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題名の通りです。 YouTubeで猫ばかり最近見ております。 資格を取り、一社目で上司に勧められ 精神科へ行き、adhdでした。 被害妄想的でネガティヴ、気分の切り替えが 下手で病んでしまい、上司にも多く嫌味を言われ 誰にも言えず退職しました。 二社目で、同僚や上司に恵まれました が、やはり自己管理が悪いのか 気分が悪く病んでしまいひどく落ち込み、 仕事にやりがいがなく、訳がわかりません でしたが精神科で病名を付けてもらい、 休職手当を貰いながら実家で飼えないため、 猫の動画を見て癒されています。 無責任かもしれませんが、猫が好きで 癒されます。 せっかくの資格でついた仕事が向いてないと最近 思い始めて、猫の職業にでもつこうかと 思ったりもしたのですが、 人との関わりも、ネガティブで被害妄想的な ため非常に疲れてしまう上、人から 見られていると何も手につかなくなってしまいます。無心に、囚われずに仕事が出来ず 頭では常に不安と落ち着かなさがありました。 その為、まずショートケアに通っているのですが それでさえも、通うのが辛く続かない状態で、 実家暮らしの申し訳なさに相まって 自分はダメなやつだと思ってしまう日もあり、 笑顔とか無理と思ってしまいます。 家族には気分のコントロールをしっかりして、 昼は起きて夜は寝るようにと言われているのですが、夜寝れないしばしば（昼間に寝てしまったりするため）あります。 日中家に居るのも時間がもったいないのもありますし、悪いことを考えてしまいます。 だから仕事に就きたいのですが、 また精神的に追い詰める性格が悪さをして 病んで辞めてしまうのが怖く また、行動が後回しにする癖があるためなんの 仕事をしたらいいか困っています。 家族には今は心を休めるよう言われていますが いづれは自立したいと思っています。 今は家で外に出れないのに洋服を通販で買ったり、あれをやりたいこれをやりたいと考えて 調べ物をしたりと理想だけは高いです。 それも自己管理や仕事が落ち着いてから やれば良いのですが、お金が減ってしまうばかりです。 現在は朝起きて、まずとても眠いので 精神科からアドバイス頂いたコンサータを 飲み眠気を覚まし、昼間散歩、軽く筋トレ 食事をしっかりとっています。 夜はなかなか寝付けないのですがYouTubeの 猫ライブを見て癒されて寝ています。 仕事わしている時期は誰よりも早く起き 仕事に行っていました。ですが、仕事が 出来ないのは変わらず、人に関わるたび 緊張状態になり不安が襲ってきていました。 人生を無駄にしたくないと思いながらも、 現在はダラダラと怠けてしまい、 理想にいつまでも届きません。 人が怖く、仕事をするにも交通機関には ストレスを受けました。 短期の仕事、動物に関わる仕事のような 人と関わりながらも少しでも癒される 仕事が理想です。 今まで、人のためならなんでも出来ると 思っていましたが、自分にはボランティア精神 を持つような心の余裕や優しさ、思いやりが かけているため、真顔になってしまったり、 後輩に過剰な緊張をしたり敬語を使ったり そんな自分を気持ち悪く思っています。 少しでも余裕を持てる仕事がしたいです。 お金はそこまで多くは望んでいませんが、 フルタイムは今の状態では出来ないと 思っています。自分に甘いかもしれませんが、 自分を追い込む癖や、気持ちの切り替えが下手、 メンタルが非常に弱く被害妄想的でネガティブ な私が、どんな仕事が向いているのか 知りたいです。 よろしくおねがいします。

はじめまして。16歳の女です 私は元彼に浮気をされ、もとから恋に対して臆病だったのが 更に臆病になり、プラス被害妄想の激しさもあり、信じることが極端に怖くなりました。 そんな私にも少し前に出会った22歳の男性が居て、相手から連絡先を聞かれ １ヶ月間メールや電話や向こうの都合が合う時の学校の送り迎え、２人で遊びに行くことを繰り返し、 一度２人で泊りがけで出かけた時には一切そういう空気にもならなかったし何もされませんでした。 そして先月のクリスマスに告白され付き合うことになりました。 付き合う３週間程前に 「ぶっちゃけ今どんどん君の事を好きになっていってる。 ただ、年の差が気にならないと言えば嘘になるし、 自分の中でもまだこの気持ちがどの程度のものか分からない。 だから本当に好きだと確信した時に告白するからそれまで待っててほしい」 というようなことを言われてました。 恥ずかしい話、「これはキープされてるのかな？」と思い素直には喜べませんでした。 前置きがすごく長くなり、申し訳ありません 付き合ってからの様子を書くので判断お願いします。 ・連絡の頻度は２日に一回、５～１０通程度。 だいたい向こうからしてきて向こうから終わります。 ・週１～２ペースで彼の仕事が休みの時に会ってます デートの誘いは全部向こうからで、この前初めて私から誘ってみました。 仕事で疲れて眠たかったそうなのに来てくれました。 デート内容は海やカラオケやご飯や夜景、温泉などです。 私が泊まれる時はホテルに泊まって次の日の昼ごろに出て 夕方や夜までドライブや買い物やご飯をして過ごすといった感じです。 私が行きたいと言うところに連れて行ってくれます。 デート代は基本彼が出してくれて彼に余裕が無い時は割り勘です。 いつも感謝の気持ちでいっぱいなのですが、車のガソリン代など申し訳なく思います。 ・体の関係はありません。 私は処女なので怖いということを伝えると待つと言ってくれました。 しかしいちゃいちゃはよくします。（胸、キス、抱き合う） たまに彼がすごく辛そうな時があり、私はどうしたらいいか分かりません それとあまり待たせても離れていくんじゃないかと思うし、 今すぐにさせても離れていくんじゃないかと不安です。 こんなバカげた疑いは彼にすごく失礼だと思います。 ・職場の先輩と彼の弟に紹介してくれました。 私の親に会いたいそうです。 身内の話しや家のゴタゴタなんかも話してくれます。 ・会ってる時も会ってない時も彼はすごく優しいです。 私の被害妄想なとこも笑って受け止め、好きなどとたくさん言ってくれます。 嬉しい反面、内心では口だけなのかな、とひねた見方をしてる自分がすごく嫌です。 人によるでしょうが男の人は本当に好きな彼女に面と向かって 好き、や、幸せにしたい、などと言えるものですかね。 彼は過去、結構遊んでたそうですがある出来事事が起こって以来 深く反省し、懲りたそうです 。付き合う前からその話しは聞いてました。 彼は私から見て喋りも上手く、社交性があり、 優しいし外見も悪くないのでモテる方だと思います。 そんな人が何故私みたいな取り柄のない子供を選んだのか不思議でたまりません。 彼は私がマイナス思考で被害妄想な所があるのは 付き合う前から知ってますが、さすがにここまでとは思ってないと思います。 ダラダラ書いて申し訳ありませんが、以上の内容を客観的に見て 彼は本気で私と付き合ってると思いますか？

