検索結果

２歳半の娘がいます。 先日、夫の財布をたまたま見てしまったのですが、店名の無い１８禁と小さく書かれたカードを２枚見つけました。調べたら風俗のようです。 ショックというより、やっぱりねって感じです。 育児優先になり、夫に構えなかったし、私は女としての魅力はあまり無いし、胸が小さいし…仕方の無いことだと思います。 むしろ夫は無駄遣いせず、家にストレスを持ち込んだ事が無いできた人です。 責める事はないですが、なんだか…静かに虚しくて。それがなければ夫は結婚生活を維持できないのでしょうね。 これを機に私自身も態度を反省しようと思いますが、次はいつ行くのだろうと考えると落ち着かないです。 割りきればいいのでしょうか？責めたくはないです、さらに、こっそり行きそうなので…

　こんにちは。再度質問させていただきます。私は大学1年生男子です。 　最近、何かとパニックになったり頭が真っ白になったりしてしまいます。少し失敗したり、失敗しそうになったり、追いついていけなくなると「もう自分はダメだ」と強く感じてしまいます。（特にサークルで） 　ある授業では、始まる前や授業の冒頭などで私の名前を意味もなく呼んだり、私のことについて話している女子グループがおり、正直その授業を受けるのが苦痛です。以前の質問にも挙げましたが、ある日、授業内で以前先生に「授業の参考になれば」とお渡しした資料を授業内で紹介され、「○○くんにはポイントを増やします。」と先生が仰いました。その日の授業後、その女子連中がまた私のことについて集まって話をしていました。 　最近は頻繁に胃が痛くなります。よく胃薬を飲みます。地元では高校まで劣等生として扱われてきました。勝手に試験の成績を見られて多くの人に広められたり、劣等生だからといって暴力を振るわれたりしました。もう劣等生として扱われたくないと思い地元を離れましたが、やはりもうダメなのでしょうか。 　何とかパニックを軽減する方法があったら教えて頂きたいです。 　最後まで読んでくださりありがとうございました。何か不明瞭な点がございましたらお知らせください。

２７歳女性です。今年２月上旬に友人の結婚式の二次会で知りあった方から猛アプローチされ、３月下旬よりお付き合いしています。 彼は年下（２歳下）であることや喫煙者、互いの好みのタイプも合わずでした。ですが、年齢も年齢だし親も高齢なので素敵な人と恋愛し、結婚願望が強かった私に対し向こうのご両親も高齢であり結婚や仕事に対する価値観が合い、優しさや気遣い、他人を大事にする心に惹かれ、何より私をすごく好きになってくれたのでお付き合いしました。私自身もすごく素敵な方だと思っていました。 彼は高卒で６年間自衛隊にいた後、今は注文住宅の営業をしています。今は８時出勤で帰りは深夜、休みの日も仕事しており出会って３カ月半ですが丸一日デートしたこともなく昼間会えたのは1回だけです。それでも彼が泊まりにきたりするので料理を作って待ってたりなどして会う時間を作ってます。 手料理に関してはとても喜んでくれるし、感謝されます。私も嬉しいです。 ですが、彼と色々お話していくうちに不安なことがでてきました。 (1)入社して１年２カ月経つも営業成績が振るわず、５月末で会社を辞めることになる。 (2)自衛隊を辞めた原因は試験の時に上司が自分（彼）と気にいっている先輩の点数を交換して自分がいつも合格できずにいたから（後々人事の方に聞いて発覚した） (3)煙草に関しては付き合う前に私から手紙を書いて、長く一緒にいたいからこそ受け入れられない旨を書いて向こうも「ありがとう、絶対やめるよ」と言っていたがストレスにより社内でだけまだ吸っているらしい（３日で一箱） (4)彼の父親が短気で酒癖が悪く、酒が入ると暴力をふるっていた（若いころ飲酒運転と傷害で前科二犯、大手不動産会社の部長職で大学の客員教授をされていたそうです。）父のことは今でも好き。 ですが、よく手の震え（チック症の残りでしょうか）が見られます。弟は元暴走族で万引きとかで警察に捕まっていたそうです。今は更生して繁華街の店のマネージャー職をしている。 (5)小学生時に離婚し母親に引き取られたが仕事していたため近所の叔母の家で育った。 中学の時にその叔母が脳卒中で倒れ４回救急車に乗った。現在は家にいるが半身不随。母親は心臓の持病（狭心症）があるみたいです。 (6)４～５年に一回結構な怪我をする。足を一度故障しておりできれば手術をした方がいいらしい。 (7)睡眠３～４時間。２月は２回事故を起こしており、最近新しい車になりました（以前のは廃車） 聞くと彼の会社の方は毎月誰かかれか事故をおこして免停とかになるそうです。 聞けば聞くほど正直引いている自分がいます。私も姉が精神障害で家にいますが、両親は健康で平凡な家庭ですが仲良しです。彼は仙台出身で私は札幌。将来は札幌で暮らしていきたいですが、彼の新しい仕事のことや、向こうの家庭環境を考えるとなんだかこの先が怖くなりました。 彼自身もアルコールはセーブし、風俗、ギャンブルなどもありません。札幌に来て１年で日々仕事なので友人は少なく、彼のことがわかる方がいません。 普段から「怒るようことはないから大丈夫だよー」とは言われてますが、本当に怒ったらどうなるんだろう。今はガードしてるだけなんじゃないかなと思ってしまっています。 私は私の人生なので、彼のことは好きですし支えたいです。自分の両親にも認めてもらいたいし、彼の両親にもお会いしたいし話し合って二人で乗り越えていきたいです。 ですが、精神的に弱ってるとき、今もなのですが生理前の症状が出てるときは別れも考えてしまいます。前付き合っていた方も２年付き合い結婚を考えましたが相手が無職期間が長かったり仕事が続かず「俺では支えられない」と振られてしまいました。 好きは好きですが、別れたほうがいいのでしょうか？長文になってしまいましたがどうぞよろしくお願いいたします。

