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私は対人恐怖症です。初対面の人はもちろん、1度話した相手や顔見知り、知り合いでも話すことや関わることに恐怖や極度な緊張をおぼえます。大勢の前でなにかをする時に体や声が震え、ひどい時は涙が出ます。その時はみんなに迷惑をかけてはいけない、という不安に襲われています。1度親戚で集まる日があったのですが、その時も怖くて泣いてしまいました。泣いた理由を両親に問い詰められ、必死に「他人が怖い」と訴えたのですが、父に「甘えるな」と言われ、それがトラウマで以来誰にも話していません。カウンセリングの先生にもなかなか本当のことが言えません。 私には夢があります。それには必ず人前で話すことが関わってきますし、軽くするだけでもいいのでなんとかしたいと思っています。 回答お待ちしております。

高校3年、女です。かなり長文になりますが… 中学１年の時に友人の兄にレイプされました。友人の家庭は、父が母や息子である友人や兄に暴力を振るったり、暴言を吐くような家庭で、友人は毎日疲れた顔をしていたし、お兄さんも優しかったけどイライラしているのが伝わってました。 友人も私も頭が良くなくて、ほぼ毎日の様に家にお邪魔して、お兄さんから勉強を教えてもらっていました。友人が部活の練習試合でいない時に、何も考えずに勉強を教えてもらいに行った結果、被害にあいました。 カッターを持っていて下手に動けないような状態だったのですが、普段そういう恐ろしいことをしたり、言ったりする人ではなかったので、本当に驚いたしショックでした。しかし、お兄さんがTシャツを脱いだとき、お腹のあたりなどが凄く腫れていたりしていて、いつも家庭内の問題でイライラしてた事を思い出したり、自分なりに考えたら、あれはきっと八つ当たりだったんだなと思えて、嫌な目に遭ったのに嫌いになれませんでした。(もちろん許してませんが) 変な話ですが、私も八つ当たりが酷い方で、幼い頃妹と喧嘩した時など、噛みついてしまったり、妹が泣いているのを見てスッキリしてしまった過去があります。なんとなくお兄さんの気持ちが分かってしまっていて、責められずにいました。(今も) 男性と関わる事が厳しくなり、中学２年の途中で不登校になりました。親にはこの時は理由は言っていませんでした。高校には入りましたが(通信制で週五日の登校)、男性に対しての怖さみたいなものがなかなか抜けず、学校に行くまでがそもそも厳しく、外に出られない事も多くて、高１の冬にコース変更をしました。(月一回の登校) ですが、このままでは普通の生活を送れないと思い、それまでも頑張っていたつもりだったけど、頑張れていなかっただけなのかもしれない、甘えていたのかもしれないと反省し、高２の途中で週五日コースに戻しました。 コースを戻してからも、出席日数は不安定でしたが、なんとかやっていかなければならないと思っていたし、話を聞けば、周りにも男性が苦手な子がいる事に気付いて、尚更なんとかしようと思っていました。なので、自分なりに頑張ってはいたのですが、秋頃に登校中にお兄さんと遭遇してしまい、軽く(？)パニックになっていたら、「中学の時に置いていったファイルなどが家に残ったままで邪魔だから取りに来い」とよく分からないけど怒られ(？)、よく分からないまま行かないと何かされるかもしれないという方向に考えがいってしまい、着いていってしまいました。 もの凄いキレられながらまた同じような事をされてしまったのですが、明らかに様子がおかしくて、こっちはこっちでパニック状態だったのに、相手も精神的におかしくなっている様に見えていたし、終わった後に抱きつかれて号泣しながら何度もごめんと謝られました。 現在高３にはなったのですが、なかなか学校に通えずにいて、残り出席日数的に許される日数は5日程です。間に合わなければ留年、もしくはまた月1回のコースに移動しなければなりません。現在カウンセリングにも通っていますが、そう簡単に学校に行けるようにはなれません。 担任や知人に話を聞いてもらい、親に言うべきだと言われ、自分が日常生活が上手く行かず困っている事を、数日前親に手紙で伝えました。(具体的な事や犯人は言わず) 知人やカウンセリングで話を聞いてもらって、PTSDや男性恐怖症が疑われましたが、親にそれも手紙で伝えると、親は看護師なので、PTSDに理解があるようでした。 ですが、今週の月曜からずっと外に出られずにいるのですが、「みんな辛い思いをしながら、上手くバランスを取りながら生きているんだ」「後悔だけしないように」「行こうと決めた時に学校に行かなきゃ、月1回は嫌だって自分でいったでしょう」「大人になるまでそのままなの？ずっと養わなきゃならないのか」などと親に言われ続けています。今週ずっと、親との雰囲気が悪いままで、終いには昨日の朝、「もうこれ以上言わない方が良いのか」と言われ、何も答えませんでしたが、呆れられた様な感じがしました。 月1回のコースにはなるべく行きたくはないが、ギリギリまで頑張るけど、もし月1回のコースになったとしても許して欲しいと手紙には書いたのですが、親に上手く伝わらなかったのでしょうか。それともやっぱり、私が頑張れていないだけなんでしょうか。 再来週、初めて親と一緒にカウンセリングに行くのですが、とても不安です。 あと、友達にもレイプされた事があると言う子がいるのですが、その子は学校にしっかり通えているし、受験も終えているし、生徒会にも入っているし、頑張れば男性とも話せるようなんです。私と彼女で何が違うんでしょうか。何故私は頑張れないんでしょうか。 仲の良い友達は、相談したら、理解してくれたように見えたのに、後に「元彼としてしまったのをなかったことにしたい、過去に戻りたい」という発言を私の目の前でされて、口論になってしまいました。その後、友達とその彼氏とで問題があった時に、(喧嘩の行き過ぎたバージョンの様な)その彼氏の事が本気で怖くなってしまったようで、声が聞こえたり顔を見ると泣くようになってしまったのですが、私は怖い気持ちも分かるし自分なりにできる事は手伝いました。(彼氏さんがいないかどうか確認しながら歩いたりなど)その時はそれ程怖い思いをしていたみたいだし、話すことなんてできなかった様なのに、後に私が「何をしたら頑張ってるって思ってもらえる？」と聞いたら、「学校に来たり、男子とも話せてたら」と返ってきました。 これだけ長く書いておいて結局何が言いたいのかといいますと… ・お兄さんを責められない私はおかしいのか ・実際になってみないと、怖い気持ちなどは理解してもらう事が難しいのか ・私は頑張れていないのか ・怖いからと逃げているだけで、他の人ならもっと頑張れるのか などなどです。どれか一つでも答えて下されば助かります。 本当に長々とすみません。読んでくださった方、ありがとうございます。 専門の方も、そうでない方もぜひ、客観的な意見でも何でも構いませんので、お願いします。