考え方の違いで冷められ自然消滅にされました。 今は電話には出てくれるようになってます。 思い切って会いたいと伝えるも「忙しいんで来月なら（六月）」と言われ待ってましたが連絡なしでした。 今日彼と出勤時間に対向しました。 私服でした。 私がパッシングしましたが気がつかなかったようでそのまま行ってしまいました。 明日からのイベント用意でＴシャツだったのかもしれませんが・・・ 朝の出勤時間です。 でも「誰かと会うんだ」と思い足が震えました。 誘いをスルー？されているだけに被害妄想がひどいです。 距離置かれて半年以上経ちます。 他の人と会ったりしましたが「彼じゃない」と逃げ帰ってばかりです。 もう病院に行った方がいいと思いますが話を聞いてもらっても何も変わらない気がします。 ほとんど毎日睡眠薬を飲んでいます。 今頃誰かとホテルに入ってるという妄想で死にたくなります。 このままのたうちまわる日々が待っていると思うと死にたいです。 軽々しくこんな事を言うのは難病と闘ってらっしゃる方に失礼です。 七年彼についてきました。 忘れるのに十四年かかると言う事だと思いますが耐えられません。 彼の幸せを願ってあげられない心の病んだ女なんです。 悔しくて羨ましくて憎くてどうしようもありません。 いたずら電話やストーカー行為はしてません。 もちろん別れさせ屋などの（彼を傷つける）ことなど考えてません。 奇しくも通勤道路がかぶっているんで私はつい意識して対向車を見てしまいます。 ここから離れ別のルートを通った方がいいのかもしれません。 おかしくなった自分が惨めです。 彼への執着がなくなる方法はありますか？

初めまして。私には好きな人がいます。その好きな人は経験豊富で、「慣れてない子はなあ…ちょっとなあ」と言っていたので当時（といっても2週間ほど前）まだ処女だった私は出会い系チャットで出会った男性に処女を卒業させてもらいました。そして本日、2回目会う約束をしていたのですが、 前回セックスをしたのが排卵日の2日前で、きちんと避妊したと本人は言ってくれたし、ゴムも破けてなかったそうですが、もしかしたら妊娠しているかもしれない。怖い。無理だ。という考えが頭から離れず、何度も何度も同じことを聞いていました。 （絶対に大丈夫なんだよね？など） 本日会って行為する約束だったにも関わらず私の 恐怖心からドタキャンしてしまい、申し訳ない気持ちでいっぱいです。と、ここまでは別サイトで 質問し、厳しい意見を沢山もらって今一度自分の 行動を見直すことにしました。しかしその回答のうちに気になるものがありました。「あなたは脅迫神経症です」という意見です。確かに昔から不安な事を何度も人に繰り返し確認したり、嫌なことがあったら例えば「ゲームをして一位になれば嫌な事は解決する。一番になれなかったら嫌なことが続く」など自分で制約？を決めています。また、嫌な思い出や嫌な妄想、想像が頭の中に出てくると不安でいっぱいになって寝つけません。（今なら妊娠しているのではないか、など） 相手を必要以上に責めたり、きっと私の事 こんな女だと思ってるんでしょ。知ってるから。 など被害妄想？のようなものもあります。 私は強迫神経症なのでしょうか。精神科に受診 したほうがいいのでしょうか？

