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2歳になったばかりの女の子です。 1歳半健診の時、言葉の遅れと、指差しも出来ない事で、引っかかりました。 2歳になってすぐ、発達外来に行くと、45分くらい先生と私と主人と子供を見て、先生が言葉が遅いので自閉症の疑いもあります。と、言いました。 45分間。 先生が子供を見たのは10分も見てなかったのに？と、思いつつ、 『この子が自閉症であるとするならば、どの点がそう思う所ですか？』と訪ねると 『言葉が遅く1歳～2歳の間の言葉だと思います。』といわれました。 （今2歳になったばっかりなんだけど・・・）と不信感を抱きながらも、でも、発達外来のちゃんとした先生なので、色んな子供を見ているだろうし、きっとそうなのかもしれないと思いつつ・・ 家に帰ったのですが・・やっぱり言葉が遅いという理由だけで、自閉症の傾向があくるというのでしょうか？ 2歳現在 ■名前を呼ぶと振り向きます。 ■目も合います。 ■運動能力は問題ないと言われました。 ■おもちゃでちゃんと遊べます。 （おままごとセットで、おままごと。キッチンセットでご飯を作っているふりなど） ■見立て遊びで、四角い箱や、お尻ふきの箱などに乗って、車に乗っているつもりで運転していたり、人形を乗せて、走らせたりしてはいます。 ■こちらの言っている事は、理解している事も増えてきました。 携帯とって～ パパに、コレ渡して。 お姉ちゃんに、これあげて。 ワンワンにこれあげてきて。 ゴミ箱ぽいして！ など ■指差しが最近出来るようにはなりました。 りんご バナナ ニャンニャン ワンワン ゾウ ライオン あっちっち（火の絵） いないいないバー（いないいないバーをする だるまさん、あっぷっぷ（変顔する。） など ■紙に書いてある、果物の中から、『バナナ頂戴』といえば、バナナをつかんで口に入れてくれます。 ■偏食はなく、とりあえずは、スプーン、フォークは使えます。 ■こだわりというこだわりはありません。 ■怒られるというのを直感で分かるみたいで、やばい！と思うと、自分から抱きついてきたり、先に泣いたりする。 ■家の中で、開けてはいけない扉をあけようとするとき、低い声で名前を呼ぶと、やばいとは分かるので、扉をしめて戻ってきたり、戸を開けずに戻ってきたりはします。 ■絵本は大好きです。 ■公園では、遊具で遊べます。 ■赤ちゃんが泣いていると、近寄っていい子いい子をしたりします。 ～～～ 気になる点 ▼言葉がやっぱり少ないです。 バナナ＝バー バーバ＝バー（バナナと発音が違うので、親には分かります・・） ワンワン ニャンニャン あっちっち いただきます。 パオーん（ゾウ） 頂戴。 ほしい。 とってなどの気持ちを表すことはいいません。 ▼なので、今まではクレーンで要求してきました。 最近は、指で刺すようにはなりました。 ご飯中、お茶が飲みたいとき、コップを指差します。 違うものを渡すと、顔を背けます。 ▼こまったこだわりはないのですが、指しゃぶりと、耳たぶを触るはセットです。他の人の耳でも可。 ▼多少癇癪があります。おもちゃを袋に入れていて、上手に入らないと、泣いたりしますが、一瞬でたちなおれます。 ▼たま～に、くるくる回ることがあります。5回転位しかしませんが・・・3日に1度くらい。 ▼ものすごい人見知りはありませんが、多少の人見知りはあります。 ▼初めての場所でも、結構平気です。 ▼後追いという後追いはあまりないです。私がトイレに入っているとたまに邪魔しに来る程度。 ▼1歳半位のとき、2ヶ月ほど、無表情になり、出ていた言葉がなくなった時期がありました。 その時折れ線型自閉症かと疑いましたが、2ヶ月ほどでほとんど取り戻し、最近は成長は見られます。 ▼歩くのは1歳2ヶ月過ぎでした。首すわりなどは平均でした。 ▼ジャンプはまだ、出来ません。 ▼多動で、外で手を離したらどっかに言ってしまいます。呼んでも振り向かなく、一人でどこまででも行ってしまう子でした。 2歳になってから、呼んだら止まるようにはなりましたが・・でも、やっぱり多動だとは思います。 ▼他のこと比べるとやっぱり幼く1歳ちょっとすぎくらいかな・・と親の私が思います。 ＝＝＝発達外来でのテスト？＝＝ つみき。 家では出来るのですが、先生とはやれませんでした。 パズル。型はめはそこそこできました。 扉が3列に3個つづあり、一列に一つだけ絵があり、初めに見せて、あれはどこ？と聞く。 まったくわけも分かっていませんでした・・・。 保健師さんも家に月に1度来てくれて、話はしてくれるのですが・・ 『あんまり気にしなくてもいいのよ。ちょっと育てるのが難しい子と思えばいいのよ。』といわれるのですが・・2人目の子で、私としては、別に・・・喋らないだけで育てにくくは無いんだけどなぁ・・とは思ったりします。 育てにくいとはどう言う事でしょうか？？ 私としては、やっぱり幼いので、赤ちゃんとしてあつかってしまっているのですが、でもこだわりもないし、一人遊びも出来るけど、一緒に遊ぼうと、絵本を持ってきたり、人形を持ってきたり・・ どこが、育てにくいんだろうかと思いつつも、先生には自閉症傾向と言われ、保健師さんには育てにくい子？と言われ・・ チョット分からなくなって着ました。 10月から月2回言葉の教室（市の主催）と、週2回で幼稚園に4時間一人で行く事になっています。 言葉が遅く自閉傾向だといわれたお子様をお持ちの方、良かったら教えてください。 私の子供の場合こうだったとか・・どうだったとか・・ こうした方がいいとか・・やっぱり自閉傾向があると思うとか・・ 分からない事だらけで、アドバイスいただけたらと思います。

