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こんにちは。 私…女の子なのに女の子を好きになってしまいました。もう、一人ではどうすれば良いのかわかりません…。私は今中学三年生であり受験生であるという大事な時期を迎えております。それなのに女の子を好きになってしまうなんて…。私自身正直驚いています。…事の始まりは中学三年生になった始業式のことです。その日、クラス発表で二年間同じクラスだったSちゃんと別々になってしまいました。初め私は『嗚呼…違うクラスになっちゃったな…でもまぁ大丈夫だな』位の軽い気持ちでした。しかし、月日は経ち、9月の半ば頃のことです。いつも通り体育で体育大会が近かったので体育大会の練習をしているといつの間にか私の目はSちゃんを追ってしまっていたのです。その時からずっと胸がモヤモヤしてしまい…。そして、よく目が合うのです。私がSちゃんを見るとSちゃんも私を見ていたか、私の近くのモノをみていたか、何かと良く視線が合ってしまうのです。そして気づいたら私の目はSちゃんを追っている…というのが続いてしまって…。 自分ではどうしようも出来なく、質問してしまいました。馬鹿らしいと思った方もいらっしゃると思います。しかし、私は本気です。本気で悩んでおります。この中学三年生であり受験生であるという立場にあり、私は(Sちゃんは頭が良いので)私のせいで高校に響いてしまいSちゃんは自分の第一志望の高校に落ちてしまう…なんてことはさせたくないのです。 ちなみにSちゃんと私との関係を述べておきます。Sちゃんとは小学校も違い、中学校で初めて知り合いました。しかし、私とSちゃんは性格が全く異なり話をしても長く持ちません。しかし、私もSちゃんもお互い話をしたいと思っておりますが、話をするネタが無く話をすることが出来ません。部活は同じバレー部に所属しておりました。しかし、Sちゃんは格好良く、明るく元気で、運動神経も良くいつも皆の責任を負い、皆もそんなSちゃんが大好きで、皆もSちゃんを頼りにしており、バレー部皆の憧れでした。そしてSちゃんはキャプテンで皆をリードするという立場にありました。私は逆でいつも先生に叱られてばかりで何をやっても上手く行きませんでした。しかし、ポジションは同じライトを守っておりました。その為か、Sちゃんはいつも私を気にかけてくれ、何かあると『どうしたの？？』と心配してくれる優しい子でした。そして、私とSちゃんはいつも同じ行動、同じ動作をしていました。他人からすれば顔や背丈は全く異なる双子みたいな感じでした。そして、よく『○○(私)とSちゃんはそっくりだね』と言われます。しかも私とSちゃんは左利きでダンス等を踊ると二人とも同じ所で間違えてしまっていたそうです。 これってやはり恋なのでしょうか？？ それとも実は異母兄弟みたいなモノなのでしょうか？？ それともクラスが二年間同じで三年目にして離れてしまったからSちゃんが恋しいだけなのでしょうか？？ もう自分ではわかりません。 どうか、お返事を下さい。 長々と長文失礼致しました。

こちらでもよく質問が上がっている内容だとは思いますが、皆さんの工夫や、「私はこうやったら治った！」等のアドバイスをお聞かせください。。。 もともと朝は弱いタイプなのですが、最近、特に朝が起きられません…　 2度寝とか、低血圧で寝起きが…とか言うタイプのものではなく、アラームや目覚ましが鳴っても、全く気がついていないのです。 もちろん小さい頃から朝が弱かったので、2度寝や寝覚めが悪いという日もあるのですが、それはなんとか気力で起きて、ギリギリでも会社には間に合うので、本当に困るのは全く音に気がついていないことです… ここ1年ほど、仕事が忙しくなり、職場の人数も減って、帰宅するのが遅くなる日がたまに出てくるようになり、そうしたら、もともと寝起きが悪かったのが、「目が覚めたら出勤時間を2時間も過ぎていた！」なんてことが、ちょくちょくあるようになりました。　 一時的な寝不足や加齢(…といっても30歳です)のせいかな？とも思ったりするのですが、寝不足と言っても、週に1日2日程度で、普段は夜12時頃に寝て、朝8時30分頃起きるので、総合的な睡眠時間は十分あると思います。 週に1度、朝6時に起きなければならない日があるのと、週末や休みの前日などは残業で、家に帰るのが夜中の１時２時になる事がある程度です。 これくらいの残業や早起きなら、どこの社会人でもやっていると思うし、もっと厳しい状況で毎朝ちゃんと起きている人も沢山いると思いますし、私の生活が特別、不規則な訳でもないと思うのですが、何故か、月に2、3度、アラームにも目覚まし時計にも気がつかず、寝過ごしてしまうのです。 今やっている、起きる為のセッティングは… ・目覚まし時計2つ　ひとつは爆音タイプ　ちょっと離れたところにおいて起きて歩いて行かなければ止められないようにセット ・携帯着うたアラーム…起床時間40分前から5分おきに8回 ・テレビのオンタイマー ・コンポのオンタイマー ・カーテンを開けて寝ておき、朝、日光が入るようにする ・夜寝る前に、明日は○時起き！と何回も念じて暗示をかける ・冬は目が覚めたらすぐ起きれるように暖房もタイマーセット ハデに寝過ごした日はこれに加えて会社や同僚から何回も電話がなっていますが気づきません。 ここ1年ほど、月に1回くらいは寝坊しているので、当然、会社からの風あたりも強くなり、「大事な仕事を任せられない」と言われてしまう始末。 本当に悩んでいるので、インターネットでいろいろ調べたりして、他にも朝起きたらすぐ使えるように霧吹きとか目薬を枕元に置いて寝たり、睡眠の質が悪いのかと、枕を変えてみたり、快眠のアロマを試してみたり、運動を取り入れてみたり… いろいろやってみましたが、なにせ1回も目が覚めていないので、どうにも思考錯誤しようがなくて… 特に、前夜が残業で、疲れて遅くなった日の次の朝に、寝坊することが多いので、睡眠時間の問題だとは思うのですが、会社の他の人達だって同じ状況だし、毎日4時間しか寝ていないなんて訳でもないのに、私だけ起きられませんでしたでは通じません。 自分でも、人より極端に少ない睡眠時間だったり、不規則な生活という訳でもないと思うのに… 夜勤日勤をやって不規則な人や、毎日残業で寝不足だなんて人が世の中にはゴマンといて、そういう人達でさえ朝ちゃんと起きているのに、私はなぜ起きられないんだろう…と、本当に自己嫌悪に陥ってしまいます(=>_<=) そして極めつけは、昨日、アパートの隣の住人から、「朝からテレビや音楽がうるさい！子供がいるのに困る！」と不動産屋さんを通して苦情がありました。 たぶん明日からは音を小さくしなければならないでしょうし、これ以上、爆音の目覚まし時計を買ってもうるさがられるでしょうし… これ以上続いたら、大事な仕事どころか、会社をクビになってしまいそうです。。。 それに罪悪感というか、自己嫌悪というか、私は社会不適合者なのかと自分を責めてしまいます。 皆さん、何か良い知恵がありましたら、教えてください！！

