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同棲して７年になる彼氏がいます。 彼氏の女友達（Ａさん）の事で悩んでいます。 私もＡさんとは友達なのですが、まず簡単に説明すると、 ・Ａさんと彼氏の方が友達歴が長い。 ・Ａさんと彼氏は元同じ職場 ・私の親友がＡさんと友達で私もＡさんと友達になり、彼氏とも顔見知　りになり付き合い始めた。 ・Ａさんは友達が多く（男女共に）誰とでも気さくに話せる性格。 　 と、こんな感じです。 Ａさんは最近新しい彼氏が出来たのですがＡさんの新しい彼氏も、私も私の彼氏も友達です（要するにみんな顔見知りです） そのこともあり、もともと友達だったというのもあるとは思いますが私の彼氏に頻繁に連絡してきます。 内容といえば、新しい彼氏との話やＡさん自身の仕事の話など 普通の友達同士で話す内容で、特に浮気を心配しているわけではありませんがとにかく話が長いのです。３～４０分は当たり前ですし、１時間くらい平気で話している時もあります。二人とも話好きですし、最初は別に何とも思ってなかったのですが何かあれば（何もなくても）連絡してきてよく話しています。 別に縁を切って欲しいなど思いませんし、連絡してきて欲しくないわけではありませんが二人が楽しそうに話しているのが気にならないと言えば嘘になります。 ただの私のやきもちなのは自覚していますし、もともと友達だし、浮気しているとかではないし・・・。と頭では理解していますが何だかモヤモヤします。 彼氏は私のそんな気持ちを知っているのでＡさんに 「あんまり連絡が来ると○○（私）がやきもち焼くから・・・」 と軽く伝えてくれた事はあるそうです。が、連絡が減る事はなく今まで通りです。 彼氏は私が拗ねていると、「気になるなら直接Ａに『連絡しないで』って言えば？」と言います。 直接Ａさんに私の気持ちを伝える事も考えましたが 以前から私の彼氏がＡさんのお兄ちゃんのような存在でよく相談などはしていたようですしＡさんからすれば私が彼氏と付き合いだした事により良き相談相手（話相手）と以前ほど話す事が出来なくなったという感じかもしれません。 １００％と断言は出来ませんが浮気の心配はしていませんし、Ａさんもただ友達として連絡してきているのがわかっているので『連絡しないで』とまでは思いませんが、いくら友達でも彼女がいる男友達に頻繁に連絡してきて長話はどうかな・・・？と思ってしまいます。 私がＡさんの立場ならもともと友達なので友達として連絡などはすると思いますが頻繁にはしませんし彼女もいい気持ちはしないと思うので話は出来るだけ早めに済ませます。 ただ、私の考えがすべての人に当てはまる訳ではないですし、それぞれの友達の形があると思うので悩んでいます。 Ａさん自身はとても性格がいいし、友達もたくさんいます。 別にＡさんが嫌いなわけではありません。 Ａさんに悪気がないのがわかるので余計悩みます。 やきもちだとわかっていますがこのモヤモヤした気持ちをどうやって消化したらいいかわかりません（自分が人よりやきもち焼きなのはわかります） みなさんならどうしますか？ 友達なんだし。と気にしませんか？ 私自身の希望としては連絡してくる回数を減らして欲しい（私の彼氏しか聞いてあげられないような内容ではなさそう（一概には言えませんが）なので出来れば他の友達に話して欲しい）と思っています。 Ａさんからの連絡の回数が減らなくても自分のモヤモヤした気持ちをうまく消化できればいいと思いますがどうしたらいいのかわかりません。 みなさんのご意見をお聞かせ下さい。 似たような経験がある方もどのように解決したか教えて頂ければ幸いです。