20歳女です。長文乱文ですが、よろしくお願いします。 私は生まれつきADHDという発達障害を持っています。中学生の頃まで病院に通い薬をもらっていました。しかし薬もあまり効果がない上に、小学生のころから今までずーーーっといじめを受けてきたせいか、ODしてしまうだけで逆効果なので中学生の3年生の頃に薬をやめました。やめてからも特に変化はありませんでした。 高校一年生の春からずっと接客業をしてきました。いろんなバイトをしてきましたが、セクハラで辞めた時以外はほとんど職場の人間関係や、嫌なお客さんがいた時にずーっときにして泣いて辛くて止めることが多かったです。今では顔見知りの相手が遠くに見えるとわざと避けて遠回りして顔を合わせないように歩いたり、成人式にも参加しませんでした。とにかく人が怖いです。 今の職場は、お客さんと平等に話すようなお仕事(夜のお仕事やライブチャットではないです)をしています。スタッフの在籍が30名程度ですが、中にはやはり怖い人や挨拶をしない人、物を取りたいから失礼しますと声をかけてもどいてくれない人、私がコートを置いて帰ってしまった時「抜けてるってレベルじゃないよね笑」と言われたり、好きなイラストレーターさんの話や私の服装をみて「メンヘラなのー？笑」と心ないことを言われたりしてすごく傷ついています。リストカットなどはしていませんし、はっきり言って死にたいというより仕事をしたくない(正確には自分が下の立場で、嫌なことを言われたり嫌な態度をされたりするのが辛い)だけで、どうしたらいいかわかりません。一応接客業なので笑顔で接するようにしていますが、嫌なことをされたり言われたりした途端 なんでこんなこと言われて笑顔じゃなきゃいけないの？と思って逃げ出したくなります。男性より女性が苦手で、裏で悪口を言いふらしたり、話を盛ったり、変わった趣味があるだけで変だねとか言ったり、自分はいいけど他人はダメみたいな感じがすごい苦手です。 正直混乱していて自分でも何が言いたいのか全くわかりません。精神科に再来も検討しましたが、一生薬がないと生きていけない体も、子供も生んでいないのに薬漬けの日々も嫌です。顔を合わせて他人に自分の今までの人生を語るのも嫌です。 学生のある程度の時期でもう諦めてしまったところもあるからか、新しいことに挑戦しようとか、新しい出会いを求めようとかそういうの自体がもう嫌になってしまいました。何百回やっても、何百人と初めましてをかわしてもうまくいったことが一度もないからです。 休みの日はカーテンをしめて1日を潰すようにずーっと寝ているのが幸せです。誰とも会話せずスマホをしているのが本当に幸せです。それは良くないと言われたとしても私はそれが一番幸せだと感じるのでやめたいともおもわないのですが、外に出るのが嫌いというわけではないですし、ショッピングをして楽しむ日もあります。一度倉庫の仕事もしてみましたが、最初から派閥があって、初日でも効率悪いからこうやれよ！と怒鳴られたり違う人がお手洗いに行っていて、そのお手洗いに行っている人がミスしたことを、私がここにいたからという理由で机を蹴られたりしてもっと辛くてすぐやめてしまいました。人と関わらない仕事を探しても私はまた嫌になるんだと思います。強制的に何かをやらされたり、日本は海外のように、より個人の個性を活かしながら働くというアクティブな国ではないので、低賃金でバイトなのにプライベート心まで支配される仕事自体が苦痛です。みんなやっていてみんな辛いでしょうが、私は適応できないので何も考えられないくらい頭が真っ白です。だんだん自分が壊れていくような気がします。人に愛がないのに怒られるのも怖いです。最後まで何が言いたいのかわからないような文をあげてしまいすみません。ただ聞いて欲しかっただけかもしれません。