五十代・男性、一人暮らしです。 現在、精神・神経科専門の病院に入院中。 ２週間に２～３日ほど、外泊許可を取って自宅に帰っています。 今回も、外泊中に、この質問を投稿させていただいています。 私は、７年前に「うつ病」と診断されて以来、多剤・大量の抗うつ薬、眠剤ほか精神病薬を処方されてきました。 １度は寛解したとして復職しましたが、１年半で再発。 その後、会社規定の２年間の休職を経ても回復せず退職し、現在は無職です。 一昨年(２０１０）の５月頃から気持ちも安定し穏やかな気持ちで日々を過せるようになり、主治医に感謝すると共に、社会参加を考えるようになっていました。 ところが、同年７月頃から、口内がベタベタ・ネバネバする感覚を覚えるようになりました。 歯科・歯科口腔外科を受診し「歯周病」「ドライマウス」で」あることを指摘されました。 歯周病だった歯は抜歯し治療を続けていましたが、他の歯も突然ブリッジが外れたり、ボロボロ状態となりました。 ドライマウスは治療法は無いとのこと。 原因を聞いたところ、その１つとして、長期間に及ぶ精神病薬の服用を指摘されました。 口内のネバネバする粘液（よだれ）は日増しに大量となり、舌打ちをするような音を伴って一層激しくなってきました。 外出することも困難な状況となり、ほぼ引き篭もりの日々が続きました。 口渇きを感じる一方、食事が次第に少量しか摂れない状況となっていき、６３kgあった体重が５１kgまで減少しました（身長は１６８cmです）。 当時、通院していた精神科クリニックで、主治医に状況を相談しましたが「原因不明」として相手にされませんでした。 このクリニックでの処方薬は、１日につき ・抗うつ薬　　　　リフレックス１５mg１錠 ・安定剤（？）　　リーマス２００mg５錠 ・抗パーキンソン薬　　タスモリン１mg３錠 ・眠剤　　　　　　サイレース２mg１錠 ・眠剤　　　　　　ロゼレム８mg１錠 ・便秘薬　　　プルセニド１２mg１錠 上記の通りです。 リーマスを服用し始めてから、間もなく、全身の酷い震えが出たため、タスモリンを処方されました。 本来なら、リーマスの減薬→断薬、処方が正しいと思うのですが。 当時は、薬に関する知識も皆無で、主治医の言うままに服用を続けておりました。 （この前に通っていた精神科では 抗うつ薬３種類/dayを中心に３０錠/dayの薬を処方され、身体が思うように動かず、ほぼ寝たきり 状態でした。） 全身の震えを抱えながら、急激な体重減少に怖さを覚え、内科(血液検査、全身のＣＴスキャン等）・アレルゲン検査・耳鼻咽喉科・胃腸科（胃カメラ）等、あらゆる検査を受けましたが、異常は見つかりませんでした。 通っていたクリニックの通院には時間を要し、粘液の出る音や不快感に堪えられなかったことや、主治医への不信感が湧いてきたことを理由に、評判はともかく、歩いても行ける近辺の精神科にてセカンドオピニオンとして診察をお願いしました。 診察の結果は「うつ病」および「身体表現性障害」という病名を付けられ、薬が増えるばかり。 ここでも医師への信頼感を持つことが出来ませんでした。 自身で、この状態は、薬剤性による何らかの副作用であると判断し、独断で、抗パーキンソン薬・タスモリンを２０１０年１２月１日にて一気に断薬しました。 リーマスやサイレースも、少しずつ減薬し、２ヶ月ほどで断薬しました。 リフレックスだけは、導眠作用やこの薬によって、うつ状態が快方に向かった経緯もあり、飲み続けていました。 いつかは、治まるだろうと期待した、口中のネバネバ感やよだれは一向に治まる気配がありません。 困った末、 「命の電話・医療相談」に救助を求め、現在の病院を紹介された次第です。 そこで、診察を受け、初めて告げられた診断が「遅発性ジスキネジア」でした。 喉と舌の不随運動です。 特に、喉の動きは激しく、眠っている時間以外は、常にピクピク動いてしまいます。 （就寝時は、口にタオル地のハンカチを咥えて寝ています。） 喉から押し出されるように、粘液がほとばしるようにあふれ出てきます。 （うかつにも、自身では、喉が動いてしまうことに気が付きませんでした。これは、私を診察した、他の精神科医も同様ですが） 私自身は もう２年ほど、うつの落ち込みはありませんし、担当医にも、その旨伝えていますが、入院先でも、薬物治療が中心となっています。 病院食中心で、低カロリーのため、自身で副菜等を用意し、オヤツも食べるように努め、体重は５７kg まで回復してきました。 現在の処方薬は以下の通りです。 朝食後　 ・抗うつ薬　サインバルタ　２０mg２カプセル 　　　　　 ・筋弛緩剤　ダンドリウム　２５mg１カプセル 夕食後 　・抗てんかん薬　デパケン　２００mg３錠 寝る前　 ・抗うつ薬　テトラミド　１０mg1錠 　　　　　 ・抗てんかん薬　リボトリール　１ｍｇ３錠 　　　　　 ・筋弛緩薬　ダントリウム　２５mg１カプセル 　　　　　 ・眠剤　サイレース（ロプヒノール）　１mg１錠 　　　　 　・便秘薬　プルセニド　１２mg１錠 上記、長々と記載させていただきましたが １）　私の「遅発性ジスキネジア」は、治っていくものなのでしょうか。 　　　起床時や空腹時には、口内を初め鼻の奥ゃ眉間を中心に顔面がひきつるような痛みがありま　　　　す。　 　　　この症状は何なのでしょうか？　神経内科を受診した方が良いのでしょうか？ 　　　「遅発性ジスキネジア」 　　　治るとしたら、どれくらいの期間が必要なのでしょうか？ 　　　大筋で結構です、教えてください。 　　　（担当医は、体質や服用してきた薬にもよることから１年以上、あるいは、上手に付き合っていく　　　　　しかないという診断です） ２）　現在の処方は正しいのでしょうか？ 　　　私自身は、抗うつ薬やデパケンは、必要ない気がします。 　　　「遅発性ジスキネジア」を治し、休養をとる意味で、リボトリールとダントリウム、眠剤だけの処方　　　　で十分だと思うのですが。 　　　ビタミンＥやアミノ酸も、治癒には効果があると聞きますが、本当でしょうか？ ３）　自身で、減薬・断薬をしてからだと思いますが、身体のあらゆる部分に違和感を感じます。 　　　首筋や肩の異常な凝り、足が鉛のように重く思うように歩けない、全身が圧迫されているような 　　　強い重力を感じる、床が波打っているように感じることもシバシバある。 　　　これは、離脱でしょうか？ 　　　担当医は、離脱は３ヶ月以上続くことは無いことを強調し、神経症のレッテルを貼られておりま　　　　す。 ４）　鼻からも常時粘液が出て、食事後にはご飯粒が出てくることもあります。 　　　（臭覚がほとんど無いです→耳鼻咽喉科に通い始め、治療を受け、わずかの匂いを感じるように　　　　はなってきました、刺激臭は感じますがコーヒー等の飲食物の香りは分かりません） 　　　これは、口中の粘液や食べた物が逆流しているのでしょうか？ 　　　非常に不快です。 ５）　前述にも、記載しましたが、歯がボロボロになってしまいました。 　　　歯磨きで磨こうとすると、全部、ダンゴ状、トロロ芋状になって、不快で使えません。 　　　電動歯ブラシで、ネバネバをこそぎ落としている状況です。 　　　精神病薬は、歯にも損傷を与えるのでしょうか？ 長文、申し訳ありません。 今の病院の担当医を信頼したいと思いながら、どこかで、迷いが生じています。 忌憚のないご意見、質問に対するご教授をいただければ幸いです。 なお、本日の午後には、病院に帰院しますので また、外泊許可の出る、およそ２週間後に回答を拝読させていただきたいと思います。 宜しくお願い致します。

観覧ありがとうございます。 何とも思春期真っ只中のような質問の中申し訳ないのですが、30台の女性です。 表題の通り、わたしは病名もわからない、わかろうともしていないが、確実に心の病に犯されていると感じて時折すごく病んでしまいます。 以下長文の経緯を語らせていただきます。 まず、わたしの幼少期はネグレクトでした。 当時15歳、レディースの母に産んでもらい、4歳までは父もいる状態でしたが、母への暴力で離婚しました。 それからは母と2人暮らしで、何人かの母の彼氏を挟み、祖父との3人暮らしをしていました。 幸い一年生の頃にはご飯の炊き方、お味噌汁の作り方を学んでいたので本当のネグレクトの方には申し訳ないのですが、カップ麺も与えられて生きてはいました。 ただ関心はなく、1日に１時間会えればいい方で、参観日や運動会はもちろん来ることもなく、お風呂に入らなければならない理由も知らず長く入らなかったり、遅刻をしては行けない理由も分からず毎日遅刻、もちろん勉強にもついていけず、な生活を送っていました。 母はわたしが産まれた時からうつ病を患っており、アルコール中毒かつ夢遊病で、暴力や暴言をふるっても次の日には覚えておらず、こころ痛む日々かま毎日続いておりました。 母と現在の父が再婚し、母が専業主婦になってからも生活はかわりませんでした。 年の干支以上の離れた妹が産まれ、妹は優遇されながら虐げられる日々を送っていました。 新しい父は虐げもしないですが、我関せずといった感じで、何も言うことはありませんでした。 中学時代も内職を手伝わせてもらってお小遣いを稼ぎ、高校時代も本来ならば出ていかなければならないと言われ、家賃と携帯代と、自分が目指した専門学校の費用を払うことを義務付けられていました。当たり前ですがお金はたまらなかったです。 食費ももちろん自分持ちで、 毎食100円のパンを食べておりました。 おかげで今も平均より圧倒的に小さい身長で、妹よりも10センチほど小さく育っております。 その間も母にとっては記憶ない暴力や暴言を吐かれ続けて、20歳の専門学校卒業の次の日には家を出ました。 中学時代からこのままではいけないとおもい、お箸の持ち方を友達に習い、マナー本を読み漁り世の常識を身につけました。 高校も習い事はわたしは禁止だったので友だちに力を借りながら中の中までは跳ね上げました。 21歳、家を出て一年後に、母から「たまに娘を思ふ。」というLINEが来て泣いて喜びました。 母が精神病を悪化させて行方不明になった時は、自身の仕事をやめて実家にかえって、母を探し当て、精神隔離病棟に入院させ、毎日家事も幼い妹の世話もしながら、用済み宣言をされるまで実家に貢献しました。 もちろんその間の奨学金の支払いやもろもろは支払えずに、ブラックリストとして残ってます。 電気代も払えずに止まったこともあります。 そうなってくるとわたしは恋愛依存症になりました。 彼氏も長い時は3年半、短い時は一ヶ月とまちまちですが、四ヶ月空いたこともなくコンスタントに彼氏ができました。 お仕事も、こと接客業は強く、明るく、元気に振る舞うことは得意でそれなりの地位や資格を獲得していきました。 おかげさまで自分で言うのもなんなのですが、明るくて一生懸命な様に好いてくれる方も何人かおり、お付き合いしては心の闇に離れていく方が何人もおりました。 今お付き合いしている方もその一員です。 わたしの仕事ぶりはとても評価してくださりますが、心の憂いには刺激が強くて拒否反応を示されます。 過去に暴力を振るわれて警察沙汰になったり、浮気もされたり、その実病みやすいわたしは否定されてしまいました。 かと言っていつまでも引き摺っては行けないのもわかってはおります。心がついていきません。 今の彼は心が優しい方なので傷ついてしまいます。 どうにか乗り越えたいのですが、一朝一夕では難しそうです。 どうしたら過去を切り捨てられますか。 いつまでも引き摺って行けないのは分かります。でも苦しいです。

私の４０歳主人の事なのですが 昨年末から頭痛がひどく 個人医院でＭＲＩ？ＣＴ？すみません、どちらか忘れましたが 検査し、結果、脳などの異常は無く　偏頭痛と高血圧　という診断でした その時処方された薬はトリプタン系マクサルトのみでした 数日飲み続けてはいたのですが、血圧が１８０位あるのに何も薬が出ていないことに不安もあり 新年早々からかかりつけの医院　（Ａとします）　へ連絡したところたまたま先生がいらしゃったので 血圧の薬をもらえたのですが、結局特に改善されるところもなく、Ａの紹介状でお正月明けにまた別の医院　（Ｂとします）　でもう一度機械の検査をし、はやり体の異常は特になし 緊張型偏頭痛という診断でした 少し前置きが長くなりましたがこれからお薬についてお聞きします Ａでは血圧の薬を２種類といつももらってる鎮痛剤ロキソニンを Ｂではデゾラムとテルネリンを処方されました １． Ｂでもらった薬は抗うつでも使われることを知っていた様でまずはそれで少し落ち込んでいたのですが、そういう意味ではないと思いますよと話したのですが、本当は精神的不安に落ちてるのかと私自身少し不安です ２． Ａは昔から使っている医院で多少の融通が聞くと言うかで、何かあると行くのですが、正直、私は信用してなくて （数年前、私が冬に高熱を出した時、関東方面からの旅行帰りを伝えた上で、その方面なら心配ないとインフルエンザ検査をしてもらえず翌日他の医院で陽性と出ました。その数年後主人が通院しがら無顆粒球症どうの、、という病気になり生死をさまよいました） Ｂからもらった薬は一度無くなり、仕事で県外に出ていた最中に無くなったので、電話一本で診察無しでＡより血圧の薬と一緒に処方してもらったのですが、他の医院での薬をそのような状況で出して大丈夫なのか、、、まあ、私が信用していないので、余計な心配なのかもしれませんが、、、 　　 ３． 一番の心配が頭痛鎮痛剤で服用してるロキソニンです。 一応一回一錠、一日三回となってますが、主人は１７５センチ１００キロと 完全肥満体（若い頃レスリングをやっていたのでブヨブヨダルマさんではありませんが・・） なのですが、体が大きので一回二錠一日二回と処方されています 確かに状況によって処方の仕方が変わるのは分かりますすが、実は数年前無顆粒球症になった時、あまりの体中の痛みで一日三回とか痛くなる度、飲んでいたんですね 今はなんとか二回で足りてますが、一回二錠一日二回が約一ヶ月続いています。 無顆粒球症の時は要は白血球が異常に減少しとても危険な状況との事でした。 ロキソニンの副作用に白血球減少があることもその時知りました それを踏まえて、前回のような事が起きかねないとの説明も配慮もありません。 本当にこのような飲み方をしていて大丈夫なのでしょうか 一応、飲んだ時は効いてますが、１０時間位で切れてきてまた飲む状況です 最近、薬物乱用頭痛という言葉も知り、今飲んでる薬自体はそんなに危険ではないことも分かりま　　したが、実はロキソニンより強いトリプタン系をいきなり飲んだのはよくなかったのではなど 　　 医療に携わっている方にしてみれば勝手な言い分かもしれませんが、どうも安心ができません　　 今は昨年末に高かった血圧１８０前後ー１１０前後から、食事・運動に気を付け薬服用で １４０前後ー７５前後と落ち着いてきました。が、頭痛だけが治まらない状態。 もちろん個人でも注意をしなければいけない事ですし、そんな横暴な事をしている主人も悪いと思います。 まとまりが無く分かりずらい文面になってしまいましたが、理解していただける範囲で結構ですので よろしくお願いします　 　　 　　　

