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どう対応したら良いですか？ いえ、関わらなければそれで良いのですが、 毎回では無いにしろ、誰か何かしらの機会に突っ掛かって来ます。 私は私なりの意見を申しているのですが、「普通」を主張する人はそれを認めず、何かに付けて私を蹴落とそうと躍起になります。 その「普通」に、正位正当性があるのなら従順しますが、そんな事はないですよね？ 住む場所や生活が異なれば価値観も異なりますし、統一民族内における統一された意識においても、必ずズレが生じます。 男女であるだけでも既に異なりますし、人間関係や育った環境、体型から親の教育まで、全て同じであることはありません。 それは決して誤差で済まされず、長い年月を掛けて、その人固有の人格を形成します。 ある哲学者は言います。「普通とは、その人がそれまでに積み重ねてきた、経験と偏見の集大成である」と。 誰から見ても絶対的に正しいことはなく、また、誰から見ても絶対的に間違ってることはありません。 だから、自分さえ良ければそれで良い。で、まわりが何していても口出ししません。 誰それの行為・行動を是正しようという感情こそ、自己満足という、自己本位な快楽の追求に他なりませんので。 私はそうは思っていても、他の人はそうは思いません。 まあ、これも間違いでも正しくもなく、当然と言えば当然なのですが。 しかしながら、いろいろと考えるべきことを棚に上げて、言及してくるのに腹正しさを覚えます。 また、それは当人に自覚はありません。そもそもの大前提で、自分のことを省みないから相手を糾弾しようとしてるワケなのでして。 そんな私は、世間から見ればペシミストのリアリストで屁理屈屋というレッテルを張られています。 でも、それは自覚していますし、それをどうこう思わないので節操に欠けます。 それも当然と思っているので、達観してるとか言われたり幼いとか言われたり様々です。 まあ、バランスですかね？どっちらかに二分する必要はないですし、要領良く生きてるつもりです。 恥や体裁など不透明なモノに興味がない、利得主義者ですかね？強いて言えば。 今日も、そんな利得主義の思考で行動してたトコロ、それは「普通」に考えて良くない。と言われました。 その正しさを私は理解出来ません。いえ、恥や体裁なんかのモラルで考えれば分からなくもないのですが、 そのモラルに固執する意味は無いですし、それでも普通ですし、私は利得主義で、彼はそれを受け入れたくないだけ。 それで済ましますが、相手は私を徹底して糾弾したいようでした。 「普通」は。「一般的」に。を連呼します。 私は意地が悪いので、その虚ろな正位正当性を逆に質問します。 「普通」は○○と言いますが、それは何故ですか？ 何故○○で普通なのですか？それを客観的に誰にでも納得出来るよう主張出来ますか？ 彼はそれを理解出来ないのが、おかしいとします。「普通」で無いと言います。 ですが、その「普通」の正位性を示すことが出来ていません。 いえ、彼自身はそれで当然としているのですが、それは極々主観に感じられるものです。 彼は主観的でなく、客観的である。と言います。 ですが、私の考えを理解しようという姿勢はありません。客観的なハズなのにね・・・ 詰まるトコロ、自分の考えが理解出来ないからおかしい。とされるのです。 それは「世間一般」で言うトコロの、およそ正しいとされる道徳的な宗教染みたものです。 私からしてみたら、それにも何もないと思ってしまうワケでして。 言ってしまえば、宗教戦争みたいなものですよね。信教の異なる人間が他教の考えを否定する。 残念ながら日本では思想良心の自由が認められており、それは公共の福祉を冒さない限り、罪に問われることはありません。 私は彼の言う正位性の矛盾点や解れを指摘します。 でも彼はそれが正しいものとします。終いには言うに事欠いて、話を挿げ替えたり右往左往する始末。 頭の良い人間は屁理屈ばかりでいけない。学校でキチンと学んで来なかったんだろうな・・・。 私には彼の仰る意味を理解しかねます。 本来の話から脱線して、またもや根拠も無い空論を述べ、駄目押しのような嫌味を言う。 私は性格が悪いので、どうして話を挿げ替えるのか？適当なことを言って嘘を付くのか？聞きます。 でも彼は、話を挿げ替えていないと言いますし、嘘を付いていないと断言します。 私はそれが先ほどの「普通」と何の関係があるのか質問をします。 適当なことを言ってるつもりがないのと、実際に何も考えずに適当なことを言うのは、嘘を付いていないということにはならないのでは？と問います。 そうすると彼は黙りこくってしまうのです。 まあ、ここからいろいろ発展し得るワケですが、話が本来のモノに戻す人はいません。 自分の空論を棚に上げて、相手を突き落とすような適当な妄言を言い出す人ばかり。 私はその妄言に対しても、上記のように、中身がスカスカの空論に対する疑問や矛盾を聞きます。 そうしてまた話が飛ぶの繰り返し・・・・・・ 今日の場合。私がおかしいから話が平行線で駄目だ。と。 だから言っても無駄だから、言うのを辞める。と彼は辞めました。 その後私は、彼が「普通」はおかしいと否定する、私の利得的な行動を再開しました。 何もコソコソ隠れるワケでもなく。見えてもおかしくないよう。 別に隠すことはない。堂々と。私は何も、自分に後ろめたいことをしてるワケではないので。 彼は何も言いません。 彼の論じる「普通」も、その程度のものだったのか・・・と思いました。 因みに私は、頭が取り立てて良いと思っていません。 まあ、学歴や過去の実績からは、そうは思われないのでしょうが・・・ ジャンルを言うとばれるのですが、小学生の頃に県で初めての○○で文部大臣賞。学生の頃なら文章力で上位賞を何回も取りましたし、それで文集にも載りました。後は習い事の△△で、全国各地で多数の優秀賞。 未だに、自分の名前で検索した時、どこかで自分の作品が見られたりします。 ですが。皆が思うような天賦の才は何もなく、強いていうなら負けず嫌いの天才（笑) プライドが高く高飛車で、傲慢で抑圧的、負けず嫌いだったので、 それなりの研鑽を積み重ねてきました。 実績はその過程で取り得た付加価値ですかね？ 嫌味たらしくてスミマセン。 長文失礼します。 ご覧のように、私は世間から見たら、非常に捻くれた性格の持ち主です。 初めは知的好奇心から。皆が「普通」「一般常識」で考えずに済ませることを考えるようにしていました。 社会に出て、人間の本質的な悪。病巣とも言えるような感情を理解し、容認しました。 利得主義になったのは責任意識を持ってからですかね。 恥や体裁なんて自己満足以外の何の足しにもなりませんし、人生における諸々の責任問題に直面した時の対応を考えたら、化粧するように体裁を気にしててもどうしようもないや。と思った次第。 ああ。一応、礼儀には気を付けます。誠心誠意を持って臨みます。 非礼の無いよう、自堕落な欲望に負けないよう、故に常に前向き。 後ろめたいことが無いよう常によく考え、身体が鈍って動けなくならないよう、今をしっかり生きています。 だから真っ直ぐで純粋。性格が非常に悪いので、「世間一般」の白と称する灰色よりも、 もっともっと純粋に真っ黒です。 まあ、だからと言って、どうでも良いんですけどね。 ただ困ったことがありまして、私の考えを常々共有してくれる人間ばかりではありません。 それも当然なのでしょうが、例えば上記のようなやり取りの場合、著しく精神力が削がれます。 妬むように悪口を言い、あーだこーだ論点を挿げ替えて自己を省みることをせず、終いにはコンプレックス？僭越感？ 自分は頭が悪いから？あなたは頭が良いから屁理屈だ？ 意味が分かりませんし、内心、知らねーーーよ！！な感じです。 言ってもしょうがないのですが、容量やキャパ、強いては多様性に乏しいので面倒なのです。 論を持って論ずるなら、自分もワクワクして楽しいのですが、 それなりのことを言って、体裁を保ってる彼らは酷く面倒です。 私はまだ若い所為か、それに感情的になってしまわないことがありません。 もう少し一歩下がってれば楽なのでしょうが、あー言えばこー言う。相手も私も そのクセ、自己が確立してるワケでもなく、あれやこれや充てにしてるだけなので、 相手が、それを相手自身のモノとしない。面倒で面倒で・・・・・・・ どうすれば良いでしょうか？どうしても面倒で面倒で・・・ どこに行っても、自称「普通」の人。はいます。「普通」なんて言ってる人が、一番自己を省みれていないと思うんですけど。 或いはそれも当然で、私の浅ましい欲望こそが問題でしょうか？ やはり、もっと苦労するべきだ。とかになるんでしょうかね。 でも、自称「普通」も、しっかりすべきじゃね？ と、論点がグルグルしています。 お手数ですが、ご意見。ご回答お願いします。

こんばんは。閲覧いただきありがとうございます。少し文章を編集し直したものになります 文章力がない上長文になりますので休憩を挟みつつ読んでいただけると幸いです 嫌なことから逃げ続け、学生時代にやるべきことをせず 遊び呆けて親に迷惑をかけまくっていままで努力してこなかった者です。 23歳に今年でなるのですが、 専門学校を出たのにも関わらず専門スキルも活かせず、現在職を得ることが出来ず実家に2年ほどいて生活を親に頼りきっています。 例え職を得られとしても低収入にしかならないスキルと大した経験を持っていません。 今までは少しずつアルバイトからでも就活してるから大丈夫という思考でしたが、両親が老化していくのを日々実感し、不採用が続く現実を踏まえ今まで以上に今後に危機感を持ち、時間があれば数年後自分はひとりで生きていける力をつけるにはどうすれば良いかと考えるようになりました。 また、このまま終わりたくないので立ち直り 以前持っていた願望を叶えたいとも思うようになりました。 それから嫌なことは三日坊主人生でも まだ自分を少しずつでも変えれる 可能性が少しでもあるなら一生懸命努力するため 何とか動こうとしましたが、問題が多すぎてどこから手をつけるべきか分からず動けずにいます。 現状として 専門学校のスキル(医療事務や事務系の物)は使えるレベルに達しなかった。(お客様への説明や素早くが難しい)実務経験があればいかせたと担任は三者面談の際にぼやいていました 社会人としての常識が分からず、知識も下手すれば小学生4年レベル。自宅学習をほぼやっていないためおそらくは5、6年あたりの分野でつまづいているという感じです メンタルが弱く電話応対ができないことが原因ですぐ介護、飲食労働などのキツイアルバイトで再就職2回しても3日ほどで辞めてしまうのが現状です。 ハロワーク経由で職業訓練校に行くことは両親は専門学校と同じで行って終わる可能性が高いと言うことで行くことは反対しており行くことができる確率は低いです。 県外移住を検討したいと考えている理由は 実家で同居している父親と祖父の関係が悪すぎるということです 今行動していることは 地域若者サポートステーションというハローワーク系列の就職支援施設に週に一回通い相談しています。 提案を受けたことは、 一般職が続かない、アルバイトの面接すらうからないことから 短時間のアルバイトかa型事業所を何とか探し 半年～2年ほどの一時的に 通って社会人経験をある程度身につけてから、 一般企業の一般枠として県外でも県内企業でも構わないので転職にすることを勧められています。(障害者雇用ではないです) 一般のフルタイムのアルバイトや契約社員等の面接を数十社受けても契約社員としての経験が半年しかないので雇っていただけません。 これからどうしたいかと言うと正直分かりません。ですが、自分を律して怠けていた分を取り戻すという覚悟はあります ただ、県外移住で行きたい県があったので、 とりあえず小学生4年レベルの知識を高卒レベルまで持っていき、 通信制大学で構わないので卒業を目指して見たいと思ってます Spi?や一般常識なども分からない状態です 貯金は3000円しかありません 今現在考えているのは とりあえず心療内科受診結果発達障害の理解力の低さがあるので無理やり病名をつけていくか 一般でもう一度業種を変えて頑張るか そして普通の社員として働くためにpcスキルや社会人としてのスキルをつける。同時に上記に記載している 通信制大学卒業を目指すため小学生4年レベルからの知識の向上を目指す。 ための勉強をしっかりして高卒程度の知識は最低限身につけ、必要に応じて資格の取得 実家の祖父と父の喧嘩が耐えないことから移住するための貯金 を考えています 勉強方法も分からないのでどの教材がいいとか教えていただけると幸いでございます 一般企業の正社員で就職できればいいのですが可能性が低いのでa型もしくはアルバイトで一時的に一定期間行ってから県外か県内の一般枠への転職という考えです 大学の件については事業所や周りの方にでも聞いてみようと思ってます。 今まで努力しなかったんだからできない。努力だけでは意味が無い。海外は優秀な人しか行けない。のは重々わかっていますが、願望を叶えるため、今取り返しがつく時間の多さと今しかない若さを活用して挑戦してみたいです。 ぼっちなので自由に時間は休日も平日もスケジュールをくんで努力できます。 どうかアドバイスをしていただけますようお願い申しあげます。 批判や○○だからできないというご意見のみはお控えください。批判のみご回答をいただいた場合は返信いたしかねます 批判だけでなく改善策を合わせていただけると助かります。 こんなどうしようもない私を助けてください。 A型については、自問自答や確認行為が少しあるので理解力が少し低いので、一般企業で何度も同じ質問をしたり、意図が理解出来なかったので念の為一定期間通って段階を踏んだ方が確実だろうという相談を担当してくださった方の考えです 三日坊主のままあの時なにかやっていれば…ともう後悔したくありません。 自立して親を安心させたいです 助けてください 自分を変えることが難しいのは重々承知です。 ですが一生大馬鹿者で人生を終わりたくありません。 お願いします 文章がかけた場合は再投稿をする場合もあることをご了承ください 重複している部分があれば申し訳ございません 自分の思い等を書きましたがかききれず抜けている部分があれば申し訳ありません どうするのがいいんでしょうか 口だけで申し訳ございません ちゃんと必要な知識を持ち経験を積んで何とか願望を叶えられるようになりたいです 教えてください