彼氏に振られました。彼氏はメンヘラの女の子を引きずってるのでしょうか？ 彼氏と付き合って二週間で振られました。相手の一目惚れで、私も彼が凄いカッコ良かったので付き合い、ずっとラブラブだったのにある日突然彼に「お前の事は好きだけどどうしてもいつも引っかかる子がいてしんどい。自分の気持ちが分からないからお前の為にも別れたい」と振られ、私からしたらつい最近までラブラブで突然振られたので心の整理が全然付かず、未練が残ってるのでいつも彼のSNSを見てしまっています。 Twitterを見ていたらつい最近、彼のフォローしてる人が増えてて、丁度彼と別れる前に一度だけ私のインスタに知らない人から足跡がついてたことがあり、そのつけてた人は昔彼が関わってた女の子だったらしく、結構なメンヘラでとにかくうざかった。付き合ってはないけど気になってて、被害妄想激しいし向こうの妄想で向こうから離れて行って、結局は離れられて良かった。と彼は言っていたのですが、その彼がフォローしていた人はその女の子ではなく、彼女の友人でした。 彼とその女の子はネットで知り合ったらしく、何故その子の友人？その子とも関わりがあるのか？と思ったのですが、その友人の方がイケメンにフォローされたと彼のスクショを載せていて、どうやら関わりはないみたいだし、彼がフォローした真意は分かりませんが彼が引きずってる人ってそのメンヘラちゃんなのでしょうか？ ボロクソに言ってましたが、根は優しくてそう言う所が好きだった、明るくしてやりたかったと言っていたし、引きずってるのでしょうか？

20歳、女です。 私は幼稚園の頃から性への関心からか 近所の男の子にシャツの下から胸を触らせたり、下着を見せたり 卑猥な言葉を言ってみたり なんだか当時の事を思うと何してたんだろう…と思うのですが 友達や親に隠れて、ひそひそとHな事をしていました。 実際にそういう所を見た！というわけでないと思います。 また中学の時は、兄の箪笥の中にあったHな漫画 を隠れて読んで（ごめんなさい） 女性の体やHなシーンばかりを模写してばかりいました。 Hな妄想もだんだんエスカレートしていって 今では毎日気になっている人との脳内SEX？をしていて （でも経験はしたことがないです…） 収集がつかない状態です。自分でも飢えてるんだなぁと思います。 友人にもあまりこの事は話したことがなく 自分はとことんむっつりスケベなんだなーと自覚しています。 ですが、小さい頃からHな事に関心があり またスイミングスクールの先生や学校の先生（どちらも異性） なども意識してしまい、変な嫌な気持ちになったり いつか襲われるんじゃないかなんて、内心ビクビクしていました。 過去にそういう事があったわけではないのですが やっぱり何かおかしいですよね？ なんだか度がすぎているような（被害妄想？）気がして、 今でも会う男性男性に意識ばかりしている自分が嫌です。 恋愛経験があまりないからかもしれませんが… 皆さん、小さい頃から性への関心はありましたか？？ また何故にこんなにHな事ばかり考えてしまうのでしょうか。 そんなにおもーーくは考えてはいなく 軽い質問やと思ってもらって、お時間がありましたら是非ご回答宜しくお願いします。

どなたかご意見下さい。 私は、半年前に知り合った彼に一目惚れして、惹かれて、お付き合いが始まりました。やっと好きになれる人ができたと毎日幸せでした。でも自分の被害妄想だったのかもしれないけど、その彼なんか怪しくて本当は他に女がいるんじゃないの？とか勝手に勘ぐって付き合って2ヶ月で振ってしまいました…。でも、別れてから、それ以降すごく後悔して自分の妄想でこんな結果を招いた事にずっと引きずってました。ずっと彼の事が忘れられなくて、彼には俺は浮気なんかしてないのに勝手に疑われてもう連絡とりたくないといわれていました。ですが私は度々、ごめんなさいもう一度話しがしたいなど、メールしてしまってました…。でも彼から返ってくる事はなく4ヶ月たって諦めかけていた頃、新しい彼氏ができました。 私の事を好きといってくれる人が現れ、とても誠実な人です。結婚考えて付き合ってくれてるようで、私も縁あれば結婚したいと思ってます。その彼と付き合って2週間たった頃に、ずっと会いたかった連絡待ってた元彼から電話がきたんです…。色々話しをして、ご飯食べに行こうと言われて会う約束をしてしまいました…。 やっぱり会いたくて…でも私は、もし元彼に会ったら今の付き合い始めた彼氏より元彼をまた好きになってしまうんではないかと自分の気持ちが怖いんです（；＿；）でも元彼に会いたいです。でも大切にしてくれている今彼にすごく罪悪感があります。 ずるいし最低なのはわかっています… こんな経験した事ある人いませんか？（；＿；）

