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中学生です。 最近気分の差が激しくて、突然テンションが高くなったり、なにもないのに号泣したりしています。 眠りも浅くてすぐに起きてしまうし、寝付きも悪い、、、。 いろいろ頑張らなくちゃいけないのに全然頑張れないし、自分の嫌なところしか考えられなくなって自分が本当に嫌になります、、、。 私、何かの病気なんでしょうか？

私は２３歳女です。１か月に１回は必ず死にたくなります。 なんで私は生きてるのか、私は愛されていない、 とすごく不安になり、涙が出て寝れなくなります。 こうゆう状態になるのは、生理前が多いのですが、生理前だし仕方ないことかな と思っていたのですが、最近、生理前じゃなくても いきなり泣けてきたりします。 でも、泣いたら大体次の日は元気になってます。 泣けてくる理由はほぼ、生きてる意味がわからないことです。 １０年以上前から、自分の存在意義もない、と思って生きています。 誰からも必要とされていない、と思っています。 実際、私は誰からも頼られることはないですし （仕事上ではありますが） 仲の良い友達もいますが、みんな関係がドライなので 私がこうゆうことを思って生きてることも言ったことはありません。 気持ちが沈む時もあれば、誰かを殺したい、もしくは 何かをぐちゃぐちゃに壊したい、と思うこともあります。 一回、仲の良い友達に、衝動的に殴りたくなったりするときがある。 ということを言ったことがあります。 でもそのこは冗談だと思ったようで、特に心配などはしてくれませんでした。 私の家は、共働きで、兄弟はいますが小さいころから家事を自分でしたりしてきました。 あまり親にかまってもらえていなかった、というのはあると思います。 そうゆう過去もあり、寂しい感情があるだけなのでしょうか？ 誰かにかまってほしい、という気持ちは常にあります。 恋人もいますが、互いに忙しいので、そうゆう話もしたこともありません。 うまくまとめられず申し訳ありません。 要は、これは普通の人ももってる気持ちなんでしょうか？ みんなこうゆう感情をもって毎日生きているのなら、そうならば 深く考えずこれからも生きていこうと思います。 でももし、精神的に問題があるのであれば、病院に行こうか、と思っています。 年々酷くなっている気がしているので、日常生活に支障もあるしどうにかしたいです。 ・１カ月に一回は死にたくなる（自傷はしません） ・誰かを殺したくなる、何かを壊したくなる ・不安で眠れないときがある ・泣いたら次の日は大体元気

躁鬱病の疑いがあると医師から言われている女です。 躁鬱病で、躁と鬱が同時に現れることはありますか？ 色々やりたい気分なのに気持ちは落ちているんです。悲しくてだるくて、辛いです。一日寝込んで、その後は活発になります。 やりたいことはあるのにだるくてできない時と、出来ているけど気持ちが晴れないときがあります。 被害妄想も出てきていて、歩いているときに後ろに人がついてきていないか確認せずにはいられません。歩いている人がみんな怪しい人に見えて、私の行動を監視しているように感じて気持ち悪いです。被害妄想だなって思いと、本当に狙われているという気持ちが半々です。 不安も強いです。 今の私は躁なのでしょうか？鬱なのでしょうか？そもそもこれは躁鬱病の症状ですか？