ヤフーの今日のニュースのところにこのニュースが載っていました。 大きな被害を受けられた大槌町の、消防団の方々のニュースです。 団員の方々は誰1人として津波から逃げず、町民の方々を何とか早く避難させたいと、半鐘を鳴らし続け、津波に飲まれた方もおられるそうです。　涙が止まりませんでした。 私の主人も、消防団の一団員です。　年度変わりということで、つい最近まで新団員の勧誘を、早めに仕事を切り上げることが出来た団員が集まって行っていました。 毎年のことで、聞くだけの私も腹立たしいのですが、大学を卒業する頃の年齢の若い子を勧誘に行くと、必ず親が出てきて、「留守です。」「仕事が忙しいので。」などと言われ、本人に会うことも出来ないまま仕方なく帰ってくることばかりだそうです。　それが何十軒も続くのです。　中には、「暇人が集まって勝手にやってるだけでしょ」と言われる方も少なからずおられるそうです。　しかも、以前火事を出し、消防団のお世話になった家の人でさえ、いやみを言ってきたそうです。　主人は市区町村役場勤務ということで、強制的に入ってるだけだよーとは言っていますが、団員としての責任感は強く、決して暇なわけではありません。　他の団員の方も、忙しい仕事を切りをつけて集まって、なんとか活動が成り立っているのです。 サイレンが聞こえれば、休みの日だろうが、仕事中だろうが、朝だろうが、昼だろうが、夜だろうが、夜中だろうが、食事中だろうが、お風呂中だろうが、何をも差し置いて、消防情報ダイヤル（どこどこで建物火災、などとアナウンスが聞けるダイヤルです）に電話し、自分の担当している地区の火事、事故などであれば飛んでいき、２次災害が起きないよう、消防署の方が帰った後も何時間も残って気を配らなければなりません。　何か行事（夏祭りや餅投げなど）があれば、警備として出ていき、全員が安全に帰るのを見届けてから片付けをし、やっと帰ってこられます。　台風などの災害時は、電線が切れたり、木が倒れて道路が不通になってしまうなど、予想もしない事態が起こるため、もちろん出動します。　火災予防運動の放送も、「うるさい！」と何度も言われるそうです。　家族を置いて、出動するのです。　家族の心配もしながら、任務に当たるのです。　自身の危険ももちろんあります。　前述のように、嫌なことも散々言われ続けます。　大変であることは確かです。 本当にお留守なのかもしれません。　お仕事がお忙しいのかもしれません。　それでも、何回お願いに上がっても、親しか出てこないというのは、おかしいとは思いませんか？ 今年は、主人の弟と、はとこを何とか説得し、もう1人友人も入ってくれましたが、主人は「また幽霊団員かな・・・」と言っていました。 主人は、どの地区も、ちょうどゆとり教育が始まった頃の若い子だから、面倒なことはやりたくないんだよ、もう入ってくれる子がいなかったら、うちの分団も解散かな・・・と言っていました。 みなさんは、災害時の消防団の活動をご存じないのでしょうか？ 消防署の方々だけで活動されていると、勘違いされているのではないでしょうか？ 特に、若い男性の方々、消防団が勧誘に来たけど、めんどくさそうだし、断ったという方、恥ずかしくはありませんか？ 自分の住んでいる地区を守るのです。　とても誇りに思うのが普通ではないですか？ 私は病気持ちで、家事育児などはほとんどできませんが、消防団として任務を果たしにいく主人を、頑張って！と気持ちよく送り出します。　はっきり言って、不安です。　特に災害時、火事、事故など、もしものことがあった時、病気で何も出来ない私と小さな息子、どうやって生きていこう、と考えずにはいられません。　それでも、主人は困っている誰かのために１分でも１秒でも早く出動していくのです。　　彼の背中を押すのは、妻である私の仕事です。　主人は私の誇りです。 皆さんはどう思われますか？

こんにちは。 私は2月に卒業を控えた高校生です。 私は 小学校でいじめを受け不登校になり 中学校では家庭の事情で養護施設に入り転校しましたがそこでも不登校になり 高校は偏差値45程度の私立高校に合格し 何とか 有意義な3年間を過ごすことができました。 高校では小、中学校のブランクを多少乗り越え 指定校推薦というのを利用して 大学も決まりました。 決まった大学は所謂Fランクの大学というもので そこの経済学部です。 私は法律学に非常に興味があり 将来は司法書士のような職業に就きたいと思っており 大学でも法律学を専門に勉強がしたいのです！ 経済学部というのは 親の勧めによるものだったので 全くと言っていいほど興味がないため 浪人して猛勉強をして 国公立大学の法学部を受験することにしました。 (簡単なものじゃない。 受験を甘く見るな。 と苛立たせてしまったらすいません…) 私の家は 私が中学生の時に両親が離婚し 今は父と二人暮らしをしています。 外で一生懸命仕事をしてくれている父の代わりに 私は毎日家事全般をこなしてきました。 父には借金が数千万ほどあるようで 父のためにも生活が楽になれば と ”早く進路を決めてアルバイトなどで生活費の一部でも稼ぐ” というのが最善の策だと 以前は思っていましたが やはり 自分の夢を叶えたい！と 話し合った結果 父は応援してくれることになりました。 私の今の学力では 中学校レベルの英語ですら危うく、 高校での数学は2年までしか授業がなく 3年は教科書すら触れたこともありません。 2年までの授業でも 飛ばし飛ばしなのでほとんど実力もありません。 現代文だけは 昔から本が好きだったおかげで割と出来ますが 古典は活用形から 頭がこんがらがるレベルです… 勉強は必死になるしかない のですが！ そこで 質問です。 ＊浪人生はアルバイトはやはりするべきではありませんか？ 父は「オシャレとか遊ぶことは我慢しろよ」とだけで 借金はありますが予備校も行かせてくれるみたいです。 ですが少し罪悪感というか 申し訳ない気持ちがあって… 週2回 3～4時間(時給900円)程度ならどうかな とも考えています。 ＊国公立大学なので受験科目はすごく多いですが おすすめの勉強方法などがあれば教えてください！ ＊私はすごく早起きが苦手なのですが どうすればすっきり目覚めますか？ 早寝早起きを心がけたいので 10時就寝 4時起床 という生活リズムをベースにしたいです。 ＊そして、今 付き合って2カ月ほどの 1つ年下の彼氏がいます。 彼は同じ学校ですが運動部なので割と遊ぶ時間は元々無かったのですが これからはどんどん無くなり連絡も取れなくなります。 ↑というのは 彼も理解してくれていて 「私なんかに縛られないでも 自由にしてくれたらいいよ。 別れることになっても 彼が幸せに過ごしてくれるならいいよ。」 というと それでも私からは離れないとは言ってくれましたが 卒業したら 離れ離れですし(私の家は学校から近いので会おうと思えば会えますが時間がない) 正直 そんな関係は続かないのではないかと 思っています。 彼の将来も考えて お別れするべきですか？ 今までの私なら 妥協して 低いところでもまぁ何とかなる などと 終わらせていたと思います。ですが そんな中途半端に生きるのはもう辞めようと思い 浪人を決めたので 否定はしてほしくないです。。 長文失礼しました。 応援してくださると 嬉しいです！

母が昔から創価学会に入信しています。 そして私も幼少の頃から母の「南無妙法蓮華経」というお題目を唱えるのを見てきて、真似ることもありました。 そして、それを中心に友人を作って世界を広げていこうと思っていたところ、父が創価学会に猛反対。 「南無妙法蓮華経なんてやってる暇があったら、部屋の掃除をきちんとしろ！夕飯もきちんと作れ！俺は会社でこき使われてへとへとになって帰って来てるんだ！」 そう言って、怒鳴り散らしました。 そして、日曜には家族で買い物に車で出かけたのですが、母は買い物。父は私と妹と車で待機。 しかし母の買い物は１時間から１時間半。 いつも待ちくたびれて、車の中だけでは息がつまることが多かったです。 父はいつも「あいつはまた沢山買い物して帰ってくるぞ！」とニヤニヤ後ろ指を差すように言っていました。 そして、大量に母が買い物をして帰ってくると、「またこんなに買ってきて！！」と言って、怒り、喧嘩をしていました。 そしてそうやっていく中で、弟が出来、引っ越したのですが、父は創価学会に入会を勧められても入ることはなく、断固否定。 しかし母も創価学会を脱退することはなく、いつもその間で、苦しめられました。 母は、創価学会に入って活動をしなさいと言い、父は創価学会なんかに入るな！あんな池田大作に金吸い取られて、ばかばかしい。と。年に何万も寄付金を納めなきゃならないんだぞ！と。 そして、南無妙法蓮華経もうるさいから止めろ、と言うことになり、 母と私は病気になりました。 それにもかかわらず、母を取り囲む創価学会の人とばかりの交流が始まったのですが、 創価学会反対の父の意見を引き継いだ弟は、私が創価学会でない弟を無視するようになると、怒り、殴り散らすようになりました。 私はどうしたらよいか分からず、家に引きこもっていました。 今は私は結婚して親元を離れて旦那と暮らしていますが、ほぼ引きこもる生活は続いています。 先日、エホバの人がやってきて、聖書のことについて書かれた冊子などを渡してくれました。 しかし、そういうのを見ると、創価学会のことも頭に浮かびます。 １０代の頃知り合った友人が私には居ますが、エホバの友人も、創価の友人もいます。 しかし、そうでない友人もおり、どうしたらよいか迷っています。 エホバの友人は、創価である私のことも認めていて、「私がやってるのもそれと同じようなもんだよｗ」と言って笑っていましたが、私はどうしたらいいか分からず、彼女に嫌がらせをして嫌われ、それっきり連絡を取っていません。 そして今、友人がなかなかできずに居ます。 人をほとんど信用できません。 旦那はまず、病院へ行って薬をもらうようにと言います。しかし薬を飲んでしまうと、２４時間眠ってしまい、旦那が帰ってくると目が冴え、かまって欲しいという願望が芽生えるのですが、旦那はそんな私の気持ちをよそに、パソコンゲームに夢中になってしまい、その傍に居ると、私は気分が悪くて、吐き気を催します。 そして、耐えられなくなり、髪の毛をむしったりして、外にも出れずに、いらいらした日々をすごしています。 市の保健婦さんは、 NPO法人の施設に行ってみてはどうかと言いますが、足を運ぶのが面倒なのもあり、通いたいという気持ちがあまり強くなりません。 このままだと、運動不足でストレスがたまり気味なのは分かっているのですが、どうしてもインターネットばかりの生活がやめられないのですが、大丈夫でしょうか。