レイプ願望は本能なのかと思っていました。 どんな手段を使っても子孫を残すという目的からの先天的な本能。 ただ、歴史を見ても、男尊女卑があるとはいえ、子供を産む機械のように物扱いした時代は無いようにに思えます。 そして、本能のみで動いているはずの動物や虫たちも、必ず求愛行動をして許可を貰って行為に走りますよね。 もしかして愛こそが本能なのでしょうか？ レイプ願望などは女性へのコンプレックスや、背徳感を楽しむとか、後天的についた先入観などの影響でもつ嗜好性のものなんでしょうか？ どっちが本能？

アダルトビデオやアダルト雑誌、漫画などから判断して、近親相姦の願望は大変つよいようです。ご意見、情報を教えてください。

自分で自分が怖いです…。 今朝起きたら、腕のひじから下の部分に少し長めの傷がついていました。 仕事だったし朝は苦手で、時間はあまりなく バタバタと気持ちが焦っていたから、その時は 「よく傷を作るからまた何か引っ掛けたり、夜中蚊がカナリうっとうしかったし、かきこわしたかな？ と 」あまり深く考えずに仕事に向かいました。 その時、ひじから上の方の腕もなんだかピリピリちくちくするような気がする… ？？？ とふと思いましたがすぐに忘れてしまい、 家を出ました。 そして、帰宅後お風呂に入って解った事が 上の方の腕にも傷がたくさんあり、 下のより短い物が８箇所近くありました。 冷静に考えてみた所… 昨夜寝る前に、顔のうぶげを処理した剃刀をテーブルに置いたことを思い出しました。 いつも入れている丸い筒から出し確認した所… やはり血液の形跡が残っていました。 夜中は目が覚めて電気がつけっぱなしだと思い消してまた寝たり、 蚊がカナリうっとうしくて あちこち刺され痒くて 暑い、喉が渇いた… という感じでまた目が覚めたのですが… 自傷の記憶は全くありません。 精神疾患は、軽鬱や過剰な緊張によるパニック 強い不安感、強迫観念、恐怖症など 様々あります…。 昔は心療内科に通い薬を処方され飲んでいました。 でも、こういう行動としては初めてです。 寝ぼけていて無意識にこういう事もあるのでしょうか(>_<)。 蚊がかゆすぎて、イライラして思わず目の前の剃刀で 寝ぼけて無意識にやってしまったのでしょうか… それとも関係なく、何かを思ってやってしまったのでしょうか…(>_<) まぁ、何が原因にしても 尋常ではない出来事ですよね。

