検索結果

海外赴任をしないために、転職することを考えています。 みなさまのご意見を伺いたいと思い質問させて頂きました。 ・今年度から中国へ海外赴任する旨の辞令が発令済（任期2年） ・打診の段階で、上司とは以下のような会話をしていました 　１．私が結婚直後のため、これから子作りなど考えているから家族帯同前提 　２．もし妻が妊娠したら私も妻も帰国する ・しかし、辞令が発令後、手続きを進めると問題が出てきました 　１．現在、中国は家族帯同のビザは発行されない（コロナ影響）　再開の見通しも不明 　２．自分の海外でのポジションの重要さを見ると、明らかに簡単に帰国できる立場ではないし、妻を海外で妊娠させて両立できるとは思えない 一応、上司に「これでは渡航できない」と相談し、 上司と上層部で話し合いがあったそうですが、 「既に発令した辞令を変えることは難しい」が会社の回答でした。 私は年齢３３で大手メーカで勤務していますが、ソフトウェアエンジニアとして専門性はあるため、望めば待遇（年収約700万）を落とさずに転職は可能と思います。 海外赴任の話はキャリア的には間違いなくチャンスであるものの、 ・海外赴任しなくても普通に生きていける ・子作りなどは妻の年齢も考えたら今やっておきたい ・加えて、妊活は少し時間がかかりそうな気配がある ・人生に1，2回しかない出産は自分もそこにて時間を共有したい という感情を持っています。 退職のカードを見せて会社と交渉すれば 赴任を撤回することも可能かもしれませんが、その後、非常にやりづらくなると思います。 それであれば新しい職場で頑張りなおす方が建設的ではないかと思っています。 しかしながら、結婚直後ということもあって感情が家族側に高ぶっている可能性もゼロではありません。 また、赴任を断るために転職する場合、既に受け入れ準備をしている方々には多くのご迷惑をおかけするだろうと思います。 （しかし、法的に違反しない範囲で、不特定多数の方々にかける迷惑よりも、今は自分の家族の幸せを優先したい） みなさまの冷静なご意見を頂けたらと思いました。 ちなみに、妻は「仕事については、夫（私）の判断を信じるよ」というスタンスです。 また、「2年なんてあっという間だよ」というご意見もあるかもしれません。 しかし、仕事をしている私にとっては2年はあっという間でも、 実家で一人待ち続ける、かつ妊娠を強く望んでいる妻にとって、その2年は決して短くないと、私は思っています。 よろしくお願い致します。

質問を見ていただきありがとうございます。高校体育教員を目指す筋肉大好き18歳男と申します。 将来についての危機感を持ち、以前の　''専門学校に通い適当に就職して・・''　という考え方から　''大学に通いたい。行くならしっかりと勉強をして埼玉大学等（教育学部or教養学部？これについては後述します）で４年間勉強したい''　と、考えを改めることにしました。 私が大学に行くなんて天地がひっくり返ってもありえないことだと考えていましたので自分自身とても驚いています。 今の教育現場での惨状（教員であるという意識のなさや一般常識が欠けていたり教員という狭い視野でしか物事を見れない結果、間違った知識を生徒に教える等）を見聞きする内に、これはまずいんじゃないの？と思った次第です。（何年も前から問題視されていますが）　 志を高くもつ生徒の気持ちを平気で踏みにじる教員が多いことも多々あります。私がそばにいる事によって安心して学校に通えるように心にゆとりを持たせてやりたい。生徒たちに安心感を与えたい。運動が出来ない子も運動を好きになるように無理なく導いていきたい。 体育教員の多くが態度のでかさや意味のない威圧をしています。まるでお山の大将です。これでは体育を嫌う生徒が多く出るのも無理はありません。　それで偉そうに健康云々言うので本当に頭がおかしいとしか思えません。（現代の体育はスポーツ教育を重視するきらいがある。スポーツライフ充実化・・？運動はできない子供にとっては放っておいてくれという話です。武道必修とか何を考えてるの？と。そのような運動嫌いの生徒さんに運動等によって楽しさ、あるいはそこから何を学ばせるかが教員の仕事であるのに、出来ない生徒を怒鳴ったりしている体育教員が多い。出来ないと怒られる→体育が嫌い→学校に行きたくないと。　武道必修化もそうで、強制しては意味がない。　やりたくない→学校に行かない　等問題になるのではと推測します。スポーツを手段として用いるのは大いに結構。しかし、スポーツは手段であって目的ではない筈です。スポーツのできる出来ないで生徒を評価しているのはおかしいのでは。体育教員は''教育者''であり''コーチ''ではない） 私は教員こそ色々な世界を知るべきだし、体育教員であれ勉強も人並み以上に出来なければ（勉強をもって何を学んだかを教えるには、努力や辛さの共有が出来るか否かで言葉の厚みに差が生じると考える。((勉強は人生に於いてぶち当たる壁ですが運動は出来なくても生きることに困らない事から共有が難しいのでは？))自分の経験や憶測だけで何かを教えるのはあまりに危険である）教壇に立つなんて恥ずかしくて出来ないことだと考えています。　　 とても読みづらい文章で申し訳ございません。　 そこで私が考える教員になるまでの計画としては、１１月１１日にある高校認定検定に受かり、予備校に通いつつ一年間とにかく勉強し、埼玉大学やその他教育学部等がある国立大学で四年間勉強し、（この四年間で毛筆等習い事をしたり、色々なバイトを経験することによって視野を広げたり、検定等を取得したい）教員免許を取得後、難関な教員試験に無事受かる事。（体育教員と社会教員は倍率が高い。そもそも体育教員はあまっているので人手が足りている？）ここまでが私が考える体育教員になる計画なのですが、ここでいくつか気になることがあるので質問します。　 先ず、体育教員になるには大学で学ぶ実技以外で何かひとつ''実績''を作らないといけないのか。又そうであった場合大学の四年間で何か学べば良いのか。 （インターハイだとかメダルだとか空手等）　 二つ目に、教育学部と教養学部では何がどのように違うのか。どちらでも小中高と免許が取れるのか。　 三つ目に、筑波大学の教育学群を受けるとして入試に実技等はあるのかどうか。　 埼玉大学には絶対に入ります。生徒のために入らねばなりません。恥ずかしい話ですが偏差値45の高校に通っていました。（ドロップアウト）無理を通して道理ちゃんにちょっと引っ込んでていただく形になるかと思います。　 四つ目に、筑波大学の人間学群の教育学類と体育専門学群ではどちらでも体育教員の免許は取れるのでしょうか。 　私自身18の若者で嫌なことからすぐ逃げて勉強からも逃げてばかりでしたが、あまりの惨状に体育教員になることは俺に与えられた使命なのではないだろうかとドンキホーテばりの妄想を膨らましてしまいます。（これは危ないので現実に戻りましょう・・）また、ここで努力しないと一生努力しない人間になってしまう気がするのです。　理想と現時の狭間で悪戦苦闘している教員の方々はとてもたくさんいらっしゃると聞きます。　唐突ですが、教員はお給料の面ではとても快適でこの上ない職業だと感じます。税金を挟んでお金をいただいているので文句をいえるはずがありません。 また、散々体育教員や学校を貶しましたが、自分もこうならないように常日頃から気をつけないといけないと反面教師にして常に客観的に自分を監視し、謙虚であり、さまざまな方とお話をし、心穏やかに生活することを心がけて生徒を守れるように（勉強面でも精神面でも）難しいですが日々精進して参りたいと思います。　 　　 *大学を偏差値で基準にしているわけではなく、すべての教育者は並以上勉強はできるべきであるという持論があるので埼玉大学に入りたいと思った次第です。（日本体育大学を貶しているわけではありません。あそこは教育者になるというより自分が学ぶ意味合いのほうが強いのではないでしょうか。勿論教育者を目指してそこに行く方もいるでしょう）　 又埼玉大学の教育学部に現在通っている方、現役教員でいらっしゃる方のご意見等があれば尚嬉しいです。　 私の性格から物事にすぐ感化されて信じ込んだりしてしまいます。親や友人にもよく言われました。 たとえば本を読んでこれいいな！と思った情報やネットの情報だとかひとつの情報を盲目的に信じてしまうような気がします。これはどうしたら治るのでしょうか・・・まさに自分が正しい！少し見ただけで判断してしまいよく考えない、中身を見る前に自分の経験で物を言ってしまい自分自身嫌になることが多いです。（無意識に言っていると後で気が付くのです）指摘されたらそうだな・・と柔軟に物事を考えるにはどうしたらよいのでしょうか・・これは大学に通う四年間でなんとかしたいです。 質問ばかりですみません。 支離滅裂でまるで決意表明であることを深くお詫びいたします。最後まで見ていただいてありがとうございました