現在の全統模試の偏差値が、 国語65、英語70、数学50、化学55、生物55、公民65 です。 今は数学の偏差値を上げるため、以前から使っていた黄チャートの復習と、数III数Cの基礎をやっている状態です。 今からでも医学部進学は可能ですか。 アドバイスなどがあったらよろしくお願いします。

自分は何事にも自分の意見をもっていますが、それを友人に押し付けたりはしません。意見はあまり言いません。人は人、自分は自分。と冷めた考えがあったりして。 友人から相談をうけるのはいいのですが、よく相談してくる子ってその相談がたいしたことない内容だったりして、そんな話聞いてる時間はないって思うけど口にできず、うんうん。と話を聞いてしまいます。 ただ話を聞いて欲しいって気持ちもわかならいでもないですが、聞く気になれません。 それが続くとその友人を避けたくなります。 人からの印象は強そうな人間に思われがちですが、すごくナイーブで、神経質です。 最近は自分のはっきり言えない性格も嫌になり、動機がしたり、悩むようにひきこもっています。 あまり人に会いたくない。 正直、心が許せるのは家族だけ。（旦那、子供のみ） 実親にも気を遣うし。いごごちはよくないです。 だからと言って旦那さんと子供に気を遣わないわけではないけど、素でいられるので私の癒やしの場が、家庭です。 小さい頃から複雑な家庭環境だったのでいつもイライラしてました。年頃になり、家にはあまりいませんでした。（夜遅くまで遊んだり、友達の家に泊まったり。） 私は精神的におかしいのか。 あまり周りを気にしたくない。周りの評価がすごくきになります。 今は自立神経の関係かなって朝散歩をするようになりました。 少しでもクヨクヨせず、はっきり言える人になりたいので。 アドバイスよければください。