うつ病を患う父に対し、家族としてどういったサポートをすべきか悩んでいます。 ご自身が経験された方、ご家族で経験された方、どちらの立場でも構いません。 アドバイスを頂けると助かります。切実に悩んでいます。 まずは、これまでの経緯を下記のとおりに書きました（長文ですみません）。 ≪父がうつ病を発症した経緯≫ 15年10月：緑内障の手術(2回目)の為に入院した際、不安感・不眠といった症状があり、心療内科を受診⇒「自律神経の乱れ」と診断される。 16年12～3月：自律神経の乱れと診断され、処方された薬を飲むが改善されない。 この頃、以前から会社の上司との間でトラブルがあったようで、最近の業務におけるパフォーマンスの低さもあいまって、地方の工場への異動も言い渡されていた。 地方の工場で行える業務はほぼなく(従業員2名)、事実上の解雇通知とも取れる異動内容であった為、これを断ると、会社を早期に辞めるよう要求される。 16年5月：自殺をほのめかすような発言をする。（自分がいなくなっても大丈夫だよね。といった発言。家の登記簿や貯金はどれほど、といった内容を娘である私に初めて話す等。） これを受けて、母親が仕事を退職（近くで父親を見守る為）。 16年6月：前途のように、会社側との攻防があり、会社を辞めるという方向で、一旦は１ヶ月の休暇をもらう。 16年7月：長年勤めていた会社を退職。 16年8月：会社を辞めてから、１月近く毎日寝続ける父を心配し、母親が通院に初めて付き添う。⇒「うつ病」であると診断される。 ※ここで家族は初めて、父親が「うつ」であることを知る。それまでは「自律神経失調」であると父からは聞かされていた。しかし、事実としては昨年の10月より同病院のメンタルクリニックで「うつ病」と診断されていた。 この日(初めて母親が付き添った日)、会社を辞めたことを担当医に告げると、すぐに入院を薦められた。以前から入院を薦めていたが、本人が会社勤めに対し強い思いがあった為、担当医も無理に入院させられなかったそう。 ところが、この日も入院に対し、本人は激しく抵抗した為、「とりあえず今日は家に帰って考えてみてください。」と医師に告げられ、帰宅。 この日の夜中、家族に何も告げず外出。 朝方4時頃、父親が居ないことに気付き、家族で捜索。警察にも捜索願いを出す。 2時間ほど探したが見つからず、朝方7時半頃、救急より連絡あり。 河川で仰向けになっているところを、河川作業の現場の方に発見して頂き、 担当医がいる都内の病院へ搬送され、すぐに「医療保護入院」となりました。 本人は「足をすべらせた」の一点張りで、何時頃・どのようにして、川に入ったのか(すべらせたのか)などについては全く語りませんでした。 警察や病院側では「自殺未遂」という認識で、処理されました。 その後、３週間ほど入院しましたが、閉鎖病棟であったことに本人が耐えられず退院しました。 この頃には先生や看護師の方のサポートがあり、薬をちゃんと服用していたので、症状が落ち着いてきた、ということで退院を許可頂きました。（16年9月末頃） 退院してから約４ヶ月経った今、症状は日によって変わります。 調子が良さそうな時もあれば、起き上がるのも辛い日もあります。 日常生活（ご飯を食べたがらない、歯を磨かない、お風呂に入りたがらない）が普通にできない日もあります。 父・母・娘の３人暮らしで、私は普段会社に居るので全ては分かりませんが、24時間ずっとつきっきりの母親の心理状況・体調もとても心配です。 最近では効き目があるかなと思っていた薬も、ほとんど効かないようです。 特に、夜中の２時～４時、早朝６時、目が覚めると、ものすごい「焦燥感」と「自殺念慮」にかられるようで、ものすごい勢いで家を飛び出すことが多いです。 それでも、途中で我に返るのか、しばらくすると家に戻ってきます。 大体は横に眠っている母親が気付いて、慌てて追いかけることがほとんどです。 この内容を担当にも伝えましたが、「何か夢中になれること、新しいことを始めた方が良いですね」と言われただけで、薬の内容や治療方法に変更はありません。 今朝も「落ち着かない」といって、6時半ごろ家を飛び出しました。 今はなんとか自制が効いて、戻ってきてくれますが、去年の夏にあったように、もし戻ってきてくれなかったら・・・と思うと、毎日恐くて震えが止まりません。 最近は母親の看護疲れも気になります（突然泣き出したり）。 共倒れになってはいけない、と思いつつ、自分に出来るのは、仕事から帰宅後、母親の話をうんうんと聞いてあげることしかできません。。 聞く方も正直つらいのですが、四六時中父親と時間をともにしてる母親が一番つらいのだと思います。 長くなってしまい申し訳ありませんが、ここで、みなさまにご相談です。 まず、寝起きに家を飛び出してしまう父に関して、同じような経験された方は、どのように対処されたのでしょうか？（今は薬物療法だけですが、効果的な治療法があった、薬を飲んでも落着けない時はこんなことをするようにした等、具体的なアドバイスを頂きたいです） また、こういったうつ病に対する知識がほとんどない為、家族として出来ることは何か、気を付けるべき点、(経験から)効果的だったサポート方法など、教えて頂きたいです。 うつ病も他の病気と同じように、個人差があり人それぞれ、というのは重々承知ですが、藁にもすがる思いでこちらに質問させて頂きました。 ご自身がうつ病にかかって回復された方、ご家族でうつ病にかかったが回復した方がいらっしゃいましたら、経験談とともに、アドバイスを頂けると幸いです。 長文、大変失礼致しました。 ご回答の程宜しくお願い申し上げます。