以前もここで自分自身について気になることを質問させていただいた、20歳の女子大生です。 現在、イギリスの大学に交換留学生として滞在しており、あと少しで5ヶ月が経とうとしています。夏頃帰国予定です。 一週間少し前から新学期が始まり、心と身体に著しい不調がみられるようになりました。5,6年前から、今回のように精神的に壊れてしまうことは何度もありましたが、今回こそ向き合わなきゃと感じたので質問させていただきます。 ●生活について 明日が来るのが嫌で眠れません。毎晩3時ごろに無理やり寝ます。夜は永遠に時間がある気がして、日中終わらなかった課題などをやります。もちろん朝は11時ぐらいまで起きられません。ベッドから起き上がろうとすると身体が鉛のように重く感じ、まるで別人のように動きません。夜更かししているので理屈にかなっていることなのに罪悪感です。午後～夕方はベッドでスマホをいじっています。授業のときなどは「早く部屋に帰って横になって寝たい、一日中寝てたい」と思っているのですが、いざベッドで目を瞑るとやっていない課題などが思い出され起きていないといけません。（しかし結局やる気が湧かず、いじりたくないスマホをいじる）そして課題は終わらず、夜にやる…最初に戻ります。 ●食事 ストレスにより過食してしまいます。特にお菓子。食べる行為の間は一時的な幸福感に浸れるので…。しかし爆食いしても体重は減る一方です（元々痩せ型ですが160cm/42kgと過去最高に痩せています）。なので「食べてもどうせ太らないから大丈夫」とまた食べてしまいます。もちろん胃腸の調子は悪く、ときどき吐き気に襲われます。 ●行動 最近、行動を開始するのに時間がかかるようになりました。以前は、心配性なこともあり時間に余裕を持って家を出ていたのに、今は授業や待ち合わせ時間ギリギリになっています。間に合う気がしてしまうのです。また、急いでいるときに何故か無駄なことをしてしまいます（床の掃除や机上の整理など）。課題に取り掛かるのも遅くなりました。まだ日にちがあるから…と思っているともう前日です。到底クオリティは低くなります。これは完璧主義も関係してるように思われます。課題のクオリティが低かったとき、「時間がなかったから…」と言えるからです。自分を守るため、前もってダメな言い訳を準備しているように感じます。 ●気分の浮き沈み 【上昇時】勉強へのやる気が湧いてくる、自分が好きになる、感受性が豊かになり色んなものを良く吸収する、全てがうまくいきそうな気がする、人生に希望が持てる、いつまでも勉強できそうな気がする、一日の計画や今週の目標など意欲的に立てる、スキンケアやメイクをちゃんとする 【下降時】朝起きると絶望感、突発的に涙がとまらない、自分が救いのないダメ人間に思える、周りに迷惑をかけている、勉強だけでなく娯楽もやる気が出ない、全てに興味がなくなる、人と会いたくない、将来に希望が持てない、自分の容姿がどうでもよくなる これらのサイクルが一日二日でやってきます。昨日は大変調子が良く、「今まで悩まされていた精神状態がすっかり回復した！」と本当に喜んでいました。前よりも立ち直るのが早くなったなぁと自分で感激していました。実際は浮き沈みのスパンが短くなっただけでした。 ●その他 ・天気にも左右されている気がする ・死にたいとは思わない ・右手が痺れる ・風邪などひいてないのに咳が止まらない ・英語はもちろん、日本語の文章さえ何度も読み返してしまう、読書が進まない ・横になっているときに身体がむずむずして落ち着いていられない ・英語力や現地の文化にはストレスを感じない。性格の問題だと感じる ・自分の中にふたり人間が住んでいるみたい 精神科にかかったことはないです。でも今は、誰かにこの症状を判断してもらいたいです。 大学にメンタルケアセンターはありますが、英語で全てを伝えられる自信がありません。そもそも人と会いたくありません。 大好きな家族には絶対に心配をかけたくないし、泣いて話にならないと思います。 日本にいる恋人はいつも優しく話を聞いてくれるけれど、彼には彼の生活があるしカウンセラーじゃないので、申し訳ないので彼の前では明るく振る舞いたいです。 電話が苦手なこともあり そのような形でのカウンセリングは拒絶してしまうし、こんな些細なことにお金をかけるのが勿体ないので有料のオンラインカウンセリングも避けています。 しかしもう自分だけではどうにもならない状態なので、ここにきました。ここでする話じゃなかったらすみません。でもずっと一人で考えていても、どうしても主観的になってしまい堂々巡りです。八方塞がりで辛いです。一生降りられない観覧車のてっぺんにいる気持ちが続いてます。休養をとったほうが良いのかもしれませんが、そんなことしたら講義に置いてかれてしまいます。 中学生の頃からずっと自分が弱いだけだと、皆にとっては普通のことなんだと思っていました。今でも甘えていると思ってます。でも5,6年続く何かと向き合わなきゃいけない気もしてきたのです。来週から講義も本格的に始動すると思うので、なるべく早くちゃんとした普通の人間になりたいです。 ○これらの症状に名前はあるのでしょうか？（自分の拙い文章から診断するのは難しいと思いますが、調べても、躁鬱・非定型うつ・パニック発作・強迫性・社会不安などたくさんあって自分にはもうわかりません。）名前が分かれば立ち向かえそうなのです。病気じゃなかったらなかったで それは嬉しいです。 ○留学中に精神的病気にかかってしまった場合、どうすればいいのでしょうか。帰国はしたくありません。 誹謗中傷叱咤などは、今の自分には受け止める力が残っておらず潰れてしまうので、お控えいただけると嬉しいです…。自分勝手ですみません。不快に思われた方はスルーしてください。申し訳ないです。

今回、同期入社した同僚が退職いたします。彼とは支店が違うため辞める事が公になってから知ったのですが、上司からの暴言や暴力を受けていたようです。 私が勤めている会社はいわゆるワンマン会社で、社員数も５０人程度の中小企業です。役員すべてが会社立上げに携わった人たちで、前社長が切り盛りしてやってきたようです。数年前に多少大きな会社に買収され、その際に前社長は会長になりました。現社長は別の部の部長、課長を兼任しており、自分は社内全体を見渡せていると考えているようで、一般的に問題だと思われることがあっても、自分の腹具合で「そんな事実はない」といった感じですんでしまいます。 社員構成としては、会長⇒社長⇒取締役部長（３人）⇒課長（５人）⇒係長（６人）⇒主任（６人）⇒一般となっています。ちなみに、私は係長の位置にいます。 新規製品開発課という課が存在します。構成は、課長⇒主任３人⇒一般４人で、この課長は社長にうまく取り入り、周囲から見ると社長のお気に入りのような存在になっています（他の課長や部長に聞いた情報ですが。。。）この課は、実際に新しいものを開発するような動きが殆どなく、他の課が作りある程度完成した製品を社長に取り入ることで自分の課の商品にしてしまいます。その際には、他の課で製品を担当していた担当者も自身の課に引き込み自身の手柄に使用とします。ただ製品が完成していなかったり、不具合が多い場合は、担当者は返さず製品の取り扱い権のみ元の課に戻すような、道理に反するような状況です。 前置きが長くなりましたが、私の同僚が受けたパワハラについて質問させてください。 (1)何かアイデアを出し合う際に、意見を言うと駄目な部分のみを指摘してすべて却下する。挙句の果てに、アイデアや物理的理論的に難しいことについて出来ないというと「じゃあ会社を辞めるのか？」と言ってくる。 (2)何か言われた際に同僚が「もう辞めたいです」と言うと「お前なんて俺が拾ってやらなければ働き口なんてないんだよ」とか、同僚が家を購入した際に「俺に相談もなしに買いやがって、もうお前が係長になる可能性は限りなく低くなったからな」とかいった暴言を吐く。 (3)経緯はわかりませんが、髪の毛がゴッソリと抜け落ちるくらいの力で髪の毛をつかまれて振り回されたり、足をけられたり、顔をはたかれたりする。 (4)毎日のように自分の席の前に立たせ「お前は俺を１００とすると５くらいなんだから、俺の言うことには絶対的に従え」といったような内容のことを１日平均で４時間くらいいい続ける（洗脳か？） 私が人づてに聞いたことは、大まかに上記の３ケースなのですが、私の感覚ではすべてが許されないパワーハラスメントだと思っています。 私の同僚は、今回会社を辞めることで個人的に使用しているパソコン宛てに経緯を教えてくれました。そのメールの最後には「私が辞めた後も、この話は漏らさないようにしてください。もし人づてにでも課長の耳に入ったら、家に押し入られそうで怖いです」とありました。ここまで追い込まれてしまった彼に、離れた土地の支店にいるとはいえ、彼に何もしてあげられなかった自分が悔しくて涙が出てきます。このサイトにある、パワハラの質問を読むと、証拠がないと社内的に騒いだところで何も変わらない可能性があるといった御意見が多く見られました。特に、私が働いている会社のような体制では難しいのかもしれないとおもい、無意味に騒ぎ立てることは我慢しています。同僚のメールにも漏らさないで欲しいと記載されていましたし、数年前に私が直接、その課長に「このままでは、○○課長は孤立していく一方ですよ、それでいいのですか？」といった感じです。その際は、顔を真っ赤にした状態で、平静を装っていましたが、私が支店に戻ると、課の人間を集めて「俺の何処が気に入らないんだ？俺は間違っていないのに、お前らがちゃんとしていないからこんなクレームがくるんだ！」といった内容で課全体が３時間程度説教されしまったらしいです（他の課長や、当事者達に聞きました）ちなみに、社内にあるアンケートにも同様のことが心配ですと記載して、匿名のアンケートでしたが私は、名前を記載して投函しています。アンケートについて社長との面談で話もしましたが、何も対応がなく、現在に至っています。 つらつらと長文を書いてしまいましたが、質問の内容は (1)パワハラとは、どの程度からパワハラなのか？上記した内容はパワハラで間違いがないのか？ (2)社内の上司に話して対応したほうが良いか？もしくは、親会社のパワハラ相談室に相談したほうが良いのか？または、法的措置をとったほうがよいのか？ (3)こんなことを聞いてしまって申し訳ないのですが、色々と考えているうちに「私は余計なことをしているのでは？」という考えが心の中に渦巻いてきています。対象の課長が実は、自身では教育のつもりでやってしまったことで、意図してパワハラをしていたわけではない可能性もあります。私の中では、意図しなくても行為自体がパワハラだとおもい、なくすべきと考えていますが、考え方は色々な角度からみて初めてわかることもあるため、自信がなくなってきています。(情けないですが、私自身も鬱になりそうです） (4)本件について、何かアドバイス等ございましたら、お知恵をお貸しください。 長文になり、申し訳ありませんでした。どうぞご意見をいただけますようにお願いします。