現在大学３年生です。 ３年間続いているアルバイトをやめたいと思います。 理由としては (1)時給が安いこと。 （周りの相場が７５０円～８５０円であるけれども、ウチは７２０円、また残業手当がつかず、８時間以上働いてもたぶん、１時間７２０円で計算されています。また、昇給ありだったはずなのに、まったく上がらないことにも疑問を持っています。） (2)店長が１年前に代わり、お店の雰囲気がギクシャクしていること。（現店長が前の店長より２０歳も若いためか、従来いた社員の方との折り合いが悪い、また、気性が激しい人なので気を使いすぎてしんどい） (3)アルバイトの責任が重い気がする。 （まずスタッフが少ないので休めません。１人が休むと負担が大きく店が回らなくなってしまいます。先日、３９度を越える熱を出し、どうしても休みたい旨を伝えたら何も言わずに電話を切られてしまいました。また、社員がいないときはアルバイトがすべての仕事こなします。） (4)就職活動も始まり、あまり出れなくなるのでいっそのこと辞めた方が良いのではないか。（長期休暇はもらえます。） 本当は、前々からこの仕事は向いていないんじゃないかと思いつつも、働きつづけています。 現在、私は別のアルバイトもしていて、そこは去年の８月から働きはじめました。時給８００円～１０００円で（担当部署によって代わる）、責任感の重さは同じくらいで、シフトも自由に決めれます。そこ１本に絞ろうかと思っています。 でも、周りのスタッフは私が卒業するまでアルバイトするだろうことを信じているし（時折、「あと１年は働くのよね？」と念押しのように確認されます。）、３年も働いたことにより情もわいてしまっています。 また、スタッフどおしも仲が良いので、出来れば辞めたあとでも気軽に遊びにいけるような（お客として訪問できるような）関係を保てるように、円満に辞めたいと思っています。 　また、アルバイトのなかでは私が一番古株で、一番上のポジションにいることから、辞めてしまったら他の子（新しく入ってきたスタッフ）に影響を与えてしまうんじゃないかと心配です。 　そこで、話が長くなってしまいましたが、皆さんに質問です。 　どのような理由で辞めるのが一番穏当でしょうか。 　今のところ「就職活動で忙しくなるし、その後も、卒論や、サークルでアルバイトに入るのは難しくなりそうだから今のうちに辞めさせてほしい」というようなことにしようかと思うのですが、就職活動をしているのは私の他に３人もいるので聞き入れてもらえるか心配です。 また、このような理由でバイトを辞めることは甘いのでしょうか。 　先輩が卒業で、３月１５日に辞める人がいるので今月中にでも店長に話して、その人と同じタイミングで辞めようかと思います。

昨年初めて出産し、もうすぐ１歳になる息子がいます。 義両親と完全同居しているので、育児に関してサポートしてもらえて感謝しています。 でも、勝手な悩みなのですが、最近毎日悲しくて涙が出てきます。 義母は短期間ではありますが昔幼稚園の先生をしていたことがあり、子供が大好きで、人の面倒を見るのが大好きなのです。 自分の息子（私の夫）を高齢であきらめかけていた時にやっと授かったこともあり、その息子の子供、しかも初孫ということで、私の息子を毎日大変かわいがってくれています。 私を疲れさせないためか、産後からずっと、日中子供の抱っこをしたりあやしたりしてくれていて、夜間はもちろん私が世話しますが、日中は母乳をやることくらいでしかまともに息子とのコミュニケーションはなく、あとは家事をやります。離乳食は全部私が作っています。 私は初めての子供ということで、子供が本当に愛しいので、義母に感謝する反面、自分の母親としての情けなさに落ち込む毎日です。 義母は決して悪気はなく、私から母親役を奪っているつもりはないのだと思いますが、「私がいなくなるとダメなの。私が離れると泣くの」「私がいるってわかると安心するの」「私が猫を抱くとやきもち焼いて泣くの」と、朗らかに私に毎日話すので、私はその度に起き上がれなくなるほど落ち込んでしまいます。 産後からずっと、手伝ってもらっているのに不満に感じてしまうことで自分を責めたり、母親らしいとは決して言えない自分を情けなく感じてきました。 義母はデリケートなので、以前私が夫の食事を作っていいかと聞いた所、ショックで落ち込んで寝込んでしまい、家族みんなが心配しました。 そのことがあってから、私は主張をできなくなってしまいました。 同居は解消がかなり難しい状況で、義両親ともに一生同居だと信じて疑わず、近所の幼稚園や小学校に入らせることを強調しています。 私は、今でさえ、こんなに母親としての自分自身の存在価値を否定しているのに、この先一生普通の精神状態でやっていく自信がありません。 最近息子が私に見向きもせず義母から離れなくなり、私の母乳がほとんど出なくなったことで、私は大げさですが、息子を失ったかのようなショックで、人生に絶望してしまいそうです。 世の中にはこんな弱音を吐かず一人で頑張ってらっしゃるお母さんが大勢いるのに、本当に自分は人として情けないと思います。 夫に相談すると、確かに嫌な思いをするかもしれないけど、義母がいなかったら私一人では育児できなかったよ、と言われ返す言葉がありません。 もし過去や現在に同じような状況の方がいっしゃったら、アドバイスをいただけると幸いです。 よろしくお願いいたします。

