じきれない自分が悔しい」と言っています。 彼女は内向的な性格で卑屈な面があり、 信じ切ったところで裏切られた場合のショックを想像して自分の気持ちにブレーキをかけているように見えます。 こんな彼女をどう励ましてあげればいいのか分かりません。言葉だけでは信じてくれませんし、行動で示してもその一時限りです。 心の底から自分のことを信じてもらいたいんです。どうアプローチしていけばいいのでしょうか？ このまま勝手に離れていきそうで自分も不安になってきてしまいます。

現在は夫のうつ病によりレス状態なのですが、 それ以前から夫の愛撫に不満があり、皆さんのご意見を伺いたいと思います。 まず夫は私を抱きしめてくれません(理由はくすぐられそうで体がむずむずするとのこと)。 またキスもほとんどしません。(理由は別に無いとのこと) 行為の最中も何故かピンポイントしか触れないのです。 つまり、胸なら乳首だけ。クンニもしてはくれますが、クリトリスだけ。 何度か「もっと広範囲に触ってもらわないと気分が盛り上がらないし、 気持ちも良くない。おもちゃにスイッチを入れている訳ではないのだから、 変えていこうよ」と話もしたのですが 「嫌だ。俺のやり方だから。」と聞く耳を持ってくれませんでした。 そのわりに、私には「ＡＶでも見て、もっと気持ちよくさせる方法を 覚えろよ」なんて発言もあります。 結婚９年目ですが、お互いに初めての相手ではありませんでした。 夫はそれが不満らしく、私が何か言うと昔の男性と比較されているような 被害妄想があるようです。 正直、夜の生活が苦痛でなりません。「気持ち良くないの！！」と はっきり言ってしまいたいです。 以前一年間レスだったことがあるのですが、最近理由を聞いたところ 「お前から求めてこないから、意地になっていた」だそうです。 私は疲れているのだろうなとか病気でつらいのだろうな、と心配していたのに・・・。 男性は、このように自分の愛撫の方法を、かたくなに変更しようとしない ものなのでしょうか？ それとも、女性から何か要求めいたことを言われるのが嫌なのでしょうか？ 今はレス状態なので、ちょっとほっとしています・・・。

はじめまして。 さっそくご相談なのですが、７月いっぱいまで 派遣で働いていた先で、4月くらいから正社員の女の子がいきなり長期で休んでしまいました。 今日聞かされたのですが、どうやら私とある社員の会話の内容が原因 とのことです。その社員とはとても仲良くて 「もう辞めちゃいなよ」とか二人で冗談で言っていたのですが、 それが自分のことを言っていると勘違いして休んでしまったようです。 その子の席は離れているし、一度もその子の悪口など言ったことありません。 その子からも前々から、「～さんは私のこと嫌っている」などの 相談を受けたことがあります。 被害妄想が強かったのは確かです。 今回の件で私と仲良かった正社員の子は Ｔ管理職から「その子に謝れ」と言われたということです。 私は辞めていますが、一方的過ぎて納得いきません。 前にも、他の子がネットワークビジネスの問題を起こし、 私がかばったら私もやっていると疑いをかけられました。 かばった以上、疑いをかけられるのはしかたなくても、 Ｔ管理職がそのことを飲んでいる席でいろんな人に 言いふらし働きにくくなって辞めました。 派遣先ですし、もう辞めているのですが、 どうしてもこの誤解が解きたいです。とても悔しいです。 何処に相談したらいいかわかりませんし、 自分のちっぽけな名誉の為にも、 とにかくこの会社に誤解を解きたいと思うのですが、 会社には直々に話せる人がいませんので、 私が直接電話するなんて無理です。 どこか相談できる機関とかあるのでしょうか？ 誰か相談にのってください。 よろしくお願いします。