うつ病はだいぶ知られてきていますけど、 それでも励ましたり、 休養ではなく 社会参加（など）を繰り返し勧めてきたりする人がいます。 やっぱり、うつ病の当事者や、 同居家族にうつ病の人がいないと、 なかなか分からないものでしょうか？

私の妻は躁鬱病で、１１月から躁状態になっているときに、 熊本の知人で壮年女性から「がん」が治った精神病が治ったこれだけ飲んでいれば他はいらないと核酸を勧められて信用（洗脳）してしまいＢコース２７点と追加分（勝手に送られて請求されました）合計１０６，４４８円分を購入してしまいました。 申込書の記入例まで内緒で送ってきてあり、妻が私に相談しなくても代引きで勝手に申し込めるようにされていました。 その知人は精神薬や血圧の薬を飲んでいたのが３か月で飲まなくてよくなったと断言していました。 しかし１０万円も買って１週間の経たないうちに定期コース１７２００円（もしくは３４４００円）を契約しないと治らない言われました。私はまだ飲み始めて効果もわからないのになぜ定期コースにこだわるのか尋ねると、なんだかんだ言い訳した後、キレてあんたは頭がおかしい、キチガイだと言われ、妻に対して旦那と別れなさい言い出しました。直後から妻の躁状態もあり、私への暴言、そして紹介者が一緒になって妻を煽り躁状態がさらに悪化しました。結局妻は精神病院に入院しました。妻は便秘が治った、肌がきれいになったと言っていましたが、２カ月分のドリンクを２週間で飲んでしまうような状態で用法用量なんて守っておらず、よくわからない物質を過剰摂取で便秘が治ったというより下痢になったのでしょう。また、肌については核酸の化粧品に陶酔していたことによるプラシーボ効果もあるのだと思っています。 我が家の被害額と紹介者へのバックマージンを契約書から計算してみました。 ２７点 １０６，４４８円 （Bコース＋追加分（ドリンク２本）） Ｂコースを紹介した場合のスタートボーナス ８，６００円 ラインボーナス Ｂコース（１次から８次ラインまで）１次ライン１４，６７７円（１５％） 知人の息子（紹介者の上位者の立場）２次ライン４，８９２円（５％）※リーダー資格を満たすと１０％なので９，７８４円 親子の収入：８６００円＋１４６７７円＋４８９２円（または９７８４円）＝２８，１６９円（または３３，０６１円） もしも定期購入した場合の毎月の収益：Ａコース（１７，２００円）なら２５８０円（１５％），Ｂコース（３４，４００円）なら５１６０円（１５％） 結局、我が家が購入した金額の半額くらいは紹介者を含む上位の搾取人が利益を得る仕組みとなっており、実質の金額は半値程度なんだと思います。 これだけ儲けられるなら小遣い稼ぎとしてどんな手を使っても買わせたい（買い続けさせたい）と思わせるのが、この販売方法なんだと思います。 契約書に記載されていた事項として 禁止行為：（抜粋） １． 契約の締結を目的とした勧誘に際し、また契約の解除を妨げるために、以下の点について故意に事実を告げず、または不実のことを告げること。 〇契約を締結させるため、または契約の解除を妨げるために威迫して困惑させること。 ⇒定期購入を断った際に「あんたは頭がおかしい、きちがいだ！」、妻には「あんなやつとは離婚しなさい」と指南する。そのため躁状態及び夫婦関係が著しく悪化した。困惑どころか恐怖を覚えたため、脅迫されたと受け止めた。 〇顧客の判断力の不足に乗じ契約を締結させること、並びに知識、経験、採算の状況を考慮せず、不適当な勧誘をすること。 ⇒躁うつ病の躁状態の妻に対して（病気のことも知っていながら）勧誘し契約書の書き方まで内緒で送付し、夫（看護者）にわからないよう書かせて契約させ支払わせた。しかも正常な精神状態ではない妻から家計状況を聞きだし、「あんたが契約しないならお父様（妻の父）に言って買ってもらいます」と何が何でも購入しろと迫った。 〇安易に高収入が得られるなどと断定的な説明をして勧誘すること。 ⇒躁状態の妻は「これからたくさん紹介して儲けるんだ！」と言い出す。紹介者を崇拝しているような精神状態となっていたため紹介者から、そのような説明を受けていて、金儲けばかりが印象に残ったと容易に推測される。 以上、全て事実であり、契約書関係の証拠あり。電話の録音については証拠がないため、紹介者がそんなことは言っていないと言い張る可能性はあります。フォーデイズへの問い合わせ３回は全て同じ担当者で、フォーデイズ側も記録、録音等残っていると思われます。電話対応自体は誠実に対応してくれたと思っています。 私は上記に書いた紹介者は正常な精神を持った人間だと思っていませんので、惨めで可哀そうな方だなとしか思ってないですが、人間の卑しい心を巧みに利用したマルチ商法が許せません。 みなさん、どう思いますか？ 特に核酸を絶賛し熱心に紹介活動されている方に聞きたいです。