現在20代後半、女性です。私はいわゆるコミュ障で、バイト先や職場に馴染めず苦しい思いをしてきました。 コミュニケーションの本を読んてみましたが「聞き上手になろう」や「自分をさらけだして」等よく聞く言葉ばかりで、それができたら悩んでないよと感じてしまいました。 なにか改善法がないかとネットで調べてみると、対人恐怖症、社会不安障害、森田療法等々出てきて、書かれてある症状になるほど当てはまると思えることが多くあり、自分は精神疾患なのかなと思いましたが、あてはまらない部分もあり…。 自分で悩んでも埒があかず、相談できる友人も少ないため、客観的に見てどうなのか意見をいただきたいです。 人から見てなにかしらの精神疾患の可能性が高ければ、それに対応する本を探すこともできますし、ただの性格の問題かも、という負い目を感じず病院にもかかれるのではと考えています。 ちなみにエゴグラムでは CP（厳しさ）b、NP（優しさ）c,A（論理性）b、FC（奔放さ）b、AC（協調性）a で、ほぼその通りだと思います。 http://www.egogram-f.jp/seikaku/kekka/bcbba.htm 以下、箇条書きでまとまっておらず、申し訳ありません。 ●幼い頃から人見知りだった。人前で発表するのは昔から苦手で、小学生のとき赤面を同級生にからかわれてから本当に人前はいやだった。 ●学生時代はいじられキャラで人を笑わせることが好きだったが、いじられキャラゆえきつい突っ込みなどされたときはあとで落ち込んで、空気の読めない自分がいやになった。 ●同年代の同性などは（大人数になるとやはり無口になるが）比較的フレンドリーにはなせる。バイト先や職場など、「上下関係があり怒られるかもしれない」場面になるとたとえ相手が優しくても必要以上に萎縮してしまい、意識がかたまり雑談などができなくなる。 ●数年前一年ほどうつ状態で精神科に通い薬を服用していた。現在の気分などを話す時、医者に思い込みとか気のせいで落ち込んでる、ただの甘えだと思われてる気がしてあまり話したくなく、居心地がわるかった。 ●なにか落ち込むことがあると、自分は駄目なやつだという気持ちが強くなり、頭がおかしくなりそうになる。自分を痛めつける妄想をしてしまう（数年前うつ状態だったときは、実際に一時的に自傷行為に走った）。 ●明け方ふっと目が覚めることが多い。将来への不安、孤独感、自責の念はこのときが一番強い。目を閉じてまた眠ることもあれば、不安がこびりついて数時間寝付けないこともある。 ●慢性的な肩こり、胸の圧迫感。たまの胃痛。 ●慣れない人と話したり話の中心に据えられ注目されると発汗、発熱する。 ●顔がこわばり、笑顔ができていないような気がする。 ●店員や人に道を聞かれたときなどは普通にはなせる。 ●ひとりカラオケやひとり飯は平気。焼き肉しゃぶしゃぶなどもいける。 ●話しかけられるのがいやで服屋が苦手。店員に馬鹿にした目で見られているような気がして、汗が出る。昔は店に入ること自体とても緊張して、店の前を何度も素通りし、遠回りしてコンビ二で一息つき、やっと入店するなど異常な緊張だった。 ●自分のにおいが気になり、話しているときでも相手に気づかれているのではと緊張する。母と友人に確かめてもらったが、べつになにもにおわないと言われた。 ●四六時中思い悩むわけではなく、趣味や運動などはそれなりに楽しめる。 ●私が自分の性格で悩んでいると知っている友人主催の合コンのあと、その友人に「話せないと言っているけどはたからみたら普通に話せてた」と言われた。 ●人と話したあとや飲み会のあと、学生のころのことを思い出したときなど、ああすればよかった、どうしてもっと気の利いたことが言えないんだとくよくよと考える。 ●１対１ならまだなんとかなるが、３人以上になると無口になる。なにか思っても考えているうちに言い出すタイミングを逃す。これを言ったら会話の流れが止まると思う。テレビを眺めているような感覚になってしまって、会話に混じらなければと思うのに頭がぼーっと麻痺して会話をただ眺めてしまう。その状態で話を振られると、テレビの司会者に画面の中から急に話しかけられたように感じてびっくりして、頭が真っ白になり気の利いたことが言えない。 ●大人数の中で話を振られると、自分に注目が集まるのに苦痛を感じてしまい、とっさにぼかしたり嘘をついたりそっけなく返答したりと、話が続かないような返しをしてしまう。 ●プライベートなことを聞かれると、この人なら仲がいいし知られてもいいという人にさえ、なぜかとっさにごまかしたりぼかしたりして「これ以上聞くな」的雰囲気を出してしまい、自分をさらけ出せない。過剰に自分を知られることに怯え、深く仲良くなるのは難しい。 ●あまり親しくない人との会話で、自分のことを話すことになったとき、話しているうちに「自分の話なんてきっと面白くないよな」「面白くないのに聞いてもらって申し訳ない」「つまらない早く終われと思われてる」とだんだん不安になって、自分の話を中途半端に切り上げてしまう ●あまり親しくない人との会話でなにか話しかけられても、どんどん意識がフリーズしていって話が耳から抜けていく。仕事の言付けなど、「聞かなきゃ、覚えなきゃ」と思っても意識すればするほど焦って話が頭に入らない。 ●職場などで気さくに話かけられたり、冗談を言われたり、ボケられても、なにも言葉が浮かばず乾いた笑いをしてしまい、相手が逆に気まずさを感じて謝ってくる。 ●学生時代にバイトを３つやり、どれも職場の人たちは和気あいあいとしていたが、自分は結局ぎくしゃくとして馴染めなかった。 ●人に話そうと思っていたことをあらかじめ考えていても、実際話しているうち表層意識が遠のいていって、自分がなにを言っているかわからなくなる。 ●職場ではどちらかといえばふてぶてしい、生意気、心が強い、愛嬌がないと思われている。小心者だと言ったら職場の人に驚かれた。ごく親しい友人や親からは、気が小さい、気を使う、なにごとも考え過ぎ、劣等感が強い、まじめと言われる。弱い自分を保護するために、つっけんどんな態度を取って強くみせる所があると思う。 ●嫌なことがあると人のせいにしたりそれから逃避するが、あとになってそう思う自分が嫌になり落ち込む。 ●怒られると、ひたすらにどん底まで落ち込むか、反発してしまうかどちらか。反省して、じゃあここを改善して次に活かそう！という前向きな気持ちになれない。 ●怒られるということが異常に怖い。なにか余計なことをしたら怒られるかもという恐怖で、自発的に動くことを恐れてしまう。 ●気が弱いわりに攻撃されるとすぐ頭にきて、電車などで絡んできた見知らぬ人と口論になったことが何度かある。上の立場の人には怯え、敵だと思えば反発してしまう。臆病なのか気が強いのか自分でよくわからない。 現職は人間関係的にはほぼ放置されているので精神は楽ですが、スキルアップのために転職したいと考えています。こんな状態では相手も不快でしょうし、自分も楽しく仕事ができるようになりたいです。コミュ障が直せるなら直したいのです。 私はなにかの精神疾患ですか？ それともただのよくある性格の問題でしょうか？ なにかにカテゴライズされるならそれに合う良い本、解決法があれば教えてほしいです。自分もこうだという体験談も歓迎です。

創価学会は、海外６ヶ国の政府機関と国内外の識者が、「セクト（有害カルト）」であると認めています。 国会でも創価学会はカルトであり国民を危険に晒す組織だ、対策すべきではないかと論議されました。 結論は出ています。 しかし未だに、証拠（公文書や論文）を否定する人がいます。 カルト認定され、オウム真理教と同列の扱いをされている宗教に入信する人の心理は何でしょうか。 －－－ 辞書サイトより転載。 『1995年12月、フランス国民議会で採択された報告書『フランスにおけるセクト』は「通常の宗教か、セクト（カルト）か」を判定する国際的な指針の一つとされている。 この中で、セクトの本質を「新しい形の全体主義」と定義した上で、以下のように「セクト構成要件の10項目」を列挙している。 精神の不安定化 法外な金銭的要求 住み慣れた生活環境からの断絶 肉体的保全の損傷 子供の囲い込み 反社会的な言説 公秩序の攪乱 裁判沙汰の多さ 従来の経済回路からの逸脱 公権力への浸透の試み 以上の項目のいずれかにあてはまる団体をセクトとみなしている。 創価学会はフランスだけではなくドイツ、チリ、ベルギー、オーストリア、アメリカといった国々でセクト指定されている。 フランス政府のセクト対策はキリスト教以外を排斥するためだという陰謀論じみたレベルの低い議論や、キリスト教を守れという議論はフランスでは主流とならなかった。 全く違う高度な議論の末に対策の議論が行われた。』 https://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%BB%E3%82%AF%E3%83%88 －－－ さらに、古川利明（著）『カルトとしての創価学会＝池田大作』（第三書館 2000年11月）では、以下のように結論している。 「創価学会は、セクト構成要件の10項目（上記の１０項目）を全て満たしている（＝最高度に危険）」 「特に「暴走財務」に象徴される（＝法外な金銭要求）は広く知られていることであるし、（＝子供の囲い込み）についていえば、学会員二世、三世に、小さい頃から池田大作著の絵本やアニメを見せて、いかに池田が尊敬すべき素晴らしい人間であるかを刷り込ますといったことがあてはまる。 （＝裁判沙汰の多さ）のように訴訟を乱発して、批判意見を封じ込めようとする動きなどは、一般の人でもピンと来るだろう。」 「また、「通常の経済回路からの逸脱」とは、詐欺や脱税、裏金捻出、不法労働の類のことで、例えば、これまでルノワールの絵画購入に関して約十五億円の裏金を捻出したり、初代第一庶務室長・中西治雄が、一億七千五百万円入りの金庫を竹ヤブに放置したりなど、いくらでも具体例は出てくる。 「公権力に浸透する企て」も、官公庁や大企業に学会員を侵入させる「総体革命」はもとより、公明党を作って、九九年以降、自・公で政権与党入りしている現状を見れば、あまり詳しい説明はいらないだろう。」 https://matome.naver.jp/odai/2153286172928370701 －－－ 国会でも創価学会のカルトについて論議されました。 ○政府委員（小野元之君） 御指摘ございましたカルトでございますけれども、宗教学の説によりますれば、カルト、教団という意味でございますけれども、自発的な集団でいまだ教義や組織が未成熟である、そしてカリスマ的な指導者に率いられた熱狂的な宗教団体を指すというふうに一般的には言われているようでございます。 このカルトという言葉でございますが、近年アメリカの学会やジャーナリズムを中心に盛んに使われているわけでございまして、特に破壊的カルトといったような場合には、その宗教活動を主観的に判断して、閉鎖的で異端的、反社会的で危険な運動を行う団体、こういったものを指すというふうに聞いているところでございます。 ○中島眞人君 カルトがやっぱり日本にもあったんですよ、あるんですよ。外国の報道も、日本の宗教に対してカルト的だという表現を使っている。ですから、そういうことは本当にそうなんだろうか、もしそうでなかったとしたら大変迷惑な話でありますから、そういう点で外務当局にタイムとかＢＢＣとかＡＢＣ放送の内容というものを的確に見せていただきたい。そして、その言っていることが間違いだとしたら国を挙げて抗議をしなきゃいかぬでしょう。そのとおりだということであったら政治や国会という場の中でこれに対して警告を発していかなきゃいかぬじゃないですか。 そういう意味で、私どもは外務当局に先ほどお願いをいたしたわけでありますけれども、そういうことについて早急に資料をお出しいただけるということでございますから、それはその時点でお話をいたしたいと思います。 さて、実は先ほど聖教新聞のいわゆる選挙特集を発言したのでありますけれども、聖教新聞というのはどういう新聞なんですか。 ○政府委員（小野元之君） 私も詳しく存じ上げませんが、創価学会の機関紙というふうに考えております。 https://matome.naver.jp/odai/2153286172928370701 －－－ フランス国営放送で『創価学会－21世紀のカルト』と題した、日本の危険宗教を紹介する番組が放映された。 「平成十二年六月八日に、フランスの国営テレビ局（チャンネル２）が、『創価学会―21世紀のセクト』と題するドキュメンタリー番組を、約一時間にわたって放映した。 フランスといえば、学会員が一万人ほどいるとされ、ヨーロッパにおける創価学会の中心地。その地の国営放送が学会批判の番組を流したのであるから、ただごとではない。 もっとも、フランスではすでに、国会が創価学会を「危険なカルト教団」と認定している。 そんなこととはご存知ない日本の学会員は、池田大作を称して「世界の指導者」「世界中が先生を求めている」などと言うが、海外における実態は、うさん臭いカルト教団の支配者としか見られていない、ということだ。 日本の取材も含め、関係者の証言を中心にして、学会の金集めや権力志向等の異常性に迫った当該番組―創価学会に神経質なまでに気を使う日本のマスコミでは、とても考えられないことだ。」 http://nvc.halsnet.com/jhattori/rakusen/AntiSouka/Video.htm －－－ 小多仁氏の著書「池田大作の品格」 から抜粋。 フランス国民議会で創価学会は有害なセクトとして報告。 このセクト（カルト）の実態を平成十二年六月八日、フランス国営テレビ（チャンネル2）が「創価学会-二十一世紀のセクト」とのタイトルで、ドキュメントタリー番組を一時間にわたり放映しています。 国民的課題として、この分野における、芸能人を使って政教一致を進める政党のあり方や、本来の芸能活動から逸脱した選挙支援のあり方を、国会の予算委員会で審議してもらいたいものです。 改めて「創価学会の犯罪白書」の項目を精査しました。そして読み直していくうち、やりきれない思いが横溢してきました。それは学会員がこれほど多くの犯罪に関わっていることに、心情的に目を覆いたくなるようにな不快感が湧き起こってきたのです。 http://cultbokumetsukonzetsu.web.fc2.com/04s04.html －－－ 公明党委員長の矢野絢也氏が、宗教として不適な組織、カルトであると非難した。 "事は宗教法人法の規定した宗教法人の適格性の問題にかかわる。宗教法人法では第八一条で、＜法令に違反して、著しく公共の福祉を害すると明らかに認められる行為をしたこと＞＜宗教団体の目的を著しく逸脱した行為をしたこと＞があれば、解散命令を出すことができると規定している。私に対して学会が行った不法行為は、明らかにこの条項に該当する。 私の見る限り、学会は明らかに宗教法人の枠組みを外れ、反社会的な集団への道を辿っている。 この報告書は一九九五年十二月、下院で採択され、報告書を取りまとめたジャック・ギヤール議員の名をとって「ギヤール報告」とも呼ばれている。 報告書では、カルト（セクト）の本質を「新しい形の全体主義」と定義づけ、次の一〇項目のいずれかにあてはまる場合はカルトと認定し、警戒を促がすとしている。" http://cultbokumetsukonzetsu.web.fc2.com/04s07.html －－－ 以上、創価学会は、世界中の政府機関、国会、宗教界から「カルト」の烙印を押されているのでした。 創価学会とオウム真理教は、同じような宗教という目で見られていますよ。 ちなみに、「カルト」は犯罪者予備軍的な扱いなので、活動を制限されたり、入国を拒否されることはありません。 当局の監視下に置かれるだけです。 また、政府が決めた決議を簡単に覆すことなど常識的に考えてありません。 北朝鮮が急に平和主義になったからといって、世界の評価が急に変わることはないよね。 信者の中には、田原総一朗と佐藤優のコラムを持ち出して教団の擁護を始める人もいます。 創価学会の子会社である「潮出版」のHPや雑誌を見ると、必ずといっていいほど両氏と学会芸能人を起用しています。 逆に言うと、両氏と学会芸能人以外、創価学会を評価する人はいないのです。 もっとも、学会系コラムニストの「私感」など、カルト認定を否定できる証拠になりませんが。 これ以上の証拠、要りますか？