失恋しちゃいました こんにちわ。はじめまして。22の男です。 えーっと、先日、初めて本気で人を愛して、その愛した人がいなくなりました。 少し自分の気持ちを落ち着かせ、確かめながら書いていきたいので長くなっちゃうかもです； 簡単に言うと彼女の他好きです； 出会ってもう4年になるかな？ 1年ほど前からです。知っていました。けど私からは離れられませんでした。 そして彼女からも。 結局、私が離れられないのを彼女は知って都合のいい存在になってしまいました；　笑 こちらからの連絡はほぼ無視、彼女が会いたい時、寂しい時に連絡が来るようになりました。 彼女からの愛も感じるのが難しくなっていました。 まぁ、離れられなかった自分が悪いですね。 恋愛へたくそです；笑　今考えると狂っていたと思います。 だけど彼女に与えられる現在の自分の愛は全て与えられたかと思います。 彼女は過去のトラウマで自分に極度に自信がなく、人に嫌われるのを恐れ、人に強く愛されたいと思う人でした。(精神疾患まではいかないですが結構つらい過去があります) だからこそ愛情を注ぎました。 頼られることに自分の価値を見つけてしまい、離れられなくなりました。 最後は私の引っ越しの前日に「今はあの人といたい」と電話でストレートに言われちゃいました。 やっぱり悲しいですね； 分かっていたけど聞きたくないもんですね。 きつい事も言いました。なんでもっと早く言ってくれなかったとか、好き好き言い続けたとか。 私自身分そんなことわかってたのに。 最後は彼女は黙って聞いてくれました。 お互い弱すぎるなって。 人を傷つけたことを忘れないでほしい、そして繰り返さないでほしいとは言えました。 分からなくなるんです。この気持ち。 とても虚しくて、心がぽっかりして。 本当に愛していたのかも分からなくなって、自分のプライドを守ろうとしただけなのかなとか。 自分が可哀そうで、そんな自分のためだったのかなとか。 けどやはり失うのは怖かったんです。今も。 共依存だったのかなってふと思う事があります。 そうだと思って生きたくない。 認めていけたら楽かもしれない、けど虚しすぎる。 この先のことも不安になる。 だからそうではないと思っています。 この辛さは 愛していた。だから今すごく辛い。失ってしまうのを恐れてる。 そう思うようにしています。 彼女から「私を救ってくれた。愛してくれた。理解してくれた。ありがとう。」 という感じのメールをもらいました。 なんだか心が少し楽になった気がします。 愛したことは無駄にはなっていないのかなとか、少しは自分に自信がついたのかな、自分を好きになれたかなとか。 彼女を嫌いになることはできないですし、幸せになって欲しいという気持ちはあります。 同時に、失ってしまうという気持ちはとても怖いですが。 でもうやはり私は前を向きたい気持ちでいっぱいです。 幸い、親にも愛され、一生の友人達もいます。 なので傷はいつか癒えると信じています。 そして失敗してぐしゃぐしゃになってしまった彼女との事、後悔はありません。 今はプライドも傷つき、自分の事も少し好きではなくなってしまいましたが、 また出会った頃のように強く生き、失ったものを認めて生きて行きたいと思いたい。 彼女自身、僕自身同じ失敗を繰り返さないように。 そうやって人って成長していくんですよね？ ごめんなさい、自分の気持ちを再確認するような使い方をして。 ただ心配になるんです。 また人を好きになることができるのか、好かれるようになれるのかが。 そして自分の信じる自分になれるのかが。

その日、私は愛犬が度重なる病に苦しんでるのを見る辛さと不安に耐え切れず 動物病院で安楽死を申しでていました。 しかし安楽死とは口で言うほど簡単なものではなく サインまでしたのに土壇場で連れ戻してしまいました。 このやり場のないどうしようもない気持ちをどうすることもできず 次の瞬間、志村どうぶつ園のハイジみたいに、動物とコミュニケーションがとれる方に 緊急セッションをお願いしていました。 即、愛犬の写真を送って愛犬と交信。 すると・・・ 僕、お姉ちゃん(愛犬は私のことをそんなふうに呼んでるらしい）が思ってるほど辛くないよ。 辛くて死にたいなんて思ってない。 でもお姉ちゃんが辛いなら本意じゃないけど終わりにしてもいいよって・・・ もう少しで私は過ちをおかすところでした。 では15年間幸せだったかどうかを愛犬に聞いてもらったら 僕はすごく努力したよ！ でもあんまりわかってもらえなかった… 私との意志の疎通が難しかったことをひたすらイメージで伝えてきたと・・・ すごくショックだった！！！ 50個近い単語を理解していた愛犬！ いつもいつも私の顔色を伺い、愛犬は私の指示を仰ぎ、はしっこというと端によけ、 渡ってというと渡り、走ってごらんというと走る… おもちゃをキュツキュッとならしてごらんというと得意げにキュッキュッと “よ～い”というと構えて“ドン”でおもちゃを取りにいく。 “もうちょっと”というともうちょっと動いてくれたり、食べてくれたり、 “あとで”というとがまんしてくれたり・・・ イエスのときはくしゃみで“くしゅん”と応えていたし わからないときは首をかしげる。 かわいい子ね～っていうと妙にはしゃいで外に行きたがったのも 愛犬には『川、行こうね～』と聞こえていたらしく 言葉に関してはほんとによく理解してくれていた。 愛犬はたくさんの言葉を憶え、まるで人間なんじゃないかと錯覚するほど どこへ連れてっても私の思う通りにふるまってくれた。 だから時々ほんとに犬だということを忘れてしまって なんでこんなこともできないの！とイライラすることもあった。 愛犬はずっとずっと努力してくれてたのに… 毎日がピクニックで思う存分走れて愛犬は世界一幸せだと思っていた。 それは単に飼い主のエゴだったのかもしれない。 愛犬はもっと自分のことをわかってほしかったのだ！ 愛犬が生きてる間にわかってよかった。 15歳となった今はごく当たり前の簡単なことができなくって 信じられないことがたくさん起こる。 数々の病にも苦しんでる愛犬に今度は私が耳を傾け、 優しく声をかけ最後まで見守ってあげよう☆彡 一時は手放そうと思った命、残されたわずかな時間ー そんな宝もののような時間を今、大切に過ごしています。

何度か元彼（アメリカ人）のことで、相談させていただいています。いつも、ありがとうございます。 彼の態度がどんどん卑屈になってきたので、再び相談させてください。 彼とは色々なことを考慮して、お互い理性的な別れを選びました。 しかし、なんだかんだと2年近く連絡があり、不透明な関係が続いています。 私には日本人の恋人がいるので、彼とは何度も音信不通を試みました。 普段ほとんど私への気持ちが？彼ですが、音信普通は受け入れられないらしく、 何らかの手段で、私にコンタクトと取ってきます。 結局、私の方にも気持ちが残っているので、今までずるずると来ました。 正直な話、彼は私が初めて結婚したいと思った人です。 ただ、冷静に考えると条件は最悪ですし、性格的にも一つ屋根の下で暮らすには難しそうに感じます。 さらに最近では、本来の気難しさに卑屈さも加わったようで、私は困惑するばかりです。 少し前、私は彼に対して前向きに努力したい気持ちを伝えました。 しかし、彼の応えは「身体でしょ？」でした。 確かに、彼とは驚異的に身体の相性が良く、喧嘩をしてはSEXで仲直りでした。 帰国後も、電話で口論になることが多く、好きでもどうにもならないと思うばかり。。。 いい加減、自分の気持ちをはっきりさせたくて、彼に会うことを決めました。 やはり、真剣な関係を考える場合、顔と顔をつき合わして、徹底的に話すしかないと思いました。 彼は私と会うことを喜んでいてくれるようですが、嫉妬や卑屈発言が多くなりました。 私は父の事業が失敗するまで、かなり裕福な暮らしをしてきました。 そのため、そのへんが価値観のズレとなり、それが彼のプレッシャーになっているようです。 私にとっては普通のことでも、彼にとっては高級過ぎたり。。。 私の周囲には、比較的エリートの男性が多く、海外の別荘に友人と合わせて招待等もあります。 最近も年配の友人がぶどう園を買って、多くの友人を集めて楽しくバカンスの計画があります。 私の現在の恋人も、特に見返りもなく、私の生活を支えてくれています。 私が病気がちで、ずっと通院していることに同情してくれているのかもしれません。 海外旅行は、私の趣味の１つなので、今回の旅は元彼に会うだけが目的ではありません。 簡単に行ける距離ではないので、私なりに滞在計画を持っています。 しかし、元彼は自分に会っていない時は、他の男性とデートしていると思い込んでいます。 確かに、現在の私は二股状態と言われても反論できないし、男性の友人も多いです。 でも、友人はあくまで友人なので、線引きはしっかりしています。 今回は、1人でゆっくり買物したいということもあり、友人訪問の予定もありません。 しかし、彼は私の言葉を信じません。 私は、彼に会う1日前に、現地入りします。 時差ぼけ回復のためですが、彼はデートを疑い、会社を休んで予定を繰り上げると言ってきました。 私が仕事の支障を心配し、予定通りのスケジュールを主張したら、余計ややこしいことになり、 最終的には、今回の航空券は誰に買ってもらって、自分と会った後、どこに行くんだと責められました。 彼との今後を考えた場合、国際恋愛なので、解決しなくてはならない問題が山ほどあります。 裕福な彼ではないので、私も働かなくてはなりません。 アメリカの医療費を考えると、渡米前に私の健康問題もクリアしないといけません。 しかし、それ以前に私に関して信頼感がOというのが、問題な気がします。 ただ、現在彼とお付き合いしている訳ではないので、そこまで責められるのも疑問です。 とりあえず、会って話をすれば、何かしらの収穫があるでしょうか？ 私としては、現在の不透明な関係をどうにかしたいです。 ただ、一度卑屈になってしまった男性とより良い関係を結ぶことは、難しいでしょうか？ 今回のホテル選びも彼の基準ではありえなかったらしく、絶句されました。