先日今年31歳になる私の息子についてお話させていただきます。何の相談もなく、籍などの話になっているのです。 結果的には、籍やあちらの娘さんの転職活動などについて事後報告になったのが、一番の怒りです。 どうして相談がないのか!!息子達に言うと、それほど怒ることなのか？と、まるで自分に否がないようです。 向こうの両親は、息子に一任していたらしく、このような怒りはまだ知りません。 が、私は向こうの両親にも、こちらの両親に挨拶もせずに(挨拶に来た時点で、転職や籍の話が出た。しかも３ヶ月後と!)そんなことをしていた娘に怒りを抱いています。まだ面識はありませんから、顔合わせの日まで話はできませんが、、。 息子からは5月1日にこの話を聞き、２人挨拶来たのはつい先日です。 私も心の整理があり、半年前に来るのが礼儀ですよね？ 乱文になりましたが、どうすればよいでしょうか。

旦那がまだ許せないんです。 理由はわたしの独身時代の貯金を無断で使ったり、勝手に財布からお金を取ったりしてギャンブルに使ってしまいました。 生活費も最低限しか渡さず、給料の額や貯金を教えてもらえませんでした。 また、会社の女性と遊んでいました。 それとなぜか私の携帯を覗いていました。 最近は私が実家の父に相談してからはやらなくなった感じです。私が気づいていないのかもしれませんが。 話しをしても返事はしないし、なのに性行為は求めてきてウザいです。 信用がないので一緒にいて辛いです。 一生この人と一緒にいて後悔しそうです。 子どもがおりますので、金銭面で離婚を戸惑っております。 自分の気持ちを偽って生きていくしかないのでしょうか？

20代後半の女です。 私はなかなか素直になれません。 昔から仲の良い友達や家族には甘えたりデレデレしたりできるのですが、初対面や何回かしかあったことのない人には素の自分を出せません。 自分を守るというか、素を見られて嫌われたらどうしようと考えてしまいます。 とくに男性の前では… なので恋愛もうまくいきません。 自分のプライドが高いんだと思います。 分かっていてもなかなか素直になれません。 この前も、アプローチしてくれていた男性にやっと素直になれてきたと思ったら音信不通になってしまいました。 自分が変わらない限りうまくいかないですよね。 みなさんの意見、お叱りなんでもコメントお待ちしています！ よろしくお願いします！

自分は、大阪では一応進学校と言われる高校に進学しました。（偏差値65くらい） しかし１年から自分の成績はクラス、学年でも底辺で、現在３年生となりました。 中学の頃は数学が得意だったので理系に進みましたが、今では数学も底辺です。英語は中学の頃から苦手です。 高校２年生の夏から映像授業の塾に通い始め、クラブの帰りにほとんど毎日塾に通い、自習室にも通っていました。 でもあまり勉強にやる気がなく、なんとなく塾に通って自分自身で安心していただけです。 先日、河合のマークシート模試を受けて愕然としました。 英数理型の偏差値が38でした。 関大の工学部を第１志望にしていましたが、もちろん判定はE。 近畿大学、大阪工業大学も判定はEでした。 関大の工学部に行きたいと思っているのですが、どのような勉強方法が良いのでしょうか。 今からでも間に合うでしょうか。 アドバイスをよろしくお願いします。

別に誰にプレッシャーをかけられている訳でもないのに 私は留年していて 国家試験と中間試験がぶつかることでものすごくプレッシャーで 元々精神的な病気があるので、最後の方の授業は特に大事なのに 学校を休んで寝込む事が有るくらいです。 どうしたらこの緊張を和らげる事ができるでしょうか。 この瞬間にも勉強すればいいんだと思いながらも気が滅入ってしまいます・・。