自分が大嫌いです。 私は本当に性格が悪いです。 ものすごくひねくれています。 例えば恋バナをする自分が気持ち悪いのでしない 人の話を聞くのは好きですが、ブスなくせに乙女な自分？が気持ち悪すぎて話したくなくなります。 一言余分。言った後にいつも後悔します。 そのときは普通でも帰宅した後に会話を思い出して自己嫌悪になります。 被害妄想が膨らみすぎて、妄想で不幸になっている。 過去のトラウマがいつまで経っても気にしてしまう。こんな考えなのはあの事があったからだと すぐにそのせい（親や祖父母のせい）にする。 美人ばかり集まる職場（美容部員など）を見ると絶対仲悪そう。と思ってしまいます。 美人な人が嫌いとかは全然ありません。友達は皆かわいい人ばかりですが 逆こんなブスと一緒にいて恥ずかしくないかな？とか いちいち悲観的になります。 頼まれた事を絶対断れません。（結構めんどくさい、理不尽な事でも） そしていいように使われた？と思ってしまいます。 上で何度も述べていますが、顔がブスです。昔三重→二重に整形しましたが、ブスはブスでした。 鏡を出来るだけ見ない生活をしています。 そしてこれだけ色々述べていると、ただの自意識過剰？とも思います。 お前の事なんて誰も気にしてないよ（笑）と。 昔学生の時に、○○ちゃんて、顔も性格もフツーだよね。存在感もないし。 といわれた事とか、皆で仲良くしていたと思っていたのに自分だけ誘われなかったとか あるので、嫌われてる以前に存在感がないのかもしれません。 こんなどうしようもない容姿+性格ブスを直したいです。 自分嫌いを直したいです。どうしたら自信が持てますか？

私の性格は、真面目で神経質だと思います。誠実だとは言われますが思しろみの無い自分を変えたいと思い、無理に明るく振舞っています。 最近そのGAPが激しくて、テンションの上がり下がりが異常だと自身で感じています。絶えず妄想（と言いますか色々なことを考えていて集中できません）しており、友人の些細な一言に傷つき被害妄想で突き放してしまったり…。後は自分に対して破壊願望があります。死を極端に恐れています。スピリチュアルな存在（神・悪魔・お化け・呪い等）も怖いです。 加えて勉強に集中できません。暗記が全然出来ません。 勉強していると息苦しくなり、胸が痛く感じるんです。 かなり自身を悲観ししてしまうことがあります。 心療内科へ行ったのですが、思春期・誰にでも経験すること・受験ストレスと言われました。ですが私は神経症を患っているのではないか？と疑っています。もちろん個人での判断なので確証は無いのですが…、上記の症状に苦しみ、掲示板やHP・本などで調べたり聞いたりしたら症状が当てはまるのです。病院でもらった薬をきちんと飲んでも、一向に症状は治まりません。挙句に勉強恐怖症みたいになって学校へも行けない時期がありました。 結局今年の大学受験は諦めましたが、今のままでは浪人生になりやっていけるか不安です。目標があるので大学へはどうしても行きたいのです。勉強したいのに出来ない。周りの友達や後輩は出来ている…。以前まで勉強できていた私への周囲の評価、私自身のプライド…。。。 さまざまな感情が絶えず私の中で渦巻いて、恐ろしくなります 私は神経症なのでしょうか？ 病院を変えてみたほうがいいのでしょうか？ 行き詰っています。

貴方の身近にいる女性が、元・風俗嬢だと偶然にでも知ってしまったら どう見る目が変わるとおもいますか？ そういう女性って、そんなにイヤラしい魅力に満ちあふれて見えるものなんですか？ （リアルでは、そうは見えない服装や態度で過ごしてきた・・・つもりです） 「すごいプレイやれそう！」なんて妄想を掻き立てるものなんですか？ 「風俗嬢になる程の女は、相当なSEX好きに違いない！」と思ったりします？ また、「こういう女なら『愛』に満ちあふれた優し～SEXすれば、これ以上は ない美味しい『セフレ』としてしばらくは退屈せずに楽しめるな！」とか 「今は仕事してないから、やりたくてたまらないだろう・・・w」なんて 思ったりするものなんでしょうか？ これまで、このサイトでもリアルでも、何度かそういうストーカー被害に あったことは、全て、これが原因だろうなと相手の言動から想像つくんですが 風俗という特殊な職を通して、男性の嘘も本質も簡単に見抜けるように なってしまったため、こういう人達を相手にしてるとき、現実の自分とのギャップに どう対処していいかわからなくなるときがあります。 私にとっては、本当に好きな人ができた時、その人にだけは絶対に知られたく ないと思ってる事なので、このように興味本位で私に深入りして知ってしまった人が その後私をどう軽蔑しようが見下そうが妄想しようが、からかって追い返しちゃうくらいの 知恵は身につけているので、そういうのはあまり気にしません。 ですが、世間は狭いものなので、万が一、社内の人にその過去を 知られてしった時の場合に備えて、事前に一応知っておきたいと 思いました。 痛い発言でもかまいません。 どう見られてしまうものなのか教えてください。

