検索結果

質問と言うか悩みと言うか・・・。 恋愛って苦しいですね。 人を好きになるのは良いことかもしれないけれど、私には恋愛は向いてないのかな・・・。 誰かを好きになると他の人なんて全然見えなくなって依存してしまうのかもしれない。 勿論今までもいろんな恋愛を経験してきたけれど、ここまで人を好きになる事もなった事も 無かったんです。そんな自分の気持に自分がついていけなくて。。。 嫌われたくない。離れたくない。って思うけどだからって束縛したり言いたい事も言えない。 って事等もありません。 こういう考えを持つにはそれなりに理由もあります。 ある事が切っ掛けで彼が旅行する度に当時の事がフラッシュバックして苦しいんです。 それを彼に話しました。鼻水垂らしながら大泣きしながら。。。 疲れた事。彼を信用できていない自分が居た事。 終わりにしよう。とも言いました。終わりしようって言って欲しい。とも言いました。 でも、彼は何も言わず、ただずっと抱きしめて 「ゴメンね。いっぱい泣かせてばかりでごめんね」って・・・。 それからこの話にはお互い触れてません。 翌日も一緒に居たけど普通です。クリスマスは何が欲しい？ 来年は温泉行こうね。とかそんな話しました。 自分で自分が分からないのに此処でこうして誰かに聞いてもらっても解決しないのに 皆さんに聞いて欲しくて書いてしまいました。 質問にも相談にもなってなく、長文ですみません。 一体私は何がしたくてどうしたらいいのかな・・・。

タイムリープやタイムスリップは本当にあるのでしょうか？ 私は超能力や霊能力はあると思っています。 目に見えないものを信用してもらうのは、難しいですが… 私は霊をたまに見ますし、声や音も聞こえます。電話などもあります。 知り合いが死ぬときや事故を起こす時もだいたいわかります。私に痛みがくるんです。 あとこれもたまにですが、予知夢も見ます。 初めて言った場所で道に迷っても夢でみたから分かるし、来年やるドラマや芸能ニュース。 （ただ似ている場所に前に来たことがあって脳が錯覚してるとか思ったんですが…私は夢を毎日メモしているのでメモ帳を見たらずっと前のページにちゃんと書いてありました） いろんなことがあるので信じています。 なのでタイムリープやタイムスリップもあるのかもと思っています。 どなたかこういう経験したことある人っていないのでしょうか？ 詳しく知りたいです。

24歳で社会人になって、最初入った職場がとても人間関係が悪い所で、約1年勤務してました。 雑用として、数十人が使う事務所の掃除を仕事終わったら全て一人でやらされて トイレ掃除も全部やらされました。 その時は、仕方ないと思って耐えてましたが その内、仕事でミスをしたり気に入られないことがあると 30台の上司二人に腹部を思い切り殴られたり、足や尻を思い切り蹴られたりしました。 太ももを蹴られた部分は未だに痛みがあります。 そして、新人一人だったのですが数十人の前で怒鳴られたり 周りも同調して怒鳴ってきたりして、吊るし上げのようなことも散々受けました。 別の時、休憩中に50台の上司は、親の悪口まで言ってきて「お前の父ちゃん母ちゃんは年金でぬくぬくと生活してるのか」 など色々と言ってきて、思わずこちらも怒ったところ、他の人間が私が悪い扱い（逆らったから）してきて とても辛いことがありました。 でも、上司の機嫌を損ねると居場所なくなるから そういう暴力や暴言など受けた後でも笑顔で挨拶してきました。 当時は、元々引きこもりで親元を離れてきたので「辛いけど帰れない・・・」 という苦しい思いで、毎日泣きながら耐えてました。 でも、誰も助けてくれませんでした。 殴られて怪我して、上司何人かの前で泣いてても、冷たい目で見てきました。 傍観していた人に対しても多少恨みがあります。 それも今思えばとても辛いです。 まだ色々とありますが、これ以上は思い出したくないことがまだまだあります。 また、その当事者に対して当時殺意があり、今でも酷いことしやがってとうらむ部分もあります。 そういう暴力など受け続けてもう限界で、職場の社長に近い上司に言っても 軽く注意されただけだったらしく、「いじめられましたって言ってるらしいぜ」など 言っていたらしく、余計やることが酷くなりました。 （その内一人は通勤電車で痴漢して退職した） それから、なんとか逃げる為にその間に就職活動をしつつ、非正規ですが今のところに転職しました。 人間関係は以前のところより遥かに良く、ここならまだ続けていけそうだな思えてます。 そういった具合で、環境的に落ち着いてきたのですが 落ち着いてくると、今まで辛い記憶が麻痺していたことが徐々に解放されていき 寝る前など、とても辛かったと思って落ち込みます。 最近、意味もなく涙が出たり「お母さんごめんね」とよくわかない理由で思いっきり泣いたり情緒不安定です。 今思えば、あそこまで我慢する必要なかったんじゃないかな、すぐに辞めておけばと思ってます。 理由は、働く上でパワハラがとても怖くなり後遺症で常にビクビクしてしまってるからです。 笑顔も出来なくなりました。 そして、最近は「もう今まで頑張ってきたし」これ以上この苦しみを抱えて生きるのも辛いと思って現実逃避したくなります。 今の職場が環境が悪いわけではないけれども、今までのいやな記憶がよみがえり 働くのがいやになってます。 私は上記のような記憶がここ１、2ヶ月に再生され思い出して、苦しめるのです。 恨みを一度思ってしまうと、どうやったら復讐してやるかなど考えてしまいます。 どうやったらあいつを痛めつけてやろうか、どうやって襲撃してやるか・・・など妄想してしましますが 現実的に復讐はしないと思いますが、トラウマ状態で辛いです。 私は社会人になるまで虐められたこともありませんでした。（誰かを苛めたこともない） 記憶は決してなくすことは出来ないかもしれません。だけど、この苦しみを和らげることは出来る方法はないでしょうか？ 精神科に行って抗欝剤を貰おうとは思ってます。