私は現在23歳ですが、中学２年生の時からいわゆる視線恐怖症(対人恐怖症)と空気嚥下症に悩まされています。もういい加減これらの病気と決別したいので投稿しました。 顔のあるコンプレックスを友人にいじられたことが原因で他人の視線が急に気になり始めました。 これと同時期に、父親がいわゆるクチャラーなんですが母親がおそらく私にそうなって欲しくないために夕食の時などに父親に注意していました。その注意を聞いた私は自分も食べ方に気をつけようと思い始めました。これが悪い方向に発展してしまったのか、綺麗に食べる→静かに食べようという思いが強くなることで他人の視線に加えて他人の咀嚼音、特に食べ物を飲み込む時の音が妙に気になり始めました。 食べ物を口に入れ噛み、飲み込むという一連の流れで「噛む」と「飲み込む」という動作の間に何か大きな壁ができたような違和感が生じました。 それから食べ物に限らず普通に生活している中で唾液を飲み込む時にも障害が出始めました。唾液を飲み込む時も妙に意識していまい余分な空気も一緒に吸い込んでしまいます。余分に吸い込んだ空気のせいで別に空腹でもないのでお腹が頻繁になってしまう呑気症にかかってしまいました。恥ずかしいのがこのお腹の鳴りがちょうど昼食や夕食の近くに起きてしまうと、周りから「お前どんだけ腹減ってるんだよ」と思われていると感じ余計に他人の視線が気になってしまいます。 かなり唾液を飲み込んだ日に腹筋をしてみると終始グーグーお腹が鳴りっぱなしで絶望します。 後はシーンとした場所(塾の自習室など)で自分以外誰も食事をしている人がいない時に一人で食事を取れなくなりました。自分の咀嚼音や飲み込む音が周囲の人に耳障りになっていないかということを気を取られて。もちろんそんなことを気にしている人はいないとは頭で理解していても、飲み込む動作がやはり不自然になりお腹に空気がたまるのでここで食事をとるのは控えておこうとなります。 研究室でも隣のデスクの先輩が来ている時には意識してしまい唾を飲み込む回数や飲み物を飲むときに入る空気の量などが増えてしまいます。一方で来ていない日には少しマシになります。 付き合いの浅い人が近距離で長時間いるとストレスを感じ加速してしまうように感じます。でもこれって社会人として仕事する上では致命的ですよね...。 視線恐怖症の症状としてはスーパーに買い物を行った時に自分はどこに視線を持っていたらいいのか分からず体の動きが不自然になってしまいます。それが他人から見れば私は挙動不審な人だと思われているんだろうなと感じ余計に悪くなります。あとは人とすれ違う時に自分はどこを見ればいいのかが分からなかったりします。 中3の時に親に一度打ち明けて病院に行きましたが、先生も専門ではなかったのかよく分からないと言った感じで薬を処方されましたが何も改善しませんでした。親も病院には連れて行ってくれましたがそれほど重大には受け止めてくれずに「気にしすぎ」と言われました。 私自身些細なふとしたきっかけで生じたので、今更親に相談して逆に親が意識し始めて空気嚥下症になったらどうしようと思ってしまい２度目の相談はできず今まで我慢し続けてきました。 グダグダと長文を並べてしまいましたが、私はこれらの病気を勝手に意識の問題として結びつけてしまったのですが関連性はあるのでしょうか？また根本的にこれらの症状は治るのでしょうか？ また私自身も病院に頼ってこなかったのが悪いと思うのですが、この場合は何科の病院を受診すれば良いんでしょうか？ 東京近郊でおすすめの病院があれば教えていただきたいです。

