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モラハラに関して、詳しく分からないのですが、 モラハラについてネットで調べてみると、私の彼氏は まさかモラハラなのかなと思ってきました。。 喧嘩以外のときは、優しく頼りになる彼氏(31)です。 一緒にいても楽しいです。付き合って１年になります。 しかし喧嘩になると私も感情的になるし彼も感情的になり ひどい喧嘩になります。 近々で喧嘩した内容は、彼の風俗行っていたことに突っ込んだ事です。 次の日仕事の試験があったのですが、私が寝る前に突っ込んだため その話が大きくなり彼が、 「明日試験なのに俺の睡眠時間返せ！今すぐ時間戻せ！ 戻せないんだったら、これから先こういう場面でそういう事しないようにしろ。 それで責任取れ」と。 他に、私の人格を否定するような事を言ってきます。 性格悪い、頭おかしい、足かせになる(仕事の)、など。 私自身は変わる努力はしています。 しかし彼は、お前は全く変わってない。どこが変わってんの？と。 劇的に変わってはないと自分でも思ってます。 しかし変わる努力はしてます。そういう本も読んだりしています。 しかし彼はそれさえも全否定してきます。 感情的になってるとはいえ、彼の言葉に傷つきます。 しまいには、土下座しろまで言われました。 喧嘩するたびに、自信をなくしそうです。。 確かに、次の日試験で私が話をしたことは悪かったので 次の日に謝りました。彼からは、 「テスト合格したから今回は穏便に済ますけど、直す部分はお前のためになると思うから それを受け止めて、今後示してほしいです」 と返事が来ました。 「土下座しろは言わないで欲しい」と私からお願いしましたが 「それはそちらの態度次第だと思うよ。 昨日みたいにあまりにも酷かったら俺も許せないし。 俺も好きでいっているんじゃない。怒りが収まらないんだよ…」と。 彼はよく、私の態度次第だとかお前のためになるから ということを言って、あたかも自分が悪くないような言い方をします。 責任転嫁も多々あります。 兎に角自分の非を認めようとしません。 彼の口からゴメンという言葉、ほぼ聞いたことないです。 手は出されたことはありません。 喧嘩以外では、本当に普通に仲良くやってます。 彼は普通なのでしょうか…？ それとも私が単にわがままで子供なだけなのでしょうか…。

長年派遣社員をしています。 今の派遣先で働いて半年になります。 半年経ったのに、仕事がうまくこなせず悩んでいます。 上手くこなせない原因は… １．自分に合っていない ２．派遣先の業務の手順が独特で複雑 ３．今でも初めてor 2回目の仕事があり、細かい事や最後までの手順を聞きづらい。 などと言った普通の人から見たら「え？何言っているの？」と言う様な理由です。 １については、 自分に合わないなんて言ってしまったらおしまいですが… お給料を頂いているのに、こんな事を言うのは申し訳ないのは重々承知ですが、 不器用で、記憶力も悪いので、 何か仕事をしている時に、あれこれ他の事(注文・仕事)を言われると、こなせなくなります。 仕事をしている途中に 「今お客さんが来たから、お茶入れて来て」と言われると 席に戻った時に、それまで何をしていたか、瞬時に思い出せなくなったりします。 今の仕事は、 何かしている時に、 「これ、やって～」「これも、やって～」 「この後に、これやって」 「これは後から起こる事なので、覚えておいて…その前に…」と どんどん来る感じなので、 言われる度に、 今やっている事を早く終わらせないといけないと焦り始めてしまいます。 優先順位の付け方は解るとしても、 頼む方は、1つ5-10分程度で終わると見込んでこれもあれも頼んでいるのだと思うので、 その期待値に添えないと思うだけで、焦り出してしまいます。 大事なことはメモにしたり、 後の事で頼まれている事などは、 付箋にして目の前に貼ったりしているのですが、 色々な事が気になってしまって、どれかを忘れてしまったり、 パニックになるので、付箋のメモすら目に入って来なくなります。 頼まれていた事を忘れて大ごとになった事もあります。 また、メールが苦手です(今迄の派遣ではメールが無い仕事が多かったです)。 今の派遣先の契約書に「メール」の文字はないのですが、 業務を行っている流れで、メールをすることになりました。 元々メールは苦手ですが、 仕事ですし、スキルも身に付けないといけないので、 言われるままに遂行していましたが、 緊張のあまり、何度も間違えて送信してしまいました。 ２については、 どこの派遣先に行っても、その派遣先のやり方と言うのがあるので、 慣れるまでは仕方が無いので慣れるしかないのですが… 今回ほど独特な所は初めてで、未だに覚えきれません。 例えば、同じ書類でも、 この場合には、これと、これと、これのスタンプを押して… でも、あの人に配る時にはこのスタンプは押さなくて… でも、でもこういう場合は、またパターンが違って… と言うように、1回ではさっぱり意味がわからず、覚えられないです。 メモを見て、またメモを見てやるのですが、 何度も社員さんに「そのパターンとは微妙に違う。ちゃんと覚えて！」と言われてしまいます。 スタンプの意味や、押す/押さない理由を聞くのですが、一貫性が無く、 長く務めている社員さんからしたら、 普通の事で、意味を共有しているかもしれないのですが、 私にはわかりにくいです。 ３については、 教える方は、すでに教えたと思っているので、 細かくは教えて貰えなかったり、 2回目の仕事に関しては、(え？もう半年も仕事しているんでしょ？ なんで聞いてくるの？こっちは忙しいんだから…オーラを感じてしまい) 聞かないとわからないので、聞くのですが、細かくは聞きづらいです。 事務なので、複雑で臨機応変を求められる仕事は多いと思うので、 なるべく、複雑な仕事は避けては来たものの、 求人の文字だけでは、実際働いてみないとわからない部分もあり、 自分の努力不足もあると思って、どうにかできるように工夫を…とやってきましたが、 やはり性質上、こなすのは難しいです。 派遣で働いていると、よくあることなのですが、 契約書には「…に付随する業務」とされているので、 付随している以上、どこまでも仕事をしないといけなくなってしまいます(お茶など)。 勤めてから言われたのですが、 「「これは契約にないからやりません」と言う人では困る」 「何でもやってくれる人を求めている」 「働いて1年だろうと2ヵ月だろうと(求める事は)同じ」だそうです。 そうなると、「これ出来ません」とは言えないので、 何でもやらなければいけないし、やらされますよね… 傍から見たら、「何でこんな事も出来ないの？」と言うことなのですが、 色々な事を要求されるあまりに結構きつくなっています。 毎日、落ち込み、家に帰っては落ち込み…憂鬱…会社に行きたくない…の繰り返しです。 そもそも合っていなのであれば、合わすようにするか、努力するか、 それでも出来ないなら、辞めるしかないのですが、 契約期間があるので、それまでは続けなくてはいけません。 落ち着こう、間違えないよう忘れないよう工夫を…としているのですが、 ミスを出してしまいます。 出来ないのに無理をして何でも受け入れ続けても、 ミスばかりして、かえって迷惑をかけてしまう気がしてなりません。 ミスを減らそうと思えばスピードは落ち、スピードを上げれば確実性は落ちる… お給料を頂いている以上、言えることではないのですが、 私がお茶などすると、基本の仕事が上手くいかない様な気がします。 何よりすべきは、ミスを回避する努力ですが、 こんな時、「これは出来ない」と伝えても良いものでしょうか？ 伝えるとしたら、どのような言い方で伝えたら良いのでしょうか？ 宜しくお願い致します。