40代既婚の男です。 話が進展するたびに行き詰まり、また、質問させていただきたいと思います。 妻の不貞関係が発覚、相手の男と和解成立。 さぁ、やっと妻と夫婦関係の改善に向けての話しあいと思っていた矢先、妻から「冷却期間を置きたいので、別居したい。」と言われました。 妻の言い分もわかるし、結婚後、二人の子供にも恵まれていますが、夫婦関係が冷え切っている環境で、子供たちに相当な負担をかけていることも事実で今の家庭内の空気では今後、子供たちへの影響も悪化することはあっても、改善の見込みは低いと考え、妻の意見に賛同しました。 妻の不倫については、妻がそのような行動に至った原因も私たち夫婦間の問題からであることは明白で、お互いが理解しあうような関係ではなかったこと、ただ子供たちのためにという理由（理屈）で離婚せず、仮面夫婦を演じてきたことです。今となっては、子供たちのためにというのは、私たち夫婦の勝手な都合で、仮面夫婦であることが子供たちに最も悪い影響を与えてきたのではないかと考えるようになりました。 妻の不倫行為自体については、私自身、許しているつもりです。妻を責めるような言葉は出してはいません。ただ、妻の不倫期間が始まる以前から、冷却期間という同じ理由で別居（私が自宅から遠方に転勤となったため）を意見されたことがあります。そのときに不倫関係がなかったと思うにすぎませんが。 別居の期間については、1年になるか2年になるか、このまま離婚という結果になるのかわかりませんが、とりあえず私が家をでることになりそうです。子供たちの学校があるため。 私が家を出ることになった場合、子供たちには、「会社まで遠くて大変だから、近くに住むことにした。休みの日はいつでも会えるし、遊びにもおいで。」と言い訳するつもりです。 上の子はおそらく、察しているところがあるので何も言わないと思いますが、下の子はまだ、自分の感情がまともに出るので、説明するのがつらいです。 今まで、私は妻に対し、言葉ではなく態度で「俺が働いて養っているのに・・・。」「俺の苦労を全くわかっていない。」など昔の亭主関白ばりの姿勢だったと思います。それと子供たちの絶えない兄弟ゲンカで、私がイライラしているときなど、感情に任せて怒鳴り、子供たちを威圧してきたこと、妻が多忙なときや私が手の空いているときには家事を手伝うことも多いのですが、その態度が「俺は仕事をしているのに、家事までやってやってるんだ。」的なオーラを出しているみたいです。言われてみればそうかも？と思います。 妻は私に対し、それを何回も注意してきた。それでも治らなかった。もう言っても無駄。 謝ってきてもすぐに元に戻るし、今更、信用はできない。という姿勢です。 そこで、お互いが離れて生活してみて、自分自身を、相手に対する気持ちや姿勢を見つめなおす機会として別居という選択をしました。 妻には妻の、私には私の理想というものも必ずあります。それが一致することは難しいことだとは思いますが、それらを何も今まで解決させようとしてこなかったことが、一番の原因であると今更ながら痛感しています。元々、会話がほとんど無い状態が長年続いてきていたので、もっと早くにこのサイトとか、実際にカウンセリングを受けたりして、お互いを理解しあうような方法をとってきていれば、また違ったことになっていたかも知れません。 私自身は妻との離婚は望んではいません。前回の質問で「妻の出方しだいでは離婚も。」とさせていただいていましたが、不倫関係の件については認めており、相手との関係も絶っており、今は職場も辞めていますので、こちらから離婚を切り出すことはありません。 今回、別居することになりますが、妻が働きながら、子供たち二人の世話をしていくことに心配でなりません。かといって、私が子供たちを引き取ることは、仕事上、不可能なことです。（これは事実で、どう考えて、努力しても不可能なことです。） お互いが不仲（子供がいるから離婚できないという理屈だけだった）　⇒　私の転勤　⇒　妻の不倫　 ⇒　別居。 口では離婚が前提ではないとは言うものの、私は、不貞行為の時効期限である3年、婚姻関係の破綻を証明するための別居があるのでは・・・・とも考えてしまいます。 離れてしまえば、お互いの大切さや必要さ、愛情などを考え直す、想いなおすことがある反面、外に目を向けることもできるし、その方に魅力を感じてしまうこともあると思います。 いずれにしても、今までのままでは何も変わらない、悪くなることはあっても良くなることはないだろうという考えから、新たなステージに向かうための建設的な一歩であるという判断で決断しました。 今後、私がどう変われるのか、家族の尊さをどこまで感じることができるか、妻に対する愛をどれほど伝えることができるか不安です。 弱気で口下手な私は、妻に対してほとんど愛情を表現してくることができませんでした。 正直、この結婚生活が始まってから、妻への愛情が薄れたことはありません。うまく伝えられなかったことが愛情の希薄だとすればそうかも知れませんが、私自身は妻のことを愛しています。 子供たちのことを理由にするのは、単なる言い訳にしかすぎないと思ったので、はっきりと妻に「君と離れて生活をするのは耐えられない。」と伝えましたが、それでも妻は反応してくれませんでした。 長年の傷がそうさせたのだと思います。今までの生活に戻りたくないのだとも思います。 だからこそ、新たな可能性を求めて別居という選択をしたのですが。 別居し、妻への想いはますます募ることだと思います。 こんな状態で別居することになり、自分を磨き、強くなりたいです。 また、妻の心の蓋を開けることが出来れば、と思っています。 長くなりましたが、よろしければ、ご回答をよろしくお願いします。

20代女性、広汎性発達障害の診断を受けています。 私には、付き合って２年弱になる30代の彼氏がいます。 両方の年齢もあって、最近少しずつ、お互い結婚を考え始めています。 彼には、私の生い立ちや障がいについて、また過去や複雑な家庭事情なども、私の事で重要なことは付き合う前から少しずつ話し、理解してもらった上でお付き合いしてきました。 というのも、私は小学生で両親の離婚を経験。無理やり父に引き取られ、小3～高3まで父からDVを受けて育ちました。 「何度言っても同じことでまた怒らせる」と、いろいろな相談施設や支援センターを連れまわされましたが、どこへ行っても「問題ありません、普通の子です。」といろいろな施設をたらい回しにされては家庭の悩みなど同じ相談をして回っていました。 そして父が再婚しても、育ての母方の祖母が一緒に暮らしても、毎日父がいつ急に怒り出すか、いつ急に手を上げられるかという恐怖でビクビクしながら子供なりに一生懸命父に気を使ってきました。 それでも散々暴力・暴言・強迫などを受け、このまま殺されるんじゃないかと思ったことも何度もありました。 そして、小学5年生になると同時にクラスで突然陰湿ないじめの標的にされ、担任に助けを求めても、「いくらいつもいじめられるからって嘘はだめよ」とわたしが嘘をついていることにされ、誰も頼ることが出来ず耐えるしかない地獄のような日々でした。 高校３年の夏にいろいろあって実母に親権を映してもらうことが出来たので、無事高校を卒業し、今は実家で実母が再婚しているのでその旦那さんも一緒に３人で暮らせていますが、そういうこれまでの複雑な家庭事情と過去があるため、いろいろとトラウマがあり、ときおり、それらのトラウマが日常生活や仕事に支障をきたしてしまいます。 そういうことをすべて彼に話し、実は告白されてから１度彼を振っているんですが、「全部受け止めるからもう１度考え直してほしい」と懇願され、結局彼と付き合うことにして、今に至ります。 彼と付き合う前からですが、付き合ってからも、私は仕事がどうしてもうまくいかず、長続きしませんでした。 そのため収入もなかなか安定せず、年金を免除してもらったり、自力で何も払えなくなり母に借金をしたりして、新しい仕事についてはまたうまくいかず辞めてしまう、と言ったことを繰り返し、このままではいけないと、思い切って今年に入ってすぐ精神科を受診してみました。 ちょっといい加減な印象もあったのですが、ひとまず仕事をどうにかしないとと思い、「障がい者就労移行支援」と「自立支援」の手続きをすることになり、その手続きで必要だったため診断書をお願いしたら、「広汎性発達障害」と書いてありました。 その後、オープン（障害開示）で働くことを決め、障害者手帳を取得するために半年後に再度受診したところ、私の特性に「強迫症状」があることも分かりました。 そういうことも彼には逐一報告するようにはしていたのですが、先日から彼とメールで今後のことについて話していて、私が「今はまだどうしてもいろいろ不安の方が大きい」と送ったら、彼の心配性を刺激してしまったようで、「不安ってどんなこと？」って心配されてしまいました。 私が彼とのことで具体的に不安に思っているのは、まずは経済面。 彼は正社員で主任と言うそこそこの責任者として働いているのですが、それでも月給の手取りが20万いかず、わたしも今まで収入が安定していなかった分貯金もないし、年金も相変わらず免除中、保険は「発達障害」ということで母の扶養に入れてもらっている状態で、ここ1年以上ずっと母に立て替えてもらっている医療保険とガン保険、スマホの使用料と毎月の生活費などで溜まっている数十万という額を就職し次第少しずつ返済しなければならず、とてもすぐに貯金がたまる状況ではありません。 彼のほうがどうなっているかはまだ聞いていませんが、結婚したら、2人の保険などいろいろ見直さなければならないだろうし、もしかしたら私が母の扶養を抜けて彼の扶養に入ることだってありえます。 結婚後のお金の管理はまだどうなるか分かりませんが、2人共金銭管理はあまり得意な方ではないし、頑張って管理したとしても、月々の家賃、光熱費、食費など、生活費だってバカになりません。 彼はバイクを持っているので、定期的に車検代だってかかります。 そして、彼は子供が大好きでずっと欲しがっているし、私も結婚したらお母さんになってみたいと思うようになってきました。 でも、産むだけで何十万とかかると聞いたことがありますし、考えたくないですが、必ずしも健康な子が生まれるとは限りません。 私が発達障害なので、子供にも遺伝するのではないかという不安もあります。 もちろん私と彼の身にもいつ何が起こるか分からない以上、いざという時の子供と私たちの医療費も貯えが必要です。 育児にも相当なお金がかかるでしょうし、妊娠が分かって産休に入ってから当分、私は働けなくなるわけですから、その間彼の収入と貯金だけで生活できなくてはいけません。 老後の事を考えれば、ここ数年は毎年免除申請をしている私の年金も、少しずつでも遡って払った方が絶対にいいですし。 そういうことをいろいろ考えれば考えるほど、私も働いたとしても、私の月給もそんなには見込めないため、生活が維持できる気がしないので、どうしても不安です。 そして、これは私の障がい特性にも関わることですが、私は家事は好きですが、もし子供が出来たら育児と両立できる自信がありません。 彼が家にいるときは彼に子供を見ていてもらえると思いますが、私と子供だけしかいない時、私は複数の事を同時に意識できないので、家事をしながら子供を見守るという母として必要不可欠な行為が出来ないと思うのです。 例えば1度食器を洗いだしたらそれに集中してしまい、終わって一息ついてから「そういえば！」と様子を見るというやり方しかできないので、私が家事をしている間に子供に何かあったらと思うと怖くて、子供なんて産まない方がいいんじゃないかと思ってしまいます。 他にも細々と不安に思うことは彼に長々とメールしたのですが、大きく以上の2つが特に不安でして、それも彼にメールをしたところ、彼を心配させてしまっていろいろ考えさせてしまい、さっき電話が来ました。 いろいろ話し合った結果、今私は就労移行支援の事業所で頑張っているし、少しずつ就職活動に向けての行動が始まってきてはいるので、少し様子を見つつ、またゆっくり今後の事は考えて行こうということになりましたが、彼はかなり心配性なので、難しいですが、少しでも安心させてあげたいです。 そこで、まずは改めて彼に私の障害について知ってもらおうと、（彼には私の過去やトラウマは話したけれど考えてみたら障害の話はあまり深くしていないので）「私について」みたいなノートか何かを作って、わたしの障がい特性や、具体的にどういうことが出来てどういうことが出来なくてどういうことにサポートが必要なのかなど、細かく書いて彼に見せながら話してみようと思い立ちました。 そこから、結婚後の私との関わり方などいろいろ今後の事を考えてもらって、私も一緒に考え、ゆっくりでも、結婚に向けて話し合っていきたいと思っています。 しかし、彼は心配性すぎて、わたしの障がい特性1つで、「もしこんなことがあったらどうしよう」などいろいろ心配しだす可能性があり、どうすれば少しでもそれを抑えられるか悩んでいます。 大人の発達障害当事者で既婚の方や、配偶者が大人の発達障害の方など、付き合ってから、結婚を意識しだして、結婚するまで、どうやってこのような壁を乗り越えてきたのでしょうか？ また、当事者の方は、どうやって相手に自分の事を伝え理解してもらいましたか？ 配偶者が発達障害の方は、うまく支え合って生活していくために、どんなところを気をつけてサポートしてあげていますか？ 発達障害は人によって全然違ったりするけれど、参考にしたいです。 すごく長くなってしまいましたが、是非アドバイスお願いいたします！！