　３７の独身男です。 毎晩、オネショして情けなくて情けなくて困っております。 彼女ができなくなってしまいます。 5年ほど前に入院して尿道カテーテルを2回目してから 尿が近くなりました。おもらしばっかりでした。 でも、ベタニスを飲んで、だいぶよくなりました。 なお、その時はリチウム（神経毒）をODして入院しました。 しかし、1年ほど前から徐々にオネショをするようになり、今では介護パンツとパットを しているにもかかわらず、寝間着だけではなくベットのシーツまで濡れてしまいます。 情けなくて、本当に嫌になってしまいます。 どなたか外科的な治療法をご存知の方宜しくお願い致します。

"A descent into desperate depression will commonly be followed by a period of irrational happiness." 上の文は、どういう解釈になりますか？ 憂鬱のあとに高揚が来るのか、高揚のあとに憂鬱が来るのかをお願いします。 本の和訳に疑問があるので正確な解釈をお願いします。

世間を広げない人は、なぜ広げようとしないんでしょうか。

好きな同僚男性がいるのですが、結婚しました。食事の約束をしたのでデート気分になっていたら、鮮やかすぎる最後です。 卑屈になります。仕事でたくさん接する人で、食事にはいくみたいです。私終わったでしょうか。 会社では頑張って普通にして、今やっと涙が出ました。

躁鬱の音大生です。春からは３年生になります。 昔から情緒不安定でした。躁鬱は高２の頃から出始めて、高３で落ち着き、大学で環境が変わったところで、また出始めて、２年の秋には最高潮になり、自傷を繰り返し、自殺未遂をしました。春休みの今は、また地を這うような気持ちで消えてしまいたいほどです。 近頃、次第に良くなってきているとは言え波が大きく、授業を受ける授業さえ、辛くなってきました。なので、これ以上、悪化して完全に外界をシャットアウトしてしまう前に学校を長期的に休むか、今まで通りギリギリの出席率で学校に通うか、悩んでいます。 私は負けず嫌いなので、、普通に出来ない私が悔しくて、今まで通り学校に通えると思います。でも、感情が分からなくなったり、文字が読めなくなったり、楽譜や世界が白黒に見えたり、授業中でさえ自傷をしてしまったり、どこかが壊れて言ってしまうのです。だから、長期的に休んだ方が良いと医師には言われました。しかし、私はそう言われたことが悔しくてたまりません。 躁鬱の自分をどう扱ったら良いかわかりません。集団の授業も数人の授業も出たくありません。それは、心が張り裂けそうになり痛くて、頭が回らないからです。レッスンは大丈夫ですが、時々、言葉が分からなくて、人間と会話が出来なくなります。門下生でさえも嫌なときがあります。 学校を長期的に休むか、今まで通りギリギリの出席率で学校に通うか、他にも良い案がありましたら、アドバイスをお願いいたします。 また、躁鬱をどう扱ったらよいか、アドバイスいただけたらと思います。 P.S. 専攻楽器は大好きです。愛しています。 大学を休むとしても、レッスンは続けるつもりです。