　彼氏いない歴＝年齢の22歳です。私は、恋愛に疎く、最近になるまで彼氏が欲しいと思ったことはありませんでした。好きな人がいたのも中学の時くらいで、高校と大学は、資格取得と勉強、女友達と遊ぶことに明け暮れてきました。しかし、去年就職活動で苦しんでから、自分には、大切な友達や家族はいるけれど、頼れる、甘えられる恋人がいないことに気付きました。私は、自分がしっかり自立して、相手を支えられることができるようになってから恋人を作ろうと考えていたので、料理も練習したし、できる限りの自分磨きはしてきました。でも、何か自分の方向性が間違っているような気がしてきました。最近になって、自分が寂しい、甘えたがっていることに気づいてしまって、心の闇が見えてきて、夜な夜な泣いてしまいます。 　運よく地元の会社に就職できましたが、少人数なのであまり出会いは望めず、会社と家の往復で結婚しないまま年を取ってしまいそうで怖いです。高校、大学とほぼ女性の中で過ごしてきたので、男性に上手に甘えることができないし、見た目も品の良い恰好は心がけていますが、髪も染めていませんし、幼く見られ、色気のあるものではありません。お酒も飲めず、男性からは敬遠されているかもしれません。今までこんな感情になることがなかったので、考えがまとまりませんが、アドバイス、経験談等よろしくお願いいたします。

こんばんは。始めまして。 友だちが今日、彼氏に一方的にふられました。メールで、一方的で悪いけどやっぱ無理だわ、みたいなメールでした。そのとき一緒にいて今も彼女を慰めるために一緒にいます。 正直、メールで一方的に別れアドレスを拒否するような男はクズだと思ってるのでそんな男のために吐いたり泣いたりしている友だちを見ているのがとても苦しいです。 彼女は過去に酷い裏切りを受けたことがあり、今もトラウマが消えず恋愛関係になった男性を信用することができません。今回は遠距離だったのでなおのことでした。 ですが、友だちの彼氏(元カレですね)は、そんな彼女を、「受け入れる、浮気したり犯罪を犯さなければなにされてもいい、携帯も勝手に見ていいし」と言っていました。 友だちは最初はその言葉を信用しておらず、何も求めなかったのですが、彼が献身的に尽くす姿を見て少しずつ信用していったらしいのです。 束縛はもともとしていたのですが、夜中に仕事でも寝ているわけでもないのに連絡がとれないと不安になったり、約束を破られると怒ってしまったりしていました。 友だちがそういうときはわたしがそばにいて彼女の攻撃的なメールを止めていました。最近ではその攻撃的もなくなってきてはいたのですが…。 昨日は友だちの元カレが夜中に遊びに行くと言ったきり連絡がつかなくなったらしく、わたしは寝ていたので彼女のメールを止めることができませんでした。 今日送信したメール見たら、ちょっと言いすぎでした。 それにしても、一方的に(しかも誰も起きていない時間帯)理由も述べないでさよならはないと思うのですが、男はそういうものなのでしょうか。わたしの彼氏はいくらお互いが怒ってドン引きしてもちゃんと話し合ってくれる人なので、それが普通なのかと思っていたのですが…。 前置きが長くてすみません。 友だちを成長させてあげたいのです。 彼女は恋愛が長続きしません。寄っていく男はたくさんいるのですが、３ヶ月ももちません。体の関係は今まで一度もないです。彼女はちょっと古風な考えを持っているので。 彼女も過去のトラウマや束縛を少なくしようとしてはいるのですが、好きになればなるほどでてきてしまいすごく苦しんでいます。 どうしたらいいのでしょうか。回答よろしくお願いします。

20代中盤の男です。 この歳になってこのような質問をする事は、自分があまりにも未熟であると言うのと同義で 大変恥ずかしいのですが、質問させて下さい。 私は友人が少ないです。以前までは周りに友人が沢山いたように思うのですが、自分から遠ざけたというのもありますし、結果として友人が少ないです。 質問内容は数少ない友人との付き合い方です。 昨日、「お前は人を褒めない」「人の上げ足ばかり取る」「斜に構えてる」と言われました。 このような事は以前から、他の方々にも言われてきた事で改めて友人に言われてショックを受けました。 私は決して人を褒めたくないと思っているのではなく、良いと思わない物を良いと思えないので同意したり褒めたりしないだけなのですが、どうも周りからは「何にでも否定的」と取られてしまっているようです。 友人同士でも嘘をついてでも相手を褒めたり同意したりするべきなんでしょうか？ 私としては嘘をついて褒めたりする事の方が罪悪感を感じてしまいます。 それに「お前は本気で困った時に、手を貸してくれる気がしない」とも言われました。 冗談交じりで言われたのですが、とてもショックでした。 幼少の頃からイジメとはいかないまでも辛い事が多々あり、自分を守る為に人と壁を作って 人と深く関わらずに自分が傷つかないようにしてきました。 その為、壁を作らない方法が分からなくなりました。 どうしたら壁を作らない付き合いが出来るでしょうか？ ・友人同士でも嘘をついてでも相手を褒めたりするべきか ・人との間に壁を作らない方法 宜しくお願いいたします。