37歳の私と33歳妻と３歳長男、０歳次男の4人暮らしです。 初夏に東京から田舎に移り住みましたが、精神疾患（心療内科、カウンセリング通い）の妻は東京に戻りたい、戻りたいと繰り返し言っていて、東京の実家で療養をしたいと言っていますが、義父母（妻の実父母）は実家療養を認めないということで揉めている状況です。 どうすればまるく収まるのかな、という相談です。 以下、ここに至った状況です。 妻が長男出産後に産後鬱を発症し、そのまま双極性障害（II）と診断され現在に至ります。 初夏まで東京に住んでいました。 義父名義の家で上記の家族4人で暮らしていました。自転車で10分ほどの距離に義母名義の家があり、義父はそこで暮らしています。つまり妻の実家です。 義父名義の家は以前に妻が家族で住んでた家でもあり、それ以降は賃貸として扱っている一戸建てです。 その一戸建てに4年ほど住んでいました。 東京でかれこれ15年近く働いていたのですが、子供を養っていく環境ではない状況に追い込まれ、田舎に来ました。 田舎は県単位で言うと私の実家があり親戚が多数いる県です。父が転勤等あった関係で私自身は生活基盤をその県に置くのは初めてですが基本的にはホームです。妻にとってはアウェイ感はあると思います。 東京出身の妻は田舎に馴染めず、東京に戻りたいとずっと言っていました。 私も月に一度くらいの頻度で東京出張があり、今月も私の出張予定の1週間前に妻と子供2人が妻実家に行きました。私の1泊2日の東京出張の終わりに合わせて一緒に田舎に戻る予定でしたが、結局、妻と子供2人は東京に残りました。 妻が田舎に戻りたくなかったことと、妻も子供2人も風邪っぽかったので、無理に長時間移動するのもどうかと思って東京に残しました。 妻は3年前に精神疾患にかかって以来、家事・育児はほぼできない状態です。 で、東京（というより実家）が恋しくて、東京に戻りたいと言うのです。 東京に時折行くのでは満足できず、東京に戸籍を置いて東京を拠点とした生活をしないと満足できないようです。さらに正確に言うと東京と言うよりも実家もしくは初夏まで住んでいた義父名義の家に戸籍を置きたいようです。 東京で実家療養したいのならばそうすればいいよ、ということで妻には伝えました。 が、子供2人は田舎に戻してもらうことで妻との間では決着しました。 妻も当初は子供も一緒に東京に暮らしたい。つまり私が単身赴任状態になるということですが、 ・子供2人は田舎の保育園に通い、特に長男は友達とも楽しく過ごしている。 ・妻実家では長期的に子供の面倒をみることができる人がいない という理由で、子供は田舎で暮らすことに同意してもらいました。 （東京に戸籍がないとと言いつつ、将来的にはまた家族4人で暮らしたいという気持ちもあるようで、子供のことについては妻とは揉めることなく、すんなりと決まりました） しかしながら、義父母は実家療養を認めてくれないようで、妻と揉めているようです。 義父母は、妻一人で実家に帰ることは許さない。子供と一緒ならば実家に戻ってきてもいいという意見です。妻はこの際きちんと精神疾患を治してからまた家族4人で過ごせるようにしたい、と言う意見です。 （蛇足ですが、妻が子供の面倒をみれなくても義母が面倒をみれるつもりでいますが、初夏まで東京にいた状況をみると、義母が子供の面倒をみるのは長期的には無理です。年齢、性格の両面で、２～３ヶ月が限度です。） 妻が親離れできていないなぁと思いますが、義父母をみていると、そもそも妻が親離れできないのは義父母に原因があるようにも見えます。 多分、妻は義父母に受け入れてもらっていると感じたことがないのではないかと思います。 義父は機嫌が良い時は、かなり良い人間なのですが、機嫌が悪い時はかなり横暴です。突拍子もないことを時折します。義母はそんな義父に逆らえない状況です。 実はこの春に妻が自殺行為にまで及びました。それ以降、義父母は基本的には妻に対して優しくなりましたので、妻も義父母が変わってくれたと思っているようです。それだけに実家に戻りたいという気持ちが強いのだと思います。 （ちなみに妻の自殺行為は義父母に対して何かを要求したわけではなく、私に対する要求があってのことでした。とにかく仕事を辞めてずっと近くにいてほしいという要求です。） ただ、やっぱり今回、義父母が実家療養を認めてくれず、久しぶりに暴言を吐かれたようで、かなり落ち込んでいます。義父には「意味が分からない、ありえない」、義母には「入院すれば」といった感じで言われてるようです。 義母は性格上、義父に追随するしかない性格でそれはそれで問題ですが悪気がないので私は義母がただの阿呆と割り切っています。（上から目線ですみません・・・） 義父はかなり性格に問題ありと思っています。外ではしっかりやっているようで社会的地位もある人ですが、家庭は問題ありとでも言いましょうか。。。 義父の性格については以前にこちらのメンタルヘルスカテゴリで相談させてもらったこともあります。（義母についても相談したい！） 義父は、その性格のせいもあって、社会人の長男と次男（つまり妻の弟たち）とは同じ屋根で暮らしていながら10年以上にわたり会話もない、食事も一緒にしないという状況が続いています。（次男は先日ようやく一人暮らしを始めたようですが。） 数年前は妻と義父も1年にわたって会話のない時期もありました。 そんな関係なので、義父が還暦の時も妻やその弟たちからも誰もお祝い会を催す気配もなかったので、私の方で企画して、妻や弟たちも誘ってみましたが、結局誰も来ず、私と当時1歳の長男と義母と義父の4人で食事会をしただけに終わりました。それくらいに義父と子供たちには亀裂が入っています。 こういうことは一例に過ぎませんが、家族に亀裂が入っている原因は義父にあると思っています。 義父が亡くなっても子供らは葬式にも出ないのでは？とも思ってしまいます。 長男と次男はある意味、親離れしました。義父のことを諦めたという形で親離れしたように見えます。 妻はなんとか理想の親になってもらいたいけどなってくれない。諦めきれないから親離れできていないように見えます。 本来であれば、自立して新しい家族を持つというのも親離れ・親孝行の形の一つだと思いますが、どうも義父母をみていると、親離れ＝親のことを諦める　という形にしかならないのではないかと思います。けど妻は親のことを諦めきれずにいる、という状況だと思います。 親のことを諦めて妻も田舎に来た方がいいと思うのですが、そこはどんな親であっても実の親に対する捨てきれない感情があるように見えます。 本来は義父が変わらなければ、妻の実家の家族はもとに戻らないと思いますが、60歳も過ぎて人って変わらないですよね、きっと。 特に人から指摘されて変わるっていうことはないと思います。 妻も・・・変わるのは難しいかなぁ。。。 ごく稀に自身で何か気づくところがあって変わる人はいると思います。今まで見てきた中でもほんの数人です。 妻が実家療養を諦めるというのも考えづらいですし、義父母が妻のみの実家療養を認めるとも思えません。 どちらかが折れる、あるいは他にうまく収まる方法でもあればよいのですが、何か知恵は無いでしょうか？？？ ※長文で申し訳ありません。 ※子供を東京に渡せば、妻も義父母もおさまるのでしょうが、そこは私は絶対に折れることはできません。これは子供のためにも折れることは絶対にできません。 （妻や義父母に対して折れてほしいと言っておいてなんですが・・・）

よくいると思いますが、 知らなかった。分からなかった。行為・行動を省みる時、こう言う人達はいます。 また遠回しに、知らなかった。(だからしてしまったことは、しょうがない)と仄めかしてるようにも感じます。 このように責任意識の無さを露呈し、尚且つその責任を放棄する思想は、実社会においてどれほど有効なのでしょう？ また、それで迷惑・被害を被った側は、その責任意識の無さを糾弾することは出来ないのでしょうか？ 公共の場にて、他人に迷惑が掛ると知りつつも、乱痴気騒ぎを起こす。 高校生が、動物園の猿山に花火を投じる。 公共施設の窓ガラスを割る。 未成年や成人したばかりの人が妊娠・出産した場合も、赤子が殺されたり虐待されてますよね。 ２０歳男性、３１歳女性のカップル。子供が出来て、男性は沐浴と称し、赤子の関節を逆にするなどという虐待がありました。 その男性は３１歳の女性にメールで、「俺と子供のどっちが大事なんだ！」と送っていました。 自身もネグレクトの被害者の若年のシングルマザーが、１歳と２歳の子供を育児放棄して、餓死させてしまった。 １９歳の女性が、自宅トイレの貯水タンクに、赤子の死体を隠していた。 性に対する責任意識の無さは、決して無視して良い問題ではないと思います。 ヤフオクをしてて、たまに落札後に連絡を寄こさない出品者もいます。 その人達は、事前に出品内容の説明において、落札時のメールに取引情報を記載しておいて、落札者から連絡を待つという方式を取ってるのでしょうが、 それでも、出品者からの連絡は寄こすべきとする落札者はいます。 或いは、落札から１日以内に連絡、３日以内に入金をお願いします。と記載してあったのに、 連絡がない、入金が遅い。という理由から、トラブルの種にもなっています。 まあ、お互いの都合を考慮して取引したい。という気持ちはありますが、 一方で、出品者は商品説明に、納得頂けた方のみ入札ください。などという前書きをしています。 それをよく読まずに入札し、以後の取引に不平不満を爆発させるのは、落札者が勝手過ぎる気がします。 おそらく、そんな落札者達も一様に、「知らなかった」を理由にするのでしょう。 私の知ってる人で、アクセサリなどを手作りして、オクに出品などもしてる人がいます。 ありきたりのデザインのアクセサリを出品し、キチンと商品説明にハンドメイドであることを記載していて、納得の方のみ入札をお願いしたのですが、 落札後に、既存の商品と勘違いして買った。ハンドメイドであることの説明が不十分だとイチャモンを付けた人がいました。 既にある商品の複製・コピーにあたるので、メーカーに問い合わせ次第、著作権の侵害も考え得る。とのこと。 その知り合いは、大ごとは避けたかったし、良い勉強になったとして、頂いたお金を返したそうです。 よくは分かりませんが、携帯のサイトを作って、自分の趣味で作った画像を貼ってる人がいました。 その人はその画像を、有料で一般に開放したんですね。 でも、その画像を見る人たちは、ほとんどお金を払ってくれません。 サイトを作った彼は、画像を見ていただいた方々に金額を請求したのですが、知らない。と一蹴。 必要事項に同意のうえでの会員登録ですが、よく読んでないことを理由にされ、最終的には踏み倒しを受けたそうです。 携帯の会社に、携帯から自身のサイトに登録する際に、携帯会社の方で課金しようとしましたが、手続きする書類が多くて、断念。 ネットは顔が見えない分、相手に対して、自分自身も大きく出る人が多いです。 上記のように、知らない。分からない。で済ませる人たちは非常に多いのですが、 何とかならないものでしょうか？ 自分自身で誠心誠意責任意識を持って行動はしていますし、そういう人達は放っておけば良いのでしょうが、 それでも私自身が被害を被ることは、それなりにあります。 人間関係を持ってれば、必ずそういう人達に出くわしますし、 何かしら一緒に、関係・行動した時に迷惑を被ることになります。 どうしたら良いでしょう？具体的な対策はないでしょうか？ また、そういう理由でトラブルになった時、責任意識の無さを露呈されたら、どうしたら良いでしょうか？ お手数ですが、ご意見。ご回答お願いします。

30歳、男性、社会人です。 女性経験がほとんどなく生きてきました。 振り返ると、心の中で「彼女が欲しい、一人が寂しい、自分に問題があるんじゃないか」 ずっと叫んでました。 それでも結婚はしたくて、ここ数年はほとんど婚活に費やしていたように思います、 でも全然うまくいかなくて…。 そんな自分だったのですが、婚活パーティーで 同じ趣味の素敵な27歳の女性とカップリングが成立しました。 先日、初デートをしてきておそらくですが、 初めてデートが成功できました。 その証拠に次のデートの日程も決まっています。 ただ、仕事の関係で、2週間ほど間が空きます。 その間は電話やメールで連絡取り合うことになっています。 まぁ、一応、ここまでは何とかなったのですが、 この先、私自身が何というか、彼女とどう向き合う？付き合っていいのか？ よくわからなくてひどく億劫になっています。 彼女と接していて、彼女が（たぶん）私を気に入ってくれている要因は （１）私がしっかりとした企業に勤めている所 （２）デートプランを私が彼女の喜ぶところを提案でき、リードできている所 だろうと思います。 （２）はたまたま、その時のチョイスの運が良かっただけなんですが…。 なので、形式的な部分はＯＫなので、徐々に人間性を、というところなんですが。 質問(1)：今まで、女性とのお付き合いではことごとく失敗してきました。 いい思い出というのがほとんどありません。 そのせいか、彼女とのおつきあいも、心のどこかで失敗を覚悟していて。 彼女が素敵な方なので、惹かれているのですが、その分、フラれた時のダメージで 心が折れそうで…。 皆さんは、恋愛をされたとき、そんな感情を持つことはありませんか？ 対策とかあるのでしょうか。 質問(2)：初回デートはうまくいったものの、デート先のスポットのおかげで、 どちらかというと、彼女が一人ではしゃいで、私はそれに付き添った、何というか 「一緒に盛り上がって・・・」という感じでは正直、なかったように思います。 むしろ、私は彼女を意識して妙に緊張して、彼女は自分のことをいっぱい話してくれたのですが、 私は聞いてばっかりであまり話せず…。彼女も私の反応が淡白でちょっと物足りなそうでした。 次回デートがあるとはいえ、このままだとマズい感覚があります。 どうやって、自分をアピールしていけばいいんでしょうか。 質問(3)：まだ1回くらいしか電話で会話したことがないので、 次回のデートの間にどれくらいの頻度で、どういったことを話したらいいのでしょうか。 正直、会話の内容や、いざしゃべって、彼女が私の会話の面白さのなさに愛想を つかずんじゃないか、めちゃくちゃ恐れています。 案としては、 初回デートの時の思い出話、次回のデートのプラン、結婚に対する考えとか聞いて いいんでしょうか？重いでしょうか。 質問(4)：彼女と話を合わせるために、最近は彼女の好きなテレビやゲームに 一生懸命チャレンジしているのですが、当たり前ですが、彼女ほどハマるかというと そういうわけではなく…、彼女を喜ばせたいという気持ちは本物ですが、 何か自分で無理をしているようにも思います。 そういった行為は本末転倒でしょうか？　電話とかでもっと、彼女のしゃべることに ひたすら耳を傾ける方がいいのでしょうか。 質問(5)：彼女はまだ私に敬語ですし、非常にまじめな方です。 実はまだ、お互いに趣味や他愛もない話はしたのですが、「恋愛」や「結婚」という 部分にあまり突っ込んだ話をしていません。 そろそろ触れていった方がいいのでしょうか？ 彼女が現在、どういうスタンスで私と付き合っているのかよくわからないです。 以上、私は女性の話を聞くのが大の苦手なのですが、彼女の話は聞きやすく、 表情がコロコロ動く彼女の顔を見ているのが大好きです。 たぶん、私はこのまま付き合っていれば確実に彼女を好きになると思いますが、 一方で彼女はどうなのでしょうか。 私は自分に自慢できるところがないし、あまり興味のあることもないんですよね。 自信を持っている所もないし、どこをアピールしたらいいんでしょうかね…。 彼女と話をしたり会うのは楽しいけど、この先、どう進めていいのかもう 難しく考えすぎていて…。 上記質問と合わせて、何かアドバイスをいただけないでしょうか、よろしくお願いします。