30代一歳の子供を持つ主婦です。最近、既婚で子供をまだ望まない親友との間に、生活環境の違いからどうしてもすれ違いがおきるようになってきました。でも、それはお互いそれぞれの道があるので、仕方ない時期だと思っています。ただひとつ、前から気になる事がありました。Ｂ型の親友はマイペースなところが強いのですが。一年に何度か突然一人になりたくなる時があるようで。そのときに、突然考えが180度くらい変わってしまい、いつも私はショックを受けるのです。 例えば、近年ずっと何気ない話をメールや電話で頻繁にくれていて。いつも通りにかわらなく、あいている時にそれぞれのペースで応答するようになっていました。お互い何気ないような内容を一週間に一回くらいメールしていたくらいでしたが。突然、「私は連絡など頻繁じゃないタイプだからさ。去年はたまたま環境が似ていて共感している事が多いから私から連絡が偶然増えたかもしれないけど。だから私の気持ちも考えてね？何もないのに自分の事メールされると何事かと思うよ。それに、人に話してバランスをとろうとするとトラブルになるよって伝えたかったんだ。」と言ってきました。 つい最近まで、「何気ない事でもいつでもメールほしいよ！」といっていたのに突然です。 何か重荷になるようなメールも送っていません。 それから、よく親友とは家族ぐるみで旅行していて。二ヶ月前には結婚祝いやお礼として私から旅行をプレゼントして一緒に行ったばかりでした。私の子供ともいつも自然に触れ合っています。子供のことは聞かれたら話しますが、無理に話したことも無理に会わせたこともありません。いつも親友が「自分の子供のようなんだ」といって自ら話を聞いたりしていました。 最近私も赤ちゃんも救急車で運ばれたので、その事は報告程度に話していました。 それでも突然、「子供のことなんて今の私にはわからないのにわかるふりするんじゃなかった。救急車で運ばれても正直それが？て感じだし。私にとってはテニスの壁打ちされてるようなものだと思わないかい？」となり。 子供も私も救急車で運ばれたばかりで具合が悪く実家で療養中突然どうしてもと呼び出され、 今の親友との連絡のペースのやり方や 今の親友の勉強の内容などの話を聞きました。 私は熱があり、赤ちゃんも熱性痙攣重積をおこしたばかりだったので一時間で切り上げると前もって告げましたが 親友が「ばあちゃんに、預けてるのにそれでもだめなのかい？私のママ友さんは働いているんだけど、いつも自分が会社でモテる話をしてくれたり面白くて、子供の病気をそこまで気にしていないよ？それくらいの方がいいと思うよ。しっかり自分を管理しなね。」と言われました。親友には子供の具合がそれでもどうしても心配だからと謝りお茶代をおごって帰ってきました。正直に不快でした。親友は孫を熱望している優しいお母様がいるのですが連絡が自分のペースに合わず負担に感じているようで、最近そのお母様が心も体も病気になってきていて、子供を持つ事に対して色々な思いが重なっているのはあるのはあると思います。 突然気持ちの波がこうなるまでは、とても思いやりのあるあたたかい人なのですが。 なんだか最近、定期的に訪れる親友のこの心の波に疲れてしまう自分がいます。 私がなにかしてしまったのだろうかと思い、私が変なのだろうか失礼をしているのだろうかとその度悩んでしまうのです。 長い付き合いですが、しばらくそっと距離をおくべきなのでしょうか。 分かりにくい長文になってしまい申し訳ないのですが、アドバイスいただけたら幸いです。

23歳女です。15歳の頃にうつ病と診断され、自律神経失調症や不眠症に悩まされてきました。 実家を離れ病院を転々としたこともあり、正直きちんと治療を続けたことがありません。ずっとうつ病として病院に通っていたのですが、最近になり、躁鬱病なのではないかと言われるようになりました。 うつ状態に陥る時もあるのですが、うつ病というには活発で気が強く、異常に怒りやすい時期があったり、じっとしていられず何ヶ月も先の予定まで全部詰め込んだり、一つの作業に没頭して何日も寝ないことがあったからです。 最近、仕事中にとんでもなくイライラして、勤務中は上司にあり得ないほど失礼な態度を取ってしまうことがあります。通勤中に、自分でも驚くほど突然カッとして鞄を地面に叩きつけたり、むしゃくしゃして壁に頭を打ち付けたりすることが増えました。イライラしていたと思うと突然気持ちが晴れやかになったりします。 少し前までは、常に緊張状態にあったように思います。希死念慮は常にありますが、静かに今すぐ死にたいと思う時と、やりたいことやってから派手に死にたいと思う時があります。 最近ようやく大きな病院に通い続けることになりましたが、診断が出るのはまだ先でしょうか。 これは躁転でしょうか？このようなハイな感じになるのは数ヶ月おきに繰り返している気がします。