人生に疲れた。人生といってもまだ14年しか生きてないんだけど現実はツラすぎる。昔から友達と呼べる人はいないし、今じゃぼっちだし、学校に行っても何もしない、別室でただ読書するだけ、だからもう行ってない。皆が休日に遊んでいるのを見かけると羨ましい。友達がいないということはその人の中には自分はいないってこと。 家は家で、生育環境や家庭環境が言葉だと伝わりにくいくらい複雑で、別居してたお母さん3年前に自殺したし、お父さんはこの苦しい気持ちを分からないし、話してもただどうしてどうしてと聞いてくるだけ、話しても見当違いなこと話すし、やっぱり私の気持ちを分かってくれる人はいないんだって言う孤独感。 妹が羨ましい。同じ不登校でも友達はいるし、ワガママで自分の思いのまま。昔からお母さんを独り占めしてたから思い出はいっぱいあるんだろうな。 もうそんなのどうでもよくなってきた。 死にたい、ただ死にたい。でも死ねなかった。何で死なせてくれないの。 自分の汚れた左腕、左手首、左太ももを切り落としたい。自分が醜い。 もし自分が死んだら学校の奴等は私の存在に気づいてくれるかな、お母さんに会えるかな、もうツラい思いしなくて済むのかなとか馬鹿なこと考えてしまう。 もう我慢することも毎日を無駄にすることも皆の機嫌取りも考えることも何もかもすっぱりやめてしまいたい。 早く消えたい。皆の記憶からも消えて肉体も消えて、この世に私が存在してた事実も消し去りたい。 やっぱりただの構ってちゃんなんだろうか。 こんなの見てる人は不快でしょうがないだろうに。 生きて、とか生きたくても生きられなかった人もいる、とかなにいわれてもなにもおもわなくなってしまった

高校二年女子です。 最近私は、　なぜ私は生きているのだろう　と考えることが多くなりました。 もちろん結論は出ませんが・・・。 1つ目 友達に　好きな色は?　好きな食べ物は?　など好きな○○をきかれてもいまいちわからないのです汗 食べ物は小さいころからオムライスが好きだからオムライスと答えていますが 色はずっと水色や白と言っていましたが自分の持ち物をみると赤系や白が多くて、その時初めて今は水色は好きじゃないんだなと思いました。 自分の好きなものや本当にやりたいことが分かりません。 2つ目 何をするにも周りの目をとても気にしてしまい、吹奏楽部に入部していてソロ失敗したときは後輩や同級生が何も言わないこともありにどんな風に思われてるのか怖くて部活に行くのが嫌で嫌で仕方ありませんでした。 寝坊して遅刻しそうなときは出席確認のときに寝坊と言われるのですが、それが嫌で学校や部活を別の理由をつけて休んだりしました。 何をするにもいつも 変な風に思われないかな??? と思ってしまいます。 そんなの気にしててもどうにもならないし、自分で自分の首を絞めているとは分かっているものの・・・。 3つ目 中学生の時に母の浮気を知りました。 きっかけは母の携帯があまりにもずっとなっていて携帯を見てしまったことです。 相手は同じ職場（母はパートでお昼ごろまでです）の人で肉体関係があるようで、父が飲み会や出張の時を見計らって二人で出かけたりしてました。 今はどうなってるのか分かりませんが、このことを知った時はとてもショックでした。 おそらくこのことを知ってるのは私だけでまだ誰にも話していません。 さすがに、母の浮気の事は友達に相談乗ってもらうわけにはいかにですが、それ以外の悩み事をだれにも話すことができません。 友達がいないとかそういうことではありません。 自分で言うのもあれですが人に弱み?を見せるのが嫌だし、友達に話してる途中でなぜか泣いてしまい肝心な悩みを話せなくなってしまったことがあったのでそれから一人で抱え込んでしまいがちです・・。 また、お母さんとは現在も普通に接していますが、どこか自分で勝手に壁を作ってるような気がしてなりません。 普通ならお母さんにたくさん悩みなど相談するのでしょうが浮気のことを知ってしまったせいなのか私は一番お母さんに悩みは話せないと思っています。 なので、悩み以外で何でも話せる友達はいるのですがその悩みを話せる人がいません。 そこで最近私が思うのが自分自身が何者か分からないし、何をどうすればいいのか心の整理ができません。（意味不明ですいません） これから進路で自分のやりたい事や自分っ自身と向き合っていかなきゃいけえないのですが、とても自分だけではどうにもなりそうにないのでここに書かせていただきました。 これを見て不快な気持ちやここは勝手に思った事を書く場所じゃないと思った方がいたらすいません。 長文すいません。 最後まで読んでいただきありがとうございました((+_+))