小学校時代、中学校時代といじめに遭いました。高校に入ってからは特に問題なく過ごしていたのですが、精神的に落ち込むことがあるたびにいじめのことを思い出し、気持ちを落ち着けたいために自傷行為に走ったり、いじめの加害者を殺害する妄想をしたりしてしまいます。周囲からは「もういじめは終わったんだから忘れろ」と無神経なことを言われてまた落ち込みます。やはりこのまま忘れてしまうほうがいいのでしょうか？　すみませんが回答お願いいたします。

前の仕事で上司から酷いパワハラを受け部署から外され退職勧告・・・退職となりました。その上司から言われた言葉や態度は未だに忘れることができず、頭の中にこびりつき、思い出しては非常に不快な気分になります。早く頭の中から忘れて前に進みたいのですが、どうしても離れなくて・・・・。思い出しては悔しい気持ちになります。独り言で「くそっ！」「この野郎！」「しばいたろか」と言っていると家族にもいわれました。人に話すと楽にはなるんですが掃き出しただけで、愚痴を聞いてもらい申し訳ない気持ちになります。最終的には自分で解決しないといけないので、「過去の酷い出来事」を忘れるための良きアドバイスがあれば教えてください。

長文になりますが、読んで頂いて何かアドバイス頂けたらうれしいです。 結婚４年目です。 夫が会社のアルバイトの子と3ヶ月ほど前から不倫中です。 夫は女友達だと言い張っていますが、相手のマンションへ行ったり、夜中に密会しており不貞関係にあります。私が会ったり連絡取るのをやめて欲しいと言って、もう会わないし連絡もとらないと言いつつ関係は続いています。何度も話し合いを重ねた結果、夫は浮気しているのを認めないのですが、私に対する不満や結婚が自分に向いていないことを理由に離婚したいと言っています。浮気が発覚する前も、浮気が発覚してからも、やり直すと話し合っている間は夫婦仲はとてもよく、周りの人に相談したときもまさかと驚かれました。付き合っているときも、結婚してからもラブラブ夫婦だと思っていましたし、喧嘩することもめったになかったです。私自身も、夫のことを信じて愛していたので、浮気を知ってショックで食欲もなくなり体重も10キロほど減ってしまい、仕事も手に付かず、いっそのこと死んでしまいたいと思うくらい悩み続けています。離婚の話になってからは、夫は「行って来ます、ただいま、いただきます、ごちそうさま」しか言わなくなりました。私が話しかけても不機嫌そうに答えたりあまり返事もしてくれなくなりました。 私は夫を愛しているので、離婚したくないと伝えていましたが、子どももまだいませんし、浮気をやめてくれない、コミュニケーションもとれない夫とずっと一緒にいたとしても幸せにはなれないと思って離婚することも考え、弁護士や探偵事務所の方に相談に行きました。私も結婚してからは夫に不満に思うこともありましたが、お互いに不満があるのは他人同士一緒になったのだから、少なからずあるだろうし、そういうことも改善したり受け入れたりしながらうまくやっていければよいと思っていたので、悪いところも直そうという気持ちもあると伝えました。それなのに、浮気を認めないまま離婚になるのはいたたまれないので、相談に行ったのです。 弁護士や探偵の方の話では浮気が原因での離婚ということになれば、もちろん慰謝料請求はできるのですが、夫は特に預貯金がなく、2度目の結婚のため前妻との子どもに養育費を払っていたり、売却すると負債が残る住宅ローンがあったり、そもそも給料が安いので、慰謝料を取るのは難しいかもしれないと言われました。現状私もフルタイムで働いているので養育費の支払いができていますが、離婚して一人では払えないのでは？と思います。 探偵の方には写真は撮れるから証拠は得られるけれども、費用対効果を考えると、証拠取りにお金をかけるのはもう少し考えたほうがよい、離婚を考えるより修復したらと言われました。 弁護士も修復するのが一番いい方法だと仰り、探偵の方にも弁護士にもそんなことを薦められると思わなかったのですが、どうしたらよいのかますますわからなくなってしまいました。 このまま状況が変わらないのであれば離婚したほうがよいと思う気持ちもあれば、男は浮気くらいするのだから、1度目の浮気なので今回はやめてくれれば許せるとは思います。 ただ離婚した場合、お金がほしいわけでもお金がもらえれば心の傷が癒えるわけでもないのですが、このまま離婚に応じれば浮気を認めずただ一方的に性格の不一致ということで離婚になると、私は心がモヤモヤしたまま、夫だけが新しい女性と幸せになれることに違和感を覚えます。 かといって修復を考えると、どんな努力をしたら良い夫婦関係に戻れるのかわかりません。今は今回の話し合いでわかったこと等直せるところは直そうと努力していますが、夫は常に前述したような様子でどう接したらよいかわからないのです。そうなってしまったのは、私が浮気を問い詰めたことも原因だとは思います。今となっては問い詰めるべきではなかったのはわかりますが、問い詰めてしまったら今後はどうしたらまた一から良い関係を築いていけるでしょうか？夫は頑固で自分から折れないので一筋縄ではいかないのはわかっています。夫婦は鏡というので、私の何かが夫にそういう態度を取らせてしまうのだとも思いますが、どうしたら心を開いてくれるのでしょうか？ こんな状況なのですが、離婚する場合、修復する場合、私がするべきこと、できることは何でしょうか？