女性向け（比較的若い方向け）のコミックで、主人公が男性恐怖症のものはありますか？ 自分がそのような症状があるため、そういう漫画で素敵な恋を楽しんでみたくて。 普通の恋愛漫画だと、自分の中では現実味が全くないんです。 トラウマを乗り越えて素敵な男性とめぐり合う漫画を読んでみたいと思ってます。 割と最近のものが良いです。学園モノでもOK。 絵が丁寧で、淡白でなく、可愛いものがいいです。（要望多すぎですかね…） わたしは20代前半ですが、中学生以来、同年代の男の人が特に苦手です。

嘔吐恐怖症の克服方法を教えて下さい。 私は、嘔吐するタイミングがわからないから、いつ嘔吐するかわからないから不安・恐怖なのかもしれません。 外出は吐き気発作が出ます為、長く外出出来ません なので克服方法を教えて下さい。

皆様、こんにちは。 初めて質問をさせて頂きます。 どうぞよろしくお願い致します。 私が良く利用していたお店で店長をされていた女性（仮にＡさんと致します）からのしつこいくらいの携帯への電話に困っております。 そのお店でお客と店長としてお付合いをさせて頂いていたのですが、暫く私が通わなかった間にＡさんはその職場を退職されていました。 お世話になっていたので、ご挨拶ができなかった事が残念だと店員さんに伝え、暫くした頃。 Ａさんより私の個人携帯へ直接連絡があり、一緒にランチをしようと誘われました。 その時点で、どうして退職した彼女が私の個人携帯番号を知っており、電話を掛けてくるのだろうと思いましたが私より年長の方ですし、あまり深く考えずお誘いを受けました。 指定された日は先のことでしたが、待ち合わせについてどうするか聞いたところ、 『今は決めずに前日にでも連絡します。』とおっしゃったのでその連絡を待っていましたが、前日までに何の連絡もありませんでした。 連絡が無かったので、ご都合が悪くなったのだろうと判断し、別の予定を入れました。 （こちらから確認の連絡はしませんでした） すると当日。 午前１１時前に携帯へ着信がありましたが、出ませんでした。 すると２０分置きに１３時まで着信が・・・ 最初の１回目で電話に出ればよかったと後悔したのですが、ここまで執拗に連絡された事にちょっと不信感を持ってしまい、こちらから折り返す事もしませんでした。 この着信が２週間以上経過した現在、いまだに続いています。。。 着信は３０秒以上、昼夜問わず日に４回程度、毎日あります。 着信拒否するには時間が経ち過ぎているようで、そうする事で逆に心証が悪くなるような気がしてそうする事もできず、Ａさんの名前が表示され鳴り続ける携帯を遠巻きに見ているだけです。 （電話に出ない事で十分心証は悪いのですが。。。） 携帯を触っている時に意図せず出てしまったらどうしようとか、街で偶然会ったらどうしようとか、後ろ向きな考えばかりで直接Ａさんに連絡ができずに困っています。 ここで皆様にアドバイスを頂きたいのは、Ａさんの着信に対してどうすればよいかお知恵を頂ければと思います。 私が考えた対応は以下なのですが、下に行くほどストレスが・・・ １）このまま着信拒否をせず、着信があっても出ない ２）既に心証悪いので着信拒否をする ３）勇気を出して電話をする そのほか良い対応がございましたら、教えてください。 今後のお付き合いはなくなっても良いと思っておりますが、なるべく角が立たないようにフェードアウトできれば良いなぁと思っております。