最近自分の心が荒れてて悩んでます。 私の家は色々と家庭環境に問題があり、金銭的にも豊かでないので本当に毎日細かな節約を積み重ね、無駄金を徹底的に減らして生活しています。 ただ、最近とても仲の良い女友達がすごくお金持ちのお嬢さんだとわかり、、自分との生活レベルの差でやるせない思いになってしまうときがあります。 彼女は兄弟も多く、それぞれ実家から出て独り暮らしをし(全て親もち)、月にバイトもあまりしていません。しかし、ブランドもののバッグをちょこちょこ買っていたり、洋服も一着7万円するようなものを月に何回も買っています。更に卒業後すぐに働かず院に行っています。 ただ、とても優しいよい子で、嫌みもなく、学歴も高く賢い人です。 ただ、親のお金を好きなように使える環境から、たまに彼女が無意識に発した発言がとても引っ掛かってしまうことがあります。(例えば 人にプレゼントするの好き と言っており、私から見たら親のお金で買っててプレゼントかー。。。) と思ってしまったり。。 私は現在死ぬ思いで必死に働き、きつきつのなか家にお金も入れてやりくりしているので、たまに彼女の買い物事情を聞いてしまうと 私もそのブランドの服欲しかったな。。 と悲しくなってしまいます。 そうした金銭事情さえ色々聞かなければ、とても良い面ばかりで大好きなので、自分の心の不安定さに苦しくなります。最近は本当に仕事が忙しく、自分の気持ちに余裕がなくて ああやって優しくて余裕がある感じなのはお金の心配を一切しなくてもよいからじゃないかな。。。 と考えてしまい、自分で自分が嫌になります。 家庭環境も、私は普通の一般家庭と少し異なり複雑なので、兄弟がいて楽しそうなのをみていると、その時は笑顔ですが家に帰ると悲しくて泣いてしまいます。 自分が自分の今の状況に満足していればそんなに人の事を羨んだりしないのでしょうが、最近彼と別れたりともがいた状況の中、自分の欲と色々な感情が混ざって苦しいです。 2～3年前に仲良くなった比較的新しい友達は、極普通の一般家庭で、その子と話していると、心のざわざわした感じはありません。 でもどちらも大切な友人なのです。 ひがんでしまう感情はどうしたら良いのでしょうか？ 今は給料が良いけれど激務でかなりブラックな職場です。もう少し落ち着いた楽な仕事に代えたら心の余裕もできるのでしょうが、今度は給料が低くなってしまい、余計買いたいものが買えないストレスが出そうです。 人生が苦しく、死にたいという感情よりも、生まれたくなかったな と言う感情に走ることもあり、(これはただお金の事ではなく、虐待やらなにやら色々自分の生い立ちや、激務な仕事現場をふとした時にフラッシュバックしてしまい感じます) 毎日が辛いです。 もちろん楽しい事も幸せを感じることもありますが、自分の感情をコントロールできません。 人生一発逆転した方がいらっしゃったら、エピソードを聞かせて欲しいです。

先日、友人と子どものしつけの話をしていた時にふと思ったことです。 私は幼稚園から小学校くらいの頃に、イタズラや嘘を付いた時に、家から追い出されて鍵を閉められたり、ヒドい時には全裸で出される事もありました。 どんなに泣いても家に入れてくれず、泣き声を聞いて近所の人が出てきて、あわや恥ずかしい姿を見られそうになったこともありました。 嘘を付いた時は、家の中でハサミを持って追いかけられ、舌を切られそうになったり（もちろん本当にはしませんが）した時もありました。 もちろん、自分が悪いことをしたわけですし、その後別にそれがトラウマになったり、情緒が不安定なるなどは無く、多少のヤンチャはしたものの、マトモに育ったと思っています。 しかし、友人と話をした時に、ふと思い返してみた所、今考えると虐待に相当するのでは無いかと思いました。 私自身、自分の子どもにはそういったしつけの仕方はしませんし、今の自分に育ててくれた親に感謝こそすれ恨みも何もありません。 ただ、一般的に見てどうなのかと思いまして、質問させていただきました。 実際上記のやり方を見て、どう感じたかを教えて下さい。 よろしくお願いします。