今日、5歳の息子がプールの後に、隣の公園で 同じプールに通う男の子と5,6人で遊んでいました。 戦いごっこをしていましたが、他の園の年少の男の子が加わると 皆でその子を悪者にし、叩いたりしていたのでいきすぎないよう たまに声をかけながら見ていました。 でも他の子たちが飽きていなくなったにもかかわらず、 うちの息子は執拗にその男の子を追いかけては、叩きあっていました。 あきらかに相手の子はイヤがって逃げているのに、息子はちょっと怖い顔つきで しつこくついてまわってたのでやめるよう注意し、家に帰ってきました。 帰りの車で「どうしてあの男の子を追いかけてたの？叩きたかったの？」 と聞くと「なんか叩きたかった。」と言いました。 「何かされたの？」と聞くと「されてない。」と。 普段は優しく、おとなしい女の子とよく遊ぶタイプの息子なので今日の行動はかなりショックでした。 2歳の妹がいるのですが、かなりきかなくて優しいお兄ちゃんに我慢させたり双方にきつく 叱ることも多く、気にはなっていました。何か愛情不足ゆえ、少しでも小さい子に向けてしまう 行動なのでしょうか。 実は私自身も私の母も、小学校低学年の頃、隣の席の子を陰湿にいじめたことがあるのです。 自分自身なぜそんなことをしたのかはわかりません。ただ、両親が共働きでケンカばかりしている 家庭でした。母はアダルトチルドレン的な性格で、鬱々するタイプです。私自身はどちらかというと 父似で逆に明るいタイプだと思います。 遺伝的な性格なのか、同じ育て方をしてしまってるのかわからず、思い悩んでいます。

こんにちは。 ２７歳です。 私は、１６歳の時、性被害にあいました。 あれから１１年の時が過ぎました。 しかし、未だに、突然パニックを起こしたり、震え・涙が止まらなくなったり、ひどい時は、失禁します。 でも、今年に入って、「この人の為に、克服したい」という人に出会ってしまいました。 何も行動に移さず、ただ泣いてばかりだった私でしたが、先月、初めて、精神科に行きました。 そこで言われたのは、「ＰＴＳＤ」という病気。 先生のカルテを、ちらっと見た所、「ＰＴＳＤ 他」と書かれてました。 この、「他」には、きっと、鬱などが入ってるのかな？と思います。 この人の為に・・・と思う人が出来た事で、頑張ろうという気持ちにはなっています。 でも、私が居るせいで・・・という気持ちで、死にたい願望も、日に日に増しているのも、実は事実です。 そんな葛藤があって、でも、やっぱり治したいです。 ＰＴＳＤは、完治しますか？ ちゃんと、普通の女の子になれますか？ もし、ＰＴＳＤの方がいらっしゃいましたら、どのくらいで完治したか、教えていただきたいです。 よろしくお願いします。 その人は、私が性被害に遭った事も、知っています。 「治さなくて良い」って言ってくれますが、私は、治して、彼にぶつかりたいです。 どうにか、パニックだけでも、起こさないようになりたいです。。

自分の不注意で、飼い犬が車にひかれ、死んでしまいました。 一緒に過ごしたのは３ヶ月。 まだ４ヶ月足らずの子犬でした。 動物病院に行きましたが、手遅れでした。 痛かったと思います。 苦しかったと思います。 まだ子犬で、十分色々なことには注意していたのに…、と後悔ばかりです。 動物を飼う責任が足らなかったのだと自分を責めるばかりです。 亡くなる瞬間を目の当たりにし、目を閉じると死に際の辛い顔が浮かびます。 ショックが大きく、どう立ち直れば良いかわかりません。