私には、入社してからずっと好きな先輩がいました。 その方は、新入社員の私を教育指導をしてくれる立場の先輩で 何でも相談したり、指示を出してくれる先輩でしたので、 接する機会がとても多い先輩でした。 彼女さんがいることを知っていたので、私は好きという気持ちは 自分の中にしまっておき、その先輩と楽しくすごしたり出来れば それだけで良いと思っていました。 2年目になって、心に余裕も出来たころ 私にも取引先の方とお付き合いすることになったのですが、 その間でも先輩後輩として飲みに行ったりはしていました。 その際に先輩は4年付き合ってた彼女と別れたことを伝えられ、 ずっと好きだった気持ちを抑えてきた自分の素直な気持ちを 彼がいるのにもかかわらず隠せなくなりました。 今の彼はあまり知らず、寂しい思いから付き合い始めましたが、 やっぱり大好きな先輩に振り向いてもらいたくて 一生懸命になりました。 先輩に私の気持ちが伝わり、先輩からお付き合いしてほしいと いうことを伝えられました。 二股にはなりたくなかったので、 彼に別れを告げると「いやだ」の一点張りということもあって、 その先輩には、「お付き合いするのに時間を少しほしい」とお願いしました。 でも、時間をずっと伸ばせるわけでもなく、 いわゆる二股状態に陥り、別れてくれない彼氏と 大好きな先輩という最悪な状況を作ってしまいました。 その先輩から、 「もう二度と連絡しない。会わない。」という約束をしたにも かかわらず、彼のおうちにあった荷物のことや、 話すことがある（もうじきほかのこと結婚すること）と 言われ、何もなかったのですが、彼のおうちへいってしまいました。 何もありませんでしたが、大好きな先輩は 「信じたいけど、信じられないのが辛い。信用を取り戻すために おまえが出来ることをやって信じさせてほしい」 といわれました。 本当に、中傷・批判が飛び交ってしまいそうな 自分勝手な相談内容ですが、 「信頼してもらうために出来る行動・できること」って 自分の中でもいくつかありますが、みなさんがこうであったら 信頼していけるというものを教えていただければと思います。 読みにくく長文で申し訳ないですが、 よろしくお願いいたします。

全知全能であるとされるキリスト教の神はなぜ悪魔を野放しにしたままでいるのでしょうか？ また、イエスキリスト（神）は自らに対する悪行を許し、我々人間にも悪行に対して許しを勧めるにもかかわらず、なぜ悪魔（堕天使ルシファー）とは許し（和解）をしないのでしょうか？もしくは上述のように野放しにせず、消滅させないのでしょうか？ 正義、義、哀れみをなんらかの形で堕天使に示すことはできないのでしょうか？

付き合って2年の彼からしばらく会うことをやめて、距離を置いてお互い冷静になろうと言われ10日が経ちました。原因は私の嫉妬に彼が疲れたからです。メールはOKなのでたわいないメールを送ったりもしましたが、そっけない返事が帰ってくるだけなので、しなくなりました 私に心の余裕がなかった、どうして素直に彼を信じられなかったのか、今は後悔と反省の日々なのですが、 もう一度やり直すための冷却期間なのか、それともやり直せるのかを見極める期間なのか、彼の真意がわからないので、なんとも辛いときを過ごしています。 また戻れると期待したり、別れても仕方ないかと思ったり、気持ちがあちこちに揺らぎながら、今、私は何をするべきなのか？とも思ったりしています。 「しばらく」はいつまでか分からないと言いますが、一年の感謝を彼には会って伝えたいと思っています。 でも、会わないという彼に、会おうは私から言うべきではありませんか？彼から連絡があるまで待つのみですか？

付き合って４年半の彼氏がいます。お互い２０代半ばです。 普段はとてもラブラブで、お互いの家族や親戚とも親しくしています。 いづれは結婚みたいな話も何度となくしてきました。 彼の仲の良いグループの友達は、彼女がいない人が数人いて、頻繁に合コンをします。 彼も毎回誘われるので、毎回、参加します。 彼は学生時代からモテモテでした。知り合いの女友達から聞くと、合コンでも人気があるそう。 でも、彼女いる事を聞かれても隠さないし、番号交換とかもしないらしく、そこがまた、人気を呼んでいるみたい。。 価値観の違いなのか、男女の違いなのか、私は大好きな彼がいるので、合コンに行きたいという気持ちはありません。 友達に誘われても、断り続けてきました。彼に悪いし、合コンの相手も彼氏いない人を期待していると思うし。 自分がそうだから彼氏にもそうして欲しいと思うのは、私のエゴなのかもしれませんが、正直、そういう気持ちがやっぱりあるんです。 っていうか、行きたいと思う彼の気持ちが理解できない。私の事好きじゃないのかな？？ でも、勘違いではなく普段は物凄く愛情を感じています。 ここ１ヶ月、彼氏は３、４回の合コンに行きました。 私が嫌がっているのも知っていて、「自分勝手でゴメンね」といつも言います。 私的には、悪いと思ってるなら行かないか、回数を考えるだろ？と。。 合コンを断って友達グループに入れなくなるのは、彼にとって私を悲しませるより嫌な事みたいです。 この４年半、この事以外でケンカした事はありません。 時間がたてば、仲直りしてラブラブに過ごしてきました。 この人と結婚したい。でも、合コンで良い人と出会って、何年後とかにフラれた日には・・・ そんな事を不安に思いながらもこのまま合コンを我慢して付き合い続けるべきか？ それとも、別れて他を見るべきなのか。。。 恋人がいる人でも、合コンに行くのは普通でしょうか？月に１回は必ず行きます。 長々と、何が言いたいのか分かりませんが、みなさんの意見を聞かせてください。 これが普通なら、私は彼の良い所だけを信じて、付き合っていこうと思います。