どうやって実行し、どういう経過（苦しみなど）を辿りましたか？そしてなぜ未遂に終わったのですか。回答お願いします。

アスペルガー、または発達障害のお子さんを持つ方はいらっしゃいますか？ わたしには6歳の娘がいます。(下に2歳の娘もいます) 現在年長組で、この春に小学校への入学を迎えます。 娘は昨年末にWISC-4・K-ABCを受け、専門医によりアスペルガー障害の診断を受けました。 ※過去の質問で発達障害の結果のことをお聞きしています。 3年保育でお世話になっている幼稚園では、年少の頃、一人ポツンとしている・外が気になり窓に張り付き外を見ていて呼んでも来ない・マイペースという指摘を受けましたが、園生活にも慣れたのかその後は、『いい子です』と言われ続けてきました。 検査に至った経緯は、幼稚園とは逆に家では、小さい頃からこだわりが強い子でノイローゼになるほどでした。 今も手を焼くことが多くて仕方ありません。少し例をあげると… ・片づけができない。 ・着替えの途中で気が逸れて違うことをしている。 ・注意やこちらの言ってる事を、次の瞬間には忘れている(何度も同じ失敗をしたり、してはいけないことを叱った次の瞬間にはまたやり始めたり…) ・言い聞かせようものなら、聞いてない感じで視線は違うところへいき、落ち着かない。 ・常に動きまわり、常に一人で話してるか歌っている。 ・お客さんが来ても、夫婦で真剣な話をしていても、割り込んできて一方的に話し『待って』がきかない。 ・突然、唐突に話が始まり、話の途中でまた違う話になり…話題がコロコロと変わり、それを他人にもする。 ・壁やドア、柱にぶつかったり何もないところでもよく転ぶ。 反対に ・指先は今のところ問題ないのか、ビーズやお絵かき、折り紙が好きでハマりだすと食事もとらない勢いで一日中やっていたり、一度作ると見本などを見ずに折り紙やビーズを作ったりします。 話せばまだまだありますが、わたしが何度言ってもわかってくれない、どうすれば娘はわかってくれるのか…悩みに悩み小児科の先生に相談したことがきっかけとなり、検査を受けました。 診断が出て、ホッとする自分もいましたが、『小学校にあがったら今よりも学校で問題が起きやすくなるのは事実です』と専門医の先生に言われて、不安でいっぱいです。 幼稚園児の今は、大きなトラブルはなくここまで来ましたが、小学校にあがれば周りの子たちもグンと成長します。 その中で社会性を身につけにくい我が子はついていけるのか…友達が離れていってしまわないか…不安でなりません。 月に3～4回リハビリにも通い出しました。 同じように軽度発達障害のお子さんを持つ方、わたしの心配は大げさですか？神経質ですか？ 主人は、誰だって適応能力があるんだから大丈夫！の一点張りでかなり楽観的です。 まあ、主人の問題が起きる前から悩んでも仕方ない…と言うような気持ちはわからないでもないですが不安です。

仲良し家族で酒を飲みリビングで3人で寝ました。 私、女性、男性と。 その男性から夜中キスされ私は嫌がりました。するとズボンを下げようとしたのでダメと10回ぐらい言ったら、しないからと言いながら脱がされた。 そして、いきなり挿入。 私は感じることもなく気持ち良くもない。酔ってたけど、妊娠を恐れて、やめて！と言ったがやめてくれなかった。そして、男性がいって終わり。 私はしたくもないのに押しに負けて共犯者になってしまった。 酔ってて、ちゃんと断れなかった悔しさ、屈辱的な行為、配偶者への裏切り、その人への人間不信、で精神病になりました。 私は納得いかないのです。でも、知人なので旦那にも言えません。 これはデートレイプだと思いますか？

最近、体調が悪いです。症状が出る順番に並べると、 強い不安感→息が荒くなる→手が震えて冷える→息が詰まる→軽い頭痛とめまい　　―５分後―　　いつもどうりに戻る。　　　 という感じです。胸元がおかしいと思って手首で脈を測ったら、すごく弱かったです。こんなこと初めてで、気分はすごく辛いです。 このような症状の病名何かありませんか？