一人暮らしをしている義母（60歳代・女性）のことです。 持病を持っており、つい先日、放っておけば命にかかわる症状を起こしました。 誰に連絡をするでもなく一人で布団に横になっているところを、たまたま身内の者が発見して救急車を呼び、大事にいたらずに済みました。現在入院中です。 理解できないのが発作（大量吐血）の後、近所の身内にすら連絡をせず、救急車を呼ぶことさえしなかったことです。 本人は「意識が朦朧として、連絡しようと思っても出来なかった」と後で言っていたらしいですが、発作から数時間後にパート先に欠勤の連絡をしています。 以前、身内と同居していた時にも、熱があっても誰にも言わず、自分で対処するわけでもなく。 気づいた家族が内科に連れていくと肺炎を起こしており、即入院となったことがありました。 命を放棄したいのかと疑いたくなりますが これまでの様子からすれば決してそうではないと思え、だからこそ怖いし困惑しています。 もう何年も付き合っている自分の持病に対して、医師の説明をきちんと理解できているのか。 退院後また一人の生活に戻って大丈夫なのか。 そして、他のことならともかく、今回自分の生命に関わることでさえ放置してしまったということがかなりショックです。 ショックで色々と調べているうちに発達障害や知的障害の病名にたどり着きました。 彼女はずいぶん前にDVが原因で離婚しています。 相当な暴力を受けていたようで、そのトラウマで精神的に委縮してしまったところもあるようです。 気を許した相手には一方的にハイテンションでペラペラと話し続ける面がある一方で そうでない相手から話しかけられても黙っていたり、流れとは全く違う話題を持ちだしたりで会話が成り立たないことが多いです。 少し複雑な話題には無反応になります。内容が理解できないのかも知れません。 こういったケースの場合、やはり心療内科等を受診してみるべきでしょうか。

夢を操作されて無理やり何らかの夢をみたり、いつまでも特定の心象風景を見せられたり ありえないことだけどありえるような… でも私は私なんでしょう？自我はどこまで自我なんですか？ 責任は全部私がとることになるのに…精神介入だけしてきて向こうはいい気なもんだ… というか仮に職まで予め用意されているなら逆に今までの人生はなんだったのさ？ テストだのなんだのとかってさ、私の過去がわかるなら、なんでテストするのか？ なんか疲れるよ 眠らせて欲しい 最近体調悪いのに…

私は現在交際2年になるうつ病の彼女がおり（私23歳、彼女21歳）再来年の春に結婚したいと話し合っています。彼女のうつ病の原因は過去のトラウマ等色々とあるのですが、今は主に会社での人間関係がその割合を占めています。摂食障害等の症状も出ており、このまま長くは続けさせれないと判断しているのですが、本人は結婚するまでは続けたいと希望しております。 お互いに結婚を望んでいますし、仕事を続けることのリスクも考え、私の両親に再来年の春に結婚したい旨を伝えたのですが、「共働きをしないと生活できない」「若すぎる」「結婚前に同棲はしないのか」と言われました。 私は公務員をやっており再来年の春には手取り24万程ありますし、給与も毎年上がります。住居手当も2万7000円補助が出ますので贅沢は出来ませんが、なんとか2人で生活は出来ると思うのですがいかがでしょうか？ 本人の希望であるのと、偏見がありそうなので彼女がうつ病である事は言っていませんが、そのため両親には「仕事をやめたい理由は専業主婦になりたいだけ」と思われている様です・・・（仮にうつ病であることを理由に結婚を反対されても、私は結婚するつもりです。） 仕事をやめてゆっくりしたほうが良いのかなと思う反面、私が仕事で家にいない間一人で家にいるのは逆に良くないのでは？という心配もあります・・・ お互い現在実家同士ですので、環境が変わることが逆にストレスになるのかとも思います（家事は積極的に私がやるつもりです。すでに実家で料理等家事の練習をしています。） 急に仕事を辞めさせるのはリスクがありますし、まずは同棲をしながら共働きするという手もありますが、どうなのでしょうか・・・ 色々考えているのですが、なかなか考えがもとまらずこの場で質問をさせていただきました。経験談やアドバイスをいただけますでしょうか。よろしくお願い致します。 （読みづらい文章で申し訳ありません・・・） ※彼女は現在うつの薬を服用中で、カウンセリングを受けています。今年に入り会社を2か月程休職しましたが、症状は改善されず、逆に悪化してるようにも感じます・・・