日本の人口のどのくらいの割合いるのでしょうか？ ２割くらいですか？

40代の男性です。20代から精神科で何かしかの薬を飲み続けて、20年以上経ちます。現在の病名は統合失調感情障害です。 私は女性経験が少なく、30歳ぐらいの時と、36歳ぐらいの時の2人しか恋人はいませんでした。現在は彼女なしで独身、統合失調症の母と、認知症の父と同居しています。 20代前半か半ばから勃起しづらくなりました。2人目の彼女ができた時、主治医に相談したのですが「うちでは対処できないから泌尿器科に行ってください」と言われ、泌尿器科に行きました。検査した上でバイアグラを10錠処方してもらいました。 しかし、全く何の効果もありませんでした。 今まで女性の膣の中で（ゴムのあり・なしに関係なく）射精したことは一度もありません。膣の中に入れるのも満足にできませんでした。何とか入っても勃起しないので動いたら抜けてしまいます。それどころかオナホの中にペニスを挿入することもかなり難しい状態です。普段のオナニーでも、カチカチで射精することはできません。ある程度は手の刺激で大きくなりますが、挿入できそうな硬さにはなりません。 精神科の薬とか、不適切なオナニーの為かと、半ば諦めていましたが、やはり性への興味は消えません。 団地暮らしで両親と隣同士の部屋で、しかも音が筒抜けになっていて、思いっきりオナニーすることが難しいので、たまにビデオ試写に行ったりします。 風俗の経験はあります。それなりに楽しめましたが、何とも言えない後味の悪さや、経済的なこと、病気をもらうのが怖い、などの理由で確か8～9年ぐらい前から、ビデオ試写以外の風俗には一切行かないことにしています。 大人のおもちゃが色々出回っていますが、先に書きましたが、音の問題で家ではなかなか使えず、ビデオ試写まで行くことになります。 このまま本当の快楽を知らずに人生終わるのかな？　悲しいな。と思い、ここを頼ることにしました。 出来るだけ多くの方のご意見をお訊きしたいので、ベストアンサーを決めるのはゆっくりしたいと思います。よろしくお願い致します。

先日、広汎性発達障害にて障害者手帳二級を交付されました。 体調不良が続くため仕事にも行けず、障害年金を遡求から 申請することにしました。通院歴などですが、 16歳 摂食障害にて受診(初診日) 19歳 精神科転院 20歳 通院中断 (この間通院なし。借金やバイトを転々とし、結婚) 33歳 子どもを考え出し不安になり通院。広汎性発達障害診断 37歳 育児で病状悪化、手帳二級取得 38歳 現在 年金申請検討中 となっております。摂食障害との互換性ありとのことで 初診日は16歳の8月ごろとされています。初診のカルテは 破棄されているものの、２０歳の時の病院で初診の紹介状 原紙と、当時のカルテが残っており、受信状況証明書と、 ２０歳前後三ヶ月以内の摂食障害での診断書があります。 今の病院と、初診、転院後の病院は異なりますが、 現在の病院で発達障害と摂食障害との関係性があることは きちんと証明していただけるとのことです。 ですが、２０歳当時は、摂食障害のみで、年金の基準からは 該当しないのではないかと思い、詳しい方にお聞きしたく 質問いたします。今の先生にしっかり書いてもらえれば 当時は摂食障害でも遡及で認定される可能性はありますか？ よろしくお願いします。

今回の水害でお亡くなりになった方のご冥福をお祈り致します。 痛ましいニュースも色々と流れていて・・・。 毎年年末に清水寺で「今年の漢字」が決定しますが、 早いもので、2017年も前半が終わりました。 前半が終り、振り返ると「今年の漢字」は何か候補となりそうな・・・ と思える漢字は何が浮びますか ?