2年付き合っている彼氏と距離を置いています お互い高校生で初恋人同士で分からない所だらけ、正直にぶつかりすぎたのが別れを告げられた原因かなと考えています 付き合って1年を超えた辺りに大喧嘩、話し合って仲直り後 私が精神的に辛い事が頻発し(私が大怪我をする等)で、 愚痴や八つ当たりばかりしていました 余裕のない姿ばかり見せて、彼氏に真っ直ぐすぎるもっと楽に構えて。と言われていました また、家デートが増えマンネリしていたのもあります 家で何もやらず、ずっと2人で抱き合って昼寝するだけ。 それが心地よい時もありましたが、だんだんドキドキが無くなっていきました 確かに一日中何もしないのはつまらないですよね。ましてや運動好きな彼氏だったので、尚更です… いや思うと彼氏とタコパしたり、ゲームしたりとか浮かんで後悔ばかりです 普段はすごく仲良くふざけあっていて親友のような関係でした だから依存して、 面倒くさいことが嫌いな彼氏に愚痴ってしまったり 生理などでうじうじしている姿を見せてしまったんだと思います 今年受験期に入り すごく彼氏が冷たくなり、「冷めているとか嫌いになったなら教えて欲しい」と言ったところ、 「よく自分でも分からないけど、嫌いではないから冷めたのかもしれない」と言われ、1度別れを告げられましたが、受験が終わるまで距離を置こうと言う話になりました でも付き合っている時と全く変わらなくて、彼氏から誘われ手を繋ぐしキスするしLINEするし出かけるしで、 距離を置いている意味や、私は都合のいい女扱いされているのでは？と疑うことが多く、 先月彼氏に「都合のいい女として扱われているのが辛いけど別れられない」と泣きながら言ってしまいました 彼氏は4月の時よりもずっと仲良くしていたはずだったから頭が真っ白になってしまったそうです 恐らく彼氏は距離を置いていることを忘れていたんでしょう。 そこからちゃんと話し合ったんですが、 そのあとお互いのコミュニケーション不足で喧嘩し、 「この時期に、毎回話し合いなんて出来ない。もう無理別れよう」と喧嘩の勢いで別れを告げられ、 泣きすがってしまい、改めて距離を置くことになりました その後暫くLINEや話もしない日が続き 彼氏からLINEで付き合っている時約束していたデートの詳細を聞かれたので 会うことになりました その時彼氏は「すごく辛かった。すごく後悔した。大切さに気づいた。 嫌いではないから1番辛い。ナナに好きな人が出来ていたらどんなに楽だったか」と言われ 「一方的に振ったのにすぐヨリを戻そうなんて言えない。改めて卒業の時に話し合おう」と言われ今に至ります お互い後悔しないように、なるべく好きという気持ちは出していけるようにしよう。 喧嘩もほとんどが誤解からだったから、恥ずかしがらずきちんと話そう。 大切にし合おう。と決めました 私は精神的に失敗から、自分の未熟さを知り、恋人との距離感を知ってたし あまり恋人に依存しないことも学びました 以前に比べ私はだいぶ精神的に成長したと思っています 今更遅いかもしれませんが… 今は彼氏は負担じゃないらしく毎日LINEして、時間の関係で登校も一緒です (どうやら私と行くために、友達の誘いを断ったようです) たまに彼氏からのメッセージを書いた缶コーヒーが机の上に置いてあったり、LINEで頑張ろうとかお疲れ様とか 今まで以上にお互いの受験を応援し合っています 彼氏も冷たい時と較べすごく優しくなりました 彼氏の気持ちが戻ってくれるかどうかは分かりませんが、今私のことを大切にしようとしてくれているのが分かっている以上、 私なりに彼氏を大切にしていくつもりです 遠距離恋愛になる可能性が大きいので、卒業する時別れようと言われそうです 私は好きです 愛される愛されたいという欲よりも、失うことの怖さを知ったので、 遠距離恋愛の件も深く話し合うつもりです 批判もあると思います。本当に私が未熟でした ですが、すごく後悔しています 相手を傷つけてしまった罰が当たったので、深く自分のダメさを痛感しています反省しました。 アドバイスお願いします

はじめて相談させていただきます。 夏から約３ヶ月デートしている年下(26)の男性がいます。エッチした日を含め10回は会っていました。した翌日の夜に「(仕事の用事)お疲れさま。今朝は職場まで乗せてくれてありがとう。おやすみなさい」と短い文を送りましたが、返事はありません。時間をかけたただのH目的だったのでしょうか？よろしくお願いします。 初めてのデートから髪を撫でられ、帰るときはハグされました。数回会ってから手を繋ながれ、キスされたのは5回は会ってからでした。日曜日にもデートをしはじめてHまで。 私が好きなのは知っていると思います。キスされる以前に「気になってるよ」と伝えたことがあるので。彼の返事は「ありがとう、でももう少し時間がほしい。それでもいいですか？」でした。その後もデートは続いて、昨日に至ります。 ３ヶ月間、お互いに1～2日空いてしまうこともありますがほぼ毎日Lineしてます。学生時代からメール無精らしいですが一応やり取りはしてます。彼は土日休みの仕事ですが私はシフト制。いつも私の休みが出たら伝えて、彼からこの日どう？って感じで約束して会っており、平日に会ったことは1度しかありません。私の家にはする前から数回来ていますが、彼の家には行ったことがありません。 彼女はいないらしいです。どちらからの告白もなく付き合ったことはないみたいです。話聞いてたら付き合ってない人とHしたことは何度かあるみたいですね。Hした翌日私は仕事だったので職場まで送ってくれました(初デートから送り迎えは必ずです) その日(日曜)の夜にメールして、昨日の朝起きたら既読になっていましたが現在も返事はありません。普段も1～2日空くことはありますが、しちゃった後なので不安です。 彼は会うといつも(してるときもでした)可愛いといいます。確かに顔は悪い方ではないのですが…。私が他の男性の話をするとあまり良い顔はしません。Hの翌朝も着替えたあとゴロゴロし、次に会う日のことについて話しました。初めてご飯を作ることになってたり、運動することになっていたのでそんな話をしました。彼からしたら「しちゃったし仕方ないから」話ていたのでしょうか。 1度だけ、話の流れで私のこと少しは好きか？と聞いたことがあります。「少しじゃないし、態度でわかるでしょ！」といわれましたが…そんなん分かるかぁ!!笑。はっきり好きだと言われたことも、付き合おうと言われたこともありません。デート中彼の知り合いに会ったことはありますが、悪いかな？と思い離れたので彼が恥ずかしがっていたこと以外、話の内容は知りません。 私は好きだからしましたが、はっきりとした言葉がない以上、覚悟はしていましたがそれだけの関係ということでしょうか。今日返事がなかったらハッキリしますが…。 覚悟してたのに何故質問するんだ？と言われると好きだからなんですよね…。付き合いたくない女と10回以上も会い、遠出したり・買い物したり・ご飯食べたりってお金使うものなんですかね？Hが目的なら私から気になっていると伝えた時に適当に押して、もっと早い段階でできたのに。 読んで、皆さんがどう感じたのか、またアドバイスなどあればお願いします。長文読んで頂いてありがとうございました。

初めてご相談させていただきます。 このような内容で、不快に思われる方、いらっしゃるかと思いますが、どうか誹謗中傷はご遠慮いただき、私の悩みについてご助言を頂ければと思います。 どうぞよろしくお願いいたします 私はもう５，６年、元主人と不仲でした。原因は性格の不一致です。 とにかく性格が合わず、考え方が違いすぎて不仲でおりました。 そんな折、今の既婚者の彼とお付き合いするようになりました。 もう２年ほどたちます。 ですが、数か月前に私の主人に私の不貞がばれてしまいました。主人は私の車にＧＰＳをつけたのです。 なぜ、不仲の主人がこのようなことをするか。それは主人にはっきり言われましたが、自分の稼ぎが相手の男との時間に使われているかと思うとそれが許せなかった。やるなら自分の金だけでやれと思う。でも収入を渡している以上、そうは言いきれないだろうし、それを見過ごすわけにはいかないと。 私も働いていますので、共働きですが、私の収入の方が低く、しかも不仲でも収入は家のものとして、共有していましたので元主人の気持ちもわかります。 そして、私はすべての共有財産の権利を放棄し（自宅、自動車など）元主人とは離婚いたしました。 また、元主人は彼に対して、慰謝料を50万円請求しました。安いと思われるとは思いますが、おそらくすでに夫婦生活が破たんしているのを主人も自覚していたためと思います。 彼と私は別れる事も視野にいれ話し合いましたが、結局は別れられず、 しかも５０万が捻出できない彼と、一緒に５０万を払い続けていく事にしました。 彼は元主人に会って、直接謝罪し、お金を渡してきてくれました。 また離婚したての私を毎日電話で精神的に支えてくれました。 とりあえず、無金利で50万を借りて、無金利期間に返せるだけ返してを２人で行い、最終的に私の銀行のカードローンでこの時点でも返しきれなかった15万を今も借入しています。すでに35万返しましたが、彼11万、私24万が返済の内訳です。 彼は会社の労働組合からちょうどタイミングよく返ってきた11万を、また私は身の回りのアクセサリーや美顔器などお金になりそうなものを売って、24万をねん出しました。 そして、私は15万を今も借入していて、細々と返しています。 かれはこの7月から、会社の部署が異動となり異常な忙しさです。 毎日帰りは夜中0時位です。また彼はお子さんもいらっしゃるので、週末は会うことができません。なので、私に会う時間がほとんどありません。 会えても週に２、３時間とかです。 こんな事が続き、私はこのままでいいはずがないと思い始めました。 とにかく今の現状がつらいです。 彼からは週末、子供の運動会がどうだったとか、そんなメールが来ます。 私もいけないのですが、離婚して二人の借金を今となっては一人で払って、子供の話をされても、よかったねーって聞いて上げられないんです。 なんか、この関係にうんざいりてしまって、ちょっと彼を避けてしまったんです。 そうしたら、メールしても読んでくれない、返事もくれなくなりました。 もともとへそを曲げると扱いづらい人ではあるのですが。。 ちなみに彼が借金を返済できないのは彼のお小遣いは月１５０００円で、借金返済に充てる余裕がないのです。 私はもう独身ですし、この彼より、新しい生活を始めたい気持ちもあります。 ただ、色々ありすぎて精神的に不安定で、一人になるのが怖いです。とてもさみしいです。なので彼と離れられずにいます。それに、かれの事も好きです。 私はどうしていったらいいかなんてご質問をさせていただいても、こんなのやめろとご回答を頂くのはわかりきっているのですが、 今、私はどうやってこれから生きていいかわかりません。 彼は子供と私が大事だと言っています。子供が小さいうちは離婚はできないから精一杯父親をやりたいと。この気持ちもとてもわかります。 こんなご相談で申し訳ありません。 どうか、私はこれからどうするべきか、ご相談させてください。 よろしくお願いします