僕が好きになった彼女は、20才代後半、韓国から来日している留学生（デザイン系専門学校）です。とても可愛い子です。心が優しく、仕事も良くでき、活動的で、勉強が嫌いですが、好奇心旺盛な子です。僕（30代前半）がマネージャを勤める飲食店でアルバイトをしています。職場に出勤して最初の挨拶は小さな声で暗く下を向いている事が多く、テンションが低いです。最初の２時間くらいは作業も多いせいか、口数もすくないのですが、後半になってくると気分が良くなってきて何を話してもニコニコと笑いながら話すようになり、いつも気分良く帰っていきます。お店が暇な時は、僕と２人だけになることもあり、おしゃべりをしながら顔を近づけて見つめあったり笑ったり、彼女の横顔をずっと見ていたりします。彼女は、可愛いしぐさを見せお菓子を取って口にくわえさせてくれたり、冷たくなった手を握ってくれたり、なんだか恋人のような気分になってしまうこともあります。しかし、実は、彼女は八方美人で、他の男性スタッフ皆に、同様の事をします。それから、わざと不良っぽく、乱暴な態度や言葉を使ったりしてスネちゃう事もあります。その行動をみると親に厳しく育てられた反動でわざとしているのではないかなという気がします。それから、家にいて電話で話すときは、なぜか、とてもテンションが低い事が多いです。暗くて小さい声だったり、ウザイような態度の時があります。性格の明るい彼女ですが、初対面の人には、緊張して全く話ができません。いつも下にうつむいてしまいます。「私は頭が悪い」とか「可愛くない、もうおばさん」などという発言もよく耳にします。彼女は記憶がなくなるほど酒を飲むこともあります。タバコも吸います（僕の前では吸いません）。恋人はいないと思いますが、左の薬指に安そうな指輪を付けています。過食症ではないかと思うくらい良く食べる事もあり、すこし太っています。そして最近知ったのですが、左手首には、無数のリストカットの跡がありました。 僕は、彼女を食事に誘いましたが、はっきりと返事をくれません。１回目に誘った時には、当日になって「行けません」との返事。２回目は「あとで返事をします」と保留にされ、前日に３回電話したのですが、電話をとってもらえませんでした。その後、彼女は僕と距離をおく様子はありません。僕からは、電話をとってもらえなかった事に関して一切何も言いませんし、彼女からも何も言いません。何事もなかったかのように以前と全く変わらない関係です。 彼女の気持ちが分かりません。僕の事が嫌いなら「ごめんなさい」とか、少し冷たくするとか、電話を取らなかったことを自分から謝るとか、分かりやすい態度で示して欲しいです。僕の愛情がなくなることが怖くて「No」の返事をしないだけなのでしょうか？ 他のライバルもいるかもしれませんので、できればクリスマス前にもう一度誘いたいです。でもクリスマスに間に合わせるためには、電話で誘うしか方法がありません。僕はもう電話で誘うのが怖いです。とってくれないかもしれないですし、自分が緊張して手を震わせながらダイヤルしているのに、相手が不機嫌で暗いトーンで出てきたら、ぜったいに上手く話せません。どうやって誘ったら良いでしょうか？それとも今回は見送ったほうがよいのでしょうか？彼女の気持ちを知りたいです。 参考になるご意見を頂けたら幸いです。よろしくお願い致します。