20歳大学生です。 今、学校からもバイト先からも浮きまくっています。 地元から出てきて現在一人暮らしで友達もいません。 高校時代の友人とも疎遠になってしまいました(たまに電話やメールをしてもめんどくさそう・・・。) 元々すごく人見知りをする性格で周りに溶け込めませんでした。 なんとか溶け込もうと周りに話しかけたりしたのですがうまく噛み合わずドンドン話しにくい雰囲気になり今に至るといった感じです。 学校やバイト先で僕がいない時に『○○って暗いよね、うざいよね』みたいに悪口を言われているような気がします、被害妄想だとは思うのですが。 学校とバイト先にいる時はすごく息が詰まります、逃げ出したいと思うときもあります。 こんなに周りと仲良く出来ない自分はダメ人間なんだ・・・と考えれば考えるほどマイナス思考です。 何度も『今日は明るくいこう！』と試みたのですがいざその場になると何を話していいのか、どう振舞えばいいのか全くわからずフリーズしてしまいます。 高校時代の自分はバンドを組んでいてそのリーダーをやっていました。 仲間内で話す時も大抵話の中心にいました。 自分が中心にいないと話せないタイプなのかもしれません。 人の話に入っていくということはすごく苦手です、どう話に入っていったらいいかわからないです。 今、人と楽しく会話するということがほとんどなくすごく辛いです。 人間関係がほしいです、友達がほしいです。 どうしたらこの現状を打破できるでしょうか？ アドバイスがあればよろしくお願いします。

恥を忍んでお尋ねします。 まずはじめに私に対する評価はすこぶる低いです。 そのため、上司や同僚からは、人としてまともに扱われていません。 つい最近までは、「こんなひどい扱いをされるぐらいだったら、とっとと辞めてやる」と、資格取得に向けての勉強を始め、仕事は仕事と割り切って業務に取り組んできました。 しかし、資格取得のめどが立ち、退職する日程が具体的になるにつれて、「本当にこのままでよいのだろうか、ここはぐっと耐え、自分の名誉が回復するまでがんばるべきでは」と考えるようになりました。その一方で、精神的な限界を感じ「これ以上続けても、彼らの私に対する評価は一生変わらないだろう」というあきらめもあり、悩んでいます。 具体的な扱いについては、以下の通りです。 ●呼び捨て ●名前を呼ばず、机や椅子を蹴って注意を引く ●自分のミスを認めない、誤らない、開き直る ●動物をあしらうような「シッシッ」と言うしぐさをする ●私を呼び寄せるときに、「おい」「チッチッチ」（犬を呼び寄せるときの口癖）などと口走る などなどがあります。 先日も、病み上がりで声もまともに出せない状態でマスクをしていた私に、お茶だしや接客おまけに電話応対を積極的に振られとても困惑しました。 もちろん、これらの業務は私一人が専門的に担当する業務ではありません。 プライドが傷つけられたと思う自分と、社会とはそういうものだというあきらめの自分がいて、とても悩んでいます。 それともこれは、単に私に被害妄想なのでしょうか？？ 客観的なご意見を伺えればうれしいです。

こんばんは。２０代後半の女です。 こちらのサイトではお世話になっております。 最近、自分の短所が露呈される場面に多々遭遇し、どう対処していいのかも分からず、今まで自分の短所に目をそらしてきた結果であり、 今後の自分をどうしていったらいいのかアドバイスを頂きたくて相談しました。 私の今すごく悩んでいる短所は、 (1)自分の意見がない、考え方が浅はか、人の意見に流されやすい (2)自分の意見がないから人に意見出来ない (3)どんな小さな事でも自分で決められない程の優柔不断 　（人に「こっちがいいんじゃない？」って言われてそれにする。） (4)人の顔色を伺うお人よし、人目をやたら気にする (5)感受性が乏しい（例えば映画を見ても感想を言えない、等） (6)かなりネガティブでマイナス思考、被害妄想、考え込む まだあると思いますが今悩んでいて直しいきたい代表的なものです。 私なりに対策を考えてみましたが、(5)に関しては、たくさんの本を読んだり、映画を見たり等も重要であると思いますが、 特に(1)～(4)をこれからどうやって努力して直していけばいいのかが分かりません。 こんな私にアドバイスを頂けたら幸甚です。 この歳で本当に情けなくお恥ずかしい事ですがこれから生きていく上で 絶対にごまかして行けない事なのでなんとかしたいです。 こういう事って改善していけると思いますか？ 改善できた方はどうやって自分の意見を持てるようになったり 物事を深く考えられるようになりましたか？ よろしくお願いいたします。