２３歳です。 中学時代いじめを経験したことがあります。 そのいじめの加害者達が僕と同じ高校へ行くと分かってから、 彼らのことを延々と毎日考えるようになりました。 いじめてきた同級生。 いじめられている僕を見てかなり横柄な態度を取ってバカにしてきた下級生数人。 理不尽な暴力を延々と繰り返して来たとある上級生。 中学３年以降、彼ら（６名程）のことを延々と考えるようになってしまいました。 大学ではとある同回生の人に嫌がらせを受けたことがあるのですが、 以来その輩のことも同様に、ずっと何をしていても考えるようになりました。 これは、確実に中学の加害者達を考え続けてしまったという経験があるからです。 つまり、上述した６名、そして大学で嫌がらせしてきた輩の計７名のことを 美味しいご飯を食べている時も・・・ 面白いテレビを見ている時も・・・ 感動的な映画を見ている時も・・・ 試験勉強中も・・・ 実際に受験をしている最中も・・・ 倒れそうになるぐらいまで走って、もう息も出来ないぐらいしんどい時も・・・ 何をしていても考えていたんです。 街へ遊びに行っている時も、 「奴らの誰かにあって馬鹿にされたりしないだろうか・・・」 「当時の上級生に遭って、暴力を振るって来ないだろうか」 こんなことを考えていたんです。 中学の６名のことは８年以上、大学の１名は２、３年程もの間考えていたのです。 「考えていた」というより、何をしていても「勝手に」自分の思考の中に彼らが侵入してきていました。 まるで脳内に湧き出る温泉のように、もう異常なレベルで。 おかげで、本当に考えたいことはほとんど考えられてこれませんでした。 もうとっくに生活に支障が出ています。 ずっと僕は、なんでこんなことをしてしまうのか分かりませんでした。 ですが最近になってネットで調べると、 http://www5f.biglobe.ne.jp/~mind/griffin/method/ … http://ocd-net.jp/column/c_75.html に載っている情報と、全く同じ症状だということが分かったんです。 「同じ考えを何度も何度も、考える必要はないと分かっていても考えてしまう」 「実際に行動にでなくても、強迫思考という頭の中で強迫行為をしてしまう」 まさにこの症状が出ています。 つまり、「強迫性障害」を抱えているんじゃないかと。 確実に心の病気です。 まだこれに現在進行形で苦しめられています。 そこで、心の病気に関して詳しい方に質問です。 僕は客観的にみて、強迫性障害を抱えていると言えそうですか？ これからカウンセリングに行く予定ですが、その前にお聞きしたいなと思います。

凄く長くなります。 付き合って2年たち、同棲して1年たちました。 彼女は28歳、保育士です。 僕がこの事実を知ったのは、付き合う前でした。彼女には五年付き合っていた彼氏がいました。結果的には奪う形になり、付き合うことに しかしその前から彼女は僕に色々な告白をしてきました。 1、実は小学校低学年くらいまで、実の父親に性的な虐待を受けていたこと、最後まではないが、咥えさせられたり、舐められたりだそうです。 2、高校から24歳くらいまで、デート倶楽部で親父に貢がせていたこと、本番はなし、こちらからの接触なし、ただ向こうは体を好きにまさぐっていいが条件だったそうです。 彼女は見た目は凄く真面目な感じです。本当に軽そうなところもなく、この見た目で？と誰もが疑うと思います。 この二つの事実を、彼女は笑いながら僕にしました。今まで誰にも、友達にも言ったことがないみたいです。当時の僕はその僕だけにしてくれたことを重要視してしまい、本質が見えていませんでした。その重みも…どこかドラマのかっこいい主人公を気取っていたのかもしれません。 僕はそんなの関係ないと、彼女にせまり僕らは結ばれました。 ある日まだ同棲前のこと、彼女を家まで送り、少し車で話していた時、何気なくお互いの父親の話題になって僕が思わず、君の父親を俺は一生好きにはなれないし、軽蔑すると言ってしまいました。 彼女は烈火の如く怒りました。態度にもトゲが出て、会話もなくなりました。 父親とは全く会話はないらしく、もう2年も口を聞いていないと言っていたのに、そんな事までされていたのに…僕は理解に苦しみました。 父親の事は僕の中でタブーになり、以後その話題は一切ありません。 そして、同棲を始めてから彼女の異常性に気づいて行きました。 会社の中で回ってきたアダルトDVDが僕の番になり、家に持ち帰ってました。忙しい中そんなもの見る余裕もなく、彼女にもこんなの来たよと笑い話でした。 そして次の人に回す日がきて、眠ってたDVDを取り出し、何気なく中身を確認すると、全てのDVDがなくなっていました、中身だけです。 ？？？となる僕は、彼女の顔を思い出し聞いてみると、えー？そうなのー？！不思議だねーと不気味に笑っていました。 少し背筋がゾッとなり、それ以上はつっこまずにDVDは弁償しました。 そしてある日、すこし大きい喧嘩をしました。原因は、僕が忙しすぎて余裕がなく、彼女を1人にしているということです。 それは仕方ないという僕に彼女は耳を貸しません、突然気が狂ったようにギャーギャー騒ぎ出して、玄関をとびでて外へ、マンション中に響き渡る声で、また殴るの？！もうやだ！助けて！とわけのわからない事を叫び出します。 なぜ外へいちいち出るのか…僕がなだめようと近づき、中にとりあえず入ろう迷惑だからと言うと、やてめ！触らないで怖い！とギャーギャー泣き叫びます。 ほとほと困った僕は、どうしたらいいか分からずオドオドしていると、ピタッと急に収まり家に入りテレビを普通に見出しました。 その後にあれはなんだ？と問い詰めると必ず彼女はこう言います。 眠くて覚えてない。 これがいままでに何回もあります。 ちなみに暴力なんてふるったことありません。 極めつけは、僕の上司に会った時のことです。 上司が近くまで来て、彼女にも挨拶しようかなと言ってもらえたので、電話で家の下まで彼女を呼びました。快く分かったと彼女が降りてきました。 上司が、始めまして、おもち君の上司です。 と挨拶をすると、彼女は開口一番、挨拶もせずこう言いました。 私、この人に暴力振るわれてるんですよ。 上司も思いっきり面食らってました。 その後もマシンガントークでまくしたてる彼女を、上司がなだめ、なにかあればまたじっくり話し聞きますからと名刺をわたしました。 呆気にとられた僕と上司が車にのりこみ会社にむかい、その道中上司にもちろん聞かれます、本当なのか？と もちろんそんな事実はありません。 暴力が本当かどうかは分からないけど、初めて会う人間で、しかも彼氏の上司という立場の人間にあそこまでの感情を剥き出してくってかけるのは、少しおかしいなと上司も思わず漏らしていました。 そんな会話をしていると、僕の携帯がなります。僕は絶句しました。この時やっと、ああこの子はヤバイ、なにか患っているとわかりました。 彼女からのメールの内容は 「お仕事がんばってね^o^明日のお弁当の用意しとくから！楽しみにしてて（≧∇≦）」 上司が、彼女か？と聞くのでたまらずメールを見せると、上司も絶句、そして本当に改まった様子で、こんなこと言いたくないし、お前の人生だけどな、別れた方がいいぞこの先苦労するのはお前だと言われてしまいました。 家に帰り問い詰めました。何のつもりだと、仕事場での俺の仕事をやりにくくしたいのか？と、泣きながら訴えました。 彼女はそっぽを向きテレビを見ながら は？覚えてないからうるさい。もう寝るから黙ってよ そう言って寝てしまいました。 この事があってから今日で五ヶ月、殆ど会話はありません。別れ話も問いあってくれません。 僕にはもう彼女を理解する事は難しいです。 一緒に暮らして気づいたのですが、彼女は精神が幾つかある、多重人格ではないでしょうか？ 幼少の頃のトラウマが原因では？ 心療内科にいこうと言っても取り合ってくれなく、機嫌が悪くなるだけです。 最近この重みがずっしりときています。自分の友達も彼女を知っているので、虐待の事などは言えません。彼女の尊厳に関わることなので、いう気もありません。 僕はどうすればいいのでしょうか？