旦那が浮気していますが 以前からうちは夫婦破綻状態でした。 基本的にセックスレス、1か月に1回ぐらいでしたが 最近は何カ月も完全に０です。 会話も、以前は喧嘩こそありましたが今は必要最低限 ほぼ会話もしていません ただ、給料はいれてくれるし、子供は可愛がってくれています 子供がいる休日などはなるべく外出を控えているようです 時々夜に出かけますが、子供が泣いてとめると辛そうにしながらも出ていきます 私も以前浮気したことがありますが だからといって旦那が浮気していいわけではないと思います 夫婦としては形だけで、中身はほぼ終わってる夫婦かと思います お互いに不信感はぬぐえません ただ、夫婦って何だろう？ お互いに浮気などしたことがあっても、大事な子供のために一生をささげるのが 夫婦なのではないだろうかと、離婚も決心できません。 離婚のことは頭の片隅にいつも置いてありますが。 まだ小さな子供から、家族離れ離れにさせるつらさを想うと我慢するべきかなとも思います 浮気したから離婚、とは簡単にはいきません かといって、修復というのはもうないと思います 旦那自身も、夫婦という形は保てても、気持ちの修復はもうないと思っているようです 子供も浮気相手の彼女も大事で、どちらも失いたくないと それなのに、子供の為に今すぐ離婚するつもりはないとずるいことを言っています 私から離婚を匂わせてみると、別にそれでもいいけど子供をどうするんだ、と言ってきます。 子供のことは大好きで可愛くて仕方ない旦那なので そこだけが最後の砦という状態です。 大人なのだから、好きという感情だけで離婚なんてせず、大事な家族を守っていくのが 普通だと思うのですが。 今の生活が壊れていくのは私は怖いです。 ただ、子供が気付いているかと思うと心配です。 必要以上に甘えたり、片時も離れようとしない子供たちです ここで相談させていただくと 子供は幼い心で夫婦を繋ぎとめようとしていると回答をいただき 胸が痛み、どうすればいいのかわからなくなってしまいました。 自分の本心すら最近はわかりません。 黙っていれば旦那は戻ってくるのでしょうか 子供のために黙認していくべきなのでしょうか 問い詰めると逆切れするのは目に見えていますし 私のために反省するということはないと言いきれます。 触らぬ神にたたりなし…黙認するのも限界がきそうで怖いです 現状どうするのが最善解なのでしょう よろしくお願いいたします