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20代女性です。 私は顔の鼻と頬に広がった無数の毛穴がコンプレックスで 化粧をしてもまったく意味がない位ひどいので、 人と近くで顔を合わせて喋るのが苦手です。 最近、異常なほど顔の毛穴が気になってしまい、 仕事にも集中できず家に帰っても朝起きても、 頭の中はそればかり考えてしまい憂鬱です。 人と話をする＝顔（毛穴）を見られると思うと、 職場で人に話しかけることも、人に話しかけられることも すべてが恐怖になってしまい、目を合わせることもできず 「私に話しかけないで！」オーラを出して 自分の殻に閉じこもってしまいます。 仕事のことで質問したいことがあっても、顔を見られるのが恐怖で なかなか話しかけることができず、これでは仕事になりません。 花粉症と言って終日マスクをして出勤していた時期もありましたが、 何ヶ月も続けることは無理なので断念しました。 家族に相談したら「悩みが小さすぎる。結婚して子供ができたら そんなもっと大変になってそんな小さなことで悩まなくなる。」 と言われました。 五体満足なのに贅沢な悩みなのかもしれません。 でも、人の視線が怖くて怖くてたまらないのです。 汚い、不潔だ、気持ち悪いと思われていると感じるのは 被害妄想なのでしょうか。 私はこれからどのように生きていけばいいのでしょうか。 どんなご意見でもかまいません。 アドバイスお願いします。

友人や他の人と一緒にいる時の心理状態の変化です。 相手からは、とくに非難や不満を言われたわけではありません。すべて自分の心の中の動きです。 ------------------------------------------- 自分のファッションや容姿、しゃべり方、言ってることなどを、 相手（複数の場合もあり）が変に思っているのではないか、と気になる。 ↓ 自分はそのままでは相手から好かれない、受け入れてもらえないように思う。劣等感を感じる。 ↓ 相手に気を使い、相手の気に入るようにしないといけないと思う。 ↓ 相手は自分といて楽しいのか、と気を使って疲れてしまう。 ↓ 自分はこんなに気を使ってるのに、相手は自分に気を使ってくれない、と不満を感じ、だんだん怒りが沸いてくる。 ↓ 時間と労力を無駄にさせらてた。一緒にいる価値のない相手だ、と嫌悪と怒りを感じる。

中１と小５の娘の父親です。 将来のことは漠然と考えていたのですが、上の子が中学に入って、いい成績をとってくるので、大学進学のことも考えないといけいないなあと思い、計算してみると恐ろしいことに気付いた。 　二人とも県外の大学に行くとなると、合計２０００万以上かかりそうだ（地元の大学に行けば安いのですが、私自身が東京の大学に行ったので、娘に地元にいなさいとは言えない）。 二人に積み立ててる学資保険は合計８００万になる予定。 また、現在の家庭の貯金と長女が入学するまでの５年間に学資保険以外に貯金できる金額を足すと４００万（これは現在やっている貯金を維持した場合の貯金）。 以上合計１２００万。 長女が入学してから次女が卒業するまでの７年間に毎月５万とボーナス時に１５万を仕送りに充てれば、２０００万には到達できる。 　しかし思うに、この試算では私の生活というのは娘の大学費用を稼ぐだけという感じだし、家の貯金がゼロになってしまう。なんかすごく暗い気持ちです。 大学生を持つ親はみんなこんな感じなんでしょうか？経験談をお願いします。

現在妊娠9ヶ月終わりです。安定期に入って築4年のマンションに引っ越してきました。引越し当初は非常に部屋を気に入ってたのですが、前の住人が残した汚れを見つけて以来ものすごい不潔恐怖症になりました。といってもこのマンションでだけでの症状です。壁に手垢があるのではないかと思って毎日拭いたり何度もトイレや洗面所を拭き掃除しても落ち着きません。窓から入る空気が不潔に思えて窓を閉め切ってしまいます。押入れを開けっ放しにしておくとそこから前の住人の匂いがしてきそうで夜中も気になります。夫からすればもう何度も掃除したので気になるものはないというのですがキッチンも汚れてる気がして時間のかかる料理ができません。なるべく早くキッチンから離れたいのでさっと作れるものばかりです。この部屋にいるだけで食欲がなくなります。あまり神経質だと出産後ちゃんと生活できるか不安になってしまいました。引越しはもう金銭的に無理なので最低3年はここで我慢しなければなりません。妊娠中特有の病気であればこれは治りますか？