以前も妻の男性問題で相談しました。男性の問題が出てから、どうしても妻を信じることが出来なくなりました。妻は、男性と２人で食事や会うことは悪い事ではないし、実際に浮気をしたわけでもないので何の問題のないという考えで、逆に私の被害妄想が考えられないというスタンスです。 私も素直に妻の事を信じてあげればいいのですが、その後にも同じ事があり、どうしても疑いの目で見るようになってしまいました。そして、男性問題が起きてから、夫婦喧嘩が増えて、お互いに言ってはいけない事まで言い合うようになり、問題がこじれて行きました。 解決しようと話し合いをしてもお互いに最後は、悪い面ばかりを言い合うようになり、今まで溜まっていた夫婦以外の事も喧嘩の話題になり、大きな溝が出来てしまいました。 人から見れば、何でもないことが喧嘩の種になり、自分でも小さな事が、何でこんな大きな問題として自分で捉えてしまうのか？ 後で冷静に考えれば、自分でも何で？こんなことで、冷静さを失うのって思います。自分でもコントロールが出来ない行動を起こすようになりました。心の病気なのかもとか考えてしまいます。 自分のコントロール出来ない行動が、妻には許せなくなり話もまともに出来ない状態です。 実際、お互いに、真剣に離婚しようと考えています。 自分でもこのことにたいして、どう考えたらいいのか、どう行動したらいいのか、冷静に判断できない状態まで来ているのではないかとも思います。こんな状態はやはり、病気なのでしょうか。

私の実の母の事で皆さんのご意見をよろしくお願いします。 私は結婚していて、子供もおり、実家から車で４０分位の所に住んでいます。 毎週末、私の祖父母の家に子供を連れて遊びに行っているのですが、その行為が母にとって 面白くないようです。私にとってはとても優しく大好きな祖父母ですが、 母から見ると義理の父母で、昔から仲が悪く、未だに嫌味まじりの事を言われているようです。 母の事情も小さい頃から聞かされていますし、分かっているのですが、 祖父母が私の子供（ひ孫）に会う事をとても楽しみにしています。 高齢な事もありほぼ欠かさず会いに行っています。 先程母から連絡があり、「お母さんの悪口をおばあちゃんちで言うのやめてよ！！」 と言われました。勿論母の悪口など一度も言った事は無いので、 「言ってないよ」と言いましたが全く信じてもらえません。 どうやら、祖父母の風当たりが冷たいのは私のせいだと言いたい様です。 そして、「あんなうちになんで行くの？」とも言われました。 母に辛く当たる家に何故行くのかと説教され、「お前は冷たい裏切り者だ」 と言われました。 母は気が強く、娘の私でさえ手に負えなく、また更年期から来る被害妄想があり、 数年間連絡を絶っていたときもありました。 今は会えば普通にお互い話すのですがまた絶縁状態に戻ってしまうような気がして怖いです。 母の言う通り祖父母の家にはあまり行かない方がいいのでしょうか。 私はどうしたらよいのでしょうか・・・。