長い文章失礼します。 私は通信の学校に通っている高校3年の女です。 小学校中学校高校と友達などの人間関係のトラブルを起こし、高校2年になって通信に転校しました。 いじめというか、同級生に執拗な執着をされて精神的にやられて、という感じで親に頼んで転校させてもらいました。 今の学校は基本毎週土曜日に学校で授業を受ける、という感じで、それ以外はもうずっと部屋に引きこもってパソコンをいじっています。ネットゲームをしたりニコ動を見たりな毎日です。 お父さんと2人暮らしなのですが家事を何もしません。 掃除も洗濯もご飯作ったりも何もしません。 何もする気が起きないんです。 通信に転校したての頃、よくお父さんと食べに行っていたお店でバイトした事もあったのですが、1ヶ月経たずにやめてしまいました。 普通の和食レストランで、ホールに出ていたのですがお客さんと接するのが無理なのです。 体調も崩しやすく、休んだりが多くて出る気もなくなり辞めました。 他人がこういう事を言っていたらもっとしっかりしろよ、と思うくらいに自分でも情けないとは思います。 もう3年だし、大学行くなら行け、働くなら働けと親は選択肢をくれるのですが、正直勉強したくもないのに大学行くなんてただの金の無駄遣いだし続くとも思えません、中退しそうです。 働くのも嫌なのです。 嫌というか、自分でもよくわからないのですが何も出来る気がしないのです。 ただの甘えです。頭ではわかってるつもりです。 少し話は変わるのですが、私にはネットでお付き合いしている男性がいます。 ネットで、というと偏見をもたれると思うけど、私にとってはとても大切な人です。 もうすぐ会う予定なのですが私の体調不良と相手の仕事もあって中々日取りが決まらないような感じです。 私はその人との将来を考えたいくらいにその人が好きで、その前には何とか自立しないと恋愛なんてやる資格はないと思って何度か働こうと思ったりせめて家事はしなければとも思ったのですが、３日ともちませんでした。 彼への愛情はそんなものなのかと、自己嫌悪になり泣いた時もありました。 何で私は他の人が出来る事を出来ないんだろう、と最近思います。 面倒でもとりあえず学校にいく。 面倒でも仕事場に行く。働く。生活費を稼いで生活する。 勉強をする、バイトをする、掃除をする、ご飯を作る、運動をする、洗濯をする。 何もしたい事がなくても、とりあえずサラリーマン、な人だっているのに。 何で私だけ何も出来ないんだろう。何で出来るはずなのに出来ないんだろうと自分を責める事ばかりです。気付いたら泣いている事が多い毎日です。 母が優しく生きているだけでいいと言ってくれていましたが、この時期になると当たり前のように進路をどうするのかと聞いてきます。 進路、先の事を言われるとダメなのです。 わけもわからずイライラしてキレかかってしまいます。 生きてるだけでいいって言ったのはそっちだろう、じゃあ生きるのに必要最低限な事をしてくれ、私は何もする気はないとキレかけた事もあります。 思えばただの馬鹿です。 何もしないで楽して生きよう何てそこらの人に殴られそうな甘い考えです。 でも私はそんな生き方しか出来ない、するつもりがないんだと思います。 彼氏が好きだと言ってくれても、どうせその内離れて行ってしまうんだろう、と余計な心配ばかりします。 ネットで繋がっている今の時点では、私は何もしないでパソコンの前にへばりついているから、いつでも連絡がとれていいのでしょう。 でもリアルで関係を持つ事になったら、何も出来ない私に彼はどう思うんだろう。 いらないに決まってる。そう思い込んでしまうのです。 何より受け止められる自信なんてこれっぽっちもありません。 だからこそ最低限の事が出来るようになりたいんです。 何を言いたいのかよくわからない文章ですが、誰かに聞いてもらいたい、知って欲しいんです。 教えてください。 何で私は何も出来ないんですか？ 何で何もやる気が出ないんですか？ しなきゃいけない事をわかってるのに。 好きな人のためだって理由もあるのに。 死ぬことすら怖くて出来ません。 どうすればいいのでしょうか。 長文、乱文ごめんなさい。

長文恐れ入ります。 私は大学生のころ、自分の専攻分野の勉強はそこそこに、 他の全く関係ない分野の勉強も熱心にしておりました。 もちろん学業の片手間のお遊びですから、 そんなに深く学んだわけではありませんが、 それでも素人だましには十分な知識は身につき、 大学の同輩たちからは「雑学王」などと呼ばれたこともありました。 そして大学を卒業し、社会に出てからもこのくせというか、習性は続き、 その結果、複数の「趣味」を持つに至りました。 ひとつの趣味にひたすら没頭して深い知識、技能を求めるのではなく、 たくさんの趣味を持ち、それを上で述べた「素人だまし」程度にこなすといったところです。 しかし最近思ったのですが、その「素人だまし」程度の知識、技能を身につけた程度で それを「趣味」と呼べるのでしょうか？ 単に特に趣味と呼べるものは何ひとつなく、ただいろんなことを 漫然とこなしているだけではないのではないでしょうか？ それを判断すべく、みなさまに以下のことをお聞きしたいと思います。 まず、次に挙げる分野を趣味としていない方にお聞きします。 １．鉄道　２．自動車　３．登山 （本当はもっと多くの分野についてお聞きしたいのですが、 あまりに長文になってしまうためこの３つにしぼります） これらの分野における次のことがらを知っている、 または、そういう行動をしたことはあるでしょうか？ １．鉄道 ・「クハ」「モハ」などの車体に書かれている文字の意味 ・「電動車」「付随車」の違い ・速度種別、均衡速度、車両最大速度とは ・あなたの住んでいる地域を走る鉄道車両の形式（キハ150形、キハ261系など）と、 それらを実際に見たとき、どれなのか判別できるか ・全く知らない車両を見ても、それが電車か、気動車か区別できるか （そもそも気動車とは何か） ・自分の乗ったことのある列車の最高速度 ・「600m条項」とは ・列車を1234Mなどの番号で示すことがある（昨日1234Mに乗ったなど） ２．自動車 ・あなたの乗っている車の車両型式（例：E-SXM15G-AHSEK）と、 エンジン型式（例：3S-FE）、同じエンジンが搭載されている車種のうちいくつか ・タイヤサイズの意味（195/60R15）と、ご自身の車のタイヤサイズ ・道ですれ違った車の車種、おおよその年式が全てとはいかないまでも だいたいわかり、またそれが自分の乗っている車と同車種、同年式だった場合、 マイナーチェンジされる前のものか、後のものか ・各メーカーから現在発売されている主な車種（暗記している必要はありません。 車種を聞かれたら、それはトヨタだとか、それはもう生産中止だと答えられればかまいません） ・オートマチック車の「ロックアップ」と「フレックスロックアップ」 ３．登山 ・１日がかりの日帰り登山を月に複数回 ・コル、ケルン、トラバース、登山用語でいう「ガス」「スパッツ」 （もちろん「ガス」は台所のガスコンロのガス、「スパッツ」は 運動選手や女性などがはくあのぴたっとした短いやつではありません） ・標高2,000m級の山の登頂経験が複数回 ・地形図から大まかな地形、難易度を判断 ・一般の登山道でないルートを地形と方角をを頼りに通ったことがある １～３全ての項目についてお答えいただく必要はありません。 また、１～３のうちどれかが趣味の方で、 それ以外の項目についてご回答いただくのももちろんかまいません （例えば３．登山が趣味の方が１．鉄道について答えるなど） もし知っている、したことがあるという回答が多ければ、 私のしていることは趣味と呼べるレベルのものではないと判断できます。 知らない、したことがないという回答が多ければ、私のしていることは 立派な趣味と呼んで差し支えないと考えられます。

40代既婚、小学生の息子が二人います。 今日はバレンタインデーですね。 過去の話ですが、自分は小学4年生のときに初恋の同級生に 本命チョコをあげました。 その人は同級生でしたが、クラスの女子19人のうち、 10個のチョコを貰うほどモテモテでした。 その後5,6年もあげましたが、 そのときもクラスの女子ほとんどから もらっていました。 性格が明るく、運動神経がよかったからだと 思います。 中学へ進み、同じ部活に入りました。 一番手のレギュラーだったので、 小学生ほどではないけど、やっぱり毎年5,6個は 本命チョコを貰っていました。 中学の三年間は同じ人に本命チョコをまた渡しました。 高校は別々になりましたが、部活が同じなのと、 通学経路が一緒だったので、会う機会はたまにあり、 これまた三年間忘れられませんでした。 高校時代は彼女が出来たので、彼女からしか貰ってなかったみたいですが、彼はやはり モテたそうです。わたしは、好きだったけど、 気持ちは終い、別れたときにまだ好きだと 伝えました。 高校卒業後、お互い浪人生になりました。 予備校は違ったけど、近かったので、毎日 一緒に勉強しました。一番濃かった一年で、 お互いの家をいったり来たりしたり、 身体の関係もあり、なんとなく恋人？みたいな感じ でした。ただ温度差がかなりあり、 わたしは大好きでしたが、彼は友達以上という 感情でした。 ただ彼が二浪になったので、勉強の邪魔をしたくなく、 合格までは会わないと決めました。 会わなかったし、連絡もわたしからはしなかったけど、 彼からは息抜きに電話があったりしました。 わたしは励ましの手紙は郵便で何通か送り、 合格した時に支えてくれてありがとう。 おまえがいたからガンバれた。だから一番に 合格を伝えたと言われ、嬉しかったです。 ただそのときにはわたしには初めての彼氏がいました。 なので、そのあたりからお互い連絡を取らなくなり、 8年ぐらいは音信不通でした。 旦那と婚約中にクラス会があり、彼と再会。 話はしましたが、わたしももう彼にたいしては 特別な想いはありませんでした。 ただメール交換だけはし、 結婚してからも毎年お互いの誕生日に 近況報告をかねてメールをしていました。 彼も結婚しましたが、それからも 誕生日メールだけは続き、昨年またクラス会があり、 再会しました。 再会前にお互い幹事だったので、それこそ20年ぶりに 彼から電話を受け、ラインやご飯を食べたりしました。 ただわたしがまた好きな気持ちが出てきてしまい、 これ以上会うと昔の気持ちが出てしまいそうに なるので、暫く連絡はやめようと言いました。 彼からわたしへの誕生日メールが来た辺りです。(8か月前) 彼も、結婚してんのに好きとか簡単に言うな。 おまえがそういう気持ちならもう俺からは連絡しないと 言われ、今に至ります。 その後、どうしても連絡したいことがあり、 わたしからラインをなんどかしました。 返信は毎回ありますが、会ってはいません。 その彼が来週誕生日です。 ずーっと誕生日メールをしていたうちらで、 先にわたしは彼から貰いましたが、 どうしようか迷っています。 既婚同士なので、このままフェードアウトするか、 それとも誕生日メールだけは続けようか… 彼にたいして特別な想いはまだ多少はありますが、 過去好きだった人という位置付けにわたしの中でも 変わりつつあります。それは連絡を絶ってからだいぶ 経ったからだと思います。 幼馴染みとして、これからも連絡できる友達でいるか それともここで完全に切るか… ちなみに親同士は知り合いで、実家が近いです。 向こうもたぶん、誕生日メールは恒例だったので、来ると思ってるんじゃ ないかと思いますが、どう思いますか。 旦那は彼の存在、誕生日メールをしてることは知っています。