こんな、旦那とは離婚すべきでしょうか？長文です。 もう、やっていく自信がなく離婚したいのですが、考え直す価値はあるのか意見を頂きたいです。 結婚5年目、子供が二人います。 夫が嘘つきで小さい事から何でも嘘をつきます。病的に嘘つきです。 そのせいで何もかも信用できません。仕事で使うと言うのでお金を渡したのですが全てスロットで使っていました。経費で落ちるって言葉を信じて渡したのに全て嘘でした。 スロットがやめられず子供の為にコツコツ貯金をしていたお金を勝手に下ろされ全て使われた事があります。 サイフから勝手に金をぬく。 バレた時の言い訳も全て嘘でぬりかためられた内容。ただのギャンブルの費用だとは後から気づきました。 安月給のくせに株に手をだしたので生活費を五万しか渡さない生活を半年続け、もう無理！っと子供と家を出たのですが実家に帰った一ヶ月ちょっとの期間を独身気分で楽しんでた様です。（本人はさみしかった。反省しているから帰ってきてほしいと言っていたが、いざ戻ると何日も友達を泊めていたであろう形跡とパーティ？したような残骸。なかなか迎えに来ようとすらしない。）とクズです。他にもたくさんのクズエピソードがあるんですが書ききれません。何度も何度も許して今までやってきていますが、やっぱり許せない…何かあると思い出してしまってイライラしてしまいます。あいつがお金を使わなかったら、今頃車を買えたな…とか子供達にアレも買ってあげれたのに…。 そのせいで日々の生活でイラつく事があると油を注ぐように思い出し怒りに火がつきます。 それに見栄っ張りで外面だけを気にする性格も本当に気持ち悪い。他人に言いづらい事を言うくらいなら家族に我慢してもらうことを選ぶ。昔から大嫌いだと聞かされていた友人の誕生日パーティをしよう、とか言い出す。（ただたんに、まわりの友人にいい奴だと思われたい自分への演出。）私からすると嫌いなら関わらなければ良いのに。嫁に良く思われる事よりもう二度と会わないだろうとゆうような人を優先。外面が良すぎてまわりにはいい旦那みたいになってます。私が実家に帰ったのもまったく違う、それはそれは立派な作り話をしてくれていました。 こんなクズにも良い所はあります。とにかく、温和。怒らないし言われ事はその場ではきちんとやる。普段はかなり優しい。一緒にいるととても楽しい人。話が合う。一緒にいて楽しいだけに、やられた事を思い出すと本当に落ちる。 それに子供はパパが大好き。これが一番引っかかって離婚に移せません… お金を使った事などは、反省してもうそうゆう事はしていないのでやられた事は許しのだから忘れなきゃいけないのに忘れられないのです。 こんな生活が嫌で、話し合いを持ちこんでも応じず、やっぱり昔の事が許せない、私も楽しく過ごしたいから話し合おう？と言っても、ごめんごめん、じゃぁご飯でも食べて、楽しくしよー！とか能天気な事を言ってやり過ごそうとします。 もう、愛情はないのでしょうか。 口では、私を大好き！もっと出世して私をあっと言わせたいんだ！いつでも私について行きます！などなど言ってきます。なのに、誕生日、記念日など何もなし。（嫌いな人の誕生日パーティを発案するのに…） 私を大事にしろよと。また嘘なんだろうなとは分かってるんですが、相手の好き好きオーラで毎回押されて何も起こせず過ごしています。嘘ばかりつかれても、私が気にせず全て許していけば楽しく過ごせるのでしょうか？実際、私が我慢すれば毎日笑いが絶えない家庭です。 我慢して許していくべきでしょうか？ またこれも嘘じゃないか？など疑う事も疲れます。そして嘘がバレても認めないです。相当私が頑張らないと認めないのです。疲れるので嘘に気づいても流します。私がバカになればとっても楽しい毎日が送れそうです。 バカになるべきでしょうか？ 離婚するべきでしょうか？ こんな人を選んでしまった自分を相当恨んでいますが、普通のお互い思いやりのある夫婦にとても憧れます。

子供を産まない理由の１位が突出して教育費という アンケートをしばしば見聞きします。 （親を見て結婚や出産に絶望する非婚傾向も問題でしょうけど） 自分が大学まで行かせて貰ったから、 子供も大学まで行かせてあげたい。　でも経済的に難。 勉強で躓いたり遅れたりしないよう良い塾などに通わせるのもお金。 他の子より不憫な思いをさせる事になるなら産まない。など。 もう少し教育の機会の公平化に踏み込んだ事は出来ないのでしょうか？ 子の自主学習に高い効果があり、社会的コストが低い教育を国が買い上げ、 教育機会の底上げ策を講じる　など。 ・子供が興味を持てる＝記憶力が上がる様な優秀な授業動画の社会的共有。 ・子供が興味を持てる＝記憶力が上がる様なドリル、ソフトウェアの配布。 経済的な余裕など子供に手間を掛けられ無くても 教育の機会がより公平に近付く 底上げになる様なアプローチは出来ないものなのでしょうか？ 教育産業で生きる人達が危機感を募らせ抵抗するから不可能で このままこの問題を抱え続ける社会のままで行くしかないのでしょうか？