私と部活が一緒で、結構仲が良いほうだと私は思います。 名前は仮にＡちゃんとしておきます。 Ａちゃんとは、クラスが違うのでＡちゃんは同じクラスのＢちゃんとも仲が良いです。 ＡちゃんとＢちゃんは、スカイプをやってるのでスカイプでもよく話すそうです。 また、趣味が同じで、たまに３人で帰ると２人は盛り上がり、私が１人あまってしまい、楽しくないです・・ Ｂちゃん以外にもＡちゃんには何人か仲がいい人がいて。 その人と話してたり、その人の話を私と居るのに楽しそうに話されると、なんだか嫌な気持ちになります。 部活でも、違う子と話しているところをみると、その子に嫉妬しちゃうんです・・・ 私も、Ａちゃんも、またＡちゃんの友達も皆女の子だし、嫉妬しちゃうのってなんだか変な感じがして。 でも、やっぱり嫌な気持ちになっちゃうんです・・・。 こういうのって変ですか？おかしいですか？ また、どうすればいいですか？ あ、一応、私はＡちゃんのことを友達としてしか見たことありません！

社会人の男性の方にお聞きしたいのですが同じような疑問を持つ女性にもみていただきたです 特に仕事が忙しい、という方だといいです。 毎日仕事が忙しく、12～15時間労働なんて 当たり前、ってとかだと 彼女がいても あまり構っていられないって思いますか？ こういう状況のときに 彼女から 毎日連絡きたり 会いたいとか寂しいとか 次いつ会えるのとか言われたら 正直億劫ですか？ 先日、ある人と話をしたときに 男の本音としては 暇なときだけ連絡とりあって 会えるときに会って、セックスして ご飯食べてかえる、 くらいのほうがちょうどいい と言っていました 意外に大人の男の人ってあっさりしてるんですかね。 彼女のために定時に帰れるように 仕事がんばって 仕事以外の時間はずっと彼女と一緒に いたいなどと考える男性は 少数派なんでしょうか？ 女子大生20歳という子どもの 疑問ですいません

家には神棚とか 屋敷には屋敷神だとか 道は石の何とか神とか 神社には何とか神社とか どこにいっても神様だらけのような気もしますけど 大切にしておけば災いはありえないといって良い でしょうか。 宜しくお願いします。

２７歳の男です。 昨日、トキハカネナリというクイズ番組を観ていたのですが、暗記系の問題は分かったのですが、発想力を要する問題は一つも分かりませんでした。 ↓こういう問題があった ----------------------------------------- あらゆる犯罪を行ってきた悪党 彼は一度も捕まったことがない そんな彼が唯一やったことのない犯罪とは？ ----------------------------------------- 私は頭が固いのかチンプンカンプンでしたが、私と同じくらいの歳の女性タレントはすぐに分かったみたいです。 こういう発想力は今からでも身につくものなのでしょうか？