ビットコインに精通している方、教えてください。 【質問の概要】 友人(低所所得者)が、彼の知人である不動産アセットマネジメント企業勤に誘われ、ビットコインで稼ごうとしています。 知人曰く 「完璧に、僕の言う通りのタイミングで購入し売却することによって、稼げる、数千万単位にもなる場合がある」とのことです。 私はすべて友人の人生、選択なので、その知人の言うことを聞くかは関係ありませんが、 ビットコイン反対派は、宗教的思想があると言われたので、憤慨し、 「ビットコインで必ず儲かる」を否定することは、偏見なのかどうかを教えていただきたいです。 質問その① 上記のようにビットコインに精通してる(そもそもビットコインに精通するも何もないと考えてますが私は)人間の指図で、売り買いすれば儲かると言うのは本当でしょうか？ 質問その② 稚拙な質問で恐縮ですが、そもそもビットコインに精通することは可能なのでしょうか。 また、この知識を持っていれば、ビットコインの上げ下げに精通できるに値するという事実があれば、教えてください。 (Ex. 証券アナリスト保持、外資銀行勤務経験あり等) 【結論】 私なりの結論ですが、 やっぱり上記の通り、人の言うこと聞いて稼ぐ可能性高めるは無理だと思います。 主な理由は、チャートの激しさです。 ビットコインは株式、FXと大きく異なり いつでも売り買いでき、チャートの変動がそれらより激しいからです。チャートも5分単位とかで更新されますよね。1時間も時間あけば、打って変わって大暴落する可能性だってあると思います。 知人は常に横にいる訳ではありませんし、 私の友達と知人は仕事している時間が正反対ですから、物理的に、その知人が指図したタイミングで友達が売却するのが自体が難しい訳です。またそれによるリスクも大きいと思います。 ビットコインは、株式、FXと違い、 企業の動向等も関連づけて予想可能なのではなく、激しいチャートの変動に先んじて乗れる俊敏さが重要だと思います。なので、 貧乏が一攫千金狙うものではなく、 資産家が余剰資金を使ってゲーム感覚で増えるのを楽しむと言った側面が株式やFXよりも強い印象です。 あとは勇気出して10年前買った人の一人勝ちって感じですかね。 不動産AM企業の彼の知人から、利益の立ったビットコインのスクショを見させられて私の友人は完全に信じ切っちゃったようなのですが、私的には成功例を結果論で語っているだけで、根拠などあまりないように思います。(失敗した例を出してないだけの可能性もあるし) また、不動産AM企業の彼の知人は自分の経済観念基準で勧めてきているだけであり、私の友達ほど投資リスクを重大にとらえてない気がするんです。 だから、「自分の言う通りに買い売りすれば大丈夫(大方、絶対とは言わない。投資の性質上大損する可能性もあるけどもちろんそれは分かってるよね？」な気しかしないんです。 彼の知人がそもそもチャートに強いかも不明ですが、仮に知人の言う通りにして同じタイミングで買い売りしてもタッチの差で大損くらうことありそうなので、結局自分一人でやるのとリスクの差ない気がしますがいかがでしょうか。 素人意見で結論考えるとこんな感じでした長すぎてすみません。 わたくしは保守的な考え方すぎますか？ 人の言うこと聞いても儲かる可能性は全然ある、等、どんどん 知見者の方、ご意見ください。

プラス思考・マインドを高める番組、記事、事例を紹介していただけませんか。 独り言＆精神論かもしれませんが・・・ 昨今のテレビ、ラジオ、新聞、週刊誌は、世情世相は暗く陰惨な事柄が余にも多いのでは・・・ 本当に世の中、そんなに変わり、腐り、汚れてしまっているのだろうか？ もっと、明るい希望や心温まるエピソード、勇気や信頼を醸成するような人物、講演、業績は余にも少なくないのだろうか？ 無論、ありもしない事柄の捏造や事実を美化したり誇張して歪めてはならないが・・・ 世を写す鏡と言われる、マスコミ・ジャーナリズム・政界経済界等が実社会、実態以上に私達の気持ちを萎えさせ、暗澹とさせ、スキャンダル捜しの卑屈な心理を助長するかの如き→メディアの捉え方、取り上げ方、伝え方が偏重し、スポットライトを与える中で、副作用なり転写し、世の中や私達の心が徐々に病み、縮み志向が顕著なように思えるのですが・・・。 経済問題しかり、政争政局もしかり、教育問題もしかり、凶悪事件や交通事故も自殺報道も、詐欺や偽装問題ｅｔｃ→次から次にと洪水のように私達に向け押し寄せて来ている。 本当に希望を失い、信頼を裏切られ、あら捜しや皮肉と批判や揚げ足取りが、そこかしこに溢れかえっている。 人間や社会、法制度への信頼と希望を軽視し、自己中心の処世術、匿名性を使っての他者批判や自分勝手な言動だけで、我々の共同体である国際社会、国、社会、企業はこれからも大丈夫だろうか？ 私は嘆き悲しみ諦めていてはいけないと思います。 ひとり一人の心がけ、覚悟、希望が、勇気、向上心が好循環の波動をその身辺から、出来ることから起こせば、昨日より今日、今日よりは明日、私よりも子供、子供よりも孫世代へと希望が夢が進展、繋がっていくのでは期待します。 現実の厳しさと現状の打破や改善の難しさは十分分りますが、即効性や生ぬるいと言われようが、何か忘れ捨てて来たもの、２０世紀に置いてきたものがあるように思えてならないのです。 プラス思考・明るいマインドの醸成・小さな希望の芽ｅｔｃ。 皆さんのご存知の事例紹介や勇気を鼓舞する提案、明るく和ますエピソード等を教えて頂ければ、誠に幸甚に堪えません・・・。 私の感慨・願い ◇小さい頃の偉人伝、英雄や立志伝の教育、マスコミでの取上が、私の育った昭和に比べ、年々減少し目立たなくなっていると危惧し感じているのですが。 人生の規範、努力する尊さの伝承、自己啓発と自己責任等の啓蒙や自発的な触発、道しるべとなるように思います。 ◇ＮＨＫ「プロジェクトＸ：挑戦者たち」のような、チャレンジとパイオニア、苦労の末に克服した難関や夢を、苦労や工夫が解決に繋がりチームワークが大切である、発明発見のサクセスストーリーを→もっともっと、幅広く泥沼の中に咲く気高き睡蓮や岩盤や石ころの中にキラッと輝く宝石貴石を、紹介し発掘し、私達に飾らず素直に伝えてほしい。 うっすらとした記憶だが「黒四ダムの建設」「ＣＣＶエンジンの開発秘話」「深海艇への挑戦」等の題名はあやふやながら、内容や感動、そして勇気と気概は今の私の人生、生き方や困難への取り組み方に大きな示唆と挫けそうな逃げ出そうとする弱く安易な自分を叱咤激励、いつでも、どこででも、暖かく慈愛の眼で見守っていて下さっているように信じ思っております。