統合失調症の人はなぜ人と会話が許されないのでしょうか？ 何か問題点があるのではないかと思いましたが、 それはどんなことでしょうか？ ここ（教えてgoo）では回答をもらえない場合、 どこに聞けば回答をもらえると思いますか？ どうぞよろしくお願いいたします。

以前にも投稿させて頂きました。 一年前に私のＷ不倫が夫にバレてしまいました。いろいろとありましたが 私も反省して夫と二人でこれから頑張っていこうと決めて喧嘩もしますが 次の日には仲直りをします。 どこに行くにも二人一緒でお互いを 必要としていました。 不倫がバレたのは相手の男のメールが 原因でした。その男と夫が会って話しをしましたが謝るどころかシラをきるばかりだったと…その時の夫の気持ちを考えると…。 殺したい気持ちがあった、でも裁判なら勝てると、だから我慢したんだと。 夫は私の事も考えて男を訴えれば 私も相手の奥さんに訴えられて破綻 するだけだと、だから夫は今まで我慢して私とやり直そうと頑張っていた時に、また相手の男が私の家の所を車で通ったのを夫が見つけて車で追いかけ回したのが昨日です。 昨年の発覚後、私達は地獄でした。 でも男の方は家族円満に普通の生活を 送っていて、私だけが辛い思いをして 自業自得という人もいるでしょうが 私の家庭をメチャクチャにして自分ばかりが何もなかったかのように生活をしているのに腹が立って仕方ありません。 私は夫だけを見て生きていきたい、 そう思っているのに… 少しずつですが私も信用される様に なり毎日、笑いながらラブラブな生活を送っていたのに…ここまでになるまでには数えきれないほど、二人で泣いて話し合って頑張ってきたのに 昨日の事がキッカケで夫は、もうこんな事で悩みたくないと話しも目も合わせてくれません。辛いです。 相手がものすごく憎いです、この苦しみをわからせたい。 奥さんにバラしてやろうとも思いましたが、私は夫とは別れたくない、離れたくないです。本当に憎いです。 やはり裁判でしか、相手を訴えるしか ないのでしょうか？ そうなれば私は夫と離婚となるのでしょうか？ 私はどうすればいいのか教えて下さい。

新聞がかりで集まったとき、 いじめにあいました。 先生にも同じことをされました。 クラスでもいじめに遭いました 新聞係には「お前悪いやつ」と言われました。 蹴りを入れられましたが皆さん笑っていました。 先生には「ダメな奴」との判断をくだされました。 誰かさんには「いいところひとつもない」と言われました。 成人過ぎたあたりで「親友」と言われた相手にいいように利用されました。 さんざんコケにされました。 「優越感」とか言われました。 忘れようにも忘れられず、人生に影響を及ぼしています。 汝の敵を愛せと思っても記憶は消せません。 私は、苦労が足らない世間知らずの甘えた人だとか言われたりしています。 どうしたら変われますか？堂々としていられますか？ どりょくしたら、この記憶は消えますでしょうか？

浮気した妻とやり直しましたが・・・ 夜の営みの時に、イヤな事(浮気相手の事)を思い出します・・。 体験者の方いらっしゃいましたら ・解決までに要した時間 ・「イヤな事(浮気相手の事)」を思い出してしまった時の対処法 を、教えて頂けると助かります。

７年程前から中学時代にいじめて来た人間やそれに関わる人間数人の事が頭から常に離れなくなり、今では夢でも何をしていても瞬時に脳裏に浮かんでしまう程、その当時の人間達に頭を支配されています。 現在は２２歳なのですが、正直ここ７、８年の記憶が殆どありません。 ずーーーーーーーっと上の空で生きて来たみたいな感じです。 何故なら１日２４時間の内恐らく毎日１０時間以上そのいじめに関わった人間達が意識の中に出て来て、その度に集中が途切れて現実世界とは離れて脳内でその輩達に笑われたり苦しめられたりして過ごして来たからです。 もうずーーっとその人間達の事を考えて来て、街へ行く事も「遭ったらどうしよう」という恐れからしてませんし、そもそも殆ど外へも出ていませんし何かを考えるという事も出来ていません。 正直今かなり自分でも重度だと思っていて、例えば誰かに今この文章を３０分で覚えて下さいと言われても６時間ぐらいかかります。 ６時間の内５時間３０分はその人間達の事が頭に浮かんでしまうのです。 要は殆ど思考が出来無い状態で、今ではもうバイトはおろかやりたくて仕方が無い趣味や勉強も全く手が付きません。 思考しようとするとその当時の人間が頭の中に現れてくるのです。 やりたくてやりたくて仕方の無い趣味でさえも。 もうすぐ大学卒業するのですが、もしこの状態が治らないのであれば卒業後自殺する事を考えています。 ここ７・８年間ほぼ毎日悪夢を見て来て、熟睡出来た事が一度としてありません。 これは確実に精神病ですよね？ では一体何の病気でしょうか？ カウンセリングに行こう思うのですが果たして治るのでしょうか？ 本当はもっと早く行くべきでした。。。。。 回答お待ちしております。