是非教えていただきたいのです。子供男二人４歳と１歳。 夫は貧乏寺の後継ぎなんですが、それをわかっていて 結婚したはずなのに、嫁が結婚後間もなく夫の実家に 対して異常にヒステリーを起こすようになりました。 思い当たる事は何もなく、舅・姑が言う一言一言を 歪曲して捉え、被害妄想的にヒステリーを起こすように なりました。 貧乏寺の後継ぎなので現在夫は教員をして稼いでいますが 嫁は専業主婦。嫁の両親は自営業。嫁の姉夫婦が後継ぎとして 同居しています。 それをいい事に昼間は実家で過ごし、ひどい時は夫の食事さえ 作らず子供と深夜帰宅することしばしば。 夫から嫁への愛情はもうありません。 ただひたすらに子供のことを考えて仮面夫婦を演じています。 ひどい時には嫁の母親に拳骨で散々殴られ翌日顔の形が 変わっていたこともありましたが嫁は知らん振り。（もちろん 知っている。自分がこんなにダンナの親から嫌がらせをされて いると吹き込んでいる） 子供の年齢を考えるとどうやらこんな女でも親権を取る事が ほとんどだと、私（私は夫側の友人でもあり、嫁の父親の知人でも あります）が調べた上では結論が出ていました。夫も相当調べた らしく、諦めにはいっています。 夫側ももちろん自営業ですし、両親健在で貧乏ながら寺を維持 して、夫本人も教員で安定した収入があるのですが・・・ 良いお知恵をお授けください。本当に困っております。 長文で申し訳ありません。

自分の好きなところは人に優しくできる事、こう見えても頑張り屋！ 後は、頭が悪くて消極的口下手、極度の心配性、運動音痴、引込み思案でマイナス思考なんの取り得もないです。 でもプライドは人より高い最低人間です。 小、中と言葉によるいじめも受け学校ではいつも一人でいました。両親は不仲で父親はギャンブル、母親は仕事漬けでしたので構ってもらえず親の愛情もなく子供の頃から気を使って親に相談するといった事は一切なくいつも自分ではどうすることもできず隠れて泣くだけでした。 27歳になった今も幸せにはなれません。いじめや裏切りを何度か体験したせいか人を簡単に信じられなくなっているし都合のいい時だけ利用され私といても楽しくないしみんなから嫌われてると勝手な被害妄想をしてしまい友達もできないし恋愛も仕事もうまくいかないです。 頑張っても誰も認めてくれない。好きな人ができても好きになってもらえない遊ばれるだけ。 仲良し家族で両親の愛情をいっぱい受け、口が上手く要領のいい人を見ていると妬むばかりで「どうして私だけ。私なんていなくてもいい人間なんだ」と、孤独でとても悲しくなる時があります。でも死ぬ勇気もないし。 この先、生きていても一生不幸な運命が待っているだけなのかな？と不安になります。 いい加減こんなネガティブな自分にサヨナラしたいです。でも簡単には変われない。教えて下さい、どうすればいいですか（T T）

　こんにちは。私は、大学休学中の２２歳、女です。最近、毎日が不安で、被害妄想に陥ったり、将来に希望が持てなかったり・・で困り果ててます。 とにかく一番どうにかしたいのは、”一人でいられない”こと。 付き合って一年になる彼氏がいるのですが、その彼に依存している状態。何か嫌なことがあった場合、一人で考えていると「わー！」と頭がパニックになるので、彼と話すことで一時凌ぎをする。でも一時凌ぎなのでまた同じことを繰り返してしまう…。 彼と付き合う前は一人で何でも出来たし、どちらかというと気が強く、前向きでした。 でも今の自分は人が変わってしまってみたいです。 原因は…今まで受けてこなかった愛情を知ってしまったことで、抜け出せなくなったところあると自己解釈してます。 私の母親は変わり者で、愛情が束縛や干渉に変形して私は育てられました。ずっと反発して生きてきたその母が、２年の闘病生活の上亡くなりました。 今の父と二人きりの生活が寂しい、とかそういう現実的な問題ではなく、結局看病はしてきたけど、母を愛せなかった自分への嫌悪。そして、正しい愛し方がわかっているのに逆のこと（彼への束縛、自分は愛せない）をしてしまう葛藤、、などに日々悩ませれている感じです。 原因は他にも色々ある（苦労生活、働きすぎ、彼氏と正反対の性格・境遇など）と思うのですが、どうしていけば　以前のように一人でも立っていられるのか・・・。 長文すみません。 こんな私は彼氏とお別れして強く生きるしかないんでしょうか？