　35歳の同じ年の主人と結婚して7年経ちます。 子供は、5歳、3歳、1歳を抱え、自分は不眠と軽度の鬱で精神科で薬を処方してもらっています。 　普段は、子育てと家事、階下に住む主人の両親との人間関係、 それで、精神力、および体力は消耗され、眠ることが最高の至福のひと時です。 　主人は、性欲が溜まるとイライラしてきます。 たまりにたまると(10日が限度です)私に怒鳴ったり、切れたり、暴言を吐いたりします。 　十分濃厚なセックスをすると安心でき、わたしとのつながりを感じ満たされるといいます。非常に潔癖で、風俗に行っても、、きちんと交際した女性以外できません。 　浮気をする人間を許さず、主人の秘密を洩らさない性格と、温厚な外見から 不倫の相談を持ちかけられることがたびたびあるようですが、わたしに信じられないと 、聞いた内容を話し激高してます。 　とくに、女性側が許せないようです。旦那様もいて、仕事で出会った人間と関係を持ち、 子供を懐妊してしまったときは、女性側をとんとんと卑下し話していました。 　でも、自分は性欲旺盛なので、わたしに求めますが、わたしは、一人目を懐妊してから、 月1でも多いと感じるほど、性欲が低下しました。 　別に、風俗に行っても、良いんじゃないかと思います。　 　それは、以前の自分の過去の交際関係から、男性は新鮮さを求めて、本命はとっておいて、 たまに安心できる相手に帰ってくるみたいな感じが男性の本能と学習したからでしょう。 巷にあふれた風俗の刺激にさらされている男性に一人だけって、そっちの方が、不可思議に感じていたからかもしれません。 　実際、自分も性欲があったときは、彼氏のＤＶＤ見てましたし… 　 　でも、内緒で風俗に行って満たせばいいのじゃないかな、と話すと いかにわたしが幸せか、聞かされます。 　しかし、女性版ＥＤみたいなもので、つかれてるし、 子育て、家事、夜中に起こされると、もう、一日朦朧と過ごし、無理です。 　 　自分が性欲を取り戻したほうがいいのか。 でも、薬を飲んでると性欲低下の副作用はあるのと、主人の両親は難しいので薬は、 安心な材料です。 　 　主人が性欲以外に何かを満たす方法があればいいのでしょうか。 今朝も、求められ、本当に本当に疲れます。

　初めまして。私は夫からモラルハラスメントをされているかもしれないとずっと悩んでいて、最近女性相談所や心療内科、区の女性相談員に相談し、自分のされていることが完全にＤＶだと言われました。ですが、最近私自身が同性の友人に「あなたはわたしにモラルハラスメントをしている。」といわれ、とても悩んでいます。事の発端は、夫のしていることがモラハラだと知らなくて、とても悩んでおり、何が正しくて誰を信じていいかわからなかった時期にその友人にしてしまったことにさかのぼります。 　その女性をＡさんということにします。私と夫が付き合っている時期に夫にＡさんを紹介したところ、夫が結婚前からＡさんを私よりも女性として気に入っており、また、私と夫がつきあっていたときに、三人で一緒に出かけようと言うことになり、でも、そのとき夫と私が最悪の喧嘩をし、一時別れることになり、「ごめん、Ｂ（夫）と別れました。私は行けません。本当にゴメンナサイ」とＡさんに連絡したのですが、結局、Ａさんから夫の方に「一緒に行こう。よろしくね」二人で夜中出かけようとしていました。このことは、Ａさんが夫に何も気がないとは言え、夫はＡさんを気に入っており、私は複雑な思いでした。結局三人で行くことになったので、Ａさんと夫で二人きりで行くことはありませんでした。 　そのことがずっと心に引っかかっていたのもあったのですが、夫が結婚後、「Ａさんとセックスしたい。Ａさん優しそうだしなんでも受け入れてくれそう」と私に言ってそういう動きをまねしたことがありました。その後、夫が一人で夜中でかけたときに、その場所にＡさんも来ていることをＡさんから聞いていて知っていたのですが、夫が隠し、さらに私がＡさんから聞いていたことを夫にいったところ白状したのですが、「なんか、Ａさんがおれらの新婚旅行に一緒に行きたい」っていってるんだよね、等々、Ａさんが夫に気がある、もしくはＡさんと夫がなんらかの関係を少しでも持っているかのような発言を繰り返し、私もてっきり「Ａさんはそんなことするはずがない、でも」と完全にその考えを打ち消すことができず、数ヶ月悩んだ後とうとうＡさんに連絡をし、夫と何かあるのか聞いてしまいました。夫から「新婚旅行云々」の話も聞いていたので、その意味もたずねてしまい、結局Ａさんはそんなこといったのか覚えていないと言っており、でも、「疑われて本当にショックだった」とＡさんを決定的に怒らせてしまいました。その後わかったのですが、新婚旅行の話は夫の嘘だったようです。その場でも何度も謝ったのですが、到底ゆるしてもらえず、でもずっと気にかかっており最近もう一度そのときのことを謝りました。でも、Ａさんからは「あなたはそんな性格じゃ、だれとも良好な関係を築けない」とうキツイ言葉も多く、正直何度も謝っているうちに疲れてしまいました。でも、Ａさんは私の夫との関係も心配してくれ、相談にのる、と言ってくれました。でも、以前からセカンドアビューズの代表的な言葉を幾つか彼女から言われたこともあり、正直相談する気にはなれず、「でも、本当に難しい問題で、今専門機関に相談してるから大丈夫です。気持ちは本当に嬉しくありがたいです」とのことを言ったのですが、そのせいでまた彼女を怒らせてしまいました。 　一番初めに彼女を疑って怒らせてしまったとき、夫にもこのように私たちが喧嘩になったことを言え、と言われていたのですが、当時私は夫から軽い暴力のほかに「殺すぞ」等、脅迫も多く完全におびえていたので、このことは夫に言うとどうなるかわからない、そしてどうかこのことは誰にも言わないでくれといいました。彼女は「（当時の私のこの発言のせいで）どれだけ苦しんだかわかるか」、といいました。「自分は疑われて大変ショックだった、そして、秘密にしろといわれたせいで誰にも相談もできず、一人で抱えていた辛さがわかるか、あなた（私のこと）がやったこと自体がモラハラじゃないのか？人が人がと言う前に自分を反省しろ！もう勝手にしろ」と言われてしまいました。 　私は今とても悲しいです。自分を信じられません。自分自身、彼女を疑ってしてしまった行動は本当に大変申し訳なく、自分でも恥ずかしい思いで一杯です。心から謝っていますしずっと公開していました。でも、自分ではモラハラをしたつもりもないですし、モラハラをする人は「したつもりはない」ことが多いと聞きますから、そういう面でもやはり、私がしていることはモラルハラスメントではないのかとも思います。ようやく、夫からされていることが専門家からＤＶだと言われて、それを信じることができたのに、結局、自分がやっぱり問題だったのだ、と思い、立ち直れないほど辛い気持ちで一杯です。私が彼女にしたことはモラルハラスメントなのでしょうか？回答お願いします。