ひとを愛することでしか幸せがみいだせないです。 趣味のことをしててもすぐ飽きちゃうし、 友達なんか、勉強で忙しくてウザいだの話しかけるなと追い払われます。 なので彼氏がほしいです。 しかし、どうやってつくればいいかわかりません。 過去になんにんか付き合ったことはあるものの、 つくろうとしてつくるのは、わかりません。 先日好きな人がいたのですが、わたしが好きに思っていることがバレてしまい、 フラれてしまいました。 そもそも彼氏とかをつくるのはどうやってくるれるものなのでしょうか？ わたしの周りはカップルがいっぱいで、なんだか取り残された気分です。 かといって友達も相手してくれなく、 本当に独りぼっちなのです。 彼氏がほしいだなんて、飢えていると思われるかもしれません。 ただえっちなことがしたいとかそんなんじゃなくて、 優しく手をにぎってくれたりお互いの笑顔で笑いあえるような そんなひとがそばにいてほしいのです。 まだ未成年なので出会い系も使えないし、かりに使えたところで使いたくはないです。 なるべく身近なところ（同じ学校、同じ県など）でつくりたいです。 とてもへんちくりんな質問になってしまいましたが、 いったいどうしたらいいのでしょうか。

どうしたら、人とうまく話せるようになるのでしょうか・・・コンプレックスを無くしたいです。 はじめまして。 閲覧、有難う御座います。 私は、本当に昔から 大人数で話すことが出来ず、 ４人でさえ 何を話していいか分からないタイプでした。 どんなものが苦手なのかといいますと、 ・５人以上の子で集まり １つのことに対して皆で自分の意見を言ったり、 ツッコミあったりする。 例：大学で会った子達と一緒に google mapで、各家付近を見て １人の子（皆で見てる家の子）が地元の説明をしている中、 その他の子達は、感想や意見を言う。 ↑こんな感じです。 大人数で「話す」というよりも、 「１つのことから派生する会話」 に、着いていけない、もやもやした気持ちになる。 というのが悩みなんです・・・ 一人が話しているだけなら 聞き手が多いので、タイミングさえつかめば 何とか意見を言えるのですが・・・ 私が改善したい、コンプレックスについて 何がいけないかまとめてみました。 ・他の子が勢いよく話すから気負けする。 →自分の意見をいう勇気が無くなる。 ・話題に興味を持てない。 →心のどこかで彼女らの話題に冷めている。 ・たとえ発言しても、相手が拾ってくれない（事実たまにある）。 →自分の会話力への劣等感から生じる？ それ故に、怖くてビクビクしてしまう。 ・話すのは好きだが、自分のターンに持ていけない。 このような感じでしょうか・・・ どうしても、このコンプレックスを改善したいです。 どうか、アドバイス戴けたら幸いです

現在、婚約中の彼がいます。しかし、その彼は本当に好きな彼ではありません。本当に好きな彼とは理由があって結婚出来ません。 理由とは、彼の両親の離婚問題、父親の作った借金、祖父母の介護（祖母は認知症、祖父は寝たきり）、姉の子供の世話（車の運転が出来るのが彼しかいないため保育園の送り迎え等）、そして、父親が出ていってしまって、現在、彼が家族を養っている状態です。その事が原因で、彼から結婚をしたら私に負担がかかるため、別の男性と結婚して幸せになってほしいと言われました。 子供も生みたかったため、年齢的（現在30歳です）にも、そう言われてから結婚相手を探し婚約はしました。彼の事をあきらめようとしました。 しかし、いざ別の男性と結婚となると苦しくて胸が張り裂けそうです。 私としては一緒に彼の問題を解決していきたいと以前から言っているのですが、彼の性格上、私に負担をかけさせるような事をすれば、別の心労が増えてしまうから、婚約中の彼と結婚して幸せになってほしいと言われてしまいます。 現在でも、彼に少しでも負担をなくしてほしいため、地域包括支援センターでの介護相談が出来る事や、介護保険制度に調べています。もちろん、こんな事をしているのが彼にばれたら余計彼を苦しめてしまうため、「こんな制度があるみたいだよ」と促しているような状況ですが、、、。何も出来ない自分にも落ち込んでしまいます。 本当に好きな彼といつになったら結婚出来るか分からない状況で、ずっと待ち続けるのか、それとも婚約中の彼と結婚して、一般的に見たら幸せそうな生活を気持ちを抑えて続けていくのかとても悩んでいます。婚約中の彼にも申し訳なくなります。 情緒不安定になってきてしまっているので、第三者からのご意見をお伺い出来ればと思います。 自分がわがままで甘い事を言っているのは承知の上です。本当に悩んでいるのでどうかお願い致します。