ここではいつもお世話になってます。 ８ヶ月のこどもがいますが寝かしつけに最近手をやいています。 夕方６時半ころお風呂にいれてミルクを飲ませてからは最近できるようになったハイハイとつかまり立ちしたりして楽しそうに遊んでます。それから１０時くらいになるとようやく眠たくなるのか機嫌が悪くなります。 今まで添い乳して寝るかダッコで寝かしつけるかだったのですがそれが最近両方うまくいきません。 ダッコは反り返って嫌がります。 添い乳は一番恐れていた歯が上下生えておもいっきり噛まれるのです(|||ノ｀□´)ノ ダッコは嫌がるし添い乳を要求するので仕方なくおっぱいを出すのですが噛まれるのが痛くて毎晩恐怖でなりません。 違う方法で寝かしつける方法ってないでしょうか？ ちなみにハイローチェアのスウィングもだめ、添い寝して背中をトントンもだめ。わたし以外の家族のダッコもだめ。 明日の添い乳で噛まれることを思うとつらいです。。。 どうかアドバイスお願いします！

大学生です。 同じクラスの男の子と最近急に親しくなり、 よく一緒に昼食を食べたり二人でのんびり過ごしたりしています。 今までは全然気にならなかった子なのですが、 同じクラスになって二年目で、ほんとに突然仲良くなったのです。先日この「教えて！goo」で、自分はこの男の子に恋をしているのかどうかわからない、という質問をしたのですが、 やはり彼のことを日増しに考えるようになってしまいました。もしかしたら、好きになりかけたのかもしれません。 ただ、私は大学生になってからの数年間、恋をするという気持ちをずっと抑えてきたため困っています。 大学生になるまでに失恋を何度かしたことがあり、 全てがあまりにショックで 大学受験を失敗したり、自暴自棄になる原因になったりと、私の人生を大きく変えてしまうほどの 悪いイベントとして心に大きな傷をつくってしまいました。 恋をすることでいずれ訪れる「お別れ」に恐怖を抱くようになったのです。 今回、私は同じクラスの男の子に恋心を抱いてしまったのかもしれません。しかし、彼もいつかは私から離れていきます。 やはり私は恋なんてすべきではないのかもしれません。ですから、好きで好きでどうしようもなくなる前に、彼に対する恋心を無くしたいのです。 彼は一緒にいるととても安心できる人なので、 できれば仲良しの友達として接したいです。 こんなとき、どうすればいいでしょうか…。 変な質問でごめんなさい。 よろしくお願いします。

高校三年生の者です。 僕にはかつて同じクラスで仲の良かった男性恐怖症の好きだった女の子がいます。 彼女が学校で嫌がらせを受けていたこと、今は解決に向かっていることを知り、自分のことに僕も集中しようと切り替えて無事に僕は受験を終えました。 今日、終業式で高校に登校しなければいけない日で、その後、大学で入学前講座があったため、高校で待機していました。 昼食の時間になり、昼ご飯を買いに行こうとすると、好きだった人とそれなりに仲の良い知り合いと好きだった人の部活動の顧問であり、僕のクラス担任と三人で会話をしているところを見かけました。 すると、偶然にも好きだった人がこちらを見て僕に控えめながらも手を振ってくれました。 僕も「ばいばい」と言いながら手を振って昼食を買いに行きました。 これまで接点がなかった分、少しでも関わりがあると、とても嬉しくなりました。 そして、入学前講座の時間になり、数人の仲の良い知り合いと会話しながら開始を待っていると、好きだった人がクラスメイトの女子と講座の部屋に入ってきました。一瞬、驚きましたが、好きだった人は滑り止めで僕が通う大学を受けていて合格した、というのを親友から聞いていたのを思い出し、合格者の彼女も来たのかと思いました。 休憩時間は好きだった人はそのクラスメイトの女子やその子の仲の良い子と居ました。 結局、深く関わることはありませんでしたが、少しだけでも関われてよかった、と思っています。 少しずつでも関わりを増やせれば、また以前のように関わることが出来るかもしれない、そんな希望を持ちながら優しさを成長させていきます。 好きだった人と関われたことに安堵し、自分磨きを更に頑張ろうと思えました。 他に何かご意見があれば、たくさんの回答よろしくお願いします。