付き合ってすぐに同棲して一年になる彼が居ます。 彼とはお互いすごく好き同士なのですが、 寂しがりな所がよく似ているせいか、共に相手に依存してしまっています。 付き合って半年位で彼の親に借金がある事が解り、 今は親を助けなければいけないという彼の気持ちから 彼と一緒に彼の実家で親と同居する事になりました。 その時は離れたくない一心で 同居を決めてしまいましたが、 結婚を意識し始めていた私は この家族とは親族になってはいけないんだと今更気づいてしまい… 彼にその気持ちを話しました。 彼は親を助けてあげるのはこれが最後、いずれ私と一緒になりたいので 私が望むなら親とは縁を切ると。 その言葉を信じ、甘えてしまい ここまでお付き合いを続けてきました。 ですが彼の私への態度が空気のような扱いになる事が多くなり、 語りかけても無視、 二人の時間も同棲時よりもはるかに少なくなっていました。 土日も一切出かけなくなり 「居て当たり前」の存在になっていました。 以上の事が積み重なり 私が彼を好きすぎるあまり辛くなってしまい、 何度か話をしましたが、慣れていくうちにまた同じ事を繰り返し… 今回ばかりはもう次は無いと思ったので 私は別れを告げ、自分の実家へ帰る事にしました。 彼は「存在の大きさを今になって知ってしまった、 本当に申し訳ない事をした、 深く傷つけたけど、 今度こそは大切に、 その傷を自分が少しずつ埋めていきたい。」 と泣きながら別れたくないと言ってきました。 私も彼の事が大好きなので、 本心は別れたくはありませんが… 今また戻ればお互いうまくやっていけるかもしれませんが、 やっぱり以前から結婚は考える事が難しいですし、 私自身の依存体質を変えたいという気持ちもあったので この機会を簡単に流してしまって良いのかすごく迷っています。 長文、乱文で申し訳ありませんが… 好き同士のまま別れることを経験した事が無いので 経験不足の私に何かアドバイスを頂ければと思い質問させて頂きました。

30代前半の男性と付き合っている、20代前半の女です。 彼とは付き合って3ヶ月目になります。 彼はとても忙しい仕事をしていて、毎日ほぼ残業です。私と予定もなかなか合わないので、なかなか会えません。 連絡の頻度は少なく、なかなか会えないので、 「いつ会える～？」っていうやりとりをメールでするくらいです。 電話はたまにします（今の所多い時で週2、3の長電話） 私としては、もう少し連絡をとりたいのが本音ですが、やっぱり彼の忙しさを理解したいと思っているので、その辺はぐっとこらえてます。 私のことを好きでいてくれているんだなっていうのは、会っている時や電話で感じられるし、浮気の心配も絶対ないと感じられる（信じられる）人です。 ですが悩んでいることがあります。 贅沢な悩みかもしれませんが… 不安な部分（不満な部分…と言った方が正しいのでしょうか） があります。 ・電話代は全て私持ち（何故か流れでいつのまにかそうなりました） ・デートはほぼ向こうの家で、毎回私が彼の地元へ向かう（電車で片道2時間かかる） 電話は、向こうからかかってきたことは一回もありません。前向きに考えて、私は実家暮らしだから電話代くらいは負担しようかなと思って、WILLCOMを買いました。食事代はワリカンなので（それは気にしてませんが）彼も大変なんだろうなと解釈しています。 デートは、今度出かけない？とか○○って場所知ってる？とかそれとなく話題を出しているのですが、家でまったりして終わります。 毎日疲れているので、休みくらいはゆっくりしたいだろうなと理解しなければとは思っているのですが…毎回こちらが向こうへ向かうのもなかなか大変です。 あとはなかなか一日中一緒にいられないので寂しいです。仕事終わりに、夜中に会って、泊まって、次の日午後には解散というのが最近です。午後彼は用事がいつもあるみたいで…趣味があって出かけてるみたいなんですけど、どこへいくのか毎回聞くのも束縛してる気がして嫌なので、聞いていません。 もちろん、一人の時間も大切にして欲しいと思っています。 短い時間でも会ってくれているんだって解釈していいのでしょうか？ 電話の件は、皆さんがもし同じ立場だったらどう思われますか？ うまく付き合っていく為に不安や不満って、どこまで伝えていいか難しいです。 長文でわかりにくい文章だったらすいません。

女子大の1年生です。 1ヶ月前から接客のバイトを始めたのですが、そのバイト先の先輩（他大学の3年生）に恋をしています。 外見が好みだったため会った瞬間に憧れを抱いたのですが、一緒に働いていく中で彼の細かな配慮に何度も（実質的にも精神的にも）救われ、その日の仕事が終わる頃にはすっかり好きになっていました。 彼は、私が商品の包装作業に手間取っていた時に「難しいよね、これ」と言ってさりげなく手伝ってくれたり、 どんなに忙しくても些細なことで「ごめんね」「ありがとう」と言ってくれたりします。 「仕事がうまく出来ずに悩んでいるので、良ければ話を聞いてほしい」というメールをした際には、夜中にも関わらずずっと話に付き合ってくれました。 また、先日2週間ぶりに彼とシフトが被ったのですが、店が混んでいたこともあって会話はおろかまともに挨拶もできず、更にお客様の多さに焦ってしまったせいで自分でも信じられないほど酷いミスをたくさんしてしまいました。 店のペースを乱してしまい、多くのお客様を待たせ、周りのモチベーションを下げてしまったうえ、用事があったためにその最悪な状況の中で仕事を上がってしまいました。 絶対に呆れられた、最悪嫌われたと思って落ち込んでいたら、その日の夜に 「今日見てたけど、ずいぶん○○の作業上達したね！これからも頑張って」 というメールが届きました。 以上のことから考えると、少なくとも嫌われてはいないとは思うのですが、 その店で彼にとっての最初の後輩が私なので、 「ただ単に後輩が出来て嬉しい」という気持ちから優しくされているのではないかと思えてなりません。 誰に対しても優しい人なので、彼の気持ちが全く分かりません。 前置きが長くなってしまいましたが質問です。 クリスマスかバレンタインに彼に告白したいと考えています。 （ちなみに、彼女とは数ヵ月前に別れたという話を聞きました。理由までは流石に聞けませんでしたが…(^^;） でも、「後輩だから面倒を…」という理由から優しくされているのだとしたら、告白してしまうと彼にとって重荷になってしまうでしょうか？ どうしたら良いと思いますか？ だらだらと長いうえにまとまりのない文章ですみません(>_<) よろしければどなたかご回答orアドバイスをお願いいたします。