一年ほど前統合失調症と診断されたことがあります。初診で。 昨日、何もしていないのに、家族に「気持ち悪い」とはっきり言われました。 何もしていないのに。正直傷つきました。 今日も私のことを邪魔者扱いしているのが分かります。 (もしかしたらこれは気のせいかも知れません。) さっきスーパーに行ったら、10人に1人くらいから怪訝な目で見られました。 あからさまに私を避けるように通り過ぎてった人もいます。 それと、入り口でたい焼きを売ってる人から買おうとしたら、すごく感じが悪かったです。 人の目が気になって仕方ありません。 普段あまり家から出ませんが、家族からもこうだと、もう一人の時しか落着けないんじゃないかと思います。 こうやって書くと、被害妄想みたいですが、全て実際にあったことです。 どうしてこんな扱いなのか？ 確かに私の容姿はお世辞にも優れているとは言えませんが、そこまで他人にするほどではないと思います。 どうしてなのか理由が分かりません。 多分、気味悪がられる理由があるのではなくて、私だからと言うだけで皆そうしているのだと思います。 しかし、他人のことなんてほどんど気にしていない人が多いと思います。 やっぱり被害妄想なのでしょうか？ しかし確かに、私は周りの反応のせいで嫌な思いをしています。 これは統合失調症ではないと思います。 統合失調症がどういうものかはネットでよく調べているし、自分には当てはまらないと思います。 あの診断も、誤診だったのだと思います。 実はあのスーパーには、嫌な思い出があるのですが、その記憶のせいで、あのスーパーには悪い人しかいないと思い込んでいるのかもしれません。 しかし、家族は気まずいです。 普通に話しているだけなのに、相手は喧嘩腰になってきます。 怒らせるつもりなんてないのに。 私には無意識に人を怒らせる才能があるようです。 真面目に話していてもいろいろ言われます。 ・お前と話しているとイライラするわ……。 ・被害妄想をするな。 ・ああ殴りてえわ……。(DQNですね。) ・言ってることが滅茶苦茶だ。 ・こっちの頭がおかしくなる。 最後にはもういいよ、ってなります。 統合失調症ではないですが、自分の頭がおかしいのは最近薄々感じていました。 本当に何もできない、欠陥人間だと思います。 そして自己評価もそれ以上に低いです。 自分が最低なのは分かっているのに、それを直接言われると傷つきます。 自分に悪意を向けられるのは、怖いし悲しいです。 そんなに嫌なら殺してくれって思います。 今は死ぬのは怖くないです。 普段もそんなに楽しくないし、考え事をして酷く落ち込むこともあるので、生きていたい理由もありません。 親も最初は多少悲しむかもしれませんが、うちは貧乏だし、迷惑も多くかけているので、死んだ方が家族のためにもなると思います。 なれるのなら幸せになりたいですが、それは難しそうです。 この先も、今以上に生きづらくなる予定があります。 もしかしたらならないかもしれませんが、恐らくなると思います。 そうなったら、もう味方は誰もいなくなって、敵と他人だけになります。 そうなったらさすがに死ぬと思います。 人が怖いです。 普通の人が少し羨ましいです。 普通の人はこういう時、自分で乗り越える力があったり、助けてくれる人がいると思います。 私にはどちらもありません。 何もしないで寝込んで塞ぎ込むしかありません。 そうしていれば苦痛から逃げられますが、自己嫌悪が酷いです。 何もかも、特に自分が嫌になります。 気づいた時には、もう醜く手遅れになっていそうです。 何が言いたいのかよくわからなくてすみません。 小さいころから普通ではなかったです。 自分と他の人はいろんなところで違うな、と思います。 本当欠陥人間です。 書ききれないですがおかしいところだらけです。 何もできないし、誰からも必要とされていないです。家族も内心さっさと死なないかと思っていると思います。 通り魔やテロの被害者になりたいです。 跡形もなくバラバラになって死にたいです。 もう幸せにはなれないので。 写真とかも全部捨ててほしいです。 言葉で表しにくい、とても不快な気持ちで満たされます。

身近な人を信用できない、疑念が湧いてくる、と言った症状、 これは、何と言う病気ですか？ これは病気ですか？ 自分はこれで、精神病院に通っています。最初は投合失調症と診断されましたが、何度か転院しているうちに、「人格障害」と診断されたり、「病名はわからない」と言われることが多々ありました。 自分には病識はなく、周囲からすると、その点が病気だ、とされているようですが、病識がない人すべてが精神病だとすると、世の中のほとんどの人が精神病なような気がしますが、どうなのでしょうか？ ちなみに自分的には、多重人格ではないか、と思うこともあります。 その時々によって、全く違う人格が出てきます。 子供の人格だったり、しゃべることのできない知能障害の人格だったり、普通のそこそこの知性のある人格だったり、遊び人のおんなの人格だったり、、、、。 しかし医師には多重人格、という診断をくだされたことは一度もありません。 今の医師には、春か夏ごろから診察を受けていますが、「やや神経過敏なんでしょうね」と言われ、「じぷれきさ」や「でぱけん」などを処方されてきました。 病名というのは、新しい症状が出た場合、誰かが名前をつけないと、病名は生まれないですよね？ 自分の場合は、国への申請の時、医師は、「投合失調症」とおそらく記入してくださったと思うのですが、 その際、妄想がある、と言うことにしておきましょう、と、会って間もなかったので、そういうことになりましたが、 自分では、自分の考えていることが、さほど病的な妄想である、とは思うことは許しがたく、世間一般、ごく普通の人間が抱く程度の妄想だと思っています。 それなのに、両親に病気扱いされ、病院に入れられたことで、被害者意識が生まれ、その状態もまたさらに病気だ、と診断され、強い薬を飲まされ、人間不信に陥り、自分の人生酷いものだな、とつくづく感じ、情けないと思います。 こんな風に感じ、悲しい気持ちで、落ち込んでしまう状態を、鬱状態、と呼びますか？ どこからどこまでを、病気、とするか、とても難しいと思うし、判断にも、個人差が出ると思います。 結局は、自分自身が道を切り開かなければならないのかもしれませんね。 読んでくださりありがとうございました。