１年半前（2009.5.30）に、義母に実母がお金を貸してくださいと電話をしました。私たち夫婦にはなんの相談もなく勝手に電話をしたんです。頭にきてすぐ実母に私の自宅に実父を連れてきてと言って電話を切りました。来たのは実母のみ。話しても「ごめん」としか言わない始末。それから気が付いたら１ヶ月で５kg体重が減って、何をするにもやる気がでなくて、朝起きると動悸とめまい息切れ、手足としゃべるのも唇に力が入って震えるなど、仕事を結構休むようになりました。仕事（看護師）も注射をするし、症状や喋るという看護業であるために、出勤のペースも変えてもらったり時間を短くしてもらって、様子を見ていたのですが、あまりにも症状が悪化して2009年7月に殆ど出勤も出来なくなり、いつも行っている内科に行っても特に異常がなく、上記の症状+微熱がずっと続いてる状態で「もしかしたら精神疾患なのかな？」と思って、心療内科に通ってみたものも、症状は全く治らずそれからいろいろな病院をさまよっていると、友人に精神科の事務をしている人がいたので、相談してみると今通っている病院と出会いました。その先生は子持ちの女医さんで、親身に話を聞いてくれたりしてくれるので2009年11月から現在通院中です。2歳の娘の保育所代も払えるような余裕もなく、自宅で一人遊びをしたりTVを見たりして毎日の生活を送っていました。2010年8月に主人の実家に3泊4日で帰ったんですが、私が20kgほど太ってしまって、義母がそれをみて「運動せな。」「食事の食べ過ぎなんじゃない？」「しっかり痩せないと!!!」と強く言われ、そのあと主人の実家から帰ってきてしばらくすると手紙が私宛に届きました。その手紙の内容は「息子が苦労してあなたが楽にしているようにみえた。あなたももう少し専業主婦らしい事をして欲しい。」などなど。。。それがきっかけで治りかけたうつも再発して昔よりもひどくなり、夜間に急患にかかったりとしています。救急車で運ばれたこともあります。今は主人が有給で娘を見てくれるので横になれる時間が増えてきている状況です。長文で申し訳ないのですが、今からが相談です。 パートで働いていた時の給与は16～18万円。主人の給料で今は生活をなんとかしてしのいでいますが、本当であれば、その金額が貯金出来て今では引越しや家電を買ったり出来てたと思います。 2010年9月26日着で手紙を書きました。 (1)慰謝料150万円（義父：再婚したため）15歳の時に私が昼寝をしていたら、TVを見ながらお酒を片手に私の身体を触ってきました。私は怖くて誰にも何も言えずにいました。でも今年両親の離婚を期に主人と実母に何もかも話してみました。縁が切れるのであれば何も迷うことはないと思ったからです。15年×10万円 (2)慰謝料325万円　内訳16万円×15ヶ月＝240万円 　　　　　　　　　　 40万円（私が働けなくなった為に破産をした弁護料） 　　　　　　　　　　 30万円（母に貸していた返済されてない金額） 　　　　　　　　　　 15万円（医療費と薬代と交通費） (3)まだ仕事復帰出来ないと医者が判断し、取り敢えず1年間の給与と治療費：204万円 以上です。 両親は借金をかかえていることを承知で両親共々と縁を切るため、この行動に出ました。おおきな理由は「お父さんにはちゃんと育ててもらったやん？」でした。子供を産んで育てるっていうのが当たり前に思っている私はブチ切れして上記の書面を送りました。 ちゃんと慰謝料がもらえるにはどういった手続きがいいのか教えてください。 長文読んで頂きありがとうございます。　

初めまして。 弟は現在19歳大学生。 私は現在20代フリーターです。 弟以前に、両親とも不仲だったのですが、 (今は母親とは仲良くやってます。) 昔から厳しい母親に押さえつけられ、 私は勉強がずっと苦手だったのですが、 その事で母親にはため息ばかりつかれました。 それに何かと言えば他人と比べられるし、 スポーツではそこそこ良い成績だったのですが 褒められたことは一度もありませんでした。 中学に上がり成績は良くなったのにも関わらず、 内申がひとつ下がると文句を言われました。 (5段階評価の5から4とかに下がるレベルです。) とにかくそういう私を認めてくれない、 けなしてばかりの母親がとにかく昔は嫌いで、 ものすごい反抗期が続いていました。 母親に小学校の頃お腹を踏みつけられたり厳しい体罰を経験したこともあってか、 それで私も大きくなってから母に手をあげてました。 今思うと、そういう光景をみてきた弟からしたら私を嫌いになるのは当然だと思います。 まず弟は昔から頭も良くなく、 運動も苦手。 ただ心優しいやつだったことは確かです。 母はとにかくそんな弟に優しく、私は褒めてもらえないことでも、弟だとたとえその十分の一しか出来なくても褒められていました。 私はそのことにすごく嫉妬していて、 小学校の頃は激しく弟に暴力を振るってました。 そんな私を見て母は余計弟に優しくしてる気がしてますます弟に嫌悪感を抱きました。 殺したい、とまで幼心に思ったくらいです。 そのうち弟が成長してきて力も私に勝る頃、 私がいつもみたいに母と大喧嘩してると、 弟が私を殴りました(鼻血が出るほどです) それ以来、弟に文句を言ってきたこと、暴力を振るってた恨みが彼の中で爆発したんだと思います。 確かに、成績が良くなくたいして勉強もせずに、 私立の高校に行かせてもらえたこと、 レギュラーになれないのに部活で頑張ってることを褒めてもらってたこと、 その他色々と私より良い待遇で育ててもらった弟に散々イヤミを言ってきた私です。 両親の離婚騒動を多感な時期に経験した私と、 その現状がまだ理解できなかったの当時の弟。 何から何まで弟の待遇との違いに、本当に睡眠障害になるまで心痛めていたんです。 小学校低学年からずっと眠れませんでした。 私は親に恨みを持っていた時期が長かったので、 散々迷惑かけてやろうと大学を中退したり、 金をふんだくったり、 とにかく不良娘だったので当然弟に恨まれて当然だと思いますし、両親から冷たく当たられるのは当然だったと思います。 しかし、弟はそういう私の裏事情というか、なぜこういう態度をとっていたのか、19才という年齢上、理解できていないんだと思います。 でも今は母はそんな私を理解してるみたいですが。 だからか、 「お前の彼氏にお前の悪い過去のこと喋ってやる」だとか、 「フリーターで親に今まで金せびって、俺は大学でちゃんとやってる」だの言われて、正直弟とはいえそんなこと言われて最悪な気分になるし、ぶっちゃけ恨みも倍増してしまいます。 お前に何がわかるのかと。 弟はいかに良い待遇で育ったか、いかに恵まれた環境を与えてもらってるのか。 それ関しては私も思い直してる部分はありますが、 (弟が弟なりに頑張ってきたことはわかります。) 何より弟に理解してもらえないことが非常に複雑な気持ちです。 好きで反抗してなかったし、好きで弟に当たってた訳じゃなかったし、 弟に恨みがあるうちはむずかしいと思いますが、 これ以上弟とぶつかりたくない、というのが正直なところです。 ただ向こうが断固[姉は悪！！]という考えなので歩み寄ろうにも歩み寄れません。 私も弟にイヤミ言われるとイヤミ言い返す始末です。 19歳の弟と24歳の姉。 この難しい年齢の私達は、きっと今こそ歩み寄らなければならないと感じています。 助言を求めていますので、宜しくお願いします。 長文読んでくださってありがとうございました。

現在高校2年生の女子です。 ふとしたことがきっかけで今年の3月中旬にダイエットをはじめ4月の中旬頃までに159センチ52キロ，体脂肪率24%から45～46キロ，体脂肪率15%までの減量をしました。 小さい頃から中3の部活引退(陸上)までは、食べても太らず(もともと運動が好きというのもあってか;) 毎日給食も男の子並に食べていたし、夜ご飯もトンカツを2枚ぺろっと食べていたりしたんですが体重は今ぐらいで45～46キロくらいでした。 しかし、部活を引退してからやはり太って上記の体重ほどになり高校に入ってからも部活をしていなかったので特にやせませんでした; そして、はじめは軽い気持ちでダイエットをはじめました。体型も陸上をしていたせいもあって、 筋肉質なのですが、その上に脂肪がついてちょっとぽっちゃりめかな♪とよく友達にも言われていました。 はじめは、春休み前にはじめて、夜をプレーンヨーグルトとフルーツに置き換えました。そして夜ご飯をとっておいてもらって次の日の朝にたべていたんです。しかしひどい便秘になってしましました; 春休みに入ってから、バイト漬けの日々になりました。バイトはファーストフード店だったので、ピーク時なんかは走り回っていたし結構体力は使うと思います;そして、私の場合休憩が3時頃にあってあがりが夜の8時くらいでしたので、これはダイエットにちょうどいい!と一日2食にしてしまいました。しかも、朝は便秘対策と思ってオールブランだけ。休憩中も、体重が減ったことに調子にのって、サラダだけ、とかの生活になってしまいました。8時間も走りっぱなし話っぱなしなのに1日500~1000カロリーくらいしかとらない毎日が続きました。そのうち、体に異変がおこりはじめていることに気付きつつも、体重が減ることが嬉しくてそんな生活を続けていました。そのうち、何を食べるにもカロリーチェックを細かく頭でするようになり、食べても絶対1000カロリー!と言い聞かせるようになりました・・・ そして学校がはじまってからの健康診断の心電図でひっかかり 心臓がうまく機能しておらず不整脈が出ていることが分かりました。体温調節もうまくできていなかったし、生理も今もとまったままです。 友達にも痩せた痩せた、と言われましたがそれ以上に顔色が悪すぎると心配されました。 親もそれで、私の異変に気付き、また私も自分の異変に気付ききちんと3食とるようになりました。 不整脈はなおったと思います。生理も産婦人科に行き、今ピルでおこしています。 前よりは食べるようになったし、お菓子なんかも普通にたべるんですが やはり、頭で軽くカロリーチェックしてしまうし、お昼のお弁当なんかも 人より食べすぎなんじゃないか…私は部活もしてないんだし… とついつい残してしまいます。朝ももっと食べれる気がするのに 朝から食べ過ぎるのはいやだから…とシリアルを少し食べる程度です。 その分夜は結構食べるんですが、それでもご飯は誰よりも少なくよそうし 他の家族がどれだけ食べているか…を見てしまいます>< また、頭の中が食べ物のことでいっぱいになったり、家のお菓子を見ると 今日はこのお菓子を食べて、明日はこのお菓子を食べよう・・・なんて 無意識に考えてしまいます・・・涙 (ちなみに今は1500～1600くらいを目安にしています;) それに体重計にも一日に何度ものってしまいます(今日からしばらくのるのをやめてみます) そして、便秘体質になってしまったのは今も改善されず、出ないときは1週間くらい出なかったりします・・・。 来週からオーストラリアに1ヶ月ホームステイするのですが、 食事のことが心配で心配でたまらないんです… 半年くらい留学もしたいと考えているのに、食事や太ることが心配です。 頭では、留学やホームステイの目的はそんなことじゃない、と分かっているのにどうしても気になってしまうのです。 やはり、これは摂食障害なんでしょうか・・・？ またこういうのは、病院に通わなければいけないのでしょうか？ 本当に長々と失礼いたしました。もしよければ回答お願いいたします。