何度か質問させて貰いました。 数年前からの知人の既婚者同士です。 先月初めて二人で食事に行きました。 私から食事に誘い、 私は懐かしさから楽しみにしていましたが、相手は私がどういうつもりで来ているのか、気になるようでした。好意があるのかどうか…。 久々だったのにあっという間に時間が過ぎる位にお互いに色々話し、彼も楽しかったからまた行きたいと言ってくれました。 会ってからは、会う前より距離が縮まったようで、ラインに必ず返信がくるようになり、最近では家族といる時間にも時々返信がありました。でも彼発信の連絡はありませんが。 その後時々私からラインし、2週間ほど前にまた話を聞いて欲しいことを伝えると「いつでも聞くよ！」と言ってくれ彼から「また行こうか？」と。私が行きたいと言うと すぐに彼から○日ならいけると返事があり、日時はトントン拍子に決まりました。 場所やお店を決めたりは、少し面倒そうな感じでしたが、私がお店を決めたら、ありがとうと返事がありました。 前日の日中に明日行けるかどうか私から連絡したら、大丈夫、楽しみにしています！と返事がありました。（楽しみにしてると言われたの初めて） なのでとても楽しみにしていたのですが…。 夜に子供が体調不良なので明日難しくなった。 会いたいけど…。（会いたいと言われたのも初めて） もうこの時点で、明日は無理なんだなと思い、大丈夫。お大事に。と連絡しました。 当日の朝、やっぱり無理になったとの連絡がありました。 なので再度、お大事に気にしないでと返事しました。 彼から、また別の日をつくると言われました。 いろいろと相談に乗ってもらい、アドバイスもしてくれて、自分では気づかないことを教えてくれる彼と話せるのが、本当に楽しみだったので、本当に残念で…。 彼の言うことを信じて待ってみようと思う自分と彼は最初からこの約束に乗り気ではないけど断りにくかっただけなのかなとも思ったり…。 今回、初めて「楽しみにしてる」や「会いたいけど…。」という言葉を初めての使ったのも 少しでもショックを和らげるために言っただけなのかな…。彼の話をそのまま受け取れば、前日無理そうだと分かった時点で連絡をくれ、会いたいけどと言って、自分も残念だと気遣いをしてくれていると取れますが…。 客観的に見てどう思いますか？

(1)僕達は遠距離です（４月末からお付き合い開始 (2)お互い慣れた頃に、何気ない会話のやり取りで、私はセックスが大好きといったニュアンスの発言多々 (3)恐らく、浮気していたのでは？という行動 例えば、１２時間以上メールやLINEのやり取りが切れることはありませんでしたが、ある日丸１日半何の連絡もなし（未読スルー・着信無視）そして彼女曰く「誤操作でブロックしてたみたい」でした。ブロックは誤操作くらいでは設定できない少し複雑な操作です。且つ、彼女自身ウェアラブル、もしくはスマホやPCの操作に長けています。LINE通知が邪魔だけど、着拒は流石に・・・といった感じでしょうか。あくまで憶測ですが。 (3)遠距離だからセックスの期待には答えられない。また好きな人が違う男とセックスしていると考えるのは苦痛だから、別れてあなたのセックスライフを愉しむのがベストでは？と彼女に告げると「あなたがするなというなら、しない」と返事。それに対して僕は「性癖や性欲もその人の人格の一つなんだから、強制されて我慢できることじゃない」と言うと「そこまで貞操観念低くない。もうしないから続けていきたい」と言われました。素直に信じて別離を回避 (4)ところが今朝、彼女は「浮気をした」と告白しました。僕は結構なショックに打ちのめされ狼狽している様子を感じたのか、いつも使っている洗剤から違う洗剤に浮気したんだと取り繕いましたが、あの雰囲気は恐らくクロだと思います。 (5)僕は真面目とか純粋とか抜きで、恋人がいるのであれば距離があろうがなかろうがパートナー以外とのセックスはしません。（恋人が居ないとしてもセックス必須という性格ではありません (6)彼女のことは先も考えていて真剣でしたのできちんと取り組みたく質問の状態。 補足：彼女の父親は義父であり、小学生高学年もしくは中学生の時期に義父から性的虐待を受けている。情緒や情操の発達が未育の時期に性的暴行・虐待を受けた人間は、偏執した性癖になりやすい。 下手な長文で大変失礼しております。今後彼女がセックス依存を改善するには精神病院や心療内科通院ではないと難しいのではないかと感じます。好意の強さなんて儚いもんですね。 質問は、こういったケースに苛まれたがこうやって解決したや、セックス依存から脱却された方がいらっしゃれば改善方法など教えていただきたいです。 不明点は回答に記載ください。（相互レスできませんが答えられる範囲なんとかお伝えします

僕は心の中で、不本意であったり良くないと解っていながら、言葉を沢山出てしまうことを止めがたく思っています。 心の中の独り言と言うよりは、誰かを意識して伝える欲求が含まれていると思います。（回りに誰もいなくても） 信じない人も多いと思いますが、僕は憑依霊がいて、止めるべきと思っても、憑依霊に伝える欲求を含めて心でことばを出しているところがあり、自制が効き難く、危険なことです。信頼できる方に「その方たちは亡くなった人なので聞かないように」と言っていただきました。関わりを持ってはならないのです。 言いたくない、人の悪口や非難、くだらないたわごと、汚ならしい下品な言葉、ふざける、等溢れてきて、止めることが難しい事が多いです。 瞑想がいいと思い続けてみましたが、普段に戻るとまた言葉が溢れます。油断、習慣だったり、気が付かなかったり、止められず侮ることを止められないでいます。 衝動的にだしてしまいます。 出てしまう雑念や言葉は誰でもありますが、自分の場合それが人よりはるかに多く、自発的にも止め難いのです。 最近それがより悪化したように思います。 気にしないようにとも言われましたが、様々な文献でも心の言葉は人生の大きなマイナスともありますし、そんな本を知る前から 気にしなくても、言葉が出るにしたがって、自分でも、心の言葉が止まらない欲求の加速、傲慢、いいかげん、ふざける（独りで笑う）、不満、悲観、恐怖の感情が大きくなるのがわかります。 心の言葉が多い時には会う人の反応が悪いと見られるときもあります。必ず悪影響になっています。 言葉を多くしすぎて霊的なつながりが深まり、命の危険に何度か会いました。 人として異常になってゆきますし、霊的な崩壊の危機が迫っています。 「気にしないように」ということも必要ですがぼくの場合はともかく言葉を止めることが今緊急に必要です。 「長く付き合いながら治していく」ということではなく、どんなときも（瞑想中以外も）悪化している中、言葉を止める強く継続する意志が必要に思います。 静寂な心が望みです。 そうした意志の鍛練の仕方と止める心のあり方を教えてくだるようお願い致します。 今までの自分の重い困難であり自分の甘さもあり重大な課題でしたが越えられませんでした。緊急な危機感があります。 善いセラピーやカウンセラーなどあったら紹介お願いいたします。 また「心で出す言葉を止める」ために善い書籍があったら紹介お願いいたします。 「思考を止める」、「思考や感情を変えて幸せになる」 、「ヴィパッサーナの瞑想」、哲学、メンタルケア関係の本はよみましたが「心で出す言葉を止める」という僕のケースでの問題にはすぐ役に立つ物ではないとおもえましたのでご遠慮します。 注文が多くて申し訳ありません。 大袈裟でなく人生の一大事ですのでよろしくお願いいたします。