数日前 モラハラをする!と思っていた恋人（同棲中でした）宅から自宅に逃げ、一応別れました。 一旦はしつこく電話も掛けてきたり家の前まで来たりと半狂乱になっていたようですが、今は落ち着いていて、共通の友人に相談などしているようです。 その際泣きながら「反省していて、自分が悪いと思っている。精神的におかしいかもしれない」と言っていたそうで 共通の友人は「彼も反省しているし、もう一回チャンスあげなよ。私なんてもっと酷い喧嘩してたよ。仲良くいてほしい」と言ってきます。 もしかしたらわたしの被害妄想で、相手をモラハラに仕立て上げて被害者面で別れようとしてる私が悪いのではないか、本当はモラハラではなかったのではないか、と悩んでしまいます。 また、共通の友人が彼の味方についてしまったことに「理解されないんだ味方なんて居ないのではないか?」とショックをうけています。 ちなみにモラハラだと思った行動としては逆上して物にあたる 出ていけと行った後 何で出て行くの?と責める でていけば持ち物を捨てると脅す 急な予定は許さない 過去の男性関係を責める 女の友人との外出にも不機嫌 別れたら死ぬぞと窓際に立つ 意見や価値観が同じでないと不機嫌になるなどです。 本当に彼がモラハラなのか もう一度チャンスを与えて付き合うべきかまた、このような場合味方や理解者はいるのか? 教えて頂けたらと思います。 宜しくお願い致します。

長文になります。出会い系で既婚者とラインを交換して何回かやりとりしてました。その人と私はお互い住んでる場所が遠いため会ったことがありません。いつもエロ話ばかりだったんですけど(電話でも話した事ある)写真もよかったら送ってとお願いされて、おっぱいやあそこの写真を送った事もあります。この話は7ヶ月前か8ヶ月くらいまえの話なんですけど、4ヶ月前にも新しい写真見たいとお願いされました。それで、裸になりお風呂の鏡の前で撮った写真を顔を隠すの忘れて送っちゃいました。まずいと思い、顔を隠して送り直し相手に悪用されたら怖いから顔隠してないほうを消してもらいたい。送り直したほうも消してほしいけどって言ったら、分かった。写真も俺しか見ないしって言ってきたんですけど、本当に大丈夫かなとかばら撒かれたりされてないかなって今でも頭から離れられずにいます。あとは、外歩いてる時にチラチラ見られるんじゃないかとか、通り過ぎた車に写真撮られるんじゃないかって被害妄想してしまいます。裸の写真は顔はドアップではなく、目から上が分かる感じで撮っちゃいました。4ヶ月経ってなにも被害がなければ、気にしない方がいいですか？それから、特定して私を探す人はいないと思いますか？ちなみに、その既婚者には◯県か◯市に住んでるとは言ったような気がするんですけど、そのくらいでは特定できないかなとは思ってるんですけど。文章分かりづらくてすいません。

２，３か月前のことですが、 恋愛面と人間関係で悩んでいて、一日中地獄のような苦しみを味わっていました。 当時、とある事情から周囲に友達なども居なく、相談できる場所を求めて この質問サイトにたどり着き、約一月間、毎日質問を一つ、くらいのペースで立てていました。 それくらい、精神的に追い詰められていたのです。 質問サイトは、お礼を極力したほうがいいと思っているので、回答のほとんどに、回答と同じくらいの長さのお礼を返していました。（精神的にぐちゃぐちゃになっていたり、質問を立てた時期が異なっていたり、何らかの手段で個人を特定されるのが怖い、などの理由により、一部現実と異なる書き方をしたり、前回の質問には書いたけど、今回の質問には書いてないこと、などもありました。） ある質問をまた新たに立てたとき、大体の方は普通に答えてくれたのですが、 とある方から 「これまでの質問履歴と、解答に対して付けられたお礼をすべて調べ上げました。これとこれと、この部分が書き方が違うのはなぜですか？あなたは被害妄想を見ていて、嘘をつくことで今関係がこじれている人に迷惑をかけたりすることを画策しているのですか？よくまあ、これだけの妄想が思いつきますね」という回答が来て、怖くなりました。 書いた時期、そのときの精神状態、その他個人を避けられたくないため、質問によっては自分の年齢を少し変えて書いたり、住んでいるところや属性を変えたりしていたのですが、それが、この回答者に対して誤解を招いてしまったようです。 そういう回答がついたことで、他の方からも疑問視をされるようになったらしく、その質問にはそれ以降一切回答がつかなくなりました。 教えて！gooに依存しすぎてしまったことが、すべての原因なのですが 犯罪に触れるような妄想や虚言ということは、断じてしていません。 が、やはり、この方の言われるように「同じIDで、質問ごとに属性が矛盾した書き方をした質問をする」というのは悪いことなのでしょうか？ 教えて！gooの使い方がわかっていなかったのかも・・・と、自分をとても責めています。 正しい方法、そしてこれから私が取るべき行動を教えてください。よろしくお願いいたします。