今１歳３ヶ月の娘がいます。 まだ走りませんが、もうハイハイはあまりせず歩くばかりになりました。 言葉はまだ何も喋りません。 芸というか、拍手やバイバイ、こんにちはやいただきますなどの動作はいっぱいします。 子供に対して「叱る」という行為や躾はどのぐらいからするものなのでしょうか。 もしくはするべきなのでしょうか。 私は食事中椅子の上に立つ時「座りなさい」「めんめ（メッとか、ダメ！の意味で娘には通じていると思います）」と座るまで繰り返します。 笑いながら座る時もあれば、泣き出して（すぐ泣き止みます）座るときもありますが、座れたら褒めたりにこっと笑ったりしています。 また家でも外でもテーブルの上に乗ろうとしたら「めんめ」で叱ります。 これは結構キツめに言うので、私の顔を見て怒っているのを確認して、乗りかけてやめます。 この時もすぐ泣き止む感じで泣き出すときもあります。うぇぇ～と言う声と泣き出す顔をして、泣きはせずムスっとする感じです。すぐケロっとしてます。 よく叱るのは上記２つですが、細かいことではよく注意していることがあります。 食事中、一瞬箸を置いただけで箸を持って言ってしまう時や、硬いおもちゃや物を床に打ち付ける時（賃貸なので気になってしまいます）、触ってはいけないものを触るとき（コンセントカバーを外したりします）など、つい「めんめ」と制してしまいます。 まぁ聞かないことが殆どなんですが、ちょーだいと言ってもくれないので、やんわりと取り上げたり、ちょっとキツめに言うと、うぇぇぇ～と泣き出しながら床に額をごんっとぶつけるようになりました。数日前からです。 ごんごんぶつける訳ではなくて、床につっぷするんです。 ちょうど自分の股の間からさかさまの風景を見たりするようになったので、成長の一つなのかな？とも思うのですが、もしかしたら叱りすぎなのかな？という気にもなったので質問させて頂きました。 他の質問を見たりしていると、健診や育児相談の際に、１歳半や、２歳でも「躾なんてまだまだ」とか「まだ叱るって段階じゃない」とか言われたっていうのを何度か見かけたので、１歳なったぐらいから上記のことをしている私はよくないのかなぁと、ふと不安になりました。 あと、支援センターなどで手遊びや紙芝居などを見る時間（２０分ほどです）に、走り回ったり他のおもちゃで遊んだりする子が嫌で、娘が歩いてどっかへ行ってしまいそうになると、捕まえて座らせています。座ってお話を見る時間は、座っていなきゃいけないっていうのが当たり前だと思うんですが、今の年齢だとそんなの無理なんでしょうか？ これは叱ったりはせず、嫌がったりしても、お話を指差したりして気をそらせて膝の上に抱いて座ってるようにさせています。 会話ができるくらいのお子さんでも、走り回ったり、叫んだりしても注意もしないお母さんを苦々しく思っているのですが、私がやっていることのほうが無茶なんでしょうか？ 食事中椅子の上に立つのは危ないので、叱らず「座ろうね」と言って、座らせるとかの方法にすべきでしょうか。 硬い物を床に打ち付けたら、叱らずにやんわりと取り上げたり、絵本やテレビなど別のものに興味を移すよう誘導するほうがいいのでしょうか。 叱る→叱られてることを理解してやめる→やめたら褒める、で問題ないと思ってたのですが、どうなのでしょうか。 まだ言葉も喋れないような頃に、危ないことや、やってはいけないことをしている時、皆さんはどうされてましたか？ 気を反らせたり、叱らずに済ませるべきなのでしょうか。 例えば、食べ物をぐちゃぐちゃにするとかは、興味の一つだと思うし、掃除すれば済む話ですが、本人が危ない目に遭う可能性があることや、人様に迷惑がかかるようなことは、赤ちゃんだから仕方ないでは済ませられないと思うのですが、どうしたらいいのかよくわかりません。

彼氏といると自分が惨めになります。そんな現状を変えたいです。 私は大学生、彼は社会人です。彼は努力家で、家が貧乏だったこともあって特待で中学受験したり、大学は国立、定期的な試験での学費免除で院まで卒業しています。職場でも中立な立場を貫いていて進んで仕事をするので信頼されていますし、高校の先輩や院の友達、高校の水泳部の友達などと頻繁に旅行や飲みに行っており、交友関係も良好で持続的です。 そんな彼とは相反して、私は勉強もバイトも大嫌いです。大学受験は一般だったのでそれなりに頑張りましたが、第一と第二希望は努力不足で全落ちし、なんとか共テ併用で納得のいく大学に入学しましたが特にやりがいを見出せず就職のことで頭を悩ませています。 バイトは今までに二つ経験しており、一つ目のファミレスは学校の成績不良により親の指示でやめ、二つ目のカフェでは仕事ができなすぎたのと人の陰湿さ（馴染めなさ）を理由にニヶ月で辞めてしまいました。今働いている個人経営の居酒屋でも、やる気はあれど人と馴れ合う？行為がどうも苦手で、常連様と親しくなることができずバイトの中でもなんとなく浮いているように感じます。（大将と女将さんにも信頼されていない気がする。） 交友関係も小中の友達は高校進学をきっかけに縁を切ったので（理由は色々ありますが割愛）ほとんどおらず、高校ではある程度卒業後でも遊びに行く友達ができましたが、自分から誘わなきゃあっちからのアクションはあまりないなという印象です。大学では学科の友達3人とサークルの友達3人がいて、遊びにも行くけどイマイチ仲良くなりきれていないというか、上辺感が拭きれないです。 本題に入ります。彼といると惨めになるのは前から悩んでいたことでした。いつもデート代のほとんどを彼が払ってくれていたり、イベントごとのプレゼントでは彼の方が良いものをくれたり、職場での話、友人関係の話、彼の価値観、考え方、物の捉え方、彼の全てが人としてできてすぎていて、上記に書いた通りの私にはあまりにももったいないのです。その上彼はめったに怒らないし、基本的に人のことを悪く言ったりしません。仕事が辛くても私の前では弱音を吐かないし、ぽつりと口に出ても、でも頑張らなきゃと明るい言葉で自分を鼓舞していて、そういうところを褒めても自分はそんなんじゃないよと謙遜するくらい心が綺麗です。 そんな彼ですが、今の若い子達（いわゆるZ世代）は弱いし甘えてると近頃思うみたいで、上が頑張ってくれているから仕事がもらえるのに下の人たちは権利やお気持ちばかり主張して感謝が足りない、なんでもすぐ逃げると言っていて、なんとなく、ああ私のことが言いたいんだなと思いました。その話の前に、金銭面で彼に頼りすぎていることと携帯代が上がったことやサークルに積極的に参加するにはお金が足りないという理由でバイトを掛け持ちしようと思うという話を彼にしていました。彼の反応は、なんかすぐやめそうだねでした。読んでいる人もそう思ったことでしょう。悲しんでもそう思わせているのは私自身であって、否定するほどの自信がない自分にも自己嫌悪します。今まで私にも問題はあれど、勉強もバイトも友人関係も一所懸命にやってきたつもりでした。でも必ず失敗する。その結果が私の写し鏡なんだと思うと死にたくてたまりません。 それでも彼は将来は私と結婚したいと言ってくれるし、掛け持ちもちゃんとやると返事をしたときには、じゃあ一緒に頑張ろうと答えてくれました。私は彼に釣り合うために何を頑張ったら良いんだろうと考える毎日です。協調性がないのも分かっています。しなきゃいけないことと分かっててもできない（しない）ギャップに苦しんだり、やめたいと苦しんでも結局今の居心地のまま日々を暮らすのはもうやめにしたいです。文章から読み取れる私のダメさをいくらぶつけてもらっても構いません。回答を待っています。

始めに・・・ 質問と関係ないのですが、只今パソコンの液晶胡椒の為文字が読みづらく誤字脱字が頻繁に出て来るかもしれません。こんな状況での質問ですが、アドバイスが戴きたく、悩みを書かせていただきます。 現在結婚３年目で２歳の子供と主人との３人暮らしです。 性生活の不一致で主人に離婚を言い渡されて４ヶ月が経ちました。 私は夫婦の営みは週に１度で十分と考えていました。共働きですし、週末にHすると言う感じで今まできていました。が、主人からこんな生活では結婚生活が続けられないと打ち明けられました。 と言うのも、私達は結婚してすぐ子供が出来ました。妊娠がわかってから授乳機関までの１年半程はセックスを我慢してもらってました。でも、週に１、２度は口と手での行為で主人の欲求を満たしていました。 その後の１年半は週に１度～２度と言うペースでした。 でも、1年程前から私達は２人目が欲しいと思い、避妊なしのセックスをするようになってたのですが、主人は２人目は欲しいけど、これでまたセックスのない状態が続くのだと不安になりだしたのだそうです。 そして、子供が欲しい私とこのままの状況では子供は欲しくない主人との間で溝ができ、主人は離婚を考えるようになったのです。 私達は端から見ると理想の夫婦にと認めてもらえるくらい幸せそうな夫婦だそうです。でも、それは主人が今まで我慢して来たからだと言われました（主人に）。 私はその我慢してた主人を好きになってたのです。我慢してるなんてわからなかったのです。いや、わからないと言うかもっとセックスをしたい様な事は言われた事はありましたが、私はそれが異常に性欲が強いのだと思って一般的じゃないと思っていたのです。でも、私の方も一般的では無かったのかもしれません。淡白なほうだったのでしょう。 こうして私達夫婦の答えの無い言い争いが始まりました。 主人はそんな状況は子供の教育上良くないと判断し離婚したいとの事でした。もちろん親権は自分が持つと言う理由からです。でも、そんな事私が納得出来る訳も無く、私は離婚したくないと言いました。夫婦喧嘩くらいどこの家庭にもある。だからそれが教育上良くないなんて事無いはず。喧嘩してもよく話し合い解決していく事を見せる事も教育では？と思っていました。 だけどそれも今となれば答えのでない話し合いはお互いの関係をさらに悪い方向に持っていき、最近では子供も何かを感じとりだしました。 私達がちょっとおかしな雰囲気になると子供は私達の距離を縮めるような行動に出ます。そんな姿を見て私もようやく離婚を考えだしました。 ここでなぜ子供の為にも離婚をしないですむ歩み寄りを見せれないのかと自分でも悩んでいます。 歩み寄れない理由は離婚したくないのであればセックスの回数を増やしてくれないと無理だと言う主人の良い分。 私が主人の求めるままにセックスをしてれば離婚しなくてすむし，子供の幸せも守れる。簡単な事なのかもしれません。 でも、主人は離婚を切り出したと同時に私への愛情も冷めてると言われたのです。ここが問題で、私は私に愛情のない主人とのセックスが嫌なのです。ただでさえ性欲弱めなのに愛情のないセックスは精神的苦痛となりました。それを主人にわかってもらいたく、せめて私に愛情のあるふりでもしてほしいと言うと、愛情を取り戻したければセックスの回数でといわれました。俺は今まで我慢したのだから。と言う事です。 だから次は私が我慢する版なのか？ それは違うと思ってしまいます。 やはり私のわがままなのでしょうか？ 長々と今の気持ちを整理する事も無く書き込みましたのでとても読み辛かったと思いますが、アドバイスが戴きたいです。 よろしくお願いします。