夜になると急に涙が出て、憂鬱な気持ちになります。 いきなり不安になったり、イライラしたり、死にたいと考えだして涙が止まりません。 どうすればいいか分かりません。病院に行った方がいいのでしょうか？

東京都内在住です。生まれつき知的障害があり、愛の手帳を所持していて二十歳を超えてから障害者年金を受け取っています。しかし精神疾患もあり通院しています。 そこで行政の担当の方、お医者様などと相談し、精神障害者保健福祉手帳というものの取得もすすめられたのですが、これは年金とは関係ありませんか？ これと、「精神病による年金」とは別ものですか？ この精神手帳というものの３級を所持した場合、今後「精神病による年金」をもらいたくてももらえないことはありますか？ また、障害者年金をもらっていると「精神病による年金」と両方はもらえないのですか？

初めまして。現在22歳女、37週5日の臨月の妊婦です。 妊娠する1年ほど前に彼氏(現在の夫、妊娠後入籍致しました)の過去の浮気が発覚し、精神を病みました。 ひどく病んでいた当時は毎日朝までお酒を飲み続け睡眠時間は1～2時間ほどで通勤し、体重も減りほぼ毎日夫とは大喧嘩し暴れたり、泣き喚いたり、リストカットなどはしていませんが髪の毛を抜いたり、自分の体を殴ったりと身も心もボロボロで医者へ行く覚悟を決めましたが、私と夫は鬱病やパニック障害なのかと思っていました。 しかし、精神科を受診したところ「境界性人格障害」と医師に診断されました。 無知な私は初めて聞く病名でした。 先生には、「浮気は単なるキッカケで両親が原因」と言われましたが、家族仲は良好です。 私は両親を一度も嫌いになったり恨んだことは無いですし、虐待等されていた事もない。もちろん愛情も感じていました。育ててくれた事に大変感謝しております。 私の中では彼の浮気のみが原因だと思っているのになぜ親？と疑問で仕方ないのです。 先生の指示通り勧められた境界性パーソナリティ障害の本を購入し何度も読みました。 浮気が発覚してからの見捨てられ不安、心の空虚感、被害妄想、思い通りにならないと激しい怒りにとらわれる...など該当する部分も多々あるのですが、「親に対しての強いこだわり」だけがどうしても納得できないです。 先生に否定しても「本人は気付いていない」と言われそのままウンセリングを強く勧められました。 私は診断結果に納得出来ないままカウンセリングをする気にはなれず、頓服薬の処方のみで何度か通院し、担当医が辞めるとの事で、完治はしませんでしたが以前より症状がマシになっていた事もあり通院を辞めました。 そしてその後妊娠が発覚し、情緒不安定になりながらも母になるのだから、お腹の子を第一に考えようと言い聞かせて何とか臨月を迎えました。(妊娠は私も夫もお互いの両親も大変喜んでおります) しかし5月から里帰りで実家に帰ってきましたが私が不在の間また浮気されるのでは無いかと不安で、良くないと分かっていながらも不倫された際の離婚や慰謝料について調べてしまい考えると夜はまともに寝れず、毎日泣いてしまい、胸が苦しくなり抑えきれなくなりそうな苛立ちに襲われ、大変なストレスになり胎児には申し訳ない気持ちでいっぱいです。 妊娠前は薬、アルコールやタバコなど依存するもので何とか誤魔化していましたが妊娠中、授乳中はそうはいきません。 夫にはもちろんですが、まだ立ち直れていない自分にも腹が立ちます。 まとまらず長文になり申し訳ございません。 私が聞きたいのは以下の点です。 ⚫︎こういった不安は境界性人格障害だからなのでしょうか。 ⚫︎臨月でも精神科を受診すべきでしょうか。 ⚫︎浮気する方が悪いと思う私が間違っているから治らないのでしょうか。 ⚫︎忘れる努力はしていますが浮気を思い出すとどうしようもない怒りと悲しみに襲われます。もし夫に相談するとしたら一体何を話せばこの辛さがわかってもらえるのでしょうか。 どれか一つでも構いません。 お答え頂ければ幸いです。 よろしくお願いいたします。