精神的な病気や自分の根本的な性格を直す為に意識する事、また、努力している事はありますか？ 性格なんて直せないと仰る方もいますが、直せないじゃなくて直さないといけないと思う自分がいます。 人に迷惑をかけない性格なら別にいいのですが他人に嫌われたり、迷惑をかけるような自分の性格を直したいです。 病院に行ってもどこまで話して良いのか分からないし、自分のやりたい事も今のあなたに見合っていないという事ですぐに否定されます。 例えば都会にいきたいと行っても、一日ぶらぶらするだけで精神的に疲れて弱る人間が都会に出れるか？といいます。その都会というのも東京をさしているのですが・・・自分はもともと仙台住みで・・・。 でも地元にはいたくないし、料理でも選択でも自分でやってシングルライフと言う物を今の時期から少しずつ形成していきたいと思っていたんです。 地方に行けば精神的に病むことで専門学校を続けられないかもしれないし、かといって地元に残ればいじめっ子と毎日面合わせて、2年間また苦しむ想いをします。 今は、学生が学校に行っている時間しか外に出られないし、人前でご飯も食べられません。 地元にいるのも不安だしどこかに行くにも不安があります。 精神的に強くなって、自分は自分という考え方が出来ればいいのですが、また専門学校で一人ぼっちになって汗ダラダラ挙動不審に過ごすのではないかと怖くて怖くて仕方ありません。

初めて質問します。夫・私共４０代、子供が３人います。 夫が近所の主婦と不倫をしていることがわかりました。 分かったのは、夫の某ＳＮＳがログインされたままになっており、そのＳＮＳのメッセージでやりとりしているのを見てしまったからです(夫もツメが甘いと思いますが)。 その主婦は、ご近所なので私も面識がありますが、話した事はあまりありません。その主婦の方にも子供がいます。ＳＮＳのメッセージを見つけた後、携帯メールを見てみたら、「愛してる」「ずっと一緒にいよう」「今すぐ会いたいよ」「また今度デートしようね」的なやりとりをお互いしていました。今まで、子供の習い事に連れて行っている間の時間や夜私たちが寝た後、こっそり抜け出したりして、会っているようです。 夫は、これまでも出会い系や風俗などに行っている前科があります。これまでは、１度だけ問い詰めた事がありますが、それ以外は、そういう雰囲気がある時に「他の若い女の子ともＨしてたりして～」的に遠回しに冗談のように言うくらいしかしていません。 某ＳＮＳのメッセージを私に見られた事は、夫も薄々気づいているようですが、確信は持てておらず、ＳＮＳでのやりとりはやめてメールにしたようです。昨日も子供の習い事に連れていったので、車にキッズ携帯を載せておき、居場所を確認したら習い事の間の時間ホテルに行っていました。 こんな状況ですが、不思議なことに私ともＨは平均週１～２回、多い時は週４，５日なんて事もあります。結婚以来１０年以上たちますが、このペースはたいして落ちません。私がしてという訳ではなく、夫から求めてくる事がほとんどです。もちろん、毎日家には帰って来ますし、家族旅行などもします。会話もそれなりにあると思います。夫の神経が良くわかりません。 子供が３人いて、子供中心になっており、夫の事がおざなりになっていた事もあったり、私もフルタイムで働いているので、家をキレイに保てなかったりと、私に否がないとはいいきれないですが、やっぱり理解できません。 今後ですが、子供が巣立つまでは離婚はしたくないと思ってはいますが、このまま泣き寝入りも悔しいです。私だけ悩んでいて、不倫相手の主婦はのうのうとしているのは許せません。夫も洗濯・ごみ出しは手伝ってくれますが、子供の事は、自分のやりたい事優先(子供の習い事は、自分がやらせたくて子供にやらせてるので、それは自分で連れていく)で、私任せであるにも関わらず、よその女に時間とお金を使ってる事も許せません。夫は、争いごとは嫌いなので、私がブチ切れてもうっとうしいとしか思わないと思います。 今離婚できないと考えると、証拠はできるだけ押さえる。→ 私は気づかないフリをして、良い妻でいる。 → 子供が巣立ち、夫の母の介護が必要になる または 夫自身介護が必要になるような頃にあっさり離婚する。というのを考えましたが、証拠を押さえるのは難しいし、私が知らないフリで良い妻を演じられるのか？という不安もあります。また、不貞行為はその行為を知ってから２年で時効という事を聞いたことがあるので、今押さえた証拠がいざ離婚する時に有利に使えるのかもよくわかりません。 そこでお聞きしたいのは、 １．浮気について問い詰めるべきか？泳がせるか？ ２．証拠は２年経過後でも使えるのか？ ３．良い妻を演じてたとしたら、いつかは関係を断ち切ってくれるのか？ ４．何か、賢い仕返しありませんか？ 私ともふつうにＨして、それでもほかの女に行くのは、もう病気だから治らないんじゃないかとも思っているのですが、どうする事がいいのかどんどんわからなくなってきて、苦しいです。 とりとめのない文章で申し訳ないのですが、ぜひ建設的なご意見をお願いします！