現在一人暮しの実母のことで相談致します。長文です。 ２年ほど前より、寒い時期に入ると、「一人が嫌だ。入院したい」と言うようになり、度々低血糖状態に陥り、病院へ運ばれます。（食欲の低下が原因と思われる。ジュースを飲めばすむ状態） 点滴ですぐにおさまるのですが、とにかく入院を望み、約1週間で退院します、そして少し日が経つとまた同じことを繰り返します。 距離的に一番近い親戚が対応してくれていますが、もう5～6回続いていてこれ以上迷惑をかけられないので「緊急時は救急車を呼んで」と言ってもすぐに頼ります。 「落ち込みがある」そうですが、鬱病のような自殺願望はなく、少しでも調子の悪い箇所があると即癌だと思い込み、自分の妹や遠距離の長男に電話をして「すぐ来てくれ。もうだめだ。」と訴えて周囲を振り回します。他に症状として、物忘れが激しくなってきた、　頭痛、しょっちゅうあちこち身体の痛みを訴えるが、検査しても異常は見つからない等があります。 私は長女であり、親戚からも「いい加減実家へ帰り世話をするのが当然だ」といった目にさらされ「お前がいつまでも独身でいるからお母さんは心配で病気になる。お前が悪い。」と言われ、孤立無援の状態ですが、10年程前から精神科へ通院しており、3日も一緒にいるといらいらし、思わず手を上げたくなる衝動に駆られます。アダルトチルドレンとして治療を行ってきましたが、今年始めから主治医との意思疎通が上手く行かず中断したままです。怒りと憎しみの量は一向に減らず、容易に暴発するようになってきました。時々無視したり非難を浴びせかけますが、親は見捨てられるのが怖いために、怒らず、我慢しています。ただ、第三者の前で私への不満を皮肉やあてこすりという形で表出します。お互いに傷つけあい、ストレスが溜まる一方です。 私の幼少期には身体的・精神的暴力を行使し、青年期頃より精神的なもの（モラルハラスメント？）一辺倒に移行し、より巧妙に卑劣になってきました。 周りには「娘のために」を連発し、「子供思いの優しい母親」と思われる言動をするような狡猾さがあります。非常に過干渉で、「仕事はしなくていい（自分の世話をしてくれればいい）」と言い、支配と依存の関係を保とうとします。私には、周囲に「独身でいる私の事を心配するあまり食欲が低下し、発作を度々起こす可哀想な母親」を印象付け、自分の思い通りになるよう（同居）操作しているようにしか見えないのです。 弟は精神的に健全で、共依存やPTSDの知識などなく、どれほど二人の関係が捻れていて修復不可能な状態なのかわからず、私と親との同居を望んでいるようですが、どうしてもそれだけは避けたいです。周囲は親の味方なので全く理解されません。子供であるというだけで一生親の犠牲にならなくてはならないのでしょうか？ 先日、親を心療内科へ連れていきましたが、「自律神経失調症」で便秘薬だけ渡されました。近所の内科でたくさんの薬をもらっているので、鬱病の薬をだしても便秘の副作用があるからとのことでした。私としては、老人性鬱病か境界性人格障害を疑っていましたが、一見普通なので医師にもわからないのかもしれません。そもそも親よりも周りが困り果てているのでどうすれば良いのかわかりません。 他人に迷惑をかけないよう、週4～5日実家へ帰っていますが、今のままでは私の方がおかしくなります。日に日に吐き気がひどくなり、少ししか食べられなくなってきました。施設入所も視野に入れて、どちらに相談すればいいのでしょうか？ どうぞ知恵をお貸しください。宜しくお願いします。 週に２度位しかパソコンを開けませんので、書きこみが遅くなると思います。申し訳ありません。

結婚8年を迎えようとしています。妻が6歳年上です。このところケンカが増えて来ました。 私が何か注意すると、「あんたもでしょ」と、言い返されます。我慢は出来ますが、寂しくなります。 また、先日、仕事が遅くなり、子供が喜ぶだろうと某チキン屋でお土産を買って帰ると、きつい口調で「ご飯を作った私の気持は」「そっちを食べれば」となりました。この時は我慢はできずに買って来たもの全て捨ててしまいました。 普段は普通に過ごせていますが、何か言うとそれ以上に言い返されたり、そっくり言い返されたりします。 仲良くしていくためには、私がどう変わるべきかわかりません。 乱筆すいません