中学1年のときの担任に1年間ずっと「おい、死人」、「おまえ死んでるんじゃないのか」という言葉をかけられ続けました。その担任は男でたぶん学年主任という立場の先生だったみたいです。 その担任は国語の担当で、クラスの担当と国語の授業の担当をしていました。読書感想文を書いて発表するという授業で自分の発表のとき、脳血管系の病気で闘病生活を送った患者と医師についてつづったノンフィクションで内容はもう忘れてしまいましたがタイトルは『命ある限り』という本について話したところ、周囲の生徒が何人か失笑する様子が耳に入りました。なぜ失笑が起きるのか困惑しつつも、当時その本を読んでとても感銘したのでそのことを伝えたかったのですがだんだん頭が真っ白になり、担任がワタシのことを名前を呼ばずに「死人」と呼んでいたことから皆が失笑したのだろうと理解して慄然としました。 たぶんそれ以来だと思うのですが学校にいる時間が苦痛で仕方なく、それでも不登校にはなりませんでしたがとにかく苦痛でした。小学校6年までは先生とも普通に話したりできていましたが誰とも中学ではまったく話そうという気にすらならなくなりました。2年になって担任がかわっても、先生だけではなくクラスの中でもほぼ誰とも話さなくなりました。誰とも話さないことをクラスメートからなじられたりもしました。今思うと中学1年の担任の発言がきっかけのように思います。 それで、なんというか、人との接し方がわからなくなっているように思います。小学校5，6年生のとき毎日特定の子達から陰湿ないじめに合っていて、自分が誰ともうまく話せないのは今までずっとその影響なのかと思っていましたが今思うとその中学1年当時の担任の言葉が効いているようです。たぶん今までその影響が強すぎて意識から排除していたのかもしれません。そのときの記憶が最近になって遠慮なくでてきている感じです。今でもときどき中学1年の当時担任の発言を断片的に思い出しては「わーっ」っと叫びだしたくなります。 わかりにくくて申し訳ありませんが、質問はその中学1年のときの担任の言葉を克服する手立てを教えてほしいです。人との接し方についてはどうしようもないのかもしれませんがせめて思い出して「わーっ」と叫びだして頭をかきむしるようなことをなくしたいのです。

死にたい気持ちが強く、頓服を飲むのですが、悪い考えが止まりません。 なんで私はうつ病になんかなって同じ場所から動けずにいるのか、やらなきゃいけないことがたくさんあるはずなのに。 この死にたい気持ちがいかに贅沢なものであるか、分かってもいます。 なのに、辛くて辛くて仕方ないんです。 私の両親は真面目に働くひとたちで、私の家族だけみると平穏な家庭でした。 ただ、父方の叔母が一時期我が家で暮らしたことがありました。 その際、「あなたは女の子だから、この家にはいらない子なの」と両親がいないときに言われ続けました。何年にもわたって。 ものすごい嫌悪感だったのを今も覚えています。その叔母は働いておらず私の両親や親戚を苦しめていました。今は連絡をとっていませんが、うつ病で働けなくなる＝叔母のようになってしまうのでは、、、という恐怖があります。働けなくなることが本当に怖いのです。奢ってもらうことや、プレゼントをもらうこともずっと苦手でした。 それとは別に、、、小学生の頃、隣駅の塾に通うため一駅だけ電車に乗っていたのですが、毎回必ず痴漢にあっていました。毎回です。時間を変えたり、していたのに。 親にも話せず、「中学校受験やめる」とだけ言って塾を辞めました。電車で塾にいくのが嫌だったのと、その先の電車通学が無理だと思ったのです。 今も、あれから20年近くたっている今も、例え好きな人でも身体を触られるのすら恐怖心があります。でも嫌われたくないのでぐっと耐えて時間をやりすごします。 なんだかうつ病、と診断される前からずっと生きにくさや、自分の存在を否定する気持ちがあった気がするのです。 うつ病が治ればこういう気持ちも解消するのでしょうか？