19歳、学生です ２年前くらいから鬱病で投薬治療をしていました。 良い医者に巡り会え２ヶ月前くらいに薬を飲まなくてよくなりました。 強迫性障害は自分で治すことを選びました。 最近、思い出したくない過去の嫌な思い出が脳裏に浮かび苦しくなったり息苦しくなります。 考えると不安が不安を呼び、他のなにかをやる気も出ず、１日中寝たきりです。 過去のことを考えても意味のないことは十分わかっていますが、納得させて考えをやめても不意に記憶が蘇ってきてつらいです。 将来に良いことがないように感じ涙が止まらず虚しくなります。 嫌なことがあるとそれを考えすぎてしまい、そこから漠然とした空虚感、悲しさに繋がります。 また先日、母が病気の症状を訴え、病院に付き添いました。 普通なら病気でないことを祈るべきなのに、病気であったらこうしてあげよう良い娘を演じようとまるで心は母が病気であることを望んでいるようでした。 環境が変わって周りからかわいそうな目で見られたいだけなのかもしれません。 基本気持ちは沈んでいますが、浮き沈みも激しいです。 気分が上がっている時はだらだらしていた自分がひどく憎くなり人生を思う存分楽しみたいと思います。 文章がぐちゃぐちゃで、伝わりにくくてすみません。 とてもつらいのでどうか中傷はやめてください。お願いします。 私はまだうつ病なのでしょうか？

父親の女性問題、過去に経験したDV・ストーカー・レイプ、妊娠未遂・セクハラなどによって極度の男性不信になっています。23歳女です。ちなみに現在お付き合いしている男性はいません。こんな状態では誰も愛せないし愛してくれないしまともなお付き合いもできない、と近年は恋愛を避け続けています。かれこれ一年以上恋人がいない状態です。関係をもっている男性なども一切いません。 過去の経験からか、男性の怒鳴り声や汚い言葉遣いが大の苦手です。それらをされると怖くてそれ以上接することが出来なくなってしまいます。世の全ての男性が変な人・乱暴な人ばかりではないとわかっていますし、過去の体験は男を見る目がなかった自分に落ち度があると思うようにしていますが、過去のことがどうしてもフラッシュバックしてしまいます。仕事で接するときは何も考えずにいられるんですが、性的対象として見られていることがわかると今度は気持ち悪くてしょうがなくなります。 私は胸が人よりかなり大きめということもあり、どうしても性的な視線を受けやすいです。なので電車などに乗る機会があるときはサラシなどで胸自体を潰して出かけることもしばしばあります。 そして自分を守るためか、ここ数年でかなり毒舌キャラになってしまいました。口悪くして少し背伸びして突っ張って生きないと、「簡単にヤレそうだな」と見くびられると思ってしまって。 それが原因で逆に人を傷つけてしまったことも…。不便で仕方ないですし、いっそ男に生まれればよかったと落ち込んで一人号泣することも少なくありません。こんなことで泣いている自分も本当に嫌です。 ただ女の子が好きというわけではないんです。恋愛対象は男性です。しかし現在はどの男性に対しても「恐怖」と「嫌悪」のどちらにしかない状態です。むしろこんなめんどくさい自分に自己嫌悪です…辛くて辛くていっそ死んだ方が楽なんじゃないか、とも思えます…。 男性のことを怖がらず、嫌悪感を抱かずに、普通に接するようになるにはどうしたらいいんでしょうか。 やはり素敵な人を見つけるとか、そういうのでしょうか。 支離滅裂な文章で申し訳ないです。