彼氏さん、彼女さんと別れたけれどまたお付き合いしたことのある方、 (1)別れる前にお付き合いした期間 (2)別れてしまった理由 (3)別れている間、どのように過ごしていたか (4)別れている間、相手とはどれくらい連絡をとっていたか (5)別れてから再びお付き合いするまでの期間 (6)再びお付き合いすることになった理由 (7)その後うまくいっているか を教えていただけませんか(;_;) １つだけでも構いません。よろしくお願い致します。

今年高校１年になる、息子の事で、相談があります。今年の４月の終わり頃より、同じ中学から入学した友達に裏切られ、また同時期にクラスメイトから、髪型や背が低い、眼鏡の件でからかわれ神経症状から発症し、今は精神症状の方が表にでてしまい、うつ病と診断され、心療内科に２週間に１回通院しています。ただ、内服薬は抗うつ薬でなく、抗不安剤のリーゼが１日３回の服用です。現在、教室にには入れず、幸い高校がカウセリング室に登校することによって、各教科の授業に出席した事にして頂ける制度があって、カウセリング室に毎日登校しています。通院している病院の先生が言うには、普通のうつと少し違うとおっしゃいます。確かに、学校のカウセリングの先生も、今までうつの生徒を沢山見てきたが、息子さんは、うつには見えないと言っていました。表情が暗くない、普通の顔つきだと、言われます。常に暗いわけでなく、話すととても明るいと言われますし、ＴＶなどをみて 大声を上げて笑っています。ただ、本人に言わせると、人と話す時笑ってないと、暗いと思われて話してもらえなくなるから、作り笑いをしていると言っていました。家では、生きている価値が無い、死んだ方がましだ、いらいらする、こんな天然パーマで遺伝したお父さんが憎らしい、背が低いのも親のせいだ、などと暗いことばかり言っています。背が高くなる為に、市販のサプリメントを飲んでいますが、思うように伸びず、髪の毛は毎日、トリートメントや栄養まで気を使いアイロンをかけていますが、気に入らない日は『今日は髪が、ひどいから家から出ない」などと一歩も出ません。背のことも、髪の毛も異常に気にするのは、クラスメイトから、からかわれたせいでしょうか。身長が伸びて、髪質がよくなったら、うつが治るのでしょうか？一人中学から同じ部活の生徒がいますが、彼からのメールの返事がまったく来ないとそれだけで、もう友達はいらない、信じられないなどと一日いらだっています。 多分その友達も、相手をするのが面倒になっているのだと思います。 ただ、友達関係から発症しているので、もしかしたら友達から自分は必要とされているという気持ちになったら、うつも良くなるのかなと思ったりします。うつは家族の協力が必要と言われていますが、正直言って毎日仕事から帰って、すぐに暗い事ばかり聞かされ、ストレスがたまっています。つい、腹がたって怒鳴ってしまう事もあります。そんな時、お母さんには、僕の気持ちはわからないと言われ、部屋にこもっています。どう接したらいいのか、判らなくなってきています。２年になったら、サポート高校に移ろうねと言っていますが、それで良くなるのかかえって、違う環境で逆効果なのか迷います。ただ、カウセリング登校は１年間なので、クラス替えになったら、クラスに入れなければ、転校するしかないのですが。薬もリーゼだけで、良くなるのか判らないことばかりです。病院をやたらに変える事は出来ませんので、専門家の方がいらっしゃいましたら、家族の接し方を教えて下さい。宜しくお願い致します。

育児休暇中の生後４ヶ月の子の母です。 来年の４月に会社に復帰を予定していますが、年齢的なこともあり 早めに二人目の妊娠を希望しています。 そこで今、 (1)短い期間でも一度復帰したほうが良い？ (2)今年７月辺りに子作りを頑張って、４月から会社へ行く事無く引き続き産休→育休を取ったほうが良い？ の、二つで悩んでいます。 代わりなどいくらでもいる仕事の内容なので、どちらにしろ会社側としては二人目産休など迷惑な話なのだとは思います・・・。 が、自分としては出来る限り頑張ってみようと思っています。 もちろん、思い通りに7月に妊娠出来るなんてうまくは行かない可能性のほうが高いのですが・・。 引き続き休む場合、合計で３年半も休むことになり、ちょっと気が引けますが、復帰してしばらくして産休だと「また！？」と人事の面でも迷惑かなと思います。 今、どちらが良いのか、正直分かりません。 どなたか、周りに同じような方がいたなどありましたらご意見お願いします！