韓国の為に成る事をしても一切、評価しないで、 関係ないことで怒りまくるバカの所業。 戦争により、日本が韓国を統治したなら植民地 だったと言えなくも無いろうが、そもそも戦争何か してないのだから、植民地にされたと言うアホの 考えは捨てた方が良いと思うのだが、如何せん アホやから読めない行動。 また戦前戦中、日本の企業（三菱・川崎・中島 等）が 作った兵器で朝鮮を攻撃なんかしてない、していないのに 今、日本帝国時代の悪の企業とレッテルを貼る。。。 お前らには関係ね～だろ？と言いたいが旭日旗と 同様の反応を見せてくれる。 よく知られた事実として現代グループに対して三菱や川崎が 技術支援（お得意の盗んだものも有ると思うが）した事は有名 な話だが、特に自動車や造船で日本企業は多大な貢献を 韓国、現代グループに行って来た。 にも関わらず、戦前戦中にそれらの企業からの被害が皆無 なのに被害妄想病で軍国主義時代の置き土産だと批判する。 造船も自動車もある程度の水準まで上がって来たから、 もう日本企業を必要としないのは分かるが、余りにも 人としてもビジネスマンとしても最低の所業。 韓国擁護する監督さんが作った【風立ちぬ】に噛み付くBAKA達 韓国に関わると最近（現在）行われていた良い事を隠され全てが 半世紀以上前（６８年前）の嘘歴史に連結するのはなぜ？ 恩を仇で返す事にどれだけの意味があるのか？ 韓国人は、人としての当たり前の良識感情をいつ捨てたのか？

姑と３年間完全同居していましたが、私は口答えもせず、服従していても度重なる執拗な嫁いびりに遭い、精神的に参ってしまい別居しました。 姑は病的な被害妄想があり何でも被害者面で、親戚や近所に私のある事無い事言いふらしていて、世間体を気にしプライドが高くご都合主義の親戚からは『おおらかさが足らない』と全て私に原因があると決めつけられました（姑の異常さは見て見ぬ振り）夫は姑に注意してくれたけど『アンタ（私）が息子に言わせてるんだろ！』と余計にエスカレートされて本当に気が狂いそうでした。私は不眠になり心療内科に相談した所、姑は性格障害があり赤ちゃん返りしてるとの事でした。本当に子どもそのものです。 今はもう解放されたものの、夫は親一人子一人…将来の事を考えたら親戚も親戚なので姑を私に押し付けてくるでしょう（前に姑が施設に入ると言ったらしく、息子がいるのに施設なんて成りが悪い！と親戚に言われました）正直、奴隷の様な扱いをされ周りには私を鬼嫁に仕立て挙げ、こんな酷い仕打ちをされて、なぜ老後を看なければイケないのかと縁を切りたい思いでいっぱいで離婚も真剣に悩みましたが、やはり私の定めとして受け入れないといけないのか…。似た様な境遇で別居された後でも、結局姑を看てる方いらっしゃいますか？どんな心持ちなんですか？まだ甘い考えの私に叱咤激励よろしくお願いします。

政治の事はあまり詳しくないのですが気になったので質問失礼います。 参考までに ＜維新新党＞党首に橋下氏　大阪に本部 ⇒http://news.nicovideo.jp/watch/nw358909 維新の会:「維新八策」最終案まとめる　議員半減なども http://mainichi.jp/select/news/20120901k0000m010086000c.html もし、大阪維新の会が新党ととして成立した場合に首都直下型地震により中央政府が機能不全に陥ると国家統治のバックアップ機能を有してるのって維新の会しかないのではないでしょうか？ 地方分権の定義があまり良くわからいのですがwikiを見ると「地方分権（ちほうぶんけん）とは、特に政治・行政において統治権を中央政府から地方政府に部分的、或いは全面的に移管する事を指す。」とあります。中央政府の被害状況にもよりますが全面的に移管した場合、大阪維新の会の政策のTPPや外国人参政権、参議院を廃止した衆議院優位の一院制の内閣？でわまた東日本大震災の時みたに被災地を無視した外交が行われたりしたら止められないと思うんです。移管したため権限が制限された上に地震の被害で混乱した中央政府に時維新の会を止められるのか・・・・。外国人擁護法案などもし通されたら・・・・。維新の会は不可避な首都直下型地震を前提に移民国家を作るための政策に見えます。維新のスポンサーがマルハンやソフトバンク等あまりいい噂を聞きません・・・・。 維新の会の支持率は悪くないみたいなのでこのままいくと思うと・・・・。 素人考えに妄想が入ってるのでまともな意見ではないのですが維新の会が信用ならいので質問させていただきました。