日本の朝鮮半島、満州の植民地化についていつまでも戦後処理が終わらずに、今世紀に入ってももめ続けています。しかし歴史を紐解くと単に日本は朝鮮国内の仲間割れの片方に付いただけだったり、ロシアへの対抗が主目的だったりという事で、純粋に植民地収奪が主目的だった欧米ほど悪質でもない。さらに言うなら帝国主義全盛の当時とはすでに時代が変わった今でも他国の国内紛争の片方に軍事援助しておいしい汁を吸おうという国があるのも事実です。さすがに日本が非難されすぎというのもそう思います。が、戦争に負けたから仕方ない。 負けたから不条理もやむを得ないという意味ではA級戦犯の分祀を(民間の神社に政府が命令できないという表向きの理由で)拒み続けてきたわけですが、犯罪者であるという認定には納得できない日本政府もA級戦犯に結果責任を負わせて戦後処理を解決してしまうというのも損得だけで考えれば一つの手だろうと思います。 ＝＝＝ ただ日本の朝鮮半島、満州の植民地化について、日本の落ち度や悪意については正確に把握しておきたいと思います。例えば上杉謙信のように軍事力で弱い国を助けて終わったらさっさと帰ってしまったわけでもないのだから、何か収奪その他の下心を疑われても仕方がない面もあります。実際に日本は何か悪い事をしたのでしょうか？ ＝＝＝ 時代の違いや国ごとの立場の違いがいろいろあるだけで複雑になっていますが、少なくとも国ごとの立場の違いを超えた中立な視点で見た事実を知りたいと思います。戦後の総括が済んでいないと言われる日本ですが、では何が悪かったのかよく知っておきたいと思います。戦争に大義名分がなかったのか、植民地化がまずかったのか、植民地化時代に何か悪い事をしたのか、具体的に何が悪かったのかよくわかりません。 戦争や植民地支配や南京大虐殺や慰安婦問題についても、中国・韓国がいう事が嘘だらけだろうことはかなり明らかですが、どこまでウソなのかもよくわかりません。少なくとも日本人でも団塊Jr以下はそうだろうと思います。それを知ることはとても大事だろうと思います。日本人だって先の戦争で悪い事をしたならしっかり謝って解決して済ませたいと思っているでしょうが、いったい何が悪かったのか、(少なくとも戦争でお互いおびただしい数の人を殺しあっていますからなにがしか謝る必要性はあると思いますが)逆に何が謝る事の障害になっているのかわかりません。植民地時代の日本による統治は善政だったという見解も聞かれますが、善政だったらその内容については何も詫びる必要もないのだから、だったらはっきりと勝手に善政で統治してすみませんでしたと謝っておけば済むことじゃないでしょうか。どんな善政であっても現代の価値観ではよその国を統治していいという理屈はないのだから。創氏改名や日本語教育についても明らかにしていけばいいと思います。 呉善花さんの著作は史実に忠実であるという評価が高いですが、そのような何冊かの本をセットで上げて頂いても構いません。 (実はやっぱり植民地支配によって現地住民を踏みにじったのか。対ロシアという軍事的意味は現地民には関係ないわけですから。もちろん韓国だってソ連に編入されるよりは良かっただろうことは明らかですが、それはともかく。) (もしかすると日本は上杉謙信のように軍事援助しただけでなく、その後もその地にとどまって近代化を成し遂げるなど政治・経済的にも援助をして謙信以上の事をしたのかもしれません。特に朝鮮半島に対してはそれが真実だったような気がします。気になるとすれば日本語教育の強制くらいですか。慰安婦にしても単なる高給取りの実態が明らかになりつつありますし、ともかく事実を知りたいところです。) (もしかすると売春行為のように当時は全く合法かつ正当だったものが、現在の法令・価値観によって糾弾されているだけかもしれません。)

　リストカットやバー二ング　暴食　浪費癖、など 　自傷行為がいけないわけを教えてください 　もちろん　当人がいちばん苦しいから 　「じぶんのからだを傷つけることはやめなよ」「どうしてそんなことするの」そう言われても 　自分でもイライラして　どうしても切りたくなるから切ってるんだし 　それですこしでも気分がハイになれれば　それでいいと思ってます 　わたしは　他人に心配されるほど　重んじられるほどの人間ではありません 　勉強だってしたいけど、なにもできないし 　たのしく遊ぶことだってできないし　すぐ気が荒れます 　そんな人間、さっさと切腹でも何でもして死ねばいいのに 　それすらもできずにチマチマと手切って　満足している野郎です。 　切りつけるのは手首ではないです 　手の　植物でいえば茎みたいな部分　葉でなく、茎。 　上腕ではない場所。しかも２ミリも切っていないし 　まっすぐな線を書いているわけではありません 　自分のからだで遊んでいるみたいに 　ドーパミンの構造式やったり星型に切りつけてみたり　醜い罵詈雑言の英単語書いたりしてます 　日本語にできないのはカーブが難しいし　やっぱり痛いのが苦痛だから避けるのでしょうか 　死にやしない 　でも　死んでもいいとおもってます 　何も食べたくないし　何もできないし　ずっと眠いし 　何もできる気がしないし　買い物行っても欲しいものないし　ずっと何時間も店内さまよって 　補導されるし。 　自分からは死にませんが　ぜったいそんなこと 　できません。　死ねばいいのに　早く。 　でも　悲しいことに葬式をあげるであろう家族がいるんです 　親や高校の人。わたしはきっと、お墓に入ることになります 　それがいやなので　まだ死ねません 　からだが残ってしまうので　死ねません 　死んでもいいけど　死にたくはないんです 　年をとるのが怖い。衰えていくのが怖い。 　行動する範囲が狭められ可能性を失うことが怖いはずなのに 　わたしは　落第寸前で勉強もしていません 　勉強したいのにできません 　どうしていいか分からないのです 　担任からの勧めで心療内科に２度、行きましたが 　どうしていいか分からず　とにかくいろんなことを 　いいながらずっと泣いて　もう泣きにいっているようなもんで 　言ってること支離滅裂で　お医者だって困ってますし 　もう行きません　どうせ治療したって　よくなったって 　そういう問題じゃない 　役立たず。はやく死にゃあいいのに 　何も欲しくなくて。 　よく生きようとか　お金を稼ごうとか　どうでもいい 　立派になろうとか　あいつを見返そうとか　闘争心 　なにもない 　どうだっていい　自暴自棄ではなく、身をまかせる 　どうだっていい 　楽に生きて何が悪い 　楽に、楽に、と。 　それこそが文明の進歩への大きな一歩だし 　そうやって繁栄してきたんだ。 　わたしにはストレス　ないのです 　どんなことしたって中途半端ｆだから。 　義務を感じないから　それで自分を責めることもない。 　学校行ってもなにもしない 　椅子座ってるだけ 　家で横たわってんのと変わらない 　だけど時間は過ぎていく 　ちょっと焦る 　変化欲しくて切りつけたりする 　アホらしい。 　価値や順位は 　大衆が付けるもので　世間様がさだめることで。 　でもその世間様に興味をなくしたら　所詮「廃人」になるんだね 　ぶっちゃけこのままでいい 　廃人でいい 　どうせ　なにもできないから 　せめて一瞬でも熱心になりたい 　いまは薬が欲しい 　モルヒネ　アンフェタ　コカインでもいい 　麻薬でいい 　それのために生きられるような 　そういう　熱意 　欲しい。 　どうだっていいのに 　一生懸命になりたいとか言ってほざいてる 　ほんとに、アホらしいでしょう 　なにひとつまともにできないんです 　ほんとうです 　リストカットが親にばれたら 　まず怒鳴られて　でもそのうち傷が増えてきたら 　「１０代だからそういうことしたいんでしょ」ってあしらわれた 　うっせぇ 　なんも言うな 　でも　そういうもんでしょう 　所詮「思春期の悩み」云々でおわされるんでしょ　そういう世界でしょう 　そんななかで「だれかを愛すれば自分も愛せるようになる」とか 　うざい 　ありえない 　みんな　嫌いじゃないけど興味ない 　死ねばいいと思ってる 　でも　こういうのは「10代だから」でおしまい 　ほんとうに狂うまでだれも気がつかない 　精神病院に入院したい 　食事ではなく餌。生かされるため 　ぜんぶ管理されてる 　寝たきりの人生　でも一緒。 　　

マスオさんの旦那と離婚したいと思っています。結婚9年目。旦那40歳。8歳と6歳の子供がいます。 できちゃった結婚で子供が産まれて間もなく旦那はうつ病になりました。 休職したり、復帰したりの繰返しで、3年目に、退社し、その後も、数回仕事をしたり、辞めて自宅療養したりして、ようやく1年前から、知人の紹介先で働き始め現在にいたります。 初めの退社の時に、賃貸暮らしでは生活ができないため、旦那の両親に同居をお願いしましたが、生活リズムが違う事を理由に断られました。その３年間の中で、女性問題(不貞行為はありませんが、いやらしいメールのやりとりがありました。その事は謝罪されてます。)やDV(アザになるようなものではなく、顔をつねられたり、物を壊したり、大声でどなったり。といったことですが、主治医には、DV と言われました)もありました。 私も働きに出ないといけないと思い、自分の両親に話をして、２年前から、同居が始まりました。 その際、私の両親は、息子さんをお預かりします。と、旦那の両親に挨拶に行きました。 私は、極限の状態だったのにもかかわらず同居を断ってきた旦那の両親の事が嫌いです。 私の実家で同居が始まり、旦那は居心地が良いらしく、家族と仲良くしています。 私は、旦那が、うつ病になった時に、慰めてはいけない、相談や判断を求めてはいけない。と常に思いながら過ごしてきたので、夫婦といっても、ホントに仮面夫婦だと思っています。 それが、辛くなってきて、その他の今までの積み重ねもあり、１年前に離婚を決意して、離婚届けを渡しました。 でも、旦那は、受け取りはしたものの、話をしてくれず、『好きだから別れる気はない。』とだけ言います。そのあとは、居なくなったり、ずっと無言を突き通します。そして、翌日は何もなかったかのようにしているのです。 私も、何度も同じ繰返しで、話し合いができないため、切り出すのが、上手くできなくなり、ずるずると今日まで来てしまいました。 そして、いつの間にか通院をやめてしまいました。 薬を飲まなくなってから、体調が良い。と言っています。 ただ、２年半前に潰瘍性大腸炎になり、わたしに相談もなく、国の難病指定を申請していました。 旦那の収入が、不安定だったから、働き始めたのですが、仕事で疲れてしまい母親に夜ご飯の支度をたのんだら、『仕事をしてるからって、調子にのってるんじゃないか？！』と怒られました。 性癖も、乱暴なところがあり、酷い事を言われたり、いろいろな物を挿入してくるので、だんだん不快と苦痛になり、セックスレスです。 ただ、とても子煩悩で、休みの日は１日中遊んでくれるし、学校行事に積極的に参加したり、役員もしているので子供にとっては、とても良い父親だと思います。 私は、なるべく旦那と一緒に居たくないため、休みの日は別行動しています。それに関しては、何も文句を言われません。 でも、こんなの夫婦だと思えないし、愛情が、ありません。 先日、旦那の妹が、結婚することになりました。 旦那は二人兄弟で、私は田舎の一人娘です。 お付き合いしていた時、私は跡取りだから、お婿さんに入ってくれる人じゃないと結婚できない。と話してました。その時は、お婿にいけると言ってくれていたのですが、妊娠がわかり、いざ、旦那の両親に挨拶に行ったら、歓迎されたものの、婿には出せない。との事でした。やむなく、子供の事もあり、旦那の籍に入りましたが、完全解決ではありませんでした。 でも、妹がお婿さんをもらってくれたら、私も旦那を婿養子に。といった考えが頭を過り、その事を、旦那に話したところ、今のままが良い。と言われて、結局、お家の事も、考えてくれないんだなぁ。と悲しくなりました。 せめて、少しでも行動してくれたら、嬉しかったのに。 そおゆう訳で、前向きに離婚を考えてますが、実家なので、私が出ていくわけにもいかず、出て行ってもくれない状態で、どのようにしていったら良いでしょうか？