ちょっと変わった質問内容になりますが、ちょっと考えたいことがあるので、ほかの方の意見が聞いてみたいです。 興味のない人や意味が分からない人はレスしないで、スルーして下さい。 人間は常に「悪」の部分と「善」の部分の両方が対立し合ってると思います（あくまで個人的思考です） しかし、人間は生まれたばかり（赤ん坊）の時は「悪」の部分は一切ないと思います。やはり育った環境や周りの影響によって生き方が変わっていくと思います。これは凄く興味深いと思います。 ここからは、とある「宗教」の教えを話します。 初め「人間」には「永遠の命」を神に約束されていました。初めは人間が死ぬことは一切ありませんでした。つまり現代の「死」というものは無かったのです。それが、当たり前だったのです。 初めに人間として作られたのは「アダム」でした。そして人間には、ほかの動物とは決定的に違う能力を授かってました。それは「考える能力」「物を作る能力」です。現代の人間が発達した力です。実は「動物」「植物」の名前も「アダム」が考えたものです。 その後、「神」は「アダム」の骨から「エバ」（女性）を作り出しました。初めは一種だった人間ですが、「エバ」が生まれた結果、人間には「男性」「女性」っという風に性別が生まれたのです。それと共に人間は「繁栄する力」を持てるようになりました。もちろん、「永遠の命」を授かってる人間ですから、このまま「繁栄」すれば素晴らしいことだったのです。 しかし、その頃「神の見使い」の中に悪事を働く「見使い」がいました。それが「サタン」です。今現在の世の中を悪化させてる本人です。 「永遠の命」を約束されていた人間にも、一つの守り事がありました。 それは、とある「木の実」を絶対に食べてはいけないっという約束でした。（これはエホバが人間を試していたのだと思う） しかし、「エバ」と「アダム」は蛇に化けた「サタン」の「嘘」を信じ、神の約束を破り食べてしまいました。 初めに「食べよう」と誘ったのは「エバ」でした。そこで「アダム」が留まれば、人間がこのようになることもなかったのに、二人は食べてしまい「楽園」から追放され、「永遠の命」を無くしてしまいました。 （この辺は過去の歴史にもありそうなことです。） そして、「神」を裏切った「サタン」は「地球（元は楽園だった）」に追放されました。 そして、歴史が流れ・・・今現在の世の中です。 「宗教」の話しをずっと話していきましたが、私はこの教えは正しいと思っています。信じる信じないと人それぞれです。 しかし、「神」の存在はどうしても信じてはいられないことがこの世の中には一杯あるのではないでしょうか？ 宇宙、地球、人間、生物・・・。 これらが自然に出来たと到底思えません。色んな説が科学者達が話していますが、それは単に人間の「妄想」「逃げ」だと思います。 「神」の話や「アダム」「エバ」の話しも「人間の妄想の一つ」という風に思う人もいるでしょうが、人間の妄想では片付けられない真実も沢山目の前にあります。 それに、今の人間は物事を軽率に考えすぎだと私は思いました。世の中もドンドン悪くなる一方だし、人間は過去から全然学んでません。 戦争もなくならない。殺人もなくならない。差別もなくならない。 確かに人間には良い部分も沢山あります。しかし、愚かすぎます・・・。難しいと思いますが、皆さんはどうお考えでしょうか？「神」を信じる信じないだけではなく、色んな意見が聞きたいです。

浮気された側が相手を許し、また二人でやっていくと決めた場合、 よくこのカテゴリーでは 「許したのであれば、もう浮気したことを責めない、口にしない。 　相手を信じる。」 との回答が寄せられていますよね。 私もされてしまった側なので、この言葉を胸にきざんで日々頑張っているのですが、 時々無性に苦しくなる時があります。 相手がもう何もなかったかのようにふるまう時や、 携帯を触ったりしている時など、 それまでの態度がどんなに誠実であっても、 理不尽な疑いの心がわき上がってくるのです。 「私がこのまま何も言わなければ、 この人はどんどん忘れていくのだろうか」 「都合の良い扱いやすい妻とみなされ、 また...とか、今度はうまくやろうとか思わないのか」 などと思い始めると、明るく頑張っている心がくじけ、 かなしくなってしまうのです。 そこで浮気した方に質問なのですが、 パートナーがどんな態度をとれば、 反省し二人でやっていくことを大切に考えられますか？ ぐっときた言葉や、反対にやめてほしかった態度などなんでも結構です。 アドバイスをお願いいたします。