先日、結婚式を終えたばかりです。 頂いた電報の中に夫をかわいがって下さったらしい元上司から、披露宴では紹介できない内容の電報と、結び切りの袋のお祝いを頂きました。 内容は彼に対してではなく会ったことのない私に対して陰を踏んで変わり者もしくは否定するような質問ばかりでした。（1.なぜ仏滅なのですか？奥さんは日本人ですか？2.新婚旅行先はなぜモロッコなのですか？奥さんはイスラム人ですか？など、全ての質問に何人ですか？という形で。） 嫌な気分になったので親には見せていません。 冗談のきつい方ということでしたので、結び切りの袋も特に気にせず、祝福の形が変わっただけだと思うことにしましたが、式が終わり帰宅すると、会ったこともない方に一日しかないその日にそのような形の残るもので送られ大泣きしてしまいました。 これは被害妄想でしょうか。 またお祝いもできれば受け取りたくないのですが、その方は仕事はとてもできる方で夫は尊敬しており、会社でもそれなりに力を持っておられる方だそうで、夫の会社人生を考えるとそれもできそうにないのかなと思います。 常識内でどのような対応をすればいいか困っています。 内祝いに添える礼状も気にしていないふりをして他の方と同じような内容で礼状を送るべきでしょうか？ 夫は「立派な電報を頂きありがとうございました」と皮肉めいたお礼を伝えたようです。

零細企業の代表です。部下と書きましたが、会社で雇用しているパートの方のことです。 仕事はできますが、日常的に鬱状態になりやすい人です。 １．被害妄想があり、他の職員から自分の悪口を私に告げ口していると訴えます。 （もちろん、誰もそのパートさんの悪口など言っていません。） ２．最近は自分の評価が私（社長）の中で下がり始めている、とも言います。 （何でかわかりません、そう一緒にいる時間も無いし） ３．社長は私の事をわかってくれない、とも言います。 （正直、何をこれ以上わからないといけないのか、わかりません） ４．すごい早朝に、改行なしの長文直訴メールが届きます。 （返事書くのに1時間かかる程です） ５．面と向かって話し合いを行うと「鬱っぽくなっていましたので薬を飲みました。だからもう大丈夫になりました」と言い、多くを語りません。 （心の中にかなり溜め込むタイプなのでしょうね） 時給が不満かと思い、先日も10円/時あげました。 それと別に、今月末が決算なので来月からはまた＋20円/時、賃金アップとなります。 本人に直接「給料が不満ですか？」と聞くと、特に不満はない。という返答。 想像するに、目先が自分に向いてないと不安になるような人かと思います。 まだ入社後、1年経ってなかったので、最初の半年間は声をかけたりしていました。 最近は、忙しいのもあって、あまり話す時間はありません。 しかし・・・、何が何だかわかりません。 ウツっぽい人に対して、どう対応すればいいのか、対応例を教えてください。