30代半ば女教師です。 大学の教育学部を卒業後，民間会社に１年間勤めましたが あまりの激務のため体をこわし退職，その後は小学校や中学校で講師を経験した後 何度も教員採用試験を受けて29才の時にやっと合格しました。 新しく赴任した中学校は，地区内でも特に生徒が落ち着いていることから 定年近い年配の先生や主婦の先生がとても多く， そのため私は女30才にして，未経験で興味もない部活（ハードな運動部）の 主顧問をすることになってしまいました。 部活のために，年間何百時間もの自分の時間を捧げましたが 楽しいと思ったことはありません。 「顧問を他の人に変えてください」と教頭に懇願するも 「何を言っとるんだ」と聞き流されるだけでした。 自分の初任者としての１年目が終わりに近づいたある日 教務主任に「（結婚の）予定がないなら（私を）育てる」と言われました。 その時はあまり言葉の意味が分からずキョトンとしていましたが 年度が変わり２年目に入ってから，その意味がだんだん分かってきました。 担任を持ちながら週の授業コマ数は教員たちの中で最多。 校務分掌も，難しいものから雑務までどっと降りかかってきました。 委員会は一番骨の折れる生徒会。 運動部の主顧問として土日をとことん犠牲にする日々。 学年の仕事もうんと任され… 講師経験が長いこともあり，普通なら30代の女性教員が そこまでの無茶ぶりをされないことも知っていました。 （ほとんどの30代女性が育児のために部活や面倒な仕事は免除されます。 　独身でも30代で主顧問を強要される女性は稀です） 毎日フラフラで倒れそうでしたが，年数的には２年目なのだから仕方がないと 自分に言い聞かせていました。 しかし同期の女性教員（年齢は私の３才年下）のAさんが 同じ２年目の９月に結婚したことをきっかけに，ある考えがよぎったのです。 「同じ２年目なのになんで彼女は私と違ってこんなに余裕があるのだろう…」 学年が違うので仕事量のことは詳しく分からず ただ単に彼女が自分よりも仕事が早いせいだと思っていました。 しかしAさんと同じ学年の先生たち曰く 「彼女の仕事なんて全然少ないよ。部活しかしてないよ」とのことで そもそも仕事量が違ったことが後で分かりました。 学校という職場は４月～３月という年度スパンで仕事を割り振ります。 当然，新人時代が一番こき使われるもので 特に２～５年目位は多くの教員が余暇がほとんどとれないほどの 激務を強いられるものです。 しかし２年目の９月に結婚することが決まっていたAさんは いつ妊娠しても引き継ぎの面倒がなくて済むように ２年目の４月当初から若手教員が本来任される仕事のほとんどを免除されていたのです。 そのことに気付いてからというもの，社会人としても女としても 私にとって精神的にますます辛い時間が続きました。 Aさんは大学院を卒業したため就職が人より遅く， 社会人としての年数がとても短かったのです。 私は採用は遅くなったとはいえ大学を出てから 会社員や講師など，社会人としてAさんよりもずっと長い年数を働いていました。 正規職員でないからこその苦労も多く，ずっと必死で働いてきたつもりです。 その私が30を過ぎて，独身だからという理由で 新卒教師と同等の激務を強いられ 同時に3才年下のAさんは自分の都合を前面に出したことによって 他の主婦教師と同等に優遇されるという現実に，心が折れそうになりました。 あまりの激務と精神的ストレスのため，常に体のだるさ・頭痛・吐き気がおさまらず 血を吐く思いで毎日学校に向かいました。 自分は一番遅くまで働き，Aさんは先にさっさと帰っていく日々。 同期会として，他校の同期の人達と集まって飲み会をした時などには Aさんは「（部活が忙しくて）自分の時間なんてねえよ？」 「自分は仕事を任される側の人間に選ばれちゃった」などと豪語していました。 ちなみにAさんの担当する部活とは彼女の専門ともいえる競技でした。 たしかに彼女は私より遥かに優秀な人だと感じていましたし 学生時代には文武両道という立派な経歴のため 上からの期待も大きかったのだと思います。 しかし１年目ならともかく，２年目のすでに仕事量の差がはっきりついている時期に 他の学校の同期仲間にそのように自慢気に語っていたことを思い出す度に やりきれない気持ちになってしまっていました。 そんな２年目の冬の日， Aさんはもともと結婚後すぐに産休に入れるよう計画していたとのことで 妊娠して悪阻のため何日も学校を休む日が続きました。 「自分は仕事を任される側に選ばれちゃった」と発言した数ヶ月後のことでした。 私もこんなに体の不調を抱えながら這うようにして学校に来ているのに さんざん優遇してもらった上に 妊娠したらこんなに簡単に仕事を休めるものなのかと思うと本当に辛くて… 寒い職員室で１人夜遅く仕事をしていると Aさんがよく「仕事は大事！プライベートよりも仕事が優先！」などと 誇らしげに口にしていた言葉の数々，そしてもう１つ， 教務主任に言われた「（結婚の）予定がないなら（私を）育てる」という言葉が 私の頭の中で響いていました。 妊娠・出産にはリミットがありますから 採用２年目での早々の妊娠については仕方がないと思っています。 しかし，Aさんはどこか自分は特別な人間と思っているような様子が見受けられ これだけ優遇されているのにもう少し申し訳なさとか， 謙虚に感謝する姿勢を見せられないのかと，とても腹立たしく思いました。 もともと鬱状態だった上に 他にもいろいろと大変なことが積み重なったことで最後には私も学校に行けなくなり， 当時の校長先生に自分の思いを全て吐露して１ヶ月ほどお休みをいただき 次年度からは年齢相応の仕事量にしてもらうことで 仕事を続けられるようになりました。 男並みにバリバリ，とはいきませんが 主婦の先生たちよりも随分多くの時間を仕事に注ぎ込んで 自分なりに学校に貢献していると思います。 私は家庭に入るのが向くタイプとは自分でも思えず， 現在一人暮らしですが特に結婚願望もありません。 子どもは好きですが子どもをもちたいとも思っていません。 しかし大多数の人達と同じ生き方ができないことに なんのコンプレックスも感じないわけがなく 当時の出来事は今でもトラウマとなっています。 今年の４月から新しい学校に移動が決まっており 当時の出来事が周知されていない職場でのスタートとなります。 「中堅独身なら男並みに仕事してくれるよね」と言われたら断ることもできないでしょうし， 自分と同年代の女性教員が早々と帰っていくのに 取り残されて仕事に追われる状況は正直辛いと思います。 教員という職場は，有能な人ほど激務を強いられる一方で 子育て支援の制度はとてもきちんとしており 同じお給料なのが信じられないほど，主婦教員はいろいろな面で優遇されています。 「早く帰れるからって家で遊んでるわけじゃないのよ」と主婦の先生は言います。 少子化問題が深刻な現代，育児と仕事を両立するお母さんはたしかに偉いと思いますが そうは言っても貰っている給料分の働きが全然できていないのは事実です。 もちろん今までに一緒に仕事をしてきた主婦の先生達は ほとんどが尊敬できる良い人ばかりで，私もとても慕っています。 しかし採用２年目の時の出来事があってからというもの， 心の片隅に「主婦の先生はズルい」という思いが残っており 対価に見合った仕事ができないのならば，講師になればいいのにと思うこともあります。 教師であるにも関わらず，一方的なものの見方しかできず 不公平感を抱いてしまう自分は心が弱すぎ・狭すぎるのでしょうか。 また，職種を問わず私と同じ思いをしたことのある方はいらっしゃるでしょうか。 長文失礼致しました。ご意見がいただけると嬉しいです。