結婚して半年ですが、最近イライラが止まりません。 旦那とは2年の交際を経て結婚。 旦那は付き合っていたときは土日休み、ほぼ定時でしたが、結婚1ヶ月前くらいに忙しい部署へ異動。 私もフルタイムで働いています。 結婚の準備が本格化し始めてから、旦那にイライラし、見下げてしまっています。 準備には協力的でしたが、物忘れが激しかったり決断力がなかったり、やんなきゃいけないことギリギリまでやってなかったり。 結婚式が終わったら収まるかなと思っていましたが、今度は生活の中でいつの間にか 頻繁にイライラしてます。 イライラしてないときも、ただ沈静化しているだけで、ふと急にイライラしたりします。 旦那は朝7時くらいに家を出て、早ければ21時、遅いと夜中に帰ってきます。 本当は土日休みですが、土曜日はほぼ仕事。 なので家事は私がほとんどする羽目に。 そこまで働いて大丈夫なのかという心配と、私は彼になにもできてないなと思ったり、平日は朝くらいしか顔を合わさない生活に微妙なきもちになったり。 いつも疲れているのをみると頼む気も失せるし、でもどこかで自分ばっかりという気持ちになります 労働基準局に訴えたいと思ったりもします 下記自分のイライラを書き出してみました。 支離滅裂で意味わかりませんけど、吐き出したくて。。。 ↓ 意味も分からずイライラする 気分に波がある 昼間では普通かいい状態だったのに、夕方から突然イライラしてやる気なくなったり 旦那のこと、家のことがメインかも 仕事頑張ってるのは分かるけど、それで体壊したり死んだらどうするの？ 悲しいという気持ちもあるけど、イラつきも強い なんでそんなに遅いの？私よりも仕事か。仕事仕事になってるから家くちゃくちゃじゃん？結局私がやることになる。そんな状態で頼めるわけないじゃん？この不満をぶちまけてもどうにかできることでもないし、どうにか動かす方向になってしまってもどうなんだろう？ なんで結婚したんだっけ？ 初心忘るべからずという言葉はあるけど、結婚すると決めたときは嬉しかったし前向きだったのに、いつからこんなんなったんだろう？ 本気では思ってないけど死にたいとか言葉が浮かぶ。ほんとは死にたくないけど。なんでこうなった？ こんな状態で実家にも帰れんし、今は相談できる人もいない。相談できる友達もいない。 結婚してラブラブな人たちはすごいな。 結局私は結婚に向いていないのかも。 国生さゆりの離婚ニュースみて、すれ違いうちもだなと思った。 逃げる場所が欲しい

33歳の娘を持つ母親です。 娘にひどいことをしてしまいました。どうやって彼女に信頼を取り戻せ親子関係を修復できる悩んでおります。 私は36歳息子、33歳娘、29歳娘を持つ母親です。主人と共に開業医をしております。医師になったのはおよそ４０年前。 その当時、女医も少なく女医の産休、育休など皆無でした。医師の仕事と３人の子育ては大変で、家政婦の方に任せきりだったことも否めません。とくに娘二人は寝るのも住み込みの家政婦さんと一緒で、私より家政婦さんと過ごす時間が長かったかと思います。でも私なりに愛情を与え一生懸命子育てしてきました。 ３人の子供のうち、上と下はわがままで自己主張もしましたが、真ん中の娘は大人しく控えめなとても優しい性格で自分より周りを優先するような所がありました。 思春期を迎え、一番末っ子の娘が色々な問題を起こしました。せっかく入った大学を中退して、水商売、何をしても続かずに家のお金を使い、注意すると暴れ出して親とは、会話も出来ない状態でした。 そんな中で真ん中の娘は東京で一人暮らしをしていたのですが、ずっと田舎で末の娘がうろうろしている訳にも行かず本人の意向もあり東京で姉妹で住ませて末の娘を専門学校に通わせることにしました。 当時真ん中の娘は、大企業で働いており色々とストレスもあったようですが、家族を心配sて面倒を見ると言ってくれました。しばらくすると、下の娘はしょっちゅう実家に帰ってくるようになりまた、私や主人とも会話するようになりました。私としてはやっとまともになった単なる反抗期だったのかもと安心しました。そんなこんなで２年ほどすぎ、実は下の娘はまた夜の仕事やアルバイトを始め専門学校も中退し通っていなかったことが分かり、、私もショックでしたが。。真ん中の娘の紹介もあり就職することになりました。 また、家も下の娘が遅刻しないようにと彼女の就職先に姉妹二人で引っ越させました。実家にも頻繁に帰ってきて私とも意思疎通ができていたので、高卒となってしまったことは心配でしたが、、そのまま下の娘を就職させました。 そこからまた何年か二人暮らしをしていたのですが、上の娘から下の娘が気に食わないと暴れたり上の娘の友達に勝手に電話をして上の娘の悪口を風潮したり、会社にも電話をする、下着姿で家から閉め出すなどの話があり同居が辛いという話を聞くようになりました。私から下の娘に注意をしていたのですが、、私も単なる姉妹喧嘩くらいに思って取り合っていませんでした。 そうこうしているある日真ん中の娘が、妹からの嫌がらせや暴力に耐えられず、、姉妹で住んでいる家を抜け出しシェルターに入ったと連絡が来ました。私は、そこまで悩んでいたとは思わずまた配偶者から暴力をふるわれた訳でもないのにシェルターに入れるのかと半信半疑でした。 真ん中の娘と連絡がとれなくなり、やっと連絡がとれたと思ったら私に対する非難の言葉ばかりでした。お母さんは、何もしてくれなかった。。ずっと苦しんでいたのを分かってくれなかった。医師の仕事をしながら子供３人を育てるのは大変。しわ寄せがいつも私に来て苦しかった。今まで口答え一つしなかった娘ですし、私もそこまで言われたことに怒りがありました。下の娘からは、お姉ちゃんは色々上手く行かないことを何でも私のせいにして逃げているだけだ私が被害者だと聞いていました。真ん中の娘は、なかなか実家にも帰らずだんだんと私たち夫婦を避けるようになりました。また、シェルターに入った後も私たち夫婦が、忙しかったこともあり一度も会い行かなかったことにもショックがあったようです。 そんな中で下の妹が、今度は鬱病になり仕事を辞めて働けなくなりました。（それまでいくつか仕事を辞めていましたが・・） 妹の言い分では、姉が私を悪者にして裏切りそれがショックで鬱病になったとのことでした。 そして真ん中の娘は、家族行事にも参加せず家族と距離を置くようになりました。そうこうしているうちに、１年半が過ぎました。下の娘は、仕事もしていなかった為家で家事手伝いのような生活をしておりました。そんな中、妹が真ん中の娘をフェースブックで見つけてチェックするようになりました。 下の娘曰く、「姉は大企業を辞めて怪しい会社に転職している。またつきあっている友達もおかしく新興宗教に入っているかもしれない。新興宗教に入る為私にすべての罪を押し付けたのだと。。」また、私が暴力をふるったり嫌がらせしたという事実はなくそれも妄想でもしかしたら精神病かもしれないと思い、妹の主治医の精神科の先生に状況を相談して聞いたらほぼ間違いないと言っていると・・・私は心配もあり確かに精神病だと考えると彼女の行動もすべて理解できると思ってしまいました。。主人とも相談し、下の妹の提案で娘に探偵をつけたり身辺調査をしました。 娘には、当時結婚前提につきあっている彼氏がいることも知りその彼の勤務先に連絡し事情を話して協力してもらい、、娘を呼び出してそのまま拉致して精神病院に医療保護入院させました。私の実家は、もともと精神病院を営んでおり従兄弟が院長をしておりました。 真ん中の娘は、相当ショックを受けていましたが・・私としては娘の病気を早く治してあげたいと娘の為を思った行動でした。ただ怒りも先攻してしまい入院中隔離病棟にいた娘にも家族に毒をまき散らしてバラバラにした、早く精神病だと自覚しろなど・・随分ひどいことも言ってしまいました。。 ３週間入院しましたが、結局娘はなんの病気も見つからず退院してきました。しかし精神病院での生活があまりにもショックだった為か全く口を聞かずそのまま家を出てしまいました。 私の方としては娘を心配しての行動、感謝されても反抗的な態度を取られる筋合いはないと思い厳しい態度で接してしまいました。 入院から1年経ち娘とは、ほぼ音信不通ですが冷静に考えるとかなりひどいことをしてしまったと反省の気持ちが日に日に強くなっています。 あの後色々と調べたり周りの方に話を聞くとどうやら下の娘の方に問題があり、、、主治医の先生が精神病と言っていた事実もなく、姉への暴力行為の事実も確認できました、大きな病院で診断してもらったら境界性人格障害と診断を受けました。その後、入院時に没収した姉の携帯で、妹が片っ端から友達に電話し姉は精神病だと言いふらしたという事実も分かりました。真ん中の娘には、今謝ったらとことん言われそうで、、話せずにいます。今になって事の重大さに悩んでいます。娘の信頼を取り戻すにはどうしたらいいのでしょうか？