日本三大祭りの一つ、大阪の(天神祭）宵宮を２４日に控え、体力自慢の女性たちがミコシを担いで練り歩く恒例の（天神祭ギャルみこし）が、大阪の街をにぎわせた。 今年で３３回目となる（天神祭ギャルみこし）。１５歳から３０歳までの女性たち８０人がそろいのハッピに身を包み、暑さを吹き飛ばす掛け声とともに、重さ２００キロのみミコシを担いで大阪市北区の天神橋周辺を練り歩いた。 沿道には大勢の人たちが集まり、女性たちの晴れ姿に盛り上がっていた。天神祭は、２５日の本宮では毎年恒例の花火が打ち上げられ、大阪の夏の夜空を彩る。 ・・・女が８０人も集まったにもかかわらず、年齢制限に引っかかったのであろう、３０歳を超えた女性の参加者は誰一人としていない。この年齢制限に誤りはないのであろうか。２９歳、３０歳のギャルなど正直無理があるのではないだろうか。（ギャル）と呼ぶにふさわしい年齢を、誰か教えてください。 https://www.youtube.com/watch?v=uy-06ChtFUc

以前、毛布に極微量の便が付着したらしく匂いが付いた事が有りました。（目で確認は出来ませんでした） その毛布は一度洗濯し事なきを得たと思ったのですが、匂いを確認する為にその場所に触れたまま他の部位(敷布団)に触れていた事を思い出し、現在軽い汚染恐怖に陥っています。（洗ったのは毛布だけで敷布団は洗いませんでした。現在は一式洗濯しています） もう一つ、当時は自慰行為に関しても比較的おおらかだったのですが、今では下着が我慢汁で汚れるのすら嫌になり、ズボンやパジャマにまで染みて周辺を汚染しているのではないかと強く警戒する様になりました。 後はそこから芋蔓式で、当時、その布団の上に置いていた物や布団の周辺が色々なものに汚染された感覚に囚われ物事に集中出来ません。(趣味はおろか仕事にも身が入らない状況です) 布団の一式洗浄に始まり、布製の鞄は洗濯機に放り込み、小物関係は拭けるものを拭いたりしています。（しかし、洗えないものや拭けないものも多くあり困り果てています） 元々視認出来ないだけあってか、今では最早嗅覚で探知する事すら出来ませんが、微粒子レベルで汚れが飛散する等して周辺を汚染してしまったのではないかという、汚染恐怖に陥っています。（感覚的な面が強いとは思うのですが、事実、諸々の汚れが広がったかもしれません） 私の場合、日常生活において、細菌に対する恐怖心は殆どありません。 それよりも、目で見えない感覚的なもの、染みの様な明確な汚れと言うより、そういった事実があった事や、穢れたという意識が引き起こす生理的嫌悪感が強いです。 我が家のトイレは洋式ですが、水洗では無くかなり古いタイプで底まで一直線です。 例えば、家の中に蝿が飛んでいたら私は糞尿や生ゴミに間接的に触れている訳で、微量ながらそれらの物質が付着もしているはずなのです。(しかしこうゆうのは気にならないのです) ましてや精液などタンパク質等の固まりに過ぎず、性病でも無い限り細菌汚染すら無いはず。 糞便に至っては水分を除けば残りは食物の残骸と、腸壁細胞・細菌の死骸の集まりと聞きます。 実は私、学生時代は細菌研究の経験があり、今は仕事で建築関連の汚れ仕事に従事、それに加え趣味にアウトドアをかじりバッタの丸焼きを食し以外に旨いなどと口走るような人間です。 俗に言う潔癖性とは掛け離れた人物で非合理的な感情とは思いますが、今一つ生理的な部分が納得出来ていません。 そこで皆様にお聞きいたいのですが、事件当日から365日以上経っています。 かつてそこに汚染源からの周辺汚染が存在し周囲に飛散していたとしても、微生物に分解されたり時間経過と共に拡散される等して、もはや元の物は存在していないと同義(若しくは無害)と考えて良いのでしょうか？ 皆様は、例えば生活区域内に糞尿や精液が微粒子レベルで付着(ここで言うのは人の五感で探知出来ないレベル)、もしくは飛散したとしても、気にしたりはしないのでしょうか？ 仮にそういったものによる汚染(便や精液等が付着したりする等)が発生した場合、皆様はどういった対処をしますか？ 私のこの反応は過敏でしょうか。　皆様の御意見をお聞かせ下さい。 宜しく御願い致します。