私は、創価学会員だから、創価学会のことをよく知ってます。生まれてきたときから学会員です。創価学会の合唱団にも入ってました。 創価学会はなぜこんなに悪く言われるんですか？

もう何もやってもだめで憂鬱になる。もてないし、友達もできない。どうしても人間関係がきずけない。バイトやっても、サークルやっても。自分に悪いところはあるかもしれない。でも完璧でないといけないの？いつも悪いところをだけを指摘され、馬鹿にされる。人を馬鹿にしてきたことがない人間なのに。大学で入ったサークル、バイトも性格が悪い人や男女差別ある少し変なところばかり。いつの間にか大学で孤独に。サークルで悩まされているうちに友達できなかった。できても裏切られた。もてないから。女紹介できないから。今まで苦労して勉強もやってきた。苦労して頑張るほど結果がいつも出ない。環境を変えるために何かを始めるといや目にあい、反対に人間不信になってる。それでも何とかしようとしても、同じことの繰り返し。一向に生活が充実する気配なし。苦労とストレスがたまるばかり。このまま大学の卒業式も来年一人かと思うと涙。今までの学生生活も散々だった。その代わり勉強をした。でも結果は普通以下。結局勝ち組？成果がない。普通の人からみたらなんでもない。もうどうしていいかわからない。生きる気力なし。内定なんてもられる雰囲気もなし。 まわりは年齢に相応した関係を築いてるし、恋愛だってしてる。自分はなにもない。何が悪いかわからない。SEXだってしたいし、好きな人も見つけたい。友達とも遊びたい。そんなことがすべて今叶わない。どうしても抜け出せない。死んだほうが楽で、かっこいい人間に生まれ変わりたいと思う。でも簡単に死ねない。世の中や今までクラスに女子や男子いたのに一向に自分を好いてくれる人がいない。もうもてないことに限界。自分だけ取り残されている。みんな自分と同じことをやって楽しんでいるのに、自分がするとなぜかだめ。変な人ばかりに合う。劣等感も溜まりすぎて夜寝れない。 助けてください。何をやってもだめな自分を。抜け出す方法を教えてください。

わたしは今年３０歳になるアルバイトで生活をしているものです。ちなみに販売業です。７年間ぐらい居心地がよかったのかズルズルと来てしまいました。 もういい加減に踏ん切りをつけようとこれからのことで悩んでいます。自分の中の考えでは２つ選択肢があります。ハローワークなどで今の自分でも雇ってくれそうな所で正社員として働く。もしくは、専門学校などに通い資格をとってから就職する。前者で不安なのが特に手に職や資格がないのに４０代、５０代になってから生活ができるのか不安です。後者は、卒業したら３２、３歳になってしまうのが不安です。みなさんの経験からのご意見お待ちしております。学校に関してはあの時やっておけばよかったと思いたくないので・・・今の状況を招いたのは自分自身だと痛感しております。宜しくお願いします。

バイオリンをはじめようと思っています。 ネットで色々調べてみると、ものすごく安い品があるのですが、 ユーザーレビューを見ると調弦できないとか、音が悪すぎるとか 書かれています。 私はバイオリンの音色がすごく好きなので、難しい曲は弾けなくても 音を楽しみたいと思っているのですが、どのメーカーのどの品が初心者に 弾きやすく、音色がいいかわかりません。 おすすめの品がありましたら、ぜひ教えて下さい。 サイズは4/4で、予算はあまり買い換えないと思いますので、 数万円は出そうと思っています。 よろしくお願いいたします。