寂しくて、メンタルがおかしくなってきました。 メンタルの病気は数年前にしてて今は回復しているのですが 寂しかったり愛されてないって実感してしまうと 自分はいらないんじゃないか、って気になってきます。 そこで、昔なら自傷でしたが 今回は、これも自傷の一種かもしれませんが イケナイコトをしてみたいんです。 例えばハプニングバーに行ってみる、とか 出張ホストを呼んでみる、とか、 縛ってもらう、又は縛る、とか ちょっと非日常の世界で何もかも忘れたいです。 終わったとき切ないよってアドバイスいただくかも知れないけれど… でも他にこの気持ちをどうにかする方法が思い付かないんです。 教えてください。 こんな妄想は隠すべきですか。 実行して愉しんでもいいのですか。 そして、するなら、どんなことをしたらよいでしょう。 自尊心や女としての自信を取り戻したいです。誰かに愛されている実感を得たいです。

2年前に付き合っていた元彼から誕生日の日にメールが届きました それは、別れてからも毎年あって、私は未練が残っていたため自分の気持ちをごまかすため元彼の誕生日にメールをすることをやめていました。 でも彼からは毎年きてます。今年はそれからメールが続き会うことになりました。 会って・・・私も未練たらたらでしたし、復縁したいと思っていましたが　私今　彼氏がいます。 彼氏と別れたら復縁するの？とプチ遠距離が原因で別れた元彼に聞くと「今は車あるし・・する」と言っていました。 さあ・・今彼に本当の想いを伝えて別れなければ・・・と思い　元彼に別れを告げるね・・とメールすると 「言うのまって」というメールを最後にメールの返信がありません 向こうの状況が分からないまま2日目です。 私はどうしたらいいんでしょうか・・・。 また男性の皆さん。元彼の行動から何がわかりますか？ 嫌われてしまったのでしょうか・・・・回答おねがいします