彼氏を怒らせてしまいました。誰かお願いします。 今、彼の家に行ってます。夕方頃、彼の家に行きました。今まで身体を壊していたので2ヶ月ぶりにHが出来るという事で私が彼にHがしたいと催促してHをする流れになりました。 ですが途中で私が泣いてしまいました。泣いた理由は、風俗で働いており(今は行ってないです)それが、フラッシュバックしてしまいました。 それと事務的なHだった事もあり彼に本当に好かれてるのか不安なのが重なって泣いてしまいました。 彼がどしたの？と何回も聞いてくれましたが私は答えなかったのですが、「なんかHしてると虚しくなる」と答えると、彼はその後、Hする気がなくなったのか横になりました(腕枕はしてくれました) その後、私が「ごめんね。。もうHする気なくなった？」と聞いたら、「うん。今は無理かな…。また後で考えようね」と言われその5分後、一服して仕事(パソコン作業)を始めました。 仕事をやり始めて、10分後。。私は彼に「○○、怒ってる？」と聞いて「さっきはごめんね。昨日の夜から、○○とH出来るのずっと楽しみにしてて…」と言うと彼が「さっき何で泣いたの？」と聞かれたので「男の人がイった後、凄く虚しくなる」と言うと頭撫でられて終わりました。それからご飯食べましたがやはり空気が微妙です。。(彼は今、仕事中) また後で謝った方がいいでしょうか？彼女に虚しくなるなんて言われたらどう感じますか？この後、彼にどうフォローすべきでしょうか？ 自業自得ですが。。頭がテンパっておりどなたか客観的なアドバイスお願いします…

先日入籍したばかりの30代新婚夫婦の妻です。 引っ越し後に整理していたところ、昨年や一昨年に撮影された夫の風俗利用の動画が出てきて見てしまいました。 その頃は交際期間と婚約期間中で、10ヶ月ほど月1ほど自宅にデリヘルを呼んでいて二人の会話や女の子を触ったり舐めたり、途中でシャワーに一緒に行ってその後口でしてもらって出すまでの行為を全て、正面に置いたパソコンで撮影していました。10人ほど。 中には抱き合い本番の最後までの行為をしている人も。 私とはちょうど撮影が始まったその頃からセックスレス気味で、交際も長く家族として見てしまうのでセックスが困難だと言われていました。 最近は一年ほど私とは何もありませんでした。 一緒に寝るのも誘っても拒否されていました。 いつも私が甘えて寄っていき大好きだと言っていたタイプです。 交際中、浮気も風俗も嫌なのでしないでと伝え、風俗は言っていないと嘘を言っていました。 風俗を私が毎週常に通っていた部屋に呼んでいて、私の荷物や服を置いている前で行為をしていたり、私にはしない沢山の行為をしていたり、その部屋やお風呂場を私が掃除したり洗濯もしていたため、とてもショックでみじめです。 全く気づかず、ただ純粋に夫のことが大好きで、結婚が決まった時も本当に幸せで、先日の結婚式も本当に幸せでした。 何も知らずに幸せそうに笑っていた自分がみじめで、とても辛いです。 辛くて夫に話ましたが、根本的には風俗は浮気ではないと思っていて1人でする延長線だった、こんなに悲しむとは思わなかった、私が悲しむ姿はもう見たくない、幸せにする、今後はしないと言って普段は言わないような優しい台詞を言ったり、思い出して泣いてしまうと抱きしめてくれたり、本当にとても優しくしてきてなんとか修復しようと思っているようです。 夫が私のことを大切に思ってくれているのはわかりますが、私は行為やハメ撮りの映像を見てしまったためその映像が頭をめぐり、女の子とのエッチな会話や私にはしないあんな行為をして、気持ち良さそうな表情や楽しそうな表情が忘れられません。 映像では普通にセックスでした。 たかが風俗とは、もう思えません。 もうしない、子供も欲しいのでレスも解消すると言っていましたし、実際その後焦ったのか行為をしてきたり解消しようという意志はあるようです。 しかし私はもう二度とこんな思いをしたくありません。 大好きだった夫が、自分以外の女性にあんなことをと思い出すと、辛くて耐えられません。 結婚すると色々な辛いことがあると皆さんおっしゃっていましたが、こういう辛い思いを皆さんされて、乗り越えてきているのでしょうか？ まだ夫のことが大好きで、離婚する考えはありません。 今後浮気などがあればわかりませんが。 混乱していて文章にまとまりがなく長くなってしまいすみません。 風俗くらいみんな行っていると夫は言っていました。 映像を見ていなければ、何度かの風俗くらいと許せたかもしれません。 男性にしかわからない性欲もあるのでしょうしその気持ちはわかりますが、男性は妻にこんなに辛い思いをさせてもまた風俗を利用したり浮気をすると思いますか？ どうすれば今後浮気や風俗がないように夫が心を入れ替えてくれると思いますか？ また、レス解消も、どのようにすれば今後夫が今の意志のまま解消しようと思い続けてくれるでしょうか？ 人生の経験者さま、どうか教えて下さい。