友情以上恋愛未満で悩んでます。 お互い既婚者で、今は趣味仲です。 一度私の思いが膨らみ数ヶ月、距離ができましたが、 今は毎日のようにメールが届き、 私とは語り合うには良い関係と言ってくれます。 遊び人だった彼が自分を見つめ直し、 今彼の状況で、何よりも心の励みになるとの事を言われました。 少々、悩まされる内容もありましたが、 私と付き合いたいと望むわけでもありません。落ち着いています。 ご家族も上手くいっている様で、 大切にしているようで、私は本当に良かった事だと思う。 ただ私はまだ彼への恋心という存在が大きいらしく、 彼とのやり取りが楽しくも、辛くなるときがあり、 落ち着いた彼の文面から、よっしゃ。と思い、 先日、さりげなく一区切りをつけて、距離を置こうと思いました。 でも彼自身も友人として見てしまわれることに寂しさを感じるのか、 彼から「おれは、イタヅラだよ」と、 嫌味なく性器を乗せたメールが私に届きました。 そんなの事は、初めて。私自身、動揺してしまいました。 キモイ!ってハズが、彼からだと嫌ではありませんでした。 男の人ってこういう行動は、なんなのでしょうか？ からかいもあるのでしょうが、馬鹿にしている事なのかな？

人生がむなしいです。 人は何のために生きるのか、考え込んでしまいます。 このようなむなしさに囚われている人に、どのようにすれば有意義な人生を送れると考えているか、聞いてみたいです。 【回答についての注意事項】 ・この「むなしさ」を一度も体験したことの無い人には、いくら言葉を尽くしてもムダですので、始めからこの質問に参加しないでください。 ・念のため付記しますが、この「むなしさ」とは、日常性に埋没し切ってて退屈だったけど、フランス語の勉強始めたら毎日が楽しくなったんだ！　とかそういうのとは全然違います。誤解を招くかもしれませんが、もっと哲学的なものです。そして、「なぜ生きるか。なぜ必ず死ぬのに生きるのか」自分の全存在を賭けての問いです。 これが実感としてわからないなら、参加しないでください。 ・「じゃあ死ねば」式の回答は不要です。 ・このような質問の仕方をすると、私自身の人格を問うような「そもそも論」を得意げに披露する人があらわれることと思います。また「カテ違い」とか何だとか、不毛な脇道に導く人も出そうです。先に言っておきますが、そのような回答は不要です。質問に答えられる人のみ参加してください。 ・確かに、膠着した議論において、「そもそもどこで間違えたんだ？」と問うことは有意義ですし、そこで鮮やかな切り口で議論を活性化させる知性には、誰もが憧れることと思います。よく見られることとして、そうした知性の担い手は私であり、そうした賞賛は私こそが受けるべきだと考える自己愛にまみれた人が、時に鼻息荒く「そもそも論」を展開することがあります。しかし、往々にして「そもそも質問者おかしくね？」式に、「だったらおまえはどうなんだ」っていう小学生みたいな切り口しか示せないことが多いですね。 ・繰り返しますが、この「むなしさ」を知るものだけに問いかけているのです。あなたはむなしさを感じながら、どうやって生きているのか。場合によっては、どのようにそのむなしさをごまかしているのか？ ・繰り返しますが、鼻息荒く的外れなおせっかい回答をするような人は不要です。参加しないでください。

初めまして。 鬱病を患ってまして、ずっと自殺願望が頭から離れません。 むしろ死にたいと思っています。 リストカッターはなぜ死のうとしないのか、未遂で終わってしまうのか。 そんなことをふと考えてしまう私なのですが。 私だったら潔く死にたい。 と言うのも私は自殺を決意しているからです。 生きているのが本当に辛くて、惨めで、無意味です。 一度自分の内臓やら使える物は全て『生きたい』と願う人にあげてしまおうと思い赤十字を訪ねましたが、いろいろな制約があって特定の人にしか臓器移植ができないと言われて非常に落胆させられました。 せめて血液だけでもと思い献血にも行きましたが、抗鬱剤を服用しているというだけで門前払いされてしまいました。 今の医療制度には非常にがっかりさせられました。 『生きたいと』願う人もいれば『死にたいと』思う人がいるのも当然で、そのために役に立つのならと思ったのですが。 私は今日明日死のうといっているわけではなくて、ある時が訪れた時に人里はなれた森の中で首を吊って死のうと考えています。 ただ納得いかないのは、世間一般で言われる『死んではいけない』というような風潮に疑問を感じるのです。 「親が悲しむから・・・」「他人に迷惑がかかるから・・・」 そんなことを理由にするのはおかしい。 生まれた時点で親に迷惑をかけているし、他人にもたくさんの迷惑をかけています。 人だけじゃありません。 自然にとって人そのものが有害物質でしかないのです。 何か意見をください。 このままでは私の勝手な持論で塗り固められ、息をすることさえ諦めてしまいそうです。 他人様のご意見も参考にしたいです。