もう2、3年前のことですが、うまく消化できずにいるのでここでいろんな人の意見がもらって一度整理したいことがあります。 お時間がある方にぜひお付き合いいただきたいです。かなり長いです。 2,3年前（当時私は学生）所用？で1ヶ月ほど、夫婦が経営している地方のペンションで過ごす事になったんです。 そこで出会ったオーナーが、本当にワケのわからない人で未だにあの頃のことを思い出すと嫌な気分になります。（当時の私のメンタルの状態があまりよくなかったこともあります。鬱というわけではなくちょっと気が張ってる程度ですがこれがなければもう少し整理できていたかもしれない） オーナーは50歳くらいです。 私が来る数年前に重い病気（ガン）になったものの完治し、それ以来は少し落ち着いているけれどその前までは金髪だったとか。（ご自身でおっしゃっていました） 奥さんは落ち着いているけれど、芯がしっかりしている感じ。多分オーナーとは正反対の性格だけどお互い信頼して対等な、私からみたらいいご夫婦の印象でした。 お子さんはいらっしゃらなかったけど犬がいました。 そこのペンションには、旅人はもちろん学生も研修や合宿で訪れていて、私が着いたころには、学生が二人、旅人が一人いました。 学生のうち一人はとてもおとなしく、自分の興味のあることでしか話せない感じの子でした。 旅人は40歳くらいで都会から一人でこのペンションに来ていました。 このペンションではちょっとした決まりがあって、夜の決まった時間に宿泊客が集まって話すという決まりがあるんです。（強制ではないですが半分強制。） そこで会話する人は話し、本を読む人は黙って本を読むということをしていました。 旅人とおとなしい学生は本や漫画をいつも読んでいました。 何日か経ったあと、オーナーが私におとなしい学生と旅人の悪口をいうようになってきたんです。 「ああいうやつらだいっきらいなんだよね」と。 オーナーからすれば、「みんなでいるのに会話をしないやつはありえない」だそうです。 （でも、「お客だから本人には言わないけど」とのこと。） 私は当時、前述したとおり常に気を張っていて人に必要以上に気を遣ってしまっていたのでオーナーに見込まれた？あるいはそれを見透かされて取り込もうとされていたのかもしれません。 昔は私も他人には興味がなく集団行動ができない人間でした。 数年前、何かがきっかけでそれではダメなんだと思い、必要以上に気を遣うことでそれをカバーしていたのです。 ですが、私は他人に興味がないことも、口数が少ない事も悪い事だとは思いません。 むしろ、オーナーみたいな人のほうがあまり好きではないです。 みんながいる中で本を読むことが集団行動から外れているとも思いません。 おとなしい学生は少し幼児性が垣間見られましたが、旅人はとても良い人でした。 旅人はペンションを出る日、私に「俺は今日帰るんだ。元気でね」と言ってくれました。（その時はオーナーはいませんでした） そもそも旅人は一人で旅行に来ているのに、旅先で人とワイワイやる義務なんてどこにもないし、その日のその人の気分にもよるかもしれないのにその人の一部分だけ見て「協調性がないやつ嫌い」「今時のオヤジも変なのばっかだよね」と言ったオーナーの短絡的な所の方が問題ありなんじゃないかと思いました。 他にも悪く言われていたのは主に男性で自分の話しかしない人とか、周りが見えていないタイプの人が嫌いみたいでした。 でも、旅に来ている時くらい自分の話でもしたいもんじゃないんですかね・・・その人が常にそうとは限らないのになぁと思いました。 あと私が悔しかったのは、オーナーと音楽の話になって、オーナーが「◯○が好き。（かなり有名なバンド）そいつがここの地域にライブに来た時、舞台で下半身露出して警察が出てきたりしてさぁ（笑）他の人はびっくりしたり、二度とくんな！とか言ってたけど俺はサイコー！って思ったね！」と言ったので、（警察はそのバンドマンを取り調べたりしたのかな？）と思って「警察には捕まったんですか？」と聞いたら、なぜか半ギレで「下半身だしたくらいで警察とか言わない方がいいよ。そういうこというのやめな」と言われてポカーンとしてしまいました。別にバンドマンの行為を否定するような言い方はしていませんし、馬鹿だなとは思いますけどオーナーとは普通の会話をしたつもりです。 そういう「思い込み」が結構多い人だとはおもうんですけど、自分でもその事に気づいてる感じはしていました。 「俺自分のこと大好き」と自ら言っていました。 この人はいったい何をしたいんだろうなぁ～っていう感じでした。 みなさんはこの人、どういう人間に思えますか？ 私は全くわかりません（笑） ただ、根が悪い人には思えなかったです。 また、オーナーの「嫌いな人」についてどう思いますか？ 私も元来は「嫌いな人」の方のグループに入るので、そっちの意見も気になります。 乱雑ですみませんがよろしくお願いします。

始めまして。 私はつい最近お付合いしていた男性と別れ、その後 一人で、お付き合いをしていた最中の経緯や彼の言動、行動が 今までに付き合ったことのない、男性のタイプで、 「男性って、こういうことを平気で言う生き物なのかな？」 「きっと、いい間違えただけなんだ」と、その瞬間は思い過ごしていましたが、 別れてから、思い出されてくる度に「おかしい。。もしかしたら人格障害なのでは？」 と、元彼を疑っていました。 初めは、強烈に、結婚のアプローチをしてくる。すごい親身に色々な相談の話を聞いてくれてた。 「結婚に、俺どうですか？」とか、「甘えるから、甘えていいよ」など言う。 でも、私の家族問題や、体調の悩みには親身に話をきいてくれていた。 その後、「こういう話、聞いてるの、正直疲れる。おれも、鬱の気があると思うよ」と、言った。 例えば、私が（鬱で、がんばって働いた給料を失くしてしまったので、部屋の中を探している）と彼に言ったら 「どうせ、あぶく銭でしょ？」と言ってきて、　とてもショックで、驚いて、言葉が出ませんでした。 交際1ヶ月程経って半同棲をし始めてから　「俺、無理したくない！」と言って、性行為を途中で怒りながら、止めて、タバコを吸い始めた。 「俺に、反抗的な態度をとったから、怒った」とか、「傷つけないようにオドオドしてはなさないとって、思うと、話しても、正直、楽しくない。」と、言われて 私のなかで、彼に、不気味な「本性は、身近な人間を気付ける人間なのか。。恐い。苦しい。安心できない。。この、男、優しいときとの差が、極端だ。どうしよう。苦しい」と思いようになって行きました。 海外で超遠距離恋愛だったので、クリスマスと年末に、彼が私に「こっちに来ない？」と行ってくれたので、「でも、お金がかかるから行ったことにして、我慢するよ」と言ったら「いいよ、いいよ。お金のことは気にしなくていいから。おいでよ。療養になるよ。」と行ってくれたので。前日に体調悪化して点滴しながらも、彼に逢いたくて、行ったら 急に不機嫌になり始めて 「おれ、なんかパパみたい。親にもこんなことしたこと、ないよ。（私の）欲が多いんじゃない？」 と言う。不満そうな態度をあからさまに示してきた。 私が鬱で、疲れているのにも関わらず「（初めて行った海外なのに）ちょっと、○○メーカーの皮むき器を買って来て」と、一人で買い物を要望した。 後日、[どうして、海外で一人で買い物したこと無いのに、うつ状態で疲れてるのに、私に頼んだのか]と聞いたところ、 「出来る能力があるかどうか試したんだよ。」と彼は言った。 海外で「ベトナムの女の子は、純粋で可愛かった。これ、見てみて。一緒にデートした時の。彼女、可愛いでしょ？」と、彼女の私に見せてくる。 仕事現場の、自分の仕事姿も、見せてくる。 8年間異性の女友達と「恋愛対象ではないけど、老後を考えて、バックアップ計画として結婚相手がいなかったら、結婚しようって計画していたんだ。今は、（私が）いるから、女友達は、俺の部屋には「彼女がいる間は来ないね」と言ってくる。それくらい、気の使える、女友達なんです。と、私がやきもちを焼いたときに、力説してきた。その後、距離を置きませんか？と言われて、3ヶ月間音信不通。 私は彼からの私に対しての言動と、行動で、ストレスが酷くなり、うつが悪化して、 いのちの電話に話を聞いてもらってなんとか、3ヶ月間、彼を待っていました。 その後、これまでのかれの言動と、行動を言ったら 彼はメールで「もう、いいよ」や 「これ以上、俺が言った言葉を後から言ってきて、俺を苦しめないでください。俺を傷つけないでください。会社でも、私生活でも言われて、苦しいです。」と、言う彼。 こういう彼の、思考回路が、わからなくて、私は、彼を理解したいので、努力しました。 その都度「どう考えて、そういうことを言ったの？」と 建設的に話して、相互理解を深められたら、これから、よいお互いを理解しあいながら、付き合えるんじゃなのか？」と、私は考えて、時間が足りない中で、絆を作っていくために話し合いをしていたら、 今度は彼がメールで「もう、終わらせてください。一緒にいるとお互いが気を使って無理します。 俺は、安らぎがほしんのです。わかってください。何も、言わないで楽しい。とか、ストレスを全て捨てて生きていきたいのですわかってください」と言って、音信不通に。 彼は「別れることや直接話すと、顔を見ながら話すと、なんてその場でなんていえばいいのかわらかなくなるから、メールで、こういう形になりました。本当は、こういうことはしたくありません。」 といって、一方的に彼の気分で別れを切れだされました。 そのご、「友達ならいいよ」と彼が言ったので、メールしてたわいもない半話をしたり、 転職を応援メールをしたら 「興味がない。興味がない話は聞きたくないから、他の人に話したほうがいいよ。おれのこと、放っておいてくれないかな」と、メールが。 音信普通3ヶ月後から、電話しても出ないし、でも、自分がなのか報告することがあった時だけ、一言メールが来る。最後も、彼が気分や都合でメールくるのが唯一の伝達手段となり、 （スカイプも、私の連絡には、一切でない。電話も、一切、出ない） 一方的に自分のいいたいことを話してきて、終わり。 そんな、付き合いでした。 　　 後遺症で、寝たきりになってしまいました。　具合が悪いです。 強烈な個性の人か、わがまま自己中なのか、自己愛性人格障害者なのか・・・ 彼は、どんな男の人と変わらない、一般的な普通の男なのでしょうか。。。頭の中が、後遺症でぐるぐる回っていて、しんどいです。 回答よろしくお願いします。 宜しくお願いします。

前回もA型に関する質問をさせて頂きましたが更に疑問が生まれたので投稿しました。 ご教授宜しくお願い致します。 (1)まず単純に就労継続支援A型とは？ 前回の質問でA型事業所開設に辺り、従業員は社会福祉士の資格を有する必要がある、とお応えを頂きましたが、事業所に聞いた所、一人もおらず、ヘルパーの資格（等級不明）保有者2名、ケアマネージャーみたいな資格（と言われました）の保有者が一人です。 事業内容は喫茶店メインで今年の5月から開始。従業員は代表含めて4人。人手不足時は従業員の子供が一時的に手伝いに来ます。代表とその妹、妹の子供と別の1人が従業員です。身内で固めてます。近々、居宅介護と生活相談支援を行う様です。 利用者は6名で喫茶店のキッチンが私を含めて2名、閉店後の掃除をする方が1名、日替わりのメニュー等作り後は剃ることが特に無い人が1名、知的障害で朝来て買い出しの後バルーンアートをして帰る方が1名、たまに顔を出す人が1名で、労働の内容に落差がかなりありますが（キッチン等は多忙で手荒れや腰痛に悩まされます）が、そこはA型事業所なので仕方が無いと思ってます。ですが、従業員の配慮は特にありません。 本題ですが、今の事業所へは、別の生活相談支援事業所を介して入ったのですが、そこの担当に聞いても、社会福祉士の資格が必要とは言ってませんでした。どうなんでしょうか？ あと、A型事業所を行うに辺り、従業員は障害者を雇用する訳ですから、利用者の病名や症状、当事者の現在の状態や、同じ障害でも個性はありますから、その辺りをある程度は把握しておくべきだと思うのですが、実際は従業員は全員、無知でした。 私は双極性障害なのですが、何も知りませんでした。代表は子供が発達障害なので、発達障害の知識はあるのですが、双極性障害ってテンションが上がる病気だよね？と言われました。 結論としては、社会福祉士の資格は従業員全員必要なのか？ A型事業所の従業員は障害などの知識は特に必要ないのか（開設に辺り規定で定め難い範囲だとは思いますが）。 (2)A型事業所は従業員と利用者の利用可能スペース（休憩所とか）が分かれてると言われました。なので従業員の休憩所には私物等置かないでと言われました。しかし、従業員の1人が休みの日に、2階の事務所兼利用者の休憩所でプライベートの仕事を知人としており、今日は2階は行かないでと言われました。普段は2階で仕事をする利用者がその曜日は休みで、着替えと荷物を置いた後に言われました。従業員の休憩所スペースでやるべきだと思いましたが、まだ入って一週間も経っておらず、よく分からず返事しましたが、今思うと凄く腹が立ちます。結局、まかないもいつもと別の場所で取り、荷物も他の従業員に頼み取って貰い、外で着替えました。つまり、代表の教育不足、身内で行っていて、なあなあになり過ぎている。私からしたら、この行為は障害者、利用者に対する嫌がらせにしか思えませんでした。その従業員はそんなつもりは無い様な人ですが、逆に何も考えて無い様な人物です。 (3)コートを着たままキッチンに入るなと言われました。しかし、従業員は全員私服や上着を着たままに普通に入って、何か摘んで食べて帰ったりしてます。何故、駄目なのか理由付けもありませんでしたし、聞く気力もありませんでした。 (2)(3)から、従業員の家族ぐるみ経営のなあなあ具合、代表以外の従業員の障害に対する無理解、A型事業所の従業員に相応しくない、それならただの喫茶店をすればいいと思ってます。 (4)A型事業所は雇用希望者が来た場合、断る権限は無いのですか？例えば、今は人が足りてるから、とか。現在の利用者が全員辞めたとしても回る規模です。逆に私が入った事でキッチン内が狭くなる程ですし、2階の事務所で仕事をしている人も、する事が無いと、毎日言ってます。 就労継続支援だから、継続して出勤する訓練だとは思いますが、B型と違い、正規雇用でいわば社員ですよね？でもやっている事は、特に私が居なくても問題が無い、知的障害のバルーンアートの方も、なぜB型に行かないのかな？と思ってます。 生活相談支援の担当が言っていました。A型もB型も制度や決まりが曖昧で難しいと。 見ていてそう思いますが、上記の通り就労継続支援の事業所がこんな場所なら、私はクローズして仕事を探すなりします。理解者が居る前提で訪れた場所が、蓋を開けたら無理解、と云うか興味が無い、それより自分の家族や子供の事で手一杯と云う感じです。 まだ一週間ですが、辞めるか悩んでます。早期退職はA型であれ、職歴に傷が付くと前の回答者様が仰っていました。それでも、日々のストレスは既に発生してきています。たった一日3時間の仕事で。 長くなり乱文で申し訳ありません。 助言を頂ければ助けになります。 宜しくお願い致します。