今年22になる女です。これまでに軽度パニック障害や不安障害と診断された事がありますが，薬物療法で一向に良くなりません。医者が信用できないので自分なりに色々と調べてみた所，自分は人格障害ではないかと思う部分があり，質問させていただきました。 とりあえず疑っているのは 回避性人格障害 妄想性人格障害 境界性人格障害 自己愛性人格障害 強迫性人格障害 です。 症状はこのような感じです。 見捨てられる事への死よりも強い恐怖，馬鹿にされ笑われているという被害妄想，病的な疑い，人が自分をどう思ってるかへの強烈な不安，自分を特別大切にしてくれない人間への理不尽な怒りとそれによる自己嫌悪，注目されみんながこっちを見ているという感覚，またそれによる心的疲労，あの人は私を妬んでいるという(多分)思い込み等がとても強くあります。 人と接する時は常に完璧な自分を偽り(見捨てられたくない＆見下されたくない＆完璧と思われたい見栄)，人に見下されている恐怖を感じる一方で人を見下し，私を一番に大切にしない人間には怒りを感じ(見栄で外には出さないので攻撃には繋がりません)，しかし本当に自分を好いてくれる人間等いるわけがないと悲観し，自分に優しくする人間には何か思惑があるはずだと躍起になって疑い探りを入れます。 上記の感情がぐちゃぐちゃに入り組んでいるので，対人関係が酷く怖く煩わしく，表面的な付き合いを少し続けた後縁が切れるというのがパターンで，例外もありません。 このような対人関係は思春期頃からあらわれて，歳を重ねるたびに酷くなっていってるように思います。 気が狂ったように活発な時期と死んだように無気力な時期を繰り返し，その中間がありません。 頑張り始めると止まらなくなり，完璧で優秀な自分に酔いますが，自分の頭の中に結構綿密な予定表が立っていて，どれかひとつ思い通りにならず予定が狂ってしまうと，とたんに全てがどうでもよくなります。 そして全てを白紙に戻して，また一からやり直し予定を立てるべく環境をリセットします。そうしないと気が狂いそうで，その苦痛から逃げてしまいたいのです。 バイトは長続きせず転々としていますし，高校は中退，現在大学を休学中です。そして人間関係も，徐々にフェードアウトするのではなく，リセットする度にハサミで切るように一気に絶ちます。 自分の中に，両親から完全に離れて一人で生きていきたい自分と，小さい子の様に親に甘えたい自分が同じ割合で存在します。その中間もありません。 両親から離れるのは母親が寂しがるから無理で，小さい子どものように甘えるのは年齢的に無理で，もうどうしたらいいのかわからない状況です。母親は昔過保護で，小さい頃私が母より仲の良い友達との約束を優先しようとすると不機嫌になり，ずっと顔色を窺って機嫌を取ったりしていました。 また特に優秀な兄がおり，常に両親を取られる危機感を感じていたため，自分も優秀でなくてはという脅迫じみた考えがありました(事実中学生までは絵に描いたような優等生でした)。なので愛される為に優等生でありたい自分と，解放されて自由になりたい自分がいて，そのどちらに従っても心的苦痛を伴うのでどうしようも出来ずにいます。 妄想癖も酷く，もし自分が誰々だったら，もし思い通りに人生がやり直せたら，等と延々と妄想を繰り返します。その妄想の最後はいつも，大勢の人間から愛されていたり賞賛されていたり，社会的世界的地位があったりと，自分が特別な人間で成功をおさめています。妄想に浸る時間は日に日に長くなり，今は現実世界より妄想に浸っている方が幸せで，快感です。幻聴や幻覚はありませんが，眠らずに妄想に浸ることもあります。 他には自殺未遂，自傷があります。が，他者への攻撃はありません。 物凄い見栄っ張りなので，人に深く傷つけられたり消えたくなるような恥をかかされても，その場では何でもないようにポーカーフェイスを装います。その後二度と同じ状況に陥らぬように可能の限りを尽くして回避します。 怒りよりも自己嫌悪等のほうが強くかんじます。人を殺すより自分が死ねば楽だと思っていますが，実際殺したくなる程や殴りたくなる程の憎しみや怒りは感じませんし，怒りの感情は抑制出来ます。 現在は無気力なサイクルの方で，人間との関わりを全て絶ち引き篭もっています。 もし人格障害だとしたら，どれに一番近いのでしょうか。 自分では全部を併発しているように思えてしまうので，ご意見頂けると助かります。 ちなみに診断書を書いてもらったことがあるので，病名を隠されてるとかは無いです。

質問者 matari_00さん 2014/10/2219:59:43 質問者 matari_00さん 2014/10/2121:02:16 閲覧ありがとうございます。 心の悩みについて相談させてください よろしくお願いします。 悩みをまとめると、変えないといけない性格をわかっているのに中々変えられないことと、やらなきゃいけない場面でも悩みにまけたりして行動に移せない事です。 どちらも強い自分の目的とか意思が定まってないからだと思います。 具体的にたとえをあげると、精神的に優れていなかった半年前くらいから、悩んでる間無意識に顔が引きつってたりおなかに力が入っていたということがありました。ついには友達といるときにも悩んだり、人の目が気になって落ち着けず会話もろくにできず顔がひきつったり、目つきが悪くなってることがあることに気がつきました。 それはまずいと思って気をつけようとしてきましたが、ずっと意識する事は難しく、度々やってしまいます・・・ しかもそれの影響か、友人にもきついことを言われたり、急に態度が変わったように感じることがあります。 三年ほど前から病みやすくなってしまい、だんだんと生活に影響してきている気がします・・・ 悩むときは自分の容姿へのコンプレックス、できないことや時間のかかってしまったことによる能力のコンプレックス、被害妄想や妄想などです。 今は正直なにもできていない状態です。 そんな状況を変えたくて行動に移そうとするんですが、不安、ストレスに負けてしまいます・・ 無理に体を動かしても外にでたりすると悪化してしまったりで臆病になってきてます 好きな事がまだあるってことと普段不安定な生活習慣が安定したときは心も落ち着いて希望がだせます。 もしかしたら、嫌だ嫌だと逃げ続けた結果、逃げてる事にすら気づけなくなってしまってるだけで辛さだけ感じてるのかもしれません・・ 今はほとんどの悩みを長い事かけて自分なりの向き合い方を見つけたつもりです。 ふとした時に悪いほうへいってしまう自分をなんとかしたいです・・・ 自分にまけず意思を離さずにいるにはどうすればいいでしょうか？ 皆さんのアドバイスをいただきたいのでどうかお願いします