24歳女です。 私は新卒で入社した会社を半年で辞めました。 就職活動をしていた時は、バリバリと働いて親に誇りに思って欲しい、その思いで大手企業を受けましたが、受からず。 私が学生時代最も力を注いだ英語を活かせる仕事に就きたいと思いた、英語が使えると謳っていた宝石の商社の中小企業に入社しました。配属されたのはまだまだ名の知れない自社ブランドの店舗で、営業時間中8時間立ちっぱなしで何もすることがない日々でした。私は日々無駄にしているような気がしたのと、どうせ辞めてしまうなら、数年在籍しようが、すぐ辞めようが"スキルがない"という意味では同じだという話を聞いて、納得し転職を決意しました。 その当時は両親も賛成で(父が数回転職しているため(会社の経営状況が悪くなったり、自身が会社の人間関係で鬱病になりかけたり等の理由で)転職に関しては寛容的でした。) 私は英語をダイレクトに活かせる職を考え、翻訳業務の仕事を探し、運良く名前が知れている大企業に一般職の翻訳担当として転職することができました。 入社してみると、周りの方は一回り上以上のベテランの方々で、ずっと「新卒の会社を半年で辞めた訳の分からない若造が入ってきた」と思われないよう、とても気を張っていました。静かな方が多く、仕事中全く会話が無く、1日中声を発しない日がほとんどです。 自分にとってはベストな選択でしたが、半年で前職を辞めた事に引き目を感じ、周りの目を気にし続け、また周りの方とコミュニケーションを取らないため場に馴染めず、静かなので水を飲んだり席をたったり少しでも音を鳴らす動作を行うのも気にしていました。 そこから家に帰っても気が張り詰めた状態が続き、夜も寝れなくなっていきました。 次第に日中に気分の落ち込みが激しくなり、何もないのに勝手に涙が流れたり、自殺願望があったり、座って仕事もしていられない状態で明らかにおかしいと思い、不眠症を疑い精神科へ行くと鬱病だと診断されました。 仕事も続けながら、いち早く治したかったので精神科へ通い続け、鬱病にいいとされる運動習慣を取り入れるためジムに通い始め、健康的な食事をし、薬に頼りすぎないよう自分のメンタルヘルスを気遣い出来ることは今もやり続けています。母親にも鬱病だと診断されたことを伝えましたが、真剣に捉えている様子は無く、眠れないから薬をもらっている、と言ってもそんなの自力で何とかなるのでは、という返答しか返ってこないので 精神科へ行っている、意外殆ど何も伝えず私の相手は家族ではなく私の恋人だけでした。 恋人のサポートと、薬、また生活習慣が改善されたのと、コロナのためテレワークが始まり、ストレスも減り、ぶり返しも何度もありましたが、約9ヶ月後鬱は収まっていき通院も辞めました。 そこからテレワーク生活が続いたのですが、11月頃から会社が規定を定め、テレワークは週に3回までとなりました。再び出社し始めると、入社当時は緊張感と適応しなければという思いでいたため気にしないようにしていましたが 定期的に、しばらく仕事が全く無い時期があり、出社しても8時間何も出来ないでいる時間がとても苦痛になり始めました。上司に伝えると、何か勉強しておいて、とおっしゃり、最初は有効活用しようと前向きでしたが、その思いも尽きてしまいました。 暇な時期があるのも珍しいことでは無いと思いますが、それが辛く、自分の仕事は評価として表れるものでもなく、存在価値が見出せないのもあるのか、何故か過剰に苦痛に感じるようになり、出社後はいつも大泣きしていました。 社内で誰か話が出来る人がいてほしいのですが、年齢もかけ離れているし誰とも話さない、未だに自分は浮いているという感覚が拭えず、そして片道1時間半以上かかるため、出社に対してかなり憂鬱に感じ始めました。 そこから、物理的に距離が近くなれば出社の憂鬱度が軽減されるかもしれないと思いました。 また、母親が片付けられない人で、一緒に住んでいて汚い部屋にフラストレーションが溜まり喧嘩するようになったので、お互いに良くないと思っていたのもあり、会社の近くで一人暮らしをしたいと両親に申し出ました。 すると、そんな金があるなら家に金を入れろ、子供(私と兄)のために持ち家を残しているのに！と母親に反対されました。(兄は地元で元々働いていましたが、一人暮らしがしたいからと自ら東京へ行きました) その後、自分の思いがエスカレートしたのか出社日は会社へ向かうたびに泣き、帰ってきてから泣くことを繰り返して、先日出勤日に朝動けなくなり会社を休んでしまいました。 (その後緊急事態宣言で出社無しでテレワークが続いています) 恋人は私が泣いたり、鬱秒を患っているのも、出社時の姿も全て見ていたので、新しい選択肢を考えてみることを提案してくれ、私は最初一度転職したことから絶対に辞められないと一点張りでした。 そしていつか翻訳のフリーランスとして独立したいという思いもあったので、本格的に勉強を始め、貯めていたお金で翻訳の学校にも通い始めました。しかしフリーランスで食べていけるようになるには勿論時間がかかるので、しばらくはフルタイムで働き続けないとと思い、悩んでいました。 一度鬱病を経験してから、私はたまたまテレワークという環境の変化のおかげで改善したが、メンタルの病気を患うほど怖いものはないという思いがあり、何かを変えないとと考え、数ヶ月たった今転職活動を始めました。 私の希望としては、前回就職活動をしている時は気づけなかった、何が自分にとって働きやすい環境かを重視して、小規模の会社で、風通しがよく横との繋がりがある会社に所属したいと思っています。そして副業として翻訳の活動を始め、手に職を持ちいつかは独立したいという夢を持っています。 それを両親に話すと、大激怒されました。 今の時期に何を考えている、大企業以外行くな、中小企業はいつ潰れるかわからない、10年後後悔する、こんなんじゃどこ行っても働けない、 ジムに行く暇があるなら勉強していればよかったではないか、兄は辞めずに頑張っているのに、会社でいじめがある訳ではないのに何故辛い？精神科へ行ったなら誰でも鬱病だと診断されるに決まってる、何でも簡単に考えすぎだ、大人だから泣くな、こっちはどれだけ辛い想いをして働いていると思ってるんだ！と父に言われ 今まで、相談したいことは沢山あったけど、軽く愚痴を言うように少しでも会社のことについてネガティブに話すと、全て言いくるめられるので、気持ちを理解してくれないと思ったと言うと、お前が何も相談しないで勝手に話を進めてるのが悪い。 それだったら実家でぬくぬくと暮らさずに自立しろとも言われましたが、一人暮らしを反対したのは両親です。 それを言うとお前に一人暮らし出来るはずない。(一度一人暮らしは経験しています) 大企業にいても給料が低いと言われている会社なので、給料を上げたいと言うと お前には体力がないから無理だ。 鬱病のことも、今自分がどれだけ辛いかも、話せなかったので、両親が理解に苦しむのも 両親が将来を心配するのも、言っていることも理解出来ますが 私は仕事も辛く、両親は私が健康を気遣ってする食事にも通い続けているジムにも理解がなかったのと 昼間までリビングのソファ寝続け、部屋が片付けられない母との生活習慣や価値観の違いから実家にいるのが辛かったので 自分の幸せを優先し、実家を出たい、仕事を変えたい、と現状を変えようと必死になっているので周りが見えていないのはわかりますが そんなに悪い事なのでしょうか？ 自分が社会不適合者であるのも、甘ったれた考えであるのも重々承知しています。 社会人3年目で二度目の転職なんて、周りから痛い目で見られるのも、それで受け入れてくれない企業が出てくるのもわかります。 でも時代は変化しているし人と違った人生でも良いと思うし 終身雇用は崩壊し、大企業だろうがどんな仕事に就いても将来が約束されている訳ではないし、 少しでも自分で仕事をとっていけるように自分なりに考えて勉強もしているし 難しいことも始める前から諦める必要はないし 働くことを辞めようとしているわけでも無いです。 もう自分がとんでもなく失敗作で 両親にも申し訳ないのですが どうしたらいいかわからないです。 どなたかアドバイスくださると嬉しいです。

お仕事についての相談です。 今、私は20代後半で今の会社では3年目の年です。 高校卒業して金融に就職しましたが転勤が頻繁にあったのと人間関係で退職しました。 縁あってハローワークで臨時職員として4か月の契約でしたが受付の仕事をさせてもらってました。 契約がきれ、今の会社に就職が決まりましたが、 オーナーが70代。家族経営です。 最初は雰囲気はとても良かったのですがここ2年以上職場の環境がすごく悪いです。 トップの言うことが間違っていようが指示通りに従わないといけない トップのお気に入りの人にはすごく甘いが気に入らない人への態度がひどい。 気にってる人のミスもその人の責任にせず気いらない人に責任を押し付けます。 お気に入りの人から「仕事の量が多くて…」って相談されると気にいらない人にその人の仕事を押し付けます。 気にいらない人の言うことは信じないのに気にってる人のことは信じます。 私は気に入られてない側にいるようで 自分のミスではないことでねちねちと30分以上立たされながら同僚のいる前で怒られます。理不尽なことでです。 どんなに会社の為に頑張っても「あんたがダメだから他の人もダメなんだ！」っと怒鳴られ全部の責任を押し付け頑張りを否定です。 気に入ってる人が適当に仕事していたりトラブル起きても怒らないのに… 他の人も給料いくら払ってると思ってんだ！そんなんでボーナスもらう気か！ 時給いくらすると思ってんだ！と給料のことを言ってきたり 流石に傷つき泣き2～3日寝込みました。 よく理不尽なことで怒られ 今トップが社内にいるって分かるととても怖くて精神苦痛を感じています。 真横を通るだけで「何か言われるっ」って強ばり構えてしまいます。 トップは仕事の流れ(書類など)の方法をコロコロ変えます。 今ではどれが正しいの？って混乱するぐらい変わってきました。 トップの気分で変わるので変えたことも覚えておらず「なんでこのようにしてるんだ！」と指示通りにしてるのに怒られます。前回にご指示でと話しても「前回とかそんなのいいんだ！」と言われ話になりません。 その場ではすいません。今後気を付けますと言うしかありません。 直属の上司は知らん顔でお叱りが終わってから話を聞きに来ます。 また、社長や直属の上司が出掛けてるときほど怒りにきます。 自分の仕事の量もとても多く 毎日残業になるかギリギリです。 管理事が多いため沢山の情報を把握していないとまた怒られます。 必死に把握し毎日くたくたです。 同僚ももっとしっかりしていればいいのですが自分のことしかしない。いや、自分のこともちゃんと出来ていないこともあります。 私がそこまでしないとダメなの？って思うことだらけです。 いっろんなことを把握し同僚のフォローもしなくてはいけない 毎日走り回り体力も辛くなってきました。体も心もへとへとです。 事務職なのに運動しに来てるかのようです。 お昼休みも5分ほどで食べて仕事に戻ります。 それでも終わらない場合サービス残業します。 そんな、毎日で転職したいと思いました。 もう、限界！ってなってきました。 毎日くたくたで休日も何もする気が起きず仕事いけば緊張と恐怖で力が抜けずびくびくもう嫌です。 働きたいってやる気はあるのに… 先日ハロワに行き相談したらそんな会社辞めなよ！もっといいところあるよ！と言われました しかし、母親は遠回しですが反対のようです。せっかくこんなに仕事を覚えたのにっと言われます。 辞めたらいろいろと大変よって 十分わかってる。一度経験してる。このままだと心を余計に病むし、この会社に殺されそうです。 私だって今後の生活が崩れてしまうからやめたくはないです。出きるなら続けたい。真剣に考えてくれる上司もいない何とかしなきゃと考えてくれない 怒られたくないから関わりたくない とても辛いです。 甘いとは思います。 しかし、自分なりに努力しどうにかしないとと動きましたが状況は変わりませんでした。 この先もずっと苦痛は続くのだろうなと… 仕事しながら見つけるのが一番理想です。しかし、見つかったとしてもすぐに移ることは難しいのでとても不利だと思います。 その前に見つかるかもわからないし面接など時間を作るのが難しそうです。有休も簡単にはとれません。 どうしたら良いのでしょう。 気持ちよく退職したいです。 母親も納得して退職したいです。 しかし、あとどれくらい体力と精神力が持つか… 辞めてから探した方がいいでしょうか。 それだと収入がなくなって生活できなくなる不安があります。メリットと、デメリットでもうぐちゃぐちゃです。 在職中に転職先を見つけた方 他の方でも私にアドバイスお願いします 内容がぐちゃぐちゃですいません。 アドバイスお待ちしています。