始めまして。 母のことについてなんですが、母がうつ病で自殺願望があってどうすればいいか困っています。 現在、家からもあまり出ることもなく食欲もなく寝れないと言っています。 確かにどんどん痩せてきて家族でご飯食べる時も「私はいらない」と言って食べません。 朝も昼も夜もまともに食べてなくて、赤ちゃん用のミルクやウィダーゼリーを少し飲むくらいです。 それも最近は気持ち悪いと言って飲みません。 ただ、それよりも先週の木曜日、自殺未遂をしました。 お風呂の中で大量の精神薬を飲んで朦朧としていました。そしてこのままいかせて、と言いました。 あまりにショックなのとパニックだったので、急いで父と祖父と母の兄を呼びました。 急いでかけつけてくれて、一緒に母を励ましてくれました。 それから、何とか今日に至るんですが、今日も「死にたい、いかせてくれ」と言っています。 体もフラフラしてまともに歩けなくなりつつあり、包丁を隠し持ってることも知り、私も泣きたいです。 うつ病の自殺願望とどう付き合ったらいいのか教えてもらいたいです。 また体があんまり辛いようなら内科や精神科で栄養点滴だけでもしてもらえないかと思っています。愛知県の豊川市にいるのですがいい病院があれば教えてもらいたいです。 よろしくお願いします＞＜

今回も投票率が低かったですね。 一方で正規雇用・消費税・生活保護・年金など直接自身の生活面などに影響が或るにも拘らず、この投票率の低さです。 本来は、こんなことすること自体恥ずかしいとは思いますが、選挙に投票に行かない人達は罰金制度を設ければ確実に投票率は上がると思います。 選挙に行かない人達は、国への不満は無いということなのでしょうね。 現状に満足しているから選挙に参加しないのでしょう。 仮に、私一人が選挙に行かなくても何も変わらないと本気で思っているのなら、大馬鹿でしょうね。 そういう人たちが大多数になってしまえば、投票率が低くなり結果何も変わらないでしょう。 仮に今回も投票率が上がれば自民党が負けていた可能性だって十分にあります。 とくに若者の投票率が低く問題だと感じます。 この投票率だと政治家たちも若者の政策に力を入れなくなってしまい、結果若者たちは自身の首を絞めることになるでしょう。 選挙に行かない人達は国への不満は言語道断ですね。

数年間仕事で痛めつけられ続け　何度となく心と身体が傷つきました。 そうしていくうちに、会社や上司に対する憎悪の気持ちが常にぬぐえなくなり 反社会的、非道徳的なこともやってしまえそうな人間になってしまいました。 昔の自分と今の自分は別人のようです。 辛い思いをしたら、人の痛みがわかるから、優しくなれる、 と聞いたことがありますが、私はそうではないようです。 会社を辞めたら悪人じゃなくなれますか？

現在妊娠８ヶ月の妊婦です。 妊娠前は望んでいたにも関わらず、 妊娠がわかると旦那に堕胎を勧められました。 経済的なことや、旦那の体調が変わったのが原因です。 私はすごくショックで毎晩のように泣きながら悩みましたが やはりどうしても産みたいと旦那を説得しました。 仕事の都合で現在旦那とは遠距離です。 はじめての子でわからない事も多いのですが、 ベビー用品や出産の準備など調べながらほとんど私一人でしています。 妊娠させておきながら子どもを否定し、出産準備を何も手伝わない、 きっと子どもをかわいいと思っていない旦那に 産まれた子どもを触れられたくないと思ってしまいます。 しかし、子どもの事を考えると父親にも可愛がってもらいたいのです。 矛盾してますが。 産まれたあと子どもを触れようとしてる旦那に 「触らないで！」なんて言ったら一生可愛がってくれなくなりますよね。 旦那の子なのに旦那に触れられたくないなんて 私がもっと旦那に寛容に接するべきでしょうか？ どうすれば旦那が子どもを可愛がってくれるのでしょうか？