私は、結婚し、充実した幸せな毎日を送っている主婦です。 母は心配性のB型。そのマイナス思考、被害妄想は病的なほどでした。私は一般的なA型。（血液型は参考までに書いています、批判は勘弁してください） 小さい頃より母から事あるごとにマイナスなイメージを常に押し付けられ育ちました。（もちろん愛情ゆえの押し付けだと理解しています） 例えば、楽しく遠出しようとすると「事故にあわないで！気をつけて！心配で眠れない」などを繰り返し言われ、その負のイメージの押し付に出かける気もうせるほどです。どこかで救急車の音が聞こえようものならイコール私が事故な構図になります。 おかげで？！私は小さな人間になった気がします。幸せな日々を暮らしても、どこか不幸でないと落ち着かず、自分の中の不幸探しをして安心するという具合です。 自分はああなるまいと高校生ぐらいから反面教師にして生きてきました。 人に対してたとえ些細な事であっても、マイナスな事は言わないよう訓練し、幸せにもひたれる性格にもなれるよう努力してきました。だいぶなおっていたつもりでいました。 しかし、やはりたびたび私の中のマイナス思考が顔を覗かせます。今は、病的なほど主人が会社への行き帰りに事故にあわないか心配で毎日朝夕祈る思いです。 母にやはり似ているなぁと苦笑いするばかりです。大切なものを失いたくないと言う思いから起こるものなのですが、それは世間の皆様も同じだと思うのです。 10年近く自分なりに訓練したのに。。。ご意見ください。

どうか教えてください。とても悩んでいます。 誰かを本当に好きになると、その人のことは全て信じられますか？ 好きな気持ちと嫌いな気持ちが同じくらいの大きさで同時に存在しているなんて、そんな事は普通ありえないですよね？ これは本当に好きではないのでしょうか。もう好きではなくなったという事なのか、ただそう思い込もうとしているだけなのか、自分でも分かりません。 私は今好きな人がいて、好きな気持ちが大きいあまり情緒不安定になります。 そういう自分を恥じているからか、悩み相談サイトで「友達は人格がおかしくて障害がある。毎日わけの分からないメールをしてくる。離れたい」という相談を先程見て、好きな人が私の事を言っていると思ってしまいます。 証拠がないしただの被害妄想で、彼がそんな事を言うはずがないと頭では分かっているのに、そういう相談を見てしまうと、好きな気持ちが一気にくだり落ちます。 人格障害かどうかを簡易的にチェックできるサイトで調べてみましたが、私には該当しませんでしたし、精神科や心療内科でそのように診断されたわけではありませんし、メールだって暫くしていません。たぶんもう出来ないと思います。 だから「人格障害だなんてどうしてそんな酷い事を言うの…」と、とても傷付きます。 一生懸命考えて書いたのですが、上手にまとめられなくて分かりにくくてすみません…。 厳しい事でもどんな事でも有難く思います。どうぞアドバイスをよろしくお願い致します。

何か変な質問なんですが、もう、自分も31になり、彼女も34ですので、そろそろ プロポーズしようと思ってます。でも何か踏ん切りがつかないのです。それは 自分の行ってきたこと、性格、価値観、経済力並びに貯蓄の無さ、 など、周りを見てると、自分はクズではないかと思います。具体的に書くと、 この10年間暇な時はすっとパチンコばかりで借金も150万くらいありました。 （今は何とかないですが・・）そして、毎週のように風俗通い・・。性格も プライドだけは高くて、それで被害妄想も強く、物覚えも悪いし、仕事も ろくに出来ません（会社で言う使えない人間というのは私の為にあるという感じです） 自分の価値感も、世の中金が全てで、金を得る為に何をすればいいかといえば、 人を不幸にすればしただけ人間は幸せになれる。ちなみに努力などという言葉 はこの世で一番嫌いな言葉です。生まれた時点で人間の運命なんて決まってる・・ そんな考えです。でも自分で好きでなったわけではなく、過去にいじめにあい 周りにばかにされ、今まで生きてきたのでこんな偏屈な人間になってしまいました。 給料も手取り20万くらいですし、貯金もほとんどありません。自分のことを、 過去に馬鹿にしたような、人の気持ちもわからないような、ゴミのような奴 に限って、幸せそうにしてるような気がします。殺してやりたいのですが・・・ なんかわからなくなってしまいました。まあ文面のような人間です。 こんな奴が一家の主になってもいいと思いますか？