少し長くなります。 私の主人は現在５０歳でバツ１です。 前妻と離婚した理由は、何度もＳＥＸを拒否されレス状態になり、前妻への愛情も冷め風俗遊びをするうちに離婚をする決意が出来たとの事です。 とても性欲が強く、それを知ってて結婚しましたが、辛いと思うことがあります。２日に一回のペースで受け入れてますが、最初に必ず私の口に持ってきて半ば強制でやらされます。そして挿入。主人は何も愛撫をしてくれません。 結婚してから毎回こんなＳＥＸをされているので、演技するのも辛く全く気持ち良くありません。むしろ、虚しくなります。何で何もしてくれないのか、何で毎回自分勝手なやり方なのか聞いたのですが、どうやら面倒くさいみたいです。それじゃあ前妻も拒否するだろう…誰だってこんなＳＥＸ嫌だしストレス溜まります。 私は「単なる性欲の捌け口だね」と言いました。でも主人は「愛情だよ」と言います。 確かに浮気や風俗遊びは一切してませんので私を愛してくれてるのだと思いますが、「溜まってきたからやろうか」と、このような言葉が出るのは単なる捌け口としか思えません。 自分勝手なＳＥＸをするなら週１回に減すか、今のペースでやるなら少しは気持ち良くして欲しい。とお願いもしてみたのですが、何も変わりません。毎回苦痛で憂鬱になります。妻なら我慢すべきと思うようにしてますが、どうしたら変わりますか？主人みたく自分勝手な旦那様はけっこういるのでしょうか？

このような質問サイトで質問するのは場違いなのかもしれませんが、自分では八方ふさがりな気がして、質問させて頂きます。 子供なし30代夫婦家庭です。 ●収入 旦那の総支給額　350,000 天引き 120,000（住居費3万円込） -------------------------- 手取り 230,000 ●支出 貯蓄口座へ 100,000 食費　　　 　50,000 生活雑貨　 　10,000 水道光熱費　17,000 通信費　　 8,000 旦那小遣い　30,000 ガソリン　 　15,000 駐車場 5,000 自動車税 34,000 旅行 85,000 お土産 10,000 冠婚葬祭 70,000 -------------------------- 計 ５５万 ８月は冠婚葬祭、旅行などもあり、普段ない出費も多くて相当な赤字です。。 臨時出費が全くなければ、黒字になる月もあるのですが、臨時出費が無い月って意外とないのですよね(-_-;) 保険料抜きでも月平均７万円くらい臨時出費がありますorz （内訳は、税金やら、車検代、健康診断、スマホ本体代金一括支払代などなど） 先日、年間貯蓄額を計算してみました。 するとこの１年で１２０万円程度しか貯まっていなかったのでとてもショックを受けています。 個人的には毎月貯蓄口座へ１０万入れ、なおかつボーナスも保険料を払う以外には使っているつもりはなかったので、 うまくいけば１８０万円程度は貯まっているかなと思っていたからです。 ボーナスは年間７０万円くらい。 保険料支払には使用しますが、それ以外には大きな使い道はないので全て貯蓄口座に振り込まれたまま放置してます。 保険料は年払いにしていて、年間総額５０万円払っています。 ここ無駄じゃん！と思うかもしれませんが、保険相談に何回も通って決めた保険なので無駄ではないはずなんです。 （５０万円の内訳は、掛け捨て保険も多少ありますが、大半は高い保険料を払って後々払った以上の額をもらえる類の終身保険です。そのへんの定期預金よりは相当利率は良いです。） 今まで貯めた旦那の貯金、６００万円は定期預金にして少しでも多く利息をもらえるようにしてあります。 （蛇足ですが私の貯金もそうしてます） また、お酒が大好きで、食費５万の中の結構な額が酒に消えておりました。 ですので一念発起して禁酒を開始し、まだ１週間ですががんばってます。 これを１カ月続ければ１万円は浮くかなと思っているのですが、その他はほんとにもう削りようがないかなと思うのです。 旅行をやめるというのはありますが。 電気をこまめに消すなどの節約はやっていますし、がんばって働いている旦那のお小遣はできる限り減らしたくないし。 旦那のお昼は出張予定の無い時はお弁当を持たせてあげてます。 出張などで外でお弁当というのが厳しい日は、お小遣からランチ代も出してもらってます。 お弁当あり無しの日の比率は大体半々くらいです。 飲み物も缶コーヒー大好きとかいうのじゃないので、家で沸かしたお茶の水筒、重いですが持って行きます。 家計簿は、８月までノートに使った分だけ書いて、カードで払ったら、その分現金を袋に入れて貯め、１カ月貯まったら引き落とし口座に入金するという方法を取っていたのですが、これで年間120万しか貯まらなかったので、やはり支出をもっと減らさないといけないなと思って、９月からもう少し細かい費目で家計簿をパソコンで入力するようにしました。 でも、やっぱり使うものは使う。家計簿付けて、それで？っという感じになってしまうのです。 よく「家計簿付けるだけで貯まるようになるよ！」って聞きますが、全然そんなことありませんorz 私は今専業主婦ですが、今年は１～３月で扶養限度稼いでしまい、その他諸事情もあって今年は働けません。 子供ができていなければ来年からまた働こうとは思っていますが、とりあえず現状では私が働いて収入を増やすという選択肢は無しにして考えています。 今は都会に住んでいるので車がなくても生活はなんとかなるのですが、今後１年以内に田舎に引っ越す可能性も結構あるので手放すという踏ん切りはついていません。 やっぱそれぐらいしないとだめでしょうか(-_-;) 年間貯蓄を120万→せめて180万程度、できれば200万にまで上げるにはどうすればよいでしょうか。 なんだかまとまってなくてすみません。 おそらく自分の中でもまとまりきってないのです。