札幌市長、震災がれき受け入れ拒否「安全の保証ない」 朝日新聞 http://www.asahi.com/national/update/0405/TKY201204040877.html 以下抜粋 札幌市の上田文雄市長は４日、国の示した基準では「受け入れられない」とする文書を細野豪志環境相あてに発送した。上田市長は「安全の保証が得られる状況にない」としている。 上田市長は市のホームページで「現在は焼却後１キロあたり８千ベクレル以下なら埋め立て可能な基準」とする国の基準や説明について、「『この数値は果たして、安全性の確証が得られるのか』というのが、多くの市民が抱く素朴な疑問」と主張。 これまで上田市長は「放射性物質が付着しないがれきは当然受け入れる」との考えを示し、回答書では「安全に処理することが可能な災害廃棄物は、受け入れの用意がある」とするなど、受け入れるがれきに確実な安全性を求めている。昨年４月１日から今月４日まで市に寄せられた意見は、がれき受け入れ反対が１１４８件、賛成４３５件、その他３４件だった。 抜粋終わり 上田市長の考えは、瓦礫は受け入れます。しかし放射能汚染物質は拡散させないという、世界的な常識に沿ったとてもわかりやすいものですね♪♪♪ そして、焼却灰の基準が１キロあたり８千ベクレルを安全とする論理的な根拠がないので危ないと感じる上田市長の感覚は至極真っ当な感性だと思います。 ここまで論理的に明確な考えを示されたのですから、瓦礫受け入れ要請した側も論理的に対応を考えてもらいたいものです。 細野さんの論理的な返答はあるのでしょうか？それとも、うつろな目で無視するのしょうか？ この場合の論理的とは「焼却灰の基準が１キロあたり８千ベクレルでも安全」を証明することですが、細野さんには無理なのでしょうかね？？？

こんにちわ。 私は社会福祉士の資格を取得するために、今年実習を受ける予定の女です。 その事前学習のような感じで、この前実習先の特別養護老人ホームへボランティアという形でお邪魔してきました。 前から自分にはコミュニケーション能力が不足（欠如か？）しているのでは・・ という感じはありましたが、 この前のたった数時間の訪問でも苦痛でした。 まだ数回この訪問はしなくちゃならないのですが 考えただけでも憂鬱で泣きたいです・・。 一番苦痛なのが、老人の方たちと関わることです（ダメじゃん＞＜）。 なぜか、「恐怖」を感じてしまいます。 壊れてしまうような恐怖からか触れるのにも戸惑い、たまに上がる奇声にびくっとし、声かけも何て言ったらいいのかわからずただ名前を呼んでいるだけだったりで、心の中では半泣き状態でした(>_<) このような感じは慣れにより緩和されるのでしょうか？ みなさんも感じられたことがありますか？ それはどうやって乗り越えられましたか？ こんな状態で1ヶ月にも及ぶ実習に耐えられるのかすごく不安です・・。 なにかアドバイスを頂けたらと思います。 よろしくお願いしますm(_ _)m

約３ヶ月半、雑種、オスの子犬を飼っています。 ワクチンも済み散歩させたいのですが、家の敷地から出ると恐怖でパニック状態で、横をついて歩く練習どころではありません(T_T) とにかく毛を逆立てて真っ直ぐに前を見て引っ張りまくるんです。 家から出る時は全身全霊で「嫌だーー！出たくないーー！助けてーー！」と訴えます。（鳴いたりはしませんが…） 月に一度しつけ教室に通っており、今月その第一回目がありました。 その時も、うちの犬だけが話にならない状態でした。 パニックに加えて、殺されるんじゃないかと言うくらいの悲鳴を上げたりもして…。 「無理に散歩に連れ出すと犬が散歩嫌いになるんじゃないかと思う」と先生に相談したところ、先生は「それは甘やかしすぎ。犬はそんなやわな動物じゃないから、どんどん出して社会化していきましょう」と言われました。 なので毎日、無理のないよう１５分程度ですが、散歩に連れ出すようにしているのですが…。 なかなか慣れてくれません。 庭を囲ってその中でドッグラン状態にしているのでそれが悪いのかと思い、これも先生に相談したんですが、それはそれで特に問題ないとのこと。 オモチャやオヤツで気を紛らわしてみては？など色々他の方からアドバイスを頂きましたが、家の敷地から出るとオモチャ、オヤツどころではありません。 オモチャもオヤツも犬の目には全く入っていません。 とにかくゼエゼエゼエゼエ、周りの人がビックリして見るような息を立てながら、毛を逆立てて、引っ張りまくって、家に帰ってようやくホッとした顔を見せます。 明日か明後日、試しに家の周りでなく、車で近所の公園に連れて行ってそこで散歩させてみようと思っています。 うまくいけばいいのですが…。 一体どうすれば散歩楽しいな～ルンルン♪という感じになってくれるんでしょうか？(>_<) まだ３ヶ月半で私は焦りすぎなんでしょうか？