はじめまして総鬱の甘え欲豚です。 最近症状が悪化し治療すら検討中です。治療すると言うことは逃げです。僕は至って健全です。ただ弱音を吐いているだけです。 誰もが思い描いた現実など実現できませんしゴールは限りないです。 スポーツ育ち挫折男だからこの教訓がはなれません。そして努力はむくわれると信じてやみません。数回小さなことでは成功を得ました小さいですが。しかし欲といえば欲向上心といえば向上心。限りないですみなぎる力が半端ないです。しかし今は逆境です。逆境を超えずこのままのたれ死ぬ可能性もあります。成功して親孝行をしたいすればもっとしたい最低ですが欲があります。競争社会のゆとり教育がこうしたのでしょうか自分が甘いだけだと思っています。しかし今は今どういう競争であれ不正な競争ではない今の僕の競争。誰かを抜いて勝ち誇った自分は過去の成功ではありませんでした。むしろ同情し助けを差し伸べました。そしてそれが結果甘く他人のせいにしてはいけないですが失敗の根本です。今度もし一度でも大きな成功を得たら絶対に気をぬかず冷たい人間ですが自己本位に生きようと思っています。最低でしょうか？この考えは？野心を育て成功を得てそこで回りを落ち着いた感覚で見て敗者を見ていなかった自分がいて同情しました。すごくしました。それが持ち前のやさしさに変わり流されて結局敗者になっていました。それに気が付き腹がたち地獄沼の入り口に昔と違う形でいます。この世の中競争社会やはり回りを踏みつけても助けの手を差し伸べない人間が成功への近道なのでしょうか？教えてください。対した知恵もなくガッツだけしかないので皆を幸せにして成功いする方法が思い当たりません。何かで成功すると同業者を必ず困らせます。昔は回りが見えず前ばかり見ていて幸せでした。しかし回りの事をもともと気にするタイプなのでやはり勝つにも抵抗あります。しかし今はそんなこといえないくらい落ちてしまいました。最低ですが死すら見えてきました。低脳が成功するには回りを顧みず我先にと急いで生きるべきでしょうか？今更ですが・・・・ もう時間もないし１０００人でも何人でもいろんな方に意見聞きたいです。命惜しくなくはないですが飢え死ぬくらいなら何でもできる気がします。ただきれいに成功を得るのはとても難しいし成功って何？という欲というか向上心というか頭が混乱しています。すいません少し暴走ししました。病気ですねやっぱ・・・

長文になりますが読んでいただけたら嬉しいです。 彼氏28歳、私22歳、交際して2年目で同棲をしています。 日に日に別人のようになっていく彼のことが心配で病院に連れて行き今年4月に鬱病とわかりました。しかし病院で診てもらったものの「環境を変えるしかない。」と言われお薬の処方やカウンセリングなどはなく終了しました。 しかし彼の状態は良くなるどころか悪化していく一方で、誰にも会いたくない（人に会うと汗が止まらない動悸がするなど他に症状があります。）と言うため、私は実家で生活をすることを決意し現在別々で暮らし始めて3ヶ月になります。1人になれば少しは落ち着くだろうとおもっていたのですが、家を飛び出し音信不通になったり自殺を考えたりなど状況は悪くなっていきました。そのため、彼に病院を変えてみようと提案したら了解を得られたので予約をするも、当日になり「やっぱり行きたくない。直したい気持ちはあるけど無理だ」と言われキャンセルをし、まったく病院にも行けていません。 また、私は食事だけでもとって欲しいと思い、毎日仕事終わりに食事を届けに行ったりしていますが会うことも話すこともなく無事かどうかメールでやりとりするしかできていません。 このような生活がつづき、正直私もどうしていいのか分からずまた私という存在が彼を苦しめているのではないかと逆に不安になってしまいます。 良くなって欲しいため手を差し伸べても拒否をされ、それでもいつか2人で前みたいに笑って暮らせる日がくるのではないかと信じて待ってるのですが、彼がどうしたいのかもわからず不安ばかりがつのっていきます。 他のカップルを見ると苛立ってしまう自分にも嫌になります。私だって会って仲良くお買い物とかもしたいのにと苛立ってしまい自分が自分じゃなくなっていってきててすごく怖いです。 また彼が鬱になりものすごく怒りっぽくなり逆に私は謝ってしまう癖がついてしまいそれがまた彼を怒らせ悪循環になってしまい自分の理解のなさに責めてしまいます。 私の気持ちもわかって欲しいておもうきもちもありますが、実際難しいのも理解しています。 彼のことが好きだからこそ、自分にできることはしてあげたいと思うのですが何が正解なのかわからなくなりました。 このような状況になったかたかだの意見を聞いてみたいなと思い質問しまた。 長文読んでくださりありがとうございます。 上手くまとめることができず伝わりにくいかと思いますがよろしくお願いします。

学生です。4年前のあるショックな出来事から興味や喜びといったものが欠落していきました。前まで楽しかったことをしても面白くもなんともなく、不登校気味になってしまいました。気力もなくなり、外にも出たくなくなりました。 1年前まではだいぶ落ち着いて自殺願望などなくなったのですが、他のことは何も変わっていません。最近になりストレスで過換気症候群になってしまいました。 薬を飲むにしてもまだ子供なのであまり飲まない方が良いと医者に言われてしまい、ずっと飲んでなかったのですが1週間ほど前から息がずっと苦しくなっていまして、どうにも治る気配がありません。苦しくて夜も眠れず、前までは過眠だったのが今では逆になってしまいました。二日前までは我慢できる息苦しさだったので根性でなんとかなりましたが、今日は息ができなくなりそうになり仕方なくソラナックスを飲んだのですが全く効果がないです。寒くなり、顔と手が痺れてきて文字がふにゃふにゃになるなどとても学校に行けませんでした。気分が悪く、食べても吐いてしまいます。3日間で2キロ以上落ちてしまいました。お腹は空くので少し食べたら空いていても気持ち悪くて食べれません。 今まで親にはストレスや悩み事など相談したことがなくいつも自分で解決してきました。ですが家庭教師の先生に何故学校を休むのかと問い詰められ泣いてしまい理由を聞かれて、今まで誰にも話したことがないことを思い切って話しました。そしたらカウンセリングに行こうとなり親には自分から言うことができず言ってもらいました。 そしたらうつ病ではないよ。心配のしすぎだと言われました。4年も前からずっと悩んできたことなのでとりあえず診察がしたいです。1人でも診察に受けに行くつもりです。 薬を飲んで治るのならなんでもいいから行きたいと思っています。毎日が辛くて最近自殺願望が芽生えてきてしまい焦っています。自傷行為などは絶対にやりたくないと思っているのですがそれがいつまで続くのかわかりません。深く考えてしまう癖もあり、最近自分では制御が難しくなってきました。 うつ病ではないとずっと思ってきました。性格も活発な方でたぶん誰に言っても信じてもらえる気がしません。 しかしインターネットで気休めに診断した結果、色々な診断をしましたが全てうつ病の可能性ありとなってしまい、また不安が襲ってきました。 うつ病じゃなかったら万々歳なので、とりあえず真実を知りたいです。 うつ病診断では良く点数を稼ぐためのあまり良くない病院もあると聞きます。 なので大阪市内で一緒に治してくれる良心的な病院はございませんでしょうか。 早めに診断ができる病院だと嬉しいです。 乱文、読みにくい長文で申し訳ございません。