大人の女性と男の子が触れ合う漫画で、おすすめの作品はありますか？ 高野ひと深さんの「私の少年」みたいな漫画が好きです

アウシュビッツ収容所から生き永らえた、「エヴァ・モーゼス・ゴーさん」の話を聞いてこれを書いています。 彼女は、自分たちにトラウマを植え付けた残虐なマッドサイエンティストのメンゲレに対し、「許す」ことで自分を「救う」と考えたそうです。 本題ですが、私は昔母親に虐待されていました。自分の意志を伝えようとすると「お母さんに口答えするクソ娘！」と怒鳴りつけ、裸にして食事を与えず寒空の外で家に入れてくれなかったり、怒鳴り散らしたり暴言を吐いたりほっぺたをビンタするのは日常茶飯事で、学校やピアノレッスンでだれよりもいい成績を取らないと２時間近く「役立たず」「親として恥ずかしい」などの言葉を言いながら顔を真っ赤にして怒鳴ります。とにかく私が自分の意志を持つことを許さず、夏休みの作文は「あんたみたいなバカに書かせたら賞がもらえない。お母さんが書けば絶対に表彰される」と言って、私が思ってもいないことを作文や絵日記に書かされました。 小学生までは母のスパルタ教育のせいで成績がものすごくよかったため、周囲のママ友たちに自慢していましたが、中学になるとうつ状態になり、転校のせいでひどいいじめを受けることもあり、何にもやる気が出ず不登校も増えて成績が悪くなりました。そうすると、今度は妹を猫かわいがりして、私のことを「クズ」「役立たず」「ごく潰し」「バカ娘」などと怒鳴り、いじめられるから嫌だと泣いても車に無理やり乗せて学校に連れていきました。 学校では、男子生徒からスカートめくりや精液をかけられるなどといった性的ないじめを受けていて今でもトラウマです。でもどんなにいじめられていると言っても「ははっ、そんなにその子のこと話すってことは、それだけ好きなんでしょ？いいから黙って学校行きなさい。お母さんに恥をかかせんな」と言われ続けました。 その時の記憶がいつまでも辛くて耐えられません。 でも、母は変わりました。数年前に乳がんになり、とても心細くなったらしく、はじめて子供が大切だとわかったみたいな様子でした。今でも暴言を吐くこともありますが、基本的には明るくて優しいことが多いです。 なので、過去の母を許したいです。許して楽になりたいです。でも、昔の怖くて私の気持ちを踏みにじる母が忘れられず、今でも心の中に昔の母が住んでいます。怖くて何もなくても急に泣き出したりしてしまいます。自分の意見を言いたいと思ったときも、必ず「お母さんの言うとおりにしていればいいの。お母さんに口答えするバカ娘にはごはんはあげません」と言う言葉がよみがえってきます。 どうしたら母を許せますか？ どうしたら楽になれますか？ 教えてください。

元交際相手からの性暴力を警察に相談に行きました。 ですが、好きで付き合っていた、自分が会いに行った、などの理由で立件は難しいと言われました。警察はDVやデートDVなどの相談を呼びかけで いるし、夫婦でも交際相手でも強姦は成立するはずです。 好きだから無理強いされて我慢されてる方もいるだろうと思いますし、 私の場合は私の性的な動画での脅しや、モラハラで逃げれない状況でした。 抵抗しても力ずくと脅しで暴力的な性行為をされ、窒息しかけました。相手は格闘技経験です。言葉の暴力も人としての尊厳を貶めるようなレベルでした。 カウンセラーや医師の所見もモラハラでマインドコントロールされ支配下におかれた状態とのことでした。性暴力のあとによく我慢したね、可愛いとか、なんで抵抗する？私が素直なら大事にすると言ったり、恐怖と懐柔の 繰り返しでした。 また、最初に無理矢理された恐怖から、私は自己防衛で彼のことを好きだから大丈夫、平気みたいな思考になりました。ストックホルム症候群のような状態です。 それでも毎回怖くて抵抗しました。 精神障害を発症し診断書も出ています。 このような状況でも被害届すら受理されないのでしょうか？ただでさえ性暴力で精神的に不安定なのに、かなりキツく追及されました、 医師も警察の対応に驚いていました。DV案件など慣れていないわけがないと。 どうしたら被害届を受理してもらえるでしょうか？？