実母78歳(一人暮らし・健康・私の実父である 夫は20年前に他界)、私54歳(近くに居住・結婚して成人した子供が二人 家族円満) 母と娘の会話で普通の考え方・感じ方を教えてください。 実母のことはあまり好きではありません。 私からの視線では、母は 独断的で我儘で身勝手です。 子供の頃の思い出は 叱られたり・叩かれたりした記憶ばかりで 楽しい思い出はほとんどありません。 しかし 近所に住んでいることもあり 時々簡単な世話と様子を見に行っています。 私には 現在48歳の6歳年下の弟がいますが 弟はもちろん弟のお嫁さんも ほとほと実母にうんざりして ほとんど実家には寄りつきません。 その気持ちはよくわかるので 私も何も言いません。 3日程前に実母のところへ寄ったとき いつものように弟の悪口を言い出したので 「会社で責任ある仕事をして きちんと生きているのに 実の子供の悪口は止めたら」と言いましたら 『あなたは私を批判するのか』と激怒 して 私を追い返しました。 いつものことなので 私は帰りました。 今日 実母のところにどうしても寄る用事があったので 夕方立ち寄りました。 預けたものを返してもらい帰ろうとすると 無表情で 『私は 一昨日誕生日を迎えることができました。』と言いましたので 「そうだね 忘れていてごめんね。そんな皮肉な言い方しないで 一昨日誕生日だったよ っていえばいいじゃない」と言うと。なんでも悪く取ると実母はまた怒り出しました。 生まれて一度も私や弟の誕生日を祝ったこともなければ 誕生日を話題にしたことのない母です。 その一言を皮肉と取る私は 悪いのでしょうか？

高校生です。 自分と他人と比べてしまう癖があります。 他人の自分より劣っている部分を見つけると優越感に浸ってしまうんです。 自分に自信がないことの表れです。 これをやめたくても、無意識に人と比較して自己満足している自分がいます。 さらに自分の曲がった性格のせいで、これを他人にまで押し付けてしまうんです。 例えば、私には大切に思っている友人がいます。 しかし、もしかしたら私は下に見られているのではないかと考えてしまうことがあります。 一応ですが一緒にいて常にそう思っているわけではありません。 たまに、お母さんか？というくらい世話を焼いてくれることがあります。 下の私に優しくすることで優越感を感じるのかな、と。 自分がそういう思考だからといって、大切な友人のことをそんな風に見てしまうんです。 友人と自分に上下の関係をつけたくないし、彼女に失礼なのは重々承知です。 なのに、どうしても頭に浮かぶんです。 実際私は一人ではなにもできない情けない人間だと思います。 そして、考えているうちによくわからなくなってきました。 友人とは長い付き合いになるほどお互いのことを知っていくので、 友人が私のことを「ダメなやつだなぁ」と思ってくれることは構いません。 そのことと、「下にみていること」の違いがつかめません。 自身と比べているかどうか？馬鹿にしているかどうか？他の長所を知っていて全体を好いているかどうか？欠点を認めるかどうか？ わかりません。 本当に馬鹿みたいに考えすぎだと思いますが、これが私なんです。 こんな私なのに遊びに誘ってくれて優しく接してくれ一緒にふざけられる友人が好きなのに、疑ってしまう。 こんなこと疑っている時点で友人失格だと言われてしまいそうですが… 私はこの友人が大切です。 下に見られているなどと思わないように自分を磨く努力はするつもりです、でも問題はそこではありません。 人と比べてどうこうと考える根性が気に入らないです。 他人との比較は人間みんなやってしまうものでしょうか？ 仕方ないことだと認めた方がいいんでしょうか？ 友人同士でも比べ合いって無意識にしてしまうものですか？ それを踏まえてどう付き合えば本当に良い関係と言えるのでしょうか？ 自分でも馬鹿らしいしこんなに悩む必要ないと思います。私の考え過ぎのせいです。でも考えちゃいます。 まとまらない文ですみません。 視野が狭くて考えも浅いので何かアドバイスお願いします。

今日(9月1日)の夕方主人としたとき、終わってから抜くと主人にコンドームが付いておらず、膣の中に指を入れると精子が漏れており、コンドームが奥の方で縮こまって取れていました。 排卵予定日は9月2日～で次回生理予定日は9月17日です(ラルーンにて） 子供が一人おり(現在1才４ヶ月)、主人と私も一人っ子は嫌だからまた子供が欲しいと考えているのですが、授かり婚だったため結婚式を挙げておらず、来年の9月にあげる予定でした。(予約済み) 失敗が分かった後、主人も私ももし妊娠していたとしても産むという意見で一致したのとす主人がアフターピルに余り賛成ではないため、自然の成り行きに任せることにしました。 ですが結婚式のこともあったため、今の時期は避けたかったのですが妊娠の可能性はどのくらいあるでしょうか？ また妊娠していた場合、結婚式を産後(恐らく)２ヶ月ほどで挙げるのは厳しいでしょうか？ 拙い文章で申し訳有りません。 よろしくお願いします。